Що буває з дитиною, якщо мама не вміє кохати. Чому виникають такі думки? Чи можливий конструктивний діалог

Трапляється, що мама - здавалося б, найближча людина у світі - віддаляється і перетворюється на ворога. Протистояння між мамами та дітьми - не нова річв цьому світі. Що важливіше за все в цій ситуації - так це зізнатися собі: "так, я ненавиджу свою матір", а не повільно і вірно зводити себе почуттям провини. Визнайте проблему і вирішіть, як тепер будуть будуватися ваші стосунки з матір'ю.

«Прошу вас, допоможіть мені з важкою багаторічною невирішеною проблемою. Мені 27 років, я одружена з дуже доброю порядною людиною і в нашій маленькій родині панують повне порозуміння та гармонія. Сама я – щирий добрий м'яка людина, який завжди володів дуже низькою самооцінкою, причому об'єктивно абсолютно безпричинною.

Останні кілька років мої стосунки з матір'ю перетворилися на жах (тато помер 14 років тому). Іноді я думаю, що я ненавиджу свою матір. Вона постійно нав'язує мені свої цілі та плани на моє життя, щодня пиляє мене, критикує, висловлює невдоволення моїм життям.

Вона будує своє життя за принципом «щоб люди схвалили». Коли вона незадоволена мною (навіть у мої найщасливіші часи), її головний аргумент: «А то люди запитують, мені нема чого людям сказати», а що мені особисто потрібно, від чого я щаслива – це взагалі не цікавить її.

Головне, що мені ці люди, та інші, і взагалі ніхто нічого подібного не говорять, ні в чому не дорікають, тому що бачать, що я щаслива, і я зможу відповісти про своє життя так, що у них не буде думок на мене. наїжджати».

Вона ніколи не може захистити в розмові ні себе, ні мене, ніколи мене не хвалить ні перед людьми, ні наодинці зі мною. Зате несамовито захоплюється всіма іншими, навіть далеко не найкращими представникамилюдства.

Мені це дуже прикро, таке відчуття, що вона мене соромиться. Адже мною можна пишатися (у мене вища освітая працюю на дуже відповідальній роботі, я порядна, ніколи не піду на угоду з совістю, добра, розумна, талановита).

Вона намагалася (до мого заміжжя) прив'язати мене до себе, обмежуючи мою самостійність, залякуючи мене «страшними» історіями, приписуючи собі в заслугу всі мої досягнення (якщо в мене чогось і вийшло, то тільки завдяки її «чуйному» керівництву), втовкмачуючи мені, що я взагалі сама ні на що не здатна, що я - нікчемне безглуздя!

Іноді я думаю, що я ненавиджу свою матір. Коли я вийшла заміж і ми відокремилися від неї за всіма статтями, крім житлоплощі, її агресія стала просто бити ключем! Я довгі роки намагалася укласти світ та знайти розуміння. Мені нестерпно важко жити в конфлікті, в одній квартирі (на жаль, можливості роз'їхатися поки що немає).

Я завжди намагалася пояснити, наскільки мені неприємні її невдоволення та критика, її «пиляння» щоденні і те, що вона цим дуже сильно псує наші з нею стосунки, доводить практично до ненависті, і що вона цим не досягне того, чого хоче.

Що це моє життя, і я вирішую, коли мені виходити заміж, і я з чоловіком вирішую, коли мені заводити дитину, працювати мені чи ні. Що жити так, як хочуть люди, суспільство (головне, мені особисто ці люди ніколи нічого не висловлювали, тільки їй!) неможливо, це просто крадіжка мого життя.

Ці пояснення тривали годинами, я плакала від нерозуміння, від безсилля їй щось довести, пояснити. Я жахливо втомлювалася після цих пояснень про те, що мені погано, боляче, прикро, що не можна до мене так жорстоко ставитися!

Іноді я думаю, що я ненавиджу свою матір. Я не знаю, що мені робити, як поводитися з нею. Останнім часомПісля жахливих образ з її боку (вона, як завжди, не змогла захистити себе в розмові зі знайомою, прийшла додому і весь свій гнів, все негативні емоціївиплеснула на мене), я з нею взагалі не розмовляю.

Багато років багато разів пояснювала їй (миролюбно, по-доброму), що вона мені робить нестерпно боляче, що не можна так зі мною поводитися, але вона ніби не чує і не розуміє і, звичайно, не змінює своєї лінії поведінки.

І я знаю, що якби це була стороння людина, яка б мене так мучила і руйнувала, то я зарахувала б її до негативним людямі негайно припинила усіляке спілкування. У моєму житті тому немає негативних сторонніх людей, усі мене люблять, поважають принаймні добре до мене ставляться.

Але ж вона моя мати! Я її не люблю, не поважаю, я відчуваю до неї жалість, жалість із зневагою, часто ненависть. Іноді я думаю, що я ненавиджу свою матір. Я проти таких стосунків, це неправильно, це жахливо! Я почуваюся чудовиськом! Я смертельно втомилася від цієї ворожнечі, злості.

Ми з чоловіком хочемо дитину, але як я її виношуватиму в такій обстановці? Вона погрожує, що заповідає квартиру тому, хто до неї добре ставитиметься і доглядатиме за нею в старості, а я залишуся на вулиці. Що мої діти мене ненавидітимуть і помстяться мені за неї.

Вона навіть сказала, що сумнівається, що в мене взагалі можуть вийти діти. У мене просто душа холодіє від цього. Що вона говорить? Як можна говорити такі речі взагалі будь-кому, а тим більше рідній людині, тим більше своєї дочки?!!

Начебто вона мене ненавидить усіма силами душі, наче вона прагне помсти за те, що я їй сліпо не підкоряюся, не живу так, як люди хочуть, щоб я жила. Я насилу виношу її вигляд, зайвий раз не вийду в туалет (вибачте за подробиці) зі своєї кімнати, якщо вона щось робить на кухні, у ванній. Мені дуже важко жити з цією людиною в одній квартирі і усвідомлювати, що вона моя мати.

Прошу вас, допоможіть мені! Моє питання: як зміцнити свій внутрішній стрижень, як захистити себе? Як не зважати на неї, на її слова? Серафима Ананьєва».

