Vrlo često probleme drugih ljudi kačimo na sebe. Naravno, to nije tipično za sve, ali postoji čitav sloj ljudi koji ne mogu pomoći drugima u teškim vremenima, zbog čega i sami pate.

Sve u svemiru mora biti u ravnoteži. Ovo je jedan od zakona svemira. Svatko će ipak dobiti svoju kaznu, problem, koliko god se trudili pomoći mu. Karma se ne može prevariti, stoga nemojte neprestano pokušavati izvući iz nevolje ljude koji ne uče na svojim pogreškama.

Sve je u empatiji

Ako vam ovaj koncept nije poznat, pokušajte se sjetiti kako vam je bilo loše kad vam je netko ispričao tužnu priču iz svog života. Eto što je empatija. Osjećate radost ili tugu druge osobe, pa doživljavate ovu situaciju u svojoj glavi, kao u stvarnosti.

Empatija može biti dvije vrste: korisna i neprofitabilna. Korisna empatija je kada možete osjetiti stanje osobe, ali vas emocije ne obuzimaju toliko da ne možete apstrahirati. Osjećate bilo koju osobu u bilo kojem stanju, tako da je uvijek ugodnije komunicirati s vama. Negativna empatija je kada ste toliko uhvaćeni u probleme drugih ljudi da sami sebe povrijedite. Ovo je čista duhovna dobrota, ali ponekad empatija nema nikakve veze s dobrotom. Radi se o slabosti karaktera osobe.

Morate shvatiti da su svi ljudi u ravnopravnom položaju. Obratite više pozornosti na logiku, a ne na osjećaje, kako biste se riješili pretjerane želje da svima pomognete i brinete za sve.

Slabost karaktera, utjecaj manipulatora

Možda ste i sami krivi za sve, jer ste se samo prepustili iskorištavanju. Manipulatori i energetski vampiri osjećaju ljude slabe volje. Postoji šansa da vas takvi ljudi iskorištavaju. Da biste to izbjegli, morate naučiti reći "ne", čak i ako će to biti teško, neugodno. Neka vam bude neugodno, ali s vremenom ćete naučiti. Daješ svoje vrijeme onima koji se nikada neće sjetiti tebe. Ova nagađanja možete provjeriti na vrlo jednostavan način. Samo idite i zamolite osobu za pomoć. Ako počne smišljati isprike, onda je to upravo slučaj kada vas se iskorištava na najdrskiji i najneprincipijelniji način.

Manipulatoru se možete osloboditi samo oštrim i principijelnim odbijanjem. Ako je osoba u trenutku vašeg zahtjeva za pomoć zbunjena i pokušava pronaći neki izlaz, nemojte se bojati, možete mu vjerovati. Ovo funkcionira samo ako ste uvijek pomagali osobi i gotovo nikada niste tražili ništa zauzvrat. Navlačite probleme drugih ljudi na sebe, ne zato što to stvarno želite, već zato što druga osoba manipulira i tjera vas na to – uvijek imajte na umu ovo.

Načini kako naučiti ne rješavati tuđe probleme

Ljudi vrše pritisak na sažaljenje, koriste sve potrebne metode psihološkog pritiska na vas, ali možete se riješiti ove negativne navike da odlučujete o svemu za sve.

Prva metoda: Povećajte samopouzdanje. Da biste to učinili, naučite vidjeti koliko vremena gubite. Vi ste kontrolirani jer ste slabi duhom. Možete se ojačati ne samo psihički, već i fizički. Razvijte se za odbijanje neprijatelja riječima i, ako je potrebno, djelima.

Druga metoda: cijenite svoje vrijeme. Samo izbrojite koliko ste sati ili dana posvetili tome da se druga osoba osjeća dobro. Ako ste potrošili novac, prebrojite i njega. Zapitajte se je li se isplatilo.

Treća metoda: zapamtite da je sve u ravnoteži. Nećeš dobiti svoje vrijeme nazad. Naravno da će Svemir u budućnosti na neki način biti blaži prema vama, ali nemojte se previše oslanjati na to. Osoba kojoj ste pomogli dobit će ono što zaslužuje. Ne treba se nikome osvećivati ​​– prihvati i otpusti činjenicu da si nešto naučio. Što prije shvatite svoju pogrešku, to ćete više vremena uštedjeti.

Ako želite odmah prekinuti naviku rješavanja njihovih problema umjesto ljudi, počnite tražiti nešto zauzvrat za svaki takav zahtjev. Pomozite onda kada imate dovoljno slobodnog vremena i kada ste sto posto sigurni da osoba zaista treba vašu pomoć.

Svaki rad treba poticati. Ako vaš šef želi da ostanete do kasno, tražite novčani poticaj ili nešto drugo. Naučite cijeniti vlastito vrijeme. Ako se želite umjetno lišiti mogućnosti da nekome pomognete, pronađite sebi hobi ili neki drugi posao. Više ćete se umarati, a samim tim automatski će nestati želja da budete altruisti.

Ispravite svoje životne greške dok za to ima vremena i energije. Nikada nije kasno krenuti novim putem. Naučite se cijeniti, tada vas manipulatori neće uhvatiti. Ovo je jednostavna psihologija, svima razumljiva i dostupna. Sretno i ne zaboravite pritisnuti gumbe i

07.05.2018 06:58

Komunikacija s negativnim ljudima nas razara, snižava imunitet, izaziva tjeskobu, gubitak snage, utječe na pojavu...

Ljubav, ljubav… Svi pričaju puno i lijepo, ali ono što se u životu događa pokušavaju prešutjeti. I ja sam donedavno mogao lijepo pričati o ljubavi, ali sada se ne želim sjećati - odvratno je i turobno.

Imala sam mladića, sastajali smo se s njim godinu dana, potom smo godinu dana živjeli zajedno. Nikita je bila samo anđeo - ne možete ništa reći: brižna, pažljiva, nježna, ne pohlepna. Osjećao sam se jako dobro s njim. Bilo je…

Svidio se mojim roditeljima: majka je stalno govorila da sam imala sreće što sam u životu upoznala takvog tipa i, kažu, sada je mirna za mene. Prijateljice su zavidjele sve kao jedna. Nikita i ja smo razgovarali o našem budućem životu, sve je išlo na vjenčanje bez imalo sumnje. Nisam mogao zamisliti kako će sve to ispasti.

... Nakon što ju je udario pijani vozač, moja je majka živjela samo jedan dan. Ocu je nakon sprovoda pozlilo, a onda jedno jutro nije mogao ustati – moždani udar. Nisam se mogla pomiriti sa smrću moje majke i moje bake, jer je moja majka njena jedina kći. Bila je već tako stara i bolesna, ali onda se potpuno razboljela, čak joj se i glava potpuno razboljela - počela je govoriti, ponekad se uopće nije sjećala sebe i mogla je učiniti sve,

Naravno, morala sam se vratiti kući, jer o baki nije imao tko brinuti osim mene. A onda je svog paraliziranog oca odvela iz bolnice. Tako sam u rukama imao dvoje teških bolesnika. A ja sam bila jedina na svijetu koja ih je trebala, koja im je mogla pomoći.

Nikita je isprva, kako mi se činilo, reagirala s razumijevanjem. Tek kasnije sam shvatila da on jednostavno nije odmah objektivno procijenio situaciju - mislio je da je to privremena pojava i da će uskoro kod nas opet biti sve po starom, odnosno ja ću se brinuti za njega i naš budući dom.

Počela sam tražiti posao kod kuće, jer baka nije mogla ostati sama u stanu. Čak sam išla u dućan samo ako je baka spavala s tabletama za spavanje, jer se mogla porezati, otvoriti gas, iskočiti na ulicu i otići. Otac je ležao u krevetu - nije se mogao pomaknuti, ali je bio pri svijesti, u sjećanju, sve je shvaćao i samo je plakao.

