Ситуацията е като да утешиш приятел на утеха. Какво да кажа на човек, който е загубил любим човек? Изрази, които не трябва да се използват

Вашият познат, приятел или приятелка е имала нещастие, искате да я утешите, подкрепите, но не знаете как да го направите, какви думи трябва да кажете и кои да избягвате, днес ще говорим за това как да утешите човек: точните думи. Скръбта е специална човешка реакция, която възниква в резултат на някакъв вид загуба, например след смъртта на любим човек или роден човек.

Четири етапа на скръб:

Първият етап е шок.Продължава няколко секунди и може да продължи до няколко седмици. Характерни особености: нечувствителност, ниска подвижност, прекомерна активност, проблеми със съня, липса на апетит, загуба на интерес към живота.

Вторият етап е страдание.Последни 5 до 8 седмици. Характерни признаци: липса на концентрация, лошо внимание, нарушения на съня и паметта. Човек може да изпита летаргия, желание да бъде сам, може да бъде преследван постоянно чувствобезпокойство и страх. Може да има усещане за болка в стомаха, както и кома в гърлото или тежест в областта на гърдите. Човек, който преживява смъртта на близък или даден период, може да идеализира починалия или обратното, да изпитва ярост, вина, раздразнение или гняв към него.

Третият етап е приемането.Обикновено приключва след изтичане на една година от датата на смъртта обичан. Характерни признаци: апетитът се възобновява, сънят се възстановява, планирането бъдещ живот. Понякога човек продължава да страда, но атаките се случват много по-рядко.

Четвъртият етап е възстановяването.По принцип започва след една или година и половина, скръбта се заменя с тъга, човек започва да се отнася много по-спокойно към загубата на човек.

Няма съмнение, необходимо е да се утеши човек в състояние на скръб! Ако не му бъде предоставена подходяща помощ, това може да доведе до сърдечни, инфекциозни заболявания, до алкохолизъм, депресия или злополуки. Подкрепете и успокойте любимия човек психологическа помощ, в случая безценно! Общувайте с него, дори ако човекът не проявява внимание, не ви слуша, не се притеснявайте, след известно време той ще ви благодари за помощта.

Що се отнася до хората, които не са ви познати, тук трябва да разчитате на собствените си сили, ако почувствате желание да помогнете и морална сила в себе си - помогнете, успокойте човека. Ако той не ви отблъсне, не крещи и не избяга, тогава правите всичко правилно. И така, как да утешим човек в двата най-трудни етапа на скръб:

шоков стадий

Вашето поведение:

Случайно докоснете жертвата. Поставете ръка на рамото си, вземете ръката си, прегърнете, потупайте по главата. Гледайте реакцията на човека. Ако ви отблъснат, не се налагайте, но и не трябва да си тръгвате.
Не оставяйте жертвата сама.
Занимавайте човек с лесна работа, например организиране на погребение.
Уверете се, че жертвата се храни и почива навреме.
Слушайте активно. Задавайте въпроси. Помогнете на човека да говори за своята болка и тревоги.

Успокойте човека с думите:

Ако починалият ви е познат, разкажете нещо добро за него.
Говорете за починалия в минало време.

Никога не казвай:

„Беше изтощен“, „Там ще му бъде по-добре“, „Божията воля за всичко“, дадена фразаможе да помогне само на силно вярващи.
„Времето лекува“, „Такава загуба, трудно се възстановява от нея“, „Ти властелин, бъди силен ”- тези фрази само увеличават самотата и страданието.
„Ти си красива, млада, ще имаш дете / ще се ожениш.“ Такива изявления могат да предизвикат раздразнение.
„Ако лекарите бяха по-внимателни“, „Ако линейката пристигне по-бързо.“ Тези фрази не са от полза, всъщност те са напълно празни, те могат само да увеличат горчивината от загубата.

Етап на страдание

Вашето поведение:

Дайте на страдащия повече течности. През деня трябва да изпие около 2 литра чиста вода.
На този етап можете да оставите човека сам за известно време.
Организирайте светлина физическа дейност(плуване, бягане сутрин).
Ако човек иска да плаче, нека го направи. Не се сдържайте и собствени емоции- Плачи с него.
Ако скърбящият показва гняв, не се намесвайте.

Успокойте човека с думите:

Говорете за починалите, опитайте се да доведете разговора до чувства: „Вие сте много депресирани“, „Вие сте самотни“. Разкажете за вашите преживявания, какво чувствате.
Кажете, че страданието не е вечно, загубата на човек не е наказание за нищо, това е определена част от живота.

Никога не казвай:

„Спрете да страдате“, „Спрете да роните сълзи“, „Всичко е в миналото“ - това е вредно и нетактично за душевно здраве.
"Доверете се на някой много по-лош от вас." Такива фрази могат да помогнат само в ситуация на развод, до смъртта на човек, те нямат нищо общо и няма да донесат никаква полза.

Ако човек е далеч от вас, обадете му се, оставете съобщения на телефонния секретар, напишете писмо с помощта на електронна пощаили изпратете sms съобщение. Изразете съболезнования, споделете спомени за починалите.

Наложително е да помогнете на човек, който изпитва скръб, особено ако този човек е достатъчно близо до вас, като помагате на скърбящия, вие помагате на себе си да се справите със собствените си преживявания на психологическо нивоутеши човека правилни думи, опитайте се да се отнасяте към този подход деликатно, за да не кажете, че нещо не е наред и да не навредите на скърбящия.

Човек в депресия или в дългосрочно депресивно състояние изисква от нас специално отношениеи специален начин на общуване. В този случай играе роля формата, в която се обръщаме към страдащия съществена роля. Справянето с вашето състояние често е невъзможно сами и ако наистина искате и сте готови да помогнете на любимия човек, използвайте подсказката, не е толкова трудно!

1. Може би мога по някакъв начин да облекча състоянието ви?

Да покажеш нещо не е същото като просто да го кажеш. Думите не са всичко, което може да помогне на човек в депресия. Като правило, всяка оферта, която идва като "спасителен пояс", е по-скоро като "магически удар". Органични ябълки? Йога? Всички те се възприемат приблизително по един и същи начин: „Вие правите нещо ужасно в живота и вината е ваша“.

Това, което ще бъде много по-приятно да чуете от любим човек или приятел, когато не можете да живеете активно сами, е например предложение за помощ в почистването на къщата или покана за уютен ресторант (конкретно име, дата) за обяд или вечеря. Това може да звучи като разглезено, самовлюбено дете, но не се страхувайте да пожелаете подобни предложения за тези, които се борят с хормоните на тъгата. Защо да не помогнете на човек в тази трудна борба?

2. Какво мислите, че може да ви помогне да се почувствате малко по-добре?

В много отношения възрастните остават като малки деца; Ако кажете на детето си да спре да яде Skittles, защото ви правят онези гадни пъпки по бузите, това вероятно няма да го спре да напъха още шест в устата си. Тази формулировка на въпроса оставя човека свободен да независимо решение. Сякаш се обръщате към неговия „вътрешен помощник“, който всъщност винаги знае кое е най-доброто.

3. Мога ли да направя нещо за вас?

Отново, както в първия параграф, ефективна комуникацияне е просто да се каже, а да се направи. Дори плачещ човекв отговор на вашия въпрос той просто поклаща глава мълчаливо, уверявам ви: той ще чуе вашето предложение и то вече ще се превърне в някаква подкрепа само по себе си.

4. Мога ли да ви закарам някъде?

Малко хора знаят, че депресираните хора са лоши шофьори. Всъщност те са МНОГО лоши шофьори. Медицинският персонал може да потвърди, че стилът на шофиране може да бъде добра диагностика на разстройства на настроението. Така че може би вашата помощ може да бъде важна не само за любим човек в депресия, но и за други хора на пътя.

5. Къде намирате повече подкрепа?

Има голяма разликамежду фразите "Защо не се присъедините към група за лечение на депресия?" и „Нуждаете се от подкрепа. Нека да разберем какво може да бъде." Нека въпросите ви не звучат като обвинение в мързел.

6. Няма винаги да се чувствате така.

Това е идеалната фраза, която бих искал да чувам петдесет пъти на ден, когато бях готов да се махна от този свят завинаги. Тези думи не обвиняват, не натискат, не манипулират. Това, което правят, е да дават надежда, която поддържа човек жив и го мотивира да чака следващия ден.

7. Какво мислите, че е допринесло за вашата депресия?

Това е много мека формада изрази мисълта: "Бракът ти е напълно разрушителен за теб, глупако!" или „Не мислите ли, че вашата колежка вещица е твърде често вътре лошо настроениеи те лекува напразно? По-добре е човек дори по метода на "мушкане" да стигне до някакви собствени заключения. Освен това в бъдеще това ще го лиши от основание за поемане на отговорност Отрицателни последицинякои от действията им върху вас.

8. Кое време от деня ви е най-трудно?

Това е един от най-добрите въпроси. Най-често депресията се усеща особено сутрин, при събуждане („О, ужас, още съм жив“) и между около три и четири часа следобед, когато нивото на захарта в тялото спада и нивото на тревожността се повишава рязко. Човекът не ви потапя в детайлите на своя блус, а просто посочва кога има нужда от допълнително участие и подкрепа.

9. Тук съм за теб.

Просто е. Топло е. А това означава едновременно всичко, което човек трябва да чуе от вас: грижа съм за вас, приемам го; Не мога да разбера напълно състоянието ти, но те обичам и те подкрепям.

10. Нищо.

Това е може би най-трудното. Тъй като сме свикнали да запълваме тишината, тя плаши с привидна празнота. Изплашени от празнотата, започваме да говорим за всичко, дори за времето. Също така е важно да можете да слушате. Като слушаш човек, взимаш това, което той ти дава, а за депресиран вече е много да дадеш нещо на някого. Понякога просто да слушате внимателно това, което ви се казва, означава повече от разбиране на съдържанието. Защото пълното внимание е безценно нещо, което може да направи чудеса.

Въз основа на материал от Тереза Боршард, хронично депресирана и автор на проекта и книгата Beyond Blues: Escaping Depression and Anxiety and Harnessing the Best of Bad Genes. (Отвъд синьото: Преживяване на депресия и тревожност и извличане на максимума от лошите гени)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Понякога дори най-много силен характеризпитва най-негативната гама от чувства и отчаяно се нуждае от подкрепата на любим човек. Освен това психолозите отдавна са доказали, че под "черупката" външна силаи безстрашието крият чувствителни, уязвими и раними души. Често всеки от нас е изправен пред прост и банален въпрос - как да успокоим човек, който е преживял лична трагедия?

Защо е толкова трудно да се намерят точните думи?

Изглежда, че най-лесният начин е да замените „жилетката“ си със сълзи, да потупате главата си и да кажете нещо тривиално, като "трябва да живея". Но в такива моменти повечето хора просто не могат дори да вдигнат точните думиизразявайки своето участие.

Техники за утеха на приятел в труден момент житейска ситуацияса доста обширни, но не всички от тях работят. Освен това някои от тях могат да имат обратен ефект. Това важи особено за утешаването на човек, който не търпи самосъжаление.

Вашата приятелка, приятел или колега е имал нещастие и искате да го подкрепите, но нямате идея как да го направите правилно? Психологически методи, насочени към успокояване на човек, са изградени на принципа на емпатия, съпричастност и осъзнаване на проблема му във всички фази на развитие.

Те са доста прости, но много фини и е важно да балансирате на ръба на участие и неутралност едновременно. Абсолютно нереалистично е да се успокоят нервите на човек, който е в истерия, като вика и вика "да охладя твоя плам".

Ключово правило за ефективна емоционална помощ е да намерите най-доброто място в собствените си усилия.

Фази на човешкото страдание

Ако сте решени да се върнете при някого спокойствие, ще ви бъде полезно да се запознаете с фазите на преживяване, в които се намира човек:

Шок. Тази фаза е най-кратката и може да продължи от няколко секунди до няколко седмици. По това време жертвата упорито отказва да приеме случващото се, не вярва в настъпилата трагедия или скръб, отказва да приеме предишното събитие. Характеризира се с липса на физическа активност с периодични изблици на хиперактивност, безсъние, хранителни разстройства. В този момент е изключително трудно да се повлияе на човек, за да се върне към душевната му хармония;
страдание. Този период може да се забави за 5-7 седмици. Ако е свързано със загубата на близък, страдащият започва да обожествява и идеализира починалия или обратното. Физиологично тази фаза се отличава с наличието на храносмилателни разстройства. Човек става летаргичен, апатичен и разсеян, концентрацията на вниманието му е отслабена и интелектуална способност. Той все повече изпитва безпокойство и желание да се пенсионира. На този етап вашата помощ е изключително важна, дори ако ще бъде изразена с обикновени думи;
Осиновяване. Този етап настъпва само година след загубата на любим човек или трагедията. Сега човек може да планира собствените си дела и цели, като вземе предвид загубата и страданието избледнява на заден план, въпреки че припадъците все още се случват;
Смирение. Възстановителната част идва 1-1,5 години след инцидента. Усещането за мъчителна скръб в душата на човек се заменя с ярка тъга, установява се по-спокойно отношение към загубата, но не и без топли спомени.

Ами ако всичко е оставено на случайността?

Преди да помислите как да успокоите човек, който наскоро е загубил любим човек, трябва да сте се хванали на мисълта - струва ли си изобщо? Абсолютно, абсолютно е необходима мярка. При липса на елементарна подкрепа човек може да получи много хронични заболявания, по-специално тези, свързани със сърдечно-съдовата система.

