Стан ефективності. Незвичайні методи самовдосконалення Філіппов Сергій

Розділ 5 Чому ми поводимося не так, як хотіли б?

Чому ми поводимося не так, як хотіли б?

Як ми з'ясували, усіма нами керують різні програми міні-Я. Вони запускаються певними комбінаціями зовнішніх імпульсів, які надходять від п'яти органів почуттів нашого тіла, та внутрішніх імпульсів, що посилаються логічною та емоційною півкулями мозку. Які саме програми нами керують? На жаль, усі міні-Яперерахувати неможливо, бо їх сотні та навіть тисячі. Наведу лише деякі, наприклад.

Я добре.Ця програма всім відома. Коли вона запущена, ми робимо добрі вчинки, дбаємо про оточуючих і говоримо їм підбадьорливі слова. Здається, весь світ усміхається у відповідь. І головне – у нас все виходить.

Я-зле.Повна протилежність Я-доброму. У такі моменти вам не подобається. Здається, що оточуючі налаштовані вороже, і ви не можете знайти у своїй душі жодних позитивних емоцій. Проте що більше ви злитесь, то більше всередині вас народжується негативу. Виплеснути всю ненависть не виходить, до того ж вам доводиться стримуватись, і від цього вас починає буквально трясти від злості.

Я-роздратоване. Ця програма змушує вас псувати стосунки з оточуючими. Ви плескаєте на них неприязнь і роздратування, які накопичувалися поступово або були спровоковані неприємною ситуацією. Вас дратує кожна дрібниця.

Я закохане.Якщо ви дивитесь на світ крізь рожеві окуляри, якщо вас перестали турбувати ваші проблеми і вам нічого не хочеться, окрім як бути поруч із коханою людиною, значить, запущена одна з найпрекрасніших програм міні-Я.

Я хитре.За допомогою цієї програми ви викручуєтесь з різних складних ситуацій, а також вигадуєте, як обдурити чи заплутати іншу людину.

Я чесне.Ця програма змушує вас у чомусь визнаватись і дає вам впевненість у тому, що потрібно тримати слово, тому що це правильно.

Я-кидає курити.Є й такі Я. Вони пов'язані з подоланням наших шкідливих звичок. Наприклад, Я-що хоче схуднути, Я-що хоче перестати спізнюватисята інші. Ці програми – посил від істинного Ящо мріє зробити вас краще.

Я-що хоче курити.Програма, протилежна до попередньої. Таке Ящиро переконує вас (і в нього це виходить), що ви востаннє порушуєте слово і більше ніколи не будете підкорятися Я-що хоче курити. Той, хто намагався позбутися цієї шкідливої ​​звички, знає не з чуток про ту люту боротьбу, яка відбувається всередині людини. Ця програма зазвичай запускає Я-звинувачуюче.

Я-звинувачуюче.Ця програма постійно вас «пиляє», лає, дорікає. Під її впливом ви перестаєте себе любити та занижуєте самооцінку. Як же я міг знову закурити, якщо пообіцяв собі ніколи цього більше не робити? Чому я з'їв цей гамбургер, якщо твердо вирішив після шостої вечора не брати до рота ні крупинки? Як я могла знову накричати на чоловіка, якщо дала слово тримати себе в руках? Це «самозабезпечення» може тривати нескінченно.

Я-жаліюче.Ця програма зазвичай забирає у вас час, змушуючи витрачати його на прокручування в голові подій, про які ви шкодуєте. Ви ніби застряєте у минулому, коли думаєте приблизно так: «Якби я краще вчив у школі математику чи англійську, то зараз мені було б легше знайти гарну роботу», «Якби я не нагрубіянив тоді клієнту, мене б не позбавили премії», «Якби я вчора не полінувався, то здав би проект вчасно».

Я-обурююче.Ця програма змушує людину відчувати себе обділеною та скривдженою. Коли вона запускається, вас переповнює почуття несправедливості. Ви вважаєте, що ці емоції не варто стримувати, адже інакше світ ніколи не дізнається, що він страшенно неправий до вас. Ви обурюєтеся, висловлюючи всім, що не отримали того, чого заслуговуєте.

Я-заздрюче, Я-мстиве, Я-змагається, Я-справедливе, Я-спокусливе, Я-виправдовується, Я-боягузливе, Я-сміливе, Я-потребує, Я-захищається– таких програм міні-Яу наших головах безліч, і всі вони різні за часом дії та інерції. Деякі прагнуть покращити ваше життя, а інші роблять його нестерпним. Усі програми, які виробляють негативні почуття, як правило, опановують вами надовго, тому ви мимоволі запускаєте схожі деструктивні міні-Яв інших людей і цим примножуєте зло в нашому світі. Але, навіть розуміючи це, ви не в змозі швидко перейти на позитивну програму.

Численні міні-Якерують нами протягом усього життя, а наша свідомість може лише спостерігати за тим, що відбувається.

Ви починаєте себе усвідомлювати? Розумієте, які програми вами керують та яке міні-Явпливає на вашу поведінку в Наразі? Ось зараз ви – справжній? Для більшості людей справжнє Я– це відчуття абсолютної ясності свідомості, без страхів та сумнівів, а також чітке розуміння причинно-наслідкових зв'язків.

Ось ще кілька яскравих прикладіврізних програм міні-Я.

Я-бунтуюче. Часто воно запускається програмою Я-обурююче. Тільки це Язмушує вас діяти всупереч здоровому глузду, лізти на рожон і качати права. Часто активізація такого Япризводить до неприємних подій – звільнення, сварок та бійок.

Цікаві програми, пов'язані з самооцінкою, – Я-горде, Я-важливе, Я-бос, Я-директорі т. д. Вони ускладнюють стосунки з колегами, партнерами, друзями та рідними.

Я-егоїстичнепризводить до того, що ви забуваєте про інтереси інших людей та перестаєте звертати увагу на деталі взаємин. Це викликає у оточуючих реакцію у відповідь, і в результаті сім'я, дружба або партнерства починають розхитуватися і руйнуватися.

Я-недовірливешукає небезпеку скрізь, де можна і не можна. Ви починаєте сумніватися, боятися та зволікати.

Я-самопокарання.Ця програма включається, коли, на нашу внутрішньому відчуттю, ми робимо щось неправильно, причому навіть тоді, коли самі цього не усвідомлюємо. Є люди, які постійно перебувають у владі негативних програм міні-Я. Мабуть, ви таких зустрічали. Коли цікавишся, як у них справи, то неодмінно чуєш у відповідь: "Суцільні проблеми". Такі люди у всьому бачать лише погане і завжди нагнітають ситуацію, причому роблять це не для того, щоб кимось маніпулювати, а просто тому, що їхній світ намальований чорними фарбами.

Ви і на власний прикладмогли спостерігати, як світ навколо стає сірим, коли ви перебуваєте у владі нищівних міні-Я. Під їх впливом і виникають громадські рухи. Наприклад, як змусити людей добровільно йти на війну? Треба запустити їх Я-героїчне. Саме тому в ЗМІ з'являється безліч матеріалів про патріотичні вчинки або про чиїсь неправильні дії стосовно країни загалом. Як змусити народ працювати на армію безплатно? Потрібно увімкнути програму Я повинен. Усі маніпуляції з людьми відбуваються за допомогою Я-винного, оскільки під впливом цієї програми практично неможливо чинити опір чужій волі. Як саме це відбувається, ми зрозуміємо пізніше, коли говоритимемо про ефективному управліннілюдьми за допомогою міні-Я.

Існують цілі ланцюжки міні-Я. Перша програма запускає другу, друга – третю, третю – четверту тощо. буд. Часто вони включаються самі, але не обходиться без додаткових зовнішніх і внутрішніх імпульсів. Цікаво поспостерігати, як у головах різних людей одне міні-Язмінюється іншим, що призводить до абсолютного руйнування їхніх стосунків. Давайте проаналізуємо поширену трансформацію взаємовідносин між керівником та співробітником, коли з партнерів вони перетворюються на ворогів. Усього шість кроків – і шляхи цих людей кардинально розходяться. При цьому обидва вважають себе правими на 100%.

Крок 1-й.Якоїсь миті у вас як керівника включилося Я-егоїстичне, і ви почали думати приблизно так: «Я вже багато чого досяг; у мене багата компанія; я тут головний; всі повинні беззаперечно мені підкорятися; я можу поводитися так, як мені заманеться». Ви починаєте грубо поводитися з підлеглим чи можете, наприклад, не видати їм премію, вважаючи, що це справедливо. У відповідь у вашого підлеглого включається Я-демотивоване, І він починає працювати в стилі «відвали!». Співробітник думає: «Роз начальник – такий егоїст, навіщо я намагатимуся?» В результаті він знижує продуктивність праці, тому що він починає халтурити.

Крок 2-й.У відповідь на нього погану роботуу вас включається Я-зле. Ви не стримуєте емоцій, кричите на співробітника та запускаєте його Я-ображається. Він, затамувавши злість, замикається в собі і горить бажанням помститися.

Крок 3-й.Побачивши, що співробітник образився, ви думаєте: «Людина погано працює і ще чимось незадоволена! Почну я менше йому платити». Це вами керує Я-жадібне. На вашу жадібність співробітник відповідає хитрістю, починаючи красти ваш час, ваших клієнтів, а може, і ваші гроші.

Крок 4-й.Розчарування у співробітнику запускає у вас програму Я-ілюзія, Що в ньому немає нічого хорошого. А у підлеглого у свою чергу включається Я-ілюзія, що керівник – ідіот.

Крок 5-й.Потім у вас включається програма Я-заздрість. «Є в інших компаніях і взагалі на ринку праці нормальні співробітники?» – думаєте ви. У результаті у співробітника включається Я-розпускне чутки: «У цій компанії все погано Але ж є десь і нормальні керівники».

Крок 6-й.Ця історія закінчується тим, що у співробітника вмикається Я-тікає, що виражається у його звільненні, а у вас – Я-переслідуючеу вигляді відмови давати йому рекомендації, поганий запис у трудовій книжці тощо.

Ось він, механізм руйнування партнерських відносин: егоїзм – демотивація – злість – образа – жадібність – крадіжка – ілюзія – ілюзія – заздрість – чутки – втеча – переслідування. Діючи за цим сценарієм, ви не можете побачити ці шість кроків збоку, тому що вами повністю заволодівають програми міні-Я. У цей момент ви не володієте собою і не здатні контролювати ситуацію.

Для того, щоб побачити всі стадії руйнування відносин, ви повинні подивитися на себе відсторонено і неупереджено, а потім критично оцінити свою поведінку та свої емоції. Вам потрібно зрозуміти, як далеко ви зайшли та яка програма міні-Явами зараз керує. Інакше кажучи, ви повинні усвідомити, хто ви зараз. Ви – не вища Я. Ви лише виконуєте програму, яка зараз над вами панує. Ви вірите, що всі ваші вчинки та думки правильні. Але це не так. Зараз ви дієте за шаблоном, закладеним у вас іншими людьми. Зрозумійте свою реакцію. Усвідомте себе.

Освіжіть у пам'яті роздуми про сенс вашого життя.

То в чому він полягає? Ми говорили, що сенс життя тіла – отримання задоволення. А в чому сенс життя нашої свідомості? У тому, щоб виконувати програму міні-Я, яка зараз вами управляє. Навіть якщо ви вважаєте, що керуєте собою, то, запевняю вас, ви помиляєтеся. Ми завжди знаходимося в пастці якогось міні-Я. Так ось, другий сенс вашого життя – виконувати програми міні-Я. Якщо вами керує Я-зле, значить, ви повинні злитися, якщо Я-заздрісне– заздрити, якщо Я-жадібне– скупитися, якщо Я-кохаюче- Любити з повною віддачею і т. д. Сенс кожної програми полягає у її реалізації.

Цікаво, що, коли ви перебуваєте у владі будь-якої програми міні-Я, тобто вашого миттєвого Явам здається, що ви здатні побачити справжній сенс свого життя. Однак у книгах із саморозвитку написано, що він буває різним, бо насправді продиктований програмою міні-Япрацює в даний момент. Наприклад, Я-філософськеговорить вам, що сенс життя – у пізнанні Бога, Я-кохаюче- в любові, Я-п'яне– у вині, а Я-реалізується- У досягненні мети.

У такі пастки потрапляли багато успішних бізнесменів, які в дитинстві, мабуть, зазнали якогось негативному впливуабо зазнали шоку. Можливо, вони росли у бідних сім'ях або їх ображали у школі. Це сформувало у них певний внутрішній імпульс, який сильно закріпився і протягом усього їхнього життя активує одні й ті самі міні-Я: Я-що досягає успіху, Я-що хоче все більше і більше, Я-самореалізується. Включаючись із певною періодичністю, вони дозволяють людині створити власний бізнес, тому що внутрішньо вона вважає, що для неї це єдино правильний шлях. Бізнесмен починає багато заробляти, але не може зупинитися навіть тоді, коли на його рахунках накопичуються величезні гроші, які йому не витратити за все своє життя. Але людина просто не може зупинитися, їй хочеться заробляти ще й ще. І лише ближче до 60 років, усвідомивши, що хворий і самотній, він нарешті починає шукати справжній сенс життя, шкодуючи, що цілком витратив його на роботу і мало часу приділяв сім'ї. