Nói gì với người mất người thân? SMS sẽ hỗ trợ trong những thời điểm khó khăn.

Trong cuộc đời của mỗi người, liên tục xảy ra muôn vàn sự kiện. Thật không may, không phải tất cả chúng đều mang lại niềm vui và hạnh phúc. Thông thường chúng ta và những người thân yêu của chúng ta phải cảm thấy đau đớn, phẫn uất và trải qua những đau buồn thực sự. Nhìn nỗi đau khổ của những người thân yêu, người thân của mình thật là xót xa. Trong những tình huống như vậy, nhiều người bị lạc và không biết phải nói gì, làm thế nào để hỗ trợ một người.

Giải phóng cảm xúc của bạn

Cảm xúc không nên tích tụ. Người đó phải ném chúng ra ngoài. Giúp anh ấy bày tỏ nỗi buồn, sự phẫn uất, thất vọng, tức là tất cả những cảm giác tiêu cực mà họ có vào lúc này. Chỉ bằng cách thả chúng ra bên ngoài, bạn có thể cảm thấy nhẹ nhõm. Một số người, khi buồn sâu sắc, rút vào chính mình. Trong tình huống như vậy, nó là cần thiết để thể hiện một số khéo léo và kích động một người vào cuộc trò chuyện.

Đề nghị giúp đỡ

Giúp đỡ những người đang trong tình trạng nguy cấp là điều nên làm. Bạn không chắc có thể giảm bớt đau buồn, nhưng bạn vẫn có thể làm được điều gì đó. Đó có thể là nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa hay nói chung là mọi việc mà người thân bây giờ không thể làm được. Điều chính là làm điều đó thường xuyên và từ một trái tim trong sáng.

Nghe

Nhiều người thích nói, nhưng không phải ai cũng có thể lắng nghe. Nếu bạn không biết chán nản, thì chỉ cần lắng nghe nó một cách cẩn thận. Đừng ngắt lời và để anh ấy nói ra tất cả những gì đã tích lũy được. Bày tỏ sự quan tâm và cảm thông của bạn, đồng thời cho người đó biết rằng bạn hiểu nỗi đau của họ.

ở gần

Bạn phải hiểu rằng ngay bây giờ, hơn bao giờ hết, một người bạn là cần thiết. Hoãn lại càng nhiều càng tốt tất cả các trường hợp và dành nhiều thời gian nhất có thể cho việc đó. Cố gắng loại bỏ nguồn gốc của sự đau khổ của người đó, nếu có thể. Cố gắng tránh những cụm từ phổ biến. Trong hầu hết các trường hợp, điều này gây khó chịu hơn là hữu ích.

Cố gắng đánh lạc hướng

Khi bạn nghĩ về cách hỗ trợ một người trong hoàn cảnh khó khăn, bạn thường nghĩ ngay đến việc bạn chỉ cần đánh lạc hướng người đó. Cùng nhau đi xem phim, rạp hát, triển lãm, câu lạc bộ, v.v. Thay đổi khung cảnh chắc chắn sẽ hữu ích. Người thân của bạn sẽ có thể quên đi những vấn đề và lo lắng ít nhất trong một thời gian.

kiên nhẫn

Những người bị trầm cảm là người mất cân bằng, nóng tính và cực kỳ cáu kỉnh. Khi giao tiếp với họ, điều này cần được lưu ý. Nếu bạn không biết làm thế nào để hỗ trợ một người, nhưng bạn sắp đến thăm người đó, hãy nhớ điều này. Hãy kiên nhẫn và chuẩn bị cho bất cứ điều gì.

Khuyên nhủ

Sau khi người đó đã khóc và nói ra, đã đến lúc đưa ra lời khuyên hữu ích. Hãy cho chúng tôi biết suy nghĩ của bạn về tình hình hiện tại. Có lẽ bạn có kinh nghiệm của riêng bạn về những kinh nghiệm tương tự. Đừng đưa ra những lời khuyên suông. Hãy chắc chắn để tưởng tượng bạn trong một tình huống tương tự. Không giống như người thân của bạn, bạn có khả năng suy luận và tìm kiếm một lối thoát. Nếu bạn thấy một người bạn sai, đừng ngại ngùng và đừng ngại nói với anh ta về điều đó. Tốt hơn là bạn nên là người khác.

Hành động theo tình huống

Mỗi người đều có nét độc đáo của riêng mình. Mỗi chúng ta cảm nhận và suy nghĩ khác nhau. Không thể chọn bất kỳ mẫu hành động nào. Bạn cần phải hành động theo tình huống. Hãy nhớ rằng điều chính là sự quan tâm và cảm thông chân thành, sự tham gia và mong muốn hỗ trợ trong những thời điểm khó khăn. Khá khó để tính đến tất cả các sắc thái, nhưng nếu bạn có thể, một người bạn sẽ vĩnh viễn biết ơn bạn vì đã ở đó.

Biết cách hỗ trợ một người, bạn luôn có thể ra tay giải cứu. Như vậy, bạn không chỉ cứu được anh ấy mà còn thể hiện rõ rằng bạn là một người bạn thực sự. Và khi bạn cần giúp đỡ, bạn có thể chắc chắn rằng điều đó sẽ đến. Ngoài ra, những việc làm tốt luôn khiến cuộc sống trở nên tươi vui và tràn đầy ý nghĩa.

Cuộc sống không đứng yên ... Một số bước vào thế giới này, trong khi những người khác rời bỏ nó. Trước sự việc có người qua đời giữa những người thân, bạn bè, mọi người cho rằng cần phải động viên người đau buồn, bày tỏ sự chia buồn và cảm thông với người đó. Chia buồn- đây không phải là một nghi lễ đặc biệt nào đó, mà là một thái độ đáp trả, cảm thông với những trải nghiệm, bất hạnh của người khác, được thể hiện bằng lời nói - bằng miệng hoặc bằng văn bản - và hành động. Lựa lời nào, ứng xử ra sao để không xúc phạm, không tổn thương, không gây thêm đau khổ?

Từ chia buồn tự nó đã nói lên điều đó. Nói một cách đơn giản, điều này không phải là một nghi lễ quá nhiều như " co chung dịch bệnh". Hãy để điều này không làm bạn ngạc nhiên. Thực tế, đau buồn là một căn bệnh. Đây là một điều kiện rất khó khăn, đau đớn đối với một người, và ai cũng biết rằng "đau buồn được chia sẻ là đau buồn một nửa." Lời chia buồn thường đi đôi với sự cảm thông ( Lòng trắc ẩn - cảm xúc chung, cảm nghĩ chung) Từ đó rõ ràng chia buồn là sự chia sẻ nỗi đau với một người, là sự cố gắng vơi đi một phần nỗi đau của người đó. Và hiểu theo nghĩa rộng hơn, lời chia buồn không chỉ là lời nói, sự hiện diện bên cạnh người tiếc thương mà còn là những việc làm nhằm mục đích an ủi người đưa tang.

Lời chia buồn không chỉ bằng miệng, gửi trực tiếp đến người đau buồn, mà còn được viết ra, khi một người không thể trực tiếp bày tỏ vì một lý do nào đó thể hiện sự đồng cảm của mình bằng văn bản.

Ngoài ra, gửi lời chia buồn trong nhiều trường hợp khác nhau là một phần của đạo đức kinh doanh. Những lời chia buồn đó được bày tỏ bởi các tổ chức, cơ quan, công ty. Lời chia buồn cũng được sử dụng trong nghi thức ngoại giao, khi nó được thể hiện ở cấp độ chính thức trong quan hệ giữa các bang.

Lời chia buồn bằng miệng với những người đau buồn

Cách phổ biến nhất để bày tỏ sự chia buồn là bằng lời nói. Lời chia buồn bằng miệng được thể hiện bởi người thân, người quen, bạn bè, hàng xóm, đồng nghiệp với những người thân thiết hơn với người đã khuất bằng quan hệ gia đình, tình bạn và các mối quan hệ khác. Lời chia buồn bằng miệng được bày tỏ trong một cuộc gặp gỡ cá nhân (thường là ở đám tang, lễ tưởng niệm).

Điều kiện đầu tiên và quan trọng nhất để thể hiện lời chia buồn bằng lời nói đó là không nên trang trọng, sáo rỗng, đằng sau đó là việc làm không có tâm hồn và sự cảm thông chân thành. Nếu không, lời chia buồn sẽ trở thành một nghi thức trống rỗng và trang trọng, điều này không những không giúp được gì cho người đau buồn mà trong nhiều trường hợp còn khiến anh ta thêm đau đớn. Thật không may, điều này không phải là hiếm những ngày này. Tôi phải nói rằng những người đang đau buồn cảm thấy một cách tinh tế những lời nói dối mà vào những lúc khác, họ thậm chí sẽ không nhận ra. Vì vậy, điều rất quan trọng là bày tỏ sự cảm thông của bạn một cách chân thành nhất có thể, và không cố gắng nói những lời trống rỗng và giả dối mà trong đó không có sự ấm áp.

Cách bày tỏ lời chia buồn:

Để gửi lời chia buồn, xin vui lòng xem xét những điều sau:

Bạn không cần phải xấu hổ về cảm xúc của mình. Đừng cố gắng kiềm chế bản thân một cách giả tạo để thể hiện tình cảm tử tế với người đau buồn và bày tỏ những lời ấm áp với người đã khuất.
Hãy nhớ rằng lời chia buồn thường có thể được diễn đạt bằng nhiều lời không chỉ. Nếu bạn không thể tìm thấy những từ thích hợp, những lời chia buồn có thể được thể hiện bằng những gì trái tim bạn mách bảo. Trong một số trường hợp, nó khá đủ để chạm vào nỗi đau buồn. Bạn có thể (nếu trong trường hợp này là phù hợp và có đạo đức) bắt tay hoặc vuốt ve tay anh ấy, ôm, hoặc thậm chí chỉ khóc bên cạnh người đau buồn. Đây cũng sẽ là một biểu hiện của sự cảm thông và đau buồn của bạn. Chia buồn với những người không có quan hệ thân thiết với gia đình người đã khuất hoặc ít biết người đó trong suốt cuộc đời cũng có thể làm như vậy. Việc họ bắt tay người thân tại nghĩa trang như một lời chia buồn là đủ.
Điều rất quan trọng khi bày tỏ sự chia buồn là không chỉ chọn những lời chân thành, an ủi mà còn phải gửi kèm những lời đề nghị giúp đỡ tất cả những gì có thể. Đây là một truyền thống rất quan trọng của Nga. Những người thông cảm luôn hiểu rằng lời nói mà không hành động của họ có thể trở nên cụt lủn, trang trọng. Những thứ này là gì? Đây là lời cầu nguyện cho những người đã khuất và những người đau buồn (bạn không chỉ có thể cầu nguyện cho chính mình mà còn có thể gửi giấy ghi chú cho nhà thờ), đây là lời đề nghị giúp đỡ việc nhà và tổ chức tang lễ, đây là tất cả những hỗ trợ vật chất có thể có (điều này hoàn toàn không có nghĩa là bạn đang “trả hết”), cũng như nhiều hình thức hỗ trợ khác. Hành động không chỉ củng cố lời nói của bạn mà còn giúp cuộc sống của người đau buồn trở nên dễ dàng hơn, đồng thời cho phép bạn làm một việc tốt.

