Ervaring van verlies. Verlies van een geliefde

In het leven van elke persoon komt vroeg of laat deze dag - de dag van de dood van een dierbaar persoon. Dit verlies is zo sterk dat het onuitwisbare littekens op de ziel achterlaat. Onze herinnering keert voortdurend terug naar die dag en brengt nog meer lijden en pijn met zich mee. Tranen stromen zowel naar binnen als naar buiten, het leven verliest alle zin, het verlangen om iets te doen verdwijnt.

Hoe groter de mate van nabijheid van de overledene en zijn invloed op het leven van de rouwende, hoe moeilijker het is om het verlies te verwerken. Er zijn kardinale veranderingen in de gebruikelijke manier van leven, en alles zal als herinnering dienen. Alleen omgaan met je gevoelens kan soms moeilijk zijn. Hulp in dit geval kan worden verleend door familieleden of een gekwalificeerde psycholoog, psychotherapeut.

Wat bepaalt de ernst van gevoelens?

Iedereen reageert anders op het verlies van dierbaren. Een belangrijke rol hierin wordt gespeeld door de aard van de relatie met de overledene. Normaal leven van verdriet komt voor bij die mensen die op goede voet stonden met de overledene. De reactie op stress kan acuut en pijnlijk zijn, maar na verloop van tijd komt een persoon in het reine met het verlies en begint hij volledig verder te leven. Maar als de relatie slecht was, vergezeld van ruzies, wrok, understatement en onbegrip, dan is de ervaring veel sterker. Het groeit elke dag langzaam maar zeker.

De rouwende begint hun relatie steeds meer in zijn gedachten te verdraaien, in een poging te begrijpen waar hij ongelijk had en waarom ze er nooit in slaagden vrede te sluiten. Na verloop van tijd kan zich een sterk schuldgevoel vormen, wroeging voor wat nooit is gezegd en gedaan.

De leeftijdshiërarchie is ook van invloed op de ernst van ervaringen. Hoe jonger de overledene, hoe sterker het gevoel van rouw en verdriet zal zijn. Al sinds onze kindertijd bereiden wij ons voor op het overlijden van grootouders en ouders. Ik bedoel, door de jaren heen beginnen we steeds duidelijker te begrijpen dat ze hoogstwaarschijnlijk voor ons zullen vertrekken. Zo is het leven, en we verdragen het gemakkelijker.

Wanneer de dood een van de echtgenoten overvalt, wordt de bitterheid van het verlies scherper ervaren. Ten eerste waren ze naar lichaam en ziel dicht bij elkaar, leefden ze vele jaren naast elkaar. Ten tweede konden ze niet raden wie er eerder zou overlijden, omdat het leeftijdsverschil onbeduidend is. Het grootste verdriet was en is nog steeds het verlies van kinderen. In dit geval wordt de onuitgesproken natuurwet geschonden, die zegt dat degenen die eerder zijn geboren eerst moeten vertrekken. Het is heel moeilijk te verwerken dat er een kind is overleden dat nog moet leven en leven.

Een even belangrijke rol in de ervaring van verlies wordt gespeeld door de aard van de dood, dat wil zeggen, het was plotseling of verwacht. Voor een meer kalme, adequate acceptatie van het verlies is emotionele paraatheid belangrijk. Het wordt gevormd vanwege het besef dat een persoon binnenkort weg zal zijn. Dit gebeurt bijvoorbeeld wanneer een ernstige ziekte of extreme ouderdom inhaalt. Natuurlijk heeft ieder van ons een voorraad woorden die we op dit moment niet kunnen uitspreken. Meestal worden ze uitgesteld tot later. Als je geen tijd hebt om ze uit te spreken, dan blijven ze met een zware lading understatement aan de ziel hangen. Dit is wat er gebeurt als dierbaren plotseling vertrekken. Het effect van verrassing met angst en schrik wordt ook gesuperponeerd.

De ernst van de ervaring kan worden beïnvloed door de doodsoorzaak. Hoe onvoorspelbaarder het is, hoe verschrikkelijker en pijnlijker. Een bepaalde rol in de ervaring wordt gespeeld door de eerdere ervaring van verlies. Keer op keer leert een mens beter om te gaan met zijn verdriet, hij kent dit gevoel en weet zich beter te gedragen.

Normale en pathologische vormen van verdriet

Verdriet, depressie, melancholie, verdriet voelen is net zo normaal als vreugde en geluk voelen. Het belangrijkste is dat deprimerende emoties niet te lang mogen duren, anders zullen ze de menselijke psyche gaan vernietigen.

Normaal gesproken duurt de ervaring van het verliezen van een dierbare ongeveer een jaar, dat figuurlijk in meerdere perioden kan worden opgedeeld. De eerste periode is het nieuws van de dood. Duurt van enkele minuten tot meerdere dagen. Op dit moment kan een persoon in een staat van verdoving, shock zijn. De geest wil niet geloven in de dood van een geliefde. De tweede periode kan de zoekfase worden genoemd. Duur tot 3 - 4 weken.

Een persoon probeert de overledene in zijn herinneringen te vinden, zoals voordat hij wacht op zijn aankomst, nieuws, oproep, uitkijkt naar soortgelijke gezichten in de menigte. De derde periode wordt geassocieerd met het meeste lijden en duurt maximaal 7 weken. Op dit moment komt een persoon tot het besef dat alles onherroepelijk is. En tot slot, de vierde periode is rouw en een geleidelijke terugkeer naar het normale leven. Gaat door tot een jaar.

Er wordt aangenomen dat een persoon gedurende deze tijd de hele levenscyclus alleen doorloopt, zonder de overledene, leert om zonder hem om te gaan. Daarna neemt de overledene een speciale plaats in de ziel in en zijn gedachten over hem niet langer zo bitter en verdrietig als voorheen.

Maar soms wordt het rouwproces verstoord en kan het na verloop van tijd alleen maar intenser worden. Dit kan worden aangegeven door ervaringen die al jaren aanslepen, psychische stoornissen, onbalans en incontinentie in relatie tot anderen. Een persoon kan veel gewicht verliezen of, omgekeerd, dramatisch aankomen.

In ernstige gevallen kan er een aanhoudend verlangen naar alcohol zijn, zelfmoordgedachten. In deze positie heeft een persoon hulp nodig, ook al denkt hij daar anders over. De steun van familie en vrienden is essentieel.

Een persoon heeft meer aandacht nodig tijdens de periode van verlies. Hij moet zich uitspreken, advies en steunbetuigingen horen. Hier wordt alleen soms de eerste periode vertraagd, is een persoon lange tijd in een staat van shock en kan hij niet volledig beseffen en geloven in wat er is gebeurd. Daarom gaat hij niet altijd naar openhartige gesprekken, sluit hij zich af, gaat hij van iedereen weg. Het moet heel delicaat worden benaderd, probeer niet meteen in zijn ziel te komen. Het belangrijkste is om meer dicht bij hem te zijn.

Als er een persoonlijke ervaring van verlies is, dan kun je de persoon erover vertellen, hoe je ermee omging, wat je voelde. Dit zal hem helpen begrijpen dat hij niet de enige is die zulke sterke emoties ervaart. Een psycholoog kan het probleem ook aan, de specialist weet goed van welke kant hij een persoon moet benaderen, met welke woorden hij een gesprek moet beginnen. Het zal je helpen de kracht te vinden om terug te keren naar een vol leven.

Je moet sterk zijn en onthouden dat er altijd iemand in de buurt zal zijn voor wie het nog de moeite waard is om te leven, met wie je je wilt verheugen, indrukken en gevoelens wilt delen.

“Verdriet wordt pas echt als het je persoonlijk raakt” (Erich Maria Remarque).

Het onderwerp dood is heel moeilijk, maar heel belangrijk. Dit is een verbluffende, onverwachte, plotselinge tragedie. Vooral als het een naaste en dierbaar persoon overkomt. Zo'n verlies is altijd een diepe schok, de schok van de ervaren klap laat littekens in de ziel voor het leven. Een persoon in een moment van verdriet voelt een verlies van emotionele verbinding, voelt een gevoel van onvervulde plicht en schuld. Hoe om te gaan met ervaringen, emoties, gevoelens en verder te leren leven? Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare? Hoe en hoe iemand helpen die de pijn van verlies ervaart?

De houding van de moderne samenleving ten opzichte van de dood

"Je hoeft niet de hele tijd te huilen", "Wacht even", "Hij is daar beter", "We zullen er allemaal zijn" - al deze troost moet worden beluisterd door een rouwende persoon. Soms wordt hij alleen gelaten. En dit gebeurt niet omdat vrienden en collega's wrede en onverschillige mensen zijn, maar veel mensen zijn bang voor de dood en andermans verdriet. Velen willen wel helpen, maar weten niet hoe en waarmee. Ze zijn bang om tactloosheid te tonen, ze kunnen de juiste woorden niet vinden. En het geheim zit niet in helende en troostende woorden, maar in het vermogen om te luisteren en je te laten weten dat je dichtbij bent.

De moderne samenleving schuwt alles wat met de dood te maken heeft: vermijdt gesprekken, weigert rouw, probeert haar verdriet niet te tonen. Kinderen zijn bang om hun vragen over de dood te beantwoorden. In de samenleving is er een overtuiging dat een te lange manifestatie van verdriet een teken is van een psychische aandoening of stoornis. Tranen worden beschouwd als een zenuwaanval.

Een mens blijft in zijn verdriet alleen: de telefoon gaat niet in zijn huis, mensen mijden hem, hij is geïsoleerd van de samenleving. Waarom gebeurt dit? Omdat we niet weten hoe we moeten helpen, hoe we moeten troosten, wat we moeten zeggen. We zijn niet alleen bang voor de dood, maar ook voor de rouwenden. Natuurlijk is de communicatie met hen niet helemaal psychologisch comfortabel, er zijn veel ongemakken. Hij kan huilen, hij moet getroost worden, maar hoe? Waarover met hem praten? Zou je het nog meer pijn doen? Velen van ons kunnen geen antwoorden op deze vragen vinden, een stap terug doen en wachten tot de persoon zelf zijn verlies verwerkt en weer normaal wordt. Alleen spiritueel sterke mensen blijven op zo'n tragisch moment dicht bij de rouwende.

De rituelen van begrafenissen en rouw in de samenleving gaan verloren en worden gezien als een overblijfsel uit het verleden. We zijn 'beschaafde, intelligente en beschaafde mensen'. Maar het waren deze oude tradities die hielpen om de pijn van het verlies goed te overleven. Bijvoorbeeld, rouwenden die bij de kist werden uitgenodigd om bepaalde woordformules te herhalen, veroorzaakten tranen bij die familieleden die in een roes of shock waren.

Op dit moment wordt het als verkeerd beschouwd om bij het graf te huilen. Er was een idee dat tranen veel rampen brengen in de ziel van de overledene, dat ze hem verdrinken in de volgende wereld. Daarom is het gebruikelijk om zo min mogelijk te huilen en jezelf in te houden. De afwijzing van rouw en de moderne houding van mensen ten opzichte van de dood hebben zeer gevaarlijke gevolgen voor de psyche.

Individueel verdriet

Iedereen ervaart de pijn van verlies anders. Daarom is de in de psychologie aangenomen opdeling van rouw in stadia (periodes) voorwaardelijk en valt samen met de data van dodenherdenking in veel wereldreligies.

Veel factoren beïnvloeden de stadia die een persoon doormaakt: geslacht, leeftijd, gezondheidstoestand, emotionaliteit, opvoeding, emotionele band met de overledene.

Maar er zijn algemene regels die u moet kennen om de mentale en emotionele toestand van een persoon die verdriet ervaart te beoordelen. Het is noodzakelijk om een idee te hebben hoe de dood van de naaste persoon te overleven, hoe en hoe degene die een ongeluk heeft gehad te helpen. De volgende regels en patronen zijn van toepassing op kinderen die de pijn van verlies ervaren. Maar ze moeten met nog meer aandacht en voorzichtigheid worden behandeld.

Dus, een geliefde is overleden, hoe om te gaan met verdriet? Om deze vraag te beantwoorden, is het noodzakelijk om te begrijpen wat er op dit moment met de rouwenden gebeurt.

Raken

Het eerste gevoel dat iemand ervaart die onverwacht een dierbare heeft verloren, is een gebrek aan begrip van wat en hoe het is gebeurd. Een enkele gedachte spookt door zijn hoofd: "Dat kan niet!" De eerste reactie die hij ervaart is shock. In feite is dit een beschermende reactie van ons lichaam, zo'n 'psychologische verdoving'.

Shock komt in twee vormen:

Gevoelloosheid, onvermogen om gebruikelijke activiteiten uit te voeren.
Overmatige activiteit, agitatie, schreeuwen, onrust.

Bovendien kunnen deze staten elkaar afwisselen.

Een persoon kan niet geloven wat er is gebeurd, hij begint soms de waarheid te vermijden. In veel gevallen is er een afwijzing van wat er is gebeurd. Dan de persoon:

Op zoek naar het gezicht van de overledene in een menigte mensen.
Praat met hem.
Hoort de stem van de overledene, voelt zijn aanwezigheid.
Plannen een aantal gezamenlijke evenementen met hem.
Houdt de onschendbaarheid van zijn spullen, kleding en alles wat met hem te maken heeft.

