Чому дочка ненавидить матір? Доросла ненавидить мати

Доброго дня! У мене таке лихо: моя дочка мене ненавидить. Вона вже не раз говорила мені про це у вічі. Ми живемо удвох в однокімнатній квартирці, тому про особисте життя ні моє, ні її не йдеться (з її батьком я давно розлучена). Дочка каже, що я зламала їй життя, каже, навіщо я її народжувала, якщо тепер вона повинна корпіти зі мною в цій халупі... Каже, що я мала терпіти і не розлучатися з чоловіком, тоді б у нас хоча б було нормальне житло (у нас була трикімнатна квартира, яку ми розлучали після розлучення). Ще каже, щоб я з кимось з'їхалася, виходила заміж, щоб вона могла якось облаштувати своє особисте життя, адже їй уже 20. Я бажаю своїй дитині щастя і люблю її, попри все, але що робити? Мені 40 років і я ще не втрачаю надії зустріти гідну людину, не хочу пов'язувати своє життя з першим зустрічним із квартирою. Як порозумітися з дочкою? У чому помилки? Чи можна їх виправити, чи вже пізно?

К.С.

Вікторія Мілованова, психолог

Добрий день. Що хочеться сказати Вам відразу після прочитаного листа, мила жінка, щоб Ви перестали звинувачувати себе! Це Вам точно вже нічим не допоможе, а лише посилить Вашу і так занижену самооцінку. Ви вибачте, що я так кажу прямо, але тут дійсно потрібна саме шокотерапія. Отже, по-перше, перестати звинувачувати себе. Потрібно не думати про те, як було б якби, а про те, що з цим усім робити.

Розберемо ситуацію на 2 основні моменти:

1. Це Ви особисто, Ваш внутрішній стан та Ваше особисте життя.

2. Ваші стосунки з дочкою.

Я не випадково поставила Вас та Ваш внутрішній стан на перше місце, тому що це те, з чого потрібно почати. Спочатку Ви повинні розібратися із собою, а потім уже з усім іншим. Вам потрібно постаратися вимкнути емоції та включити розум.

Просто емоції в 14 разів сильніші за розум, тому коли кажуть емоції дуже важко почути розум. Вам потрібно прийняти ситуацію такою, яка вона є і перестати так переживати з цього приводу. Я розумію, що це безглуздо звучить, але якщо ви хочете допомогти собі і своїй дочці це просто необхідно зробити. Практично із будь-якої ситуації можна знайти вихід, потрібно просто добре пошукати.

1. Потрібно перестати переживати і шкодувати як себе і її. Жаль Вам буде тільки заважати і може зіграти злий жарт. Через жаль Вам може не вистачити сміливості зробити рішучі дії. Ми часто плутаємо жалість та любов. Так ось, це далеко не одне й те саме. Любов проявляється у діях, а жалість у бездіяльності. Це може бути Вам барометром, щоб відрізнити одне від одного.

2. Вам потрібно поговорити із дочкою. Ви можете заздалегідь підготуватися до розмови. Візьміть аркуш паперу та напишіть усі пункти, про які Вам потрібно з ним проговорити. Розмова має бути без звинувачень і на рівних. Ви не повинні виступати ні як жертва, ні як ката, не беріть вину на себе і не звинувачуйте. Тут треба знайти вихід, а не хто має рацію, і хто винен. Попросіть її вислухати та не перебивати Вас. Це важливо. У вас має відбутися діалог. По-перше, Ви таким чином зможете висловитись, що вже полегшить Ваш стан. По-друге, ви зможете почути одне одного. По-третє, знайти взаємне рішення, яке влаштувало б вас обох.

3. Ви, звичайно, не зобов'язані робити те, про що говорить Ваша дочка. Якщо її щось не влаштовує, це вже її проблема, а не Ваша. Це Ваше життя і Вам самим вирішувати, як і з ким Вам жити, розлучатися чи ні, де і ким Вам працювати. Тільки Вам це вирішувати і ніхто не має права Вам тут вказувати. Ви повинні самі приймати такі рішення та вибирати те, що в першу чергу потрібно Вам і краще для Вас, а не тому, що хтось так захотів, навіть якщо цей хтось – Ваша дочка. Я в жодному разі не звинувачую Вашу дочку, т.к. її також треба зрозуміти. Вона сердиться на ситуацію і всю агресію виплескує на Вас. Але Ви не зобов'язані це все терпіти та потурати її бажанням лише тому, що вона – Ваша дочка. Від цього не стане краще ні Вам, ні їй. Ви повинні самі розбиратися зі своїм життям, а воно зі своїм само.

