Što učiniti ako ne želite komunicirati. Kako se manifestira apatija: simptomi

Poštovani, zovem se Mira, imam 21 godinu.
U posljednje vrijeme sve više padam u stanje u kojem ne želim nikoga vidjeti ni čuti. I nije mi to nimalo na teretu, naprotiv, osjećam se sigurno – kao u čahuri. Mogu sjediti u svojoj sobi cijeli dan, gledajući svoja posla ili razmišljajući o nečemu svome. Ne želim sresti prijatelje niti ih zvati, odgovarati na njihove poruke i pisma. Kad me netko nazove, ne dižem slušalicu niti tražim od ukućana da kažu da me nema. I nije da mi je s nekim neugodno komunicirati, samo mi se to čini tako teško i nemoguće, ne znam ni kako objasniti ovaj osjećaj. Kao da, da bi s nekim razgovarao, moraš prevladati sebe i u to baciti svu svoju snagu, svu svoju volju. S druge strane, osjećam se krivim što ignoriram svoje prijatelje i voljene osobe, a to mi dodatno otežava.
Također rijetko razgovaram s članovima svoje obitelji, a ponekad me iznerviraju već samim prisustvom. Ne želim ni ja izlaziti, jer tamo ima ljudi, ima ih puno i također gnjave svojom galamom. Svaki put negdje otići za mene je pravo mučenje. Često želim doći na pusti otok i ostati tamo zauvijek!
Po prirodi sam introvertna, i prilično sam zatvorena i nekomunikativna osoba, ali ni meni takvo stanje vjerojatno nije normalno.
Reci mi, molim te, što da radim s ovim?

Odgovori psihologa

Pozdrav Mira.

Vrlo jasno i detaljno ste opisali svoje osjećaje, postupke, razmišljanja.

Jasno se vidi kako sjedite kod kuće, odbijate pozive, komunicirate s članovima obitelji, prijateljima i rodbinom...

Sjedite cijeli dan u sobi i bavite se svojim poslom i mislima (Postavlja se pitanje - o kakvim poslovima i o čemu su misli? I hoće li vam koristiti - od materijalnih do mentalnih, duhovnih) ...

Što učiniti s tim?

Ne možeš ništa ako ti odgovara...

(odgovara li sve ovo prijateljima i rodbini - pa ih sve možeš izgubiti...)

Ovo stanje je normalno - za neka razdoblja.

Konstantno?

Gdje je taj nenaseljeni otok na kojem se može živjeti?

Pošto ste postavili pitanje – što s tim? - dakle, također vam ne donosi veliku radost?

Zatim s njim se može puno učiniti.

Po mom mišljenju, niste opisali ništa slično - a možda je to simptomatično - zbog čega se želite sakriti u čahuri samoće od vanjskih utjecaja - od telefonskih poziva, razgovora s prijateljima.

Po mom mišljenju, doživljavate kontradikciju između osjećaja krivnje u odnosu na svoju društvenu ulogu i njezine obveze te unutarnje potrebe da budete sami sa sobom. Čini mi se da ne razumijete u potpunosti što je u vanjskom svijetu toliko neugodno i bolesno da je dosadno. Osjećate svoju slabost – ali tako zamućenu – „pravo mučenje“, „iritaciju svojom prisutnošću“, ali o čemu je ta Slabost? Nejasno.

Drago mi je da shvaćate da se problem produktivnog, bogatog života ne može riješiti vanjskom prilagodbom na unutarnju nelagodu. Ali što učiniti kada ne znate što se događa? Ti ne znaš, a ja ne razumijem. Jasno je da vam razlozi nisu jasni. Ali opće mjesto takvih iskustava. Jasno je da nešto treba poduzeti – ali što? Ako bježiš, od čega onda? Ako teži čemu?

Kad bismo razgovarali s profesionalcima, onda bi možda profesionalci rekli: Proživljava klasičnu egzistencijalnu krizu usamljenosti, samoopredjeljenja i izbora puta. Kimnuo bih, ali unutra bi i dalje bila praznina - možda kao paralela s tvojom neuzvraćenom prazninom - Pa znam što je loše i što da radim?

U takvim slučajevima pomaže ili vrlo mudra i bliska osoba iz okoline ili odlazak do prilično mudre i iskusne osobe koja ne bi odbacila par općih fraza, već stvarno sudjeluje u dijalogu kako bi pronašla razloge, utvrdila budućnosti, tražiti odgovore na pitanja - Zašto ja? Tko sam ja?

Problem s uvjetima poput vašeg je što osoba postaje malo glupa, ne može jednostavno odgovoriti na trenutna pitanja. I ovdje vam treba osoba "o kojoj razmišljati". Jer, kako se kaže, s kim od toga vodiš, dobit ćeš. A ako prekinete kontakte, s kim se onda družite? što skupljaš?

Evo tako teškog odgovora na vaše nejednostavno pismo.

S poštovanjem, Victor.

Dobar odgovor 15 loš odgovor 5

Pozdrav Mira! Mora postojati razlog za vaše stanje. Želite li ga sami pronaći? Ako ste napisali pismo na ovoj stranici, onda vas nešto muči. Naravno, možete sjediti kod kuće i ne komunicirati ni s kim, ali zamislimo što će se dogoditi za 5 godina s vama? Hoćeš li biti kod kuće? Jedan? A obitelj? Svoj? Djeca na primjer? Ako želite pronaći razloge svog stanja, obratite nam se. S poštovanjem, Olesya

Dobar odgovor 4 loš odgovor 15

Pozdrav Mira! Po svim znakovima koje ste opisali - imate depresiju. Depresija je poremećaj. što se mora shvatiti ozbiljno. Ovdje možete napraviti besplatni online test depresije http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

Kod teške depresije potrebna vam je pomoć psihologa, podrška lijekovima, a ponekad i hospitalizacija na neko vrijeme.

