Suovisni ljudi potpuno su zaokupljeni zadatkom spašavanja voljene osobe. U određenom smislu, suovisnost je odricanje od sebe, od svojih želja, interesa i osjećaja. Ali oni to ne vide gubi se važnost osobnog interesa.

Vrste suovisnosti, izlazi, sedam jezika ljubavi

Suovisno ponašanje ne formira se u braku s ovisnom osobom, već mnogo ranije - u roditeljskom domu. Suovisni se razlikuju po osjećajima sumnja u sebe. Želja primiti ljubav i povećati svoj osjećaj vlastite vrijednosti implementiran pokazivanjem brige o onima oko vas. Imaju povjerenje da druga osoba jednostavno ga neće voljeti za ono što on jest, oni to vjeruju ljubav se mora zaslužiti.

suovisni ljudi nesposobni definirati vlastite granice gdje završava "ja", a počinje druga osoba. Problemi, osjećaji, želje - sve im je zajedničko, sve za dvoje.

Glavne značajke suovisnog ponašanja su: želja za uštedom najmiliji; hiperodgovornost(uzeti sebi odgovornost za probleme druge osobe); život u stalnoj patnji, boli i strahu (kao posljedica "zamrzavanja" osjećaja - Takvoj osobi je teško odgovoriti na pitanje: "Što sada osjećaš?"); sva pažnja i interesi koncentrirani su izvan sebe - na voljenu osobu.

Ovisna ljudi se, naprotiv, razlikuju po smanjenom osjećaju odgovornosti. Njihovo postojanje moguće je samo u savezu sa suovisnom osobom koja na sebe preuzima rješavanje njihovih problema.

Za stanje suovisnosti tipično je:

• zabluda, poricanje, samozavaravanje;
• kompulzivne radnje;
• "zamrznuti" osjećaji;
• nisko samopoštovanje, mržnja prema sebi, osjećaj krivnje;
• potisnuti bijes, nekontrolirana agresija;
• pritisak i kontrola nad drugom osobom, opsesivna pomoć;
• usmjerenost na druge, ignoriranje vlastitih potreba, psihosomatske bolesti;
• problemi u komunikaciji, problemi u intimnom životu, izolacija, depresivno ponašanje, suicidalne misli.

Postoje tri tipične uloge suovisnih ljudi (Cartmanov trokut):

• uloga "spasitelja";
• uloga "progonitelja";
• ulogu žrtve.

Faze suovisnosti

Kako se razvija suovisnost? Uostalom, danas toga nema, sve je u redu, ali sutra ujutro se probudiš i, baf... suovisni. Čak i ako su uključena sva pitanja s predispozicijom, onda još uvijek nije sve tako brzo. Darlene Lanser, obiteljska terapeutkinja i specijalistica za suovisnost, navodi 3 faze njenog razvoja

Rana faza

1. Formiranje privrženosti ovisnosti. Ponuda i davanje donacija, potpora, darova i drugih ustupaka.

2. Konstantni pokušaji da se udovolji (biti “ljubazna”, “dobra” osoba od povjerenja).

3. Zabrinutost o ponašanju ovisnika, kako i što se događa u njegovom životu, kako se ponaša, zašto se to događa.

4. Racionalizacija ponašanja ovisnika (postoje objašnjenja zašto je ovisnik i da nema drugog izbora da ne bude ovisnik)

5. Sumnje u ono što vidite.(Čak i ako je osoba pijana, očito je otišla po bocu, po dozu ili igrati na automatima, suovisnik odbija vjerovati i tjera pomisao na ono što se događa. Daje sam objašnjava "zapravo je ...")

6. Poricanje ovisnosti ("On zapravo nije alkoholičar, samo povremeno popije bocu votke 7 dana u tjednu. To je samo da se oslobodi napetosti." iz kućanskih aparata)

7. Odbijanje vlastite aktivnosti. (ostaju kod kuće da se muž ne napije)

8. Smanjenje socijalnih kontakata (komunicirati s onima koji razumiju koji je ovisan partner siromašan i nesretan i održava razgovor na tu temu)

9. Vlastito raspoloženje ovisi o ponašanju partnera i njegovom raspoloženju.

srednji stadij

1. Poricanje i minimiziranje bolnih aspekata (da, ukrao sam novac, ali još uvijek ih je bilo malo, da, bio sam ispod ograde, ali ograda je bila dobra i nije bilo prljavštine okolo)

2. Utočište (ako se osoba bavi realizacijom svoje ovisnosti, “odbacuje” ga, bijela laž)

3. Anksioznost, krivnja, samooptuživanje (činim malo ili nešto loše jer se on i dalje loše ponaša)

4. Smanjeno samopoštovanje

5. Izolacija od prijatelja i poznanika

6. Stalna kontrola ovisnika

7. “Pilanje”, optužbe, manipulacije (“Ubit ću se ako nastaviš...”, “upropastio si mi cijeli život”)

8. Ljutnja i zbunjenost (nakon što je "sve učinjeno kako treba", promijeni se ponašanje, stvore se uvjeti, sve se kupi, sve se proda, uključe se stručnjaci, vidovnjaci i vračevi, on se i dalje ponaša neispravno)

9. Razumijevanje da on uistinu ne može kontrolirati život oko sebe i da je podložan hirovima ovisnika.

10. Stalne promjene raspoloženja više ne ovise o ponašanju ovisnika.

11. Skidanje odgovornosti s ovisnika (nije kriv što pije, ubrizgava se, igra se)

12. Pojava "obiteljskih tajni" (nitko izvan obitelji ne smije reći da se nešto događa)

13. Pojava ovisnosti (i same supruge alkoholičara mogu početi piti, neka razmišljanja “da on dobije manje” ili “da ne izlazi iz kuće”; često se razvija ovisnost o hrani)

kasna faza.

1. Stalno depresivno raspoloženje.

2. Razvijena ovisnost.

3. Osjećaj praznine i ravnodušnosti.

4. Beznađe

5. Pojava bolesti povezanih sa stresom (hipertenzija, čir na želucu itd.)

6. Jačanje pokušaja kontrole sve do nasilja (sve vrste psihotropnih lijekova mogu se uliti u votku, pozivajući bandite "da održe lekciju")

Prema tim parametrima, oni koji sebe procjenjuju kao suovisni mogu procijeniti stupanj razvoja poremećaja kod sebe.

suovisni Onaj tko je dopustio da ponašanje druge osobe utječe na njegovo. Suovisnik je opsjednut kontrolom ponašanja ovisne (npr. o alkoholu) osobe.

Suovisno ponašanje- to je vrsta prilagodbe čija je svrha zadovoljenje vlastitih potreba kroz brigu o osobi koja se iz nekog razloga nije u stanju brinuti o sebi. Kako uloga spasitelja napreduje, suovisni zaboravlja na vlastite potrebe i probleme. Kao rezultat toga, čak i ako postoji fizički prekid s ovisnom osobom, suovisni ljudi prenose virus svoje "bolesti" u buduće veze.

Ponašanje suovisnika očituje se u prevelikom skrbništvu, preuzimanju pune odgovornosti za financijsku i emocionalnu dobrobit druge osobe, u laganju i skrivanju od drugih negativnih posljedica ponašanja ovisnika, kako bi i dalje ostalo u vezi s njim. Dugoročno gledano, spasioci postaju potpuno odgovorni za svoje partnere, a njihovo vlastito psihičko i fizičko zdravlje propada. Također se vjeruje da "pomagači" imaju ozbiljnih problema sa samokontrolom.

Suovisni ste ako:

• Osjećate se ovisno o ljudima, imate osjećaj da ste zarobljeni u ponižavajućem i kontrolirajućem odnosu;
• Vidite smisao svog života u odnosu s partnerom, svu pažnju usmjerite na ono što on radi.
• Vi koristite vezu na način na koji neki ljudi koriste alkohol ili drogu, a pritom postajete ovisni o drugoj osobi i mislite da ne možete postojati i djelovati neovisno o njoj.
• Ako ste skloni tuđe probleme doživljavati kao svoje, to znači da niste u stanju odrediti svoje psihičke granice. Ne znate gdje završavaju vaše granice, a gdje počinju granice drugih ljudi.
• Imate nisko samopouzdanje i stoga imate opsesivnu potrebu za stalnim odobravanjem i podrškom drugih kako biste osjećali da vam ide dobro;
• Uvijek pokušajte ostaviti dobar dojam na druge. Ako često pokušavate zadovoljiti druge ljude bez povjerenja u vlastita stajališta, percepcije, osjećaje ili uvjerenja.
• Slušajte tuđa mišljenja i ne branite svoje stavove i mišljenja.
• Trudiš se biti potreban drugim ljudima. Ako ste spremni "nokautirati" učiniti nešto što mislite da samo vi možete učiniti za druge ljude, a zapravo drugi ljudi to mogu učiniti savršeno za sebe.
• Igrajte ulogu mučenika. Patiš, međutim, činiš to plemenito. Spremni ste podnijeti situacije koje su vam nepodnošljive, jer smatrate da je to vaša dužnost.
• Sigurni smo da možete kontrolirati druge ljude i stalno to pokušavati, a da sami sebi ne priznate da vam to nikad ne polazi za rukom "sto posto".
• Ako ne razumijete što se događa s vašim osjećajima, ili im ne vjerujete, i pokazujete ih samo kada mislite da si to možete priuštiti.
• Ako ste lakovjerni i često se nađete u situacijama u životu kada vas drugi ljudi prevare ili ne ispunjavaju vaša očekivanja.

Test suovisnosti

Pažljivo pročitajte sljedeće izjave i stavite broj ispred svake stavke koja odražava vašu percepciju ove izjave. Nije potrebno dugo razmišljati o odgovorima na predložene presude. Odaberite odgovor koji najbolje odgovara vašem mišljenju.