Morao sam potpuno promijeniti svoj život. Imam i sreću da imam takvo zanimanje – dizajnerica sam, da mogu raditi kod kuće. Pomogao prijateljima, pronašao narudžbe. Samo su sve stvari, pranje, kuhanje, njegu, oduzimale gotovo cijelo vrijeme, a radila sam noću.

Jasno je da Nikiti više nisam mogao posvećivati ​​toliko pažnje kao prije. Prvo se preselio kod mene, ali je nakon otprilike mjesec dana života u takvim uvjetima prvo otišao na službeni put, a kada se vratio rekao je da ima hitan i važan posao pa će za sada živjeti kod roditelja .

Nešto kasnije došao je i rekao da ne može tako živjeti, da je sanjao nešto sasvim drugo. I tako je lijepo tvrdio da je život samo jedan, da se mora požuriti da uspije, inače će najbolje godine otići, a on ih ne može raspršiti da bi svoju snagu posvetio njezi bolesnika, koji su, štoviše, nikad se ne bi oporavio.

Poslušao sam ga i shvatio da je ovo kraj svega - snova, planova i ljubavi. I, da budem iskrena, nisam ga mogla kriviti - na kraju krajeva, on čak nije bio ni moj muž. Jasno je tko želi živjeti u istoj kući s poluludom staricom i paraliziranim ocem, jer oni za njega nisu nikakvi - stranci. I sve te brige, brige, silni novci koji se troše na lijekove...

I zašto mu ja trebam - ne onu prije, već umotanu i umornu, ruku izmoždenih od stalnog pranja, shrvanu nevoljama koje su se sručile?! Ali, iako mu nisam priznala, duboko u sebi sam i dalje računala na njegovu pomoć, podršku i snagu, jer je toliko puta ponovio kako me voli i sanja samo o jednom, da uvijek budem tu.

Da, jednom mi je rekao puno lijepih riječi - i o odgovornosti prema meni, i o tome da ću cijeli život živjeti s njim, kao iza kamenog zida, da će uvijek paziti na mene, i tako na. U tom oproštajnom razgovoru skrivao je oči, a ja sam jednostavno šutjela – što da mu kažem? Da nikada neću predati ubožnici jedine meni bliske ljude? Da ljubav nije samo dijeliti radost, nego i tugu? Da ću bez njegove podrške teško izdržati sve? Već je sve odlučio za sebe, odlučio i otišao ...

Oni koji su morali brinuti o teškim bolesnicima razumjet će kroz što sam sve prošao i kako mi je sve bilo. Potpuno sam zaboravio na sebe, na svoj prošli život, na Nikitu, i nisam se sjećao vedrih snova. Često sam noću plakala od nemoći i umora, od svega što se ovako, gotovo preko noći, sručilo na mene.

Ali preživio sam, iako koliko me je to koštalo, bolje je ne sjećati se. Puno su mi pomogli kolege i prijatelji. Našli su mi i posao, pomogli mi novcem, a baku su besplatno smjestili u bolnicu. Samo se nikada nije oporavila nakon smrti svoje majke i, nakon što je živjela u nesvijesti oko godinu dana, umrla je ...

Stvari su bile bolje s mojim ocem. Liječenje mu je pomoglo i počeo se polako odmicati: vratila mu se pokretljivost, prvo je počeo micati rukama, zatim je naučio sjediti, malo pričati. Sada je postalo puno lakše - tata već ustaje i čak se kreće po stanu sa štakama. I liječnici kažu da još ima nade za poboljšanje. Postalo mi je lakše, jer mi čak i tata pomaže. I drago mi je da se polako vraća u život.

Nikita je za sve ovo vrijeme jednom nazvao, pitao trebam li nešto, a zatim rekao da se uskoro ženi. Čestitao sam i poželio sreću - što drugo reći?! I pomislio sam: što ako se nešto dogodi njegovoj ženi ili njezinoj obitelji, otići će dalje da ne protrati svoje najbolje godine na njih?

I otišao sam na normalan posao, malo živnuo, jer tata je mogao mirno ostati doma. Čak sam imala i dečka, bilo je, pojavilo se, ali sam mu odmah rekla da mi je otac paraliziran kod kuće, pa ga više nisam vidjela. Kome trebaju tuđi problemi?!

Sve razumijem - nije svatko u stanju nositi takav križ, pogotovo žrtvovati se za tuđine. Ali, ako pogledate, ovo je izdaja, zar ne? A osobi koja je za to sposobna ne može se vjerovati. Dakle, dobro je da sam ipak saznala cijenu Nikite.

S druge strane, kome vjerovati kada je voljena osoba spremna na izdaju pri prvim poteškoćama?! I, pokazalo se, ljubav je, dok je sve u redu, sve je “u čokoladi”, ali ljubavi nema u muci! Jednom sam od svoje bake čula staru izreku: “Muž voli zdravu ženu, a brat voli bogatu sestru.” Tako sam shvatio glavnu stvar - uvijek se trebate osloniti samo na sebe, ovo je najpouzdanija stvar!

Većina nas je odgojena u najboljim tradicijama: pomoći bližnjemu, pružiti ruku pomoći strancima, voditi vlastitu djecu kroz život... Mnogi ne osjećaju tu tanku granicu između vrline i preuzimanja tuđih problema .

Drugo je samo medvjeđa usluga, nakon koje nećete osjetiti olakšanje i radost, već iscrpljenost i nervozu. I to je prvi razlog zašto ne možete riješiti probleme drugih ljudi. Ispod je još nekoliko uvjerljivih argumenata protiv.

1. Pomaganje osobi - pružate mu iskrenu uslugu, za koju ne očekujete dobro zauzvrat.

A ako ne samo sudjelujete u rješavanju problema, već ga u potpunosti preuzimate na sebe, tada podsvjesno gradite vezu između sebe i te osobe. Bit veze može se opisati kao veza između vjerovnika i dužnika.

Prvi - posuđuje, drugi - prima uz uvjet vraćanja. Odnosno, kad rješavate nečije probleme, apriori očekujete zahvalnost, najčešće ne materijalnu, nego moralnu. To je uzvraćena pomoć.

Razočaranje dolazi kada otkrijete da nema ljudi koji žele nesebično hrliti rješavati vaše probleme.

2. Kada pokušavamo riješiti problem, bez zahtjeva osobe, postajemo kočnica za njegov daljnji razvoj.

Prvo, čovjek gubi logiku u lancu: problem-rješenje. Od sada će uvijek čekati nekog superheroja da mu pomogne u teškoj situaciji. To obeshrabruje: osoba se prestaje bojati tih problema, javlja se neodgovornost i nespremnost da odgovaraju za vlastite postupke.

Drugo, osoba koja sama ne rješava svoje probleme postaje slaba. To se objašnjava prilično jednostavno: on pušta uzde vlastitog života, jer osjeća utjecajnog prijatelja u blizini.

To samu osobnost čini ranjivijom, podložnijom životnim nevoljama, pesimističnijom.

3. Pomažući drugima, zaboravljamo na ono najvažnije – svoj život.

S dobrim namjerama, utiremo put... vlastitim neuspjesima. Jednostavno nemamo vremena planirati svoje poslove, rješavati nagomilane zadatke.

I bilo bi u redu da nam predanost donosi zadovoljstvo. Ljudi koji pomažu drugima na vlastitu štetu najčešće bi to rado odbili, ali ne znaju kako.

I to je njihov glavni problem. Iako će jedno kategorično "ne" riješiti mnogo toga!

