Відносини довірчі. Психологія відносин між людьми

Первинна консультація. Встановлення контакту та завоювання довіри Глассер Пол Г.

Як встановити довіру?

Ми вже говорили про те, що потрібно чесно попередити клієнта про межі конфіденційності та відверто обговорити з ним типологічні відмінності, які б негативно вплинули на встановлення ваших взаємин. Однак слід пам'ятати і про інші важливі складові довірчих відносин.

Чесність.Щоб фахівцю довіряли, він має бути відкритим та чесним із клієнтом. Хоча в нашій повсякденній діяльності ми часто не довіряємо потайливим і нещирим людям, але іноді й самі буємо скутими своєю професійною роллю і боїмося виявити відкритість та щирість. Ми можемо запевнити психотерапевта-початківця, що немає жодної суперечності в тому, щоб бути професіоналом і при цьому залишатися людиною, і що клієнти насамперед реагують на нас як на людей, а вже потім – як на професіоналів. Як клієнт може довіряти професіоналові, якщо сумнівається у його чесності? Ми віримо у того, кого вважаємо чесним.

Для професіонала бути чесним – означає розповідати клієнту про речі, які йому потрібні, щоб почуватися з вами комфортно: наприклад, відповідати на питання, що стосуються вас самих, вашої підготовки та методів вашої роботи. Багато клієнтів цікавить особисте життя їх психотерапевтів, і вони перестають побоюватися вас, якщо відчують, що ви не ховаєтеся за своєю роллю фахівця. Хоча вам слід уважно стежити, щоб фокус бесіди не зміщувався на вашу персону настільки, щоб завдати вам дискомфорту, питання про ваше сімейне становище, дітей, підготовку, навіть про ваш вік не можна залишати без відповідей, які повинні бути короткими, достовірними та неемоційними. Ваш клієнт має право ставити вам подібні запитання. Іноді клієнт ставить питання особистого характеру, щоб перевірити, надастьЧи йому фахівець та довіра, якої він вимагає від клієнта. Спокійні і прямі відповіді питання допоможуть знизити тривогу клієнта у процесі встановлення ним нових взаємин (Doster, Nesbitt, 1979).

Найважче йде справа з питаннями про встановлення та цінності. Клієнт повинен зрозуміти, що психотерапевт не обов'язково погодиться з усім, що він говорить або робить, але при цьому він все одно поважатиме його, незважаючи на існуючі розбіжності. Найголовніше – фахівець повинен розуміти, що його удавання чи брехня щодо своїх справжніх установок лише підірве довіру до нього. У клієнтів є шосте почуття, яке підказує, чи чесний з ними фахівець, і якщо цього немає, то довіра клієнта зменшиться або буде зовсім втрачена. Потрібно чесно пояснити йому: ваші установки можуть відрізнятися, але ці відмінності не впливають на вашу повагу та добре ставлення до нього як до людини.

Плисти за течією.Ми кілька разів наголошували, що клієнту треба дати можливість описати свою ситуацію так, як він сам її бачить. Для цього треба надати йому таку можливість, для чого ваші запитання, навіть якщо їхня мета – отримати інформацію, яку запросила установа, повинні бути відкритими, що не дозволяють односкладових відповідей. Вам слід усіма способами заохочувати клієнта до опису своєї ситуації навіть якщо проблема вже відома вам з інших джерел. Для встановлення довіри дуже важливо не заперечувати і не заперечувати версію клієнта, що можна лише після того, як довірчі відносини вже встановилися. Клієнт повинен відчувати, що його розуміння та інтерпретація власного життя, його думки та почуття важливі фахівцю. Зміни настануть пізніше. Під час первинної консультації фахівець має постійно пам'ятати, що її мета не вирішення проблеми, а завоювання довіри клієнта.

Катарсис, емпатія та підтримка.Більшість людей, що приходять до нас, навіть недобровільні клієнти, відчувають біль і смуток; як мінімум, вони переживають дискомфорт чи тривогу. Найчастіше клієнт з'являється у вашому кабінеті або запрошує вас до себе додому саме черезсвого дискомфорту чи тривоги, і він вірить, що ви зможете допомогти йому зменшити їх. Йому не потрібні підказки, щоб почати вільно говорити, що його турбує. Швидше за все, він говоритиме про свої проблеми дуже емоційно, а коли закінчить, зазнає величезного полегшення. Відкрите виливання почуттів, що має полегшуючий або відновлювальний ефект, називається катарсисом.

Зазвичай катарсис настає на початковому етапі первинної консультації. Завдання фахівця полягає в тому, щоб уважно і співчутливо слухати, намагаючись якнайкраще зрозуміти, які почуття відчуває і переживає клієнт. Хоча іноді може бути і доведеться ставити якісь питання, ми повинні зробити це так, щоб не переривати потік почуттів і не заважати клієнту виговоритися. Фахівець заохочує клієнта продовжувати своє оповідання, показуючи за допомогою міміки, пози та підбадьорливих слів, що уважно його слухає. Фахівець підтримує готовність клієнта говорити про свою проблему і, де можливо, схвально зустрічає спроби клієнта її вирішити. Досвід професіонала полягає у його здатності виявляти непідробний інтерес до того, що говорить і що відчуває клієнт; він повинен демонструвати щиру турботу про клієнта як особистість. Настає в результаті катарсис - одна з ознак того, що клієнт почав довіряти психотерапевту (Bouhuys, Van den Hoofdakker, 1993).

Після того, як клієнт висловив свої емоції, а психотерапевт підтвердив його право на подібні почуття, настає катарсис, і клієнт відчуває полегшення. Але за своїм досвідом і з практики ми знаємо, що це почуття зазвичай має минущий характер. Без наступного кроку, тобто без усвідомлення прихованого джерела тривоги та ефективних заходів щодо його усунення, дискомфорт неминуче виникне знову. Тому консультант має бути обережним. Якщо під час первинного прийому розвіяно дуже багато побоювань, клієнт може вважати, що немає особливої потреби приходити наступного сеансу. Якщо ж, навпаки, у клієнта не настало ніякогополегшення під час первинного прийому, то він може порахувати, що жодної допомоги він тут так і не отримає, і що у нього немає причин довіряти фахівцю; і в цьому випадку він також навряд чи прийде на повторний прийом. Фахівець повинен балансувати між цими двома крайнощами, посилюючи тривогу, якщо вона зникає, і полегшуючи її, якщо вона занадто велика. Отже, катарсис потрібен, щоб зменшити тривогу, але не настільки, щоб клієнт вирішив, що він вже «зцілений». У цьому полягає мистецтвотерапії, підкріплене знаннями, порадами старших колег та досвідом.

