Fascinantni članci o psihologiji ljubavi. Razvoj ljubavnih odnosa

Knjige o psihologiji odnosa: 20 sjajnih opcija + 5 najboljih stranica za besplatno preuzimanje + 6 situacija kada trebate ići psihologu.

Dok svi traže darove za svoju drugu osobu za Valentinovo, vi skidate s interneta "Dnevnik Bridget Jones" i smišljate "legendu" o tome kakve grandiozne planove imate za blagdansku večer?

Uostalom, nema voljene osobe i malo je vjerojatno da će vam ga Providnost poslati baš na vrijeme za odmor!

Ili se još uvijek osjećate kao prištavi šesnaestogodišnji tinejdžer s roditeljima, unatoč činjenici da vas susjedova djeca već dugo zovu "Ti", a kolege Semjon Semjonovič?

Klasici žanra: 5 knjiga o psihologiji odnosa za koje je čak i vaša baka čula

Postoje knjige o psihologiji odnosa koje vrijedi pročitati, makar samo zato da biste, pijuckajući šampanjac na zabavi, mogli opušteno reći o njima: "E, draga moja, ovo je klasik!" i steći reputaciju načitane osobe:

Dvoje iz kovčega: 5 najboljih knjiga o psihologiji odnosa između muškaraca i žena

Ako osobni život idemo u pakao ili potpuno odsutni (mačka i prijateljica Tanka se ne računaju), preporučamo čitanje najbolje knjige o psihologiji ljubavnih odnosa:

“Grupa u prugastim kupaćim kostimima prekrasno pliva!”: 5 zanimljivih knjiga o psihologiji odnosa na poslu

“Živjeti s vukovima znači zavijati kao vuk” – vaš je kredo u odnosima s kolegama? Što ako ti predvodiš ovaj čopor? Pogledajte ovaj popis zanimljivih knjiga o psihologiji timskih odnosa i vodstva:

S. Godin „U svakome postoji vođa. Plemena u doba društvenih medija."

“Moj je šef, vidjevši kako prštim od ideja, ali nisam mogao “zapaliti” druge njima, toplo preporučio čitanje knjige Setha Godina. Također me natjerao da joj kažem koje sam korisne stvari naučio iz toga.

Rezultat toga je da su osnovane korporativne novine, priređeno veliko slavlje za naše klijente, a za zaposlenike sam organizirao večeri igara “Mafia”. Mislim da sada možemo sa sigurnošću tražiti povećanje plaće.”“, podijelila je PR-menadžer Olga svoje iskustvo čitanja knjige.

1. V. Shapar “Psihologija manipulacije. Od lutaka do lutkara."

   Ne vidite li ništa loše u tome da svoj rad date kolegi i odjurite u plavetnilo proslaviti rođendan svog prijatelja iz djetinjstva Serjoge?

   Riječ "manipulator" je za vas slađi od bombona? Pročitajte ovu knjigu o psihologiji i učite!

   E. Shatskaya “Škola kurvi-2. Karijera – uspio sam.”

   Evgeniya u svojoj knjizi nastavlja s "bacanjem perli". praktične savjete I duhovite izjave o izgradnji poslovnih odnosa.

   Obavezno štivo za one koji sanjaju o lovorikama prave poslovne žene.

   A. i P. Vladimirsky “Tajne uspješnog karijerista.”

   Ova knjiga o radnim odnosima neće “otkriti Ameriku”, ali će biti izvrsna opcija za one koji tek počinju svoj uspon prema karijernim visinama i žele se od entuzijastične studentice pretvoriti u novu Mirandu Priestly (film “Vrag nosi” Prada”).

   D. Maxwell "21 nepobitna lekcija vodstva."

   Knjiga pogodan za one koji voli stil američke poslovne književnosti, odnosno barem vokabular, najviše, savjet "sažvakan" u kašu.

   Bit će to izvrsno štivo u minibusu ili podzemnoj, jer je tekst podijeljen na kratka poglavlja.

Očevi i sinovi: 5 najboljih knjiga o psihologiji odnosa između roditelja i djece

O tome kako rasti punopravno dijete(ili možda više od jednog) i ostanite prisebni i blažene uspomene, knjige o psihologiji odnosa s vašim "perlom" će vam reći:

D. Gray “Djeca su s neba.”

Najvjerojatnije ćete požaliti što vaši roditelji nekada nisu imali takvu knjigu.

Napisano lako i jasno.

J. Korczak “Kako voljeti dijete.”

Ovaj Poljak je znao o čemu piše u knjizi, jer je svojedobno umro, odbijajući ostaviti židovsku djecu u getu.

Yu. Gippenreiter „Komunicirajte s djetetom. Kako?".

Ova knjiga će vas naučiti kako odgojiti samostalnu osobnost, a da vas pritom ne "guši" svojom ljubavlju.

Za vašeg odraslog potomka nitko nikada neće reći da je “mamin sin”.

P. Druckerman “Francuska djeca ne pljuju hranu.”

Jeste li znali da je za francuskog trogodišnjaka pospremanje stola ili stavljanje posuđa u perilicu sasvim običan zadatak?

Može li se šestogodišnje dijete lako poslati samo u kupovinu u obližnju trgovinu?

O tome kako odgojiti samopouzdanu, nesputanu osobu pročitajte u knjizi jedne Amerikanke koja je dugo živjela u Parizu.

Svetlana iz ukrajinskog grada Kamenets-Podolsky, majka 4-godišnjeg Andreja, rekla je:

“Ova mi je knjiga stvarno malo razbistrila glavu. Sada se trudim ne odbaciti svog sina, čak i kad sam jako zaposlena.

A može mi mijesiti tijesto za muffine i pomesti hodnik. Spremanje igračaka za sobom općenito je sveta dužnost i nije predmet rasprave.”

1. D. Haffner “Od pelena do prvih spojeva.”

   Čak i ako su cijeloj zemlji na televiziji objavili da u SSSR-u nije bilo seksa, potreba za pravilnim seksualnim odgojem nije nestala.

   Pogotovo ako i sami, krivnjom svojih roditelja, imate problema na ovom području. Knjiga nudi razumijevanje ovog područja odnosa.

“Jedan, dva, tri, četiri, pet, idem te potražiti”: 5 najboljih stranica za preuzimanje knjiga o psihologiji odnosa

Kako ne biste gubili dragocjeno vrijeme u potrazi za najboljim, po vašem mišljenju, knjigama o psihologiji odnosa, savjetujemo vam da obratite pozornost na sljedeće internetske izvore:

Jedan od aspekata u proučavanju psihologije odnosa je koncept "zaljubljivanja". Da biste saznali kako shvatiti da je muškarac ludo zaljubljen u vas, pogledajte video:

Korak po korak, idite kod psihologa! 6 situacija u kojima nikakve knjige o psihologiji odnosa neće pomoći

U nekim situacijama ne biste se trebali oslanjati čak ni na najbolje knjige o psihologiji odnosa:


Čini nam se da čitanje nikada nije tako korisno kao učenje knjige o psihologiji odnosa.

Uostalom, ako možete bez još jednog "remek-djela" A. Marinina ili novog dijela sage o Harryju Potteru, onda se sukob s voljenom osobom ili "uredski" ratovi neće "riješiti" sami od sebe ...

Koristan članak? Ne propustite nove!
Unesite svoju e-poštu i primajte nove članke putem e-pošte

Kad bismo imali priliku zaviriti u najskrovitije kutke čovjekove duše, vjerojatno bismo vidjeli koliko je jaka potreba svakoga ne samo da bude voljen, već i da iskusi ljubav i tu ljubav nekome pruži. Vidjeli bismo koliko se ljubavi krije u svakome od nas i u kojoj mjeri ta ljubav u mnogim slučajevima ostaje neiskorištena. Kako uvredljivo može biti kada se čini da naša ljubav – ono najvrjednije što imamo – nije potrebna. Zašto se ovo događa? Krenimo na kratki izlet u dubinu ljudskih odnosa i pokušajmo pronaći razloge.

Uzmimo prvi, površni dio psihologije odnosa. Psiholozi su u svojim istraživanjima identificirali mnoge čimbenike koji utječu na pojavu simpatija, međusobnu privlačnost, odnose, njihovu kvalitetu i karakter. Najvažniji čimbenik privlačnosti neke osobe je njezina sličnost s nama: ljudima čiji karakter, interesi, sklonosti, uvjerenja i životne vrijednosti sličan.

Na primjer, ranjivi, tjeskobni i osjetljiva osoba Malo je vjerojatno da će vam se svidjeti eksplozivno, energično i oštro. Nekome tko je povučen i nekomunikativan teško je razumjeti nekoga tko se trudi što češće biti u javnosti. Pragmatičar koji sve prosuđuje sa stajališta materijalne dobiti neće pobuditi simpatije romantičara koji cijeni uzvišene osjećaje i samopožrtvovnost.

Ali što je s popularnim vjerovanjem da se suprotnosti privlače? Poznati socijalni psiholog Elliot Aronson, na primjer, smatra da se ljudi vežu jedni za druge ne samo zbog sličnosti, već i zato što se mogu nadopunjavati. Međutim, ne slažu se svi istraživači s njim. Brojni eksperimenti koje su proveli istraživači različite zemlje, otkrio je dosljedan obrazac: najveća vjerojatnost da će simpatija prerasti u ljubav postoji između ljudi koji su duhovno slični. Drugim riječima, za nastanak privrženosti važnije su slične ideje o smislu života nego, primjerice, podudarnost temperamenata ili ista brzina reakcije.

Prema američkim istraživačima Davidu Bassu i Sandri Barnes, prilikom stvaranja dugotrajnih i čvrstih veza ljudi najveća vrijednost dati sposobnost da se dobar prijatelj i prijatelj, pažnja i poštovanje prema partneru, iskrenost, predanost, pouzdanost, inteligencija i razboritost, ljubaznost, sposobnost razumijevanja drugoga i umijeće biti zanimljiv sugovornik.

Skloni smo osjećati posebnu simpatiju prema nekome tko nam se otvorio, tko je s nama podijelio nešto duboko skriveno, čak i ako je to slabost ili nedostatak, ili nekome kome smo otkrili dio svog unutarnjeg svijeta, duše, srca da ne otvaramo svima.

Vještine označavanja

Psiholozi su također identificirali čimbenike zbog kojih veze pate na samom početku njihova nastanka. Dojmovi i mišljenja koja stvaramo o nekoj osobi, naše simpatije ili antipatije prema njoj, pod utjecajem su vlastitih stereotipa. Stereotip je vrsta etikete koju lijepimo. Nehotice pripisujemo osobu nekoj od kategorija koje obično koristimo: "zabavan tip", "prevarant", "nabijač", "plava čarapa" itd., a onda imamo poteškoća promijeniti postojeću ideju.

Kategorije u koje ljude dijelimo često ovise o našem stanju i raspoloženju, ali posebno o našem karakteru i stilu života, kao i stereotipima naše okoline. Vatreni borac protiv pušenja sve mentalno dijeli na pušače i nepušače, intelektualac na one s kojima se ima o čemu razgovarati i one s kojima se nema o čemu, fashionistica na one koji su dobro odjeveni i sve ostale.

Vrlo česta pogreška pri opažanju druge osobe je “halo efekt”. Zarobljeni smo opći dojam, koji određuje sve naše ocjene: ako smatramo da je osoba općenito dobra, onda je dobra u svemu ili gotovo u svemu, a ako je loša, onda je bez zadrške usrana. Iznenadimo se kada se pokaže da osoba koja nam se sviđa može biti druželjubiva s prijateljima, a despot sa ženom i djecom.

Ne pijte vodu s lica

Važan stereotipni čimbenik koji određuje procjenu osobe nakon površnog poznanstva je izgled. Studenti jednog sveučilišta odgovorili su na pitanje koje su im kvalitete neke osobe najvažnije kada je žele upoznati. Pokazalo se da je od svih kvaliteta važna samo vanjska privlačnost. Ali svi sudionici eksperimenta bili su studenti prestižno sveučilište, intelektualci!

Ciceron je, međutim, vjerovao da je najviša vrlina i glavna dužnost mudrog čovjeka ne biti očaran izgledom. Ezop je rekao da je suptilnost uma bolja od ljepote tijela. I ruski narodna poslovica kaže: "Nemojte piti vodu sa svog lica." I svatko od nas, naravno, savršeno dobro razumije: duhovne kvalitete osobe, njegova sposobnost suosjećanja i ljubavi ni na koji način nisu povezani s veličinom njegova struka ili oblikom nosa. Ali, nažalost, u trenutku kada veza započne (i dugo nakon toga), mnogi ljudi zaborave na to. Sve se to počinje shvaćati tek duljim i dubljim odnosima.

Šteta je što zbog utrke za vanjskom privlačnošću - ako ona postane glavni kriterij za stvaranje odnosa - možemo propustiti istinski blizak i voljeni, što može biti vrlo blizu.

A ako se ljudi dobro i dugo poznaju, ako dožive međusobnu privlačnost na duhovnoj razini, počinje djelovati veliki princip: tko je blizak, taj je lijep. Ne postoji takva ljepota koja bi dopuštala beskrajno skrivanje zle ili jadne duše. I nema lica koje nije izvanredno lijepo za pogled pun ljubavi. Veličina i snaga unutarnja ljepota riječi koje obasjavaju vaše lice ne mogu se opisati!

Upravo tu treba tražiti razloge višestruko odigrane situacije u književnosti i kinematografiji, kada muškarac, nekada ludo zaljubljen u neodoljivu vamp ženu, ostavlja nju zbog običnog “sivog miša” koji razumije svoje srce ili kada djevojka više voli srodnu dušu nego samozadovoljnog zgodnog muškarca.ona je osoba koja nije obdarena blistavim izgledom.

Igre i ljudi. Ljudi i igre

Američki psihoterapeut, tvorac Transakcijska analiza“Eric Berne postao je autor originalne teorije ljudskih odnosa, izložene u knjizi “Igre koje ljudi igraju”. Pažljivo je i suptilno analizirao ponašanje ljudi u različite situacije, a to ga je dovelo do izjave: najviše veliki problem nastaje kada nestane iskrenosti u komunikaciji i odnosima, kada ljudi prestanu biti svoji i počnu se igrati, umjesto da se ponašaju prirodno i zrelo.

Berne govori o tri stanja osobnosti koja se različito očituju u svakom od nas: “dijete”, “roditelj”, “odrasla osoba”.

“Dijete” živi u čovjeku cijeli život. To je najiskreniji dio nas samih, manifestira se kada razmišljamo, reagiramo i osjećamo kao u djetinjstvu. Svatko je nekada bio mali i zadržao je u svojoj duši doživljaje i stav tog vremena. “Dijete” karakteriziraju intuicija, pronicljivost, emotivnost, spontanost, radost i šarm, žeđ za znanjem, čudom i magijom, kreativan, nesvakidašnji pristup. Međutim, u svojim negativnim manifestacijama, "Dijete" može biti hirovito, histerično, neozbiljno, svojeglavo ili jako ovisno o "Roditeljima" i tuđoj brizi.

“Roditelj” u nama rezonuje kao što su to nekada činili njegov otac i majka ili drugi odrasli ljudi – radi se o čitavom spletu uvjerenja, normi i predrasuda nastalih u djetinjstvu, koji u nama rađaju određene zabrane i tjeraju nas da djelujemo i razmišljamo u skladu s shema "Tako se to radi." S vremena na vrijeme takav se “Roditelj” osjeti u svakom od nas.

Osobnost “Odraslog” ostvaruje se kao sposobnost pronalaženja rješenja za problematične i teške situacije, pokazuju zrele i kreativnost. Svatko od nas ima udio “Odraslog” (čak i kod djeteta) - a to znači da smo svi sposobni biti neovisni, mudri i objektivni.

Sva ova tri stanja vrlo su važna za puni razvoj pojedinca, ali je važno da su skladno povezana. Važno je da ljudi koji komuniciraju budu “na istoj razini” i da stanje koje se manifestira odgovara situaciji: rješavajte problem kao “Odrasli” s “Odraslim”, opustite se ili se divite nečemu kao “Dijete” s “Dijete”, prihvati važne odluke kao dva "Roditelja". Poteškoće nastaju kada se ovo pravilo ne poštuje, na primjer kada se jedna osoba obraća drugoj kao „Odrasli“ „Odraslom“, očekujući razumnu, smirenu reakciju, ili kao „Dijete“ „Roditelju“, očekujući pomoć, ljubav i podršku, ali od sugovornika dobiva suprotnu. Recimo da muž pita svoju ženu, obraćajući mu se s "Odrasla osoba" na "Odrasla osoba": "Znaš li gdje mi je sat?" Umjesto mirnog odgovora: “Na stolu su”, žena hirovito, poput uvrijeđenog “Dijete” odgovara: “Pa ja uvijek moram sve znati”, ili poučno, poput “Roditelj”: “Zašto nikad znaš gdje su ti stvari? Izgleda da više nije mali.” Prirodna komunikacija narušena je neprimjerenim reakcijama, a kao posljedica toga često dolazi do skandala, nesporazuma i otuđenja.

Tako se razvija i učvršćuje novi put odnosi - Bern to naziva "igrom". Kao rezultat igre, iskrenost nestaje; čini se da igrači stavljaju maske na koje su navikli, skrivajući se iza njih, štiteći se od manifestacije pravih osjećaja. “Vidi što sam napravio zbog tebe!”, “Draga, volim te, hoćeš li mi kupiti bundu?”, “Samo ti pokušavam pomoći”, “Samo preko mog leša”, “Ili ja ili on / ona / ono”... Koliko često u komunikaciji pribjegavamo takvim igricama (njihov se popis može nastaviti) i kao rezultat toga udaljavamo se jedni od drugih, a sami ne primjećujemo kako toplina, iskrenost, prirodnost napuštaju odnos, a ono što ostaje je svojevrsno ucjenjivanje i međusobno manipuliranje.

Zamijenite mjesta

A ipak jedan od najvažniji faktori u odnosima su to, naravno, “On” i “Ona”, muškarac i žena. Mnogi psiholozi i filozofi tvrde da problem u vezama, zapravo, nastaje kada On i Ona zamijene uloge – a to je jedan od problema moderno društvo, postajući sve akutniji. “Ona” postaje “muževna” u kući, u vezama, u odnosima, a On postaje previše “ženstven”, nestabilan, razmažen, slab. U pravilu, takav problem nastaje kada jedan od partnera prestane pokazivati ​​svoje osnovne kvalitete, a onda ih drugi preuzme.

Ali ipak, unatoč zamjeni pojmova, u našoj svijesti od davnina postoji arhetip Pravog muškarca i Prave žene. I tražimo i želimo vidjeti pored sebe ne “drugu ženu” (u slučaju žene) ili “drugog muškarca” (u slučaju muškarca), nego od pamtivijeka traži muškarac sliku njegove prelijepe „Dame“, Prave žene, a žena traži svog „Viteza“, Pravog muškarca.

Arhetip "Muški vitez" Plemenitost, dostojanstvo, čast – u svim oblicima Pouzdanost i podrška - na njega i njegovu riječ uvijek možete računati Odlučnost, hrabrost i odvažnost, osobine “borca” koji ne uzmiče pred poteškoćama i nalazi brz i učinkovito rješenje problema Inicijativa, aktivnost, avanturistički duh i kreativno istraživanje Osobine „oca“, „zaštitnika“ slabijih i bilo kakvih plemenitih i pravednih ciljeva Inteligencija, inteligencija, kultura i sofisticiranost Osjećajnost, nježnost, dobrota, suosjećanje Muško prijateljstvo - "jedan za sve, svi za jednog" Arhetip "Žena-dama" Ljubav kao načelo i smisao života je ljubav koja može nadvladati sve poteškoće i stvoriti čuda. Sposobnost da se boriš za ono što ti je drago i što voliš Sposobnost da se žrtvujete za dobrobit onih koje volite i da volite nesebično - ne tražeći ništa zauzvrat Ljepota, unutarnja i vanjska, proizlazi iz ljubavi: kad žena voli, ona je lijepa Profinjenost, suptilnost, gracioznost, smisao za ljepotu i harmoniju Kvaliteta “inspirativne muze” koja inspirira druge i ima vlastite izvore inspiracije Kvaliteta “majke” koja daje i štiti svaki život (ne samo svoju djecu). Dobrota i suosjećanje koji dolaze iz ljubavi Inteligencija, erudicija, kultura i kreativnost temeljena na intuiciji Sposobnost "osjećanja srcem" - nešto što ne možete vidjeti svojim očima i ne možete razumjeti logikom Sposobnost davanja topline i udobnosti, stvaranje domaće atmosfere Velika praktičnost - organiziranost i učinkovitost u određenim poslovima Žensko prijateljstvo - "od srca do srca"

Animus Anime nije drug

Švicarski psiholog K.-G. Jung govori o postojanju u nesvjesnom svake osobe dodatnog dijela suprotne prirode. U podsvijesti svakog muškarca postoji “ženska priroda” - “Anima”, au svakoj ženi postoji nesvjesna “muška priroda” - “Animus”. Ta se svojstva polažu u djetinjstvu (Anima nastaje na temelju slike majke, Animus - na osnovi slike oca) i često naknadno utječu na izbor životnog partnera.

Anima i animus imaju svoje pozitivne i negativne strane. Pozitivna Anima ili Animus je onaj nesvjesni dio nas samih koji se mora spoznati i razvijati kako bismo postali harmonična osoba. Negativni Animus ili Anima je nešto u nama što treba prepoznati i prevladati. To je ono što muškarca čini sličnijim ženi, a ženu sličnijim muškarcu, a ponekad čak može uzrokovati homoseksualne sklonosti.

Negativna Anima je osnažena dojmovima rano djetinjstvo, ako je dječak (a onda i muškarac) mami “pod palcem” ili previše ovisi o njoj. Takvi dojmovi iz djetinjstva odražavaju se na karakter odraslog muškarca, čineći ga feminiziranim i razmaženim ("princeza i zrno graška"), ovisnim o nježnostima, osjetljivim, nesigurnim i potrebnim pomoći i autoriteta majke ili "druge polovice". .” Pokušavajući prikriti vlastitu slabost i nesigurnost, čovjek je prisiljen biti sarkastičan, bacati uvredljive primjedbe, biti grub ili se udaljiti od stvaran život i problemi u pseudointelektualnim hobijima i erotskim fantazijama, gdje je sve moguće u mislima, ali ništa nije potrebno u stvarnosti.

Za razliku od negativne, pozitivna Anima je personifikacija svih plemenitih i lijepih “ženstvenih” osobina u unutrašnji svijet muškarci, omogućujući vam da se duboko razvijete životne mudrosti. To su intuicija, pronicljivost, osjetljivost na iracionalno, sposobnost ljubavi, suosjećanja, brižnosti, sklada i osjećaja za lijepo.

Negativni animus u ženi alegorijski je prikazan u liku “žene tenka”, koja briše sve na svom putu, skrivajući ispod više ili manje ženstvenog izgleda čvrstu, grubu, neumoljivu i hladnu silu. Često se taj nesvjesni aspekt očituje u obliku nepokolebljivog uvjerenja da je netko u pravu (osobito kada žena nije u pravu), a takvo uvjerenje često je popraćeno željom da se podbode, uvrijedi ili nametne svoje mišljenje drugima, izazivajući velike skandale. i scene. Jedna od najupečatljivijih manifestacija negativnog animusa je želja žene da bude voljena pod svaku cijenu i njezina spremnost da učini sve za to. A također i rezultirajući osjećaj "vlastitog teritorija", zle misli skrivene ispod slatkog osmijeha, kritika, strast za ogovaranjem i još mnogo toga. Ponekad negativni animus poprima oblik paralize svih osjećaja ili duboke sumnje u sebe, ponekad dostižući osjećaj potpune bezvrijednosti. Negdje duboko u sebi animus šapće ženi: “Beznadna si. Koja je svrha pokušavati? Nema smisla ništa raditi. Život se nikada neće promijeniti nabolje." U životu i u ljudima vidi se samo crno, sve bijelo se pomete i ne primijeti.

Ali pozitivan animus može se pretvoriti u neprocjenjivog unutarnjeg saveznika koji će ženu obdariti istinski muškim, viteškim osobinama - inicijativom, hrabrošću, strašću i žeđu za otkrićem, jasnim, objektivnim umom i duhovnom mudrošću.

Što uraditi?

Zaključujući naš pregled psihologije odnosa, želim se usredotočiti na jednu stvar: važno pitanje: što ometa manifestaciju prava ljubav? Prisjetimo se savjeta psihologa, filozofa i jednostavno mudrih ljudi.

• Nema potrebe brkati ljubav sa zaljubljivanjem i ne treba puštati želje. Sve počinje zaljubljenošću, ali sama ljubav nije dovoljna. U početku doživljavamo romantični entuzijazam, sve vidimo u ružičastom svjetlu, sve se čini idealno, zauvijek, ali ne treba zaboraviti da je ljubav poput snažnog bljeska vatre: krhka je i može se ugasiti jednako brzo kao i pojavio se. Potrebno je da zaljubljenost preraste u ljubav. A za to postoji test vremena i poteškoća.
• Najveće prepreke ljubavi su sebičnost i posesivnost. Ponekad volimo osobu, ali zaboravimo da ona ima svoju osobnost, prednosti i nedostatke, različite od naših, pa se zaljubimo u nekoga savršena slika, obdareni osobinama koje volimo, ili koje sami imamo, ili nam nedostaju. Kada shvatimo nesklad između osobe i slike koju smo stvorili, počinjemo je prepravljati prema našim “standardima”, utjerivati ​​je u okvire i ideje koje smo postavili. Stoga je važno ponekad si postaviti pitanje: “Što nam je važno u ljubavi: voljena osoba ili naš vlastite želje, što želimo dobiti od njega? Svaki “kavez” naših osjećaja u koji pokušavamo utjerati voljenu osobu - čak i zlatni i lijepi put - jednom će mu postati tijesan. I on će ili pobjeći, ili će, čak i ako ostane s nama, njegova duša biti nedostupna i zatvorena za nas. Ponekad moramo napraviti izbor između naše koristi i ljubavi i... voljeti zbog ljubavi same.
• Opasno je nastojati biti voljen pod svaku cijenu. Ponekad tonemo do poniženja i “zbog ljubavi” gubimo vlastito dostojanstvo, zaboravljamo na svoje snove, na vlastiti put i smisao života. I za što? Zarad jadnih mrvica koje nam padaju sa stola - malo topline, kap osjećaja, malo novca?.. Nije li previše? visoka cijena za malu ljudsku sreću?
• Ne tražiti ono što nas razdvaja, nego ono što nas spaja. Jer ljubav će trajati sve dok je snaga koja ujedinjuje jaka. I ništa ne ujedinjuje u ljubavi tako snažno kao želja da se dijele isti snovi, iste ideje i avanture - i da se radi njih bore i prevladavaju teškoće. I obrnuto, ako ništa ne spaja ili je spajanje zanemarivo, zar ne treba razmisliti je li to ljubav?
• Postanite ogledalo jedni drugima. Jer uvijek mora postojati netko tko nam neće dopustiti da tonemo niže samopoštovanje, koji nas neće prevariti i uvijek će pokazati istinu, ma kakva ona bila. A pritom tko će nam pokazati najljepša i najintimnija stanja, naše sposobnosti i vrline kojih ponekad nismo ni svjesni.
• Ako iskreno volimo, onda čak i uz najstrašnije nedostatke, uvijek možemo i trebamo pronaći nešto svijetlo i ljubazno u osobi. U psihologiji postoji koncept samopotvrđujućeg proročanstva. Njegova je suština da ako o voljenima razmišljamo boljim nego što oni zaista jesu, oni postupno postaju bolji. Ako ih, naprotiv, podcijenimo, onda će se promijeniti na gore. Stoga najviše pravi put promijeniti osobu u bolja strana- ne primjećivati ​​i govoriti mu o greškama i nedostacima, nego se prema njemu ponašati kao da već posjeduje željene pozitivne osobine.
• Prevladavanje rutine u ljubavi. Ljubav se ponekad jača i održava malim i beznačajnim detaljima. A koliko nam često i najmanje stvari (koje nepravedno zaboravljamo) - cvijeće ili poljubac, sjećanja na drage trenutke i romantiku, znakovi pažnje i brige - dopuštaju da jedni drugima pokažemo snagu ljubavi.
• Napravite prvi korak prema – u nesuglasicama i svađama i ne pokažite svoje “posebnosti” koje mogu voljenu osobu dovesti do bijesa.
• Ako je druga polovica unutra Loše raspoloženje, depresija, tuga, umor, preopterećenost poslom ili problemima, tada ne potpadajte pod utjecaj, već, naprotiv, poduzmite sve moguće i nemoguće mjere da otklonite ta stanja.

Sve to može uroditi plodom ako shvatite jednu veliku istinu: za ljubav je potrebno dvoje, potreban je zajednički trud obje strane.

Izvorni članak nalazi se na web stranici časopisa "Nova Akropola": www.newacropolis.ru

za časopis "Čovjek bez granica"

Prvi poljubac s dečkom, kako može biti sladak i uzbudljiv. Koliko još sretnih iskustava obećava doživjeti. Novi roman- ovo je uvijek početak nezaboravne priče, tijekom koje ćete naučiti puno zanimljivih stvari o svom muškarcu. Ali stvarno želim brzo shvatiti što je zapravo predmet ljubavi i koje emocije leže u njegovoj duši. U početku je stvar vrlo teška, ali poljubac Njegovog Veličanstva može pomoći u tome. Da, da, to je način ljubljenja koji će vam reći što možete očekivati ​​od svoje srodne duše. Što možete naučiti o muškarcu nakon prvog poljupca?

4 tehnike ljubljenja i tipovi muškaraca

Dakle, svi muškarci se mogu podijeliti u četiri tipa na temelju prirode njihovog poljupca.

1. Brzi poljubac

Njegov prvi poljubac je intenzivan, a njegove usne ili jezik su malo više napeti nego što je potrebno. Partnerova aktivnost ima blago histeričnu nijansu, u naletima strasti voli ugristi.

U većini slučajeva inicijativa u vezi s takvim muškarcem pripada djevojci. I koliko god on izgledao samouvjereno, ti ćeš uvijek donositi pravila. Njegovo mišljenje je da svoju voljenu trebate zabaviti najbolje što možete i umijete. I neka ona odluči kako će to učiniti. Stoga nemojte biti sebični i vodite svog muškarca na takvu zabavu koja će vam oboma biti zanimljiva.

On je u stanju promijeniti svoje hobije, jureći iz jedne krajnosti u drugu, pa stoga razgovor o vječnoj ljubavi treba uzeti s velikim oprezom. Bolje je testirati svoje osjećaje vremenom.

Njegova patološka društvenost vodi u flert i nova poznanstva, a ako ste ljubomorni, onda muškarac nije za vas. Naprotiv, ako ste samouvjereni, smireni i uravnoteženi, postat ćete idealan par koji će kod drugih izazivati ​​zavist.

2. Samouvjeren prvi poljubac

Ljubi snažno, odlučno i snažno ne samo prvi put, nego uvijek. Neke, najkritičnije djevojke, takav poljubac povezuju sa žlicom koja visi u ustima.

Ovo je pouzdan čovjek s kojim će biti lako i mirno. Od njega nećete dobiti oluju emocija i romantičnih užitaka. Najvjerojatnije se pridržava tradicionalnog pogleda na sve stvari. I dok se malo bolje ne upoznate, ne biste ga trebali uvlačiti ekstremno okruženje, bungee jumping ili snowboarding.

S takvim čovjekom, odmjereno obiteljski život. I imajte na umu: ako se zaljubio, tvrdoglavo će vas odvesti do matičnog ureda. Ali ako u njegovim planovima ne bude vjenčanja, učinit će sve da ne završi pred vratima dvora za vjenčanja.

Sanjate li provesti večeri u društvu? vjerni muž sposobni podržati i ohrabriti? Onda ste jednostavno stvoreni jedno za drugo. Ali ako žudite za avanturom, eksplozijom emocija i ludim danima, onda ova osoba nije za vas.

3. Nježan prvi poljubac

Pažljivo ljubi, kao da se boji oštetiti tvoje nježne usne, ali pažljivo te grli. Često takvi poljupci ispadnu mokri, ponekad i više nego što bismo htjeli.

Takav je muškarac vrlo privržen i brižan. Da, ovo nije ekstravaganca strasti. Ali u njegovoj duši krije se toliko nepotrošene nježnosti! Za uspješnu vezu morat ćete ga usmjeravati i ohrabrivati. Naravno, on sam zna što treba učiniti. Samo što je za ovaj tip muškarca podrška njegove voljene izuzetno važna. A onda će te slijediti do kraja svijeta.

I nemojte očekivati ​​da ćete ga preodgajati ako želite pored sebe vidjeti muškog vođu, samouvjerenog borca. Lakše je pronaći nekoga tko ti se više sviđa.

4. Osjetljivi prvi poljubac

Poljubiti ga je ugodna nepoznanica. Može se ljubiti kako želi, na bilo koji od gore opisanih načina, glatko i bez napora prelazeći s jednog na drugi.

Što možemo reći? Dobili ste glavnu nagradu. Držite ga čvrsto jer ovaj muškarac zna koliko je privlačan. Odnosi s njim temelje se na međusobnom razumijevanju. Ali da biste ispunili njegova očekivanja, morate zadržati svoj pečat. Ako ste samouvjereni i izražajni, tada će vaša zajednica trajati dugo. Ali ako nemate želju stalno braniti titulu” Idealna žena“, onda je bolje odmah pobjeći od njega bez osvrtanja.

Velika ljubav i garancija su nespojivi pojmovi. Zbog potrage za garancijama u odnosima često propuštamo sam život, prilike i gubimo sve šanse da budemo sretni.

„Nema ništa trajnije od prolaznog“, kaže jedna istočnjačka poslovica. Vjerojatno ne treba uvijek tražiti nešto trajno, velika ljubav i jamstvo dugoročnih odnosa. Ništa nije zajamčeno u ovom životu. Jedina garancija je da smo rođeni i da ćemo jednog dana umrijeti. Zbog potrage za garancijama često propuštamo sam život i njegove mogućnosti, raznolikost njegovih boja. Nedostaje nam ono što je pored nas, ono što bi nas moglo ispuniti - makar i nakratko, pa makar to i ne bila priča ili roman, nego katren ili čak jedna rečenica, ali ako ne lovimo horizont, onda ovi katreni i rečenice mogu nas ispuniti i pripremiti za priče i romane. I tko zna, možda se jednog dana od takve “privremenosti” dogodi nešto najtrajnije.

Žene traže dugoročne, pouzdane veze u kojima bi mogle imati dijete, dobiti psihološka sigurnost i opusti se. Žena želi pronaći muškarca koji bi pripadao isključivo njoj – spremna je s njim graditi odnos i produbljivati ​​ga kroz cijeli život. Žena je prizemnija.

Čovjek je vjetar. Po prirodi je osvajač. Konstantno osvajajući različite žene, on se uspostavlja u njegovim očima. To ne znači da mu ne treba stalna žena - treba, treba mu pouzdana pozadina, luka u koju se uvijek može vratiti nakon svojih kampanja i pobjeda. A ako ovom "lineru" dopustite da izađe na otvoreno more i surfa prostranstvima života i drugih žena, on će se uvijek rado vraćati u svoju luku.

Obično nakon toga slijedi pitanje: “Znači, sad će on jebati lijevo i desno, a ja ću sjediti doma i čekati ga?” Prvo, nitko se ne može cijeli život jebati lijevo-desno, kad dođe granica nakon koje seks ne postaje glavna stvar, nego osoba postaje glavna stvar. Ali ako suzdržavate seks, on postaje opsesija. Drugo, ako je jedna osoba slobodna u vezi, onda je i druga slobodna. Nema slobode za jednoga. U tome je puno rizika, ali ljubav živi u slobodi.

Da bismo nešto naučili, moramo iskusiti razne odnose. Nikada nećemo razumjeti vrijednost odnosa ako nemamo druga iskustva. Da biste pronašli “ono”, morate proći kroz mnogo “neto”. Bijelci pišu crno, a ako bijelci pišu bijelo, nikada nećemo vidjeti što je napisano. Ako nemamo negativna iskustva, nikada nećemo shvatiti vrijednost pozitivnih, nećemo ih uopće primijetiti.

Trebate proći kroz razne odnose, učiti i učiti razliciti ljudi, a onda, jednog dana, stvarno možete pronaći svoju. A ako prisvojiš svaku osobu koju sretneš i tražiš od nje doživotnu odanost, držiš se uz nju, svoju sigurno nikada nećeš naći.

A svi se držimo, veliki smo vlasnici. Kada s nekim stupimo u odnos, zahtijevamo da ta druga osoba pripada nama, i samo nama. Da bi od sada samo nas gledao, samo nas volio, samo za nas se zanimao. Ali je li ovo moguće? Svi smo mi živi ljudi i, ako nas zanima jedna osoba, onda nas može zanimati i druga. Samo trebamo pretpostaviti da, ako smo se jednom svidjeli nekome drugome, onda bi mu se mogao svidjeti netko drugi, čak i najviše bolje odnose. (cm.)

Ponekad, da bismo cijenili ono što imamo, moramo se odmaknuti, doživjeti druga iskustva, druge odnose. Živi smo, nismo mrtvi - želimo komunicirati s drugima, vidjeti divljenje i priznanje sebe u njihovim očima, naučiti nove stvari, unijeti nešto svježe u svoje živote, jer svaki odnos s vremenom postaje mehanički i rutinski. Sviđa nam se naš partner, spremni smo nastaviti vezu s njim i dalje, ali zanimaju nas i drugi ljudi. I rado bismo se “provjetrili”, ali se bojimo da ćemo izgubiti ono što imamo - dakle mi kontroliramo drugoga, a drugi zauzvrat kontrolira nas. I u tim smrtonosnim zagrljajima polako umiremo, sanjajući da ih se riješimo.

Dopuštajući drugima da djeluju i žive kako oni razumiju, dobivamo vrijednost za sebe. Drugi nas može napustiti, može nakratko postati hladan prema nama, svašta se može dogoditi - i u prirodi ima oseke i oseke, dan i noć, ljeto i zima. Intenzitet osjećaja ne može se održati 24 sata dnevno, 365 dana u godini, inače ćemo jednostavno izgorjeti. Dakle, u svakoj vezi postoje faze aktivnosti i pasivnosti, samo ih se ne treba bojati.

Čak i ako nas druga osoba napusti, može nam se opet vratiti i tada će odnos dobiti sasvim drugu kvalitetu, drugu vrijednost, obnovit će se, jer će drugi na novi način gledati na ono što ima, a mi sami to možemo na nov način.cijeniti osobu i ono što imamo. I ono što je već prestalo imati vrijednost zbog svakodnevne vreve, familijarnosti i mehaničkosti u odnosima, zasjat će na novi način, dobiti nove boje, novu vrijednost, jer, odmaknuvši se, ponovno otkrivamo ono što imamo.

I moguće je da će naš partner pronaći novi interes i nastavit će tražiti vlastitu sreću. Beskorisno je držati se nečega što odlazi - ili će se vratiti samo od sebe, u novoj kvaliteti, ili se neće vratiti i treba se dići i ići tražiti dalje. I bojimo se izaći i pogledati. Taj nam je odnos bio težak, a ponovni izlazak na otvorenu plovidbu jednostavno je strašan, ne vjerujemo ni u sebe ni da možemo pronaći nešto drugo. Stoga nikad ne popuštamo, grčimo se do posljednjeg, kvarimo odnose i iz njih izlazimo obogaljeni, s izgubljenom vjerom u muškarce ili žene. Iz odnosa odlazimo s ranama.

Ako u veze još relativno lako ulazimo, onda iz njih jako teško izlazimo. Ulazimo i zaključavamo vrata za sobom, bacamo ključeve i čak zaboravljamo gdje su vrata. I onda smo udarali glavom o zid, pokušavajući se izvući. A sve zbog međusobnog posjedovanja.

Beskorisno je tražiti slobodu od drugoga, uvijek morate početi od sebe. I obično tražimo drugoga, ne shvaćajući da je posjedovanje uvijek obostrano. Drugi nas posjeduje samo zato što mi posjedujemo njega.

„Nema ništa trajnije od prolaznog“, kaže istočnjačka poslovica.Vjerojatno ne treba uvijek tražiti nešto trajno, veliku ljubav i jamstvo dugotrajne veze. Ništa nije zajamčeno u ovom životu. Jedina garancija je da smo rođeni i da ćemo jednog dana umrijeti. Zbog potrage za garancijama često propuštamo sam život i njegove mogućnosti, raznolikost njegovih boja. Nedostaje nam ono što je pored nas, ono što bi nas moglo ispuniti - makar i nakratko, pa makar to i ne bila priča ili roman, nego katren ili čak jedna rečenica, ali ako ne lovimo horizont, onda ovi katreni i rečenice mogu nas ispuniti i pripremiti za priče i romane. I tko zna, možda se jednog dana od takve “privremenosti” dogodi nešto najtrajnije.