Veličanstvena šestorka emocionalnih razarača straha, ljutnje, ljutnje, krivice, zavisti, sažaljenja. Vodite računa o sebi: kako se osloboditi ljutnje, zavisti i ljutnje

Ogorčenost i ljutnja. Šta je? Gdje? + vježba u rješavanju ogorčenosti

Zašto su ljudi uvrijeđeni? Smatraju da se druga osoba treba ponašati onako kako od nje očekuju, a uskraćuju joj pravo na samostalno djelovanje. Iz želje da se programira drugi, iz nespremnosti da se on prepozna kao nezavisna osoba, proističe ogorčenost. Nakon što se nosite s tim, možete uvjerljivije i efikasnije braniti svoje interese. Šta učiniti sa ozlojeđenošću?

prevazilaženje negativne emocije ljutnje i ozlojeđenosti

Osjećaj ljutnje stvara energiju u nama, što nam omogućava da se odupremo invaziji naše vitalne teritorije izvana. Ovaj osjećaj pomaže u pronalaženju snage i ispravnom određivanju trenutka kako bi se uvjerljivo rekao: „Stavi moju stvar na njeno mjesto“; "Ne zadirajte u moje vrijeme"; „Ja i sam znam kako da se ponašam“ itd.

Ako osoba ne zna kako koristiti energiju ljutnje, ona se smrzava u obliku takvih negativnih kvaliteta kao što su ogorčenost, razdražljivost, zavist, ljubomora. Tada osoba postaje ili pretjerano depresivna i pasivna, ili agresivna, razdražljiva, netolerantna na neobične za nju obrasce ponašanja, imuna na novo.

ozlojeđenost, na dugo vrijeme nastanili se u nama, uzrokuju ne samo bolesti fizičko tijelo, ali i izazivaju psihičku destrukciju osobe koja se degeneriše u ljutnju, netrpeljivost, ljubomoru, zavist i tu psihičku bolest.

Ali zašto su ljudi uvrijeđeni? Zato što smatraju da se druga osoba treba ponašati kako oni od njega očekuju, a uskraćuju mu pravo na samostalno djelovanje. Iz želje da se programira drugi, iz nespremnosti da se on prepozna kao nezavisna osoba, proističe ogorčenost. Sama želja za programiranjem ponašanja drugog, emocionalna reakcija na neuspjeh, ukorijenjena je u djetinjstvu.

Poznato je da je ispoljavanje ljutnje, kao i drugih osećanja, potpuno prirodno za odojče koje plačem ili plačem zahteva prisustvo majke kada nema dovoljno hrane, topline ili komunikacije. Međutim, odrastajući, dijete se najčešće susreće sa činjenicom da su njegova osjećanja neugodna za druge, te uči da ih potiskuje, umjesto da ih transformiše.

Od djetinjstva odrasli mogu kažnjavati djecu za pokazivanje radosti („sjedi i ne trzaj se!”), straha („nije sramota – tako velika, ali se bojiš!”), ljutnje („prestani da plačeš, inače Uzeću pojas“, „kako pričaš sa roditeljima?!“, umesto da ih učim da pokažu emocije na način da ni oni ni drugi ne pate od toga (nažalost, većina roditelja nije u stanju da podučava ovo djeci, jer ni oni sami ne znaju kako se to radi) .

Ali kada je dete ljuto, prirodno je da plače, vrišti ili želi nekoga da udari – ono sledi svoju prirodu, jer ne zna kako da potisne svoja osećanja. Međutim, kažnjen za takve manifestacije, ubrzo dolazi do zaključka da su njegovi osjećaji loši i da ih treba sakriti ili ignorirati na svaki mogući način. Nesposobno da otvoreno iskaže, na primer, svoju ljutnju, takvo dete u budućnosti postaje osetljivo, razdražljivo i često osvetoljubivo prema drugim ljudima – ili stalno živi sa osećajem krivice što je doživjelo nešto „loše“.

Međutim, situaciju djeteta dodatno komplikuje činjenica da odrasli, naučivši ga ispoljavanju različitih emocija i ličnim primjerom demonstrirajući svoju snagu, ne žure priznati pravo djece da reaguju na uvrede starijih. na isti način na koji i sami reaguju na ponašanje djece ili drugih ljudi. Štaviše, usađujući ove emocije u dijete, odrasli često odmah zahtijevaju da ih počnu potiskivati, uvjeravajući djecu da se to naziva "dobro ponašanje".

Potisnuti bijes se, takoreći, zamrzava u čovjeku, ne može ga napustiti ili pokrenuti na bilo koju akciju. Ova zaleđena, neizražena i neizrečena ljutnja podiže nevidljive zidove u odnosima među ljudima, koji potom te odnose uništavaju. osjetljiva osoba nije u stanju da se efikasno suprotstavi u situaciji u kojoj je pogođena njena vitalna teritorija. Osim toga, on ima iluziju da mu se to dešava zbog njegove vlastite inferiornosti ili zle volje druge osobe.

Najsnažniji oblik potiskivanja ljutnje je mržnja. Javlja se kod ljudi koji više nisu u stanju da akumuliraju svoje pritužbe i treba im vanjski objekt koji će ih osloboditi.

Nagomilane pritužbe dovode do poremećaja karaktera, pesimizma, imuniteta na novo, povećane osjetljivosti na stres.

Kada dvoje ljudi stupaju u interakciju, ogorčenost jedne je nužno dopunjena osjećajem krivice u drugoj, apeluje se na njegov osjećaj krivice. Ova krivica može izazvati promjenu ponašanja, a “kriv” radi ono što je “uvrijeđenom” potrebno. Ako drugi nije sposoban da iskusi krivicu, ljutnja postaje beskorisna, nefunkcionalna.

Naprotiv, nakon što se nosite s tim, možete uvjerljivije i efikasnije braniti svoje interese. Šta učiniti sa ozlojeđenošću?

Prije svega, shvatiti: ova emocija proizlazi iz sudara modela očekivanja koji osoba “proba” na stvarnost i ponašanja drugog. Ovaj drugi je definitivno značajna osoba, a "uvrijeđeni" ima određene ideje kako bi se trebao ponašati, "ako mi je prijatelj/djevojka". Odstupanja njegovog ponašanja u nepovoljnom pravcu od očekivanja uzrokuju emocionalna reakcija izraženo u obliku ozlojeđenosti.

Veoma je važno moći proći kroz fazu prihvatanja odbijanja, odnosno dozvoliti da situacija bude takva kakva jeste, izaći iz stanja spajanja sa drugom osobom ili spoljašnje okruženje. Pređite iz stanja zahtjeva, praćenog ogorčenjem ako se ono ne ispuni, u stanje peticije ili zahtjeva.

Obično je stanje zahtevnosti karakteristično za malo dete, čiji su zahtevi racionalni – jer zavisi od odraslih. Odrastajući, čovjek treba da nauči da traži, jer odrasloj osobi niko ništa nije dužan dati, može sebi dosta toga obezbijediti. U odrasloj dobi, njegovi zahtjevi su već iracionalni. Ali mnogi odrasli se boje odbacivanja i zato sebi zabranjuju da traže pomoć, ljubav, brigu, podršku, oprost.

Naravno, osoba koja je u stanju da traži mora imati rezervu snage u sebi - uostalom, može biti odbijena. Ali pošto je odbijen, zrela ličnost neće ići putem ogorčenosti, već putem razumijevanja i praštanja. Prepuštajući se situaciji, preuzimamo odgovornost za svoje živote i ostajemo zdravi i slobodni ljudi, doživljavajući lakoću u duši. Osim toga, praštanjem postajemo jači i možemo sami postići ono što smo očekivali od drugih, i za to im možemo zahvaliti. Opraštanje i zahvalnost su čin volje koji nam daje snagu.

Sve navedeno može se predstaviti u obliku sljedećeg dijagrama:

Iracionalni zahtjevi → Ogorčenost → Bolest, ovisnost

Prihvatanje odbijanja → oprost → preuzimanje odgovornosti za svoj život

Zahtjev → Zahvalnost → Zdravlje, sloboda

Sljedeća vježba će vam pomoći da prepoznate i oslobodite unutrašnje boli.

"Daj crva"

Ako malo promijenite riječ “odgovornost”, dobijate “uvredljivost”, odnosno možete slikovito zamisliti da osoba koja gaji ljutnju na nekoga u sebi nosi crva koji ga potkopava iznutra. Da biste se riješili unutrašnje ozlojeđenosti, odnosno unutrašnjeg crva, učinite sljedeće.

Sjednite udobno, zatvorite oči, opustite se i zamislite da hodate ulicom. Ispred vas je zgrada od devet spratova. Uđete u ulaz kuće, popnete se stepenicama na prvi sprat i uđete u lift, u kojem se nalazi osoba koja vas je jednom uvrijedila. Lift se zatvara i ti ideš gore. Zamislite da svoju ogorčenost na ovu osobu držite u svojim rukama, ali ta ogorčenost je u obliku crva. Pogledajte kakav je crv - veliki ili mali, debeo ili mršav. Koje je boje i oblika? Lift se diže na gornji sprat, daš crva svom prestupniku ili ga ostaviš u liftu i izađeš.

Silazite niz stepenice i svakim korakom se osjećate sve bolje. Sada ste već sišli na prvi sprat, još nekoliko stepenica i izlazite iz ulaza. Napolju sija sunce, lako dišete, osećate se dobro i mirno.

Zapamtite da ste u sobi i otvorite oči.

Odgovorite na vaša pitanja:

Da li ste uspeli da ga date počiniocu ili ga ostavite u liftu?
Jeste li osjetili olakšanje nakon što ste izašli iz lifta?

Šta je zavist? Možda je to uvreda? Zamjeranje na sebe i cijeli svijet?!

“Nevolja, bol – proći će, Ovako se pjeva u pjesmi. Ali život nije pjesma i nije led, Ostala je rana na srcu.

Ogorčenost također postepeno truje naše živote, a ako je ogorčenost iz zavisti, ovo je još gore. Ljutnja od ozlojeđenosti, ljutnja od zavisti - lanac negativnih stavova, prije svega, prema sebi. Zatvara se, formirajući krug iz kojeg je nemoguće izaći, u kojem se umire negativne emocije, mržnja, strah, pohlepa, koju je stvorio ne neko sa strane, već sam. Ova osećanja dovode čoveka do bolesti, a možda i smrti.

„Zavidni, u šta ne gledaju, uvek će lajati. A vi sami idite svojim putem. Odlaze i odlaze."

I. A. Krylov

Da vidimo šta je zavist.