Потрібно зробити ще одне застереження. Хоча більшість клієнтів приходить на терапію тому, що їх не задовольняє той чи інший аспект їхнього життя і вони хочуть відчути себе більш комфортно, бувають і винятки, особливо серед недобровільних клієнтів. Наприклад, багато психопатів і соціопатів не відчувають такого почуття тривоги, як більшість із нас, і тому мають слабку мотивацію до змін. Маючи справу з таким клієнтом, фахівець повинен, перш за все, підвищитирівень його тривожності, викликати в нього бажання змінитись. Один із способів досягти цього – розповісти про наслідки його поведінки, наприклад, про те, що він може потрапити до в'язниці. Іншими словами, коли ви маєте справу з клієнтом, у якого відсутні звичайні реакції та почуття, іноді доводиться забувати про правила та шукати будь-який спосіб підняти його мотивацію, щоб ви змогли надати йому необхідну допомогу. Без мотивації до змін не можна досягти реальних змін. Встановлення довірчих відносин із таким клієнтом може зайняти набагато більше часу, ніж на перший прийом.

Що робити, якщо клієнт розповідає занадтобагато? Іноді зустрічаються клієнти, які вже під час первинної консультації охоче розповідають про найінтимніші сторони свого життя, у тому числі такі речі, як сексуальні збочення, сімейні таємниці або навіть про скоєні ними злочини. Така поведінка не означає, що клієнт довіряє вам чи що він надзвичайно відкрита і чесна людина. Це може означати, що клієнт намагається маніпулювати вами і лише грає у «відкритість».

Причини такої поведінки бувають різні, у тому числі високий рівень тривожності, спроба вас шокувати, прагнення приховати істиннийджерело проблеми і т. д. З таким клієнтом фахівець має бути напоготові. Коли клієнт виливає на вас потік відвертостей, іноді це пояснюється зрозумілим бажанням полегшити душу. Але є небезпека, що перед наступним сеансом клієнт згадає, щовін вам розповідав, і збентежиться чи навіть розгнівається на себе за те, що зайшов надто далеко. Внаслідок цього він може не повернутися. Однак у деяких клієнтів така поведінка може бути ознакою психозу.

Якщо клієнт розповідає надто багато на самому початку ваших стосунків, зніяковіти можете ви. Не ігноруйте цей внутрішній сигнал. Потрібно мати на увазі, що у клієнта можливо серйозний розлад. Можливо, варто перевести розмову на іншу, нейтральнішу тему, або навіть закінчити консультацію.

Використання пріоритетів клієнта.Клієнт приходить до нас із тим, що він вважає своєюпроблемою або найнагальнішою проблемоюсвого життя. Ми маємо враховувати це, навіть якщо переконані, що є важливіші проблеми, якими потрібно зайнятися насамперед. Якщо клієнт залишає первинну консультацію з відчуттям, що ви не хочете займатися проблемою, з якою він до вас прийшов, або що ви не вважаєте її важливою чи першочерговою, у нього мало підстав довіряти вам, і він навряд чи повернеться.

У терапії подружніх пар та сімей є одна особливість, яка полягає в тому, що всі члени сім'ї бачать проблему по-різному, наприклад, батько вважає, що проблема в тому, що п'ятнадцятирічний Джонні не слухається, йому не вистачає самодисципліни. На думку матері, некерована поведінка Джонні викликає напруженість у її стосунках із чоловіком; вона впевнена, що сім'я проходить терапію саме через це. А Джонні взагалі вважає, що якщо і є проблема, то тільки одна: батьки завжди його дістають. Якщо психотерапевт скаже, що підлітку треба просто надати свободу, їм не залишиться нічого іншого, як піти додому.

Принцип залишається колишнім: клієнт повинен мати можливість викласти проблему, а фахівець повинен поважати думку клієнта. У процесі сімейної терапії кожен член сім'ї може викласти свій погляд на проблему і отримати підтримку від терапевта. Складність полягає в тому, що після цього фахівець повинен знайти спосіб сформулювати загальну точку зору, яка вбере інтерпретацію кожного і дозволить їм просуватися вперед у пошуках продуктивного рішення. Він може сказати їм:

«Ви все висловлюєте занепокоєння з приводу твоєї поведінки, Джонні. Можливо, відмінності в розумінні того, що відбувається, заважають вам стати щасливішими один з одним». Зауважте, що фахівець уникає застосування слова "проблема" до Джонні і не виключає його з розмови.

Така реакція передбачає, що правих і винних немає, що жодна з думок не заперечується, навіть Джонні; але всі несуть відповідальність за спільну працю щодо покращення складної обстановки в сім'ї. Працюючи з кількома членами сім'ї необхідно враховувати особливі аспекти встановлення довіри (вони будуть розглянуті докладніше у розділі подружньої і сімейної терапії).

Злиття.Довіра зміцнюється, коли психотерапевт намагається ідентифікувати себе з клієнтом, наслідуючи деякі особливості його поведінки та мови. Наприклад, якщо клієнт говорить повільно чи тихо, фахівцю теж варто уповільнити темп свого мовлення чи говорити тихіше. Якщо клієнт знімає піджак і вішає його на спинку стільця, тому що в приміщенні тепло, фахівець може зробити те саме, зауваживши: «Так, тут тепло». Іноді клієнт та психотерапевт рухаються узгоджено, наприклад, коли клієнт схрещує ноги, фахівець робить те саме. Мінухін (Minuchin, 1974; Minuchin, Fishman, 1981) називає це злиттям. В результаті клієнт бачить, що в нього і психотерапевта є щось спільне і співзвучне, і це трохи згладжує відмінності між ними. Клієнт починає більше довіряти психотерапевту. Найкраще, якщо це відбувається природно, але психотерапевт може трохи підіграти, намагаючись при цьому не виглядати фальшиво. Якщо у клієнта з'являється відчуття, що психотерапевт намагається використати «трюки», щоб досягти його довіри, прихильність клієнта до фахівця обов'язково зменшиться або зовсім втратиться.

