Mida öelda väikesele lapsele, kui ema sureb. Mida saavad lapsed küsida? Sageli tekivad küsimused

Vanemad, kes üritavad last kaotustunde eest kaitsta ja sageli ja lihtsalt ei tea, kuidas seda öelda, varjavad lähedase surma beebi eest. Kuidas lapsele selgitada – miks armastatud vanaisa enam ei tule? Miks on oluline mitte varjata tõde lähedase surma kohta lapse eest ja kuidas talle sellest asjatundlikult rääkida, selgitab oma artiklis psühholoogiateaduste kandidaat, laste- ja perepsühhoterapeut Vera Nikolaevna Mogileva.

Miks me kardame

Meie suhtumine surma sõltub kultuurist, milles me elame, ja sellest, millist suhtumist surma meie vanemad meile kunagi edastasid. Sageli tundub see teema täiskasvanutele kohutav. Kuid lapse jaoks võib see tunduda väga erinev.

Näiteks paljudes kultuurides (India, Ladina-Ameerika) tajutakse surma kui rõõmsat sündmust, sest. inimene läbis oma elutee siin maailmas, täitis oma saatuse, lahendas teatud evolutsioonilised ülesanded ja lahkus teise maailma. Isegi lapse surma ei tajuta tragöödiana – ta sündis puhtana ja lahkus seetõttu kiiresti siit maailmast.

Paljud iidsed religioonid peegeldavad ideed hinge evolutsioonilisest arengust uuestisünni ja Maale naasmise kaudu (hinduism, judaism, budism jne). See tekitab teistsuguse suhtumise surma kui ateistlikes või hiliskristlikes ühiskondades.

Varem (enne revolutsiooni) oli Venemaal tavaks valmistuda surmaks. Tehti nii vaimne kui ka kodune ettevalmistus. Oli tavaks surra kodus, pärast kõigi asjaajamiste lõpetamist, lähedastega hüvasti jätmist ning andestuse ja rahu seisundi saavutamist, võttes enda surma fakti enesestmõistetavaks. Surijatele kutsuti ka lapsi. Nad vestlesid temaga, kuulasid lahkumissõnu ja mõistsid, et surm on samamoodi elu osa kui sünd. Samas sellist paanilist hirmu selle nähtuse ees ei olnud.

Hilisemates religioonivormides tekkisid rituaalid, mis kutsusid esile surmahirmu (leinajad, mustad riided jne). Surmateema sai üha hirmuäratavama tähenduse. 20. sajandi 60ndatel tekkis surija haiglasse paigutamise komme, mis jättis ta ilma lähedaste toetusest ja toetusest, pealegi lõpetasid arstid surijat tema surmavast diagnoosist teavitamise. Selle tulemusena elas inimene illusoorses lootuses, et ta ei sure ja tal ei õnnestunud kunagi jõuda oma surma tõsiasjaga leppimise seisundisse. Ühiskonnas kasvas illusioon surma puudumisest. See illusioon kandus lastele juba varases eas.

Miks on oluline oma lapsele tõtt rääkida?

Isegi kui te ei pea surma ühegi religiooni aspektiks, on füüsiline surm igal juhul reaalsus. Kõik inimesed surevad varem või hiljem. See on vaieldamatu fakt. Seetõttu on selle nähtuse varjamine lapse eest, luues illusiooni, et surma pole olemas, tekitada talle tulevikus tõsine psühholoogiline trauma. Ta mõistab, et kui teema on tabu ja teeb täiskasvanud nii murelikuks ja ärritunuks, siis on surm midagi kohutavat. Tasapisi hakkab ta elama alateadliku surmahirmu all.

Täiskasvanud varjavad laste eest lähedase surma fakti, sageli oma isekusest - nad pole valmis silmitsi seisma beebi kaotuse ja leina tundega, aitama tal seda üle elada ja teda toetama, sest. sel ajal valdavad neid nende endi tunded.

Tähelepanuväärne on, et see teema on lastele väga oluline ja sellel on oma vanuselised arenguetapid. Niisiis algab lastel 4-aastaselt tundlik periood, mil nad hakkavad mõistma elu lõplikkust. Algul seostub see arusaam lähedaste elu lõplikkuse teadvustamisega ja alles siis - oma elu lõplikkusega. Kui selles vanuses lähedase surma fakti lapse eest varjatakse või talle seda teavet kirjaoskamatult edastatakse, võib see tõepoolest saada lapsele kogu eluks traumaks. Tõsiasi, et surm on loomulik, tõrjutakse teadvusest igaveseks välja ja selle asemele tuleb hirm surma ees.

Selle nähtuse kui etteantud aktsepteerimine viib selleni, et elukvaliteet muutub. Ilmub vastutus oma tegude eest ja elu täitub hoopis teise sisuga.

Kuidas sel juhul õigesti käituda?

Esiteks , täiskasvanu peab mõistma ja realiseerima oma surmahirmu. Siia maailma jäänute ahastus ja kaotustunne on suuresti tingitud sellest, et nad ei kujuta oma elu ette ilma lahkunuta. Tihti pole selle põhjuseks sugugi armastus, vaid hirm enda ees, süütunne lahkunu ees jne. Kui lähedaste inimeste vahel poleks valus sõltuvus, vaid terve kiindumus, saavad nad teineteisest “lahti lasta”. Ja elamine hoiab olemasolevast suhtest sooja ja positiivsena.

Teiseks, seda soojust ja positiivset saab lapsele edasi anda, näiteks öeldes talle: „Vanaisa suri. Kui inimesed surevad, ei tule nad tagasi. Kuid ta on alati teiega ja toetab teid alati. Nendes sõnades pole müstikat ega religioosset tausta. Isegi kui sa pole usklik, võid alati pöörduda oma südames oleva lahkunu kuju poole, temalt millegi kohta küsida, saada vastust ja tuge. Saate seda ka oma lapsele õpetada.
Laps ei pea kuulma ja teadma kõiki üksikasju ja fakte (näiteks haiguse kulgemise või autoõnnetuse kohta) - ta on veel väga väike, ta ei saa kõigest aru.

konkreetsed sõnad

Lapsed, kelle eest lähedase haigestumise fakti ei varjatud, tajuvad infot kergemini ja olukord on neile palju selgem.
Oluline on kohe selgitada lapsele surma kõiki aspekte, mis võivad temas hirmu või süütunnet tekitada.

Kui surm saabus haiguse tagajärjel, selgitage, et mitte kõik haigused ei vii surmani, et hiljem haigena ei kardaks laps surra.

"Mu vanaema oli väga haige ja arstid ei suutnud teda ravida. Meenutagem, et olite eelmisel kuul haige ja paranesite. Ja ma olin hiljuti haige, mäletad? Ja läks ka paremaks. Jah, on haigusi, mille vastu ei ole veel ravi, kuid võite suureks kasvada, saada arstiks ja leida ravi kõige ohtlikuma haiguse vastu.

Kui surm saabus õnnetuse tagajärjel, tuleks surma fakti selgitada, kedagi selles süüdistamata. Et lapsel ei oleks hirmu järelejäänud lähedastest ilma jääda, tuleb talle öelda, et ülejäänud tahavad kaua elada ega taha teda üksi jätta.

"Jah, mu ema suri, aga ma tahan elada väga kaua, ma tahan sinuga kogu aeg olla, ma hoolitsen sinu eest, kuni sa suureks saad. Ära karda, sa pole üksi."

Täiskasvanu peab blokeerida lapse süütunnet.

„Sinu pole süüdi, et su ema suri. Ükskõik, kuidas sa käitud, juhtub see ikkagi. Nii et räägime sellest, kuidas saame edasi elada."

Siin on asjakohane lasta lapsel sellest aru saada praegu on väga oluline hetk suhte ümberhindamiseks allesjäänud lähedastega.

"Sa armastasid isa väga ja ma ei saa teda asendada, kuid annan endast parima, et pakkuda teile samasugust tuge nagu tema." "Sa usaldasid oma saladusi alati ainult oma emale. Ma ei saa teda selles asendada. Kuid ma tõesti tahan, et te teaksite, et võite mulle rääkida kõigist oma raskustest ja ma aitan teid. Sa ei ole üksi, me oleme koos."

Oluline on meeles pidada, et vanaisa oli lähedane inimene mitte ainult teile, vaid ka teie lapsele. Varjates tema lapse juurest lahkumise fakti, võtate endale õiguse otsustada, kuidas nende suhe edasi areneb ning suhe areneb edasi ka pärast lähedase surma (näiteks paljud suudavad armastatut mõista ja andestada alles pärast tema lahkumist).

Autor: psühholoogiateaduste kandidaat, laste paranduspsühholoogia ja pedagoogika osakonna dotsent psühholoog-konsultant, perepsühhoterapeut, Montessori õpetaja AMI diplom (Association Montessori International) 2,5-6+, laste juhendaja Montessori keskus"Alice" Mogilev V.N.

Kas peaksin lapse eest varjama, et keegi lähedane suri, või peaksin talle tõtt rääkima? Miks lapsed sageli ei mõista elu väärtust? Kuidas selgitada lapsele, mis on surm? Nendele küsimustele vastab psühholoog ja paljulapseline ema.

Lapsega on võimalik ja vajalik kaotusest rääkida

Teema, nagu ka sünniteema, pakub lastele suurt huvi. Surmahirmu ilmnemise vanus on 4-5 aastat, mil laps mõistab, et surm on olemas. Ta hakkab kartma, et tema vanemad surevad ja ta ise sureb.

Surmahirm ei pruugi avalduda otseselt, vaid varjatud vormides – näiteks emast mitte lahtilaskmises või uinumisraskustes. Lemmiklooma või lähedase surm võib liikuda surmahirmuni.

On väga oluline, et kui keegi lähedane on surnud, siis surma mitte varjata, muidu suurendab see laste hirme veelgi. Pole vaja öelda, et inimene on endiselt haiglas või kuhugi kaugele läinud, sest need vastused ei vasta tõele, moonutavad juhtunut, tekitavad palju hirme. Lapse hirmud on hullemad kui need, mis tal tegelikult on. Lapsele on alati väga raske tõtt rääkida mittekiriku inimeste jaoks, neile tundub, et nad rikuvad midagi. Kuid see, mida laps võib mõelda, on hullem. Sa pead rääkima tõtt.

Lapse võib viia kirikusse matusetalitusele, kuid matuseprotsessile kaasa võtta pole vaja. Ja kui matused on tsiviilõiguslikud, siis tuleks kümme korda mõelda, sest selline matus on väga raske protseduur, võrreldes õigeusu riitusega palju lootusetum. Ja väga oluline on, kui teie lähedane on surnud, teha kindlaks, mida laps saab selle inimese heaks teha: süüdata küünal, kirjutada sedel, toita linde, anda almust...

Kalmistu külastamise küsimus on küsimus, mille iga pere otsustab ise. Paljudel lastel – koolieelikutel, noorematel koolilastel – on pärast seda suured hirmud. Elav kujutlusvõime, laste folkloor, kalmistuga seotud muinasjutud – tegurite summa kokkuvõttes võib surnuaia külastamine olla üsna traumeeriv.

Kõik oleneb pere tõekspidamistest. Usklike jaoks on selge, kuhu inimene on läinud. Aga mulle tundub, et tõsiselt uskmatud inimesi pole olemas ja just surmateema seab inimese vastamisi tõsiasjaga võimatu mitte uskuda. Kõik protesteerib selle vastu, et kõik Niisiis saab lõpp ja pärast surma pole enam midagi. Ja lapsed, kellel on puhas hing, ei nõustu sellega, et kõik lõpeb nii - lille, kassi, liblikaga. Koolieelik on usklik.

On vaja kindlaks määrata leinakultuur, leinakultuur perekonnas, see tähendab lahkunut meeles pidada või on parem temast üldse mitte rääkida. Hea, kui on mälestustseremoonia, raamitud portreed, albumid fotodega, mälestuspäevad, kui kogunetakse, öeldakse inimese kohta häid sõnu. Siis ei kao inimene kuhugi, ta jääb siia, sellesse perekogukonda, teda lihtsalt pole.

Saate ja peaksite oma lapsega kaotusest rääkima. Kui pere on usklik, on lapsel muidugi trauma, eriti kui tegemist on väga lähedase inimesega, aga lagunemist pole. Laps usub, et me kõik kohtume järgmises maailmas, ta võib oodata. Me kõik kohtume, see on oluline.

Kuid usklike peredes võib lapsel olla liiga tihe, rikkalik ettekujutus taevasest elust ja ta võib selle eluga õnnetuks muutuda, ta võib tahta minna kohe taevasse vanaema juurde või, hoidku jumal. , oma emale.

Siin on vaja, kui väga lähedane inimene on surnud ja perekond on väga usklik, et surmajärgse elu kirjeldus ei oleks nii kütkestav. Kui räägid iga päev, kui hea on paradiisis, kui hea on su vanaemal või mõnel lähedasel ja kui ilus seal on, kuidas seal ei valuta midagi, võib laps öelda: ma ei taha siin olla. , ma tahan sinna minna.

Mängib arvutiga, kui nad tapavad

Spetsialistina ja inimesena olen suur vastane tulistamismängud. Laps arvab, et kuigi see on mõrv, on mul neli elu! Selle tulemusena võib laps päriselus midagi ettevaatamatut teha. Tõesti hooletu, uskudes, et tal näis olevat mitu elu järel.

Isegi täiskasvanud laps arvab nii?

Jah, see on koordinaatide nihe. Need prillid teevad surmast midagi ebareaalset, midagi, millele ei tasu tähelepanu pöörata. Mõtle kakskümmend korda tapetud. Ja kui te natse kaks tundi "märgate", pole te selle suhtes tundlik.

Peame püüdma nii kaua kui võimalik takistada lastel mängimast arvutimänge, kus nad tapavad. Ja kui teie kontrolli alt väljunud teismeline on põllul tulistamismängud, on vaja öelda kõik võimalikud sõnad, et ta mõistaks, mis sellist hobi ähvardab.

Usun, et mõrvadega mängud nihutavad paljusid lapse sisemisi koordinaate valesse suunda, devalveerivad neid kohutavaid sündmusi ja moonutavad võimaluste piire. Mängud surmaga, mängud julmusega arvutites ja konsoolides võimaldavad alaealiste kuritegevuse kasvu. Kui ekraanil "märjad" võõrad inimesed, siis miks mitte peksa mõnda kaukaaslast? Kus on piir? Laps ei tunneta piiri reaalsuse ja ebareaalsuse vahel.

Virtuaalsest surmast päriseks

- Lapsed: Ma teen seda pahameelest, las nad vaatavad?

See on väga hirmutav – lapse enesetapp. Laps ei saa aru, et ta sureb tõsiselt, vaid arvab, et vaatab ülevalt pealt, kuidas näiteks kõik nutavad. Ja sellel pole lõplikkuse tunnet, sest seda nihutavad meedia asjad. See ei ole kunagi depressioonist tulenev enesetapp, see on soovist kätte maksta, õppetundi anda, endale tähelepanu juhtida.

Surma pöördumatuse hetk ei ole lapse meeles. Ja muu hulgas sellepärast, et vanemad ei öelnud õigel ajal õigeid sõnu sel teemal. Lõppude lõpuks tuleneb enamik lapsepõlve enesetappe pöörduvuse tundest: I natuke Ma suren. Aga kui perel on lastega kokkupuude, vähemalt mõni, et mitte öelda optimaalne, siis lapsega seda tõenäoliselt ei juhtu.

- Reeglina ütlevad lapsed seda kõigepealt?

Jah. Hääldatud otse või kaudselt. Kui laps satub mingisse teismeliste kogukonda, kus surma ideoloogia, surma idealiseerimine, tuleb olla väga ettevaatlik, mõned asjad eelnevalt läbi arutada. Eriti ettevaatlik tuleb olla siis, kui selline traagiline kogemus on perekonnas juba olemas.

Intervjueeris Amelina Tamara

Paljud isad, kes on kaotanud oma lähedased, ei tea, kuidas seda õigesti teha. Laps ei tea, et tema ema on surnud, aga peab ikka ütlema? Kuidas seda teha, kahjustamata lapse psüühikat või tekitades talle minimaalseid kaotusi?

Siin on näide elust. Üha enam sureb vähki noori naisi. Seitsmeaastase Artemi ema pole erand. Poiss elas vanaema juures maal, kui ema suri. See juhtus just nädal tagasi. Matused peeti ilma poisita, otsustades, et nii on parem. Kuigi diagnoos pandi juba ammu, rõhutas Artemi ema perenõukogus siiski vajadust osta korter hüpoteegi võtmise teel. Sel põhjusel töötas ta peaaegu viimaseni - ta pidi oma arveid maksma. Kui tal aga palju hullemaks läks, oli ta sunnitud haiglasse minema. Artemka külastas teda haiglatoas koos isaga.
Sugulased ei jätnud tunnet, et poiss arvab oma ema surmast, ta ei lahku isegi tema fotost, kuigi polnud kunagi varem sellist soovi üles näidanud. Ja pärast uudist, et tema ema suri, langes beebi sõna otseses mõttes ajutise depressiooni seisundisse: ta nuttis kaua ja otsis tema surma põhjust. Ta kas väitis, et "me kõik tõime ema, sest me ei kuuletunud temale", siis ütles ta äkki, et terved inimesed söövad palju puuvilju, kuid emal pole neist piisavalt. Pärast matuseid otsustati beebile kaotusest rääkida, aga kuidas?

Igal juhul peate tuginema beebi heaolule, tema psüühika seisundile ja konkreetsetele asjaoludele. Kuid siiski on mõned universaalsed näpunäited, mis aitavad leevendada selle sõnumi psühholoogilisi tagajärgi lapsele.

Meeldetuletus pereliikmetele, kellel on vaja last pärast lähedase surma toetada.

