Hoe niet prikkelbaar te worden. De overtuiging dat andere mensen zouden moeten handelen volgens onze verwachtingen

Elke persoon heeft dagelijks vele redenen om nerveus en boos te worden. Sommigen zijn boos op zichzelf: ze hebben zich weer verslapen, geen tijd gehad, verloren, het niet gedaan, het is niet gelukt. Anderen geven anderen de schuld van hun mislukkingen en reageren hun woede op hen af.

Transurfen-real.ru

De eersten zijn waarschijnlijk constant bezig met zelfkastijding en lijden aan een laag zelfbeeld, de laatsten hebben vertrouwen in hun eigen onfeilbaarheid. Woede weerhoudt hen er echter van om de situatie adequaat te beoordelen en te accepteren de juiste beslissing. Bovendien worden in een vlaag van woede meestal kwetsende woorden gesproken, onbezonnen daden gepleegd, waar velen later spijt van krijgen. En lang niet altijd kunnen de gevolgen van een gewelddadige ruzie, waarin wrede aanvallen veranderen, worden gecorrigeerd: relaties barsten.

Wat te doen als je barst van woede, zodat je op het punt staat te ontploffen? Wanneer het lijkt alsof de enige uitweg- stoom afblazen: onmiddellijk alles uiten wat in je ziel kookte? Wie dat wel doet, verwijst naar psychologen die afraden hun emoties te onderdrukken. Emoties naar binnen drijven, ze geen uitlaatklep geven, is de weg naar vele ziekten, waaronder een hartaanval en beroerte. Maar ze op anderen gooien is geen optie, omdat ze het niet tolereren en ons op dezelfde manier zullen antwoorden.

Wat is woede? Dit is een emotionele stoornis die is ontstaan ​​onder invloed van externe omstandigheden. Woede is een destructief gevoel, het slaat nergens op, maar het vreet ons van binnenuit op en bezorgt ons alleen maar problemen.

Het is niet zo moeilijk om te stoppen met boos te zijn. Soms is een minuut al genoeg. Maar alleen wijzelf kunnen woede overwinnen, niet ons volledig laten beheersen.

Hoe voorkom je dat je in een verbitterd wezen verandert?

1. We begrijpen de reden

Woede ontstaat niet vanuit het niets, het moet een reden hebben. Luister naar jezelf en geef eerlijk toe wat deze emotie heeft uitgelokt. Misschien zullen we, nadat we de reden hebben ontdekt, stoppen met boos te zijn en beginnen met het oplossen van het probleem dat ons nerveus maakte?

Een collega irriteert ons bijvoorbeeld en maakt ons boos, we klampen ons voor elk klein ding aan haar vast en houden ons nauwelijks in om niet onbeleefd te zijn. Zoals een van de personages in de film "Mimino" zei: "Ik voel zo'n persoonlijke afkeer ... dat ik niet kan eten." En de reden is banaal: een collega kwam in een prachtige nieuwe jas.

We zijn boos dat de man niet aan ons verzoek heeft voldaan, maar het was gemakkelijker om hem er gewoon aan te herinneren.

Zo leren we minder met emoties en meer logisch te "denken".

2. Tel tot honderd

Of totdat we kalmeren. Dit is een oude, beproefde methode waar weinigen hun toevlucht toe nemen, terwijl de rest het te banaal vindt. Je moet langzaam tellen en diep ademhalen. Sommigen hebben haast om het verslag af te maken om nog tijd te hebben om hun irritatie weg te gooien en te zeggen: "Dit is jouw methode, onzin."

3. Onszelf verplaatsen in andermans schoenen

Aangezien het wetsvoorstel niet al onze aandacht zal trekken, zullen we de gelegenheid hebben om ons de gevolgen voor te stellen die ons te wachten staan ​​als we onze kwaadwillige beweringen doen. Welk effect zullen onze woorden hebben? Hoe zullen onze relaties zich verder ontwikkelen? Zouden we het leuk vinden als we op die toon werden aangesproken?

We zijn tenslotte niet zo naïef om te denken dat onze gesprekspartner als reactie daarop bij ons in de gunst zal komen, zal proberen gunst te winnen en "met zijn staart zal kwispelen" als een delinquente hond. Zelfs als onze woede tot op zekere hoogte gerechtvaardigd was, zullen negativiteit en agressie alleen maar negativiteit en agressie veroorzaken. "Wat je zaait, zul je oogsten", "Als het komt, zal het reageren", zeggen spreekwoorden. Onze gesprekspartner zal zichzelf beginnen te verdedigen - hij zal zijn klauwen loslaten en doornen uitsteken. Niemand vindt het leuk om vernederd te worden.

Als we instorten, raken we de negatieve emoties en stress niet kwijt - we verschuiven ze alleen naar anderen. En er is geen twijfel mogelijk - het antwoord zal zeker komen.

Dus laten we het advies volgen: "Als je niets goeds te zeggen hebt, kun je maar beter zwijgen."

Wie van ons is niet minstens één keer prikkelbaar geweest? Natuurlijk klaagde iedereen dat alles en iedereen hem irriteerde. En als een persoon toegeeft dat hij geen irritatie heeft ervaren, dan klaagt hij helemaal en deelt hij zijn probleem met iemand.

Prikkelbaarheid is inherent aan iedereen, ongeacht opleiding, karakter, geslacht, opvoeding. Soms begint irritatie te groeien, zelfs jegens een geliefde, jegens het milieu, vrienden en de hele wereld.

Ondanks het feit dat iedereen op de hoogte is van hun prikkelbaarheid, begrijpt niet iedereen de oorzaken van het optreden ervan. We moeten dieper graven. Om erachter te komen wat u ervan weerhoudt een vredig leven te leiden: misschien moet u een goede nachtrust krijgen of overschakelen naar nieuwe baan? Misschien de moeite waard om wat mee te nemen belangrijke beslissingen in je leven zodat je je zenuwen niet langer verspilt? In ieder geval moet men bewust handelen en geen kalmerende pillen en anti-irriterende druppels slikken, zoals velen doen.

Waarom treedt irritatie op?

De reden voor het optreden van zo'n onaangename toestand houdt verband met obstakels op weg naar een specifiek doel. Kijk eens naar jezelf! Waarom raak je geïrriteerd? Want dit is jouw reactie op een hindernis, een obstakel. Je wilt bijvoorbeeld zo graag iets krijgen of bereiken bepaalde situatie, maar die was er niet. Onderweg zijn er zoals altijd obstakels - mensen of gebeurtenissen, en hier is het, de verwachte irritatie. Nee, ze hebben geen schuld, er is gewoon zo'n specifieke situatie ontstaan ​​​​die je niet kunt veranderen.

Laten we anders denken. Als iedereen zo'n fantastisch geluk had en alles zonder moeite werd gegeven, dan had werken en ontwikkelen helemaal geen zin. Met elke stap gevuld met moeilijkheden en ontberingen, worden we beter, hebben we meer vertrouwen in onszelf en houden we standvastig de slagen van het lot tegen. Ondanks de irritatie en emoties die de opgehoopte negatieve energie eruit spatten.

1. Accepteer dat er sommige dingen zijn die je niet kunt veranderen, hoe hard je het ook probeert. Begrijp dat niet alles in deze wereld controleerbaar is. Uw mening kan soms niets veranderen. Nadat je je realiseert dat je je humeur en de mensen om je heen tevergeefs hebt bedorven, stop je meteen met het willen regelen van dit alles.
2. Eis niet meer van anderen dan mogelijk is. Neem mensen waar met al hun minnen en tekortkomingen. Je moet niet proberen de karakters en kwaliteiten van mensen te "breken" om ze te maken zoals jij wilt dat ze zijn. Is het de moeite waard om aan uw gezondheid te besteden?
3. Denk bij het eerste teken van irritatie meteen na waar dit allemaal toe kan leiden. Eerst zal er ontevredenheid zijn en dan woede. Uitbarstingen van woede zullen zeker worden gevolgd door beledigingen, verwijten en ruzies. Is het het echt waard om je leven en de mensen om je heen te ruïneren?
4. Bekijk jezelf van de zijkant. Meestal zien geïrriteerde mensen er belachelijk uit: ze beginnen te schreeuwen, zwaaien met hun armen, beledigen anderen. Is het niet beter om een ​​rustige, glimlachende en vriendelijke persoon te zijn om je geweldig te voelen en geliefden hiermee te "opladen".
5. Als je een conflictsituatie is overkomen, vind er dan komische momenten in, en die zullen er altijd zijn. Nou, alles kan niet zo somber en belachelijk zijn!
6. Niets in deze wereld is perfect, dus we zouden ons leven moeten nemen zoals witte streep met zwarte strepen. Als er iets misgaat, word dan niet meteen boos en hysterisch. Het is beter om problemen rustig en oordeelkundig op te lossen.
7. Soms is het beter om de situatie te negeren, degene met wie je in conflict bent beter alles te laten uiten, te kalmeren en rustig te gaan praten. Soms kan "nep-onverschilligheid" een redding zijn voor de zenuwen, zodat u later, als alles tot rust is gekomen, rustig een beslissing kunt nemen. probleem situaties kritiek van anderen op een verstandige manier waarderen.

Vraag aan een psycholoog

Ik ben erg emotionele persoon. Al mijn ervaringen worden heel heftig uitgedrukt: met tranen en driftbuien. Ik ben ook erg prikkelbaar en overdreven kritisch over mensen. Het lijkt mij dat iedereen alles verkeerd doet, niet goed genoeg. Ik ben zelf een verantwoordelijk persoon en ik wil dat iedereen in de buurt zo is, maar ik begrijp zelf dat dit onmogelijk is en raak nog steeds geïrriteerd. Ik laai op en kalmeer snel, dan scheld ik mezelf uit dat ik te hard was, maar het is te laat. Ik ben er vaak zeker van dat ik gelijk heb, maar ik begrijp dat mensen informatie in deze vorm niet adequaat zullen waarnemen. Vaak probeerde ik mezelf te beheersen en mijn opmerkingen ingetogener uit te spreken, maar toen ze het ongenoegen van de gesprekspartner zag, brak ze weer af. Hoe kan ik terughoudender en minder categorisch zijn tegenover mensen? Ik zal hieraan toevoegen dat werk ook stress toevoegt. Ik werk als leerkracht met moeilijke kinderen.

Psychologen antwoorden

Hallo. Olga. Je bent prikkelbaar omdat je kwetsbaar en lichtgeraakt bent. Daarom reageer je met je hele lichaam op een kleine handeling. Dit is een kwestie van je innerlijke kern. een persoon die van zichzelf houdt, redt zichzelf tot het maximum. hij niet reageer met zijn hart, maar alleen oppervlakkig. Je bouwt relaties in de samenleving op als persoonlijke relaties. Het is belangrijk om prioriteiten te stellen. regel - Niemand is iemand iets verschuldigd. Niemand gaat zich gedragen zoals jij wilt. Iedereen heeft het recht om hun eigen gedrag. En het is belangrijk voor u om te kunnen abstraheren van de kleine naar de grote nieuwe responsstrategieën. Dit is een kwestie van een scriptie, als het niet in je eentje lukt.

Karataev Vladimir Ivanovich, psycholoog van de psychoanalytische school Volgograd

Goed antwoord 4 slecht antwoord 0

Hallo Olga,

Ik ben nieuw op de site, dus ik zag je vraag nu pas.

Ja, uw werk vereist eerlijk gezegd ijzeren zenuwen en geduld. Met zo'n strikte benadering van alles en iedereen en alles door jezelf heen laten gaan, slaat de nerveuze uitputting snel toe. Bovendien is het waarschijnlijk moeilijk om het "juiste" gedrag van moeilijke kinderen te bereiken.

Hoe leef je als iedereen om je heen "fout" doet? Hoe is het om in een staat van irritatie te zijn? het leven is geen suiker...

Zie je, Olga, "iedereen heeft zijn eigen waarheid." Elke persoon heeft tenslotte zijn eigen ervaring met het leven. Wat voor de één acceptabel is, is voor de ander totaal onmogelijk. En iedereen zal zijn positie verdedigen omdat iedereen wil gelijk hebben.

Je hebt het recht om over werkelijk alles je eigen mening te hebben. Nog iets - het is nauwelijks mogelijk vraag van andere mensen om te doen wat jij denkt. Het zijn tenslotte VERSCHILLENDE mensen. Jij niet. En wie zei dat jouw mening de enige juiste is?

Probeer na te denken waarom de persoon zich op de een of andere manier gedroeg? Misschien is hij destijds niet onderwezen. Of, integendeel, ze onderwezen, maar het tegenovergestelde, en hij gelooft hier heilig in.

Natuurlijk moet je je perceptie van het leven, mensen, acties serieus nemen, anders zal je leven je weinig plezier brengen.

Als je het nodig acht, zoek dan een psycholoog en werk met hem aan je percepties.