Test pitanja:

1. Teško mi je donositi odluke.
2. Teško mi je reći ne.
3. Komplimente teško prihvaćam kao nešto zasluženo.
4. Ponekad mi postane gotovo dosadno ako nema problema na koje bih se mogao usredotočiti.
5. Obično ne činim za druge ono što oni mogu učiniti za sebe.
6. Ako učinim nešto lijepo za sebe, osjećam se krivim.
7. Ne brinem se previše.
8. Kažem sebi da će mi sve biti bolje kada se ljudi oko mene promijene, prestanu raditi ovo što sada rade.
9. Čini mi se da u svojim vezama uvijek radim sve za druge, a oni rijetko za mene.
10. Ponekad se fokusiram na drugu osobu do te mjere da zaboravim druge odnose i stvari za koje bih trebao biti odgovoran.
11. Čini se da se često uplićem u veze koje me povrijeđuju.
12. Skrivam svoje prave osjećaje od drugih.
13. Kad me netko uvrijedi, dugo to nosim u sebi, a onda jednog dana znam eksplodirati.
14. Kako bih izbjegao sukobe, mogu ići koliko god želim.
15. Često imam strah ili osjećaj nadolazeće propasti.
16. Često stavljam potrebe drugih ispred svojih.

Da biste dobili ukupni rezultat, okrenite bodove za stavke 5 i 7 (na primjer, ako je bio 1 bod, zamijenite ga sa 6 bodova, 2 - s 5 bodova, 3 - s 4 boda, 6 - s 1 bodom, 5 - s 2 boda, 4 - s 3 boda) i zatim rezimirati.

Ukupni broj bodova:

16-32 - norma,

33-60 - umjereno izražena suovisnost,

61-96 - izražena suovisnost.

Ako je osoba sklona suovisnosti u bliskom odnosu s osobom ovisnom, bilo da se radi o alkoholizmu, drogama, kocki itd., tada suovisnost postaje bolest. Bez liječenja, suovisnost s vremenom napreduje i onemogućuje osobi izgradnju normalnih odnosa s drugim ljudima. Čak i ako suovisna osoba uspije prekinuti takve odnose, tada je ili prisiljena živjeti sama ili, u pravilu, ponovno gradi nove odnose s ovisnicom.

Samopouzdanje.

Odbijanje suučesništva ovisiti je vrlo teško. Rođaci ovisnih ljudi ponekad osjećaju da moraju napustiti voljenu osobu. Zapravo to znači trebaš se vratiti sebi . Važno uzeti u obzir (samo uzeti u obzir) osjećaje voljene osobe u njihovim postupcima i podržati ga, ali pritom je potrebno jasno razgraničiti područja odgovornosti (ne činiti umjesto njega ono što može sam učiniti, ne misliti umjesto njega, ne željeti mu). Ne dopustite drugima da iskoriste vaše osjećaje i vašu ljubav.

Suovisni ljudi također trebaju pomoć psihologa. Teško je shvatiti i prihvatiti činjenicu da si treba početi pomagati. Ali to je jedini način da naučite kako izgraditi tople i bliske odnose bez ugrožavanja vlastitih interesa.

Je li moguće samostalno izaći iz suovisnih odnosa (mišljenje psihoterapeutkinje Anastazije Fokine):

Toliko mi često postavljaju ta pitanja, a ja na njih tako često odgovaram komentarima na razne postove, da to uopće ne pomaže, jer se pitanja nastavljaju postavljati. Zaista, može biti vrlo teško pročitati cijeli oblak komentara, često i sam zaboravim gdje sam točno odgovorio na takva pitanja da bih dao link. Pa sam konačno odlučio napisati cijeli post kako bih odgovorio na njega.

Evo pitanja:

Ako se ne možete sami izvući (Iz suovisnih odnosa, (napomena moja)), kako možete?
Uz pomoć terapeuta?
A ako je samo jedan partner u terapiji, ima li šanse? Jer drugoga ne možete odvući tamo za ništa.
Nadamo se da će promjene u jednom dovesti do promjene u dinamici odnosa. Što misliš o ovome?

Dakle, evo što ja mislim o tome:
Ovisnost, koja nastaje ranom traumatskom situacijom u primarnim vezama, praktički se ne obrađuje sama psiha bez podrške terapeuta, a ponekad i više od jednog. Činjenica je da je "posteljina" podrijetla poteškoća s kojima se odrasla osoba već suočava često toliko duboka da čak i njihovo jednostavno razumijevanje, odnosno osvještavanje, može biti vrlo teško. Pogotovo jer ima toliko toga za ponovno naučiti.

Kakav je bio vaš stvarni odnos s roditeljima?
Jesu li te roditelji voljeli i kakva je to ljubav bila?
Jesu li tvoji roditelji bili dobri ili loši? Kakvi su zapravo bili?
Jesu li ljudi u osnovi samo loši ili samo dobri?
Je li ono što vam se dogodilo u prošlosti ovisilo o vama? A sada?
Što zapravo možete promijeniti, a što ne? Koje su vaše granice? Vaša odgovornost?
Kakvi ste zapravo? Koji je vaš doprinos vašim životnim poteškoćama? I mnogi, mnogi drugi.

I tu je jasno da jednostavno njihovo osvještavanje neće dovesti do poboljšanja situacije u životu, morat ćete puno toga promisliti, doživjeti, obraditi i naučiti kako bi život krenuo na bolje. Dakle, nisam jedini koji misli da s tako dubokim stvarima treba ići stručnjaku i pripremiti se tome posvetiti puno vremena. Te mentalne obrane koje imaju osobe s ranom traumom mogu biti vrlo teške ne samo za samostalan rad, već i za rad u terapiji s terapeutom.
Osim toga, trebat će vam netko na koga sada možete računati, s kim možete vratiti izgubljeno povjerenje. Od kojih će biti moguće nešto naučiti, uključujući činjenicu da su svi ljudi na ovaj ili onaj način ovisni jedni o drugima, trebaju nešto od drugih, a primanje nije znak slabosti, a također dobiti provedbu onih funkcija koje Vaša osobnost jednom nije bila dovoljna za razvoj.
Naravno, ne želim reći da ništa ne možete učiniti sami. Ovo je daleko od istine. Često mi ljudi šalju pisma u kojima kažu da im je čitanje mog dnevnika puno pomoglo u rješavanju problema. Je li dnevnik doista pomogao? Možda je samo dao neki smjer, neko razumijevanje, neku perspektivu koja je osobi bila potrebna. Posao je, naravno, obavio sam čovjek. Ponekad je posao jako velik. Ali to sugerira da je on formirao one funkcije koje drugi možda nemaju, a sam njegov rad neće biti tako uspješan.

Osim toga, suovisnost je teškoća biti s nekim, teškoća u stvaranju i održavanju odnosa, nemogućnost primanja zadovoljstva iz odnosa zbog uništenog povjerenja. Trauma često stvara neprobojnu čahuru zaštite oko srži čovjekove osobnosti od bilo kakvog zadiranja ljubavi drugih. Nerealno je samostalno se nositi s ozbiljnim oblicima takve zaštite. Sami, vratiti povjerenje u druge također je nemoguća stvar, naprotiv, to je samo jačanje bastiona zaštite, jačanje ideje na kojoj se često temelji život odbačenog djeteta. Naime: "Sa svime se moram nositi sama." Ponekad je tu izjavu potrebno promijeniti, a može se promijeniti samo iskustvom povjerenja.

Ponekad, u ne tako teškim slučajevima, čovjek može puno učiniti za sebe uz pomoć promišljanja, njegovanja svijesti, tjelesnih praksi, kreativnosti.
Samo kažem da obrada rane traume podrazumijeva vrlo duboko poniranje u sebe, au tom slučaju osoba treba odnos s drugim i kao izvor koji nedostaje, sa i kao osiguranje i jamstvo da će se moći vratiti iz tamo i ovo putovanje neće postati tako opasno.bojiti se to učiniti.

Hoće li oporavak jednog od partnera pomoći odnosu u cjelini? Jer kako drugoga "uvući" u terapiju ispred sebe (a drugi uglavnom u drugome vide korijen svih nevolja), pokušati na sve moguće načine spasiti partnera, "objasniti" mu, "urazumiti" i tako dalje - ovo je samo "to", očiti znak tvoje ovisnosti.

Ponekad vaš oporavak dovodi do toga da se odnos promijeni, ali ne uvijek na bolje. Ako je vaš partner zainteresiran za vašu ovisnost o njemu ili za njegovu duboku ovisnost o vama, onda je vaše odbijanje da mu zauvijek služite kao “donator”, da budete polovica, da ga upotpunite, da za njega učinite nešto što on radi. ne želi učiti za sebe, može jako uznemiriti, i on može prekinuti odnose, ići tražiti novi "donator"-spasitelj. Može se dogoditi da će vam veze u kojima nema razvoja prvo smetati, a onda ćete ih prekinuti, tražeći drugu osobu koja je zdravija i raspoloženija za veze.

Može se dogoditi i druga varijanta razvoja situacije: vaš partner, vidjevši poboljšanje kvalitete vašeg života, može početi osjećati zavist i osjetiti njegov interes za takvo poboljšanje. U tom slučaju, kasnije, može pronaći sebi terapeuta.
U nekim slučajevima, doista, ako je partner bio stabilniji od vas, odnos se može "ispraviti" i to samo zahvaljujući vašem trudu u radu na sebi. U takvim ćete se slučajevima prema svom partneru početi okretati u drugom smjeru nego prije, a možda ćete ga i smatrati nešto drugačijim nego što ste ga do sada vidjeli.

Vaš je odnos možda još uvijek suovisan, ali ćete možda smatrati da je više zadovoljavajući. Stoga, nije svima i ne svima možda potrebna terapija. I ne smatraju ga svi općenito nečim korisnim za sebe.
Možete ostati traumatizirani, ali vaš život može biti dovoljno dobar za vas i bez terapije, što znači da ste imali dovoljno kompenzacije.
TERAPIJA NIJE POTREBNA SVIMA S OVAKVIM PROBLEMIMA, SUOVISNOST JE NORMA DANAŠNJICE I NE ŽELI TO MIJENJATI SVATKO. OVO (to što netko ne želi ništa globalno promijeniti) NIJE PROBLEM, S OVIM SE MOŽE POTPUNO ŽIVJETI.

