Я вибираю не тих чоловіків, що робити. Ваш партнер зациклений на собі

Діля ЄНІКЄЄВА

Я ВИБРАЛА НЕ ТОГО ЧОЛОВІКА

Ця книга про сумне – про долю жінок, які пов'язали своє життя з невідповідним чоловіком. Будучи психіатром, я, звичайно, зустрічала набагато більше нещасних людей, ніж щасливих. Та й у житті нещасливих людейбільше, ніж щасливі. Особливо у наш важкий час.

Але я не збираюся давити з вас сльозу. Надриву у цій книзі не буде. Ми не зациклюватимемося на сумному і навіть дозволимо собі іноді відволіктися за допомогою самоіронії та іронії над так званою сильною статтю, анекдоту, кумедного афоризму чи тесту.

Перед вами пройде калейдоскоп чоловіків з нестерпним характером. Якщо ви ще незаміжня, це знадобиться вам на майбутнє - уникайте шанувальників, у яких є задатки описаних тут типажів. А якщо в одному з них ви побачите щось схоже з вашим бій-френдом, - у вас є привід для роздумів: чи хочете ви повторити долю жінки, яка на свою біду стала подругою такого чоловіка, чи волієте триматися від такого шанувальника подалі.

Але якщо вам не пощастило опинитися заміж за чоловіком з важким характером, - це ще не трагедія. Ви дізнаєтеся, що лежить в основі його неприйнятної для вас поведінки, і що вам робити. Якщо в результаті ваше життя зміниться на краще, то, сподіваюся, ще одного щасливою жінкоюстане більше. Адже щастя кожен розуміє по-своєму. Якщо було погано, а потім нехай не добре, а хоч би нормально, – це щастя. Коли людина тяжко хворіла, а потім одужала – це теж щастя. Якщо сімейне життя здавалося вам нестерпним, а потім ситуація змінилася на краще, - хіба це не щастя?

Найголовніше, знайте, що безнадійних ситуацій немає. Навіть із безвихідного становища є як мінімум один вихід.

Вибір за вами.

ДОМАШНИЙ ТИРАН

Він ставив експерименти, щоб з'ясувати, в яких нестерпних умовах можуть вижити інші.

При слові «тиран» у багатьох людей відразу виникають асоціації з диктатором, який узурпував владу в масштабі країни і пролив море крові. Але тирани бувають і дрібнішого масштабу. Вони реалізують свої диктаторські замашки в рамках окремої сім'ї, але крові теж можуть зіпсувати чимало. Подібність міні-тирана з мега-тираном полягає і в тому, що той і інший узурпують владу, на яку зовсім не мають жодного права. Домагаються вони влади різними способами- хтось силою чи скандалами, а хтось «тихою сапою», повільно й планомірно, користуючись нездатністю протистояти його самовільно присвоєній владі чи прагненням дружини зберегти «світ за всяку ціну».

Існує кілька різновидів домашніх тиранів. Одним потрібна безмежна влада над членами сім'ї, інші реалізують якісь власні цілі. Усі різновиди домашніх тиранів – закінчені егоїсти. Їхня основна мета - бути якщо вже не центром всесвіту, то хоча б центром свого сімейного кола, а інтереси всіх інших членів сім'ї до уваги не беруться.

Домашній тиран - незаперечний авторитет у власних очах. І хоче, щоб його сприймали і всі члени сім'ї. У своїх твердженнях він найчастіше безапеляційний, не терпить заперечень, вкрай самолюбний і категорично не виносить, коли хтось посягає на його авторитет. Самолюбство - його хворе місце, тут він уразливий, тому що тиран за своєю суттю ущербний. Вся його поведінка спрямована на те, щоб інші люди не помітили його неповноцінності, і тому він припиняє всі ситуації, коли його самолюбству може бути завдано удару.

Члени сім'ї страждають від тяжкого характеру домашнього тирана. А сам він, навіть будучи людиною, неповноцінною в особистісному відношенні, - анітрохи не страждає.

Є люди, які нахабніться, якщо їх щодня годувати.

Еміль Кроткий

Будь-яку людину із збереженими інтелектуальними функціями можна переконати, якщо навести їй логічно обґрунтовані аргументи. Принаймні можна переконати нормального чоловіка (жінку не завжди). Тирану вам ніколи не вдасться переконати.

Основна якість таких людей - нездатність критично оцінити себе та свою поведінку. Ви хоч у дошку розб'єтеся, але ніколи не доведете тирану, що він не правий. Сам він вважає, що завжди правий, правий апріорі. Чому? Та тому, що не усвідомлює своєї особистісної неповноцінності. У домашнього тирана може не бути ні освіти, ні життєвого досвідуні жодних досягнень на соціальній ниві, він може бути дуже недалеким і навіть примітивним людиною, проте сам він перебуває у впевненості, що знає все краще за інших і всі зобов'язані робити так, як він велів.

Нормальна людинавміє вмовити, переконати, виявити гнучкість, піти на компроміс, згладити гострі кути, щоб уникнути сварки. Усі ці якості домашньому тирану не властиві. Він прямолінійний, як брухт, упертий, як …, не здатний до компромісів і пре напролом, коли можна знайти інші шляхи. Часом він набиває собі дуже болючі шишки, але це його нічому не вчить - наступного разу він знову ломиться в зачинені двері.

У разі тиранії набагато легше діяти, ніж думати.

Ханна Арендт

З погляду психіатрії, багатьом тиранам властива так звана ригідність (від латинського «rigiditas» – твердість). На жаль, це не твердість характеру, а скоріше твердолобість. Ригідність означає недостатню рухливість психічних процесів, порушення перемикання мислення, інертність установок. У спрощеному розумінні це можна позначити як завзятість. Уперта людина - це обмежена людина, а ригідна - обмежена подвійно. Тобто ви бачите, що важкий характер домашнього тирана обумовлений його психічною патологією.

Навіть для того, щоб бути сірою масою, потрібно мати сіру речовину!

Негативні рисихарактеру тиран може виявляти у сім'ї, а й у будь-якому колективі. Такі люди важкі у спілкуванні. Деякі тирани так само поводяться і на роботі. Якщо він обіймає невисоку посаду, то колеги можуть від нього просто відмахнутися. А якщо тиран – начальник? Його підлеглим можна лише поспівчувати. А будучи дрібним пішаком, на роботі тиран поводиться невиразно, але вдома з лишком відіграється.

