Inimesed ei tunne vajadust usaldada. Inimeste usaldamatus

Esiteks on usaldus usaldus inimese ja tema tegude vastu. Usaldada on alati kaks poolt ja inimene võib alati saada midagi muud kui see, mida ta algselt tahtis. Psühholoogias tõlgendatakse mõistet usaldus kui inimese seisundit, kus ta muutub teadlikult sõltuvaks teisest inimesest, keda ta usaldab.

Absoluutselt kõik inimestevahelised suhted on üles ehitatud usaldusele üksteise vastu. Olgu selleks siis suhted võõrastega tänaval, abi paludes või suhtlemine lähedastega. Usaldusega kaasnevad inimese jaoks alati teatud riskid, teda saab mõista või, vastupidi, tagasi lükata. Iga inimene, kes satub inimestesse usalduse seisundisse, peab arvestama mitme lihtsa teguriga:

Usaldus on vahemaa muutumine

Oma kogemusi kellelegi avaldades muudab inimene automaatselt oma distantsi, ta saab lähedasemaks. Pole üllatav, et inimesed ei usalda oma probleeme ja mõtteid inimestele, kelle suhtes nad pole kindlad. Lihtsalt hoiavad nad endaga distantsi.

Iga inimene, kes soovib inimestega suhteid parandada, peab meeles pidama reeglit – kui tahad suhteid inimestega muuta, õpi usaldama. Loomulikult ei saa püüda teiste inimestega lähedasemaks saada, mitte end avada ja mitte usaldada, vaid näiteks oodata hetke, mil inimesed ise hakkavad kätt ulatama ja oma kogemustest esimesena avama hakkavad. Kuid tasub meeles pidada, et usaldus on sageli vastastikune. "Kui ma usaldan, usaldavad nad mind."

Inimene, kes otsustab usaldada, peaks mõistma, et on teatud risk, kui teda võidakse oma paljastatud kogemustes valesti mõista või isegi tagasi lükata.

Riskitasemed

Usaldades inimestele nende kogemusi, muutub inimene ise mingil määral haavatavaks. Korra läbikukkumist kogenud ta riskib endasse sulguda ja muutuda teiste suhtes umbusklikuks. Usaldades oma lähedasi, võib inimene saada negatiivseid kogemusi, kogeda valu ja pettumust, sest ootas teistsugust reaktsiooni. Seega võime öelda, et usaldus on omamoodi loterii, mida inimene võib võita või kaotada.

Kui inimene sõltub välistest arvamustest ja tal on madal enesehinnang, siis võib inimeste usalduse määr olla suurem. Näiteks inimene, kes ei tea, mida antud olukorras teha, otsib sageli kedagi, kellelt nõu küsida, keda usaldada. Riski tase usaldusel võib olla kaks suunda:

• määrab riik seestpoolt;
• mille määrab inimese valmisolek soovimatuteks reaktsioonideks.

Olgu kuidas on, kui õppida riskiastet hindama, siis saad vältida paljusid ebameeldivaid olukordi nii enda kui ka teiste jaoks. Usalda või mitte usaldada on ju inimese enda vastutus. Keegi ei saa ennustada, milline on teise inimese reaktsioon usaldusele.

Inimest usaldada tähendab olla valmis igasuguseks reaktsiooniks.

Saab õppige oma emotsioone ja tundeid kontrollima, kuid te ei saa teist inimest kontrollida. Enamasti loodab inimene usaldades, et tema kogemusi võetakse positiivselt, nad vastavad neile ja aitavad alati. Kuid fakt on see, et usaldada tähendab olla valmis igasuguseks reaktsiooniks, isegi mitte kõige oodatud reaktsiooniks.

Näiteks tüdruk, kes ütleb oma sõbrale, et on rase, ootab temalt seda positiivne reaktsioon, õnnitlused ja tulevikuplaanide arutelu. Kuid tegelikult ei saa sõbra reaktsiooni ette ennustada, ta võib olla õnnelik või ärritunud ja need on tema kogemused.

Selleks, et reaktsioon usaldusele ei tekitaks frustratsiooni ja meeleheidet, on vaja olla valmis negatiivseteks reaktsioonideks ja aktsepteerima et inimene ei saa alati reageerida nii, nagu ta soovis.

Mis on usaldamatus?