Pidage meeles, kuidas lapsepõlves öeldi meile "Nuta ja kõik läheb mööda." See nõuanne on antud juhul asjakohane. Laps peaks nutma või õigemini nutma. Pisarad leevendavad pingeid ja leevendavad psühholoogilisi kannatusi. Laps ei suuda oma leina väljendada samamoodi nagu täiskasvanu. Tema kurbusel on psühholoogilise arengu faasi ja traumaatiliste kogemuste tõsiduse tõttu veidi erinev iseloom, mida ta pidi taluma. Intensiivsus ja tsüklilisus on koolieeliku kogemuste peamised omadused. Lisaks iseloomustab neid pikaealisus.
Samuti ei tasu lähedase surma tõttu enda tundeid lapse eest varjata. Laske oma lapsel näha, et ta pole oma kogemustega üksi. Hariduslikust seisukohast ei tohiks jätta kasutamata võimalust veenda beebi veel kord lahkunud lähedase elu väärikuses. Kui teie laps ei õpi surma kogema, ei suuda ta mõista elu väärtust, sest elu ja surm on omavahel seotud.
Religiooni poole pöördumine abi saamiseks rasketel aegadel on täiesti vastuvõetav võimalus peredele, kus on tavaks pöörduda Jumala poole. Leina vastuvõtmine kõigi pereliikmetega aitab teie beebil kaotusvalu kergemini taluda.
Lähisugulaste abi hooletusse jätmine pole hetkel parim valik. Vanavanemad – see on maise tarkuse ja lahkuse ait. Nad teavad, kuidas vaikida ja õigel ajal toetada. Inimeste läheduses ja nende keskkonnas viibimine aitab beebil kaotusvalu kergemini taluda.
Lapse poolt surnud sugulase kohta küsitlemine ei ole tema jaoks lihtne samm. Kui vallandate nad paljude igapäevaste tegevuste pärast, ei näe laps teid rasketel aegadel enam toeks. Mõelge, et kui beebi on valmis teid küsitlema, siis ta usaldab teid ja iga kord usaldus väheneb. Kuulake teda ja vastake kõigile tema küsimustele, ärge vallandage teda enne, kui ta on valmis teiega rääkima. Tea, et koolieelik peab juhtunuga leppimiseks teie selgitust mitu korda kuulma. Teadlikkus vajadusest lahkunu ära saata on isegi olulisem kui vajadus väljendada rõõmu uue pereliikme sünnist. Elu tsüklilisust tasub selgitada vaid heaolu muutumine ja lagunemine. Andke oma väikesele teada nende lahutamatusest.
Tähelepanuta ei tohiks jätta lapse ebapiisavaid reaktsioone (põhjendamatu lõbu, naer, ülev meeleolu), mis ilmnesid pärast kaotusest teatamist. Neid võib põhjustada lootus ja ootus ema tagasitulekule. Pealegi võivad need ootused püsida väga pikka aega. Beebi mängude vaatamine, nagu miski muu, näitab tema praegust seisundit. Pealegi on lapse psüühika selline, et kaotuse uudise peegeldus üldisele seisundile võib avalduda kohe pärast surma või üsna pika aja pärast.
Laps ei tohiks olla kalmistu külastamise eest kaitstud. Ema haua eest hoolitsemine ja ammu surnud sugulaste haudadega tutvumine, neist jutustamine on võimas hariv stiimul, mis aitab tõsta uhkust oma perekonna ja selle mineviku üle. Esivanemate helge mälestus ja armastus nende vastu aitab sisendada kalmistutega seotud kohusetunnet ja nende eest hoolitsemise vajadust. Üleminek tarbetust stressist ja enda konstruktiivne häälestamine on see, mida teie laps praegu vajab. Rituaalsed toimingud aitavad selles väga hästi. Lisaks aitavad need tegevused kinnistada lapse arvamust, et ta on osa perekonnast, selle oluline osa. Ja see leina jagamine kõigi vahel on nagu osaline lunastus. See kaasamine aitab taluda kaotust, aitab õpetada empaatiat inimeste vastu ja õpetab oskust väärtustada elu kui suurimat väärtust.
Beebi kaasamine surnud lähedase ärkamise ettevalmistamisse ja hoidmisse. See komme aitab väljendada austust lahkunu vastu. Sageli teadvustatakse elavate sugulaste kohustust lahkunu matta alles lahkunu viimasele teekonnal lahkumise kaudu. Seega, ühendades beebi juhtmete ettevalmistamisega, annate talle mitte ainult teostatavat tööd, vaid aitate tal ka veidi rahuneda ja rasketest mõtetest eemale juhtida. Lase oma pisikesel aidata süüa valmistada või hüvastijätuks lilli valida, aidata pärja kaunistada jne.

Lapsevanemad ja kõik lähedased peaksid meeles pidama, et juba koolieelikud võivad surma tajuda kui tõsiasja ning surmast ei tasu vaikida ega sellele kasvatuses keskenduda.

Teised artiklid sellel teemal:

Kas ma pean oma lapsele palju mänguasju ostma? Laste füüsiline karistamine Kuidas kasvatada lapsi pärast lahutust Noorte vanemate vead Miks lapsed kaklevad? Miks laps ei taha lasteaeda minna? Agressiivne laps Kui teie laps ei taha kooli minna

Umbes 5-aastaselt hakkavad lapsed paratamatult esitama küsimusi surma kohta, millele on mõnikord isegi täiskasvanul raske vastata. Kuid ebaõnn tuleb luba küsimata ja siin on ärkav õudusunenägu: kuidas rääkida lapsele isa, ema või muu lähedase surmast? Kõigepealt mõtleme välja, kuidas rääkida lapsega surmast, kui ta ise selle kohta küsis.

Miks inimesed peavad surema?

Lapsed esitavad küsimusi surma kohta kõige ebasobivamal hetkel ja nendeks on raske valmistuda. Isegi kui täiskasvanud on vastuseid peas mitu korda läbi kerinud, võivad nad samal ajal stuuporisse langeda ja kõhkleda. Arusaamatud vabandused ja vestluse "hilisemaks" edasilükkamine on seotud vanemate isiklike hirmudega ja see pole üllatav: vähesed inimesed tahavad vabal ajal mõelda surmale ja sel teemal rääkida.

Lapsed on lihtsamad, nad esitavad küsimuse ja tahavad kuulda sellele konkreetset vastust. Seetõttu oleks kohatu välja mõelda lugusid inimeste pikalt magama jäämisest või kuhugi lahkumisest, sest see ei vasta tõele. Otsustage ise, millesse te usute, ja jagage seda oma lapsega.

"Jah, kõik inimesed surevad kunagi. Nagu kõigil planeedi elusolenditel, on ka inimestel oma eluiga. Me kõik sünnime algul väikestena, siis kasvame, õpime, kasvame üles, loome oma pere, sünnitame lapsi ja siis me ei kasva enam, vaid vananeme. Ja kui me muutume täiesti mandunud vanameesteks ja meil on isegi raske liikuda, siis me sureme. Kuid meie keha sees elab hing. Nii tunneme armastust oma lähedaste vastu ja hing ei sure kunagi. Ainult keha sureb, sest see on kulunud ja vana. Teil võib olla oma versioon, peaasi, et saate seda lapsele arusaadavate sõnadega selgitada.

Sellest võib piisata, et mitte pikka aega selle teema juurde tagasi pöörduda. Aga siis võib laps küsida, miks osa inimesi sureb noorelt, mitte sugugi vanana, nagu sa ütlesid. See küsimus on keerulisem ja võib öelda, et me kõik elame maailmas, kus on palju ohte, võib haigestuda või auto alla jääda ja nii väga kui tahaksime vanaduseni elada, juhtub vahel ka hädasid. . Kuid haigus või õnnetus ei pruugi lõppeda surmaga, seda juhtub harva.

Kuidas arendada 20-30 minutiga päevas lapse jaoks kõige olulisemad piirkonnad

Kolm valmis stsenaariumi keeruliste arendustundide jaoks pdf-vormingus;
Videosoovitused keerukate mängude läbiviimiseks ja nende iseseisvaks koostamiseks;
Plaaniskeem selliste tegevuste koostamiseks kodus

Telli ja saad tasuta:

Kui laps kardab lähedase surma

Juhtub, et rääkides korra ema või isa võimalikust surmast, ei saa laps sellest teemast lahti lasta ja on tõsiselt mures, pöördudes selle juurde ikka ja jälle tagasi. Eriti kahtlased ja rikkaliku kujutlusvõimega lapsed suudavad teravalt tajuda isegi lähedase hüpoteetilise surma küsimust. Selliste lastega on parem rasketest teemadest enne magamaminekut mitte rääkida, sest laps mõtleb enda jaoks välja hirmutava loo ja siis ärkab ta õudusunenäost pisarates. Kui teie laps küsib enne magamaminekut küsimuse, proovige tema tähelepanu hajutada vastusega: „Jah, kõik inimesed surevad, aga kõigepealt elavad nad pika ja õnneliku elu“ ning seejärel muutke teemat.

Korrake oma lapsele iga kord, et proovite väga palju temaga võimalikult kaua koos olla, sest teil on nii palju asju ees! Peate ta kooli viima, kõik tunnid temaga uuesti läbi tegema, kõikidele võistlustele minema, lõpetama ja seejärel aitama tal minna kolledžisse, jalutama tema pulmas, hoidma oma lapsi. Ja kuigi väikesel lapsel on raske ette kujutada nii kauget tulevikku, rahustab see teda.

Kuigi oma hirmu väljarääkimine võib aidata teil sellega võidelda, ei piisa ainult rääkimisest. Võite kutsuda lapse hirmu joonistama ja seejärel hävitada - rebida, põletada, tulistada püstolist kuulidega või noolemängu abil. Lõpuks võid naeruga hirmu tappa – tõmba selle hirmu juurde igasuguseid naljakaid asju ja naera selle absurdsuse ja abituse üle. Muidugi ei saa te paluda lapsel joonistada armastatud vanaisa suremas, kuid hirmu kujutamine mingi koletise või pleki kujul on vajalik. See aitab hirmudega toimetulekul palju kaasa. Selliseid tegevusi saab otsida oma linnast ja koos lapsega sinna minna.

Peamine, mida lähedastelt nõutakse, on anda lapsele kindlustunne kaitsesse ja see, et nad teda mõistaksid. Ärge pööritage õudusest silmi, ärge tõmmake last lausega “Kuidas sa saad sellele mõelda!”, Vastasel juhul läheb ta oma hirmus kindlasti tsüklitena. Rääkige temaga rahulikult, nagu poleks selles midagi kohutavat. Samal ajal ületa oma hirmud, kui neid on.

Peres juhtus lein: mida teha?

Kui peres on juhtunud tragöödia ja lapsele on vaja teatada ema, isa või muu lähisugulase surmast, peaks seda tegema see, kellega beebil on usalduslik suhe.

Ära teeskle, nagu midagi poleks juhtunud isegi heade kavatsustega. Lapsed tunnevad emotsioone ilma sõnadeta ja kui laps tunneb pinget ja nad ei ütle talle midagi, hirmutab see teda: mis siis, kui ta tegi midagi halba?
Ärge pakkuge selgitusi miks kõik pereliikmed paistavad segaduses või nutavad valjusti. Majas on kõik muutunud: keegi ei naera, millegipärast riputati rätikud korteri peeglite kohale, üks pereliikmetest nutab pidevalt telefoni. Räägi tõtt. Isa ei lahkunud pikale ärireisile või vanaema pole kodus, mitte sellepärast, et ta läks ümbermaailmareisile. Kui te ei saa kõike rääkida nii, nagu see praegu on, siis võtke laps mälestustest ilma, et kaotus hiljem üle elada. Isegi kui ta on veel väike, saab ta aastate pärast ikka aru, mis juhtus, ja saab leinata.
Võtke oma lapsega ühendust pilku püüdma. Ole rahulik ja vaata talle silma, hoia tal käest kinni. Võib-olla mäletab ta seda hetke veel mitu korda ning ta peaks tundma usaldust ja toetust.
Ärge üllatage oma last. Valige vestluseks sobiv hetk, kui beebi on täis, maganud, heas tujus, kuid ärge rääkige temaga tema toas. Tal pole vaja oma lasteaias selliseid asju kuulda. Kontrolli ennast. Ärge langege hüsteeriasse ja nutma, alistudes oma leinale, mõelge lapsele: olete täiskasvanu ja teie ees on kaitsetu laps, kes jääb ilma lähedasest inimesest. Laps ei tea, milline elu teda ees ootab. Kumb teist on raskem?
Rääkige selgelt ja arusaadavalt. Vestlust pole vaja keerulisemaks muuta fraasidega nagu: "Näete, juhtus häda, teie vanaisa lahkus enneaegselt." Rääkige selgelt: „Perekonnas oli lein. Vanaisa on surnud." Tehke paus ja korrake siis: "Teie armastatud vanaisa on surnud."
Peate last toetama ja rahustama. Tema reaktsioon on ettearvamatu: ta võib uuesti küsida, põgeneda, nutma puhkeda, karjuma hakata või kartma hakata. Kui laps tahab üksi olla, lase tal hiljem tema juurde tulla. Võib-olla ei reageeri ta üldse või kutsub teid ootamatult mängima - see on normaalne, ta on šokiseisundis. Isegi mõned täiskasvanud šokiolukorras käituvad veidralt või nagu poleks midagi juhtunud. Keha püüab end stressi eest kaitsta.
Ärge pange last "vaakumisse" kaitstes teda igasuguse surma meenutava teabe eest. Vastupidi, rääkige temaga, kui ta küsib. Oleks üleliigne koormata lapse aju detailidega taevast ja põrgust, Jumala tahtest, vastasel juhul võib imik vihata Jumalat, kes võttis tema lähedase ära. Piisab, kui ta seletab, et isa (ema, vanaema, vanaisa) on muutunud nähtamatuks ingliks, jälgib teda nüüd pilvedest ja võib vahel ka unes tulla.
Andke kindlustunne tuleviku suhtes, et kõik jätkub samamoodi nagu varem. Järgige režiimi, käige tundides, kui laps kuhugi läheb. Viige teda ikka lasteaeda – tal pole vaja ööpäevaringset pereliikmete nuttu ja hädaldamist vaadata. Kui laps hakkab pimedat kartma või jääb üksi magama, ole temaga kuni magamajäämiseni. Kui asi on väga hull, siis vii ta ööseks enda juurde, aga ainult erandkorras, muidu harjub ta sinuga magama.

Kas laps peab matustel olema?

Esiteks oleneb see vanusest. Väga väike laps ei tohiks matmisel või tuhastamise juures viibida – see on raske protsess isegi täiskasvanule. 7 aasta pärast võid lapse enda käest küsida, kas ta tahab matustele minna, küsi kindlasti veidi hiljem uuesti. Kui vastus on jaatav, siis peate otsustama, kes lähedastest inimestest võtab endale vastutuse olla kogu aeg lapsega, ilma et teda segaksid oma emotsioonid.

Kui laps ise tahab matustel viibida, siis ära heiduta, vaid selgita ette, et mõni pilt matusel võib teda šokeerida ja tunduda hirmutav (haud, kirstu maasse või krematooriumi ahju langetamine), kuid see on loomulik protsess ja nüüd ei tasu surnu pärast muretseda. Ta ei ole seal pimedas, külmas, kuumas, hirmus ega üksildasena, sest tema hing on kehast lahkunud. Kusagil läheduses lendab nähtamatu tont, kes ootab, millal me hüvasti jätame ja ta taevasse laseme.

Pärast matuseid proovige võimalikult kiiresti naasta tavapärasesse elurütmi, kuid ärge oodake, et laps armastatud pereliikme puudumisega kiiresti leppiks. Psühholoogide sõnul taandub kaotusvalu 8 nädala pärast. Kui pärast seda ei saa laps normaalsesse ellu naasta (teda piinavad õudusunenäod, öine enurees, tema mängudes ja joonistustes on surmateema jälgitav), tuleks pöörduda lastepsühholoogi poole.

Kui lemmikloom on surnud

Lapsed on tugevalt seotud lemmikloomadega, kes nendega koos kasvavad. Seetõttu on armastatud koera, kassi või isegi hamstri surm lapsepõlvesõbra kaotus. Kui pere karvane lemmikloom on surnud, ärge varjake seda lapse eest ega öelge, et ta läks jalutama ega tulnud tagasi. Kui loom ära jookseb, on alati lootus, et ta jõuab koju tagasi. Laps otsib teda silmadega, kuulab iga kahinat ja ootab asjata lemmiklooma.

Kui hindate mälestust peresse kuulunud loomast, ei saa te mingil juhul sellest lihtsalt lahti. Käitu loomaga väärikalt. Võite helistada eriteenistusele, inimene tuleb teie juurde ja toob surnukeha ära. Mõnes linnas tegutsevad organisatsioonid, kes võtavad loomi tuhastamisele ning omanikud saavad elektroonilisele surnuaiale postitada lemmiklooma kohta foto ja paar head sõna. Sel juhul jäta lapsele kiri, lase tal oma tundeid väljendada – kuidas ta teda igatsema hakkab, kuidas ta igatseb oma lemmiklooma pai. Las ta mõistab, et surnute, isegi loomade leinamine ja nende igatsus on täiesti normaalne, need pisarad ei tohiks olla häbelikud.

Saate looma ise matta. Tehke rituaal koos lapsega, laske tal lemmikloomaga hüvasti jätta, aidake hauda mulda matta. Künkale saab panna metslillekimbu. Matused annavad võimaluse realiseerida olendi üleminekut ühest olekust teise. Siin kuulus perre ja oli lähedal armastatud lemmikloom ning nüüd on maja tühi. Ta jäi sinna, maa peale, ja seda ei saa kuidagi muuta.

Lasteraamatud täiskasvanute teemal

Mõned lapsed ei esita surma kohta küsimusi, kuid see ei tähenda, et nad sellele ei mõtleks. Laps ei pruugi seda erinevatel põhjustel küsida ei 5- või 7-aastaselt, kuid vastuse leiab ikka. Kaasaegsed multifilmid, saated, mängud moonutavad laste arusaama paljude asjade olemusest, mistõttu on vanematel parem hoolitseda selle eest, mida nende laps vaatab ja loeb.

Siin on raamatud, mida saate koos lapsega lugeda või anda talle omaette lugeda. Mõned neist võivad tunduda kummalised, hirmutavad ja mõnikord isegi küünilised. See on täiskasvanu vaade, kes teab elust ja surmast juba liiga palju. Lapsed mõtlevad erinevalt, seega sobib neile järgmine kirjandus:

"Täht nimega Ajax", W. Stark, S. Virsen. Liigutav lugu poisist, kes pidi taluma sõbra – oma armastatud koera – surma. Raamat, mida tasuks lugeda ka neil, kel pole lemmikloomi, sest see ei räägi surmast, vaid armastusest. Armastusest pärast surma, igavesest mälust ja sellest, et armastus aitab kõike üle elada.
"Kuidas vanaisast sai kummitus", K. F. Okeson, E. Erickson. Soe ja kurb lugu poisist, kelle armastatud vanaisa suri, kuid tuli tema juurde kummituse kujul. Raamat on situatsiooniline, mõjub teraapiliselt, sobib lastele, kes on hakanud vanematelt surma kohta küsima.
"Ja vanaisa ülikonnas?", A. Fried, J. Gleich. Veidi tume, kuid väga aus matuseraamat. Väike poiss kogeb oma vanaisa surma, kuid lähedased varjavad tema eest tõde ja ütlevad, et ta ei saa veel millestki aru.
"Maailma lahkeim", W. Nilson, E. Erickson. Raamat surmast, kirjutatud lastekeeles, lastele omase naiivsusega. Lugu lastest, kes otsustasid naljaga pooleks matusebürood mängida ja kõik leitud loomad maha matta ning siis jõudis nendeni arusaam lemmiklooma tõelisest kaotusest.
"Surmaraamat", P. Stalfelt. Raamat, mis tekitab vanemate seas palju poleemikat, seega on teie enda otsustada, kas see sobib teie lapsele või mitte. Illustratsioonid surmast ja matustest, mis kõigile ei meeldi.

Kui surmateemalised raamatud tunduvad liiga avameelsed ja te ei soovi seda teemat piltidena arutada, siis lugege oma lapsele lugusid, muinasjutte ja lugusid, mis panevad teda mõtlema ja vastust leidma, näiteks:

"Mis iganes juhtub", D. Gliori. See raamat sobib kõige väiksematele, see ei räägi üldse surmast, vaid armastusest. Vanemate igavesest armastusest oma laste vastu, mis ei kustu ka siis, kui neid enam pole.
"Tütarlaps tikkudega", "Kummel", G.-Kh. Anderson. Kurvad lood lastele lastest.
"Sadako ja tuhat paberkraana", E. Corr. Raamat räägib väikesest Jaapani tüdrukust, keda tabas pärast Hiroshima ja Nagasaki pommitamist kiiritushaigus. Raamat sobib noorematele õpilastele.

Ärge keelduge lapsele surmast rääkimast, kui ta seda küsib, ja veelgi enam, kui perekonnas juhtus lähedase kaotus. Ärge öelge talle: "Sa ei saa ikkagi millestki aru," - te ei saa jätta last üksi enda ja tundmatuga. Isegi kui ta vaikib, ei küsi, tunneb ta ikkagi oma lähedaste tuju ja peres valitsevat pingelist õhkkonda.