Da biste se odlučili na terapiju potrebna vam je jaka motivacija da stvarno nešto učinite za sebe, stvorite, promijenite ili obrnuto prihvatite postojeće, što će na kraju i nešto promijeniti.
Ako osoba kaže: evo, stvarno želim terapiju, ali jednostavno nemam dovoljno vremena, novaca, dobrog terapeuta, snage, da naglasim ono što je potrebno, to znači da je vjerojatno vrijedno samo poštenije pogledati svoje suprotna želja. Nema te, nemaš ga. To znači da sada želite drugu. Važno je prihvatiti i poštovati svoje odluke, kakve god one bile.

Tajna izlaska iz suovisnosti (mišljenje Marka Ifraimova)

Prije nego što pročitate ovu tajnu, molim vas da zapamtite: čitanje dešifriranih tajni nikada neće zamijeniti praksu, akciju, drugim riječima, pokrete tijela. Ništa se neće dogoditi bez prakse. Iskoristi moj dar. A ako ste konstelator, moja tehnika će vrlo brzo omogućiti vašem klijentu da postigne rezultat za koji vam se obraća.

Suovisnost je oblik simbioze

Suovisnost dolazi iz simbioze.

Dijete i majka su u početku jedinstveno, cjelovito biće. Baš kao što su srce ili jetra sastavni dio tijela.

Dijete jede s majkom, diše s njom, živi s njom. S njom je povezan pupčanom vrpcom. Pupčana vrpca je za njega način da prenese život s majke na njega.

Toliko smo navikli na tu činjenicu da ne primjećujemo očite stvari. Očito se za 9 mjeseci života kroz pupčanu vrpcu navikavamo biti dio mame, dio njezinih radosti i tuge.

Za dobro našeg većeg dijela, mi kao mali dio, kao stvorenje naše majke, spremni smo na svaku žrtvu. Zbog nje ćemo cijeli život patiti, spašavati, kriviti. Sve dok ne bude sretna.

Ili dok ne shvatimo da smo sve te dječje odluke donosili mi, kao biće u fazi simbioze, pupčanom vrpcom ovisno o onome tko je dao život, dao hranu i mogućnost disanja.

Želim da ispravno shvatite moje riječi: svatko od nas toliko voli svoju majku jer je dio nje, ali ne shvaća da je većinu svojih odluka donio zbog kojih patimo i ne ostvarujemo svoje želje tijekom simbioze s mamom, koja sama još nije imala vremena da se samoaktualizira kao cjelovita ličnost.

Kada ne možemo stvoriti život kakav želimo, suovisni smo. Uranjamo u ulogu žrtve, tužiteljice ili spasiteljice kako bismo majku i onoga za kim pati učinili sretnijom u toj ulozi.

Mama može patiti zbog našeg oca, zbog svog oca, zbog svoje majke, zbog nekoga. Nije važno od koga ona pati. Važno je razumjeti da nas njezina patnja čini ograničenima u stvaranju, neslobodnima, ovisnima o njezinoj sreći i raspoloženju.

Trebamo izlaz iz suovisnosti s njom, iz ovisnosti o njezinu stanju.

Pupčana vrpca je čarobni ključ za vrata slobode

Prerezana pupčana vrpca pri rođenju ne čini nas slobodnima. Toliko smo bespomoćni, slabi i nesvjesni da trenutno rezanje pupkovine samo pogoršava našu situaciju.

Odgađanjem stezanja pupčane vrpce smanjujete rizik od anemije uzrokovane nedostatkom željeza kod vaše bebe. Sve veći broj dokaza ukazuje na to da rano stezanje pupčane vrpce nije najbolja praksa i da može dovesti do zdravstvenih problema. U svijetu oko četvrtina sve djece predškolske dobi pati od anemije uzrokovane nedostatkom željeza, što može negativno utjecati na razvoj mozga i živčanog sustava djeteta.

Treba razmisliti o još jednoj stvari:

U Muzeju kulture Altaja možete pronaći čudne etničke torbe koje su žene vezivale za pojas i u njima držale pupkovinu svoje djece. U trudnoći su plele torbice. Zatim se pupčana vrpca osušila, a nije se skidala s pojasa. Čim bi se dijete razboljelo, zdrobili bi sitne čestice u topli napitak, dali ga popiti i dijete je ozdravilo.

Znanstvenici su počeli proučavati osušenu pupkovinu i otkrili da su imunološke komponente sadržane u pupkovini jedinstvene i idealne za dijete koje posjeduje pupkovinu.

Pupčana vrpca je most između djeteta i majke koji djetetu vraća zdravlje, vitalnost i samostalnost, koliko god to čudno zvučalo.

Što učiniti onima koji se osjećaju nesigurno, depresivno, nemaju snage ići prema svojim ciljevima, nedostojni biti blizu otmjenog, statusnog partnera u životu, ovisni o tuđem mišljenju?

Odgovor: koristite uvjetnu pupčanu vrpcu da se vratite u stanje simbioze sa svojom majkom i, svjesno se povezujući s njom, dobijete priliku postati zrela, neovisna osoba.

Sinkronizirano disanje

Prvo, što je uvjetna pupkovina?

Pupčana vrpca je veza s mamom, sinkronizacija s njom. Kako je majka disala, tako si i ti disao kroz pupčanu vrpcu, nalazeći se u njenom trbuhu. Što je ona jela, to si i ti.

Ništa se u osnovi nije promijenilo. Sada imate iste navike koje vam je majka usadila od djetinjstva.

Ali ako se sada svjesno vratite u simbiozu s majkom, tada ćete, završivši svoj gestalt s njom, zadovoljivši svoje nezadovoljene potrebe, moći izaći iz suovisnosti.

Da biste to učinili, koristite analog pupkovine - sinkrono disanje.

Sinkronizirano disanje je disanje gdje se udisaji i izdisaji izvode sinkronizirano i bez pauze. Udisaj se izvodi svjesno, uz primjenu napora, a pri izdisaju jednostavno pustite tijelo i ono samo, bez napora, izdahne.

Pokušajte odmah udahnuti na usta ili nos, a zatim pustite tijelo i izdahnite (kao što ste udahnuli: ako je udah bio na usta, onda izdahnite na usta, ako je udah bio na nos, onda izdahnite kroz nos). I probaj ovako disati 10 sekundi.Je li uspjelo? Vidite, jednostavno je.

Drugo, što znači koristiti uvjetnu pupčanu vrpcu za povratak u stanje simbioze s mamom?

To znači koristiti sinkrono disanje kako biste disali kroz svoje stanje jedinstva s njom zajedno sa svojom majkom.

Trebate li prisutnost svoje majke u ovom trenutku? Ne, prisutnost vaše prave majke nije potrebna. Ali trebate staviti njenog zamjenika na njeno mjesto i disati s njim.

Tehnika izlaska iz suovisnosti

Mislim da ste sada spremni za kompletnu tehniku ​​izlaska iz suovisnosti.

Zamolite osobu koja vam je bliska, po mogućnosti žensku, na primjer djevojku, da vam postane majka na 20 minuta.

Kao u uobičajenoj konstelaciji, odredite je kao svoju majku. Stavite joj ruke na ramena odostraga i recite joj: "Sada više nisi ti (ne Maša, na primjer), sad si moja majka."

Stanite okrenuti prema njoj, zagrlite je i počnite disati sinkronizirano s njom, prilagođavajući se njezinom tempu i ritmu disanja. Kada u potpunosti uđete u sinkrono disanje, prisjetite se svega što vas je mučilo u odnosu s njom i dišite kroz svoje osjećaje i misli.

Riječ "disati" doslovno znači: dišite u trenutku kada nešto mislite ili osjećate. Samo dišite usklađeno.

Dišite dok ne prijeđete iz boli i težine u lakoću i olakšanje. Vaša podsvijest sama zna što znači disati kroz vaše osjećaje i misli. Vaše tijelo će se osloboditi nelagode.

Kada osjetite lakoću, možete zaustaviti sinkrono disanje sa zamjenikom i ukloniti mu ulogu svoje majke, govoreći: „Sada nisi moja majka. Sad si ti (Maša, na primjer).”

Hvala zamjenici.

Ja i ne ja. U čemu je trik?

Zašto ova tehnika vodi izvan suovisnosti?

Svaki psiholog može vam objasniti mehanizam ljudske projekcije.

Projekcija je težnja da se okolina učini odgovornom za ono što dolazi od same osobe (F. Perls).

Drugim riječima, projekcija je prijenos vlastitog stava prema nekome iz iskustva ranog djetinjstva u trenutnu okolinu.

I još jednostavnije, kako se ponašaš prema svojoj majci, tako se ponašaš i prema svim ženama. Kako se ponašaš prema svom ocu, tako se ponašaš prema svim muškarcima.

Kad ti je pupčana vrpca prerezana, polako si zaboravio da si ti i majka nekada bili jedno, počeo si sebe smatrati “ja”, a nju “ne ja”.

U svijetu odvojenih predmeta čini nam se da je to tako: mama i ja smo različite.

Ali nezadovoljene potrebe koje su postojale u vrijeme stezanja vrpce i dalje vas tjeraju da tražite način da usrećite roditelja. Glavna nezadovoljena potreba u to vrijeme bila je i ostala – to je potreba za jedinstvom.

Vaše jedinstvo s vašom majkom prekinuto je u trenutku kada niste bili spremni za to. Narušavanje te potrebe moglo bi izazvati vaš protest i dovesti vas do druge potrebe - potrebe za cenzurom. Više o tome možete pročitati u knjizi Stephena Wolinskog Love Relationships.

Iluzija da postojim Ja, a Ne Ja je ono što tjera ljude da pate, protestiraju, budu revolucionari, idu u rat, bore se protiv nekoga, osuđuju i ubijaju. Sve su to oblici suovisnosti.

A sve počinje od jednog trenutka u životu: opažanja da je mama nesretna.

Kada se sinkroniziranim disanjem stopite u jedno biće s onim koje ste uskratili, nestaje iluzija odvojenosti, a na razini osjeta shvaćate da možete prihvatiti drugu osobu.

TI I ON STE JEDNAKI. JEDNAK.

Ova smirenost je izlaz iz suovisnosti. I više se ne trebate osjećati kao beznačajna, nedostojna osoba pored nekoga tko vam je jako drag. Niste više žrtva, tužitelj, spasitelj. Ne trebaju ti goruće kolibe i konji u galopu da dokažeš svoju ljubav.

