Як зробити так, щоб ти мене чула. Як сказати так, щоб тебе почули? Три важливі правила активного слухання

Чи доводилося вам спілкуватися з людиною з відчуттям, що ви кажете до стіни? Чи часто ви зустрічаєте людей, які не вміють чи не хочуть вас слухати? Чи хочете ви дізнатися, як говорити так, щоб вас чули? У цій статті ми розглянемо кілька прийомів, завдяки яким вас слухатимуть набагато уважніше.

Уявіть собі, що під час бесіди співрозмовник згадав свою особисту подію і заглибився в себе, переставши вас слухати чи йому просто стало не цікаво, і він перестав вас слухати. Якщо ви цього не побачите, наступні кілька секунд або кілька хвилин випадуть з розуміння співрозмовником ваших слів. Тому варто зробити кілька хитрощів для повернення уваги людини до вас, до ваших слів.

При цьому зверніть увагу, що людині, можливо, просто стало нецікаво або вона не погоджується з вашою думкою, але не хоче вам суперечити чи перебивати вас. Тому слід завжди стежити, чи цікаво людині те, що ви кажете, запитувати її думку, звертати увагу на її зауваження і, незважаючи на це, коригувати свою розмову.

Отже, що можна зробити, щоб вас почали уважніше слухати:

1. Замовкнути

На перший погляд може здатися безглуздо замовкнути, коли вам є що сказати. Але, з іншого боку, увага людини завжди привертає якусь зміну. Ми зараз розглядаємо випадок, коли людина перестає вас слухати чи слухає дуже неуважно.

Якби ви стали говорити тихіше чи голосніше, то це теж була б зміна, і вона, швидше за все, теж призвела б до підвищення уваги. Однак, як правило, найкращим методомпривернення уваги буде мовчання.

Мовчання призводить до неясності та невизначеності «А чому він замовк?», «Що трапилося?», «Щось не так?» Таким чином, увага слухача повертається до нас, після чого можна спокійно продовжувати розмову.

2. Наблизитися до людини

У психології існує таке поняття, як «інтимна зона» людини, яка становить приблизно 50 см довкола людини. До цієї зони допускаються лише близькі люди: кохані, діти, батьки. А від вторгнення до цієї зони інших людей ми відчуваємо дискомфорт.

Тому, якщо слухач перестав вас слухати, ви можете наблизитись до нього чи до неї і вторгнутися до нього інтимну зону, Від чого людина відразу відчує дискомфорт і, як правило, відійде на звичну дистанцію або закриється або повернеться корпусом. При цьому він відразу почне за вами уважніше спостерігати і слухати, а це те, чого ми хотіли від нього.

3. Доторкнутися до людини

Дотик – це завжди заклик до уваги. Діти регулярно стосуються батьків, щоб викликати у них увагу. Домашні тварини теж вміло застосовують дотику для привернення уваги. У розмові з людиною також можна застосовувати цей спосіб привернення уваги, щоб вас уважно слухали.

Імпульс на тілі від дотику відразу доходить до нашого мозку і каже нам бути уважнішими та зосередженими. В результаті зіткнення, навіть найменшого, людина одразу вийде зі свого внутрішнього стануі зосередиться на вас, на ваших словах. А це те, що нам потрібне.

Але коли ми регулярно торкаємося до співрозмовника без будь-якої на те причини, просто рефлекторно, то співрозмовник звикає до цього і вже дотику не приносять необхідного ефекту або, ще гірше, він втомлюється від дотиків і хоче швидше позбутися нав'язливого співрозмовника.

Тому, давайте, уважніше придивлятимемося до співрозмовника і спілкуватися його мовою, який буде для нього зрозумілий і сприйнятливий, а для привернення уваги застосовувати вищезазначені методи.

Але пам'ятайте, що людина до всього звикає і якщо занадто часто щось повторювати, то це вже не приверне увагу, а швидше навпаки - відштовхне або злякає.

Тому використовуйте все в міру і відстежуйте реакцію людини. Якщо він на спосіб реагує не привітно, краще використовувати інший спосіб.

Чому деякі люди, говорячи про що-небудь, мимоволі змушують себе слухати, а інші можуть віщати хоч нескінченно - оточуючі пропускають їхні промови «мимо вух».

Опанувати мистецтво риторики (правильної та гарної мови, вмінням переконувати) непросто, але освоїти та успішно використовувати деякі правила цілком можливо.

Чи велика різниця між двома майже однаковими дієсловами – «слухати» та «чути»? На перший погляд - лише одна буква. Та й словник тлумачить їх практично однаково – «сприймати слухом». І все ж яка прірва іноді лежить між цими поняттями.

Вміння слухати – це фізична здатність кожного здорової людини. Але далеко не все з того, що чує людина, вона сприймає.

Можна довго й докладно, але не завжди успішно намагатися донести до людини свою думку. І річ не лише в тому, що хтось не вміє чи не хоче уважно слухати.

Говорити так, щоб тебе не лише слухали, а й чули – мистецтво, дане не кожному. Але будь-яка людина може просунутися у цьому напрямі. Потрібно лише зрозуміти основні принципи правильного «говоріння» і трохи над собою попрацювати.

Чітко розуміти, чого хочеш

Найперше правило - людина повинна чітко розуміти, що вона хоче донести до опонента. Неясно сформульовану думку складно вдягнути у конкретні слова.

Нерозуміння бажаного результату породжує невпевненість у мовленні і розмаїтість вигуків для зв'язки слів, які навряд чи сприятимуть конструктивній розмові.

Перш ніж намагатись переконати в чомусь іншу людину, необхідно ретельно продумати, а бажано ще й проговорити це для себе.

Короткість у три-чотири фрази

Знаменита чеховська фраза про стислість – «сестру таланту» відбиває ще один принцип мистецтва риторики. Будь-яку думку можна викласти, не вдаючись до подробиць.

Найважливішу інформацію треба повідомляти коротко, використовуючи трохи більше 4-5 пропозицій. А потім уже в процесі подальшої розмови слід обговорювати деталі.

Людина, яка вимовляє мова, має собі визначити деякі часові рамки. Це не дозволить пуститися в довгі міркування, які, як відомо, стомлюють слухача та розсіюють його увагу.

Переконатися у зворотному контакті

Як би блискуче не йшлося, завжди є ризик не бути почутим. Тому важливо переконатися у наявності зворотнього зв'язкуі «підживлювати» її під час розмови. Для цього співрозмовнику можна ставити будь-які нескладні питання на кшталт «так? чи не так?".

Важливим є і візуальний контакт. Людина набагато швидше відволікається, а значить гірше сприймає почуте, коли не дивиться на того, хто говорить. У свою чергу оратор, який ігнорує поглядом слухача, ризикує незабаром втратити його увагу.

Дочекатися відповіді

Будь-яка запитальна інтонація того, хто говорить, не повинна залишитися без уваги і реакції у відповідь. Навіть якщо питання задається суто риторичним, слід дочекатися відповіді на нього.

Адже відповідь – це не завжди слова. Досить схвального кивка або протестуючого жесту, головне, визначити підтвердження того, що питання було почуте.

Тільки суть

Іноді вміння «лити воду» в житті може стати в нагоді. Наприклад, на усних іспитах, особливо якщо знання матеріалу залишає бажати кращого. Але коли людина знає, що хоче сказати і яку думку донести, зайві слова зазвичай працюють проти нього.

Зміст розмови потрібно намагатися утримувати у певних межах, намагаючись говорити лише «за темою», не відволікаючись. Хоча іноді буває корисно у розмові «піти убік», щоб переключити і освіжити увагу слухача.

Досвідчені оратори часто користуються таким прийомом, але тут дуже важливо дотриматися почуття міри.

Чітке визначення часових та просторових кордонів

Структурування будь-якої інформації полегшує її сприйняття. Це відноситься як до писемного, так і до усного мовлення.

Мабуть, з шкільних роківнаш мозок звикає до того, що найбільше важлива інформаціябудь-яким чином виділяється, а також містить перерахування (списки), кількісні та інші конкретні показники.

Якщо мова йдепро якісь справи, які потребують виконання, слід уточнювати бажані терміни, щоб наголосити на обов'язковому характері виконання. Особливо важливо чітко проговорити час, місце, суми під час вирішення фінансових питань.

Негатив у слова

Без негативу, на жаль, нікуди. Він рано чи пізно відвідує будь-яку людину у вигляді емоцій, поганого настрою, образ. Виплескуючи на співрозмовника свої негативні емоціїМи змушуємо його захищатися. Істерики не конструктивні за своєю суттю (хоча іноді дозволяють маніпулювати людьми).

Навіть якщо мета розмови - висловити свої претензії та звинувачення, потрібно постаратися взяти себе в руки і вдягнути свої почуття в слова, що виражають конструктивну та обґрунтовану критику, не вдаюсь до емоційних аплодисментів.

Перевірка зв'язку

Цей принцип близький до «зворотного контакту», але він дозволяє просунутися трохи далі — переконатися, що інформація не лише почута, а й сприйнята. Підсумкова мета того, що говорить у тому, щоб сказане було зрозуміло і прийнято до відома.

Обговорення та компроміси

Якщо, вичерпавши всі аргументи, співрозмовники так і не змогли дійти взаємної згоди, то настав час пошуку компромісів. Людина, не готова йти на поступки, викликає таку ж реакцію у відповідь. Впертість - далеко не завжди позитивна якість.

Прийти до компромісного рішення допомагає вміння як говорити, а й уважно слухати.

чітко сформулюйте собі думку, яку хочете донести до співрозмовника і проговоріть її про себе (а ще краще - вголос, перед дзеркалом);
говорити, щоб тебе почули потрібно досить виразно, але не дозволяйте надто бурхливим емоціям взяти гору над розумом;
під час розмови неодноразово перевіряйте, чи розуміє вас співрозмовник, ставте питання;
говоріть безпосередньо і стисло, не перевантажуйте мова непотрібною інформацією;
розвивайте свою промову, надто бідний словниковий запасне дозволяє говорити виразно;
відточуйте майстерність на близьких, змусити слухати однаково складно як одну людину, так і велику аудиторію;
будьте готові у свою чергу уважно вислухати співрозмовника, тільки так можна дійти компромісного рішення.

Відео: Правила риторики

"Ти мене не чуєш!", "Ти не сприймаєш, що я тобі говорю!", "Я вже не говорю, чого мені хочеться, тому що мене все одно не слухають" - напевно ви чули такі чи подібні фрази від своїх друзів і близьких. Або самі їх періодично використовуєте у спілкуванні, коли вам хочеться пояснити свою позицію, висловити своє бажання, або добитися від партнера чогось, що він для вас ніяк не робить. Коли ви, здається, вже доклали всіх зусиль, щоб вас почули, але складається відчуття, що ви натикаєтесь на глуху стіну.

І тут можливі два варіанти: 1. Партнер справді не хоче робити це для вас; і 2. Партнер не може зрозуміти, чого ж ви хочете, тому що ваші слова дійсно проходять повз область його сприйняття. Тобто вам не вдається донести свої слова до людини і переконатися, що вона справді вас почув і зрозумів.

Є 10 принципів, застосовуючи які ви можете бути впевнені, що ваші слова були почуті партнером і дійсно проникли в область його сприйняття.

Ви повинні чітко розуміти, чого бажаєте самі.Побажання бувають конкретні та абстрактні. Конкретні побажання – це якісь речі та дії, які легко назвати, і вони зрозумілі всім. Наприклад: "Я хочу, щоб ти подарував мені сережки із діамантами". Або: "Я хочу, щоб поки я працюю, дитина не заходила до мого робочого кабінету". Або: "Я хочу, щоб вихідні ми всією сім'єю проводили у парку". Тут сенс послання є однозначним.
Особливі труднощі викликають побажання абстрактні, такі як: хочу уваги, любові, турботи, людського відношеннящоб мене не чіпали, нормального спілкування тощо. Це поняття, які кожна людина вносить свій індивідуальний зміст. Відповідно, партнер не завжди може знати, що таїться у вас у глибині душі, коли ви просите, наприклад, уваги. Отже, потрібно пояснити, які саме дії ви очікуєте, які саме слова хочете почути, щоб відчути, що отримуєте необхідну вам увагу. Адже для когось увага – це поцікавитися здоров'ям коханого песика, а для когось – подарувати автомобіль, а для когось – запросити у кіно, а для когось – не заважати перегляду улюбленого серіалу. Потрібно такі поняття узгоджувати. Адже інакше ваш партнер думатиме, що він робить для вас достатньо, а ви будете на нього ображатися і продовжуватимете вимагати уваги, яку, на його думку, він вам уже надає. Тому, перш ніж звертатися до когось із проханнями чи претензіями, необхідно спочатку розібратися в собі: чого саме ви хочете, і як це має виражатися?
Говорити небагато, 3-4 фрази за один раз.Людське сприйняття так влаштовано, що одночасно може утримувати у пам'яті 3-4 одиниці інформації. Відповідно, якщо ви звертаєтеся до партнера з довгою промовою, не дивуйтеся, що він щось недозрозумів, не почув, забув, переплутав тощо. І що його реакція на ваше послання дуже байдужа. Він може з усім сказаним вами погодитись, а потім з'ясується, що він усе забув, чи не зробив те, на що кивнув головою. Довга мова, Як монотонна, так і емоційна - неважливо, може ввести партнера в трансовий стан, коли його свідомість починає вимикатися, засипати. Звичайно, ви не зможете отримати бажаний результат, оскільки у такій ситуації вас вже справді не можуть сприймати.
Перш ніж говорити щось важливе, переконайтеся, що увага партнера спрямована на вас.Тобто він на вас як мінімум дивиться. При цьому він не розмовляє телефоном, не дивиться телевізор чи монітор комп'ютера, не веде машину тощо. І він не перебуває у напівсонному стані. Тобто він у контакті з вами, а не з кимось, чи чимось, включаючи власні думки.
Дочекатися відповіді партнера.Після 3-4 фраз, сказаних вами по суті справи (не потрібно довгих передмов, див. 2), обов'язково зупиніться та дочекайтеся відповіді. Відповідь "Угу" не підходить, швидше за все, вас не слухають чи не розуміють. Якщо партнер мовчить, або відповідає щось незрозуміле, можете запитати: "Що ти про це думаєш?", "Як ти до цього ставишся?", "Будь ласка, дай відповідь мені" і т.п.
Говорити насправді, не відволікаючись інші теми.Скажіть лише те, що стосується питання. Не варто згадувати, як було минулого року, чи скільки разів партнер не виконав своїх обіцянок. Або як це відбувається в інших людей, на відміну від нього. Цим ви розсіюєте фокус уваги та створюєте непотрібний вам емоційне тло, змушуючи партнера захищатися. І тоді суть розмови загубиться за емоціями. І вас знову ж таки не почують.
Чітко обговорювати тимчасові, просторові та, якщо це потрібно, фінансові кордони.Не потрібно соромитися уточнювати терміни, коли ви хотіли б отримати бажане, і погоджувати їх з партнером. Те саме стосується місця та фінансового питання, якщо це принципово. Бо якщо надалі з цього приводу виникнуть розбіжності, у вас з'явиться ілюзія, що вас не почули і не зрозуміли. А насправді ці моменти просто не були узгоджені. Звичайно, є люди, з якими щось узгоджувати практично неможливо через особливу структуру особистості та особливості сприйняття. Проте ви все-таки наблизите момент отримання бажаного. А без позначення кордонів ризикуєте не одержати взагалі нічого.
Негативні емоції не висловлювати, а позначати словами.Це означає, що, якщо ви при розмові відчуваєте негативні емоції (злість, страх, образу, провину, розчарування, досаду і т.д.), краще так і сказати: "Я злюся", "Я ображаюся", тобто. словесно відобразити свій стан. А не висловлювати свої емоції криком, образами, бійкою, сльозами чи тривалим мовчанням (на відміну від тих ситуацій, коли ви за допомогою своїх емоцій маєте намір маніпулювати партнером). Навчіться розмовляти, стримуючи емоції, оскільки відповіддю на емоцію є лише емоція, і нічого іншого. Розмова втратить сенс, і ви один одного знову ж таки не почуєте.
Перевірка зв'язку.Не соромтеся перевірити, як вас зрозуміли, підбити підсумки розмови. "Ще раз уточнимо..." - і всі ключові моменти резюмувати. Знову ж таки дуже чітко, а не просторово. І, звичайно ж, дочекатися відповіді – це обов'язкова умова.
Якщо партнер не погоджуєтьсяпояснити, чому це важливо для вас. Для цього у вас має бути готове пояснення згідно з пунктами 1-6. Тобто вам необхідно знати, чого ви хочете, і навіщо вам це потрібно.
Бути готовим до обговорення та компромісіва не чекати, що партнер відразу ж для вас зробить все, що ви хочете. Це дитяча позиція 2-3 річної дитини. Якщо партнер відразу на все погоджується, а ви такого від нього не очікували, перевірте ще раз розуміння. Інакше це справді може бути маніпуляція типу "Погоджуся зараз, потім розберемося", або "Погоджуся зараз, а він/вона потім забуде".

Якщо ви зробили все, згідно з вищеописаними принципами, тоді ваші шанси отримати бажане значно збільшуються. Або у вас є можливість обговорити це з партнером на предметному рівні, розуміючи один одного, і в діалозі. І тоді ви отримаєте чітку відповідь – так чи ні. Якщо ж людина не дає чіткої відповіді і не йде на обговорення, це може означати, що вона не хоче брати на себе якісь зобов'язання, у тому числі щодо прийняття рішень і починає маніпулювати. Можливо, справді ігнорує ваші слова чи боїться сказати "ні".

Звичайно, не завжди легко дотримуватися цих принципів, адже розібратися в собі та утримувати свої позиції іноді буває набагато складніше, ніж здається. І тоді можна вдатися до допомоги психолога для того, щоб цьому навчитися.

Успіхів вам і взаєморозуміння!

3. Будьте компетентні

Чарівність – велика сила, але навіть найяскравіша харизма не замінить конкретних знань. Про що б не йшлося - чи це обговорення майбутнього ремонту з чоловіком чи розмова з начальством з приводу підвищення вашої зарплати - ви повинні бути озброєні інформацією до зубів. Вважайте, що кожна розмова – це шахова партія, в якій можна імпровізувати, але ця імпровізація має бути ретельно підготовленою. Зберіть дані, почитайте думки експертів в інтернеті, співвіднесіть все за і проти. Якщо розумієте, що дебати чекають напружені - подумайте, з якими аргументами вам доведеться зіткнутися, які питання можуть задати, і підготуйте на них переконливі відповіді. У вашому арсеналі неодмінно повинні бути цифри (щоправда, з ними варто дотримуватись міри) і відсилання до ескпертів - і те, і інше додасть вашої мови переконливості, а вам - компетентності в очах співрозмовника.

4. Говоріть красиво

5. Будьте короткі

Ця порада особливо актуальна для жінок - чоловіки, як правило, поступаються нам у багатослівності. Цікаво, що лінгвісти до чоловічим особливостяммови застосовують термін «стиль Чехова»: чоловіки і справді говорять лаконічніше і ємніше, не розтікаючись думкою по дереву; тоді як жіноча прерогатива - «стиль Толстого»: громіздкі конструкції, приправлені численними повторами та порівняннями. Якщо в школі ця відмінність виявляється нам на руку - завдяки «стилю Толстого» ми пишемо багатосторінкові твори, - то в дорослого життявоно швидше заважає; куди корисніше виявляється навик говорити коротко і у справі. Щоб навчитися стислості, спробуйте виконувати таку вправу. Підготуйте мову (це можуть бути аргументи на користь підвищення вашої зарплати або виступ у ході презентації), прочитайте її вголос, запишіть себе на диктофон, а прослухавши те, що вийшло, внесіть зміни, щоб текст став лаконічнішим і приємнішим на слух. Робіть це перед кожною відповідальною розмовою – і стислість поступово стане вашою звичкою.