Nói gì với đứa con nhỏ khi mẹ mất. Trẻ có thể hỏi gì? Các câu hỏi thường phát sinh

Cha mẹ, cố gắng bảo vệ đứa trẻ khỏi cảm giác mất mát, và thường, và chỉ đơn giản là không biết làm thế nào để che giấu cái chết của một người thân yêu từ đứa bé. Làm thế nào để giải thích cho một đứa trẻ - tại sao người ông yêu quý không đến nữa? Vera Nikolaevna Mogileva, ứng cử viên khoa học tâm lý, nhà trị liệu tâm lý trẻ em và gia đình, giải thích tại sao không nên giấu sự thật về cái chết của một người thân từ khi còn nhỏ và làm thế nào để nói với anh ta về điều đó một cách thành thạo.

Tại sao chúng ta sợ hãi

Thái độ của chúng ta đối với cái chết phụ thuộc vào nền văn hóa mà chúng ta đang sống và loại thái độ nào đối với cái chết mà cha mẹ chúng ta đã từng truyền cho chúng ta. Thông thường, chủ đề này có vẻ khủng khiếp đối với người lớn. Nhưng đối với một đứa trẻ, nó có thể trông rất khác.

Ví dụ, trong nhiều nền văn hóa (Ấn Độ, Mỹ Latinh), cái chết được coi là một sự kiện vui mừng, bởi vì. con người đã đi qua con đường sống của mình trong thế giới này, hoàn thành số phận của mình, giải quyết một số nhiệm vụ tiến hóa nhất định và rời đến một thế giới khác. Ngay cả cái chết của một đứa trẻ cũng không được coi là một bi kịch - nó được sinh ra trong sáng và do đó nhanh chóng rời khỏi thế giới này.

Nhiều tôn giáo cổ đại phản ánh ý tưởng về sự phát triển tiến hóa của linh hồn thông qua tái sinh và trở lại Trái đất (Ấn Độ giáo, Do Thái giáo, Phật giáo, v.v.). Điều này làm nảy sinh một thái độ đối với cái chết khác với trong các xã hội vô thần hoặc các xã hội Cơ đốc giáo muộn.

Trước đó (trước cuộc cách mạng) ở Nga, người ta thường chuẩn bị cho cái chết. Cả việc chuẩn bị tinh thần và đối nội đều được tiến hành. Theo thông lệ, người ta sẽ chết tại nhà, sau khi hoàn thành mọi công việc, từ biệt người thân và đạt đến trạng thái tha thứ và bình an, chấp nhận sự thật chết chóc của một người như đã cho. Trẻ em cũng được mời đến những người hấp hối. Họ đã nói chuyện với anh ta, lắng nghe những lời chia tay và hiểu rằng cái chết cũng là một phần của cuộc đời. Đồng thời, không có sợ hãi hoảng sợ về hiện tượng này.

Trong các hình thức tôn giáo sau này, các nghi lễ đã xuất hiện gợi lên nỗi sợ hãi về cái chết (người đưa tang, mặc quần áo đen, v.v.). Chủ đề về cái chết ngày càng mang một ý nghĩa đáng sợ. Vào những năm 60 của thế kỷ 20, tập quán đặt người hấp hối vào bệnh viện đã nảy sinh khiến anh ta mất đi sự hỗ trợ và giúp đỡ của những người thân yêu, hơn nữa, các bác sĩ đã ngừng thông báo cho người sắp chết về chẩn đoán tử vong của anh ta. Kết quả là, một người sống trong hi vọng hão huyền rằng mình sẽ không chết và anh ta không bao giờ đi đến trạng thái chấp nhận sự thật về cái chết của mình. Ảo tưởng về sự vắng mặt của cái chết ngày càng lớn trong xã hội. Ảo giác này đã được truyền cho trẻ em ngay từ khi còn nhỏ.

Tại sao nói cho con bạn biết sự thật lại quan trọng?

Ngay cả khi bạn không coi cái chết là một khía cạnh của bất kỳ tôn giáo nào, thì trong mọi trường hợp, cái chết thể xác là một thực tế. Tất cả mọi người sớm muộn gì cũng chết. Đây là một sự thật không thể chối cãi. Vì vậy, việc giấu giếm hiện tượng này với trẻ, tạo ảo giác rằng cái chết không tồn tại, là gây sang chấn tâm lý nặng nề cho trẻ trong tương lai. Anh ấy hiểu rằng nếu chủ đề này là cấm kỵ và khiến người lớn lo lắng và khó chịu như vậy thì cái chết là một điều gì đó khủng khiếp. Dần dần, anh bắt đầu sống trong nỗi sợ hãi vô thức về cái chết.

Người lớn che giấu trẻ em sự thật về cái chết của một người thân yêu, thường là do sự ích kỷ của riêng họ - họ không sẵn sàng đối mặt với cảm giác mất mát và đau buồn trong đứa trẻ, giúp trẻ sống sót và hỗ trợ trẻ, bởi vì. lúc này họ bị cảm xúc của chính mình vượt qua.

Cần lưu ý rằng chủ đề này rất quan trọng đối với trẻ em, và nó có các giai đoạn phát triển riêng của từng lứa tuổi. Vì vậy, khi 4 tuổi, trẻ bắt đầu giai đoạn nhạy cảm, bắt đầu nhận thức được sự hữu hạn của cuộc đời. Lúc đầu, sự hiểu biết này được kết nối với nhận thức về sự hữu hạn của cuộc sống của những người thân yêu, và chỉ sau đó - sự hữu hạn của cuộc đời một người. Nếu ở độ tuổi này, sự thật về cái chết của một người thân bị che giấu với trẻ hoặc truyền đạt thông tin này cho trẻ một cách thiếu hiểu biết, thì điều này thực sự có thể trở thành một tổn thương cho trẻ suốt đời. Thực tế là cái chết là tự nhiên sẽ bị loại bỏ khỏi ý thức vĩnh viễn, và nỗi sợ hãi về cái chết sẽ thay thế.

Việc chấp nhận hiện tượng này như một điều đã cho dẫn đến thực tế là chất lượng cuộc sống đang thay đổi. Trách nhiệm đối với hành động của một người xuất hiện và cuộc sống tràn ngập một nội dung khác.

Làm thế nào để hành động đúng trong trường hợp này?