Що робити, якщо я ненавиджу свою матір. Поради психолога Олени Пориваєвої

Я скажу вам одну річ, яка відразу може дещо шокувати. Проте ви пишете, що ваша мати вас «ніби ненавидить». На жаль, швидше за все, у вашому випадку вона вас... ненавидить насправді. НЕ спеціально! Цілком несвідомо! Можливо, проти свого бажання! Але характер її відчуттів від цього доброзичливішим не стає, на жаль.

Багато мам, особливо ті, у кого діти вже дорослі, страждають від схожих проблем: за своєю структурою особистості вони потребують відчуття певної влади, але у своєму житті отримати таку владу над кимось чи над чимось у соціальній сферіу них не виходить.

І тоді вони народжують дітей, прагнучи при цьому (знову ж таки зовсім несвідомо) закріпити свою владу хоча б над дитиною, і цією дитиною потім маніпулювати, що називається, «на своє несвідоме задоволення».

І якось не береться до уваги, що діти ростуть, стосунки з матір'ю у них не дуже... Вірніше, навіть не враховується: мовляв, «я тебе народила - і ти тепер моя власність на все життя, скільки б років тобі не було і яким би ти не був повнолітнім». А що виходить, коли дитина, яка виросла, «бунтує», йде з-під маминої влади, прагне будувати своє життя?

Насамперед, перетин інтересів, а до того ж - повний крахмаминих надій та очікувань. І саме цей крах і стає ґрунтом, на якому починає виростати ось ця неусвідомлена ненависть до власній дитині, що «зруйнував і зламав своєю самостійністю її, мамину, життя»

При такому розкладі зовсім не дивно, що ваша мати так поводиться, ваші стосунки з матір'ю жахливі і ви відчуваєте, що ненавидите свою матір... І найідеальніший вихід із цієї ситуації - з'їхати в інше місце, переїхати до чоловіка, винайняти квартиру. .

Погані стосунки з матір'ю - як позбутися їхніх наслідків. Поради психолога

«Моя мама все життя мені дорікала буквально всім - від того, що народила, до того, що купила колечко з діамантом. Пам'ятаю, і я, і батько весь час умовляли її купити щось для себе, але вона вперто відмовлялася, хоч подарунки отримувати любила. В результаті я завжди чула закиди на тему "все завжди тобі". У дитинстві мене це якось не зачіпало, швидше за все, я просто приймала це як якусь манеру поведінки (або мені зараз так здається...). Все змінилося, коли мені виповнилося чотирнадцять: чи то закиди й образи змінили тон, чи я почала сприймати їх по-іншому, але зачіпати вони стали мене дедалі більше. Можливо, зіграло роль ще й те, що духовно з мамою ми в цей час один від одного дуже віддалилися і стосунки з матір'ю майже зійшли нанівець: я з неабияким пофігізмом належала до того, що називається подвійною мораллю. Мама ж вважала (і вважає), що жіноча частка- хрест, лише більш менш важкий, і його треба нести з гідністю, причому в зазначеному (кем???!!!) напрямку (досі не можу цього зрозуміти, адже батько в ній душі не чує, і він дуже хороша людина...). Нам ставало дедалі важче спілкуватися (мені, принаймні), ми сперечалися, нерідко агресивно, при цьому мама буквально завалювала мене дорогими подарунками. Пам'ятаю відчуття чи не страху при отриманні такого подарунка: що робити? Як реагувати? Зіграти, що зраділа - потім дорікне, що ось тобі... а ти... Не зрадіти, сказати, що не треба було цього купувати - почне негайно дорікати за невдячність, а то й зі сльозами... Такими були у нас стосунки з матір'ю. Може, їй просто подобалося дорікати мені і називати егоїсткою? Але яка у цьому може бути радість? Чи я справді чимось зачіпала її? Але що? Адже я не могла негайно повернути всі гроші, витрачені на мене? І піти з дому у шістнадцять років ще не могла... та й здається мені, що не в грошах там була справа. Соромно згадати, але іноді я просто ненавиділа свою матір, хоч і намагалася це приховувати. Пам'ятаю, що в той час, після особливо сильних скандалів, я навчилася заспокоювати себе думками про самогубство: якщо зовсім дістане, можна й просто у вікно, і ось цього права мене ніхто не позбавить.

Звичайно, з дому я забралася за першої нагоди, якою виявилося дуже щасливе заміжжя. Тут нам обом пощастило. Зрозуміло, ми з чоловіком часто звертаємось один до одного за допомогою. Але біда в тому, що коли життя більш-менш увійшло до колії, я почала боятися просити чоловіка про допомогу, стала істерично реагувати навіть на просте уточнююче запитання: мені здається, що я його напружую, а він мені дорікає. Знаю, що дурість, але не можу впоратися! Він відразу дізнається ці мої проблеми, але справа в тому, що я не реагую ні на які аргументи, коли зачеплена ця гидота всередині. І мені страшно уявити, яких же гидотів я встигаю йому наговорити, поки не заспокоюся! Він ставиться до цього, як до хвороби - наслідків поганих стосунків з матір'ю, але невже ніяк не можна погладшати??? Мені страшно думати, що всередині начебто є щось, нам обом вороже... Олена Сташкевич».

Як позбутися наслідків поганих стосунків із матір'ю. Поради психолога Олени Пориваєвої

У плані заміжжя вам справді пощастило: варто щиро порадіти за вас, якщо воно насправді щасливе. У подібних ситуаціях(які, на жаль, не рідкість) стосунки з матір'ю настільки тяжіють, що втеча заміж від батьків найчастіше призводить до нещасливого шлюбу. Бо в подібній стресової ситуаціїдівчині часто все одно, кого обирати, аби швидше забратися з батьківського дому.

Нерідко буває і так, що мама дорікає дитині всім, починаючи з факту її народження. Інший мамі також дійсно подобається дорікати доньку і називати її егоїсткою, грубо кажучи, для того, щоб дочка постійно відчувала себе залежною від мами і взагалі знала своє місце - адже дитина росте, а інших способів утримати її в підпорядкуванні мама не бачить. Причому багато мам (знову ж таки самі не усвідомлюючи того) ставлять своїх дітей у становище, при якому вирішити ту чи іншу ситуацію світом неможливо: мама буде незадоволена завжди.

