Μετά από μια συνομιλία με ένα άτομο, είναι δύσκολο για την ψυχή. Πώς να προστατευτείτε από ένα ενεργειακό βαμπίρ; Συνδυασμός δύο «βαμπίρ»

Γιατί νιώθεις σαν (βλέπε) αφού μιλάς με μερικούς ανθρώπους;

Είμαστε όλοι διαφορετικοί, υπάρχουν άνθρωποι σαν βρικόλακες, όταν μιλάς μαζί τους, είτε πονάει το κεφάλι σου είτε η ψυχή σου δεν είναι ήρεμη, φυσικά δεν θα μαντέψεις, αλλά προσπάθησε όταν μιλάς, αν νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά, βάλε το τα δάχτυλα σε μια γροθιά και βγάλτε τον δείκτη και τα μικρά δάχτυλά σας και πείτε στον εαυτό σας: Ένα καλό πνεύμα είναι στο έδαφος και ένα κακό είναι υπόγεια.

Οι άνθρωποι είναι όλοι διαφορετικοί. Μας ελκύει κάποιος, μας απομακρύνει από κάποιον. Δεν μπορούν να ευχαριστήσουν όλους ανεξαιρέτως. Και είναι ωραίο να επικοινωνείς με έναν έξυπνο άνθρωπο που σε ακούει και σε καταλαβαίνει.

Απλώς υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι από τους οποίους αναπνέει αρνητισμό και είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσεις μαζί τους. Απ' όσο ξέρω, οι άνθρωποι, αντίθετα, έλκονται από τα ενεργειακά βαμπίρ, δωρίζουν σαν δωρητές και αποκαθίστανται εκ νέου.

Επειδή κάποιοι άνθρωποι είναι ενεργειακά βαμπίρ. Εσείς πιπιλίζετε - και αυτοί kayfovo. Προβλέποντας μια σύγκρουση μαζί τους, είναι καλύτερα να μην αντιδράσετε καθόλου - αφήστε τους να αναφέρουν, να φάνε, αλλού. Εάν είναι δυνατόν, θα πρέπει να αποκλείονται από το περιβάλλον.

Γιατί κάποιοι καταφέρνουν να μπουν στην ψυχή και να χαλάσουν τα πάντα εκεί με τις ποταπές κρίσεις τους. Εδώ ένας τέτοιος άνθρωπος βλέπει ότι νιώθεις καλά και αρχίζει να λέει πόσο ανόητος είσαι, πόσο αφελής. Και η όλη κατάσταση θα εξελιχθεί έτσι ώστε να είναι τρομακτικό να ζεις.

Απλώς τέτοια άτομα είναι και τα ίδια δυστυχισμένα ... σε κάτι. Και γίνεται τόσο κακό γι 'αυτούς όταν κάποιος είναι καλύτερος, πιο χαρούμενος, πιο λαμπερός, που προσπαθούν να κάνουν την ευτυχία κάποιου. μέχρι το επίπεδό σας.

Επίσης μερικές φορές υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι στη δουλειά. Μόνο μια ώρα δουλειάς με τέτοιους ανθρώπους με αποδυναμώνει τελείως. Δεν επικοινωνώ με τέτοιους ανθρώπους, αλλά αν αυτή είναι μια δουλειά για την οποία πληρώνονται χρήματα, τότε συμβαίνει να πρέπει να αντέξεις. Είναι πραγματικά σκληρό για την ψυχή, σαν να έχει εξαντληθεί όλη η ψυχή. Ωστόσο, υπάρχουν αρκετοί τέτοιοι άνθρωποι στο δρόμο μου, για όλη την ώρα που γνώρισα 5-6 άτομα. Μου φαίνεται ότι ο λόγος είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι συσσωρεύουν πολύ κακή ενέργεια στον εαυτό τους και δεν την παλεύουν. Όλη την ώρα θυμώνουν, προσβάλλονται, δείχνουν άλλα συναισθήματα επικίνδυνα για ένα άτομο.

Όλα αυτά γιατί στην καρδιά σας δεν θέλετε να επικοινωνήσετε με αυτό το άτομο και σε ορισμένες περιπτώσεις σας εξοργίζει. Και τα κάνετε όλα για χάρη της ευπρέπειας, ή απλώς συνεχίζετε τη συζήτηση, ή, όπως αναφέρθηκε παραπάνω, αυτοί είναι ενεργειακά βαμπίρ που σας αφαιρούν τη δύναμή σας, βρίσκονται σε κοντινή απόσταση ή απλώς μιλάνε.

Συμφωνώ με την άποψη για τα ενεργειακά βαμπίρ, αλλά μόνο εν μέρει. Υπάρχουν βαμπίρ αφού επικοινωνήσετε με ποιον θέλετε πραγματικά να κοιμηθείτε, αλλά η καρδιά σας δεν αισθάνεται αηδιαστική ... Μου φαίνεται ότι οι απαισιόδοξοι ενεργούν εξαιρετικά καταθλιπτικά. Εδώ κάθεται, φαίνεται ότι δεν σκαρφαλώνει στην ψυχή, φαίνεται ότι σας εύχεται καλά, αλλά μιλάτε σε ένα τέτοιο άτομο και δεν θέλετε να ζήσετε. Έτσι, όλα, αποδεικνύεται, είναι άσχημα τριγύρω... Δεν θα μιλούσα και δεν θα παρατηρούσα ποτέ…

Δεν πίστευα στο κακό μάτι, θεωρώντας τα λαϊκή μυθοπλασία, ηλίθιες δεισιδαιμονίες. Αλλά πρόσφατα άρχισα να καταλαβαίνω ότι υπάρχει κάτι σε αυτό... Οι άνθρωποι μας είναι σοφοί, συσσωρεύουν γνώσεις για την ανθρώπινη ψυχολογία και τις σχέσεις εδώ και αιώνες. Φυσικά, αφαιρέστε το κακό μάτι στις γιαγιάδεςΔεν θα πάω, αλλά δεν θα βλάψει να τηρείτε ορισμένους κανόνες στην αντιμετώπιση των ανθρώπων και να καλλιεργήσετε εσωτερική δύναμη στον εαυτό σας.

Στη ζωή, είμαστε περιτριγυρισμένοι από διαφορετικούς ανθρώπους - με κάποιους είναι ευχάριστο να επικοινωνούμε και να περνάμε χρόνο, με άλλους θέλουν να συναντιούνται λιγότερο. Κάποιοι μας εμπνέουν, προσθέτουν θετικά συναισθήματα, άλλοι, αντίθετα, φαίνεται να ρουφάνε όλους τους χυμούς. Μετά την επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους, νιώθεις σωματική εξάντληση, καταστροφή, όλα σου πέφτουν από τα χέρια, πονάει το κεφάλι σου. Παλαιότερα ονομάζονταν άνθρωποι με κακό μάτι, τώρα - ενεργειακά βαμπίρ. Εξάλλου, υπάρχουν ανάμεσά τους, σχετικά, ενεργητικά και παθητικά «άτομα». Και αν οι τελευταίοι σας ρουφούν δύναμη, μη θέλοντας (μπορούν να είναι μεταξύ φίλων), τότε οι δραστήριοι επιτίθενται εσκεμμένα, επαναφορτίζοντας με την ενέργεια κάποιου άλλου.

Το χειρότερο είναι όταν, με τη θέληση των περιστάσεων, ένα άτομο αναγκάζεται να επικοινωνεί συνεχώς με τον «βαμπίρ». Η καλύτερη θυσίαγι 'αυτούς - ένα συναισθηματικά εντυπωσιακό άτομο που είναι εύκολο να "δαγκωθεί" και να πληγωθεί. Έπειτα είτε συνεχίζουν να τελειώνουν το «δάγκωμα», ή τον αφήνουν να φύγει για λίγο και να πάρει άλλο θύμα. Μερικές φορές είναι ανυπόφορο ακόμη και να είσαι κοντά σε ένα τέτοιο άτομο. Για να προστατευτείτε από τους «βρικόλακες»Πρώτα από όλα, πρέπει να καλλιεργήσεις την αντοχή και το αήττητο στον εαυτό σου.

Πώς να προστατευτείτε από ένα ενεργειακό βαμπίρ

Μην δείξετε ποτέ σε έναν «βαμπίρ» ότι έχετε υποκύψει στα «τσιμπήματα» του. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να δείξεις την αδυναμία σουπάθουν κατάθλιψη. Διαφορετικά, απλά θα σε «φάει». Όταν έχεις να κάνεις με έναν «βαμπίρ» προσπάθησε να μείνεις μακριά του, βάζουν νοερά μεταξύ τους και τους έναν αόρατο τοίχο. Και επίσης προσπαθήστε ... να χαμογελάσετε σε αυτό το άτομο (αλλά μην αφαιρείτε τον "τοίχο" ταυτόχρονα). Μια τέτοια καλοπροαίρετη αντίδραση θα εκνευρίσει τον ενεργειακό βαμπίρ, «αφοπλίζοντας» τον.

Το κύριο πράγμα δεν είναι να γίνεις σαν "βαμπίρ",μην του απαντήσεις στο ίδιο νόμισμα. Οι σχέσεις μαζί του πρέπει να περιοριστούν στα πιο στενά όρια. Επιπλέον, σε τέτοιους ανθρώπους αρέσει να καλούν για ειλικρινείς συνομιλίες, να σκαρφαλώνουν στην ψυχή κάποιου άλλου και να προσποιούνται ότι ανησυχούν για εσάς. Θα χαμογελάσουν στο πρόσωπό σας και θα κρατήσουν μια πέτρα στους κόλπους τους. Καλό είναι να μην μοιράζεστε μαζί τους προσωπική χαρά ή επιτεύγματα. Τέτοιες στιγμές ανοίγεσαι και οι «βαμπίρ» σου ρουφούν όλα τα θετικά. Οι ίδιοι δεν θα πουν ποτέ καλά νέα για τον εαυτό τους. Οι περισσότεροι από τη φύση τους είναι άνθρωποι με δύσκολο χαρακτήρα που είναι πάντα δυσαρεστημένοι με τα πάντα.