Vì vậy, khi bạn nói lời chia buồn, đừng ngần ngại hỏi xem bạn có thể giúp gì cho người đau buồn, bạn có thể làm gì cho người ấy. Điều này sẽ cho lời chia buồn của bạn có sức nặng, sự chân thành.

Làm thế nào để tìm những từ thích hợp để bày tỏ sự chia buồn

Tìm được những lời chia buồn đúng đắn, chân thành, chính xác và thể hiện được sự đồng cảm của bạn cũng không phải lúc nào cũng dễ dàng. Làm thế nào để chọn chúng? Có những quy tắc cho việc này:

Mọi người trước khi nói lời chia buồn đều cầu nguyện. Điều này rất quan trọng, bởi vì rất khó để tìm ra những từ ngữ tử tế cần thiết trong tình huống này. Và lời cầu nguyện xoa dịu chúng ta, thu hút sự chú ý của chúng ta đến Đức Chúa Trời, Đấng mà chúng ta cầu xin sự an ủi của người đã khuất, để an ủi những người thân của họ. Trong bất kỳ trường hợp nào, trong lời cầu nguyện, chúng ta tìm thấy những lời chân thành nhất định, một vài trong số đó chúng ta có thể nói sau này trong lời chia buồn. Chúng tôi khuyên bạn nên cầu nguyện trước khi đến chia buồn. Bạn có thể cầu nguyện ở bất cứ đâu, sẽ không tốn nhiều thời gian và công sức, không gây hại mà lại mang lại lợi ích vô cùng lớn.

Ngoài ra, chúng ta thường có những đau buồn, cho cả người mà chúng ta sẽ đến chia buồn, và cho chính người đã khuất. Chính những lời oán trách và những lời nói nhỏ nhẹ này thường khiến chúng ta không thể nói ra những lời an ủi.

Để điều này không gây trở ngại cho chúng ta, cần phải cầu nguyện để tha thứ cho những người mà bạn đang xúc phạm, và sau đó những lời cần thiết sẽ tự xuất hiện.

Trước khi bạn nói những lời an ủi với một người, tốt hơn là bạn nên suy nghĩ về thái độ của bạn đối với người đã khuất.

Để những lời chia buồn cần thiết phải nhớ đến cuộc đời của người đã khuất, những điều tốt đẹp mà người đã khuất đã làm cho bạn, nhớ những điều ông ấy đã dạy bạn, những niềm vui mà ông ấy đã mang lại cho bạn trong suốt cuộc đời. Bạn có thể nhớ lịch sử và những khoảnh khắc quan trọng nhất trong cuộc đời của anh ấy. Sau đó, sẽ dễ dàng hơn rất nhiều để tìm được những lời chia buồn chân thành, cần thiết.

Trước khi bày tỏ sự cảm thông, điều rất quan trọng là phải suy nghĩ về cảm giác của người (hoặc những người đó) mà bạn sẽ bày tỏ sự chia buồn ngay bây giờ.

Hãy nghĩ về trải nghiệm của họ, mức độ mất mát của họ, trạng thái nội tâm của họ vào lúc này, lịch sử phát triển mối quan hệ của họ. Nếu bạn làm được điều này, thì những từ phù hợp sẽ tự đến. Bạn sẽ chỉ phải nói chúng.

Điều quan trọng cần lưu ý là ngay cả khi người gửi lời chia buồn có mâu thuẫn với người đã khuất, nếu họ có mối quan hệ khó khăn, phản bội, thì điều này hoàn toàn không ảnh hưởng đến thái độ của bạn đối với sự đau buồn. Bạn không thể biết mức độ ăn năn (hiện tại và tương lai) của người này hay người khác.

Biểu hiện của sự chia buồn không chỉ là sự sẻ chia đau buồn mà còn là sự hòa giải bắt buộc. Khi một người nói những lời cảm thông, việc chân thành xin lỗi ngắn gọn về những gì bạn cho là có lỗi với người đã khuất hoặc người mà bạn gửi lời chia buồn là điều hoàn toàn thích hợp.

Ví dụ về lời chia buồn bằng lời nói

Dưới đây là một số ví dụ về lời chia buồn bằng lời nói. Chúng tôi muốn nhấn mạnh rằng đây là những VÍ DỤ. Bạn không nên sử dụng tem làm sẵn độc quyền, bởi vì. người mà bạn gửi lời chia buồn không cần quá nhiều lời lẽ đúng như sự cảm thông, chân thành và trung thực.

Anh ấy có ý nghĩa rất lớn đối với tôi và đối với bạn, tôi rất đau buồn với bạn.
Hãy để chúng tôi an ủi rằng anh ấy đã dành rất nhiều tình yêu và sự ấm áp. Hãy cầu nguyện cho anh ấy.
Không có từ nào để diễn tả nỗi đau của bạn. Cô ấy có ý nghĩa rất lớn trong cuộc sống của bạn và của tôi. Chúng tôi sẽ không bao giờ quên…
Rất khó để mất đi một người thân yêu như vậy. Tôi chia sẻ nỗi đau buồn của bạn. Làm thế nào để tôi giúp bạn? Bạn luôn có thể tin tưởng vào tôi.
Tôi xin lỗi, xin nhận lời chia buồn của tôi. Nếu tôi có thể làm điều gì đó cho bạn, tôi sẽ rất hạnh phúc. Tôi muốn cung cấp sự giúp đỡ của tôi. Tôi rất vui được giúp bạn ...
Thật không may, trong thế giới không hoàn hảo này, điều này phải được trải nghiệm. Anh ấy là một người đàn ông tươi sáng mà chúng tôi yêu mến. Tôi sẽ không để bạn trong đau buồn của bạn. Bạn có thể tin tưởng vào tôi bất cứ lúc nào.
Thảm kịch này đã ảnh hưởng đến tất cả những người biết cô ấy. Tất nhiên, bây giờ bạn là người khó khăn nhất. Tôi muốn đảm bảo với bạn rằng tôi sẽ không bao giờ rời bỏ bạn. Và tôi sẽ không bao giờ quên cô ấy. Xin hãy cùng nhau bước trên con đường này.
Thật không may, bây giờ tôi mới nhận ra rằng những cuộc cãi vã và cãi vã của tôi với con người trong sáng và thân yêu này là không xứng đáng như thế nào. Tha thứ cho tôi! Tôi đau buồn với bạn.
Đây là một mất mát rất lớn. Và một bi kịch khủng khiếp. Tôi cầu nguyện và sẽ luôn cầu nguyện cho bạn và cho anh ấy.
Thật khó để diễn tả bằng lời anh ấy đã làm tôi tốt đến mức nào. Tất cả những bất đồng của chúng tôi đều là cát bụi. Và những gì anh ấy đã làm cho tôi, tôi sẽ mang theo suốt cuộc đời. Tôi cầu nguyện cho anh ấy và thương tiếc với bạn. Tôi sẵn lòng giúp bạn bất cứ lúc nào.

Tôi muốn nhấn mạnh rằng khi bày tỏ sự chia buồn, người ta nên làm mà không phô trương, bệnh hoạn, sân khấu.

Những điều không nên nói khi chia buồn

Hãy nói về những sai lầm phổ biến của những người cố gắng bằng cách nào đó hỗ trợ nỗi đau, nhưng thực tế lại có nguy cơ khiến anh ta đau khổ nặng nề hơn.

Tất cả những gì sẽ nói dưới đây chỉ áp dụng cho biểu hiện của SỰ LẠC LẠNH CHO NGƯỜI CÓ KINH NGHIỆM TIỀN LIỆT NHẤT, SỐC nhất của tang gia, thường bắt đầu từ ngày mồng một và có thể kết thúc vào ngày thứ 9-40 của mất (nếu để tang là bình thường). TẤT CẢ LỜI KHUYÊN TRONG BÀI VIẾT NÀY ĐƯỢC ĐƯA RA VỚI TÍNH TOÁN CHÍNH XÁC KHI ĐÓ ĐÓ.

Như chúng tôi đã nói, điều quan trọng nhất là lời chia buồn không nên mang tính hình thức. Chúng ta phải cố gắng không nói (không viết) những lời thiếu chân thành, chung chung. Ngoài ra, điều rất quan trọng là khi thể hiện lời chia buồn, không được phát ra những cụm từ trống rỗng, tầm thường, vô nghĩa và thiếu tế nhị. Điều quan trọng cần lưu ý là trong nỗ lực an ủi một người đã mất người thân bằng mọi cách, những sai lầm nặng nề đã được thực hiện, điều này không những không an ủi mà còn có thể là nguồn gốc của sự hiểu lầm, gây hấn, phẫn uất, thất vọng. phần đau buồn. Điều này là do tâm lý một người đau buồn trong giai đoạn sốc của trải nghiệm đau buồn, nhận thức và cảm nhận mọi thứ khác nhau. Đó là lý do tại sao tốt hơn là không nên mắc sai lầm khi bày tỏ sự chia buồn.

Dưới đây là ví dụ về những cụm từ phổ biến, theo các chuyên gia, không nên nói khi chia buồn với người đang trong giai đoạn đau buồn cấp tính:

Bạn không thể "an ủi" tương lai

"Thời gian sẽ trôi qua, vẫn sinh con"(nếu đứa trẻ đã chết)," Bạn thật xinh đẹp, vậy thì bạn vẫn sẽ kết hôn chứ"(nếu chồng chết), v.v. là một tuyên bố hoàn toàn không tế nhị đối với một người đang than khóc. Anh chưa thương tiếc, chưa trải qua một mất mát thực sự. Thông thường tại thời điểm này, anh ta không quan tâm đến những triển vọng, anh ta đang trải qua nỗi đau của sự mất mát thực sự. Và anh ta vẫn không thể nhìn thấy tương lai mà anh ta được nói về. Do đó, một “lời an ủi” như vậy từ một người có thể nghĩ rằng bằng cách này, anh ta mang lại hy vọng cho một người đang đau buồn trên thực tế là không khéo léo và ngu ngốc khủng khiếp.

« Đừng khóc mọi chuyện rồi sẽ qua ”- người thốt ra những lời“ thương cảm ”như vậy lại đưa ra những thái độ hoàn toàn không đúng với người đau buồn. Ngược lại, những thái độ như vậy khiến người đau buồn không thể đáp lại cảm xúc của mình, che giấu nỗi đau và nước mắt. Một người đau buồn, nhờ những thái độ này, có thể bắt đầu (hoặc tự cho mình) nghĩ rằng khóc là xấu. Điều này có thể cực kỳ khó khăn để ảnh hưởng đến cả trạng thái tâm lý - tình cảm, trạng thái ủ rũ của người than khóc và toàn bộ cuộc sống của người bị khủng hoảng. Những người không hiểu cảm xúc của người đưa tang thường nói những câu “đừng khóc, bạn cần khóc ít hơn”. Điều này thường xảy ra nhất bởi vì bản thân "những người đồng cảm" đang bị tổn thương bởi tiếng khóc của người đau buồn, và họ, đang cố gắng thoát khỏi tổn thương này, đưa ra lời khuyên như vậy.