Als een persoon het feit van verlies lange tijd ontkent, wordt het mechanisme van zelfbedrog ingeschakeld. Hij accepteert het verlies niet, omdat hij niet klaar is om ondraaglijke mentale pijn te ervaren.

Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare? Advies, methoden in de beginperiode komen neer op één ding - geloven in wat er is gebeurd, gevoelens laten uitbreken, erover praten met degenen die bereid zijn om te luisteren, te huilen. Meestal duurt de periode ongeveer 40 dagen. Als het maanden of zelfs jaren aansleept, moet u contact opnemen met een psycholoog of een priester.

Denk aan de cycli van verdriet.

7 stadia van rouw

Hoe om te gaan met de dood van dierbaren? Wat zijn de stadia van rouw, hoe manifesteren ze zich? Psychologen identificeren bepaalde stadia van rouw die alle mensen die dierbaren hebben verloren ervaren. Ze gaan niet achter elkaar in strikte volgorde, elke persoon heeft zijn eigen psychologische perioden. Begrijpen wat er met de rouwende persoon gebeurt, zal je helpen om met het verdriet om te gaan.

De eerste reactie, schok en schok, is al besproken, hier zijn de volgende stadia van rouw:

Ontkenning van wat er gebeurt."Dit kan niet gebeuren" - de belangrijkste reden voor zo'n reactie is angst. Een persoon is bang voor wat er is gebeurd, wat er daarna zal gebeuren. De rede ontkent de realiteit, een persoon overtuigt zichzelf dat er niets is gebeurd. Uiterlijk ziet hij er gevoelloos of kieskeurig uit en organiseert hij actief de begrafenis. Maar dit betekent helemaal niet dat hij gemakkelijk door het verlies gaat, hij heeft alleen nog niet volledig beseft wat er is gebeurd. Een persoon die in een roes is, hoeft niet te worden afgeschermd van de zorgen en gedoe van een begrafenis. Papierwerk, het organiseren van uitvaarten en herdenkingen, het bestellen van uitvaartdiensten laten je communiceren met mensen en helpen je uit een shocktoestand te komen. Het komt voor dat een persoon in een staat van ontkenning ophoudt de werkelijkheid en de wereld adequaat waar te nemen. Zo'n reactie is van korte duur, maar het is noodzakelijk om hem uit deze toestand te halen. Om dit te doen, moet je met hem praten, hem de hele tijd bij zijn naam noemen, hem niet alleen laten, hem afleiden van gedachten. Maar je moet niet troosten en geruststellen, want dat helpt niet.Deze fase is kort. Het is als het ware voorbereidend, een mens bereidt zich mentaal voor op het feit dat de geliefde er niet meer is. En zodra hij beseft wat er is gebeurd, gaat hij door naar de volgende fase.
Woede, wrok, woede. Deze gevoelens nemen een persoon volledig over. Hij is boos op de hele wereld om hem heen, voor hem zijn er geen goede mensen, alles is verkeerd. Hij is er innerlijk van overtuigd dat alles wat er om hem heen gebeurt onrecht is. De kracht van deze emoties hangt af van de persoon zelf. Zodra het gevoel van woede voorbij is, wordt het onmiddellijk vervangen door de volgende fase van verdriet.
Schuld. Hij herinnert zich vaak de overledene, momenten van communicatie met hem en begint te beseffen dat hij weinig aandacht schonk, hard of grof sprak, niet om vergeving vroeg, niet zei dat hij liefhad, enzovoort. De gedachte komt bij me op: "Heb ik er alles aan gedaan om deze dood te voorkomen?" Soms blijft dit gevoel de rest van zijn leven bij een persoon.
Depressie. Deze fase is erg moeilijk voor mensen die gewend zijn om al hun gevoelens voor zichzelf te houden en ze niet aan anderen te tonen. Ze putten ze van binnenuit uit, een persoon verliest de hoop dat het leven normaal zal worden. Hij weigert mee te voelen, hij heeft een sombere bui, hij heeft geen contact met andere mensen, hij probeert zijn gevoelens voortdurend te onderdrukken, maar dit maakt hem nog ongelukkiger. Depressie na het verlies van een dierbare laat een stempel achter op alle gebieden van het leven.
Acceptatie van wat er is gebeurd. Na verloop van tijd komt een persoon in het reine met wat er is gebeurd. Hij begint tot bezinning te komen, het leven wordt min of meer beter. Elke dag verbetert zijn toestand, en wrok en depressie zullen verzwakken.
Opwekkingsstadium. Gedurende deze periode is een persoon niet communicatief, is veel en lange tijd stil, trekt zich vaak in zichzelf terug. De periode is vrij lang en kan tot meerdere jaren duren.
Organisatie van het leven zonder een geliefde. Na het doorlopen van alle fasen in het leven van een persoon die verdriet heeft ervaren, veranderen veel dingen, en natuurlijk wordt hij zelf anders. Velen proberen de oude manier van leven te veranderen, nieuwe vrienden te vinden, van baan te veranderen, soms van woonplaats. Een mens bouwt als het ware aan een nieuw levensmodel.

Symptomen van "normaal" verdriet

Lindemann Erich selecteerde de symptomen van "normaal" verdriet, dat wil zeggen, het gevoel dat elke persoon ontwikkelt bij het verliezen van een geliefde. Dus de symptomen zijn:

fysiologisch, dat wil zeggen, periodiek terugkerende aanvallen van lichamelijk lijden: beklemd gevoel op de borst, aanvallen van leegte in de buik, zwakte, droge mond, spasmen in de keel.
Gedragsmatig- dit is haast of traagheid van het spraaktempo, inconsistentie, bevriezing, gebrek aan interesse in zaken, prikkelbaarheid, slapeloosheid, alles loopt uit de hand.
cognitieve symptomen- verwardheid van gedachten, wantrouwen in zichzelf, moeite met aandacht en concentratie.
emotioneel- gevoelens van hulpeloosheid, eenzaamheid, angst en schuldgevoelens.

Tijd van verdriet

De schok en ontkenning van het verlies duurt ongeveer 48 uur.
Tijdens de eerste week wordt emotionele uitputting waargenomen (er waren begrafenissen, begrafenissen, vergaderingen, herdenkingen).
Van 2 tot 5 weken keren sommige mensen terug naar dagelijkse activiteiten: werk, studie, normaal leven. Maar degenen die het dichtst bij je staan, beginnen het verlies het meest acuut te voelen. Ze hebben een meer acute angst, verdriet, woede. Dit is een periode van acute rouw, die lang kan aanslepen.
Rouw duurt drie maanden tot een jaar, dit is een periode van hulpeloosheid. Iemand wordt ingehaald door een depressie, iemand heeft extra zorg nodig.
Jubileum is een zeer belangrijke gebeurtenis wanneer de rituele voltooiing van rouw wordt uitgevoerd. Dat wil zeggen, aanbidding, een reis naar de begraafplaats, herdenking. Familieleden verzamelen zich en gemeenschappelijk verdriet verlicht het verdriet van dierbaren. Dit gebeurt als er geen storing is. Dat wil zeggen, als een persoon het verlies niet kan verwerken, niet in staat is om terug te keren naar het dagelijks leven, hing hij als het ware in zijn verdriet, bleef in zijn verdriet.