Usaldamatus on kõige rohkem lihtne viisüksindusele. Normaalset suhet on võimatu luua, kui teineteise vastu ei usaldata. Usaldamatus on inimese kaitsereaktsioon kes pole inimestes ja nende reaktsioonides nende tegudele kindel. Kui otsite ja otsite usaldamatuse juuri, siis tõenäoliselt tuleneb reaktsioon inimese enesekindluse puudumisest enda vastu, hirmust tagasi lükata, petta või mitte aktsepteerida. Usaldamisest keeldudes sulgeb inimene end, püüdes seeläbi kaitsta end negatiivsete kogemuste eest. Umbusaldusel on mitu põhjust:

• valetama;
• reetmine;
• lubaduste täitmata jätmine;
• kadedus.

Usaldamatus võib tulla inimese perekonnast. Millal Väike laps avaneb vanematele, ta näitab neile oma habrast hinge. Kui vanemad last tema soovis olla avatud üle hindasid, karistasid või alandasid, siis täiskasvanu elu selline inimene väldib usaldust, mõistes, et valu võivad põhjustada tema lähedased, rääkimata võõrastest.

Miks on vaja inimesi usaldada?

Nagu juba öeldud - usaldamatus viib üksinduseni. Inimene on sotsiaalne olend, kes vajab normaalseks toimimiseks suhteid. Ilma ühiskonnata poleks inimest ennast. Suhtlemise ja inimeste usalduse puudumine toob kaasa üksinduse ja eraklikkuse. Kuigi usaldus võib kergesti muutuda usaldamatuseks, tasub rääkida positiivsetest külgedest.

Usaldus võimaldab luua inimeste vahel tugevaid ja harmoonilisi suhteid. Inimesed, kes soovivad luua mugavaid sõprussuhteid, vajavad kindlasti üksteise usaldust, sest see ainus viis mine lähemale ja õpi inimest paremini tundma. Oma kogemusi teisele avaldades kaasab inimene ta alateadlikult oma ellu.

Kelle poolel on valitsus? Usaldada või mitte usaldada?

Esmapilgul võib tunduda, et inimesed, kes valivad usaldamatuse, on ühiskonnale vähem haavatavad. Keegi ei tea neist midagi, nad ei ava oma kogemusi ega räägi endast põhimõtteliselt midagi. Aga on tagakülg, sellistel inimestel pole võimu omal algatusel inimestele läheneda.

Selgub, et keegi, kes usaldab teisi, võib suhtes vabalt distantsi muuta – liikudes aina lähemale ja kaugemale. Sellised inimesed on suhetes rohkem võimu, sest neil on rohkem valikut.

Kuidas õppida inimesi usaldama

Ainult hoolikas töö iseendaga aitab inimesel suurendada usaldust teiste vastu. Olemas mõned näpunäited mis võivad aidata inimesel avatumaks muutuda:

• Usu endasse ja tõsta oma enesehinnangut. Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, kui inimene on endas kindel ja teda ei häiri miski, talub ta rahulikult lähedaste või sõprade kriitikat või tagasilükkamist.
• Õppige vastutust jagama. Suhtes teise inimesega on oluline mõista oma ja tema vastutuse piire. Te ei tohiks tema tegevust ennustada ja oodata reaktsiooni, mida soovite saada.

Ole siiras ja ütle inimesele, et tahad teda usaldada, kuid oled mures, et sind kritiseeritakse.

• Korraga märgi piiridöeldes näiteks, et välja rääkides tahad saada inimeselt tuge, mitte kriitikat. Nii saate luua omamoodi suulise kokkuleppe, mis aitab parandada vastastikune usaldus.
• Ole enda vastu aus, saate aru, mida täpselt soovite inimeselt saada. Mõnikord on usaldussoovi taga soov saada vestluskaaslaselt kaastunnet või haletsust. Kui inimene tahab usaldada, ütleb ta: "Ma tahan usaldada" ja kui ta kaebab: "Ma tahan kaevata." Erinevad kontekstid toovad inimeselt erinevaid reaktsioone, näiteks kui me usaldame, siis tahame, et meid kuulataks ja mõistetaks. Kurtmise ajal tahame osa kaotada negatiivseid emotsioone ning kuulda toetus- ja kaastunnet.

Usaldada või mitte usaldada on iga inimese enda vastutus. Kui soovid saada inimestele lähemale ja luua harmoonilisi sõprussuhteid, siis võite isegi usaldada. Peamine põhimõte selles asjas on nii, et hea on. Kui te ei taha inimesi üldse usaldada, aga see on nii mugav, siis ärge muretsege, vaid elage selles olekus rahulikult ja kui aeg käes, proovige olukorda muuta. parem pool.

Kui aga vastupidi on soov inimestega lähedasemaks saada ja uusi tutvusi luua, aga see ei õnnestu, siis on probleem ja see tuleb lahendada. Ja probleemi lahendamiseks võite kasutada ülaltoodud näpunäiteid.

Tere, Daulet! Tänan teid ausa kirja eest, niivõrd kui see teile võimalikuks sai. Seda lugedes saab jälile põhjuse-tagajärje tegurile ehk alguses kirjutad, et oled salajane inimene, ei avalda oma tundeid, ei näita oma emotsioone välja ja peale sinu ei tea keegi, mis on. juhtub sinuga? Ja kuidas saavad teie vanemad teid kuulda ja teie soovidest teada saada? Ja võib-olla mitte kohe, vaid muutke oma seisukohta, võttes arvesse teie positsiooni, ja see on täiskasvanueas! Ja kui see pole nende valdkond, siis käituvad nad kindlasti oma maailmavaatest lähtuvalt!? Ja kui hakkaksite rääkima oma vajadustest, kavatsustest, tunnetest, mõtetest jne, siis poleks siin oluline mitte nende reaktsioon ja tunded, vaid see, et te väljendate end: oma mõtteid, tundeid, uskumusi, visandage oma oma piirid ja rääkida oma vajadustest. Otsustasite isegi oma vanemate eest ise: « Ma ei tahtnud seda teha, aga Mul oli valus oma vanemaid häirida, ma ei taha, et mu vanemad minu pärast kannataksid või muretseksid. Kuidas sa tead, kuidas nad käituksid ja tunneksid? Ja isegi kui teie huvid lähevad lahku, on igaühel õigus rääkida sellest, mis on tema hinges ja millest igaüks teist huvitab, välja arvatud juhul, kui need on lähedased ja märkimisväärsed inimesed, nagu suhted!? Siis on võimalik DIALOOG ja on võimalus olukorda muuta, kuigi mitte kohe, vaid aja jooksul! Isegi kui vanemad sind kuulevad ja oma seisukohtadele jäävad, jääb see, millest sa rääkisid, ikka nende hinge ja mälestustesse ning kui sinu vanemad pole despootid, siis on nende jaoks oluline, et nende laps saaks õnnelikuks!!! Kuid see oleks võinud olla teisiti, st teid kuuldes oleksid nad öelnud: „Miks sa oma soovidest ei räägi? Palun minge kuhu tahate, võtke lihtsalt vastutus oma valiku eest”!!! Kui te ignoreerite oma tõelisi kavatsusi ja vajadusi ega isegi neist välja ei ütle ega räägi, siis teie Eluline energia allasurutud ja hääbub... siit ka elu mõtte kaotus! Ma ei hakka sinuga elu mõtte üle filosofeerima, kuna tean sinust isiklikult vähe: kui vana sa oled? Milleks sa õpid? Kelleks tahaksid saada? Millised on teie hobid või huvid? Miks sa ei usalda elu? (Kuigi mul on hüpotees, et sa ei usalda ennast?) Mida sa oma elus teed – iga päev – on sama asi? Kuna minu jaoks isiklikult on iga päev erinev, koos mitmesugused ilmingud tunded, erinevad vajadused, uued kohtumised või kohtumised lähedaste ja (või) sõpradega ning kõigil on olnud mingeid muutusi jne. On tunne, et sa ei käi iseendaga! Teile tundub, et teate nii endast kõike kui ka väljaspool olevat, kuid tegelikult - te kardate esitleda oma tõelist mina, nagu kardate vastust saada, kuna see on tõesti teadmata! Ja mulle tundub, et sa oled üksi, isegi enda sees. Ma tõesti soovin, et see nii ei oleks! Seetõttu on alguses tõesti vaja professionaalne tugi psühholoog ja kui seda on teie linnas raske leida hea spetsialist, siis võite minna sellele saidile ja saada veebikonsultatsiooni. Ja lugege minu artikli "Teadlikkus gestaltteraapias" lõpust 9 käsku, mis viivad autentse olemasoluni. Kui on huvi, siis muid artikleid. Kõike paremat. Lugupidamisega Ljudmila K.

Hea vastus 2 Halb vastus 0

Psühholoogid on veendunud, et teiste suhtes umbusaldamise tunde juured ulatuvad sügavale lapsepõlve. Vanemad ei omista mõnikord mõnda eriti tähtsaks olulised punktid, mis settivad lapse alateadvusesse. See on umbes tühjade lubaduste kohta, näiteks selle kohta: "Kui me nüüd koju läheme, ostan teile uue auto." Niipea, kui ema kõhkleb ja lubaduse unustab, hakkab laps tema sõnu umbusaldama. Ja kui te ei saa usaldada oma lähimat inimest, siis kuidas saate usaldada teisi inimesi?

Üks veel usaldamatuse põhjus Alates lapsepõlvest võivad vanemad hakata oma isiklikke hirme ja muresid lapse peale kandma. Täiskasvanud isegi ei arva, et nende pidevad hoiatused ohu eest võivad tekitada väikemees täielik usaldamatus teiste suhtes ja raskendab oluliselt tema sotsialiseerumisprotsessi tulevikus. Lõppude lõpuks on sellisel inimesel raske sõpru leida ja vastassooga suhteid alustada. Seetõttu on väga oluline, et vanemad jälgiksid, millises intonatsioonis ja vormis nad oma lapsele teavet esitavad.

Usaldamatus pisiasjade vastu

Kõik teavad vana vanasõna: "Kui tahad, et midagi hästi tehtaks, tee seda ise." See on inimese peamine moto, kes ei usalda kedagi isegi väikestes majapidamisasjades. Tal on lihtsam nõusid ise pesta, kui neid kellegi teise järel pesta. Ja ta peab seda kindlasti pesema, sest keegi ei tee seda paremini kui tema. Seda tüüpi usaldamatus, kuigi mitte kriitiline, solvab mõnikord neid, kellele see tegelikult on suunatud. Sellega on lihtne võidelda: peate kasutama oma tahtejõudu iseseisvusimpulsside ohjeldamiseks ja lubama endal vähemalt korra lõõgastuda!

Usaldamatus suhetes

Kuid seda tüüpi usaldamatus on tõsisem ja väärib tähelepanu. Inimeste usaldamatuse põhjused võivad olla mitte ainult lapsepõlvemälestused, vaid ka täiskasvanueas saadud vaimsed traumad: sõbra reetmine, lähedase reetmine, kolleegide sätted. Teine, muide, on liiderlikkus: sel viisil näib ta tulevaste pettuste eest ettemaksu võtvat.
Iga variandi puhul on tulemus sama: inimene eelistab end ühiskonnast kaitsemüüriga tarastada. Ta kogeb iseseisvalt oma isiklikke probleeme ja hädasid tööl, ei jaga oma rõõmu kellegagi, sest on veendunud, et keegi ei tunne tema üle siiralt rõõmu. Sellel on osaliselt oma eelised. Lõppude lõpuks, kui inimesel pole sõpru ja sugulasi, ei saa keegi teda lihtsalt reeta. Mõistliku umbusalduse eest saab kaitsta psühholoogilised šokid ja pettumusi.

Kuidas õppida inimesi usaldama?

1. Alusta iseendast. Sa ise pole täiuslik ja tõenäoliselt ei vasta sa alati ka kellegi teise lootustele ja ootustele. Inimfaktor ja isiklikud asjaolud ei ole tühistatud ning need mõjutavad sageli meie suhteid sõprade ja perega. Ärge idealiseerige inimesi ja siis on teil lihtsam neid usaldada, võttes arvesse tõsiasja, et elus on kõik juhuse küsimus. Võite tõmmata õnnekaardi või teha vea ja kohtuda inimesega, kes mingil moel ei vastanud teie usaldusele. Mõne jaoks sai teie ise selline ebaõnnestunud kaart.
2. Astu samm edasi. Kui keegi teie suhtlusringist on teie usaldust ühel või teisel põhjusel juba õõnestanud, võtab selle taastamine tõenäoliselt kaua aega. Siin peate selgelt aru saama, kui kallis see inimene teile oli - kolleeg, sõber, elukaaslane. Võib-olla väärib ta teist võimalust. Murtud usalduse taastamine on palju keerulisem, kui tundub, sest suhteid tuleb uuesti üles ehitada. Kui suhe inimesega on sulle oluline ja vajalik, siis ei tohiks sa endast välja minna vaid ühe vale sammu pärast.
3. Määrake usaldamatuse põhjus. Peate selgelt mõistma, miks olete teistele suletud. Mis takistab teil jagada oma elu emotsionaalset osa? Proovige keskenduda oma psühholoogilised barjäärid, kirjutage need üles ja proovige iga põhjust vaimselt läbi töötada, et mõista, kust see alguse sai.
4. Võtke ühendust psühholoogiga. Täieliku usaldamatusega on üksi raske toime tulla. Kui te ei julge spetsialistiga ühendust võtta, siis riskite oma elu elamisega, vaadates kõiki kahtlustavalt. Head kavatsused tunduvad teile järjekordse lõksuna, mis võib lõpuks viia üksinduseni. Proovige usaldada oma probleemid vähemalt psühholoogi kätte, ta aitab teil ennast mõista ja teie elu muutub kvalitatiivselt paremaks.

Usaldus on kõigi suhete alus. Kui õpid usaldama, õpid elama.

Inimeste usaldamatus on loomulik psühholoogiline nähtus iga inimese jaoks. Enamasti põhjustatud reetmisest armastatud inimene, või teiste inimeste kogemus, mida täheldati ja mis tekitas endas inimeste usaldamatuse.

See teema poleks asjakohane, kui paranoiline usaldamatus poleks nii üles puhutud. Krooniline usaldamatus põhjustab sageli kerge aste sotsiaalfoobiat ja seejärel tõsisemaid tagajärgi.

Inimesed kipuvad valetama ja raske on ette kujutada inimest, kes pole kunagi elus valetanud. Me valetame, petame, petame, meelitame: selline on meie olemus. Valet võib leida igal sammul, kuid ainult tõsine šokk võib tekitada umbusaldust inimeste vastu üldiselt. Ei saa usaldada konkreetsed inimesed või inimrühmi, kuid kui te lõpetate kõigi inimeste usaldamise, saate aru, et põhjus on minevikus.

Miks on inimesed valmis igal sobival võimalusel reetma? See kõik on seotud teadlikkusega. Ei, mitte teadlikkus olukorrast, kuhu inimene võib sattuda, vaid teadlikkus iseendast. Toon täielikuks mõistmiseks näite: kui inimene ei ole võimeline petma ja reetma, siis on ta täiesti teadvusel, aga kui mitte, siis on ta teadvuseta.

Sel juhul võime eeldada, et sisuliselt te - ainus inimene keda saab usaldada. Usalda täielikult. Ainult endale.

Inimeste usaldamatuse põhjused

Liigume nüüd inimeste patoloogilise usaldamatuse põhjuste üksikasjadesse. Muidugi on need minevikusündmused, vapustused, reetmine, aga mis edasi? See juhtus ja te olete juba edasi elanud, mis siis ei luba meil usaldada? Hirm. Sisemine olek meie teadvus, ohuteadlikkus, enesealalhoiuinstinkt, nimeta seda kuidas tahad, aga hirm jääb hirmuks.

Mida me kardame? Vastus sellele küsimusele on väga lihtne. Me kardame saada uuesti petta, kardame kaotada midagi kallist, midagi kallist, kardame kaotada osa endast või täielikult.

Ja kui oleme välja selgitanud oma hirmu põhjuse, nimelt hirmu, sest umbusaldus tuleb siit, saame edasi minna uurimise juurde.

Sa ei usalda inimesi, kõiki ja kõiki, lähedasi ja tuttavaid, sõpru ja võõraid, lähedasi ja sugulasi. Pidage meeles, et see, mis juhtus, pidi juhtuma, ärge kartke inimesi, nad petavad, reedavad, kuid olete selleks valmis. Ole realistlik, ära pane end selga roosad prillid, kuid ärge vaadake maailma sisse halli värvi. Jah, maailm pole ideaalne ja inimesed veelgi enam. Aga sina oled maailm, milles elad. Igaüks loob ise maailm.

Ma ei ütle, et peaksite hakkama inimesi uuesti usaldama, lihtsalt olge valmis usaldama iga inimest erinevatel tasanditel, ärge paljastage oma selga. Kõndige tasemel. Ja kõik saab korda.

Kui sa ei saa veel inimesi isegi mingil määral usaldada, siis sa pole selleks veel lihtsalt valmis, aga ära heida meelt, kõik tuleb omal ajal.

Kokkuvõtteks tahan öelda, et on olukordi, kus me peame inimesi usaldama, kuid enne seda mõelge hoolikalt läbi, arvutage välja iga stsenaarium, mis pärast seda või teist valikut võib kujuneda. Ja võib-olla olete kunagi tänulik neile inimestele, kelle kätte otsustasite end usaldada.