Ako su ovi savjeti za vas. Zemlja neželjenih savjeta

Zadovoljan sam svime u životu osim vezama
obitelji i s voljenima. Ja volim svakoga,
Pokušavam svima pomoći moralno, financijski, da napreduju
zdravlje. Rezultati su bili izvrsni.
Svi su bili sretni.
Ali kad je život postao bolji i fizički i
moralno i financijski od moje obitelji i prijatelja, dakle
moje zdravstveno stanje se pogoršavalo. osjetio sam
zahlađenje u odnosima s voljenima. Samo
Nisam mogao shvatiti zašto su se toliko promijenili? Ja ... njih
Nisam to prepoznao. To me jako uzrujalo, ne
Mogao sam se pomiriti s tim, ali nisam mogao pronaći razlog.
Mnogo sam puta analizirao svoje postupke, svoje
misli. Čime sam izazvao njihovu agresiju? Iznenadilo me to
da sam želio najbolje za njih više nego oni
ovo sebe. To sam si objasnio činjenicom da imam
više iskustva u životu, uključujući duhovno. Ali kako
promijeniti sve ovo? Zašto, s rezultatima stranaca
dobar i super odnos? Koliko sam dugo
bilo je bolno. I ne uzalud.
Nedavno sam pročitao izvrstan Alexanderov članak
Shipilov “Misli, citati. Moje i više”, u kojoj
piše: “Da ne možete dati savjet kad ga nema
oni pitaju. Jer Bog vodi svakoga od nas
život na svoj način, svatko mora raditi na svoj
karma. A kad čovjeka zbunimo svojim savjetima
njegov put kojim ga Bog vodi, onda moramo
mi ćemo odraditi tu njegovu karmu koju nije
radilo, slijedeći naše savjete. Oni. okrećući se od
put koji mu je Bog odredio."
Također mi se jako svidjelo kako je Alexander napisao,
Zašto ne možete pronaći mane u drugima? "Ne
Sudite i neće vam se suditi.” Ima pravo suditi
jedan Bog. Stoga, kada tražimo nedostatke u
drugima, onda ti nedostaci vise poput utega na našim nogama
i ometaju naš napredak na duhovnom putu.
Ovdje mi je postalo jasno da u komunikaciji sa strancima
ljudi, striktno sam se držao zakona “Ne pitaj, nemoj
penjati se" i savjetovao tek kad sam
pitao. A bilo je stotine pitanja i stotine odgovora.
Odnos je jednostavno bio odličan. I sa
voljeni, rodbina, u obitelji, kao da ovaj zakon nije
postojao. Dijelila je savjete lijevo i desno.
I onda, kad ne samo da me nisu pitali, nego
nisu htjeli ni slušati.
Kad sam to shvatio, bio sam jednostavno užasnut. Ovaj
bilo je suza očaja i žaljenja zbog razumijevanja da
koliko sam zla nanio sebi i svojim bližnjima.
Pogotovo u zadnjih dvadesetak godina.
Pa što sam napravio, moram to popraviti. postao
tražiti oprosta, posebno od onih kojima je najviše stalo
savjetovao i koji se prema meni odnosio najgore od svih. Nakon
počeo svima opraštati grubost, nezadovoljstvo,
“nepravedni” prijekori prema meni, za svu bol,
koje su mi uzrokovali. Sada sam
Razumijem kako su se protiv mene borili na sve načine,
bez obzira što ih spriječim da idu tim putem
Bog im je odredio.
S pokajanjem je došlo i olakšanje. Počeo se mijenjati
odnos. Ali ovo je tek početak. Prošla su tri tjedna.
Sve sam to vidio ne samo u svojoj obitelji, nego i u
druge obitelji. Kad sam ljude zamolio za oprost, oni su
također su priznali da daju i savjete kad ih nema
oni pitaju. Počeli su pričati kako se djeca opiru
njihov savjet.
I morali ste čuti od svojih rođaka,
to ne guraj, ne pitaju te, snaći ću se sam itd.
Uvijek se moramo pitati: “Da ti dam savjet,
Želite li savjet?" Ako dobijete da, dajte mi savjet.
Ako ne, savjet zadržite za sebe.
Ali nisu svi protiv. Dođu jednoj ženi
prijatelji, poznanici i svu prljavštinu svaliti na nju, sve
negativan, a ona ih savjetuje. Ostavljaju je
veseo, zadovoljan. I pije nakon što odu
sedativi i tablete za snižavanje krvnog tlaka. ja
rekla joj za “napojnice”, brzo je
snašla se kasnije kad su joj rekli za
situacije i čekala savjet, ali nije pitala, ona
upitao: "Trebam li te savjetovati?" Da, molim savjet
Sigurno. Tada je savjetovala, i to prvi put
Ostala sam mirna i nisam pila tablete. Nakon
veselo mi je rekla da je pitala i svoju kćer
oprost za savjete koje nije htjela poslušati.
Doslovno tri dana kasnije kći joj je došla i napravila
čišćenje, pranje, što se prije nije primjećivalo
nju.
Nemate pojma koliko je zanimljivo, čak zabavno
promatrati kako zakoni funkcioniraju. Kad dajemo savjete
svojima ih, neopaženo za sebe, osuđujemo, optužujemo,
poniziti. Govorimo povišenim tonom, što nije
dopuštamo s drugima. Rijetko viđamo strance, ali
naš svaki dan a naši obiteljski odnosi nisu
sretan i tužan.

Zato kažu da muž i žena ili oboje
dobro, ili oboje loše. Tako mi je drago što sam shvatio
svoju grešku u odnosima s obitelji i prijateljima i
Vraćam svoje stare dobre, topli odnosi. I
Vjerujem da će ih pronaći svatko tko pročita ovaj članak
iste greške u sebi. Ispravit će ih i stvoriti obitelj
topli, harmonični, dobri odnosi. I imat će
potpuno međusobno razumijevanje, poštovanje, ljubav i sreća.

Anna Smirnova

– Odakle ta želja za savjetovanjem?

– Je li nam važnije stvarno razmijeniti iskustvo ili se samo osjećati: ja sam stručnjak, ja sam kompetentan, ja sam važan?

- Obje. Imam iskustva, već sam važan. A neka je baka slušala možda desetak radijskih emisija i čitala članak u časopisu “6 Sotok”. A ona je guru, osjeća se kao stručnjak, skupila je puno informacija, ali nema ih kome reći.

– Proizlazi iz lošeg razumijevanja gdje počinje i završava ljudska odgovornost. Jedno vrijeme sam osobno bio jako uznemiren zbog svih djevojaka koje puše pored kolica. To je svakako spadalo u moju zonu odgovornosti, sve se u meni okrenulo naglavačke, svakako sam im morao nešto reći.

– Ali ipak su izdržali?

– Da, tada mi je nedostajalo samopouzdanja. Trebalo je steći mudrost godina da se shvati da različite žene rađaju, da različite žene ipak imaju pravo rađati. Dobro, ne radimo uvijek sve što je isključivo korisno za dijete. Negdje ćemo raditi štetne stvari, jer smo živi.

Sada, naravno, razumijem da nisam odgovoran za tuđu ženu. Ali ja sam psiholog, prolazim osobnu psihoterapiju i bavim se temom za što sam odgovoran, a za što nisam.

– Možda se savjeti tako lako daju upravo zato što savjetnik ne snosi nikakvu odgovornost za njihovu provedbu?

- Može biti. Kad dajete savjete kao stručnjak, prije nego što nešto kažete, deset puta razmislite i pokušajte uzeti u obzir sve nijanse. Ali glavni problem Radi se o tome da mi iz pozicije vanjskog promatrača vidimo samo određeni presjek problema i čini nam se da treba samo napraviti par koraka - i nema ga. Ali kada je osoba unutar situacije, ima mnogo više varijabli koje mora uzeti u obzir.

Čudimo se djetetu: zašto se udžbenici ne mogu staviti ravno u aktovku, zašto je poslije škole sve pomiješano s komadićima drva, s kolačićima i sve je zgužvano? Iz naše odrasle perspektive, čini nam se da to nije teško.

Ali dijete ima svoju situaciju. Ima dvadeset i pet ljudi u razredu, svi mu zaokupljaju pažnju: netko priča, netko radi avion, počeo je odmor, netko negdje trči, učiteljica daje zadatak, moram to napisati, moram kontrolirati svoju olovku, također želim razgovarati s Mashom, imati vremena igrati se malog ponija... Općenito, postoji puno toga u njegovom životu koje roditelj, koji sjedi kod kuće i gleda u ovu strašnu aktovku, ne može cijeniti.

U djetetovoj glavi se još uvijek vrti milijun stvari, baš u vrijeme kada treba pospremiti sve te udžbenike i bilježnice: „Dobro da sam ih stavio u aktovku. Ali gdje da stavim svoju domaću jabuku ako je nisam pojeo do kraja? A ne želim baciti ni kolačić, mogu ga žvakati kasnije.” Ili: “Počeo mi je sat, učiteljica me ne pušta do kante za smeće, psovat će. Ili možda neće, ali bojim se da hoće. Ili će se dečki smijati."

– Mnogi se susreću sa situacijom da dođete do neke osobe, požalite se, a umjesto suosjećanja dobijete savjet.

– I tu opet dolazi do nerazumijevanja što je moje, a što nije moje, gdje počinju, a gdje završavaju moje granice. I još uvijek nema razumijevanja što točno sugovornik želi od mene.

Zaista ne razumijemo dobro kako podržati drugoga. U bliskim odnosima odmah počinjemo brinuti i rješavati problem.

Vjerojatno ste primijetili: kad su vam rekli problem i izlili ga na vas, vi hodate okolo i razmišljate kako ga riješiti. Kako ga šutnuti da ti se prestane vrtjeti u glavi. Postoje brojne situacije, posebno s voljenima, kada postanemo fiksirani i teško nam je odustati.

A ima još jedan važna točka- uskratiti drugome da se sam može nositi s tim. Kao da osjećamo da se moramo infiltrirati. Ako govorimo o voljenima, tada savjetnike obično vodi nekoliko čimbenika - postoji i tjeskoba i želja za pomoći. Što je odnos bliži, alarm će se više aktivirati.

Nakon što smo saslušali neku situaciju, uključujemo svoje iskustvo i počinjemo razmišljati što učiniti. Naravno, u pravilu smo nesposobni u stvarima drugoga; često nam nedostaje vjere da će se drugi potpuno mirno snaći. Zapravo, ne morate ništa učiniti - u ovom trenutku samo trebate biti tamo. Važno je da ljudi budu jedni s drugima.

– Zašto su neželjeni savjeti tako uznemirujući?

"Ova poruka govori o tome da "ne znate kako", ali ja ću vam, kao guru, sada reći." To dovodi u pitanje moje položaj odrasle osobe, činjenica da imam resurse da sam riješim ovaj problem.

Najveća poteškoća je što zapadamo u osjećaj malog djeteta, kojemu se ukazuje na njegov neuspjeh, na njegovo neznanje kako reagirati u određenoj situaciji, na njegovu nesposobnost po tom pitanju.

I tu je važno naučiti zadovoljiti svoju vrijednost, osloniti se na sebe, na svoje mišljenje, na svoje iskustvo – koliko god ono malo bilo, ono ipak postoji. I oslonite se na tuđe iskustvo kada to želite, tražite i možete ga filtrirati. Imamo važna funkcija analiza informacija, oslanjanje na vlastito iskustvo, koje u ovom trenutku izgleda izgubljeno i dovedeno u pitanje. Morate pobjeći od ovoga, vratiti se i reći: "Ne, ne, ja stojim na nogama, nisam izgubio glavu."

– Što ako vas savjetuje netko poseban – na primjer, rodbina vašeg muža?

- Koja je razlika? Samo što je tu intervencija jača, jer mi je u očima muževljeve rodbine posebno važno da dobro izgledam. Ne daj Bože, njegova će me majka smatrati lošom snahom – to je za nas vrlo važna ocjena.

Naše nas majke vole i prihvaćaju, iako majke mogu reći nešto drugačije. Ali s njima osjećamo nešto sigurnije, poznatije, a svekrva i svekrva važni su procjenitelji jesam li prikladna za njihova sina. Ovdje smo jako ranjivi, zato je reakcija oštra – nađete se u svojoj ranjivosti.

– Može li doći do situacije: “Razumijem da sam u pravu, ali učinit ću kako oni savjetuju, jer mi je važnije da održim normalan odnos”?

– Postoje pitanja u kojima nema smisla braniti svoj stav. Ušli ste u kuhinju skuhati čaj i odjednom počeli raspravljati o tome kako kuhati tikvice. Je li to ono što si htio učiniti?

Mnogo je tih pitanja. Samo zato što smo bili mladi, kad još nismo imali unutarnje povjerenje, samopouzdanje, ranjivi smo. Stoga će mlada snaha bolnije reagirati na komentare svoje svekrve. Stvarnost je takva da joj je teško tolerirati te komentare. Bilo bi bolje da je šutjela - sačuvala bi vezu, ali i svekrva ima zadatak - održati vezu, a ne svaki put pokazati kako se kuha čaj, kako se kuha tjestenina...

– Događa li se da se u ovoj situaciji ljudi svađaju oko tjestenine, a misle nešto sasvim drugo – “ne cijeniš me” ili “ja sam gazdarica kuće”?

– Da, naravno, iza ovoga možda stoji neka vrsta ranjivosti. Za svekrvu je i to izvjestan izazov: došla mlada snaha, sve radi po svome; ovo je izazov njezinoj kompetenciji.

Općenito, ako govorimo o pitanjima općeg života, nameće se puno detalja. Možete doći u ordinaciju psihologa i godinama pokušavati shvatiti zašto se svađam sa svekrvom i gledati traume iz djetinjstva. Ili se možda samo pitate zašto sam zapeo na ovoj temi, pokušavajući osporiti nešto potpuno neprincipijelno.

Anna Smirnova diplomirala je na Fakultetu psihologije Moskovskog državnog sveučilišta. Specijalist za razvojna psihologija, dječji psiholog, psihoterapeut, terapeut igrom.

Razgovarala Daria Mendeleeva

Postoje dva načina odbijanja.

Prvi je jednom zauvijek utisnuti svima koji savjetuju da savjet neće biti prihvaćen. Drugi je odbiti kontakte s onima koji daju savjete.

Pa, na vama je da odlučite je li to ispravno učiniti, budući da bolje poznajete trenutnu situaciju.

★★★★★★★★★★

Komentari: 7

Savjet koji se ne traži.

Kod nas se to smatra normalnim. Vrlo je česta praksa davati savjete. Dobro je da neki ljudi već počinju misliti da je davanje savjeta kad se ne traži nepristojno.
Postoji samo jedan argument - želim ti dobro, ali ti to ne želiš razumjeti. Vidim izvana što je najbolje učiniti ili reći (navodno se na početku misli da sam pametniji od tebe), ali ti se opireš. Također će vas nazvati nezahvalnim jer ste odbili slušati.
U početku roditelji savjetuju - ovo je sveto. Zatim škola. Zatim sveučilište. Zatim kolege s posla. I prijatelji.
Istina, kasnije se pokaže da roditelji ne razumiju sve kad daju savjete, a i nisu idealni. A učitelj u školi nije uvijek pametan.

IMHO. Nepristojno je nametati svoje mišljenje!
Glupo je uvrijediti se jer nisu poslušali tvoj savjet.

I još nešto za kraj.
Davati svoje savjete bez pristanka, davati sebi takve ovlasti, grijeh je. Ovo je ponos i taština. I još puno, puno epiteta.
A tko se brže riješi ovog grijeha, taj će imati puno sreće u životu.

Ali možete odbiti različiti putevi. Recite izravno "hvala, ne trebam vaš savjet."
Ako je savjetnik uvrijeđen, to je njegov problem.
Ako savjetnik ne razumije i nastavi "pritiskati", a vaši argumenti ne funkcioniraju, morate prestati komunicirati s njim.
Osoba mora razumjeti sebe. Nikada ne biste trebali vršiti pritisak ili davati savjete osim ako se to od vas traži.
I obrnuto - ako se traži, okreni se naopako i daj svoj savjet.
Savjet koji se ne traži je zlo.

★★★★★★★★★★

Komentari

Prestati komunicirati s roditeljima? Odličan način))) Posebno u školi ili na fakultetu, kada ste i ekonomski ovisni))

Ne iskrivljujte) Ponekad roditelji odraslim tetama i stričevima daju takve savjete da problemi počinju u njihovim obiteljima. A postoje i drugi roditelji koji će pod bilo kojim okolnostima taktično šutjeti, čak i ako im je sve u duši okrenuto naglavačke. Bitno je kojim će roditeljima djeca biti zahvalnija: onima koji su se tada suzdržali od komentara ili onima koji su “dolijevali ulje”?
Zašto ljudi ne žele priznati da je nametanje svojih savjeta, davanje bez pristanka znak lošeg ukusa? To se zove loše ponašanje.
I nema potrebe komplicirati ništa iz vedra neba.
Samo se savjetnici i pokazivači trebaju malo suzdržati, postupno se odvikavati od svojih navika i sve će biti u redu.

Ekonomija i pravo))

Još jedan važan aspekt. Potpuno izbjegavanje savjeta od ljudi koji smatraju da ih imaju pravo dati moguće je samo ako steknete potpunu ekonomsku i društvenu neovisnost. Dok je čovjek ovisan, dobiva savjete od onih o kojima je ovisan. Njima to treba i misle da i njemu treba. Nakon što je stekao neovisnost, osoba značajno smanjuje prisutnost stranaca u svom životu.
Ali u isto vrijeme, neovisna osoba postaje mnogo tolerantniji na uplitanje u njegov život. Uostalom, on razumije što je stvarno. Nitko ne može utjecati na njegov život osim riječima.
Život odvojen od svih i na svoj račun oštro otuđuje osobu od svih koji su se ranije smatrali dužnima sudjelovati u njegovom životu.
Dok se ne postigne samostalnost, u društvu i gospodarstvu, čovjek se teško oslobađa potrebe za komunikacijom s drugim ljudima koji su mu preblizu životnog prostora.
Stalno će osjećati pritisak društva, kontrolu, pokušaje pomoći, često prilično nespretne.
Ali mnogi takvo stanje prihvaćaju kao nužno zlo. I ne živcira ih.

Uglavnom, ako je sve ovo lakše objasniti - raditi i živjeti odvojeno i savjeti će se značajno smanjiti, a oni koji i dalje dolaze bit će primljeni sa smijehom i svakako bez iritacije...

Sretno u borbi)

★★★★★★★★★★

Pitanje nije postavljeno na najbolji mogući način. Međutim, pogledajte.

Osoba koja vam daje savjet (bez pitanja), želi vam dobro, želi ojačati vaš odnos s vama. društvena povezanost- Pomozite. Naravno, savjet može biti i koristan i potpuna besmislica. Ali evo što ću vam sigurno reći: ako slušate savjete, osoba će se bolje ponašati prema vama; Ako ne slušate, još je gore.
Želite li puno neprijatelja? - Molim te! To je tvoja stvar.

Ali možete to učiniti drugačije. Slušajte osobu ili se barem pretvarajte da slušate. Onda recite da je to vrlo zanimljiva i vrijedna informacija, čim budete imali vremena/novca/mjesta/bilo što drugo, sigurno ćete poslušati savjet.

Savjet je prihvaćen, nema potrebe da ga se pridržavate, osoba se počela bolje odnositi prema vama - idila!

Negativna reakcija na savjet koji se ne traži sasvim je normalna.

Čovjek mora biti spreman čuti nešto pametno ili ne tako pametno od druge osobe samo ako ste ga zamolili, a ako zanemarite želju drugoga da komunicira s vama, ispada da jeste nametanje svog mišljenja ovoj osobi .
Savjeti se daju samo u određenim trenucima života koje treba uhvatiti.
I samo na zahtjev onoga koji vas pita, inače će sve biti odbijeno od početka i izazvat će oluju negativnih emocija.

Ovo se ne odnosi samo na strance, već i na vaše voljene i rodbinu, posebno djecu.

Zašto davati savjete ako se od vas ne traži? Nacionalna osobina ruska osoba počinje pričati i davati savjete kada ih se uopće ne traži.

Inicijativa je kažnjiva, pa ako ne pitaju ili ih zanima vaše mišljenje, onda nema smisla ništa govoriti. Nemojte se uvrijediti ako uslijedi negativna reakcija i dobijete isti odgovor. Savjet za šutnju bio bi posve logičan zaključak. Ako želite odbiti poslušati savjet, pristojno ga zatražite.

Imamo državu netraženi savjet- Sigurno ste se i sami često puta u to uvjeravali. Rodbina i prijatelji, poznanici i stranci daju savjete, najčešće iz neprikladnih razloga. Kod kuće, na poslu, u trgovini, na internetu – posvuda su. Ponekad se čini da su sabori nacionalna katastrofa psihičkih razmjera. Mnogi klijenti, poznanici, pa čak i kolege žale mi se na nametljive savjetnike. Mnogi ljudi ne mogu zaustaviti savjetovanje iz straha da će uvrijediti savjetnika. Želim dati svoj doprinos antisovjetskim aktivnostima. Želim sagledati situaciju davanja savjeta iznutra – kako to funkcionira. I predložiti model interakcije sa savjetnicima - kako se ponašati tako da se riješite neželjenih savjeta i održite odnose sa savjetnikom.

Uvijek će biti Eskima koji će stanovnicima Konga davati upute kako se ponašati po najvećoj vrućini (E. Lets).

Odlučite se za nekog drugog.Svaki savjet sadrži upute - specifičan i stoga uzak scenarij djelovanja. Ispada da vam savjetnik sve složi moguće opcije ponašanje prema jednom, i donosi izbor za vas. Nije tako lako odbaciti savjet - ono što je izraženo riječju može prekinuti doslovnu misao koja se suptilno vrti u našim glavama. A umjesto vlastitog internog rješenja, možemo koristiti tuđe klišeizirano. Ispostavilo se da su neželjeni savjeti vrsta informacijske buke koja nas otuđuje od nas samih.

Čini dobro.Sovjeti su po svojoj strukturi vrlo bliski nalozima. Shema je ista - "učini ovo." Ovo je u biti direktivna interakcija, pokrivena samo vanjskom opcijom. Koliko su savjeti obvezujući, može se procijeniti po tome koliko su ustrajni. I što je najvažnije, reakcijom savjetnika na odbijanje poslušanja savjeta. Ako osoba reagira negativno, onda je najvjerojatnije htio naručiti. Naravno, većina savjetnika često sama ne razumije što radi. Što više negoduju prema nezahvalnim ljudima koji odbijaju - osoba stvarno vjeruje da je željela najbolje, ali je izigrana.

Posebna vrsta odnosa.S kojom god namjerom čovjek daje savjet, on stvara posebna vrsta odnos – asimetričan. Njihova bit je da budu nejednaki. Prilikom davanja savjeta osoba se ponaša kao mentor ili stručnjak. I nađete se u ulozi učenika ili savjetnika. On zna, ti ne znaš. Ako baš trebate mentora ili stručnjaka, onda je to skladna situacija – postoji potražnja, postoji ponuda. Ali ako ne trebate mentora općenito ili u određenoj situaciji, tada ćete najvjerojatnije doživjeti negativne emocije. Uostalom, bili ste prisiljeni na ulogu koju niste planirali igrati – ulogu nekoga u potrebi.

Kako izaći?Iz situacije neželjenih savjeta možete se izvući stvaranjem ravnopravnih odnosa. Problem je u tome što se mnogi ljudi počnu mučiti sa savjetnicima. Pokušavaju promijeniti ulogu sugovornika - zabraniti mu da daje savjete. Jao, ovo je već psihičko zlostavljanje. Naravno, savjetnik se počinje opirati takvom nasilju. Učinkovitije je promijeniti svoju ulogu, a nakon toga će sugovornik promijeniti svoju, jer će se promijeniti objektivna situacija. Možete to učiniti prilično grubo - recite da vam ne treba savjet, pošaljite ga. Ova je opcija opasna pritužbama i sukobima. Često su savjetnici ljudi koji su nam važni – rodbina, prijatelji. Kako se diplomatski izvući iz situacije? Dajte osobi ono što joj treba, ali u vama prihvatljivom obliku.

Što treba savjetniku?Kad netko daje neželjeni savjet, najvjerojatnije je on taj koji nešto treba, a ne vi. I premda vam nudi pomoć u obliku savjeta, njemu je pomoć potrebna. Želim vam ponuditi nekoliko opcija za motivaciju - zašto ljudi daju savjete? Ako sam nešto propustio, dodaj.

1) Potreba za priznanjem. Ovaj tip savjetnika želi da druga osoba vidi i prepozna njegovu vrijednost. Kriteriji vrijednosti mogu biti bogati životno iskustvo, i oštar um, i razumijevanje vaših problema. Potreba za priznanjem jedna je od osnovnih potreba svake osobe. Ako osoba pokušava steći priznanje svoje vrijednosti neželjenim savjetom, tada je njegova potreba najvjerojatnije ozbiljno nezadovoljena. Ili možda jednostavno nije naučio kako je zadovoljiti na drugi način. Možete pomoći ovoj osobi da dobije ono što želi, a ujedno se osloboditi savjeta – prepoznajte njegovu vrijednost.
Poseban slučaj potrebe za priznanjem su ljudi zrelo doba. Pogotovo roditelji odrasle djece. Ovo je posebna tema - možda ću jednog dana o tome detaljno pisati.

2) Potreba za izvrsnošću e.Savjetnik ovog tipa nastoji dominirati - biti glavni. Ako nepriznati savjetnik želi da ga prepoznate kao jednostavno iskusnog i upućenog, onda dominantni želi da ga prepoznate kao iskusnijeg i obrazovanijeg. Važno je to razlikovati, jer nam se često čini da savjetnik pokušava dominirati, ali mu treba samo lijepa riječ. Dominantan lijepe riječi ne možeš proći – cilj mu je pretenciozniji. Veliki psihoanalitičar Alfred Adler objasnio je potrebu za superiornošću kao potrebu za kompenzacijom kompleksa inferiornosti. Suvremenije objašnjenje je da je dominantan zaokupljen svojima društveni status. Svaku komunikacijsku situaciju ocjenjuje kao natjecateljsku, a samim time i opasnu za svoj status. I počinje se svađati. Davanje savjeta za takve ljude način je obrane i poboljšanja njihovog statusa. Pitanje je je li to doista toliko opasno? svakodnevna komunikacija ljudski status, i je li preporučljivo boriti se svaki put? Savjetniku ove vrste možete pomoći i prestati davati savjete ako mu date do znanja da ne zahtijevate njegov status.

3) Potreba za kontrolom-1(tjeskoban). Ovaj tip savjetnika nastoji kontrolirati stvarnost kako bi se mogao osjećati smireno. Iza te potrebe krije se duboka tjeskoba da će se dogoditi nešto strašno i nepopravljivo ako on ne intervenira. To će se dogoditi vama, a samim time i njemu. Savjetovati takvu osobu znači zaštititi i spriječiti. U biti, takav savjet je priznanje vaše superiorne vrijednosti savjetniku. Majke, bake i brižni supružnici najčešće daju savjete iz tog razloga. Takvom savjetniku možete pomoći tako što ćete razgovarati o njegovim brigama i strahovima. I pokazati sa konkretni primjeri iz života da su negativni scenariji pretjerani i potpuno savladivi. Uostalom, problem ovih ljudi je negativno predviđanje i vrlo bogata mašta.

4) Potreba za kontrolom-2 (menadžer). Ova vrsta savjetnika želi kontrolirati vas, a ne stvarnost. On misli da ste vi njegov sastavni dio. U biti, on ne komunicira s vama kao zasebnom osobom, već se bavi samoupravom, kao da ste mu ruka. Takve ljude jako boli kada se njihov savjet ne slijedi - zamislite da vlastita ruka ne sluša svijest. Mogu zamisliti da je čak i čitanje o ovome za neke od nas nečuveno. Ali za takve savjetnike to što nisu odvojeni od vas nije mana, već nesreća. Slučajno se događa da neki ljudi čak iu poodmakloj dobi zadržavaju djetinjastu kvalitetu razmišljanja - egocentrizam. Normalno, s godinama dijete nauči razdvajati sebe i druge ljude, počinje shvaćati da su drugi ljudi odvojeni, da imaju svoju – volju, interese, pamet. Kako možete pomoći takvoj osobi? Svaki put možeš naglasiti svoju odvojenost - ti želiš ovo, a ja želim nešto drugo. Ti si ti, a ja sam ja, mi smo razliciti ljudi. Ali ipak smo zajedno)

5) Potreba za izražavanjem emocija. Savjetnici ovog tipa daju savjete jer ne znaju izraziti svoje osjećaje. Osoba misli da se osjećate loše. Kao odgovor, on sam se osjeća loše. Počinje smišljati mogućnosti izlaska iz ove situacije. Za tebe, stvarno. Brine se za vas, osjeća se tjeskobno, zabrinuto i osjeća želju da vas nekako podrži i suosjeća. No, izražavanje osjećaja nije tako lako, a mnogima je to teško - davati savjete lakše je jer je to poznatiji način komunikacije. Takvoj osobi možete pomoći da izrazi emocije – samo pitajte o njima.

6) Potreba za djelovanjem. Savjetnici ove vrste imaju poduzetan karakter – oni su pragmatičari. Sve što se događa doživljavaju kao problem koji treba riješiti. Uključujući i za vas. Takvi ljudi u pravilu daju zaista vrijedne savjete jer imaju veliko iskustvo u rješavanju problema. Ako vam je to teret, onda možete jednostavno dati osobi da shvati da sada nije glavna stvar za vas praktična odluka, već vaša emocionalno stanje, i želite biti u njemu.

7) Morate se zaštititi. Za savjetnika ovog tipa poteškoće drugih ljudi su teret. Nije raspoložen za suosjećanje i zadubljivanje u emocije drugih ljudi – nekako su opasne za njega. I ima pravo na to, po meni. Poteškoća je u tome što ova vrsta savjetnika sebi ne daje takvo pravo. I umjesto da šuti, daje savjete. Uostalom, u našoj kulturi nije posebno prestižno pokazivati ​​ravnodušnost - možete biti označeni kao asocijalni. Pomoći takvoj osobi vrlo je jednostavno - hvala na savjetu i pustite je na miru.

Kako razlikovati jednu vrstu savjetnika od druge? Ovo je pitanje koje vam želim postaviti, dragi moji, da ne ograničim temu samo na svoje iskustvo. Kako se ponašanje jedne vrste savjetnika razlikuje od druge - kakav stil komunikacije, kakve emocije, koje specifične fraze? Siguran sam da imate puno iskustva o ovoj temi, podijelite. I tada će biti moguće generalizirati i sažeti naše iskustvo.

A u sljedećem postu želim vam ponuditi model za izlazak iz situacije neželjenog savjeta, bez sukoba i čak s mogućnošću poboljšanja odnosa - nastavak slijedi.
psiholog Danila Guljajev"

Pravilo 89. Nikada nemojte davati savjete.

Da, ovo je ponekad stvarno teško, stoga se pripremite. Ukratko, ne biste trebali uopće davati savjete svojim prijateljima. Nikada. Čak i ako vidite da čine najstrašnije pogreške. Čak i ako su sigurni da će zbog toga žaliti do kraja života. Čak i ako točno znate što bi trebali učiniti.

Zašto ste, zapravo, tako čvrsto uvjereni da ste u pravu? Nedavno sam u tisku pročitao priču o paru kojemu su svi prijatelji i obitelj kategorički savjetovali da se ne vjenčaju, jer je to navodno bila velika pogreška i zbog koje će žaliti do kraja života. Neki su bili toliko uvrijeđeni da su čak odbili prisustvovati ceremoniji vjenčanja. A ova priča dospjela je u novine jer je ovaj par nedavno proslavio sedamdesetu godišnjicu braka, a oboje su supružnici bili sretni kao na dan vjenčanja.

Vidiš li? Nikada ne možete biti potpuno sigurni da ste u pravu. Vaši prijatelji sami sebe razumiju bolje od vas i vlastiti život. Da, razumijem da imate najbolje namjere, ali to nije dovoljno. Zadnje što vašim prijateljima treba u kritičnom trenutku je vaš pritisak i upute što učiniti. Ako vam se čini da je situacija toliko ozbiljna da ne mogu bez vašeg savjeta, to znači samo jedno: dovoljno je ozbiljna da šutite. Vaš posao je da budete tamo i slušate.

Ali kako možete pomoći prijatelju ako pokušava donijeti odluku koja mu je doista važna? Lako je - postavljajte pitanja. Štoviše, pobrinite se da ta pitanja nisu pristrana ili sugestivna. Evo primjera. Jedan je moj dobar prijatelj prije mnogo godina mučila sam se, pokušavajući odlučiti hoću li otići u inozemstvo sa svojim dečkom, koji je primio svoje novi posao. Sve što sam mogao učiniti za nju bilo je da joj pomognem da razmisli o situaciji postavljanjem pitanja. Kako ćeš se osjećati ako ostaneš ovdje i tvoja veza prekine? Kako ćete se osjećati ako ostanete, ali vam voljena osoba jako nedostaje? Kako ćete se osjećati ako odete, ali tamo ne možete naći posao koji bi vam se svidio kao sadašnji? Hoće li vam biti lako živjeti daleko od obitelji? I tako dalje. Jednostavno sam postavljao pitanja koja su više-manje uravnotežila jedno drugo. I pažljivo je slušao njezine odgovore. I što je na kraju odlučila? Ovo ti neću reći jer je bilo njezino. vlastito rješenje, što se ne tiče ni mene ni vas.

Čak i ako vas prijatelj pita za savjet, morate se oduprijeti iskušenju da ga date, a još više da ne savjetujete kada vas se za njega niti ne traži. Samo postavljaj pitanja. Naravno, možete savjetovati koje cipele ili šešir je najbolje kupiti (ako vas se o tome pita, naravno). Ali u stvarno ozbiljnim stvarima zadržite svoje mišljenje za sebe. Na kraju ćete i sami biti sretni.

VAŠI PRIJATELJI POZNAJU SEBE I SVOJ ŽIVOT BOLJE OD VAS.

Iz knjige Dar psihoterapije autora Yaloma Irwina

Poglavlje 47: Nikada (gotovo nikad) ne donosite odluke umjesto pacijenta Prije nekoliko godina, Mike, tridesettrogodišnji liječnik, konzultirao me zbog hitne dileme: imao je privremeni dom na karipskoj obali i planirao je otići tamo na mjesec dana

Iz knjige Kako izbjeći varanje. 50 jednostavna pravila Autor Korčagina Irina

Pravilo 21. Neka vaš partner shvati da ga trebate. Tako smo stvoreni da stalno provociramo jedno drugo u tajnosti. Kao da se gledamo: što ćeš mi još dopustiti i kako ćeš na to reagirati? Partnera postupno provjeravamo, kao da želimo

Iz knjige 25 zlatnih pravila koja bi svaka žena trebala znati Autor de Angelis Barbara

Pravo pravilo br. 22. Nikada ne prisiljavajte muškarca na savezništvo U životima mnogih žena dođe vrijeme kada, unatoč napornom i dugom radu, njeguju samopoštovanje i osjećaje. samopoštovanje, unatoč najboljima i najzaslužnijima

Iz knjige Kako razumjeti da vaš sugovornik laže: 50 jednostavnih pravila Autor Sergeeva Oksana Mikhailovna

Pravilo br. 7 Nikada ne reci “nikad” i uvijek reci “da” - dva polarna tipa osobnosti Poricanje i afirmacija u govoru su međusobno povezane i zamjenjive stvari. Misao možemo izraziti i u obliku negacije i u obliku afirmacije. Po načinu na koji osoba gradi

Iz knjige Povelja jednog idiota. Kako ne izgubiti pamet u svijetu estrade i šire Autor Nord Nikolaj Ivanovič

Nemojte davati savjete. Cijeli problem je u tome što, kada savjetujete idiota, uopće ne uzimate u obzir da njegov mozak često kvari i da će vaš savjet, naknadno proveden, iskriviti i samu stvar i njen rezultat kao odgovor na ove neispravnosti. Na kraju će te idiot optužiti za

Iz knjige Kako riskirati i pobijediti. U ljubavi, karijeri, životu? 49 jednostavnih pravila Autor Isaeva Viktorija Sergejevna

Pravilo br. 35 Zemlja savjeta Ljudi vole davati savjete. I uopće nije važno iz kojeg razloga. Ako nas pitaju koju haljinu da odaberemo, pravimo se da smo pravi modni dizajneri, a kada nas pitaju za frizuru, počnemo brbljati poput stilista. Pa, što ako netko

Iz knjige Psihologija pobjede [Tajne pripreme Olimpijski prvaci i uspješnih poslovnih ljudi ili 24 sata u Vašu korist] Autor Kutovaya Elena Ivanovna

Poglavlje XX. Devet glavnih razloga koji vas sprječavaju da prakticirate moju metodu, ili Nikad ne reci nikad! Znam koje ćete mi argumente dati.1. Prezauzet sam (dan ima samo 24 sata - to je 1440 minuta, a za nastavu treba izdvojiti čak 15 minuta, i računajte,

Iz knjige Pravila ljubavi templara Richarda

Pravilo 91. Nikada ne posuđujte novac osim ako ga se niste spremni zauvijek rastati. Koliko puta sam vidio kako se prijateljstva raspadaju jer je jedan prijatelj posudio novac drugome, a on ga nije vratio! I ne samo novac. To bi mogao biti auto kojem se vraća

Iz knjige Kako razviti samopouzdanje u 7 dana: 50 jednostavnih pravila Autor Sergeeva Oksana Mikhailovna

Pravilo br. 17 Dajte odušak svojoj energiji Da biste ispravno razvili samopouzdanje, trebali biste uzeti u obzir još jedno pravilo: morate dati odušak svojoj energiji. Ne smiješ dopustiti da stagnira. Naravno, možete uštedjeti i akumulirati energiju. Međutim, energija koja

Iz knjige Ozbiljan razgovor o odgovornosti [Što učiniti s iznevjerenim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprimjerenim ponašanjem] Autor Patterson Kerry

Pravilo br. 24 Razmislite javno mišljenje, ali dajte sami sebi procjenu i onima oko vas Nikada ne možete biti jednoznačni u procjeni. Ne postoji ništa apsolutno crno i apsolutno bijelo na svijetu. Ne postoji definitivno dobro i suštinski loše. Naš život se sastoji od nijansi

Iz knjige Pravila. Zakoni uspjeha autora Canfield Jacka

Nemojte davati ishitrene savjete Saznavši da osoba ne može obaviti neki zadatak, iz navike, bez oklijevanja, počnemo joj davati savjete. Iskustvo nam govori kako sve treba raditi, a kada vidimo da netko nešto ne uspijeva, zasučimo rukave i damo sve od sebe.

Iz knjige Pravila života Alberta Einsteina autora Percyja Allana

Ne odustaj nikad, nikad, nikad vijetnamski rat Teksaški računalni milijarder H. Ross Perot odlučio je svakom američkom ratnom zarobljeniku u Vijetnamu dati božićni dar. Prema Davidu Frostu, koji je ispričao priču, Perot

Iz knjige Kako uvijek biti sretan. 128 savjeta za ublažavanje stresa i tjeskobe Autor Gupta Mrinal Kumar

50 Onaj tko nikada nije pogriješio, nikada nije iskusio ništa novo. Pokušaji i pogreške temelj su znanosti - baš kao i učenje. Bez grešaka, bez znanja o nepoznatom, evolucija je nemoguća. Poduzetnik i osnivač Microsofta Bill Gates rekao je:

Iz knjige Bog u tvom životu. Analitička psihologija. Samomarketing Autor Pokataeva Oksana Grigorievna

Život te čeka iz knjige autor Grabhorn Lynn

Pravilo br. 6. Vjerujte svom prvom dojmu ili “Nikad nemate drugu priliku ostaviti prvi dojam o sebi...” Ali imate 7 prilika da promijenite svoj prvi dojam o sebi. Svi znamo ovo pravilo. Zato se tako pažljivo pripremamo za prvi susret. Neophodno

Iz autorove knjige

Nikad, nikad ne prihvati realnost! Opće je prihvaćeno da je stvarnost ono što nas okružuje, što vidimo i doživljavamo. Tako su učili roditelji, djedovi, pradjedovi i pradjedovi. Bezbrojne generacije su oblikovale i održavale ovo uvjerenje.