Πώς να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση και να πετάξετε το βάρος των δύσκολων καταστάσεων. Πώς να εκνευρίσετε κάποιον με μια φράση; Η αρχή της αποδοχής των συναισθημάτων των άλλων

Σας ενοχλεί η ακράτεια; Εμφανίζονται συναισθήματα στις πιο ακατάλληλες στιγμές και δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτά; Τότε είναι επειγόντως η ώρα να δουλέψεις με τον εαυτό σου. Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματά σας; Αυτό δεν είναι πολύ δύσκολο να γίνει, το κύριο πράγμα είναι να εξασκείτε συχνά.

Αντιμετωπίστε τα συναισθήματά σας

Δεν ξέρετε πώς να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα; Πριν το σκεφτείτε, θα πρέπει να καταλάβετε τον λόγο για την εμφάνισή τους. Τα συναισθήματα είναι συνέπεια και δεν θα είναι δυνατό να τα εξαλείψουμε χωρίς να γνωρίζουμε την αιτία. Πώς να βρείτε τη ρίζα του προβλήματος που προκαλεί τόση ταλαιπωρία; Παρακολουθήστε προσεκτικά τα συναισθήματά σας.

Κάθε φορά που έρχεται ένα κύμα συναισθημάτων, είτε είναι καλά είτε κακά, παρατηρήστε τον λόγο της εμφάνισής τους. Θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να γίνουν τέτοιες παρατηρήσεις, τουλάχιστον για ένα μήνα. Κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου, θα μπορείτε να συλλέγετε αρκετά ακριβή στατιστικά στοιχεία σχετικά με το πώς αισθάνεστε και σε ποιες καταστάσεις. Και τι πρέπει να γίνει τώρα με τις πληροφορίες που συλλέγονται; Εφαρμόστε το.

Κάθε φορά που βρίσκεστε σε μια κατάσταση που μπορεί να σας προκαλέσει έντονα συναισθήματα, προσπαθήστε να τα προλάβετε. Αν πεις στον εαυτό σου όλα όσα θα συμβούν ένα δευτερόλεπτο αργότερα, μπορεί απλά να μην συμβεί. Τα συναισθήματα ελέγχονται από τον εγκέφαλο και αν κάνετε ένα παιχνίδι από τη διαδικασία να τα έχετε, σύντομα θα μάθετε να καταλαβαίνετε τι πρέπει να αισθάνεστε, αλλά όχι να το βιώσετε.

Μάθε να βγαίνεις στο μπαλκόνι

Το να δουλεύεις με τον εαυτό σου και να ελέγχεις τα συναισθήματά σου απαιτεί πολύ κόπο. Πώς να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα και να το κάνετε γρήγορα; Παρόμοια μέθοδοςΚατάλληλο για άτομα που μπορούν να αλλάξουν συνείδηση ​​αμέσως. Πως να το κάνεις?

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, πρέπει να κατακτήσετε την ικανότητα να αποσπάτε τον εαυτό σας από την κατάσταση και να κοιτάτε τον εαυτό σας από έξω. Τη στιγμή που θα συνειδητοποιήσετε ότι τα συναισθήματα αυξάνονται, απλώς κάντε ένα βήμα πίσω. Μην ανησυχείτε και μην χρωματίζετε αυτό που συμβαίνει ή τα λόγια του ομιλητή. Ένα φανταστικό μπαλκόνι μπορεί να είναι σωτηρία. Για να μάθετε να ελέγχετε την κατάσταση, στην αρχή θα πρέπει συχνά να αποσπάτε την προσοχή από τα λόγια του συνομιλητή σας. Πρέπει να εξασκήσετε αμέσως την ικανότητα της αποκόλλησης με ζωντανούς ανθρώπους. Από καιρό σε καιρό, κάντε ένα διάλειμμα από τα συναισθήματά σας και αξιολογική κρίσηκαι κοιτάξτε τον διάλογο σαν απ' έξω. Θα είναι δύσκολο να συγκεντρωθείτε σε αυτά που λέτε και στα συναισθήματά σας, που σίγουρα θα εμφανιστούν αυτή τη στιγμή. Με τον καιρό, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να κάνετε τέτοια άλματα.

Εκπαιδεύστε τη φαντασία σας

Μπορείτε να αφαιρέσετε τον εαυτό σας από αυτό που συμβαίνει; Μερικοί άνθρωποι έχουν αυτή την ικανότητα, άλλοι όχι. Ακόμα κι αν το στερηθείτε σήμερα, μην ανησυχείτε, μπορεί να αναπτυχθεί. Πως να το κάνεις?

Δεν παίρνεις μέρος στη συζήτηση και αρχίζει να σε εκνευρίζει; Αντί να βιώνεις αρνητικά συναισθήματα, φανταστείτε οποιαδήποτε εικόνα που κατά τη γνώμη σας αντιστοιχεί σε μια κατάσταση ψυχικής ηρεμίας. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα δασικό τοπίο, μια θαλάσσια ακτή ή χιονισμένα βουνά. Κάντε μια ευφάνταστη βόλτα στη φύση και μην δίνετε μεγάλη σημασία στη συζήτηση. Αλλά μην μπείτε πολύ βαθιά στις σκέψεις σας. Κάποιο μέρος του μυαλού πρέπει να παραμείνει σε εγρήγορση. Εάν σας κάνουν μια ερώτηση, πρέπει να απαντήσετε. Αλλά αυτή τη στιγμή θα είστε ήδη ήρεμοι και ικανοποιημένοι. Πώς να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα; Μην παρασυρθείτε σε όλα όσα συμβαίνουν και μην ανησυχείτε. Φροντίστε τον εαυτό σας και τα νεύρα σας.

Ασκηθείτε στον διαλογισμό

Και συναισθήματα; Για να βρει αρμονία στην ψυχή, ένα άτομο πρέπει να ασχοληθεί με το διαλογισμό. Μια πρακτική που επιτρέπει σε κάθε άτομο να καθαρίσει τη συνείδησή του σε κλάσματα δευτερολέπτου είναι μια από τις πιο χρήσιμες ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωη. Δεν είναι τόσο δύσκολο να πετύχεις την τελειότητα σε αυτό όσο νομίζουν πολλοί. Τι πρέπει να κάνετε για αυτό;

Το πρώτο στάδιο είναι η εστίαση στην αναπνοή. Εισπνεύστε βαθιά και μετά εκπνεύστε αργά. Αυτή τη στιγμή, απαλλαγείτε από όλες τις σκέψεις. Εάν αυτή η πρακτική αποδειχθεί κακή, τότε μετρήστε τις εισπνοές και τις εκπνοές σας. Δεν μπορείς να συγκεντρωθείς ούτε έτσι; Πάρτε το κομπολόι στα χέρια σας. Κυλήστε τις μπάλες με τα δάχτυλά σας εγκαίρως με την αναπνοή σας. Με την εμπειρία, θα μπορείτε να αναπνέετε ήρεμα και να χαλαρώνετε μέσα σας ελάχιστο ποσόχρόνος. Θέλετε να πετύχετε καλύτερα αποτελέσματα? Στη συνέχεια συνδυάστε την πρακτική του διαλογισμού με τη γιόγκα. Είναι καλύτερα να κάνετε τέτοιες ασκήσεις σε εξειδικευμένα μαθήματα. Στο σπίτι, λόγω απειρίας, μπορείτε να εκτελέσετε ασκήσεις λανθασμένα και να βλάψετε την υγεία σας.

Πρωινές Σελίδες

Αναρωτιέστε πώς να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα για πάντα; Πιστεύετε ότι αυτό είναι δυνατό; Ακόμη και οι πιο ευθυγραμμισμένοι άνθρωποι ανησυχούν από καιρό σε καιρό και μπορεί ακόμη και να πέφτουν σε κατάθλιψη. Πως τότε?

Μπορείτε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας αμέσως μετά το ξύπνημα. Ένα τέτοιο πρωινό τελετουργικό θα σας επιτρέψει να παραμείνετε σε αρμονία με τον εαυτό σας όλη την ημέρα και να μην είστε υπερβολικά συναισθηματικοί. Πώς να εισάγετε τις πρωινές σελίδες στη ζωή; Πάρτε τρία καθαρές πλάκεςχαρτιά, καθίστε στο τραπέζι και γράψτε. Σχετικά με τι; Γράψε ό,τι σου έρχεται στο μυαλό. Ρίξτε το θυμό, την αγανάκτηση, τη δυσπιστία και τη χαρά σας σε χαρτί.

Το καθήκον σας είναι να γράφετε αμερόληπτα, μην αξιολογείτε τη δική σας δημιουργία. Δεν χρειάζεται να δείξετε τις σελίδες σας σε κανέναν. Αυτή η γραφή θα μοιάζει με προσωπικό ημερολόγιο. Αλλά η διαφορά θα είναι ότι γράφετε το ημερολόγιο συνειδητά, και οι πρωινές μουντζούρες πρέπει να προέρχονται από την καρδιά και την ψυχή και όχι από το μυαλό. Πρέπει να γράφετε κάθε μέρα και τις τρεις σελίδες. Τίποτα να γράψω; Απλά γράψε ότι δεν έχεις τίποτα να γράψεις. Μετά από τρεις σειρές επανάληψης, σίγουρα θα έρθουν στο μυαλό σκέψεις.

Βρείτε μια διέξοδο

Ένα άτομο δεν είναι ρομπότ. Δεν μπορεί να απενεργοποιήσει τα συναισθήματα και τα συναισθήματα για πάντα. Πώς να ζήσεις τότε; Πρέπει να μπορείτε να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και την έκφανσή τους. Για να μην χάσετε την ψυχραιμία σας δημόσια, πρέπει να βρείτε ένα χόμπι που θα γίνει η προσωπική σας διέξοδος. Τι θα μπορούσε να είναι? Χειροποίητα, αθλητικά, προγραμματισμός, σχέδιο, διοργάνωση εκδηλώσεων κ.λπ. Μια αγαπημένη δραστηριότητα βοηθά τον άνθρωπο να χαλαρώσει και να ξεχάσει για λίγο τα προβλήματά του. Ένα άτομο που δέχεται θετική ενέργεια και συναισθήματα αφού κάνει την αγαπημένη του δουλειά θα νιώσει υπέροχα. Είναι απλά αδύνατο να τσαντίσεις ένα τέτοιο άτομο ή να υπονομεύσεις με κάποιο τρόπο την ηρεμία του. Χαρούμενοι άνθρωποισπάνια αντιδρούν ακόμη και στις πιο αγενείς επιθέσεις προς την κατεύθυνσή τους.

Αναπτύξτε την αυτοπεποίθηση

Πώς να μάθετε να απενεργοποιείτε τα συναισθήματα; Εκπαιδεύστε την αυτοπεποίθηση. Ένα άτομο που θεωρεί τον εαυτό του εξαιρετικό ειδικό και υπέροχο άτομο, θα είναι λιγότερο ευερέθιστο και πιο αντικειμενικό. Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση θα είναι ψύχραιμο. Κοιτάξτε οποιονδήποτε διάσημο επιχειρηματία. Η ίδια η εμφάνισή του εμπνέει ηρεμία και ηρεμία. Ένα άτομο αισθάνεται μια παρόμοια κατάσταση μέσα του. Ένα άτομο μπορεί να καταστείλει τα συναισθήματά του αποσυρόμενος από αυτά. Υψηλή αυτοαξιολόγησηδεν επιτρέπει στον εγκέφαλο να ξεπεράσει τις ψυχολογικές του άμυνες και δεν πανικοβάλλεται κάθε φορά που ακούει όχι πολύ ευχάριστα πράγματα για τον εαυτό του ή για τα αγαπημένα του πρόσωπα. Ένα άτομο που μπορεί να κρίνει ανεξάρτητα ορισμένες περιστάσεις και να μην ακούει κουτσομπολιά θα πάει πολύ μακριά.

Γιατί οι άνθρωποι μπορούν σκόπιμα να χαλάσουν τη διάθεση των άλλων; Ενεργειακά βαμπίρτρέφονται με τα συναισθήματα των αδύναμων ανθρώπων. Πώς οι βρικόλακες απενεργοποιούν τα συναισθήματα; Σε εξοργίζουν και ενισχύουν την αυτοεκτίμησή τους σε βάρος σου. Μην αφήσετε κανέναν να το κάνει αυτό.

Ο ρομαντισμός και η πραγματική ζωή είναι ασυμβίβαστα. ΤΡΟΠΟΣ ΖΩΗΣ, γεμάτο ρομαντισμό, που εκμεταλλεύονται όλοι και όλοι. Αυτοί είναι εκείνοι που δεν είναι τεμπέληδες και καταλαβαίνουν ξεκάθαρα τι κάνουν και γιατί. Αλλά όσοι πέφτουν στο ξόρκι αυτής της εικόνας καταλήγουν σε συναισθηματική εξάρτηση.

Όσο πιο ρομαντικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο επαρκής είναι, αφού είναι συντονισμένος σε μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας με τον κόσμο. Επιπλέον, μπορεί να μην έχει σύντροφο, αλλά έχει διάθεση για «μακριά, κοινή, ρομαντική ζωή" έχει ήδη.

Αυτή η διάθεση είναι που έρχεται το άτομο στο οποίο ο ρομαντικός εξαρτιέται συναισθηματικά. Αλλά ο ρομαντικός το αποκαλεί «αγάπη» και συμπεριφέρεται ανάλογα. Μέχρι που αντιμετωπίζει το γεγονός ενός εκκωφαντικού και επώδυνου χωρισμού.

Μόνο αφού συνήλθε μετά από πολλούς μήνες, ο ρομαντικός καταλαβαίνει ότι ο Πούσκιν είχε δίκιο όταν είπε, «από μικρότερη γυναίκααγαπάμε, τόσο πιο εύκολο είναι να μας αρέσουν». Όλοι όσοι είναι εξοικειωμένοι με τέτοιες σχέσεις το μαντεύουν διαισθητικά, αλλά σταματήστε να «αγαπάτε» με τη δύναμη της θέλησηςλίγοι άνθρωποι τα καταφέρνουν.

Επομένως, αυτό το άρθρο είναι για εκείνους που θα ήθελαν να "ξεερωτευτούν", αλλά δεν μπορούν. Ειδικά για όσους παρουσιάζονται με ένα τετελεσμένο γεγονός. Και επίσης για όσους δεν μπορούν να ξεχάσουν τον πρώην έρωτα/σύντροφο/σύζυγό τους.

Ο μηχανισμός της εμφάνισης της «αγάπης» και το συναισθηματικό κανάλι.

Από πού ξεκινάει η αγάπη;

Η αγάπη ξεκινά με μια ανεξέλεγκτη έκρηξη συμπάθειας, φαινομενικά ασυνήθιστη. Έτσι είναι αλήθεια, αλλά όχι εντελώς. Τέτοιες εκρήξεις συμπάθειας είναι αρχικά ΑΜΟΙΒΑΙΑ, και δεν μπορούν να συμβούν χωρίς διάθεση για μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας καθενός από τα δύο.

Αυτή η διάθεση διαβάζεται τόσο γρήγορα από το υποσυνείδητο που ο συνειδητός νους δεν έχει χρόνο να αντιδράσει και να δώσει μια εύπεπτη μορφή σε αυτό το ξέσπασμα. Αν η διάθεση είναι «λάθος», ένα τέτοιο ξέσπασμα δεν θα συνεχιστεί. Το 99,9% από αυτά δεν έχουν συνέχεια και ξεχνιούνται γρήγορα.

Αλλά, αν κάποιος «διαβάσει» τη διάθεση ως «εκείνο», η λάμψη της συμπάθειας περνά στην υλικολεκτική-απτή φάση. Στη ζωή, αυτό μοιάζει με μια προσπάθεια να μιλήσεις με το άτομο που σου αρέσει, να σε προσκαλέσεις για ένα φλιτζάνι καφέ, για μια βόλτα ή στον κινηματογράφο. Ακόμα και ένα χαμόγελο είναι μια πρόσκληση για να προχωρήσουμε παραπέρα, να μεταμορφώσουμε αυτό που εξακολουθεί να είναι μια εικονική γνωριμία σε μια πιο στενή σχέση. Ήδη σε αυτό το επίπεδο υπάρχει ΚΑΝΑΛΙ ανταλλαγής ενέργειας, κατά μήκος του οποίου η ενέργεια ρέει από το ένα στο άλλο. Το κανάλι ανοίγει αυτός που ενδιαφέρεται περισσότερο για τη συνέχιση της γνωριμίας.

Εάν το άλλο ανταποκρίνεται, η ανταλλαγή ενέργειας γίνεται νέα στολή, το οποίο είναι ακόμα ασαφές είτε για το ένα είτε για το άλλο. Σε αυτό το στάδιο, η ανταλλαγή ενέργειας είναι ασταθής και μπορεί να σταματήσει οποιαδήποτε στιγμή όταν κάποιος αποφασίσει ότι «δεν μου άρεσε». Οι συνέπειες της εμφάνισης και της εξαφάνισης του καναλιού συνήθως δεν γίνονται αντιληπτές. Λοιπόν, πραγματικά, κανείς δεν έχει συναντηθεί ποτέ όταν η πρώτη συνάντηση ήταν η τελευταία.

Αλλά αν η ανταλλαγή ενέργειας ταιριάζει και στους δύο, μια λάμψη συμπάθειας εξελίσσεται σε μια στενότερη γνωριμία, σε στενές σχέσεις και σε ορισμένες περιπτώσεις σε αγάπη και οικογένεια.

Κάθε φάση χαρακτηρίζεται από τη δική της κατάσταση ανταλλαγής ενέργειας μεταξύ των συνεργατών και καθορίζεται μόνο από την ποιότητα και την ποσότητα της ενέργειας που οι συνεργάτες δίνουν στο κανάλι.

Εάν ο καθένας από τους συντρόφους επενδύει εξίσου πραγματικές πράξεις, ένα κομμάτι ψυχής, δύναμη, συναισθήματα και συναισθήματα στη σχέση, τότε τέτοια ζευγάρια ζουν πάντα ευτυχισμένα.

Αλλά αν ένας από τους συντρόφους αρχίσει να τραβάει την «κουβέρτα πάνω του», δίνοντας ενέργεια στο κανάλι της λανθασμένης ποιότητας και ποσότητας, τότε μια τέτοια σχέση γίνεται εξαρτημένη. Αυτό συμβαίνει επειδή ο άλλος σύντροφος είναι πιο ρομαντικός από τον πρώτο. Ένας ρομαντικός ζει σε ψευδαισθήσεις, όνειρα και χτίζει μια εικονική πραγματικότητα στο μυαλό του. ευτυχισμένη ζωήμε σύντροφο, ευσεβής πόθος.

Ταυτόχρονα, εκείνος που αντιλαμβάνεται πιο επαρκώς την πραγματικότητα, που ενδιαφέρεται λιγότερο για τη σχέση, γίνεται ο κορυφαίος σύντροφος στο ζευγάρι. Ο κορυφαίος συνεργάτης δίνει λιγότερη ενέργεια στο κανάλι και ο άλλος, ο οδηγούμενος, χρειάζεται να δώσει ενέργεια «για δύο» για να αποκαταστήσει την ισορροπία.

Μόλις κάποιος νιώσει την ανισορροπία της ανταλλαγής ενέργειας όχι προς όφελός του, το Εγώ του αρχίζει να επαναστατεί, συνειδητοποιώντας ότι με τη θέληση του «ιδιοκτήτη» έχει πέσει σε μια ενεργειακή παγίδα. Και ο «ιδιοκτήτης» είναι απασχολημένος αντλώντας το κανάλι με την ενέργειά του, με την ελπίδα να αποκαταστήσει το άπιαστο ενδιαφέρον του κορυφαίου συνεργάτη.

Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο, οικειοθελώς, έχοντας την ελπίδα να επιστρέψει την «αγάπη», δεν βρίσκει καλύτερη χρήση για την ενέργειά του από το να την σπρώξει στο κανάλι που σχηματίζεται όταν εμφανίζεται η συμπάθεια. Και στην άλλη πλευρά του καναλιού υπάρχει σχεδόν πάντα πλήρης ικανοποίηση από τη ζωή.

Συναισθηματική εξάρτηση.

Έτσι, όσο λιγότερο ενδιαφέρεται ένας σύντροφος για μια σχέση, τόσο πιο εξαρτημένος είναι ο άλλος σύντροφος από αυτή τη σχέση.. Με τον εθισμό χάνεται η προσωπική αυτονομία και για να την αποκαταστήσει, η συνείδηση ​​του ατόμου τον ωθεί να λάβει κάποια ενέργεια που αποκαθιστά το Εγώ.

Η συνείδηση ​​προσπαθεί να αρχίσει να περιφρονεί τον σύντροφο τόσο πολύ που στο μέλλον θα ντρεπόταν να τον θαυμάσει μπροστά του. Αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να καταστείλετε εκείνο το μέρος του Εγώ που συμπάσχει με τον σύντροφό σας. Και αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Εξάλλου, στην ουσία, πρέπει να σκοτώσεις ένα μέρος του εαυτού σου.

Επί εξωτερικό επίπεδοΑυτό εκφράζεται ως μια ταλάντευση από το ένα άκρο στο άλλο: από την αγάπη στο μίσος, από τη συγχώρεση στην εκδίκηση, από τον θαυμασμό στην περιφρόνηση. Ένα άτομο «ταλαντεύεται» τον εαυτό του· μια τέτοια «ταλάντευση» οδηγεί στο γεγονός ότι ο καθοδηγούμενος συνεργάτης αντλεί το κανάλι όλο και περισσότερο με ενέργεια, επενδύοντας μέρος της Προσωπικότητάς του στον κορυφαίο συνεργάτη, προικίζοντάς τον με την ενέργειά του. Πρόκειται για ενεργητικές «επενδύσεις» που επενδύονται με την ελπίδα να λάβουν συναισθηματικά και ενεργητικά «μερίσματα». Ένα άτομο απλά δεν καταλαβαίνει ότι δεν θα λάβει ποτέ "μερίσματα", αφού έχει ήδη περισσότερα από τον σύντροφό του.

Εδώ θα κάνω μια παρέκβαση.

Οποιαδήποτε σχέση βασίζεται στην αρχή της συναισθηματικής και ενεργητικής «επένδυσης-μερίσματος» και ο ρομαντισμός είναι μια προσπάθεια να δώσει σε αυτές τις σχέσεις «εμπόρευμα-χρήματα» μια αξιοπρεπή εμφάνιση. Να ασπρίσεις τον εαυτό σου πρώτα απ' όλα στον εαυτό σου. Όπως, δεν είμαι εγωιστής, είμαι τα πάντα γι' αυτόν/ αυτήν, είμαι υπέροχα πνευματικός και όλη αυτή η βλακεία.

Έτσι, αν ακούτε για ένα αγόρι ή κορίτσι με ρομαντική τάση, ακόμα και για έναν άνδρα και μια γυναίκα, τότε αυτό μιλάει για ένα πράγμα. Οι άνθρωποι κρύβονται πίσω από τον ρομαντισμό με την ελπίδα ότι κανείς δεν θα δει τις «εμπορευματικές» παρορμήσεις τους. Και όλοι γνωρίζουν και κατανοούν διαισθητικά ότι οι παρορμήσεις είναι «εμπορικές».

Απλά επειδή συνάδει με την αρχή της ανταλλαγής ενέργειας. Πράγμα που λέει ότι για να επιβιώσει και να αναπαραχθεί ο άνθρωπος νοιάζεται πρώτα από όλα για τον εαυτό του και μετά για τους άλλους. Αυτό είναι ένα εξελικτικό πρόγραμμα με το οποίο είναι ανόητο να διαφωνείς. Λοιπόν, αν κάποιος θέλει να διαφωνήσει, σας προτείνω να σκεφτείτε πού θα ήσασταν αν ο μακρινός πρόγονός σας διάλεγε τη ζωή κάποιου άλλου αντί για τη δική του.

Ο ρομαντισμός, όπως παρουσιάζεται, συνεπάγεται την παραίτηση ενός ατόμου από την προσωπικότητά του, το Εγώ του για χάρη ενός άλλου προσώπου. Συγκαλυμμένη αυτοκτονία.

Αλλά αν εγκαταλείψετε τον ρομαντισμό και ζήσετε σύμφωνα με τους νόμους της ενέργειας, τότε τα κίνητρα της συμπεριφοράς των ανθρώπων γίνονται ορατά "με μια ματιά" και αυτό ισχύει όχι μόνο για τις σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά και για οποιεσδήποτε διαπροσωπικές.

Προτείνω να κάνετε μια βόλτα στον ρομαντισμό για όσους εξαρτώνται στις σχέσεις. Για όσους έχουν παρουσιαστεί με ένα τετελεσμένο γεγονός, που είχαν έναν «μοιραίο» χωρισμό στη σχέση τους, αλλά παραμένουν συναισθηματικά εξαρτημένοι από τον σύντροφό τους.

Αλλά, πίσω στη συναισθηματική ταλάντευση

Η συναισθηματική εξάρτηση από έναν σύντροφο παραμένει πάντα στον καθοδηγούμενο σύντροφο, αφού το κανάλι μεταξύ των συντρόφων συνεχίζει να λειτουργεί όσο ένας από αυτούς συνεχίζει να ρίχνει ενέργεια σε αυτό. Δεν έχει σημασία αν η σχέση είναι στη θέση της ή έχει ήδη καταστραφεί. Ενώ κάποιος θέλει να επιστρέψει την «επένδυση» και να λάβει ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», μέρος της προσωπικότητάς του συλλαμβάνεται από τον κορυφαίο συνεργάτη, αν και δεν το χρειάζεται. Ο εξαρτημένος σύντροφος συνεχίζει να καίγεται συναισθηματικά και συχνά δεν μπορεί να το σταματήσει μόνος του.

Υπάρχουν όμως ακόμα τεχνικές για να ξεπεράσεις τον εθισμό!

Τεχνικές απαλλαγής από τη συναισθηματική εξάρτηση.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να γίνει σε μια σχέση εξάρτησης ή μετά από ένα «μοιραίο» διάλειμμα είναι μεταξύ συντρόφων.

Στη φιλοσοφία, ταυτότητα είναι η πλήρης σύμπτωση των ιδιοτήτων των αντικειμένων.

Στην ψυχολογία, το να ταυτίζεται κανείς με ένα άτομο σημαίνει να θεωρεί τον εαυτό του μαζί του ως ένα σύνολο, μια αχώριστη ένωση δύο, η οποία θα είναι αχώριστη υπό οποιεσδήποτε συνθήκες και συνθήκες.

Ο κορυφαίος σύντροφος ταυτίζεται ελάχιστα με το άλλο άτομο και γι' αυτό είναι ο κορυφαίος σύντροφος. Ξέρει ότι υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα στον κόσμο εκτός από τη σύντροφό του και δεν εστιάζει μόνο στη σχέση με τη σύντροφό του.

Ο καθοδηγούμενος σύντροφος, αντίθετα, ταυτίζεται με άλλο άτομο, κάνει σχέδια για τη ζωή και για ένα λαμπρό μέλλον. Δεν βλέπει κανέναν και τίποτα γύρω του.

Στάδιο 1. Κλείσιμο καναλιού.

Οπότε, η πρώτη ενέργεια για να βγεις από μια σχέση εξάρτησης και μετά από ένα δύσκολο διάλειμμα θα πρέπει να είναι να αποταυτιστείς με τον σύντροφό σου και να μπλοκάρεις το κανάλι.

Οι πράξεις είναι το κύριο πράγμα εδώ.Είναι απαραίτητο να ανακατευθύνετε την ενέργεια που αποστραγγίζεται στο κανάλι σε κάποια ενέργεια. Βοηθά να πάτε «σε αθλήματα» και να καταπονήσετε το σώμα σας σε σημείο λήθαργου. Ή κατευθύνετε την προσοχή σε εκείνους τους τομείς της ζωής που έχουν αποτύχει λόγω εξαρτημένων σχέσεων.

Αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο, αν και στην πραγματικότητα είναι το πιο «ανόητο» και το μόνο που χρειάζεται είναι γαϊδουρινό πείσμα. Φορτώστε τον εαυτό σας με πράγματα που δεν είχατε χρόνο για όσο ήσασταν σε σχέση.

Αυτό πρέπει επίσης να γίνει ενώ συνεχίζει να παραμένει σε μια σχέση εξάρτησης. Με το ίδιο γαϊδουρινό πείσμα.

Χωρίς δράση -όσο και αν πιέσετε, όσο κι αν καταπονήσετε τη δύναμη της θέλησής σας, όσο κι αν πείσετε τον εαυτό σας - τίποτα δεν θα βγει από αυτό.

Οι ενέργειες είναι υποχρεωτικό και απαραίτητο χαρακτηριστικό της «ανάκτησης».

Είναι σαφές ότι μετά από μια σχέση που υπόσχεται συνεχή ευτυχία και «χρυσά βουνά» νέων συναισθημάτων και εντυπώσεων, είναι δύσκολο να κάνεις το κοινότοπο και οικείο. Αλλά μόνο έτσι και όχι αλλιώς.

Εκτός από τις πράξεις, κάντε συναισθηματική «δουλειά» για να ταυτιστείτε με τον σύντροφό σας.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταστρέψετε συνειδητά τα «κάστρα στον αέρα» των ψευδαισθήσεων σας, με στόχο το γεγονός ότι μαζί του θα ζήσετε ευτυχισμένοι για πάντα, κάνοντας μπάνιο με αγάπη και χαρά κάθε μέρα, να γεννάτε παιδιά, να φυτεύετε αγγούρια, να αγοράζετε ένα σκυλί και πήγαινε ένα ταξίδι. Οχι. Μην πετάτε. Δεν θα γεννήσεις. Όχι αγγούρια. ΟΧΙ παιδιά. Όχι σκύλος.

Το να αποταυτιστείς σημαίνει να αρχίσεις να συνειδητοποιείς τον εαυτό σου χωριστά από ένα άτομο, να σκοτώνεις την ελπίδα για ένα μέλλον μαζί του, να σταματήσεις να πιστεύεις ότι όλα θα πάνε καλά. Ότι θα έρθει / επιστρέψει / αλλάξει / αγαπήσει / εκτιμήσει. Οχι. Έχετε ήδη χάσει την ευκαιρία σας για μια διαφορετική σχέση. Το μόνο που μένει είναι να μην αφήσετε τον εαυτό σας να οδηγηθεί εντελώς σε μια γωνία.

Θα παραμείνω σκοπίμως σιωπηλός σχετικά με ορισμένες από τις επιπτώσεις που μπορεί να ακολουθήσουν απόπειρες αποκλεισμού του καναλιού και αποταυτοποίησης.

Επιτρέψτε μου να πω ότι θα ήταν λάθος σε αυτή τη φάση να αναζητήσετε άλλον σύντροφο για να αλλάξετε σκέψεις και πράξεις σε αυτόν. Ένας νέος σύντροφος θα βοηθήσει να κλείσει η «παλιά τρύπα», αλλά το Εγώ σας δεν θα αντιληφθεί τον νέο σύντροφο ως Προσωπικότητα και θα τον περιφρονήσει.

Το κύριο πράγμα σε αυτό το στάδιο είναι να ανακατευθύνουμε την ενέργεια σε κάποιες άλλες ενέργειες.

Στάδιο 2." Άδεια καρέκλα»

Μπορείτε να επιστρέψετε μέρος της επενδεδυμένης ενέργειας, να λάβετε, αν και όχι ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», αλλά ένα μέρος της Προσωπικότητάς σας ενσωματωμένο στον σύντροφό σας, με τη βοήθεια συναισθηματικής – φανταστικής θεραπείας ή την τεχνική της «κενής καρέκλας».

Για να το κάνετε αυτό, φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας κάθεται απέναντι σε μια καρέκλα και μιλήστε για τις εμπειρίες που σας ενοχλούν. Αυτή η ενέργεια απελευθερώνει μπλοκαρισμένα συναισθήματα. Μιλάμε μέχρι να γίνει η καταστροφή. Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με τη μία.

Είναι το ίδιο κανάλι που υπάρχει ακόμα, αφού σε πρώτο στάδιο, με τη δέουσα προσπάθεια, το κανάλι μπλοκάρεται, αλλά δεν καταστρέφεται.

Μπορείτε να καταστρέψετε το κανάλι μόνο αν λάβετε πίσω μέρος της Προσωπικότητάς σας.

Η ενέργεια λειτουργεί εδώ με τον ίδιο τρόπο, αλλά μέσω εικόνων.

Πώς να ανακτήσετε ένα μέρος του εαυτού σας;

Στη συνέχεια, όταν εκτελείτε την τεχνική της «άδειας καρέκλας», πρέπει να φανταστείτε ότι μέσω του καναλιού όλη η ώρα της ενέργειας έρεε από εσάς στον κορυφαίο συνεργάτη και αυτή η ενέργεια έχει μια Εικόνα. Πώς μοιάζει? Μπλε μπάλα, μπουκέτο λουλούδια, σκισμένη, ματωμένη καρδιά, μπαλόνι ik; Αυτή η εικόνα είναι μια εικόνα της δικής σας ενέργειας που επενδύεται σε άλλο άτομο, ένα μέρος της προσωπικότητάς σας που δόθηκε σε άλλο άτομο.

Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι διανοητικά είτε/ή:

1. Εγκαταλείψτε αυτή την εικόνα για πάντα.
2. Αποδεχτείτε το στον εαυτό σας ως μέρος της προσωπικότητάς σας - πάρτε το για τον εαυτό σας.

Φανταστείτε νοερά πώς αυτή η Εικόνα λιώνει/εξαφανίζεται/πετάει μακριά/σπάει/εξαφανίζεται ή επιστρέφει σε εσάς και την αποδέχεστε ξανά. Συμβαίνει ότι ένα μέρος της προσωπικότητας και η επενδυμένη ενέργεια είναι τόσο μεγάλη (για παράδειγμα, το μέρος της προσωπικότητάς σας έχει την εικόνα ενός τεράστιου βράχου ή μιας μεγάλης μπάλας) που ένα άτομο δεν μπορεί να το δεχτεί στον εαυτό του, τότε πρέπει να " εισάγετε» την εικόνα μόνοι σας.

Σε αυτό το στάδιο, ορισμένες δυσκολίες είναι πιθανές όταν είναι αδύνατο είτε να αρνηθεί κανείς είτε να αποδεχτεί. Ένα άτομο δεν μπορεί να κάνει μια αποφασιστική επιλογή.

Αυτό συμβαίνει διότι:

1. Στην πρώτη περίπτωση, το Εγώ του ατόμου σταματά να «εμπιστεύεται» το άτομο που σπαταλά τόσο παράλογα μέρη της Προσωπικότητας «δεξιά και αριστερά» και αντιστέκεται στην άρνηση.
2. Στη δεύτερη περίπτωση, το άτομο φοβάται την επιστροφή μέρους της προσωπικότητας, φοβούμενο ότι θα τον απογοητεύσει ή θα τον ελέγξει. Υπάρχει εσωτερική διάσπαση και φόβος αποτυχίας να ελέγξει κανείς τον εαυτό του.

Αυτό σημαίνει ότι το άτομο είναι συναισθηματική εξάρτησηβιώνει αμφιβολία για τον εαυτό του, δεν εκτιμά τον εαυτό του, δεν εμπιστεύεται τα συναισθήματα ή τις ικανότητές του. Αντιστέκεται στο έγκλημα για το οποίο καταγγέλλει γιατί φοβάται ότι θα κάνει περισσότερα λάθη όταν είναι ελεύθερος.

Αυτό μπορεί να λυθεί με ΦΥΣΙΚΕΣ ΔΡΑΣΕΙΣ. Εάν δεν μπορείτε ούτε να αρνηθείτε ούτε να αποδεχτείτε μόνοι σας, τότε θα πρέπει να απευθυνθείτε σε κάποιον για βοήθεια. αληθινοί άνθρωποι, εξηγώντας την κατάσταση.

Οι άνθρωποι πρέπει να σας τραβήξουν μέσα διαφορετικές πλευρέςαπό τα χέρια. Ο ένας τραβάει προς την κατεύθυνση της «άρνησης», ο άλλος προς την κατεύθυνση του «αποδέχομαι», σε πείθει και δίνει επιχειρήματα. Αυτό πρέπει να γίνει μέχρι να ληφθεί απόφαση.

Συχνά λαμβάνεται η απόφαση για επιστροφή της «επένδυσης» και αυτή είναι η καλύτερη στρατηγική για να φύγετε από μια σχέση εθισμού. Επιστροφή αυτής της εικόνας στο το ίδιο το σώμασας επιτρέπει να επιστρέψετε χαμένους πόρους, αν και όχι της ίδιας ποιότητας και ποσότητας με την επένδυση, αλλά ακόμη και η επιστροφή μέρους της ενέργειας δίνει σε ένα άτομο ελευθερία.

Και μόνο τότε συμβαίνει η «αφήση» αυτού που δεν χρειάζεται πλέον ένα άτομο και είναι δυνατή η συγχώνευση σε αυτό το «αφήνημα» υπάρχει ακόμα ένας σωρός από αυτά που μπορούν να αποστραγγιστούν. Αυτό θα είναι μια μικρή «εκδίκηση» στον πρώην σύντροφό σας.

Η ψυχοσωματική σε σχέσεις εξάρτησης.

Η ψυχοσωματική αναπτύσσεται όταν μια συγκεκριμένη «αξία» υπερτερεί της ψυχοσυναισθηματικής υγείας ενός ατόμου.

Οι μητέρες και οι σύζυγοι αλκοολικών και τοξικομανών υποφέρουν συχνά από αυτό. Το «καθήκον τους ως συζύγους και μητέρες» υπερτερεί της υγείας τους, οδηγώντας σε σχέσεις εξάρτησης. Καταλαβαίνουν ότι δεν θα μπορέσουν να σώσουν κανέναν, ότι θυσιάζουν την υγεία και τη μοίρα τους, αλλά «δεν μπορούν» να το κάνουν αλλιώς. Γιατί η «αξία» τους αποδεικνύεται ισχυρότερη.

Γιατί δεν καταλαβαίνουν ότι ο «αλκοολικός, τοξικομανής» δεν χρειάζεται σωτηρία και η περαιτέρω πτώση του είναι προκαθορισμένη από αυτόν από τη δική του επιθυμία, δεν ευθύνονται για αυτό.

Συχνά η ψυχοσωματική δείχνει σε τέτοιους ανθρώπους ότι σέρνουν ένα άτομο στην «καμπούρα τους» παρά τη θέλησή τους.

Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να επιμείνει για πολλά χρόνια, αν και το άτομο μπορεί να μην το γνωρίζει καν. Επιπλέον, δεν υποψιάζεται ότι η σωματική του πάθηση είναι συνέπεια αυτού του εθισμού.

Μόλις κάποιος συνειδητοποιήσει, χρησιμοποιώντας την τεχνική της συναισθηματικής-φανταστικής θεραπείας, το ανούσιο του «κατορθώματος» του, αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και η επένδυση αποσύρεται αυτόματα. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ρωτήσετε την Εικόνα και να απαντήσετε εκ μέρους της Εικόνας στην ερώτηση: «Χρειάζεται να σωθεί και να σύρεται στην πλάτη του κάπου όπου, ίσως, δεν πηγαίνει;»

Η απάντηση συχνά απελευθερώνει έναν άνθρωπο από την ψυχοσωματική.

Έτσι, όταν η τεχνική «Άδεια Καρέκλα» εκτελεστεί σωστά, το επενδυμένο «κεφάλαιο» επιστρέφεται, το αντικείμενο της εξάρτησης απελευθερώνεται και εξουδετερώνεται.

Επιτρέψτε μου να συνοψίσω. Για να μην τρέξει οικειοθελώς εξαρτημένες σχέσειςπρέπει να σκοτώσεις τον ρομαντικό μέσα σου, να αξιολογήσεις επαρκώς τι συμβαίνει, να μην χτίζεις ψευδαισθήσεις και «κάστρα στον αέρα», να κοιτάς νηφάλια τη συμπεριφορά και τα κίνητρα των πράξεων των ανθρώπων. Σεβαστείτε, πρώτα από όλα, τον εαυτό σας, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες σας. Αξιολογήστε σωστά τις ενέργειες του συντρόφου σας χωρίς να του βρίσκετε νόημα.

Η συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο ή μια κατάσταση μπορεί να καταστρέψει σημαντικά τη ζωή σας. Πώς να αφεθείς και να συνεχίσεις τη ζωή σου;

Συχνά νιώθουμε εξαρτημένοι από τους ανθρώπους. Και δεν μιλάμε για οικονομική εξάρτηση ή για αδυναμία φυσικής ύπαρξης χωρίς ένα συγκεκριμένο άτομο. Μιλάμε για συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο του οποίου η σημασία για εμάς υπερεκτιμάται. Κατά κανόνα, αυτοί είναι οι άνθρωποι στους οποίους επενδύσαμε δικά τους συναισθήματακαθ' όλη τη διάρκεια της επικοινωνίας.

Η συναισθηματική εξάρτηση προκύπτει από τη βάση φράσεων όπως «Είναι τα πάντα για μένα», «Ζω για αυτόν», «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς την έγκρισή του» και τη στιγμή που ξεπερνιέται το όριο του «εγώ» κάποιου και Το «εγώ» έχει μετατραπεί σταθερά σε «εμείς»

Με άλλα λόγια, η συναισθηματική εξάρτηση στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων είναι η απώλεια της δικής του ανεξαρτησίας λόγω της «επένδυσης» συναισθημάτων σε άλλο άτομο.

Πώς εκδηλώνεται αυτό το μοντέλο σχέσης; Συνήθως, το εξαρτημένο θέμα:

• υποφέρει λόγω της αδυναμίας να επηρεάσει το αντικείμενο της εξάρτησής του ή λόγω της έλλειψης διαθεσιμότητάς του·
• πιστεύει ότι η πιθανότητα να απαλλαγούμε από έναν τέτοιο εθισμό είναι εξαιρετικά μικρή.
• συνειδητοποιεί ότι η παρουσία συναισθηματικής εξάρτησης σε μια σχέση έχει τρομερό αντίκτυπο σε άλλες πτυχές της ζωής κ.λπ.

Αυτά είναι μόνο μερικά ενδεικτικά παραδείγματα. ΣΕ πραγματική ζωήμπορεί να υπάρχουν πολλά περισσότερα από αυτά. Ένα από τα πιο κοινά μοντέλα είναι ο εθισμός στην αγάπη. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι μπορεί να εκδηλωθεί όχι μόνο σε σχέση με τον σύντροφο με τον οποίο το υποκείμενο διατηρεί σχέση, αλλά και με έναν σύντροφο με τον οποίο η σύνδεση έχει από καιρό τερματιστεί (αλλά ταυτόχρονα, το εξαρτημένο άτομο δεν μπορεί να «απαλλαγεί» της αδελφής ψυχής του). Παρεμπιπτόντως, λίγο περισσότερη ψυχολογία: ο εθισμός στην αγάπη μπορεί επίσης να συνδεθεί με την ίδια την επιθυμία για αγάπη - τη λεγόμενη ερωτομανία.

Υπάρχουν πολλά είδη τέτοιων συναισθηματικών εξαρτήσεων.

Ξεκινώντας από τη συναισθηματική προσκόλληση ενός ήδη ωριμασμένου παιδιού με τη μητέρα του και τελειώνοντας με την εξάρτηση από ένα άτομο που έχει περάσει σε έναν άλλο κόσμο ή από μια κατάσταση που έχει δημιουργηθεί στο παρελθόν. Πώς όμως μπορείτε να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση και να αρχίσετε να ζείτε ξανά ελεύθερα;

Για το σκοπό αυτό, υπάρχει μια μέθοδος θεραπείας, στόχος της οποίας είναι η μετάβαση ενός ατόμου από μια εξαρτημένη κατάσταση σε μια πλήρως ανεξάρτητη κατάσταση. Στο μέλλον, είναι ακόμη δυνατό να επιτευχθεί ένα επίπεδο αλληλεξάρτησης. Ο τελευταίος ορισμός είναι μια αμοιβαία επιθυμητή κατάσταση, η οποία υποδηλώνει την ανάγκη ενός ατόμου για το άλλο χωρίς αίσθημα καταπίεσης ή περιοριστικών ορίων.

Πώς να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση;

Προσπαθήστε να επεξεργαστείτε και να αναλύσετε μία από τις πολλές καταστάσεις που συζητούνται παρακάτω. Αυτές οι καταστάσεις, βγαλμένες από πραγματικές συνεδρίες συναισθηματικής-απεικονιστικής θεραπείας, ανοίγουν τα μάτια μας σε όλη τη φύση και όλους τους μηχανισμούς εμφάνισης τέτοιων προβλημάτων.

Τεχνική Blue Ball

Αυτό είναι μια ξεκάθαρη απεικόνιση του πώς μπορεί να λειτουργήσει η ψυχή μας. Είναι περίπουγια έναν μαθητή που είχε μια δυστυχισμένη εμπειρία αγάπης. Ήταν τρελά ερωτευμένη με έναν άντρα με τον οποίο η σχέση είχε διαλυθεί εντελώς. Ωστόσο, δεν κατάφερε να «αποχωριστεί» το αγόρι της. Η κοπέλα ζούσε μηχανικά, χωρίς ενθουσιασμό, σκεπτόμενη κάθε μέρα το αντικείμενο του δικού της εθισμού.

Μια φαινομενικά απλή άσκηση τη βοήθησε. Η ουσία της μεθόδου ήταν η εξής - να φανταστείς το άτομο από το οποίο εξαρτάσαι με τη μορφή κάποιου αντικειμένου που βρίσκεται απέναντι σου. Ας πούμε ότι θα μπορούσε να είναι ένα μεγάλο μπαλόνι μπλε χρώματος. Όταν του ζητήθηκε να «πετάξει» αυτή τη μπάλα, η κοπέλα είπε ότι δεν μπορούσε να το κάνει, αφού της ανήκε. Ταυτόχρονα όμως ήθελε πολύ να απαλλαγεί από τη μπλε μπάλα.

Ως αποτέλεσμα, προσφέρθηκαν στον μαθητή δύο συγκεκριμένες επιλογές για την ανάπτυξη των γεγονότων:

1. Πετάξτε τη μπλε μπάλα και ξεχάστε την ύπαρξή της.
2. Πάρτε την μπάλα μέσα σας, κάνοντάς την μέρος της προσωπικότητάς σας.

Στην αρχή το κορίτσι αρνήθηκε και τις δύο επιλογές. Αλλά ως αποτέλεσμα πολλής σκέψης, αποφάσισε να μην βάλει την μπάλα πουθενά, αλλά να τη «διαλύσει» διανοητικά στον εαυτό της. Παραδόξως, η αποδοχή αυτής της απλής εικόνας στην καρδιά της τη βοήθησε να διατηρήσει όλο το φάσμα των τρυφερών συναισθημάτων για τον άντρα, αλλά να σταματήσει να υποφέρει. Τώρα, έχοντας φανταστεί την εικόνα του ίδιου του νεαρού, το κορίτσι μπόρεσε να τον αφήσει να φύγει και να του ευχηθεί ειλικρινά ευτυχία.

Και αρχικά, ο λόγος για όλα ήταν η αδυναμία της μαθήτριας να πετάξει τη δική της καρδιά και τις δικές της επενδύσεις σε άλλο άτομο - αυτή την πολύ «μπλε μπάλα» που τόσο επιμελώς προσπάθησε να πετάξει. Όταν αποδέχτηκε την όλη κατάσταση, κατάφερε να απαλλαγεί από τη συναισθηματική εξάρτηση από τον ίδιο τον τύπο.

"Μπουκέτο λουλούδια"

Αυτή η μέθοδος εφαρμόστηκε με επιτυχία με έναν άνδρα του οποίου η γυναίκα τον είχε εγκαταλείψει. Μετά από αυτό παντρεύτηκε επιτυχώς, αλλά δεν μπόρεσε ποτέ να αφήσει τον πρώτο του εραστή. Ο λόγος και εδώ ήταν η επένδυση που έγινε στην πρώτη σύζυγο τα χρόνια του γάμου. Ο άνδρας κλήθηκε να οπτικοποιήσει την ίδια τη συναισθηματική επένδυση, την οποία περιέγραψε ως ένα μπουκέτο λουλούδια.

Ο γιατρός ζήτησε από τον άνδρα να πάρει αυτή την εικόνα μέσα του, στο σώμα του. Ο άντρας είπε ότι η ανθοδέσμη μπήκε στο στήθος του και φαινόταν να αναπληρώνει τη χαμένη ενέργεια. Όταν του ζητήθηκε να φανταστεί την πρώτη του σύζυγο μπροστά του και να της ζητήσει να φύγει, ο άντρας το κατάφερε εύκολα, αν και πριν εμφανιστεί η ανθοδέσμη στο παιχνίδι δεν το είχε καταφέρει καθόλου. Όπως βλέπουμε, και εδώ σημαντικό ρόλο παίζουν οι δικές του συναισθηματικές επενδύσεις, τις οποίες ένα άτομο «βάζει» στο αντικείμενο του εθισμού του. Εάν μπορείτε να τα επιστρέψετε πειστικά στον εαυτό σας ως κάποιο είδος οπτικής εικόνας, όλα μπαίνουν στη θέση τους και ο εθισμός απλά φεύγει.

"Συγχώνευση με τη μητέρα"

Αυτό είναι ένα παράδειγμα άσκησης που βοήθησε κάποιον ενήλικη κόρηαπαλλαγείτε από την καταστροφική συναισθηματική εξάρτηση από τη μητέρα. Παρά το γεγονός ότι η γυναίκα είχε ήδη μια ξεχωριστή ζωή και τα δικά της παιδιά, ένιωθε ακόμα προσκολλημένη στη μητέρα της - εξάρτηση από τη ζωή και την κοσμοθεωρία της. Συνειδητοποιώντας ότι κάτι δεν πάει καλά σε μια τέτοια σχέση, απευθύνθηκε σε ψυχοθεραπευτή.

Καθώς η θεραπεία βοήθησε να διαπιστωθεί, η γυναίκα συγχωνεύτηκε διανοητικά με τη μητέρα της στην παιδική της ηλικία, εξαρτώμενη πλήρως από αυτήν. Τώρα, μέσω των τεχνικών που ήδη περιγράφηκαν παραπάνω, η γυναίκα μπόρεσε να επιστρέψει διανοητικά την καρδιά της στο σώμα της. Δηλαδή, πάρτε πίσω τη δική σας επένδυση. Αυτό τη βοήθησε να συνειδητοποιήσει πλήρως ότι η ζωή της και της μητέρας της ήταν χωριστές ζωές. ανεξάρτητους ανθρώπουςμε τις δικές σας απόψεις, κανόνες και λάθη.

Πώς να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση: επιτέλους

Οι περιγραφόμενες τεχνικές συναισθηματικής-φανταστικής θεραπείας είναι απλές μέθοδοι που θα βοηθήσουν στην επίτευξη τρομερών αποτελεσμάτων. Φυσικά, είναι πιο αποτελεσματικό να τα χρησιμοποιείτε υπό την καθοδήγηση ειδικού. Ωστόσο, μπορείτε να εφαρμόσετε αυτές τις τεχνικές μόνοι σας. Το μόνο που χρειάζεστε είναι λίγη φαντασία και μια ειλικρινή επιθυμία να απελευθερωθείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση από άλλους ανθρώπους. Αυτές οι αρχές ισχύουν και για καταστάσεις από το παρελθόν που σας «κρατούν», που δεν σας επιτρέπουν να απελευθερώσετε το μυαλό σας και να αναπτυχθείτε με αυτοπεποίθηση περαιτέρω, διασκεδάζοντας.

Προσβλητικά λόγια, μομφές, κουτσομπολιά ή γκρίνια - ο καθένας από εμάς πρέπει να τα αντιμετωπίζει κάθε τόσο στην καθημερινή ζωή. Αλίμονο, ο κόσμος είναι ατελής, και ακόμη και ο πιο καλόβολος και φιλήσυχος άνθρωπος θα έχει πάντα έναν ζηλιάρη ή κακόβουλο που θα προσπαθήσει να τσιμπήσει, να πειράξει ή να προσβάλει.

Γιατί είναι απαραίτητο, ρωτάτε; Οι συναισθηματικές επιθέσεις από τους εχθρούς είναι πάντα δικαιολογημένες. Μερικοί προσπαθούν να εξοργίσουν ένα άτομο, να δημιουργήσουν σύγχυση στις σκέψεις του και έτσι να απαλλαγούν από έναν ανταγωνιστή. Σε άλλους αρέσει απλώς να αισθάνονται ανώτεροι από τον αντίπαλό τους και ως εκ τούτου, με ασήμαντα αστεία, γελοιοποίηση και καθαρή αγένεια, προσπαθούν να μειώσουν τους άλλους. Άλλοι πάλι οδηγούνται από φθόνο, μίσος ή αγανάκτηση. Οι ενέσεις τους είναι οι πιο επικίνδυνες, γιατί στην επιθυμία τους για εκδίκηση προσπαθούν να τσιμπήσουν όσο πιο οδυνηρά γίνεται, να αγγίξουν τις πιο λεπτές χορδές της ψυχής, να χτυπήσουν την αυτοεκτίμηση, να ποδοπατήσουν και να ταπεινώσουν.

Παρεμπιπτόντως, τα δηλητηριώδη βέλη ορισμένων παραβατών φτάνουν στο στόχο τους, τα οποία μπορούν να επηρεάσουν σοβαρά την αντίληψή μας για τον κόσμο και να προκαλέσουν σοβαρά ψυχολογικό τραύμα. Το αν ξέρουμε πώς να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας αρνητικά συναισθήματα, το σήμερα μας εξαρτάται ψυχική κατάστασηκαι πώς θα είμαστε αύριο, που σημαίνει ότι σε αυτόν τον αναίμακτο πόλεμο χρειαζόμαστε απλώς αξιόπιστη ψυχολογική προστασία.

Σύμφωνα με ψυχολόγους, η ικανότητα να προστατεύεις τον εαυτό σου από τα αρνητικά συναισθήματα των ζηλιάρηδων και των ανταγωνιστών, να διατηρείς πνευματική ηρεμίασε οποιεσδήποτε δυσάρεστες καταστάσεις και το να μην αντιδρά κανείς σε προσβλητικές επιθέσεις προς την κατεύθυνση του είναι σημάδι ότι είναι ώριμος, συναισθηματικά και διανοητικά ανεπτυγμένο άτομο. Αυτό είναι εγγύηση υγείας και σημάδι επιτυχημένη προσωπικότητα, και ως εκ τούτου είναι καιρός για όλους όσοι υφίστανται πίεση από άλλους και δέχονται ψυχολογικές επιθέσεις από κακούς να μάθουν για τις κατάλληλες μεθόδους προστασίας από την αρνητικότητα.

Τι πρέπει να γνωρίζετε για την ψυχολογική προστασία

Πρώτα απ 'όλα, να θυμάστε ότι όταν ένα άτομο είναι εκνευρισμένο ή συναισθηματικά καταθλιπτικό, απλά δεν είναι σε θέση να συγκρατήσει τα συναισθήματά του και να αντιδράσει σωστά στην κριτική που πετάγεται προς την κατεύθυνση του. Αλλά προτού απορροφήσετε αυτό το «δηλητήριο» ή προσπαθήσετε να ανταποκριθείτε στην αρνητικότητα, θα πρέπει να αναρωτηθείτε σημαντικές ερωτήσεις: Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί το χρειάζεται αυτό ένα άτομο;

Συνήθως, άνθρωπος που περπατά V ψυχολογική επίθεση, όταν δεν έχει άλλους τρόπους να αποδείξει ότι έχει δίκιο, όταν δεν έχει στοιχεία ή στοιχεία. Σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιεί τη μόνη αποτελεσματική τεχνική - προσπαθεί να τσαντίσει τον εχθρό. Ωστόσο, εάν έχετε τη δική σας σταθερή θέση και είστε σε θέση να δικαιολογήσετε την άποψή σας, ο αντίπαλός σας δεν θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Φυσικά, μπορεί να αρχίσει να χρησιμοποιεί απαγορευμένες μεθόδους, για παράδειγμα, να διαδίδει φήμες, να στρέφει την ομάδα εναντίον σας ή να εκφοβίζει. Ωστόσο, και εδώ δεν είναι όλα τόσο απελπιστικά. Εάν είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε τις επιθέσεις αδύναμο άτομο, ανίκανος να παίξει με τους κανόνες, παραμένοντας στη θέση ενός ελέφαντα, που δεν φοβάται καμία Moska, θα βγεις νικητής από αυτή τη σύγκρουση. Έτσι, πριν μπείτε σε μια διαμάχη και προσπαθήσετε να απαντήσετε με αρνητικότητα στην αρνητικότητα, πρέπει να προσπαθήσετε να φανταστείτε ολόκληρη την εικόνα της σύγκρουσης, να αξιολογήσετε τη δυναμική των γεγονότων, να επισημάνετε όλες τις αντιφάσεις και να αποφασίσετε ποιο όπλο εναντίον του δράστη θα είναι πιο αποτελεσματικό σε μια συγκεκριμένη περίπτωση.

8 τεχνικές ψυχολογικής άμυνας ενάντια στην αρνητικότητα

1. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Fan»

Όταν ένα ρέμα πετά προς το μέρος σου αρνητική ενέργεια, με καυτές, δαγκωτικές λέξεις και φράσεις, μην βιαστείτε να απαντήσετε αμέσως στον παραβάτη. Απλώς κλείστε τα μάτια σας για ένα λεπτό και αναλύστε όλα όσα ακούτε. Ποιες λέξεις σας προκαλούν θυμό, εκνευρισμό ή επιθετικότητα; Φανταστείτε ότι το άτομο από το οποίο σας πετάνε δηλητηριώδη βέλη κάθεται απέναντι και με κάθε λέξη του δίνει οπτικά αιχμηρά χτυπήματα. Πώς αυτό σας κάνει να αισθάνεστε; Νιώθετε άδεια ή αισθάνεστε ζέστη στο σώμα σας, ενθουσιάζεστε ή προσπαθείτε να συρρικνωθείτε σε ένα μικρό ζωύφιο; Τώρα φανταστείτε σαν να έχει εγκατασταθεί ένας ανεμιστήρας ανάμεσά σας, τη δύναμη του οποίου ελέγχετε μέσω της δύναμης της θέλησης. Και μόλις οι φράσεις που σας τσιμπούν βγαίνουν από το στόμα του δράστη, αυξάνετε διανοητικά την πίεση του αέρα και οι προσβλητικές λέξεις παρασύρονται χωρίς να σας φτάνουν. Πώς έχουν αλλάξει τα συναισθήματά σας; Σου έγινε πιο εύκολο, ένιωθες ότι μπορούσες να αποκρούσεις τυχόν επιθέσεις από κακοπροαίρετο; Μπορείτε να ανοίξετε τα μάτια σας. Τώρα θα είστε απόλυτα σίγουροι ότι είστε προστατευμένοι.

2. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Kukish»

Θυμηθείτε πώς, ως παιδί, δείξατε στον δράστη ένα μπισκότο, λέγοντας: «Αν μου μιλήσεις, το μεταφράζεις στον εαυτό σου». Τώρα έγινες αρκετά μεγάλος για να μην πέσεις στην παιδική ηλικία και να μην δείξεις το σύκο σε κάθε κακοπροαίρετο. Αυτό είναι, τουλάχιστον, απρεπές. Ωστόσο, αυτό δεν σας εμποδίζει καθόλου να φανταστείτε διανοητικά ότι, όπως και σε μακρινή παιδική ηλικία, δείχνετε ένα σύκο στον αντίπαλό σας και έτσι μεταφέρετε αρνητικότητα σε αυτόν. Και για μεγαλύτερη φυσικότητα, μπορείτε να κρύψετε το χέρι σας στην τσέπη σας και εκεί μπορείτε να στρίψετε ένα μπισκότο, δείχνοντάς το στον παραβάτη. Θα συνεχίσει να συκοφαντεί και να προσπαθεί να σας προσβάλει, χωρίς να συνειδητοποιήσει ακόμη ότι τα λόγια του στρέφονται πλέον εναντίον του εαυτού του.

3. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Ενυδρείο»

Επικοινωνώντας με αρνητικό άτομοκαι ακούγοντας ένα ρεύμα κακοποίησης από αυτόν, απλά φανταστείτε ότι έχετε περιφραχτεί από αυτόν με ένα χοντρό ποτήρι από ένα ενυδρείο, εντελώς αδιαπέραστο από τις λέξεις. Βλέπεις το παραμορφωμένο πρόσωπο του δράστη, αλλά η ροή των λόγων του απορροφάται από το νερό. Τα προσβλητικά λόγια δεν έχουν καμία επίδραση πάνω σας, πράγμα που σημαίνει ότι παραμένετε ήρεμοι και ακλόνητοι, ενώ ο αντίπαλός σας φλέγεται όλο και περισσότερο και χάνει την ισορροπία σας. Χάρη σε μια τόσο απλή αλλά πολύ αποτελεσματική τεχνική, μερικές φορές είναι δυνατό να αντιστραφεί το αποτέλεσμα ακόμη και μιας απελπιστικής σύγκρουσης. Έχοντας παρατηρήσει τουλάχιστον μία φορά πώς λειτουργεί στην πράξη η τεχνική που ονομάζεται "Ενυδρείο", θα τη χρησιμοποιείτε πάντα για να καταπολεμήσετε την αρνητικότητα.

4. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Νηπιαγωγείο»

Μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε την αρνητικότητα που σας πετάει και να αποκρούσετε τα οδυνηρά χτυπήματα ενός ατόμου που δεν είναι φιλικό απέναντί ​​σας, εάν αρχίσετε να του συμπεριφέρεστε ως μικρό παιδί. Λοιπόν, δεν θα σε προσβάλλουν τα μικρά παιδιά, σωστά; Αυτή η μέθοδος είναι ιδανική για προστασία από τον εκφοβισμό όταν όλη η ομάδα είναι εναντίον σας και κάθε συνάδελφος προσπαθεί να σας τσιμπήσει πιο οδυνηρά. Απλά φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε μια παιδική χαρά, όπου μια ομάδα παιδιών συμπεριφέρεται απλά αηδιαστικά: τα παιδιά βρυχώνται και θυμώνουν, σηκώνονται και πατούν τα πόδια τους. Φαντάζεστε τον εαυτό σας ως ενήλικα που είναι συγκαταβατικό στις ιδιοτροπίες των μικρών παιδιών, δεν αντιδρά στις γελοιότητες τους, αλλά κουνάει μόνο το κεφάλι του, διατηρώντας αδιατάρακτη ηρεμία και περιμένοντας τα παιδιά να πετάξουν όλο τους το θυμό και να ηρεμήσουν. Και ακόμα κι αν εφαρμόσετε αυτή την ψυχολογική τεχνική διανοητικά, αν στην πραγματικότητα παραμείνετε σιωπηλοί, χωρίς να ανταποκρίνεστε στα κράχτη της ομάδας, αλλά μόνο χαμογελάτε συγκαταβατικά ως απάντηση, σύντομα οι αντίπαλοί σας θα καταλάβουν ότι έχασαν, θα παραμείνουν σιωπηλοί και θα μην χρησιμοποιείτε πλέον αυτήν την απαγορευμένη τεχνική εναντίον σας.

5. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Η αλεπού και τα σταφύλια»

Δεν είναι μυστικό ότι τα πιο οδυνηρά χτυπήματα που δεχόμαστε είναι από κοντινούς μας ανθρώπους - συγγενείς ή αυτούς που θεωρούσαμε συγγενείς στο πνεύμα. Αν σου συνέβη παρόμοια ιστορία, και ένα άτομο που ήταν κάποτε κοντά σας μετακόμισε ξαφνικά στο στρατόπεδο του εχθρού, κάνοντας, μαζί με κακοπροαίρετους, να σας μαρκάρουν και να σας ατιμάζουν, χρησιμοποιώντας την τεχνική άμυνας που ονομάζεται «Η αλεπού και τα σταφύλια». Θυμηθείτε πώς στον μύθο του Κρίλοφ, η αλεπού, που δεν μπόρεσε να πάρει τα σταφύλια, δήλωσε ότι δεν ήθελε πραγματικά τη λιχουδιά, τα σταφύλια, λένε, ήταν πράσινα και ξινά. Αυτό πρέπει να κάνετε με τον δράστη που εμπιστεύεστε. Πείστε τον εαυτό σας ότι η γνώμη αυτού του ατόμου δεν είναι τόσο σημαντική για εσάς και η υποστήριξή του δεν είναι τόσο απαραίτητη. Γενικά, πείτε στον εαυτό σας ότι αν κάποιος σας φέρθηκε έτσι, δεν είναι τόσο φίλος για εσάς.

6. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Ωκεανός»

Έχουμε ήδη εξετάσει καταστάσεις όπου η αρνητικότητα δεν προέρχεται από ένα άτομο, αλλά από ολόκληρη την ομάδα. Δεν μπορούν όλοι να αντιμετωπίσουν τέτοια πίεση. Χρειάζεστε μια ισχυρή απεικόνιση της ανωτερότητας έναντι των αντιπάλων σας για να βρείτε τη δύναμη να αντέξετε αυτή την πίεση με αξιοπρέπεια και να μην επιτρέψετε σε ένα μόνο δηλητηριώδες βέλος να διαπεράσει την καρδιά σας. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι ειδικοί συνιστούν τη χρήση της τεχνικής "Ocean". Φανταστείτε ότι είστε ένας απέραντος ωκεανός στον οποίο ρέει μεγάλο ποσόμανιασμένα ποτάμια. Όλοι τους ρέουν στον ωκεανό με θυελλώδη ρεύματα, αλλά αυτός παραμένει ήρεμος και ακίνητος. Δεν φαίνεται καν να παρατηρεί την επιθετική τους πίεση. Εσείς λοιπόν, ακούγοντας τα ρεύματα κακοποίησης που προέρχονται από τους παραβάτες, παραμένετε απαθείς και απόλυτα ήρεμοι.

7. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Παράλογη κατάσταση»

Αυτή η ψυχολογική τεχνική είναι να «φτιάχνεις ένα βουνό από τυφλοπόντικα», χωρίς να περιμένεις ανοιχτή επιθετικότητα και χλευασμό από τους παραβάτες σου, δηλαδή υπερβάλλοντας, φέρνοντας οποιαδήποτε κατάσταση στο σημείο του παραλογισμού. Μόνο όταν νιώσετε γελοιοποίηση από τον επιτιθέμενο, αρχίστε να μεγαλοποιείτε την κατάσταση, έτσι ώστε όλες οι επόμενες λέξεις να προκαλούν μόνο γέλιο και να μην λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Κάνοντας αυτό απλώς θα αφοπλίσετε τον αντίπαλό σας και σύντομα όλοι θα αρχίσουν να γελούν μαζί του.

8. Τεχνική ψυχολογικής άμυνας «Κούκλες»

Θυμηθείτε τη διάσημη τηλεοπτική εκπομπή του V. Shenderovich "Dolls", όπου ο συγγραφέας ειρωνικά ειρωνευόταν πολιτικοί, χρησιμοποιώντας για αυτόν τον σκοπό χαρακτήρες καρικατούρας που μοιάζουν με πολιτικούς; Μπορείτε να επικοινωνήσετε μόνο με άτομα που προσπαθούν να σας πληγώσουν ή να σας κοροϊδεύουν ανοιχτά μέσα από το φακό ψυχολογική υποδοχή«Κούκλες». Παρατηρήστε τους παραβάτες σας από έξω. Αυτός ποζάρει ως ειδικός, αν και στην πραγματικότητα έχει επιφανειακές γνώσεις, και ο άλλος προσπαθεί να ποζάρει ως χιουμορίστας και πλάκα, αν και καθημερινά αναζητά αστεία στο Διαδίκτυο. Απλώς γελάστε με τις ικανότητες των παραβατών σας και η φανταστική υπεροχή τους έναντι σας θα εξαφανιστεί αμέσως. Παρεμπιπτόντως, αν το να φανταστείς τον επιτιθέμενο ως κωμικό χαρακτήρα σε κάνει να γελάς, αυτό είναι σημάδι ότι η άμυνα λειτουργεί. Σας εύχομαι υγεία και ψυχολογική σταθερότητα!

Πώς να ταπεινώσεις έναν άνθρωπο με έξυπνα λόγια- Αυτή είναι μια ερώτηση που ενδιαφέρει πολλούς. Άλλωστε, θέλεις πολύ να βάλεις τον αυθάδη στη θέση του για να γίνει ο ίδιος αντικείμενο χλευασμού.

Πώς και με ποια λόγια μπορείς να ταπεινώσεις έναν άνθρωπο;

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνετε σαν τον αντίπαλό σας. Επομένως, δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε σκληρά λόγια και κατάρες.

Οι βρισιές είναι επίσης κατηγορηματικά απαράδεκτες. Μια πνευματώδης απάντηση θα βοηθήσει μια γυναίκα να βγει νικήτρια από μια λεκτική αψιμαχία. Και αν δεν μπορείτε να βρείτε τίποτα αμέσως, τότε είναι λογικό να απομνημονεύσετε μερικές δεκάδες φράσεις ειδικά για τέτοιες περιπτώσεις.

Πώς να ταπεινώσετε και να συντρίψετε ένα άτομο με τις λέξεις;

Ωστόσο μεγάλης σημασίαςΣημασία δεν έχει μόνο τι λες, αλλά και πώς το λες. Μια φωνή που ξεσπά σε μια κραυγή και ένας γρυλιστικός τονισμός είναι απαράδεκτα για μια γυναίκα με αυτοπεποίθηση. Και έτσι ακριβώς πρέπει να φαίνεσαι μπροστά στον παραβάτη σου. Όσοι δεν ξέρουν πώς να ταπεινώνουν ηθικά έναν άνθρωπο με έξυπνα λόγια, θα πρέπει να έχουν υπόψη τους ότι πρέπει να μιλούν ήρεμα και υποτιμητικά. Θα ήταν επίσης σκόπιμο να συμπεριληφθεί η ειρωνεία ή ακόμα και ο ζωηρός σαρκασμός.

Πώς να ταπεινώσετε έναν άνθρωπο με έξυπνες λέξεις: φράσεις για παράδειγμα

Για να μάθετε πώς να ταπεινώνετε ένα άτομο ηθικά με λέξεις, αξίζει να προσθέσετε μερικές έξυπνες και εύστοχες φράσεις στο προσωπικό σας λεξιλόγιο. Για παράδειγμα, όπως αυτό:

• Ω, είσαι ακόμα στην ίδια θέση; Λοιπόν, 35 (40,45) χρόνια δεν είναι παλιά, μπορείτε ακόμα να οργώσετε και να οργώσετε.
• έχεις διαβάσει αυτό το βιβλίο; Ουάου! Πρέπει να ήταν δύσκολο, λαμβάνοντας υπόψη τη διάνοιά σου.
• Και θα ήθελα να σε προσβάλω, αλλά η φύση έχει ήδη κάνει τα πάντα για μένα.
• Μου φαίνεται ότι θέλεις να με προσβάλεις; Λοιπόν, είναι απίθανο να πετύχετε, γιατί για αυτό πρέπει να πείτε κάτι πολύ έξυπνο.
• μου θυμίζεις τη θάλασσα - με αρρωσταίνεις κιόλας.
• η εξυπνάδα σου έχει γίνει μάλλον βαρετή.
• Α, λοιπόν, αστειεύτηκες ή τι; Λοιπόν, συνέχισε, συνέχισε...
• πρέπει να επανεξετάσεις σοβαρά τη διατροφή σου· το ψάρι, για παράδειγμα, είναι καλό για τη διάνοιά σου, αλλά σαφώς δεν το έχεις αρκετό.

Σχετικά Άρθρα:

Επικοινωνιακή συμπεριφορά Μας καθημερινή ζωήστον έναν ή τον άλλο βαθμό περιλαμβάνει την επικοινωνία και διαφορετικά είδηεπαφές με ανθρώπους σε επαγγελματικό, καθημερινό και προσωπικό επίπεδο. Η επικοινωνιακή συμπεριφορά καθορίζεται από τους κανόνες και τις παραδόσεις της επικοινωνίας σε διαφορετικές ομάδες ανθρώπων και έχει γνωρίσματα του χαρακτήραγια διαφορετικές εθνικές, δημόσιες και κυβερνητικές μορφές.

Πώς να συμπεριφέρεσαι με την πεθερά σου; Πολλά κορίτσια παραπονιούνται ότι δεν μπορούν να χτίσουν καλές σχέσειςμε την πεθερά μου. Σε αυτό το άρθρο μπορείτε να βρείτε πληροφορίες για το πώς να συμπεριφέρεστε ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙπεθερά Αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε επαφή.

Μη λεκτική συμπεριφορά Για να μάθετε πολλά για έναν άνθρωπο ενδιαφέρουσες πληροφορίες, αρκεί να δούμε τη συμπεριφορά του απ' έξω. Η μη λεκτική συμπεριφορά του συνομιλητή σας επιτρέπει να μάθετε τις κρυμμένες σκέψεις και την πραγματική του γνώμη και πώς αυτό είναι δυνατό περιγράφεται σε αυτό το άρθρο.

Πώς να γίνεις τολμηρός; Πολλά κορίτσια θα ήθελαν να είναι απελευθερωμένα και τολμηρά. Και μερικοί μάλιστα ονειρεύονται να δοκιμάσουν την εικόνα μιας χαριτωμένης μικρής σκύλας. Για να πετύχετε αυτόν τον στόχο, θα πρέπει να ακούσετε τις συμβουλές των ψυχολόγων.

Καλή μέρα. Σήμερα θέλω να μιλήσω για το πώς να απαλλαγείτε από ένα άτομο που σας βαράει ή σας κάνει να νιώθετε άβολα. Πολύ συχνά συμβαίνει όταν κάποιος σας αγγίζει έντονα με τα λόγια του, προσπαθεί να σας «κολλήσει», να σας κολλήσει. Το μόνο που δεν καταλαβαίνω, ειλικρινά, βάζω τον εαυτό μου στη θέση τέτοιων ανθρώπων και δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να γίνει αυτό, γιατί είναι απαραίτητο, για παράδειγμα, να πεις σε μια κοπέλα ότι το ντύσιμό της είναι άσχημη, γιατί δεν θα διορθώσει τίποτα από τη γνώμη τους, είναι αυτή που δεν ενδιαφέρεται, και ίσως δεν έχει την ευκαιρία να ντυθεί διαφορετικά. Βάζοντας τον εαυτό μου στη θέση τέτοιων «κολλημένων» ανθρώπων :) Συνειδητοποιώ ότι μισώ ιδιαίτερα αυτούς τους ανθρώπους που, κατά τη γνώμη μου, είναι ανώτεροι από εμένα σε κάτι, αναζητώ τα ελαττώματά τους για να βάλω τον εαυτό μου στα μάτια μου σε ένα υψηλότερο επίπεδο και ως εκ τούτου ο ίδιος κατεβαίνω χαμηλότερα.

Γενικά δεν είναι αυτό το θέμα, αλλά το αφορά και αυτό.

Θα ήθελα να βοηθήσω τους ανθρώπους που δεν έχουν συγκρούσεις, που ακούνε την κριτική σιωπηλά και μετά βασανίζονται με σκέψεις για το τι τους είπαν τα «αγκίστρια». Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε είναι ότι το άτομο που σας κάνει μια κακόβουλη παρατήρηση ή κολλάει πάνω σας είναι ένα άτομο που νοιάζεται για εσάς. Ένα άτομο που φροντίζει δεν είναι απαραίτητα ένα άτομο που του αρέσεις, όχι, τις περισσότερες φορές συμβαίνει το αντίστροφο.

Αυτό το άτομο νιώθει ότι είστε πιο ψηλά από αυτόν στο στάδιο της ανάπτυξης και δεν είναι τίποτα. Αυτή είναι η ειλικρινής αλήθεια, όχι η αυτοπεποίθηση. Σκεφτείτε το και γελάστε με τέτοιους ανθρώπους. Δεύτερον, ίσως δεν είναι η πρώτη φορά που ένα συγκεκριμένο «πιάσιμο» έχει προσκολληθεί σε εσάς. Υπολογίστε τις ελλείψεις του, είναι εύκολο, παρατηρήστε. ΚΑΘΕ άτομο έχει ελαττώματα! Αναζητήστε αυτό που δεν θα μπορέσει ποτέ να διορθώσει στον εαυτό του. Αυτό πονάει πραγματικά. Και τρίτον, εάν η επικοινωνία παρασυρθεί σε μια μακρά σύγκρουση. Μην φωνάζετε και μην τον φωνάζετε, μην τον προσβάλλετε, συμφωνείτε, είναι πολύ εξοργιστικό όταν κάποιος δεν αντιστέκεται, αλλά τη στιγμή που συμφωνείτε, προσπαθήστε να τον προσβάλετε για να μην μιλήσετε ευθέως, αλλά με φως υποδείξεις. Υπόσχομαι, το αποτέλεσμα θα είναι εκπληκτικό;)

Με εκτίμηση, Anna Zavodnaya (γ)

Μορφολογική ανάλυση λέξεων στο διαδίκτυο

Εισαγάγετε μια λέξη ή πρόταση και λάβετε μορφολογική ανάλυσηδηλώνοντας το μέρος του λόγου, την πτώση, το γένος, τον χρόνο κ.λπ.

Αρχική μορφή : ΜΑΡΙΖΟ
Μέρος του λόγου: ουσιαστικό
Γραμματική: ενικός, Ονομαστική περίπτωση, αρρενωπός, έμψυχο, επώνυμο
Έντυπα: εξαγριωμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξαγριωμένος, εξοργισμένος, εξαγριωμένος

Αρχική μορφή: RIP
Μέρος του λόγου: μετοχή
Γραμματική: ενικός, ονομαστική περίπτωση, αρσενικό, άψυχο, ατελές είδος, έμψυχο, απαρέμφατο, παρελθοντικό, παθητική φωνή
Έντυπα: εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω, εξοργίζω , εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας, εξοργίζοντας , έξαλλος, έξαλλος, έξαλλος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, εξοργισμένος, έξαλλος ειρωνεύτηκε τρελός

Αρχική μορφή: Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ
Μέρος του λόγου: ουσιαστικό
Γραμματική: ενικός, ονομαστική, αρσενικό, έμψυχο
Έντυπα: πρόσωπο, πρόσωπο, πρόσωπο, πρόσωπο, πρόσωπο, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι, άνθρωποι