Ovo je poređenje. Ja sam takav - on je drugačiji; on ima toliko - ja imam toliko; on ima i zna kako, a ja nemam i ne mogu. Ovako funkcioniše naš um! Čovek uvek sve poredi, "bolje - gore." Kada se osoba uporedi s drugom osobom i osjeća nelagodu zbog toga, iznutra se rađa crv sličan ljutnji. Pojavljuje se ogorčenost, kao što mislimo, a zavist se budi. Čovek u drugoj osobi pronalazi kvalitet koji bi i sam želeo da ima. On se pita: "Zašto ga drugi ima, a ja nemam?" Uvrijeđen je u sebi, ne razumije ko je. Uvrijeđen činjenicom da nema nešto što želi da ima. Osoba misli da je uvrijeđena, ali ispada da je zavidna. Dakle, ljutnja se pretvara u zavist. Neki ljudi osjećaju zavist, koja se zove "bijela", tjera na velike stvari.

"Budi sa mnom zavist, samo bela, Onima koji ne rade za slavu, Koji su otvorili put zvezdanim naslagama, Koji su postali Matrosov poslednji korak."

Kim Ryzhov

Ovi ljudi traže velike visine. Postavljaju ciljeve, ostvaruju ih i idu dalje. Rade na sebi, vode računa o svom zdravlju (sport, aerobik, ples, joga), preispituju način ishrane, odnose sa ljudima (rade na svojim karakternim osobinama). Općenito, promjena nečega u sebi mijenja sve oko sebe. Čovjek se raduje promjenama koje mu se dešavaju, a ta "zavist", ispostavilo se, donosi pozitivne stvari u čovjekov život. I uvreda prolazi, a pitanje nestaje: "Zašto je ovakav?", a zavist se pretvara u oduševljenje i zahvalnost onome ko je svojim djelima, izgledom, životom, težnjama natjerao čovjeka da promijeni sebe i svoj život. Čovjek vidi promjene u sebi i zahvaljujući vlastitoj volji, kvaliteti koja je svojstvena svakome od rođenja, čini sebe savršenim i raduje se tome, više se ne vrijeđa i ne zavidi drugima. Razumije da sve zavisi od njega samog, da je sve u njemu. I njegov uspeh, i lepota, i bogatstvo i večna mladost. Ova tzv. Bijela zavist“, zavist koja donosi radost i zadovoljstvo, koja čovjeka tjera da savlada poteškoće, tjera ga da se divi drugima i ide do savršenstva, čini dobra djela i donosi radost savladavanjem.

ali, postoji crna zavist.

“Neka drugima bude malo bolje, Sve ponekad ispadne. Ne pati, ne muči se, I ne zavidi iza leđa.

S. Kadashnikov

Ova zavisnost je najopasnija. Ona, poput mreže, zapliće čovjeka, pustoši, ubija ljudskost u njemu, i na kraju ga fizički uništava.

"Zavist je otrov za srce"

“Ljepša je, pokvariću joj ljepotu – poliću je kiselinom na lice”, “Srećno je udata – prišunjaću se, glumeći prijatelja, uništiti joj sreću”, “Mlada je i lijepa - Širiću tračeve o njoj i sipati verbalnu prljavštinu”.Čovek iz zavisti počinje da čini zlo. Ne razumije da čini zlo, prije svega, protiv sebe, pretvarajući se u stvorenje koje živi i hrani se strahom, sumnjom i neizvjesnošću. Ovo troglavo čudovište ga jede postepeno. Prvo lišavanje radosti, pa oduzimanje prijatelja, pa mira, ali ako čovjek ne stane na vrijeme, onda život!

Crna zavist i ljutnja su nemilosrdni. Uvek im nedostaje svega. Oni pojedu osobu iznutra. Osoba počinje da se razbolijeva strašne bolesti(AIDS, rak, hepatitis, itd.). To nisu samo bolesti od nerava, neuhranjenost, ekologija i loša voda, to su bolesti stečene gomilanjem ljutnje, koja se pretvara u zavist, a onda pojede onoga ko je dopustio da se ova dva monstruma nasele u njegovoj Duši. Duša umire, i osoba umire sa njom. Uostalom, zavist je uvreda samog sebe, da nema dovoljno snage i želje da budemo bolji. Morate se boriti za mjesto na suncu, ali ne sa ljudima i njihovim savršenstvom, već sa svojom mračnom stranom. Kod negativnih osećanja koja s vremena na vreme podižu glavu i pokušavaju da zaposednu osobu, to su ogorčenost, zavist, mržnja, strah, razuzdanost, lenjost itd.

Da biste počeli da radite sa ovim negativnim osećanjima, morate prepoznati. Ovo je čoveku najteže da kaže sebi - "zavidan sam (ca)" ili "osećajan sam (a)". Ali čim ih prepoznate u sebi, sve će se promijeniti! Ako čovek želi da bude srećan, da živi u radosti i okružen ljudima, da bude uspešan i zdrav, onda, naravno, u njegovom životu neće biti mesta ni za ljutnju, ni za „crnu” ili „belu” zavist. Vodiće ga kroz život do visina, samo Volja, koja će mu omogućiti da uvek gleda u sebe i samo napred. Čovjek će se uzdići na pijedestal savršenstva i čovjekoljublja, a svijet će mu odgovoriti istim. Zavist vlada svijetom. Ljubav i lepota će spasiti svet! Svaka osoba bira svoj put. I ne daj Bože da ovaj put svima omogući da postanu sretni. Ako ovaj put nije ispravan, u bilo kom trenutku svog života možete se zaustaviti i izabrati drugi.

Sretno na putu! Volite svijet u kojem živite, a ljubav koja vam ispunjava dušu neće ostaviti mjesta zavisti, ljutnji i drugim osjećajima koji uništavaju čovjeka.

U nauci se razlikuju glavne vrste emocija:

• radost,
• tuga,
• strah,
• ljutnja,
• gađenje,
• čuđenje
• ogorčenost

Naravno, postoji mnogo nijansi emocija, ovisno o njihovom intenzitetu. Ali danas ćemo razgovarati o ljutnji i ljutnji.

Za početak, da razumijemo šta su emocije?

AT naučna literatura možemo pronaći sljedeće informacije: Prateći gotovo svaku manifestaciju ljudske aktivnosti, emocije služe kao jedan od glavnih mehanizama unutrašnja regulativa mentalna aktivnost i ponašanje usmjereno na zadovoljavanje hitnih potreba. Emocije imaju psihofiziološku osnovu, što znači emocionalna stanja praćeno fiziološkim promjenama u tijelu. Kao rezultat emocionalne evaluacije, u tijelu se automatski i hitno javljaju procesi povećanja ili smanjenja spremnosti za djelovanje. Dakle, emocije doprinose ili mobilizaciji ili inhibiciji unutrašnjeg i eksterne aktivnosti. Osim toga, samo postajući subjekt održivog emocionalne veze ideali, dužnosti, norme ponašanja pretvaraju se u stvarne motive aktivnosti. Emocije koje regulišu odnose služe za određivanje potrebne blizine/distance sa objektom odnosa..

Stoga, preispitujući ovu informaciju, možemo zaključiti da su emocije činjenica. Sastavni dio ljudske prirode, u nju ugrađen prirodom. Emocije su energija koja nam pomaže da živimo. No, budući da emocije mogu biti pozitivne i negativne, često se postavlja pitanje što učiniti s negativnim emocijama. Kako upravljati njima? Osobito emocije poput ljutnje i ozlojeđenosti uzrokuju mnogo neugodnosti.

Da biste to učinili, vrijedi razumjeti povijest emocija, kako nastaju i zašto su ponekad tako neugodne?

Činjenica je da emocija je izvorno nastavak želje, potrebe.

• Kada se dete rodi, njegove se želje zadovoljavaju direktno na direktan način: ono živi kroz fazu svemoći, kada je majka, prema njegovoj jedinoj želji, kao da je magično kontrolisana od njega, uvek tu i pruža mu svu svoju ljubav. , svu njenu pažnju. U stvari, dijete se utapa u zadovoljstvu i zadovoljenju svih svojih želja, a da se pritom ne trudi. Dešava se da majka loše brine o djetetu i to ostavlja trag u njegovoj duši u budućnosti.
• Dijete raste i postepeno se počinje odvajati od majke, odvajajući sebe, nju i druge ljude. A njegove želje, a samim tim i emocije sada se prelamaju na putu ka zadovoljstvu, jer ih više nije moguće udovoljiti direktno, kao prije. Dolazi faza pripitomljavanja afekta i emocija. Tada se počinju formirati zabrane, uvjerenja, norme ponašanja. Ako su roditelji dovoljno pažljivi prema ispoljavanju potreba i emocija svog djeteta i dovoljno mudri da djetetu konstruktivno objasne šta ta emocija znači i kako se s njom pravilno nositi kako bi dobili zadovoljstvo i istovremeno poštovali norme pristojnost, tada dete formira zdravu šemu za zadovoljenje želje, a emocija postaje motiv za akciju. Ali budući da sami roditelji ponekad nisu u stanju da u potpunosti prate svoje motive i emocije, u ovoj fazi dijete može imati i jaz. Može, ne shvaćajući emocije, primiti zabranu, pa čak i traumu, ne shvaćajući zašto se njegova želja ne može zadovoljiti, ali prihvatajući autoritet i pritisak roditelja, prisiljen je odustati od želje. Štaviše, početna želja se tjera svešću u dubinu duše, a tome se dodaje bol nerazumijevanja i nezadovoljstva. Čovjek, naime, pod pritiskom zabrane zaboravlja šta se krilo iza ove emocije. Energija ostaje u obliku emocija, jer želja još uvijek nije zadovoljena.

I šta mislite gde ide ta energija?

Možda su mnogima poznati primjeri kada tuba paste za zube koja nije zatvorena poklopcem ili neraspleteni poklopac od toaleta postaju uzrok sukoba u porodici. Mogu li te male stvari same po sebi biti uzrok navale ljutnje? Ali ako shvatite šta pravi motiv leži iza ovih sitnica za najljutiju osobu, onda ćemo saznati šta tačno nezadovoljena želja da budete voljeni, vrijedni, značajni uzroci ima slicno izlivi besa i impotencije.

Imamo slučaj kada, najvjerovatnije, nema razumijevanja same želje i načina da se ona na konstruktivan način zadovolji. Takve emocije preostale od slomljenih želja in kasniji život može učiniti mnogo štete ako se ne prepozna.Štoviše, nerazumijevanje emocija može dovesti osobu u razne zamke koje će dodatno pogoršati njegove negativne emocije.

• Na primjer, ljutnja i histerija na mjestu gdje postoji nesvjesna potreba da budete voljeni i značajni dovode do suprotnog efekta u vidu recipročnih napada i dodatno pojačavaju bol nezadovoljene želje. Umjesto zadovoljstva, osoba se afirmiše u tome što se ne čuje i ne voli. Tako se shema destruktivnog odgovora jača i dovodi osobu u ćorsokak.
• Ili se povući u sebe i ogorčenost kada treba da pričate o onome što vam je potrebno, o istinskoj želji da se osećate potrebnim i voljenim, a kao rezultat toga, pojačano nezadovoljstvo i osećaj beskorisnosti, kada je želja da budete potrebni i voljeni veoma relevantan. I tu osoba uvjerava samu sebe da zaista nije potrebna i nije voljena, iako je zapravo njegova reakcija možda isprovocirala drugu osobu da se u tom trenutku ne penje u nju ili se čak okrene. Pošto se dešava da se ozlojeđenost manifestuje u aktivnoj odbojnosti osobe koja izaziva ozlojeđenost.

Čovek odrasta, postaje odrasla osoba, ali dečja želja da bude shvaćena bez reči, kao u detinjstvu, kada je majka uvek bila tu i zadovoljavala sve želje bukvalno kao magijom, shvatajući bez reči šta dete želi, često ostaje u podsvest.

I već smo shvatili kako, nakon što nisu dobili potrebnu kultivaciju, takve želje mogu postati veliki problem za cijeli sljedeći život.

Ljutnja i ljutnja su izrazi iste emocije. Samo u prvom slučaju je aktivan, u drugom je pasivan i ulazi unutra. Postoji samo jedan korijen - nezadovoljstvo želja.

U stvari, čitava istorija čovečanstva je istorija traganja za putevima do sreće, do ravnoteže, do unutrašnje slobode.

I cijeli ovaj put je zamračen patnjom. Frojd je takođe napisao u Nepogodnostima kulture da je osoba uhvaćena u zamku između svojih želja (želja i potreba) i zabrana koje mu kultura nameće. A ako uklonimo zabrane, onda ćemo dobiti haos. Zabrane stvaraju patnju. Po našem mišljenju, u više ovo je zbog činjenice da ljudi nemaju dovoljno znanja o tome kako ljudska duša o tome kako pravilno implementirati zabrane.

Jedan od aktivno implementiranih ljudska svijest zabrane je zabrana emocija. Instalacija "Biti emotivan znači biti slab!", možda poznato mnogima, ako ne i svima. Ali ne znaju svi da je ova instalacija destruktivna. Budući da potiskivanje i poricanje emocija može dovesti do mentalnih problema, pa čak i do tjelesnih bolesti. Emocija koja je blokirana se taloži u tijelu, stvarajući preduslove za bolesti. Zamislite posljedice ovu instalaciju u kombinaciji sa neproživljenim, nesvjesnim, bolnim emocijama? Ko zna situaciju kada vas bijes obuzima, a ne možete je izraziti, čini vam se da se gušite u njoj, nesposobni da izrazite ove emocije? A ogorčenost koju je nemoguće izraziti i ona je prisiljena da ostane unutra?

Dakle, što učiniti u ovom slučaju s negativnim emocijama?

1. Očigledno, potiskivanje i poricanje negativnih emocija dovodi do zdravstvenih problema.
2. Direktno prosipanje, kao u primjeru paste za zube, često dovodi do sukoba i još uvijek ne zadovoljava naše prave motive.

Postoji fina linija između potiskivanja i poricanja emocija i dopuštanja sebi da ih doživite u potpunosti, ali naučite ih razumjeti, živjeti i, ako je potrebno, konstruktivno ih izraziti. Kako možete konstruktivno izraziti ljutnju, pitate se? Razmislite da li postoji razlika između razgovora o tome kako se osjećate i onoga što vam je neugodno i vrijeđanja, optužbi i napada na osobu?

• Najvjerovatnije će u prvom slučaju osoba shvatiti da vas je nečim naljutila ili uznemirila.
• U drugom je verovatnije da će se braniti od uvreda i optužbi i najverovatnije će napasti kao odgovor.

U prvom slučaju rezultat je da ste izrazili svoja osećanja i verovatno preneli da vam je to neprijatno, a ako je vaš sagovornik adekvatna osoba, dobićete priliku da vodite dijalog i dođete do kompromisa. U drugom slučaju, najvjerovatnije, rezultat će biti međusobno ogorčenje i nerazumijevanje.

Stoga je prije izražavanja emocija, posebno jakih, korisno razumjeti ih i shvatiti šta istinska želja leži ispod njih.

I zato, svaki put kada se pojave jake emocije (ovo se ne odnosi samo na ogorčenost i ljutnju), pokušajte se zaustaviti i, prije nego što ih izrazite ili ispljusnete, ili se povučete u sebe, opravdajte ih. Svađajte se šta osećate.

To možete učiniti na sljedeći način:

1. Imenujte emociju. Dajte mu ime, opis.
2. Obrazložite razloge njegovog nastanka. "Osjećam to jer...".
3. "Šta bih želio od osobe prema kojoj se osjećam negativno?". Ovdje obrazložite zašto bi vam ta osoba trebala dati ono što vam je trenutno potrebno.

Ako ste uspjeli odgovoriti na ova pitanja, onda možete bezbedno izraziti svoje emocije osobi!

Emocije se mogu i trebaju izražavati, jer to je ono što pomaže ljudima da izgrade odnose i steknu intimnost. U odnosima sa strancima to pomaže da se grade granice, brane nečiji interesi i vodi dijalog.

Na primjer, u redu je uzvratiti osobi koja pokušava biti gruba prema vama ili vam natjerati nešto što ne želite ili ne volite. Normalno je da pričate o tome šta ne volite i ne volite. Ali da li je u redu uništavati sebe i odnose ljutnjom i ljutnjom?

U nauci postoji nešto kao utiskivanje. Ovo svojstvo psihe da sačuva sve što se čoveku dešava od trenutka rođenja. To jest, jednostavno, svi događaji su utisnuti negdje duboko. Hipnoza se zasniva na činjenici da se osoba dovede u stanje transa i da se iz dubine njegove duše izvlače oni detalji i događaji kojih se više ne sjeća.

Dakle, negativne emocije i afekti vezani su samo za one traumatične i neugodne situacije iz prošlosti. Možda se ne sjećamo ovih situacija. Možda nismo svjesni potreba i želja koje se nalaze ispod ispoljavanja emocija. Već imamo rezultat – negativnu emociju koja nastaje kao odgovor na određeni signal, utjecaj.

Zapravo, Negativne emocije su ostaci naših prošlih negativnih iskustava..

A sama ravnoteža kojoj tako težimo počinje razumijevanjem nas samih i svojih slabosti. Negativne emocije su signal gdje treba usmjeriti pažnju. U ovom slučaju, predmet proučavanja postaje vaš unutrašnji svet, vi sami. Još jednom obraćamo pažnju da to ne znači da ne morate reagovati na osobu koja vas je povrijedila. Recite ljudima šta vam se ne sviđa. Posebno bliskih.

Na kraju krajeva, odnosi se grade na iskrenosti. Prije se radi o odgovornosti za svoje sopstveni život, Vaše zdravlje i mir.

A negativne emocije za vas mogu biti nepodnošljiv teret kojeg se želite riješiti, ili mogu postati izvor rasta i učenja. Iznad svega, to je odličan način da se negativnost pretvori u pozitivnost. Na kraju krajeva, posvećujući vrijeme i pažnju proučavanju svog unutrašnjeg svijeta, time sebi pružate brigu i ljubav, koju, možda, tada niste dobili u djetinjstvu.

Koristeći gornju shemu, možete poboljšati svoj odnos sa sobom i ljudima.

Sumirajući, možemo reći da su negativne emocije, uz pozitivne, sastavni dio ljudske prirode. A pokušati ih poreći znači poreći dio sebe. Ali imajući razumijevanje za emocije i njihove izvore, osoba ima priliku ne samo da ne uništi sebe i one oko sebe, već i da raste na njima, prihvaćajući svoje individualno iskustvo s njegovim neugodnim i bolnim trenucima. Naučite se odnositi prema sebi s ljubavlju, pronađite integritet i počnite živjeti ispunjen život.

Sretno svima! I vidimo se opet!

Uzroci mnogih bolesti su dublji nego što mislimo i u velikoj mjeri ovise o nama samima. Izlječenje bilo koje osobe često može doći brže radom sa štetnim mislima, pokajanjem, kontrolom nad vlastitim mislima i emocijama, nego apsorpcijom tableta i praha.

Naš "ego" je povezan sa negativnim osobinama kao što su strah, zavist, mržnja, ponos, laži, lični interes. Emocije nastaju na nivou srca (um). Često se nakon izlivanja negativne emocije osjeća unutrašnji umor i praznina. S druge strane, ako ne izlazite negativnu emociju, onda sve to ostaje u nama, nakuplja se i doslovno „potkopava“ tijelo iznutra.

Kako biti? Odgovor je jednostavan - slijedite utvrđene norme ljudskim odnosima i biti nesebičan, živeti po biblijskim deset zapovesti – čini se da to nije teško. Takve zapovijedi postoje u bilo kojoj religiji, one su univerzalne.

Istorija Kine sadrži zapise o dugovječnom Li Jing-Yunu. Živeo je 250 godina (umro je 1928. godine, njegove fotografije su sačuvane) i tokom svog dugog života pridržavao se tri osnovna pravila:

• Izbjegavajte bilo koje ekstremne manifestacije emocije, jer crpe energiju iz tijela i narušavaju harmoničnu aktivnost svih organa.
• Nemojte žuriti da živite, jer sve ima svoje vrijeme.

• Svakodnevno vježbajte fizičke vježbe i vježbe disanja.

Zašto je dugovječna jetra postavila kao prvo pravilo “izbjegavajte jake emocije”?

Na kineskom tradicionalna medicina postoji termin "sedam osećanja", pa se tako naziva sedam vrsta emocija: radost, ljutnja, tuga, zamišljenost, tuga, strah, strah. U normalnim okolnostima i sa umjerenim stepenom ozbiljnosti, oni uglavnom ne dovode do bolesti.

Međutim, kao rezultat dugotrajne psihičke iritacije ili iznenadne oštre psihičke traume, promjene u osjećajima nadilaze regulaciju fiziološke aktivnosti i mogu uzrokovati smetnje u normalnom protoku energije u tijelu.

Kao rezultat toga, nastaju bolesti koje istočnjački ljekari nazivaju "unutrašnje rane". "Unutrašnje rane" su direktno povezane sa unutrašnjim organima, praveći nered u cirkulaciji energije. Naravno, nivo i jačina emocija kod svake osobe je individualna, ali je uočeno da agresivni, iritirani, prirodno nemirni ljudi imaju bolesno tijelo, više obolijevaju.

Kako emocije utiču na unutrašnje organe?

Radost je pozitivan faktor, ali prejaka i dugotrajna radost negativno utiče na srce. Previše radosti lišava srce energije. To dokazuje koliko je u svemu potrebno umjerenosti. Postoji i "negativna radost", na primjer, zadovoljstvo nanošenja štete drugima, što također uzrokuje bolest.

Ljutnja šteti jetri. Kada se čovek naljuti, on „zapali vatru u njoj“, jetra radi sa velikim opterećenjem. Ljutnja povećava energiju, što rezultira oštećenjem vida, glavoboljom ili vrtoglavicom, a osoba sklona napadima ljutnje često je sklona srčanim oboljenjima.

Depresija negativno utječe na pluća, a nije uzalud što u pritvorskim mjestima ima mnogo pacijenata s tuberkulozom. Pretjerana tuga i tuga dovodi do potiskivanja volje, energija pluća je devastirana.

Anksioznost šteti slezeni. Kada osoba previše razmišlja o lošem i previše se brine, pati mu slezina i stomak. Energija stagnira, što dovodi do lošeg probavnog i apsorpcionog sistema.

Boravak u strahu oštećuje bubrege. Strah im oduzima energiju, energije "padaju", javlja se urinarna i fekalna inkontinencija. Iznenadni strah dovodi do toga da „srce nema na šta da se osloni, duh nema čemu da se pridruži“, dolazi do mentalne zbunjenosti i zbunjenosti.

„Bolest nije haos, to je određeni strogi slijed događaja koji slijedi nakon neravnoteže tjelesnih funkcija“, a drevni Kineska medicina prati to jasno.

Budući da su naši vitalni organi povezani s duhovnim područjem, ili "vrlinama" kao što je gore opisano, iscjeliteljske prakse imaju za cilj da obnove i održe i fizičke i duhovne moći, jednu kroz drugu.

Kada neki od organa ne dobije dovoljno energije, fizičko stanje organ propada i istovremeno postaje teže ostvariti "vrlinu" koja je povezana s tim organom. Bolni poremećaji u normalnom radu unutrašnjih organa povlače negativna emocionalna stanja.

Evo nekoliko jednostavne metode samopomoć masažom prstiju - slika pokazuje kako se to radi.

Ako ste uplašeni ili ne možete da se oslobodite nesvesnog straha, uhvatite mali prst prstima jedne ruke i počnite da masirate, sukcesivno na obe ruke. Ova masaža u obliku vježbe pomaže u teškim slučajevima psihološke situacije povezana sa strahom. To može biti kada osoba ne može da govori pred velikom gomilom ljudi, u procesu pregovora „jezik mu je oduzet“, student na taj način može otkloniti strah od polaganja ispita itd.

Palci su međusobno povezani sa stomakom. Oni su povezani sa osjećajem anksioznosti, anksioznosti.

Kažiprsti su međusobno povezani s plućima i debelim crijevom i odgovaraju osjećaju žalosti, tuge i depresije.

Na prstenjaku se nalaze tačke koje vam omogućavaju da kontrolišete osećaj ljutnje. Ako osjećate da ćete se naljutiti - nekoliko puta masirajte prstenjak. I osjetit ćete da je bijes u vama već splasnuo.

Srednji prsti su povezani sa srcem, tankim crijevom, cirkulacijom krvi i limfe i disanjem. Odgovara nestrpljenju, žurbi, ogorčenosti, ranjivosti.

Drugi efekat na jetru kroz prstenjak je uklanjanje toksina. Uz upotrebu alkohola i droga, kao i kod pušača, dolazi do odlaganja toksina unutrašnje organe i zadiviti nervni sistem, a osoba se pretvara u pokidani snop nerava. Primijenite masažu - iako je, naravno, bolje ne piti i pušiti ...

Ciklus masaže svakog prsta je prikazan na slici, sastoji se od pritiska; 3-10 puta duž prsta, zatim preko. Treba početi od lijeve ruke, završiti sa prstima desne. Čovjek ne može postati savršen preko noći, ali ništa što je veliko i lijepo ne nastaje samo od sebe. To je ono čemu trebamo težiti. objavljeno

Uvod

AT Sveto pismo i svetootačkog nasleđa, velika pažnja se poklanja borbi protiv grehova, od kojih je najopasniji i najpodmukliji ponos. Ako čovjek manje-više uspješno savlada u sebi proždrljivost, blud, srebroljublje, tugu, ljutnju, malodušnost, pa čak i taštinu, čeka ga grijeh oholosti. Manifestacije ponosa su višestruke: to je uzdizanje sebe i svojih djela iznad drugih, i zanemarivanje, prezir prema drugim ljudima i moraliziranje, želja za poučavanjem i nemogućnost priznavanja svojih grešaka i upornost u sopstvene zablude, i nemogućnost traženja oprosta, i još mnogo toga, posebno - ogorčenost prema drugima.

Proučavanje osjećaja ozlojeđenosti (uvrijeđenosti) i općenito ozlojeđenosti kao kvalitete ljudske duše vrlo je relevantno, zanimljivo i korisno. Prvo, uprkos činjenici da je ogorčenost jedna od njih drevni problemi, nije izgubio svoju oštrinu do danas. Drugo, ozlojeđenost nije samo osjećaj, to je čitav niz osjećaja, svojevrsno psiho-fiziološko i mentalno stanje koje karakteriše stabilnost i trajanje. Treće, u mnogim slučajevima, posebno u svakodnevnoj i vancrkvenoj praksi, uvrede se smatraju običnom, vrlo uobičajenom i sasvim normalnom pojavom. Štoviše, neki ljudi smatraju ogorčenost početkom formiranja karaktera, razvoja volje, razvoja osjećaja časti i ličnog dostojanstva osobe, poticaja za samospoznaju. Destruktivni princip sadržan u ogorčenosti i, poput nevidljivog zračenja, koji nagriza dušu osobe, obično se ne uzima u obzir. Ili se čak smatra korisnom "vakcinacijom" za održavanje "psihološkog imuniteta", po lažnom principu: "To srce neće naučiti da voli, koje je umorno od mržnje" (!)

Četvrto, uprkos prividnoj jednostavnosti patrističke duhovne prakse, ona u mnogim aspektima ostaje složena i složena. otvoreno pitanje o ispravnoj analizi i rasuđivanju pri traženju načina da se prestupi prevaziđu, o njihovom ispravnom rješavanju sa stanovišta hrišćanskog morala uopšte i pravoslavne psihologije posebno.

Peto, pitanje je važno upravo u našem vremenu, i zbog trenutne ideologije, kroz sredstva masovni medij(Mediji) intenzivno njeguju mnoge lažne vrijednosti koje su plodno tlo i katalizator svih vrsta ogorčenosti. Naduvana na sve moguće načine: korporativna čast, lažno shvaćeno "dostojanstvo" pojedinca, samoostvarenje po svaku cijenu, "pravila igre", "ljudska prava", individualizam, potrošački instinkti i psihologija tržišta. Brojna odstupanja i kršenja ovih vještačkih pravila i dogmi, njihova česta međusobna neusklađenost, stalna borba oko njih stvaraju sistem neprekidnih pritužbi koje neurotizuju društvo i dijele ljude.

„Nemirni duh koji je udario poslednjih godina kako društvo u cjelini, tako i mnogi njegovi pojedini članovi, pokušavaju danas, takoreći, da ozakone neke od grijeha koji su postali uobičajeni prema bližnjemu: osveta, osuda, nepovjerenje, zla volja, mržnja.

Vjernici su stabilniji, ali ih ometaju i pritužbe, jer ne daju ispravnu molitvu, za koju im je potrebno:

• brige i iskrenosti
• skrušenost za svoje grijehe i pokajnička poniznost,
• pomirenje sa svima i oprost svih uvreda.

Pravoslavlje danas ponovo postaje srž duhovnog života društva, utičući na sliku Rusije, njene tradicije i način života. Danas 75% mladih prepoznaje pravoslavlje kao osnovu ruske kulture. Više od 58% mladih ne slaže se da bi za Rusiju bilo bolje da se smanji uticaj Ruske pravoslavne crkve. Važno je shvatiti da je to mišljenje Rusa od 15 do 30 godina, koji su budućnost ruskog društva.

8% učesnika studije izjasnilo se da su pravoslavni, 55% - kao ne-crkveni pravoslavci. Pozitivan stav prema Ruskoj pravoslavnoj crkvi izjasnilo se 33% mladih, bez obzira na vjeru, a samo 4% - negativnim.

Uzrok štete je sebičnost. Sveti su Oci otrgli ovaj proizvod ponosa iz svojih srca, dok ga svjetovna umjetnost, naprotiv, njeguje i njeguje na sve moguće načine pod uvjerljivim znacima “ponosa” i “časti”. „Pesnik je mrtav! - rob časti, ”i ovdje Lermontov nije sasvim tačan: ako je u životu Puškin ponekad bio „rob časti”, onda je njegova smrt bila zaista kršćanska, u pokajanju i oprostu.

Drugi poznati primjer- iz pjesme: "Ljudi, ljudi, ljudi vodili nitkove do barijere!" Zvuči kao da je prelepo. A ako pogledate zasluge, na barijeru su ih privukli ponos i žeđ za osvetom. A gdje je garancija da će pravda pobijediti u duelu?

I još jednu stvar treba zapamtiti: „Zaista ti kažem: pošto si to učinio jednom od ove Moje najmanje braće, učinio si to Meni“ (), - ovo se ne odnosi samo na dobra djela, već i na zli. Dakle, ne samo vatrom, već paklenim plamenom, igra onaj ko vrijeđa osobu: „A ko kaže „lud“ podliježe vatrenom paklu“ (). Vrijeđajući osobu, oni vrijeđaju Boga, a pitanje odmazde više nije u rukama uvrijeđenih, već više: "Osveta je moja, i ja ću vratiti" (). Nakon takvog obećanja, srce ne bi trebalo da ustupi mjesto ljutnji.

Kleveta uznemirava i svet naše duše, zasniva se na lažima, naduvavanju nedostataka, iskrivljavanju i reinterpretaciji dobrih dela i kvaliteta na loš način. Najveća opasnost nije fantastična laž, već uvjerljiva kleveta, vješto povezana sa situacijom i karakterističnim osobinama klevetanog, i nije bitno s kojim – pozitivnim, negativnim ili neutralnim. Pokušavajući da opovrgne izmišljotine koje su mu upućene, osoba troši mnogo energije, uma, živaca, na kraju postižući mršav rezultat, a najčešće suprotan efekat.

O klevetama arhimandrit piše: sjevernih naroda postojao je običaj: kada nečija rana dugo nije zacijelila, zagnojila se, pojavili su se crvi, tada je psima bilo dopušteno da ovu ranu ližu. Psi su je lizali jezicima i rana se brzo očistila. Tako klevetnici svojim ustima čiste naše duše od prljavštine i od gnoja grijeha.

Primedbe nisu uvrede, ali smo i mi netolerantni prema njima. Čak i ako je primedba u suštini pravedna, uznemiruje nas sama činjenica primedbe, njena forma, njen „ton“, i uopšte – „ko bi komentarisao, pogledaj se!“. Ipak, mi sami dajemo komentare drugima, volimo primijetiti poremećaj kod drugih. Kako se opet ne prisjetiti Propovijedi na gori Spasiteljevoj, koja govori o trunku u tuđem oku i balvanu u svome!