Через свою природну обмеженість (у багатьох до того ж є комплекс неповноцінності), тирани рідко досягають значних соціальних висот. Але за старих часів, коли угодництво перед керівництвом було основою для партійної кар'єри, такі люди ставали начальниками дрібного та середнього масштабу.

Отримавши нову посаду, тиран виконується самовдоволенням. Як і всі обмежені люди, він не усвідомлює своєї обмеженості і свято впевнений, що його «досягнення» - закономірне наслідок його «видатних» заслуг. Мало того, він вміє переконати в цьому і членів своєї сім'ї - якщо він начальник, значить, має неабиякі здібності. Себе він вважає добрим керівником, хоча все його «керівництво» полягає в стуканні кулаком по столу, регулярних «розносах» підлеглим і стягненням, що щедро роздаються.

І вдома, і на роботі тиран вимагає беззаперечної покори. Байка про правила внутрішнього розпорядку, за яким у пункті «а» - начальник завжди правий, а в пункті «б» - якщо начальник не правий, то автоматично набирає чинності пункт «а», - придумана іронічними підлеглими, але є життєвим кредо тирана . Не лише на роботі, а й удома. Вдома він – теж начальник, тому «завжди правий».

Хто повільно доходить до великих істин, швидше сивіє.

В. Георгієв

МІЖ НАМИ, ЖІНКАМИ

Перш ніж перейти до детального розгляду плеяди нелегких характером чоловіків, потрібно набратися мужності. А для цього зробимо паузу і спробуємо подивитись на життя, чоловічий рідта самих себе іншими очима.

Є мудра позиція: не можеш змінити ситуацію – зміни своє ставлення до неї. Ось і ми спробуємо змінити ставлення до ситуації за допомогою іронії та самоіронії.

Для щасливого заміжжя потрібно мати багато мужності.

У цьому житті є глибокий змістпросто ми його не бачимо.

"Якби не мій чоловік, - ми були б ідеальною парою!"

Цікаво, що ж жінки знаходили в чоловіках, коли ще не було винайдено грошей?

Чоловік – це все, що залишилося від коханого.

Йому розхотілося, їй теж набридло, і вони стали просто друзями.

Одруження – це приватизація жінки.

Кохання приходить і йде, а чоловіки залишаються.

Вибираючи супутника життя, не допускайте перебору.

Чи залежить чаклунська сила мага від величини його магічного жезла?

Жінки шукають сильного чоловіка, але чомусь знаходять слабкого.

Зрозумівши, можна пробачити навіть себе.

Щоб вийти заміж за красивого, розумного, дбайливого та багатого чоловіка, вам доведеться вийти заміж чотири рази.

Потаємна мрія дружини домашнього тирана - залишитися невтішною вдовою.

Якщо вам дуже хочеться великого та чистого, - помийте вітрину супермаркету.

Легко висловлювати співчуття, тому що воно нічого не зобов'язує.

Сама найкраща жінка- та яка п'є, дає та розквітає.

Розумна дружина навіть із чоловіка зробить людину.

Варто пробачити йому один гріх, і він згрішить тричі.

У важку хвилинужінка може поводитися як справжній чоловік, а чоловік – як справжня баба.

Самопожертва – мотузка на шиї того, кому приносять жертву.

Закінчилися довгі пошуки, почалися короткі сутички.

Багатство йде кожній жінці.

Впевнений у собі лише той, хто це добре виходить.

Не роби добра людям, - потім не відчепишся.

При з'ясуванні стосунків точки над «i» нерідко стають просто точкою.

Це твоя жінка?

Ні, я одружений з нею.

Вона була розпещена... неувагою чоловіка.

Краще бути повелителем своєї великодушності, ніж рабом своїх недоліків.

Їй властива постійність у звичках - ось уже двадцять років вона скаржиться на свого чоловіка.

Сама велика помилка- вчитися на власних помилках.

Перш ніж пізнати світ, не завадило б пізнати себе.

Своє справжнє обличчя негідник може побачити лише у кривому дзеркалі.

Чи легко жінці з чоловіком на шиї?

З ким переспиш, від того й залетиш.

Розвіяти міф про чоловічу перевагу дуже просто. Потрібно лише змінити прокладку в водопровідному краніУмудрившись при цьому не випити 6 пляшок пива, не бурчати, не лаятися матом і не бігати в магазин сантехніки за запчастинами.

Шлях до серця чоловіка лежить не через його шлунок, а через уміння тішити його марнославство.

Найкращий чоловік – це солдат. Він вміє прати, штопати, пришивати гудзики, чистити картоплю та мити підлогу. А найголовніше – він звик слухатися!

Логіка буває чоловічою та жіночою. Чоловіча поділяється на діалектичну, математичну та формальну. Жіноча логікані на що не поділяється.

Даючи обіцянку, жінка хоче позбутися настирливості чоловіка; не виконавши своєї обіцянки – від самого чоловіка.

Краще продаватися іноді, ніж назавжди.

Цар Соломон був самим мудрою людиноютому що в нього було багато дружин і з усіма він радився.

"Мій чоловік не ангел, але і не чоловік".

ЧИ МОЖНА З НИМ ПОЛАДИТИ?

1. Ви пропонуєте чоловікові обговорити якусь проблему. Він:

а) каже, що обговорювати нема чого, тому що йому і так все ясно - 0 балів

б) готовий до обговорення – 1 бал

в) вислухає вашу думку та виявить готовність до компромісу – 2 бали.

2. У вас народилася цікава ідея. Чоловік:

а) вислухає – а раптом ви народили розумну думку – 1 бал.

б) вважає, що будь-яка ідея варта того, щоб поставитися до неї з увагою, - 2 бали.

в) як завжди, відмахнеться: «Вічно ти носишся з різною нісенітницею!» - 0 балів

3. Як він ставиться до жартів на свою адресу?

а) він терпіти не може ні самих дотепників, ні жарту - 0 балів

б) зовні нічим не покаже, але відпарує у тій самій манері – 2 бали.

4. Чи казав він вам, що дехто не займає свого крісла?

а) так, він упевнений, що навколо повно тупиць та посередностей, але їм вдалося прилаштуватися на теплих містечках – 0 балів.

б) дехто, на його думку, і справді отримав посаду з протекції, не маючи здібностей, але мій чоловік не робить глобальних узагальнень – 1 бал.

в) він не заздрісник і не любитель обговорювати людей за очі – 2 бали.

5. У вашій звичній компанії з'явився цікава людина, який одразу опинився в центрі уваги. Як відреагує ваш чоловік:

а) можливо, чоловікові буде неприємно, що увага сконцентрована на іншому, а йому самому за весь вечір не вдалося вставити ні слівця, але він не покаже вигляду – 1 бал.

б) він буде в люті – адже чоловік звик сам бути у центрі уваги – 0 балів.

в) він буде радий, що до компанії прийшов цікавий співрозмовник, і коло його друзів збільшилося – 2 бали.

6. Чи дратують його інші люди?

а) так, мій чоловік часто дратується через дрібниці - 0 балів.

б) якщо людина веде себе неприйнятно, то чоловік буде не в захваті, може зробити зауваження, але може і промовчати - залежить від ситуації, від того, в яких відносинах він із цією людиною - 1 бал.

в) він прощає людям їхні маленькі недоліки та не звертає уваги на дурницю – 2 бали.

7. Чи легко він знаходить контакт із людьми?

а) так, чоловік дуже товариський, може знайти спільну мовуз ким завгодно – 2 бали.

б) це залежить від людини - якщо вона йому цікава, то вона з нею подружиться - 1 бал.

в) ні, йому важко порозумітися з незнайомою людиною- 0 балів.

8. Як він сприймає неприємну йому новину?

а) дуже болісно; якщо зачеплені його інтереси, може вибухнути гнівною тирадою, обурюватись – 0 балів.

б) це залежить від того, наскільки значуще для нього йому трапилося - 1.

в) стримано; зазвичай він мобілізується, щоб знайти вирішення проблеми – 2 бали.

9. Один із гостей виявився войовничим поборником моралі - критикує нинішні звичаї, розбещеність, втрату моральних цінностей, ностальгічно згадує минулі часи. Ваш чоловік:

а) не сперечатиметься і триматиметься від нього подалі, бо таких упертих не переспорити - 2 бали.

б) вступить у дискусію та спробує оскаржити сказане – 1 бал.

в) підтримає його точку зору, бо й сам неодноразово говорив, що нинішні звичаї та рук он, а ось раніше все було по-іншому – 0 балів.

РЕЗУЛЬТАТУ ТЕСТА

Якщо Ви набрали від 0 до 5 балів.

Ваш чоловік – типовий тиран. Непохитний, консервативний, упертий, впевнений у своїй непогрішності, прагне всім нав'язати власну думку, не зазнає заперечень. Переконаний, що завжди має рацію, що його думка має стати вашою думкою і не визнає, що кожна людина має право на власну точку зору. Ні переконати його, ні домовитись із ним неможливо. Ваш супутник життя дуже важка за характером людина і не здатна будувати партнерські відносини, вона завжди тисне, намагається зайняти пріоритетне становище за рахунок інших. Але в логіці не сильний, тому часто підвищує голос або використовує образливі властивості, коли його не слухаються.

Його важкий характер – наслідок його аномалії ліяності. Швидше за все, він відноситься до категорії важких тиранів - "непогрішний" або "деспот". А може, таким чином у ньому проявляється бажання завжди бути в центрі загальної уваги, тоді він тиран із категорії «істерик».

Якщо ви набрали від 6 до 12 балів.

Ваш чоловік - за характером «не подарунок» Часом виявляє зайву різкість, не любить, коли йому заперечують, може виявити неповагу навіть до малознайомої людини, колеги, якщо та не згодна з її точкою зору. А вже вдома й поготів не церемониться, якщо йому щось не до вподоби. Вважає за краще «брати на горло». Сильних противників побоюється, оскільки в дискусії не сильний, і відіграється на слабших - найчастіше членів сім'ї.

Його проблеми – у ньому самому. Знайдіть у наведеній далі класифікації тип вашого домашнього тиранчика та дізнаєтеся, що вам з ним робити.

Якщо ви набрали понад 13 балів

Ваш чоловік не є тираном. Можливо, він має якісь недоліки, які вас не влаштовують, але їх не так багато, щоб вважатися тираном. З вашим чоловіком цілком можна порозумітися - він розумний, гнучкий, тонкий, компромісний. Приймає чужі ідеї, з розумінням ставиться до людей, у тому числі і до вас, і не вважає себе істиною в останній інстанції. Він досить критично ставиться до своєї думки, отже, його можна переконати. Дуже погано.

Але майте на увазі, що навіть самого чудового чоловікаможна зіпсувати, якщо вести себе неправильно. А деякі недоліки завжди можна пробачити - ви теж не ідеальні.

КЛАСИФІКАЦІЯ ДОМАШНІХ ТИРАНІВ

Людина людині - громовідведення, коли немає громів.

В. Георгієв

А зараз розглянемо різновиди домашніх тиранів. Знати їхні риси потрібно для того, щоби вчасно розпізнати тирана. Деякі тирани явні, інші маскуються.

До чого ж мій чоловік неприємний, - бідкається одна подруга інший. – Все йому не так. Щойно - репетує, лається, кулаками махає. А в ліжку поводиться як остання худоба.

Мій теж був такий. А потім я якось розлила у ванній «Фейрі», він послизнувся, хрясь зубами об край ванни – потім цілий совок його зубів викинула. А на протез у нього немає грошей. Тепер не репетує, а тільки шамкає. А на вечерю я готую тверду яловичину. Поки він її розмусолить, ні на що інше в нього вже сил не залишається.

Класифікація аналізованих особин чоловічої статі наведена тут за зростаючою концентрацією тиранізму: від домашніх тиранчиків, які мають шкідливий характер, але з ним ще якось можна вжитися, до повнокровних тиранів, спілкування з якими може загрожувати вашому психічному, а в особливо важких випадках - І для фізичного здоров'я.

І флюгер хочеться показати шлях вітру.

Г. Малкін

Це тиран, але не явний. Свої поради та повчання він видає з доброю посмішкою, всім своїм виглядом зображуючи щиру участь, і в людей, які вважають себе інтелігентними, просто мова не повертається відповісти йому грубістю. Як правило, все, що каже «зануда», - зовсім не якесь одкровення, а банальні речі, але сам він упевнений, що дає вам дуже цінні поради, наприклад, як зберігати крупи, як заощадити воду та пральний порошок, як правильно зварити яйце. круто, та інші безцінні відомості, без яких вам просто пропасти!

Його тиранія проявляється в тому, що він лізе буквально в усі. Мало радості детально пояснювати, чому ви робите так чи так, і вислуховувати нескінченні поради та інший нудіж, до того ж, уже сто перший раз. Ви і без нього все це чудово знаєте. Звісно, ​​це дратує. А тим більше, коли повторюється роками, день у день.

Люди нервові від тривалого спілкування з «занудою» просто звіріють (адже він і на роботі такий же нудний і теж сується куди не просять). «Заткнися!» і «Відчепись!» - це ще самі м'які слова, якими його нагороджують «вдячні» за цінну пораду колеги

Якщо у вас міцні нерви, то як супутник життя «зануда» хоч і неприємний тип, але в цілому нешкідливий. Від нього можна відмахнутися, як від настирливої ​​мухи, можна послати його подалі, не соромлячись у висловлюваннях, але ці заходи захисту власної психіки від його тиранії не є радикальними. Сокрушено хитаючи головою і бурмочучи про себе, яка ви нечуйна і груба, він на якийсь час відстане, але ненадовго, а потім знову почне нудіти, отруюючи життя вам і вашим дітям.

Клара, я не можу зрозуміти, як ви живете зі своїм Борею. Він же сує свій ніс буквально куди завгодно!

Ви знаєте, Сонечко, коли я була молодою, мені це подобалося…

«Зануда» у зменшеному варіанті – цей той юний піонер з фільму «Ласкаво просимо!», який усюди пхав свій довгий нісі ставив своє улюблене запитання: «А що це ви тут робите, га?»

Дорослий «зануда» теж скрізь суєт свій ніс. Хоч би як ви намагалися від нього сховатися, він скрізь вас знайде і поцікавиться, чим ви займаєтеся, хоча бачить на власні очі, чим ви зайняті. Навіть якщо ви вирішили врятуватися від нього в туалеті, чоловік терпляче стоятиме біля дверей, дбайливо цікавлячись, чому ви там так довго сидите, чи не запор у вас, годиною? Коли ви, роздратована, що ваша самота порушена навіть у цьому святому місці, вийдіть з туалету з незадоволеною міною, «зануда», зберігаючи добродушний вираз обличчя, прочитає вам довгу лекцію про правильному харчуванні, А може навіть запропонувати свої послуги - наприклад, відварити буряк, дати проносне або поставити клізму.

Варто вам сісти з книгою чи перед телевізором, «зануда» тут як тут: «Що ти читаєш?» або "Яку передачу ти дивишся?" Наївно сподіватися, що він задовольниться вашою короткою відповіддю і дасть вам спокій. Не допоможе навіть брутальний окрик: «Дай мені від тебе відпочити! Займися чим небудь!"

Куховарити в присутності «зануди» - заняття не для слабонервних. Він постійно плутатиметься під ногами, лізтиме під руку і даватиме поради, наприклад, як готувати без харчових відходів. До речі, знаменита кулінарна книга Олени Малаховець (насправді вона написана відставним гусаром) – це Настільна книгадля "зануд". Звідти вони черпають цінні відомості, що на жирі, знятому з бульйону, можна потім посмажити овочі та інші рекомендації. На думку «зануди», без цих порад домогосподарка зробить непоправну помилку.

Всі люди занудні, за винятком тих випадків, коли ми їх потребуємо.

Олівер Холмс-старший

Улюблене заняттячоловіка Тамари – радити. Причому він вчить життя всіх - дружину, дітей, родичів та знайомих. Якщо ті не бажають вислуховувати його, він нервує, сердиться і може поскандалити. На його думку, дружина та діти заперечують йому чисту шкідливість, а самі без його підказок - як сліпі кошенята.

Найбільше Тамару бісить, коли чоловік вчить її готувати. Під час служби в Армії він працював кухарем, і чомусь уявив, що цього досвіду йому достатньо, щоб вважати себе асом кулінарії. Варто Тамаре зайнятися приготуванням вечері, чоловік тут і починає випитувати, що вона готує і як саме. Що б дружина не куховарила, з його точки зору, вона все робить неправильно. Причому все, що він каже, - найелементарніші речі, які відомі кожній жінці. Чоловік вже десятки разів ділився з нею кулінарним досвідом, але не може відмовити собі в задоволенні повторити ще раз: "Спочатку обсмаж м'ясо, щоб вийшла рум'яна скоринка", - повчає чоловік. «Та вже давно обсмажила!» – відмахується Тамара, якій давно набридло з ним сперечатись – вона знає, що якщо «послати» його в грубій формі, він образиться і зіпсує їй настрій на весь вечір. «А тепер накрий його кришкою, щоб воно було соковитим», - з виглядом людини, що поділилася одкровенням, каже чоловік. "Не бачиш, чи що, м'ясо вже під кришкою!" - намагається охолодити його наставницький ентузіазм дружина. - І взагалі, йшов би ти краще звідси, га? Подивися телевізор, там якраз іде хороший фільм». Але хіба задоволення від перегляду фільму можна порівняти для «зануди» із задоволенням «повчити життя»?! Вставши в позу спікера серед кухні, чоловік починає пояснювати незрозумілій подрузі життя, що овочі треба шаткувати, а не натирати на тертці, як їх правильно пасерувати, в якому порядку класти в суп. «Та ти окрім злиплої перлівки та іншої отрути для солдатів нічого в житті не готував! - не витримує Тамара, хоча вже з минулого досвіду знає, що це призведе до скандалу.

«Мого терпіння не вистачає, щоб мовчати, – скаржилася вона. - Хоча знаю, що краще не заперечувати, але нерви не витримують. Я пробувала готувати вечерю раніше, до його приходу, так він закотив лекцію, що підігріта їжа втрачає все смакові якості. Фу, навіть не хочеться ще раз повторювати все, що він каже! Я вже стільки разів все це чула!

Дітей він теж замучив: і зуби вони чистять неправильно – треба водити щіткою не по горизонталі, а вертикально, і ковпачок від зубної пасти забувають закрити, і за столом сидять неправильно, і ліжко не так заправляють, і книги на полицях не так стоять – а треба було б, щоб вони були в іншому порядку, тоді легше знайти потрібну. Заперечення "Нам так зручніше, ми так звикли", - розцінюється їм як неповага до батька. Начебто тато говорить їм здорові речі, але таким тоном і так часто це повторює, що вони починають йому грубити. Син на нього репетує: «Відчепись ти від мене!», а чоловік тут же біжить ябедничати дружині: «Це ти його так виховала, що він не поважає рідного батька!» І знову сцена весь вечір.

Тамара пробувала по-різному - і огризлася, але це тільки гірше, і мовчала. «Він дзижчить і дзижчить над вухом, як гнойова муха, і мені іноді хочеться прихлопнути його, як набридливу муху. Боюся, скінчиться тим, що я обігрію його сковорідкою, - каже вона. - Чи є якісь ліки від занудства?»

Ви його знаєте? Я знаю його так добре, що не розмовляю з ним уже десять років.

Оскар Уайльд

Не всі "зануди" скандальні. Деякі досить добродушні та незлобиві. Але витримати постійне втручання у всі дрібниці життя та нудні поради не кожній жінці під силу.

Що б ви не говорили, наприклад: "Я і без тебе знаю, як мені вчинити", - не допоможе. "Зануда" щиро переконаний, що без його порад ви пропадете, а його втручання допоможе вам уникнути фатальних помилок.

Вважається, що жінки як ціле, балакучі. Але інший «зануда» дасть сто очок фори найбільш балакучій жінці. Дружинам часом нестерпно хочеться заткнути фонтан одноманітного красномовства занудливого благовірного. У серцях вони кажуть: «Уже краще глухонімий чоловік, ніж мій зануда».

Круглий дурень прагне багатогранності.

Г. Малкін

«Мій чоловік дуже нудний, - скаржилася 37-річна Женя. - Розумом я розумію, що супутнику життя зовсім не обов'язково бути веселунцем, - це добре по молодості. В цілому він непогана людина, непитуща, спокійна, по життю надійна, але страшна зануда. Часом у мене аж вилиці зводить, коли він починає нудіти. Він вважає за краще говорити монологами, а голос у нього тихий і монотонний. Як тільки чоловік починає говорити, мене одразу ж хилить у сон.

Теми, на які він говорить, мені зовсім нецікаві. Він за фахом бухгалтер, подумки я називаю його «арифмометром». Чомусь він вважає за потрібне розповідати мені про свою роботу. Що може бути цікавим у роботі бухгалтера! Але ні, він у подробицях повідомляє мені про те, як робиться річний баланс і про інші премудрості бухгалтерської справи».

Бути не з тією людиною – це проблема, яку дуже часто складно діагностувати, адже почуття навчили людей не слухати голосу розуму. Проте такі можуть позначитися на вашому житті досить кардинально і принести багато неприємностей: від втраченого часу до серйозних проблемв родині.

Зв'язати своє життя з людиною, яка спочатку ставиться до вас не так, як ви б хотіли, або не поділяє ваші погляди, часто означає йти явно хибним шляхом. Але не завжди можна з точністю сказати, що партнер є не тією людиною, заради якої варто було б змінювати своє життя. Ми вирішили розібратися з тим, як розпізнати згубні відносини, щоб не допускати помилок у майбутньому. Отже, 10 ознак того, що ви зустрічаєтеся не з тим чоловіком.

1. Ви не можете познайомити його з вашими друзями та батьками

Така ситуація може статися через те, що ваш партнер постійно вигадує виправдання і шукає можливості не зустрічатися з вашими близькими, навіть незважаючи на те, що вам цього хотілося б. Це не завжди проблема, адже можливо, чоловік просто почувається незручно в подібних компаніях або не впевнений у тому, що у вас все серйозно. даному етапівідносин.

Але часом ініціатива не знайомитись з батьками чи друзями може виходити і від жінки. Ви не впевнені у своєму партнері або вважаєте його недостатньо хорошим, щоб з'явитися з ним серед тих, хто обов'язково оцінюватиме ваш союз, і ви свідомо поставили вашим відносинам низький бал. Не варто боятися самотності, адже бути з тим, з ким вам не комфортно проводити свій час, набагато гірше, ніж проводити його однією.

2. Ваш партнер не слухає вас

Мати можливість висловитись важлива кожній людині, а особливо вона важлива у відносинах між партнерами. Бажання знати, що ваш коханий розуміє вас і ваші потреби, підтримує та реагує відповідно – цілком природно для кожної людини.

Саме тому, якщо ваш партнер не може приділити вам увагу навіть у дрібницях, наприклад, вислухати про те, як пройшов ваш день, то немає сенсу продовжувати такі стосунки.

3. Ваш чоловік вимагає вашої уваги 24/7

Проводити час з коханою людиною і віддаватися їй повністю – романтично та правильно, але кожна людина має право на особистий простір, власні мріїта інтереси, які не повинні ігноруватися партнерами. Жертвувати чимось, що вам необхідно у своїй власного життя, згубно для вас та стосунків в цілому. Зрештою у вас не залишиться нічого, крім почуття провини, і швидше за все, ви дорікатимете партнерові в тому, що пожертвували заради нього всім, а він цього не оцінив.

З іншого боку, особисте життя кожного, хто полягає у відносинах, не повинно ставати на заваді для самих відносин у принципі. Якщо ви усвідомлюєте, що те, чим ви займаєтеся, надто важливо, щоб підлаштуватися під партнера, доведеться зробити непростий вибір. Але якщо ваш партнер є ініціатором скандалів, після яких у вас залишається відчуття, що в цих відносинах вам не дають подихнути такі речі як ревнощі, заздрість і зайва вимогливість, то, на жаль, краща ситуаціязгодом не стане.

4. Ви не можете бути собою

Одна з найнеприємніших проблем у відносинах – це відсутність можливості бути собою і виявляти свою справжню натуру, говорити те, що ви думаєте насправді, відчувати саме так, як ви відчуваєте. Отримувати постійні закиди від коханої людини в тому, що у вас щось не так, боляче та несправедливо.

З іншого боку, партнери можуть і повинні робити один одного краще, радячи, розбираючи помилки та допомагаючи один одному рости. Але якщо цього немає, а ви спочатку приховували свої справжні почуття, то це не ваша людина, тому що ви не змогли і навряд чи зможете у майбутньому по-справжньому розкритися. Ніхто не любить маски – зовсім неправильно як носити їх, так і спостерігати.

5. Ваші інтереси не сходяться

Зрозуміло, наявність чогось спільного не має на увазі того, що ваш партнер любитиме все те, що ви любите і не любитиме все те, що не подобається вам. Кожна людина має власний погляд на життя і власну сферу інтересів, з якими необхідно рахуватися. Але якщо ви розумієте, що з цією людиною вам нема чого ділити, нема про що поговорити, а важливі для вас думки вона може не зрозуміти, то варто задуматися про те, чому ви разом.

Можливо, перша пристрасть минула, а коли довелося побачити реальність, вона виявилася не такою, як ви хотіли.

Те саме може відчувати і ваш партнер. Якщо ви розумієте, що вам цікаво з цією людиною, а вона і не збирається ділитися з вами чимось, чому вона присвячує себе або думає, що ви не розумієте її, то необхідно, по-перше, обговорити цю проблему, а по-друге, ще раз задуматися, чи все гаразд в основі вашої пари.

6. Спільне проведення часу вимотує вас

Якщо ви відчуваєте, що ваша кохана людина виснажує вас фізично та емоційно і аж ніяк не в хорошому сенсі, то це дуже важливий знак того, що разом вам краще не бути. Адже якщо вам важко від такого спілкування навіть тоді, коли ви просто зустрічаєтеся, уявіть, з якими проблемами ви можете зіткнутися, якщо вирішите жити разом чи завести сім'ю. Мати персональний простір у відносинах - це одне, але якщо при думці про нової зустрічіви відразу ж згадуєте, як важко було на минулому побаченні, то прийміть невтішний факт: це не ваш чоловік, і ви не звикнете до нього без шкоди для вашої власної психіки.

7. Ви не можете говорити про ваші стосунки

Часто розмови про те, як ви обоє почуваєтеся у стосунках – це неприємні розмови, які змушують партнерів хвилюватися, соромитися чи навіть конфліктувати. Якщо ви розумієте, що не можете підійти до вашого чоловіка з серйозною розмовою або спробувати розповісти про те, що змушує вас переживати, боятися, напружуватися, то в майбутньому вам буде лише складніше, адже чим далі розвиваються стосунки, тим важливішими стають серйозні розмовиі тим важче їх починати та переносити.

Ні ви, ні ваш партнер не повинні боятися важливих тем, тому що здорові стосунки- це стосунки, де люди знаходять розуміння і знають, що навіть почавши самий неприємна розмова, Рано чи пізно вони прийдуть до розуміння.

Серйозні теми не повинні загрожувати ідеї відносин, а якщо це так, то відносини закінчаться, як тільки з'явиться більше складна темадля обговорень.

8. Ваш партнер зациклений на собі

Відносини - це у 100% випадків дві особи. Дбати лише про свій комфорт, думати лише про свої потреби – це поведінка, яка призведе до краху вашого роману. Якщо ви усвідомлюєте, що ваш партнер думає тільки про себе і ставить під питання ваші права, то такі стосунки потрібно припинити, адже подібна несправедливість показує, що хтось із вас не цінує іншого.

9. Ви відчуваєте, що недостатньо гарні

Якщо ви відчуваєте, що недостатньо хороші для вашого партнера, ваші відносини або поведінка вашого партнера впливають на вашу самооцінку. Проблеми із прийняттям самого себе – це те, що кожен вирішує самостійно. Зрозуміло, всі хочуть визнання, компліментів та гордості партнера за ваші заслуги та якості, але якщо ви відчуваєте, що джерело вашої невпевненості у собі криється у вчинках вашого чоловіка, то цей чоловік не ваш.

Впевненість приваблює, але неповага з боку партнера чи гірше, його прямі чи опосередковані висловлювання на адресу ваших недоліків – це яскравий сигнал про те, що потрібно залишити цю людину наодинці з її думкою. Знову ж, конструктивна критикакорисна для кожного з пари, але , за рахунок якої хтось із вас намагається бути кращим за іншого - ні.

10. Ви не бачите майбутнього

Відносини бувають різними та розвиваються теж по-різному. Швидколітній роман, який не передбачає зобов'язань та розвитку подій у певному ключі – це одне, але якщо ви готові до того, щоб зв'язати з кимось своє життя, варто відповісти собі на запитання: чи є у вас майбутнє з тим, кого ви любите ? Чи поділяєте ви інтереси один одного, чи підтримуєте життєві цілікожного з вас, чи ваші погляди сходяться?

Ви можете хотіти бути дружиною та матір'ю, а ваш коханий категорично проти шлюбу, або навпаки – у будь-якому випадку перед вами проблема. Так, часом люди змінюють свою думку, але жити в таких відносинах і чекати, що ваш партнер зміниться чи, що ще гірше, намагатися змінити його самостійно – погана ідея, яка призведе до скандалу чи інших проблем. Все це не зробить вашу спільне життякрасивіше.

Причому цей вибір «не того» чоловіка в житті жінки може повторюватися раз на раз. Тільки вона знайде в собі сили розірвати безперспективні, важкі відносиниЯк на горизонті з'являється черговий претендент, який при найближчому розгляді виявляється аналогічним попередньому. Нехай уперше був випадковістю, але наступні – це вже закономірність. І її обов'язково треба здолати – заради власного щастя. Для початку постарайтеся проаналізувати, які ваші дії, страхи чи внутрішні налаштування притягують до вас неправильних чоловіків.

«Я його недостойна»

Страх бути знехтуваним може йти ще з дитинства. Досить часто матері, намагаючись у суворості виховувати дочок, кажуть їм «ти недостатньо красива, ти не дуже розумна, ти не дуже цікава». І ці «ти не дуже, ти недостатньо» закріплює в підсвідомості дівчинки впевненість у тому, що вона не варта кращого, що хлопчики/чоловіки не для неї.

Навіть якщо привабливий чоловік звертає на таку дівчину увагу, вона починає несвідомо подавати йому знаки охолодження відносин, знаходить у ньому і собі неіснуючі і в результаті або відштовхує його і залишається одна, або швидко знаходить йому заміну - повного антипода, який може здаватися їй безпечним. І починає страждати від цих відносин, тому що об'єкт обраний не за велінням серця, а з вимушеної залежності від страху.

Шукайте в собі позитивні якості, цінуйте свої переваги, і пам'ятайте, що ви гідні любові самого кращого чоловікана світлі.

«У дівках засидишся – ніхто заміж не візьме»

Ще один дитячий стереотип. Це навіювання, яке роблять завзяті матусі своїм дочкам, часто псує їм життя. Дівчина мимоволі намагається «не засидітися» і замість того, щоб спокійно будувати своє життя, намагається якнайшвидше знайти собі чоловіка. Це може призвести до двох небажаних наслідків. Перше: надто наполегливе відлякує чоловіків, особливо на початку стосунків. Друге: дівчина погоджується на першу ж пропозицію, не особливо замислюючись, які почуття відчуває до людини і що вона являє собою. Через війну через деякий час життя починає розчаровувати і приносити лише незадоволеність.

Не піддавайтеся впливу інших людей, навіть якщо це близькі. У вас своє життя – у них своє. Проживіть своє життя, оскільки ви вважаєте за потрібне.

Низька самооцінка, страх залишитися однією

Ще один страх. Нестача любові та поваги до себе змушує дівчат погоджуватися на першу ж пропозицію. Але, на жаль, недостатня повага до себе породжує неповагу й у партнері. Дівчата, в яких дуже розвинений страх самотності, намагатимуться зробити для обранця все, що тільки буде в їх силах. При цьому вони терпітимуть з його боку неповажне ставлення, грубість, зради – і намагатимуться його виправдати. Партнер явно відчуватиме, що дівчина терпітиме все, аби не залишитися однією – і цим безсоромно користуватиметься.

Поки ви не зміните ставлення до себе, поки не навчитеся любити та поважати себе – ставлення оточуючих до вас також не зміниться. Пам'ятайте, що ви гідні кращого та порядного цікавий чоловікобов'язково зустрінеться вам на життєвому шляху.

Вийдіть із порочного кола

Якщо ви помітили, що вам не щастить із чоловіками, постарайтеся проаналізувати ситуацію та зрозуміти, чому це відбувається. Поставте собі кілька запитань: «Чого хочу від життя?», «Якого чоловіка хочу зустріти?», «Хочу я сім'ю чи я самодостатня?», «Що мені щастя?». Задайте собі всі питання, які мають для вас важливість і які вас турбують - і чесно на них дайте відповідь.

Якщо ви все ж таки схиляєтеся не до « одиночному плаванню», а до сімейного життя- Постарайтеся у всіх деталях портрет ідеального для вас чоловіка, якого ви хотіли б бачити поруч із собою як свого чоловіка і народити від нього дітей.

Зробіть це якнайдокладніше, аж до кольору очей, росту, роду занять, освіти, звичок, поведінки, рис характеру та інших особливостей. Це допоможе вам краще зрозуміти, який тип чоловіків вам подобається.

І обов'язково навчитеся себе любити, поважати і цінувати. Спочатку це може бути складним і незвичним, але зробити це необхідно обов'язково. Щаслива, цікава, впевнена в собі жінка притягне до свого життя такого ж цікавого чоловіка. Інакше просто не може бути.

Молода, красива, розумна - а в особистого життяне щастить. Мимоволі можна почати вірити в пристріт, вінець безшлюбності і карму одночасно, звинувачуючи в тому, що відбувається будь-кого, тільки не себе.Woman.jw.org uk розповість, де заховані справжні причини того, що ми вибираємо невідповідних чоловіків.

Найчастіше дівчата упокорюються зі своєю долею, вважаючи, що «так на роді написано»

На перший погляд, успішні, позитивні у всіх відносинах дівчата зустрічають невдах, алкоголіків, ловеласів, одружених. Найсумніше, що трапляється це зазвичай не один раз, навіваючи думки про пристріт і вінець безшлюбності». Повіривши, що «так на роді написано», ми намагаємося боротися з цією напастю за допомогою «знахарок-цілительок», «нащадків», або змиряємося зі своєю долею, думаючи: «Не всім же бути щасливими». Те, що трапилося одного разу, може бути випадковістю. Повторення цієї події ще раз – вже привід замислитись. Ну, а подібний сценарій, що спостерігається у кількох випадках – це система. І причину потрібно шукати саме в собі. Отже, існує певна закономірність у поведінці і ми щось робимо негаразд. Часто (проте, не завжди) витоки цього явища родом з дитинства: непереборені страхи, неопрацьовані психологічні травмита комплекси. Зазвичай такі причини не усвідомлюються, тому їх важко відстежити. Але щойно усвідомлення відбувається, із проблемою можна починати працювати. Поширених страхів не так багато, але вони здатні зіпсувати життя будь-якій розумниці та красуні:

1

Страх бути знехтуваним

Найчастіше він виникає внаслідок пережитого раніше негативного досвіду. Та сумна історіядавно у минулому, але стосунки з молодими людьми не розвиваються далі за «дружню» стадію, або кожен новий партнер виявляється чимось не хорошим. Бажання мати сім'ю стримує підсвідомий страх: «Мене будь-якої миті можуть покинути». І щоб знову не переживати колишній біль, потрібно зробити так, щоб можливий розрив не став значною подією. Отже, потрібно або не надто зближуватися, або виявити ініціативу у розлуці, поки цього не зробив партнер. Відповідно, дівчина просто не доводить стосунки до стадії близькості та довірливості – так зване прагнення до «безпечних» стосунків. Вона, сама того не усвідомлюючи, підтримує суто дружнє спілкування, подає сигнали, які «охолоджують» партнера, або знаходить у кожному залицяльнику нові та нові недоліки.

2

Низька самооцінка, невпевненість у собі, страх самотності

Такі дівчата, як правило, не вміють любити, шанувати та цінувати себе. Звідси виникає переконання, що вони недостойні любові. Радіючи, що хоч хтось звернув на них увагу, дівчата часто поступаються своїми інтересами, потребами і роблять все, щоб догодити. Впадають за першим покликом виконувати будь-які бажання партнера, прагнучи йому догодити, заплющують очі на зради, і навіть зносять побої. При цьому дівчина як би «розчиняється» в молодій людині, показує йому, що для неї подібне ставлення прийнятне, що вона на все готова, аби її не покинули. Але до людей, які не вміють себе любити, цінувати та поважати, як правило, оточуючі ставляться так само. І поки що ставлення до себе не зміниться, подібні сценарії можуть повторюватися знову.

3

Установки, стереотипи та шаблони, засвоєні з дитинства, а також власні комплекси

«Жінка має бути заміжня», «Залишишся в дівках – нікому не будеш потрібна» - подібні установки викликають прагнення вийти заміж якнайшвидше. Таке нав'язливе бажання часто проявляється у поведінці та відлякує чоловіків, особливо на перших етапах відносин. Прагнучи будь-що-будь знайти чоловіка, дівчина, не замислюючись особливо, приймає залицяння того чоловіка, який звернув на неї увагу, а не того, кого вона бажає по життю бачити поряд з собою. Через те, що вибір не був виваженим, продуманим, через деякий час може виникати почуття незадоволеності, роздратування, відчуття, що поряд «не та людина». Як наслідок виникне розчарування.

Якщо жінка себе не любить і не цінує, оточуючі ставляться до неї відповідно

Якщо ви впізнали себе та свої страхи в наших описах, зробіть наступний крок: розберіться сама із собою. Чудово, якщо ви можете залучити до "розбору польотів" психолога.

Запитайте себе «Чого хочу»

Спробуйте поставити собі низку запитань: «Чого я чекаю від стосунків із чоловіком? Що я хочу отримати? Що готова віддати? Якою я бачу нашу взаємодію в ідеалі? З чим можу миритися безболісно? Чим не поступатимуся ні в якому разі?»
Намалюйте собі портрет коханого. Уявіть, що заповнюєте анкету. Почніть з зовнішніх характеристик- Зріст, вік, колір очей, волосся. Вкажіть освіту, місце проживання, соціальний статус, рід занять, звички, хобі Потім переходьте до особливостей характеру, ставлення до світу, інших людей, коханої людини, дітей. Найкраще докладно описати це на папері – так образ стане більш певним. Конкретне уявлення про партнера дає нам чіткий портрет того, чого ми хочемо, а також дозволяє торкнутися схованих у підсвідомості страхів і комплексів.

Проведіть аналіз та порівняння повторюваних випадків

Тут не зайвою буде допомога професійного психологаАле можна спробувати розібратися і самостійно. Намагайтеся максимально щиро, зберігаючи об'єктивність, відповісти на наступні питання: Як починалися стосунки (хто був ініціатором знайомства, ваша реакція, ваші почуття при цьому)? Як відбувалися перші зустрічі? Що вам подобалося, а що ні в цей період? Які виникали конфлікти та коли? Які їхні причини? Якою була ваша реакція (слова, вчинки, адекватність оцінок), як поводився партнер? При цьому варто прислухатися до внутрішньому голосу, власної інтуїції, відстежувати емоції, що виникають, і почуття. Вони підкажуть, у якому напрямку копати.

Щоб змінити лінію поведінки, стратегію життя, потрібна робота над собою. Вчіться поважати і любити себе, приймати такий, який є. Знаходьте в собі переваги та переваги, цінуйте свої «плюси», сильні сторони. Прагніть особистісного зростання. Найчастіше ми не вміємо ефективно спілкуватися, конструктивно вирішувати конфлікти, не дотримуємось необхідних меж психологічного простору. У цьому напрямку варто попрацювати, щоб не «наступати на ті самі граблі» у майбутньому. Тут допоможе читання популярної психологічної літератури, різноманітні тренінги, консультації психолога.

Ті, хто приходить на прийом до сімейного психолога, найчастіше задають те саме питання: чому, мовляв, я, така чудова, весь час вибираю собі не того чоловіка, який мені насправді потрібен. Елен Хартсон, практикуючий психолог, розповідає, чому так відбувається. На питання, що мучить мільйони жінок, існує маса різноманітних відповідей, які умовно можна розділити на три категорії.

На мучить клієнток Хартсон питання існує безліч різноманітних відповідей, які умовно можна поділити на три категорії.

1. Жінка вибирає "неправильного" партнера, щоб поглянути на себе по-новому. Багато хто переконує себе в тому, що вони є відображенням людини, з якою зараз перебувають у стосунках. Так, якщо чоловік привабливий і успішний, то і його супутниця, за ідеєю, має почуватися привабливою та успішною. Але подібна думка таїть у собі низку проблем.

По-перше, таким чином, жінки знімають із себе відповідальність за те, щоб насправді бути такими ж "пухнастими", якими вони хочуть здаватися. А свою поведінку вони виправдовують спілкуванням з бойфрендом – мовляв, з ким поведешся, від того й наберешся. Чи не краще, питає Хартсон, самій визначитися зі своїми сильними сторонами, перш ніж вирушати на пошуки кохання? Тоді не доведеться розраховувати на його позитивні риси, які повинні, на думку жінок, вивезти їхню пару. Якщо ж поширювати на себе чесноти свого супутника, то що залишиться у жінки, коли пара розпадеться?

По-друге, зосереджуючись на тому, як партнер на неї вплине, жінка бачить у ньому лише засіб для досягнення своєї мети, а не особистість. Думки а-ля його зв'язку допоможуть мені в роботі затьмарюють самого чоловіка.

2. Вибір також часто обумовлюється бажанням відійти від попередніх відносин і забути колишнього партнера. Крім того, дитячі звички також можуть надати великий впливна манеру поведінки людини під час спілкування з представником протилежної статі.

У цьому розділі:
Новини партнерів

Один із клієнтів Хартсон, наприклад, ріс у великої родинисеред вкрай активних братів і сестер, які своїми витівками постійно відволікали всю увагу батьків. Увага, правда, зазвичай була негативною - батьки лаялися на непосид, зате той самий клієнт завжди був в очах батька і матері цанькою. . А його все влаштовувало - будучи "поза фокусом", він, як і в дитинстві, відчував, що поводиться добре.

Це те, що Фрейд називав нав'язливим повторенням. Людина вибирає собі партнера, який відтворює будь-які ситуації з його дитинства, щоб знову пройти через ці випробування і цього разу зробити все правильно. Проблема полягає в тому, що він не може зробити все правильно, тому що від початку налаштований на поразку. Вихід тут один: виявити з психологом ці поведінкові моделі та зрозуміти, як їх "лікувати", а не повторювати раз на раз.

3. Третя причина неправильного вибору - спроба уникнути реальності. У гомеопатичних дозах ця тактика може приносити користь – так ми заплющуємо очі на деякі недоліки нашого партнера, зосереджуючи увагу лише на його перевагах. Різниця полягає в тому, що в цьому випадку вибір ми робимо свідомо, вирішуючи на чому не варто загострюватися.

Водночас, таке заперечення засліплює нас. Якщо, скажімо, жінка над усіма людськими якостями цінує чесність, а її друга половина лихо обманює партнерів по бізнесу, вона, швидше за все, цього і не помітить. Зазвичай клієнтки Хартсон заспокоюють себе фразами "У нього є безліч інших позитивних якостей", "Я вже досить вклалася в ці відносини", "Все могло б бути і гірше", проте психолог зізнається, що про себе зазвичай домовляє в таких випадках: "...а ще я боюся, що мене більше ніхто не полюбить, Крім нього".

Результат зазвичай виходить плачевним. Рухаючись уперед із заплющеними очима, одного прекрасного дня жінка розуміє, що партнер давно повернувся до неї спиною і пішов своєю дорогою. Закінчувати стосунки завжди боляче, проте заперечення явних недоліків своєї другої половини може принести ще більший біль.

ЧИТАЙСЬКИЙ ТОП: