Еко-мама «Для свого я волію кінське молоко!» Французьких малюків все частіше виховують у богемно-буржуазному стилі, невід'ємною частиною якого є прагнення максимальної екологічності та натуральності: козяче молоко, кінське молоко, мигдальне…

Мама знає, мама бачить Материнство – одне з небагатьох пікових переживань у житті жінки. Народження дитини – найсильніший стрес. Знайомство з дитиною – посадка на іншу планету. Догляд за малюком – навчання у трьох університетах одразу. А поринути в материнство – все

Істерики мами- ситуація не рідкісна у нашому житті, сповненому стресами.

Будь-яку матусю, навіть дуже спокійну та терплячу, прориває, коли втома доходить до кипіння. Будь-яка дрібниця може переповнити чашу її терпіння. Домочадці не помічають, як їй важко, думають, що вона цілими днями тільки й робить, що дивиться телевізор і ледарює. А вона, така бідна і нещасна, замучена побутом, зовсім вимоталася і ніхто не цінує її зусиль. Такі думки ще більше посилюють стан жінки, яка втомилася. І в один «прекрасний» момент все виходить назовні: мама зривається на першій-ліпшій людині (чоловіку або дитині). Потім довго мучить совість, але вибачатися – мова не повертається: вони мають зрозуміти, як тобі важко. Не знаю жодної мами, у кого б не було подібних зривів. У когось легше вони проходять, у когось важче. І я належала до таких мам. За вдачею я людина спокійна, не конфліктна. Тому всі неприємності тримала в собі, вважала, що не має скаржитися на життя. Накопичення негативних думокпризводило до того, що я зривалася. Тяжко про таке згадувати, але таке було. Могла на дітей гаркнути так, що вони підскакували та лякалися, могла на чоловіка вилити тонну негативу, коли він цього не очікував, могла «ні з того, ні з цього» розплакатися. Будь-яке було. Я розуміла, що треба щось робити з собою, доки я не зробила своїх дітей неврастениками. Та й розуміла, що подаю поганий прикладдітям, адже для дитини його мати – зразок. Він всі її дії, всі вчинки вбирає як губка, і в майбутньому поводитиметься також зі своїми дітьми. Значить, ось як моя поведінка виглядає збоку. Дитина грає, займається своїми важливими справами, мріє, живе у своєму світі.

Може навіть не чує, коли дорослий з ним розмовляє, або не усвідомлює слова дорослого. І тут відбувається вторгнення у його світ як гучного окрику. Бідний малюк! Перша його реакція – переляк та плач. Він не розуміє, за що і чому на нього накричала його улюблена мама, він так добре грав. Дитина – взагалі особлива істота, яка живе у своєму світі. І ми, дорослі, як мудріші та досвідченіші, повинні допомогти новій істоті адаптуватися до нашої складному світу. А ми натомість ускладнюємо їм життя. Ось такого невтішного висновку я дійшла. Я вирішила діяти. Після довгих пошуків та вивчення різних матеріалів, я дійшла наступних висновків.

1. Не слід загострювати свою увагу на негативі.Психіка людини влаштована так, що ми довго пам'ятаємо погане, а хороше швидко забуваємо. Потрібно змінювати свою свідомість. Дехто рекомендує вести щоденник успіху: наприкінці дня записувати свої вдалі моменти протягом дня. У мене це не прижилося, якось погано йде справа з будь-якими щоденниками, тому я просто констатую гарний момент та хвалю себе. Негатив я теж констатую, але не загострюю свою увагу на ньому. «Це сталося, ну й добре!» Як то кажуть, ніщо не вічне під місяцем.

2. Тільки ми відповідальні за своє життя і ніхто більше.Люди завжди шукають когось, кого можна звинуватити у своїх бідах та нещастях. Каблук зламала – шляховики винні, потрапила під дощ – синоптики обдурили, захворіла дитина – вихователі не доглянули. У будь-якій ситуації людина шукає винних. Навіть у справах, які залежать тільки від самої людини, завжди знайдеться той, кого можна звинуватити. Звичайно, завжди легше сказати: чоловік винен, що у мене нічого не виходить, він мене не підтримує; або начальник винен, що не піднімає мені зарплати. Але тільки ми маємо зрозуміти, що те, що ми маємо у своєму житті зараз, – ми зробили самі своїми руками. І якщо я зараз уявляю з себе матусю, що вічно кричить, нервову і нещасну, то тільки я сама побажала такою стати, і ніхто більше.

3. Обов'язково потрібно випускати із себе негатив своєчасно.Це, мабуть, найскладніший момент для мене виявився. Важко знайти можливість для випуску негативу, якщо перебуваєш десь на вулиці. Наприклад, вам нахамили в магазині або ще байдуже де. Як вчинити? Відповісти? Слово – за слово і настрій зіпсовано остаточно. Промовчати? Все в собі перемелюючи можна довести до істерики саму себе. А можна, наприклад, випустити пару в прямому значенні: взяти і прошипіти На вас ніхто не зверне уваги, а стане набагато легшим. Ось якими прийомами я почала користуватися:

Якщо вдома, йду у ванну, вмикаю воду та мою-мою-мою руки. При цьому можна вимовити всі води;

Якщо конфлікт відбувається з дитиною, а особливо часто у мене це буває при виконанні з нею домашнього завдання, і я відчуваю, що зараз вибухну - виходжу з кімнати без жодних пояснень. За кілька хвилин повертаюся і продовжую спокійно розмову чи пояснення домашнього завдання. Іноді, особливо запущених випадкахколи на дітей взагалі не можу дивитися спокійно, виходжу на вулицю прогулятися, щоб скинути з себе весь негатив;

Ще можна помотати головою з боку на бік, ніби проганяючи негатив;

Можна потопати ногами;

У будь-якому випадку зняти негатив та уникнути істерик допомагає фізична активність, будь то біг, прості вправи, танці або банальне прибирання, мені це реально допомагає;

- ще допомагає якщо голосно-голосно заспівати пісню;

Можна зателефонувати подрузі або комусь із близьких, розмова відверне від того, що відбувається.

Експериментуйте, гадаю, самі знайдете для себе найбільш підходящі варіанти.

4. При кожній нагоді впускайте у своє життя радість. Помічайте щасливі моменти щодня. Це не обов'язково має бути щось грандіозне, можна порадіти першій траві, теплому яскравому сонечку, першій сніжинці, поспостерігати за тваринами, пограти з вихованцем. Погляньте за дітьми, у них дуже багато приводів для радості, вони вам підкажуть.

5. Дуже допомагає зняти напругу та заспокоїти нерви заняття коханим хобі. Я, наприклад, в'яжу гачком і взагалі люблю рукоділництво, це мене дуже заспокоює.

6. Ще обов'язково потрібно балувати себе коханих. Не забувайте про себе. Можна прийняти ванну, нафарбуватися просто так, для себе, вбратися вдома, попити смачного чаю зі шматочком гіркого шоколаду. Не обов'язково робити щось матеріальне для себе, можна і домашніми дрібницями налагодитись.

7. Балуйтесь з дітьми. Це так весело! Повзати наввипередки, будувати вежу хто вище, влаштовувати купу малу, лоскотатися і обійматися! І погасіть свій негатив, виплесніть енергію та отримайте масу позитивних емоційі відносини з дітьми зміцняться.

8. Якщо зовсім нічого не допомагає, то краще звернутися до лікаря за призначенням заспокійливих препаратів(я за призначенням до лікаря не зверталася, займалася самолікуванням: пила валеріанку та заспокійливі збори, допомогло)

Після того, як я стала так діяти, я стала набагато спокійнішою. Мене важко вивести із рівноваги. Я стала по-справжньому насолоджуватися життям.

А як ви справляєтеся із негативними емоціями?

У пошуках потрібної статті Вам допоможе

Мама-істеричка

Істерія – не хвороба, а характер.

Істерія – мавпа всіх хвороб.

Насправді нам варто пошкодувати маму-істеричку. Адже вона отруює життя не лише своїм близьким, насамперед дитині, а й собі теж. Якщо ви самі, на щастя, не належите до цього типу, то, безперечно, зустрічали таких людей. З одного боку, це певний психотип, але не меншою мірою це і розбещеність, і погане виховання, яке в подібній сім'ї передається від покоління до покоління. Адже істерична людина завжди чудово знає, з ким вона може дозволити влаштувати істерику, а з ким ніколи цього не зробить. Навряд чи він зробить це за начальника, на урядовому прийомі тощо. Швидше за все, він «побереже» це задоволення до того моменту, коли повернеться додому.

Мама повертається із роботи. Її зустрічає маленька дочка.

Ну як ти, доню, була вдома одна без мене?

Ой, знаєш, мамо, я впала і розбила коліна. Так було боляче, так боляче!

Ти, мабуть, сильно плакала?

Та ні! Адже вдома нікого не було.

Істеричність свідчить у тому, що людина має майстерністю спілкування, не вміє розмовляти, переконувати, просити чи наказувати. З усіх способів спілкування він, через крайню бідність свого «арсеналу», вибрав лише один, причому найнеефективніший. Він погано розуміє інших і ніяк не може донести до них свої вимоги, почуття, ідеї. Крім того, він зациклений лише на собі, вимагає надто великої уваги, мало враховує інтереси близьких. Навколишнім не варто заохочувати прояви істеричності – це піде лише на користь усім, у тому числі й самому ініціатору істерик.

Якщо ж істеричним є власна дитина, ваше завдання – навчити її спілкуватися по-іншому, більш «по-людськи», ефективніше та по-дорослому. Напевно, у лікаря-психотерапевта є найрізноманітніші сучасні засоби корекції психіки та поведінки істеричної людини, як дорослої, так і дитини. Але відомі також і старі народні засоби, які теж дають дуже добрий результат.

До таких засобів насамперед належить порада не метушитися навколо «страждаля», а, навпаки, припинити звертати на нього увагу. Непогано постояти поруч і попросити його кричати ще голосніше, битися головою об підлогу ще сильніше. Непогано обкотити водою або навіть «допомогти» йому, кілька разів стукнувши головою об підлогу. Це не так жорстоко, як здається, і дуже ефективно.

У наш час старі методи можна дещо модернізувати: наприклад, записати на відеокасету або зробити фонозапис нападу істерики і потім продемонструвати його самому кіногерою. Найчастіше на істерію страждають жінки. Побачивши, наскільки потворно, відразливо вони виглядають у цей момент, багато хто з них замислиться і втратить бажання повторити істерику знову.

Істерична мама ризикує зірвати тендітну психіку дитини і зробити з неї неповноцінну людину, викликати енурез, заїкуватість, відчуженість і зневагу до себе в той час, як вона сподівається на жалість та співчуття. Подібні речі не проходять безслідно (якщо й взагалі колись проходять), і до старості мама-істеричка може залишитися без дитини, незважаючи на її фізичне існування десь далеко від неї. Адже дитина теж людина і, зрештою, має повне право як на втому, так і на самозахист.

Якщо у вас є деякі сумніви у вашій або чиїйось істеричності, психічної стійкості, вразливості, то вам на допомогу можуть прийти наведені нижче тести.

1. Чи можете ви розповісти коханій людині про свої труднощі відверто:

в) іноді.

2. Як ви ставитеся до своїх образ і невдач:

а) власні невдачі завжди найважчі;

б) це залежить від їхньої причини;

в) ставлюся до них філософськи: будь-які неприємності коли-небудь та закінчаться.

3. Як ви чините, коли вас хтось образив:

а) намагаюся зробити собі задоволення, зробити те, що раніше собі не дозволяла;

Фото: Syda Productions/Rusmediabank.ru

Тим, кому не пощастило

Батьків не обирають, і, мабуть, це несправедливе, що тільки є на світі. Батьківська любов, як стіна, як фортеця, як опора, саме любов батьків дає нам старт у житті, а любов матері допомагає подолати найважчі моменти у долі. Але якщо навіть мати не стає опорою, якщо навіть мати не любить, то як жити далі? І, так, не всі знають, що відповісти на це питання, а лише розводять руками, пропонуючи «когось там пробачити та зрозуміти».

Варіантів відносин «мати-дитина» може бути неймовірно багато, у тому числі деструктивних моделей. Розглянемо деякі з них.

- Коли мати байдужа.

Кажуть, що діти, особливо дівчатка, матері яких не виявляли по відношенню до них особливо ніжних почуттів, виростають замкнутими та холодними. Це правда, але з іншого боку з боку матері не найбільше зло, яке можна собі уявити. Зазвичай дівчаткам подібних матерів непросто у шлюбі, але якщо вчасно зрозуміти проблему нестачі кохання, її можна вирішити без крові.

- Коли мати істеричка та маніпулятор.

Найжахливіший, ні, мабуть, один із найжахливіших варіантів, коли мати та істеричка синоніми. Сьогодні вона душить в обіймах і обсипає поцілунками, а завтра обіцяє повіситися, якщо ви зробите не так, як вона цього хоче. З ранку вона жартує та сміється, а ввечері ви викликаєте чергову «швидку», бо засмутили її своїм бажанням сходити в гості до подруги. Вона няньчиться з вашою дитиною, але вже через годину ридає на кухні і криком кричить на вашого чоловіка, тому що він не так на неї подивився. Психологи впевнені, що вирватися з чарів матері-істерички не вдавалося практично нікому. Дівчатка докладних матерів, як правило, залишаються самотніми або самотніми з дітьми, з якими в 99% випадків поводяться так само, як їхні матері-витерки.

– Коли мати не любить.

Моторошні слова, моторошна тема, але так буває, коли власна . І майже завжди дитина звинувачує себе в тому, що її не люблять, бо вона «погана». Психологи впевнені, що навіть якщо ми точно знаємо та відчуваємо, що мати нас не любить, зізнатися собі в цьому, все одно, що осквернити святиню. Все життя йде на боротьбу із собою, на пошуки причини «чому мене не люблять», на те, щоб завоювати чи вимолити кохання у матері, і, звичайно, нічого доброго з такої ситуації не виходить.

Як правило, розуміння того, що мати не любить, або маніпулює, або заздрить, або байдужа до власній дитині, Приходить для цього «дитини» тільки в дорослому, усвідомленому віці. А найчастіше, коли ця дитина виростає і сама стає батьком. Саме тоді, відчувши на «власної шкурі» як і, любити власну дитину і робляться висновки про ставлення себе своєї матері. І часом ці висновки жахливі, часом доводиться визнати, що мати ніколи не любила.

Психологи впевнені, що з цим розумінням приходить і розуміння того, що «я не хочу бути схожою на свою матір» і жінка намагається стати протилежним варіантом для своєї дитини. Якщо їй свого часу не вистачало уваги від своєї матері, то жінка починає просто «топити» в коханні та надмірній турботі своїх дітей. Якщо мати стерла і маніпулювала, то жінка намагається дати дітям максимально жити своїм життям, боячись навіть попросити їх про якусь дрібницю для себе.

Психологи впевнені, що чим більше ми намагаємося не бути схожими на свою матір, тим сильніше ми на неї схожі, самі того не помічаючи!

Мабуть, ця тема, напевно, одна з небагатьох, коли ніякими банальними порадами, на кшталт «зрозуміти і пробачити», «зрозуміти і відпустити», «бути вищими та розумнішими» позбутися не вийде. Можна чисто зовні прикинутися або відсторонитися від проблеми, перетворившись на холодного робота і так спілкуватися з матір'ю, але внутрішні проблемивід цього не наважуються. Вони лише ростуть подібно до снігового кому і в один момент можуть знести все на своєму шляху.

То де ж виходить? Фахівці впевнені, що питання деструктивних відносин із власною матір'ю необхідно вирішувати лише на професійному рівні, тобто. відвідуючи кабінет психолога чи психотерапевта. Однак існує дуже мала категорія людей, які самі ставлять усі «точки над і», але частка таких мудреців вкрай мала і до істини вони, як правило, доходять лише «з'ївши фунт ізюму» та «побувавши у всіх тяжких».

Тим, кому пощастило

Почну з того, що дітей я не хотіла досить довго, і поклавши руку на серце, не скажу, що дуже сильно їх любила.

Ну та милі малюки, забавні, смішні, я тиснула дітей подруг і допомагала чим могла: посидіти, переодягнути, викупати, погодувати, погуляти - абсолютно все мені давалася з легкістю, діти мене любили і слухалися, але щенячого захоплення «утибоземою» побачивши карапузів я не відчувала. Ну ось якось так. І вважаю, що це цілком нормально - не писатися окропом побачивши чужих дітей.

Коли я спостерігала за примхами дітей колег та подруг, я була впевнена, що моя дитина НІКОЛИ не буде такою: жодних вересків, катань по підлозі, непослуху, брудного одягу, а з мого боку ніякого шльопання по дупі, підвищення децибелів, істеричних ноток, та ось цього: "я кому сказала!". Я була впевнена, що я зможу виховати дитину без цього, яжпсихолог! Умапалата. Людина я досить авторитарна, із залізними нервами, спокійна, коли треба жорстка і часто ставлю свої інтереси вище за інших. Я була впевнена, що набалована моя дитина точно не виросте. У мене буде розумний, вихований і акуратний хлопчик.

Так глибоко я ніколи у своєму житті не помилялася.

Моя дитина ПОВНА протилежність моїм мріям.

Виховувати я його почала ледь обрізавши пуповину: годування по годинниках, сон у своєму ліжечку, ніякого кросу за першим писком. У результаті наш син з народження спав окремо, о 4,5 місяці перестав їсти ночами, я ніколи його не захитувала, не носила годинником на руках, відбій рівно о 21:00, хочеш ти цього чи ні. Суворий режим і жодних компромісів. Лише хардкор. Найбільше у світі я боялася виховати набалованого мамсика. І ви знаєте, до півтора року у нас росла практично ідеальна дитина, ми уникли всіх тих малихових «жахів» у вигляді безсоння, кричи «мама візьми на ручки» та інших радощів материнства. Причому радощів без лапок, зауважте.

І ось одного разу чи то планети зійшлися якось інакше, чи то на сина зійшло осяяння, що він теж особистість, чи мама начитавшись сопливих постів на Бебіку дала слабину, але в результаті з півтора року дитина стала некерованим тираном. Розпещеним, не розуміє слова «не можна», примхливим, психованним, що показує свою правоту і абсолютно не ставить ні в що свою строгу авторитарну матір. І чим дорослішим він стає, тим гірше.

Він може втекти куди очі дивляться, може впасти посередині вулиці на асфальт і кричати, якщо щось стало не з його, а якщо хтось звертає на нього увагу, кричати ще голосніше. Він кидає предмети, відмовляється їсти, годинами ридаючи голодний біля тарілки, але так і не зволить взяти ложку до рук. Він не хоче чистити зуби, одягати те, що каже мама, є сам, прибирати іграшки, купатися, з боєм вирушає спати вдень. Загалом усе те, що я вкладала в нього до півтора року, кудись випарувалося. І я знаю, що в цьому винна тільки я одна, я упустила колись щось дуже важливе, і тепер дитина сів мені на шию, змушуючи поводитися як істерична мати: голосно кричати, бити по дупі, шикати, смикати за руку і звичайно «я кому сказала!» стало моєю коронною фразою.

Я перестала бути авторитетом для своєї дитини і це страшно. Мені соромно за свою поведінку, соромно за поведінку сина, і мені хочеться плакати від безсилля, що я не можу впоратися з маленьким чоловічком, який по суті не робить нічого особливого: він просто росте, вбирає як губка і промацує межі дозволеного, звичайно ж користуючись «пролом» у маминому вихованні.

Важливий момент: з татом дитина, як і раніше, ідеальна! З ним він їсть, спить, грає, чудово гуляє, не верещить, нікуди не біжить. Отже, причина в мені одна. Я це усвідомлюю, але відмотуючи назад, не можу зрозуміти, де саме я прокололася. Але я впевнена, що я зможу знову завоювати довіру, кохання та розуміння дитини. Впевнена, що в цьому віці діти, як і раніше, пластилін, і якщо повністю поміняти тактику поведінки, дитина зміниться на очах. Тата ж він слухає, значить ще не все втрачено. Я дуже хочу вірити у це.

Так, теж важливо: дитина майже не говорить, тобто домовитися з нею складно, тому що вона не може мені відповісти. Але те, що кажу йому я, він розуміє однозначно.

З сьогоднішнього дняберу за правило:

Не кричати! взагалі ніколи і за жодних обставин!

Ор не допомагає абсолютно, тільки розхитує нашу із сином психіку.

Бити по дупі тільки в крайніх випадках!

коли дитина дійсно переходить усі межі, і нічого більше не діє.

Не забороняти все поспіль просто вигукуючи "не можна", а промовляти, чому це робити не варто. (Див. пункт один!)

Взяти за правило обов'язково займатися з дитиною щодня. не важливо чим: ліпити, малювати, вивчати букви. не просто давати йому альбом, а малювати разом із ним! більше контакту син/мама. обов'язково читати книги, слухає він чи ні.

Найчастіше обіймати, цілувати та хвалити за справу. навіть якщо перед цим він мене розлютив і хвалити не хочеться зі шкідливості. добрі справи треба заохочувати.

Доводити справу до кінця! не здаватися на півдорозі, так дитина точно нічого не засвоїть. він повинен розуміти, що якщо мама сказала (не накричала, сказала) значить це треба зробити! з татом це працює безвідмовно.

Почати читати літературу з виховання дітей зі складним характером. спочатку книгу "Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили" Адель Фабер та Елейн Марзліш. судячи з відгуків - ця книга творить чудеса зі свідомістю матерів.

(Дякую Женя)

Я обов'язково маю попрацювати над собою в першу чергу. Сама запустила процес виховання, сама ж має реабілітуватися!

Так, я взагалі не ідеальна мати, і ніколи їй не буду, але просто гарною мамою бути зобов'язаною. Я хочу пишатися своїм сином і щоб він пишався мною. Поки що ми цього одне про одного сказати не можемо.

Я записуватиму свої успіхи і свою ганьбу сюди, щось на кшталт «щоденника виховання маленького деспота матір'ю-істеричкою», щоб потім зрозуміти, де я щось упустила чи навпаки, зробила правильно. Кому просто цікаво – читайте, у кого такі ж проблеми з дітьми – давайте виправлятися разом та ділитися успіхами.

Мудрі поради тих, хто пройшов через такий складний період, з дітьми тільки вітаються. А так само стусани у справі, підказки і таке інше.

Сьогодні нам рівно 2,10. Даю собі два місяці на повне перевиховання дитини.

Тим, хто дочитав цей незв'язний крик душі - пиріжок з м'ясом))

(а веганам ромашки)

P.S. я дуже люблю свого сина, і все це заради нього ж, повірте.