Особено слабите личности могат да получат алкохолизъм, наркомания или депресия. Определен процент отнема живота си. Като е депресиран и разсеян, страдащият човек може да предизвика злополука със свое участие.

Колко много неразбрани хора попадат ежедневно под колелата на колите и в автомобилни катастрофи!

Не забравяйте да общувате с човека, постоянно поддържайте връзка и общувайте с него. Дори сега той да отхвърли вашата помощ, бъдете сигурни - след време той ще си спомни цялата ви проявена към него доброта в труден и труден за него момент.

Как да успокоя човек, който плаче в момента? Тук е изключително важно тактилни усещания. Прегърнете го искрено и силно, демонстрирайте му с езика на тялото си, че до него има някой, който е готов да го защити.

Какви думи да подкрепите и успокоите човек, който е в остра фаза на шок?

Говорете за мъртвите или починалите само в минало време;
Ако вашето „отделение“ е загубило любим човек, когото сте познавали, помнете нещо добро за него;
Кажете, че починалият би бил щастлив, ако неговият любим престане да плаче и започне да се наслаждава на живота;
Моля, имайте предвид, че дори ако физическо тялоумрял, душата е безсмъртна и винаги остава наблизо. И я боли, че успокояваната е толкова убита;
Слушайте повече. Дори ако човек говори непоследователно и беззвучно, постоянно повтаря, губи нишката на разговора, изяснете подробностите от историята му, искрено се опитайте да разберете какво иска да ви предаде. Говорете колко добре го разбирате. Дайте му възможност устно да изхвърли болката си и ще видите, че веднага ще се почувства малко по-добре;
Въздържайте се от съвети "отпуснете се" и други глупави, неподходящи препоръки. Изобщо не препоръчвайте нищо.

Какво е неподходящо?

Въздържайте се от следните фрази и твърдения:

"Цялата воля Божия"(това е подходящо само за успокояване на дълбоко религиозни, религиозни хора);
"Бъди силен, ти си силен, ще издържиш всичко"- подобна опция може допълнително да потопи човек в неговите преживявания и да го накара да се почувства изключително самотен;
„Това е непоправима загуба“, "Времето е най-добрият лечител"- изрази, които са абсолютно неуместни в случая;
„Ти си млада и красива, все ще намериш стотици същите, раждай деца“- такива думи могат не само да обидят жертвата, но и да предизвикат нейната справедлива агресия. Тя изпитва болка тук и сега и й се предлага да се отдаде на призрачни фантазии;
„Най-накрая се уморих“ "Той е добър в рая"- подобни изрази могат силно да наранят човек, защото намекват, че е време напълно да забравим за случилото се, което е априори невъзможно;
„Сега, ако сте последвали“, „Сега, ако не бяха бъдещите лекари“, „Сега, ако линейката пристигне по-рано“- всички тези фрази само увеличават горчивината на загубата, освен това настоящата ситуация не толерира подчинителното настроение.

Опитайте се не само с думи, но и с действия, за да развеселите човек, като по всякакъв възможен начин проявявате вниманието си към неговия човек.

Как да гасим внезапни огнища?

Ако вашият приятел е прекалил с алкохола, може също да се наложи той да се вразуми. Успокояването на пиян и още по-агресивен е не само трудно, но и опасно. Но е и необходимо, тъй като в момента алкохолна интоксикациячовек не е в състояние да контролира своите действия и действия.

Как да успокоим агресивен пиян човек?

Съгласете се с всичко, което той казва, стига да не надхвърля закона;
Опитайте се едва доловимо да засрамите насилника, но не прибягвайте до неговите упреци и разправии;
Заразете го със силата си – не говорете твърде много, дръжте се миролюбиво, тихо и спокойно;
Залейте го с ледена вода;
Игнорирай го. Просто се преструвайте, че спите, ако е възможно. Ако човек ще бъде изгубенвъзможността да играе в театъра на един актьор, той просто няма да се интересува да продължи да буйства.

Как да успокоим човек

В живота на всеки човек най различни събития. За съжаление, не всички от тях носят радост и щастие. Често ние и нашите близки трябва да изпитваме болка, негодувание и да изпитваме истинска скръб. Много е тежко да гледаш страданието на близки и роднини. В такива ситуации мнозина се губят и не знаят какво да кажат, как да подкрепят човек.

Дайте воля на чувствата си

Емоциите не трябва да се натрупват. Човекът трябва да ги изхвърли. Помогнете му да изрази тъга, негодувание, разочарование, т.е. всички онези негативни чувствакоито го притежават в този момент. Само като ги пуснете навън, можете да почувствате облекчение. Някои хора, като са вътре дълбока тъга, са затворени в себе си. В такава ситуация е необходимо да проявите известна изобретателност и да провокирате човек в разговор.

Предлага помощ

Предлагането на помощ на хора в критична ситуация е задължително. Едва ли ще можете да облекчите скръбта, но все пак можете да направите нещо. Това може да бъде готвене, почистване на къщата или като цяло всичко, което любим човек сега не може да направи. Основното нещо е да го правите редовно и от чисто сърце.

Слушам

Много хора обичат да говорят, но не всеки може да слуша. Ако не познавате депресията, просто я слушайте внимателно. Не го прекъсвайте и го оставете да каже всичко, което се е натрупало. Изразете своята загриженост и съчувствие и кажете на човека, че разбирате скръбта му.

стой наблизо

Трябва да разберете, че точно сега, повече от всякога, е необходим приятел. Отложете колкото е възможно повече всички дела и отделете възможно най-много време за това. Опитайте се да премахнете източника на страданието на човека, ако е възможно. Опитай се да избегнеш общи фрази. В повечето случаи това е по-скоро досадно, отколкото полезно.

Опитайте се да отвлечете вниманието

Когато мислите как да подкрепите човек в трудна ситуация, често идва на ум идеята, че просто трябва да го разсеете. Ходете заедно на кино, театър, изложба, клуб и така нататък. Промяната на обстановката определено ще помогне. Вашият любим човек ще може поне за известно време да забрави за проблемите и грижите.

Бъди търпелив

Хората в депресия са неуравновесени, избухливи и изключително раздразнителни. Когато общувате с тях, това трябва да се има предвид. Ако не знаете как да подкрепите човек, но ще го посетите, запомнете това. Бъдете търпеливи и подготвени за всичко.

Посъветвайте

След като човекът е изплакал и е проговорил, е време да дадете добър съвет. Кажете ни какво мислите за настоящата ситуация. Може би имате собствен опитподобни преживявания. Не давайте празни съвети. Не забравяйте да си представите себе си в подобна ситуация. За разлика от любимия, вие имате способността да разсъждавате и да търсите изход. Ако видите, че приятел греши, не се срамувайте и не се страхувайте да му кажете за това. По-добре е да си ти, отколкото някой друг.

Действайте според ситуацията

Всеки човек има свой уникален характер. Всеки от нас чувства и мисли по различен начин. Невъзможно е да изберете какъвто и да е шаблон за действия. Трябва да действате според ситуацията. Не забравяйте, че най-важното е искреното внимание и съпричастност, участие и желание за оказване на подкрепа Трудно време. Доста е трудно да се вземат предвид всички нюанси, но ако можете, приятел ще ви бъде вечно благодарен, че сте там.

Знаейки как да подкрепите човек, винаги можете да дойдете на помощ. По този начин вие не само ще го спасите, но и ще изясните, че вие - истински приятел. И когато имате нужда от помощ, можете да сте сигурни, че тя ще дойде. Освен това добрите дела винаги ободряват и изпълват живота със смисъл.

Стара поговорка гласи, че споделената радост е двойна радост, а споделената мъка е половин скръб. Психолог в Православен център кризисна психологияв църквата "Възкресение Христово" в бившия. Семьоновское гробище Светлана Фураеваразказва как да помогнете на скърбящ човек да сподели скръбта си.

Изправени пред чужда мъка, мнозина искат не просто да изразят съболезнования, а да направят нещо, за да помогнат на скърбящите и много често се натъкват на отказ да помогнат. Защо се случва това?

Факт е, че не винаги е възможно човек, който иска да помогне, да определи „в движение“ от какво точно се нуждае скърбящият човек сега. Поради това избраните стратегии на поведение често са неефективни. Вместо да осъзнае, че може да бъде полезен - негодувание, че "аз с цялото си сърце ... и той (тя) е неблагодарен ..."

И как да бъдем в такава ситуация?

Преди всичко бъдете чувствителни. Помощта се приема само когато отговаря на нуждите на нуждаещия се. Затова е необходимо да оцените състоянието на скърбящия, да се опитате да разберете от какво се нуждае най-много сега - мир, разговор, практическа помощдомакинска работа, просто седнете до вас и мълчете или помогнете да излеете сълзите. За по-добро разбиранекакво се случва със скърбящия, помислете как изглежда процесът на траур във времето.

Първи етап - шок и отказ от загуба. Дори ако починалият е бил болен дълго време и прогнозата на лекарите е била разочароваща, съобщението за смъртта е неочаквано за повечето хора. В състояние на шок човек изглежда зашеметен от новината, действа "на машината", губи се пълен контакткакто със себе си, така и с външния свят. Хората, преживели това състояние, го описват като „беше като в сън“, „все едно не беше с мен“, „не усетих нищо“, „не повярвах на случилото се, не е вярно“. Такава реакция се предизвиква от най-дълбокия шок от новината и психиката включва своеобразен спирачен механизъм, предпазвайки човек от силна душевна болка.

Втора фаза - гняв и негодувание. Скърбящият човек „превърта“ ситуацията в главата си отново и отново и колкото повече мисли за нещастието си, толкова повече въпроси има. Загубата се приема и осъзнава, но човек не може да се примири с нея. Издирват се причините за случилото се и алтернативни варианти за действие. Негодуванието и гнева могат да бъдат насочени към себе си, съдбата, Бог, лекари, роднини, приятели. Решението „кой е виновен“ в този случай не е рационално, а по-скоро емоционално, което може да доведе до взаимно негодувание в семейството.

Следващ етап - вина и външен вид натрапчиви мисли . Скърбящият човек започва да мисли, че ако се е отнасял към починалия по различен начин, действал е, мислил е, е говорил, тогава смъртта е можела да бъде предотвратена. Ситуацията се разиграва многократно в различни опции. Това са много разрушителни чувства, които със сигурност трябва да бъдат преодолени.

Четвърти етап - страдание и депресия.Психическото страдание съпътства всички предишни етапи на траур, но на този етап то достига своя връх, засенчвайки всички останали чувства. Скръбта, подобно на вълните, или ще се надигне, или ще отстъпи малко. И през този период човек изпитва максимума сърдечна болка, това е "деветата вълна" на скръбта. Хората преживяват този период по много различни начини. Някой става много чувствителен и плаче много, някой, напротив, се опитва да не показва емоции и се оттегля в себе си. Има признаци на депресия - апатия, депресия, чувство на безнадеждност, човек се чувства безпомощен, смисълът на живота без починалия се губи. На този етап хроничните заболявания могат да се влошат, тъй като човек престава да се грижи за своите нужди. Има нарушения на съня и бодърстването, липса на апетит или прекомерен прием на храна. На този етап някои скърбящи хора започват да злоупотребяват с алкохол или наркотици.

За щастие този период е към своя край и идва следващият - осиновяване и реорганизация. Има емоционално приемане на загубата, човек започва да подобрява живота си в настоящето. На този етап животът (вече без починалия) възвръща стойността си. Плановете за бъдещето се изграждат отново, починалият престава да се появява в тях, появяват се нови цели. Това не означава, че починалият е забравен. Напротив, спомените за него не напускат скърбящите, просто се заместват емоционално оцветяване. Покойникът все още заема мястото си в сърцето, но спомените за него не водят до страдание, а са придружени от тъга или тъга. Често човек черпи подкрепа в спомените на починалите.

Колко време продължават тези периоди? И възможно ли е да помогнем на скърбящите да ги преодолеят по-бързо?

Времето за горене е много индивидуално. Процесът на траур не е линеен, човек може да се върне на някакъв етап и да го изживее отново. Но няма нужда да бързате скърбящите. В крайна сметка ние не принуждаваме новородено да ходи, а първокласник да решава проблеми квантова физика. При преживяването на скръбта не е важна продължителността на скръбта, а напредъкът, който постига скърбящият. Специално отделих време да прегледам етапите на скръбта, за да покажа това всички чувства и реакции към загубата, преживени от скърбящия, са нормални. Приемането на тези чувства, разбирането им и подкрепата на скърбящия човек на всеки етап е самата помощ, която ще помогне за преодоляване на скръбта. Много е важно да се обърнете към специалисти, ако човек е „заседнал“ на някакъв етап и няма положителна динамика.

И какво не трябва да се прави, за да не се натъкнете на отказ от помощ?

Една от най-честите грешки, които любимите хора правят, е откъсването от емпатията. Това може да се прояви в различни реакции - от нежелание да се говори за починалия до съвет "да се укрепи и да се държи". Това е свързано, като правило, не с духовната безчувственост на близките, а с проявлението психологическа защита. В крайна сметка емоциите на други хора се отразяват в състоянието на човек, освен това близките също скърбят за починалия, те също са уязвими в този момент.

Фрази като „там му е по-добре“, „е, той беше изтощен“ имат негативен ефект върху скърбящите, ако човек е бил сериозно болен от дълго време, „сега ще ти стане по-лесно, не трябва да се погрижа за него."

Друга често срещана грешка е да се омаловажава горчивината от загубата, като се сравнява със загубата на другите. „Баба беше на 80 години, живя до насита, но дъщерята на моя съсед почина на 25…“ и т.н. Скръбта е индивидуална и е невъзможно да се определи стойността на загубата чрез сравнение.

Когато силно изразени емоцииняма нужда да говорите със скърбящите за това как другите се чувстват по въпроса. Това се отнася и за индивидуални характеристикижива мъка.

Не трябва да говорите на скърбящия за бъдещето, защото той скърби тук и сега. Освен това не трябва да чертаете светло бъдеще, когато човек изпитва силни емоции. „Млада си още, ще се жениш“, „раждай още едно дете, всичко ти предстои“. Такива „утешения“ могат да предизвикат изблик на гняв и сериозно да навредят на отношенията.

И така, какво трябва да се направи, за да се подкрепи човек в скръб?

Първо, трябва персонализирайте себе си. Говорихме за необходимостта да бъдем чувствителни към скърбящите. Много е важно. Помощта винаги е обективна, тоест насочена към някого. Несъответствието между нуждите на скърбящия и разбирането на помагащия, кое е правилно и кое не, като правило усложнява ситуацията. Следователно трябва да сте интуитивни, да се чувствате добре какво може да бъде полезно. След това има психологическа настройка, започва емпатията. Естествено, интуитивното чувство не трябва да пречи на трезвото мислене и логиката, които са особено важни в кризисни ситуации.

второ, трябва да се предложи помощ. Може би човекът в този моментне иска да приеме помощ от никого или иска да бъде подкрепян от друг човек. Може би той просто е в шок и не може да оцени ситуацията сега. Ето защо предложението за помощ трябва да е конкретно. Вместо „Как мога да ти помогна?“, Трябва да попиташ: „Имаш ли нужда от храна?“, „Искаш ли да гледам дете?“, „Може би ще остана при теб през нощта?“. Отбелязвам също, че в Русия до 90-те години принципите на обучение на момичета се основават на формирането на стил на поведение „спрете галопиращ кон, влезте в горяща колиба“. И сега тези жени не могат да приемат помощ, не защото нямат нужда от нея, а защото просто не разбират и не знаят как да направят това и самата дума „помощ“, насочена към тях, може да бъде психологическо табу . Ако просто кажете "да помогнем" - това ще предизвика неразбиране. Но конкретното действие, което помагащият е готов да направи, може да заобиколи този стереотип за власт.

Освен това, предложението за помощ трябва да е реално. Предложете това, което наистина можете да направите. Често се случва скърбящ човек да се откаже от всичко, само за да „върне всичко обратно“, а това е единственото нещо, което не може да се направи. Не бива да продължавате за скръбта, обръщайки се към окултизма и спиритизма. Това само ще навреди, ще завлече душата на скърбящ човек във водовъртеж, ще удължи периода на траур, ще забавлява с илюзорни, неизпълними надежди.

Желателно не оставяй скърбящия, бъди с него. Ако това не е възможно, трябва да се опитате да организирате „отдалечено присъствие“, като използвате модерни средствавръзки. По-добре е разговорът на живо. Когато говорите, опитайте се да избягвате общи въпроси„Как си?“, „Как си?“, Заменяйки ги с конкретните „успяхте ли (успяхте ли) да заспите днес?“, „Какво ядохте?“, „Плакахте ли днес?“ и т.н. Това ще помогне да се идентифицират проблемите, пред които скърбящият човек е изправен в момента, и ще помогне да се справят с тях.

Важно е да се насилвате слушай скърбящите. Не само това, което искате да чуете, но всичко, което човек, който изпитва скръб, ще каже. И опечалените имат какво да кажат. Изказвайки своите мисли и чувства, те изживяват скръбта си, бавно се освобождавайки от страданието. Понякога не е нужно да отговаряте, особено ако не знаете какво да кажете. Основното нещо е да бъдете искрени. Не създавайте забранени теми, дайте възможност да кажете всичко, което ви е на сърцето.

Искреността към скърбящ човек помага приемете него и скръбта му. Безусловно такъв, какъвто е човекът сега - слаб, раним, нещастен, грозен от преживявания. Напълно. Няма нужда да го принуждавате да бъде силен, сдържайте сълзите, опитайте се да го развеселите. Човек трябва да знае и да чувства, че е скъп за близките си и в такова състояние, че е позволено да скърби и да бъде слаб.

Трябва Бъди търпелив. някои емоционални изблицискърбящият човек може да бъде насочен към хората около него, може би проявата на гняв, раздразнение по отношение на живите. Такова поведение е проява на безсилие да се промени ситуацията. Трябва да проявите разбиране към това. И както казахме, мъката няма време с x граници. Невъзможно е да „изгоните” скърбящите, да ограничите траура им до определен период. По-важно е да се разбере дали има напредък или не.

Важно е за тези, които скърбят, когато те спомените за починалите се подкрепят и насърчават. Това отнема време и търпение, защото спомените ще се превъртат много пъти и почти еднакви, причинявайки нови пристъпи на сълзи и скръб. Но спомените са необходими, те помагат да се приеме ситуацията. Многократно възпроизвежданите спомени стават все по-малко болезнени, човек започва да черпи сила от тях, за да живее днес.

Необходимо помогнескърбящ адаптиране към новата социална ситуация.Не изпълнявайте вместо него функциите, които е изпълнявал починалият, а именно да му помагате да се научи да действа самостоятелно. В противен случай, когато по някаква причина не можете да помогнете да направите нещо, скърбящият човек отново ще се почувства нещастен, изоставен, изоставен, може би нов кръгскръб.

Препоръчително е да опитате предварително подгответе се за значими дати за скърбящите. Празници, годишнини - всичко това предизвиква нови емоции на скръб, защото сега те преминават по различен начин, вече без починалия. Може би само мисълта за предстоящата дата ще хвърли в отчаяние опечаления човек. По-добре е някой да бъде до скърбящия през тези дни.

И разбира се имате нужда погрижете се за собственото си здравекакто физически, така и емоционално. В крайна сметка, в противен случай човек няма да може напълно да помогне на друг. При болест или периоди на преумора ставаме по-възприемчиви, раздразнителни и можем случайно да нараним вече нещастен човек. Ако има разбиране, че сега няма достатъчно ресурси за подкрепа на друг, няма нужда да го избягвате, по-добре е открито, но деликатно да обясните, че сега няма начин да поддържате разговора или да дойдете. За да не се чувства скърбящият човек изоставен и обиден, трябва да му обещаете среща или телефонно обажданекогато ще има сила и здраве. И не забравяйте да спази това обещание.

Страхотна подкрепа, както за подпомагане, така и за скърбене, се осигурява от статии за скръбтапубликуван на нашия уебсайт Memoriam.Ru. За съжаление, емоциите, изпитвани от хората по време на периоди на остра скръб, не им позволяват да осъзнаят ползите от тези материали, но за тези, които искат да помогнат на близките си, е напълно възможно да се справят с четенето. В сайта вече има отговори на всички въпроси, които възникват както за скърбящите, така и за техните близки. Как да преживеем смъртта на любим човек? Как да помогнем на скърбящите? Как да помогнем на душата на човек? Какво да правим с чувството за вина? Как да помогнем на скърбящите деца? На тези и много други въпроси отговарят свещеници, психолози, психиатри, юристи и хора, успели да преодолеят скръбта. Необходимо е да се проучат тези материали, да се разкаже на скърбящите и на други членове на семейството за тях. От опит мога да кажа, че това е много ефективен инструмент, който ви позволява да се "движите" по пътя на скръбта.

Много мощен ресурс за преодоляване на скръбта е духовна помощлюбими хора. Под тези думи нека разбираме не изпълнението на всичко по-горе, а грижата за душите на починалите и тези, които остават. Ако в семейството има вярващ, той може да обясни, че спазването на изповедните ритуали не е просто почит към традициите, а конкретна грижа за починалия.

Вярата е велика сила в пътя за преодоляване на мъката. Вярващият по-лесно преодолява скръбта, защото неговата "картина на света" не свършва със смъртта. Във всички религии молитвите за мъртвите и делата на милосърдието се считат за благословия както за този, който е отишъл, така и за този, който го прави тук. Ако семейството не е религиозно, е необходимо да се обърнете към служителите на религиозната деноминация, която е традиционна за тази националност. Той трябва да зададе всички въпроси, натрупани сред скърбящите, и също така да разбере какво може да помогне на душата на починалия човек. Започвайки с извършването на ритуали, скърбящият може постепенно да разбере мистерията на живота и смъртта и това, според опита, помага да се справи с кризата на скръбта. Такава грижа за починалия, а дори и да се добави към нея помощ за тези, които сега са по-слаби (дори това да е просто милосърдие към просяка), укрепва скърбящия човек, дава му сили да живее, променя качеството на неговия живот.

И на раздяла искам да кажа следното. Можете безкрайно да давате съвети кое е правилно и кое не. Но само отворено сърцеи искрено желание да бъдат полезни. Пожелавам на всички, които сега се опитват да помогнат на близките си, сила и търпение. Ще са необходими много от тях, но резултатът си заслужава усилията.