Važno je zapamtiti: mi smo najspremniji komentirati i zamjerati drugima upravo one grijehe koji su nam svojstveni. I obrnuto, kako je rekao V. Hugo: besprijekoran ne zamjera, on jednostavno nema potrebe za zamjeravanjem, on živi na višem duhovni nivo: On prašta. I oprašta iz dva razloga: prvo, ima ljubav prema bližnjemu, i drugo, svjestan je svoje nesavršenosti.

4.3. Manifestacija zanemarivanja, prezira, povećane pažnje prema drugome

Čitajući patrističku literaturu, gotovo nikada ne nailazimo na ove pojmove, osim što ponekad govore o preziru prema neprijatelju ljudskog roda. Dodirivanje sekularne umjetnosti ili jednostavno život u njoj modernog društva, odmah vidimo čitav splet strasti, gde prezir, zanemarivanje sve vreme dovode do osećanja i drama.

Osoba te stavlja ispod sebe, ne smatra te, zanemaruje tvoje mišljenje. Vrlo rijetko se to otvoreno izražava, obično osjećamo skriveni prezir, što nije ništa manje uvredljivo. Zanemarivanje se izražava u obliku ravnodušnosti, hladnoće, otuđenosti, sklonosti prema drugome, a ne vama, u nepažnji prema vašim poslovima. „Evo, podnosim hladnoću pola sata“, vređa se Čacki na Sofiju; „Čitao sam svoje, ali svoje nisam ni isekao“, gorko nervira Treplev Trigorina u drami „Galeb“ A. P. Čehova.

“Kada nisam bio počašćen, ne cijenjen, lišen nečega ili ponižen, tada u duši zamjeram i osuđujem ljude koji ne žele da poštuju mog idola – moje “ja”. I sam ga obožavam i stoga smatram da imam pravo očekivati ​​isto od drugih.

Klasičan primjer- Parabola o izgubljenom sinu. Ali ne radi se o njemu, nego o njegovom starijem bratu. Čuti zabavu u kući i saznati razlog (povratak mlađi brat), “Naljutio se i nije htio ući. Otac je izašao i pozvao ga. Ali on odgovori svome ocu: evo, ja sam ti služio toliko godina i nikad nisam prekršio tvoju zapovest; ali nikad mi nisi dao klinca da se zabavljam sa prijateljima; a kada je došao ovaj tvoj sin, koji je svoju imovinu protraćio sa bludnicama, zaklao si mu ugojeno tele”(). Zašto se najstariji sin nije obradovao kada mu se brat vratio u očevu kuću, zašto je bio uvređen? Jer mjesto u srcu, slobodno za radost, već je zauzela promptna zavist, a radost i zavist ne mogu zajedno.

Samoljubivom liku, sklonom zavisti, teško je podnijeti pažnju na nekog drugog, a ne na njega. Vraćeni izgubljeni sin bio je radost za oca i ozbiljan ispit za brata, koji je odmah pokazao čitav niz grešnih stanja ogorčenosti: 1) ponos, jer „pevanje i likovanje“ nije u njegovu čast; 2) ljutnja - "bio je ljut i nije htio da uđe"; 3) osuda - "ovo je tvoj sin, koji je protraćio imanje sa bludnicama"; 4) zavist - "zaklao si mu ugojeno tele." Ovome se može dodati i nepoštovanje oca, i nedostatak bratske ljubavi (on ne kaže "moj brat", već "ovaj sin je tvoj"), i želja da se uvredi da neka "društvena" težina: “tako da se mogu zabaviti sa svojim prijateljima.”

Teško nam je da trpimo tuđe zanemarivanje, jer imamo veoma visoko samopoštovanje, ni na čemu (osim na ponosu) ne zasnivamo. Čak i ako je osoba dobila neku vrstu obrazovanja, to ništa ne znači. Čitavo pitanje je kako je učio i šta je naučio. Recimo da radi neki posao - melje orahe ili piše romane, pa se opet postavlja pitanje: možda radi uzalud, na gubitku ili se samo zabavlja? Čini se da niko nije zadovoljan njegovim radom. Nema na šta da se ponosite! Jasno je da ne treba očajavati, jer Bog ne daje život uzalud, ali je duhovno veoma korisno „razmrdati“ svoj ponos, svoju ambiciju, sa svojih interesa gledati na potrebe drugih ljudi.

Uostalom, vrijeđa nas ne samo zanemarivanje naše osobe, već i nepažnja prema našim aktivnostima i hobijima. Kod nas su, na primjer, svi zidovi okačeni slikama - a gost nema pažnje! Volimo da pričamo o pecanju, a prijatelj je došao i čitavo veče pričao o svom autu - melanholično! Stoga je posebno ugodno ako neko dijeli naše oduševljenje našim hobijem. Dobra polovina (ako ne i više) praktičnih saveta D. Carnegieja zasniva se upravo na takvim laskavim taktikama. AT ovaj slučaj Moguća uvreda se sprečava laskanjem – ali da li je takav „tretman“ benigan?

U romanu "Mrtvo jezero" N. A. Nekrasova i A. Ya. Panaeve srećemo tačno zapažanje: "Nesrećna slabost koja je svojstvena mnogima je pridavanje prevelike važnosti onome što radite." Korisno je češće isprobavati ovo na sebi: dosađujem li drugima svojim interesima? Ovdje su moguće međusobne uvrede: jedna, ad mučnina, nameće svoje, vrijeđajući sagovornika, a on može uvrijediti ravnodušnošću, pa čak i recipročnom iritacijom. Dakle, morate se kontrolisati, izbjegavati isticati sebe i svoje interese i pritom se ne oglušiti o interese svojih komšija. "Takozvani " psihološka kompatibilnost"postaje praktično moralno pitanje za kršćanina."

U psihološkom, pa čak i fiziološkom smislu, činjenice zanemarivanja, odbojnosti mogu se objasniti vrlo jednostavno: aljkavo izgled, neprijatnih mirisa iz usta, od znojenja tijela, nogu, obilja pljuvačke, čestih iskašljavajućih zvukova, šmrkanja kroz nos, navike približavanja sagovorniku, tokom razgovora - povlačenja za dugme, kravate, kragne, navika prekidanje sagovornika, čak i slaganje s njim - sve to može izazvati iritaciju, gađenje i nespremnost za komunikaciju.

Zato, hvala svima koji nas preziru, ovo su naši doktori i učitelji! Ali mi sami nećemo prezirati druge, nakon što smo iskusili ovo ugnjetavanje.

4.4. Nedostatak mjere, arogancija, nepromišljenost

Čovjek ne smije biti grub u obraćanju, ali se u isto vrijeme držati pretjerano blizak, drzak u riječima i manirima - a to narušava dobru plemenitu vezu. „Govori „ti“ kada bi bilo prikladnije reći „ti“; šalite se sa svojim poznanicima, kao da ste u krugu svoje porodice, izaberite drugog kao da volite; izgovarati glasne uzvike; nehajno koristiti ruke u razgovoru; da se u sve mešaš svojim rasuđivanjem; raspravljati se sa starješinama u duhu lažne slobode – sve su takve slobode nepristojne za kršćanina.

Vrijeđaju nas i nepromišljeni postupci i riječi koje vrijeđaju nas i naše interese kada to ne odgovara našim idejama i životni stavovi. Iza nepromišljenosti i nepažnje jedne manifestacije, skloni smo sumnjati u čitav sistem intriga i intriga koje su lično izgrađene protiv nas. U tom smislu, ljubomora je bogata izmišljotinama i fantazijama, u stanju je sve da preuveliča i dovede do „škrguta zubima“. Prisjetimo se barem unutrašnjih muka Otela ili Arbenina.

Da, želimo da se prema nama postupa s poštovanjem, taktično, pristojno. Ali svako bi se trebao pošteno zapitati: da li i mi sami toliko blistamo ovim vrlinama? Imamo li uvijek delikatnosti, strpljenja, suzdržanosti? Možemo li sakriti našu ljutnju? loše raspoloženje? Ne prekršimo li ponekad neku grubu riječ, zajedljivu primjedbu koja povrijedi drugu osobu? Uvrijeđeni nepromišljenom riječju ili postupkom, da li smo sami uvijek „tako razboriti, tako precizni“, nikada ne griješimo, nikada „ne zamaglimo“ nešto što nije na mjestu? Uostalom, "nema osobe koja će živjeti i neće griješiti" - to se odnosi na nas lično. Ali obično sebi opraštamo: pomislite, pogriješili ste! ali drugog ne iznevjerimo: ne, kako je mogao?! Međutim, svi molimo u molitvi: ostavite nam dugove, kao i mi... Kakvi smo ovdje!

Velika vojska svetaca blista, prije svega, svojom poniznošću, krotošću, darom ljubavi prema bližnjemu onakvom kakav jeste. Čak i sekularni ljudi visoka kultura bili pre svega zahtevni prema sebi i snishodljivi prema drugima. A.V. Suvorov je dao instrukcije: „Naučite unapred da oprostite tuđe greške i nikada ne oprostite svoje“, „Porazite neprijatelja ne manje nego oružjem čovekoljubljem. Što se drskosti tiče, ovo je opet ispit naše poniznosti, a ujedno i našeg dostojanstva, ako uspijemo, bez uvrede i uvrede, ispraviti odnos bližnjeg prema nama.

4.5. Sebičnost i sebičnost

Ako neko nastoji da uradi nešto za svoju korist, pa čak i za naš račun, ako živi samo za svoje potrebe, a naše odbaci kao neozbiljne („Pomislite, ja sam mu uprljao knjigu – velika nesreća!“), - mi Ovo je također neugodno i dosadno. Takođe, vrlo često u praznim razgovorima ljudi, najčešće stariji, vole da eskaliraju značaj i teškoće proteklih godina svog života. A razgovor na klupi u dvorištu pretvara se u svojevrsno takmičenje na temu: „Ne, tebi je bilo lakše, ali meni! ..“. Ostalo karakteristika takvi razgovori - želja za uzdizanjem sebe i omalovažavanjem drugih: uvijek sam se ponašao razumno, ali je on pogriješio; Nešto sam predvidio, ali oni nisu razumjeli... A kad nas to uvrijedi, zaboravljamo da se i sami ponekad ponašamo na isti način. Zašto nas tuđi egoizam vrijeđa? Prvo, ako se izražava otvoreno i grubo, krši moralne zakone po kojima pokušavamo živjeti. I drugo (što se najčešće dešava), čak i ako je egoizam spolja neprimjetan, mi ga ipak osjetljivo opažamo – zašto? Jer tuđi egoizam šteti našem. Sveti podvižnici nisu bili uvrijeđeni ničijim egoizmom, jer im to nije smetalo - na kraju krajeva, jednostavno nisu imali svoj egoizam! Njegovo mjesto zauzela je ljubav prema osobi, kakva god ona bila.

A kad nema ljubavi, nema ni strpljenja za ljudske slabosti. Tako se u odnosima ljudi pojavljuje ona ljuska, egoistična krasta, koju je vrlo teško oguliti i ukloniti. Stoga je jasno da ljudi obično reagiraju na takvo objektivno zlo kao što je sebičnost ne društveno, ne kao članovi društva, već čisto lično: „Zašto je to moguće kod mene, nego kod njega?“, „Ali kako ja mogu... , a ona ... ?”, tj. osoba, koja je ispravno osetila nepravdu u sebičnom ponašanju drugog, brine se, pre svega, ne o zgaženom javnom moralu, već o svojim ličnim narušenim interesima. U takvim slučajevima najviše introspekcija i samokontrola razne forme: povjerljiv razgovor sa prijateljem, vođenje dnevnika, razgovor sa ispovjednikom, ispovijed, čitanje patrističkih knjiga.

4.6. Nezahvalnost

I.S. Turgenjev ima pesmu u prozi o tome kako su se jednom, za vreme gozbe, upoznale dve prelepe dame: dobročinstvo i zahvalnost. Bili su veoma iznenađeni što se nikada ranije nisu sreli! Zahvalnost je kvalitet plemenite prirode. Mnogo dugujemo jedni drugima - i sve dugujemo Bogu, stoga, u principu, cijeli naš život treba da bude kontinuirano zahvaljivanje. Dao mi - hvala, primio od mene - takođe hvala! "Svaki poklon je savršen odozgo."

Ali problem je u tome što je previše ljudi prerano zavedeno fikcijom o "ljudskim pravima". "Prava" - dobra stvar, ali samo ako se zasnivaju na cijelom dijelu naših dužnosti. Svačija prava funkcionišu samo ako svako ispunjava svoje obaveze. A kada se obaveze obavljaju nekako ili nikako, ne utaži se žeđ za svojim pravima - tada se postavljaju bolna pitanja o nezahvalnosti drugih ljudi. Na kraju krajeva, ljutnja zbog nezahvalnosti je žeđ za zahvalnošću. Postoje kalkulacije njihovih troškova i očekivanog povrata od susjeda, cijena njihove pomoći je precijenjena: „Toliko sam uložio u njega!..“. Općenito, kako kažu: za peni municije i za rublju ambicije. I kao rezultat toga, moralna slika je iskrivljena: nezahvalnost nas ne revoltira sama po sebi, kao grijeh pred Bogom, već kao dug koji nam nije vraćen, pa čak i s kamatama! Ispostavilo se da smo dobro činili ne nezainteresovano, iz ljubavi, već kao plaćenici - uz naknadu. I - avaj! “Naša dobra djela su često gora od zlih, jer se njima ponosimo i prljamo ih. ... Dešava se, naravno, da učinimo nešto dobro, ali uvijek zaboravljamo da to nije naš dar Bogu, već nam Bog, naprotiv, iz svoje ljubavi daruje blagodatnu moć da mi može bar ponekad učiniti nešto dobro. Bilo bi prirodno da zahvalimo Gospodu od srca za ovo. Ali, zaslijepljeni ponosom, sve dobro pripisujemo sebi, svojoj imaginarnoj dobroti, našoj fiktivnoj pravednosti. Sama djela ostaju dobra (na primjer, neko se brine za bolesne ili čini dobro Crkvi, neko se trudi, puno se moli), ali za vječnost su obezvrijeđena našim samozadovoljstvom.

4.7. Kršenje obaveza, odbijanje zahtjeva

Naravno, neprijatno je kada te iznevere, kada ne održe obećanja - a ti si im se toliko nadao... Nezadovoljstvo ove vrste među rođacima je najčešće, povezuju ih hiljade niti, svaka od njih. koja, naprežući se, bolno vuče oba kraja. A kada se konac pokida, čini nam se da je nepopravljiv, da se više ne može vezati - "zašto lepiti prekinut?" - i u malodušju ponavljamo:

Ne prepoznajete
i nećeš pomoći
šta nije išlo -
ne spajaj to...

Odbijanje zahteva je takođe neprijatno i bolno nas boli. Ne ulazeći u suptilnosti (da li je naš zahtjev tačan, da li je primjeren, da li je osoba sposobna da ga ispuni, itd.), mi se u zahtjevu „borimo sa svojom linijom“. Prisjetimo se, na primjer, "kako se Ivan Ivanovič posvađao s Ivanom Nikiforovičem." Ako smo u nečemu iznevjereni, osjećamo se loše. Naravno, smatramo da je krivac vrijedan osude. Ali ovo je ishitrena odluka. Na kraju krajeva, želimo da živimo pravedno, želimo da upravljamo životom na hrišćanski način. Otkrijmo djela Svetih Otaca i uvijek ćemo se uvjeriti da je osuda grijeh, a krivac dostojan, prije svega, oprosta. Kako to? Uostalom, obećao je - i nije, ali mi smo, na primjer, pali na berbu kupusa, putovanje po djecu! A ako je i ovo rođak - onda samo izdrži: sve se pamti - i porodične obaveze i stari grijesi... A često, zbog sitnica, rođaci postaju neprijatelji. Prije svega, zbog nesposobnosti i nespremnosti da se oprosti, nesposobnosti da se kritikuje na sebe: kakav sam? I u čemu je tragedija? Kupus se može brati nedelju dana kasnije, a deca se mogu prevoziti drugim prevoznim sredstvima, uostalom taksijem. Na svijetu nema ništa slučajno: ako su se okolnosti tako razvile, onda mora biti tako, a Gospodin će naša iskustva uvijek pretvoriti u pozitivna. duhovno iskustvo ako tražimo Njegovu pomoć. A ako se samo naljutite, prebrojite greške svojih komšija i prekinete odnose sa njima, vrlo brzo ćete ostati u „ponosnoj“ samoći, sami sa svojim „lepim“ karakterom. Nepotrebno je reći, kako je užasna samoća bez Boga – a sigurno je i bez Boga, ako ne znaš oprostiti!

4.8. Nerazumijevanje, bezosjećajnost

Mnoge životne nedosljednosti i ljutnje proizlaze iz činjenice da ljudi govore različitim jezicima, bez nastojanja da se udubimo u stanje drugog. Previše živimo u svom malom svijetu i svojim brigama da bismo se udostojili da zauzmemo mjesto bližnjega, iz njegovog ugla - makar na trenutak, makar u nečemu. Na isti način, čekamo da nas shvate, da saosjećaju s nama – a kao odgovor, gluhoća ili halaški način: „to su tvoji problemi“. Čovjekova duša je delikatan instrument, vrlo pažljivo se mora dodirivati ​​njegove žice, a često se smatramo mršavijim od drugih, uzvišenijim od drugih i, naravno, zahtijevamo vrlo pažljiv odnos prema sebi. Naša duša reaguje oštrim neskladom na nerazumijevanje i bezosjećajnost

Ovo uobičajena reakcija, ali ima i drugih slučajeva. Djela apostolska opisuju kako su ih jednom pretukli, zabranivši im da govore o Isusu - „iziđoše iz Sinedriona, radujući se što su se udostojili prihvatiti sramotu za ime Gospoda Isusa“ (). Ispada da se radi Gospoda sve može izdržati. Oni mogu prigovoriti: potpuno drugačiji razmjeri, vrijeđa nas bezosjećajan stav u svakodnevnom životu, a tu se radilo o vjeri u Isusa Krista. Da, vaga je drugačija, ali Gospod nema malih dela – „čak i mušje krilo ima težinu, ali Bog ima tačnu vagu“. Ne opraštati nečiju bezosjećajnost, dugoročno gledano, znači pripremati sebi lijevo mjesto na Posljednjem sudu: “Zaista vam kažem: pošto ovo niste učinili jednom od ovih najmanjih, niste ni Meni učinili” () . Općenito, ogorčenost na nečiju bezosjećajnost je vrlo osjetljiv i pouzdan pokazatelj vlastite bezosjećajnosti, bešćutnosti. To je odavno uočeno sebični ljudi najčešće zamjeraju drugima nemogućnost da pokažu osjetljivost. U literaturi postoji mnogo primjera na ovu temu. Uzmite barem pjesmu u prozi I.S. Turgenjeva "Schi". Sa svojom mentalnom gluvoćom, gospođa nije razumjela stanje jednostavne seljanke, ali je požurila da je optuži za bezosjećajnost.

4.9. Razlike u uvjerenjima i mišljenjima

Ljudi koji često komuniciraju ili žive zajedno imaju mnogo toga zajedničkog, a njihova mišljenja o raznim pitanjima često se poklapaju, jer se o njima razgovara i razvija zajednički, nastaju i jačaju u jednoj mikroklimi. I volimo da primamo potvrdu vlastitih misli od drugih. Ali ne podnosimo loše neslaganje ili prigovor: nervozni smo, iznervirani, ogorčeni – generalno, uvrijeđeni smo. Pogotovo ako ovo dobijemo od bliske, drage osobe.

Svi razumijemo da je svaka osoba jedinstvena. Ne postoje dva identična čoveka na zemlji. Kako kažu, svako od nas je jedinstven svijet, „mikrokosmos“. Ali nismo izolovani, komuniciramo, vežemo se za nekoga, družimo se, volimo, zavisimo od nekoga, a neko zavisi od nas – potrebni smo jedni drugima. A kada komuniciramo, razmjenjujemo misli i osjećaje, upoznajemo jedni druge i sebe. Gospod stoga stvara naše duše različitim, tako da smo svi potrebni jedni drugima. Naravno, svako ulazi u komunikaciju već imajući neki životni prtljag, stoga svaku novu informaciju percipiramo na svoj način, u poređenju sa onim što se već nalazi u „biblioteci“ naše duše prema ovaj problem. Svako ima svoj sistem vrijednosti - a to je "bibliograf" koji dopunjuje "fondove" po vlastitom nahođenju. A to se često dešava, posebno u novije vrijeme, sa dolaskom diktata tržišne psihologije i konkurencije, da su u našoj duši-"biblioteci" najbolje police i regali na milost i nemilost našem egoizmu i konzumerizmu.

A naša individualnost cvjeta „dvostrukom bojom“, divlje nam je čuti tuđu misao koja se ne slaže s našim stavovima. Odbijanje drugačijeg mišljenja se odmah personifikuje - u neprijateljstvu prema osobi koja ga je izrazila. Nije ti se svidela moja supa? Ne znaš ništa o kuvanju. Niste zadovoljni mojim kostimom? Imaš loš ukus. Niste odobrili moj članak? Sve je jasno - zavidnik i mediokritet!

A to da osoba, možda, nije loša, i da se dobro ponaša prema nama - ali samo ima drugačije mišljenje, mi to nekako nismo svjesni. Naše mišljenje nam se čini jedinim istinitim, a "ko nije sa nama taj je protiv nas". Sada postoji ogorčenost, a zatim neprijateljstvo. Vrlo rijetko postavljamo pitanje: da li je potrebno da se svi, uvijek, u svemu, slažu sa nama? A odgovor na ovo pitanje dao je davno apostol Pavle: „Među vama moraju biti razlike u mišljenjima, da bi se među vama otkrili vešti“ (). Neslaganje je bilo dozvoljeno među propovjednicima, a još više među stadom. S druge strane, kada se ljudi uvijek slažu sa nama, kvare nas ponosom, vjerom u sopstvenu nepogrešivost – uobičajenom bolešću gazda.

Istina je samo jedna, ali ima mnogo puteva do nje. Samo Bog zna čiji je put bolji i svima pomaže na tom putu. I bolje da provjerimo kompase, a ne da se svađamo oko ruta. Isto se može reći i za različitost mišljenja. „Želja da se insistira na svom mišljenju je manifestacija ponosa, a nikako znak snažnog i čvrstog karaktera. … Ne treba braniti svoje mišljenje, nego istinu koju treba braniti. A istina se rijetko poklapa s našim mišljenjem, pogotovo ako na tome insistiramo.

4.10. Nepriznavanje autoriteta, staža, rukovodstva.

Svojevrsne prirode veoma vole da vide delovanje svoje moći, rezultate ispoljavanja svoje volje, to ih afirmiše u sebi, održava njihov ton. Nije bitno što je najčešće njihovo vodstvo samoproglašeno, a njihov autoritet preuveličan. Neki su od djetinjstva navikli da budu u centru pažnje i obožavanja zbog troškova obrazovanja, drugi su razvili kvalitete lidera u borbi protiv teškoća, treći kombinuju ove strane ili nekako uspijevaju potčiniti volju drugih – ali svi zabrinut je kada je njihov uticaj ugrožen, moć, autoritet. Uostalom, čini im se da iz njih proizilazi red, da znaju kako i šta treba, da su čak i odgovorni za druge – i odjednom se ovi „drugi“ (ovo je bezobrazluk, ovo je glupost!) usude ne poslušati. , sumnjati u “dobar” vodič!.. Šteta? Naravno. Prisjetimo se kako je neobuzdano, do moralnog sadizma, Foma Fomich Opiskin (F.M. Dostojevski „Selo Stepančikovo i njegovi stanovnici“) uživao u moći u svom provincijskom malom svijetu, kako je Marija Aleksandrovna Moskaleva doživjela gubitak vodstva u „Strikovom snu“. ”. A kakvu su divlju mržnju rasplamsavali prema onome u kome su naslutili prijetnju svom primatu i autoritetu!

Sve ove stvari: senioritet, vođstvo i autoritet nisu ništa drugo do atributi moći, moći jedne osobe nad drugom ili drugima. Nesumnjivo, da bi se održao takav primat potreban je neki moralni ili psihološka snaga, dakle, vođe su, po pravilu, prirode jake volje. Tamo gdje nema dovoljno talenta, oni to uzimaju istrajno, ako nema posebne inteligencije, koriste se živahnim i zajedljivim jezikom, oštrom sprdnjom, trčećim govornim pečatima, čemu se ne želi prigovoriti. I dok čovjek ide gore, penje se u sve i pokazuje barem neku odgovornost, oni mu se voljno popuštaju. Ali sada je vlast osvojena i tu često počinje zamjena autoriteta autokratijom, diktatura. Općenito, moć je, kao i slava, strašna stvar, malo tko je izašao s čašću iz iskušenja "bakarnih cijevi"! .. I Foma Fomich Opiskin i Marija Aleksandrovna Moskaleva su ekstremni slučajevi, a književne slike- svetao i groteskno. U životu je sve običnije, vulgarnije, primitivnije. Odbačeni autoritet duboko pati, njegova ogorčenost se ukorijenjuje, prerasta u izolaciju, hladnoću, neprijateljstvo, ponekad u mržnju, odbija sve pokušaje pomirenja, prirodno, nimalo ne smatrajući se krivim. Štaviše, pojačava se u mislima o ljudskoj „nezahvalnosti“, „bezosećajnosti“, sebičnosti, bešćutnosti itd.

Kao što vidite, ova ozbiljna vrsta pritužbi može kombinovati sve gore navedeno. Tu je potrebna volja i vjera da bi se iz sve snage srca zavapilo: „Gospode, pomozi mi da pobijedim svoju demonsku gordost!“ “Ko hoće da bude veliki među vama, neka vam bude sluga; a ko hoće da bude prvi među vama, neka vam bude rob ”(), - takav je odgovor Gospodnji.

4.11. Odbijanje pomoći, povlačenje iz brige

Vodstvo može, ali i ne mora biti, ali kada bivši štićenik pokaže neovisnost i usudi se odbiti pomoć, to također povređuje naš ponos. Često nismo svjesni da je potreba za starateljstvom objektivno nestala, a naša pomoć postala nepotrebna, pa čak i nametljiva i opterećujuća. Ali mi bismo da održimo status quo bez obzira na sve, jer nam to potajno laska - to, kažu, kakvi smo mi nezainteresovani čuvari vrline!

Ovo pitanje se često dovodi u vezu sa nepriznavanjem radnog staža (staratelja ili pomagača), ali je sama činjenica odbijanja pomoći ili zanemarivanja pomoći važna i nezavisna. Naravno, grijeh je zanemariti ili odbiti kada je pomoć potrebna i ponuđena na vrijeme i nesebično. Ovo se smatra i glupošću i ponosom. Ali grijeh je i uvrijediti se ovim: ako neće, nemojte, odmaknite se. Nikad ne znaš zašto ne žele! Mnogo je razloga, ali je teško razumjeti nečije srce. Za sve tvoje vreme. Da parafraziramo Propovjednika, možemo reći: vrijeme za pomoć - i vrijeme za prestanak pomaganja, vrijeme za pokroviteljstvo - i vrijeme za davanje slobode. Proces postaje lavinski i nepovratan kako opsesija raste: što je pomoć dosadnija, to je odbijanje intenzivnije - i ogorčenost bolnija. Ali zar se iza ozlojeđenosti odbijanja pomoći ne krije tanka, rastrgana nada da se upravo ovom pomoći vezuje za sebe i živi u svojoj večnoj zahvalnosti i zavisnosti, laskajući njegovom ponosu? Takođe, uostalom, dobro poznati argument iz života. Nije slučajno da, nakon odbijanja pomoći, često uzviknemo: "Vidi, kako smo ponosni!" - i to je doslovno istina, jer upravo tom pomoći često hranimo vlastiti ponos. Ne, „neka tvoja lijeva ruka ne zna šta radi desnica tvoja, da tvoja milostinja bude u tajnosti; i vaš Otac, koji vidi u tajnosti, nagradit će vas otvoreno”().

4.12. Ogorčenost na uvređene

Svjetski ponos, među raznim njegovim manifestacijama, ponekad se dokazuje i otkriva ljutnjom na onoga kome je učinjena nepravda, i očekivanjem da on sam moli za oprost - relativno rijedak, ali najsigurniji znak ponosa, tj. uvrijeđeni smo reakcijom osobe koju smo uvrijedili, a ta reakcija nije nužno agresivna ili neprijateljska prema nama – ali smo i dalje nesretni, smatrajući ovu reakciju “pogrešnom”, “neadekvatnom”. Na primjer, majka je grubo ukorila sina za manji prekršaj, on se uvrijedio i zatvorio, a ona je, uvidjevši u tome neposlušnost i neprijateljstvo, još više rasplamsala bijes i ogorčenost: „Vidi! Uvrijeđeno! na koga si uvrijeđen? Jesi li uvrijeđena na svoju majku?!” Ovo je i uvreda za uvrijeđene, i primjer međusobnog ogorčenja. Druga, suptilnija, situacija je također prilično uobičajena: prijestupnik očekuje od svoje žrtve uobičajenu recipročnu iritaciju, ljutnju i spreman je za daljnji rat - i odjednom ni riječi u odgovoru, poniznost i ljubaznost! U jednoj ironičnoj pesmi A.K. Tolstoja ovom prilikom postoji vrlo istinita opaska: „Dobro za zlo, razmaženo srce – ah! neće oprostiti." Donekle mogu biti objašnjenje i riječi Dmitrija Karamazova: "Ne može mi oprostiti što sam je nadmašio u plemenitosti." Vrlo indikativna u tom pogledu je priča o A. Platonovu "Juška", čiji je junak svojom krotkošću izazvao gnjev među građanima.

Ogorčenost prema uvrijeđenom znak je snažnog, razvijenog ponosa i istovremeno pokazatelj da je sam ponos složen fenomen, ponekad vrlo sofisticiran. Ako je, na primjer, „uzvišenost ponosa“ vidljiva u vrijeđanju bezosjećajnosti, onda uzrok ogorčenosti na uvrijeđenog može biti neka vrsta „zavisti ponosa“, možda najstrašnija i samodestruktivna za osobu.

Može se pretpostaviti sa velikim stepenom vjerovatnoće: u takvim slučajevima osjećaj zavisti prema počiniocu dolazi iz intuitivne ili očigledne spoznaje da uvrijeđeni nije poput njega, da je uvrijeđeni moralno superiorniji od njega. Čini se da se treba radovati što Gospod šalje takvu osobu prestupniku - ali ne, ponos to ne dozvoljava! Iskren odgovor na pitanje samom sebi može razjasniti situaciju: pa šta mi je tačno uradio što me je uvrijedilo? Međutim, mora se priznati da često osoba koja je u stanju ozlojeđenosti prema uvrijeđenom jednostavno nije u stanju da sebi postavi takvo pitanje ili, budući da je jako iznervirana i smatrajući se u pravu, ne smatra potrebnim razmišljati o to.

U već spomenutoj priči A. Platonova "Juška" slična situacija razvijeno na ovaj način: „Odrasli ljudi su doživjeli zlu tugu ili ozlojeđenost; ili su bili pijani, tada su im srca bila ispunjena žestokim bijesom. Videvši Jušku kako prenoći u kovačnici ili preko dvorišta, odrasla osoba mu je rekla: „Zašto si tako blagosloven, za razliku od tebe, hodaš ovde? Šta mislite da je tako posebno?" I nakon razgovora, tokom kojeg je Juška ćutala, odrasla osoba je bila uvjerena da je Juška kriv za sve, i odmah ga je pretukla.

5. Načini za prevazilaženje ljutnje

Može se nastaviti i dalje brojni primjeri razlozi za sve vrste pritužbi, ali se nadamo da su glavni i dalje naznačeni - prema "ozbiljnosti". Uzmimo u obzir i činjenicu da u pravilu ne postoje jasno definirani uzroci ozlojeđenosti u „čistom“ obliku, najčešće bilo koji razlog izaziva čitav kompleks ozlojeđenosti, od kojih je svaka odbačena od svog specifičnog razloga, koje uvređeni vidi kao primarni razlog (razlozi kojih, inače, počinilac možda nije svjestan).