Kod umjerene depresije potrebne su konzultacije s psihologom, a ponekad je potrebna i podrška lijekovima. Ne treba se bojati antidepresiva, moderni lijekovi ne izazivaju ovisnost, pod uvjetom da se poštuju sve doze i preporuke liječnika.

U slučaju blaže depresije pomoć psihologa je vrlo učinkovita, jedino što trebate je strpljenje – potrebno je najmanje 10 konzultacija. psiholog će vam pomoći da se nosite s uzrocima depresije i vratit će se dobro raspoloženje, svijet će ponovno dobiti svijetle boje, a komunikacija s prijateljima počet će donositi radost.

Dobar odgovor 8 loš odgovor 4

Pozdrav Mira!

Odgovor na pitanje. što ćete učiniti s njim ovisi o tome što želite. Općenito, što god želite u životu. Ako želite apsolutnu sigurnost i mir, nastavite živjeti kako živite. Ali apsolutna sigurnost je u pravilu tamo gdje je malo života i kretanja, jer su život i kretanje uvijek a priori opasni. Ali ne totalni (inače bismo svi već odavno izumrli), već potpuno kontrolirani, samo da preuzmete odgovornost da to kontrolirate. U međuvremenu izbjegavate svaku kontrolu nad svojim životom, samo se skrivate od toga. I ovo je tvoje pravo. Samo imajte na umu da godine prolaze, život prolazi, a vi više nećete imati priliku živjeti (samo živjeti) svoju mladost. Možete napraviti bilo koji izbor, samo razumite posljedice. A ako vam odgovaraju, onda će ovaj izbor biti svjestan i nećete kasnije požaliti. A birajući život, suočit ćete se s različitim rizicima (svaka veza je uvijek rizik), no tim se rizicima može upravljati razvijajući se u području izgradnje odnosa s ljudima. Ovo je posao, a ponekad nije lak. Ali on je nagrađen svijetlim, sretnim, smislenim životom među ljudima. Imate izbor i predlažem da ga ozbiljno razmislite. Sve najbolje, Elena.

Dobar odgovor 29 loš odgovor 6

Pomoglo nam je:

Marina Vershkova
Psiholog

Marijana Volkova
Psiholog, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Obiteljski psihoterapeut

Bojite li se presude

Već dugo nemate 15 godina, ali osjećaj da vam draga osoba (roditelji, baka, stariji brat) život čini nepodnošljivim ne pušta. Svi vaši pokušaji da komunicirate su uzaludni. Nije važno zašto: možda je taj isti rođak samo emocionalni silovatelj i ne želi pregovarati, već vam želi uništiti život. Ili samo loš karakter i teška sudbina za osobu, a vi noću jecate u jastuk, pokušavajući shvatiti što je krivo. Bitno je da biste bili puno sretniji kada biste prekinuli ili sveli komunikaciju na minimum.

Međutim, strah od osude precrtava sve argumente razuma. Nakon svega od djetinjstva slušamo da je psovanje s rodbinom loše. Jer nema ništa važnije od obitelji a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Na kraju, što će ljudi misliti?

Što učiniti: “U takvim slučajevima riječ je o poštivanju osobnih granica”, sigurna je Marina Travkova, obiteljska terapeutkinja. - Od rodbine možete pobjeći daleko, ali napetost će i dalje ostati. Stoga prvo morate čuti sebe, ne zatvarajući oči pred vlastitom nelagodom, i na kraju odabrati tko vam je draži: vi ili svi oni koji “nešto govore”.

Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Takav način života lišava radost, snagu i zdravlje. Nastaje, u pravilu, tamo gdje je osobu od djetinjstva učila da bude “kako treba” i nadahnjivala da “ne takav, krivo, nikome ne treba”.

Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dijete bude odbačeno od onih koje voli i o kojima ovisi. Ali ti si odrasla. I ako je netko uznemiren vašim ponašanjem, onda najvjerojatnije ni vi ni uzrujana osoba nećete umrijeti od toga. Nježno, ali samouvjereno objasnite da ste, naravno, rođaci, ali vam ova situacija više ne odgovara. Pripremite se na otpor – obično je ponašanje “svejedno me nosi” vrlo ugodno onome tko ga prakticira, a vaš voljeni ga neće jednostavno odbiti. Još uvijek ne možete biti dobri prema svima, a u ovoj situaciji netko bi trebao pokazati ravnodušnost prema vama, a taj netko, najvjerojatnije, ste vi sami.

Potreba za komunikacijom

Ovo je općenito najpopularnija izlika za one koji toleriraju i muža despota i susjeda bezobrazluka. More je raznih "mora" koje se izvode bez razmišljanja o tome kome to treba i, zapravo, zašto. Treba se vjenčati, izgraditi vrtoglavu karijeru, putovati po svijetu. Jedna od tih “potreba” je neizostavno prijateljstvo s novopečenom rodbinom i “prijateljima prijatelja”, kao i s njihovim drugim polovicama. Uobičajeni neutralni stav s poštovanjem i uljudni razgovori na rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo.

I nije važno što muževe i prijatelje biramo prema zajedničkim interesima, međusobnoj simpatiji i drugoj kompatibilnosti, a sve ostalo je uključeno, takvi kakvi jesu. A međusobna ljubav možda neće uspjeti. Ili će postojati obostrana nesklonost. Jednostavno, niste spremni i ne želite biti u rodu s njima, ali nastavljate da pravite dobru facu u lošoj igri, potkrepljujući se argumentima: “mi smo jedna obitelj”, “Ja sam tako odgojen” i "svi to rade".

Što učiniti: "Ako duboko kopate", kaže psihologinja Marina Vershkova, "onda nam je program "potrebno" unaprijed instaliran od djetinjstva. Ovakvo ponašanje bilo je tipično za generaciju naših baka i majki, a mi smo naslijedili. A ako pogledate na površinu, onda je ovo najčešći pokušaj preuzimanja kontrole nad mišljenjima drugih o vama. Nesebično se sprijateljite s užim krugom drage osobe i na taj način pokušavate reći: "Dobro sam, sve radim kako treba."

Ali pokušajte osluškivati ​​svoje želje i odrediti koji vam način komunikacije s tim ljudima najviše odgovara. Nemojte se bojati maštati, igrajte se na ovaj način i vidite kakve će emocije i osjećaje to izazvati u vama.

Međutim, nemojte se zavaravati: ako se nađe određeno "ne želim", morat će se legalizirati, odnosno priznati barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.

vaša prava

Za sve one koji vole da ih muči osjećaj krivnje, dobro je imati pri ruci The Rights of the Self-Confident Person (iz Bill of Psychological Rights of the Person, neslužbeni dokument koji je izradila Američka udruga psihologa).

1. Svatko ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.
2. Svatko ima pravo ne opravdavati se i ne objašnjavati drugima svoje postupke.
3. Svatko ima pravo odbiti zahtjev bez osjećaja krivnje, te sam odlučiti želi li preuzeti odgovornost za rješavanje tuđih problema.
4. Svatko ima pravo promijeniti svoje odluke.
5. Svaka osoba ima pravo na neznanje, na nelogične odluke, ne biti savršen.

Bojiš li se uvrijediti

Možda i sami ne želite biti nježni prijatelji s udaljenim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i koje ne želite uvrijediti. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete puno truda, trudite se biti dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni zbog njega - jer vas voljena osoba ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u prisutnosti njegova majka. Takva situacija može završiti razmaženom vezom, za koju ste se toliko trudili.. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja je, međutim, uobičajeno prikrivati ​​bilo što, od straha od promjene života nabolje do čiste gluposti.

Što učiniti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, savjetuje: “Shvatite da su sve vaše „žrtve” u ime općeg mira apsolutno uzaludne. Dok vi patite u tišini, drugi su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana pokušate svoju patnju prikazati kao svojevrsni podvig za dobrobit voljene osobe, najvjerojatnije vas jednostavno neće razumjeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite, a pritom šutjeti.

Prije ili kasnije, jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se nakupilo tijekom dužeg vremena, a da pritom ne kontrolirate svoje emocije. Istodobno, istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako prije niste pokazali nezadovoljstvo, to znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom - neočekivana scena. Kao rezultat toga, riskirate da budete označeni kao neuravnoteženi histeričar.

Najbolji izlaz je izravan razgovor, ali ne na temelju osobnosti neugodne osobe, već na vlastitim osjećajima i emocijama. Kompromis se uvijek može pronaći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom.". Moguće je da će se onaj koga se toliko bojite uvrijediti doista pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija saslušati vas i vaše želje, ostaje samo staviti ga ispred činjenice i podsjetiti vas da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku udobnost.

Opasno po zdravlje

Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da ih vidimo sretne i zadovoljne vrijedne su poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka "strpljivost" prijeti živčanim slomovima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva ne sumnja: "Ako ste primijetili osobitost "sve izdržati i oprostiti", a istodobno vas karakteriziraju psihosomatske bolesti, najbolje rješenje bilo bi otići na konzultacije s iskusnim stručnjakom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvoju sposobnosti izgradnje granica u komunikaciji, plus morate se nositi s obrambenim mehanizmima koji su s godinama postajali sve jači. I nije uvijek lako to učiniti sam."

Koristi se za komunikaciju

Komuniciraš s kolegom iz vremena kojih se nitko drugi u timu ne sjeća. Ali prošlo je nekoliko godina - i nemate više zajedničkih interesa. Ili, štoviše, postaje vam neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke s razgovorima o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti nije sve tako bez oblaka.

Što učiniti: "Ako se ne slažete samo s tim, već zapravo doživljavate negativne emocije u komunikaciji s osobom, bolje je postupno svesti kontakt na ništa", kaže Marianna Volkova. - S vremenom se ljudi mijenjaju, a možda vi stvarno više niste na putu. Naravno, šteta je odbiti prijatelja s kojim je proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života.

Takvi se odnosi često mogu usporediti s dugogodišnjim brakom, u kojem su osjećaji postali navika. Najvjerojatnije će vam biti žao i uvrijediti ih ako ih prekinete. U ovom slučaju pomaže razmišljanje o osjećajima protivnika. Uostalom, osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Stoga čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu – prestanite se pretvarati da je sve u redu. Imate 2 mogućnosti: ili iskreno priznati svoje osjećaje ili pažljivo smanjiti komunikaciju na razinu na kojoj se osjećate ugodno. Glavna stvar je ne pokušavati zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele razgovarati s tobom

Ali što ako se nađete u bilo kojoj od gore navedenih situacija, ali s druge strane barikade? “Kada vam se iznenada uskrati komunikacija, najčešće se počinjete udubljivati ​​u sebe i tražiti razloge”, razmišlja Marianna Volkova. “Zato što ne možete razumjeti kako ste – tako dobri i koji niste učinili ništa loše osobi – ignorirani.

Možete, naravno, mučiti sebe i voljene s beskrajnim "zašto?". Možete čak dogovoriti i sukob i pokušati nazvati osobu koja vas ne prihvaća na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju riskirate barem sebe i svog protivnika dovesti u neugodan položaj. Maksimalno izazovite sukob bez kojeg biste oboje mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti pravo osobi da bira s kim i kako će komunicirati.

Kako se uklopiti

Iskreno rečeno, treba reći da jednostavno prekidanje svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da ćete moći otvoreno reći šefu da ga više ne želite viđati i da su sva poslovna pitanja sada putem službene pošte. Morat ćemo pronaći način da se prilagodimo. Recimo, građanin vama osobno ne čini ništa loše, ali je u isto vrijeme užasno dosadan. Tražite trag, ali ga ne vidite - to samo razbjesni, to je sve.

"Ako osjećate iritaciju u društvu određene osobe bez ikakvog razloga, prvo biste trebali razumjeti sebe", nagovještava Elena Kuzeeva. “Možda nesretnik nema nikakve veze s tim. Možda ćete otkriti da on podsjeća na drugu osobu iz prošlosti s kojom su povezane neugodne emocije. Ili pored njega osjećate svoju inferiornost u bilo kojem području. Možda ste imali neka očekivanja od njega, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati.

Ako savršeno dobro shvaćate što vas točno nervira, ostaje da pokušate minimizirati štetu. Marianna Volkova savjetuje tretirati svaki susret s neugodnom osobom, kao, na primjer, odlazak zubaru- tako-tako veselje, ali potrebno. “Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite živčane stanice. Nije ga briga hoće li te nervirati."

Živio je čovjek. Ne previše društven. Ujutro se užasavao i pri samoj pomisli da ide u ured i razgovara s ljudima. Navečer je želio što prije biti sam pa je odbijao sve ponude kolega da zajedno večeraju. A vikendom, kad su se njegovi prijatelji družili po bučnim klubovima, sjedio bi kod kuće i čitao knjige.

Ako vam se čini da je ova priča o vama, onda ste pravi introvert. Ne brini. jesi li dobro. Ali morate naučiti kako živjeti sa zadovoljstvom, ne trošiti energiju i uspjeti u ovom bučnom svijetu u kojem je većina ljudi opsjednuta komunikacijom.

Introvert u ekstrovertnom svijetu

Neki ljudi ne mogu živjeti bez komunikacije i novih iskustava. Za njih nema gore kazne nego dugo biti sami. Potrebna im je stalna vanjska stimulacija kako bi se osjećali puni energije i budni. Nakon napornog dana na poslu radije će otići na zabavnu, bučnu zabavu nego provesti večer kod kuće s knjigom u rukama. Lako sklapaju poznanstva, brzo donose odluke i gotovo odmah počinju djelovati. To su tipični ekstroverti. A oni su većina u našem svijetu.

Danas mnogi vjeruju da im samo takav model ponašanja omogućuje postizanje uspjeha i priznanja. Kvalitete ekstroverta doista su vrlo važne u raznim područjima, poput poslovanja, gdje je naglasak na timskom radu ili prodaji. Općenito, odlazeće ljude doživljavaju kao prijateljskije, samopouzdanije i uslužnije. Ponekad se čini da u suvremenom svijetu jednostavno nema mjesta za introverte.

Znači li to da nešto nije u redu s tihim, zamišljenim introvertima koji vole samoću? I moraju li se slomiti kako bi se prilagodili zahtjevima našeg ludog svijeta? Naravno da ne. Da samo ekstroverti nastanjuju planet, ne bismo imali zakon univerzalne gravitacije Sir Isaaca Newtona, teoriju relativnosti Alberta Einsteina, nokturna Frederica Chopina, Georgea Orwella iz 1984., Schindlerov popis Stevena Spielberga, Sergeyja Brina i Larryja Pagelinga JK-a Googlea , Suncokreti Vincenta van Gogha.

Vrijeme je da se svi riješimo unaprijed stvorenog poimanja introverzije.

Nemojte brkati introvertnost sa stidljivošću, kvalitetom koju ponekad imaju ekstroverti. Sramežljiva osoba se boji ostaviti loš dojam na druge, ali u isto vrijeme možda želi više komunicirati. Introvert je jednostavno umoran i iscrpljen viškom vanjskih podražaja – taštinom, bukom, brbljanjem.

Glavna razlika između ekstroverta i introverta je u tome što svaki od njih daje snagu, a ono što ih oduzima. Introvert crpi energiju iz sebe. Kako bi bio vedar i uravnotežen, potreban mu je pun pristup svojim mislima, osjećajima i osjetama. A ekstrovert se doslovno naplaćuje od vanjskog svijeta. Samo je sretan ako je puno ljudi u blizini i život kipi.

Unatoč svim predrasudama, introverti mogu biti jednako sigurni, prijateljski raspoloženi, znatiželjni i uspješni kao i ekstroverti. Samo im treba puno više tišine, mira i samoće.

Odaberite ono što vam odgovara

Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Prestanite se osjećati krivim jer ste odbili poziv na večeru u korist čitanja dobre knjige. Volite li sami večerati u restoranu, slobodno to učinite. I, naravno, nema ništa loše u tome što više volite ozbiljne, sadržajne razgovore s najboljom prijateljicom nego bučne zabave.

Provedite svoje slobodno vrijeme onako kako volite, a ne onako kako mislite da treba. Ostanite kod kuće u novogodišnjoj noći ako vas to čini sretnima. Preskočite besmislene sastanke. Prijeđite na drugu stranu ulice kako biste izbjegli besposleno brbljanje s povremenim poznanicima.

Za introverta, kao i za svaku osobu, odnosi su važni, ali u njima treba tražiti kvalitetu, a ne kvantitet. Za sreću je dovoljan uski krug prijatelja. Čuvajte svoje voljene, pazite na njih. Radite s onim kolegama prema kojima se odnosite sa simpatijama i poštovanjem. Među novim poznanstvima tražite one koji vam se sviđaju. I nemojte se prisiljavati da se družite sa svima ostalima.

Pokušajte pronaći zanimljiv, inspirativan posao koji koristi vaše prednosti: ustrajnost, duboko razmišljanje, koncentraciju, pronicljivost i osjetljivost. Dok su ekstroverti skloni izvrsnosti u javnoj sferi, introverti će najvjerojatnije uspjeti u teorijskim i estetskim aktivnostima. U mnogim područjima (na primjer, u umjetnosti ili znanosti) nemoguće je postići ozbiljne rezultate bez samoće.

Idealno za introvert -. Ali ako ste prisiljeni raditi u timu, razmislite o tome kako svesti na najmanju moguću mjeru buku i gužvu koja vas odvlači od važnih zadataka. Možda ćete se s nadređenima dogovoriti oko osobnog računa i preuzeti projekte koji ne zahtijevaju timski rad.

Kada nositi ekstrovertnu masku

Značajan dio naše osobnosti određuju geni, mozak, živčani sustav. Ipak, u mogućnosti smo se prilagoditi okruženju i donekle proširiti granice svojih mogućnosti.

Nijedan introvert ne može postati ekstrovert. Istodobno, gotovo svatko može naučiti kako održavati male razgovore, govoriti u javnosti, kontaktirati nepoznate osobe i ponašati se mirno i prirodno tijekom sastanaka.

Neki introverti godinama uspijevaju skrivati ​​svoje pravo ja. Naravno, to se ne smije činiti. U mnogim slučajevima, najbolje je ostati u svojoj zoni udobnosti. Međutim, ponekad nas okolnosti tjeraju da se prilagodimo svijetu ekstroverta. Kad nema drugih opcija, možete se pretvarati da ste malo aktivniji i društveniji. Ali samo na neko vrijeme.

Ne morate nositi ekstrovertnu masku da biste ispunili nečija očekivanja. No, može se kratko nositi za ključne osobne projekte - za posao koji smatrate uistinu važnim, kao i za ljude koje volite ili bilo što što jako cijenite. Glavna stvar je primijeniti ovu metodu u razumnim granicama i ne zaboraviti na svoje stvarne potrebe.

Ako radite nešto neobično za jedan od svojih ključnih osobnih projekata, nemojte potiskivati ​​svoj lik previše ili predugo. Kako ne biste izgorjeli, pokušajte stvoriti "niše za oporavak" u svom svakodnevnom životu. To može biti mjesto na koje idete da budete sami (poput najbližeg parka) ili neko vrijeme (recimo, kratka pauza između poslovnih poziva).

Dogovorite se s ekstrovertima

Nije neuobičajeno da se introverti vjenčaju ili sprijateljite s ekstrovertima. U takvom savezu ljudima može biti teško razumjeti potrebe jedni drugih: jedna osoba želi imati zabavu, a druga želi provoditi vrijeme zajedno; jedan sanja o izlasku negdje za vikend, a drugi je sasvim zadovoljan udobnom sofom, omiljenom knjigom i obiteljskim društvenim igrama.

Nema smisla raspravljati čija je opcija bolja. Samo ono što odgovara introvertu može za ekstroverta biti iscrpljujuće i dosadno. I obrnuto. Jedini put do mirnog suživota je sklapanje sporazuma po kojem će svatko dobiti ono što mu treba.

Na primjer, možete se dogovoriti da pola vremena izlazite van, a pola vremena ostajete kod kuće. Dogovor vrijedi i kada dođete svojoj najboljoj prijateljici na djevojačku večer, a ona je suosjećajna s vašim izbivanjem tri dana prije vjenčanja.

O ovim pravilima svakako razgovarajte s voljenim osobama sklonim ekstraverziji kako biste njih i sebe zaštitili od sukoba, smiješnih zamjeranja i nesporazuma u budućnosti.

Dogovorite se sami sa sobom

U nekim je situacijama korisno složiti se sam sa sobom. Na primjer, ako živite sami, ali želite pronaći voljenu osobu, morat ćete se natjerati da prisustvujete javnim događajima. Ima smisla unaprijed odlučiti koliko često možete izlaziti – jednom tjedno, mjesečno ili kvartalno. Čim se ispuni kvota, imat ćete pravo ostati kod kuće, a da vas ne muči grižnja savjesti.

Ili, recimo, sanjate o pokretanju vlastite tvrtke i radu od kuće. U tom slučaju morate utrošiti neko vrijeme na uspostavljanje poslovnog odnosa. Sklopite takav dogovor sa sobom: jednom tjedno prisustvovat ćete događaju i sklopiti jedno korisno poznanstvo. Ostalim danima se možete opustiti i živjeti kako želite.

Kako odgojiti introvertirano dijete

Ako vaše dijete više voli samoću i vlastite maštarije od bučnih igrica s vršnjacima, onda definitivno imate introvertnog odrastanja. I, naravno, morate mu pomoći da se nosi s tutnjavim vanjskim svijetom.

Ne pokušavajte svo djetetovo slobodno vrijeme ispuniti nekim dodatnim aktivnostima i nemojte ga tjerati na komunikaciju s onima koji su mu neugodni. Već mu je teško preživjeti školski dan. Ne smeta ako se želi povući u svoju sobu ili napustiti rođendan nešto ranije od druge djece.

Objasnite introvertiranom djetetu zašto se osjeća pod stresom kada je dugo u bučnom društvu. Dajte mu do znanja da su njegovi osjećaji potpuno prirodni. Razmislite zajedno koliko često bi se trebao sastajati s prijateljima i kada je najbolje vrijeme za to. Razvijte i razgovarajte o strategijama koje će vam pomoći da ostanete smireni i puni energije tijekom dana.

U školi se introverti stalno nalaze u situacijama koje su njima neugodne, pa ne mogu u potpunosti pokazati svoje sposobnosti. Odnesite to s razumijevanjem i počnite posvetiti više vremena samostalnom radu kod kuće. Ili razmislite o prebacivanju vašeg djeteta na kućno školovanje.

U većini slučajeva, introverti imaju jednu ili dvije velike strasti (kao što su crtanje, građenje ili pisanje priča) koje ne dijele uvijek njihovi vršnjaci. Pohvalite svoje dijete što se bavi svojim hobijem, ohrabrite ga i pomozite mu pronaći istomišljenike. Imat će koristi od sudjelovanja u kolektivnom radu. Međutim, ovaj rad bi se trebao odvijati u malim grupama (po dvije ili tri osobe).

Učinite sve što je moguće kako bi dijete steklo potrebne komunikacijske vještine, naučilo mirno percipirati nove situacije i nove ljude, ali u suprotnom neka bude ono što je i ni u kojem slučaju ga ne pokušavajte spasiti od introverzije. Radujte se njegovom izvornom razmišljanju. Budite ponosni na snagu njegove svijesti i odanost prijateljima. I iskreno pohvalite kada uspije u svojim omiljenim aktivnostima.

p.s. Želite li postati najbolja verzija sebe, živjeti život pun smisla i dobiti dobre popuste na najbolje knjige o MITovima? Pretplatite se na naše obavijesti . Svaki tjedan biramo najkorisnije ulomke iz knjiga, savjete i life hacks - i šaljemo vam ih. Prvo slovo je dar.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! U mom životu postoje samo posao i roditelji s kojima živim. I također pas. Na poslu je sve u redu, uživam graditi karijeru, lako komuniciram s ljudima, rješavam probleme, pokazujem emocije... Odnosno, nemam problema s komunikacijom, nemam strahova ili nesigurnosti.. Oduvijek sam imala prijatelje, i dalje imam... Ali ne želim više ni s kim komunicirati.. Iako jako volim komunicirati.. I uvijek imam nešto za reći, ispričati, raspraviti i tako dalje.. Međutim, umoran sam od prilagođavanja ljudima ili nesto.. Ili mozda svadja oko toga "sta trebam, a sta ne", "da mi je vrijeme da se udam" ili nesto drugo.. Svaki osobni razgovor zavrsava s negativnim emocijama za mene. Ili me ljudi ne žele razumjeti, ili sam ih prestala razumjeti... Ponekad poželim otići živjeti u neku divljinu sa svojim psom i ostatak dana provesti sama u potrazi za harmonijom. Isto je i s muškarcima. Prije mi je stvarno bila potrebna veza .. Sada sam čak i prelijena da započnem komunikaciju - znam kako će to završiti (nerazumijevanje, nespojivost, suze i rastanak, dobro, ne sada, za godinu dana, 10 godina, 20 godina . . nema veze). S jedne strane želim imati socijalno adekvatan status, rađati djecu i „biti kao svi“, s druge strane – ne udaj se za prvu osobu koju sretneš! Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda ovo nije moja osoba, i nemam što slomiti sebe i njega, prilagoditi se.. Želim komunicirati, ali s "domaćom dušom", bilo da je to djevojka ili muškarac .. Ali, nažalost, takav sam već dugi niz godina nisam upoznao ... I mislim da je sva prilika da ću cijeli život provesti sam, čak sam i psihički spreman za ovo, pošto sam već odlučio - Ili ću biti sretan ili sam. Ali malo je strašno.. Hoću li se pretvoriti u staru sluškinju s mentalnim poteškoćama? Je li to uopće normalno? Koji je razlog za ovo što se događa? Isplati li se ići protiv svog stanja i pokušati nastaviti komunicirati s prijateljima, izaći negdje van, upoznati se i pokušati graditi odnose? Ili nema ništa loše u tome što se događa?

Psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Pozdrav Irina!

Hvala na pismu. Pokušajmo zajedno odgovoriti na vaša pitanja.

Prvo na što bih želio skrenuti pozornost su proturječnosti u vašem pismu (zašto je to važno? - jer odražavaju proturječnosti u vašem životu). Pišete: "Uvijek sam imao prijatelje, pa čak i sada imam..." i istovremeno "Želim komunicirati, ali sa" srodnom dušom ", bilo da je to djevojka ili muškarac .. Ali, jao, takve prijatelje nisam sreo dugi niz godina..." i "Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama." Još jedna stvar: postavljate puno pitanja u svom pismu kako biste razumjeli sebe, svoje stanje, a istovremeno pišete "Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda ovo nije moja osoba, i nemaš što slomiti sebe i njega, prilagoditi .. " .

Možete li reći da razumijete sebe 100%? Najvjerojatnije ne. Proces samospoznaje je beskonačan. Ali ako je to tako, je li moguće od druge osobe zahtijevati potpuno razumijevanje sebe. Niste spremni na kompromise. Jeste li spremni preuzeti punu odgovornost za beskompromisnost? Zamislite, molim vas, svoj život za godinu dana: sve više sužavate krug osobne komunikacije, zatvarate se i sve manje pronalazite međusobno razumijevanje. Zamislite cijeli svoj život u detalje: posao, roditelje, psa. Sad zamisli svoj život za pet godina, sad za 30-40 godina, kada tvoji roditelji više neće biti s tobom. Ako vam sve odgovara, zašto ne: svaka osoba ima pravo birati svoju sudbinu. Ako vam se nešto u ovom pogledu činilo neugodnim, postoji vrijeme da promijenite model budućnosti prije nego što postane sadašnjost.

Komunikacija s ljudima vrlo je delikatna stvar, u njoj učimo umijeće ravnoteže: otvoriti se točno onoliko koliko je drugi u stanju cijeniti i brižljivo čuvati; reći - ne govoreći previše; razumjeti sebe kroz drugoga, vidjeti svoje kvalitete u drugome kao u ogledalu. Odbijanjem komunikacije gubimo mnoge prilike za razvoj.

Ako vas drugi živciraju činjenicom da znaju "što vam treba, a što ne" i "da je vrijeme da se vjenčate" - možda biste to trebali vidjeti kao odraz vašeg beskompromisnog stava. Ovi ljudi su također beskompromisni u svom shvaćanju ispravnog i sretnog života, no sviđa li vam se to? U pravu ste da često ljudi razmišljaju tradicionalno i pokušavaju nametnuti svoje životno iskustvo i put drugima i često ih čak i nesvjesno žele natjerati da ponove svoje pogreške i da budu jednako nesretni. Ali zašto vas to toliko smeta? Možete razumjeti što se događa, zašto ljudi to govore, a ne puštaju to u vas - "kao voda s pačjih leđa" - zašto se uzrujavate takvim razgovorima? i "svaki osobni razgovor završava negativnim emocijama"? Niste dužni ponavljati tuđe scenarije i tuđi život (pogotovo često ne baš sretan).

Sada imate viziju života kao crno-bijelog, ili-ili. Ili ostanite sami doživotno, ili se "oženite prvom osobom koju sretnete". Obje opcije su ekstremne, a ekstremi su opasni (poput padova temperature od -40 do +40 - nijedan asfalt ne može izdržati bez oštećenja, a kamoli čovjek). Argumentirajući ovu logiku, potrebno je ili ne raditi uopće, ili dobiti idealan posao: s mudrim šefom, ljubaznim timom, visokom plaćom, velikim odmorom; ili ne nosite baš ništa, ili nosite najbolju haljinu na svijetu... Onda još jedno pitanje: odgovarate li i sami idealnom poslu? Na primjer, ne razumijete i ne nastojite razumjeti ljude, ali u idealnom poslu postoji prijateljski tim. Shvaćate li što mislim?

U principu, sve o čemu pišete je istina: srodna duša, potpuno međusobno razumijevanje. nedostatak razočarenja. Jeste li jedini koji ovo odgovara? O kakvom potpunom razumijevanju možemo govoriti ako više ne želite razumjeti druge ljude? Što više želimo, više moramo raditi. Jeste li spremni za ovakav posao? Uostalom, da partner ne bi razočarao, i sami morate znati ne razočarati drugog niti jednom. Prvo moramo zahtijevati od sebe, tek onda imamo pravo to željeti od drugoga. Možete li u potpunosti razumjeti drugu osobu? Tada ga možete sigurno željeti od drugog. Ocjena 4.99 (46 glasova)

Ponekad na putu postoje ljudi koje želite izbjeći. Možete pokušati potpuno izbjeći susret s tom osobom, ali nije uvijek moguće potpuno izbjeći komunikaciju s njom. Postoji nekoliko načina da blokirate ljude s kojima ne želite razgovarati, kao što je okruživanje dragim ljudima ili izbjegavanje određenih situacija.

Koraci

Naučite se osjećati ugodno u blizini ljudi

1. Zadržite pozitivan stav. Ponekad nema želje za razgovorom s ovom ili onom osobom, pa vam njegovo društvo čini neugodnim. Duboko udahnite i recite sebi da ste divna osoba za razgovor. I svakako se podsjetite da imate pravo na osobni prostor, a izražavanje osjećaja, koje pomaže da se osjećate opušteno, je apsolutno normalna praksa.

   • Usredotočite se na ono što trenutno želite i što vas čini sretnima. Zatim pokušajte pronaći ljude koji dijele vaš stav. Ne pokušavajte izbjegavati one koji zrače negativnošću, već se pokušajte okružiti ljudima koji su poput vas i s kojima se osjećate ugodno.
   • Misli utječu ne samo na raspoloženje, već i na postupke. Nasmiješite se i odvojite trenutak da sebi kažete da ste upravo tamo gdje trebate biti.
   • Pozitivan stav pomoći će privući druge prijateljske ljude.

2. Sudjelujte u aktivnostima u kojima uživate. Komunikacija na bilo kojem mjestu i u bilo koje vrijeme neće vam uvijek predstavljati zadovoljstvo, ali ako radite ono što volite, tada će se oko vas sigurno pojaviti oni ljudi s kojima će biti ugodno komunicirati.

   • U školskim godinama možete se pridružiti grupi ili krugu prema osobnim interesima. I nije važno jeste li introvert ili ekstrovert, postoji mnogo izvannastavnih izbornih predmeta za sve tipove osobnosti. Zanimanje i društvo ljudi zajedničkih interesa možete pronaći bilo gdje, kako u kazališnim predstavama tako i u atletici.
   • Osim što će vam dati samopouzdanje i povezati se s ljudima istomišljenika, bavljenje onim što volite također će vam omogućiti da učinite nešto korisno i izbjegavate situacije i osobnosti s kojima se ne biste najradije susreli.

3. Uživajte u plodovima svog životnog iskustva. Nemojte se previše brinuti o sudbini drugih ljudi i kako to može utjecati na vas, već samo uživajte u životu. Niste krivi što je osoba agresivna ili vas namjerno pokušava uznemiriti.

   • Često ljudi svoje nezadovoljstvo izbacuju na druge zbog vlastitih kompleksa.
   • Usmjerite svoju energiju na uživanje u plodovima svog rada, jer se lakše izolirate od neugodnih osobnosti. Jednostavno nećete imati slobodnu minutu da riješite stvari s osobom koja vam je neugodna.

4. Provoditi vrijeme s prijateljima. Bilo da se radi o društvenom okruženju, školi ili poslu, okruženi istomišljenicima osjećat ćete se puno ugodnije.

   • Zatražite podršku prijatelja ako se često nađete u situacijama u kojima morate biti u blizini neugodnih ljudi ili ličnosti s kojima ne želite razgovarati.
   • Recite prijateljima o osobi koja vam je dosadna. Smireno objasnite razlog i zamolite prijatelje da pruže pouzdanu barijeru ako vam se ta osoba približi.

   Pozabavite se osobom koja vam se ne sviđa

   1. Imaj poštovanja. Držite se u granicama pristojnosti ako se suočite licem u lice s osobom s kojom ne želite komunicirati zbog njenog neznanja ili ako vas povezuje određena povijest. Razmjena nekoliko riječi bit će sasvim dovoljna ako se ponašate korektno i ne dopustite drugoj osobi da vas isprovocira da se suprotstavite grubosti.

      • Nije uvijek moguće potpuno se izolirati od osobe s kojom ne želite razgovarati. Međutim, moguće je minimizirati komunikaciju ako vaše lice izražava ljubaznost i ravnodušnost.
      • Zaustavite se i duboko udahnite. Usredotočite se na svoje potrebe. Vaš je cilj dovršiti ovu interakciju što je prije moguće.
      • Uljudno se udaljite od razgovora. Nemojte biti poput svog sugovornika. Ostanite mirni i recite da se trebate naći s prijateljem ili je vrijeme da otrčite na sastanak. Tako da možete dostojanstveno izaći iz situacije.

   2. Postavite granice unaprijed. Ne morate stalno objašnjavati osobi s kojom želite izbjeći komunikaciju zašto baš ona ne bi trebala prijeći granicu, već morate odrediti granice dopuštenog. U budućnosti morate strogo slijediti ova pravila.

      • Ograničenja su i emocionalna i fizička. Imate pravo na osobni prostor. Stoga je potrebno na pristupačan način objasniti da vam je to jako važno.
      • Bilo da se radi o kolegi s posla, kolegi iz razreda ili bivšem partneru, budite jasni o tome kako i kada ste spremni za interakciju s njima. Unatoč složenosti, nemojte se bojati djelovati izravno.
      • Ako je osoba prije prekršila granice vašeg osobnog prostora, onda mu sljedeći put kad se sretnete samo recite da se ne približava tako blizu. Osim toga, na samom početku razgovora možete se odmah usredotočiti na činjenicu da imate vrlo malo vremena. Ili nam javite da više volite komunicirati putem SMS-a ili e-pošte.

   3. Ignorirajte osobu. Najvjerojatnije niste jedini koji čezne da se riješi njegove dosadne pažnje. Obratite pažnju na to kako drugi ljudi komuniciraju s njim. Ako ste već isprobali sve taktične metode, a nijedna od njih nije uspjela, možete jednostavno zanemariti osobu. Zamolite tim da vam pomogne pronaći najbolji način za rješavanje ovog problema.

      • Ponekad veze ne donose željeni rezultat. Na primjer, to se može dogoditi s bivšim partnerom ili čak kolegom. Samo zanemarite ovu osobu ako ste se pokušali distancirati i niste uspjeli.
      • Potpuno zanemarivanje nije najlakši način, pogotovo ako je osoba uporna, ali čvrstoća odluke postupno će dovesti do željenog rezultata.
      • Proglasiti bojkot ne znači ismijati osobu, napraviti nezadovoljnu facu u njenoj prisutnosti ili nepristojno gestikulirati. To samo sugerira da se ponašate kao da osoba uopće nije u blizini. Međutim, nemojte se pretvarati da ne postoji u doslovnom smislu. Potrebno je biti iznad trenutne situacije i zazirati od zajedničkog druženja i boravka na jednom mjestu.

   Odvojite se od osobe u potpunosti/potpuno

   1. Izbjegavajte situacije u kojima postoji mogućnost ljudskog kontakta. Ponekad je potrebno napraviti promjene u svom životu kako biste se udaljili od osobe s kojom ne želite komunicirati. Ne biste trebali ići na zabavu ili sastanak ako ste svjesni njegove prisutnosti tamo.

      • Ne biste trebali posegnuti za ovom metodom ako ste u situaciji kojoj se ne može izbjeći, kao što je u školi ili na poslu. U tom slučaju odbijte prisustvovati svečanim događajima kako biste izbjegli susret s ovom ili onom osobom.
      • Reci prijatelju unaprijed da nećeš doći na događaj. Budite iskreni sa svojim prijateljem kada objašnjavate razlog, ali nemojte to činiti na grub način.
      • Kada primijetite osobu s kojom želite izbjeći komunikaciju ili susret, razmislite o promjeni svoje lokacije. Na primjer, dok se opuštate u baru ili na zabavi, možete otići u drugu sobu kako ne biste naletjeli na neugodnu osobu.

   2. Pitati za pomoć. Ako stvarno želite izbjeći susret s određenom osobom, ali teško je to učiniti sami, zamolite druge ljude da vam pomognu. Zamolite svoje prijatelje, roditelje, šefa ili razrednika za pomoć.

      • Trebali biste razgovarati o problemu s autoritetom koji vam može pomoći u situaciji, kao što je vaš šef ili školski savjetnik, ako se ne možete izolirati od te osobe jer ste u istom razredu ili radite zajedno.
      • Mirno objasnite zašto niste u mogućnosti biti u društvu te osobe. Možda njegova prisutnost ometa rad zbog stalnog osjećaja nelagode. Ili se ne možete usredotočiti na temu lekcije jer vas ta osoba stalno gnjavi. Recite svom menadžeru zašto vas je potrebno ukloniti iz procesa interakcije s tom osobom.

   3. Prerežite sve veze. Ako postoji takva prilika, izrazite sve izravno u lice i raskinite vezu jednim potezom. Sve veze možete jednostavno prekinuti ako vas gnjavi bivši partner kojeg više ne želite vidjeti i čuti ili osoba iz društva zajedničkih prijatelja.

      • Postavite granice i nemojte se ispričavati. Vaše vlastito zdravlje i emocionalni mir trebali bi biti na prvom mjestu. Koliko god bilo teško, recite toj osobi da više ne namjeravate nastaviti nikakvu komunikaciju s njom.
      • Držite se odabrane linije ponašanja. Neki vas neće tako lako napustiti, ali učinili ste pravu stvar kada ste izjavili svoje namjere. Nakon toga nemojte ulaziti u dijalog.
      • Bit će ispravna odluka izravno komunicirati da više ne želite razgovarati s osobom i vidjeti je. Ponekad riječi prolaze puno brže ako ste iskreni i pomalo grubi. U početku postoji osjećaj ljutnje, ali pokušajte ostvariti svoje planove i zapamtite da će to biti bolje za vašu dobrobit.
   • Ne morate uspostaviti kontakt očima, ali budite pristojni i jasno dajte do znanja da trenutno niste baš najbolje raspoloženi.
   • Promijenite rutu i navike kako biste izbjegli osobu.
   • Mirno objasnite osobi da trenutno ne možete razgovarati.
   • Pokažite poštovanje ako vam se približi. Međutim, unaprijed postavite ograničenja.
   • Ako je osoba ljuta na vas, učinite korak unatrag (doslovno) što je sporije moguće, dobro razmislite o sljedećim riječima/djelima i odredite prikladan smjer djelovanja u trenutnoj situaciji.