Найгірша людина на землі (притча).

Переглядаючи свої погляди життя. Я заспокоїлася, почала одягатися по-людськи, розгубила практично все оточення, але завдяки цьому налагодила стосунки з мамою (не можу без неї жити, дуже люблю, ми навіть ролями помінялися, більше я її доглядаю), вступила до інституту. Думала почнеться нове життя, переїхала до іншого міста. Але в мені маса гівна. Це навіть не перефразувати. Я зла, корислива, егоїстична, бажаючи всім (навіть найкращій подрузі) долі гірше ніж моя. Я владолюбна, розпещена (1 дитина в сім'ї, цілували в попу з дитинства, ні в чому не знала і не знаю відмови). Все це мене гнітить. Я не хочу бути поганою людиною, намагаюся контролювати себе, не переносити похибки своєї особистості на оточуючих, але це виходить лише у вчинках, т.к. є час обміркувати. Коли я хочу, щоб краща подругарозлучилася з хлопцем і знаю що сказати, щоб вони ніколи більше не були разом, я все одно докладу всіх зусиль, щоб допомогти зберегти ці відносини. Ненав'язливо, акуратно можу дати зрозуміти, з якого боку краще поглянути на ситуацію. Я завжди об'єктивна. Якщо людина прийшла за порадою, я не погладжу її по головці, навіть якщо вона не має рації. Хоча в цей момент можу думати купу гидот. Іноді мені здається, що в мені сидить справжній демон. Мені гидко від своїх думок. Жінка впала, а в моїй голові (ахахахах, поділом тобі стерва стара, ляснулася від душі), а самої аж мерзотно, як ніби 2 особи уживаються, я відразу перебиваю ці думки і ніби з іншою людиною в собі починаю лаятись. не можна так навіть думати, вона людина, чиясь мама. Багато подібних ситуацій. Навколо мене всі щедрі, добрі, чуйні. Я теж хочу такою бути, але не завжди виходить. Моя сусідка (одногрупниця) у мені розчарувалася. Ми раніше були хорошими подругами, азараз мій егоїзм усі зруйнували. Це важко контролювати. З нами живе її хлопець і я постійно їй на мозок капаю, виправдовуючи себе тим, чому я повинна зазнавати збитків через чужого співмешканця, ми навіть не друзі з ним. Вона сама втомилася, але поки що нічого зробити не може, а тут ще й я. Постійно затикаю себе, але іноді прориває. Була б я добріша, все було б набагато легше. Я користуюсь людьми, хоча не хочу цього. Я намагаюся до всіх добре і з відкритим серцемставитись, але моє серце покривається чорнотою і бруд лізе назовні. Усвідомлюю, коли накосячу. Прошу, підкажіть як мені бути ... Я божеволію ... Іноді мені в голову приходять думки про смерть кращої подруги, щоб мене помітили і пошкодували. Але це тільки думки, насправді я не виживу без неї. Це не мої думки, вони чужі. Я живу із роздвоєнням особистості.

Добрий день. Я – дуже погана людина.

Щоб бути поганим, не треба робити всякі жахи щодня - вбивати, там, щенят чи вибивати з-під інвалідів милиці. Іноді достатньо одного вчинку, якщо він справді поганий. Якщо він дуже страшний. Я зробив такий вчинок, коли був ще підлітком, і не минає дня, щоб я про нього не думав.

Я б багато віддав, щоб це все забути, але бабуся каже, що Бог не дозволяє цього поганим людям. Бабуся молиться за мене і ставить свічки у церкві. Ще вона приходить щотижня, приносить продукти та ліки... доглядає мене. Тому, що тато від мене тоді відмовився, а мама поїхала і потім померла. Бабуся каже, що всі погані люди обов'язково потраплять до Пекла (значить і я). Потім хрестить мене, обіймає і довго плаче. Я з нею не говорю, просто сиджу і чекаю, поки вона не піде. Потім знову сідаю за комп'ютер. Я не дуже вірю в бабусиного Бога і в Пекло, в інтернеті багато хто говорить, що це нісенітниця. До того ж Пекло не надто страшне, є штуки гірше, я точно знаю.

Я хочу вам розповісти те саме, що розповів бабусі, мамі з татом і всім тим сердитим людям, коли ще навчався у школі. У шостому "Б" класі. Коли я довго пишу, голова починає боліти, але історія коротка.

Загалом ось як я став поганою людиною: я йшов додому від репетиторки. Репетиторка вчила мене німецькою мовоютак що я пам'ятаю всякі danke, das і mutter (це не по-нашому, а по-німецьки). Була зима і темно, ліхтарі горіли і сніг приємно рипів. Я ще ніс пакет із зошитами та підручником про німецьку. Я тоді добре вчився, але до школи ходити не любив. Добре, що поганим людям не обов'язково ходити до школи, і я перестав.

Коли йшов повз гаражі, з них вибігла дівчинка, зовсім малявка. Вона плакала і кричала, потім побігла до мене та обняла. Нікого іншого не було (я подивився), бо пізно та темно. Я тоді ще не був поганою людиною, тільки потім став, тому мені стало дівчинку шкода, і я запитав, де її батьки і що таке.

Дівчинка, загалом, сказала, що тата в гаражі з'їсти. Вони пішли лагодити санчата, і ось щось прокисле з ями вийшло і забрало тата. Тобто її тата, мій удома був, бабуся каже, з ним усе гаразд, вона йому іноді дзвонить.

Ось, ну я тоді не злякався майже, малявки ж дурні всі. Взяв її за руку і пішов із нею в гараж. Думав, знайдемо її тата і все. У гаражах темно, ліхтарів немає і всі зачинені, а один відкритий, і світло горить. Ми туди з дівчинкою зайшли, але нічого там не було: залізний стіл стояв з лещатами, ключі різні та полиці зі штуками – забув як називаються. Все як у тата було, він мене ще тоді вчив, який ключ навіщо іде. Машини не було, у кутку всякі речі лежали й колеса чаркою, холодильник у кутку обличчям до стіни, бочки, все брудне.

Ще в підлозі яма була, льох такий, закритий дошками, щоб не впасти туди, тільки з того краю дошки знято. Дівчинка туди пальцем тикає і хныкає, мовляв, тато – там. І смерділо дуже звідти - як кисла капуста, але тільки зовсім-зовсім згасла, прокисне взагалі щось.

Я пошумів, звичайно, але ніхто не відповів. Став тоді спускатися крутими сходинками і відчинив фанерні двері внизу (дівчинка за мною йшла і все плакала). Коли дверцята відчинилися, засмерділо так, що я майже задихнувся. Але нічого не побачив – світла не було. По мокрій стіні ліворуч поводив і знайшов вимикач, спалахнула лампочка над полицями, але тьмяно-тьмяно, навіть дальньої стіни льоху не видно. Погріб звичайний був такий - зліва загородка для картоплі, картопля там лежала. Праворуч залізні полиці з банками з усілякими соліннями, взагалі досить довгий льох був і прохід посередині.

Ось зараз голова захворіла, скоро зовсім розболиться.

Ну, я й вирішив пройти вперед для вірності. Подумав, що татові могло від сморід погано стати в кутку, хоча дівчинка й казала, що він не спускався в яму. Ну мало що може бути. Дівчата взагалі брехні. А ще попереду там щось чавкало або булькало. Пам'ятаю, моторошно стало, але пішов, бо я там був один дорослий, а дівчинка плакала. Але я зовсім недалеко пройшов, кілька кроків – там розбиті банки лежали на підлозі, і з них щось вивалилося. Бабуся теж такі банки робила – з огірками, там із перцями. Компот ще. Я коли в неї до цього був на дачі, вона мене вчила "закочувати" банки, я був її помічником. "Закочувати" цікаво.

Ось, і я на полиці подивився, там цих банок було повно, усі брудні та трохи чистіші. Що всередині не видно майже, я придивився, і в банку, яка чистіше - сплющене око і волосся з голови, і шматок щоки плавав (без носа). Я так подумав, що це тато дівчинки і є, бо щока була зі щетиною. За нею ще частина рота відкритого плавала, а язик та ще якесь м'ясо – у сусідній банці.

Стало дуже страшно, просто жахливо. Але я тоді ще не закричав, став задкувати до виходу і натрапив на дівчинку. Вона не бачила, що у банках. Кажу пішли швидко звідси, і те, що хлюпало в дальньому кутку - воно стало до нас наближатися. Я все задкував і штовхав дівчинку, і тоді хлюпання вилізло на світ, і тоді я вже закричав.

Не дуже добре пам'ятаю, що таке хлюпало. Воно було як каша чи жижа, загалом, але не розтікалася, а навпаки, збиралася в комусь. Або не як каша. Каша не прозора, але теж біла така. Поблискувало, дивилося і хлюпало. І смерділо. У ньому щось плавало всередині, не пам'ятаю. Я в бабусиного Бога не вірю, але от іноді кажу (коли один): дякую, Отче наш, що лампочка тьмяна. Ось. І що погано пам'ятаю.

Воно хотіло мене з'їсти і "закатати" у банки, я знаю. Ось тоді я перестав кричати і став дуже поганою людиною. Ось так: я обернувся, схопив дівчинку (вона була легка) і кинув у найбільшу грудку смердючої каші. Ось що я зробив. Поки вона верещала і плавилася в каші, я вибіг сходами в гараж, потім на дорогу, там сів у сніг і сам розплакався - але це нічого страшного, бо я тоді сам був ще тільки в шостому "Б" класі. Зараз я зовсім виріс, п'ятнадцять років минуло.

Потім зупинилася якась машина, вийшли люди, я все їм розповів. Вони пішли у гараж, а жінка залишилася і мене заспокоювала. Я їх хапав за штани і казав – не треба, там каша, але вони все одно пішли. Приїхали батьки та бабуся, я їм усе теж розповів, потім міліціонери та ще якісь сердиті люди, повезли із собою. Я багато разів розповідав, що було, але мені не вірили про кашу і навіть кричали. Обзивалися. Не знаю, скільки все тривало, це теж погано пам'ятаю. Мене потім відвезли до лікарні і я там лежав, ліжко було дуже приємне, таке м'яке. Лікарі не гнівалися і не кричали. Потім прийшла бабуся і сказала, що тато від мене відмовився та поїхав, а мама постаріла та плаче. Мама до лікарні не приходила, а потім зовсім поїхала з міста, і я лишився з бабусею. Не ходив більше до школи, бо не міг навчатися – підручники стали дуже складними, мені було нудно їх читати. Бабуся пояснила, що я тепер дуже погана людина – за те, що зробив із цією дівчинкою у льоху – і що Бог мене так покарав. Ще що мені здалося про кашу та банки, бо міліція жодної каші та банок не знайшла, а знайшла лише те, що залишилося від дівчинки, і це все я зробив. Я з бабусею не сперечався, просто не став із нею більше розмовляти.