«Βαμπίρ» θα παραπονεθείότι «Δεν ξεκουράστηκα φέτος: δεν είχε καιρό, το φαγητό ήταν απαίσιο στο σανατόριο», «Δεν αγόρασα τίποτα στην αγορά - απλώς ξόδεψα χρήματα», «υπάρχουν μόνο προβλήματα στο σπίτι ". Αυτή είναι μια καλά μελετημένη τακτική. Σχεδιάζοντας τα πάντα με μαύρα, σε οδηγεί στην «κατάθλιψη». Και φτιάχνει επίσης ένα προστατευτικό φράγμα για να μην τον ζηλέψει, κατά τύχη.Απλά κρίνεις τους άλλους μόνος σου. Αν και ο ίδιος έχει συχνά, όπως λέει ο λαός, κακό μάτι. Απλώς κοιτάξτε έναν ανοιχτό άνθρωπο και σε λίγα λεπτά θα σκοντάψει ή ξαφνικά θα πονέσει το στομάχι ή το κεφάλι του. Σε πιο σοβαρές περιπτώσεις, μια μακρά μαύρη ράβδωση ξεκινά στη ζωή ... Μετά από αυτό, απλά θέλετε δέστε μια κόκκινη κλωστή γύρω από τον καρπό σας.Για παν ενδεχόμενο.

Με πλησίασε με μια ερώτηση μια κοπέλα που παραπονέθηκε ότι στην επικοινωνία πολύ συχνά οι άνθρωποι κρεμούν πάνω της «τις μαϊμούδες» (τα προβλήματά τους). Συχνά αρρωσταίνει μετά την επικοινωνία με ένα άτομο, η διάθεσή της επιδεινώνεται, το κεφάλι της πονάει, τα χέρια της πέφτουν. Στο πρόσωπο όλα τα σημάδια της «δηλητηρίασης».

Αυτό αποφάσισα να της απαντήσω.

Η ζωή είναι έτσι τακτοποιημένη που εμείς οι άνθρωποι, όπως όλοι οι ζωντανοί οργανισμοί, πρέπει να τρώμε, δηλαδή να τρώμε. Δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς φαγητό. Επειδή όμως είμαστε ανεπτυγμένα όντα, θέλουμε να τρώμε νόστιμα και αισθητικά ευχάριστα. Και θέλοντας να ενταχθεί στις εκλεκτές γεύσεις, ο κόσμος πηγαίνει σε καλά εστιατόρια, αναζητώντας άξιους σεφ.

Στην τέχνη του φαγητού υπάρχει ένα μέτρο γεύσης. Δεν είναι αμαρτία για έναν μάγειρα ή έναν σερβιτόρο που μας σερβίρει ένα υπεραλατισμένο, όχι φρέσκο ​​ή χαλασμένο πιάτο να επιστρέψει αυτό το πιάτο. Επομένως, κάθε γκουρμέ δοκιμάζει το πιάτο πριν το φάει. Αυτό το αποτέλεσμα ονομάζεται "πάρε δείγμα".

Η ανάγκη του ανθρώπου για επικοινωνία συχνά τον οδηγεί σε αρνητικές συνέπειες. Υπάρχουν άνθρωποι, για παράδειγμα, που δεν είναι πολύ επιλεκτικοί στις επαφές, στη φιλία και στην επικοινωνία - είναι παμφάγοι. Τους αρέσει πολύ να επικοινωνούν, αλλά είναι σαν παμφάγο φαγητό. Νομίζουν ότι το «στομάχι» τους μπορεί να χωνέψει τα πάντα. Αλλά αργά ή γρήγορα, με μια τέτοια προσέγγιση, ο πόρος εξαντλείται, η ψυχή δηλητηριάζεται.

Επικοινωνιακή συνομιλίαείναι το ίδιο φαγητό για τους ανθρώπους. Αυτό το φαγητό είναι εξαιρετικό, εκλεπτυσμένο. Σε αντίθεση με τα συνηθισμένα βιολογικά τρόφιμα, τα ενημερωτικά τρόφιμα εισέρχονται ανεπαίσθητα στο σώμα μας. Επομένως, όταν κάποιος αισθάνεται αδιαθεσία, συνήθως γνωρίζει από τι είδους τροφή δηλητηριάστηκε, αρκεί να θυμάται ποιος μάγειρας, σε ποιο εστιατόριο έφαγε.

Σε έναν κανονικό διάλογο, η επικοινωνία, η κακή υγεία έρχεται αργότερα και είναι δύσκολο να παρατηρήσετε τον ίδιο τον δηλητηριαστή ή τη δηλητηριασμένη ομιλία. Γίνεται κακό πλέον στο στομάχι. Ο σάπιος λόγος εισχωρεί ανεπαίσθητα στην ψυχή μας και μερικές φορές ανεπαίσθητα επηρεάζει τα εσωτερικά μας όργανα, κυρίως την καρδιά και το μυαλό. Ποιος όμως νοιάζεται αρκετά για την ψυχή του, ποιος δίνει αρκετή σημασία στο υγιεινό ενημερωτικό φαγητό;;; Δεν ξέρω πολλούς από αυτούς τους ανθρώπους προσωπικά.

Από την άλλη, μια ενδιαφέρουσα κουβέντα, η καλή επικοινωνία είναι πνευματική τροφή, που δεν μπορεί να παραβλεφθεί. «Η μεγαλύτερη πολυτέλεια στον κόσμο είναι η πολυτέλεια της ανθρώπινης επικοινωνίας», έγραψε ο Antoine de Saint-Exupery. Αυτή η σοφία δεν μπορεί να αρνηθεί κανείς.

Αν εμείς επικοινωνίας και ομιλίας, όπως το φαγητό, θα γευόταν από το στόμα, μετά θα γίνονταν χρήσιμα, θα γίνονταν πολυτέλεια. Αν εγκαταλείπαμε την κακή επικοινωνία προς αυτή την κατεύθυνση και με αυτούς τους ανθρώπους που δεν μας ταιριάζουν, τότε θα είχαμε κάθε ευκαιρία να μην φάμε «δηλητήριο».

Λοιπόν, πώς να επικοινωνήσετε σωστά ώστε να γίνει ένα θεραπευτικό φίλτρο, αλλά όχι δηλητήριο.

Πάρτε μερικές συμβουλές:

1. Η ομιλία και η λεκτική επικοινωνία έχουν μεγάλη επίδραση στον άνθρωπο. Να γιατί:

Μην είστε παμφάγοι, αποφασίστε για τα γούστα σας, προσέξτε το προτεινόμενο μενού.

Το ενδιαφέρον είναι η πύλη από την οποία οι πληροφορίες εισέρχονται στον ψυχισμό και μας επηρεάζουν στη διαδικασία της επικοινωνίας. Επομένως, ο τόκος πρέπει πάντα να αναστέλλεται με την ερώτηση: τι θα μου δώσει; Γιατί το χρειάζομαι; Εάν δεν μπορούμε να απαντήσουμε σε αυτές τις ερωτήσεις, τότε επηρεαζόμαστε εν αγνοία μας. Όταν απαντηθεί, κάνουμε τις ακόλουθες ερωτήσεις: είναι όλα χρήσιμα για μένα, μου αρέσουν όλα; Να ξέρετε ότι η αναποτελεσματική επικοινωνία μπορεί να είναι επιβλαβής.

2. Το να μιλάς και να μιλάς περισσότερο δεν είναι πάντα χρήσιμο. Επειδή:

Κάποια φαγητά μπορεί να έχουν υπέροχη γεύση και μυρωδιά, αλλά είναι δηλητηριώδη. Είναι απαραίτητο να μετριάζουμε τη θέρμη για ό,τι δεν είναι χρήσιμο για εμάς, να μειώσουμε το ενδιαφέρον για ανεπιθύμητο διάλογο.

Στο φαγητό, μπορούμε γρήγορα να προσδιορίσουμε ότι έχουμε φάει κάτι δηλητηριώδες - μετά από μία ή δύο ώρες αισθανόμαστε άσχημα. δηλητηριώδης αρνητική επικοινωνίαδεν αναγνωρίζεται αμέσως, μας επηρεάζει με την πάροδο του χρόνου. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να δοσολογείτε όχι μόνο το φαγητό, αλλά και την επικοινωνία.

3. Μερικές φορές χρειάζεται να περιορίσετε την επικοινωνία, ακόμη και να σταματήσετε να επικοινωνείτε.

Δοσολογούμε ακόμη και θεραπευτικά δηλητήρια όταν συνειδητοποιούμε ότι είναι επικίνδυνα για την υγεία μας.

Πώς γίνεται η δόση; Τις περισσότερες φορές, όταν επικοινωνούμε, παρακολουθούμε κάτι ή διαβάζουμε, δεν αναρωτιόμαστε: «γιατί το χρειάζομαι αυτό»; Αλλά, αν σας ζητηθεί, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις η απάντηση δεν θα σας ευχαριστούσε. Πρέπει πάντα να προσεγγίζετε την αλληλεπίδραση από τη θέση του τι είναι χρήσιμο για εσάς και τι όχι. Χωρίς ενδιαφέρον λόγο, επικοινωνία, επικοινωνία, άχρηστη σπατάλη χρόνου, απλώς αφαιρέστε από τη ζωή.

4. Προσδιορίστε μόνοι σας τους στόχους και τους στόχους της επικοινωνίας. Το ξέρω αυτό:

Θα πρέπει να βιαστείτε όχι μόνο να γεμίσετε την κοιλιά σας, αλλά και να φάτε ό,τι είναι χρήσιμο για την κοσμοθεωρία σας.

Μόλις μάθουμε να έχουμε επίγνωση των δικών μας κινήτρων επικοινωνίας, ξαφνικά αρχίζουμε να βλέπουμε πώς λειτουργούν οι πληροφορίες μέσα μας. Και αν καταλάβουμε ότι δεν μας αρέσει πολύ, μπορούμε να μειώσουμε τον χρόνο κάθε συζήτησης ή διαλόγου. Επιπλέον, θα είναι ευκολότερο για εμάς να διακόψουμε τους επιβλαβείς δεσμούς κ.λπ.

Αλλά, δυστυχώς, τις περισσότερες φορές, αυτά τα πράγματα περνούν απαρατήρητα. Επομένως, μερικές βασικές ερωτήσεις προς το αγαπημένο σας πρόσωπο πρέπει πάντα να γίνονται. Συνιστάται να εντοπίζετε πάντα μόνοι σας τους κύριους στόχους της επικοινωνίας και να τους τηρείτε.

5. Η ικανότητα επικοινωνίας, όπως και η ικανότητα να τρώτε σωστά, εξαρτάται από εσάς.

Μόνο το δικό μας γούστο μπορεί να μας σώσει από λάθη.

"Ένας άνθρωπος χωρίς στόχο είναι σαν ένα πλοίο χωρίς πυξίδα - κανείς δεν ξέρει πού θα πλεύσει." Το ίδιο ισχύει και στην επικοινωνία. Αν μπούμε σε διάλογο, και δεν ξέρουμε τι μας δίνει, πώς μας επηρεάζει, είναι πιθανό ο αντίκτυπος της επικοινωνίας να είναι απρόβλεπτος ή και αρνητικός. Τότε, όταν ξέρουμε τι, πώς, γιατί, γιατί και σύμφωνα με ποιους νόμους, είναι αδύνατο να σε επηρεάσουμε. Αυτή είναι η πρώτη αρχή προστασίας από τη χειραγώγηση.