Đương nhiên, nếu một người liên tục khóc trong hơn một năm, thì đây là lý do để liên hệ với bác sĩ chuyên khoa, nhưng nếu một người đau buồn bày tỏ sự đau buồn của mình trong vài tháng sau khi mất, thì điều này là hoàn toàn bình thường.

"Đừng lo, mọi thứ sẽ ổn thôi”Là một câu nói khá trống rỗng khác mà người đến chia buồn hình dung là lạc quan và thậm chí là hy vọng cho người đưa tang. Cần phải hiểu rằng một người đang trải qua đau buồn nhìn nhận câu nói này theo một cách hoàn toàn khác. Anh ta chưa nhìn thấy điều tốt đẹp, anh ta không phấn đấu cho nó. Hiện tại, anh ấy không thực sự quan tâm điều gì sẽ xảy ra tiếp theo. Anh vẫn chưa chấp nhận sự mất mát, chưa thương tiếc nó, chưa bắt đầu xây dựng cuộc sống mới mà không có một người thân yêu. Và do đó, sự lạc quan trống rỗng như vậy sẽ làm anh ấy khó chịu hơn là giúp ích.

« Nó tồi tệ, nhưng thời gian sẽ chữa lành.”- Một cụm từ tầm thường khác mà cả người đau buồn lẫn người tự thốt ra nó đều không thể hiểu được. Đức Chúa Trời có thể chữa lành tâm hồn, lời cầu nguyện, việc thiện, việc làm của lòng thương xót và sự bố thí, nhưng thời gian không thể chữa lành! Theo thời gian, một người có thể thích nghi, quen với nó. Dù thế nào đi chăng nữa, nói điều này với người thương cũng là vô nghĩa khi thời gian đối với anh ta đã ngừng trôi, nỗi đau vẫn còn quá gay gắt, anh ta vẫn đang trải qua sự mất mát, chưa hoạch định cho tương lai, anh ta chưa tin rằng điều gì đó có thể xảy ra. được thay đổi theo thời gian. Anh ấy nghĩ rằng nó sẽ luôn như thế này. Đó là lý do tại sao một cụm từ như vậy gây ra cảm giác tiêu cực đối với người nói.

Hãy đưa ra một phép ẩn dụ: chẳng hạn, một đứa trẻ bị đánh đòn, đau nặng, khóc, và chúng nói với nó, "Con đánh thật tệ, nhưng hãy để nó an ủi rằng nó sẽ lành trước đám cưới." Bạn có nghĩ rằng điều này sẽ giúp trẻ bình tĩnh hay gây ra những cảm giác xấu cho bạn?

Không thể khi chia buồn lại phát ra những lời chúc đến người đưa tang, những người hướng đến tương lai. Ví dụ, “Tôi mong bạn đi làm nhanh hơn”, “Tôi mong rằng bạn sẽ sớm phục hồi sức khỏe của mình”, “Tôi mong bạn hồi phục nhanh hơn sau một thảm kịch như vậy”, v.v. Đầu tiên, những lời chúc hướng tới tương lai này không phải là lời chia buồn. Vì vậy, chúng không nên được đưa ra như vậy. Và thứ hai, những mong muốn này là hướng tới tương lai, mà trong tình trạng đau buồn cấp bách, một người vẫn chưa nhìn ra. Vì vậy, tốt nhất, những cụm từ này sẽ đi vào khoảng trống. Nhưng có thể người để tang sẽ coi đây là lời kêu gọi của bạn để họ kết thúc tang tóc, điều mà về mặt thể chất anh ta không thể làm được trong giai đoạn đau buồn này. Điều này có thể gây ra phản ứng tiêu cực từ phía người đưa tang.

Không thể tìm ra những yếu tố tích cực trong bi kịch và đánh giá tổn thất.

Hợp lý hóa các khía cạnh tích cực của cái chết, gợi ý kết luận tích cực từ mất mát, giảm giá trị mất mát bằng cách tìm kiếm lợi ích nào đó cho người đã khuất, hoặc điều gì đó tốt đẹp trong mất mát - hầu hết cũng không làm người ta đau buồn. Sự cay đắng của mất mát từ việc này không giảm bớt, một người coi những gì đã xảy ra như một thảm họa

“Điều đó tốt hơn cho anh ấy. Anh ấy bị ốm và kiệt sức " Nên tránh những từ như vậy. Điều này có thể gây ra sự từ chối và thậm chí gây hấn đối với người đang trải qua đau buồn. Ngay cả khi người thương tiếc thừa nhận sự thật của câu nói này, nỗi đau mất mát thường không trở nên dễ dàng hơn đối với anh ta. Anh vẫn trải qua cảm giác mất mát một cách sâu sắc, đau đớn. Ngoài ra, trong một số trường hợp, điều này có thể gây ra sự phẫn uất đau buồn đối với người đã khuất - "Bây giờ bạn cảm thấy tốt, bạn không đau khổ, nhưng tôi cảm thấy tồi tệ." Những suy nghĩ như vậy trong trải nghiệm tang tóc sau đó có thể là nguồn gốc của cảm giác tội lỗi đối với người đưa tang.

Thông thường, khi bày tỏ sự chia buồn, những câu như sau: “Thật tốt khi người mẹ không bị thương”, “Thật vất vả, nhưng bạn vẫn còn con”. Họ cũng không nên nói với sự đau buồn. Những lý lẽ được đưa ra trong những câu nói như vậy cũng không thể làm giảm bớt nỗi đau mất mát của một người. Tất nhiên, anh ấy hiểu rằng mọi thứ có thể tồi tệ hơn, rằng anh ấy không mất tất cả, nhưng điều này không thể an ủi anh ấy. Người mẹ không thể thay thế người cha đã khuất, và người con thứ hai không thể thay thế người thứ nhất.

Ai cũng biết rằng không thể an ủi một nạn nhân của vụ cháy bằng việc ngôi nhà của anh ta bị thiêu rụi, nhưng chiếc xe vẫn còn. Hay việc anh ta bị chẩn đoán mắc bệnh tiểu đường, nhưng ít ra cũng không thuộc dạng khủng khiếp nhất.

"Cố lên, vì những người khác còn tệ hơn bạn"(điều đó còn tồi tệ hơn, bạn không phải là người duy nhất, bao nhiêu điều xấu xa xung quanh - nhiều người đau khổ, ở đây bạn có chồng, và con cái của họ đã chết, v.v.) - cũng là một trường hợp khá phổ biến trong đó lời chia buồn cố gắng so sánh đau buồn với một người, "người tồi tệ hơn." Đồng thời, dựa vào thực tế rằng người đau buồn sẽ hiểu từ sự so sánh này rằng sự mất mát của anh ta không phải là điều tồi tệ nhất, mà thậm chí có thể khó khăn hơn, và do đó nỗi đau mất mát sẽ giảm bớt.

Đây là một cách tiếp cận không thể chấp nhận được. Không thể so sánh trải nghiệm đau buồn với trải nghiệm đau buồn của người khác. Thứ nhất, đối với một người bình thường, nếu mọi thứ xung quanh không tốt, thì điều này không cải thiện mà ngược lại còn khiến tình trạng của người đó trở nên tồi tệ hơn. Thứ hai, một người đau buồn không thể so sánh mình với người khác. Còn bây giờ, nỗi đau của anh là cay đắng nhất. Vì vậy, những so sánh như vậy có nhiều khả năng gây hại hơn là có lợi.

Bạn không thể tìm kiếm "cực đoan"

Khi bày tỏ sự chia buồn, người ta không thể nói hoặc đề cập rằng cái chết có thể đã được ngăn chặn bằng bất kỳ cách nào. Ví dụ, “Ồ, nếu chúng tôi đưa anh ấy đến bác sĩ”, “tại sao chúng tôi không chú ý đến các triệu chứng”, “nếu bạn không rời đi, thì có lẽ điều này đã không xảy ra”, “nếu bạn đã sau đó đã lắng nghe ”,“ nếu chúng tôi không để anh ấy đi ”, v.v.

Những câu nói như vậy (thường là không chính xác) gây ra cho một người vốn đã rất lo lắng, thêm cảm giác tội lỗi, sau đó sẽ ảnh hưởng rất xấu đến trạng thái tâm lý của người đó. Đây là một sai lầm rất phổ biến phát sinh từ mong muốn thông thường của chúng ta là tìm kiếm "tội lỗi", "tột cùng" trong cái chết. Trong trường hợp này, chúng tôi khiến bản thân và người mà chúng tôi gửi lời chia buồn đến "có tội".

Một nỗ lực khác để tìm ra “cực điểm”, và không thể hiện sự đồng cảm, là những câu nói hoàn toàn không phù hợp khi bày tỏ sự chia buồn: “Chúng tôi hy vọng rằng cảnh sát sẽ tìm ra kẻ giết người, anh ta sẽ bị trừng phạt”, “Người lái xe này nên bị giết (đặt đang xét xử) ”,“ những bác sĩ tồi tệ này nên bị phán xét. Những tuyên bố này (công bằng hoặc không công bằng) đổ lỗi cho người khác, là sự lên án người khác. Nhưng việc bổ nhiệm một người có tội, liên đới trong tình cảm không tốt đẹp với anh ta, hoàn toàn không thể xoa dịu nỗi đau mất mát. Trừng phạt kẻ có tội bằng cái chết không thể làm cho nạn nhân sống lại. Hơn nữa, những lời tuyên bố như vậy đưa người đưa tang vào trạng thái hung hăng dữ dội đối với người chịu trách nhiệm về cái chết của một người thân yêu. Nhưng các chuyên gia về đau buồn biết rằng một người đau buồn có thể tự mình gây hấn với người có tội bất cứ lúc nào, hơn là khiến bản thân trở nên tồi tệ hơn. Vì vậy, bạn không nên phát âm những cụm từ như vậy, làm bùng lên ngọn lửa hận thù, lên án, gây hấn. Tốt hơn là chỉ nên nói về sự đồng cảm với người đau buồn, hoặc về thái độ đối với người đã khuất.

"Trời cho, trời lấy"- một "sự an ủi" thường được sử dụng khác, thực ra không an ủi chút nào, mà chỉ đơn giản là chuyển lời "đổ lỗi" về cái chết của một người cho Đức Chúa Trời. Cần phải hiểu rằng một người đang trong giai đoạn đau buồn cấp tính thì ít quan tâm nhất đến câu hỏi ai đã lấy một người ra khỏi cuộc đời mình. Đau khổ trong giai đoạn cấp tính này sẽ không thể thuyên giảm bởi những gì Chúa đã lấy đi chứ không phải điều khác. Nhưng điều nguy hiểm nhất là, bằng cách đề nghị đổ lỗi cho Đức Chúa Trời theo cách này, người ta có thể gây ra sự hung hăng trong một người, không có thiện cảm tốt với Đức Chúa Trời.

Và điều này xảy ra vào thời điểm khi sự cứu rỗi của bản thân người đau buồn, cũng như linh hồn của người đã khuất, chỉ là một lời kêu gọi Thiên Chúa trong lời cầu nguyện. Và rõ ràng là bằng cách này, những khó khăn khác xuất hiện đối với điều này, nếu bạn coi Đức Chúa Trời là “người có tội”. Vì vậy, tốt hơn hết bạn không nên sử dụng con dấu “Trời cho - Trời lấy”, “Mọi việc đều nằm trong tay Chúa”. Ngoại lệ duy nhất là một lời chia buồn như vậy dành cho một người có tôn giáo sâu sắc, người hiểu sự khiêm nhường là gì, sự quan phòng của Đức Chúa Trời, người sống đời sống thiêng liêng. Đối với những người như vậy, việc đề cập đến điều này thực sự có thể là một niềm an ủi.

“Nó đã xảy ra vì tội lỗi của anh ấy”, “bạn biết đấy, anh ấy đã uống rất nhiều”, “thật không may, anh ấy là một người nghiện ma túy, và họ luôn kết thúc như thế này” - đôi khi những người bày tỏ sự chia buồn cố gắng tìm ra “cực điểm” và “ có tội ”kể cả trong những hành động, tác phong, lối sống nhất định của bản thân người đã khuất. Thật không may, trong những trường hợp như vậy, mong muốn tìm ra thủ phạm bắt đầu chiếm ưu thế hơn lý trí và đạo đức cơ bản. Không cần phải nói, việc nhắc nhở một người đau buồn về những thiếu sót của một người đã mất không những không an ủi mà ngược lại, làm cho mất mát càng thêm bi thương, làm nảy sinh cảm giác tội lỗi trong người đau buồn và gây thêm đau đớn. . Ngoài ra, một người bày tỏ sự “chia buồn” theo cách này, hoàn toàn không cần thiết phải đặt mình vào vai một quan tòa, người không chỉ biết nguyên nhân mà còn có quyền kết án người đã khuất, liên kết một số nguyên nhân với hậu quả. Điều này cho thấy người đồng cảm là người xấu tính, suy nghĩ nhiều về bản thân, ngu ngốc. Và sẽ thật tốt cho anh ta nếu biết rằng, bất chấp những gì một người đã làm trong cuộc đời anh ta, chỉ có Chúa mới có quyền phán xét anh ta.

Tôi muốn nhấn mạnh rằng “sự an ủi” bằng cách lên án, đánh giá là không thể chấp nhận được khi bày tỏ sự chia buồn. Để ngăn chặn những lời "chia buồn" thiếu tế nhị như vậy, cần phải nhớ quy tắc nổi tiếng "Về người chết, thì tốt, hoặc không có gì."

Những sai lầm phổ biến khác khi bày tỏ lời chia buồn

Thường chia buồn nói cụm từ "Anh biết em khó khăn như thế nào, anh hiểu em"Đây là sai lầm phổ biến nhất. Khi bạn nói rằng bạn hiểu cảm xúc của người khác, điều đó là không đúng. Ngay cả khi bạn đã từng gặp những tình huống tương tự và bạn nghĩ rằng bạn cũng từng trải qua những cảm giác tương tự, thì bạn đã nhầm. Mỗi cảm giác là mỗi cá nhân, mỗi người trải nghiệm và cảm nhận theo cách riêng của mình. Không ai có thể hiểu được nỗi đau thể xác của người khác, ngoại trừ người từng trải qua. Và tâm hồn của mọi người cũng bị tổn thương đặc biệt. Đừng nói những câu như vậy về việc biết và thấu hiểu nỗi đau của tang quyến, ngay cả khi bạn đã trải qua điều đó. Bạn không nên so sánh cảm tính. Bạn không thể cảm thấy giống như anh ấy. Hãy tế nhị. Tôn trọng cảm xúc của người kia. Tốt hơn hết là bạn nên giới hạn bản thân với những từ "Tôi chỉ có thể đoán bạn cảm thấy tồi tệ như thế nào", "Tôi thấy bạn đau buồn như thế nào"

Không nên quan tâm một cách khéo léo đến các chi tiết khi bày tỏ sự đồng cảm. "Chuyện đã xảy ra như thế nào?" “Nó đã xảy ra ở đâu?”, “Và anh ấy đã nói gì trước khi chết?”.Đây không còn là biểu hiện của sự chia buồn mà là sự tò mò, không thích hợp chút nào. Những câu hỏi như vậy có thể được đặt ra nếu bạn biết rằng người đau buồn muốn nói về nó, nếu nó không làm tổn thương họ (nhưng điều này, tất nhiên, không có nghĩa là bạn không thể nói về sự mất mát đó).

Điều xảy ra là với những lời chia buồn, mọi người bắt đầu nói về mức độ nghiêm trọng của tình trạng của họ, với hy vọng rằng những lời này sẽ giúp người đưa tang dễ dàng vượt qua nỗi đau buồn hơn - "Bạn biết rằng tôi cũng cảm thấy rất tồi tệ", "Khi mẹ tôi mất, Tôi cũng suýt mất trí ”,“ Tôi cũng như bạn. Tôi cảm thấy rất tồi tệ, cha tôi cũng đã chết, ”v.v. Đôi khi điều này thực sự có thể giúp ích, đặc biệt nếu người đau buồn đang ở rất gần bạn, nếu lời nói của bạn là chân thành và mong muốn giúp đỡ họ là lớn. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, nói về nỗi đau của bạn để thể hiện nỗi buồn của bạn là không đáng. Bằng cách này, nỗi buồn và nỗi đau có thể xảy ra nhân lên, cảm ứng lẫn nhau, không những không cải thiện mà thậm chí còn có thể làm trầm trọng thêm tình trạng bệnh. Như chúng ta đã nói, đối với một người, đó là một niềm an ủi nhỏ nhoi rằng những người khác cũng tồi tệ.

Thông thường, lời chia buồn được diễn đạt bằng các cụm từ giống như lời kêu gọi - “ Chúng ta phải sống vì lợi ích của mình ”,“ Bạn phải chịu đựng ”,“ Bạn không được ”,“ Bạn cần, bạn cần phải làm ”. Những lời kêu gọi như vậy, tất nhiên, không phải là lời chia buồn và cảm thông. Đây là di sản của thời Xô Viết, khi cuộc gọi trên thực tế là hình thức xưng hô dễ hiểu duy nhất đối với một người. Những lời kêu gọi như vậy để thực hiện nghĩa vụ đối với một người đang trong cơn đau buồn cấp tính thường không hiệu quả và thường gây ra sự hiểu lầm và khó chịu ở anh ta. Một người cảm thấy đau buồn đơn giản là không thể hiểu tại sao mình mắc nợ một thứ gì đó. Anh ta đang ở trong chiều sâu của những trải nghiệm, và anh ta cũng bắt buộc phải làm gì đó. Đây được coi là bạo lực và thuyết phục rằng anh ta không được hiểu.

Tất nhiên, có thể ý nghĩa của những cách gọi này là đúng. Nhưng trong trường hợp này, bạn không nên nói những lời này dưới dạng chia buồn mà nên thảo luận sau đó trong không khí bình tĩnh, để truyền đạt ý tưởng này khi một người có thể hiểu ý nghĩa của những gì đã nói.

Đôi khi người ta cố gắng bày tỏ sự đồng cảm trong thơ. Điều này làm cho lời chia buồn trở nên nông nổi, thiếu chân thành và giả vờ, đồng thời không góp phần đạt được mục tiêu chính - biểu hiện của sự cảm thông, chia sẻ đau buồn. Ngược lại, nó mang đến sự thể hiện của sự chia buồn mang tính sân khấu, chất chơi.

Vì vậy, nếu những cảm xúc chân thành về lòng trắc ẩn và tình yêu của bạn không được bọc trong một thể thơ đẹp đẽ, hoàn hảo, thì hãy rời khỏi thể loại này cho một thời gian tốt hơn.

Nhà tâm lý học đau buồn nổi tiếng A.D. chó sói cũng đưa ra lời khuyên sau đây về những điều KHÔNG nên làm khi đối mặt với một người đang trải qua cơn đau buồn nghiêm trọng

Việc người đang đau buồn từ chối nói chuyện hoặc đề nghị giúp đỡ không được coi là hành động tấn công cá nhân chống lại bạn hoặc chống lại mối quan hệ của bạn với anh ta. Cần phải hiểu rằng đau buồn ở giai đoạn này không phải lúc nào cũng có thể đánh giá chính xác tình hình, có thể là do thiếu chú ý, bị động, ở trong trạng thái cảm xúc rất khó đánh giá đối với một người khác. Vì vậy, đừng rút ra kết luận từ những thất bại của một người như vậy. Hãy thương xót anh ấy. Chờ cho đến khi anh ta trở lại bình thường.

Không thể rời xa một người, tước đi chỗ dựa của anh ta, bỏ qua anh ta. Một người đang đau buồn có thể coi đây là việc bạn không muốn giao tiếp, như một sự từ chối anh ta hoặc một sự thay đổi tiêu cực trong thái độ đối với anh ta. Vì vậy, nếu bạn sợ hãi, nếu bạn sợ bị áp đặt, nếu bạn khiêm tốn, thì hãy coi những đặc điểm này của sự đau buồn. Đừng phớt lờ anh ta, mà hãy đến và nói chuyện với anh ta.

Bạn không thể sợ hãi những cảm xúc mãnh liệt và rời khỏi hoàn cảnh. Những người đồng cảm thường sợ hãi trước cảm xúc mạnh mẽ của nỗi đau buồn, cũng như bầu không khí phát triển xung quanh họ. Tuy nhiên, mặc dù vậy, bạn không thể thể hiện rằng bạn đang sợ hãi và tránh xa những người này. Nó cũng có thể bị họ hiểu nhầm.

Đừng cố gắng nói chuyện với những người đang đau buồn mà không chạm đến cảm xúc của họ. Một người trải qua đau buồn cấp tính đang bị kìm kẹp bởi cảm giác mạnh. Cố gắng nói những từ rất chính xác, hấp dẫn logic, trong hầu hết các trường hợp sẽ không có kết quả. Điều này là do vào lúc này người đau buồn không thể lập luận một cách logic, phớt lờ cảm xúc của họ. Nếu bạn nói chuyện với một người mà không chạm đến cảm xúc của họ, thì điều đó sẽ giống như nói chuyện bằng nhiều ngôn ngữ khác nhau.

Bạn không thể dùng lực (bóp vào tay, nắm lấy tay). Đôi khi những lời chia buồn liên quan đến đau buồn có thể làm mất kiểm soát bản thân. Tôi muốn nói rằng, dù có cảm xúc, xúc động mạnh thì cũng cần phải giữ được sự kiểm soát đối với bản thân trong cách cư xử với người đưa tang. Biểu hiện mạnh mẽ của cảm xúc, siết chặt trong một vòng tay.

Xin chia buồn: nghi thức và quy tắc

Các quy tắc đạo đức quy định rằng “thường thì cái chết của một người thân yêu không chỉ được thông báo cho người thân và bạn bè thân thiết, những người thường tham gia tang lễ và tưởng niệm, mà còn cho đồng chí và những người quen biết ở xa. Câu hỏi làm thế nào để chia buồn - tham gia tang lễ hoặc viếng thăm thân nhân của người đã khuất - phụ thuộc vào khả năng của bạn để tham gia các buổi lễ tang, cũng như mức độ gần gũi của bạn với người đã khuất và gia đình của họ. .

Nếu điện báo tang được gửi bằng văn bản thì người nhận, nếu có thể phải đích thân đưa tang, đến viếng gia đình người đau buồn để chia buồn, ở gần người đau buồn, giúp đỡ, an ủi.

Nhưng những người không có mặt tại lễ tang cũng nên chia buồn. Theo truyền thống, một cuộc viếng thăm chia buồn phải được thực hiện trong vòng hai tuần, nhưng không phải trong những ngày đầu tiên sau tang lễ. Khi đi dự đám tang hoặc viếng thăm chia buồn, hãy mặc lễ phục hoặc bộ vest sẫm màu. Đôi khi họ chỉ khoác một chiếc áo khoác sẫm màu bên ngoài một chiếc váy sáng màu, nhưng điều này là không nên. Thông thường, trong một cuộc viếng thăm chia buồn, thảo luận về bất kỳ vấn đề nào khác không liên quan đến cái chết, nói một cách khéo léo về các chủ đề trừu tượng, nhớ lại những câu chuyện vui hoặc thảo luận về các vấn đề dịch vụ. Nếu bạn tình cờ đến thăm ngôi nhà này một lần nữa, nhưng vì một lý do khác, đừng biến chuyến thăm của bạn thành một biểu hiện lặp đi lặp lại của lời chia buồn. Ngược lại, nếu thích hợp, lần tới hãy thử trò chuyện với người thân của bạn, đưa họ ra khỏi những suy nghĩ buồn bã về nỗi đau mà họ phải gánh chịu, và bạn sẽ giúp họ dễ dàng trở lại với nhịp sống hàng ngày. Nếu một người không thể đến viếng vì lý do nào đó, thì bạn cần phải gửi một lời chia buồn bằng văn bản, điện tín, email hoặc tin nhắn SMS.

Văn bản bày tỏ sự chia buồn

Cách thể hiện lời chia buồn trong thư. Một chuyến du ngoạn ngắn vào lịch sử

Lịch sử của việc bày tỏ sự chia buồn là gì? Tổ tiên của chúng ta đã làm điều đó như thế nào? Hãy đi sâu vào vấn đề này chi tiết hơn. Đây là những gì Dmitry Evsikov, một ứng viên cho chủ đề “Các khía cạnh lý tưởng của cuộc sống”, viết:

“Trong nền văn hóa sử sách của Nga vào thế kỷ 17-19, có những bức thư an ủi hay còn gọi là thư an ủi. Trong kho lưu trữ của các sa hoàng và giới quý tộc Nga, người ta có thể tìm thấy những mẫu thư an ủi viết cho thân nhân của những người đã khuất. Viết thư chia buồn (an ủi) là một phần không thể thiếu của phép xã giao thường được chấp nhận, cùng với các lá thư thông báo, yêu thương, hướng dẫn, mệnh lệnh. Những bức thư chia buồn là một trong những nguồn cung cấp nhiều dữ kiện lịch sử, bao gồm cả thông tin về nguyên nhân và hoàn cảnh cái chết của mọi người. Vào thế kỷ 17, thư từ là đặc quyền của vua và các quan chức hoàng gia. Thư chia buồn, thư an ủi thuộc về văn bản chính thức, mặc dù có những thông điệp mang tính chất cá nhân để đáp lại những sự kiện liên quan đến cái chết của người thân. Dưới đây là những gì nhà sử học viết về Sa hoàng Alexei Mikhailovich Romanov (nửa sau thế kỷ 17).
“Khả năng nhập vào vị trí của người khác, thấu hiểu và lấy nỗi buồn và niềm vui của họ vào trái tim là một trong những đặc điểm tốt nhất trong tính cách của nhà vua. Nó là cần thiết để đọc những bức thư an ủi của mình cho Prince. Nick. Odoevsky nhân dịp con trai mình qua đời, và cho Ordin-Nashchokin nhân dịp con trai ông trốn ra nước ngoài — người ta phải đọc những bức thư chân thành này để xem khả năng thấm nhuần sự đau buồn của người khác có thể đạt đến đỉnh cao nào của sự tế nhị và đạo đức nâng cao ngay cả một người không ổn định. Năm 1652, con trai của Hoàng tử. Nick. Odoevsky, người sau đó giữ chức thống đốc ở Kazan, chết vì sốt gần như ngay trước mặt nhà vua. Sa hoàng đã viết thư cho người cha già của mình để an ủi ông, và trong số những điều khác, ông viết: "Và bạn, chàng trai của chúng ta, không nên đau buồn đến mức có thể, nhưng không thể không đau buồn và khóc, và bạn cần phải khóc, chỉ chừng mực thôi, để Chúa không nổi giận ”. Tác giả của bức thư không gò bó mình trong một tường thuật chi tiết về cái chết bất ngờ và một nguồn an ủi dồi dào dành cho cha mình; Viết xong thư không kìm lòng được, anh còn nói thêm: “Hoàng tử Nikita Ivanovich! Đừng đau buồn, nhưng hãy tin cậy nơi Chúa và đáng tin cậy nơi chúng ta.(Klyuchevsky V. O. Khóa học lịch sử Nga. Sa hoàng Alexei Mikhailovich Romanov (từ bài giảng 58)).

Vào thế kỷ 18-19, văn hóa lịch sử là một phần không thể thiếu trong đời sống quý tộc hàng ngày. Khi không có các hình thức giao tiếp thay thế, chữ viết không chỉ là phương tiện truyền đạt thông tin mà còn thể hiện cảm xúc, tình cảm và đánh giá, như trong giao tiếp trực tiếp. Thư từ thời đó rất giống một cuộc trò chuyện bí mật, dựa trên lối nói và màu sắc cảm xúc vốn có của cuộc trò chuyện bằng miệng, chúng phản ánh cá tính và trạng thái cảm xúc của người viết. Thư từ cho phép bạn đánh giá các ý tưởng và giá trị, tâm lý và thái độ, hành vi và lối sống, vòng tròn bạn bè và sở thích của nhà văn, các giai đoạn chính trong cuộc đời của anh ta.

Trong số các bức thư liên quan đến sự thật về cái chết, có thể phân biệt 3 nhóm chính.
Nhóm thứ nhất là những bức thư thông báo về cái chết của một người thân yêu. Chúng đã được gửi đến người thân và bạn bè của những người đã khuất. Không giống như những bức thư sau này, những bức thư thời đó mang tính chất đánh giá tình cảm về sự kiện cái chết đã xảy ra, hơn là mang thông tin thực tế, lời mời đến đám tang.
Nhóm thứ hai thực sự là những lá thư an ủi. Họ thường trả lời thư thông báo. Nhưng ngay cả khi người đưa tang không gửi thư thông báo về việc người thân qua đời, thì thư an ủi vẫn là một biểu tượng không thể thiếu của việc tang và nghi lễ tưởng niệm người đã khuất thường được chấp nhận.
Nhóm thứ ba là những câu trả lời bằng văn bản cho những lá thư an ủi, cũng là một phần không thể thiếu trong giao tiếp bằng văn bản và nghi thức tang lễ.

Vào thế kỷ 18, các nhà sử học ghi nhận sự suy yếu đáng kể mối quan tâm đến chủ đề cái chết trong xã hội Nga. Hiện tượng cái chết, chủ yếu gắn liền với các ý tưởng tôn giáo, đã lùi sâu vào nền tảng của xã hội thế tục. Chủ đề về cái chết ở một mức độ nào đó đã được đưa vào danh mục cấm kỵ. Đồng thời, văn hóa chia buồn, cảm thông cũng bị mai một; có một khoảng trống trong lĩnh vực này. Tất nhiên, điều này cũng ảnh hưởng đến văn hóa lịch sử của xã hội. Thư từ an ủi đã chuyển sang phạm trù của phép xã giao, nhưng hoàn toàn không rời khỏi văn hóa giao tiếp. Trong thế kỷ 18-19, cái gọi là "Thư" bắt đầu được xuất bản để giúp những người viết về một chủ đề khó. Đây là những hướng dẫn về cách viết thư chính thức và thư riêng, đưa ra lời khuyên về cách viết, sắp xếp một bức thư phù hợp với các quy tắc và quy tắc được chấp nhận chung, các ví dụ về các mẫu tự, cụm từ và cách diễn đạt được đưa ra cho các tình huống cuộc sống khác nhau, bao gồm cả cái chết, lời chia buồn. "Những bức thư an ủi" - một trong những phần của những bức thư, đưa ra lời khuyên về cách hỗ trợ những người đau buồn, để bày tỏ cảm xúc của họ dưới hình thức được xã hội chấp nhận. Những bức thư an ủi được phân biệt bởi một phong cách đặc biệt, đầy tình cảm và biểu cảm gợi cảm, được thiết kế để xoa dịu nỗi đau khổ của người đưa tang, xoa dịu nỗi đau mất mát của anh ta. Theo nghi thức xã giao, nhận được một lá thư trấn an nhất thiết người nhận phải viết thư hồi đáp.
Dưới đây là một ví dụ về các khuyến nghị viết thư an ủi của một trong những người ghi chép thế kỷ 18, Tổng Bí thư, hoặc người ghi chép hoàn chỉnh mới. (Nhà in của A. Reshetnikov, 1793)
thư an ủi “Viết kiểu này thì phải chạm đến trái tim và nói một điều rằng, không có sự giúp đỡ của khối óc. ... Bạn có thể loại bỏ bản thân khỏi bất kỳ lời chào tử tế nào, ngoại trừ điều này, và không có phong tục nào đáng khen ngợi nhất là cách an ủi nhau trong nỗi buồn. Số phận mang đến cho chúng ta rất nhiều bất hạnh đến nỗi chúng ta sẽ hành động vô nhân đạo nếu chúng ta không cứu trợ lẫn nhau như vậy. Khi người mà chúng ta đang viết say đắm trong nỗi buồn của cô ấy quá mức, thì thay vì đột ngột kìm những giọt nước mắt đầu tiên của cô ấy, chúng ta nên trộn lẫn nước mắt của chính mình; hãy nói về phẩm giá của một người bạn hoặc người thân của người đã khuất. Trong loại thư này, bạn có thể sử dụng các đặc điểm của tình cảm đạo đức và đạo đức, tùy thuộc vào độ tuổi, đạo đức và tình trạng của người viết mà họ viết cho ai. Nhưng khi chúng ta viết thư cho những người như vậy, những người nên vui mừng thay vì thương tiếc về cái chết của ai đó, tốt hơn là nên để lại những ý tưởng sống động như vậy. Tôi thú nhận rằng không được phép điều chỉnh những cảm xúc thầm kín của trái tim họ một cách thẳng thắn: lễ giáo cấm điều này; sự thận trọng đòi hỏi trong những trường hợp như vậy cả hai để lan rộng và để lại lời chia buồn lớn. Trong những trường hợp khác, có thể nói dài hơn về những thảm họa không thể tách rời khỏi tình trạng của con người. Tựu trung lại để nói rằng: ai trong chúng ta không phải gánh chịu những bất hạnh nào trong cuộc đời này? Sức yếu khiến bạn phải làm việc từ sáng đến tối; của cải lao vào sự dằn vặt và lo lắng tột độ của tất cả những ai muốn thu thập và giữ gìn nó. Và không có gì bình thường hơn là nhìn thấy những giọt nước mắt chảy dài trước cái chết của một người thân hoặc bạn bè.

Và đây là cách các mẫu thư an ủi trông như thế nào, được lấy làm ví dụ để viết.
“Thưa chủ quyền! Tôi có vinh dự được viết lá thư này cho bạn, không phải để giảm bớt sự than thở của bạn, vì nỗi buồn của bạn là rất đúng, nhưng để cung cấp cho bạn sự phục vụ của tôi, và tất cả những điều đó phụ thuộc vào tôi, hay đúng hơn là để thương tiếc chung với bạn. cái chết của người chồng yêu quý của bạn. Anh ấy là bạn với tôi và đã chứng minh tình bạn của mình bằng vô số việc làm tốt. Thưa bà, hãy cân nhắc xem liệu tôi có lý do gì để hối hận về anh ấy và hòa cùng giọt nước mắt của tôi với nỗi buồn chung của chúng ta hay không. Không gì có thể xoa dịu nỗi buồn của tôi ngoài việc hoàn toàn phục tùng ý muốn của Đức Chúa Trời. Cái chết theo đạo Cơ đốc của anh ấy cũng chấp thuận cho tôi, đảm bảo cho tôi về sự may mắn của linh hồn anh ấy, và lòng mộ đạo của bạn cho tôi hy vọng rằng bạn sẽ đồng ý với tôi. Và mặc dù sự xa cách của bạn với anh ấy là điều tàn nhẫn, nhưng bạn cần phải an ủi bản thân bằng sự an lành tuyệt đối của anh ấy và thích điều đó hơn là niềm vui ngắn hạn của bạn ở đây. Hãy tôn vinh anh ấy với nội dung vĩnh cửu trong trí nhớ của bạn, tưởng tượng những đức tính của anh ấy và tình yêu mà anh ấy đã dành cho bạn trong cuộc đời. Tự vui với sự nuôi dạy của con cái bạn, những người mà bạn thấy nó trở nên sống động. Nếu đôi khi rơi nước mắt vì anh ấy, thì hãy tin rằng tôi đang khóc vì anh ấy với bạn, và tất cả những người trung thực đều bày tỏ sự thương hại của họ với bạn, giữa người mà anh ấy đã giành được tình yêu và sự tôn trọng cho chính mình, để anh ấy sẽ không bao giờ ở trong ký ức của họ sẽ không chết, nhưng đặc biệt là trong tôi; bởi vì tôi có lòng nhiệt thành và sự tôn trọng đặc biệt, chủ quyền của tôi! Của bạn…"

Truyền thống chia buồn vẫn chưa chết trong thời đại của chúng ta, khi văn hóa về thái độ đối với cái chết vẫn tương đồng về mọi mặt trong nhiều thế kỷ qua. Ngày nay, như trước đây, chúng ta có thể quan sát thấy sự vắng bóng trong xã hội của một nền văn hóa đối phó với cái chết, một cuộc thảo luận cởi mở về hiện tượng chết và văn hóa chôn cất. Sự bối rối trải qua liên quan đến chính thực tế của cái chết, biểu hiện của sự cảm thông, chia buồn chuyển chủ đề cái chết thành một loại khía cạnh không mong muốn, không thoải mái của cuộc sống hàng ngày. Việc bày tỏ sự chia buồn là một yếu tố của nghi thức hơn là một sự đồng cảm chân thành. Có lẽ vì lý do này, các “nhà văn” vẫn còn tồn tại cho đến ngày nay, đưa ra các khuyến nghị về cách thức, điều gì, trong trường hợp nào, với những từ ngữ nào để nói và viết về cái chết và sự cảm thông. Nhân tiện, tên của các ấn phẩm như vậy cũng không thay đổi. Họ vẫn được gọi là "nhà văn."

Ví dụ về thư chia buồn cho cái chết của nhiều người

Về cái chết của một người vợ / chồng

Đắt tiền …

Chúng tôi vô cùng thương tiếc trước cái chết của ... Cô ấy là một người phụ nữ tuyệt vời và khiến nhiều người ngạc nhiên về sự rộng lượng và tốt tính của mình. Chúng tôi nhớ cô ấy rất nhiều và chỉ có thể đoán cô ấy đã giáng một đòn nào cho bạn. Chúng tôi nhớ cô ấy đã từng ... Cô ấy giúp chúng tôi làm điều tốt, và nhờ cô ấy mà chúng tôi trở nên tốt hơn. ... là một hình mẫu của lòng nhân từ và tế nhị. Chúng tôi rất vui vì chúng tôi biết cô ấy.

Về cái chết của cha mẹ

Đắt tiền …

… Mặc dù tôi chưa bao giờ gặp cha của bạn, nhưng tôi biết ông ấy có ý nghĩa với bạn như thế nào. Nhờ những câu chuyện của bạn về tính tiết kiệm, tình yêu cuộc sống của anh ấy và cách anh ấy quan tâm đến bạn một cách tôn kính, dường như tôi cũng biết anh ấy. Tôi nghĩ rằng rất nhiều người sẽ bỏ lỡ nó. Khi cha tôi mất, tôi tìm thấy niềm an ủi khi nói về ông với những người khác. Tôi sẽ rất vui nếu bạn chia sẻ những kỷ niệm của bạn về bố của bạn. Tôi nghĩ về bạn và gia đình của bạn.

Về cái chết của một đứa trẻ

… Chúng tôi vô cùng tiếc nuối về cái chết của con gái thân yêu của bạn. Chúng tôi muốn tìm những từ để phần nào xoa dịu nỗi đau của bạn, nhưng thật khó tưởng tượng nếu có những từ như vậy. Sự mất mát của một đứa trẻ là nỗi đau buồn nhất. Xin hãy nhận lời chia buồn chân thành của chúng tôi. Chúng tôi cầu nguyện cho bạn.

Về cái chết của một đồng nghiệp

ví dụ 1 Tôi vô cùng đau buồn trước tin (tên) qua đời và tôi muốn bày tỏ sự cảm thông chân thành tới bạn và những nhân viên khác của công ty bạn. Các đồng nghiệp của tôi chia sẻ niềm tiếc thương sâu sắc của tôi trước sự ra đi của anh ấy / cô ấy.

Ví dụ 2 Tôi vô cùng tiếc nuối khi biết về cái chết của chủ tịch tổ chức của ông, ông ..., người đã trung thành phục vụ lợi ích của tổ chức của ông trong nhiều năm. Giám đốc của chúng tôi yêu cầu tôi chuyển lời chia buồn của tôi đến bạn về sự mất mát của một nhà tổ chức tài năng như vậy.

Ví dụ 3 Tôi muốn bày tỏ với các bạn những cảm xúc sâu sắc nhất của chúng tôi về cái chết của Ms. Sự cống hiến hết mình cho công việc đã giúp cô nhận được sự tôn trọng và yêu mến của tất cả những người biết cô. Xin hãy nhận lời chia buồn chân thành của chúng tôi.

Ví dụ 4 Chúng tôi vô cùng đau buồn khi biết về cái chết của ông ....

Ví dụ 5 Thật là một cú sốc lớn đối với chúng tôi khi nghe tin Mr.

Ví dụ 6 Chúng tôi khó tin được tin buồn về cái chết của ông ...

Có lẽ một trong những người bạn hoặc người quen của bạn đã mất một người thân yêu. Rất có thể, bạn muốn hỗ trợ người này, nhưng thường rất khó để tìm được lời nói thích hợp trong tình huống như vậy. Trước tiên, xin gửi lời chia buồn chân thành nhất. Sau đó, cung cấp sự hỗ trợ tinh thần cần thiết. Lắng nghe người đau buồn. Điều quan trọng là cung cấp hỗ trợ thiết thực. Ví dụ, bạn có thể giúp nấu ăn hoặc dọn dẹp.

Các bước

Thiết lập liên hệ với người đó

Chọn thời điểm thích hợp để nói chuyện. Trước khi chuyển sang giao tiếp với một người đang đau buồn, hãy đảm bảo rằng họ đã sẵn sàng cho việc này. Một người mất người thân có thể rất buồn. Bên cạnh đó, nó có thể bận rộn. Vì vậy, hãy hỏi anh ấy xem anh ấy có thể dành thời gian cho bạn không. Nếu có thể, hãy nói chuyện riêng với người đang đau buồn.

Một người mất người thân có thể nhận thức rất sâu sắc sự quan tâm của người khác, ngay cả sau đám tang. Vì vậy, nếu bạn muốn đề nghị giúp đỡ, hãy tiếp cận bạn bè hoặc người quen của bạn khi họ ở một mình.

Xin gửi lời chia buồn chân thành nhất. Khi bạn biết rằng một người thân yêu của bạn bè hoặc người quen của bạn đã qua đời, hãy cố gắng liên lạc với họ càng sớm càng tốt. Bạn có thể gửi một email. Tuy nhiên, sẽ tốt hơn nếu bạn gọi điện hoặc gặp trực tiếp người đã mất. Bạn không cần phải nói quá nhiều trong một cuộc họp như vậy. Nói, "Tôi xin lỗi, xin lỗi." Sau đó, bạn có thể nói một vài lời tử tế về người đã khuất. Đồng thời hứa rằng bạn sẽ sớm đến thăm người ấy một lần nữa.

Đề cập rằng bạn đã sẵn sàng để giúp đỡ người đó. Trong cuộc họp tiếp theo, bạn sẽ có thể thực hiện lời hứa của mình bằng cách cung cấp sự trợ giúp cần thiết. Hãy nói cụ thể về những gì bạn có thể làm cho người đang đau buồn. Nhờ đó, anh ấy sẽ biết bạn sẵn sàng làm gì cho anh ấy và bạn sẽ dễ dàng giữ lời hơn. Hãy cho chúng tôi biết bạn sẵn sàng cung cấp loại trợ giúp nào và bạn cần bao nhiêu thời gian.
- Ví dụ, nếu bạn không có thời gian, hãy đề nghị người đau buồn mang hoa từ đám tang đến bệnh viện hoặc tặng cho tổ chức từ thiện.
Chấp nhận lời từ chối với sự thấu hiểu. Nếu bạn đề nghị giúp đỡ và người đau buồn từ chối, hãy lắng nghe mong muốn của họ và để lại lời đề nghị giúp đỡ của bạn cho đến lần gặp tiếp theo. Dù bằng cách nào, đừng coi nó là cá nhân. Bởi vì một người đang đau buồn có thể được nhiều người đề nghị giúp đỡ, họ có thể khó đưa ra quyết định đúng đắn.
- Bạn có thể nói, "Tôi biết bạn đang gặp khó khăn trong việc đưa ra quyết định ngay bây giờ. Hãy nói về điều đó vào tuần tới."
Tránh các chủ đề nhạy cảm. Trong cuộc trò chuyện, hãy hết sức cẩn thận đề cập đến điều gì đó buồn cười. Nếu bạn không hiểu rõ về người đó, hãy tránh hoàn toàn những trò đùa. Ngoài ra, các nguyên nhân tử vong không cần phải bàn cãi. Nếu không, người ấy sẽ coi bạn như một kẻ buôn chuyện thay vì một người chân thành và thông cảm.
Mời một người bạn đến thăm nhóm trợ giúp của tang quyến. Nếu bạn thấy anh ấy đang gặp khó khăn trong việc đối mặt với cảm xúc của mình, hãy đề nghị tranh thủ sự hỗ trợ của những người có thể giúp anh ấy trong việc này. Tìm hiểu xem có nhóm hỗ trợ tang quyến trong khu vực của bạn hay không. Bạn có thể thực hiện nghiên cứu của mình bằng cách sử dụng internet. Mời một người bạn tham gia cuộc họp với họ.
- Hãy hết sức cẩn thận khi nhờ bạn bè sử dụng nhóm hỗ trợ. Ví dụ, bạn có thể nói, "Gần đây, tôi được biết rằng có những nhóm người đặc biệt gặp nhau để nói về những người thân yêu của họ đã qua đời. Tôi không biết bạn có muốn tham gia những cuộc họp như vậy không. Nếu bạn muốn để đi, tôi đã sẵn sàng để làm điều đó với bạn. "

Trong cuộc sống, chúng ta thường gặp nhiều trở ngại khác nhau. Nó có thể là mất việc làm, bệnh tật, một thành viên trong gia đình qua đời, những rắc rối về tài chính. Vào thời điểm như vậy, rất khó để một người tìm thấy sức mạnh trong bản thân và bước tiếp. Anh ấy rất thiếu sự hỗ trợ vào lúc này, một bờ vai thân thiện, những lời nói ấm áp. Làm thế nào để chọn những lời hỗ trợ phù hợp có thể thực sự giúp một người trong thời điểm khó khăn?

Các biểu thức không nên được sử dụng

Có một số cụm từ quen thuộc sẽ xuất hiện đầu tiên khi bạn cần hỗ trợ ai đó. Không nên nói những từ này:

Đừng lo!

Mọi thứ được hình thành! Mọi thứ sẽ ổn thôi!

Vào thời điểm khi thế giới sụp đổ, nó nghe giống như một sự chế nhạo. Một người phải đối mặt với thực tế là anh ta không biết làm thế nào để giải quyết vấn đề của mình. Anh ấy cần tìm ra cách để sửa chữa mọi thứ. Anh ta không chắc rằng tình hình sẽ có lợi cho mình, và anh ta sẽ có thể tiếp tục nổi. Vì vậy, làm thế nào sẽ tuyên bố trống rỗng rằng mọi thứ sẽ diễn ra giúp đỡ? Tất cả những lời nói như vậy càng bỉ ổi hơn nếu bạn của bạn đã mất một người thân yêu.

Đừng khóc!

Nước mắt là cách tự nhiên của cơ thể để đối phó với căng thẳng. Cần phải cho một người được khóc, được nói ra, để trút được những cảm xúc. Anh ấy sẽ cảm thấy tốt hơn. Chỉ cần ôm và ở đó.

Không cần nêu gương những người thậm chí còn tệ hơn

Một người bị mất việc làm và không có gì để nuôi sống gia đình của mình không quan tâm rằng một nơi nào đó ở Châu Phi trẻ em đang chết đói. Có người mới tìm hiểu về chẩn đoán bệnh hiểm nghèo lại không mấy quan tâm đến con số thống kê về số ca tử vong vì ung thư. Cũng không nhất thiết phải đưa ra những ví dụ liên quan đến những người quen biết lẫn nhau.

Cố gắng hỗ trợ một người thân yêu, hãy nhớ rằng hiện tại người đó đang suy sụp về mặt đạo đức vì vấn đề của mình. Cần phải lựa chọn cẩn thận cách diễn đạt để không vô tình xúc phạm hoặc động chạm đến một chủ đề nhức nhối. Hãy cùng tìm hiểu cách hỗ trợ một người.

Những từ giúp bạn vượt qua điểm tới hạn

Khi những người thân yêu của chúng ta gặp hoàn cảnh khó khăn, chúng ta lạc lõng và thường không biết phải cư xử như thế nào. Nhưng, những lời nói ra đúng lúc có thể truyền cảm hứng, an ủi, khôi phục niềm tin vào bản thân. Những cụm từ sau đây sẽ giúp bạn cảm nhận được sự ủng hộ của mình:

Chúng ta sẽ cùng nhau vượt qua điều này.

Trong những thời điểm khó khăn, điều quan trọng là phải biết rằng bạn không đơn độc. Hãy để người thân cảm thấy rằng bạn quan tâm đến nỗi đau của họ và bạn sẵn sàng chia sẻ mọi khó khăn với họ.

Tôi hiểu bạn cảm thấy thế nào.

Khi bạn gặp khó khăn, điều quan trọng là phải được lắng nghe. Thật tốt khi có một người hiểu bạn ở bên. Nếu bạn đã ở trong tình huống tương tự, hãy cho chúng tôi biết về nó. Chia sẻ những suy nghĩ, cảm xúc của bạn tại thời điểm đó. Nhưng không cần phải nói bạn đã anh hùng đối phó với tình huống như thế nào. Chỉ cần nói rõ rằng bạn đang ở vị trí của bạn mình. Nhưng bạn đã sống sót và anh ấy cũng có thể xử lý nó.

Thời gian sẽ trôi qua và nó sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Thật vậy, đây là một sự thật. Chúng ta sẽ không nhớ nhiều rắc rối trong cuộc sống đã xảy ra với chúng ta một hoặc hai năm trước. Mọi rắc rối chỉ còn trong quá khứ. Không sớm thì muộn, chúng ta cũng tìm được người thay thế cho một người bạn bị phản bội hoặc tình yêu không hạnh phúc. Vấn đề tài chính cũng đang dần được giải quyết. Bạn có thể tìm một công việc mới, thanh toán khoản vay, chữa bệnh hoặc giảm các triệu chứng của nó. Ngay cả nỗi buồn về cái chết của một người thân yêu cũng trôi theo thời gian. Điều quan trọng là phải vượt qua thời điểm sốc và bước tiếp.

Bạn đã ở trong những tình huống tồi tệ hơn. Không có gì, bạn đã làm nó!

Chắc chắn bạn của bạn đã gặp phải những trở ngại trong cuộc sống và tìm ra cách thoát khỏi chúng. Nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy là một người mạnh mẽ, can đảm và có thể giải quyết mọi vấn đề. Cổ vũ anh ấy. Hãy cho anh ấy thấy rằng anh ấy có thể sống sót qua thời khắc khó khăn này với phẩm giá.

Bạn không phải đổ lỗi cho những gì đã xảy ra.

Cảm thấy tội lỗi về những gì đã xảy ra là điều đầu tiên khiến bạn không thể nhìn nhận tình hình một cách tỉnh táo. Hãy cho người thân của bạn biết rằng đây là cách hoàn cảnh phát triển và bất kỳ ai khác cũng có thể ở thế chỗ của họ. Không có ý nghĩa gì khi tìm kiếm những người chịu trách nhiệm cho rắc rối, bạn cần phải cố gắng giải quyết vấn đề.

Có điều gì tôi có thể làm cho bạn không?

Có lẽ bạn của bạn cần giúp đỡ, nhưng anh ta không biết phải tìm ai. Hoặc anh ấy không cảm thấy thoải mái khi nói về nó. Hãy chủ động.

Hãy nói rằng bạn ngưỡng mộ sức chịu đựng và sự dũng cảm của anh ấy.

Khi một người suy sụp về mặt đạo đức trước hoàn cảnh khó khăn, những lời như vậy sẽ truyền cảm hứng. Họ có thể khôi phục niềm tin của một người vào sức mạnh của chính họ.

Đừng lo, tôi sẽ đến ngay!

Đây là những lời quan trọng nhất mà mỗi chúng ta muốn nghe ở một bước ngoặt. Ai cũng cần một người gần gũi và thấu hiểu bên cạnh. Đừng bỏ mặc người thân của bạn!

Giúp bạn của bạn có khiếu hài hước về tình huống đó. Mỗi bộ phim đều có một chút hài. Làm sáng tỏ tình hình. Cùng cười nhạo cô gái đã rời bỏ anh ta, hoặc tại vị giám đốc hào hoa đã sa thải anh ta khỏi công việc của mình. Điều này sẽ cho phép bạn nhìn nhận tình hình theo hướng lạc quan hơn. Rốt cuộc, mọi thứ đều có thể được giải quyết và sửa chữa khi chúng ta còn sống.

Hỗ trợ tốt nhất là ở đó

Điều chính chúng ta nói không phải bằng lời nói, mà bằng hành động của chúng ta. Một cái ôm chân thành, một chiếc khăn tay hoặc khăn ăn được phục vụ đúng giờ, một cốc nước có thể nói lên nhiều điều hơn bạn nghĩ.

Đảm nhận một số công việc gia đình. Cung cấp tất cả các hỗ trợ có thể. Thật vậy, tại thời điểm bị sốc, một người thậm chí không thể nấu bữa tối, đi bán hàng tạp hóa, đón con từ trường mẫu giáo. Nếu bạn của bạn đã mất một thành viên trong gia đình, hãy giúp sắp xếp tang lễ. Thực hiện các sắp xếp cần thiết và chỉ cần ở đó.

Nhẹ nhàng chuyển sự chú ý của người đó sang điều gì đó bình thường, không liên quan đến sự đau buồn của họ. Giữ anh ta bận rộn với một cái gì đó. Mời đến rạp chiếu phim, đặt bánh pizza. Tìm cớ ra ngoài đi dạo.

Đôi khi im lặng còn tốt hơn bất cứ lời nói nào, dù là chân thành nhất. Hãy lắng nghe bạn của bạn, để anh ấy nói, bộc lộ cảm xúc của mình. Hãy để anh ấy nói về nỗi đau của anh ấy, về việc anh ấy đang bối rối, chán nản như thế nào. Đừng ngắt lời anh ấy. Hãy để anh ấy nói to vấn đề của mình nhiều lần nếu cần. Điều này sẽ giúp nhìn vào tình hình từ bên ngoài, để xem các giải pháp. Và bạn chỉ ở gần một người thân yêu trong thời điểm khó khăn đối với anh ta.

Olga, St.Petersburg

Không thể thờ ơ trong giai đoạn khó khăn của cuộc đời người thân. Ai cũng có thể rơi vào tình trạng trầm cảm kéo dài, điều quan trọng là phải trở thành người hỗ trợ kịp thời và giúp đỡ mọi cách. Phương pháp phải hiệu quả, và lời nói phải thuyết phục, chỉ khi đó kết quả mới là tối đa. Phải làm gì nếu bạn không thể tìm thấy từ ngữ và rơi vào trạng thái sững sờ khi nhìn thấy một người đang đau khổ? Đừng hoảng sợ và đọc kỹ hướng dẫn.

8 phương pháp hiệu quả để hỗ trợ một người trong giai đoạn khó khăn

Đang ở gần đây
Luôn trong tầm mắt, luôn bật điện thoại và ở bên cạnh một người bạn 24 giờ một ngày. Hãy ở lại qua đêm, nếu cần, hãy dành tất cả thời gian rảnh rỗi của bạn cho một người thân yêu. Thể hiện các kỹ năng của Sherlock Holmes và xác định nguyên nhân thực sự của trải nghiệm, sau đó cố gắng loại bỏ nó.

Đừng nói những cụm từ đã ghi nhớ chỉ làm cho nó tồi tệ hơn: “bạn có thể xử lý nó”, “thời gian sẽ đưa mọi thứ vào đúng vị trí của nó,” và những thứ tương tự. Hãy nói rõ rằng bạn là người ủng hộ và hỗ trợ, vì vậy bạn sẽ cung cấp sự hỗ trợ toàn diện.

Các thao tác mất tập trung
Đánh lạc hướng người đó bằng mọi cách có thể, ngay cả khi bạn phải đứng trên đầu hoặc nhảy trên bàn. Bây giờ điều quan trọng là phải loại bỏ sự đau buồn, thứ có thể sớm phát triển thành trầm cảm kéo dài. Góp phần đưa bạn bè hoặc người thân trở lại cuộc sống bình thường ít nhất trong vài giờ mỗi ngày. Hãy đi đến công viên, rạp chiếu phim, triển lãm ảnh hoặc những nơi không có người ở.

Một lựa chọn tuyệt vời sẽ là những buổi họp mặt tại nhà với bánh pizza hoặc bánh cuốn, một lựa chọn khác cho các món ăn là có thể. Bật phim hài hiện đại, nhưng không có hiệu ứng của dòng phim kinh dị, hãy tăng âm lượng và đi sâu vào nó. Hãy thử nhận xét hành động của các nhân vật và thay đổi chúng theo cách của bạn. Hãy khéo léo, sẽ không phù hợp nếu mời đến một hộp đêm nơi mọi người xung quanh đang uống rượu và vui vẻ. Mặc dù bạn biết rõ hơn sở thích của người thân.

Biểu lộ cảm xúc
Bạn không thể đối phó với những cảm xúc mạnh mẽ bằng cách giữ chúng sâu bên trong. Điều quan trọng là phải trút bỏ mọi nỗi đau và bạn, với tư cách là một người bạn, phải giúp đỡ trong việc này. Tạo cơ hội để thể hiện sự tuyệt vọng, phẫn uất, thất vọng và buồn bã làm tổn thương trái tim.

Sự cải thiện về tình trạng chung, cả về thể chất và tâm lý, sẽ chỉ xảy ra sau khi biểu hiện của một cơn bão cảm xúc. Có những lúc trong những tình huống như vậy một người đóng cửa. Khiêu khích anh ấy bằng một cuộc trò chuyện thích hợp, nhưng hãy quan sát phản ứng và đừng lạm dụng nó.

Mong muốn nói ra
Khả năng lắng nghe được đánh giá tương tự như nghệ thuật nói. Lắng nghe mọi lời nói của đối phương, không ngắt lời. Câu chuyện có thể dài và lặp đi lặp lại vài lần, không sao cả. Không nhận xét “Bạn đã nói với (a)” hoặc “Đừng lặp lại nữa!”. Nếu một người bạn làm điều này, thì nó là cần thiết.

Coi thường mọi điều đã nói và đang xảy ra, cung cấp hỗ trợ, đồng ý, nếu cần. Bạn không cần phải ngồi và suy nghĩ xem ai đã làm đúng và ai không, hoặc tại sao nó lại xảy ra theo cách mà nó đã làm. Hạn chế sử dụng các cụm từ đơn tiết “vâng, tất nhiên”, “tất nhiên”, “tôi hiểu”, “chính xác nhận thấy”.

Lời khuyên hữu ích
Sau khi trải qua quá trình giải tỏa cảm xúc và nhiều giờ độc thoại, đã đến lúc bạn phải nói. Ở giai đoạn này, hãy chia sẻ suy nghĩ của bản thân về vấn đề này hay vấn đề kia, thuyết phục và đừng thắc mắc về lời nói của bạn. Đưa ra những ví dụ tương tự từ cuộc sống của bạn và cho biết bạn đã đối phó với đau buồn như thế nào (nếu điều tương tự đã xảy ra trước đây).

Mô phỏng tình huống bằng cách đặt bạn vào vị trí của một người bạn. Là người có tâm hồn tốt, bạn có một lợi thế không thể phủ nhận để sử dụng. Thể hiện sự quan tâm và lo lắng thực sự đến trạng thái cảm xúc của bạn. Có lẽ đã đến lúc cần nhẹ nhàng giải thích với người đó về những hành động và giả định sai lầm của anh ta (nếu vậy).

Cứu giúp
Đề nghị giúp đỡ xung quanh căn hộ, dọn dẹp và giặt là. Đón bọn trẻ từ trường, đến cửa hàng, thanh toán các hóa đơn. Chuẩn bị hoặc đặt một bữa tối ngon miệng bằng cách mua một chai rượu ngon. Chắc chắn bạn có một ý tưởng về sở thích hương vị của một người thân yêu, chơi trên đó.

Tất nhiên, sẽ không thể khôi phục lại sự cân bằng trước đây ngay lập tức, nhưng bạn rõ ràng sẽ làm dịu tình hình. Giúp cho đến khi tình trạng bệnh trở lại bình thường và cuộc sống trở lại bình thường. Nó sẽ mất thời gian, như mọi khi. Phương pháp này được coi là hiệu quả nhất trong số tất cả các phương pháp đã được thử nghiệm.

Đánh giá tình hình
Điều quan trọng là phải hiểu được mức độ nghiêm trọng của tình huống, không nên lên án hay trách móc. Có lẽ người thân sẽ có những cơn tức giận bộc phát vô cớ, không đáp lại. Cơn bão tinh thần khiến người ta có cái nhìn khác đi, tỏ ra buông thả và nhẫn nhịn.

Bạn có thấy sự phi lý của những gì đang xảy ra không? Giữ im lặng, đợi thời điểm thuận tiện sẽ báo cáo. Thường xuyên cáu kỉnh cũng là điều phổ biến, hãy lấy cảm xúc ra làm trò cười, biến mọi thứ thành trò cười. Nếu bạn nhận thấy rằng bản thân bạn đã sẵn sàng, hãy đi dạo và tập hợp những suy nghĩ của bạn lại với nhau.

Trước một vài bước
Lắng nghe trực giác của bạn, xem phản ứng với hành động và lời nói. Đánh giá tình hình và bạn sẽ thấy tiến bộ. Không sử dụng phương pháp tiêu bản, nước mắt không chảy theo lịch trình. Đi trước bạn bè / người thân hai bước, luôn sẵn sàng.

Con người là một con người hoàn toàn cá nhân. Những gì hiệu quả với cái này sẽ thất bại với cái khác. Đồng cảm, thường xuyên quan tâm, chăm sóc - đó mới là điều thực sự quan trọng!

Ai cũng cần một bờ vai vững chắc của người thân trong lúc ốm đau. Có một số khuyến nghị được phát triển đặc biệt cho mục đích này.

Thể hiện tình yêu thương và nói rõ rằng bạn coi trọng người ấy.
Chứng minh rằng căn bệnh này không ảnh hưởng đến kế hoạch của bạn theo bất kỳ cách nào, ngay cả khi điều này không đúng. Điều quan trọng là phải thể hiện tất cả tình yêu thương và sự quan tâm, để người bệnh cảm thấy cần thiết.
Cùng nhau lập kế hoạch thực hiện sau khi xuất viện. Sắp xếp để đi xem phim hoặc ghé thăm quán bar yêu thích của bạn, tìm ra một số lựa chọn để dành thời gian bên nhau.
Đối với những người không bị bệnh nặng, hãy mua một món quà thú vị dưới dạng truyện tranh, gợi ý về sự phục hồi nhanh chóng.
Nếu bạn là đồng nghiệp, hãy lặp lại thường xuyên hơn về những ngày làm việc nhàm chán mà không có bạn của bạn. Chia sẻ những câu chuyện vui đã xảy ra trong thời gian bạn vắng mặt.
Hãy đến bệnh viện thường xuyên nhất có thể. Chia sẻ tin tức, liên hệ với bệnh nhân để được tư vấn / giúp đỡ, hỏi ý kiến.
Mang backgammon, cờ caro hoặc poker đến phòng khám, mượn một người bạn. Mọi người đều biết việc nghỉ ngơi trên giường có thể nhàm chán như thế nào. Hãy vui vẻ cùng nhau và chơi khăm nhau nếu bệnh không nghiêm trọng.
Tạo một phòng bình thường từ phường (càng xa càng tốt). Mang theo vật dụng cá nhân từ nhà, đặt một bình hoa, hoặc dọn dẹp bàn bếp với khăn trải bàn và dao kéo bình thường. Nếu không có chống chỉ định, hãy gọi món ăn yêu thích của bạn, vì đó là nguồn cung cấp tâm trạng tốt. Ai mà không thích những món ăn ngon?
Tải một số bộ phim xuống máy tính xách tay của bạn hoặc mua một cuốn sách điện tử để làm sáng lên những ngày xám xịt của bệnh nhân khi anh ta ở một mình.
Các phương pháp trên hầu hết đều hiệu quả với người bệnh nhẹ, nhưng làm sao để hỗ trợ người bệnh nặng?

Hãy ở bên mỗi ngày, gác lại mọi công việc và nói rõ rằng bây giờ chỉ có sức khỏe của người thân là quan trọng đối với bạn. Mua những thứ nhỏ xinh, làm quà bằng tay của chính bạn và tiết lộ bí mật. Hỏi ý kiến, vui lên và đừng để người bệnh mất lòng. Nếu anh ấy muốn nói về một căn bệnh, hãy tiếp tục cuộc trò chuyện và nhẹ nhàng.

Những người thân yêu của bạn cần bạn trong những lúc tuyệt vọng, đau buồn và đau khổ về tình cảm. Chỉ dựa vào trực giác, hành động theo tình huống và thể hiện sự ham mê. Tìm kiếm những từ hỗ trợ phù hợp, cung cấp sự trợ giúp toàn diện, sử dụng các phương pháp đánh lạc hướng hiệu quả. Hãy thể hiện tất cả tình yêu và sự quan tâm bạn có thể, ở bên cạnh thường xuyên nhất có thể. Bạn hiểu rõ những người thân yêu của mình, hãy giúp đỡ họ và lòng tốt sẽ đền đáp gấp trăm lần!