Ось так, наприклад, описуєте стосунки з матір'ю ви: порадіти подарунку - будуть докори, не порадіти - будуть образи... Причому самі по собі подарунки і навіть саме собою задоволення мамі не потрібні - потрібно бути вічно незадоволеною і постійно фруструвати свою дочку .

Особливо якщо мама вважає, що жіноча (а зокрема, її особиста) частка - важкий хрест, і для постійної гри в психологічну гру«Яка я нещасна» їй просто необхідно бути весь час кимось «ображеним» - найкраще «ображеним» найближчими людьми. І що б ви не робили – догодити такій мамі, як правило, неможливо налагодити стосунки з матір'ю теж. Ви постійно відчуватимете, що «напружуєте» її, причому змінити це буде не у ваших силах.

Подібні стосунки з матір'ю, на жаль, часто накладають відбиток на сімейне життядочки - щось схоже начебто виявляється і у вас. Ви починаєте відчувати, що «напружуєте» свого чоловіка, що він незадоволений вами - і так чи інакше починаєте захищатися від цього невдоволення, видавати агресію як захист від свого відчуття.

Причому ви можете логічно розуміти, що ця агресія на порожньому місці, але ваше несвідоме побоювання, на жаль, непідвладне логіці та розуму.

Звичайно, насправді все може бути не так однозначно - це лише основна схема можливої ​​проблематики відносин з матір'ю та чоловіком. Але загалом із подібними проблемами працює будь-який грамотний психоаналітик, якого, напевно, вам варто відвідати, якщо ви хочете зберегти свою родину щасливою. Важливо лише знайти такого фахівця, якому ви зможете довіряти та який підійде саме вам.

Чому такі важливі стосунки з матір'ю

У дітей зазвичай не виникає сумніву в тому, що їм потрібна мати. Вона є, і це для них добре, звісно. Діти, як правило, не думають, навіщо вона їм. Це питання повинна ставити собі кожна мати. І від того, якою вона відповість, залежить доля її малюка та його подальші стосунки з матір'ю.

З перших миттєвостей життя немовля залежить від мами. Ніжні руки мами, її милий голос. Мати для малюка - це спокій та комфорт, стійкість та порядок. За допомогою матері здійснюється взаємозв'язок дитини з зовнішнім світом.

З кожним днем ​​життя все більше міцнішає чуттєвий взаємозв'язок між матір'ю та дітьми та стосунки з матір'ю. Як відгукується на те, що відбувається, аналогічно реагує дитина. Якщо мати спокійна та переконана, то спокійна дитина. Якщо мати завжди чимось незадоволена або схвильована, не дивно, що малюк вередує і плаче.

Маля підростає, але взаємозв'язок з матір'ю залишається. Саме матері дитина дізнається нове, разом із нею дізнається світ. Мати для нього - захист та опора. Материнське кохання безумовне. Мати - та людина, яка любить свою дитину лише через те, що вона є. Не треба побоюватися розпестити любов'ю. Раз малюк відчуває материнське кохання, безперервно чує від матері, що він найкращий, у нього з'являється переконаність у власних силах.

Але, разом із любов'ю, у поведінці матері має існувати й строгість, оскільки відносини з матір'ю визначають багато. Мудрі обмеження дисциплінують дитину, а переконаність матері у правді гарантує дитині спокій. І намагайтеся якнайбільше проводити часу втрьох, інакше у вашого чоловіка з'явиться частина життя, в якому вам не буде місця. Звичайно, мати треба слухатися, адже вона набагато краще знає і вміє. І, перебуваючи поряд з такою матір'ю, малюк спокійний, він не боїться великого світуВін впевнений, що йому постійно прийдуть на допомогу.

У тих випадках, коли примхливе чадо примудряється командувати рідними та близькими, відбувається зворотне. Малюк не відчуває безпеки. Як йому може допомогти мати, яка за першим покликом біжить виконувати його забаганки? Дитині страшно, у неї таке відчуття, що їй потрібно одному боротися із незнайомим світом.

Те кохання і прихильність, яку зможе дати дитині мати, не можна замінити нічим. Від її виховання залежить, яким буде маленька людина. У мами дочка вчиться бути доброю, ніжною, лагідною. А син – дбайливим, сильним сміливим. Намагайтеся налаштувати свої стосунки з матір'ю так, щоб і вам, і їй було зручно.

« Моя мама мене не розуміє ... я не можу просто підійти, обійняти її і сказати, що люблю ... ми ніби чужі ... мені не подобається, як вона живе ... вона все життя мене пригнічувала ... я весь час почуваюся перед нею винною- це лише невелика частина скарг, які я чула на консультаціях від жінок, моїх клієнток.

Причому від різних жінок: працюючих і домогосподарок, заміжніх і незаміжніх, з різною освітоюі рівнем доходу, жінок із повних сімей та таких, чия мама давно розлучилася. І ці жінки, такі різні, всі по-своєму цікаві, за фактом уже дорослі, проте як маленькі дівчатка хотіли материнської любові, ласки та питали « Чому? Чому моя мама мене не розуміє?».

Зацікавившись цією темою, я звернула увагу на те, що жінки, які мають складні стосунки з матір'ю, мають щось спільне. Згадуючи своє дитинство, розповідаючи про нього, вони так чи інакше передають деяку напруженість сімейної атмосфери, в якій вони росли.

Напруга виникала або під час скандалів, або мала приховану форму, коли маленька дівчинка не могла зрозуміти, звідки вона, в чому причина, але добре відчувала її.

Ще цих жінок, чиї стосунки з матір'ю були складними, об'єднувала властива їм усім розгубленість перед світом емоцій. Там де з'являлися емоції, починалася плутанина: нерозуміння себе чи інших, бажання допомогти собі на шкоду, або навпаки – егоїстичний пошук гранично яскравих відчуттів, постійні сумніви, протиріччя – варіантів багато, але, зрештою, можна говорити про зниження емоційного інтелекту(Здатності розуміти та керувати своїми та чужими емоціями).

Наприклад, у Ольги (імена тут і далі змінені) сильний емоційний підйом часто змінювався депресивними станами, причому про причини того, що відбувається, вона поняття не мала.

Інша клієнтка, Марина часто потрапляла у ситуацію, коли вона довго і терпляче «викладалася» для друзів, допомагала їм, а вони її просто використовували, що призводило до образити, розчарування і пригніченості, при цьому як вибратися з цих ситуацій і що взагалі відбувається – Марина не розуміла.

Ще одна жінка, Світлана в гонитві за сильними емоціями знаходила їх у стосунках із яскравими, неврівноваженими та самозакоханими чоловіками, хоча вже давно хотіла сім'ю та дітей, але не розуміла, як їй відірватися від прихильності до таких, не схильних створювати родину, чоловікам.

Навігація за статтею «Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити стосунки?

Постійно сваримося з мамою, у чому причина?

Вам доведеться думати та аналізувати. Є таке поняття - "передача материнського життєвого сценарію своєї дочки". Дівчатка, які росли в сім'ях, де вони були самотніми, відкинутими або перевантаженими невідповідно великою відповідальністю, розвинули в собі величезну потребу у нестабільних співзалежних відносинах, звичку контролювати людей та обставини.

Крім того, такі жінки не завжди добре розуміють себе, свої емоції, не можуть часом знайти єдність між розумом і почуттями, а іноді й не здогадуються, де шукати ці почуття.

Можливо, у Вас є свої діти. Корисно поставити собі запитання:

• Яким є Ваш стиль виховання?
• Чи не повторюєте шлях мами?

Якщо все це про Вас, то із цим можна і потрібно працювати. У тому числі із психологом.

Чи можливий конструктивний діалог?

Після прощення образ і проходження сепарації від матері можна задуматися про конструктивний діалог з нею. Часто жінки, які хочуть налагодити стосунки з мамоюі щось змінити, запитують:

• "Як з нею поговорити?"
• Як зробити так, щоб вона нарешті зрозуміла?

Багато хто з болем говорить про те, що не раз намагався говорити, але натрапляв на стіну нерозуміння, відчуження або на материнський гнів.

Я майже не пам'ятаю своє дитинство до 8 років, за винятком неприємних моментів фізичного болю від побиття мамою, падінь та інших ситуацій, у яких була зачеплена моя дитяча психіка. Ні одного щасливого дняя не пам'ятаю.

Мама виховувала мене сама, коли мені було три роки, вона розлучилася з батьком-алкоголіком. Я третя дитина. Старшого брата виховувала бабуся, сестру забрав батько, з яким надалі ми не підтримували зв'язку.

Мама багато працювала, вона лікарка. Приходила додому завжди нервова, всю злість зривала на мене. Щоденні скандали, в яких так само брала участь бабуся, вдень мені доводилося терпіти бабусю, а ввечері маму, приниження, мат, побої… Слова про те, що без неї я ніхто і кликати мене ніяк, і якщо вона здохне, я опинюся на смітнику. Що вона не влаштувала своє життя через мене, якби вона привела чоловіка, то моє місце було б на кухні в кутку на підстилці. Тільки моє місце і так було на кухні на розкладному дивані, через відсутність своєї кімнати. Я не могла спати з бабусею, яка ночами ходить у туалет у відро і бризки сечі летять мені в обличчя. І я не могла спати в кімнаті з матір'ю, яка вічно зла і не спить до глибокої ночі. Звичайно я намагалася спати то в одній кімнаті, то в іншій. Але в результаті пішла на кухню, а на кухні о 6-й ранку підйом, від зашумілого чайника і т. д. З урахуванням того. що засинала я не раніше трьох ночі, обмірковуючи своє життя, ридаючи… і вирощуючи в собі ненависть, злобу та образу.

Зараз мені 23 та я не можу спати ночами. Я прокидаю роботу і багато інших важливих справ... але я не можу навіть із сильнодіючими транквілізаторами заснути раніше 5-8 ранку... Через що мама і зараз готова порвати мене на шматки, що я ніколи не стану нормальною людиною, З нормальною роботою, графіком, режимом. Я все ще в її очах невдаха, лінива, не здатна змінити своє життя навіть у такій дрібниці як сон.

Повернуся до дитинства. Ще в садку мені здавалося, що я відрізняюся від решти, зі мною ніхто не дружив. Я не знаю чому, але я завжди була самотньою. У школі до п'ятого класу я сиділа на останній парті одна і так само була ізгоєм. Можливо тому, що погано одягалася і виглядала неохайною, можливо від того, що всі помічали мої проблеми. Всі знали, що якщо мене образити, ніхто не заступиться. Мамі було начхати, у неї багато роботи.

Але тоді мені ще не було так погано, я ще не все розуміла, що на мене чекає попереду, але вже було почуття, що все йде не так, що на мене чекає в майбутньому нехороше...

У п'ятому класі фінансове становище мами покращилося, вона почала купувати мені дорогі речі тощо тільки з ще більшими докорами. «Подивися, як я намагаюся щосили, а ти, тварюко, не вчишся! Я здохну від такої роботи, а ти будеш на смітнику!» Ці слова завжди у моїй голові.

Навіть купуючи мені щось дороге та гарне, вона казала: «Куди тобі, корове, ці шпильки? Ти їх зламаєш першого ж дня». І все одно купує. «Куди тобі, свині, цю яскраву кофту, вона буде чорна, ти ж нечупара».

Зараз я вкрай рідко ношу підбори і в моєму гардеробі немає жодного кольору, крім чорного...

Вищесказане, звичайно, не причина, але щось у цьому є. Тільки мама тепер, коли мені 23, кричить уже протилежне: «Що ти як гот-підліток натягла свої чорні шмотки та бутси солдатські? Кому ти потрібна у такому одязі? Іди купи нормальні речі! Візьми гроші, скільки потрібно і купи!

Але мені вже не потрібно нічого. Я не люблю ходити магазинами. Я люблю дорогі речі та взуття, але суворо у своєму стилі. Все чорне та агресивне.

З п'ятого класу все приблизно й помчало…

До проблеми у сім'ї додалися проблеми у школі. Я погано вчилася. Я не могла вчитися краще, я завжди була в депресії. Мені здавалося, що весь мій клас ненавидить мене і намагається якось зачепити. Були навіть бійки...

7, 8, 9 клас - суцільне пекло. Вдома побиття та скандали через оцінки, у школі побиття та приниження старшокласником (у моєму класі з якогось моменту мене стали боятися і зайвий раз не чіпали). Я почала закохуватися, звичайно, не взаємно - і знову біль, і знову розчарування глузування, приниження. Друзів у мене майже не було, а якщо й були, то вони кидали мене за першої ж небезпеки, що їх почнуть так само гнобити, як і мене через спілкування зі мною.

Було багато бійок, мене просто вели одну за школу і били по кілька людей, причини були різні — не там пішла, чи то сказала.

Якоїсь миті мене викликали на черговій «стрілці», щоб побити, і покликали багато народу зі словами «приходьте подивитися, як ми наб'ємо їй морду». Я прийшла, як це робила завжди. Зі мною була подруга. Не знаю, вона пішла зі мною як підтримка або просто від жалю.

Туди прийшов той хлопець, якого я любила в той момент, він був скоріше на боці ворогів, аніж на моїй. І ось стандартне питання: "Що ти зробиш, якщо я штовхну тебе зараз?" Я хочу сказати, що вдарю тебе у відповідь. Мені набридло просто стояти і терпіти це все ще перед такою кількістю народу. Я втомилася бути вашою іграшкою для биття та глузувань.

Подруга прочитала це в моїх очах і крутить головою: «Відповісти, що ти нічого не вдієш. Не треба. Не роби цього". І я відповіла, що штовхну і вдарю її теж.

Не минуло й секунди після моєї відповіді, як я вже летіла спиною до асфальту. Мене хтось спіймав ззаду, якби не спіймали, був би сильний удар головою об асфальт... Я одразу намагаюся вирватися з рук того, хто спіймав мене. Але мене тримають. Вони сміються з того, що я полетіла, як лялька від удару в груди. Далі не пам'ятаю... Якась розмова, і ось я вже в бійці з однією з них... Я билася з усіх сил... Нічого не бачила, просто била її й била щосили. Вона кричала, щоб я її відпустила. На що я ще більше продовжувала бити її. Мені здалося, що на мене налетів увесь натовп, і я почав бити ще сильніше... Але, як виявилося, двоє дорослих хлопців намагалися відірвати мене з одного боку від неї, і ще двоє намагалися витягти її з моїх рук з іншого боку. Витягли. Я відійшла. Мене нудило. У роті наче піском посипали. Нічого не розумію... чи то стою, чи то падаю… І слова подруги: «Ти молодець. Тільки прошу тебе не падай, стій. Після такого тебе вже ніхто не чіпатиме. Стій тільки, не падай»... Вони підійшли до мене запитали, чи все зі мною гаразд і чи не заявлятиму я в поліцію... Звичайно ж ні...

Та дівчина потім довго приховувала побої на обличчі волоссям... Я не люблю бійки, але я не мав вибору. Хоча я ще якийсь час хотіла просто вбити її, було почуття незавершеності... але мене відтягли... Більше у моєму місті мене ніхто не чіпав.

Напевно, час перейти до спроб самогубства.

Не пам'ятаю точно, коли зробила першу...

Може мені було 13-14 років.

І причиною була сварка із мамою. З хати пропав золотий ланцюжок із хрестиком. Мама звинуватила моїх подруг, які приходили у гості, що я заперечувала. І вона відповіла: «Якщо це були не твої подруги, то ти сама вкрала її і витратила гроші на якусь розвагу». Я не вірила своїм вухам. Звинуватити мене у крадіжці у власної матері, яка дає мені гроші, годує мене та одягає. Живучи з якою, я повертаюся додому зі страхом, аби не було чергового скандалу. А тут — вкрасти ланцюжок, знаючи заздалегідь, чим мені це обернеться?

Досі пам'ятаю кому образи в горлі за це звинувачення. І я подумала, якщо ти про мене таку думку, то мені не варто жити далі.

Взяла аптечку і зібрала жменю (видалено для задоволення Росспоживнагляду – ред.), 40 штук. Підійшла до дзеркала, довго вдивлялася у свої заплакані очі, ковтаючи образу. Попрощалася із собою та випила. Лігла спати з повною впевненістю, що вже не прокинусь. Але наступного ранку прокинулася, як ні в чому не бувало.

І згадала своє бачення, яке було ще до цього, років об 11. Лежала на ліжку, чи то засинала, чи просто про щось думала. Зараз навіть не згадаю, чи були розплющені очі. Я почула голос, жіночий, але щось усередині мене знало, що це голос не людини, а істоти набагато вищої. Крім голосу перед очима крутилася вогненна куля. І голос говорив: «Навіщо ти ганяєшся за смертю? У тобі є щось маленьке і добре, живи заради цього, пам'ятай про це». Я ще не розумію, про що говорив голос.

Друга спроба була у дев'ятому класі. Мені було 15. І це невзаємне кохання, саме до того хлопця, який був при бійці, в якій я не дала себе образити.

На цей момент я вже розуміла, які (видалено для задоволення Росспоживнагляду - ред.) потрібно пити і в якій кількості точно, щоб не залишитися в живих. Будинки завжди були сильні (віддалено – ред.) у вільному до них доступі. Як я вже казала, мати лікар. І цього разу мета була (видалено – ред.). Не писатиму, які, це тут ні до чого.

Причина другої спроби суїциду була не лише він. Він був поштовхом, каталізатором, як і всі інші нібито причини. І я це розуміла. І знала, що вирішивши одну проблему, моє життя не зміниться. Я вже достеменно знала, що не хочу жити.

В одній кімнаті стара сліпа бабуся, яка нічого не бачить і ні про що не підозрює. В іншій кімнаті я. Мама на чергуванні. У моєму розпорядженні ціла ніч, і цього часу достатньо, щоб серце зупинилося і вранці мене знайшли холодною. У руках 5 пластин по 10 (видалено - ред.) у кожній, дістаю перші 10 і запиваю... Починаю відкривати другі 10… Телефонний дзвінок. Це подруга. Я не витримала і сказала їй прощай. Вона зрозуміла, в чому річ і намагалася заговорити мене і протягнути час. Навіть попросила цього хлопця зателефонувати до мене. І він зателефонував. Він просто мовчав у слухавку... І з цим мовчанням я заснула від 10 випитих (віддалено – ред.)…

Наступного дня прийшла мама. Зрозуміла, в чому річ. Підняла мене з криками та черговим скандалом. На що я схопилася і втекла до бабусиної кімнати, в якій не було бабусі (вона намагалася заспокоїти маму), зачинила двері на замок і заснула. Мене ніхто не чіпав більше доби... Вони стукали, намагалися відчинити двері. Я не прокидалася, прокинулася від криків і стуків, що настав час відчиняти двері, відчинила. Але я була ще не свідомою адекватної людини.

Мама відвела мене до лікарні. Там промивання, крапельниці, почуття сорому, відрази до себе. Потім насмішки всіх, моя спроба поширилася чутками від моїх друзів. До мене приходили до лікарні, але мені здавалося, що вони приходили більше подивитися на це як на видовище, а не на співчуття.

Я часто (видалено – ред.) собі руки, до 22 років вже перейшла на ноги, щоб на роботі не помічали (видалено – ред.).

Мене це розряджало. Мені подобалося завдавати болю, мені подобалася кров.

У 19 був самий важкий період. Я прогавила два роки свого життя, тому що все було в порядку... всього лише два роки з 23. Я любила, і це було взаємно. Це кохання супроводжували дисоціативні наркотики, розваги, навчання, робота тощо... Не хочу говорити про це докладно. Ми розлучилися... і це кінець.

Півроку після розлучення я намагалася жити ніби нічого не сталося, стиснувши зуби від болю про втрату людини, яка так сильно любила мене і котру любила я. Який дав мені за два роки більше кохання, ніж може дати власна мати за все життя.

Півроку тривоги нескінченної. У кожному куточку грудей сидить кішка і рве мене зсередини на частини що секунди цих шести місяців. Нічні кошмари. Я прокидаюсь і кричу від жаху побаченого, відрубані ноги, руки, голови у снах. Постійні вбивства. За моїми снами можна було знімати фільм жахів. Перед очима завжди страшні картинки. Я називала їхнє слайд-шоу. Заплющуєш очі і помчало. Монстри, люди, незрозумілі істоти... обличчя, злі усмішки... це зводило з розуму.

Я звернулася за допомогою до психіатра. Мені запропонували лягти на обстеження на два тижні. Я подзвонила мама і розповіла їй все. У відповідь черговий скандал та нерозуміння. «Ти тварюка, я тобі такі гроші віддаю. Ти вчишся і вигадуєш собі хвороби. Іди працюй, худоба, і все пройде! Якщо пропустиш навчання і ляжеш до лікарні, про мою допомогу можеш забути!»

Я не лягла. Стиснула зуби і намагалася продовжити вчитися... (віддалено - ред.) собі руки, хоч якось випускаючи своїх демонів назовні... серйозні проблемиз серцем, мені викликали швидку прямо на навчанні. І всі як один відправляли мене після кардіолога до невролога, впізнаючи мій стан. А невролог уже до психіатра. Але мені була потрібна госпіталізація, а я не могла, інакше знову сварка з мамою... Хоча я вже не вчилася. Я не могла вчитися, у мене тремтіли руки, зіниці були постійно розширені (я ще не пила на той момент антидепресанти). Я ніби була під високою напругоюяк оголений провід - торкнися, і я розірвуся на частини.

Так і сталося. Весь цей стан мене супроводжував друг... а потім йому стало просто страшно дивитися на все і він пішов... Видовище було справді страшне... Я різала себе, посипаючи в рану сіль і втирала її, щоб було болючіше, але аби заглушити тривогу всередині, аби кішки по кутах моєї душі зникли хоча б на годину...

Друга лякали мої очі. Щиро кажучи, мене вони теж лякали. 24 години на добу розширені зіниці. Очі величезні, такі злі, нещасні та водночас спустошені від боротьби із собою. Яхидна усмішка крізь сльози... я все одно помру... я піду... я вб'ю себе.

Друг не витримав і пішов...

Того вечора я попросила його про ласку сходити зі мною на цвинтар поховати себе.

Я прокинулася вранці з думки, що маю залишити на цвинтарі ту частину себе, яка хоче померти. В мені ще залишалася частина, яка хотіла жити і боялася смерті. Ця частина завжди зі мною.

Ми пішли. Я довго вибирала місце і знайшла. У голові вже був зранку обряд (не знаю звідки, вже прокинулася з цією думкою). (Опис досконалого обряду видалено редакцією.) Перші дві години була якась ейфорія, відчуття, свободи. Ми спокійно попрощалися з другом, і я пішла додому.

За годину чи дві мене як підмінили. Я взяла бритву та розрізала руку у чотирьох місцях. Багато, багато крові. Я сиджу в калюжі своєї крові (саме так, як я уявляла це місяцями раніше) вся в крові, але в ейфорії... Не відчуваю болю, нічого... як дитина в купі іграшок. Я вимазала своєю кров'ю і сміялася... Це була істерика. Друг повернувся. Він намагався викликати швидку. Я не дозволила, сказала, що просто втечу, і тоді знайдеш моє тіло на вулиці. Він просто робив мені пов'язки, зупиняв кров... усю ніч.

На ранок я прийшла до тями. Погано пам'ятаю, але, за його розповідями, я сиділа, гойдалася, дивлячись на свою руку і повторювала одне й те саме: «Я хочу, щоб моя рука стала колишньою. І ми пішли до травмпункту зашивати її. 20 швів. Розрізані сухожилля, які дуже довго зросталися і нулі від болю.

Потім дзвінок мамі, і я благала її дозволу на те, щоб лягти в лікарню, бо розуміла, що те, що вчора зробило це, може повернутися в мене будь-якої хвилини.

Лікарня, реабілітація три місяці, антидепресанти, транквілізатори, психологи. лікарський консиліум.

Вийшла туди майже без симптомів. Але всі думки всередині лишилися.

Через два роки знову спроба... Два роки боротьби з депресією без толку і знову поштовх... І знову спроба... Через 6 годин знайшли... реанімація, без розмов, без згоди психлікарня, там друга спроба, не встигла... Зупинилась. прийшла до тями через дні три... І все... і порожнеча... страшна порожнеча...

Більше я не хочу вмирати. Моя темна частинамене все ще малює в голові картини смерті щодня… але я звикла. Я майже ігнорую це.

Але мене більше нема. Після останнього разу щось перекинулося всередині. Щось чи хтось у мені, хто вмів любити, страждати, відчувати біль чи задоволення, покинув мене. Нині я не знаю, що буде далі. Я просто не бачу свого майбутнього на найближчі півроку... І навіть йдучи вперед, здійснюючи свої мрії... а я на автоматі так і роблю... я не відчуваю смаку перемоги над смертю, над собою. Нічого не приносить задоволення. У боротьбі я дуже втратила важливу частинусебе. Частина, яка відповідала за почуття та емоції. Мав шанс пройти все і бути щасливою. А зараз я просто шматок м'яса, зі шрамами та спогадами. Та дівчинка, яка хотіла жити, втомилася від нескінченної боротьби... Вона здалася... вона пішла... забрав із собою все. А без неї ніхто. Я навіть не зможу ухвалити рішення піти чи залишитися.

Краще відчувати біль, ніж нічого не відчувати.

Не намагайтеся вбити себе. У вас може вийти це, але ви залишитеся тут ... Ще в жахливішому стані душі, ніж воно було на момент, коли ви вирішили покінчити з усім.

Ваші відгуки

Питання психологу

Здрастуйте, я вже не знаю що мені робити.
Моя мама п'є. Мені 17 років, їй 39. Вона ще молода, і симпатична, і так себе губить.
Причому мама не входить у запої по тижні, по дві. Вона просто купує собі пиво, і тихенько самотужки, поки ніхто не бачить п'є. Так, у мене були думки, що вона так робить, тому що чоловік, якого вона любила, зрадив її, або тому, що померла її мама, і вона почувається самотньою. Але назріває питання, а який аргумент на виправдання цьому був до всього, що сталося? Так само вона п'є спирт і напивається, мені страшно за неї і я не знаю, як її зупинити. Що їй краще говорити, щоб вона хоч на хвилинку задумалася? Адже я хочу щоб у моїх онуків була здорова та розсудлива жінка. Її не можна назвати алкашкою, з опухлим обличчям, якою потрібно тільки напитися і лягти спати. Вона звичайна молода жінка. на Наразімама не працює, але і після роботи вона собі раніше теж купувала не пляшку пива 0,5! А півтора, а то й два літри, пила і лягала спати, рано вставала і йшла на роботу. Є мій тато(вони розійшлися років 10 тому, але спілкуються як брат із сестрою і не кидають один одного в біді, і офіційно не в розлученні,(ось і це радість і треба цінувати це, що мама не робить! не у всіх такі) гарні відносинизалишаються з колишніми чоловіками!) та його сестра, які не кидають її в біді і завжди допомагають, і коли немає грошей, чи просто побутові проблеми, вона ніколи не буває одна, і я завжди про неї дбаю як мама! Я більш обов'язкова, ніж вона, і іноді у мене виникають думки, що то вона моя дочка. Навіть вона це іноді говорить, і відразу каже яке щастя, що в мене є ти, що Бог нагородив мене саме тобою! Без тебе я пропаду. Але я не бачу в її поведінці чогось такого, в чому я знайшла б підтвердження її слів, вона поводиться так, ніби їй нічого не потрібно! Іноді я задумуюся, якби не було мого тата (у плані того, що є на кого покластися і до кого прийти в важку хвилину, і я під контролем), або я була якась як деякі мої ровесниці, розхлябана і гуляла скрізь, пила і курила, можливо тоді, вона б прийшла в себе і взяла під контроль своє життя і мене. Я недавно навіть хотіла піти з дому і сказати мамі, що мені набридло таке життя, що воно п'є і думає лише про себе! Я вже домовилася з подругою, що в неї переночую і відключу телефон, тільки щоб мама перестала так поводитися, і не звернути на себе увагу, як роблять діти в моєму віці, ні! А щоб привести її до тями, що час би зупиниться пити і гуляти, і почати жити нормально! але не змогла, тому що не хочу, щоб переживав тато, він ні в чому не винен, і якщо вони будуть переживати настільки, що серце не витримає! Може її зводити до психолога? У мене вже накопичується образа, коли вона поряд мені не потрібні подружки, ми з нею найкращі подруги, попрошу відзначити. Я їй до дрібниці розповідаю про своїх хлопчиків, а вона мені про своє життя. Таких близьких стосунків з мамою немає не в одній моїй знайомій. А коли мама йде гуляти, пити, я почуваюся самотньою і не кому не потрібною, не можу заснути, без неї, я як пташеня, що випало з гнізда, в такі моменти. А вона цього не розуміє, каже, що я вже доросла, від чого мені ще образливіше! Все дитинство вона була поряд зі мною, а зараз її так відривають від мене. Я в розпачі. Допоможіть будь ласка.

Відповіді психологів

Шановна Маріє!

Гірко читати вашого листа з двох причин: 1. Неможливо допомогти навіть дуже близькій людині 2. З вашого листа випливає, що завдяки пиття мами у вас розвинулася, так звана, співзалежна поведінка, коли ролі в сім'ї переплутані, коли ви граєте роль матері, коли ви надвідповідальні за неї. Чому це мене засмучує? Тому що у вас є ризик збудувати сімейні відносиниу майбутньому, обравши невідповідного партнера (алкоголіка, наркомана, гравця тощо). У мене великий досвід роботи із залежними людьми та членами їхніх сімей, тому я точно знаю, що допомога потрібна і їй та вам. Для мами допомогою буде або реабілітаційна програма для алкоголіків, або групи самодопомоги. Анонімні Алкоголіки(АА), для вас – групи самодопомоги для родичів алкоголіків (АЛ-АНОН), які працюють успішно у вашому місті. Ви зможете набрати в пошуковій системі ці групи і дізнатися, де і коли проходять збори груп і почати їх відвідувати. Якщо мама не захоче це робити, відвідуйте збори груп АЛ-АНОН ви самі, це принесе вам велику користь, повірте мені. Щодо вашого наміру налякати маму своєю поведінкою, не варто на це розраховувати. Пам'ятайте, залежність - це хвороба, а не слабка воля, адже не спаде ж вам на думку хворому на астму, коли він закашлявся, сказати: "Припини негайно кашляти!", він просто не в змозі буде це зробити. Так само і з мамою, вона не в змозі самостійно впоратися зі своєю залежністю від алкоголю. Більш ефективною лінією поведінки є повідомлення про власних почуттях, наприклад: "Я почуваюся самотньою і нікому не потрібною, коли ти йдеш і не з'являєшся до пізньої ночі. Прошу тебе мама, почни вирішувати свою проблему з випивкою." Щоразу важливо промовляти свої почуття та просити про те, що ти хочеш. Якщо є інтерес до цієї теми, прочитайте 3 мої статті на цю тему.

З повагою, психолог з проблем залежностей та співзалежності Волженіна Лілія, Новосибірськ

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Маріє!

Жалість не допоможе. У Вашої мами залежність. Якщо Ви хочете здорову бабусю своїм онукам - більше займайтеся собою, ухваліть рішення про навчання в іншому місті, шукайте себе.

Хочете допомогти - перестаньте шкодувати і бути для залежної людини милицею. Найкраще знайдіть рабілітаційний центр.

Позбутися алкоголізму самостійно майже нереально. Будь-який алкоголік каже, що він будь-якої миті може кинути пити. Однак, цього не відбувається. А якщо відбувається, то ненадовго.

Для того, щоб дійсно кинути пити, потрібна підтримка, самодисципліна та воля.

Виховуйте і в собі, і в мамі саме ці якості.

Щиро бажаю Вам здоров'я і не повторювати маминих помилок.

Худякова Марія Сергіївна. Психолог, психоаналітик. Єкатеринбург

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0
Важко вибудовувати стосунки з мамою, яка вважає, що краще знає, як тобі потрібно жити. На її думку, ти все робиш неправильно: працюєш, водить машину, виховуєш дітей, одягаєшся і просто живеш. Постійно робить отруйні зауваження і твердить у тому, що як робити.

Критика замість турботи

Коли вона поряд, ти задихаєшся і перебуваєш на взводі. У ці хвилини так хочеться крикнути: «Досить критикувати! Залиш мене в спокої!". Тяжко, коли мама постійно хоче, щоб було так, як вона сказала. Намагаєшся мовчати, не звертати уваги на її причіпки, але стає лише гіршим.

У відповідь на мовчання подивиться на тебе з важким докором у очах і перестане розмовляти, даючи зрозуміти, що образилася. І мовчатиме доти, доки не попросиш у неї вибачення. А якщо висловиш свою думку, вона почне доводити свою правоту. Продовжуєш наполягати на своєму, - наоре, підбираючи такі слова, щоб серце защеміло.

Незрозуміло, як з нею поводитися. Мовчиш, а вона ображається. Говориш свою думку – злиться. Намагаєшся спокійно поговорити – не розуміє. Чому рідна мама так поводиться? Намагається змінити тебе і твій спосіб життя. Ображає та критикує. Адже коли постійно кажуть, що з тобою вічно щось не так, мимоволі починаєш замислюватися: «А раптом, справді, я не такий?»

Хто любить критикувати?

Є люди, які прагнуть докопатися до самої суті. Вони скрупульозні та скрупульозні. Люблять уточнювати та уважно розбирати кожну деталь всього, що вивчають. Вони посидючі, повільні, здатні помічати найдрібніші недоліки та недосконалість. Мають відмінною пам'яттю та аналітичним складомрозуму.

Всі ці властивості дано їм для того, щоб накопичувати інформацію, відокремлювати зерна від полови та навчати набутим знанням наступне покоління.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, такі люди мають анальним вектором. Вектор - це певний набір вроджених властивостей, бажань та здібностей, які формують характер, звички та поведінку людини.

Власникам анального вектора важливо забезпечити якість і точність інформації, що передається. Фокусуючи увагу на деталях, недоліках та помилках, вони стають майстрами своєї справи, перфекціоністами .

Критика та критиканство, дві сторони однієї медалі

Людина з анальним вектором у пріоритет ставить чистоту та очищеннявід «бруду». Прагне знайти краплю дьогтю в бочці меду. Застосовує конструктивну критикуяка сприяє доведенню будь-якої справи до досконалості і приносить користь.

Але коли така людина зазнає образи, у неї накопичується внутрішня незадоволеність і напруга, яка переходить у фрустрацію. Фрустрації змінюють напрямок із «чистого» на «брудний». Прагнення до чистоти змінюється на грязюмарство. Людина стає впертою, її не переспориш.

У стані стресу чи фрустрацій він найчастіше використовує слова туалетного лексикону. Може принизити, забруднити, розкритикувати. Аби довести свою точку зору. При цьому може зовсім не володіти предметом, про який йде мова. Несе краплю дьогтю в бочку меду і отримує задоволення від цього процесу.

Він схильний відчувати як соціальну, а й сексуальну фрустрацію. Володіючи потужним лібідо і недоотримуючи насолоди, він накопичує напругу, яка проявляється як агресія та критиканство.

Висловивши своє отруйне зауваження, він отримує тимчасове полегшення. Але через деякий час стає ще більше агресивним та жорстоким. Виплескує порцію бруду, що знову накопичилася, підбираючи такі слова, щоб ще болючіше вколоти. Сперечатись чи щось доводити людині в такому стані марно.

Що робити, якщо мати постійно критикує?

Причина того, що рідна мама вас постійно критикує, криється не в вас, а в її стані, який завдає багато негативу не лише вам, а й їй самій.

Найважче, коли немає можливості припинити спілкування з такою людиною. В цьому випадку, протистояти та зберегти душевний спокійдопоможе розуміння стану матері. Усвідомлення особливостей її характеру та психологічного станудозволяє об'єктивно побачити ситуацію. Поміняти свою реакцію на безпідставну критику та отруйні слова, які доводять до відчаю.

Приєднуйтесь до безкоштовних онлайн-лекцій з системно-векторної психологіїЮрія Бурлана, щоб дізнатися відповіді на свої запитання та відновити мир у сім'ї. Реєстрація тут: http://www.yburlan.ru/training/

Статтю написано з використанням матеріалів