Od sada možete jednostavno uživati ​​u jedinstvu sa svijetom i životom. Jer mama je svijet i život.

I možete raditi istu tehniku ​​sa svojim ocem. Uostalom, otac je, kako reče Hellinger, ključ svijeta. Otac je vaša snaga, poštovanje prema vama, a time i materijalno blagostanje, novac.

Želim da dobro razumijete kako se postiže vaša osobna stabilnost i dobrobit u svim područjima života. Samo se poveži sa svojim korijenima, mamom i tatom, prestani ih odvajati od sebe u trenutku kada se ti sam još nisi održao kao osoba, i sva njihova snaga doći će do tebe i ispuniti te ljubavlju kakva će drugi ljudi željeti biti privlači vas. Kao članovi vaše obitelji. Ili poput vaših kupaca.

Tajna izlaska iz suovisnosti je u pravom druženju. Kao jednak s jednakim.

Sinkronizirano disanje je alat za izlazak iz suovisnosti. Vjerujte mi, sve dok ne uključite tijelo u ovaj proces, ali o ovom konceptu razmišljajte samo svojim umom, ništa se neće promijeniti.

I dalje ćete tražiti srodnu dušu (pogledajte članak Tražite srodnu dušu? Imate li suovisnost!), čija će prava svrha biti pronaći izvor vlastite sigurnosti u osobi ove polovice. Da ova polovica radi za vas ono što bi trebali činiti roditelji, mama ili tata: osigurati preživljavanje, zadovoljiti potrebe, pružiti zadovoljstvo.

A polovica će uvijek pokušati izbjeći ispunjavanje roditeljskih funkcija koje su joj dodijeljene. Kao rezultat toga, on/ona će ili pobjeći ili početi sabotirati seks s vama, jer roditelji s djecom ne spavaju. I nećete imati izbora nego se razočarati u svoju srodnu dušu ili u sebe i krenuti u potragu za novom.

No, kada završite svoj gestalt s roditeljima i psihički se rodite, ostvarivši i zadovoljivši sve svoje potrebe u odnosima s mamom i tatom, i sami ćete postati taj Izvor za zadovoljenje potreba drugih ljudi, na koji se i “polovite” i sazrijevate. osobnosti će doseći.

Tamo ćete već moći svjesno odabrati svog životnog partnera, svoju svjesnu ljubav. S ovom osobom nećete postati 0,5 + 0,5 = 1, već 1 + 1 = 3.

Zašto tri? Jer će sinergija djelovati. Odnosno, vaša zajednička kreativnost će stvoriti nešto više u svijetu od pukog spajanja dvoje. Moći ćete stvarati svjetske vrijednosti. Što će potomstvu ostati nakon tvog života. Ovo je ono što svi žele. Nešto što nadahnjuje i inspirira druge.

Što je suovisnost?

Suovisnost je disfunkcionalni model ponašanja u vezi u kojoj je jedna osoba (suovisna) potpuno usredotočena, ako ne i opsjednuta, na interese druge i na njegov život. Pokušava kontrolirati njegove postupke i ponašanje, manipulirati njime na bilo koji način, pokušava utjecati na njega kako bi ga "preodgojio", ima opsesivnu potrebu brinuti se za drugu osobu i doživljava snažnu zabrinutost za njezino dobro, istovremeno se osjeća žrtvom iu duši potajno krivi drugu osobu za sve svoje životne nedaće.

U početku se izraz "suovisnost" koristio za označavanje supružnika osobe koja pati od ovisnosti o alkoholu i zvučao je kao "koalkoholičar", no s vremenom je postao mnogo raniji. Osoba može biti ovisna ne samo o alkoholu ili drogama, već može patiti i od bilo koje bihevioralne ovisnosti (kockanje, šopingholizam, itd.), au tom slučaju nije samo ovisan supružnik ove osobe, već i njeni roditelji, djeca, braća i sestre, kolege ili prijatelji.

Skrivena nagrada

Proučavajući obitelji alkoholičara, psiholozi su otkrili da ovisnikov supružnik i djeca nesvjesno pokazuju ponašanje koje potiče na pijenje kada članovi obitelji, često i nesvjesni, postanu ovisni o alkoholičarevoj ovisnosti, olakšavajući je, a ponekad i podsvjesno izazivajući. Od alkoholiziranosti ovisnika mogli su izvući neku korist, na primjer, supružnici su postali “jači” i preuzeli odgovornost za obitelj, čime su povećali vlastitu važnost u svojim očima ili se opravdavali šefu zbog kašnjenja, svaljujući sve na sebe. pijanstvo supružnika.

Općenitije, izraz "suovisnost" primjenjuje se na ljude koji pate od stalne usredotočenosti na potrebe i ponašanja drugih. Mnogi stručnjaci tvrde da ljudi koji pate od bilo koje vrste ovisnosti (kemijske ili bihevioralne) također pate od suovisnosti. Suovisni ljudi postaju toliko zaokupljeni tuđim problemima i potrebama da potpuno zanemaruju svoje. Neki stručnjaci čak smatraju da je suovisnost daleko najčešća od svih postojećih ovisnosti, te da je to stečeno ponašanje nasljedno i da se prenosi s koljena na koljeno ne genetski, već odgojnim sustavom uspostavljenim u obitelji i etno. kulturne tradicije.

Suovisnost je bol iskusena u odrasloj dobi od rane iz djetinjstva koja na kraju dovodi ne samo do ozbiljnih problema u vezi, već i do mogućeg stvaranja poremećaja ovisnosti kasnije u životu.

Znakovi ovisnosti.

Dolje je popis najčešćih znakova suovisnosti. Međutim, svaka je situacija uvijek jedinstvena i važno je napomenuti da ovakvo ponašanje ne znači nužno da ste u suovisnoj vezi. Tijekom procesa konzultacija, lako se može razlikovati jedno od drugog.

1) Nastoji preuzeti probleme drugih ljudi

Suovisnica se osjeća odgovornom za ponašanje voljene osobe, prikrivajući muževljevo pijanstvo pred njegovim nadređenima i objašnjavajući još jedan izostanak lošim osjećajem ili uzimanjem kredita za otplatu dugova sina koji gubi, shvaćajući da će inače jednostavno ukrasti ovaj novac.

2) Brine da će druga osoba otići

Suovisni stalno doživljavaju snažan unutarnji strah da će ga napustiti. Negativno iskustvo iz djetinjstva. Kako bi to izbjegli, spremni su učiniti sve što će, po njihovom mišljenju, pomoći u spašavanju veze, čak i ako će ti postupci imati suprotan učinak.

3) Fokusira se na osjećaje voljene osobe.

Obilježje suovisnosti je aleksitimija, što je teškoća u prepoznavanju i izražavanju vlastitih emocija te nemogućnost njihovog odvajanja od emocija druge osobe. Dakle, emocionalno stapajući se s drugom osobom, suovisnik se nalazi na nekoj vrsti "tobogana", uranjajući u svoj život i pokušavajući kontrolirati ovaj život.

4) Potrebe drugih stavlja iznad svojih.

Ponekad je stavljanje druge osobe na prvo mjesto samo pokazivanje ljubavi. Ali u suovisnom odnosu, osoba će pridavati daleko veću važnost dobrobiti drugoga nego vlastitoj. Samopoštovanje suovisne osobe određeno je njegovom sposobnošću da se pobrine za dobrobit drugih. Ako to ne uspije, onda suovisnik može pasti u pravu i tešku depresiju.

5) Zanemaruje osobna načela u interesu druge osobe.

Suovisna osoba ostat će vrlo predana, čak i ako druga osoba to ne zaslužuje. U početku mogu postavljati prilično oštre zahtjeve, ali na kraju će ipak popustiti, pristajući učiniti sve kako bi izbjegli ljutnju i odbacivanje druge osobe. Na primjer, možda žele ljubav, brigu i pažnju od svog partnera, ali na kraju pristanu samo na seks. Nauštrb svojih interesa činit će ono što partner od njih zahtijeva.

6) Kontrolira drugu osobu u svemu.

Nema ništa loše u tome da želite biti sigurni da je vaša voljena osoba dobro. Međutim, kod suovisnosti želja za kontrolom postaje hipertrofirana, pretvarajući se u opsesivnu želju za praćenjem i najmanjeg pokreta partnera, svake promjene situacije u kojoj se nalazi, pretvarajući se doslovno u nadzor i potpunu kontrolu, uz zahtjev da se svaki događaj prijavi. minuta o tome što se događa. Suovisna osoba može doslovno sve svoje slobodno vrijeme provoditi shvaćajući gdje je voljena osoba trenutno, što radi, kakvi su mu budući planovi za sljedećih pola sata.

Suovisni ljudi nastoje održati maksimalnu stabilnost u svom domu i obitelji u svemu i na bilo koji način. U tu svrhu neprestano vode svoje najmilije, miješaju im se u stvari, savjetuju ih što učiniti u određenoj situaciji, a nimalo im nije neugodno što njihovo mišljenje nikoga nije zanimalo. Oni misle da mogu “preodgojiti i naučiti da postupa ispravno”, pomoći drugoj osobi da postane bolja.

8) Izbjegava sukobe.

Suovisna osoba može djelovati vrlo pasivno i na sve moguće načine izbjegavati otvorenu manifestaciju osjećaja i emocija sa svoje strane, što bi moglo izazvati nezadovoljstvo voljene osobe. Boje se izazvati iritaciju druge osobe, grube riječi ili otvorenu agresiju protiv njih.

9) Samoozljeđivanje

Kada nije moguće kontrolirati vanjske događaje, suovisna osoba tu kontrolu prenosi unutra, na sebe. Na primjer, istraživanja pokazuju korelaciju između suovisnih odnosa i pojave poremećaja prehrane. Pokušaji kontroliranja vašeg tijela mogu poprimiti najteži oblik.

Osobne karakteristike ovisnih osoba.

Kako biste razumjeli ima li osoba predispoziciju za razvoj suovisnosti, možete pogledati sljedeći popis karakterističnih simptoma. Svima nama, u jednoj ili drugoj mjeri, oni su inherentni i varijanta su norme, jer smo svi odgajani približno prema istoj pedagoškoj shemi. Poteškoće počinju tek kada nekolicina njih počne dominirati strukturom ličnosti.

• Nisko samopoštovanje, koje se izražava kao samoodbacivanje, uvjerenost u vlastitu inferiornost i inferiornost, nedostatak samodovoljnosti, zabrinutost za tuđe mišljenje i ovisnost o njemu, kada samopoštovanje osobe i njegovo psihičko stanje ovise o tome što stranci govore o njemu.
• perfekcionizam
• Želja da se svima ugodi, da svima bude dobro, pa i sebi na štetu.
• Slabe osobne granice: nedostatak distance, izoliranost od drugih ljudi, nemogućnost održavanja osobnog prostora i nespremnost da se partneru prizna pravo na privatnost, nemogućnost reći „ne“ ili zaustaviti tuđe agresivno ponašanje.
• Reaktivnost
• Disfunkcionalnost međuljudskih komunikacija: značajne poteškoće u adekvatnom i razumljivom izražavanju vlastitih misli i osjećaja, korištenje velikog broja opscenih izraza u govoru, nerazumijevanje vlastitih želja i potreba i, posljedično, nesposobnost jasno ih artikulirati.
• Emocionalna i psihička ovisnost o ljudima: strah od samoće, strah od ostanka bez veze. Osjećaj zarobljenosti u toksičnim odnosima, ali želja da se oni održe pod svaku cijenu, čak i na štetu sebe i vlastitih interesa, usprkos ispoljavanju potpunog zanemarivanja ili otvorene agresije na sebe, samo da ne budu sami. Sklonost da se u svemu oslanja na tuđe mišljenje, nesposobnost donošenja samostalnih odluka i delegiranje tog prava ponekad potpuno strancima, samo da bi se izbjegla odgovornost.

• Problemi s intimnošću. Izbjegavanje psihološke intimnosti, gubitak sebe, želja za kontrolom ili manipuliranjem drugim ljudima u vlastitom interesu. Stalni osjećaj toksičnosti u postojećim vezama, njihova opterećujuća.

• Odbacivanje stvarnosti. Poricanje postojanja suovisnosti, a najčešće jednostavno zbog nesvjesnosti njezine prisutnosti, kada osoba doživljava jak psihički stres i emocionalnu nelagodu, ali ne zna što treba učiniti da se situacija promijeni. Poricanje bolne stvarnosti u vezi, unatoč njezinoj potpunoj evidentnosti. Poricanje vlastitih osjećaja, odbacivanje osobnih potreba.
• Ljubomora: uvijek, prema svima i iz bilo kojeg razloga.
• Kontrolirati. Želja da se "brinete o sebi", kontrolirate vlastite osjećaje, kao i kontrolirate sve bliske i ne baš ljude, pokušajte ih kontrolirati, govorite im što trebaju činiti, a što ne. Uvijek dajte savjet, svima iu svemu, čak i ako to kod osobe izazove iskreno negativnu reakciju, i odmah se uvrijedite ako protivnik nije poslušao "mudri" savjet, proglašavajući ga budalom. Manipulirati drugima, "za njihovo dobro", povećavajući tako vlastito samopoštovanje.
• Opsesija.
• Ovisnost: često prisutnost kemijske ovisnosti ili ovisnosti o ponašanju.
• Konstantno iskustvo neugodnih i bolnih emocija: stida, tjeskobe, straha, krivnje, osjećaja beznađa, očaja, depresije. Štoviše, ovo je opća i stabilna negativna emocionalna pozadina. Ti osjećaji uvijek progone i moralno tlače osobu. Ponekad čak može biti vrlo teško identificirati konkretan izvor njihove pojave (ali on svakako postoji), a čovjeku se čini da postoji samo crna pruga u njegovom životu koja nikako neće prestati.

Kako postajemo suovisni?

Prema općem mišljenju, suovisnost se formira u djetinjstvu. Ako je dijete odgajano u disfunkcionalnoj obitelji, u kojoj je barem jedna odrasla osoba patila od ovisnosti (alkohola ili droga), duševne ili kronične tjelesne bolesti.

Osim toga, suovisnost se može formirati u obiteljima u kojima postoje vrlo stroga pravila odgoja, s oštrim metodama kažnjavanja za najmanji prekršaj. Kada je dijete zastrašeno odvajanjem od roditelja (iznajmit ću ga sirotištu, dat ću ga ujaku). Ali roditelji često ne uzimaju u obzir da su za dijete oni najznačajnije figure u životu. Prijetnja njihovim gubitkom jako negativno utječe na dijete, jer ono sve shvaća ozbiljno. U nizu slučajeva roditelji na zaigran način čak oponašaju takve radnje, kao da ostavljaju i ostavljaju dijete samo na nepoznatom mjestu ili nude da ga odvedu strancima. U takvim trenucima dijete doživljava akutni strah, čije sjećanje ostaje s njim cijeli život.

U takvim obiteljima postoje kruto uspostavljeni osebujni "kodeksi zakona", za čije se kršenje dijete strogo kažnjava. Ovdje nije uobičajeno slobodno izražavati emocije, razgovarati o svojim potrebama, otvoreno razgovarati o nastalim problematičnim situacijama. Komunikacija među članovima obitelji gradi se neizravno, često uz sudjelovanje trećih osoba (rodbine, prijatelja, susjeda). Djeca u takvim obiteljima moraju pogoditi želje svojih roditelja i njihovo raspoloženje. To ponekad može odrediti ne samo hoće li dijete dobiti ohrabrenje, već i elementarnu priliku da izbjegne nasilje, čija je manifestacija često norma. Pretjerana emotivnost i razigranost također je nepoželjna. Od djeteta se očekuje da bude nesebično i otporno, te ne bi trebalo smetati starijima ili remetiti obiteljski status quo.

Čeka nevolje

Još jedan čimbenik koji doprinosi formiranju suovisnog ponašanja je navika djece odgojene u disfunkcionalnim obiteljima da očekuju najgore. Stalno su spremni na agresiju odraslih. U odrasloj dobi takvi su ljudi skloni pripremiti se za najgori mogući scenarij za svaku situaciju. Sve vide crno i uvijek slute neminovnu katastrofu. Ovo očekivanje katastrofe često dovodi do emocionalne lančane reakcije koja stvara "samoispunjavajuće proročanstvo". A čovjeku se dogodi upravo ono čega se najviše bojao. Ljudi koji su „zapeli“ u takvim psihičkim stavovima smatraju ih normalnima, ne poznaju drugačiji način razmišljanja i reagiranja.

Sve to može negativno utjecati na samopouzdanje u procesu njegovog formiranja, te naučiti osobu određenim “vještinama preživljavanja” koje će koristiti cijeli život. Kao rezultat toga, formiraju se neučinkovite strategije ponašanja pri rješavanju problema.

Najveća poteškoća s kojom se ljudi susreću u slučaju suovisnosti je nedostatak svijesti o tome da je problem u njima. Oni jednostavno ne razumiju što im je točno, jer se ponašaju, s njihove točke gledišta, potpuno normalno. Štoviše, uvijek se može reći da se u svojim postupcima vode samo dobrim namjerama.

Uostalom, nema ništa loše u tome da se brinete za voljenu osobu, želite joj dobro, sudjelujete u njenom životu, podržavate je u teškim trenucima itd. Interno shvaćajući da veza nije zdrava, uvjereni su da je problem ili povezan s drugom osobom ili je situacijske prirode i nastavljaju se žaliti na život pokušavajući popraviti drugu osobu.

Vrlo je teško da čovjek sam promijeni svoj svjetonazor. Cijelo se njegovo unutarnje biće tome protivi, jer živjeti sa starim problemima mnogo je zgodnije nego tražiti rješenja za njih. Ali uvijek morate imati na umu da život počinje na rubu vaše zone udobnosti. Vjerujte svojoj intuiciji i slušajte je.

Osim toga, uvijek postoji mogućnost potražiti stručni savjet. Psihoterapija može pomoći ljudima da razumiju zašto su izgradili ovaj nefunkcionalan odnos s vanjskim svijetom i kako se nositi s tim. Danas postoji niz tehnika, uključujući obiteljsku i kognitivno bihevioralnu terapiju, koje su se dobro pokazale u radu sa suovisnošću. Svijest je prvi i najvažniji korak u suočavanju s problemom. Sa svjesnošću dolazi prilika za promjenu. Suovisnost je naučeni obrazac ponašanja. To znači da je savršeno podložan korekciji, iako zahtijeva primjenu određenih napora, ali se može i treba promijeniti!

Ideje o tome što je "suovisnost". ili "suovisni odnosi" razlikuju: neki vjeruju da se tako može opisati odnos s osobom koja ima neku vrstu ovisnosti, primjerice o alkoholu, drugi - da je riječ o odnosima u kojima pate ili se krše međuljudske granice. Odlučili smo saznati što ti pojmovi danas znače i što učiniti ako se prepoznate u ovakvim situacijama.

Neurotična osobnost našeg vremena

Još uvijek ne postoji jedinstvena definicija suovisnosti. Mnogi ljudi koriste ovaj izraz kako bi opisali ponašanje osobe čiji je partner ovisan o alkoholu, drogama ili kocki - u ovom slučaju misle na disfunkcionalnu vezu u kojoj jedna osoba održava bolno stanje druge. No, često se ovaj pojam definira puno šire – kao patološko stanje emocionalne, socijalne, financijske ili čak fizičke ovisnosti o osobi. Suovisni članovi mogu biti dvije odrasle osobe – obično partneri, prijatelji ili roditelji s odraslom djecom. Suovisnost se ne tiče male djece - uostalom, mlađi po pravilu ovise o starijima. Međutim, nefunkcionalan odnos s roditeljima može pripremiti teren za buduće probleme.

U kasnim 1930-ima jednu od prvih suovisnosti (sam termin, međutim, još nije postojao) opisala je njemačka psihoanalitičarka Karen Horney: ona je proučavala ljude koji se drže drugih kako bi se nosili s osnovnom tjeskobom. “Ljudi ove vrste”, napisao je Horney u Neurotičnoj osobnosti našeg vremena, “posebno su u opasnosti da padnu u bolnu ovisnost o ljubavnim vezama.”

Otprilike u isto vrijeme, grupe za samopomoć Anonimni alkoholičari postale su raširene u Sjedinjenim Državama. Njihovi organizatori skrenuli su pozornost na činjenicu da je alkoholizam oblik "obiteljske disfunkcije" (disfunkcionalne obitelji su one koje ne mogu prijeći na sljedeću fazu razvoja, na primjer, pustiti tinejdžere ili se prilagoditi vanjskim promjenama). Tako se stvorila ideja da se roditelji i supružnici kemijski ovisnih pacijenata ponekad ponašaju na način koji samo pridonosi pogoršanju problema njihovih bližnjih. Godine 1986. pojavila se prva skupina, Anonimni suovisni, čiji su članovi priznali da su "bespomoćni pred drugima" i skloni "koristiti druge ljude kao svoj jedini izvor integriteta, vrijednosti i blagostanja".

Jedan posrne - oba padnu

“Ali svi mi, u ovoj ili onoj mjeri, ovisimo o voljenima?” mogli biste pitati. Bez sumnje, ali u slučaju suovisnosti, sve je kompliciranije. U vezama bez takvog problema odrasli ljudi, slikovito rečeno, prolaze kroz život držeći se za ruke – a ako jedan odjednom posrne, drugi će ga podržati. U suovisnim vezama ljudi, naprotiv, kao da prebacuju težište na partnera. Ali, kao prvo, u takvom položaju nećeš daleko stići, a kao drugo, kad jedan posrne, oboje padaju.

Suovisni odnosi sugeriraju da su ljudi toliko povezani u različitim područjima života da ne mogu djelovati autonomno. Ako se njihov odnos pogorša ili prekine, druga područja života trenutno trpe - od profesionalnog ispunjenja do fizičkog zdravlja ili materijalnog blagostanja. Za suovisne osobe partner (ili blizak prijatelj ili rođak) je "hranitelj" iz kojeg se nadopunjavaju osnovne potrebe, od materijalnog blagostanja do osjećaja sigurnosti, a koji je osmišljen kako bi zaliječio njihove emocionalne rane.

Suovisnost je prije svega izrazita emocionalna i mentalna uronjenost u život drugoga, mješavina uloga, funkcija i emocija. Suovisni ljudi vrlo se lako "zaraze" raspoloženjem voljene osobe i odmah uzimaju sve manifestacije njegovih osjećaja na svoj račun. Tok misli ispada otprilike ovako: partner koji je upravo došao s posla je iznerviran ne zato što je gladan, umoran ili je imao loš dan, već zato što mu nije drago što me vidi. On/ona je tužan jer sam rekao nešto krivo. Ljutnja, nezadovoljstvo, tuga, apatija kod takvih ljudi odmah postaju uobičajeni - kao da njihovi emocionalni sustavi s voljenom osobom nisu razdvojeni, već su dvije posude koje komuniciraju, a osjećaji se slobodno "prelijevaju" iz jedne osobe u drugu.

U vezi bez suovisnosti, osoba prvenstveno kontrolira vlastiti život, zdravlje i emocionalno stanje. On razumije da može utjecati na emocije i živote voljenih osoba (svaki odnos pun povjerenja podrazumijeva i odnos), ali nema pojma kako ih kontrolirati. U suovisnim odnosima, osoba pokušava puno i često kontrolirati um, osjećaje i ponašanje druge osobe. Naravno, ova kontrola je samo iluzija, ali pokušaji mogu ispuniti gotovo cijeli život.

Netko uvjerava muža ili ženu da prestanu piti, pušiti ili se drogirati, obećava da će zajedno ići psihologu - ali samo kako bi riješili problem partnera. Netko želi bolju poziciju i bolju plaću za sebe i raspravlja s prijateljima kako "motivirati" drugu osobu za uspjeh. Možda želite da prijateljica zakaže pregled kod liječnika, počne se pravilno hraniti i izgubiti na težini, jer će to navodno biti bolje za njezino zdravlje i osobni život.

Granica između uobičajene želje da se pomogne voljenoj osobi i suovisnosti leži u redovitosti i ustrajnosti. Ako “pomoć” postane zaseban zadatak - počnemo kovati planove kako uvjeriti prijateljicu da smršavi, a njezinog muža - da od šefa zatraži povišicu, pokušavamo ih upisati na trening ili u teretanu, tražimo sati i onda, kao slučajno, ubaci literaturu na tu temu - već govorimo o suovisnosti. U ovom trenutku pokušavamo kontrolirati tuđi život.

Ljudi koji doživljavaju suovisnost toliko se boje prijetnje odvajanja da radije djeluju i razmišljaju u ime druge osobe umjesto da otvorenog uma gledaju na njihovo ponašanje.

Druga značajka suovisnosti je brkanje uloga. Suovisna osoba nastoji voljenoj osobi biti psihoterapeut, liječnik, nutricionist, osobni menadžer – umjesto da bude samo partner ili prijatelj koji dijeli život i dojmove iz njega. Možete otići liječniku s voljenom osobom, pomoći mu u odabiru psihoterapeuta ili napisati životopis izvan suovisne veze. No, za razliku od obične pomoći, kod suovisnosti osoba želje drugoga želi zamijeniti vlastitima, nastoji ga silom gurnuti tamo gdje zapravo i ne želi stići.

U ovom trenutku, osoba koja razmišlja kao suovisna osoba obično će prigovoriti (vrlo razumno u svom referentnom okviru): “Ali ako on (ona) nije gurnut, on (ona) neće učiniti ništa! Neće prestati piti, ležat će na kauču i neće raditi, dalje će pobolijevati i venuti. To je nažalost istina: odrasla osoba može odlučiti ne brinuti se za svoje zdravlje, ne zarađivati ​​novac ili živjeti s kemijskom ovisnošću. I tada će se njegov partner ili prijatelj, najvjerojatnije, suočiti s pitanjem koliko je ugodan i prihvatljiv blizak odnos s nekim tko riskira život odbijajući liječenje, ili gotovo nikad nije trijezan, ili s nekim tko ne radi, a treba čuvati se. Ljudi koji su suovisni toliko se boje prijetnje odvajanja da radije djeluju i razmišljaju u ime drugoga umjesto da otvorenog uma gledaju na njegovo ponašanje i odluče žele li biti u blizini takve osobe.

Ideja poboljšanja tuđeg života umjesto vlastitog ključna je za suovisne osobe. Ako tražite izvore te želje, najvjerojatnije će se pokazati da bi oni ipak željeli dobar život za sebe: u izobilju, miru, s osobom koju zanima nešto drugo osim piva i računalnih igrica, koju zanima ne riskirati umiranje svaki tjedan od predoziranja . Ali oni imaju ideju da je to nemoguće postići izravno, sami - i pokušavaju postići dobar život kao preko druge osobe, najčešće nekoga tko je za to potpuno nepodoban. Primjerice, umjesto da sami grade vlastitu karijeru, oni “motiviraju” partnera da traži povišicu.

Iluzija kontrole

Ako ste se djelomično ili potpuno prepoznali u opisu suovisnog ponašanja, to ne znači da ste loša osoba. Najvjerojatnije ste kao dijete bili okruženi odraslima koji nisu izgradili zdrave granice u međusobnoj komunikaciji i komunikaciji s vama, nisu bili sposobni snositi odgovornost za vašu dobrobit i odgoj, već su je prebacivali na vas. Tako ste "naučili" suovisni stil ponašanja.

Kako se ovo može dogoditi? Na primjer, majka i baka pošalju dječačića da smiri pijanog, bijesnog djeda, jer "on voli svog unuka i neće ga dirati, i nitko drugi ne može s njim". Tako se djetetu usađuje iskrivljena slika svijeta, u kojem šestogodišnjak može biti odgovoran za ono s čim dvije odrasle žene ne mogu izaći na kraj, a istovremeno - gdje ljubav može smiriti, a možda i izliječiti. Ili obitelj u kojoj majka, nesposobna kontrolirati svoju potrošnju, pita svoju desetogodišnju kćer u trgovačkom centru: "Pazi da ne kupim previše." Čini se da financijska odgovornost prelazi pod kontrolu djevojke. Zapravo, naravno, to nije tako: majka u svakom trenutku može reći: "Ja sam ovdje najstarija i ja odlučujem", a zatim opet kriviti kćer što je "nije čuvala" od nepotrebnih kupnji.

Izvrsno "educirajte" suovisne ljude obitelji, gdje roditelji čine djecu odvjetnicima u poslovima odraslih. Primjerice, pričaju im o svom seksualnom životu, nevjerama, pobačajima, vezama, traže savjete o bitnim odlukama: razvesti se ili ne, hoće li promijeniti posao. Ili od djeteta čine posrednika u sukobima odraslih: „Idi i reci svome ocu da ako se tako ponaša sa mnom...“ U takvim obiteljima odrasli često odgovornost za svoje raspoloženje ili fizičko stanje pripisuju djeci: „Bio sam tako zabrinut za tvoju dvojku da sada imam migrenu. Odvest će te u bolnicu, ti ćeš biti kriv”; “Mama i ja smo zabrinuti zbog tvog ponašanja i zato smo se posvađali. Zbog tebe nam se obitelj raspada!”

Djetetu se usađuje iskrivljena slika svijeta, gdje šestogodišnjak može biti odgovoran za ono što odrasli ne mogu podnijeti

Tako se dijete navikava na ideju da ono kontrolira situaciju nad kojom nema stvarnu moć: uostalom, majka će se razvesti kad to ona sama ili njezin muž budu htjeli; roditelji će se pomiriti kada smatraju da treba; rad po savjetu petogodišnje djevojčice, također, nitko se ne mijenja. Ta je iluzija vrlo zabrinjavajuća, jer takva odgovornost zapravo nadilazi snagu djeteta: ono ne zna i ne treba rješavati pitanja odraslih. A u isto vrijeme, ovo je velika obmana, jer u stvarnosti svaka osoba kontrolira samo svoje ponašanje.

Što bi suovisna osoba trebala učiniti? Breaking codependency Janey i Barry Weinhold i Women Who Love Too Much Robina Norwooda ostaju izvrsni "tutorijali" o problemu suovisnosti. Zajedno s drugim programima u dvanaest koraka, postoje besplatne grupe za samopomoć koje se zovu Anonimni suovisni; u Rusiji djeluju u Moskvi, St. Petersburgu i mnogim drugim velikim gradovima. Ne zaboravite na osobnu terapiju. Suovisni ljudi često nastoje poslati partnera psihologu ili otići s njim kod obiteljskog stručnjaka. No možda će dugoročni individualni rad biti najbolje rješenje za osobu koja želi naučiti kako sebe, a ne druge, učiniti središtem svog života.

Danas ću u teoretskom materijalu nastaviti razmatrati temu suovisnosti, danas ćemo proučavati nekoliko tipova suovisnih ličnosti na primjeru rođaka alkoholičara (iako se ti tipovi mogu pojaviti i odvojeno od ovisnih ljudi).

Dakle, vrste suovisnosti. Znakovi i simptomi suovisnosti toliko su sveobuhvatni i raznoliki da je nemoguće odjednom pronaći sve osobe u jednoj osobi. Suovisni koji još uvijek poriču često će istaknuti aspekte bolesti koji se čine neumjesnim u njihovom slučaju i koristiti ih kao dokaz da nisu suovisni, ili da umanje važnost svoje suovisnosti. Postoje, međutim, cijele "konstelacije" ponašanja koja se mogu uočiti kod suovisnih osoba. Često se suovisni poistovjećuju s određenim tipom (varijantom) umjesto s općenitijom dijagnozom suovisnosti. Sa stajališta profesionalca, sve ove mogućnosti smatraju se različitim manifestacijama problema koji leže u pozadini suovisnosti.

Mučenik. Ovo je možda najtipičnija manifestacija suovisnosti. Vjerojatno biste mogli reći da svi suovisni imaju nešto od mučenika. Osnova ponašanja šehida je ponos. Oni izvlače veliko zadovoljstvo iz svoje sposobnosti podnošenja neugodnosti, razočaranja, pa čak i boli. Izvor njihovog samopoštovanja je sposobnost da se bore unatoč pobjedama i porazima. Mučenicima je važnije biti "ispravan" nego "učinkovit" (obavljati stvari). Mnogi kemijski ovisnici pokazuju isto mučeništvo kao i suovisnici: i oni se jako trude sami riješiti svoje probleme. I oni i drugi svoj teret nose čvrsto i ustrajno, ne gubeći hrabrost. Zauzvrat očekuju da svojim plemenitim ponašanjem zasluže poštovanje drugih. I zapravo, njihovi rođaci i prijatelji skloni su ih smatrati tolerantnima, trpećima mnogo i dugo i velikodušnima (ponekad do apsurda). Ali iza takve impozantne fasade krije se neželjena istina. Mučenici osjećaju da tako žive jer nemaju izbora. Čak i ne razmišljaju o alternativama, jer je previše strašno: otići i živjeti sami, ili reći cijelu istinu o stanju stvari, biti napušten i ostavljen sam sa sobom. Stalno se žrtvuju u nadi da će se njihov doprinos na kraju isplatiti, ali ni u to ne mogu biti sigurni. Mučenici osjećaju unutarnju prazninu, ali obično su toliko zauzeti time što su mučenici da jedva imaju vremena osjetiti i doživjeti tu prazninu.

Pokušat ću dati nekoliko primjera za ilustraciju. Jeste li vidjeli kako se bake i djedovi u autobusima međusobno hvale tko na svijetu živi gore? To je kao natjecanje da se vidi tko više pati! Ovo je mučeništvo samosažaljenja. A kad ženu alkoholičara pitaju kako podnosi takvog muža s kojim druga ne bi živjela, što ona odgovara? Nešto poput "Pa polako izdrži, ali kamo onda?". Ili kada trpite uvredu od strane prijatelja, na poslu, od voljene osobe, onda se žalite drugima kako se loše osjećate, ali u isto vrijeme nema ni pomisli da se nešto može promijeniti? I to može biti mučeništvo, zar ne? Moglo bi se dati još mnogo ilustracija, ali mislim da je ovo dovoljno.

Sljedeći dolazi Chaser. Progonitelj je suprotnost mučeniku. Progonitelj doživljava onaj gnjev i gorčinu koju mučenik ne dopušta osjetiti. Iako je njihovo vlastito ponašanje često izvan kontrole, oni su usredotočeni na to kako svi drugi rade pogrešno. Umjesto da se sa svojom nesrećom nose i nose s njom, oni se bave njezinim vanjskim izrazom, a za svoju nesreću krive druge ljude i njihova djela. Dok mučenici preuzimaju punu odgovornost za svoju nesreću, progonitelji ne preuzimaju odgovornost za njihovu nesreću. Dok se mučenici tjeraju da rade više kako bi se osjećali bolje, progonitelji tjeraju druge da im pruže sigurnost, mir uma i duše. I oni i drugi precjenjuju svoj utjecaj na druge. Niti vide razliku između onoga što mogu kontrolirati i onoga što ne mogu. Mučenici pokušavaju manipulirati drugima u pokušaju da budu dobri, progonitelj nastavlja manipulirati drugima ljutnjom i krivnjom koju im usađuje.

Primjeri progonitelja. To mogu biti mrzovoljne starice koje su nezadovoljne svojim životima i za to krive koga žele - vladu, svoju djecu, šefove, rođake, susjede na mjestu i tako dalje. To može biti žena alkoholičara koja iskreno misli da je njezin muž kriv za njezinu nesreću. To znači da je jedini način da postanemo sretni prisiliti alkoholičara da prestane piti, usput ga okrivljujući i proganjajući za njegove nesreće. Ponekad mi na pregled dođu takve majke ili svekrve alkoholičara koje iskreno mrze svoje pijane rođake, želeći im sve najgore, ali istovremeno vjeruju da će biti sretne tek kad alkoholičar prestane piti, pa povlače do zadnjeg daha, samo da bude sretan. To može biti mlada djevojka ili mladić koji misli da će postati sretni samo ako se svi ljudi oko njih ponašaju "ispravno" i ulože sve svoje napore u to - poučavaju druge, ponižavaju, drže predavanja, gaze u prljavštini. Evo dobrog načina da podignete samopouzdanje ponižavanjem drugih, te izražavanjem ljutnje na sve one koji mu ne dopuštaju da postane sretna osoba: “Koji su oni svi šljam, ne znaju kako živjeti, ali ja moram patiti zbog njih!". Je li vam ovo poznato?

Sljedeća vrsta suovisnosti je popustljivost. Neki suovisnici stalno osujećuju pokušaje kemijskog ovisnika da postigne otriježnjenje. Iako se izvana čini kontraproduktivnim, ali s obzirom na unutarnji svijet suovisnih, to ima smisla. Suovisni se drže tipa osobnosti koji su razvili kao rezultat boravka u obiteljskom sustavu kemijski ovisne osobe u aktivnoj fazi. Pomisao da treba promijeniti vlastitu osobnost - nužan uvjet za funkcioniranje u obiteljskom sustavu koji se oporavlja - izvor je značajne tjeskobe. Umjesto da se promijene, oni postaju suradnici ili pomiritelji. Popustljivo ponašanje sastoji se od podržavanja pokušaja kemijskog ovisnika (ili druge osobe) da porekne ili sakrije svoju bol. Motivi koji stoje iza takvog ponašanja se ne računaju - bitan je rezultat. Najdublji stupanj prepuštanja događa se kada zavjerenik nastavi poricati samo postojanje kemijske ovisnosti (ozbiljan problem). To poricanje može biti toliko snažno da traje dugo nakon što je ovisnik ušao u liječenje. Za većinu supočinitelja čak i puka sugestija da bi članovi obitelji mogli imati problema je uvredljiva. Neki suučesnici mogu priznati da je netko od članova obitelji kemijski ovisan i čak izraziti svoju zabrinutost zbog te osobe, ali nakon toga se mogu okrenuti i ponuditi mu piće ili izraziti spremnost da stanu u trgovini kako bi kupili još jednu bocu. Kad im se otvoreno kaže nedosljednost njihova ponašanja, poriču da to pogoršava problem ili uvjeravaju da ne mogu drugačije ("Što da radim? Kakav izbor imam? On će i dalje piti, bez obzira tko kupi boca - on ili ja").

Primjer popustljivosti mogu se pripisati takvim slučajevima kada svoje probleme, rane i poteškoće počnete dijeliti s drugom osobom, a on vam kao odgovor kaže: „Da, u redu je, sve će biti u redu, ne uzimaj to u svoje glava.” Jesu li vam poznate ove riječi? Takvi vas ljudi sprječavaju da se suočite sa svojim problemom, da ga razmotrite, kažu da zapravo nema problema, sve je u redu, smirite se i ne mijenjajte ništa u svom životu, s vama je sve u redu! Čini se da vas uspavljuju, a kao rezultat toga vaš život se ne mijenja, ništa ne postaje bolje, sve ide po starom loše.

Sljedeća mjera suovisnosti je prijatelj (suučesnik). Kao što je ranije navedeno, suovisni su u opasnosti da postanu kemijski ovisni. Njihov način života i sustav pogleda i uvjerenja već se gotovo podudaraju s pogledima i stavovima ovisnika, te vrlo lako mogu skliznuti na put ovisnosti. Mnogi suovisni vjeruju da je najbolji način da ostanu povezani s kemijski ovisnim članom obitelji koristiti s njima. Na kraju i sami postaju kemijski ovisni. Ponekad suovisnik doživi prosvjetljenje kada jednostavno više ne može podnijeti razinu upotrebe koju je postavio ovisnik. U ovoj fazi zdrava osoba počinje obraćati pozornost ovisnika na tu činjenicu. Međutim, za aktivne suovisne osobe to je prerizično. Umjesto toga, smanjuju doze i zabijaju glave u pijesak u nadi da će kemijski ovisnik jednog dana učiniti isto.

Kao primjer drugarice za piće (suučesnika) mogu se navesti činjenice kao što je pristanak djevojke da spava s tipom protivno svojim namjerama i uvjerenjima, samo kako bi ga zadržala u blizini. Ili kada tolerirate neprihvatljivo i bezobzirno ponašanje nad sobom (matu, ponižavanje, fizičko, verbalno vrijeđanje i sl.), a pritom toj osobi ne kažete ništa, već je jednostavno i dalje trpite, tada će vaša šutnja uzrokovati puno štete sebi i osobi kojoj dopuštate da se prema vama ponaša na ovaj način. Vi kao da sudjelujete u ponižavanju sebe s njim, igrate s njim u tome svojom šutnjom i neopiranjem takvim postupcima s njegove strane. A kada vidite da vaša djeca ili bliski prijatelji pokazuju okrutnost i grubost prema životinjama, prema slabijim ljudima i šute, ili čak potiču, potiču ga na takve postupke, i to se može pripisati suučesničkom tipu ponašanja.

Konačno, druga vrsta suovisnosti kojoj je najteže pomoći je letargična suovisnost. Neke suovisnike jednostavno nije briga (do točke). Toliko su duboko demoralizirani i uznemireni da se čini kao da padaju u emocionalni stupor, kao što se zatvorenici koncentracijskih logora pomiruju sa svojom sudbinom. Apatija može donijeti neku vrstu mira ili spokoja, ali potpuno joj nedostaje bilo kakav osjećaj nade ili smisla života. To je posebno tragično i tužno kada su u obitelji djeca. Kad tata ili mama odustanu, više nema nikoga u koga bi se mogli ugledati kao zdrav odgovor na kaos i ludilo života u kemijski ovisnom obiteljskom sustavu. Za terapeuta je ova situacija posebno teška. Kada suovisan padne u apatiju, jedan od glavnih načina za stvaranje terapijskog jedinstva sigurno je blokiran. Terapeut ne može reći suovisniku da će rješavanje problema ukloniti bol jer suovisnik više ne osjeća jaku bol. Štoviše, on to nikada više ne želi osjetiti, stoga na sve pokušaje oživljavanja nade u duši suovisnika odgovara ravnodušnošću ili ogorčenošću, jer dopuštajući sebi nadu ne samo da se osjeća glupo, već ostaje i otvoren prema bol, ranjiv. Za teške slučajeve ove kategorije suovisnika, samoubojstvo postaje vrlo realna i prihvatljiva opcija. Svoj život mogu završiti aktivno i izravno ili pasivno i neizravno, neizravno, odnosno ne poduzimajući ništa da izbjegnu nesreću ili odbijajući otići liječniku na početku bolesti.

To je sve za danas. Ako se prepoznajete u ovakvim tipovima suovisnika, nemojte misliti da ste loši ljudi koji sada ne mogu živjeti i koji će cijeli život biti nesretni. Zapravo, suovisnost je bolest koja se postupno liječi, ona nije doživotna kazna, ona je početak za kretanje naprijed, u slobodu, u novi život! Zato nastavimo zajedno ovaj pokret i sve će biti divno kod nas, vjerujem u to!!!

Ako i sami pripadate jednom od ovih tipova, naravno, možete se mijenjati, postajati bolji, boriti se sa samim sobom... Ili možete krenuti putem manjeg otpora i izabrati osobu čiji će karakter savršeno odgovarati vašem. A vaše negativne kvalitete oni će shvatiti kao vrline.

Postoji nešto što se zove suovisna veza u kojoj se dvoje ljudi s prilično očitim psihološkim slomom sasvim dobro slažu. Slažu se poput slagalice. Ovi ljudi mogu živjeti zajedno cijeli život, dok nitko pri zdravoj pameti neće izdržati s njima ni mjesec dana.

To je bit suovisnih tipova - osim komplementarnog suovisnog partnera nitko im ne odgovara. Stoga, ako je osoba dugo bila u suovisnoj vezi, teško ju je prekinuti, a pronaći drugu gotovo nemoguće.

Nije čak ni da suovisni imaju neku veliku ljubav. Zajedno ne postaju sretni, samo im je teško jedno bez drugoga. To je kao droga koja njihov osobni pakao čini malo ugodnijim.

Ljudi koji su koliko-toliko normalni svojom glavom mogu imati produktivne odnose s različitim partnerima. Ali 10 vrsta o kojima ću sada govoriti vrlo je teško formirati par. Stoga, ako na ovih 10 portreta prepoznajete svog partnera, dobro razmislite treba li vam. Jer ako niste tipovi za par, ništa dobro neće proizaći iz veze. Ako je s vama sve u redu, najvjerojatnije ste upareni tipovi - pa, uživajte i dalje u svom neobičnom skladu.

1. Sebičan + koristan(Ljudi kojima svi duguju + ljudi koji pokušavaju zadovoljiti).

Egoisti su uvjereni da im je svijet dužan već samim time što postoje. Svi bi im se trebali diviti i razbiti tortu za njih. Ti ljudi iskreno vjeruju da za druge nema većeg posla nego služiti i pomagati. I, naravno, svijet takve osobe se ruši ako partner ne sanja da mu ugađa svaki čas. Riječ je, naravno, o egocentristima koji smatraju da su svi dužni vrtjeti se oko njih. U paru s njima odlično se osjećaju oni koji vole ugađati drugima. To su uslužni ljudi koji nastoje sa svima uspostaviti dobre odnose, a ne svađati se ni s kim. Kad se ovo dvoje nađu, njihov je par obično vrlo stabilan. Ali ako normalan čovjek naiđe na partnera s potraživanjima, brzo će ga istjerati s takvim zahtjevima. A ponizni ljudi, koji se stalno penju sa svojim skrbništvom i brigom, na kraju naiđu na iritaciju partnera.

2. Control Freak + Poor Sheep(Ljudi opsjednuti kontrolom + ljudi nesposobni donositi odluke)

Za kontrol frikove, engleski jezik ima čak i svoj naziv “control-freak”. Control freakovi su oni čija želja za kontrolom svega oko sebe poprima ružne oblike. Uvijek bi trebali znati što se događa s partnerom. Nitko normalan u uvjetima totalnog nadzora neće dugo izdržati. Iako se u početku uzima za nezemaljsku ljubav i strah od gubitka, ali onda nevjerojatno razbjesni. U paru kontrolora savršeni su oni koji uvijek sumnjaju, neodlučni, željni prenijeti odgovornost za sebe u nečije jake ruke. Takve bespomoćne ovce jako vole partnere koji im reguliraju i grade život. I nakon što su kontaktirali obične ljude, osjećaju se napuštenima i beskorisnima u ovom strašnom svijetu.

3. Nesiguran + tjeskoban(Osobe koje su nesigurne + Osobe kojima je potrebna podrška)

Postoje ljudi kojima je potrebna stalna podrška i ohrabrenje. Izjedaju ćelavost oko sebe svojim pitanjima, jesu li prestrašni, jesu li preglupi. To je rečeno s razlogom, ali u očekivanju da će ih sada svi požuriti razuvjeravati da su oni nešto najveličanstvenije što se rodilo na ovom planetu. Svi mi s vremena na vrijeme trebamo čuti riječi ohrabrenja, ali tjeskoba se time hrani. Uvijek trebaju dobiti potvrdu koliko su veliki, divni i divni. U suprotnom, postaju depresivni. Najbolji par za njih su isti oni nesigurni tipovi koji također trebaju stalne pohvale. I tako se uparuju i podržavaju jedno drugo. Takav klub anonimnih cmizdravaca. Problemi u takvom paru nastaju ako svatko počne navlačiti deku na sebe: "Nisam li debeo?" - "Ali ja nisam osrednji?" Ali ako podržavaju jedno drugo, dobri su parovi sa sličnim pogledom na svijet. S običnim ljudima loše se osjećaju, partner im se čini bezosjećajnim i nepažljivim, a normalnom čovjeku ubrzo dosadi stalno dizanje razbacanog samopouzdanja vječno kukajućeg partnera.

4. tužitelj + kriv(Ljudi koji za sve krive druge + Ljudi koji se stalno osjećaju krivima)

Održiva kombinacija. Optužitelj pronalazi metu za otpuštanje, svaljujući sve neuspjehe na partnera, a vječno krivi dobiva nesvjesnu potvrdu svog stava da je on uzrok svega lošeg na svijetu. Naravno, za optužene je to destruktivan odnos, ali u njima se osjećaju ugodno. Ovi tipovi se ne mogu slagati s drugim partnerima. Optužitelj brzo dobiva oštar odboj, a vječno krivi izaziva sažaljenje nespojivo sa seksualnim interesom.

5. Narcis + Skroman(Osobe koje povećavaju samopoštovanje omalovažavanjem drugih + osobe s niskim samopoštovanjem)

Narcisi neprestano obezvrijeđuju svog partnera ističući njegove nedostatke. Hrane se tuđom boli. Uništavajući partnera, ubijajući njegovo samopoštovanje, osjećaju se jačima i značajnijima. Mogu se slagati samo s ljudima koji u početku imaju nisko samopouzdanje i imaju osebujnu temu iskupljenja. Njihovo nisko samopouzdanje nije rezultat nečijeg sustavnog rada izvana. Dakle, osoba se nesvjesno kažnjava, programira za nesreću i plaća za neku vrstu mitske krivnje. Stoga pokušaje narcisa da dodatno snizi svoje samopoštovanje ponizni doživljavaju kao pomoć i priliku da se još marljivije ponize i naslade vlastitom bijedom. S normalnim partnerima nitko od njih neće dugo trajati. Svaka psihički zdrava osoba neće se spetljati s narcisom i prekinuti s nekim tko ima nisko samopoštovanje. I zajedno ovi momci postižu ono što ciljaju.

Ne morate biti psiholog da shvatite da su to sve morbidni tipovi. Ako u potrazi za partnerom naiđete na nešto slično, imajte na umu da njihove karaktere ne možete promijeniti ili nekako izgladiti. Ovo je, prije svega, upozorenje za djevojke, koje se često nadaju da kada im se muškarac približi, navikne, onda se može prepraviti. Ne, ostat će isto. Preoblikovanje je moguće samo uz vrlo jaku želju same osobe i uz podršku psihoterapeuta.

Ako primijetite takve kvalitete u sebi, potražite partnera za par i imat ćete skladan, ali nesretan život.

Ali ipak, preporučam da se pozabavite svojim unutarnjim problemima, radite s psihologom i neko vrijeme gurajte temu osobnog života. Ali onda, nakon što ste se promijenili, izgradite snažne i zdrave odnose s normalnim partnerima. Sretno!