Як чемно відмовити людині, не образивши її. Як відмовляти нав'язливим людям

Ця стаття у доступній формі розповість Вам, як рішуче, але при цьому грамотно, акуратно та ввічливо відмовити людині, який просить у вас про будь-яку позику…

Нещодавно подивився фільм із Джимом Керрі «Yes Man» (2008 року випуску). Сюжет крутився довкола думки, що треба себе пересилити, сказати всім «Так» і все буде ось так.

Але на практиці, як мені здається, проблема рівно зворотна - багатьом людям від однієї тільки думки, що комусь доведеться ВІДМОВИТИ, стає не по собі. Вони постійно жартують, що, мовляв, «простіше віддатися, ніж пояснювати, чому «ні» тощо.

Взагалі-то освоїти цю навичку можна. Але я навіть навіть скажу - його освоїти ПОТРІБНО, тому що якщо Ви не вмієте говорити «ні», то НІКОЛИ не станете по-справжньому вільною особистістю, повною мірою реалізуватися, робити те, що потрібно ВАМ, А НЕ ІНШИМ. Ви будете приречені займатися тим, що Вас не торкаються, при цьому злитися на оточуючих і на себе, повторюючи як мантру заповітні слова всіх погоджувачів: «ну, це точно востаннє…»

Отже, давайте переставати бути безвідмовними «як гвинтівка Мосіна 1891 року випуску» - перед Вами 6 досить простих способу ТВЕРДО, ПЕРЕКЛАДНО і РІШУВАЛЬНО, але при цьому ВЕЖЛИВО, ТАКТИЧНО, і БЕЗ НАСИЛЬСТВА НАД СОБІЮ сказати «НІ»

СПОСІБ ПЕРШИЙ - ПРЯМОЛИНІЙНЕ «НІ»

Перше що спадає на думку – прямо сказати співрозмовнику «НІ» і пояснити причину відмови.

Насправді «пояснюватись» зовсім не обов'язково. Якщо Ви стоятимете і вигадуватимете «справжню причину відмови», то це відразу буде видно – така ваша поведінка виглядатиме нещиро і надумано…

Можливо краще просто сказати «ні», без творів і брехні на ходу? Пряме, просто «ні» цілком самодостатньо, переконливо та зрозуміло.

Спробуйте цей рецепт - просто нічого не додавайте до своєї відмови.

Грубити, звісно, не треба. Можна користуватися м'якими формулюваннями:

Якщо ж вашому співрозмовнику цього недостатньо, він починає вдаватися до різних маніпуляцій, хитрощів, то Ви можете спробувати застосувати так звану «ТЕХНІКУ ІСПОРЧЕНОЇ ПЛАСТИНКИ», суть якої полягає в тому, щоб кілька разів повторити ту саму фразу – у нашому випадку коротка відмова :

Реагувати на провокації не можна в жодному разі! Їх необхідно терпляче вислуховувати та перечікувати. Навіть якщо одна форма «договору» змінює іншу, Вам не можна ставити запитання, уточнювати чи заперечувати – тільки мовчки вислуховувати і повторювати своє «ні!».

Розглянута техніка особливо ефективна щодо наполегливих та/або агресивних людей, тому що позбавляє їх можливості прикладати свої сили, а отже, і можливості вести умовляння далі.

СПОСІБ ДРУГИЙ - СПІВПЕРЕЖУЮЧЕ «НІ»

Перед Вами «найм'якша» відповідь на запитання « Як ввічливо відмовити людині?», головний принцип якої полягає у вдумливому, уважному вислуховуванні співрозмовника. Вам потрібно показати, що Ви всім серцем розумієте його проблеми, співчуваєте. Але наприкінці – додаєте свою відмову у виконанні прохання.

Можна скористатися такими варіантами відмови:

При цьому причину відмови можна також не вказувати, особливо якщо ваше співчуття виглядає досить переконливо.

Особливо ефективний цей приймач із людьми, які хочуть викликати жалість, зіграти на ваших почуттях. Ну і, звичайно, тим, хто і хотів лише уваги, співчуття і підтримки…

СПОСІБ ТРЕТІЙ — ОБГРУНТУВАНЕ «НІ»

Якщо для вашої відмови є досить вагома причина, можна, звичайно, її озвучити. В цьому випадку мудрувати не треба - просто використовуйте ось таку елементарну формулу: "Зробити я це не можу, тому що ... (далі озвучується причина)"

Можна скористатися і спеціальними методиками відмови, наприклад методом «трьох причин». Формула цього досить вагомого та переконливого прийому звучить так: «Вибач, але зробити цього я не можу з трьох причин… (далі озвучуються ці причини)»

Головне в цій техніці - не розпорошуватися на зайві подробиці. Важливо, щоб співрозмовник не загубився у ваших аргументах і схопив суть вашого месенджа.

Використовувати цю методику можна і в неформальній і формальній обстановці. Особливо доречною вона буде у спілкуванні з вашими начальниками, людьми старшого віку тощо.

СПОСІБ ЧЕТВЕРТИЙ — відстрочене «НІ»

Якщо описані вище методи для Вас надто рішучі, якщо Ви звикли автоматично з усім погоджуватися і зовсім розучилися відмовляти, Вам може підійти метод ВІДТЯГНЕННЯ ВІДПОВІДІ. Так Ви виграєте час, зможете звернутися до інших людей за порадою як ввічливо відмовити людиніі т.д.

Ця техніка також добре підійде і тим, хто сильно завантажений роботою (і, відповідно, не може правильно оцінити свої трудові резерви), хто надмірно сумнівається у собі, своїх діях, а також тим, хто звик постійно та ретельно аналізувати усі свої вчинки.

Суть методики полягає в тому, щоб попросити час на обмірковування прохання:

Таким чином, душею кривити не доведеться. Потрібно просто попросити деякий тайм-аут, який і захистить Вас від багатьох необдуманих рішень. Тільки постарайтеся не залишати «противнику маневру»місця для подальшої дискусії зараз!