Інші способи швидко полегшити біль клієнта.Якщо клієнт йде після первинної консультації з відчуттям, що йому чимось допомогли, він, напевно, почне довіряти професіоналу і повернеться. Ми знаємо, що катарсис сам собою зменшує тривогу і дає клієнту почуття полегшення. Є й інші способи поліпшити самопочуття клієнта першому прийомі, не применшуючи у своїй значення майбутнього процесу лікування.

Один із способів – надати клієнту важливу інформацію. Наприклад, деякі молоді пари, які приходять на консультацію, вважають, що не відчувають повного сексуального задоволення, тому що чоловік і дружина не мають одночасного оргазму. Консультант може їх заспокоїти, пояснивши, що це трапляється тільки у 5% одружених пар і що 95% можуть вести повноцінне сексуальне життя. Іноді допомагає менш інтимна чи делікатна інформація. Дізнавшись про те, хто має право на соціальну допомогу або допомогу з безробіття, клієнт зрозуміє, що може отримати пільги, про які не підозрював. Швидкий урок щодо планування бюджету або надання відомостей про норми розвитку дитини або про наявні послуги можуть принести клієнту негайне полегшення. Клієнт, який отримав цінну інформацію, відчуває подяку за це, і між ним та терапевтом починає встановлюватись довіра.

Осяяння.Є ще реакція "Ось воно що!" Це момент, коли клієнт приходить до такого ясного розуміння своєї ситуації, якого він не мав до консультації. Він часто настає тоді, коли фахівець ніби пливе за течією, а потім робить важливе зауваження або ставить потрібне запитання у потрібний час. Клієнт може піти від психотерапевта з вірою, що в ньому є щось незвичайне або навіть магічне і що це допоможе клієнту впоратися зі своїми проблемами та налагодити життя. Отже, довіра почала встановлюватися.

Почуття надії.Дуже важливо, щоб слова та поведінка психотерапевта показували клієнту, що і він, та інші професіонали вже стикалися з такими проблемами, як у нього, та успішно з ними справлялися. Клієнт повинен вірити: звернувшись за допомогою, він вчинив правильно, він прийшов у потрібне місце і до потрібної людини, яка йому допоможе. Якщо психотерапевт сам не вірить у себе та у свою здатність допомогти клієнту, той теж не повірить. Коли психотерапевт сумнівається, йому потрібно передусім обміркувати ситуацію та постаратися виявити причини невпевненості у собі. Можливо, це недолік підготовки чи досвіду у вирішенні певної проблеми чи загальна невпевненість у собі як у консультанті. Можливо, ця проблема нагадує про власні труднощі. Якщо ви сумніваєтеся у собі, попросіть у колеги консультації чи поради. Якщо і після цього ви продовжуєте турбуватися, можливо, треба направити клієнта до іншого фахівця. Клієнт не може і не повинен довіряти вам, якщо ви самі не вірите у свою здатність допомогти йому.

Іноді клієнт не вірить у себе. Недобровільний клієнт найчастіше не впевнений, чи хоче він змінити свою поведінку. Можливо, він хоче відмовитись від наркотиків чи алкоголю, але побоюється, що не зможе без них виносити свій душевний біль. Або клієнт любить своїх дітей і боїться, що може втратити над собою контроль та завдати їм непоправної шкоди. Такий клієнт, можливо, втратив надію чи не вірить у терапію. Але й він повинен знати, що страх перед змінами подолаємо. Психотерапевт, розуміючи, що відбувається з клієнтом, намагатиметься вселити в нього віру та надію. Надія зазвичай народжує довіру, а довіра викликає зміни.

З книги Мистецтво торгівлі за методом Сільва автора Бернд Ед

З книги Щохвилини народжується ще один покупець автора Віталі Джо

З книги Суперінтуїція для початківців автора Теппервайн Курт

Вправи Як встановити інтуїтивний світлофор Ця вправа - одна з найкорисніших і водночас простих. Однак і вона потребує регулярних повторень. Вправа дозволяє глибше проникнути в себе. Вона відноситься до основних і тому вимагатиме від вас часу. Вже з

З книги Моя дитина – інтроверт [Як виявити приховані таланти та підготувати до життя в суспільстві] автора Лейні Марті

З книги Медична психологія. Повний курс автора Полін А. В.

Вміння лікаря встановити контакт із родичами хворого Лікуючий лікар перебуває у постійному контакті із родичами свого пацієнта. Найчастіше контакт відбувається з ініціативи родичів, які прагнуть отримати максимальну інформацію про стан здоров'я,

З книги Шлях до зміни. Трансформаційні метафори автора Аткінсон Мерілін

Розділ 6 Встановити зв'язок із внутрішньою істиною Засоби та цілі нероздільні. Стань сам тією зміною, яку ти хочеш побачити у світі! Махатма Ганді Нам необхідно системно підійти до вибудовування свого нового мислення, щоб «обжити» його і

З книги Настільна книга розвитку надздібностей свідомості автора Крескін Джордж Джозеф

Як встановити прямий контакт зі своєю підсвідомістю Маятник може допомогти вам відновити забуті спогади та давно поховані під товщею почуття - і іноді це може виявитися дуже корисним. Наприклад, уявіть, що ви не поклали на місце ключі від

З книги Ідеальні переговори автора Глейзер Джудіт

Спроба встановити контакт із тріском провалилася Я точно не впевнена, що було причиною цього – мій страх зазнати невдачі чи впертості Ентоні та його низький рівень розуміння ситуації, або – що ще гірше – і те, й інше, разом узяте. Я була переконана, що він не розуміє,

Із книги Золота книга лідера. 101 спосіб та техніки управління в будь-якій ситуації автора Літагент "5 редакція"

З книги Важкі люди. Як налагоджувати добрі стосунки з конфліктними людьми автора Макграт Хелен

Прагнення встановити контроль над оточуючими Така людина вважає за краще все робити сама, а якщо вже і дає комусь доручення або погоджується працювати спільно з іншими, то лише за умови, що вони все робитимуть так, як вона вважає за потрібне і правильне. Він

З книги Вихователі-дебютанти [Як здобути авторитет в очах дитини?] автора Сааб Ванесса

Сцена 4 Встановити авторитет насамперед «Я дуже люблю залучати моїх дітей до виконання щоденних доручень, це спосіб в ігровій формі робити щось разом, примус набуває іншого забарвлення. Діти роблять все з ентузіазмом, з радістю, незважаючи на те, що не всі

З книги Ваше призначення автора Каплан Роберт Стівен

Встановити взаємовідносини підтримки Зрозуміло, не всі наші потреби можна задовольнити у взаємовідносинах з однією людиною, хоч би як ми намагалися. Мій колега Білл Джордж багато говорить про значення групи підтримки. Така група складається з кількох людей,

З книги Навчитися вести розмову у будь-якій ситуації автора Сарджент Емма

Розділ 4. Як встановити контакт із будь-якою людиною Чи помічали ви, що коли часто спілкуєтеся з близькою вам за духом людиною, ви з нею все робите схоже чи однаково? Одночасно підносите чашку до губ, йдете в ногу під час прогулянки, одночасно смієтеся, сидіть у

З книги Посібник з вирощування капіталу від Джозефа Мерфі, Дейла Карнегі, Екхарта Толле, Діпака Чопри, Барбари Шер, Ніла Уолша автора Штерн Валентин

Отже, підсвідомість – це родючий ґрунт, в який можна сіяти що завгодно. «Насіння» – це наші думки, емоції, настанови, переконання, бажання, наміри. Але що робити, якщо розум уражений думками-бур'янами:

З книги 90 днів на шляху до щастя автора Васюкова Юлія

14.2. Як встановити контакт із Вищою Силою? Існує кілька рекомендацій про те, як побудувати спілкування зі своєю Вищою Силою: Найбільш сприятливі для молитви ранні ранкові години. У цей час молитва виявляється найкориснішою. Після сну, коли кровообіг і

З книги Як впливати. Новий стиль управління автора Оуен Джо

Сьогодні нас цікавитимуть стосунки довірчі. Це дуже важливий момент у житті кожної людини, адже відсутність довіри є ознакою далеко не найкращих стосунків. Як правильно їх збудувати? Що для цього потрібно? Чи можуть довірчі стосунки негативно вплинути на людину? Про всі особливості взаємовідносин для людей читайте далі.

Що це таке

Насамперед необхідно зрозуміти, довірчі. Адже без цього не вдасться повною мірою усвідомити, про що йдеться. І тим більше побудувати стосунки такого типу.

Довірчими називаються контакти людей, за яких громадяни можуть вірити та довіряти один одному. Наприклад, ви не боїтеся комусь розповідати свої секрети та таємниці. Це своєрідна віра у взаємну доброчесність, щирість, чесність.

Саме такий тип відносин має бути у сім'ях та парах. Він дозволяє зберігати дружню та сприятливу атмосферу. На жаль, не завжди стосунки між подружжям та дітьми довірчі.

Початок формування

У кожної людини рано чи пізно формується характер. І стиль поведінки з людьми теж. Формування довірчих відносин зазвичай відбувається у дитинстві, від народження. Принаймні з боку дітей та батьків. Саме тому дитину не можна дурити.

Якщо сім'ї немає довіри, саме таку модель поведінки перейме дитина. Він не навчиться вірити людям. І, як наслідок, довірчі стосунки для нього стануть чимось неймовірним.

Як побудувати

На що слід звернути увагу батькам, якщо вони хочуть виховувати дитину в атмосфері повного порозуміння та довіри? На те, що потрібно на своєму прикладі показати, що таке довірчі відносини. Хоча й без цього інколи можна обійтись.

Щоб побудувати довірчі стосунки, ви повинні навіяти людині, що є надійним партнером, якому можна все розповідати. Діліться з дитиною своїми секретами та не розповідайте нікому те, що пообіцяли зберігати в таємниці.

Якщо дитина потребує уваги, обов'язково відверніться і приділіть хвилинку своєму малюкові. У віці приблизно 3-6 років дітям дуже подобається слухати історії із серії "А ось коли ти був маленьким...". Також малюки люблять розглядати фотографії. Скористайтеся цією нагодою. Якщо вам хочеться підтримувати з дитиною хороші (довірчі в тому числі), намагайтеся якнайбільше часу їй приділяти. Дайте зрозуміти, що він завжди зможе звернутися до вас за допомогою.

У колективі

А ось у колективі взаємини завжди будувалися складніше. Довіряти людям важко. Це факт. Вже було сказано, що довірчі стосунки легко втратити, а ось повернути їх дуже проблематично. Тому варто приділити увагу саме їхньому утриманню.

Як правильно будувати відносини у колективі, щоб вони вийшли довірчими? Достатньо бути чесним і не підводити людей. Якщо ви зможете розташувати когось до себе, а також ваша надійність виявиться перевіреною (часом чи ділом), можна сподіватися на довірчі стосунки. Намагайтеся не обманювати, не підбивати того, хто вам вірить. Інакше стосунки можуть не лише втратити статус довірчих, а й зовсім зруйнуватися. Тому, якщо хтось вам вірить, не забудьте про це!

Чи варто всім довіряти

Багато хто цікавиться, чи нешкідливі довірчі відносини. Здавалося б, нічого підозрілого в них нема. Віра – це добре. І коли у вас завжди є людина, на яку можна покластися, теж.

Тільки якщо ви всім поспіль вірите, почнеться зловживання довірою. Перед тим як розповісти щось важливе людині, постарайтеся проаналізувати її поведінку та характер. Не виключено, що таємно від вас товариш розповідає довірені йому секрети.

Вірити людям треба, але в міру. Інакше, як уже було сказано, буде зловживання довірою на вашу адресу. Вас будуть обманювати, а ви – вірити. Як то кажуть, "довіряй, але перевіряй". Зазвичай це правило діє щодо будь-якого співрозмовника: дитини, чоловіка, родича, колеги, простого знайомого, друга.

Кому не варто довіряти

Варто дізнатися, яким людям бажано не довіряти. З ними, майте на увазі, у вас не вийдуть довірчі стосунки. Адже вас, швидше за все, дуритимуть. Отже, має місце зловживання вашою вірою.

Не варто намагатися побудувати стосунки (довірчі) з патологічним брехуном. Такі люди завжди брешуть, навіть не усвідомлюючи цього. Людям безвідповідальним і тим, хто не виконує ці обіцянки, теж не слід вірити. Вас легко можуть підставити. Про яку довіру може йтися? Уникайте людей, які не вміють контролювати свої емоції.

Звичайно ж, справжні довірчі стосунки виключаються з тими, хто колись висловлював на вашу адресу негатив, не бажав добра і "вставляв ціпки в колеса". Швидше за все, людина просто хоче втертися в довіру, щоб потім завдати серйозного удару.

Чому виникає недовіра

Дехто скаржиться: "Я нікому не довіряю". Це нормальне та часте явище. Воно зустрічається майже в кожного другого. Вірити важко. Особливо якщо у дитинстві у вас не було прикладу довірчих стосунків. Звідки виникає недовіра?

По-перше, це почуття родом із дитинства. Якщо ви бачили, що батьки один одному не довіряють чи обманюють, то виникне недовіра до людей.

По-друге, негативний досвід у цій галузі. Сказати "Не довіряю людям" може той, хто колись вірив, а потім його підставили чи обдурили. Найпоширеніший варіант.

По-третє, через характер. Деякі люди надто завбачливі, вони звикли не довіряти взагалі нікому. У такому разі рекомендовано звернутися до психолога за допомогою.

Етапи формування

Якщо не брати до уваги сімейні стосунки, то довіра формується у кілька етапів. Перший відбувається на етапі знайомства. Тут люди пізнають та аналізують поведінку, інтонацію, розповіді про життя. Зазвичай це не справжня довіра.

Другий етап значиміший. Він триває довгий час. Йдеться про формування реальної довіри для людей. Тут величезну роль відіграють допомога та підтримка. Вони повинні повторюватися знову і знову. Тобто мають бути спрямовані у майбутнє. Інакше довірчі стосунки не матимуть місця.

Саме на другому етапі формування найчастіше виникають проблеми. Адже якщо людина обдурить хоч раз, вірити їй буде важко. Іноді навіть неможливо. Ось так діє психологія людини у стосунках. Якщо ви серйозно налаштовані, намагайтеся не підбивати своїх товаришів.

Вчимося вірити

Іноді негативний досвід минулого ставить блок на довіру. Тому багато хто цікавиться, як навчитися довіряти. Зробити це буде непросто, але можливо. Тільки робота над собою допоможе втілити задум у життя.

Для початку зрозумійте, що негативний досвід – це також дуже корисно. Тепер ви знаєте, яким людям вірити не можна. Просто врахуйте це.

Далі - просто проробіть одну вправу. Воно допоможе розібратися, чи варто вірити людині. На аркуші паперу напишіть, чому не треба довіряти громадянинові. З іншого боку - чому слід повірити. Оцініть плюси та мінуси співрозмовника. Якщо причини недовіри несуттєві, варто не враховувати їх. Звідси робіть висновки.

Також намагайтеся діяти за принципом "довіряй, але перевіряй". Це не так складно, як здається. Зрештою, запам'ятайте, що достатньо правильно вибрати людей, з якими ви будуватимете довірчі відносини. Зазвичай такі особи не брешуть, виконують обіцянки, допомагають іншим та вміють контролювати свої емоції. Також сюди потрапляють співрозмовники, які щиро бажають вам добра.

Навчитися довіряти у принципі неможливо. Змусити мозок вірити комусь не так просто. Рано чи пізно ви можете дати волю емоціям та знову втратити довіру до людини. Тому єдине, що можна зробити – це працювати над собою. Навчіться аналізувати людей за поведінкою. Тоді ви точно зможете сказати, кому можна вірити, а кому не можна.

Ви знаєте, чому виникають 90% проблем зі спілкуванням? Тому що відсутня довіра у стосунках. Правда в тому, що сучасній жінці складно повністю довіритись чоловікові, його силі, мужності. І чоловік це відчуває.

Підтримувати довіра у відносинахнеобхідно постійно.Без нього складно побудувати по-справжньому близькі стосунки.

Відсутність або зниження рівня довіри – це одна з основних проблем, з якими зустрічаються пари на початку свого загального шляху або в процесі побудови відносин.

Втрата довіри у відносинах чоловіка та жінки без спроб партнерів до його відновлення зазвичай призводить до одного й того самого результату – до розставання. Але цей результат – не вирок.

Критично важливим елементом при цьому стає взаємне бажаннянавчитися довірятисвого партнера. Якщо простіше, то на всі 100% покластися на чоловіка.

Що таке "довіра» до людини?

Для початку давай розберемося, чим єдовіра для відносин.

Можливість ділитися своїми почуттями та емоціями з партнером, будучи впевненою, що він тебе за них не засудить і поважатиме їх.
Бути впевненою у конфіденційності – у тому, що все сказане залишиться між вами.
Знати, що він завжди підтримає тебе в моменти, коли ти цього потребуватимеш.
Повна впевненість у тому, що він не зможе завдати тобі болю цілеспрямовано.
Відсутність брехні у ваших стосунках.
Бути впевненою у щирості та глибині ваших взаємних почуттів. Як результат - .

Причини, з яких складнонавчитися довіряти

Тепер давай розглянемо, що, можливо, є першоджерелом недовіри:

1) Наявність у минулому емоційного болю, пов'язаного з довірою, досвід, який змушує тебе боятися її повторення в майбутньому.

2) Досвід ворожого процесу розлучення.

3) Дитинство, проведене в емоційно-нестабільному середовищі (проблеми у відносинах батьків).

4) Серйозний обман (можливо, зрада) коханої людини в одних з минулих або теперішніх відносинах.

5) Низька самооцінка, через яку не можеш повірити в те, що варта любові та турботи з боку іншої людини.

Що заважає жінкамнавчитися довіряти чоловікам

Насамперед, глибинні вірування жінок, пов'язані з минулим досвідом, переживаннями, історіями подруг та знайомих. Наприклад:

Я страждала раніше і впевнена, що це ще раз повториться.
Чоловіки завжди переслідують якусь вигоду у стосунках зі мною. Тому треба поводитися з ними так само.
Нікому не можна довіряти.
Ті, кого любиш, завжди завдають болю.
«Всі мужики козли» і не заслуговують на довіру.
Кожен хоче мене образити.
Як тільки я відкриюсь йому, він посміється з мене і кине.
Немає таких понять, як правильні, здорові, щасливі стосунки.
Краще все життя прожити на самоті, ніж ризикувати своїм душевним здоров'ям через чоловіків.
Не можна нікому показувати свої слабкості, бо вони обов'язково будуть використані проти мене.

Чи знайомі тобі такі твердження? Якщо так, то читай далі.

Підвищення рівня

довіри у відносинах

А тепер давай ти відповість чесно сама собі: як часто хоч одна з цих вкрай песимістичних думок відвідує твою голову?

Спробуй оцінити рівень довіри до свого теперішнього партнера за шкалою від 1 до 10, де 1 зовсім не довіряєш, а 10 віриш йому всім серцем.

Запиши цю цифру, щоб час від часу звірятися з нею і відзначати поліпшення, що відбулися.

Якщо ти не можеш навчитися довіряти чоловікові не тому, що він своєю поведінкою дає підстави для цього, а річ лише у твоїх внутрішніх емоційних проблемах, чоловік це відчує.

Зрозумій, що твій партнер не заслуговує настосунки без довіри через твій минулий невдалий досвід.Тому далі я перерахую можливі шляхи, пройшовши якими тинавчитися довіряти чоловікам.

Якщо довіра у відносинахпорушено через дії твого партнера, план буде зовсім інший. Про нього ми поговоримо трохи далі.

Що необхідно зробити для розвитку довіри

Повірити в те, що коли ти відкриєшся перед своїм чоловіком, ця дія стане ключем до його серцяі дасть привід відкритися перед тобою.
Подбати про створення відповідної атмосферидля формуваннядовіри у відносинах.У цій атмосфері немає місця звинувачень, ворожості, антипатії, грубості та сарказму. У ній можуть бути лише прощення, доброта, розуміння та здорове спілкування, що допомагають вирішувати проблеми у відносинах. І найголовніше — 100% знання (не почуття, бажання, а саме, ЗНАННЯ!), що твій чоловік найкращий.

Усунути почуття конкуренціїта почати «грати в одній команді».
Прибрати фактори, які приносять почуття ревнощіву відносини. Наприклад, встановити межі спілкування з колегами на роботі. Зокрема, з жінками, якщо справа стосується твоєї ревнощів до нього.
Почати розповідати один одному про всі свої особисті проблеми та переживання. Шукати шляхи їх вирішення разом та забезпечувати взаємну підтримку.
Прийняти той факт, що твій чоловік будь-якої миті може розповісти всьому світу всещо він про тебе знає, інавчитися довірятийому незважаючи на це.
Оцінити свої можливості відповідати його довірі. Наскільки ти впевнена, що зможеш бути з ним чесною, зберігати його секрети та виконувати ці обіцянки? Наскільки ти вірна йому думками, душею, тілом? Подумай про це.
Відмовитися від життя, заснованого на страху. Це почуття часто обмежує взаємодію з людьми, особливо з партнером у відносинах. Страх відторгнення, страх невдачі, страх турботи, страх перед невідомістю, страх випробувати біль та страх близькості. Все це блокує розвитокдовіри у відносинах.
Дозволити собі бути вразливою. Якщо викласти всі карти на стіл, показати себе такою, якою ти є, є шанс неприйняття цього з його боку. Але краще відразу розставити всі крапки над «і» і пережити можливий душевний біль, ніж дозволити йому любити той, ким ти не є. Особливо, якщо ти збираєшся.

Всі ці речі допоможуть збудувати фундамент розвитку довіри у відносинах. Так, тобі може здатися, що тут дуже багато інформації і її досить важко переварити. І це справді так.

У тебе все вийде!

Я хотів би, щоб ти перечитала цю статтю кілька разів. Оскільки питаннядовіри у відносинахдуже серйозний, а кількість наданої інформації дуже об'ємна.

Пройдемося ще раз за основними її моментами:

Якщо у відносинах немає довіри, вони не можуть бути повноцінними. Потрібно визначитися, що правильно розумієш слово довіра. Важливо з'ясувати причини, через які тобі складно навчитися довіряти чоловікам.

Усі песимістичні думки про нездатність чоловіків будувати довірчі стосунки слід відкинути. Інакше ризикуєш прожити життя на самоті.

9 пунктів у середині статті є необхідними компонентами розвитку довіри у відносинах . Але вони не є панацеєю. Це лише основні постулати, які можна і потрібно доповнювати своїми спостереженнями.

Не забувай, що ти не одна у стосунках. Звертай увагу на спроби свого партнера покращити між вами. Давайте йому знати, що бачиш і цінуєш це.

Якщо свідомо вдаватимеш, що не помічаєш його старань, це може його серйозно образити і відкотити.довіра у відносинахна попередній, нижчий рівень.

Ну і насамкінець: у наступному матеріалі обговоримо, чому згасає довіра у відносинах через дії чоловіка і як його відновити. Ти отримаєш дуже чесну відповідь на те, чому чоловіки зраджують. Дякую за твою увагу та час.

З любов'ю,
Ярослав Самойлов

Читай топові матеріали мого блогу:

Щоразу, коли ми спілкуємося з Клієнтом особисто або по телефону, ми продаємо не тільки товар чи послугу- ми продаємо себе... і не бійтеся цього виразу, але по суті це так...

Перше і найважливіше враження про те, що ми пропонуємо, про ту компанію, яку ми представляємо, Клієнт створює оцінюючи менеджера-представника. Доля угоди багато в чому вирішується у перші секунди контакту. А до кінця зустрічі чи розмови покупець остаточно визначить: чи довіряє він менеджеру і компанії, що стоїть за ним, чи ні...

Що таке довіра? Чому комусь ми довіряємо, а комусь ні, і нічого з цим не вдієш?

Напевно, історія цього питання сягає глибини навіть не століть, а тисячоліть. Колись, ще для первісної людини, коли вийти з печери було так само небезпечно, як прогулятися місцями бойових дій у гарячій точці, було дуже важливо визначити за лічені миті, хто перед ним: свій чи чужий. Небезпеку представляли абсолютно всі не тільки дикі звірі, а й люди з сусіднього племені. І від швидкості реакції залежала не товщина гаманця, а саме життя.

Кому ми насправді довіряємо? Кого ми визнаємо «своїм»?

Спробуймо подивитися на це питання «від неприємного», як кажуть математики. У людському суспільстві і сьогодні безліч забобонів: расові, релігійні, національні. Ці явища мають те саме коріння - ми ставимося з несвідомою недовірою до тих, хто не такі, як ми. Але і в рамках загальноприйнятих уявлень є широке поле для реалізації цього принципу: люди середнього класу, що цілком відбулися, з великим сумнівом ставляться, наприклад, до олігархів - адже за цим стоїть, звичайно ж, не заздрість, з якою цілком здатні справлятися освічені і цивілізовані люди, а все те ж Недовіра. Та ж прописана у свідомості стародавньої людини програма «свій-чужий».

Але чи можна із цим насправді щось зробити, якщо від виклику довіри співрозмовника залежить доля контракту?

Так можна. Причому діяти потрібно на особливому рівні, тому що це такий глибокий пласт, закладений генетично, що жодні логічні пояснення не працюватимуть. І цьому можна навчитися.

Колись один із наших вчителів, професор М. Р. Гінзбург, розповідав нам під час семінару таку історію. На студентське весілля в ті далекі роки, коли він ще навчався сам, друзі подарували їм із дружиною пуд солі, 16кг – тому що, згідно з російською приказкою, саме таку кількість потрібно з'їсти з кимось разом, щоб як слід впізнати людину. Ця сіль скінчилася лише через два роки... і наступна фраза запала нам у серця назавжди: «Але коли Ви зустрічаєтеся з Клієнтом, у Вас є одна, максимум дві хвилини. Якщо Ви не завоюєте довіру за цей час, то Ви не завоюєте її вже ніколи».

Щоб діяти так швидко, треба знати, що робити. Отже, наша мета – заручитися довірою Клієнта в першу хвилину та підтримувати її протягом усього контакту. Ми пропонуємо завжди чинити так.

Якщо люди довіряють таким самим, як вони самі, якщо тільки схожих на себе вони вважають «своїми», то вже на стадії підготовки до переговорів ми робимо перший крок: вибираємо одяг. Багато хто вважає, що на менеджері має бути завжди строгий костюм. Інші ж, вважаючи свою компанію креативною (начебто креативність залежить від одягу), приходять на роботу в джинсах. І те, й інше крайнощі, тому що форма одягу співробітника повинна залежати насамперед від того, з ким належить спілкуватися. Якщо менеджер прийде на зустріч в офіс, де всі одягнені в чорне з білим і навіть краватки - хоч зараз на похорон, а він при цьому в безрозмірному светрі та протертих штанях, до нього ніколи не ставитимуться серйозно. З іншого боку, коли на вулиці до нас підходить «людина в чорному» з пакетом у руках і щось пропонує, ми шарахаємося не лише від його настирливості, а й від його дисонансу з оточуючими. Це останні приклади. Але так само невідповідність буде очевидною, якщо в якомусь особливому місці менеджер буде одягнений у костюм з ринку, а його клієнти в одяг із бутика. Очевидно й протилежне: у процвітаючій, але скромній компанії, можлива ситуація, коли годинник Ролекс на руці торговельного представника може дратувати директора, а не сприяти встановленню взаємин. Чи не так? Висновок: зовнішній вигляд менеджера повинен передусім відповідати тій обстановці та тим контактам, які мають бути здійснені. Це перший та попередній крок для того, щоб стати «своїм».

Зустріч відбулася. Хотілося б зробити з цього приводу ще один відступ, причому не обов'язково нам вірити – досить уважно подивитися довкола. Ось ідуть двоє вулицею і жваво щось обговорюють. Вони згодні один з одним чи ні? Дуже просто: якщо їхні пози схожі і навіть симетричні, якщо вони рухаються синхронно, то швидше за все, так. Якщо ні – можна не сумніватися, про щось сперечаються. Можливо, це походить від того, що коли ще й не було зовсім людини, а була тварина – мавпа? - то це було не просто тварина, а зграйне створення. Втеча одного призводила до майже одночасної та схожої реакції оточуючих. Передавалася цікавість, агресія, спокій, все, що завгодно. Ми недалеко від цього пішли – все, що було колись, збереглося у нас на генетичному рівні. Що заважає нам це використовувати: поводитися так само, як Клієнт? А це означає: зайняти схожу позу, виконувати подібні рухи і дотримуватись його ритму.

Нині написано багато літератури про позах. Всім відомі «відкриті» та «закриті» положення рук і таке інше. Що робити, якщо Клієнт відгороджений від нас?

Сидіти навпроти зі штучно розкритими долонями? Так, таким чином можна подати знак про свою «чистоту намірів». І, на жаль, відразу звести ще більший кордон між менеджером і клієнтом. А найголовніше, будь-яке штучно зайняте становище, чи хочемо ми цього чи ні, все одно видасть не лише ознаки «відкритості», а й не природність. Коли хтось перед нами поводиться таким чином -натягнуто - це не тільки не викликає довіри, але і, як правило, за цим слідує зворотна реакція.

Що ж у такій ситуації робити? Багато авторів пропонують протягнути якийсь документ. Добре, це змусить Клієнта змінити позу - але чи змінить це? Ми рекомендуємо інший варіант - менш швидкий, і тому ефективніший. Приймаємо те, що є - менш явно займаємо схоже становище. І, у міру акуратного та непомітного досягнення довіри, виходимо у відкриту позу самі. Як правило, якщо все зроблено правильно, клієнт піде за нами. Якщо ні, то це не означає, що нічого не вийшло - просто ми не досягли ще потрібного рівня довіри. Продовжуємо працювати.

Завдання менеджера ось у чому. З перших секунд прийняти становище, схоже на позу Клієнта. Рухатися і говорити подібним чином і в тому ж темпі. І навіть більше: найвищим пілотажем на цьому етапі буде подих у тому ж ритмі. Для цього сигнальними маяками можуть служити рух складок одягу, мікро руху носа, живота, грудей і так далі - це індивідуально, і цьому потрібно вчитися. Контроль за диханням співрозмовника відкриває нам ще одну дивовижну можливість. Досвід показує, що фраза, вимовлена на видиху співрозмовника, піддається значно меншій критичній обробці. Усю презентацію на видих не зробиш. А як щодо фінальної фрази, чогось найголовнішого?

Є й другий бік медалі у непомітного віддзеркалення співрозмовника. А це дійсно важливо – отримувати зворотний зв'язок протягом усього контакту.

Вважається, що майже дев'яносто відсотків інформації ми отримуємо в процесі спілкування «невербально» - через пози, інтонації тощо. Ми не знаємо, як це перерахувати та перевірити – нехай це залишиться на совісті дослідників. У той же час, професійне використання технік «невербального» підстроювання до співрозмовника, коли входить у звичку, покращує не тільки взаємини зв'язки Клієнт-менеджер, а й суттєво впливає на взаємини з будь-ким, навіть у сім'ї – і це перевірено.

Однак захоплення техніками «зовнішніми» не повинно, проте, повністю відвернути нас від того, ЩО і ЯК ми говоримо. І наступним кроком буде показати Клієнту, що менеджер такий самий, як і він, «свій», не лише зовні, а й внутрішньо. Це зробити ще простіше. Досить уважно поставитися до ключових слів і фраз співрозмовника. Якщо розмова проходить по телефону, то хто нам заважає щось записати на папері?

Принципове питання полягає в тому, що під одними і тими самими словами ми маємо на увазі зовсім різне - виходячи зі свого особистого досвіду.

Прибуткова угода – це яка? Велика компанія – це оборот від ХХХХХХХ доларів чи це штат від ХХХ співробітників? У перші хвилини розмови ми ще не встигли щось уточнити. Збір інформації про Клієнта – це наступний етап, коли довірчі відносини вже збудовані. Спочатку нашою найсильнішою зброєю стає використання власних уявлень Клієнта, доступ якого ми отримуємо, розмовляючи з ним його мовою.

У процесі розвитку контакту ми робимо все, щоб перейти на наступний етап взаємин: тим чи іншим чином дізнатися про цінності Клієнта.

І приєднуємося до них, приймаємо їх. Для нього важлива сім'я? Чудово. Бізнес, який він створив? Теж відмінно. В офісі зібрано колекцію? Теж відмінно. У міру того, як ми дізнаємося про людину більше, у нас з'являються нові і нові можливості «випадково» виявитися такими ж, як він. Ви багато мандрували? Я теж був там і там. Ви рибалка? А ось мене минулого року друзі теж запрошували... У Вас на столі фотографія сім'ї? У мене також є діти. Ми могли закінчити один ВНЗ, займатися одним і тим же спортом, бути однієї національності, народитися водному місті, грати на тому самому музичному інструменті, колекціонувати те саме - долари США останнього року випуску. Що завгодно, що нас об'єднує. І більше того, у нас може бути (і вчасно переговорів обов'язково буде) мета, дуже схожа, заради якої ми все це робимо, і ті самі принципи, яких ми дотримуємося.

Взаємини Клієнта і менеджера можуть будуватися лише одному рівні, на равноправии.

Нам не доводилося бачити серйозних взаємин на кшталт пан-покупець - халдей-продавець. І зворотні стосунки, коли в ролі прохача доводилося виступати Клієнту, померли разом із соціалізмом. І це ще один рівень «підстроювання» під Клієнта – демонструвати повагу не лише до нього, а й до себе, показуючи, що ми маємо право на схожу самоідентичність.

Отже, що у нас виходить у сумі.

Заради того, щоб бути для людини «своєю» ми, по-перше, виглядаємо, рухаємося і навіть дихаємо так само, як вона. По-друге, ми говоримо тими самими словами, дотримуємося тих самих ціннісних установок, маємо у чомусь схожий життєвий досвід та інтереси. По-третє, ми ставимося до себе з такою самою повагою, як до нього, ми така сама особистість, як він. Але це ще не все, і це не межа.

Ми виходимо з того, що ми не збираємося «об'їгорити» нашого Клієнта – це не бізнес. Ми хочемо зробити нашу роботу так, щоб і наша компанія, і Клієнт, щоб обидві сторони залишилися у виграші. І це відкриває для нас ще одну можливість для побудови взаємин: ми такі самі, як він, у нашій кінцевій меті, у нашій місії! А якщо ми маємо одну місію, то ми отримуємо і довіру, і відмінну можливість для подальшої взаємодії. Коли ми в тій чи іншій формі даємо Клієнту знати, що у нас спільна з ним кінцева мета – що може бути кращим і значущим для того, щоб укласти угоду в майбутньому?

Є один простий прийом для того, щоб осягнути неосяжне. Коли ці техніки окремо засвоєно та відпрацьовано, можна спробувати зробити наступне.

У процесі спілкування з Клієнтом якимось чином створити собі якийсь власний образ таких взаємин. Причому, не обов'язково тільки візуально - наприклад, що ми є одним єдиним кадром з фільму або охоплені одним загальним фіолетовим сяйвом, як це уявляла собі одна з учасниць нашого тренінгу. Можливо, для когось виявиться більш підходящим, що він співає з Клієнтом в одному хорі або грає на концерті в одній рок-групі - такою була внутрішня метафора людини, яка в юності пробувала себе в музиці. Або уявлення про щось, що фізично об'єднує в одну взаємопов'язану та єдину систему. У багатьох випадках такого образу буде достатньо, щоб наш мозок, навіть коли ми цього і не помічаємо, виконав за нас всю цю роботу – охопив це неосяжне без будь-яких зусиль з нашого боку. Він на це здатний!

Довіра завойовується з перших секунд спілкування. З першого погляду. Але помилково вважати, що й усе, що було сказано, зробити на самому початку, то надалі про це можна забути.

Так, перше враження – найважливіше. Але для того, щоб пройти всі етапи продажу, зібрати надалі потрібну інформацію, провести майстерню презентацію, відпрацювати заперечення, якщо вони будуть, та запропонувати наприкінці укласти угоду, стан довіри потрібно постійно підтримувати. Тобто і далі, у процесі переговорів, підтримувати тугіше підстроювання під позу, рух, дихання, голос. Розділяти ті ж переконання, цікавитися тим самим і так далі.

Як усьому цьому можна навчитися? Можна пройти спеціалізований тренінг. Але найголовніше – почати звертати на ці деталі увагу. І тренуватися, тренуватися, тренуватися... І не переставати дивуватися, коли відносини на роботі, причому не тільки з Клієнтами, а й з керівниками та підлеглими, вдома, причому навіть із найменшими дітьми, з кожним днем будуть все краще і краще - все більш довірчими.

Лідерство, Менеджмент, Управління компанією

Що таке довіра? Чому комусь ми довіряємо, а комусь ні, і нічого з цим не вдієш?

Кому ми насправді довіряємо? Кого ми визнаємо «своїм»?

Але чи можна із цим насправді щось зробити, якщо від виклику довіри співрозмовника залежить доля контракту?

Взаємини Клієнта і менеджера можуть будуватися лише одному рівні, на равноправии.

У цій статті описано багато, але далеко не всі складові приєднання та підстроювання до співрозмовника. Але це може здатися надто складним для того, щоб за всім цим встежити одночасно.

Є один простий прийом для того, щоб осягнути неосяжне. Коли ці техніки окремо засвоєно та відпрацьовано, можна спробувати зробити наступне.