Al het beste.
Vasilevskaya Ludmila, psycholoog-adviseur.

Goed antwoord 7 slecht antwoord 1

We moeten de aard ervan begrijpen. Elke manifestatie van menselijke emotie is een reactie zenuwstelsel tot irritatie. Onmatigheid in uitspraken die ongebruikelijk voor u zijn, categorische onenigheid met alles wat er om u heen gebeurt, plotselinge uitbraken woede is in de regel het resultaat van nerveuze spanning. In dit geval volstaat het om gewoon te ontspannen, te doen waar je van houdt, af te maken onaangenaam werk- en alles zal op zijn plaats vallen. Als iemand in de problemen zit, kan elk klein ding hem van streek maken. Stress kan echter ook ernstige ziekten veroorzaken, daarom zou het nuttig zijn om, na onaangename karakterveranderingen te hebben opgemerkt, een arts te raadplegen.

Psychologen zeggen dat als negatieve emoties niet naar buiten mogen spatten, de toestand alleen maar kan verslechteren en uiteindelijk zal de persoon 'in zichzelf gaan'. Het begint haat te cultiveren voor iedereen om hem heen. Aan de andere kant ontwikkelt overmatig humeur zich tot een gewoonte en wordt het een integraal karakterkenmerk. Hoe vind je de "gulden middenweg" en verander je niet in een tiran of een misantroop? Het antwoord is eenvoudig en complex tegelijk: je moet leren hoe je je emoties kunt beheersen.

Opvliegendheid is vaak het gevolg van het feit dat iemand in de eerste plaats ontevreden is over zichzelf. Hij kan behoorlijk succesvol zijn, maar tegelijkertijd ervaart hij intern ongemak. In dit geval kunnen hechte mensen helpen om de complexen te overwinnen. Soms is het voldoende om gewoon te zeggen wat voor iedereen duidelijk lijkt: “Je bent succesvol! Je hebt dit en dat bereikt!” Als de vraag jezelf betreft, kan het erg moeilijk zijn om het belangrijkste te onderscheiden in de drukte van het dagelijks leven, en de accenten die iemand legt, stellen je in staat om je eigen leven op een andere manier te evalueren.

Er zijn verschillende manieren om. Als een persoon zich realiseert dat er zo'n probleem is, kan deze karaktereigenschap worden verslagen. Een van de methoden is gebaseerd op drie fasen: situatieanalyse, conclusie en correctie van het eigen gedrag op basis van analyse en conclusie. Analyseer waarom je je geduld verloor. U kunt de persoon misschien niet 'accepteren', misschien zijn acties. Als het een kwestie van persoonlijkheid is, probeer dan contacten met een onaangenaam persoon tot een minimum te beperken. Als je je ergert aan bepaalde woorden of daden van iemand, zeg dat dan direct. Een persoon is zich er misschien niet van bewust dat zijn gedrag voor u onaanvaardbaar is, dus een openhartig gesprek helpt soms om communicatie tot stand te brengen.

Als de reden voor de woede opgeblazen is en zowel van jezelf als van de mensen om je heen eist, probeer dan te begrijpen dat alle mensen anders zijn. Wat voor de één normaal is, is voor de ander een prestatie. Anderen proberen te veranderen is een ondankbare taak. Het is beter om bij jezelf te beginnen. Uitbarstingen van agressie zijn in de eerste plaats destructief voor jou. Stop iets aangenaams in je zak, laat het je talisman zijn. Het kan een kiezelsteen zijn die uit de zee is meegebracht, of een kraal. Op het moment dat je voelt dat je op het punt staat los te breken, raak je de talisman aan en onthoud je de aangename momenten die ermee verbonden zijn. En, belangrijker nog, probeer mensen te accepteren zoals ze zijn, dan wordt het gemakkelijker voor jou en de mensen om je heen.

Als iemands gedrag je boos maakt, kunnen daar twee redenen voor zijn: ofwel doet de persoon echt iets vervelends (in de meeste gevallen is dat zo), of de persoon doet absoluut elke dag iets, maar zelfs zijn adem laat je donderen en bliksem. Of het nu de eerste of de tweede is, het is het beste om een ​​manier te vinden om met je emoties om te gaan.

Stappen

Deel 1

Stop met boos worden op anderen

Haal adem. Diepe ademhaling die het middenrif activeert, kan je echt helpen om te gaan met de stroom van gevoelens. Tel langzaam tot tien. Stel je voor dat je aan de kust bent, hoor het geluid van golven en het gehuil van meeuwen in de verte. Laat deze sereniteit je verteren. Onthoud iets dat je kalmeert - dierbare, carrièreprestaties, geliefd huisdier.

Laat je opvattingen los over wat mensen wel en niet zouden moeten doen. Heel vaak zien we anderen als beelden, en als gevolg daarvan zijn we teleurgesteld als ze niet doen wat we verwachtten. De algemeen aanvaarde fatsoensnormen zijn zeker goed, maar als je van iedereen perfect gedrag verwacht, kun je je zenuwen bederven. Probeer de volgende alinea te volgen om dit te voorkomen:

• Stop met teveel te verwachten. Het is niet nodig om het vertrouwen in de mensheid te verliezen, maar accepteer het feit dat niet iedereen om je heen ideale manieren, spraak en opvoeding heeft. Je zult mensen meer gaan waarderen als je stopt met wachten tot ze je eindelijk verrassen met hun capaciteiten. Passende evaluatie van anderen hoofdsleutel naar succes.

1. Vraag jezelf af waarom je het nodig hebt."Wat krijg ik als ik boos ben?" Hoogstwaarschijnlijk niet zo veel. Misschien voel je je superieur aan andere mensen. Maar wil je op deze manier echt het gevoel van eigenwaarde vergroten? Je zelfbeeld wordt veel stabieler als het gebaseerd is op wat je doet, en niet op hoe anderen zich gedragen.

   Wees niet bang om onverschillig te blijven. Wanneer iemand ons ergert, zijn deze emoties meestal zo sterk dat het bijna onmogelijk is om ze te onderdrukken. Op zulke momenten zeggen we dingen die we niet zouden moeten zeggen, of doen we dingen waar we later spijt van krijgen. Onze reactie verergert bijna altijd de situatie alleen maar. Haal diep adem, kalmeer en beslis of deze situatie überhaupt je aandacht verdient.

   • Als je collega net een agressieve seksistische toespraak heeft gehouden, is het natuurlijk logisch om iets te zeggen als "Steve, ik denk dat het een slecht idee is om vrouwen en koeien te vergelijken." Maar als deze collega je voor de tiende keer met dezelfde "truc" uithaalt, zul je hem alleen maar plezieren met je irritatie.

2. Let op je lichaamstaal. Als je fronst, zal de gesprekspartner dit als vijandigheid beschouwen en zal hij ook onbewust onvriendelijkheid gaan weerspiegelen. U kunt dus onbedoeld relaties met mensen verpesten. Probeer een rustig gezicht te houden, zonder je irritatie weg te geven.

   Denk op een positieve manier. Als je vermoedt dat iemand je opzettelijk kwaad probeert te maken, overweeg dan of deze persoon gewoon niet beseft dat zijn gedrag je kwetst? De meeste mensen willen helemaal niemand lastig vallen en weten niet wat hun gedrag veroorzaakt negatieve emoties. Ze merken je waarschijnlijk niet eens op. Onthoud dat u veel meer aan uzelf denkt dan anderen aan u denken, en hetzelfde principe geldt voor iedereen om u heen.

   Word niet boos om de kleine dingen. Een kind in een vliegtuig gedraagt ​​zich onrustig, een collega praat luid aan de telefoon, een bezorgster stelt twee keer dezelfde vraag - dit alles is niets dat geen verdomde waarde heeft. Ze doen er in het algemeen niet toe. Je kunt de kwaliteit van je leven enorm verbeteren als je je echt op focust belangrijke zaken– over familie, vrienden, gezondheid, avontuur en langetermijndoelen.

   • Accepteer wat je niet kunt veranderen. Je kunt jezelf, luchtverfrisser en huisdecoratiestijl veranderen. Je kunt andere mensen niet veranderen. Verspil geen energie.

3. Probeer niet iedereen tevreden te stellen. Wie je ook bent en wat je ook doet, je zult nooit iedereen om je heen voor je kunnen winnen. Sommige mensen zullen je onverschillig of negatief behandelen, dit proberen te beïnvloeden is apenwerk. De wens om iedereen in de buurt te plezieren is egoïstisch en doet je geen eer aan.

   • Hoe goed je ook bent, er zal nog steeds iemand zijn die je niet mag. Of het nu gaat om ras, religie, nationaliteit, geslacht, seksuele geaardheid of maatschappelijke klasse, ze zullen je haten en zullen er alles aan doen om de rustige loop van je leven te verstoren. De meeste mensen slagen er nooit in om vooroordelen te overwinnen, maar zelfs als ze dat wel doen, duurt het lang.
   • Bewijs dat de haters ongelijk hebben door ze te negeren. Het beste wat u in deze situatie kunt doen, is ze negeren en uw gang gaan. Bewijs dat jij goede man, zonder het mensen in het gezicht te schreeuwen, maar gewoon door te gaan met hun leven. Degenen die na verloop van tijd niet tot bezinning komen, niets zal hen redden.

   Deel 2

   Overwin je eigen prikkelbaarheid

   1. Zoek uit wat je dwars zit. Ontplof je over kleinigheden, zoals iemand die luid ademt, of is het iets heel vervelends, zoals je broer die opzettelijk met speelgoed slaat, ook al heb je hem drie keer gezegd het niet te doen? Als kleine dingen je irriteren, is de reden voor ontevredenheid hoogstwaarschijnlijk onbewust en ligt deze in relatie tot de persoon of in relatie tot jezelf.

      Onthoud dat prikkelbare mensen anderen irriteren. Kijk naar jezelf in woede van buitenaf. Zie je eruit als de belichaming van gratie waar iedereen graag vrienden mee zou willen zijn? Of de zure verveling waar iedereen vanaf probeert te blijven? Hoogstwaarschijnlijk, geïrriteerd door iemand, word je zelf hetzelfde onaangename persoon. Je wilt toch niet degene worden die je kwaad maakt, of wel?

      Volg het advies op dat je aan andere mensen geeft. Als je er niet achter kunt komen wat je precies irriteert aan iemand, bedenk dan welk advies je hem zou willen geven. Als hij bijvoorbeeld een ongepaste grap over je vriend maakte, zou je kunnen zeggen 'respecteer de gevoelens van mensen'. Maar in plaats van je advies naar anderen te brengen, probeer het op jezelf toe te passen. Ja, voor jezelf! Weet je zeker dat je de gevoelens van anderen respecteert? Misschien begreep je de grap gewoon niet en vond je vriend het niet beledigend? Soms ergeren we ons bij andere mensen aan precies datgene wat we niet in onszelf kunnen oplossen.

      De oorzaak van prikkelbaarheid kan persoonlijk bij u liggen, en niet bij anderen. Heel vaak woeden we in situaties die ons aan onze eigen tekortkomingen herinneren. Mensen willen niet geloven dat ze onvolmaakt zijn en proberen zichzelf te beschermen tegen associaties over dit onderwerp. Stel jezelf de vraag: ben je boos omdat de andere persoon persoonlijkheidskenmerken weerspiegelt die je niet leuk vindt aan jezelf?

   2. • Positief denken zal je helpen omgaan met prikkelbaarheid.
      • Mensen op internet kunnen net zo vervelend zijn als op internet echte leven. Neem online communicatie niet ter harte en behandel alles met humor. Je weet tenslotte niet eens hoe de meeste van deze mensen eruit zien.
      • Hoe irritanter je bent aardige mensen, hoe groter de kans dat het probleem bij jou ligt en niet bij hen.
      • Als een bepaalde persoon je irriteert, zoals een broer of zus, verlaat dan gewoon de kamer en kalmeer.

      Waarschuwingen

      • Soms moet je de situatie gewoon van buitenaf bekijken om te begrijpen dat alles niet zo erg is. Als het probleem echt ernstig is, probeer dan te mediteren. Praat met een goede vriend of hulpverlener als iets je letterlijk gek begint te maken. Beschouw uw eigen agressieve reactie niet als de norm. IN conflictsituaties dit is precies wat je tegenstanders van je verwachten, want loze agressie laat je voor gek lijken en kan tot extra problemen leiden.
      • Bedenk wat voor soort gedrag je vervelend vindt. Als je van een vlieg een olifant maakt, kunnen mensen een hekel aan je hebben omdat je kieskeurig en chagrijnig bent.
      • Onthoud dat u andere mensen kunt beïnvloeden en hen kunt 'besmetten' met uw vijandigheid jegens hen specifiek persoon, en dit ontwikkelt zich vaak tot pesten door de samenleving. Wijs anderen niet op tekortkomingen van andere mensen.