Četvrtak, 8. prosinca 2011. 14:46 + u navodnik

..ponudit čovjeku štaku sigurno će naučiti šepati..

Ne pokušavajte nikome pomoći radeći njegov unutarnji rad umjesto nekoga, samo ćete umanjiti njihovu snagu, a nikako nećete pridonijeti razvoju vlastitih skrivenih resursa.
Umjesto toga, dopustite sebi da potpuno i potpuno ne uspije... ako se čini da je pad upravo ono što je suđeno biti.
Ako čovjeku stalno iznova nudite štaku, sigurno će naučiti šepati.

Chuck Hillig "Sjemenke za dušu"
_________________

Ne rješavajte tuđe probleme

Dobar prijatelj tražio je 500 dolara zajma. Ima dolara, ali nema želje za davanjem, iako prijatelj. Što izabrati? Ili postoji velika želja za davanjem, ali nema dolara. Što izabrati? Kako se ponaša osoba koja voli sebe i svijet? A ako su ispunjena sva tri uvjeta za davanje novca, a vi nekome posudite novac, jeste li dobro postupili prema njemu? A ako je samo izgubio 1500 dolara u kockarnici i došao k vama izgubiti još 500, a zatim ih dao uz ogromne kamate 3 godine, lišavajući sebe i svoju obitelj prihoda, kao u ovom slučaju?

Kad nas netko nešto zamoli, najgore je ako zahtjev ispunimo, pri čemu sebi nanosimo štetu, nelagodu, štetu. Ljudi pokazuju pravi altruizam kada s drugima dijele ono čega imaju u izobilju. Ako je čovjek nekome dao posljednje, pomažući mu, a sam je ostao bez svega, to nije altruizam, već jednostavno glupost. Slažeš li se?

Svatko ima dovoljno svojih zadataka i nema potrebe rješavati zadatke drugih ljudi. Druga je stvar kada razmjenjujemo energiju želja ili, pomažući nekome da riješi njegov problem, rješavamo svoj. To se zove obostrano korisna suradnja.

U Donjecku sam vidio takvu sliku. U supermarketu se mališan vozio električnim automobilom tri godine. A onda je njegov auto skrenuo sa strane. Još trenutak, i on bi se preselio na mjesto. Ali u blizini je bila mlada baka, koja je zgrabila auto zajedno s vozačem i sama ga ugasila. Klinac nije ni okrenuo glavu na pedalu, očito mu to nije bio prvi put. Nakon nekog vremena, opet je pred njim izbočina u koju se sprema ući. Baka je ovdje. Čini se da je to briga, manifestacija ljubavi: da se ne sudarite, da se ne uplašite. Ali što će dječak naučiti vozeći auto na ovaj način?

Ljudi dobivaju zadatke, koje često nazivamo problemima, kako bi se razvijali i stjecali nova iskustva. To im pomaže da postanu uspješni i postignu svoje ciljeve.

Sergej Zykin
Web stranica Self-Love - www.self-love.ru

_________________

Ako osoba želi potrošiti puno više nego dati, onda je to već bolesna osoba.
Ova pohlepa se može izraziti ne samo u odnosu na novac, može se manifestirati i senzualno i duhovno.
Svaka pomoć je "droga".
Najbolja pomoć djeci je kada djeca ne pitaju.

Iz mnogo razloga problemi i kušnje ne samo da su neizbježni, nego i nužni. Zadatak roditelja nije zaštititi djecu od životnih kušnji, već im pomoći da te kušnje uspješno prebrode i rastu.

Kako možete pomoći svojoj djeci da se nose sa životnim problemima i neuspjesima?

Ako djeci riješite sve probleme, tada ona neće moći u sebi pronaći svoje urođene sposobnosti i vještine. Uostalom, životne poteškoće pomažu djetetu da ojača i probudi ono najbolje što je u njemu.

Leptiri moraju uložiti velike napore da izađu iz čahure. Ako, u nastojanju da joj olakšate nevolju, prerežete čahuru, leptir će uskoro umrijeti. Ovi napori su joj potrebni kako bi razvila mišiće krila. Poštedite leptira ovog teškog procesa i neće moći letjeti - uginut će. Isto tako, da bi djeca izrasla jaka i mogla se slobodno vinuti iznad ovog svijeta, potrebne su im određene poteškoće i određena podrška.....

“... Čovjeku treba pomoći, narušavajući se samoga sebe, samo u kritičnoj situaciji, ali u normalnoj situaciji treba pomoći kad on hoće, kad ne uspije – treba postojati kratkoročna pomoć.

I ne možete pomoći nekome tko ne želi, tko ne uspijeva, ali mi mu pomažemo.
Čovjeku ne možete pomoći više nego što on sam sebi pomaže.

Jer, ako mu pomažeš, brineš o njemu više nego što se on brine za sebe - nikada se neće brinuti za sebe.
Ubit ćeš mu dušu - mrzit će te zbog ove pomoći."

Djecu je nemoguće unakaziti oslobađanjem od odgovornosti, zaštitom samostalnosti, oduzimanjem prava na izbor i ublažavanjem poroka.
Rezultat je uvijek isti – porast će apsolutni potrošač bez vitalnog imuniteta.

____________________________________________________

Koliko sam se puta naknadno sjetio univerzalnog zakona

"Ne pitaj, ne radi".

I koliko sam ga puta prekršio, a onda požnjeo posljedice. Ne traže pomoć, nemojte pomagati, inače ćete se ugušiti tuđom karmom.

I jučer se sve ponovilo skoro kao prošli put. Čovjek je izlio dušu, iako nisam tražio i nisam htio glumiti prsluk - isti zakon, ali s druge strane.

Očito imam empatične osobine, jer ovaj put sam svim srcem osjetio ljudsku bol i ogorčenost, iako to nisam želio. Nakon ovog sastanka simptomi su mi se vratili: mučnina, kao manifestacija odbijanja i odbijanja strane energije, glavobolja ili srce.

Često se hvatamo tuđe karme i podnosimo tuđe probleme kada pokušavamo pomoći iz prijateljskih pobuda, kao da smo mađioničari. Evo mi tako pametni i napredni, čarobnim štapićem ćemo mahnuti i spasiti čovjeka od svih problema.

Jesu li vas pitali o tome? Da, to bi moglo zvučati grubo.

Ali ne zaboravite, osoba nije od vas tražila pomoć, možda još nije stekla svoje iskustvo, nije dovoljno glumila žrtvu, a mi joj uskraćujemo ovo dragocjeno iskustvo za njegovu dušu. I sami sebi stvaramo probleme.

Dakle, svim iscjeliteljima, psiholozima i samo sućut - jedan od glavnih zakona svemira:

Ako vas ne pitaju, nemojte se penjati u tuđu karmu, nemojte tražiti pomoć - nemojte pomagati.

Pitajte prije nego što pomognete je li vaša pomoć potrebna.

Pa, ako ste već ušli, izvršite hitno čišćenje.

_______________________________

Jadni, nesretni... Smilovati se?

U djetinjstvu su nas učili, sada sami prenosimo svoje iskustvo. Smiluj se siromasima, pomozi onima kojima je tvoja pomoć potrebna. Osoba u nevolji - suosjećaj. Potpora djelom, savjetom, novcem. Ali postoje trenuci kada činimo medvjeđu uslugu. Čovjeku štetimo ako ga sažaljevamo kad je žrtva okolnosti. Ne damo mu da ide naprijed, tjeramo ga da stagnira.

imam studenta. Uspješan mladić. Želi napraviti karijeru. Istodobno je pod budnom kontrolom svoje aktivne majke. Mama zna što njenom sinu treba. Gdje će otići. S kim biti prijatelj. Kako ćete točno napraviti karijeru. Mama potiskuje sve, po njenom mišljenju, nepotrebne impulse svog sina. Kao rezultat toga, u dobi od 30 godina, mladić nikada nije osnovao obitelj. Mama nije odobravala njegov izbor. Konačno, jedna od mladenki ipak je prošla “test”. Radilo se o vjenčanju. A na dan dogovorenog vjenčanja, mladenka jednostavno nije došla u matični ured ... Mladić dugo nije mogao razumjeti ovo "čudno" ponašanje propale žene. Ova ozljeda utjecala je na sve njegove daljnje odnose s djevojkama.

Jednom je u razgovoru priznao da se toliko bojao majčinog neodobravanja da se svom snagom opirao razvoju odnosa s budućom suprugom. On je neovisan. Usamljenost mu sasvim odgovara, iako se boji to sebi priznati. Imao je podsvjesni strah da će opet biti napušten. Stalno se žali na usamljenost i istovremeno se boji započeti novu vezu.

Sigurno u vašem životu postoje ljudi koji se žale na svoj život. I ne čine apsolutno ništa da to promijene. Ponekad ne znamo što učiniti. Što savjetovati? Pokušavamo im pomoći. Shvatite ih, razumite njihove probleme. Ali žele li ti ljudi promjenu? Ili marljivo uzgajaju klice samosažaljenja? Oni samo trebaju beskrajno razgovarati o svojim problemima. Svaki put kad me nazove, njegove prve riječi su: "Još nisam oženjen!" Ali ja mu ne postavljam pitanja o njegovom osobnom životu! Pa to mu je važno, pa želi opet plakati u prsluk. Želi da ga sažaljevaju, nesretni...

Ne prisiljavajte nikoga da bude sretan. I ne možeš se natjerati u raj. Samo osoba sama može odlučiti što joj treba. Samo on sam može promijeniti tijek svog života. Što je s rodbinom? Ovi "saboteri" žele riješiti svoje probleme nauštrb prijatelja i obitelji. I to vječno kukanje, beskrajne pritužbe, ponekad čak i agresivni zahtjevi da se odgovori kako bi on, nesretnik, trebao biti, kako se ponašati ... A to nije ništa drugo nego prebacivanje odgovornosti za svoje postupke na tuđa pleća. Ne dajte se uvući u tuđe igre! Samo jedno možete pomoći ovim ljudima - dajte im do znanja da je vrijeme praznih jadnih priča prošlo, da vam je prsluk već toliko mokar od njihovih suza da je vrijeme da sami djeluju!

Ako su vam ti ljudi stvarno dragi, u svakom slučaju možete ponuditi neku pomoć koja će vam pomoći da izađete iz teške situacije. Ali nemojte se baviti globalnim skrbništvom! U suprotnom, morat ćete ih cijeli život sažalijevati i cijeli život rješavati njihove probleme kao svoje. I postaviti pitanje - zašto tako često dolaze u teške situacije? Zašto im život daje teške zadatke? Možda zato što prije toga niti jedan vitalni zadatak nisu sami riješili? Možda zato što je vrijeme da postaneš gospodar svog života? Pomozite ovim ljudima da donesu vlastite odluke. Prvi u životu.

Ocijenite ga! Naglasite da je preuzimanje odgovornosti za svoje postupke pola uspjeha. Nemojte se bojati učiniti nešto pogrešno. Neka bude još koja greška, ali svoja. Uostalom, ovo je već osobno iskustvo, a ne iskustvo praćenja savjeta prijatelja. To je jedini način da budete ispunjeni u ovom životu.

Prestanite ih žaliti! Pomozite da se osamostalite.

_____________________________

Ne čini dobro bližnjemu

Čudan naslov bilješke, zar ne? Izgleda kao jedan od Murphyjevih zakona ili pomoć protiv ravnodušnosti. Ali, ostavljajući po strani činjenicu da sažaljenje nije suosjećanje, već vrline s dobrim namjerama obično sve čine gorim (jer svoje shvaćanje o tome što je dobro prenose autsajderu koji je dobar i ne treba ga), postoji nekoliko stvari zašto činiti dobro drugima u smislu pokušaja pomoći im u duhovnom rastu je loše.

1. Ni s kim se ništa ne može.

Bez njegova unutarnjeg pristanka.

2. Vampirizam.

Kad jednom shvati da nešto može dobiti besplatno, čovjek lako počne natezati sve slabije od sebe oko sebe. Emocionalno, energetski itd. Vampir je obično blokiran u primanju energije iz okoline, blokiran svojim problemima. I nastavljajući vampiriti ili jačajući svoje vještine do vampirstva, samo se još više blokira od svijeta. I kako je banalna i nekima tako omiljena (vanzemaljac, mjesto moći, reiki, mrtvi Učitelj itd.) energija prepustila nekome na nekom daršanu?

3. Sedam demona.

Kako bismo razjasnili ovu točku, uzmimo analogiju, koju ne trebate nositi nigdje dalje od ovog paragrafa i razmislite i o njoj. Ovo je ilustracija. Dakle, jednostavna osoba u svom svakodnevnom životu nacrtana je u obliku vrča koji je zagrabio vodu u prljavoj lokvi. I, po osobnim preferencijama. Ponekad ima svijetlih trenutaka u njegovom životu - malo prljavštine prsne iz vrča. Ponekad mrak - opet grabi iz lokve. I tu dolazi vrlina-vidovnjak i nudi mu da se potpuno očisti! I čisti, što je tipično. U početku, vrč se osjeća dobro, leti, vinje se, diže se do zvijezda. Ali želja za skupljanjem prljavštine ostaje, lokva je tako draga, topla, domaća. I jednog dana, ne znajući kako ostati u blistavom stanju, zagrabi iz lokve do kraja. Što se događa u njegovom životu, ako je ranije bio naviknut na žličice, kao veliku žalost, mislim da nije potrebno govoriti.

4. Naličje.

I vidovnjak (iscjelitelj, majstor učitelj, pomagač) će, usput, dobiti svoje. Nemojte misliti da ova strana iz takvih priča izlazi suha. Neizbježno, kada radite s ljudima, od njih preuzimate probleme drugih ljudi. Neprimjetno, polako. Negdje se nešto zakačilo, bilo je slično njegovom, negdje je emotivno sudjelovao, negdje se emotivno ponašao kao kreker, negdje je iz prošlih života stigao neprimjetan pozdrav. Ako majstor učitelj ne zna kako se od toga očistiti, ako ne vidi što je pokupio, onda će ga sve to početi trovati. Počinje živjeti tuđi život i njegove probleme, bolesti, nesreće. Ako radi s publikom ili mnogo ljudi, multi-threaded, onda se proces samo ubrzava. A ljudi se, inače, samo na takvima rado oslobađaju stresa. Malo je ljudi koji se žele promijeniti, oni žele biti oslobođeni posljedica svog načina života, ozdraviti i pročišćeni bez unutarnjih promjena pomoću magije. I nemojte misliti da itko može vidjeti da je od nekoga pokupio. Ova stvar je poput mjesečeve prašine - ugriza se i prodire ispod hermetičkih svemirskih odijela, neprimjetno postaje jedno s vama. Ovdje, naime, svatko može NE vidjeti da je pokupio.

5. Pomoć riječju.

Najbesmisleniji čin je propovijedanje. Ne, možda se nešto dogodi. Ali svatko vas može razumjeti ne više nego što već ima u sebi. Na što ste spremni. I najvjerojatnije je propovijed vezana za neku vrstu egregora ili za vas same. Jedan od uvjeta za postojanje pod egregorom je širenje "učenja" na bilo koji način. Verbalno ili kao gore.

6. Opasnost.

Opasnost za vas, i to ne samo neka vrsta suptilno-energetskog tipa astralnih napada, već sasvim fizička. Potrebno je i sami shvatiti da je normalna, adekvatna reakcija društva na pokušaje da se u njega popne s rastom svijesti i duhovnosti da vas pokuša pribiti na križ i ostaviti da bolno umrete. Ne radi se o raznim korisnim primjenama ekstrasenzorne percepcije općenito. A ne o beskorisnim "duhovnim" propovjednicima koji u masama zarađuju nešto kao autoritet, stado, krave muzare za egregor, novac itd. Pseudoduhovnost, pogotovo ona koja vam omogućuje da se osjećate dobro, važno, da pokazujete samosažaljenje, ponos, požudu i ostalo što je manje harmonično – takva pseudoduhovnost ima svoju cijenu. Stvar je u tome da su Isusovo propovijedanje i odgovor židovske zajednice na njega izravno ovisne stvari. Isusovo propovijedanje je normalno za svijest i nenormalno za društvo, ponašanje društva je za njega normalno i njemu uopće ne treba nikakva svijest. Samo nekoliko, ali većinom velikih kolektivnih formacija bit će takve kakve jesu, uvijek, zauvijek. Svijetla budućnost za sve je “mrkva za magarca koji vuče kola koja vise ispred sebe”.

Što učiniti?

Ali ništa. Da bude primjer. Pa da se oni koji mogu osjećati zainteresiraju, kako se može biti isti, što se može učiniti sa samim sobom da bi se postalo jednako samodostatno, tiho, blaženo, ispunjeno itd. Pokažite tehnike, predajte štap za pecanje i prijeđite na duge staze. Amen.

Antardhan(S) http://neosannyas.ru

_________________

Kako pomoći bez pomaganja?

Trebate li pomoći bližnjemu? Ili čovjek mora sam proći kroz sva iskušenja da bi kroz poteškoće shvatio nešto za sebe važno? Možda je bolje mirno stajati sa strane i gledati? Onda, je li to ružnoća? Kako pomoći čovjeku da nauči sam sebi pomoći?

Postoji prekrasan model koji može usmjeriti razumijevanje ove teme. Zove se Karpmanov trokut. Zamislite tri vrhunca u kojima su Spasitelj, Žrtva i Progonitelj. A sada se Žrtvi događaju neki strašni događaji - Progonitelj ga gnjavi, Žrtva traži Spasitelja koji se obvezuje nedvosmisleno pomoći, daje nedvosmislene savjete. Žrtva se ponaša prema ovim savjetima i (kao prva opcija) ne uspijeva. Zatim za sve okrivljuje Spasitelja, budući da je odgovornost za svoje postupke prebacila na njega. Spasitelj se pretvara u Žrtvu, Žrtva u Progonitelja, a nova Žrtva traži novog Spasitelja.

Ili druga opcija. Žrtva, slijedeći savjet Spasitelja, brutalno pobjeđuje svog Progonitelja, pretvarajući ga tako u Žrtvu. Nova Žrtva traži svog Spasitelja, a zajedno se osvećuju staroj Žrtvi, sadašnjem Progonitelju, a zajedno sa starim Spasiteljem - za savjetovanje.

Ili treća opcija. Spasitelj slavno uništava Progonitelja i vraća se Žrtvi za naplatu za svoje usluge. To može činiti svjesno ili nesvjesno do kraja života kako bi od žrtve zahtijevao zahvalnost. Žrtva je šokirana iznosom te uplate i počinje tražiti novog Spasitelja koji će od starog Spasitelja napraviti novu Žrtvu.

Tako se trokuti množe, transformiraju, jačaju. Ovo je beskrajna drama, tragedija i farsa koju vidimo posvuda i okolo. Ima li ikakve šanse za izlazak iz ovog trokuta? Je li to moguće propustiti?

Energija koja hrani Karpmanov trokut je prenesena, oslobođena odgovornosti za postupke. Žrtva krivi Progonitelja za svoje neuspjehe i postavlja Spasitelja na njega, pokušavajući se na sve moguće načine izvući iz situacije. Spasitelj bez oklijevanja preuzima tu tuđu odgovornost, ne sumnjajući u iluzorne kukajuće argumente Žrtve, i poduzima akcije koje u konačnici donose više uništenja nego stvaranja.

Dajući izravne i konkretne savjete Žrtvi, prema kojima mora poduzeti određene korake, Spasitelj, ponekad i nesvjesno, preuzima dio odgovornosti za rezultat. Uopće se ne zna kako će se savjet shvatiti, kako će se provesti, ali uvijek postoji prilika da se to opravda činjenicom da u provedbi savjeta nisu korištene misli, pa samim time "u kojem slučaju" Uvijek postoji netko kome možete prigovoriti tipa "Učinio sam sve što ste rekli, ali ispalo je još gore." Ako Žrtva svoju ulogu igra dugo i profesionalno, tada može postojati velika vjerojatnost nesvjesne želje da se potpuno iznevjere rezultati radnji po savjetu kako bi se Spasitelj još više uključio u svoje probleme. Stoga je savjet često loša usluga.

Da se ne bi ušlo u Karpmanov trokut, ne smije se postati Spasitelj i biti svjestan pogubnosti Žrtve. Žrtva mora, u svakom scenariju, razumjeti vlastite uzroke problema i prihvatiti odgovornost za njihovo rješenje. Spasitelj ne bi trebao preuzimati odgovornost za rješavanje tuđih problema, inače će se trokuti vrtjeti neočekivanom brzinom i razornom snagom za sudionike.

Ako želite pomoći drugoj osobi, onda stvorite uvjete pod kojima će ona shvatiti razloge svog boravka u problemu, preuzeti odgovornost za ono što se događa. Nadalje, mora shvatiti da se nitko ne može nositi s problemom bolje od njega samog – izbjegavanje rješenja jednako je odustajanju od vještine kojoj svijet želi naučiti Žrtvu, stavljajući je u tako nezavidan položaj. Ako Žrtva sama ne pobijedi svog Progonitelja, tada će se takve situacije ponavljati iznova i iznova, sve dok Žrtva ne stekne vještinu da se nosi s takvim situacijama.

Ali ako stvarno shvaćate da je pomoć u nekoj situaciji važna i potrebna, složite se da podijelite odgovornost s onim kome pomažete. Ako je vaša pomoć davanje savjeta, onda neka onaj kome pomažete svjesno preuzme odgovornost za proces i za sve rezultate svojih postupaka po vašem savjetu. Morate biti nedvosmisleno sigurni da nećete dobiti pritužbe na kvalitetu svojih savjeta (u ovom trenutku ponekad nestaje želja za davanjem savjeta).

Ako se vaša pomoć sastoji od specifičnih radnji, tada dogovorite naknadu za svoje usluge. Ovdje je važno razumjeti da plaćanje ovdje nije osobni interes - dajući vam, recimo, novac, žrtva u biti plaća samoj sebi. Što je iznos primjereniji, to Žrtva više shvaća da je aktivno uključena u rješavanje svog problema. Psiholozi koji rade besplatno ili daju ustupke i popuste svojim jadnim i nesretnim klijentima zapravo se miješaju sami u sebe - problem nije riješen, jer klijent ne čini ništa da ga riješi.

Najbolji način da se čovjeku pomogne je stvoriti uvjete u kojima bi mogao sam riješiti svoj problem. U tome je lukavstvo i složenost zadaće pomagača - važno je pronaći način da isprovocira osobu da izađe izvan okvira u koje je problem stisnuo njen um, važno je dati nove stupnjeve slobode njegovoj svijesti . Ako osoba, kao rezultat vaših postupaka, samostalno shvati što treba učiniti, otkrije u sebi resurse za svoje spasenje, stekne vještine potrebne za rješenje - to će biti idealan slučaj za pomoć. A Karpmanovim trokutima neće biti suđeno da se okrenu.

U situaciji kada jedna osoba pomaže drugoj, važno je podijeliti odgovornost kako bi oboje razumjeli svoje ciljeve i ciljeve. Idealna opcija je kada osoba kojoj je potrebna pomoć razumije da odgovornost za rezultat uvijek leži na njemu. Odgovornost za proces kretanja prema tom rezultatu može se podijeliti s nekim. Ali rezultat, rješenje problema je sveti prerogativ onoga tko je dospio u problematičnu situaciju. Ne možete riješiti problem svaljujući krivnju na nekog drugog. Drugi može uzeti vaš problem, ali će onda to postati njegov problem i on će ga sam riješiti. Ali time nećete ništa naučiti, a time ćete izazvati ponavljanje problema.

Poznata je parabola o tome kako je anđeo sreo anđela koji je umirao od gladi blizu mora. Čovjek je tražio od anđela ribu, ali on mu je dao štap za pecanje i naučio ga kako da ulovi tu ribu. A tu su i ove riječi svete Majke Terezije:
Pitao sam - i Bog mi je poslao kušnje da me očvrsne.
Tražio sam mudrost - i Bog mi je poslao probleme oko kojih moram razmišljati.
Tražio sam hrabrost - i Bog mi je poslao opasnost.
Tražio sam ljubav - i Bog je poslao nesretnike koji trebaju moju pomoć.
Tražio sam blagoslov – i Bog mi je dao prilike.
Nisam dobio ništa što sam želio, ali sam dobio sve što sam trebao.
Bog je čuo moje molitve.

________________

Ako počnete sa samožrtvovanjem za dobrobit onih koje volite, onda ćete na kraju mrziti one kojima ste se žrtvovali.
Bernard Show

Čekaju li u redu za kurban?
- Ovdje! Slijedit ćeš me. Ja sam 852, ti si 853.
- Što, toliko ljudi?
- Što si mislio? Jesi li ti jedini tako pametan? Gle, svi koji su naprijed - tu su i oni.
- Joj, majke ti! Kada će doći red?
- Ne brini, brzo je. Za što se žrtvujete?
- Ja - u ime ljubavi. a ti
- I ja - u ime djece. Djeca su moje sve!
- A što ste donijeli kao kurban?
- Tvoj osobni život. Sve dok su djeca dobra. Sve im dajem. Dobar čovjek zvao za udaju – nije išla. Kako mogu dovesti njihovog očuha u kuću? Napustila je posao jer je putovala daleko. Zaposlila sam se kao dadilja u vrtiću, tako da na vidiku, pod nadzorom, dotjerana, nahranjena. Sve, sve za djecu! Sebe - ništa.
- Oh, razumijem te. I želim žrtvovati novu vezu.
Vrata se otvaraju, čuje se glas: "Tko je ispod 852? Uđite!" Vrijeme sporo prolazi, ali 852 izlazi iz ureda.
- O, dragi moj, ovo su mi pokazali! Ja njih - rrraz! - na stolu žrtve. Vaš osobni život. Djeca će odrasti, cijenit će ono što je njihova majka žrtvovala za njih." A oni mi kažu: "Sjedni i gledaj u ekran." A ima tako čudan film! O meni. Kao da su djeca već odrastao.mjesec dana,kao ispod batine.Ja mu kažem: “Pa sine, pa sa mnom, zašto?” A on meni: “Nemoj nam se petljati u život mama. Zar nemaš što raditi?". A što da radim, nisam ništa radio osim djece? Je li to da djeca nisu cijenila moju žrtvu? Je li bilo uzalud, ili što, pokušao sam?
S vrata ureda dopire: "Sljedeći! 853!".
- Hajde, sjedni. Što su žrtvovali?
- Odnosi. Ovdje. Gledajte, oni su, općenito, mali, tek počinju.
- Dakle, vi ste ovaj novi odnos - žrtva?
- Da, da ne ozlijedim svog sadašnjeg čovjeka. Iako pije, tuče me, ali smo zajedno! I rekli su mi da ovdje prikazujete filmove. O budućnosti!
- A mi ćemo ti pokazati o sadašnjosti, ako želiš?
- Oh oh! To sam ja! Bože, izgledam li ovako? Da, laži! brinem se za sebe. A što je ovaj dječak? Zašto mi ga je toliko žao? Kako lijepo. Vidi, vidi kako me grli!
- Nisi znao, zar ne? Ovo je tvoj čovjek. U projekciji duše on je dijete. I mazi se kao mama...
- Da, takav je i u životu! Uvijek me sluša. Naslanja se natrag. Rasteže se. Od djetinjstva sam naučila - žena treba biti jača, mudrija, odlučnija. Ona bi trebala voditi obitelj i voditi svog muža!
- Pa to je tako. Snažna, mudra, odlučna majka vodi svog dječaka-muža. I grdi, i kaje se, i pijucka, i oprašta. Što želiš?
- Vrlo zanimljivo! Ali ja mu nisam majka!
- Naravno, naravno, tako to biva: dječak će se igrati u pješčaniku i doći kući. Vlastitoj majci. Plači u pregaču, priznaj. Dobro, kraj filma. Završimo naš sastanak. Hoćeš li žrtvovati ljubav? Niste se predomislili?
- Što je s budućnošću? Zašto mi nisi pokazao budućnost?
- Nemaš ga. S takvim poklonom vaš će odrasli dječak pobjeći.
- Reci mi, što treba učiniti da moj muž - pa, odraste, ili što?
- Vjerojatno prestati biti mama. Okrenite se prema sebi i naučite biti Žena. Zavodljiva, uzbudljiva, tajanstvena, poželjna. Želim dati takvo cvijeće i pjevati serenade, a ne plakati.
- Da? Mislite li da će pomoći?
- Obično pomaže. Pa, to je ako odlučiš biti žena. Ali ako išta - ti dođi! Vaš odnos je jednostavno prekrasan, prihvatit ćemo ga sa zadovoljstvom. Znate li koliko ljudi na svijetu sanja o takvoj vezi? Dakle, ako se odlučite donirati potrebitima - dobrodošli ste!
- Razmislit ću!
853 zbunjeno napušta ured, grčevito stežući odnos na prsima. 854, umirući od uzbuđenja, ulazi u ured.
- Spreman sam žrtvovati svoje interese da se samo mama ne uznemiri.
Vrata se zatvaraju, ništa se više ne čuje.
Hodnikom hodaju ljudi, stežući u grudima želje, sposobnosti, karijere, talente, mogućnosti, ljubavi – sve ono što su spremni nesebično žrtvovati........

Kome dati jabuku?

Svetlana Ermakova, Leonid Žarov

Poglavlje iz knjige “O dvoje – sami”.

Kome pomoći? Na koga trošiti snage, energiju, novac?
Kome dati jabuke, koje sada nisu jeftine? Sve redom, preko jednog ili nikoga?
Ovo je razgovor o "Da" i "Ne", o jakima i slabima, o izboru prijatelja i neprijatelja, žena i muževa. Da, opet o ovome - o sreći i nesreći.

Ti si jaka. Tvoj osmijeh je neumoran, svjetlost tvojih očiju neiscrpna, riječi ti nisu teške. Ništa ti nije teško.

Vi ste nepristojno zdravi, a ne razumijete zašto su oni bolesni, drugi. Naravno, pušite, pijete sumnjive tekućine na zabavama - i slušajte sebe sa zabavom: možda će vas barem glava boljeti? Spremni ste misliti da vas ništa neće boljeti.

Također mislite da nikada nećete umrijeti, iako se pretvarate da ste smrtni, kao i svi drugi.

Od viška vitalnosti udarate šakom o zid, a šake vas svrbe da probijete svaki zid koji vam se nađe na putu.

Osim toga, imate sreće s visinom, licem, a dugi, ravni prsti dlana svjedoče o pasmini.

Imaš sreće i s majkom koja šije gotovo brendirane stvari, a majka je imala sreće s mašinom koja šiva.

I, što je još važnije, imate neustrašiv um. Nije vam dosadno, jako ste zainteresirani za svijet i za sebe. Nemate loše snove, ne vjerujete u znamenja i horoskope, ali vjerujete u život koji vas neće prestati voljeti.

A mnogi misle da ste miljenik života i predviđaju vam sreću.
I ne predviđamo sreću, oprostite.

_______

Bit će dvije djevojke.
Prvi nije ništa posebno, prosječan u svemu, prosječna visina, prosječna težina i pamet također prosječna. Ali – dostupno. Dostupno ne svima, dostupno samo vama. Čini se da vam je bila odana i dostupna i prije nego što ste se upoznali. Za takve ljude kažu: "ona ga jako voli." I još kažu: “jako je ljubazna”, nema se što više reći.

I, evo još jednog znaka: ova djevojka mora da je imala teško djetinjstvo: krava izbodena, ili gusan ugrizen, ili tip odvučen u grmlje.

I ova vrsta te jako voli. Iskreno, danju ga zaboraviš, ali noću dobro dođe. Što da se radi, jaki danju jaki su noću.

Zatim ćete upoznati drugu djevojku - lakog djetinjstva, lakog karaktera, laganog hoda i laganog osmijeha. Dobro je ne samo noću, već i danju.

Trebao bi se udati za drugu, ali udaješ se za prvu, koja je imala teško djetinjstvo. Hoćeš li joj uništiti ostatak života?

Zahvaljujući teškom djetinjstvu, ova djevojčica zna izbrojati koliko jabuka ima u korpi. I ona je dugo smatrala da joj treba netko poput tebe. Netko poput tebe nije ti.

Da bi osvojila nekoga poput tebe, bit će pozvane sve njezine ženske snage, od kojih je glavna slabost.

Kome dati jabuku? Lako, sretno, tko će preživjeti, a neće ni zaplakati? Ili ovaj uplakani, koji kao da ne preživi?.. Odabrat ćeš uplakanog.

Zapravo, ti si izabran. Djevojke biraju muževe čak i ne znajući im ime. Citiramo iz života: "Vidjela sam ga na plesu i rekla si: on će biti moj muž!"

Na vjenčanju će biti gorko, ali će vas zabavljati činjenica da je život velik. Život je sjajan, a ti si njen miljenik, ona će ti dati snage da usrećiš svoje žene, svoju djecu, svoju majku koja sjedi u kutu i razmišlja zašto nije imala vremena objasniti svom dječaku kome dati jabuke. a od koga ih uzeti...

____________________________________________________________________________________

Glavna briga vaše žene bit će uvaliti se u nevolje. Mislio si da ćeš je usrećiti - pa ga i ostvari!

Ako naiđe na dobrog gazdu i zdravo dijete, i sama će se razboljeti. Ako se ozbiljno ne razbolite, bit će i drugih tragedija, na primjer izdaja prijatelja. Citat iz života: "Opet su me izdali. Gledajući ravno u oči. Kako sam ovo preživio? Sad više nikome ne vjerujem!"

Naravno, žena bi radije imala neko drugo oružje da te spriječi, pa ne odeš.

Biti žena, a ne starica, ali teško je. Šteta je snage.

Ionako nećeš otići, nećeš ostaviti nju, koju je u djetinjstvu prevarila krava, a nedavno je izbo prijatelj. Ili obrnuto? Nema veze, svejedno je to tragedija.

Ali najnaciljanije, dvocijevno oružje protiv vašeg odlaska bit će djeca. Dvocijevka, jer će ih biti dvije. Citat iz života: "Sada neće otići, sada imamo kćer. On je toliko voli!"

Još jedan citat iz istog života: "Nema vremena da me vara. Dvoje djece, a ima dva posla. Možda rodi i treće?"

I jednog dana, podignuvši šaku da probijete još jedan zid koji vam je stajao na putu, odjednom je spustite. Gotovo zaboravljena staza dovest će te do one druge djevojke, do one koja ne plače. Kažeš joj: "Ja ležim sa svojom ženom, a ja tebe zastupam", a ona će zaplakati.

Proći će vrijeme, oko godinu dana, i tvoj će voljeni reći: "Dosta mi je žaljenja tvoje djece i tvoje žene. Žao mi je sebe i svoje nerođene djece. Zašto smo mi gori?"

A ti ćeš ležati i misliti: "Kako sam umoran. Kako ne mogu živjeti!" I prvi put ćete pomisliti da vas nitko nije sažalio. Osim, naravno, mame koju ti nije bilo žao.

I prvi put ćete pomisliti da je nepravedno: dati svoje jabuke ljudima prosječne inteligencije, prosječne dobrote i prosječne ljubavi.

I po prvi put ćete shvatiti da imate praznu košaru.

___________________________________________________________________________

Jaki, bojte se slabih!
Oni su ti koji će te natjerati da trčiš po krugu života, a krug će se sužavati sve dok se ne srušiš i zapitaš se: tko će mi se smilovati?

___________________________________________________________________________

Mnogi će nam predbaciti: a što ako sam slab? Umorna sam, bojim se, muka mi je, ne mogu? Što misliš da bih trebao učiniti?

Po našem mišljenju, postati jači. Izvucite energiju iz osmijeha, iz mrkve, iz hladnog tuša, iz stotinu nagiba ulijevo i stotinu udesno.

Recimo još tvrđe: nema slabih. Postoje ljudi koji imaju koristi od slabosti. Ako ste se uspjeli roditi, odrasti - već ste jaki, čak i ne slutite kolika je tajna moć u vama.

Pitajte "slabog" prijatelja što čini da postane jači? Čut ćete izgovore: "Jesam, ali...", ili "Dakle, ja sam..."

Pogledajte kako žive "slabići":
- cijeli život živi tamo gdje je dobio stan;
- radi tamo gdje prima plaću;
- jede sve što mu se proda;
- liječi se gdje se liječi;
- živi s onim ko ga je izabrao;
- pazi što mu se pokazuje;
- odmara se tamo gdje je dobio kartu ...

Sada će takav "slabić" sa zanimanjem upitati: kako se treba odmarati? što bi trebao jesti?

Ne žurite mu reći da postoji hrana koja daje energiju, a ponekad i obara. Čitao je o tome mnogo puta i onda je rekao: ovo nije za mene.

Citat iz života: "Kad sam se prvi put razbolio, bio sam tako uplašen! Htio sam prestati pušiti, pržiti i ležati. A onda sam pogledao oko sebe: možete živjeti s ovom bolešću! Sada drugom bolešću. Gledam: možete živjeti s njim. Tako živim."

_______________________________________________________________________________

Da, ljudi su različiti. Neki se rađaju jaki, drugi se razbole zbog vlastite gluposti ili gluposti roditelja. Ali ako si bolestan, moraš biti više tvrdoglav nego zdrav: u prehrani, u treninzima, u restrikcijama, u otvaranju otvora i prozora.

Slažemo se priznati samo jednu slabost: slabost uma. Ali iz nekog razloga nitko se ne žali na ovu slabost.

________________________________________________________________________________

Možete li pomoći slabima? Zabranjeno je. Sve dok mu se pomaže, ima luksuz da bude slab. Evo kako možete pomoći: prestanite pomagati.

Pred našim su se očima nesposobni ljudi pretvorili u vrlo sposobne ljude kada su ostali sami sa životom. Ta transformacija je bila teška, plačljiva, počeli su s prijetnjama da će “učiniti nešto sa sobom”, i stvarno – počeli su se.

Dobrobiti slabih su na vidiku: svima je žao, svi pomažu. U dobivanju simpatije i suosjećanja, "slabi" postižu umjetnost. Imate li takvog umjetnika u svojim prijateljima? Odmahni glavom, pogledaj - živi bolje od tebe! Citat iz života: "Želiš li joj pomoći? Pomozi sebi bolje!"

________________________________________________________________________

Koliko je samo žena svoj život uhvatilo za rep, za vrh, prema mirovini, jer su žalile tobože slabe. Bio je tu muž pijanica na kojeg je protraćen život. Sve misli o razvodu bile su potisnute: umrijet će bez mene!.. Muževi su živjeli i pili za vlastito zadovoljstvo, a ženstvenost žena i djetinjstvo djece propali.

________________________________________________________________________

Kome onda dati jabuke?
Naš odgovor je vitalan, plaćen glavoboljama, otkazivanjem srca, neprijateljstvom prema glasu vlastitog djeteta.

Dajte energiju onome tko je daje vama.

Vrijedno je dobro pratiti koliko se puta vaš prijatelj žalio na život, ali ga nikako nije promijenio, koliko je puta pokvario raspoloženje u razgovoru, koliko je puta večerao na vaš račun. A možda potražiti drugu osobu?

Mislimo da onaj tko iskoristi vaš savjet i pomakne nešto u svom životu već vraća. Onaj kome ste dali novac vraća, ne novcem, već radom, umnožavanjem svoje snage. I lijepo!

Dajte jabuke onima koji žele postati jaki. Neka vam ne bude žao!

Tražite jake. Ne zadržavaj svoj korak i svoje srce u blizini lukavih i lijenih.

________________________________________________________________

Samo malo upozorenje: tražit ćete ga dugo i s mnogo razočaranja. Govorimo o pronalaženju voljene osobe – prijatelja, djevojke, muža, žene. Ako se složimo da čovjek uvijek čeka čudo, onda čeka ovo čudo. Čudo od čovjeka.

Citat iz života: "Zar vam se ne čini da je okolo pustinja? I samo daleko, daleko, iza planine, živi osoba. A iza druge planine - također osoba ..."

_________________________________________________________________

A može se dogoditi da će ti, tako snažnoj i pametnoj, nedostajati tvoj muškarac. I bit će tako.

Umorit ćeš se od traženja, umorit ćeš se od davanja, umorit ćeš se od prevare. Umorit ćete se od davanja više nego što trebate i počet ćete davati manje nego što vam je potrebno. Naučit ćete kako izvagati svaku jabuku. Naučit ćete, dajući malu jabuku, tvrditi da dajete veliku. Bit će vam smiješno da se ljudi tako lako prevare.

Ovdje će se osoba susresti. Najviše smeta što ćete i vi i on odmah shvatiti da su se upoznali. Ovo je pravo bratstvo, krvno srodstvo. To je prepoznavanje sebe, drugog sebe, novog sebe. To je sreća nepobjedivosti i neovisnosti. Kad se dvije sile sretnu, udeseterostruče se.

Ali osoba će vas ostaviti, a znate li zašto? Vi ćete, kao i uvijek, iz navike, iz straha, početi vagati, kako biste bili sigurni da jabuke nisu zelene, već crvene. Vjerojatno bi se kasnije opametio, jer bratu se sve daje bez vaganja. Molim vas, dođite k sebi barem kasnije, kad čudo završi, kad čovjek ode.

_______________________________________________________________________

Evo jedne životne priče.
Živjela su dva prijatelja. Prijatelji su bili devet godina, a desete je prijateljstvo prekinuto.

Prvi se oženio i počeo vagati.
Na što? Prijateljstva radi, vagu je davno odgurnuo. Ali supruga je neprimjetno ganula ostale. Na tim je skalama pisalo: djeca. (Žene vole svoje interese objašnjavati interesima djece). A utezi su bili ovakvi: stan, novac, pravi ljudi.

Stara priča, ali evo o čemu se radi: znajte kako je teško, gotovo nemoguće, prestati vagati na tuđoj vagi. Ovdje čitamo novine ili gledamo TV. Pišu nam, kažu.

Dato nam je.
Masovni mediji - riječi su prilično lukave. Točnije – sredstvo masovne sugestije.

A tu su i sredstva obiteljske sugestije. Sredstva službene sugestije. Svi ovi alati uključuju vage.

Čudo ne priznaje vaganja.

_______________________________________________________________

Čekajte sada novo čudo, au ovom slučaju poslušajte naš savjet: uvijek dajte više nego što uzimate. Je uvijek. Za slučaj čuda.

I mi čekamo.
Zdravo, naš izgubljeni brate! Pozdrav, brate nesretni! Kako si preko planine? Koliko imaš jabuka?
Web stranica autora:
Sviđa mi se: 2 korisnika

Neka ljudi sami rješavaju svoje probleme. Ne morate misliti umjesto njih. Brinući se o njima, lišavate se mogućnosti da se bavite uređenjem vlastite sudbine. Osim toga, vaši prijatelji i rođaci, za koje često odlučujete o nekim pitanjima, gube svoju neovisnost i postaju manje prilagođeni životu. Ispada da stalnim pomaganjem drugima činite medvjeđu uslugu.

Ne dopustite da vas drugi krive za svoje probleme. Pokušajte se suzdržati od savjeta, ostanite neutralni u svakoj situaciji. Nemojte preuzimati inicijativu i znajte odbiti ako vam se obrati s nekim za vas nezgodnim zahtjevom. Naučite biti čvrsti. Možete se pozvati na svoje zaposlenje ili nekompetentnost u određenom pitanju.

Ako preuzmete odgovornost za živote drugih, to neće dovesti do ničega dobrog. Sudbina savjetnika i pomoćnika je takva da u slučaju neuspješnog ishoda događaja, oni postaju krivi za neuspjeh. Davati preporuke drugima o uređenju osobnog, društvenog života ili karijere nezahvalan je zadatak.

Ne biste se trebali smatrati stručnjakom u svim područjima. Ne možete dati kompetentan savjet drugoj osobi, jer ne znate sve nijanse njegovog života. Samo je osoba sama u stanju pronaći pravo rješenje za sebe. Maksimalno što možete dati prijatelju ili voljenoj osobi je simpatija i moralna podrška.

čuvaj se

Umjesto rješavanja tuđih problema, usredotočite se na vlastite poslove. Nastavite sa svojim životom i nećete imati vremena miješati se u probleme drugih. Obratite pažnju na sebe, svoj izgled i zdravlje. Pospremite svoj stan. Razmislite kakav uspjeh možete postići na profesionalnom polju.

Razmislite o svojim ciljevima i životnim ciljevima. Usredotočite se na njihovo postizanje. Napravite plan kako se možete približiti svom snu. Razvijte se, poboljšajte svoje vještine. Pohađajte neke tečajeve, dodatno se obrazujte. Usput, ako vas toliko zanimaju životi drugih ljudi, posvetite se proučavanju psihologije ličnosti.

Neki se ljudi miješaju u živote drugih, pomažu im jer se bez te aktivnosti osjećaju beskorisno. Ako je ovo o vama, pronađite način da se ispunite. To se može kroz profesiju, hobi, obitelj. Odaberite aktivnost prema svom ukusu i mogućnostima.