Ja sam loš čovjek. Najgori čovjek na zemlji (parabola)

Ponovno razmišljanje o vašem pogledu na život. Smirio sam se, počeo se oblačiti kao čovjek, izgubio gotovo sve svoje okruženje, ali sam zahvaljujući tome poboljšao odnose s majkom (ne mogu živjeti bez nje, jako je volim, čak smo promijenili uloge, uzimam više brinuti o njoj), ušao u institut. Mislio sam da će početi novi život, preselio sam se u drugi grad. Ali imam puno sranja u sebi. Ne može se ni preformulirati. Zla sam, sebična, sebična, svima (pa i najboljoj prijateljici) želim goru sudbinu od moje. Gladan sam moći, razmažen (1 dijete u obitelji, ljubio se u guzicu od djetinjstva, nisam znao ništa i ne znam odbijanje). Sve me to deprimira. Ne želim biti loša osoba, pokušavam se kontrolirati, ne prenositi pogreške svoje osobnosti na druge, ali to se može samo djelima, jer imati vremena za razmišljanje. Kad hoću najbolji prijatelj Prekinula sam s dečkom i znam što reći kako više nikada ne bi bili zajedno, i dalje ću se truditi da pomognem održati ovu vezu. Nenametljivo, pažljivo, mogu jasno dati do znanja s koje strane je bolje sagledati situaciju. Uvijek sam objektivan. Ako je netko došao po savjet, neću ga pomilovati po glavi, čak i ako nije u pravu. Iako u ovom trenutku mogu smisliti hrpu gadnih stvari. Ponekad se osjećam kao da imam pravog demona u sebi. Zgrožena sam svojim mislima. Zena je pala, a meni u glavu (ahahahah, s pravom, stara kuja od srca lupila), ali vec je odvratno, kao da se sloze 2 licnosti, odmah prekidam te misli i kao da krenem da psujem drugu osobu u sebi .. ne možeš tako ni razmišljati, ona je osoba, nečija majka. Puno slične situacije. Svi oko mene su velikodušni, ljubazni, suosjećajni. I ja želim biti takav, ali ne polazi uvijek za rukom. Moj susjed (razrednik) se razočarao u mene. Bili smo dobri prijatelji i sada je moja sebičnost sva uništena. Teško ga je kontrolirati. Njen dečko živi s nama i ja joj stalno kapam po mozgu, pravdajući se zašto moram trpjeti gubitke zbog tuđeg cimera, s njim nismo ni prijatelji. I sama je umorna, ali zasad ne može ništa, a ja sam tu. Stalno se zatvaram, ali ponekad probije. Da sam bio ljubazniji, sve bi bilo puno lakše. Iskorištavam ljude iako to ne želim. Trudim se biti dobar prema svima i sa otvori srce poslastica, ali moje srce je prekriveno crnilom i prljavština izlazi van. Shvatim kad zabrljam. Molim te, reci mi što da radim... poludit ću... Ponekad mi na pamet padnu misli o smrti mog najboljeg prijatelja, pa me primijete i sažale mi se. Ali to su samo misli, zapravo neću preživjeti bez nje. Ovo nisu moje misli, one su tuđe. Živim s podvojenom osobnošću.

Zdravo. Ja sam jako loša osoba.

Da biste bili loši, ne morate svaki dan činiti svakakve strahote - ubijati, eto, štence ili izbijati štake ispod invalida. Ponekad je dovoljan jedan čin ako je jako loš. Ako je baš grozan. Radio sam to kad sam bio tinejdžer i ne prođe dan da ne pomislim na to.

Puno bih dao da sve to zaboravim, ali moja baka kaže da to Bog ne dopušta. loši ljudi. Baka se moli za mene i stavlja svijeće u crkvi. Ona također dolazi svaki tjedan, donosi namirnice i lijekove... brine se za mene. Zato što me tata tada napustio, a mama je otišla i umrla. Baka kaže da će svi loši ljudi sigurno otići u pakao (što znači i ja). Onda me krsti, grli i dugo plače. Ne razgovaram s njom, samo sjedim i čekam dok ne ode. Zatim opet sjedam za računalo. Ne vjerujem baš u bakinog Boga i pakao, mnogi ljudi na internetu kažu da su to gluposti. Osim toga, pakao nije previše strašan, ima i gorih stvari, znam sigurno.

Želim ti reći isto što sam rekla svojoj baki, mami i tati i svim tim ljutitim ljudima dok sam još bila u školi. U šestom "B" razredu. Kad pišem dugo, počne me boljeti glava, ali priča je kratka.

Dakle, ovako sam postao loša osoba: išao sam kući od učitelja. Učitelj me je naučio njemački, pa se sjetim svakakvih danke, das i mrmljanja (ovo nije na našem, nego na njemačkom). Bila je zima i mrak, lampioni su bili upaljeni, a snijeg je ugodno škripao. Nosio sam i torbu sa bilježnicama i udžbenikom njemačkog. Tada sam dobro učio, ali nisam volio ići u školu. Dobro je da zli ljudi ne moraju ići u školu, i ja sam prestao.

Kad sam prolazio pokraj garaža, iz njih je istrčala djevojčica. Plakala je i vrištala, a zatim je potrčala do mene i zagrlila me. Nije bilo nikoga više (pogledao sam) jer je bilo kasno i mračno. Tada nisam bio loš čovjek, tek kasnije sam to postao, pa mi je bilo žao djevojke, pa sam pitao gdje su joj roditelji i šta je to.

Djevojka je općenito rekla da tata jede u garaži. Išli su popraviti sanjke, a onda je iz jame izašlo nešto kiselo i odnijelo tatu. Odnosno njen tata, moj je bio doma, baka kaže da je s njim sve u redu, ponekad ga zove.

Dobro, dobro, tada me skoro nije bilo strah, mali su svi budale. Uzeo sam je za ruku i otišao s njom do garaže. Mislio sam da ćemo joj pronaći tatu i to je to. U garažama je mrak, nema svjetla i sve su zatvorene, ali jedna je otvorena i svijetli. Djevojka i ja smo otišli tamo, ali tamo nije bilo ničega: bio je željezni stol sa škripcem, različiti ključevi i police sa stvarima - zaboravio sam kako se zovu. Sve je bilo kao kod tate, on me je već tada naučio koji ključ za što itd. Nije bilo auta, bilo je svašta u kutu i hrpa kotača, hladnjak u kutu prema zidu, bačve, sve je bilo prljavo.

Bila je i jama u podu, konoba pokrivena daskama da se ne padne u nju, samo su daske skinute s druge strane. Djevojčica tu gura prst i cvili govoreći da je tata tu. I odatle je jako smrdjelo - kao kiseli kupus, ali samo skroz, skroz pokvaren, uopće nešto kiselo.

Malo sam galamila, naravno, ali nitko nije odgovarao. Zatim sam se počeo spuštati niz strme stepenice i otvorio vrata od šperploče ispod (djevojka je krenula za mnom i nastavila plakati). Kad su se vrata otvorila, toliko je smrdjelo da sam se skoro ugušio. Ali nisam vidio ništa - nije bilo svjetla. Kretao se duž mokrog zida s lijeve strane i pronašao prekidač, žarulja je zasvijetlila iznad polica, ali slabo prigušeno, nije se vidio ni onaj udaljeni zid podruma. Uobičajeni podrum je bio ovakav - s lijeve strane je bila ograda za krumpir, tamo je ležao krumpir. Desno su željezne police s teglama svih vrsta kiselih krastavaca, općenito je bio prilično dugačak podrum i prolaz u sredini.

Trenutno me boli glava, uskoro će potpuno boljeti ...

Pa, odlučio sam nastaviti samo da budem siguran. Mislio sam da bi se tata mogao razboljeti od smrada u kutu, iako je cura rekla da nije silazio u jamu. Pa, nikad ne znaš što bi moglo biti. Djevojke su totalne lažljivice. A, čak i naprijed čulo se nešto što je šaputalo ili, kako bi se reklo, grgoljalo. Sjećam se da je bilo jezivo, ali sam otišao, jer sam bio jedini odrasli tamo, a djevojčica je plakala. Ali nisam otišao daleko, nekoliko koraka - na podu su ležale razbijene limenke iz kojih je nešto ispalo. I moja baka je pravila takve staklenke - s krastavcima, tamo, s paprikama. Kompot još. Kad sam prije bio na njenoj dači, naučila me "namotati" limenke, bio sam joj pomoćnik. "Rola" je zanimljiva.

Dakle, pogledao sam police, bilo je puno tih limenki, sve prljave i nešto čišće. Ono što je unutra gotovo nevidljivo, pogledao sam izbliza, au staklenci koja je čišća - spljošteno oko i kosa s glave, a komad obraza je plutao (bez nosa). Mislio sam da je ovo djevojčin tata i jest, jer je obraz bio pun čekinja. Iza nje je plutao još jedan dio otvorenih usta, a jezik i još nešto mesa bili su u obližnjoj tegli.

Bilo je jako strašno, stvarno strašno. Ali još nisam vrisnuo, počeo sam uzmicati prema izlazu i naletio na djevojku. Nije vidjela što je u staklenkama. Kažem, idemo brzo odavde, a ono što je škljocalo u dalekom kutu - počelo nam se takoreći približavati. Stalno sam uzmicao i gurao djevojku, a onda je mljackanje izašlo na vidjelo i tada sam već vrisnuo.

Ne sjećam se dobro što je to bilo. Bilo je poput kaše ili gnojnice, općenito, ali se nije širilo, već se, naprotiv, skupljalo u grudu. Ili ne kao kaša. Kaša nije prozirna, ali također bjelkasta. Svjetlucalo je, gledalo i škripalo. I smrdjelo je. Nešto je plutalo unutra, ne sjećam se. Ne vjerujem u bakinog Boga, ali ponekad kažem (kad sam): hvala ti, Oče naš, što je žarulja slaba. Ovdje. I ne sjećam se dobro.

Htjelo me pojesti i "valjati" u limenke, znam. Tada sam prestala vrištati i postala sam jako loša osoba. Ovako: okrenuo sam se, zgrabio djevojčicu (bila je lagana) i bacio je u najveći grumen smrdljive kaše. Evo što sam napravio. Dok je ona cvilila i topila se u kašu, ja sam istrčao stepenicama do garaže, pa na cestu, sjeo tamo na snijeg i sam briznuo u plač - ali to je u redu, jer tada sam i sam bio tek u šestoj "B". " razred. Sada sam potpuno odrastao, prošlo je petnaest godina.

Onda je stao auto, ljudi su izašli, sve sam im ispričao. Otišli su u garažu, a žena je ostala i tješila me. Uhvatio sam ih za hlače i rekao – nema potrebe, ima kaše, ali su ipak otišli. Stigli su moji roditelji i baka, ja sam i njima sve ispričao, onda su me policajci i još neki ljuti ljudi odveli sa sobom. Ispričao sam mnogo, mnogo puta što se dogodilo, ali nisu mi vjerovali za kašu, čak su i vikali. Prozivali su imena. Ne znam koliko je to trajalo, ne sjećam se baš dobro. Tada su me odveli u bolnicu i tamo sam ležala, krevet je bio jako ugodan, tako mekan. Liječnici se nisu ljutili niti vrištali. Onda je došla baka i rekla da me je otac napustio i otišao, a majka je ostarila i plače. Mama nije dolazila u bolnicu, a onda je potpuno otišla iz grada, a ja sam ostala s bakom. Nisam više išao u školu, jer nisam mogao učiti - udžbenici su postali jako komplicirani, bilo mi je dosadno čitati ih. Baka mi je objasnila da sam sada jako loša osoba - zbog onoga što sam učinila toj djevojci u podrumu - i da me Bog tako kaznio. Još jedna stvar koja mi se činila u vezi kašica i konzervi, jer policija nije našla nikakve kašice i konzerve, nego je našla samo ono što je ostalo od djevojke, a ja sam sve to napravio. Nisam se svađala s bakom, samo nisam više razgovarala s njom.