Подібні методики добре спрацьовують з наполегливими, наполегливими людьми, які зовсім не терплять жодних заперечень.

СПОСІБ П'ЯТИЙ – «НІ» НА 50% або КОМПРОМІСНЕ «НІ»

Іноді Ви й погодилися допомогти вашому співрозмовнику, але не на всі 100%, правда? Тоді можете запропонувати обговорити умови. Але тут важливо бути гранично точним – що ви зробите, а що ні:

Якщо ж ваш опонент незадоволений умовами, тоді Ви можете спокійно відмовляти у допомозі!

СПОСІБ ШОСТИЙ – «НІ» У ДРІБНИЦЯХ або ДИПЛОМАТИЧНЕ «НІ»

Часом треба запросити вашого співрозмовника до переговорів. Тоді й відмовити йому за окремими позиціями буде зручно, і знайти взаємоприйнятний варіант набагато легше.

Чи підходить ця техніка тоді, коли готового вирішення проблеми у Вас немає, і знайти її Ви хотіли б разом: «Давай, я спробую допомогти тобі по-іншому? Як - я поки не вирішив ... Давай, подумаємо разом?

Можна і запросити третю особу (фахівця, експерта, вашого друга та союзника) до співпраці…

ЯК Ж ЦІ МЕТОДИКИ ОСВОЇТИ?

Як бачите, якщо Вам потрібно ввічливо відмовити людині- Вибрати є з чого. Але просто прочитати цей матеріал зовсім недостатньо.

Тому застосовуйте їх на практиці якнайчастіше, щоб ці корисні навички просто увійшли до звички!

Іспанський філософ Грасіан Бальтасар якось сказав, що "собі не може належати той, хто належить усім".

Подумайте про це. І зрозумійте, що виробити описану вище навичку життєво необхідно, тому що на будь-яке прохання ствердно відповідати не можна – адже це ПРИВЕДЕ ВАС ДО СИТУАЦІЇ, в якій Вашими діями НЕ БУДЕ ЗАДОВОЛЕНО НІХТО ! Вам воно потрібне?

Однією з найпоширеніших труднощів є необхідність відмовляти людям. І хоча на роботі часто виникають ситуації, в яких через свої професійні обов'язки ви просто не зможете сказати «ні», день у день будуть складатися й інші обставини, які надають вам певну свободу вибору. Як скористатися своїм правом сказати «ні» та правильно сформулювати відмову?

Розмірковуйте наступним чином: не сказавши «ні» в потрібний момент, ви поставите потреби іншої людини вище своїх власних. Ви справді цього хочете? На роботі буває дуже багато ситуацій, коли ваші потреби не менш важливі, а в деяких обставинах навіть важливіші за потреби колег. Згадайте, як часто колеги вам відмовляли. І ви спокійно і без роздратування приймали цю відповідь. Так навіщо ж переживати через те, що хтось засмутиться, якщо ви поведете себе аналогічним чином?

Справжня проблема полягає в тому, що постійне «так» легко входить у звичку, а змінити модель поведінки, що закріпилася, дійсно складно. Згадайте своїх колег. Ви можете припустити, чого можна очікувати від кожного з них? Мабуть, так. Аналогічно ваші колеги, звикнувши до вашої безвідмовності, швидше за все, звертатимуться до вас з такою кількістю прохань, що ви просто не зможете їх виконати. Таким чином, звичка постійно погоджуватися на прохання по роботі призведе до перевантаженості, адже ви звалюєте на себе більше, ніж можете зробити або чим дійсно повинні робити. Це веде до стресу, розладу, неприязні, конфліктів та помилок, і згодом ситуація лише посилюється.

Отже, вміння відмовляти, коли ви вважаєте за потрібне, — важлива навичка, яку необхідно опанувати. У вас, напевно, будуть ситуації, коли ви захочете допомогти комусь, навіть якщо це вам незручно. Пам'ятайте: означає повагу до ваших потреб і прав так само, як до прав інших, а також згоду, коли потрібно, піти на компроміс.

Дійте поступово і не намагайтеся виконати все одразу. Пробуйте одну нову навичку і відточуйте її, поки не досягнете результату. Будьте готові до того, що не все вийде одразу. Ви хочете опанувати нові навички, а в процесі навчання чогось нового завжди бувають як злети, так і падіння.

Багато хто не любить говорити «ні», вважаючи, що існує єдиний спосіб це зробити – пряма відмова. Таке «ні» може здатися грубим та агресивним. А це зазвичай не те враження, яке хочеться справити на роботі. Ви прагнете встановити добрі стосунки з колегами, але вам неминуче доведеться відмовляти комусь заради себе — свого здоров'я та благополуччя. Отже, ви повинні вміти сказати «ні», але так, щоби продемонструвати повагу до потреб іншої людини. Існують різні способи відмовляти, які залежать від ситуації. Ось три основні варіанти.

Пряма відмова— найбезкомпромісніший спосіб, і він рідко підходить для використання на роботі. До нього найчастіше вдаються, коли порушуються чиїсь права. У таких випадках ви можете голосно і твердо додати: Ви що, не чуєте, я сказав ні.

Прохання надати додаткову інформацію або обіцянку «якось іншим разом»- можливість для обговорення, при тому, що відмова залишається серед можливих варіантів.

Вдумливе «ні»— найделікатніший спосіб, оскільки ви показуєте, що вислухали співрозмовника.

Далі я докладно поясню, що є кожним із цих варіантів, проте вибір залежатиме від ситуації, вашого ставлення до неї і того, хто звертається з проханням, адже це може бути ваш наставник, безпосередній керівник, колега чи член команди, якому ви дійсно хочете допомогти.