Zware levenstest

Hoe kom je over de dood van een dierbare heen? Hoe kan ik alles eruit halen en niet breken? Het verlies van een dierbare is een van de moeilijkste en meest ernstige beproevingen in het leven. Elke volwassene heeft op de een of andere manier verlies ervaren. Het is dwaas om iemand te adviseren zich in deze situatie te herpakken. In het begin is het erg moeilijk om het verlies te accepteren, maar er is een mogelijkheid om uw toestand niet te verergeren en te proberen met stress om te gaan.

Helaas is er geen snelle en universele manier om de dood van een geliefde te overleven, maar alle maatregelen moeten worden genomen om ervoor te zorgen dat dit verdriet niet resulteert in een ernstige vorm van depressie.

Wanneer u specialistische hulp nodig heeft

Er zijn mensen die in hun moeilijke emotionele toestand 'hangen', het verdriet niet alleen aankunnen en niet weten hoe ze de dood van een dierbare moeten overleven. Psychologie identificeert signalen die anderen zouden moeten waarschuwen, hen dwingen onmiddellijk contact op te nemen met een specialist. Dit moet worden gedaan als de rouwende:

constante obsessieve gedachten over de waardeloosheid en doelloosheid van het leven;
doelbewust vermijden van mensen;
aanhoudende gedachten aan zelfmoord of dood;
er is een lange tijd niet in staat om terug te keren naar de gebruikelijke manier van leven;
trage reacties, constante emotionele inzinkingen, ongepaste acties, oncontroleerbaar lachen of huilen;
slaapstoornissen, ernstig gewichtsverlies of gewichtstoename.

Als er op zijn minst enige twijfel of bezorgdheid bestaat over een persoon die onlangs het overlijden van een dierbare heeft meegemaakt, is het beter om contact op te nemen met een psycholoog. Het zal de rouwende helpen zichzelf en zijn emoties te begrijpen.

Je moet de steun van anderen en vrienden niet weigeren.
Zorg goed voor jezelf en je fysieke conditie.
Geef je gevoelens en emoties de vrije loop.
Probeer je gevoelens en emoties uit te drukken door middel van creativiteit.
Stel geen tijdslimieten voor verdriet.
Onderdruk geen emoties, schreeuw verdriet.
Om afgeleid te worden door degenen die dierbaar en geliefd zijn, dat wil zeggen, de levenden.

Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare? Psychologen adviseren om een brief aan de overledene te schrijven. Het moet zeggen waar ze tijdens hun leven geen tijd voor hebben gehad of iets over moeten zeggen, iets bekennen. Kortom, zet alles op papier. Je kunt schrijven over hoe je een persoon mist, waar je spijt van hebt.

Degenen die in magie geloven, kunnen zich tot paranormaal begaafden wenden voor hulp en advies over hoe ze de dood van een geliefde kunnen overleven. Ze staan ook bekend als goede psychologen.

In moeilijke tijden wenden veel mensen zich tot de Heer voor hulp. Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare? Priesters adviseren de gelovige en de rouwende ver van religie om vaker naar de tempel te komen, voor de overledene te bidden, hem op bepaalde dagen te herdenken.

Hoe iemand te helpen omgaan met de pijn van verlies?

Het is heel pijnlijk om een geliefde, een vriend, een kennis te zien die net een familielid heeft verloren. Hoe een persoon te helpen de dood van een geliefde te overleven, wat hem te vertellen, hoe zich te gedragen, hoe zijn lijden te verlichten?

Veel mensen proberen de pijn te verdragen en proberen hem af te leiden van wat er is gebeurd en praten niet over de dood. Maar dit is fout.

Wat moet je zeggen of doen om de dood van een dierbare te boven te komen? Effectieve manieren:

Negeer gesprekken over de overledene niet. Als er minder dan 6 maanden zijn verstreken sinds het overlijden, draaien alle gedachten van een vriend of familielid om de overledene. Het is erg belangrijk voor hem om uit te spreken en te huilen. Je kunt hem niet dwingen zijn emoties en gevoelens te onderdrukken. Als er echter meer dan een jaar is verstreken sinds de tragedie en alle gesprekken komen nog steeds op de overledene neer, dan moet het gespreksonderwerp worden gewijzigd.
Om de rouwende af te leiden van zijn verdriet. Direct na de tragedie kan een persoon door niets worden afgeleid, hij heeft alleen morele steun nodig. Maar na een paar weken is het de moeite waard om iemands gedachten een andere richting te geven. Het is de moeite waard om hem op sommige plaatsen uit te nodigen, zich in te schrijven voor gezamenlijke cursussen enzovoort.
Verander de aandacht van de persoon. Het beste is om hem om hulp te vragen. Laat hem zien dat zijn hulp nodig is. Goed versnelt het proces om uit een depressie te komen door voor het dier te zorgen.

Hoe de dood van een geliefde te accepteren?

Hoe wen je aan het verlies en hoe overleef je de dood van een dierbare? Orthodoxie en de kerk geven dergelijk advies:

het is noodzakelijk om in de barmhartigheid van de Heer te geloven;
lees gebeden voor de overledene;
zet kaarsen in de tempel voor de rust van de ziel;
geef aalmoezen en help het lijden;
als geestelijke hulp nodig is, moet je naar de kerk gaan en je tot een priester wenden.

Is het mogelijk om voorbereid te zijn op de dood van een dierbare?

De dood is een vreselijke gebeurtenis, het is onmogelijk om eraan te wennen. Zo lijken politieagenten, pathologen, rechercheurs, artsen die veel doden moeten zien in de loop der jaren te leren de dood van een ander zonder emoties waar te nemen, maar ze zijn allemaal bang voor hun eigen vertrek en, zoals alle mensen, niet weet hoe je de dood van een zeer naaste persoon moet doorstaan.

Aan de dood kun je niet wennen, maar je kunt je wel psychologisch voorbereiden op het vertrek van een dierbare:

Het verlies van ouders is altijd een grote tragedie. De psychologische band die tussen familieleden wordt gelegd, maakt hun verlies tot een zeer moeilijke test. Hoe overleef je de dood van een geliefde, moeder? Wat doe je als ze weg is? Hoe om te gaan met verdriet? En wat te doen en hoe de dood van een geliefde te overleven, vader? En hoe overleef je verdriet als ze samen sterven?

Hoe oud we ook zijn, omgaan met het verlies van een ouder is nooit gemakkelijk. Het lijkt ons dat ze te vroeg vertrokken, maar het zal altijd het verkeerde moment zijn. Je moet het verlies accepteren, je moet ermee leren leven. Heel lang in gedachten wenden we ons tot de overleden vader of moeder, vragen hen om advies, maar we moeten leren leven zonder hun steun.

Verandert het leven radicaal. Naast bitterheid, verdriet en verlies is er het gevoel dat het leven in een afgrond is ingestort. Hoe de dood van een geliefde te overleven en weer tot leven te komen:

Het feit van verlies moet worden aanvaard. En hoe eerder dit gebeurt, hoe beter. Je moet begrijpen dat een persoon nooit bij je zal zijn, dat noch tranen noch mentale angst hem zullen teruggeven. We moeten leren leven zonder moeder of vader.
De herinnering is de grootste waarde van een mens, onze overleden ouders blijven erin leven. Onthoud ze, vergeet jezelf niet, je plannen, daden, ambities.
Geleidelijk aan is het de moeite waard om van de pijnlijke herinneringen aan de dood af te komen. Ze maken mensen depressief. Psychologen adviseren om te huilen, je kunt naar een psycholoog of een priester gaan. Je kunt beginnen met het bijhouden van een dagboek, het belangrijkste is niet om alles zelf bij te houden.
Als eenzaamheid overwint, moet je iemand vinden die zorg en aandacht nodig heeft. Je mag een huisdier hebben. Hun onbaatzuchtige liefde en vitaliteit zullen helpen om verdriet te overwinnen.

Er zijn geen kant-en-klare recepten voor het overleven van de dood van een geliefde, geschikt voor absoluut alle mensen. Verliessituaties en emotionele connecties zijn voor iedereen anders. En iedereen ervaart verdriet anders.

Wat is de gemakkelijkste manier om met het overlijden van een dierbare om te gaan? Het is noodzakelijk om iets te vinden dat de ziel zal verlichten, wees niet verlegen om emoties en gevoelens te tonen. Psychologen geloven dat verdriet "ziek" moet zijn, en alleen dan zal er verlichting komen.

Onthoud met vriendelijke woorden en daden

Mensen vragen vaak hoe ze hun verdriet kunnen verzachten na het overlijden van een dierbare. Hoe ermee te leven? De pijn van verlies verzachten is soms onmogelijk en onnodig. Er komt een moment dat je je verdriet onder controle kunt houden. Om de pijn een beetje te verzachten, kunt u iets doen ter nagedachtenis aan de overledene. Misschien droomde hij ervan om zelf iets te doen, je kunt deze zaak tot een goed einde brengen. Je kunt liefdadigheidswerk doen ter nagedachtenis aan hem, een creatie opdragen ter ere van hem.

Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare? Er is geen universeel en eenvoudig advies, het is een veelzijdig en individueel proces. Maar het belangrijkste:

Het is noodzakelijk om jezelf de tijd te geven om de emotionele wond te laten genezen.
Wees niet bang om hulp te vragen als je die nodig hebt.
Het is noodzakelijk om de voeding te controleren en de dagelijkse routine te observeren.
Haast je niet om jezelf te kalmeren met alcohol of drugs.
Niet zelfmedicatie geven. Als u niet zonder kalmerende middelen kunt, is het beter om een arts te raadplegen voor een recept en aanbevelingen.
Je moet over de overleden geliefde praten met iedereen die bereid is om te luisteren.

En nog belangrijker, het verlies accepteren en ermee leren leven betekent niet vergeten of verraden. Dit is een genezing, dat wil zeggen een correct en natuurlijk proces.

Conclusie

Ieder van ons krijgt, zelfs vóór de geboorte, zijn plaats in de structuur van zijn soort. Maar wat voor soort energie een persoon zal achterlaten voor zijn familieleden, wordt pas duidelijk wanneer zijn leven eindigt. We moeten niet bang zijn om over een overleden persoon te praten, meer over hem te vertellen aan kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen. Het is heel goed als er legendes van het geslacht zijn. Als een persoon zijn leven waardig heeft geleefd, blijft hij voor altijd in de harten van de levenden, en het rouwproces zal worden gericht op een goede herinnering aan hem.

We zijn niet allemaal eeuwig en het verdriet dat ermee gepaard gaat Verlies van een geliefde, - weinig mensen slagen erin om een moeilijke ervaring te vermijden. Vroeg of laat in het leven van veel mensen komen er momenten van afscheid nemen van een geliefde, ouders en familieleden. Ieder van ons heeft zijn eigen manier om met rouw om te gaan. Iemand verdraagt het verlies van een geliefde extreem hard, hij valt in een diepe depressie en bevindt zich op de rand van de dood, terwijl de ander het verlies als onvermijdelijk beschouwt en begrijpt dat als een persoon is overleden, het uur is gekomen om te zeggen vaarwel aan hem. Gelovigen hebben de gemakkelijkste houding ten opzichte van de dood. Naar hun mening geeft God een persoon zoveel leven als hij zou moeten doen. En niemand heeft het recht om te oordelen, boos te worden en te klagen over de dood van een ander. God gaf, God nam. We zijn niet almachtig en het ligt niet in onze macht om de hoeveelheid tijd te veranderen die aan een persoon op onze planeet wordt toegewezen.

eigenlijk een persoon vanaf zijn geboorte is het moeilijk afstand te doen van alles wat hij als zijn eigendom beschouwt. De kleine huilt luid als zijn speeltje van hem wordt afgenomen. In de adolescentie worden enkele vaardigheden verworven om egoïstische gevoelens te overwinnen, en het verlies wordt niet zo tragisch ervaren als in de kindertijd. En op volwassen leeftijd weet een persoon al hoe hij moet scheiden zonder pijn, huilen en tranen. Daarom zijn 50-plussers meer ontspannen over het overlijden van een dierbare dan kinderen en jongeren. Natuurlijk lijden alle mensen na de dood van een geliefde en voelen ze wanhoop. Ervaringen van verdriet zijn onvermijdelijk. Maar het probleem met sommige mensen is dat ze de dood zo dicht bij hun hart nemen dat er een gevaar is voor hun geestelijke gezondheid. We mogen niet toestaan dat het proces van het ervaren van verdriet omslaat in een depressie met onophoudelijke tranen en een volledig verlies van arbeidsvermogen. Op momenten van wanhoop is het van groot belang om op tijd bij elkaar te komen en het ontstaan van een zenuwinzinking en somatische ziekten te voorkomen. Om met rouw om te gaan zonder verlies van gezondheid en de mogelijkheid te krijgen om een volwaardig leven voort te zetten, moet je na het overlijden van een dierbare adequaat 4 fasen doorlopen. Als we ze hebben doorstaan, is het tijd om met een goede gedachte aan de overledene te gaan leven en moeten we proberen niet meer te bezwijken voor sterke gevoelens.

eerste fase- het is een schok. Het kan tot 9 dagen na het overlijden van een dierbare duren. Tijdens deze periode zijn de reacties bij mensen heel verschillend. Sommige mensen raken compleet verdoofd. Ze houden op de omringende realiteit adequaat waar te nemen, kunnen nergens aan denken, weigeren te eten en drinken, huilen constant en wensen impulsief te sterven na de overledene. Anderen daarentegen zijn overdreven actief. Ze helpen bij het organiseren van begrafenissen, troosten alle anderen en accepteren graag condoleances van de mensen om hen heen. Zo gedragen mensen zich die niet meteen de pijn van het verlies beseffen, maar die na de uitvaart zeker overkomt. In de eerste fase na het overlijden van een dierbare hoef je niet te proberen je tranen in te houden. Iedereen moet genoeg huilen om emoties los te laten en het is makkelijker om verdriet te overleven.

Tweede fase- ontkenning. Deze fase duurt van 9 tot 40 dagen na de dood. Iemand die een dierbare heeft verloren, ziet het verlies al, maar kan nog steeds niet wennen aan de leegte die is ontstaan en verandert in zijn leven. Zijn onderbewustzijn ontkent hem en wil de afwezigheid van een hem dierbare persoon in zijn leven niet accepteren. Daarom komt de overledene vaak naar hem toe in een droom, en soms lijkt het zelfs alsof hij de stem van de overledene hoort of hem in werkelijkheid ziet. Als een persoon in dit stadium dag en nacht blijft huilen, is dit al een teken van langdurige depressie. Tranen in deze periode zijn nutteloos en het enige dat het verdriet op dit moment kan verzachten, is het besef dat je moet gaan leven zonder een geliefd en dierbaar persoon, ondanks het feit dat het proces van het ontkennen van zijn dood nog steeds aan de gang is.

derde fase- acceptatie van de dood. De duur van deze fase is van 40 dagen tot 6 maanden vanaf de datum van een geliefde. Ervaringen zijn al wispelturig, ze rollen in golven tijdens het noemen van de overledene of bij het bekijken van dingen die met hem te maken hebben. Het feit van de dood in dit stadium is al erkend, maar de pijn en het lijden blijven bestaan. Tranen worden vervangen door wrok, woede en woede. Alles wat er in deze periode gebeurt, wordt als een enorm onrecht ervaren. Sommige mensen beginnen in dit stadium wroeging te krijgen, waarbij ze meerdere keren per dag in hun herinnering gesprekken met de overledene doornemen en hun acties met betrekking tot hem evalueren. We maken allemaal fouten, het is niet nodig om jezelf verwijten te maken voor wat je een keer hebt gezegd of gedaan. Probeer meer te communiceren met mensen om je heen, wees geïnteresseerd in hun leven, help hen en reageer pijnloos op alles wat er om je heen gebeurt.

vierde fase- pijnstilling. Deze fase duurt maximaal 1 jaar vanaf de datum van overlijden van een geliefde. In dit stadium begint een persoon al een normaal leven te leiden, normaal te communiceren met anderen en nieuwe kennissen te maken. Als een persoon geen langdurige depressie ervaart, moet hij zich tijdens deze periode al alleen de goede momenten van het leven herinneren die verband houden met een overleden familielid. In dit stadium is het tijd om te leren omgaan met emoties en een volledig leven te gaan leiden, maar zonder een dierbaar persoon.

Ja, stap voor stap omgaan met het overlijden van een dierbare, wordt een mens wijzer en rijper. Daarom is het beste antwoord op de vraag: "Hoe overleef je verdriet als een geliefde sterft?" Is om moedig alle fasen te doorlopen en uiteindelijk de rest van je leven een heldere herinnering te bewaren aan een persoon die je dierbaar is. Leer alleen het goede te onthouden, spreek er dankbaar over en stel het als een voorbeeld voor anderen.

Hallo lieve lezers! De dood is een integraal onderdeel van ons leven. Natuurlijk is het onmogelijk om voorbereid te zijn op het verlies van een dierbare. Dergelijke gebeurtenissen gaan altijd gepaard met sterke gevoelens. Vandaag wil ik stilstaan bij de stadia van rouw na het overlijden van een dierbare en u vertellen welke kenmerken zich in elke fase voordoen voordat iemand uiteindelijk het verlies kan verwerken.

Leef door alle stadia

Familie en vrienden verliezen is altijd zwaar. We kunnen niet voorbereid zijn op dergelijke gebeurtenissen, en inderdaad, elke persoon ervaart op zijn eigen manier. Het is individueel en te persoonlijk. Maar volgens de psychologie van rouw en verdriet, zijn er verschillende stadia die een persoon doormaakt wanneer hij wordt geconfronteerd met een verlies.

Sommigen onderscheiden 4 stadia, anderen verdelen in 5 of 7. Naar mijn mening maakt het helemaal niet uit door welk aantal deze periode kan worden gedeeld. Een algemeen begrip van het rouwproces is belangrijk.

Laten we naar deze fasen kijken, begrijpen wat een persoon op een bepaald moment doormaakt, hoe je hem op dit moment kunt helpen en ondersteunen en wat er daarna gaat gebeuren.

Negatie

Een directe ontmoeting met de dood stort een persoon in shock. Hij gelooft niet in wat er is gebeurd, geeft niet toe aan zichzelf, bewustzijn en onderbewustzijn ontkennen deze vreselijke realiteit, waarin er geen geliefde meer is.

Op dit punt kan een persoon geheugenverlies ervaren. Alle dagen zijn vermengd tot één geheel en het is moeilijk te onthouden waar ze een bepaald ding hebben neergezet of wanneer ze voor het laatst iets hebben gegeten. Soms gaat de eerste fase gepaard met desorganisatie, sommige dingen gaan constant verloren. En natuurlijk komt het voor dat een persoon zich gedraagt op een manier die voor hemzelf volkomen ongebruikelijk is.

Het is erg belangrijk om door de fase van ontkenning te gaan en uiteindelijk het feit van verlies te accepteren. Deze periode duurt meestal niet erg lang. Maar op dit moment is het beter om hem niet alleen te laten, te steunen en dichtbij te zijn. Natuurlijk zal hij meestal geen woorden van spijt horen, maar de aanwezigheid van een geliefde in de buurt helpt veel.

Wrok, woede, woede

We hebben het hier over een rechtvaardigheidsgevoel. De persoon zal alles haten. Alles gaat fout, alle mensen in de buurt doen het fout, niemand kan alles goed doen, enzovoort.

Soms kan woede ook overgaan op een geliefde die hij heeft verloren. 'Hoe durf je me te verlaten.' Deze periode is erg emotioneel en wordt vaak als de meest pijnlijke beschouwd. Emoties en gevoelens komen naar buiten, de storm kan met zo'n kracht bedekken dat er niet genoeg lucht in de longen is.

Een persoon heeft onvoldoende reacties, hij verliest gemakkelijk zijn geduld of huilt constant. Nogmaals, elke persoon ervaart de stadia van rouw op zijn eigen manier.

Schuld

In dit stadium lijkt het erop dat je zo weinig aandacht hebt besteed aan je geliefde. Zei niets, deed niets. Heel vaak gaan mensen op dit moment ver in het verleden, scrollen door verschillende gebeurtenissen in hun hoofd, herinneren zich de momenten die ze samen met een persoon hebben doorgebracht.

De laatste stap is acceptatie

Natuurlijk zal het moeilijk zijn om terug te keren naar het oude leven. Maar na verloop van tijd gaat de kracht van emoties voorbij, gevoelens nemen af. Het is heel belangrijk om hier echt verder te gaan. Leer een vervanging te vinden voor wat de persoon die ons leven heeft verlaten gaf.
Een persoon keert geleidelijk terug naar het gebruikelijke ritme, begint te lachen, zich te verheugen en verder te leven. Hier kunnen we ook praten over aanpassing en het creëren van een nieuw levensritme.

Soms gebeurt het dat een persoon in pathologisch verdriet valt. Dit gebeurt om verschillende redenen. Misschien kon hij de begrafenis niet bijwonen of werd een geliefde vermist en is er geen exacte informatie over hem.

Hij neemt dus de gewoonten en manieren over van een overleden persoon. Soms heeft hij soortgelijke ziektes. De kamer of het appartement van de overledene blijft ongewijzigd. Deze periode kan erg lang zijn en alleen een psycholoog kan in deze situatie helpen.

Ik wil twee artikelen onder uw aandacht brengen die u zullen helpen beter te begrijpen wat u moet doen, hoe u een geliefde in een vergelijkbare situatie kunt helpen of hoe u met een kind over zo'n moeilijk onderwerp kunt praten: "" en "".

Het is uiterst belangrijk om alle stadia te doorlopen, niet in een van hen te blijven steken, en uiteindelijk tot volledige acceptatie te komen en te leren leven. Het is onmogelijk om voorbereid te zijn op het verlies van een dierbare. Zelfs als we een familielid ernstig ziek moeten zien, kunnen we nog steeds nooit klaar zijn voor de dood.

Het is vooral moeilijk voor ouders die hun kinderen begraven. Het is immers buitengewoon oneerlijk als de jongeren voor ons vertrekken.

De persoon is erg sterk en in staat om met elke situatie om te gaan. En als je niet de kracht hebt om alleen te handelen, moet je altijd om hulp van familieleden vragen of naar een psycholoog gaan. Het belangrijkste is om niet te zwijgen en niet alles voor jezelf te houden.

Zijn er verliezen in uw leven geweest? Hoe heb je het geleefd? Wie heeft je geholpen en was er voor je in moeilijke tijden? Wat heeft je geholpen om tot bezinning te komen en waar vond je de kracht om verder te leven?

Als je vragen hebt of hulp nodig hebt, schrijf me dan gerust en samen zullen we beslissen wat we in jouw situatie moeten doen.
Tot ziens!

Elke dag sterven er op aarde om verschillende redenen een groot aantal mensen, met achterlating van dierbaren die oprecht om hen rouwen. Het meemaken van een sterfgeval in de vorm van depressie of zelfs diep verdriet na het overlijden van een dierbare (bijvoorbeeld een moeder of echtgenoot) is een volkomen normale reactie op zo'n verlies. En vooral acuut maken mensen het overlijden van een kind (zoon of dochter) mee.

Voor sommige mensen kunnen natuurlijke uitingen van verdriet, zoals schuldgevoelens, slapeloosheid, gevoelloosheid en snikken, echter leiden tot ernstigere symptomen, waaronder rouw (diepe rouw) en depressieve geestesziekte (ernstige depressie).

Symptomen van natuurlijk verdriet

Verdriet verschilt van natuurlijke rouw in duur en intensiteit. Mensen die normaal verdriet ervaren, kunnen vaak uitleggen waarom ze verdrietig zijn. Ze blijven normaal functioneren in de samenleving en zijn meestal in staat om hun intense verdriet binnen een relatief korte tijd (meestal binnen een maand of twee) te overwinnen.

Meestal kunnen na het overlijden van een zeer naaste persoon (man, moeder, zoon of dochter, broer of zus), intense ervaringen als verdriet of depressie gedurende enkele dagen, weken of zelfs maanden intenser worden. En soms kan zo'n depressie zich zelfs na de dood van een geliefd dier ontwikkelen.

Bijna elke persoon die wordt geconfronteerd met de dood van een geliefde (vooral een kind, moeder, geliefde echtgenoot), zal dergelijke natuurlijke symptomen ervaren:

schuldgevoelens voor wat ze deden (of niet deden) voor het overlijden van een dierbare. Een moeder kan zichzelf dus verwijten dat ze haar zoon niet heeft gered;
obsessieve gedachten, zoals deze: "Ik wou dat ik was gestorven in plaats van mijn man!" Ouders kunnen er dus spijt van krijgen dat de dood hen niet heeft weggenomen in plaats van het kind;
denkbeeldig gevoel dat ze de overledene zien of horen;
slaapproblemen;
veranderende eet- en bewegingsgewoonten;
verlangen om sociaal geïsoleerd te zijn.

Stadia van verlies en rouw

Om te begrijpen hoe een echte klinische depressie kan ontstaan uit gewoon verdriet, moet u weten welke stadia mensen doorlopen na het overlijden van een dierbare (man, moeder, kind, enz.).
In 1969 presenteerde de psychiater Elisabeth Kübler-Ross in haar boek On Death and Dying 5 stadia van rouw na het overlijden van een geliefde. Deze stadia van rouw zijn universeel en worden ervaren door mensen uit alle lagen van de bevolking.

In het geval van een verlies brengt een persoon in elke fase een andere hoeveelheid tijd door. Bovendien kan elke fase verschillen in intensiteit. Deze vijf fasen kunnen in willekeurige volgorde voorkomen. We bewegen vaak tussen deze fasen totdat we de dood in het reine komen. Alle mensen rouwen anders. Sommige mensen zijn uiterlijk erg emotioneel, terwijl anderen verdriet in zichzelf zullen ervaren, misschien zelfs zonder tranen. Maar op de een of andere manier doorlopen alle mensen vijf stadia van rouw:

De eerste fase is ontkenning en isolatie;

De tweede fase is woede;

De derde fase is onderhandelen;

De vierde fase is depressie;

De vijfde fase is acceptatie.

Hoewel alle emoties die mensen in een van deze stadia ervaren natuurlijk zijn, doorloopt niet iedereen die rouwt al deze stadia - en dat is ook goed. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, hoef je niet al deze fasen te doorlopen om verder te kunnen met je leven. Sommige mensen kunnen zelfs rouwen zonder een van deze fasen te doorlopen. Maak je dus geen zorgen over hoe je je "zou moeten" voelen of waar je nu zou moeten zijn.

Wanneer wordt rouw depressie?

Alle bovenstaande symptomen en stadia van rouw zijn volkomen normaal. Ze helpen mensen zich aan te passen aan verlies en nieuwe levensomstandigheden te accepteren na het overlijden van een dierbare.

Het verschil tussen verdriet en klinische depressie is niet altijd gemakkelijk te herkennen omdat ze veel voorkomende symptomen gemeen hebben, maar er is een verschil.

Onthoud dat verdriet in golven komt. Het omvat een breed scala aan emoties en een combinatie van slechte en goede dagen. Zelfs als je heel veel rouwt, kun je nog steeds momenten van vreugde of geluk hebben. En bij depressie is het gevoel van leegte en wanhoop constant.

Als een rouwende persoon ernstige symptomen van depressie ervaart, is het tijd om hulp te zoeken. Dit moet worden gedaan als de rouwende persoon:

gebrek aan concentratie en volledig onvermogen om zich te concentreren;
ongewoon opwindende gevoelens van waardeloosheid of schuld;
angst of depressie die niet weggaat, maar in de loop van de tijd alleen maar erger wordt;
slaapproblemen die langer dan zes weken aanhouden;
obsessieve herinneringen overdag en nachtmerries 's nachts, die een persoon constant in spanning houden;
plotselinge gewichtstoename of -verlies;
onverklaarbare lichamelijke symptomen, zoals onverklaarbare pijn in een bepaald deel van het lichaam, snelle hartslag, overvloedig zweten, spijsverteringsproblemen of ademhalingsmoeilijkheden;
gedachten dat de overledene nog steeds in de buurt is, visuele of auditieve hallucinaties;
vreemd of asociaal gedrag;
zelfmoordgedachten, die alleen kunnen worden gestopt door zeer ernstige argumenten (bijvoorbeeld de moeder heeft nog een kind);
verbreken van alle sociale contacten.

Al deze symptomen kunnen wijzen op het begin van een klinische depressie als gevolg van het overlijden van een geliefde. Als een van deze symptomen langer dan twee maanden na het overlijden van een geliefde aanhoudt, is dit een signaal dat de persoon professionele hulp nodig heeft.

Symptomen van depressie of posttraumatische shock zullen het meest uitgesproken zijn als een persoon getuige is van de plotselinge dood van dierbaren, of dichtbij was op het moment van het overlijden van een dierbare, zoals een kind.

Depressie als complicatie van rouw

Negatieve gevoelens zoals hopeloosheid en hulpeloosheid horen bij het normale rouwproces, maar kunnen ook symptomen zijn van depressie of andere psychische stoornissen. Maar soms verandert het verdriet dat normaal is in deze situatie in een mentale stoornis. Depressie is slechts een van de vele psychische stoornissen die in verband kunnen worden gebracht met de dood van een geliefde. Andere stoornissen zijn onder meer gegeneraliseerde angststoornis en posttraumatische stressstoornis.

Geen wonder dat een van de voorgestelde toekomstige veranderingen in de classificatie van geestesziekten, voorgesteld door Amerikaanse psychiaters, de introductie is van een nieuwe categorie geestesziekten - verergerd verdriet. Verergerd verdriet, ook wel traumatisch of langdurig verdriet genoemd, is voorgesteld als een complexe psychische stoornis. De diagnose wordt gesteld als de algemene symptomen van ernstige rouw, zoals verlangen naar het overlijden van een dierbare (man, kind of andere familieleden), moeilijkheden om verder te gaan, depressie of woede na zo'n verlies, langer dan zes maanden aanhouden.

De diagnose gecompliceerde rouwstoornis is naar verwachting gebaseerd op twee criteria:

Eerste criterium. Een rouwende verlangt dagelijks en zeer intens naar de overledene.

Tweede criterium. De persoon moet ten minste vijf van de volgende zaken hebben en niet kunnen functioneren:

de onmogelijkheid om deze dood te accepteren;
zich overweldigd of geschokt voelen na de dood van een geliefde;
woede of bitterheid ervaren na de dood van familieleden (bijvoorbeeld woede tegen een man dat hij zijn vrouw verliet);
gevoelloosheid of verdoving (dit gebeurt vooral vaak na het verlies van een kind);
moeite met het bepalen van het doel van het leven na verlies;
extreme onzekerheid van iemands rol in het leven;
alles vermijden dat een herinnering aan de dood is;
onvermogen om mensen te vertrouwen, omdat zo iemand gelooft dat een geliefde hem heeft verraden met zijn dood;
het gevoel dat het leven alle zin heeft verloren.

Depressie voorkomen na verlies

Zodra het verdriet klinische depressie wordt, kan het niet langer worden overwonnen door gewone rouw, dus in dit geval is het noodzakelijk om een psychotherapeut te raadplegen.
Behandeling voor een dergelijke depressie omvat gewoonlijk antidepressiva en interpersoonlijke of cognitieve gedragstherapie.

Er zijn echter manieren waarop mensen zelf kunnen voorkomen dat rouw omslaat in een depressie.

Leef in de realiteit, accepteer de realiteit van verlies en besef dat het zelfs bij verdriet niet ophoudt deel uit te maken van het dagelijks leven. Communiceer vaker met familie en vrienden.

Ga de andere kant op. Probeer je aan te passen aan de nieuwe realiteit door dingen anders te doen. Pak bijvoorbeeld een nieuwe hobby aan of schrap activiteiten die pijnlijke herinneringen zijn aan een dierbare. Ga vooruit - dwing jezelf om te bewegen, te communiceren en deel te nemen aan aangename evenementen.

Regelmatige lichaamsbeweging is essentieel: beweeg elke dag minstens 30 minuten, leer stress te verlichten door diep adem te halen of te mediteren en zorg voor minstens 7-9 uur slaap per nacht.

Juiste voeding: zorg ervoor dat uw dieet gezond is. Stop met jezelf te vernietigen - stop met alcohol, slaappillen en cafeïne.

De dood van iemand van wie je hield en voor wie je zorgde is altijd erg pijnlijk. Je kunt allerlei negatieve emoties ervaren, waaronder hartzeer en verdriet. Dit is een volkomen normale reactie op zo'n aanzienlijk verlies. Weet dat er geen goede of verkeerde manier is om met depressie om te gaan die wordt veroorzaakt door de dood van een geliefde, maar er zijn effectieve manieren om met pijn om te gaan, zodat je verder kunt met je leven.