Όταν γνωρίζουμε ότι μας χειραγωγούν, δεν μπορούμε πλέον να χειραγωγηθούμε. Επομένως, είναι αδύνατο να επηρεάσουμε αν δούμε πώς συμβαίνει αυτό, δούμε ποιος είναι ο στόχος της επικοινωνίας μας και ποιος είναι ο αντίπαλος. Η χειραγώγηση έχει κλείσει. Τίποτα επιπλέον δεν θα μας πιάσει.

Η ικανότητα επικοινωνίας, αναφοράς στα δικά του συναισθήματα, γούστα και ανάγκεςμι Το bnosti είναι μια λεπτή τέχνη. Hδεν μπορούμε να ξεγελαστούμε και να μας χειραγωγήσουν αν έχουμε το δικό μας όραμα, τη δική μας γεύση, ξέρουμε την τιμή του πιάτου. Δεν μπορούμε να τραφούμε με κάτι άγευστο αν ξέρουμε ξεκάθαρα τι θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε και είμαστε έτοιμοι να υπερασπιστούμε τον στόχο μας.

Επομένως, εξαρτάται μόνο από εσάς, αγαπητοί αναγνώστες, αν θα έχετε ευχάριστη επικοινωνία, αν το φαγητό θα είναι νόστιμο και υγιεινό.

Καλή κουβέντα.

Υπάρχουν όταν μιλάνε για αυτό!

Φυσικά όχι βρικόλακες, αλλά μόνο άνθρωποι που τα καταφέρνουν κρατήστε την προσοχή σαςκαι σε καλώ δυσφορία κατά την επικοινωνία ή κόπωση μετάπου τους δίνει ευχαρίστησηκαι δεν το κάνεις.

Απλά ενημερώστε με τώρα! Δεν υπάρχει ανεξέλεγκτος και θυσία σε αυτή τη διαδικασία. Κανείς δεν θα σου κάνει τίποτα μέχρι να υποκύψεις, δώσε το δικαίωμα σε άλλον να σου το κάνει αυτό. Εάν υποφέρετε από «ψυχικούς βρικόλακες», τότε πρέπει να μάθετε πώς να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, να φροντίζετε τον εαυτό σας.

Η γνώση της διαδικασίας δίνει μια κατανόηση του τι πρέπει να κάνετε και πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας.

1. Πάρτε το προβάδισμα. Όποιος έχει την προσοχή ελέγχει τη ροή της ενέργειας στην επικοινωνία.

2. Διακόψτε ανελέητα, χωρίς ενοχές, δυσάρεστες συζητήσεις. Όσο πιο δυσδιάκριτο, τόσο το καλύτερο. (Επείγουσα δουλειά, παιδιά, σημαντικές κλήσεις, το γάλα τελείωσε.)

3. Μπορείτε να αλλάξετε το θέμα. Πάρτε τη συζήτηση σε διαφορετική κατεύθυνση.

3. Ρίξτε το στυλό στο πάτωμα. Κάντε μια απροσδόκητη χειρονομία, κατάλληλη, αλλά ελαφρώς πιο φωτεινή από το αναμενόμενο. Αυτό σπάει τη συγκράτηση της προσοχής.

Εάν το γνωρίζετε αυτό, αλλά δεν λειτουργεί, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο μεμονωμένα ή σε μια ομάδα σίγουρης επικοινωνίας.

Υπάρχουν ενεργειακά βαμπίρ;

Εάν είμαστε εσωτερικά έτοιμοι ότι ήμασταν υπό έλεγχο και η μαγική μας σκέψη είναι πολύ ανεπτυγμένη, τότε οι βρικόλακες, το τέλος του κόσμου και ο φόβος των μετεωριτών βρίσκονται στο γόνιμο έδαφος της αντίληψής μας.

... αφού μιλήσετε με ένα συγκεκριμένο άτομο αισθάνεστε κουρασμένοι και εξαντλημένοι;

Αυτή η κατάσταση είναι δυνατή εάν η αντίληψή σας είναι ρυθμισμένη να καταστείλει. Διαφορετικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται το ίδιο άτομο με διαφορετικούς τρόπους. Όσο πιο χαρισματικός και επιθετικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερους ανθρώπους μπορεί να καταστείλει. Αλλά όχι όλα.

Κι αν συμβαίνει κάθε φορά που συναντιέστε;

Μπορείτε να τρέξετε μακριά, αλλάζοντας δρόμους της ζωής σας ή να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο για να αναπτύξετε μια ισχυρή προσωπικότητα στον εαυτό σας.

Υπάρχουν άνθρωποι με αρνητικές σκέψεις, αρνητικά συναισθήματα, και ως εκ τούτου υπάρχει αρνητική, αρνητική ενέργεια γύρω τους. Δεν το απολαμβάνουν απαραίτητα. Συναντώντας «θετικούς» ανθρώπους, φαίνεται να αντλούν θετική ενέργεια από έναν άνθρωπο.
Αυτό όμως συμβαίνει γιατί είναι φυσικό για ένα άτομο να συμπάσχει, να βιώνει τα ίδια συναισθήματα που βιώνει το λεγόμενο ενεργειακό βαμπίρ. Εάν αυτά είναι αρνητικά συναισθήματα, αντίστοιχα, το "+" σας πηγαίνει στο "-" Ή αντίστροφα, ένα άτομο δεν συμμερίζεται τις απόψεις και τις ιδέες του "ενεργειακού βαμπίρ", δεν τον συμπονεί, αλλά η επικοινωνία μαζί του τον επιβαρύνει, μετά από μια τέτοια επικοινωνία, το κεφάλι του μπορεί ακόμη και να πονέσει.
Στην πρώτη περίπτωση, μην λυπάστε τους ανθρώπους. Αν ήρθαν κοντά σου για να σου χύσουν το φλιτζάνι των προβλημάτων τους, αντί για οίκτο, βοήθησε: με προσοχή, προσοχή, ένα καλό λόγο κ.λπ. Ενώ μετανιώνετε συνεχώς, θα μάθετε σε ένα άτομο να κατηγορεί τα προβλήματά του σε εσάς, ίσως αυτό να τον κάνει να αισθάνεται καλύτερα, αλλά είναι πιο δύσκολο για εσάς.
Στη δεύτερη περίπτωση, εάν επικοινωνείτε με ένα άτομο του οποίου τη γνώμη, την κοσμοθεωρία δεν συμμερίζεστε, αλλά θέλει να σας πείσει ή σας καταθλίβει - μην το εκλάβετε ως πίεση, μην προσπαθήσετε να σας πείσετε αν αποτύχετε. Πάρτε το σαν τη γνώμη κάποιου άλλου, έχετε το δικαίωμα να μείνετε με τη δική σας.

Η λυδία λίθο που ορίζει κάθε άτομο είναι ο κύριος συναισθηματικός τόνος του. Το υποκείμενο συναίσθημα και η συνακόλουθη συμπεριφορά του ατόμου είναι ένα ενδεικτικό σημείο για να καθορίσετε με ποιον έχετε να κάνετε. Όχι μόνο τα λόγια που λέει ένας άνθρωπος, αλλά οι πράξεις του, που υπαγορεύονται από το συναίσθημα!

Συμβουλές για την αναγνώριση ατόμων με υψηλό τόνο και χαμηλό τόνο:

Δώστε προσοχή στο συναισθηματικό χρώμα της πρώτης έκκλησης που σας ήρθε από ένα άτομο. Εάν ένιωθες κάπως άβολα από αυτόν, αν προσπάθησαν να σε πειράξουν με κάποιο τρόπο ή να σε οδηγήσουν σε κάποιο είδος σύγχυσης, τότε να ξέρεις σίγουρα - έχεις να κάνεις με άτομο χαμηλών τόνων. Να είσαι σε ετοιμότητα!;

Αν σας κάνουν εντελώς παράλογες και πολύ μακροσκελείς ερωτήσεις, την απάντηση στις οποίες μπορεί να δώσει μόνο ένα ολόκληρο πακέτο σχολικών βιβλίων, τότε έχετε απέναντί ​​σας έναν χαμηλών τόνων. Γιατί αυτό? Ναι, γιατί ένας άνθρωπος σε υψηλούς τόνους σκέφτεται πάντα καθαρά, γρήγορα και με ακρίβεια. Οι ερωτήσεις του θα είναι συγκεκριμένες και εύκολο να απαντηθούν.

Εάν δεν είναι αμέσως σαφές με ποιον τόνο έχετε να κάνετε, τότε κάντε στο άτομο μια απροσδόκητη, αλλά αρκετά απλή ερώτηση. Αν σου απαντήσει απλά και εύκολα. τότε είναι ψηλός άντρας. Εάν αρχίσει να ψάχνει για κάποια κόλπα σε αυτό, ή ακόμα και απαντά στην ερώτησή σας με τη δική του ερώτηση, ή προσποιείται ότι δεν προσέχει την ερώτησή σας - ξέρετε ότι αυτή είναι η αντίδραση ενός ατόμου με χαμηλούς τόνους.

Παρατηρήστε εάν το άτομο δίνει μεγαλύτερη έμφαση στο παρελθόν, το μέλλον ή το παρόν. Εάν σε ένα άτομο αρέσει να ρουφάει ό,τι είναι ήδη αδύνατο να αλλάξει, αν είναι πιο συγκεντρωμένος στο παρελθόν, τότε αυτό είναι επίσης ένα σαφές σημάδι ενός χαμηλού συναισθηματικού τόνου.

Προσέξτε αν το άτομο είναι αισιόδοξο στις δηλώσεις του ή αν είναι αρνητικό και απαισιόδοξο σε μεγαλύτερο βαθμό. Φυσικά, ένα άτομο με υψηλό τόνο θα είναι αισιόδοξο και αυτό θα διαβαστεί σε όλα, και ένα άτομο με χαμηλό τόνο θα αναζητήσει σίγουρα ελαττώματα, θα σας διαβεβαιώσει ότι όλα είναι άσχημα και επίσης θα οδηγήσει την επικοινωνία σε αδιέξοδο.

Ο πιο σημαντικός δείκτης του τόνου είναι η ευθύνη ενός ατόμου για τις πράξεις του, καθώς και η ικανότητα να είναι λογικός ακόμα και σε δύσκολες καταστάσεις. Αλλά δεν πρέπει να είναι λογικό, να χλευάζει ή να προσπαθεί να κάνει λογοπαίγνια σε κάθε περίσταση και χωρίς λόγο. Η πραγματική νοημοσύνη γίνεται αμέσως αισθητή - γίνεται εύκολο και διασκεδαστικό για εσάς με ένα άτομο.

1. Αυτό που πρέπει να προσέξεις είναι πόσο συχνά αρέσει σε ένα άτομο να χρησιμοποιεί γενικεύσεις. Δηλαδή πόσο συχνά ένα άτομο συγκρίνει τον εαυτό του με την πλειοψηφία και τις πράξεις τους. Εάν συμβεί αυτό, τότε το άτομο είναι χαμηλών τόνων. Για παράδειγμα, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να λέει συνεχώς: «Και όλοι σκέφτονται έτσι και έτσι», «Σήμερα είναι της μόδας να κάνεις το και το άλλο», «Οι άνθρωποι συνήθως κάνουν το και το άλλο» και ούτω καθεξής.
2. Η ψευδαίσθηση ενός καλού Σαμορείτη που δείχνει το λευκό του χαμόγελο σε όλους. Το να είσαι ευγενικός με όλους είναι η πιο επικίνδυνη και ύπουλη αυταπάτη. Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για συναισθηματικές καταρρεύσεις.

Κανόνες επικοινωνίας που θα κάνουν τη ζωή σας ευτυχισμένη και αποτελεσματική:

ΚΑΝΟΝΑΣ Νο 1: Εάν έχετε εντοπίσει με ακρίβεια τον χαμηλό τόνο ενός ατόμου, τότε μην του το πείτε ΠΟΤΕ! Αυτή είναι μια άχρηστη ενέργεια, γιατί ένα άτομο με χαμηλό τόνο δεν είναι σε θέση να αντιληφθεί την πραγματικότητα επαρκώς και έξυπνα. Μόλις το αντιληφθεί σημαίνει ότι έχει ανέβει στον συναισθηματικό του τόνο. Εξάγετε συμπεράσματα για το άτομο και αναλάβετε δράση.

ΚΑΝΟΝΑΣ Νο 2: Όταν καταλάβατε με ποιον έχετε να κάνετε και αποδείχτηκε ότι είστε χαμηλών τόνων, τότε η συμβουλή μου είναι να τον χάσετε αμέσως. Απλώς κόψτε την επικοινωνία μαζί του, διαφορετικά διατηρήστε την επικοινωνία μαζί του ελάχιστη.

ΚΑΝΟΝΑΣ Νο 3: Μην προκαλείτε και μην μπείτε σε συζητήσεις με χαμηλούς τόνους! Μπορεί να ειπωθεί με βεβαιότητα ότι όλη η επικοινωνία με άτομα χαμηλών τόνων έγκειται στο γεγονός ότι σε προκαλούν και μετά σε ρίχνουν κάτω, τουλάχιστον στον εαυτό τους σε τόνους, και το πολύ με δύο συναισθηματικούς τόνους χαμηλότερα.

Συχνά, σε ένα ενεργειακό βαμπίρ αρέσει να μιλάει πολύ και δεν επιτρέπει καν να μπαίνουν λέξεις .. Δεν ενδιαφέρεται για το άτομο με το οποίο μιλάει, τα προβλήματα ή η γνώμη του δεν ενδιαφέρονται, μόνο η ενέργειά του είναι σημαντική για αυτόν. που τις περισσότερες φορές ασυναίσθητα λαμβάνει σε μια τέτοια επικοινωνία. Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε αμέσως πώς επικοινωνεί ένα άτομο μαζί σας και, κυρίως, γιατί. Συχνά είναι απλώς κουβεντούλα, μια συγχώνευση αρνητικών συναισθημάτων, γι' αυτό τέτοιοι άνθρωποι είναι τόσο αρνητικοί και τους αρέσει να παραπονιούνται για τη ζωή τους, για την κυβέρνηση, για τον καιρό, για οτιδήποτε. Μόνο έτσι μπορούν να απαλλαγούν από τον αρνητισμό τους, αναγκάζοντας τον συνομιλητή να ανησυχεί, να μετανιώσει ή ακόμα χειρότερα να αισθάνεται ένοχος. Προσπαθήστε να του πείτε για τα προβλήματά σας και ζητήστε του συμπάθεια (χρήματα, χρόνο, φροντίδα) - θα χάσει αμέσως το ενδιαφέρον του για εσάς. Ασυνείδητα τέτοιοι άνθρωποι προκαλούν καμιά φορά σκάνδαλο, γιατί, σε αντίθεση με άλλους, το σκάνδαλο τους «χρεώνει» και βγαίνουν από αυτό γεμάτοι ενέργεια, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για τον αντίπαλο. Επομένως, πριν ξεκινήσετε έναν διάλογο με κάποιον ή εάν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι αυτό το άτομο είναι βαμπίρ και πρέπει να επικοινωνήσετε μαζί του εν ώρα υπηρεσίας, καθορίστε αμέσως τον σκοπό της συνομιλίας σας και μην παρεκκλίνετε από αυτόν για να μην κολλήσετε κάτω στα «δόντια» του ενεργειακού βαμπίρ.

Έχετε αισθανθεί ποτέ κουρασμένοι και εξαντλημένοι αφού μιλήσατε με ένα συγκεκριμένο άτομο; Κι αν συμβαίνει κάθε φορά που συναντιέστε; Υπάρχει πραγματικά ο ενεργειακός βαμπιρισμός; ή...Ναι, υπάρχει, αλλά το "ενεργειακό βαμπίρ" είναι ένα μαθηματικό όνομα. Κανείς δεν ρουφάει τίποτα από κανέναν με την κυριολεκτική έννοια. Κάθε άτομο, εκτός από συνείδηση, έχει ένα τεράστιο μέρος του ψυχισμού, που ονομάζεται ασυνείδητο. Και όταν τουλάχιστον δύο άνθρωποι επικοινωνούν, τότε οι επικοινωνίες χτίζονται όχι μόνο στο επίπεδο της συνείδησης, αλλά και στο επίπεδο του ασυνείδητου. Μερικά από τα περιεχόμενα του ασυνείδητου είναι τα ψιτραύματά μας, τα οποία φαίνεται να έχουμε ξεχάσει, τα καταπιεσμένα αρνητικά μας (για παράδειγμα, αγανάκτηση, ντροπή, θυμός, κ.λπ.) ή θετικά συναισθήματα (για παράδειγμα, ανεκπλήρωτη αγάπη) . Και όταν συναντάμε ένα άτομο με παρόμοιο περιεχόμενο του ασυνείδητου ή αντίθετο σε πολικότητα, τότε η «επικοινωνία» μας ξεκινά ανεξάρτητα από την επιθυμία μας. Και το άτομο του οποίου οι ψυχολογικές άμυνες είναι ισχυρότερες, λες, «διαπερνά» αυτόν που είναι «ασθενέστερος». Ένα άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση, με ισχυρό νευρικό σύστημα και ψυχισμό, κανείς δεν μπορεί να «βαμπίρ». Επομένως, αν σας φαίνεται ότι σας «βρακολύνουν», είστε ευπρόσδεκτοι στην ψυχοθεραπεία, αυτό είναι ένας δείκτης ότι οι ψυχολογικές σας άμυνες είναι αδύναμες.

Νομίζω ότι το θέμα του «Βαμπίρ» είναι περισσότερο θέμα προστασίας των προσωπικών ορίων. Συμφωνώ με τους συναδέλφους μου, αν τρυπηθείς, σε χειραγωγήσουν, οι επιθυμίες και οι πράξεις σου χρησιμοποιούνται για τους δικούς τους σκοπούς, μάθε να προστατεύεις προσωπικά όρια. Αυτό είναι επιλύσιμο. Οι πελάτες μου έχουν την ευκαιρία να καταλάβουν πού βρίσκεται αυτή η τρύπα που χτυπούν άλλοι. Και η τρύπα στα προσωπικά σας όρια είναι στο μέρος όπου έχετε ένα ψυχολογικό τραύμα, στο θέμα όπου βιώθηκε μια τραυματική κατάσταση στο παρελθόν. Δεν είναι περίεργο που λένε, ευχαριστώ τους εχθρούς σου, είναι αυτοί που θα σου δείξουν τον δρόμο για να γίνεις άνθρωπος μέσα σου. Θα διευκρίνιζα, όχι μόνο στον πυρήνα της προσωπικότητάς σας, αλλά και σε ισχυρά προσωπικά όρια.

Ενεργειακός βαμπιρισμός - μύθος ή πραγματικότητα; Τι κρύβεται πίσω από την έννοια του βαμπιρισμού και πώς μπορεί να επηρεάσει την ανθρώπινη υγεία;

Από την άποψη των διαφόρων κατευθύνσεων, αυτή η έννοια μπορεί να ερμηνευτεί με διαφορετικούς τρόπους.

Για παράδειγμα, στα εσωτερικά σχολεία, αυτό το φαινόμενο θεωρείται ότι αντλεί θετική ενέργεια από το ανθρώπινο πεδίο και συνδέεται με αρνητικές τάσεις. Και μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή της μετάδοσης ορισμένων επώδυνων καταστάσεων, συσσωρευμένης αρνητικότητας και εκδηλώνεται με τη μορφή οπών ή ενεργειακών οπών. Στην επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους, γίνεται αισθητό το βάρος, σαν ένα άτομο να είναι ασυνείδητα έτοιμο για επίθεση ή να το κάνει κατά τη διάρκεια της επαφής.

Η πρόσβαση γίνεται δυνατή και υπάρχει επιστροφή θετικής ζωτικής ενέργειας. Γι' αυτό ένα άτομο που έχει δεχτεί επίθεση μπορεί να αισθανθεί μια κατάρρευση και μια κατάσταση απάθειας, σαν να είχε «αποβληθεί η ενέργειά του», να είχε «πιεί» η ζωή του. Και μια περιοδική συνάντηση με τέτοιους ανθρώπους οδηγεί σε προσωρινή ανικανότητα και η ανάρρωση απαιτεί χρόνο.

Από πλευράς ψυχοθεραπείας δεν υπάρχει τέτοια έννοια στη συγκεκριμένη περίπτωση, ωστόσο, υπάρχει μια κατάσταση του ατόμου όταν δεν είναι δυνατό να το αντιμετωπίσει μόνο του και δεν ζητείται βοήθεια.

Στη συνέχεια, ένα άτομο, όντας σε μια τέτοια κατάσταση, αναζητά ασυνείδητα ένα θύμα, όπου υπάρχει μια "αποχέτευση" επιθετικότητας στον αντίπαλο.

Ο επιτιθέμενος βρίσκει έναν τρόπο να εκτοπίσει την αρνητική κατάσταση σε βάρος άλλων ανθρώπων και ανακουφίζεται από την κατάστασή του. Ο διαχωρισμός και η προσήλωση στο αν το "δικό μου" ή όχι "δικό μου" σας επιτρέπει να μην συμμετάσχετε σε τέτοιες εκδηλώσεις και σας βοηθά να χαράξετε όρια στο επίπεδο της επίγνωσης.

Όλα αυτά καθιστούν δυνατή την ιεράρχηση προτεραιοτήτων και την υποβολή ερωτήσεων σχετικά με το τι ακριβώς χρειάζεται ένα άτομο που εκτελεί ασυνείδητες ενέργειες: «Ποιο κρυφό όφελος υπάρχει και τι πρέπει να επιτευχθεί σε επίπεδο συνειδητοποίησης σε αυτή την περίπτωση;»

Η ουσία της εκδήλωσης αυτού του είδους βρίσκεται στην έλλειψη βοήθειας ή υποστήριξης από το εξωτερικό. Σε κάθε περίπτωση, τα όρια και η απομάκρυνση από τη μετα-θέση, σας επιτρέπει να μην μπείτε σε συντονισμό με τον χειριστή και να διατηρήσετε την κατάστασή σας σε ένα ορισμένο επίπεδο.

Η εσωτερική επίγνωση του τι συμβαίνει τώρα σας επιτρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την έκθεση. Η επιθετικότητα που στρέφεται προς τα έξω παραμένει αμετάβλητη και είτε το άτομο βρίσκει τι να κάνει με αυτήν, είτε στρέφει την επιθετικότητα προς τα μέσα, χωρίς να βλάπτει τους άλλους.

Να είστε υγιείς και να προσέχετε ο ένας τον άλλον.

Η ανταλλαγή ενέργειας μεταξύ των ανθρώπων είναι ένα σύνθετο και ελάχιστα μελετημένο θέμα. Επομένως, δεν θα διακινδυνεύσω να συνθέσω εδώ για τρία κουτιά για τα ενεργειακά βαμπίρ, αλλά απλώς θα μιλήσω για εκείνες τις πηγές ακατανόητης κόπωσης μετά από επικοινωνία που γνωρίζω.

Η κούραση είναι δυνατή αν έχετε «μολυνθεί» από κατάθλιψητο άτομο με το οποίο αλληλεπιδρούσαν. Η συναισθηματική «μόλυνση» είναι πραγματικό φαινόμενο. Είναι πιθανό αν έχουμε αδύναμη επίγνωση του τι μας συμβαίνει και τείνουμε να διαλυόμαστε στον συνομιλητή. Για παράδειγμα, ο συνομιλητής παραπονιέται για μια ζωή στην οποία αυτό είναι κακό, και αυτό, και γενικά τα πάντα γύρω είναι ένας εφιάλτης. Ακούς, συμπάσχεις, εμπλέκεσαι συναισθηματικά στην ιστορία, ξεχνώντας την πιθανότητα κριτικής αντίληψης. Ως αποτέλεσμα, μπορεί κάλλιστα να αφήσετε τη συζήτηση κουρασμένοι, σαν να έπεσαν στο κεφάλι σας τα προβλήματα που απαριθμούσε ο συνομιλητής.

Μπορούμε να κουραστούμε πολύ αν καταπιέζουμε τα συναισθήματά μας. Χρειάζεται πολλή ενέργεια για να μην νιώσεις ή να δείξεις, για παράδειγμα, θυμό. Και ως αποτέλεσμα μιας συζήτησης στην οποία ήμασταν θυμωμένοι με τον συνομιλητή, αλλά για διάφορους λόγους δεν μπορούσαμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας και σε αυτόν, μπορεί να αισθανόμαστε εξαντλημένοι. Οι λόγοι για την καταστολή των συναισθημάτων είναι τις περισσότερες φορές ασυνείδητες εσωτερικές απαγορεύσεις - σε ορισμένα συναισθήματα γενικά (για παράδειγμα, "Δεν μπορείς να θυμώσεις", "Ο φόβος είναι σημάδι αδυναμίας και είναι επικίνδυνο να είσαι αδύναμος"), συναισθηματικές εκδηλώσεις σε συγκεκριμένες καταστάσεις ("Οι γέροντες πρέπει να γίνονται σεβαστοί", "Οι καλές γυναίκες αγαπούν τα παιδιά."

Μια ιδιαίτερα ενδιαφέρουσα πηγή κούρασης για μένα είναι παθητική-επιθετική συμπεριφοράσυνομιλητής. Είναι ενδιαφέρον ότι μια τέτοια συμπεριφορά μερικές φορές είναι δύσκολο να προσδιοριστεί. Αλλά έχουμε κουραστεί από την αλληλεπίδραση σε αυτή την περίπτωση κολοσσιαία. Για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, ο συνομιλητής ακούει μερικές από τις φράσεις σας και αντιδρά σε αυτές, αλλά δεν τις προσέχει. Ή ξαφνικά αρχίζει να χαμογελάει άφαντα, σαν να είναι βυθισμένος στον εαυτό του. Ή, απαντώντας στην ερώτησή σας, δεν το κάνει άμεσα και σίγουρα, αλλά σαν να απαντά σε κάποια άλλη ερώτηση. Υπάρχουν πολλές επιλογές για παθητική επιθετικότητα, αλλά έχουν την ίδια ουσία - ο συνομιλητής αγνοεί και υποτιμά μέρος των εκδηλώσεών σας στο διάλογο. Και φαίνεται να μην υπάρχει τίποτα για το οποίο να θυμώνεις - όλα είναι καλά, μιλάς ευγενικά. Ως αποτέλεσμα, δεν υπάρχει χώρος για θυμό - μια φυσική αντίδραση στην υποτίμηση. Βρίσκεσαι αναγκασμένος να το καταπιέσεις και βαριέσαι να μιλάς.

Και μια άλλη πηγή κούρασης - αμφίθυμη συμπεριφοράάλλο άτομο. Η δυαδικότητα, καθώς και η παθητική επιθετικότητα, επίσης συχνά δεν αντιλαμβανόμαστε. Για παράδειγμα, συναντήσατε έναν φίλο και αυτός, με τεταμένο πρόσωπο, λέει πόσο χαρούμενος είναι που σας βλέπει - οι λέξεις μεταφέρουν ένα μήνυμα και οι εκφράσεις του προσώπου ένα άλλο. Ο ψυχισμός σας, αντιμέτωπος με αντικρουόμενες ροές πληροφοριών, απενεργοποιεί την επεξεργασία μιας από αυτές. Αντιλαμβάνεστε τον γνωστό ως χαρούμενο που σας γνωρίζει, εμποδίζοντας την αντίληψη της ακατανόητης έκφρασης του προσώπου του. Χρειάζεται πολλή ενέργεια και ως αποτέλεσμα αισθάνεστε κουρασμένοι.

Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να προστατευτείτε από την κούραση στις καταστάσεις που περιγράφονται. Εάν αισθάνεστε δυσφορία στην επικοινωνία, κάντε μια παύση για τον εαυτό σας και σκεφτείτε τι συμβαίνει. Εάν εμφανιστεί κούραση με ένα αγαπημένο πρόσωπο, τότε μπορείτε να τον προσκαλέσετε να συζητήσετε τι συμβαίνει. Αλλά σε κάθε περίπτωση, είναι στο χέρι σας να επιλέξετε: είστε έτοιμοι να πληρώσετε το τίμημα με τη μορφή κούρασης για αυτό που λαμβάνετε σε αυτή την αλληλεπίδραση.

Υπάρχει πραγματικά ο ενεργειακός βαμπιρισμός; ή..

Αυτό θα εξαρτηθεί πρωτίστως από ποιον «παγκόσμιο χάρτη» θα εξετάσουμε αυτό το πρόβλημα… Αν το δει κανείς από τον κόσμο του εσωτερισμού, τότε μάλλον υπάρχουν… Αλλά, !!! τότε, κατά συνέπεια, φαίνεται ότι πρέπει να πολεμήσουμε (ή να αμυνθούμε) ενάντια σε αυτά τα «πλάσματα».

Αν αρχίσουμε να αναλύουμε αυτό το φαινόμενο από τη σκοπιά της ψυχολογικής επιστήμης, η εικόνα θα αλλάξει αμέσως.

Από την άποψη του επιστημονικού παραδείγματος, ενεργειακά βαμπίρ απλά δεν υπάρχουν.. Και υπάρχουν άνθρωποι με ορισμένα προβλήματα στην οικοδόμηση και την υλοποίηση επικοινωνιών με άλλους ανθρώπους. Ποιοι είναι αυτοί οι άνθρωποι? Κατά τη γνώμη μου, καταρχάς, είναι:

Χειριστές που χρησιμοποιούν ενεργά όλα τα είδη ψυχολογικών παιχνιδιών στην επικοινωνία.

Άτομα με εμφανείς και κρυφές διαταραχές συμπεριφοράς που προκαλούνται από προβλήματα ψυχικής υγείας.

καθώς και οι λεγόμενοι «τοξικοί» άνθρωποι, «δηλητηριάζοντας» τον χώρο γύρω τους με καταστροφικές αρνητικές συμπεριφορές.

Οι λόγοι για την επιλογή τέτοιων αναποτελεσματικών στρατηγικών συμπεριφοράς είναι πολλαπλοί και σχετίζονται με:

Παραβίαση της εμπιστοσύνης και, κατά συνέπεια, των ορίων του προσωπικού χώρου (τόσο του δικού του όσο και, κατά συνέπεια, άλλων ανθρώπων),

ψυχολογική ανωριμότητα,

Η έλλειψη ευελιξίας, ως σημαντικός παράγοντας για την προσαρμογή στις μεταβαλλόμενες συνθήκες διαβίωσης,

Και επίσης με την παρουσία υποσυνείδητων καταστροφικών καταστροφικών τάσεων.

Υπάρχει φυσικά. Απλά μην περιπλέκετε τίποτα και μυστηριάζετε, νομίζω. Ας δούμε με τι έχουμε να κάνουμε όταν συμβαίνει αυτό:

"... αφού μιλήσεις με ένα συγκεκριμένο άτομο, νιώθεις κουρασμένος και εξαντλημένος... αυτό επαναλαμβάνεται κάθε φορά που συναντιέσαι..."

Ένα άτομο έχει 3 είδη ενέργειας. Το πρώτο, βασικό - σωματικό. Μας έρχεται με φαγητό, μέσω παθητικής ανάπαυσης/ύπνου, μέσω αναπνοής, νερού. Αυτό είναι προφανές και κατανοητό: εάν δεν έχετε φάει, δεν έχετε κοιμηθεί αρκετά, υπάρχει λίγο οξυγόνο στον αέρα, δεν πίνετε αρκετά υγρά, θα αισθάνεστε κουρασμένοι και εξαντλημένοι. Επομένως, πριν μιλήσετε για βαμπίρ, προσπαθήστε να ελέγξετε αυτό το επίπεδο. Ίσως ο επιθυμητός «βαμπίρ» σας συναντήσει μόλις στο τέλος της εργάσιμης ημέρας. Και ένας ελαφρύς εκνευρισμός (που μπορεί να συμβεί οπουδήποτε και με οποιονδήποτε) είναι αρκετός για να αρχίσει ο συνομιλητής σε αυτή την κατάστασή σου να μοιάζει σχεδόν με τον Δράκουλα.

Το δεύτερο είδος ενέργειας είναι τα συναισθήματα. Αυτό είναι το πιο βασικό και ακόμη πιο ισχυρό από το βασικό είδος ενέργειας. Μερικές φορές, εντός ορισμένων ορίων, τα συναισθήματα μπορούν ακόμη και να αντικαταστήσουν τη βασική πηγή. Θυμηθείτε, όταν συμμετέχετε συναισθηματικά σε κάτι, θα μπορούσατε να ξεχάσετε το φαγητό. Ή έκαναν χωρίς ύπνο τη νύχτα, όταν υπήρχε κάποιο είδος έντονης συναισθηματικής έντασης. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν θα είναι δυνατό να αντικατασταθεί πλήρως το ένα με το άλλο, αλλά η ζωή, κατά κανόνα, δεν ευχαριστεί ένα άτομο στο πλαίσιο του "βασικού συνόλου". Επιπλέον, εάν ένα άτομο έχει μόνο την ενέργεια ενός βασικού επιπέδου, τότε συχνά αρχίζει να διολισθαίνει σε σοβαρή δυσαρέσκεια, κατάθλιψη και μερικές φορές σωματικές ασθένειες. Και από αυτές τις παρατηρήσεις, μπορούμε να βγάλουμε ένα συμπέρασμα που είναι ήδη προφανές σε πολλούς - ένα άτομο χρειάζεται συναισθήματα. Αυτή είναι η κύρια ενέργειά του - αυτό είναι που τον οδηγεί (η βάση του κινήτρου), αυτό είναι που δίνει τα χρώματα της ζωής, αυτό που του λέει τη δική του ανάγκη, το ανήκειν, αυτό που χρειάζεται ένας άνθρωπος για να νιώσει ζωντανός.

Ο τρίτος τύπος ενέργειας περιλαμβάνει ένα επίπεδο ανάπτυξης των αισθήσεων, το οποίο δεν είναι διαθέσιμο σε όλους. Επιτρέψτε μου απλώς να πω ότι όλοι έχουν αυτό το είδος ενέργειας, αλλά εάν τα αισθητήρια όργανα ενός ατόμου δεν έχουν αναπτυχθεί σε κατάσταση πέρα ​​από το συνηθισμένο, τότε πιθανότατα αυτό το επίπεδο δεν θα είναι αισθητό σε αυτόν και δεν θα επηρεάσει ιδιαίτερα τη ζωή του με κανέναν τρόπο. Και δεν έχει να κάνει ούτε με ψυχολογία. Αρκεί τα συναισθήματα να μας επηρεάζουν όλους, και αυτό ακριβώς χρησιμεύουν ως πρόσχημα για τη μυστικοποίηση ορισμένων προτύπων συμπεριφοράς.

Τώρα φανταστείτε ένα πορτρέτο ενός «βαμπίρ». Τις περισσότερες φορές, είναι ένα συνηθισμένο άτομο που αισθάνεται ως συνήθως και δεν κατέχει καμία περίπλοκη τεχνική ενέργειας. Και τις περισσότερες φορές δεν θέλει να «βαμπιρίσει» κανέναν, τουλάχιστον συνειδητά. Γεγονός όμως είναι ότι οι περισσότερες ανάγκες του δεν πραγματοποιούνται. Ή έχει εσωτερικούς περιορισμούς που τον εμποδίζουν να πάρει αυτό που θέλει στον κόσμο, ό,τι κι αν είναι αυτό - έγκριση, υποστήριξη, ζεστασιά, αγάπη. Οι περισσότεροι από αυτούς που εμπίπτουν στην ταμπέλα του «βαμπίρ» συνήθως δεν είναι ιδιαίτερα προικισμένοι με αγάπη ή υποστήριξη και τις περισσότερες φορές δεν ξέρουν πώς να οικοδομήσουν σχέσεις με τους ανθρώπους με τρόπο που δίνεται εθελοντικά. Αποδεικνύεται ότι τις περισσότερες φορές στο ρόλο του λεγόμενου. Οι "βρικόλακες" είναι άνθρωποι που είναι δυσαρεστημένοι με τη ζωή, που οι ίδιοι δεν μπορούν να λάβουν θετικά συναισθήματα (ή απαγορεύουν στον εαυτό τους να τα λάβουν λόγω περιορισμών που επιβάλλονται στην παιδική ηλικία), και επίσης πιο συχνά αυτοί είναι άνθρωποι που δυσκολεύονται να χτίσουν εθελοντικά, ανοιχτές και ελεύθερες σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

Και τότε όλα είναι απλά. Αν κανείς δεν δίνει οικειοθελώς θετικό σε ένα άτομο, χρειάζεται τουλάχιστον κάτι. Τουλάχιστον κάποια συναισθήματα, τουλάχιστον κάποια αντίδραση στον εαυτό σας. Δεν υπάρχει θετικό - αρνητικό θα κάνει. Το να προκαλέσεις ένα άτομο σε εκνευρισμό, σκάνδαλο, λύπη, οποιαδήποτε άλλα όχι πολύ θετικά συναισθήματα είναι μερικές φορές θέμα λίγων λέξεων. Και οι λεγόμενοι «βαμπίρ» το κάνουν αρκετά γρήγορα. Γιατί; - Λοιπόν, αφού δεν έχουν μάθει να χτίζουν ανοιχτές σχέσεις με ανθρώπους, δεν έχουν μάθει να ζητούν με καλό τρόπο, να ανταλλάσσουν συναισθήματα ανοιχτά, τότε αποδεικνύεται ότι έζησαν και συνήθισαν να ζουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον όπου πέτυχαν τα πάντα με χειραγώγηση, εκφοβισμό, αμοιβαίες προσβολές, προκλήσεις και ενοχές. Αυτές τις πρακτικές υιοθετεί ένας τέτοιος «βαμπίρ». Και αν το καλοσκεφτείς, λόγω της ανατροφής του και των δικών του περιορισμών, απλά δεν είχε άλλη επιλογή. Και αφού λειτουργεί, ο «βαμπίρ» δεν βλέπει κανένα νόημα να εγκαταλείψει την τακτική του εξαγωγής συναισθημάτων. Και εδώ λειτουργεί η αρχή της "ζώνης άνεσης" - ίσως η λέξη "άνεση" να μην ισχύει πλήρως σε αυτό, αλλά ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει: χειραγώγηση, προσπάθειες να πληγώσει τον άρρωστο, αντικομπλιμέντα, μια προσπάθεια εισαγωγής των δικών του περιορισμών σε άλλους - όλο αυτό λειτουργεί. Ναι, δεν φέρνει αγάπη, αλλά φέρνει τουλάχιστον κάποια συναισθήματα.

Και η αλλαγή είναι τρομακτική. Γιατί, όπως γνωρίζετε, ο παλιός τρόπος λειτουργεί, είναι λίγο-πολύ προβλέψιμος και επομένως φαίνεται ασφαλής. Και το νέο - μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικό, αλλά τελικά, ο "βαμπίρ" ζει αρχικά σε έναν ανασφαλή κόσμο, στον οποίο έπαιξαν μαζί του σύμφωνα με πολύ αυστηρούς κανόνες, σύμφωνα με τους κανόνες εκφοβισμού και χειραγώγησης, και επομένως είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτόν να αλλάξει, γιατί είναι πολύ ανασφαλές σύμφωνα με τις ιδέες του .....

Όλη αυτή η εξήγηση τις περισσότερες φορές δεν την αντιλαμβάνεται ο ίδιος ο «βαμπίρ». Συχνά σκέφτεται «είναι πιο τυχεροί από εμένα» ή χρησιμοποιεί άμυνες όπως «πρέπει να είναι χειρότερο από εμένα» για να ξεφύγει από το να παραδεχτεί τη δυσαρέσκειά του. Προκαλώντας αρνητικά συναισθήματα σε άλλους και εξαντλώντας τους, συνειδητοποιεί την επιθυμία του για εξουσία, αλλά τα αποκαλεί όλα με τον όρο «τους έφεραν στο φως», αν και στην πραγματικότητα το άτομο βρήκε μόνο την επιβεβαίωση της δικής του απαισιόδοξης κοσμοθεωρίας.

Για να προστατευτείτε από αυτό, χρειάζεστε μόνο 2 πράγματα:

1. Συνειδητοποιήστε ότι ένα άτομο (αυτό το πολύ «βαμπίρ»), λόγω των ελλείψεων της ανατροφής του και της αδυναμίας ενεργητικής προσωπικής του ανάπτυξης, χρησιμοποιεί πολύ αρχαϊκές μεθόδους προστασίας και κακώς συνειδητοποιημένες, χειριστικές μεθόδους αλληλεπίδρασης. Και ο μυστικισμός δεν έχει καμία σχέση με αυτό.

2. Αποφασίστε τι να κάνετε για αυτό. Δεν θα ήθελα να γράψω ξεχωριστή ιστορία για την προστασία των συνόρων και την καταπολέμηση της χειραγώγησης. Αλλά σε κάθε περίπτωση, όποιος κι αν είναι ο «βαμπίρ» σας, οι πράξεις του είναι αρκετά κατανοητές. Και έχετε το δικαίωμα να επιλέξετε αν θα συνεχίσετε να αλληλεπιδράτε μαζί του ή όχι, και αν, για κάποιο δικό σας λόγο, επιλέξετε να επικοινωνήσετε προς το παρόν, τότε έχετε ακόμα μια επιλογή - να δώσετε ενέργεια, συναισθήματα (δηλ., αν θα απαντήστε σε χειρισμούς, είτε θα φουντώσετε στην πρόκληση, θα αποδείξετε κάτι) είτε όχι. Και, πιστέψτε με, δεν υπάρχει τέτοια δύναμη στο σύμπαν που θα μπορούσε να σας υποχρεώσει να δώσετε τα συναισθήματά σας σε κάποιον στον οποίο δεν θέλετε να τα δώσετε πια. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνο με δική σας επιλογή. Κάτι που είναι λογικό σε τέτοιες περιπτώσεις να το κάνεις εξαιρετικά συνειδητά και με αγάπη για τον εαυτό σου καταρχήν.

Υπάρχει. Ο «ενεργειακός βαμπιρισμός» είναι ένας ορισμός που δίνεται σε μια από τις εκδηλώσεις των ανθρώπινων σχέσεων. Τέτοιες σχέσεις μπορούν να παρατηρηθούν οπτικά στο παγκόσμιο δίκτυο. Το «τρολάρισμα» στον κοινωνικό ιστό είναι μια από τις μορφές τέτοιων εκδηλώσεων.

Στην πραγματικότητα, ο καθένας από εμάς είναι ένας «ενεργειακός βρικόλακας» (με μεταφορική έννοια), αφού κάθε άτομο χρειάζεται να αισθάνεται τη σημασία του στην κοινωνία, όπως ο καθένας μας είναι «δωρητής ενέργειας» (δείχνοντας φροντίδα, εκφράζοντας υποστήριξη σε άλλους ανθρώπους και κλπ.).

Πώς να μην γίνετε θύμα; Συνεχής ανάπτυξη στο πνευματικό, διανοητικό, φυσικό επίπεδο.

Εξαρτάται από το τι βάζουμε στην έννοια του ενεργειακού βαμπίρ - αν ακολουθήσουμε μια άμεση ερμηνεία, τότε εννοούμε ότι ένα συγκεκριμένο άτομο είναι σε θέση να πάρει την ενέργειά μας, μετά από το οποίο νιώθουμε σπασμένοι, εκνευρισμένοι, κουρασμένοι και συντετριμμένοι. Εάν το δεχθούμε αυτό, τότε συμφωνούμε με την παρέμβαση των άλλων στη ζωή μας και την αδυναμία μας να αντισταθούμε στις εξωτερικές επιρροές.
Γιατί όμως αποδεικνύεται ότι μετά την επικοινωνία με μερικούς ανθρώπους νιώθουμε ένα κύμα δύναμης και χαράς και όταν βλέπουμε ή επικοινωνούμε με άλλους, βιαζόμαστε να τελειώσουμε τη συνομιλία το συντομότερο δυνατό;
Πράγματι, δεν είναι απαραίτητο να αρνηθούμε την ύπαρξη μιας ορισμένης ποιότητας ενέργειας στους ανθρώπους. Αλλά οι ενέργειες διαφορετικών ανθρώπων έχουν διαφορετικές δυνάμεις και πόλους κατεύθυνσης - θετικές ή αρνητικές. Η θετική ενέργεια είναι εγγενής σε άτομα που είναι αρμονικά, αισιόδοξα και έχουν ισορροπία θέλησης και συναισθημάτων. Η αρνητική ενέργεια είναι εγγενής σε άτομα που είναι δυσαρμονικά μέσα τους, δυσαρεστημένοι με τη ζωή, απαισιόδοξοι, επιρρεπείς στην καταστροφή και την επιθετικότητα - φανερή ή κρυφή. Τέτοιοι άνθρωποι αδυνατούν να γνωρίσουν τον εαυτό τους, τα συναισθήματά τους είναι κυρίως μπλοκαρισμένα και έτσι τους εμποδίζουν να απολαύσουν τη ζωή, τη φυσική χαρά, την ενέργεια της ζωής. Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να αντιληφθούν αυτές τις θετικές, θεραπευτικές ενέργειες. γιατί βρίσκονται σε διαφορετική «συχνότητα» ενεργειακής ακτινοβολίας. Αλλά επειδή κάθε πλάσμα χρειάζεται να αναπληρώσει ενέργεια, τα ενεργειακά «βαμπίρ» τείνουν να τρέφονται με τα αρνητικά συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, για τα οποία προκαλούν ένα κύμα αυτών των ίδιων συναισθημάτων σε ένα πιθανό «θύμα». Μπορεί να είναι ασυνείδητη χειραγώγηση, επιβολή ενοχής, πρόκληση για δάκρυα, καυγάς, σκάνδαλο - αφού καταφέρουν αυτό που θέλουν, ηρεμούν, καθώς κορεστούν τις ενεργειακές τους ανάγκες. Υπάρχουν επίσης παθητικοί «βαμπίρ» που τείνουν να μεταφέρουν σε άλλους ανθρώπους μέρος του βάρους των αποτυχιών τους, τη δυσαρμονική στάση ζωής, παρενοχλούν τους άλλους με συνεχή παράπονα για τη ζωή κ.λπ. Ωστόσο, εάν ένα άτομο δεν υποστηρίζει τη γκρίνια του και διατηρεί μια εσωτερική ισορροπία, τότε όλα θα είναι εντάξει. Έτσι, η καλύτερη άμυνα ενάντια στον «βαμπιρισμό» και τις προκλήσεις είναι να δυναμώσεις το νευρικό σου σύστημα, να πετύχεις εσωτερική ισορροπία, μια σταθερή κοσμοθεωρία. Για αυτό, οι τακτικές σωματικές ασκήσεις, ο διαλογισμός, η γιόγκα, το τσιγκόνγκ ή άλλοι τομείς πνευματικής και σωματικής βελτίωσης μπορούν επίσης να βοηθήσουν. Δεδομένου ότι δεν είναι τυχαίο ότι ορισμένοι άνθρωποι συναντιούνται στη ζωή μας και αν έχετε προσελκύσει έναν «βαμπίρ» στην τροχιά της επικοινωνίας σας, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε γιατί σας συμβαίνει αυτό και γιατί το χρειάζεστε; Είναι πιθανό ότι είναι ακριβώς για να γίνεις πιο σταθερός και θετικός. Και μάθετε να ελέγχετε και το πιο σημαντικό, να έχετε επίγνωση των συναισθημάτων σας.

". Πολύ σημαντικό θέμα, ΠΟΛΥ! Επειδή είναι πραγματικά δύσκολο να επικοινωνήσεις με μερικούς ανθρώπους - θα μιλήσεις για μισή ώρα και μετά θα πρέπει να συνέλθεις για μισή μέρα. Απομυζούν ενέργεια - και το κάνουν πολύ αποτελεσματικά. Αυτά τα 7 κόλπα που περιγράφονται παρακάτω λειτουργούν πραγματικά. Το κύριο πράγμα είναι να τα θυμόμαστε, να τα παρατηρούμε. Και μην προσβάλλεσαι ;)

Οι άνθρωποι που είναι πιο δύσκολο να αγαπηθούν χρειάζονται αγάπη περισσότερο. ~ Ειρηνικός πολεμιστής (Αυτό είναι ένα τέτοιο βιβλίο. Και μια ταινία βασισμένη στο βιβλίο. Ενδιαφέρουσα)

Έχετε ασχοληθεί ποτέ με αρνητικούς ανθρώπους; Αν ναι, τότε ξέρετε ότι μπορεί να είναι τρομερά δύσκολο.

Θυμάμαι τον πρώην συνάδελφό μου, που ήταν ακριβώς έτσι. Κατά τη διάρκεια των συνομιλιών μας, παραπονιόταν ατελείωτα για τους συναδέλφους, τη δουλειά και τη ζωή. Ταυτόχρονα, ήταν πολύ κυνική με τους ανθρώπους γενικά, αμφιβάλλοντας συνεχώς για τις προθέσεις τους. Δεν ήταν ευχαρίστηση να της μιλήσω. Καθόλου.

Μετά την πρώτη μας συνομιλία, ένιωσα εντελώς εξαντλημένη. Αν και μιλήσαμε μόνο για 20-30 λεπτά, δεν είχα ούτε διάθεση ούτε ενέργεια να κάνω κάτι άλλο. Υπήρχε η αίσθηση ότι κάποιος είχε ρουφήξει τη ζωή από μέσα μου και χρειάστηκαν περίπου τρεις ώρες για να εξαφανιστεί αυτό το αποτέλεσμα.

Όταν μιλήσαμε αργότερα, συνέβη το ίδιο. Ήταν τόσο απαισιόδοξη που η αρνητική της ενέργεια φαινόταν να μου μεταφέρεται μετά τη συζήτηση, και μάλιστα άφησε μια δυσάρεστη επίγευση στο στόμα μου. Και ξέρεις, με ενόχλησε πολύ. Θα αρνιόμουν ευχαρίστως να επικοινωνήσω μαζί της, αν μπορούσα.

Τότε μια μέρα αποφάσισα ότι έπρεπε να αναπτύξω ένα σχέδιο δράσης - πώς να αντιμετωπίζω τους αρνητικούς ανθρώπους. Άλλωστε δεν είναι ο μόνος τέτοιος άνθρωπος που θα συναντήσω στη ζωή μου. Σκέφτηκα: «Για κάθε αρνητικό άτομο που συναντώ τώρα, υπάρχουν χιλιάδες άνθρωποι που μπορεί να συναντήσω μια μέρα. Αν μπορώ να το χειριστώ, μπορώ να διαχειριστώ και όλους τους άλλους».

Έχοντας αυτό κατά νου, βρήκα τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης αρνητικών ανθρώπων.

Στο τέλος, κατέληξα σε μερικά βασικά κόλπα για να το κάνω αποτελεσματικά. Μπορούν να βοηθήσουν πολύ στην οικοδόμηση καλών σχέσεων με τέτοιους ανθρώπους. Και παρόλο που πλέον ασχολούμαι πιο συχνά με θετικούς ανθρώπους, αυτά τα βήματα έρχονται να βοηθήσουν όταν συναντώ μερικές φορές αρνητικούς ανθρώπους.

Εάν υπάρχει ένα τόσο αρνητικό άτομο στη ζωή σας αυτή τη στιγμή, δεν χρειάζεται να υποφέρετε από αυτόν. Δεν είστε μόνοι στο πρόβλημά σας - έχω συναντήσει αρνητικούς ανθρώπους αρκετά συχνά και έχω μάθει να τους αντιμετωπίζω. Αφήστε τους να προσπαθήσουν να σας απογοητεύσουν - μπορείτε να επιλέξετε πώς να αντιδράσετε και τι να κάνετε.

Λοιπόν, 7 κόλπα που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε αρνητικούς ανθρώπους.

Τεχνική 1. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί στην αρνητικότητα.

Ένα πράγμα που έχω παρατηρήσει είναι ότι οι αρνητικοί άνθρωποι τείνουν να εστιάζουν στα άσχημα πράγματα και να αγνοούν τα καλά. Μεγαλώνουν τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν και ως εκ τούτου η κατάστασή τους φαίνεται πολύ χειρότερη από ό,τι στην πραγματικότητα.

Την πρώτη φορά που αλληλεπιδράτε με ένα αρνητικό άτομο, ακούστε προσεκτικά και προσφέρετε βοήθεια εάν χρειαστεί. Δώστε υποστήριξη - αφήστε τον (αυτή) να καταλάβει ότι δεν είναι μόνος. Ωστόσο, σημειώστε κάπου. Εάν ένα άτομο συνεχίζει να παραπονιέται για το ίδιο πρόβλημα ακόμα και μετά από πολλές συζητήσεις, αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να το αφήσετε.

Πρώτα, δοκιμάστε να αλλάξετε το θέμα. Αν μπει σε αρνητικό κύμα, αφήστε τον/την να συνεχίσει, αλλά μην παρασυρθείτε στα αρνητικά. Δώστε απλές απαντήσεις όπως «Ναι, βλέπω» ή «Ναι». Όταν αντιδρά θετικά, απαντήστε θετικά και με ενθουσιασμό. Εάν το κάνετε αρκετά συχνά, θα καταλάβει σύντομα τι συμβαίνει και θα γίνει πιο θετικός στην επικοινωνία.

Κόλπο #2: Χρήση Ομάδων

Η ενασχόληση με ένα αρνητικό άτομο μπορεί να είναι πολύ κουραστική. Όταν μίλησα με τον αρνητικό συνάδελφό μου, ήμουν εντελώς εξαντλημένος για αρκετές ώρες, αν και η ίδια η συνομιλία κράτησε μόνο 20-30 λεπτά. Αυτό συνέβη γιατί ανέλαβα όλη την αρνητικότητα της.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα, έχετε κάποιον άλλο δίπλα σας όταν μιλάτε με ένα αρνητικό άτομο. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότεροι άνθρωποι, τόσο το καλύτερο. Τότε η αρνητική ενέργεια θα μοιραστεί ανάμεσα σε εσάς και σε άλλους ανθρώπους και δεν θα χρειαστεί να αντέξετε μόνοι σας το βάρος της.

Το πρόσθετο πλεονέκτημα του να έχεις κάποιον άλλο κοντά είναι ότι άλλοι άνθρωποι βοηθούν να αναδείξεις διαφορετικές πλευρές της προσωπικότητάς σου. Όταν υπάρχουν άλλοι, μπορούν να βοηθήσουν να αναδείξουν την άλλη, θετική πλευρά ενός αρνητικού ατόμου. Το έχω ξαναζήσει αυτό και με βοήθησε να δω ένα «αρνητικό» άτομο με πιο θετικό πρίσμα.

Τακτική #3: Αντικειμενοποίηση σχολίων

Οι αρνητικοί άνθρωποι μπορεί να είναι αρκετά επικριτικοί κατά καιρούς. Κάνουν περιοδικά σχόλια που μπορεί να πληγώσουν πολύ, ειδικά όταν απευθύνονται σε εσάς.

Για παράδειγμα, είχα έναν φίλο που ήταν πολύ απρόσεκτος. Της άρεσε να κάνει διάφορα υποτιμητικά και επικριτικά σχόλια. Στην αρχή, ανησυχούσα για τα λόγια της, αναρωτιόμουν γιατί ήταν τόσο επικριτική κάθε φορά που μιλούσε. Σκέφτηκα επίσης ότι ίσως κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα - ίσως δεν είμαι αρκετά καλός. Ωστόσο, όταν παρακολούθησα πώς επικοινωνεί με τους κοινούς μας φίλους, κατάλαβα ότι συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο και μαζί τους. Τα σχόλιά της δεν ήταν προσωπικές επιθέσεις - ήταν η συνήθης συμπεριφορά της.

Συνειδητοποιήστε ότι ένα αρνητικό άτομο συνήθως δεν θέλει να σας πληγώσει - απλώς είναι παγιδευμένο στη δική του αρνητικότητα. Μάθετε να αντιμετωπίζετε τα αρνητικά σχόλια. Αντιτάξτε τους. Αντί να παίρνετε τα λόγια του προσωπικά, πάρτε τα ως άλλη άποψη. Αφαιρέστε τους φλοιούς και δείτε αν μπορείτε να επωφεληθείτε ή να μάθετε από αυτά που λέγονται.

Κόλπο #4: Μεταβείτε σε πιο ευχάριστα θέματα

Μερικοί αρνητικοί άνθρωποι ενεργοποιούνται από ορισμένα θέματα. Για παράδειγμα, ένας φίλος μετατρέπεται σε «θύμα περιστάσεων» όποτε πρόκειται για δουλειά. Ό,τι και να πω, θα συνεχίσει να παραπονιέται για μια δουλειά που είναι απλά απαίσια και δεν θα μπορεί να σταματήσει.

Αν ένας άνθρωπος είναι βαθιά ριζωμένος στον αρνητισμό του, στα προβλήματά του, η λύση μπορεί να είναι να αλλάξει θέμα. Ξεκινήστε ένα νέο θέμα για να χαρείτε. Απλά πράγματα—ταινίες, ημερήσιες εκδηλώσεις, κοινοί φίλοι, χόμπι, χαρούμενα νέα—μπορούν να κάνουν μια συζήτηση πολύ πιο εύκολη. Υποστηρίξτε το σε τομείς σε σχέση με τους οποίους το άτομο νιώθει θετικά συναισθήματα.

Τακτική #5: Επιλέξτε προσεκτικά με ποιους περνάτε τον χρόνο σας

Όπως το έθεσε ο Jim Rohn, «Είσαι ο μέσος όρος των 5 ανθρώπων με τους οποίους περνάς τον περισσότερο χρόνο». Αυτό το απόσπασμα σημαίνει ότι το άτομο με το οποίο περνάτε χρόνο έχει τεράστιο αντίκτυπο στο είδος του ατόμου που γίνεστε.

Νομίζω ότι αυτό είναι πολύ αλήθεια. Σκεφτείτε τον χρόνο που περνάτε με αρνητικούς ανθρώπους - νιώθετε καλά ή άσχημα μετά από αυτό; Το ίδιο ισχύει και για τους θετικούς ανθρώπους. Πώς νιώθετε αφού περάσετε χρόνο μαζί τους;

Κάθε φορά που περνάω χρόνο με αρνητικούς ανθρώπους, νιώθω βάρος μετά, μια κακή επίγευση. Όταν συναντώ θετικούς ανθρώπους, νιώθω ένα κύμα αισιοδοξίας και ενέργειας. Αυτό το αποτέλεσμα παραμένει ακόμα και μετά την επικοινωνία. Καθώς περνάτε περισσότερο χρόνο με αρνητικούς ανθρώπους, σταδιακά γίνεστε και εσείς αρνητικοί. Μπορεί στην αρχή να είναι προσωρινό, αλλά με τον καιρό το αποτέλεσμα θα αρχίσει να ριζώνει μέσα σας.

Εάν αισθάνεστε ότι ορισμένοι άνθρωποι στη ζωή σας είναι αρνητικοί, να γνωρίζετε πόσο χρόνο περνάτε μαζί τους. Σας συμβουλεύω να περιορίσετε τη διάρκεια - μπορεί να βοηθήσει. Για παράδειγμα, αν θέλουν να κάνουν παρέα μαζί σας αλλά δεν σας αρέσει η παρέα τους, μάθετε να λέτε όχι. Εάν πρόκειται για συνάντηση ή τηλεφωνική κλήση, ορίστε ένα όριο για το πόσο θα διαρκέσει. Επιμείνετε στο θέμα της συζήτησης και μην το αφήσετε να ξεπεράσει ένα ορισμένο χρονικό διάστημα.

Τακτική #6: Προσδιορίστε περιοχές όπου μπορείτε να κάνετε θετικές αλλαγές

Οι αρνητικοί άνθρωποι είναι αρνητικοί επειδή τους λείπει η αγάπη, η θετικότητα και η ζεστασιά. Συχνά ενεργούν με τέτοιο τρόπο ώστε να δημιουργούν ένα φράγμα που θα τους προστατεύει από τον κόσμο.

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να τους βοηθήσετε είναι να φέρετε θετικότητα στη ζωή τους. Σκεφτείτε τι ενοχλεί το άτομο αυτή τη στιγμή και σκεφτείτε πώς μπορείτε να το βοηθήσετε (την). Δεν πρέπει να είναι πολύ δύσκολο και σίγουρα δεν πρέπει να το κάνετε αν δεν το θέλετε. Το κλειδί είναι να είστε ειλικρινείς στο να θέλετε να βοηθήσετε και να του/της δείξετε μια διαφορετική οπτική για τη ζωή.

Πριν λίγο καιρό είχα μια φίλη που δεν της άρεσε η δουλειά της. Δεν της άρεσε το περιβάλλον και η εταιρική κουλτούρα. Υπήρχε μια κενή θέση στον (ήδη πρώην) χώρο εργασίας μου, οπότε της πρόσφερα αυτή την ευκαιρία. Τελικά πήρε τη δουλειά, την κάνει 3 χρόνια τώρα και την κάνει τέλεια.

Σήμερα κάνει μια πολύ πιο χαρούμενη, πιο δραστήρια και αισιόδοξη ζωή. Είναι σίγουρα πιο θετική από πριν μερικά χρόνια. Αν και δεν θα στοιχηματίσω ότι θα είναι ακόμα πλήρως ικανοποιημένη με την καριέρα της, νιώθω ικανοποιημένος που βοήθησα λίγο την κατάλληλη στιγμή. Επίσης, υπάρχει πάντα κάτι που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε κάποιον άλλο – κοιτάξτε γύρω σας και βοηθήστε με όποιον τρόπο μπορείτε. Μια μικρή ενέργεια από την πλευρά σας μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλες αλλαγές στη σχέση σας.

Τεχνική #7: Σταμάτα να τους μιλάς.

Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, περιορίστε την επαφή με αυτούς τους ανθρώπους ή ακόμα και απομακρύνετέ τους εντελώς από τη ζωή σας.

Αντί να περνάτε το χρόνο σας με αρνητικούς ανθρώπους, εστιάστε σε θετικούς ανθρώπους. Στο παρελθόν, περνούσα πολύ χρόνο με αρνητικούς ανθρώπους προσπαθώντας να τους βοηθήσω. Μου πήρε πολλή ενέργεια και συχνά ήταν εντελώς άχρηστο. Έχω αναθεωρήσει τις μεθόδους μου. Τώρα προτιμώ να συνεργάζομαι με θετικούς φίλους και επιχειρηματικούς συνεργάτες. Αποδείχθηκε και πιο ευχάριστο και πιο χρήσιμο.

Θυμηθείτε ότι χτίζετε τη ζωή σας και είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε πώς θέλετε να είναι. Εάν οι αρνητικοί άνθρωποι σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα, δουλέψτε το χρησιμοποιώντας τα 7 βήματα που περιγράφονται. Κάνοντας το σωστό, μπορείτε να αλλάξετε αισθητά τη σχέση σας.