4. Ваша дочка вже доросла і давно вже повнолітня. Ви вже не несете відповідальність ні за її слова, ні за її вчинки, починаючи з повноліття. І утримувати її теж не зобов'язані. Навіть за Законодавством України Ви не зобов'язані утримувати свою дитину після повноліття. А чим узагалі займається Ваша дочка? Просто ви про це нічого не написали. Вона вчиться? Чи працює? Має освіту? Їй уже 20 років, і вона доросла людина. Я не знаю вашої ситуації, але це теж важливий момент. Якщо вона не працює, вона може знайти собі роботу і вже самій заробляти. Якщо її не влаштовує те, як вона живе, вона вже повинна сама з цим щось вирішувати. Ви запропонували їй що змогли і що у Вас було, але якщо її це не влаштовує, то вона може сама щось зробити, щоб змінити свою ситуацію, а не розповідати Вам, що робити чи не робити Вам. Ви можете її підтримати, підказати, запропонувати варіанти, але не зобов'язані за неї приймати рішення і робити вчинки. Вона має вирішувати свої проблеми своїми руками, а не Вашими. По-перше, це не потрібно насправді ні Вам, ні їй. По-друге, людська природа так влаштована, що для того, щоб людина оцінила те, що має, вона має докласти своїх власних зусиль, часу та грошей. Те, що дається нам задарма, ми не цінуємо. Цінуємо тільки те, у що вклали самі, і що більше вклали, то це це для нас цінніше.

5. Вам, в ідеалі, краще роз'їхатися, і що раніше Ви це зробите, то краще. Від цього багато ваших чвар і підуть самі собою. Виходячи з тексту Вашого листа це в принципі основна причина Ваших розбратів. Вам потрібно вирішити це питання шляхом ухвалення взаємного рішення. Якщо її не влаштовує те, як Ви живете, Ви можете запропонувати пошукати інші варіанти. Ви можете запропонувати якісь варіанти чи пошукати варіанти разом із нею. Краще, якщо Ви підготуєтеся до цієї основної частини розмови окремо та заздалегідь напишіть на листку варіанти, які Ви можете запропонувати. Візьміть листок і випишіть туди все, що Вам приходитиме на цей рахунок. Не думайте про те, чи це вийде чи ні, а просто пишіть все підряд. Не знаю Вашу ситуацію, але дозволю собі запропонувати Вам як приклад деякі варіанти.

Наприклад, можна знімати квартиру або винаймати кімнату, якщо квартиру знімати дорого. Можна жити з якоюсь дівчинкою або навіть з 2-3, що часто робить молодь у великих містах через великі ціни на житло. Можна винаймати кімнату в гуртожитку, тим більше, якщо вона ще вчиться. Може хтось із Ваших знайомих здає житло або у Вас є знайомий рієлтор, якого можна попросити підшукати недорогі варіанти. І не обов'язково, щоб це було у Вашому місті. Це їй відкривати можливість жити взагалі, де вона захоче, а не лише як вона захоче.

Потрібно зробити у розмові правильні акценти. Щоб вона не подумала, що Ви її виганяєте, поясніть їй, що Ви її не виганяєте, а даєте можливість реалізуватися і побудувати своє особисте життя. Це чудова можливість подорослішати і стати самостійною, а також реалізувати свої бажання та мрії. Саме для цього її потрібно з'їхати, щоб у неї з'явились ці можливості. Птахи виштовхують своїх пташенят з гнізда якраз для того, щоб їм допомогти і щоб вони могли розпочати своє власне самостійне життя. Якщо вона працює, вона може дозволити собі невелике житло або хоча б маленьку кімнатку в гуртожитку, але вже свою власну. Якщо вона не працює, вона може пошукати собі роботу. Якщо вона ще вчитися, вона може спробувати поєднувати роботу та навчання як роблять дуже багато молодих хлопців і дівчат. Якщо вона не має освіти, вона може піти на курси навіть з подальшим працевлаштуванням. Якщо вона має освіту, але не має роботи, вона може звернутися до центру зайнятості і навіть отримувати спочатку допомогу з безробіття. Ви можете допомагати їй частково з оплатою за житло, вона може звернутися до батька (якщо є така можливість), щоб він теж допомагав, чим зможе, або може до когось із родичів. Насправді я можу ще довго перераховувати варіанти, але Ваша дочка має знайти свій власний варіант, а Ви можете її в цьому допомогти.

Напишіть за цим принципом свій список варіантів, щоб допомогти своїй дочці з вибором. Це буде дійсно допомога та вирішення ситуації і для неї, і для Вас. Коли Ви розглядатимете список своїх варіантів, не думайте про те, чому це не вийде, а запитуйте себе: "Що потрібно зробити, щоб це вийшло?". Виберіть разом з нею або нехай вона вже вибирає найбільш підходящий варіант, а рішення вже прийдуть самі собою. Ставте тільки правильне питання! Після цього напишіть план дій, як реалізувати ваш варіант та що потрібно для цього зробити. Залишіть так само 2-3 запасні варіанти. І нехай краще це вже донька пише своєю власною рукою. Записувати потрібно обов'язково, так буде зрозуміліше і зафіксовано на папері. Далі залишиться це все лише реалізувати у діях.

6. Дуже добре, що Ви не втрачаєте надію зустріти гідну людину, і я впевнена, що Ви її зустрінете! Ви прекрасна жінка та любляча мати. У Вас все вийде і у Вас все буде добре. Головне, щоб Ви самі у це вірили. Я щиро бажаю Вам удачі та успіхів у вирішенні Вашого питання.

4.5384615384615 Рейтинг 4.54 (13 голоса(ів))

Нерідко сімейні стосунки перестають здаватися благополучними, і поступово життя перетворюється на зону бойових дій. Найчастіше конфлікт виникає між дитиною та батьками. Син ненавидить матір, або ж дочку - подібна ситуація може з'явитися практично у будь-якому будинку. І часто її не супроводжують серйозні сварки. Вона з'являється без видимих причин, просто на порожньому місці. Але й зворотні ситуації також можливі, коли дитина росте в несприятливих умовах і постійно піддається нападкам з боку дорослих.

Незалежно від умов життя, батьки, на чию адресу спрямовані гнівні фрази про ненависть, відчувають далеко не райдужні емоції. Адже дорослі зазвичай не лише твердять, а й самі вірять, що живуть заради дітей. На їхню думку, вони такого ставлення до себе не заслужили. Чи таки заслужили? Чому діти ненавидять матір? Існують різні причини. І деякі з них будуть описані у огляді.

Труднощі дорослішання

Подібна поведінка з боку підлітків лякає. І що страшніше, нерідко діти як вимовляють подібну фразу, а й вірять у неї. Та й діяти згодом починають так, ніби щиро ненавидять. При цьому стосунки в сім'ї можуть бути цілком мирними, нормальними, коли батьки цілком осудні та намагаються знайти з дітьми.

Мати ненавидить дочку (чи син) – це знайоме багатьом. Зазвичай подібну ситуацію списують на труднощі, які притаманні перехідного віку, коли підліток починає дорослішати, намагається знайти своє місце, розібратися існування. При цьому висновки дитини зазвичай не збігаються з думкою старшого покоління, через що виникає непорозуміння, а потім і конфлікти.

Основні причини

У деяких ситуаціях перехідний вік відбувається гладко. Однак ситуації, коли життя перетворюється на жах, теж виникають досить часто. У чому причини такої поведінки підлітка?

Неповна сім'я, одній мамі важко справлятися, тому агресивність вона починає зривати на дитині, за що і отримує у відповідь.
Які ще причини здатні викликати фразу: "Ненавиджу свою матір"? Допустимо, сім'я повна. Однак батьки можуть один одного ненавидіти, що негативно позначається і на дитині.
Фраза може бути викликана тотальною брехнею, коли в батьків є стосунки на стороні.
Ненависть часто з'являється, якщо в сім'ї кілька дітей і когось люблять більше, а когось менше.
Яку матір ненавидять? Почуття ненависті дитина може відчувати до тієї мами, яка зовсім не звертає на неї уваги, не дбає і не підтримує у важкі моменти.

Вищеперелічені причини є найяскравішими. Вони демонструють, що у сім'ї не все так гладко, як хотілося б. Діти відчувають подібні ситуації на підсвідомому рівні, через що і починають вимовляти такі фрази, як “ненавиджу свою матір”.

Проте проблеми можна вирішити, скоригувавши ситуацію. Але цього має хотіти насамперед хтось із дорослих. Досить просто прийняти, що неприємності таки мають місце, і знайти досвідченого фахівця, який здатний нормалізувати стосунки у сім'ї.

Коли агресія проявляється на рівному місці

Проблеми можуть виникнути і без жодної причини. Наприклад, у сім'ї ситуація нормальна, але підліток все одно зриває злість. Через що виникають такі ситуації? Ніколи не варто забувати, що поведінка дитини - лише симптом. Він сигналізує, що є якась проблема навіть у тому випадку, якщо на перший погляд усе гаразд.

У такій ситуації психологічна допомога необхідна насамперед батькам, а чи не дитині. Тільки фахівець зможе знайти проблеми та усунути їх безболісно для всіх членів сім'ї. В іншому випадку дитина просто доведе до нервового зриву.

Неправильне виховання

Є ймовірність, що певні помилки у вихованні здатні призвести до фрази: "Ненавиджу свою матір". Звичайно, що їх досить багато, перераховувати все не варто. Однак більшість помилок часто зводиться до надмірної кількості обмежень, різноманітних заборон з боку старшого покоління.

Можливо, батьки розписали життя своїх дітей за хвилинами, не дозволяючи відхилятися від плану. При цьому вони думають, що роблять правильно, приносячи лише користь. Однак підлітки починають відчувати, що потрапили до пастки, їм перестає вистачати свободи. Вони можуть зламатися, змиритися з подібною обставиною, прийняти правила гри, а можуть виявляти агресію.

Слід також зазначити, що реакція на заборони може виявитися далеко не відразу, але обов'язково виявиться, коли агресивність накопичиться і з'являться сили, яких вистачить, щоб протистояти батькам. І тоді почне постати питання, чому дорослий син ненавидить матір. Або ж дочка відчуватиме до батьків не найкращі почуття, коли подорослішає.

Причини зайвої опіки

Дочка чи син ненавидять матір... Подібна ситуація може стати наслідком гіперопіки. Як спілкуватися з дітьми, щоб не було ні надмірної опіки, ні вседозволеності? Спочатку варто поговорити про те, чому багато батьків прагнуть опікуватися своєю дитиною.

По-перше, можуть бути переконання, що виховання має бути суворим. В іншому випадку дитина просто скотиться похилою. І що вище буде прояв суворості, то сильніше любов із боку батьків. А це означає, що і дитина буде щасливою. Але подібна думка рідко призводить до позитивних результатів.

По-друге, батьки можуть боятися, що їхні діти обов'язково нароблять купу помилок. Подібна причина нагадує першу, але менш глобальну. Якщо у першому випадку батьків лякає невдала доля підлітка, то у другому вони просто хвилюються, як би він не застудився або не клопотав двійку.

По-третє, батьки можуть перестати почуватися потрібними, якщо припинять контролювати дітей. А якщо дитина самостійна, то виходить, що вони даремно живуть? Але, знову ж таки, ця думка є помилковою.

Мати ненавидить дочку? Психологія припускає, що в цьому одна з вищезгаданих причин, яка не здатна налагодити хорошу атмосферу в сім'ї. А ось довести до ще серйозніших конфліктів цілком може. Слід розібратися, як же бути в подібних ситуаціях, як поводитися.

Полювання бути потрібним

Син ненавидить матір? Психологія припускає, що виною цьому є бажання "бути потрібним" своїй дитині. Подібне прагнення сигналізує, що є комплекс незатребуваності, а найголовніше, нелюбові себе за це з боку батьків.

У такій ситуації починають з'являтися думки, що якщо я нікому не потрібен, то й даремно. Замість того, щоб порадіти успіхам, самостійності своїх дітей, батьки починають ображатися і формувати нові і нові заборони. Саме через це найчастіше виникають конфліктні ситуації.

Багато батьків вірять, що якщо не контролюватимуть свою дитину, то вона обов'язково почне робити помилки. З одного боку, ця думка абсолютно вірна. Однак варто розуміти, що дитина у будь-якому випадку буде здійснювати їх. А інакше не можна. Щоб навчитися не робити дурниць, підліток спочатку повинен їх зробити і залишитися незадоволеним отриманими результатами.

Адекватний підхід до заборон

Підліток ненавидить матір? Щоб подібних ситуацій не виникало, треба одразу розібратися, де потрібні заборони, а де ні. Наприклад, дозволити поекспериментувати з приготуванням страв можна, якщо на кухні немає чогось отруйного. Відремонтувати велосипед теж можна. А ось зв'язуватися із розеткою не варто, це небезпечно.

Необхідно розуміти, що досягти чогось вартого можна тільки на власному досвіді. І щоб дитина його придбала, батьки не повинні постійно втручатися з порадами та рекомендаціями. Достатньо просто визначити, що небезпечно, а що ні. І якщо у першому випадку контроль необхідний, то з другим дитина здатна розібратися самостійно.

На дитину чекає незавидна доля

Звідки виникає побоювання, що доля дитини без постійного нагляду обов'язково буде поганою? Причини виникнення страхів зазвичай однакові в усіх батьків. Якщо в сім'ї дівчинка, то її попереду чекає рання вагітність, наркотичні засоби та проституція. Хлопчик обов'язково влізе в кримінал, почне постійно битися і теж прийматиме наркотики.

У такій ситуації постає питання, чи допоможе контроль уникнути подібних долей. Однозначно на нього не можна відповісти. У деяких ситуація це рятує, а в інших навпаки підштовхує до всього поганого. Не дарма ж кажуть, що

До чого веде суворе виховання

Гіперопіка може спричинити ще одну серйозну небезпеку. Дитина просто звикне, що її контролюють, постійно смикають і забороняють. Згодом він перестане звертати увагу на слова батьків. Відповідно, це призведе до того, що він почне порушувати все, що тільки можна, особливо не знаючи ситуації. І в цьому він керуватиметься двома принципами. Або батьки заступляться і захистять, убережуть від проблем, або все одно покарають, то чому б не зробити.

Вказівки з боку батьків у такій ситуації він виконуватиме з точністю до навпаки. Наприклад, якщо йому було сказано, що без шарфа взимку не можна ходити, він обов'язково спробує вийти на вулицю без нього. І якщо не захворіє, і проблем через це ніяких не виникне, отже й інші батьківські заборони не мають ніякого сенсу.

Може здатися, що неодягнений шарф та наркотики - надто далекі один від одного речі. Але в дитячій психіці вони стоять поряд один з одним, оскільки, згідно з батьківськими правилами, забороняється практично все. Відповідно, у такій ситуації перестають вироблятися розумні межі. І саме тому хочеться порушити заборони.

Чи на порожньому місці?

Що робити, якщо дочка ненавидить матір? А може, негативні почуття стосовно батьків відчуває син? Спалахи агресії здатні виявлятися і на порожньому місці, коли заборони з обмеженнями розумні та нечисленні, а в сім'ї панує мир та порядок. Такі ситуації хоч рідко, але трапляються.

Необхідно розуміти, що дитина рано чи пізно вийде у великий світ і спробує зайняти в ньому певне місце, щоб уникнути зіткнень із труднощами. Адже проблеми з ровесниками можуть виявитися досить болючими.

У такій ситуації діти почнуть зривати агресію на батьках, оскільки з однокласниками конфліктувати не можна, можна нарватися на ще більші проблеми. А батьки явно не дадуть відповіді тим же. А мами, що люблять, і зовсім не здатні на прояв негативних емоцій на адресу своїх дітей. Такі ситуації образливі, неправильні, але це відбувається.

Однак говорити про те, що батьки повністю невинні у подібних ситуаціях, не варто. По-перше, дитина підсвідомо розуміє, що причина багатьох проблем у стосунках із однокласниками – результат виховання. А по-друге, допускаючи хамство щодо себе, можна якось почути фразу: "Ненавиджу свою матір". Подібні ситуації парадоксальні, але вони трапляються.

У сім'ях, де прийнято ставитись один до одного з повагою, приводів для таких фраз зазвичай не виникає. Найчастіше це відбувається лише в тому випадку, якщо мама спочатку поставила себе в становище "прислуги".

Вирішення проблем

Я ненавиджу свою матір, що робити? Щоб упоратися з подібним проявом агресії, необхідно змінити позицію. Але це не так просто, тому що потрібно працювати над собою, переглядати принципи та власну поведінку. Причому змінюватись доведеться як дорослим, так і дітям.

З іншого боку, емоції дітей потребують виходу. Тому не рекомендується надавати великого значення негативним проявам. Але це допускається лише в тому випадку, якщо є можливість поговорити, обговорити те, що сталося, дізнатися про справжні причини. Подібна ситуація ідеальна, бо й батьки заспокояться і дитина усвідомлює свої почуття.

Пошук виходу із ситуації

Що робити, якщо дитина ненавидить матір? Незалежно від різниці в характері, поганих стосунків практично неможливо перестати любити маму. Однак через конфлікти та постійні сварі життя перетворюється на кошмар. З цієї причини треба постаратися знайти вихід із ситуації.

Найголовніше, не варто забувати, що мати не завдаватиме біль, псувати життя спеціально, тільки тому, що вона цього хоче. Просто вона думає, що всі її вчинки несуть користь, і в майбутньому ви дякуватимете їй за це.

Нижче будуть наведені деякі поради, які допоможуть розібратися з ситуацією, що виникла, врегулювати конфлікт.

Треба просто поговорити до душі. Спробуйте донести до неї, що цінуєте турботу, вдячні за допомогу, але потребуєте зовсім іншого, хочете домагатися інших цілей, а не тих, які ставить перед вами мама.
У жодному разі не можна зриватися, говорити погані слова. Подібна поведінка лише посилить ситуацію. Та й мамі від цього буде лише болючіше і образливіше.
Якщо ви є самостійною людиною і не бажаєте бути під постійним впливом з боку батьків, знайдіть спосіб довести це. Почніть заробляти гроші, жити окремо. У такій ситуації вдасться уникнути постійного контролю з боку батьків та придбати особистий простір. Та й вільний час можна буде проводити на власний розсуд.
Можливо, мама вважає себе самотньою? Зробіть так, щоб вона відчула себе необхідною, допоможіть знайти сенс життя. Можливо, їй просто потрібна подруга, з якою можна гуляти, говорити про нагальні справи. Може вдасться знайти їй захоплення. Головне, щоб у її житті залишилося якнайменше місця для негативних емоцій.

Що робити батькам?

По-перше, не можна постійно командувати своїми дітьми, постійно від них щось вимагати, психологічно тиснути. Найкраще спробувати знайти компроміс, домовитись один з одним, уважно вислухати думку дитини. Звичайно, він погодиться з вашою точкою зору, але все одно всередині приховує образу, яка пізніше обов'язково дасть про себе знати.

По-друге, не варто забувати, що у дітей є власне життя. Нею треба цікавитись. Не уникайте спілкування з дитиною, дізнавайтеся про її переживання та допомагайте порадами. Насмішок бути не повинно, навіть якщо проблеми здаються банальними та дурними. Для дітей усі їхні неприємності виглядають глобальними, кризовими. Тому вони потребують допомоги та підтримки. А якщо всього цього не буде, то й позитивних емоцій до батьків вони не відчуватимуть.

По-третє, необхідно постаратися порозумітися з дитиною, стати другом для неї, прийнявши всі недоліки і переваги. Батькам просто варто відчути себе у тілі підлітка. Відчувши всі образи, переоцінивши складні ситуації, можна сформувати прекрасні відносини. Але не слід забувати, що працювати над тим, щоб зберегти відносини, потрібно постійно.

Висновок

Мати ненавидять дочку чи сина? Не варто ставитись до подібної події як до трагедії. Це лише показник, що у відносинах є проблеми, і з ними треба розбиратися, шукати вихід із ситуації.

Пам'ятайте, що є дві установки – дитяча та доросла. У першому випадку батьки лякаються та ображаються. А це тільки посилює ситуацію, що склалася. У другому випадку батьки намагаються розібратися із проблемою. Яка установка близька саме вам? Але можна з упевненістю сказати, що якщо проблему не вирішувати, то ще неодноразово доведеться почути фразу: «Ненавиджу власну матір!»

Вона мене ніколи не любила, мало того, мені здається мене ненавидить власна мати.
Скільки завжди гидот мені доводилося від неї вислуховувати, прокльонів.
Якщо що зроблю не так, вона прямо чи не вбити мене готова. Якщо роблю по-своєму і роблю як мені захочеться, то стикаюся з такою ненавистю та злістю. Вона заспокоюється лише тоді, коли у моєму житті щось відбувається погане. У ці моменти вона може прийти до мене на допомогу. Ще я помітила, як вона радіє, коли я лаюся зі своїм чоловіком. І робить все, щоб ми не жили з ним.
Якщо він мені купує щось ошатне і красиве, я бачу як її очі сяють заздрістю, хоча вона старанно намагається це приховати. Наступного дня намагається купити те саме.
Якщо ми робимо в квартирі ремонт, то не минає і місяця, як вона починає теж щось змінювати. У мене таке почуття, що їй спокою не дає, коли в мене щось краще, ніж у неї… хіба це може бути?
Мені справді іноді здається, що власна мати мене ненавидить, хоч я нічого поганого не робила. Навпаки, завжди намагаюся їй допомагати.”

Так, справді через свою професію я дуже часто зустрічаюся, як власна мати ненавидить дочку.
Відносини між двома найближчими людьми пронизані ненавистю, злістю та заздрістю.

Мати і дочка - це глибоко переплетені близькі стосунки, аналогів яким немає. Через цю близькість у цих відносинах разом переплітаються всі протилежності та крайнощі людських почуттів.
І якщо жінка бачить лише ненависть у стосунках, то це не зовсім так, навіть у найгірших стосунках матері та дочки, є місце кохання.
Все залежить від ступеня витіснення почуттів, від тих глибоких проблем, які несе Ваш рід по жіночій лінії.
Усі почуття полярні - любов - ненависть, радість - смуток, агресія - умиротворення.

У близьких відносинах мають місце всі почуття. Де є кохання, там буде і ненависть… Це закон природи, все залежить від духовного розвитку людини. Якщо він застряг на своїх дитячих позиціях, якщо дитяче минуле все тяжить над ним, то йому складно розділяти почуття ненависті та любові.
Спостерігаючи за дітьми ми бачимо як вони можуть бити один одного в шалені і тут же грати як ні в чому не бувало.

Якщо скривджена, травмована дитина сильно впливає на дорослого, то звичайно дорослий поводитиметься і реагуватиме як дитина.

Жінці – дочці – це дуже важко зрозуміти. Тому що є уявлення, що мати - це доросла людина, сильніша, яка любить, дбає і безумовно приймає свою дитину, свою дочку.

Але якби тільки один дорослий жив усередині несвідомого, то проблем не було б. Але всередині кожної матері живе її внутрішня дитина, та дочка, яка не отримала від своєї матері багато всього, що хотіла б отримати.

Ми можемо дати тільки те, що маємо самі.

Якщо Ваша мама не отримала все, то що мала отримати від власної матері, то як вона може це дати Вам? Якщо її рідна мати ненавиділа її більше, ніж любила, якщо бачила в ній ненависного їй чоловіка, якщо заздрила своїй дочці. Її красу та благополуччя, то як Ваша мати може до Вас ставитися?
Звичайно буває, коли жінки починають інакше ставитися до своїх дочок, виходячи з того, що вони не могли отримати бажане, вони все це віддають дочці.

Дуже багато жінок до кінця своїх днів перебувають в емоційній залежності від своєї матері, навіть якщо і живуть на великій відстані від неї, навіть якщо мами вже давно немає в живих. Присутність чи відсутність жодним чином не відбивається на емоційному зв'язку.
Душевні нитки не залежить від відстаней.

Дитина народжується в абсолютно залежні стосунки з мамою. Мама, її кохання та прийняття стають сенсом життя дитини. Мама - це єдина людина, яка пов'язує дитину з реальністю.

Говорять, що гріхи батьків передаються до 7 коліна.
Так, це так, тільки ми, психоаналітики говоримо, що не гріхи, а болючі сценарії передаються з покоління до покоління.

Ваша мати теж була дочкою.
Якщо у Вашої мами гарні стосунки з Вашою бабусею, то навряд чи Ви стикатиметеся з відкритою ненавистю, заздрістю та злістю.
Навпаки стосунки з дочкою замінятимуть усі інші стосунки у житті. Часто такі жінки не мають чоловіків. А якщо такі є, то вони емоційно відокремлені від пари "мама - донька", мама та дочка - це єдино близькі подруги. Вони все роблять разом - походи магазинами, відпустка, радяться з усіх питань. Вони в курсі кожної дрібниці та кожної деталі життя.
Таким дочкам буває важко влаштувати своє особисте життя, а якщо у них і виникають близькі стосунки з чоловіком, вплив мами в її житті величезний. Дуже часто цей вплив не усвідомлюється, він має прихований, завуальований характер.

Мама з дочкою може сваритися. Вони можуть розмовляти друг з одним, ображатися, але зв'язок продовжує бути.

Інший тип стосунків, коли у Вашої мами були погані або не дуже добрі стосунки з власною матір'ю.
Тут є небезпека того, що Ваша мати, будучи дівчинкою, не отримувала від своєї мами кохання, тепла та турботи.
Її внутрішня дівчинка завжди була обділена теплом та любов'ю, увагою та ніжністю. У неї ніколи не було гарних суконь, туфель, ляльок.

Усередині Вашої матері, крім її дорослої частини, живе ця маленька скривджена дівчинка і саме вона буде ревно ставиться до Вас. Саме вона заздритиме, ненавидітиме, ревнуватиме до всього того, чого не було в її житті.
Якщо у Вашому житті буде щось краще, це буде викликати почуття суперництва та обділеності. Ці почуття глибоко витіснені і матерям важко їх відчувати і ще важче у них визнавати.

Я часто чую від моїх клієнток здивування та нерозуміння, коли вони вперше виявляють, як власна мати заздрить їм, коли стикаються з тим, що власна мати ненавидить їх.
Якщо з жіночої лінії існують конфлікти, вони будуть передаватися з покоління до покоління.

Конфлікт між матір'ю та дочкою посилюється ще тим, що в період Едіпового комплексу, коли дівчинка перемикає свою любов та інтерес до протилежного батька.
Тут у матері виникає несвідома ревнощі та агресія. Вона часто відчуває, що у дочки та чоловіка складаються якісь особливі стосунки. Де немає місця їй. І знову в ній починає говорити не доросла частина дружини та матері, а дитяча частина, яка почувається покинутою, відданою та покинутою.
Якщо у такої жінки народжується хлопчик, то сила цього внутрішнього конфлікту вщухає, бо у жінки із сином складаються інші стосунки.
З хлопчиком її внутрішня дівчинка мовчить. Хлопчик не викликає почуття ревнощів і хлопчик завжди більше прив'язаний до мами, ніж до батька.

Найбільша проблема в житті дочки - друга сепарація від мами.
Розірвати "психологічну пуповину" зі своєю мамою, це перестати бути залежною від її думки, схвалення та порад. Це перестати відчувати почуття провини, перестати постійно намагатися бути хорошою.
Розірвати "пуповину" - це навчитися жити своїм дорослим життям і брати участь у житті мами, не в позиції дитини, щоразу відчуваючи дитячі почуття, а з позиції дорослої людини.
Тільки ставши дорослою, вирішивши свої дитячі глибокі конфлікти з мамою, Ви зможете зупинити болісний сценарій Вашого жіночого роду. Ви зможете не тільки допомогти собі, а й своїй мамі, якщо вона ще жива.
Дорослість і сепарація - це тривалий і хворобливий процес, з мого досвіду роботи, справжня сепарація відбувається через 3-4-5 років терапії.
За цей час жінка проходить стадії свого становлення у своїй жіночій ролі та відкриває в собі здібності до справжнього кохання та здорових, дорослих стосунків із чоловіком.
Якщо існують конфлікти з мамою, то жінка не може бути щасливою у собі. Конфліктуючи з жінкою, неможливо відкрити в собі Жінку і прийняти в собі Жіночу природу.
Не можна любити себе і своє тіло, приймати себе і прощати свої помилки і недоліки.

Відносини з мамою закладають глибоке сприйняття себе та глибоке ставлення до себе, яке ми називаємо “любов'ю до себе”.
Минуле не можна повернути, неможливо змінити Вашу маму, але Ви можете змінитися самі і проживши свої дитячі переживання, перетворити їх на новий, інший досвід Ваших відносин і Вашого життя.
Першим таким кроком до розуміння та усвідомлення глибоких конфліктів із матір'ю може стати тренінг: «Минуле залишаємо у минулому.»

Дочка мене ненавидить. Просто неможливо до неї достукаються щоб налагодити стосунки. Вона слухає чужих людей, але тільки не свою матір. Що робити?

Відповіді психологів

Тамара, добрий день,

"Хочете виховати дитину - виховуйте себе" - це найправильніше правило для всіх дорослих на сьогоднішній день.

Діти/підлітки – це дзеркало нашого стану. Вони лише зайняті наповненням себе, формуванням своєї поведінки, свого характеру. І нам важливо, хоч би їм не заважати в цьому. В ідеалі - допомагати всім серцем і розумом, враховуючи особливості їхнього сприйняття і даючи їм достатньо енергії кохання та прийняття. Якими б вони не були на момент зростання. І як би не поводилися.

Вона слухає чужих людей?

Не дивно. Перечитайте текст свого листа, який мають прочитати десятки людей із психологічною освітою та практикою. Підкажіть їм та мені, як Вам допомогти? виходячи з тих даних, які Ви надали.

Скільки років доньки? Який склад сім'ї? Які стосунки у вас були раніше? У чому саме вона не хоче Вас слухати і т.д.

Як уникнути цих даних?

Очевидно, що за цією ж схемою відбувається спілкування з дочкою.

У листі простягаються вимоги, претензії, звинувачення на адресу дитини. Тому перш ніж намагатися якось розбиратися з характером дівчинки - необхідна докладна робота з Вами, як з мамою, яка не встигає/не хоче/не вважає за потрібне дорослішати за дитиною.

Прошу, не ображайтеся за твердість.

Дуже сподіваюся, що Ви налаштовані самокритично та конструктивно. І справді зацікавлені у вирішенні ситуації з дочкою.

Якщо хочете щось змінити, будьте готові зіткнутися з хворобливими переживаннями змін, які завжди стосуються двох. А не тільки Вашу дитину, яка поки що нікому і нічого не винен.

З повагою,

Коньшина Анастасія, психолог Алмати

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0

Привіт, Тамаро! Очевидно, що такі стосунки з дочкою у Вас виникли не вчора. Відносини - це не телевізор, який, якщо зламався можна полагодити відразу. Це тривалий, багаторічний процес. Процес вибудовування довіри, дарування кохання та турботи. Що й скільки встигли дати дочці, рівно стільки й одержуєте від неї. якщо дочка підліток , всі ті завдання, які були вирішені до цього віку, загострюються до краю. Як Ви самі ставилися до дочки, чи довіряли їй, чи приймали її з усіма її недоліками, чи дарували безумовне кохання? Можливо, вам самій складно відповісти на це питання, але дочка відповідає Вам своєю поведінкою. Найкращий спосіб завоювати довіру - чесно зізнатися і собі і доньці, що були зроблені помилки, свого часу, чи з незнання, з якоїсь іншої причини, неважливо, важливо сказати про це і попросити, можливо, прощення, спробувати почати знову вибудовувати відносини - без засудження та критики, а з любов'ю та прийняттям. Для цього потрібна робота над собою - непроста і не швидка, але вона потрібна, якщо ви хочете бути з дочкою в добрих, довірчих відносинах. Хороші стосунки не даються просто так, над ними треба працювати, вкладатися. Якщо ви готові до цього, сходіть до психолога, краще поки що одна. Як тільки Ви почнете змінюватися, дочка теж почне змінюватись. Інакше не вийде. Удачі вам!

Кайдарова Асель Абду-Аліївна, психолог Алмати

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0

Здрастуйте, ТАМАРА. Очевидно Вам боляче, погано, Ви зневірилися, майбутнє у відношенні туманне. За такої мізерної інформації й відповісти нічого. Якщо Ви до Алмати, приходьте на консультацію. Розбиратимемося як можна достукатися. Обійдемося без звинувачень Вас. Всього найкращого.

З повагою, Айгуль Садиков.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Тамара.

Вам зараз треба зрозуміти просту річ. Ваша дочка потребує Вас дуже! Ненависть, яку вона демонструє, є зворотний бік, наслідок її любові до Вас. Мабуть, зараз їй дуже складно і іншої форми взаємодії вона не знаходить. А може це провокація чи помста, у будь-якому випадку вона потребує любові та підтримки. Чи можете ви їй дати це? Мені здається, Ви самі потребуєте і хочете отримати підтримку від дочки через її визнання Вашого авторитету. Тільки, наповнивши себе, Ви зміните стосунки з донькою. І ніяк інакше!

Канаєва Ганна, психолог Алмати

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Тамара!

Приходьте на психотерапію.

Почнете змінюватися, почне змінюватись взаємодія з дочкою.

Можу бути корисною.

Єлісєєва Галина Михайлівна, психолог Алмати

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 1

Здрастуйте, Тамара.

Чи важливо розбиратися з тим, як ви визначаєте, що ваша дочка вас ненавидить? Тільки тому, що вона вас не слухає? Чи є ще якісь інші причини так думати? Що означає для вас, слухає чужих, але не свою матір? Що означає слухає? Як це? Чи важливо розуміти скільки років вашої доньки? Як ви з нею вибудовуєте стосунки, як ви з нею кажете, як вона з вами розмовляє? Про що і т.д. ? чого ви хочете собі? і щодо відносин з вашою дочкою? Поки не буде розуміння того, чого хочете і куди готові рухатися, не зможете відповісти на своє запитання: що робити? Дуже мало інформації про вас, давати спільні відповіді не дуже корисно. Бажано звернутися до психолога очно. Бажаю вам душевної рівноваги.

З повагою, Олена.

Бігунова Олена Леонідівна, психолог Алмати

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0