Uzmimo, na primjer, svađu između bivših prijatelja i kolega: Troekurova i starog Dubrovskog (A.S. Puškin "Dubrovsky"). Na prvi pogled, u našoj klasifikaciji nema direktne korespondencije sa ovim slučajem. Međutim, ovdje nije teško vidjeti i uvredu (incident u odgajivačnici), i nepriznavanje autoriteta, i zanemarivanje, pa čak i izdaju (starog prijateljstva). Kao što vidite, razlozi ljudskih uvreda su toliko raznoliki, sofisticirani i podmukli da se zaista mora posjedovati moćni Božji oklop kako bi se oduprli svim zamršenim razlozima za uvredu. Ovdje nam treba „pojas istine, i oklop pravednosti, i štit vjere, i kaciga spasenja, i mač Duha“ ().

U međuvremenu, nažalost, postoji čitav jedan sloj ljudi koji jednostavno žive uvrijeđeni, ne mogu drugačije, jer su navikli operirati previsokim zahtjevima prema drugima, a vrlo niskim zahtjevima prema sebi. A kako zahtjevi rastu, a njihova implementacija ne dolazi, nastaje patološka pozadina ozlojeđenosti egoistične prirode za sve i svašta. Koriste se poznati principi: „cijeli svijet u zlu“, „čovjek je čovjeku vuk“, „svako umire sam“ i druga slična samoopravdanja. Samo želim da kažem na jednostavan način: pa, ne laži u zlu! ne budi vuk! nemoj umrijeti sam! Neće slušati. Navikli. Tvrdoglava. Štaviše, zgodno je. Kada se takav "uvređen" pokrene u porodici ili timu, onda se svi oko njih nekako smuče, ugase, osjećaju nekakvu "krivicu" i nespretnost pred njim, ponekad labave, posrame se na neki način , poštujući njegovu „ranjivost“. I potajno mu je drago, dobija moralnu prednost, uzimajući sve to zdravo za gotovo i jačajući u svojoj „uvrijeđenosti“.

Često se čuje mišljenje: “Ma, kako je ranjiva!”, “On je tako ranjiv!”, – drugim riječima, prešutno se pretpostavlja da s nama možete biti grubi i grubi – mi primitivci ćemo preživjeti, ali evo on je (ili ona) - struktura je tanka, krhka, samo malo uvrijeđena. Međutim, prema brojnim zapažanjima, "ranjivost" nije ništa drugo do dobro razvijena dodirljivost, ništa više. Razmislimo: da li su sveci bili "ranjivi"? Pitanje je apsurdno. Prije svega, nisu bili osjetljivi, uopće nisu znali šta je uvreda, znali su da oproste – a pitanje „ranjivosti“ se nije ni postavljalo: „Nisam se osramotio i nisam uzvikni!”. Možemo reći: svi su ranjivi u ovom ili onom stepenu, ali malo ko zna kako da bude neuvredljiv.

Općenito, bezosjećajnost je zaista Božji dar, velika rijetkost među ljudima (naravno, ne govorimo o patološkom imunitetu, „debeloputima“). Na primjer, F.M. Dostojevski je pisao o Aljoši Karamazovu: „Nikada se nisam sećao uvrede. Događalo se da je sat vremena nakon uvrede odgovarao nasilniku ili sam razgovarao s njim tako povjerljivo i jasno, kao da se između njih ništa nije dogodilo. I nije da se u isto vrijeme pretvarao da je slučajno zaboravio ili namjerno oprostio uvredu, već jednostavno nije smatrao uvredom (kurziv moj - N.P.), a to je presudno zarobilo i osvojilo djecu.

Pitanje oprosta uvrede i prestupnika je veoma teško. Često kažemo: „Sve sam oprostio, ali ne mogu zaboraviti“ ili „Oprostio sam, ali zaboravljam ne mogu. Ali zamislimo: šta ako nam Gospod na Posljednjem sudu kaže: „Opraštam, ali neću zaboraviti“ – hoće li to biti oprost? I može li Gospod tako reći? U zemaljskom životu Isusa Hrista ljudi su čuli samo: „Grijesi su ti oprošteni“, „Vjera tvoja spasila te“, „I ja te ne osuđujem“, i to ni jednom - da je oprostio, ali neće zaboraviti.

Što se tiče domaće atmosfere, možemo preporučiti sljedeće. Prije svega, preporučljivo je ne dovoditi situaciju do tačke negodovanja. I naravno, da se nosi sa ogorčenjem u sebi. Također je važno pokušati razriješiti uzroke sukoba s djecom. Dijete može i treba podnijeti tugu - to je način svih ljudi, ali rezultat iskustava iz djetinjstva treba biti duhovno iskustvo, a ne ljutnja koja nagriza srce. “Potrebno je djeci skrenuti pažnju na unutrašnji svijet, naučiti ih da se udube u stanje duha drugih ljudi, da se stave na mjesto uvrijeđenog, da osete ono što bi on trebalo da osjeća.” I što je najvažnije - nemojte podsticati samoljublje, sujetu, ponos, samodivljenje. Brinite više o drugima nego o svom "ja". I glagol "uvrijeđeni" izgovoriti o sebi, pokajnički, i nikada ne koristiti svoj povratni oblik "uvrijeđeni". Visoko važan oblik Borba protiv ozlojeđenosti je sada gotovo potpuno izgubljena atmosfera kućnih razgovora, porodičnog usmenog čitanja, kada se moralna pitanja i kolizije pročitanog prepliću sa životom, zajedno raspravljaju i rješavaju. Ništa manje važna u porodičnom načinu života je navika da jedno drugom tražimo oproštenje, pa čak i takva naizgled sitnica kao što je želja jedni drugima dobro jutro i laku noc.

Zaključak

1. Stanje ozlojeđenosti u mentalnom smislu je nenormalno, u duhovnom smislu je grešno.
2. Grešnost ozlojeđenosti je složena, složena, nužno sadrži gordost.
3. Prevazilaženje stanja ozlojeđenosti (i ozlojeđenosti općenito) je neophodno moralni život Christian.
4. Prevazilaženje uvrede moguće je samo uz Božiju pomoć.

Glavni zaključak se može formulirati na sljedeći način: ozlojeđenost je gunđanje na Gospoda, skrnavljenje lika Božjeg u čovjeku: kako u sebi tako i u prijestupniku. Ovo je užasan moralni teret, teško iskušenje - dakle, dužnost kršćanina nije da dovede odnos do uvreda, prije svega, da ne uvrijedi osobu, već da iskorijeni nečiju osobnu ogorčenost. Da bi se to postiglo, potrebno je navigirati glavnim uzrocima ogorčenosti, identificirati mehanizam djelovanja svakog uzroka u sebi i naširoko koristiti patrističku duhovnu praksu za prevladavanje ozlojeđenosti, njihovih posljedica i same ozlojeđenosti.

Spisak korišćene literature

1. Sveštenik Sergij Nikolajev. Ako ste se uvrijedili. - M. Danilovsky jevanđelista, 1998.

2. Filokalija. T.2. - M .: Tipo-litografija I. Efimova, 1895.

3. Arhiepiskop Jovan od San Franciska (Shakhovskoy). Apokalipsa sitnog grijeha. - Sankt Peterburg: St. Petersburg Blagotv. ukupno u ime Sv. Ap. Pavel, 1997.

4. Ilyin E.P. Emocije i osjećaji. - Sankt Peterburg: "Petar", 2001.

5. Arhimandrit Amvrosije (Jurasov). O vjeri i spasenju. Pitanja i odgovori. - Ivanovo: Sveti Vhod. žensko pon., 1998.

6. Mentalna stanja / Comp. i general ed. L.V. Kulikova. - Sankt Peterburg: "Petar", 2001.

7. Protojerej. Moralna teologija za laike. - M.: ed. Donskoy Mon., "Pravilo vjere", 1994.

8. Ševandrin N.I. Social Psychology u obrazovanju. - M.: "VLADOS", 1995.

9. „Koliko puta da oprostim svom bratu…” / novine „Neočekivana radost” 26. decembar 1997. - Gatchina: ur. Pavlovsky Cathedral.

10. Protojerej Vl. Sveshnikov. Eseji o kršćanskoj etici. - M.: "Palomnik", 2000.

11. Polovinkin A.I. Pravoslavna duhovna kultura. - M.: „Izd. VLADOS-PRESS“, 2003.

12. Horney Karen. Collected Op. u 3 sv. T. 3. Naš unutrašnji sukobi. Neuroze i razvoj ličnosti. - M.: "Značenje", 1997.

13. Sveštenik Konstantin Ostrovski. Život je jednak vječnosti. Lekcije spasenja. - Krasnogorsk: Crkva Uspenja, 1998.

14. Avva Dorotej. Učenja, poruke, pitanja, odgovori. Repr. - M.: MTC "AKTIS", 1991.

15. Put do savršene radosti. Comp. A. Rakov, B. Semenov. - Sankt Peterburg: JSC "SPb štamparija br. 6", 1996.

16. Prečasni otac avva Jovan. Ljestve. - Sankt Peterburg: Tikhv. Uspjeh muža. pon., 1995.

17. Duhovno cveće, ili izvodi iz spisa otaca asketa o duhovnom životu. - Moskva-Riga: Blagovest, 1995.

18. Sveti Jovan Zlatousti. Odabrani razgovori. – M.: Pravosl. Bratstvo sv. aplikacija. Jovan Evanđelista, 2001.

19. Pozdnyakov N.I. Naše pritužbe. / "Morskaya Gazeta" 4, 11. septembar 1999. - Sankt Peterburg - Kronštat: ur. LenVMB.

20. Pravoslavni molitvenik. - M.: "Očeva kuća", 2002.

21. Arhimandrit. Propovijedi. - M.: ed. Moskva sub. St.-Tr.-Serg. Lavra, 1997.

22. Sukhinina N.E. Roštilj za starijeg brata. "Ruska kuća" br. 6, 2003.

23. Platonov A.P. Poreklo majstora Vodi, priče. Comp. M.A. Platonov. - Kemerovo: Kemerovska izdavačka kuća, 1977.

24. Dostojevski F.M. Braća Karamazovi. - M.: " Fikcija“, 1988.

25. O vjeri i moralu po učenju pravoslavne crkve. Sažetak članaka. - M.: ed. Moskva Patr., 1991.

26. Uđi u moju radost. Pobožna razmišljanja pravoslavnog hrišćanina o svojoj duši. - M.: "Lampa", 1996.

27. Učenje Vasilevske V. Ušinskog o obrazovanju / u knjizi: S. S. Kulomzina. Naša i naša djeca. - M.: "Martis", 1993.

N.I. Pozdnyakov, viši naučni saradnik, Mornarički institut za radioelektroniku. A.S. Popova

Štampano odlukom Istraživačke laboratorije
Hrišćanska (pravoslavna) pedagogija GOU VPO RGPU im. A.I. Herzen
Pokrovske edukativne i edukativne letke. Broj 29, Sankt Peterburg: NESTOR, 2008. - 26 str. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor