Uloge koje igramo. Test transakcijska analiza E

	Roditelj	Odrasla osoba	Dijete
Karakteristične riječi i izrazi	To svi znaju...; Nikada ne smijete...; Uvijek morate...; Ne razumijem kako je to dozvoljeno...	Kako? Što? Kada? Gdje? Zašto? Vjerojatno vjerojatno...	ljuta sam na tebe! To je odlično! Izvrsno! Odvratno!
intonacija	Okrivljujući, snishodljiv, kritičan, represivan	vezan za stvarnost	vrlo emotivno
država	Oholo, vrlo korektno, super pristojno	Pažnja, potraga za informacijama	Nespretan, razigran, depresivan, potlačen
Izraz lica	Namršten, nezadovoljan, zabrinut	Otvorene oči, maksimalna pažnja	Depresija, iznenađenje
Poze	Ruke na bokovima, pokazujući prstom, ruke sklopljene na prsima	Nagnut naprijed, prema sugovorniku, glava se okreće za njim	Spontana pokretljivost (stiskanje šaka, hodanje, povlačenje gumba)

Utemeljitelj transakcijske analize E. Bern pokušao je u svom učenju otkriti duboke slojeve ljudske interakcije. Glavna ideja njegove teorije je da unutar svake osobe živi nekoliko ljudi, a svaki od njih u jednom ili drugom trenutku kontrolira ponašanje osobe. Ova tri ljudska ego stanja: "Roditelj" (P), "Odrasli" (C), "Dijete" (D):

"Roditelj" je izvor društvenog kontinuiteta, uključuje društvene stavove ponašanja naučene iz vanjskih izvora, uglavnom od svojih roditelja i drugih autoritativnih osoba. S jedne strane, ovo je skup korisnih, vremenski provjerenih pravila i smjernica, s druge strane, to je skladište predrasuda i predrasuda.
"odrasli" - izvor realnog, racionalnog ponašanja; ovo stanje, inače, nije povezano s godinama (sjetite se djece koja su odrastala nakon neke tragedije). Usmjeren na objektivno prikupljanje informacija i punu odgovornost za svoje postupke, "odrasli" djeluje organizirano, prilagodljivo, razumno, mirno procjenjujući vjerojatnost uspjeha i neuspjeha tih radnji.
"Dijete" - emotivni početak u osobi; ovo stanje "ja" uključuje sve impulse koji su prirodno svojstveni djetetu: lakovjernost, nježnost, domišljatost, ali i hirovitost, dodirljivost itd. Također uključuje rano dječje iskustvo interakcije s drugima, načine reagiranja i stavove usvojene u odnos prema sebi i drugima ("Ja sam dobar, drugi mi nalaze zamjerke" itd.). Izvana se D iskazuje, s jedne strane, kao djetinjasti neposredan odnos prema svijetu (kreativni entuzijazam, naivnost genija), s druge strane, kao arhaično djetinjasto ponašanje (tvrdoglavost, lakomislenost itd.).

Bilo koje od ovih ego-stanja može situacijsko ili trajno prevladati u čovjeku, a onda se unutar tog stanja osjeća, razmišlja i djeluje. Može iznenada početi opažati okolinu i djelovati s gledišta svog djetinjastog stava („Ja sam sladak dječak, svi bi mi se trebali diviti“, „Ja sam slabo dijete, svi me vrijeđaju“) ili gledati na svijet očima njihovih roditelja („Trebamo pomoći ljudima „Ne možeš nikome vjerovati“).

NA psihološka znanost ima ih nekoliko prilazi do razumijevanje suštine komunikacije između ljudi:

Komunikacija je proces prijenosa informacija s jednog objekta na drugi korištenjem različitih komunikacijskih sredstava i mehanizama. Cilj komunikacije je postizanje međusobnog razumijevanja (A. G. Kovalev);

komunikacija je interakcija ljudi, a prijenos informacija je samo nužan uvjet, ali ne i bit komunikacije (A. A. Leontiev);

Komunikacija je proces odnosa među ljudima u timu, tijekom kojeg se formiraju kolektivistička svojstva grupe (K. K. Platonov);

komunikacija je i razmjena informacija, i interakcija, i njihov odnos (V. D. Parygin).

Takva pažnja komunikaciji ukazuje na važnost procjene njezine uloge od strane psihologa. Kontradikcije u stajalištima ukazuju na složen odnos komunikacije s drugima. , neraskidivo povezani psihološki fenomeni - odnosi, interakcija i sa samom aktivnošću.

Često na treninzima polaznicima postavljamo pitanje: "Koja je razlika između odrasle osobe i djeteta?" U pravilu dolazimo do odgovora: odgovornost.

položaj djeteta

Doista, položaj djeteta je položaj osobe koja nije u potpunosti odgovorna za svoj život.

Kad to kažemo uzrok našeg lošeg raspoloženja –

ovo je vrijeme
uzrujani smo
- viknuo je šef
osjećamo se krivima
još jednom smo zakasnili zbog prometnih gužvi.

Sve su to primjeri "djetinjastog" ponašanja karakterističnog za položaj Djeteta.

Kad nam nešto ne ide, kad opet odgađamo stvar za bolja vremena, kad kažemo “pa ne znam...” ili “pokušat ću...” - sve je to upravo iz ove uloge. I nema joj ništa loše: svi je dobro poznajemo.

Važno je jednostavno se ne zanositi ovom ulogom. Jer ako smo stalno u ovoj hipostazi, oni oko nas nemaju izbora nego zauzeti poziciju Roditelja u odnosu na nas.

Tko je roditelj?

Prije svega, to je kontrolno tijelo koje se bavi obrazovanjem mlađeg suborca. Uvijek zna kako zaokupiti dijete, koje upute mu dati, čemu podučiti. I, što je važno, uvijek ima spremne kritike.

Sjetite se svog djetinjstva: najvjerojatnije, mama ili tata (ili čak oboje) često su vam davali domaće zadatke, provjeravali ispravnost zadataka, kontrolirali je li portfelj dovršen i tako dalje.

Osobno, u mom djetinjstvu, sljedeće stavke "roditeljskog jelovnika" uvijek su bile spremne: je li pod opran, je li posuđe čisto. A najviše me deprimirala provjera domaće zadaće iz violine.

Moje su glazbene vježbe bile regulirane vremenom, nakon čega sam bez greške morao odsvirati “kontrolno vrijeme”. Ponekad je bilo nekoliko takvih kontrolnih vremena, jer test nije položen prvi put.

Koje su posljedice činjenice da dijete nije ili loše izvršilo zadatak? U pravilu - kazna, oduzimanje nečega. TV (sada računalo), svečanosti, neki darovi i tako dalje.

Ono što je zanimljivo: odrastajući, još uvijek s vremena na vrijeme upadamo u ove dvije pozicije.

Žene kontroliraju svoje muževe (što su jeli, gdje je novac, zašto nisu na vrijeme došli s posla) - i time su uključeni u ulogu Roditelja. Muževi, pravdajući se, upadaju u ulogu Djeteta. Prave zalihe, ne govore cijelu istinu.

Posljedice: majka ima još jedno dijete u obitelji. A ako to svima odgovara, onda takva obitelj ima izvrsne šanse za dugo postojanje. Ponekad se dogodi i obrnuto: umjesto muža i žene pod istim krovom žive "otac" i "kći".

Položaj za odrasle

Temeljno drugačiji stav je položaj odraslih.

To je kada ste ravnopravni, tada postoji povjerenje, tada ste odgovorni za svoj život i za svoj doprinos odnosima. U toj se ulozi ne petljamo u tuđe probleme i ne rješavamo ih umjesto drugog (kao Roditelj). Ne žalimo se sami i ne uživamo u detaljima tuđeg "nesretnog života, jer su samo idioti okolo" (kao Dijete).

Ovdje vidimo stvarnost kakva jest. A ako nam nešto ne odgovara, popravljamo. Samo odrasla osoba može biti pored odrasle osobe. To je moguće samo kada je Dijete postalo odgovorno i kada je Roditelj isključio potpunu kontrolu.

Stoga, birajte. Odlučite iz koje uloge želite graditi odnose s vama bliskim ljudima.

Prvi korak je definiranje postojeće pozicije. A ako vam ne odgovara, promijenite ga (ovo će biti drugi korak). I zapamtite: u životu uvijek postoji mjesto za igru! Nemojte uvijek sve shvaćati preozbiljno.

Odrasli ljudi jako dobro znaju biti zločesti!

Stručnjak za psihologiju ljubavi

S obzirom na proces interakcije i komunikacije među ljudima, možemo se osloniti na mnoge teorije koje postoje u psihologiji. Bliska mi je i razumljiva teorija transakcijske analize Erica Bernea u kojoj se komunikacija razmatra na temelju pozicije njezinih sudionika.

E. Bern ističe 3 pozicije protivnika u činu komunikacije (transakcije): Roditelj, Odrasla osoba, Dijete . Svaki čin komunikacije (transakcije) može se analizirati s obzirom na poziciju svakog sudionika.

Čini se da je sve krajnje jednostavno: dvije odrasle osobe komuniciraju. Koji problemi mogu nastati ovdje? Ali ovo je samo na prvi pogled. Stvarno, ako je u komunikaciji dvoje ljudi svaki od njih u poziciji odrasla osoba, postoji velika šansa da će komunikacija biti produktivna. odrasle osobe razumjeti jedni druge, budući da je jezik argumentacije, činjenica i logike dostupan obojici.

Što ako komuniciraju Odrasla osoba i Dijete? Također bi se činilo očitim Odrasla osoba mudriji, stariji, iskusniji, autoritativniji. Tako je, ako dobne karakteristike sugovornika odgovaraju pozicijama. Ali to se događa drugačije.

Razmotrimo ovaj primjer iz prakse:

Klijent, nazovimo ga Nikolaj, ima 21 godinu. Živi s roditeljima, studira na sveučilištu na budžetu. Nema bliskih prijatelja, nema djevojke. Na pitanje kako gradi odnose s drugima, odgovara da ima poteškoća. Nitko ga ne razumije. Svi okolo su podli, zli, agresivni, cure su merkantilne. Želi promijeniti odnos drugih prema njemu.

U procesu rada ispada da je uvrijeđen na roditelje jer ga ne razumiju. Kad je bio u školi (u srednjim razredima), prestali su s njim držati nastavu, “ostavili su me nasamo sa učenjem, kao da ih se to ne tiče. Snalazite se kako hoćete”, nije ga zaštitio kada su kolege iz razreda počeli “maltretirati”. Ozlijeđen je uslijed “okršaja” s kolegama iz razreda. I opet ga nisu razumjeli roditelji, koji se nisu nosili s prijestupnicima. Kad je otišao studirati na sveučilište, roditelji su i dalje odbijali "s njim raditi lekcije".

U ovom slučaju može se pratiti infantilnost, nezrelost osobe. Odrasla osoba samosvjestan dijete, gradi odnose iz djetinjaste pozicije. I iskreno iznenađen što interakcija ne funkcionira. Ili ispadne, ali krivo, ne kao što se očekivalo.

I ovdje je stvar - jedna Odrasla osoba vidi drugoga i obraća mu se kao odrasloj osobi, pozivajući se na činjenice, brojke, argumente. I drugi s pozicije dijete ne razumije što žele od njega, budući da je njegov način organiziranja kontakta emocionalizacija. Dječje transakcije su mu dostupne i razumljive.

Kadadijete pozivaju na odgovornost, zrele prosudbe, evaluaciju svojih postupaka, uvrijeđen je, uzrujan i napušta kontakt, uvrijeđen i uzrujan, poput djeteta. Dijete reagira osjećajima Odrasla osoba naučila pustiti svoje osjećaje kroz filter. Ima pristup raznim načinima reagiranja i poziva na zdrav razum, za razliku od dijete.

Stoga, ako uzmemo u obzir čin komunikacije (transakciju) na temelju teorije transakcijske analize E. Berna, interakcija Odrasla osoba-Dijete uvijek dovodi do nesporazuma s obje strane.

U interakciji sa mnom, Nikolaj je bio uvrijeđen činjenicom da sam me povremeno podsjećao na svoje godine, govoreći da bi već s 21 trebao početi učiti samostalno raditi "lekcije", ne računajući na pomoć roditelja, kako bi se zaštitio . Interakcija je izgrađena prema shemi Odrasla osoba(ja) - Dijete(Nikolaj).

Moje opaske o neovisnosti izazvale su snažan protest i negodovanje, jer. u svojim porukama na koje sam apelirao odrasla osoba. Nikolajeva reakcija na ove poruke bila je vrlo emotivna - "odnosno, i učiniti me krivim za činjenicu da su me htjeli pljunuti".

Tada sam pokušao komunicirati s Nikolajem iz pozicije roditelj, strpljiv, razumijevanje, briga, objašnjavanje ( Roditelj-Dijete). Izvan pozicije roditelj Govorila sam o tome kako se odvija proces odvajanja (psihološkog odvajanja) djeteta od roditelja, o fazama tog procesa.

Objasnila je da je njegova reakcija bila normalna, emotivno se pridružila (rekla je da razumije njegovu ogorčenost prema roditeljima i da je spremna o tome razgovarati). Odnosno, prestao sam apelirati na poziciju odrasla osoba, koja je u to vrijeme Nikolaju bila nedostupna, budući da je zbog svoje neistražene psihičke traume u djetinjstvu emocionalno “zagušio”.

Sukladno tome, u procesu komunikacije potrebno je testirati s koje pozicije vam se sugovornik obraća kako biste s njim izgradili daljnju interakciju koja odgovara zadatku.

Postoji nekoliko točaka na koje vrijedi obratiti pažnju: transakcijaDijete-Dijete podrazumijeva emocionalnost oba sudionika i neučinkovit je ako je zadatak komunikacije rješavanje ozbiljnih problema.

Shema Dijete-Dijete nego je prikladan za komunikaciju sa pravim djetetom, za smještanje u sebe i stvaranje okruženja od povjerenja. Pogodan je i za uspostavljanje kontakta sa sugovornikom koji je u psihološkoj regresiji, za emocionalnu prilagodbu i pronalaženje ulazne točke u kontakt.

PozicijeOdrasla osoba-Dijete , Roditelj-Dijete pogodan za pedagošku komunikaciju. U transakcijama ovog tipa ostvaruje se obrazovni, trening i razvojni učinak. Pogodno za interakciju učitelj-učenik/učitelj-učenik, kao i za interakciju psihologa s klijentom u cilju suočavanja s infantilnim dijelom klijenta.

U ovom obliku transakciju ponekad grade menadžeri sa svojim podređenima. I komunikacija može biti učinkovita, ali vrijedi obratiti pozornost na to odrasle osobe imaju jasnu svijest i razumijevanje sebe, kao odrasla osoba mogu slabo reagirati na pokušaje da se prema njima postupa kao da su mala djeca.

Šefov apel svojim podređenima kao i školarcima (djeci) može uzrokovati trajno odbijanje i nakupljanje iritacije.

Položaj odrasli roditelj. Prilično teška situacija za interakciju. Ovdje vrijedi malo pojasniti. razlika odrasla osoba iz roditelj .

Odrasla osoba - logičan, neemotivan, razuman, koji operira činjenicama i iznosi argumente sudionik u komunikaciji.

Roditelj - isto Odrasla osoba, ali biti u pedagoškoj poziciji (podučava, odgaja, ugođava dijalog s djetetom). Njegov je stav pomalo pokroviteljski odnos prema sudioniku u komunikaciji. Pretpostavlja se da čin komunikacije koristi naznaku autoriteta, naglašavajući vlastitu važnost, te vertikalnu konstrukciju interakcije.

Zato komunikacija odrasli roditelj može izazvati otpor odrasla osoba jer komunikacija odrasli-odrasli- komunikacija na ravnopravnoj osnovi, dok odrasli roditelj– vertikalna konstrukcija interakcije.

Razmotrite još jedan način za izgradnju interakcije između sudionika - Roditelj-Roditelj. Ovakav raspored pozicija prikladan je za pedagoške rasprave, kao i u slučaju kada pravi roditelji raspravljaju o svojoj djeci. U svim ostalim slučajevima ova metoda interakcije može biti neproduktivna.

Položaj roditelj uključuje vertikalnu konstrukciju odnosa, kao što je već opisano, predstavljanje autoriteta. To može dovesti do borbe za autoritet, u kojoj će oba sudionika u transakciji braniti svoj stav, uz rizik da ne čuju drugoga.

Odnosno, analizirajući gore navedeno, možemo reći da uspješnost komunikacije ovisi o pravilnom izboru pozicije sudionika u procesu. Ili prilagodbe jednog od sudionika položaju drugoga.

Tajna uspjeha je slušati i čuti drugoga, klasificirati njegove poruke na temelju predloženog modela i odabrati način interakcije. Važno je zapamtiti da smo svi različiti. Netko je zreliji, netko drugi je u procesu odrastanja. I svatko od nas ima pravo na svoju "dob".

Odnosite se prema svom sugovorniku s poštovanjem i pažnjom, a vaš trud će biti nagrađen!

Teorija amortizacije, pomalo dosadna, ali neophodna

Načelo amortizacije razvijeno je na temelju proučavanja i praktične primjene transakcijske analize, psihoterapeutske metode koju je otkrio i razvio kalifornijski psihoterapeut E. Berne 50-70-ih godina našeg stoljeća. Komunikacija je, kao što sam gore istaknuo, jedna od najbitnijih ljudskih potreba. Glad za komunikacijom, ističe E. Bern, ima mnogo zajedničkog s glađu hrane. Stoga su gastronomske paralele ovdje prikladne.

Potreba za komunikacijom

Racionalna prehrana treba uključivati kompletan skup hranjivih tvari, vitamina, mikroelemenata itd. Nedostatak jednog od njih prouzročit će odgovarajuću vrstu gladi. Dakle, komunikacija može biti potpuna samo ako su zadovoljene sve njezine potrebe, ako ima sve sastojke.

Postoji nekoliko vrsta gladi za komunikacijom.

Glad za stimulacijom razvija se u nedostatku poticaja potrebnih za komunikaciju, tj. u situaciji potpune usamljenosti. Kod dojenčadi lišene potrebnog kontakta s ljudima u domovima za siročad dolazi do nepovratnih promjena u psihi, koje naknadno onemogućuju prilagodbu osobe na društveni život. Odrasla osoba koja nema posebnu obuku umire u uvjetima samoće 5-10.

Ali zadovoljavanje samo gladi za stimulacijom ne može učiniti komunikaciju potpunom. Dakle, nakon što smo otišli na poslovno putovanje u milijunski grad ili na odmor u prepunom ljetovalištu, možemo doživjeti akutni osjećaj usamljenosti ako nije zadovoljena druga vrsta komunikacijske gladi - glad za priznanjem. Zato se trudimo steći nova poznanstva i prijatelje na novom mjestu kako bismo ih kasnije upoznali! Zato smo sretni što u stranom gradu susrećemo osobu s kojom kod kuće nismo održavali bliske odnose!

Ali ovo još uvijek nije dovoljno. Također ga treba eliminirati glad za zadovoljenjem potrebe za komunikacijom. Razvija se kada je osoba prisiljena komunicirati s ljudima koji je duboko ne zanimaju, a sama komunikacija je formalna.

Onda morate zadovoljiti glad za događajima.Čak i ako oko vas postoje ljudi koji su vam duboko suosjećajni, ali se ništa novo ne događa, razvija se dosada. Dakle, umorni smo od ploče koju smo donedavno slušali s velikim zadovoljstvom. Zato ljudi sa zadovoljstvom ogovaraju kada se iznenada proču neka skandalozna priča s njihovim dobrim poznanikom. To odmah osvježava komunikaciju.

Još uvijek postoji glad za postignućima. Potrebno je postići neki rezultat kojem ste težili, savladati neku vještinu. Čovjek se raduje kad odjednom počne uspjeti.

treba biti zadovoljan i glad za priznanjem. Dakle, sportaš nastupa na natjecanjima, iako je već pokazao rekordne rezultate na treninzima, pisac pokušava objaviti napisanu knjigu, a znanstvenik obraniti disertaciju. I ne radi se samo o financijskim nagradama.

Ne jedemo samo hranu, nego kuhamo neka jela od njih i možemo ostati nezadovoljni ako dugo nismo jeli boršč ili pili kompot. Razmjenjujemo pozdrave (rituale), radimo (procedure), vodimo razgovore u pauzama (zabava), ljubav, sukob. Nedostatak nekih oblika komunikacije može dovesti do strukturalna glad. Na primjer, dolazi ako čovjek samo radi i nimalo se ne zabavlja.

O ukusnoj i zdravoj hrani napisano je mnogo knjiga. Ali zašto se tako malo pažnje posvećuje gastronomiji komunikacije?

Komunikacija sa samim sobom (strukturalna analiza)

Mladi inženjer izvještava na konferenciji. Ima jedno držanje, vokabular, izraze lica, pantomimu, geste. Ovo je odrasla osoba koja objektivno procjenjuje stvarnost. Dođe kući, a žena ga odmah s vrata zamoli da baci smeće. A pred nama je još jedna osoba - hirovito Dijete. Sve se promijenilo: držanje, vokabular, izrazi lica, pantomima, geste. Ujutro, kad već odlazi na posao, sin mu slučajno prolije čašu soka od trešanja po laganom, pažljivo ispeglanom odijelu. I opet je pred nama još jedna osoba - strašni Roditelj.
Proučavajući komunikaciju ljudi, E. Berne je opisao tri Ja-stanja koja svaka osoba ima i koja redom, a ponekad i zajedno, idu u vanjsku komunikaciju. Ja-stanja su normalni psihološki fenomeni ljudske osobnosti (Roditelj (P) - Odrasla osoba (B) - Dijete (D)) (Sl. 2. 2.).

Svi su oni neophodni za život. Dijete je izvor naših želja, sklonosti, potreba. Ovdje su radost, intuicija, kreativnost, fantazija, znatiželja, spontana aktivnost. Ali tu su strahovi, hirovi, nezadovoljstvo. Osim toga, Dijete sadrži svu psihičku energiju. Za koga živimo? Za dijete! Možda je to najbolji dio naše osobnosti.

Odrasla osoba neophodna za opstanak. Dijete želi, Odrasla osoba ispunjava. Odrasla osoba prelazi ulicu, penje se na planine, ostavlja dojam, dobiva hranu, gradi stan, šije odjeću itd. Odrasla osoba kontrolira postupke Roditelja i Djeteta.

Ako se radnja često izvodi i postane automatska, pojavljuje se Roditelj. Autopilot je taj koji ispravno upravlja našim brodom u normalnim uvjetima, što Odraslog oslobađa od donošenja rutinskih svakodnevnih odluka, to su i kočnice koje nas automatski sprječavaju od nepromišljenih radnji. Roditelj je naša savjest. Dječji moto - želim, volim; Odrasla osoba - svrsishodna, korisna; Roditelji - moraju, ne mogu. I sretan čovjek, ako hoće, svrsishodan i mora imati isti sadržaj! Na primjer, želim napisati ovu knjigu, svrsishodno je napisati ovu knjigu, moram napisati ovu knjigu.

Ako su želje Djeteta zadovoljene na vrijeme, izgledaju umjereno i nije ih teško ispuniti. Kašnjenje u zadovoljavanju potrebe dovodi ili do njezina nestanka ili do ekscesa. To se događa, na primjer, kada se osoba ograniči u hrani: postaje proždrljivac ili gubi apetit.

Voditelji, roditelji, učitelji, općenito, svi mi trebamo imati na umu da programi Roditelja, posebno oni stečeni u ranom djetinjstvu, mogu biti vrlo stabilni. Za njihovo uništavanje potrebno je puno truda i posebnih tehnika. Roditelj u svojim zahtjevima postaje agresivan, tjera Odraslog na rad, šteti Djetetu, zbog čije energije i samo postoji.

Još jedna opasnost dolazi od Roditelja. Često ima snažne programe zabrane koji sprječavaju pojedinca da zadovolji svoje potrebe, zabrane: "Nemoj se ženiti dok ne dobiješ visoko obrazovanje." "Nikad se ne sretaj na ulici" i sl. Neko vrijeme sputavaju Dijete, ali onda energija nezadovoljenih potreba ruši branu zabrana. Kada se Dijete (želim) i Roditelj (ne mogu) međusobno posvađaju, a Odrasli ih ne može pomiriti, dolazi do unutarnjeg sukoba, čovjeka razdiru proturječnosti.

Komunikacija s partnerom (transakciona analiza)

Paralelne transakcije

U svakom od nas postoje, takoreći, tri osobe koje se često ne slažu jedna s drugom. Kad su ljudi zajedno, prije ili kasnije počnu komunicirati. Ako se A. obraća B., tada mu šalje komunikacijski poticaj (slika 2.3.).

odgovara mu B. Ovo je komunikacijski odgovor. Poticaj i odgovor je transakcija, koja je jedinica komunikacije. Stoga se potonje može promatrati kao niz transakcija. B.-ov odgovor postaje poticaj za A.

Kada dvije osobe komuniciraju, one ulaze u sustavni odnos jedna s drugom. Ako A. započne komunikaciju, a B. mu odgovori.

Daljnje radnje A. ovise o odgovoru B. Cilj transakcijske analize je otkriti koje je I-stanje A. poslalo komunikacijski poticaj, a koje je I-stanje B. dalo odgovor.

B-B:
O: Koliko je sati?
B: Četvrtak do osam.

R-R:
O.: Studenti uopće ne žele učiti.
B .: Da, prije je znatiželja bila veća.

DD:
A.: A što ako odeš u kino nakon zadnjeg predavanja? B: Da, to je dobra ideja.

To su paralelne transakcije prve vrste.(slika 2.4.). Ovdje nema sukoba i nikada ga neće biti. Na liniji B - B radimo, razmjenjujemo informacije, na liniji D - D volimo, zabavljamo se, na liniji P - R ogovaramo. Te se transakcije odvijaju na način da su partneri međusobno psihički jednaki. To su transakcije psihološke jednakosti.

Druga vrsta paralelnih transakcija javlja se u situaciji skrbništva, potiskivanja, brige (R - D) ili bespomoćnosti, hira, divljenja (D - R) (Sl. 2.5.). To su transakcije psihološke nejednakosti. Ponekad takvi odnosi mogu trajati dosta dugo. Otac se brine za sina, šef tiranizira svoje podređene. Djeca su prisiljena trpjeti pritisak roditelja do određene dobi, podređeni je prisiljen trpjeti maltretiranje šefa. Ali sigurno će doći vrijeme kada će se netko umoriti od pokroviteljstva, a netko će biti patroniziran, netko neće izdržati tiraniju.

Možete unaprijed izračunati kada će ti odnosi završiti prekidom. Razmislimo kada? Nije teško pretpostaviti da se ti odnosi održavaju postojećim vezama na liniji B - B. Jasno je da će prestati kada se odnosi B - B iscrpe, odnosno do jaza će doći kada djeca prestanu ovisiti materijalno na svoje roditelje, a podređeni dobiva visoke kvalifikacije i bogatstvo.

Ako se veza i nakon toga nastavi, onda će se sigurno razviti sukob, počinje borba. Kao na neuravnoteženoj vagi, onaj koji je bio dolje težit će da se podigne i sruši onoga koji je bio iznad. U svojim ekstremnim izrazima, odnos R-D je ropsko-tiranski odnos. Razmotrimo ih malo detaljnije.

Što rob misli? O slobodi sigurno ne! On misli i sanja da postane tiranin. Ropstvo i tiranija nisu toliko vanjski odnosi koliko stanja duše. U svakom robu sjedi tiranin, a u tiraninu rob. Formalno možeš biti rob, ali ostati slobodan u svojoj duši. Kad je filozof Diogen odveden u ropstvo i stavljen na prodaju, potencijalni kupac ga je upitao:
- Što možeš učiniti? Diogen je odgovorio:
- Vladaj narodom! Zatim je upitao navjestitelja:
- Najaviti ako netko želi kupiti majstora?

Analizirajte svoje odnose u obitelji ili na poslu. Ako ste u položaju roba, tehnika deprecijacije omogućit će vam da se osjećate kao slobodna osoba i da se izvučete iz robovske ovisnosti o svom tlačitelju, čak i ako vam je on šef. Ako ste u poziciji tiranina, koristite posebne tehnike prilikom uspostavljanja ravnopravnih odnosa.

Dakle, dragi čitatelju, teorijska osnova načela amortizacije već vam je postala jasna. Potrebno je vidjeti u kakvom je položaju vaš partner i znati u koje je vaše Ja-stanje usmjeren komunikacijski poticaj. Vaš odgovor bi trebao biti paralelan. “Psihološki udarci” idu linijom D-R, ponude za suradnju idu linijom B-B, a “psihološki udarci” idu linijom P-D.

U nastavku ću navesti neke znakove po kojima možete brzo dijagnosticirati stanje u kojem se nalazi vaš partner.

Roditelj. Upirući prstom, lik podsjeća na slovo F. Na licu - popustljivost ili prezir, često - iskrivljen osmijeh. Težak pogled dolje. Sjedi naslonjen na leđa. Njemu je sve jasno, zna neku tajnu koja drugima nije dostupna. Voli uobičajene istine i izraze: “Neću to tolerirati”, “Treba učiniti odmah”, “Zar je stvarno teško razumjeti!”, “Konj razumije!”, “Ovdje ste apsolutno u krivu”, “Ja u osnovi ne slažem se s tim”, “Koji je idiot ovo smislio?”, “Nisi me razumio”, “Tko to radi!”, “Koliko možeš reći?”, “Dužan si...”, “ Sram te bilo!", "Ne...", "Nema šanse" itd.

Odrasla osoba. Pogled je usmjeren na predmet, tijelo kao da se kreće naprijed, oči su nešto raširene ili sužene. Na licu - izraz pažnje. Koristi izraze: “Oprosti, nisam te razumio, molim te, objasni opet”, “Vjerojatno nisam jasno objasnio pa su me odbili”, “Hajde da razmislimo”, “Što ako to učinimo”, “Kako si planiraš raditi ovaj posao? itd.

Dijete. I držanje i izraz lica odgovaraju unutarnjem stanju - radost, tuga, strah, tjeskoba itd. Često uzvikuje: “Odlično!”, “Divno!”, “Želim!”, “Ne želim!”, “ Umoran sam!”, “Bolesno mi je!”, “Kvragu sve!”, “Neka gori od vatre!”, “Ne, jednostavno si nevjerojatan!”, “Volim te!”, “Nikad se neću složiti !”, “Zašto bih trebao?”, “Kada će sve završiti?”

Ukrštene transakcije (mehanizmi sukoba)

Svaka osoba, čak i ona najkonfliktnija, ne sukobljava se cijelo vrijeme. Stoga amortizira, ulazi u komunikaciju, koja je u prirodi sekvencijalnih transakcija. Da se ljudi barem ponekad ne ponašaju korektno, umrli bi.

U obitelji (klasični primjer E. Berne):

Muž: Dušo, možeš li mi reći gdje su mi manžete? (B - B).
Supruga: 1) Nisi više mali, vrijeme je da znaš gdje su ti manžete! 2) Gdje ste ih ostavili (R - D).

U dućanu:

Kupac: Možete li mi reći koliko košta kilogram kobasice? (B - B).
Prodavač: Nemaš oči?! (R - D).

U proizvodnji:

O.: Možete li mi reći koji je brend ovdje bolje koristiti? (B - B).
B .: Vrijeme je da znaš takve elementarne stvari! (R - D).

Muž: Da imamo reda u kući, mogao bih pronaći svoje manžete! (R - D).
Supruga: Kad biste mi malo pomogli, mogla bih voditi kućanstvo! (R - D).
Suprug: Nemamo tako veliku farmu. Biti brz. Da vas majka nije razmazila kao dijete, uspjeli biste. Vidiš, nemam vremena! (R - D).
Supruga: Da te mama nauči da pomažeš, da ti ne posluži doručak u krevetu, našao bi vremena da mi pomogneš! (R - D).

Daljnji tijek događaja je jasan: sredit će svu rodbinu do sedmog koljena, prisjetit će se svih uvreda koje su jedni drugima nanijeli. Moguće je da će netko od njih pojačati pritisak pa će biti prisiljen napustiti bojište. Tada će zajedno potražiti manžete. Zar ne bi bilo bolje to učiniti odmah?

Pogledajmo shemu sukoba (slika 2. 7.).

Prvi potez muža bio je na liniji B - B. Ali, očito, žena ima vrlo osjetljivo Dijete i moćnog Roditelja, ili je možda bila spojena na drugom mjestu (na primjer, na poslu). Stoga je mužev zahtjev doživljavala kao pritisak na Dijete. Tko se obično zauzima za dijete? Naravno, roditelj. Tako je njezin Roditelj pohrlio u obranu Djeteta, gurnuvši Odraslog u drugi plan. Isto se dogodilo i s mojim mužem. Žena je ubola dijete svoga muža. To je dovelo do toga da je energija potonjeg pogodila Roditelja, koji je odbacivao prigovore i bockao ženino Dijete, koje je "ugovaralo" svog Roditelja. Jasno je da će biti skandala sve dok se energija Djeteta jednog od partnera ne iscrpi. Općenito psihološki sukob ide do uništenja. Ili netko napusti bojno polje, ili se razvije bolest. Ponekad je netko od partnera prisiljen popustiti, ali u praksi to malo čini jer nema unutarnjeg mira. Mnogi vjeruju da imaju dobru psihološku pripremu, jer uspijevaju održati vanjsku smirenost unatoč unutarnjoj napetosti. Ali ovo je put do bolesti!

A sada se vratimo opet na strukturu psihološkog sukoba. Ovdje su uključeni svi aspekti osobnosti. Na vanjskoj komunikaciji radi šest osoba. Ovo je tržište! Odnosi se razjašnjavaju: Roditelj žene uhvatio se u koštac s Djetetom muža. Dijete muža rješava stvari s Roditeljem žene, tihi glas Odraslog muža i žene se ne čuje, prigušen je plačem Roditelja i plačem Djeteta. Ali samo Odrasla osoba radi posao! Skandal oduzima energiju koja bi trebala ići na produktivne aktivnosti. Ne možete se boriti i raditi u isto vrijeme. U vrijeme sukoba stvari stoje. Uostalom, još uvijek morate tražiti manžete.

Uopće nisam protiv sukoba. Ali potrebni su nam poslovni sukobi koji idu linijom B-B. Istovremeno se razjašnjavaju pozicije, brusi mišljenja, ljudi se zbližavaju.

A što se dogodilo s našim herojima u trgovini? Ako je kupčev Roditelj slab, njegovo će Dijete plakati i on će napustiti trgovinu bez kupnje, žaleći se na život. Ali ako njegov roditelj nije ništa manje moćan od nadređenog prodavača, tada će dijalog ići na sljedeći način:

Mušterija: Pita i imam li oči! Ne znam hoćeš li ih sada imati! Znam što radiš ovdje cijeli dan dok ja naporno radim! (R - D).
Prodavač: Vidite kakav je posao ispao. Zauzmi moje mjesto! (R - D).

Možete zamisliti daljnji nastavak razgovora. Najčešće se u sukob umiješa red koji je podijeljen na dvije strane. Jedan podržava prodavača, drugi podržava kupca. Ali što je najvažnije, prodavač će ipak navesti cijenu! Nije li bolje to učiniti odmah?

U proizvodnji su stvari složenije. Ako A. ovisi o B. za posao, on može šutjeti, ali negativne emocije, osobito ako se takvi slučajevi javljaju često, A. će se nakupljati. Do smirivanja sukoba može doći kada A. izađe iz utjecaja B., a B. napravi neku netočnost.

U opisanim situacijama Muž, Kupac, A. sebe vide kao napaćenu stranu. Ipak, mogli bi se časno izvući iz ove situacije da su ovladali tehnikom amortizacije. Kako bi onda tekao dijalog?

U obitelji:
Muž: Da, nisam mala, vrijeme je da znam gdje su mi manžete. Ali vidite koliko sam nesebična. Ali ti si mi tako ekonomičan. Ti znaš sve. Vjerujem da ćeš me i ti tome naučiti itd. (D - R).

U dućanu:
Mušterija: Ja stvarno nemam oči. I imaš divne oči, a sad ćeš mi reći koliko košta kilogram kobasice (D - R). (Svjedočio sam ovom prizoru. Cijeli se red nasmijao. Prodavač je u gubitku nazvao cijenu robe).

U proizvodnji:
O: Vrijeme je da to stvarno znam. Čim imate strpljenja ponoviti nam isto tisuću puta! (D - R).

U svim tim odgovorima na deprecijaciju, Dijete naših heroja odgovaralo je Roditelju prijestupnika. Ali Odrasli je kontrolirao postupke Djeteta.

Nadam se da je u nekim slučajevima amortizacija počela raditi za vas. No, ipak, provalite li ponekad u stari stil komunikacije? Nemojte se tako brzo kriviti. Svi studenti psihološke borbe prolaze kroz ovu fazu. Uostalom, mnogi od vas živjeli su sa željom da zapovijedaju, ali ovdje, barem izvana, morate poslušati. Ne djeluje odmah jer nema potrebne psihološke fleksibilnosti.

Pogledajte ponovo sl. 2.5.

Ona mjesta na kojima je Odrasla osoba povezana s Roditeljem i Djetetom mogu se nazvati "zglobovima duše". Oni pružaju psihološku fleksibilnost, odnos između ovih dijelova se lako mijenja. Ako nema psihološke fleksibilnosti, "zglobovi duše" rastu zajedno (slika 2.8.).

Roditelj i dijete zamagljuju polje djelovanja namijenjeno Odraslom. Odrasla osoba tada se upušta u neproduktivne aktivnosti. Nema novca, ali Roditelj zahtijeva liječenje, organizira veličanstven odmor. Nema stvarne opasnosti, ali Djetetu je potreban dodatni napor za nepotrebnu zaštitu. Ako je Odrasla osoba uvijek zaokupljena poslovima Roditelja (predrasude) ili Djeteta (strahovi, iluzije), gubi svoju neovisnost i prestaje shvaćati što se događa u vanjskom svijetu, postaje zapisivač događaja. "Sve sam razumio, ali nisam si mogao pomoći..."

Na ovaj način, Prvi zadatak studenta psihološke borbe je ovladati sposobnošću da ostane u odraslom položaju.Što za to treba učiniti? Kako vratiti pokretljivost zglobova duše? Kako ostati objektivan kao odrasla osoba? Thomas Harris savjetuje da postanete osjetljivi na signale Roditelja i Djeteta, koji rade automatski. Pričekajte ako ste u nedoumici. Korisno je programirati pitanja u odrasloj osobi: “Je li to istina?”, “Primjenjuje li se?”, “Odakle mi ta ideja?”. Kad si loše raspoložen, pitaj zašto tvoj roditelj udara tvoje dijete. Morate odvojiti vrijeme za donošenje velikih odluka. Vaša odrasla osoba mora biti stalno trenirana. Za vrijeme oluje ne možete naučiti navigaciju.

Drugi zadatak je dovesti svog komunikacijskog partnera u odraslu poziciju. Najčešće se to mora učiniti u službi, kada dobijete kategoričan nalog od šefa, čija provedba nije moguća. Obično slijedi liniju P-D.Prvi potez je amortizacija, a zatim se postavlja poslovno pitanje. Istodobno se potiče razmišljanje komunikacijskog partnera i on postaje u poziciji Odrasle osobe.

Šef: Učini to odmah! (R - D).
Podređeni: U redu. (D - R). Ali kao? (B - B).
Šef: Razmislite o tome! Zašto si ovdje? (R - D).
Podređeni: Kad bih mogao razmišljati kao ti, onda bih ja bio šef, a ti podređeni. (D - R).

Obično se nakon dva-tri poteza amortizacije (ne utječe na Dijete šefa) energija Roditelja iscrpljuje, a budući da nema nove energije, partner se spušta u poziciju Odraslog.

Tijekom razgovora uvijek treba gledati u oči partnera - to je položaj Odrasle osobe, u ekstremnim slučajevima, gore, kao da se predaje milosti, - položaj Djeteta. Ni pod kojim okolnostima ne smijete gledati dolje. Ovo je pozicija roditelja koji napada.

Sažetak

Svatko od nas ima tri samostanja: Roditelj, Odrasli i Dijete. Jedinica komunikacije je transakcija koja se sastoji od poticaja i odgovora.

Kod paralelnih transakcija komunikacija traje dugo (prvi zakon komunikacije), kod transakcija koje se ukrštaju prestaje i dolazi do sukoba (drugi zakon komunikacije).

Načelo amortizacije temelji se na sposobnosti da se odredi smjer podražaja i da odgovor u suprotnom smjeru.

Poslovna komunikacija ide B-B linijom. Da biste partnera doveli u poziciju Odrasle osobe, prvo se morate složiti, a zatim postaviti pitanje.

Privatna amortizacija

S moje točke gledišta, vođa “jake volje”, odnosno onaj koji viče, prijeti, zahtijeva, kažnjava, osvećuje se, proganja, je glup vođa. Prvo, on sam ne razmišlja, jer je u poziciji Roditelja, a drugo, stimulirajući Dijete podređenog, blokira um potonjeg i osuđuje stvar na propast.

Pametan vođa pojašnjava, postavlja pitanja, sluša tuđa mišljenja, podržava inicijativu podređenih i obično je u poziciji Odrasle osobe. Čini se da on ne zapovijeda, ali mu se zapovijeda. Takav vođa može sigurno otići na odmor, a njegova odsutnost neće negativno utjecati na stanje stvari.

Često dolazi do sukoba između djece koja sazrijevaju i roditelja zbog činjenice da djeca žele više samostalnosti, a roditelji pokušavaju zadržati zapovjednu poziciju. Sukobi su ozbiljni kada su djeca već odrasla, a roditelji se i dalje aktivno miješaju u njihov život.

Skandal nije tako loš kao što se čini. Tijekom sukoba, osobito nasilnog, dolazi do energetskog pražnjenja koje donosi privremeno olakšanje. Neki čak i zaspu odmah nakon sukoba, a onda, prisjećajući se, kažu da su se posvađali do mile volje.

Svaki, čak i najzanimljiviji, posao uzrokuje jednu ili drugu napetost u tijelu. Tijelo se pregrijava. Najbolji "cooler" je radost ljubavi. A ako nije? Tada sukob dolazi u pomoć. Dakle, najbolja prevencija sukoba je ljubav.

Čemu vodi deprecijacija? Čovjek vadi svoje trnje. Psihološka borba uči prihvatiti partnera u ukupnosti svih njegovih kvaliteta, poput ruže, prihvatiti i cvijet i trnje. Moramo naučiti ne spotaknuti se o partnerovo trnje, već se nositi samo s cvijetom. Također morate ukloniti svoje trnje.

Držeći ništa nećete postići, puštanjem se možete vratiti.

Sažetak

Amortizacija se primjenjuje u službi, u društvenim, osobnim i obiteljskim odnosima. Ovdje trebate:

1. Dovedite amortizaciju do kraja, budite sposobni čekati rezultat.
2. Prihvatite osobu kao cjelinu, trudeći se ne naletjeti na njezino trnje.
3. Prije nego što prekinete veze, izgradite ih.

Iznenađenje

Osim amortizacije, postoji i super amortizacija.
Načelo: ojačajte kvalitetu koju vam je pripisao vaš komunikacijski partner.

U autobusu:

Žena (čovjeku koji ju je pustio naprijed do autobusa, ali ju je malo zgnječio): O, medvjed!
Čovjek (sa smiješkom): Trebao bi ga nazvati i kozom.
O: Ti si glup!
B.: Ne samo budala, nego i kopile! Zato pazi!

Uz "psihološko maženje" i poziv na suradnju, ovu tehniku je bolje ne koristiti.
Obično super amortizacija odmah okonča sukob.

Želim ti sreću!

██ ██ Svima onima koji su izgubili nadu i odustali. Autor, poput Kozme Prutkova, vjeruje da je čovjekova sreća u njegovim vlastitim rukama. A ako zna komunicirati sam sa sobom, nalazi zajednički jezik s voljenima, sposoban je upravljati grupom i brzo se naviknuti na novu situaciju, osuđen je na sreću. Autor koristi svoje bogato kliničko iskustvo i iskustvo psihološkog savjetovanja, daje jednostavne preporuke kako poboljšati komunikaciju. Život je laka stvar, a ako ti je teško, onda radiš nešto krivo. Radost je ono što se osjeća nakon neke kreativne ili društveno značajne radnje koja nije izvršena u svrhu stjecanja koristi.

Pojam "roditeljski položaj" integrativna je karakteristika koja određuje vrstu emocionalnog prihvaćanja djeteta, motive i vrijednosti odgoja, značajke slike djeteta u roditelju, potonjeg percepciju sebe. kao roditelj (slika "Ja kao roditelj"), modeli roditeljskog ponašanja igranja uloga, stupanj zadovoljstva roditeljstvom .

Još u 1930-ima. Izdvojeni su roditeljski stavovi kao što su “prihvaćanje i ljubav”, “eksplicitno odbacivanje”, “pretjerano skrbništvo” i “pretjerana zahtjevnost” [Shvantsara, 1978.]. Međutim, definicija roditeljskog položaja, utemeljena samo na jednom, iako dominantnom parametru roditeljskog odnosa, uvelike pojednostavljuje njegov sadržaj.

Postoje različite definicije pojma "roditeljski položaj". KAO. Spivakovskaya to kvalificira kao stvarnu orijentaciju, koja se temelji na svjesnoj ili nesvjesnoj procjeni djeteta, izraženoj u načinima i oblicima interakcije s djecom. Roditeljska pozicija je sustav roditeljskog emocionalnog odnosa prema djetetu, stil komunikacije s njim i načini ponašanja s njim (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). I JA. Varga-i V.A. Smekhov definira roditeljsku poziciju kao trojstvo emocionalnog stava roditelja prema djetetu, stila komunikacije s njim i kognitivne vizije djeteta.

E.O. Smirnova razlikuje dvije strukturne komponente u roditeljskoj poziciji – osobnu i objektivnu, koje određuju originalnost i unutarnji sukob roditeljskog stava prema djetetu, odražavajući njegovu dvojnost. Osobni princip se izražava u bezuvjetnoj ljubavi roditelja prema djetetu i dubokoj naklonosti. Predmet postavlja objektivni evaluacijski stav odrasle osobe prema djetetu, usmjeren na formiranje društveno vrijednih kvaliteta i svojstava njegove osobnosti [Smirnova, Bykova, 2001.]. Ocjenjivački stav je posljedica odgovornosti koju roditelj snosi za buduću dobrobit svog djeteta i njegov razvoj.

Dakle, roditeljsku poziciju karakterizira emocionalni stav prema djetetu u smislu prihvaćanja/odbacivanja, značajke roditeljske slike djeteta (kognitivna vizija), određeni stil komunikacije s djetetom, pri čemu je važna komponenta strukturiranje. pozicija kao jednakih ili kao pozicija dominacije-podvrgavanja, discipline kao sustava roditeljskih zahtjeva, vrijednosti roditeljskog obrazovanja, stupnja stabilnosti (stabilnosti) ili nedosljednosti (nedosljednosti) roditeljskog odnosa.

Pozitivno roditeljstvo definira se:

*relativni kontinuitet, stabilnost roditeljskog odnosa u vremenu;

*promjena stava roditelja s dobi djeteta, uzimajući u obzir specifičnosti njegove psihološke dobi (E.O. Smirnova). Očito, pri analizi stavova roditelja prema djetetu potrebno je voditi računa o tome koliko je ono primjereno dobi djeteta, zadaćama njegova razvoja i dobno-psihološkim karakteristikama;

* ravnoteža u roditeljskom odnosu dviju suprotnih tendencija – težnje za uspostavljanjem maksimalne bliskosti s djetetom u cilju zaštite, osiguranja sigurnosti i skrbi te težnje da se djetetu pruži autonomija i neovisnost u rješavanju nastalih problema.