Đầu tiên , một người trưởng thành cần hiểu và nhận ra nỗi sợ hãi cái chết của chính mình. Nỗi đau đớn và cảm giác mất mát của những người ở lại thế giới này phần lớn là do họ không thể tưởng tượng được cuộc sống của mình mà không có người đã khuất. Thông thường, lý do của điều này không phải là tình yêu, mà là sự sợ hãi đối với bản thân, cảm giác tội lỗi trước người đã khuất, v.v. Nếu không có sự phụ thuộc đau đớn giữa những người thân thiết, nhưng có một sự gắn bó lành mạnh, họ sẽ có thể “buông bỏ” nhau. Và cuộc sống sẽ giữ ấm và tích cực từ mối quan hệ hiện có.

Thứ hai, sự ấm áp và tích cực này có thể được truyền sang đứa trẻ, chẳng hạn, nói với anh ta: “Ông nội mất. Khi người ta chết đi, họ không quay trở lại. Nhưng anh ấy sẽ luôn ở bên bạn và sẽ luôn ủng hộ bạn ”. Không có thần bí hay nền tảng tôn giáo trong những từ này. Ngay cả khi bạn không phải là tín đồ, bạn vẫn luôn có thể hướng về hình ảnh của người đã khuất trong trái tim mình, hỏi người đó về điều gì đó, nhận được câu trả lời và hỗ trợ. Bạn cũng có thể dạy điều này cho con mình.
Đứa trẻ không cần phải nghe và biết tất cả các chi tiết và sự kiện (ví dụ, về quá trình bệnh tật, hoặc tai nạn xe hơi) - nó vẫn còn rất nhỏ, nó không thể hiểu tất cả mọi thứ.

từ cụ thể

Những đứa trẻ không bị che giấu sự thật về bệnh tật của người thân sẽ nhận thức được thông tin dễ dàng hơn và tình hình sẽ rõ ràng hơn nhiều đối với chúng.
Điều quan trọng là phải giải thích ngay lập tức tất cả các khía cạnh của cái chết cho đứa trẻ có thể gây ra sự sợ hãi hoặc tội lỗi ở nó.

Nếu tử vong do bệnh tật, hãy giải thích rằng không phải bệnh tật nào cũng dẫn đến tử vong, để sau này khi ốm đau, trẻ không sợ chết.

“Bà tôi bị bệnh nặng, và các bác sĩ không thể chữa khỏi cho bà. Hãy nhớ rằng, bạn đã bị ốm vào tháng trước và đã bình phục. Và tôi đã bị ốm gần đây, nhớ không? Và cũng đã tốt hơn. Vâng, có những căn bệnh vẫn chưa có thuốc chữa, nhưng bạn có thể lớn lên, trở thành bác sĩ và tìm ra cách chữa khỏi căn bệnh nguy hiểm nhất.

Nếu cái chết xảy ra do một tai nạn, sự thật về cái chết nên được giải thích mà không đổ lỗi cho bất kỳ ai.Để trẻ không sợ mất đi những người thân yêu còn lại, bạn cần nói với trẻ rằng những người còn lại muốn sống lâu và không muốn để trẻ một mình.

“Đúng vậy, mẹ của con đã mất, nhưng con muốn sống rất lâu, mẹ muốn ở bên con suốt ngày, sẽ chăm sóc cho con cho đến khi con trưởng thành. Đừng sợ, bạn không đơn độc. "

Người lớn phải chặn cảm giác tội lỗi của trẻ.

“Mẹ anh mất không phải lỗi của anh. Bất kể bạn đã hành động như thế nào, nó vẫn sẽ xảy ra. Vì vậy, hãy nói về cách chúng ta có thể sống tiếp. "

Ở đây là thích hợp để cho đứa trẻ hiểu rằng bây giờ là thời điểm rất quan trọng để đánh giá lại mối quan hệ với những người thân yêu còn lại.

"Bạn rất yêu quý bố và tôi không thể thay thế ông ấy, nhưng tôi sẽ cố gắng hết sức để hỗ trợ bạn giống như ông ấy đã làm." “Bạn luôn tin tưởng những bí mật của bạn chỉ cho mẹ của bạn. Tôi không thể thay thế cô ấy trong việc này. Nhưng tôi thực sự muốn bạn biết rằng bạn có thể cho tôi biết về bất kỳ khó khăn nào của bạn và tôi sẽ giúp bạn. Bạn không đơn độc, chúng ta ở bên nhau. "

Điều quan trọng cần nhớ là ông nội là người thân thiết không chỉ đối với bạn mà còn đối với con bạn. Giấu sự thật về sự ra đi của anh ấy từ đứa bé, bạn có quyền quyết định làm thế nào để mối quan hệ của họ sẽ phát triển hơn nữa và mối quan hệ này tiếp tục phát triển ngay cả sau cái chết của một người thân yêu (ví dụ: nhiều người có thể hiểu và tha thứ cho một người thân yêu chỉ sau khi anh ta ra đi).

Tác giả: Ứng viên Khoa học Tâm lý, Phó Giáo sư Khoa Tâm lý Cải huấn và Sư phạm Trẻ em nhà tư vấn tâm lý, nhà trị liệu tâm lý gia đình, Giáo viên Montessori Chứng chỉ AMI (Hiệp hội Montessori Quốc tế) 2.5-6 +, Giám sát trẻ em Trung tâm Montessori"Alice" Mogilev V.N.

Tôi có nên giấu giếm đứa trẻ rằng một người thân thiết với tôi đã chết, hay tôi nên nói cho anh ta biết sự thật? Tại sao trẻ em thường không hiểu giá trị của cuộc sống? Làm thế nào để giải thích cho một đứa trẻ cái chết là gì? Những câu hỏi này được chuyên gia tâm lý, đồng thời là bà mẹ nhiều con giải đáp.

Có thể và cần thiết phải nói chuyện với một đứa trẻ về sự mất mát

Chủ đề cũng giống như chủ đề về sự ra đời được các bé rất quan tâm. Tuổi xuất hiện sợ chết là 4-5 tuổi, khi trẻ nhận ra có chết. Anh ta bắt đầu lo sợ rằng cha mẹ mình sẽ chết và chính anh ta cũng sẽ chết.

Nỗi sợ hãi về cái chết có thể không bộc lộ trực tiếp mà ở dạng ẩn - ví dụ như việc không buông tha cho mẹ hoặc khó đi vào giấc ngủ. Cái chết của một con vật cưng hoặc một người thân thiết có thể chuyển đến nỗi sợ hãi cái chết.

Điều rất quan trọng là, nếu người thân của bạn đã qua đời, không được giấu giếm cái chết, nếu không sẽ làm tăng thêm nỗi sợ hãi của trẻ. Không cần phải nói rằng người đó vẫn đang nằm viện hay đã đi đâu xa, bởi vì những câu trả lời này không đúng sự thật, chúng bóp méo những gì đã xảy ra, chúng gây ra rất nhiều nỗi sợ hãi. Những nỗi sợ hãi mà đứa trẻ có còn tồi tệ hơn những gì chúng thực sự có. Đối với những người không theo nhà thờ luôn luôn rất khó nói cho một đứa trẻ biết sự thật, đối với họ dường như họ đang phá hủy điều gì đó. Nhưng những gì một đứa trẻ có thể nghĩ ra còn tệ hơn. Bạn cần phải nói sự thật.

Đứa trẻ có thể được đưa đến nhà thờ để làm lễ tang, nhưng không nhất thiết phải đưa nó đến lễ tang. Và nếu đám tang là dân sự, thì bạn nên suy nghĩ gấp mười lần, bởi vì một đám tang như vậy là một thủ tục rất khó khăn, vô vọng hơn nhiều so với nghi thức Chính thống. Và điều rất quan trọng, nếu người thân của bạn đã qua đời, hãy xác định trẻ có thể làm gì cho người này: thắp nến, viết giấy, cho chim ăn, bố thí ...

Câu hỏi thăm viếng nghĩa trang là câu hỏi mà mỗi gia đình tự quyết định. Nhiều trẻ em - trẻ mẫu giáo, trẻ nhỏ - có những nỗi sợ hãi lớn sau đó. Trí tưởng tượng sống động, văn hóa dân gian của trẻ em, những câu chuyện cổ tích liên quan đến nghĩa trang - bởi tổng hợp các yếu tố, việc đến thăm một nghĩa trang có thể khá đau thương.

Tất cả phụ thuộc vào niềm tin của gia đình. Đối với người tin Chúa, rõ ràng người đã đi đâu mất rồi. Nhưng đối với tôi dường như những người không tin tưởng nghiêm túc không có người, và chỉ có chủ đề về cái chết đối mặt với một người thực tế là không thể không tin. Mọi thứ đều phản đối thực tế là mọi thứ Cho nên sẽ kết thúc và sẽ không có gì sau khi chết. Và những đứa trẻ, có một tâm hồn trong sáng, không đồng ý rằng mọi thứ sẽ kết thúc như thế này - với một bông hoa, một con mèo, một con bướm. Trẻ mẫu giáo là một tín đồ.

Cần xác định văn hóa để tang, văn hóa để tang trong gia đình, tức là tưởng nhớ đến người đã khuất, hay tốt hơn hết là không nói đến người ấy. Thật tốt khi có lễ tưởng nhớ, đóng khung ảnh chân dung, album có ảnh, ngày tưởng nhớ, khi mọi người quây quần nói những lời tốt đẹp về một người. Sau đó, người đó không biến mất ở bất cứ đâu, anh ta vẫn ở đây, trong cộng đồng gia đình này, anh ta chỉ đơn giản là không xung quanh.

Bạn có thể và nên nói chuyện với con mình về sự mất mát. Nếu gia đình là tín đồ, đương nhiên đứa trẻ có tổn thương, đặc biệt nếu đó là người rất thân thiết, nhưng không có sự đổ vỡ. Đứa trẻ tin rằng tất cả chúng ta sẽ gặp nhau ở thế giới tiếp theo, nó có thể chờ đợi. Tất cả chúng ta sẽ gặp nhau, đó là điều quan trọng.

Nhưng trong những gia đình có tín đồ, một đứa trẻ có thể có ý tưởng quá dày đặc và phong phú về cuộc sống thường ngày, và nó có thể trở nên không hạnh phúc với cuộc sống này, nó có thể muốn lên thiên đàng ngay lập tức với bà của mình hoặc, Chúa cấm. , với mẹ của anh ấy.

Ở đây, điều cần thiết là, nếu một người rất thân thiết đã qua đời, và gia đình rất sùng đạo, để làm cho mô tả về thế giới bên kia không quá hấp dẫn. Nếu bạn nói mỗi ngày rằng nó tốt như thế nào ở thiên đường, nó tốt cho bà của bạn hoặc ai đó gần gũi với bạn, và nó đẹp như thế nào ở đó, không có gì đau đớn ở đó, đứa trẻ có thể nói: Con không muốn ở đây. , Tôi muốn đi đến đó.

Chơi với máy tính khi chúng giết

Với tư cách là một chuyên gia và với tư cách là một con người, tôi là một đối thủ lớn trò chơi bắn súng. Đứa trẻ nghĩ rằng mặc dù đây là tội giết người, nhưng tôi có bốn mạng sống! Kết quả là đứa trẻ có thể làm điều gì đó bất cẩn trong cuộc sống thực. Thực sự bất cẩn, tin rằng anh ta dường như còn vài mạng sống.

Ngay cả một đứa trẻ đã lớn cũng nghĩ như vậy?

Vâng, đó là một sự thay đổi tọa độ. Những chiếc kính này làm cho cái chết trở thành một thứ gì đó hư ảo, một thứ không đáng quan tâm. Nghĩ đến hai mươi lần bị giết. Và nếu bạn "làm ướt" Đức Quốc xã trong hai giờ, bạn sẽ không nhạy cảm với điều này.

Chúng ta phải cố gắng, càng lâu càng tốt, để ngăn trẻ em chơi trò chơi máy tính mà chúng giết người. Và nếu thiếu niên mất kiểm soát của bạn đang ở trong lĩnh vực này trò chơi bắn súng, cần phải nói tất cả những lời có thể để anh ấy hiểu điều gì đe dọa đến sở thích như vậy.

Tôi tin rằng các trò chơi trong đó có những vụ giết người làm thay đổi nhiều tọa độ bên trong của đứa trẻ theo hướng sai, làm giảm giá trị của những sự kiện khủng khiếp này và làm sai lệch ranh giới của các khả năng. Trò chơi với cái chết, trò chơi với sự tàn ác trong máy tính và bảng điều khiển có thể làm cho trẻ vị thành niên phát triển phạm pháp. Nếu trên màn hình bạn "mít ướt" người lạ, tại sao bạn không đánh bại một số người da trắng? Giới hạn ở đâu? Đứa trẻ không cảm thấy ranh giới giữa thực tế và phi thực tế.

Từ ảo đến thực

- Trẻ con: Tôi sẽ làm điều đó bất chấp, để họ nhìn?

Nó rất đáng sợ - trẻ em tự tử. Đứa nhỏ không hiểu chính mình sẽ chết thảm, nhưng nghĩ từ trên cao nhìn xuống, như thế nào, mọi người sẽ khóc. Và nó không có cảm giác cuối cùng bởi vì nó bị thay đổi bởi các phương tiện truyền thông. Nó không bao giờ là tự tử vì trầm cảm, nó là từ mong muốn trả thù, để dạy một bài học, để gây sự chú ý cho bản thân.

Khoảnh khắc không thể cứu vãn của cái chết không hiện diện trong tâm trí đứa trẻ. Và bởi vì, trong số những điều khác, rằng cha mẹ đã không nói những lời thích hợp về chủ đề này trong thời gian. Rốt cuộc, hầu hết các vụ tự tử thời thơ ấu đều xuất phát từ cảm giác có thể đảo ngược: Tôi một chút Tôi sẽ chết. Nhưng nếu gia đình có tiếp xúc với trẻ, ít nhất là một số, không phải nói là tối ưu, thì điều này khó có thể xảy ra với trẻ.

- Theo quy định, trẻ em đầu tiên lên tiếng nó?

Đúng. Lồng tiếng trực tiếp hoặc gián tiếp. Nếu một đứa trẻ thấy mình trong một cộng đồng thiếu niên nào đó, nơi có tư tưởng về cái chết, lý tưởng về cái chết, bạn cần phải hết sức cẩn thận, thảo luận trước một số điều. Đặc biệt cần phải cẩn thận nếu một trải nghiệm bi thảm như vậy đã tồn tại trong gia đình.

Phỏng vấn bởi Amelina Tamara

Nhiều người cha mất đi người thân yêu của mình không biết phải làm thế nào cho đúng. Đứa con không biết mẹ đã mất, còn cần nói? Làm thế nào để làm điều này mà không gây tổn hại đến tâm lý của em bé hoặc với những tổn thất tối thiểu cho em bé?

Đây là một ví dụ từ cuộc sống. Ngày càng có nhiều phụ nữ trẻ chết vì ung thư. Mẹ của cô bé Artem bảy tuổi cũng không ngoại lệ. Cậu bé sống với bà ngoại ở quê khi mẹ cậu qua đời. Nó mới xảy ra một tuần trước. Đám tang được tổ chức mà không có cậu bé, quyết định rằng nó sẽ tốt hơn theo cách đó. Mặc dù chẩn đoán đã được đưa ra từ lâu nhưng mẹ của Artem tại hội đồng gia đình vẫn khăng khăng đòi mua một căn hộ bằng cách cầm cố. Vì lý do này, cô ấy đã làm việc gần như đến cuối cùng - cô ấy phải trả các hóa đơn của mình. Nhưng khi bệnh nặng hơn nhiều, cô buộc phải đến bệnh viện. Artemka đến thăm cô trong phòng bệnh với cha cô.
Người thân không khỏi xúc động khi cậu bé đoán già đoán non về cái chết của mẹ, thậm chí không nỡ chia tay di ảnh của bà, dù trước đó cậu bé chưa bao giờ thể hiện mong muốn như vậy. Và sau khi biết tin mẹ qua đời, đứa bé đã rơi vào trạng thái trầm cảm tạm thời theo đúng nghĩa đen: nó khóc rất lâu và tìm kiếm nguyên nhân cái chết của bà. Sau đó, anh ấy tuyên bố rằng “tất cả chúng tôi đều mang mẹ đến vì chúng tôi không vâng lời mẹ”, sau đó anh ấy đột nhiên nói rằng những người khỏe mạnh ăn rất nhiều trái cây, nhưng mẹ không có đủ chúng. Sau đám tang, người ta quyết định nói với đứa bé về sự mất mát, nhưng làm thế nào?

Trong mỗi trường hợp, bạn cần dựa vào tình trạng sức khỏe của trẻ, vào tình trạng tâm lý của trẻ, vào hoàn cảnh cụ thể. Tuy nhiên, có một số mẹo phổ biến sẽ giúp giảm bớt hậu quả tâm lý của tin nhắn này cho em bé.

Một lời nhắc nhở cho các thành viên trong gia đình, những người cần phải hỗ trợ một đứa trẻ sau khi người thân qua đời.

Hãy nhớ rằng thời thơ ấu, chúng ta đã được nói như thế nào "Hãy khóc và mọi thứ sẽ qua." Lời khuyên này có liên quan trong trường hợp này. Em bé nên khóc, hay đúng hơn là khóc. Nước mắt làm giảm căng thẳng và giảm đau khổ tâm lý. Một đứa trẻ không thể bày tỏ sự đau buồn của mình theo cách giống như một người lớn. Nỗi buồn của anh có một chút khác biệt do giai đoạn phát triển tâm lý và mức độ nghiêm trọng của những kinh nghiệm đau thương mà anh phải chịu đựng. Cường độ và tính chu kỳ là những đặc điểm chính của trải nghiệm của trẻ mẫu giáo. Ngoài ra, chúng được đặc trưng bởi tuổi thọ.
Nó cũng không đáng để che giấu cảm xúc của riêng bạn với đứa trẻ vì cái chết của một người thân yêu. Hãy để trẻ thấy rằng trẻ không đơn độc trong những trải nghiệm của mình. Từ quan điểm giáo dục, không nên bỏ lỡ cơ hội một lần nữa thuyết phục đứa bé về sự xứng đáng trong cuộc sống của một người thân yêu đã khuất. Nếu em bé của bạn không học cách trải nghiệm cái chết, thì bé sẽ không thể hiểu được giá trị của cuộc sống, bởi vì sự sống và cái chết được kết nối với nhau.
Chuyển sang tôn giáo để được giúp đỡ trong những lúc khó khăn là một lựa chọn hoàn toàn có thể chấp nhận được đối với các gia đình mà theo phong tục, họ hướng về Chúa. Chấp nhận nỗi đau với tất cả các thành viên trong gia đình sẽ giúp bé dễ dàng chịu đựng nỗi đau mất mát hơn.
Bỏ mặc sự giúp đỡ của người thân không phải là lựa chọn tốt nhất lúc này. Ông bà - đó là nơi chứa đựng trí tuệ và lòng tốt của thế gian. Họ biết cách giữ im lặng và hỗ trợ đúng lúc. Gần gũi với mọi người và trong môi trường của họ giúp em bé dễ dàng chịu đựng nỗi đau mất mát hơn.
Hỏi thăm người thân đã khuất của một đứa trẻ không phải là một bước dễ dàng đối với anh ta. Nếu bạn gạt chúng đi vì một loạt các hoạt động hàng ngày, em bé sẽ không còn xem bạn là chỗ dựa trong những lúc khó khăn. Hãy nghĩ rằng nếu em bé sẵn sàng chất vấn bạn thì tức là bé đã tin tưởng bạn, và mỗi lần như vậy sự tin tưởng sẽ giảm dần. Hãy lắng nghe anh ấy và trả lời tất cả các câu hỏi của anh ấy, đừng gạt bỏ anh ấy cho đến khi anh ấy sẵn sàng nói chuyện với bạn. Biết rằng trẻ mẫu giáo cần nghe lời giải thích của bạn nhiều lần để có thể chấp nhận những gì đã xảy ra. Ý thức được nhu cầu được tiễn đưa người đã khuất còn quan trọng hơn nhu cầu bày tỏ niềm vui từ sự ra đời của một thành viên mới trong gia đình. Chỉ có sự thay đổi của thịnh vượng và suy tàn mới có giá trị giải thích tính chất chu kỳ của cuộc sống. Hãy cho đứa con nhỏ của bạn biết về sự không thể tách rời của chúng.
Không nên bỏ qua những phản ứng không thích hợp của trẻ (vui vẻ không hợp lý, cười sảng khoái, tinh thần phấn chấn) xuất hiện sau khi mất tích. Chúng có thể được gây ra bởi hy vọng và mong đợi sự trở lại của người mẹ. Hơn nữa, những kỳ vọng này có thể tồn tại trong một thời gian rất dài. Xem các trò chơi của em bé, giống như không có gì khác, sẽ cho biết tình trạng hiện tại của em. Hơn nữa, tâm lý của đứa trẻ đến mức phản ánh tin tức về sự mất mát trên trạng thái chung có thể biểu hiện ngay sau khi chết hoặc sau một thời gian khá dài.
Không nên bảo vệ đứa trẻ đến thăm nghĩa trang. Chăm sóc phần mộ của mẹ và tìm hiểu phần mộ của những người thân đã khuất từ lâu, kể về họ đều là những động lực giáo dục mạnh mẽ giúp khơi dậy niềm tự hào về gia đình bạn và quá khứ của họ. Sự tưởng nhớ trong sáng về tổ tiên và tình yêu đối với họ sẽ giúp cho người ta thấm nhuần ý thức về bổn phận đối với nghĩa trang và sự cần thiết phải chăm sóc họ. Chuyển đổi khỏi căng thẳng không cần thiết và thiết lập bản thân theo cách xây dựng là những gì con bạn cần ngay bây giờ. Hành động nghi lễ giúp ích rất nhiều trong việc này. Ngoài ra, những hành động này giúp củng cố trẻ về quan điểm rằng mình là một phần của gia đình, một phần quan trọng của nó. Và sự chia sẻ đau buồn giữa tất cả mọi người giống như sự cứu chuộc một phần. Sự tham gia này giúp chịu đựng sự mất mát, giúp dạy sự đồng cảm với mọi người và dạy khả năng trân trọng cuộc sống như một giá trị lớn nhất.
Cho em bé tham gia vào việc chuẩn bị và tổ chức sự đánh thức cho người thân yêu đã khuất. Phong tục này giúp thể hiện lòng thành kính của bản thân đối với người đã khuất. Thông thường, ý thức về nghĩa vụ chôn cất người quá cố của người thân chỉ xảy ra thông qua lời tiễn biệt của người đã khuất trong chuyến hành trình cuối cùng của họ. Do đó, bằng cách kết nối bé với việc chuẩn bị dây, bạn sẽ giao cho bé không chỉ công việc khả thi, mà còn giúp bé bình tĩnh hơn một chút và phân tán bản thân khỏi những suy nghĩ nặng nề. Nhờ người nhỏ của bạn giúp chuẩn bị bữa ăn hoặc chọn hoa cho lời tạm biệt, giúp trang trí vòng hoa, v.v.

Cha mẹ và tất cả những người thân nên nhớ rằng trẻ mẫu giáo đã có thể coi cái chết là một sự thật và không đáng để chúng giữ im lặng về cái chết hoặc tập trung vào nó trong quá trình giáo dục của chúng.

Các bài viết khác về chủ đề này:

Tôi có cần mua nhiều đồ chơi cho con không? Trừng phạt thân thể trẻ em Cách nuôi dạy con sau ly hôn Sai lầm của cha mẹ trẻ Tại sao trẻ em đánh nhau? Tại sao đứa trẻ không muốn đi học mẫu giáo? Đứa trẻ hung hãn Nếu con bạn không muốn đi học

Khoảng 5 tuổi, trẻ em chắc chắn bắt đầu đặt những câu hỏi về cái chết, mà đôi khi khó trả lời ngay cả đối với người lớn. Nhưng bất hạnh đến mà không cần xin phép, và đây là một cơn ác mộng thức giấc: làm thế nào để nói với một đứa trẻ về cái chết của cha, mẹ hoặc những người thân yêu khác? Trước tiên, hãy tìm cách nói chuyện với một đứa trẻ về cái chết, nếu chính nó hỏi về nó.

Tại sao con người phải chết?

Trẻ em đặt câu hỏi về cái chết vào thời điểm không thích hợp nhất, và rất khó để chuẩn bị cho chúng. Ngay cả khi người lớn lướt qua nhiều lần các câu trả lời trong đầu, đồng thời trẻ cũng có thể rơi vào trạng thái sững sờ và do dự. Những lời bào chữa khó hiểu và hoãn cuộc trò chuyện “để sau” có liên quan đến nỗi sợ hãi cá nhân của cha mẹ, và điều này không có gì đáng ngạc nhiên: ít người muốn nghĩ về cái chết trong thời gian rảnh và nói về chủ đề này.

Trẻ em thì đơn giản hơn, chúng hỏi một câu hỏi và muốn nghe câu trả lời cụ thể về nó. Vì vậy, sẽ là không phù hợp nếu bịa ra những câu chuyện về những người ngủ quên trong một thời gian dài hoặc bỏ đi đâu đó, bởi vì điều này không đúng. Hãy tự quyết định điều bạn tin tưởng và chia sẻ điều đó với con bạn.

“Đúng, một lúc nào đó tất cả mọi người đều chết. Giống như tất cả các sinh vật sống trên hành tinh, con người có tuổi thọ của riêng mình. Tất cả chúng ta lúc đầu sinh ra đều nhỏ bé, sau đó lớn lên, học tập, lớn lên, lập gia đình riêng, sinh con đẻ cái, rồi không còn lớn nữa mà già đi. Và khi chúng ta trở thành những ông già hoàn toàn hư hỏng và thậm chí sẽ rất khó để di chuyển xung quanh, chúng ta sẽ chết. Nhưng bên trong cơ thể chúng ta sống linh hồn. Đây là cách chúng ta cảm thấy tình yêu đối với những người thân yêu của mình, và linh hồn không bao giờ chết. Chỉ có thể xác chết đi, vì nó bị hao mòn và già cỗi ”. Bạn có thể có phiên bản của riêng mình, điều chính là bạn có thể giải thích điều này cho trẻ bằng những từ dễ hiểu.

Điều này có thể đủ để không trở lại chủ đề này trong một thời gian dài. Nhưng sau đó đứa trẻ có thể hỏi tại sao một số người chết trẻ, và không hề già, như bạn đã nói. Câu hỏi này phức tạp hơn, và bạn có thể nói rằng tất cả chúng ta đang sống trong một thế giới có rất nhiều nguy hiểm, bạn có thể bị ốm hoặc bị xe đâm, và dù chúng ta muốn sống đến già, đôi khi rắc rối vẫn xảy ra. . Nhưng một bệnh tật hoặc một tai nạn không nhất thiết phải kết thúc bằng cái chết, điều này hiếm khi xảy ra.

Làm thế nào để phát triển các lĩnh vực quan trọng nhất cho một đứa trẻ trong 20-30 phút mỗi ngày

Ba kịch bản được tạo sẵn cho các lớp phát triển phức tạp ở định dạng pdf;
Các khuyến nghị về video để tiến hành các trò chơi phức tạp và để biên dịch độc lập của chúng;
Sơ đồ kế hoạch để biên soạn các hoạt động như vậy ở nhà

Đăng ký và nhận miễn phí:

Nếu đứa trẻ sợ hãi cái chết của một người thân yêu

Điều xảy ra là, sau khi nói một lần về cái chết có thể xảy ra của người mẹ hoặc người cha, đứa trẻ không thể từ bỏ chủ đề này và lo lắng nghiêm trọng, quay lại nó nhiều lần. Những đứa trẻ đặc biệt nghi ngờ với trí tưởng tượng phong phú có thể nhận thức sâu sắc vấn đề thậm chí là giả thuyết về cái chết của một người thân yêu. Với những đứa trẻ như vậy, tốt hơn hết là không nên nói về những chủ đề khó trước khi đi ngủ, vì đứa trẻ sẽ tự nghĩ ra một câu chuyện đáng sợ, và sau đó nó sẽ tỉnh dậy trong nước mắt vì một cơn ác mộng. Nếu con bạn hỏi một câu hỏi nào đó trước khi đi ngủ, hãy thử đánh lạc hướng con bằng một câu trả lời như “Đúng, tất cả mọi người đều chết, nhưng trước tiên họ sống lâu và hạnh phúc”, sau đó chuyển chủ đề.

Nhắc lại với bé mọi lần rằng bạn sẽ cố gắng hết sức để ở bên bé càng lâu càng tốt, vì bạn còn rất nhiều điều phía trước! Bạn cần đưa anh ta đến trường, làm lại tất cả các bài học với anh ta, đi đến tất cả các cuộc thi, đáp ứng lễ tốt nghiệp, và sau đó bạn cần giúp anh ta vào đại học, đi dạo trong đám cưới của anh ta, trông trẻ. Và mặc dù rất khó để một đứa trẻ nhỏ hình dung ra một tương lai xa như vậy, nhưng điều này sẽ khiến nó bình tĩnh lại.

Mặc dù nói ra nỗi sợ hãi của bạn có thể giúp bạn chống lại nó, nhưng nói một mình là không đủ. Bạn có thể mời đứa trẻ vẽ ra nỗi sợ hãi, và sau đó phá hủy nó - xé nó, đốt nó, bắn nó bằng súng lục có đạn hoặc với sự trợ giúp của phi tiêu. Cuối cùng, bạn có thể giết chết nỗi sợ hãi bằng tiếng cười - vẽ đủ thứ hài hước về nỗi sợ hãi này và bật cười trước sự ngớ ngẩn và bất lực của nó. Tất nhiên, bạn không thể yêu cầu một đứa trẻ vẽ một người ông yêu quý đang chết, nhưng việc miêu tả nỗi sợ hãi dưới hình dạng của một loại quái vật hoặc vết bẩn nào đó là cần thiết. Nó giúp ích rất nhiều trong việc đối phó với nỗi sợ hãi. Bạn có thể tìm kiếm các hoạt động như vậy trong thành phố của bạn và đến đó với con bạn.

Điều chính yếu được yêu cầu từ những người thân yêu là tạo cho đứa trẻ niềm tin vào sự bảo vệ và rằng họ hiểu mình. Đừng trợn mắt kinh hãi, đừng kéo bé bằng câu “Làm sao mà nghĩ được!”, Nếu không, bé chắc chắn sẽ đi từng vòng trong sợ hãi. Nói chuyện với anh ta một cách bình tĩnh, như thể không có gì khủng khiếp trong đó. Đồng thời, vượt qua nỗi sợ hãi của bạn, nếu có.

Chuyện đau buồn xảy ra trong gia đình: phải làm sao?

Nếu một bi kịch đã xảy ra trong gia đình và đứa trẻ cần được kể về cái chết của mẹ, cha hoặc những người thân khác, thì việc này nên được thực hiện bởi người mà đứa bé có mối quan hệ tin cậy.

Đừng giả vờ như không có chuyện gì xảy ra ngay cả với ý định tốt. Trẻ em cảm nhận được những cảm xúc mà không cần lời nói, và nếu đứa trẻ cảm thấy căng thẳng và chúng không nói với nó bất cứ điều gì, nó sẽ khiến nó sợ hãi: nếu nó làm điều gì đó tồi tệ thì sao?
Đừng đưa ra lời giải thích tại sao tất cả các thành viên trong gia đình trông bối rối hoặc khóc thành tiếng. Mọi thứ trong nhà đã thay đổi: không ai cười, không hiểu sao họ lại treo khăn lên gương trong căn hộ, một thành viên trong gia đình thì liên tục vào điện thoại khóc. Nói sự thật. Bố không đi công tác dài ngày, hay bà vắng nhà, không phải vì mẹ đã đi du lịch vòng quanh thế giới. Nếu không thể kể hết mọi chuyện như bây giờ thì hãy tước đi ký ức của đứa trẻ để sau này sống sót sau mất mát. Ngay cả khi nó vẫn còn nhỏ, trong nhiều năm, nó sẽ vẫn nhận ra những gì đã xảy ra, và sẽ có thể để tang.
Liên hệ với con bạn lọt vào mắt xanh của anh ấy. Hãy bình tĩnh và nhìn vào mắt anh ấy, nắm tay anh ấy. Có lẽ anh ấy sẽ nhớ khoảnh khắc này nhiều lần nữa, và anh ấy nên cảm thấy tin tưởng và ủng hộ.
Đừng làm con bạn ngạc nhiên. Chọn thời điểm thuận tiện để trò chuyện khi trẻ đã no, đã ngủ, tâm trạng tốt, nhưng không nói chuyện với trẻ trong phòng của mình. Anh ấy không cần phải nghe những điều như vậy trong nhà trẻ của mình. Tự kiểm soát. Đừng rơi vào trạng thái cuồng loạn và nức nở, đầu hàng trước sự đau buồn của bạn, hãy nghĩ về đứa trẻ: bạn là người lớn, và trước mặt bạn là một đứa trẻ không thể tự vệ được, không có một người bên cạnh. Đứa trẻ không biết loại cuộc sống nào đang chờ đợi mình. Bạn nào khó hơn?
Nói rõ ràng và dễ hiểu. Không cần phải làm phức tạp cuộc trò chuyện bằng những cụm từ như: “Bạn thấy đấy, rắc rối đã xảy ra, ông của bạn đã ra đi không đúng lúc.” Nói rõ ràng: “Có chuyện đau buồn trong gia đình. Ông nội đã chết. " Tạm dừng và sau đó lặp lại: "Ông nội yêu quý của bạn đã mất."
Bạn phải hỗ trợ và trấn an em bé. Phản ứng của anh ta là không thể đoán trước: anh ta có thể hỏi lại, bỏ chạy, bật khóc, bắt đầu la hét hoặc sợ hãi. Nếu trẻ muốn ở một mình, hãy để trẻ đến với mình sau. Có thể anh ấy sẽ không phản ứng gì cả, hoặc anh ấy sẽ bất ngờ mời bạn đến chơi - điều này là bình thường, anh ấy đang trong tình trạng bị sốc. Ngay cả một số người lớn trong tình huống sốc cũng có những hành động kỳ lạ hoặc như thể không có chuyện gì xảy ra. Cơ thể cố gắng bảo vệ mình khỏi căng thẳng.
Không đặt trẻ trong "chân không" bảo vệ anh ta khỏi bất kỳ thông tin nào gợi nhớ đến cái chết. Ngược lại, hãy nói chuyện với anh ấy nếu anh ấy yêu cầu. Sẽ là thừa nếu não của đứa trẻ quá tải với những chi tiết về thiên đường và địa ngục, về ý muốn của Chúa, nếu không đứa bé có thể ghét Chúa, người đã lấy đi người thân của mình. Anh giải thích rằng bố (mẹ, bà, ông) đã biến thành một thiên thần vô hình, sẽ dõi theo anh từ trên mây, và đôi khi có thể đến trong giấc mơ.
Trao niềm tin vào tương lai, rằng mọi thứ sẽ tiếp tục diễn ra theo cách như trước đây. Thực hiện theo chế độ, tham gia các lớp học nếu trẻ đi đâu đó. Tiếp tục đưa trẻ đến trường mẫu giáo - trẻ không cần phải chứng kiến những tiếng khóc nức nở suốt ngày đêm của các thành viên trong gia đình. Nếu trẻ bắt đầu sợ bóng tối hoặc ngủ một mình, hãy ở bên trẻ cho đến khi trẻ ngủ. Nếu mọi thứ thực sự tồi tệ, thì hãy đưa anh ấy đến chỗ của bạn để qua đêm, nhưng chỉ như một trường hợp ngoại lệ, nếu không anh ấy sẽ quen với việc ngủ với bạn.

Đứa trẻ có cần đến đám tang không?

Trước hết, nó phụ thuộc vào độ tuổi. Một đứa trẻ rất nhỏ không nên có mặt tại lễ chôn cất hoặc hỏa táng - đây là một quá trình khó khăn ngay cả đối với một người lớn. Sau 7 năm, bạn có thể hỏi chính đứa trẻ xem nó có muốn đi dự đám tang hay không, nhớ hỏi lại một chút sau đó. Nếu câu trả lời là có, thì bạn cần quyết định xem ai trong số những người thân thiết sẽ đảm nhận trách nhiệm ở bên trẻ mọi lúc, không bị phân tâm bởi cảm xúc của chính chúng.

Nếu bản thân đứa trẻ muốn có mặt trong đám tang, đừng khuyên can mà hãy giải thích trước rằng một số hình ảnh tại đám tang có thể khiến trẻ bị sốc và có vẻ đáng sợ (một ngôi mộ, hạ quan tài xuống đất hoặc vào lò hỏa táng), nhưng đây là một quá trình tự nhiên, và bây giờ bạn không nên lo lắng về những người đã khuất. Anh ta sẽ không ở đó tăm tối, lạnh lẽo, nóng nực, đáng sợ hay cô đơn, bởi vì linh hồn anh ta đã rời khỏi thể xác. Một hồn ma vô hình bay ở đâu đó gần đó, chờ đợi chúng tôi nói lời tạm biệt và để anh ta lên thiên đường.

Sau đám tang, hãy cố gắng trở lại nhịp sống thường ngày càng sớm càng tốt, nhưng đừng mong đợi đứa trẻ sẽ nhanh chóng chấp nhận sự vắng mặt của một thành viên thân yêu trong gia đình. Theo các chuyên gia tâm lý, nỗi đau mất mát sẽ nguôi ngoai sau 8 tuần. Nếu sau đó trẻ không thể trở lại cuộc sống bình thường (trẻ bị ác mộng dày vò, đái dầm về đêm, chủ đề cái chết có thể bắt nguồn từ các trò chơi và tranh vẽ của trẻ), bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý trẻ em.

Nếu một con vật cưng đã chết

Trẻ em rất gắn bó với những vật nuôi lớn lên cùng chúng. Vì vậy, cái chết của một con chó, con mèo yêu quý hoặc thậm chí một con chuột hamster là sự mất mát của một người bạn thời thơ ấu. Nếu con vật cưng có lông của gia đình đã chết, đừng giấu nó hoặc nói rằng nó đã đi dạo và không trở về. Khi một con vật bỏ chạy, luôn có hy vọng rằng nó sẽ trở về nhà. Đứa trẻ sẽ tìm kiếm anh ta bằng đôi mắt của mình, lắng nghe từng tiếng sột soạt và chờ đợi một con vật cưng trong vô vọng.

Nếu bạn trân trọng ký ức về một con vật đã từng là một phần của gia đình, bạn không thể loại bỏ nó trong mọi trường hợp. Đối xử với con vật một cách đàng hoàng. Bạn có thể gọi một dịch vụ đặc biệt, một người sẽ đến với bạn và nhận xác. Ở một số thành phố, có những tổ chức đưa động vật đi hỏa táng, chủ nhân có thể đăng ảnh và một vài lời tử tế về thú cưng trong nghĩa trang điện tử. Trong trường hợp này, hãy để lại một lời nhắn với trẻ, để trẻ bày tỏ cảm xúc của mình - trẻ sẽ nhớ bố như thế nào, sẽ nhớ cái vuốt ve của thú cưng như thế nào. Để anh ấy hiểu rằng thương tiếc những người đã chết, ngay cả những con vật, khao khát họ là điều hoàn toàn bình thường, những giọt nước mắt này không nên ngại ngùng.

Bạn có thể tự mình chôn cất con vật. Thực hiện nghi lễ với đứa trẻ, để nó từ biệt thú cưng, giúp chôn phần mộ bằng đất. Bạn có thể đặt một bó hoa dại trên gò. Tang lễ cung cấp một cơ hội để nhận ra sự chuyển đổi của một sinh vật từ trạng thái này sang trạng thái khác. Ở đây, một con vật cưng yêu quý đã là một phần của gia đình và ở gần đó, và bây giờ ngôi nhà trống rỗng. Anh ấy vẫn ở đó, trong trái đất, và điều này không thể thay đổi theo bất kỳ cách nào.

Sách thiếu nhi về chủ đề người lớn

Một số trẻ không đặt câu hỏi về cái chết, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng không nghĩ về nó. Một đứa trẻ có thể không hỏi về điều đó vì nhiều lý do khác nhau khi 5 tuổi hoặc 7 tuổi, nhưng nó vẫn sẽ tìm ra câu trả lời. Phim hoạt hình, chương trình, trò chơi hiện đại làm sai lệch sự hiểu biết của trẻ về bản chất của nhiều thứ, vì vậy tốt hơn là cha mẹ nên quan tâm đến những gì con mình đang xem và đọc.

Dưới đây là những cuốn sách mà bạn có thể đọc cùng con mình hoặc cho con tự đọc. Một số người trong số họ có vẻ kỳ lạ, đáng sợ, và đôi khi thậm chí là hoài nghi. Đây là quan điểm của một người trưởng thành đã biết quá nhiều về sự sống và cái chết. Trẻ em suy nghĩ khác, vì vậy văn học sau đây là phù hợp với chúng:

"A Star Called Ajax", W. Stark, S. Virsen. Câu chuyện cảm động về một cậu bé phải chịu đựng cái chết của một người bạn - chú chó yêu quý của mình. Một cuốn sách nên đọc ngay cả với những người không nuôi thú cưng, bởi vì nó không phải về cái chết, mà là về tình yêu. Về tình yêu sau cái chết, về ký ức vĩnh cửu và về sự thật rằng tình yêu giúp tồn tại mọi thứ.
"Làm thế nào ông nội trở thành một con ma", K. F. Okeson, E. Erickson. Một câu chuyện ấm áp và buồn về một cậu bé có người ông yêu quý đã chết, nhưng lại đến với cậu dưới hình dạng một hồn ma. Cuốn sách mang tính chất tình huống, có tác dụng trị liệu, phù hợp với những đứa trẻ bắt đầu hỏi cha mẹ về cái chết.
“Và ông nội mặc vest?”, A. Fried, J. Gleich. Một cuốn sổ tang hơi u tối nhưng rất chân thực. Một cậu bé đang trải qua cái chết của ông mình, nhưng người thân của cậu đã che giấu sự thật với cậu và nói rằng cậu sẽ không hiểu gì cả.
"Tốt nhất trên thế giới", W. Nilson, E. Erickson. Một cuốn sách về cái chết, được viết bằng ngôn ngữ thiếu nhi, với sự ngây ngô vốn có của trẻ thơ. Một câu chuyện kể về những đứa trẻ đùa giỡn quyết định chơi trong phòng tang lễ và chôn cất tất cả những con vật mà họ tìm thấy, và sau đó họ nhận ra sự mất mát thực sự của một con vật cưng.
"Cuốn sách của cái chết", P. Stalfelt. Một cuốn sách gây ra nhiều tranh cãi giữa các bậc cha mẹ, vì vậy bạn quyết định nó có phù hợp với con mình hay không. Hình ảnh minh họa về cái chết và đám tang mà không phải ai cũng thích.

Nếu những cuốn sách về cái chết có vẻ quá thẳng thắn và bạn không muốn thảo luận về chủ đề này bằng tranh ảnh, thì hãy đọc những câu chuyện, truyện cổ tích và những câu chuyện khiến trẻ suy nghĩ và tìm ra phản ứng, chẳng hạn như:

"Dù có chuyện gì xảy ra", D. Gliori. Cuốn sách này phù hợp với những điều nhỏ nhất, nó không phải là về cái chết, mà là về tình yêu. Về tình yêu thương vĩnh cửu của cha mẹ dành cho con cái, sẽ không phai nhạt dù con đã ra đi.
"Cô gái diêm dúa", "Hoa cúc họa mi", G.-Kh. Anderson. Những câu chuyện buồn cho trẻ thơ về những đứa trẻ.
"Sadako và Ngàn con hạc giấy", E. Corr. Cuốn sách kể về một cô bé Nhật Bản bị nhiễm phóng xạ sau vụ ném bom ở Hiroshima và Nagasaki. Cuốn sách phù hợp với các bạn học sinh nhỏ tuổi.

Đừng từ chối đứa trẻ nói về cái chết nếu nó yêu cầu, và càng không nên làm như vậy nếu trong gia đình xảy ra việc mất người thân. Đừng nói với anh ta rằng: “Anh vẫn chưa hiểu gì cả” - bạn không thể để đứa bé một mình với chính mình và những người chưa biết. Ngay cả khi anh ấy im lặng, không hỏi han, anh ấy vẫn cảm nhận được tâm trạng của những người thân yêu và không khí căng thẳng trong gia đình.