Не намагайтеся радикально та миттєво змінювати свою манеру поведінки. Це особливо стосується відмов, оскільки ви можете шокувати колег, які не очікують, що леопард раптом змінить своє забарвлення. Набагато краще почати з малого, наполегливо тренуватися та змінюватися поступово.

9 способів сказати «ні»

Не поспішайте з відповіддю	Перш ніж відповісти на чиєсь прохання, витримайте невелику паузу. Ви можете попросити співрозмовника ще раз повторити її, щоб у вас було кілька секунд на обдумування. Або скажіть: «Дайте мені подумати...», звіртеся зі своїм календарем чи планом роботи, щоб це дало вам час підготуватися та сказати «ні»
Не вибачайте надто багато	Вибачайтеся лише тоді, коли ви дійсно вважаєте це за потрібне і доречне. У багатьох вже стало звичкою занадто часто повторювати слово «вибачте». Починайте пропозиції з фраз: «На жаль…» або «Боюсь, що…», але тільки коли це необхідно
Будьте лаконічні	Уникайте довгих багатослівних пояснень, чому ви не можете щось зробити. Проста фраза «Сьогодні не вийде» буде цілком достатньо. Корисними можуть виявитися такі звороти — звісно, коли їх вимовляють із дружньою участю, теплотою та щирим жалем: "Мені дуже шкода, але я не можу це зробити". "На жаль, у мене просто немає на це часу". «Вибачте, сьогодні не вийде». (Іноді «вибачте» цілком доречно.)
«Дзеркальте» поведінка співрозмовника	У цьому випадку ви віддзеркалюєте, про що і як вас попросили, але все одно завершуєте фразу відмовою. Говоріть у дружній манері та з жалем, дивіться співрозмовнику у вічі. Ви:«У мене немає часу після обіду, щоб допомогти тобі зі звітами». Колега:"Але я хотів почати займатися цим сьогодні". Ви:"Я розумію, що ти хотів приступити до цього, але сьогодні після обіду у мене не вийде". Колега:«Але мені потрібно закінчити все цього тижня». Ви:«Я розумію, що тобі потрібно закінчити цього тижня, але допомогти тобі сьогодні по обіді я не зможу»
Техніка заїждженої платівки	Дуже важливо наполягати на своєму негативному рішенні, оскільки зазвичай співрозмовник намагається змусити змінити його. Особливо добре це вдається дітям! Корисним прийомом в даному випадку вам може виявитися техніка заїждженої платівки: просто м'яко повторюйте свою відмову, як би співрозмовник не намагався на вас тиснути.
Поясніть причину відмови	І тут коротко пояснюєте справжню причину вашого «ні». Робіть це тільки якщо хочете або якщо це необхідно. Ви не повинні пояснювати свої дії всім, хто щось у вас просить. «Я не можу сьогодні допомогти вам зі звітом, тому що після обіду маю ділову зустріч». «У мене немає часу на це, тому що я буду зайнятий з відвідувачами»
Запропонуйте виконати прохання іншим разом	У цьому випадку ви кажете «ні» зараз, але, можливо, погоджуєтеся виконати прохання пізніше. Англійською мовою цей прийом називається rain check - тобто корінець квитка, що дає уболівальнику право прийти на бейсбольний матч, перенесений з нагоди дощу. "Я не можу допомогти тобі сьогодні, тому що я весь день на зустрічах, але, можливо, у мене знайдеться вільний час завтра".
Попросіть додаткову інформацію	Не остаточна відмова, у разі можливі обговорення, компроміс чи відмова надалі. «Наскільки докладним має бути звіт?» Ви можете почати без мене?
Попросіть час прийняти рішення	Ніколи не бійтеся просити час, щоби все обміркувати. "Мені потрібно звіритися зі своїм робочим розкладом, після цього я вам відповім". «Я не можу відповісти зараз. Я передзвоню пізніше"

Дата поновлення: 26.11.2017

Слово «ні» трохи довше за слово «так». Але чомусь останнє ми легко говоримо на кожному кроці, а от відмовити комусь — не здійсненна для нас місія. Чому так важко дається вимову слова «ні!»? І як саме відмовляти у проханні, щоб залишатися в рамках етикету та ?

Чому ми боїмося сказати «ні»?

Побоювання говорити «ні» може закладатися ще в дитинстві. Великий вплив (на жаль, не завжди позитивний) робить на нас батьківський приклад і ті моральні принципи, яким слідує сім'я.

Наприклад, ще в пісочниці дбайливі і доброзичливі мами вчать завжди ділитися улюбленими іграшками з іншими хлопцями. А малюк знає: якщо він не поділиться — сварять і покарають. І ось дитина, скріпивши серце, давлячись сльозами, простягає незнайомому шкідливому хлопчику улюблений совочок...і запам'ятовує свій душевний стан надовго. І далі житиме, керуючись принципом «треба завжди віддавати і допомагати, навіть якщо цього не хочеться»; і далі постійно боятиметься покарання за відмову в чомусь.

З маленької пісочниці у дворі закладається стереотип поведінки та спілкування з оточуючими вже дорослої людини. Ми звикаємо ділитися чимось дорогим і дуже цінним, щоби нас любили, не ображали, щоб не називали і вкрай неввічливою персоною. Навіть відмовивши комусь у виконанні прохання, ми боїмося зіпсувати стосунки з людьми, втратити довіру друзів, увагу та повагу оточуючих.

Багато хто страждає на «комплекс відмінника», сформований за час шкільних років. Такі люди завжди намагаються виправдати чиїсь очікування, сподобатися оточуючим, бути «вихованішими» і ввічливішими за всіх. Як тут скажеш «ні» і відмовиш комусь?

Адже постійно погоджуючись виконувати те, чого не хочемо чи справді не можемо, ми втрачаємо набагато більше. Забуваємо про свої інтереси, обмежуємо власні права на особистий простір, особисту власність, час та відпочинок нарешті. Регулярно роблячи щось усупереч бажанню, ми потрапляємо у ситуацію розтрачення сил — як душевних, і фізичних; втрачаємо зв'язок із власним «я»; заробляємо стрес, депресію, втому; потрапляємо в цейтнот, просто не встигаючи виділяти час на особисте життя.

Говорячи «ні», ми чомусь відчуваємо дискомфорт на психологічному рівні: стає ніяково, з'являється почуття провини.

А ось відповідати так приємніше: за цим словом піде потік подяк і безмірна радість співрозмовника. І в цей момент мало хто замислюється, скільки сил, нервів та здоров'я йому доведеться віддати за це секундне щастя «прохача».

Говорити "ні" треба вчитися. Так само, як вчитися дякувати, вибачатися, вітатися та вітати людей. Вимова слова «ні» не виходить за межі етикету. Більше того, здатність відмовляти є виявом нашої ввічливості та вихованості.

Як навчитися ввічливо відмовляти

Вміння відмовляти ввічливо і коректно неможливо виробити лише після 2-3 спроб промимрити «ні...». Зрештою, така навичка має стати частиною культури спілкування з людьми, способом зберігати недоторканність своїх інтересів та особистого простору.

У кожній ситуації, коли ви відчуваєте необхідність відповісти "ні!" на прохання настирливого співрозмовника, будуть застосовні різні тактики відмови. Їхній вибір повинен залежати від ступеня вашої спорідненості з людиною, реальної можливості/неможливості надати допомогу, вашого особистого ставлення до співрозмовника тощо. Однак існують певні принципи та правила культурної відмови, дотримуючись яких вам буде легше захищати себе від посягань на особистий час, сили і, що дуже важливо, .

Перед тим, як різко і безповоротно вимовляти своє холодне ні, постарайтеся розібратися в справжніх мотивах співрозмовника. Адже будь-яке прохання може бути наслідком двох намірів — бажанням знайти реальну допомогу у безвихідній ситуації чи просто способом маніпулювати вами.

У першому випадку варто подумати про причини вашої гарячої готовності швидше відмовити людині. Може, за ними криється звичайна лінь чи безмірний егоїзм? Отже, потрібно трохи переглянути свої принципи життя та форму спілкування з людьми. А ось ситуація другого типу потребує граничної уваги та використання особливих правил спілкування.

Тому потрібно враховувати важливі «мовні» тонкощі:

Якщо відчуваєте, що ситуація, що склалася, все-таки вимагає негайної відмови, не затягуйте з вагомим і рішучим «ні». Ваша відповідь на прохання має бути саме такою — твердою, чіткою та впевненою. Найменше тремтіння в голосі і очі, що «бігають» по сторонах, видадуть співрозмовнику ваші сумніви і незручність. А це, своєю чергою, стане ще однією можливістю для маніпуляції.
Відмовляючи, не налаштовуйте себе заздалегідь на негативну реакцію у відповідь і велику образу співрозмовника. По-перше, якщо ви чемно окреслите своє «ні» доступними аргументами, подальший тиск на вас буде практично неможливим. А по-друге, якщо все-таки почуєте докори на свою адресу, то вони відобразять не вашу невихованість, а відсутність культури в іншої людини.
Вимовляючи слово "ні", не намагайтеся поставити собі психологічний "блок" і стати в захисну позу, схрестивши руки на грудях. Так ви можете дійсно образити співрозмовника недоречною зневагою. Та й нападати на вас ніхто не збирається!
Намагайтеся вимовляти висловлювання відмови спокійно, нейтральним тоном, не супроводжуйте ваші слова негативними емоціями. Співрозмовник не повинен відчути негатив у вашому голосі. А вам, у свою чергу, не варто розпалювати всередині іскри невдоволення людиною.
У жодному разі не соромте співрозмовника за спробу попросити вас про щось! Не звинувачуйте людину в несамостійності або, гірше, нахабства. Адже йому справді потрібна допомога, а не ваші нотації! Візьміть за правило: не можете задовольнити прохання — зробіть бодай моральну підтримку.
Зокрема, намагаючись підтримати людину, намагайтеся говорити щиро, обмірковуйте та зважуйте кожне слово. Не варто сипати стереотипними словесними формулами-кліше та давати «заїжджені» нібито мудрі поради. Адже до вас звертається з проханням реальна конкретна людина, а не узагальнений тип «вічного російського страждальця»!
Під час розмови не бійтеся про свої почуття. Це допоможе вам правильно передати думки, бути щирим та відвертим, уникнути натягнутості у подальших стосунках та не заплутатися у непотрібних поясненнях. Співрозмовник відчує, що ви не лише слухаєте, а й чуєте його. Ваша правдивість покаже, що ви справді увійшли до ситуації людини і правильно зрозуміли її. У відповідь він так само щиро говоритиме і безбоязно підшукуватиме інші варіанти вирішення проблеми.
Дуже дієвим психологічно виявляється використання «я — повідомлень». Наприклад, «Я хотів би допомогти, але...», «МЕНІ дійсно цікава ця пропозиція, але...», «МЕНЕ правда засмучує ситуація, що склалася, але...». Так ви покажете свою зацікавленість у життєвих подіях співрозмовника. Уникайте вживання фраз із займенником «ти» («ти» — повідомлень): «ТИ знову просиш мене...», «ТИ завжди потрапляєш у такі ситуації...».
Також не використовуйте всіляких узагальнень на кшталт «завжди просиш», «постійно позичаєш гроші...». Не треба натякати на часті проблеми у житті співрозмовника.
Можна супроводжувати слово «ні» певними відповідними жестами. Наприклад, показати рукою легкий жест відштовхування, неприйняття. Таким чином, на емоційному рівні ви переконаєте людину, що не збираєтеся звалювати він непомірні зобов'язання.
У ході бесіди не переривайте співрозмовника, намагайтеся уважно вислуховувати його, виявляйте до нього повагу.

Застосовуючи ці важливі мовні правила, вам буде набагато легше уникнути образи, нерозуміння чи спалахів агресії співрозмовника. Але як саме говорити це важке слово «ні»?

Спробуємо виділити основні принципи ввічливої відмови:

Найголовніше - переконайтеся, що ви правильно, а точніше, його прохання. Може статися так, що просять про дрібниці, а вам вже здалося, що посягають на весь ваш вільний час.
У багатьох випадках при використанні слова "ні" ви не зобов'язані супроводжувати його коментарями та поясненнями. Подробиці вашого життя не повинні бути надбанням інших людей. Однак якщо вважаєте, що все-таки якесь пояснення відмови потрібно (припустимо, у ситуації спілкування з близьким родичем), то наводьте зрозумілі, чіткі аргументи. Не мямліть, намагайтеся не брехати.
Якщо ви сумніваєтеся в тому, що не можете допомогти співрозмовнику, не говоріть «ні» відразу. Спробуйте взяти невеликий час на роздуми. Скажіть "я подумаю", "давай повернемося до цього трохи пізніше". Можливо, за цей час у вас дійсно з'явиться можливість допомогти людині.

В принципі, такі словесні форми можна застосовувати і тоді, коли вам дуже важко відмовити людині відразу, хоч ви й розумієте, що навряд чи зможете допомогти. Але в жодному разі не тягніть із відповіддю, щоб не посіяти у співрозмовнику непотрібні надії на вас.

Якщо ж ви знаєте, що ніяк не зможете допомогти, краще говорити «ні» відразу. Адже людині, можливо, потрібна швидка та реальна допомога, не варто змушувати її безглуздо чекати.

Іноді ситуація відмови вимагатиме аргументів. Наприклад, якщо просять позичати трохи грошей, а ви збиралися витратити їх на покупку шкільної форми для дитини. Або подруга просить вас посидіти у вихідний з її донькою, а для вас вихідний - єдина можливість відпочити і виспатися після важкого робочого тижня. Не бійтеся говорити правдиво та щиро про свої почуття та намічені плани. Адже співрозмовник і сам може опинитися на вашому місці і повинен зрозуміти та прийняти ваші докази.

Може скластися така ситуація, коли ви маєте можливість виконати якусь частину прохання. Запропонуйте свою допомогу саме в цьому, але не звалюйте на себе іншу нездійсненну роботу.

Не забувайте використовувати при спілкуванні відомі ввічливі або "пом'якшувальні" слова, наприклад, "дякую", "будь ласка", "вибачте". Погодьтеся, вислів "зрозумійте мене, будь ласка, ні" звучить куди як приємніше сухого і односкладового "ні!".

Спробуйте разом із співрозмовником у вирішенні його проблеми, поміркуйте над іншими можливими варіантами, в яких ви не зобов'язані брати участь. За такого обговорення важливо бути чуйним, вдумливим, намагатися знаходити реальні та дієві способи.

Не соромтеся озвучувати конкретні правила чи принципи свого життя, якщо вони є доречними в даній ситуації. Наприклад, «У суботу я зазвичай їжджу до села відвідувати бабусю» або «Я звикла проводити неділю разом зі своєю родиною».

Якщо на вас нав'язливо намагаються повісити непомірне завдання, не бійтеся натякнути, що ви не зовсім компетентні в деякому питанні і можете зіпсувати все. Або ваші вміння не такі гарні, щоб виконати прохання якісно та швидко.

Наведені нами принципи можуть бути застосовні до абсолютно різних ситуацій. Кожен з них має той чи інший ступінь ефективності. Однак часто бувають такі випадки, коли наше скромне і ввічливе «ні» наполегливо не хочуть чути... Як же слід поводитися? Як же відмовити настирливій людині, не порушуючи норми етикету? Настав час пускати в хід «важку артилерію»...

Витівки хитрунів

Ті поради, які ми вам запропонуємо, не виходять за рамки етикету. Вони не порушать норми пристойності, не ображають і не принизять вашого співрозмовника. Вони лише вимагатимуть від вас розвиненої фантазії та прояву більшої кмітливості. У результаті ви уявите себе не тільки ввічливою і культурною людиною, але і персоною, що володіє неабияким розумом.

Іноді буває психологічно важко вимовити саме слово «ні» чи будь-який вираз із негативними частинками «ні» чи «ні». Спробуйте сформулювати свою фразу інакше, надати відмові позитивний відтінок. Наприклад: «Було б чудово піти з тобою разом по магазинах, якби я не захворів».

Спробуйте у своїх аргументах послатися на думку іншої людини, знайомої вам обом. Він має бути своєрідною перешкодою для вас під час виконання прохання. Наприклад: "Я не можу позичити тобі грошей, тому що мій чоловік збирався на них ремонтувати машину".

Якщо ви зовсім не знаходите аргументів для відмови, спробуйте сказати, що змогли б виконати прохання, якби вам, наприклад, надали більше часу, не потрібно було б готувати квартальний звіт і т.д.

Постарайтеся чітко і ясно пояснити можливість невдачі справи, якщо його доручать вам. Наприклад, ви не найкращий кулінар, тому не візьметеся готувати святковий торт на день народження троюрідної тітки. Або ви, щоб щотижня займатися з племінницею.

Підбираючи докази для свого "ні", говоріть мовою тих цінностей, які поділяє саме ваш співрозмовник. Наприклад, дівчині, яка любить відвідувати салони краси, можна сказати таке: «Я не можу посидіти зараз з твоєю дитиною, тому що о 15:00 я маю бути у свого перукаря».

Відмовляючи, спробуйте одночасно нагородити співрозмовника щирим компліментом. Наприклад, колезі можна відповісти: «Ти вигадала дуже цікавий сценарій для корпоративного свята, але бути ведучим мені було б ніяково». Так ви значно пом'якшите свою відмову.

Якщо співрозмовник у своєму проханні ще не дуже нав'язливий, спробуйте змінити тему розмови. Однак вибирайте для обговорення те, що буде цікавим для іншої людини. Відверніть його від проблеми.

Іноді можна спробувати перенаправити прохання про допомогу самому співрозмовнику. Запитайте його: "Як би ти сам вчинив, якби тебе попросили позичити ті гроші, на які ти збирався купити подарунок дочці?" Однак такі питання потрібно ставити спокійно та доброзичливо, без тіні найменшого роздратування.

У деяких випадках вам на руку зіграє симуляція серйозної діяльності або зайнятості. Якщо ви вже передчуваєте, що вас готові попросити про щось важке, заздалегідь розкажіть про свою надмірну завантаженість на роботі, про плани з переробки дачної ділянки у вихідні і т.д.

Спробуйте поставити прохає вас людину перед певним вибором. Наприклад, скажіть начальнику, що готові в стислі терміни підготувати документи для перевірки, якщо він звільнить вас від низки поточних завдань.

Якщо співрозмовник продовжує вам нав'язувати своє прохання і не приймає розумних доказів, спробуйте повести розмову з гумором, інакше кажучи, «пожартувати». Тільки використовуйте ввічливі та по-справжньому смішні жарти, які не образять людину.

Такі ось хитрощі, які жодною мірою не виходять за рамки пристойностей, дозволять вам безболісно відстояти своє право на відпочинок і . Але намагайтеся їх застосовувати у тих випадках, коли стандартний набір правил не підходить для надто настирливого співрозмовника.

Маніпуляторам – наше вагоме «ні!»

На жаль, часто під час розмови ми помічаємо, що нами починають безпардонно маніпулювати. І, як правило, для такого тиску ми даємо привід. Потрібно бути справді дуже акуратним у виборі слів і виразів, уникати зайвої відвертості.

Декілька порад убережуть від тиску оточуючих, не дадуть приводу стороннім людям накладати на вас багаж непотрібних зобов'язань, а особисто вас врятують від раптових спалахів гніву та агресії.

Намагайтеся уникати надмірно розлогих та заплутаних аргументів для своєї відмови. Кожне ваше невпевнене слово — гарна нагода для нового етапу маніпуляції.
Не намагайтеся перенаправити зобов'язання, що покладаються на вас, на іншого. По-перше, це просто неввічливо і некрасиво: ви поставите сторонньої людини в таке саме положення, якого самі намагаєтеся уникнути. По-друге, якщо ця людина і погодиться надати послугу, може зробити її погано. А всі закиди полетять на вашу адресу, адже це ви порадили його як помічник!
Якщо ви не змогли сказати «ні» одразу і попросили почекати, не тягніть із відповіддю надто довго. Коли ви відмовите після тривалого мовчання, почуття провини «загризе» вас, і людині буде неважко змусити вас щось зробити. Мало того, змушувати чекати довгий проміжок часу — це нечемно. Адже співрозмовнику потрібна швидка допомога!
У жодному разі не кажіть фраз типу «Я допоможу тобі потім», «Давай я зроблю це наступного разу»...Аж наступного разу може наступити дуже скоро, і доведеться виконувати обіцяне!
Насамкінець — головна порада. Якщо Ви відчуваєте, що співрозмовник починає проявляти до вас агресію, краще припинити неприємну розмову, а потім задуматися: чи варто взагалі спілкуватися з людиною, яка не поважає ваших інтересів?

Формули успіху: технології правильної відмови

Крім представлених нами порад, існують і ретельно розроблені техніки відмови.

«Заїжджена платівка». Вона припускає, що своє вагоме і тверде "ні" вам доведеться повторювати далеко не один раз. Іноді потрібно кілька разів вимовити це безповоротне слово, щоб співрозмовник нарешті перестав вам докучати. А іноді досить проговорити висловлювання відмови лише тричі. І магія цифри "3" допоможе вам!
«Відмову з розумінням». Його цілком можна уявити як математичну формулу. Вона складається із двох частин, які можна передбачити за назвою: безпосередньо відмова + розуміння (жаль). Щодо відмови ми говорили вже досить багато, суть її складає наше горезвісне слово «ні». А ось із «розумінням» складніше. У прямому та переносному значенні...

Ваше пропоноване співрозмовнику розуміння (жаль) має складатися з двох частин: співпереживання людині і вираження своїх почуттів. При співпереживанні ви повинні показати, що вам зрозуміла вага ситуації, в яку потрапив співрозмовник, вам щиро шкода його. А ось застосовуючи практично другу частину формули, постарайтеся відкрито говорити про власні почуття; скажіть, що ви дуже шкодуєте, що не можете допомогти у цей момент і саме у цій ситуації.

А ще психологи рекомендують робити періодично записи в блокноті, в яких відзначати, де, коли, чому, з ким і в якій ситуації вам не вдалося сказати «ні». Зробивши таку позначку, постарайтеся подумати, чому так вийшло, у чому була ваша помилка і що можна було б відповісти співрозмовнику.

Вчитеся відмовляти правильно, зберігаючи свої інтереси. Здоровий егоїзм і чітко розставлені пріоритети допоможуть уникнути «пастки обіцянок».

Доброго дня, наші дорогі читачі! Нову статтю підготували для вас Ірина та Ігор. "Ні" - дуже просте слово, але настільки ж, наскільки воно просте, настільки важко буває його вимовляти. Немає нічого поганого, щоб допомагати у проханнях своїм друзям, родичам чи колегам.

Але наша безвідмовність часто грає з нами в «злий жарт», накопичуючи ком турбот і роботи «для інших», змушуючи відкладати те, що важливо саме для нас. Тому в сьогоднішній статті ми обговоримо те, як навчитися правильно відмовити людині.

Коли важко сказати «ні»?

Для початку давайте розберемося, в яких ситуаціях нам складно відмовити іншим людям.

Найважче відмовляти своїм близьким чи родичам, оскільки це може образити когось із рідних, є страх того, що з вами перестануть спілкуватися чи стосунки зіпсуються.

Буває важко відмовити начальнику, навіть якщо ви розумієте, що його пропозиція чи прохання позбавлені сенсу і стануть лише зайвою тягарем і витрачанням робочого часу. Найчастіше відмовляти начальнику люди бояться через страх звільнення чи позбавлення премії.

Буває, що люди бояться відмовляти навіть малознайомим людям через страх можливого конфлікту через відмову.

Друзям не хочеться відмовляти, щоб не зіпсувати стосунків та не залишитися одному.

Загалом сказати «ні» нам заважають ті чи інші наші страхи, з якими варто вчитися боротися.

Чому так важливо вміти говорити «ні»?

Хоча б тому, що безвідмовних людей часто зараховують до слабохарактерних, а це не приносить плюсів їхньої репутації. Крім того, безвідмовність часто дозволяє маніпулювати вами, змушує підлаштовуватись під інших людей, а не знаходити консенсус.

Ну і, звичайно, тому що безвідмовність може призвести до того, що ви будете жертвувати своїми важливішими справами для чужих і не дуже важливих завдань. Зрештою це знижує вашу , а також віддаляє здійснення ваших першочергових цілей.

Методи делікатної відмови

Для того щоб ваша відмова не виглядала «відмахуванням від настирливої мухи», необхідно спочатку вислухати людину та оцінити важливість і вашу можливість виконання її прохання.

На цьому етапі важливе вміння оцінити кількість часу, що буде потрібно на виконання даного прохання, оцінити кількість наявного у вас часу, вміння оцінити важливість проблеми для того, хто «прохає» і важливість її виконання для вас самих.

Набути вміння ефективно оцінювати свій та чужий час, а також розставляти пріоритети можна навчитися за допомогою технік тайм-менеджменту, які ви можете вивчити самостійно завдяки відеокурсам:

«Господар часу – високопродуктивний тайм-менеджмент за системою Євгена Попова»
«Тайм-менеджмент, або як підвищити свою ефективність»
Безкоштовний онлайн-відеокурс «Постановка та досягнення цілей. Як досягати результатів у будь-якій справі?»

Також ви можете перепитати та уточнити якісь моменти прохання. Це дасть зрозуміти співрозмовнику, що ви уважно його слухали, вам не все одно.

Якщо відразу оцінити витрачаються ресурси і важливість проблеми не виходить, можна попросити у співрозмовника час, щоб подумати, перш ніж винести своє рішення. Можливо, виконання прохання буде мати низку плюсів для вас самих, якщо ж ні, слід переходити до відмови.

При відмові друзям і близьким, можна чесно описати свої емоції та проблеми, чому ви не можете допомогти їм в даний момент.

У вас багато роботи, тому ви не зможете прийти на зустріч, ви маєте велику витрату грошей, тому ви не можете дати в борг, у вас намічені на ранок важливі ділові переговори, тому ви не можете зустріти друга вночі на вокзалі і так далі.

Не соромтеся бути чесними, виявите співчуття та розуміння, постарайтеся запропонувати альтернативні варіанти виходу із ситуації: зустрітися пізніше або в інший день, звернутися до банку за певною сумою грошей, викликати таксі вночі на вокзал.

У ситуації, коли співрозмовник намагається знову умовити вас на виконання свого прохання, стійте на своєму і ще раз промовте те саме, трохи перефразувавши, але залишивши загальний зміст.

При відмові керівництву слід аргументовано доводити свою відмову.

Це може бути складно, але якщо ви навчитеся це робити, то це тільки підвищить вашу значущість, як співробітника.

Якщо керівник хоче «повісити» на вас ще один або кілька обов'язків, то слід відмовити перерахувати свої поточні обов'язки або позначити головне завдання, рішенням якого зайняті на даний момент. Якщо керівник не відступає, попросіть його допомогти з розстановкою пріоритетів у виконанні тієї чи іншої роботи.

Так, начальник зрозуміє, наскільки ви завантажені чи хоч би, це дасть тимчасову можливість відстрочити виконання нового доручення на той термін, коли ви звільнитеся від поточних питань.

При необґрунтованих проханнях керівництва намагайтеся апелювати трудовим законодавством або своєю посадовою інструкцією. Якщо вам важко говорити прямо, ви можете підготувати відмову в письмовій формі, це значно полегшить завдання.

При відмові колегі у допомозі з його посадовими обов'язками також можна послатися на завантаженість або відмовити без пояснення причин, використовуючи фразу: «Я б хотів допомогти, але не можу зробити цього зараз».

Будьте твердими і не піддавайтеся на вмовляння, оскільки, виконавши чужий обов'язок один раз, ви ризикуєте виконувати його «довічно».

Ви можете також використовувати прийом компромісного «ні», у цьому випадку ви погоджуєтесь виконати прохання, але на своїх умовах, інакше ви відмовляєтесь від виконання прохання.

Наприклад, якщо колега просить підвезти на роботу, ви можете погодитися, при цьому позначивши, що ви підвезете його тільки в тому випадку, якщо рівно у призначений час він чекатиме у призначеному місці, інакше ви маєте право не чекати.

Якщо ви не знайшли відображення своєї проблеми у вищенаведених рекомендаціях, радимо вам звернути увагу на книгу Джеймса Альтушера та Клаудії Азула Альтушер «Вчіться говорити «Ні» , Яка описує всілякі методи та практики того, як навчитися правильно відмовляти людям.

Чи знайома вам проблема з неможливістю відмови? Як ви підходите до її вирішення? Чи є у вас свої чергові фрази?

З повагою, Ірина та Ігор

Я не вмію відмовляти. Тобто, звичайно, намагаюся сказати ні ввічливо, але в мене це дуже рідко виходить. Зазвичай всі мої спроби ввічливо відмовити і при цьому не зачепити людину закінчуються або образою, або фразою "ну добре, я подивлюся, що можна буде зробити". Найкращий випадок - це. Не знаю, чи буває обман маленьким, на благо чи наполовину правдою. Це ще складніше питання.

Постійно дурити - не дуже добрий вихід, який у результаті все одно призведе до конфлікту, тому що ви остаточно заплутаєтеся і забреєтеся.

Як відмовити своєму начальнику, який вкотре просить вас залишитись після роботи? Як сказати тверде "ні" своїм родичам так, щоб вони не образилися? Як дати зрозуміти своїм друзям, що зараз ви не можете їм допомогти?

Насправді варіантів є безліч, просто ми про них не знаємо.

Ваша пропозиція звучить дуже привабливо, але, на жаль, зараз у мене дуже багато справ

Фразою "це звучить дуже привабливо" ви даєте зрозуміти людині, що його пропозиція вас зацікавила. А друга частина говорить про те, що ви б із задоволенням взяли участь (або допомогли), але зараз у вас занадто багато термінових завдань.

Гарна відмова, але за своїм досвідом можу сказати, що для близьких друзів чи родичів він підійде один-два рази, та й то не підряд. Якщо ви відмовите їм подібним чином втретє, в четверте вам уже ніхто нічого не запропонує. Особливо це стосується пікніків та інших розважальних заходів.

Пам'ятайте, один-два рази - і потім або поміняйте коло спілкування (ви ж чомусь їм постійно відмовляєте?), або сходіть вже нарешті хоч кудись. Раптом вам сподобається?

Зате для людей, яких ви бачите не так часто, ця відповідь чудово підійде.

Мені дуже шкода, але коли востаннє я робив/а те й те, отримав/а негативний досвід

Душевна чи емоційна травма - ще один цікавий варіант. Тільки садист продовжуватиме наполягати, щоб людина зробила те, що їй не сподобалося. Або закінчений оптиміст із гаслом «А раптом вдруге буде краще?!».

Хоча з деякими бабусями, які намагаються нагодувати схудлого сина, відповіді "я не їм м'ясо", "у мене непереносимість лактози" або "я не люблю варені овочі" не працюють.

А от якщо сказати, що востаннє після того, як ви випили молока, цілий день не могли перебувати в суспільстві через проблеми зі шлунком, ви, можливо, врятуєтеся. Бабуся, звичайно, подивиться на вас трохи скоса і з легким докором, але не підливатиме в чашку зі словами: «Ну, це ж домашнє, від тітки Клави, від нього нічого не буде!».

Я б із задоволенням, але…

Ще один добрий спосіб відмовити. Ви б із задоволенням допомогли, але, на жаль, не можете в даний момент. Тільки в жодному разі не пускайтеся у розлогі пояснення чому.

По-перше, починаючи щось докладно пояснювати, ви поступово починаєте почуватися. А по-друге, таким чином даєте людині можливість зачепитися за щось у вашій розповіді та вмовити вас.

Тільки коротка та чітка відповідь. Жодних творів на тему «я б із задоволенням, але ви розумієте, мені треба зробити…».

Якщо чесно, я не дуже в цьому розуміюся. Чому б вам не спитати N, він у цій справі профі

Це в жодному разі не переклад стрілок.

Якщо вас попросили щось зробити чи допомогти порадою, а ви не почуваєтеся досить компетентним, чому б не запропонувати того, хто в цьому справді розуміється? Так ви не тільки не скривдите людину, а й покажете, що вам не все одно і ви намагаєтеся допомогти чим можете.

Я не можу зробити це, але із задоволенням допоможу з…

З одного боку, ви відмовляєтеся робити те, що вам намагаються нав'язати, з іншого - все ж таки допомагаєте і при цьому самі вибираєте те, що хочете робити.

Ти виглядаєш чудово, але я в цьому не зовсім розуміюсь

Що робити, якщо подруга купила сукню, яка, м'яко кажучи, їй не дуже підходить. Тут виникає дилема «хто більше друг» - той, хто скаже правду, або той, хто скаже, що вона виглядає чудово у всіх вбраннях?! Це стосується не лише зовнішності, а й вибору квартири, роботи та супутника життя, зрештою.

Але хто ми такі, щоби вільно розмірковувати на тему моди? Якби ми були, наприклад, відомими дизайнерами, тоді могли б критикувати і одразу запропонувати кілька інших варіантів на вибір.

А якщо ні? Тоді або сказати все як є, якщо ви впевнені в адекватності подруги або друга, або перевести стрілки на якогось селебріти зі світу.

Це звучить здорово! Але я зараз, на жаль, дуже щільний графік. Давайте я передзвоню вам.

Така відповідь чудово підходить, коли варіант цікавий, але зараз ви справді не в змозі допомогти. Так ви не тільки не ображаєте людину, але й залишаєте для себе можливість приєднатися до пропозиції, що зацікавила вас, трохи пізніше.

Ще на лекціях з психології в університеті нас вчили, що відмовляти треба, починаючи пропозицію зі слова так, а потім додаючи горезвісне але.

Спрацьовує він, щоправда, який завжди. Все залежить від ситуації та від людини. Довго крутитися не вийде і рано чи пізно доведеться пояснювати, чому все-таки «ні».

Але якщо ви будете досить дипломатичні і тверді, тоді з часом люди знатимуть, що якщо ви відмовляєте, то це не тому, що вам просто ліньки або ви не бажаєте мати з ними жодних справ, а тому, що ви дуже зайнята людина і обов'язково можете, але трохи пізніше. Зрештою, люди повинні навчитися поважати вас та вашу думку. Як, втім, і ви - чуже.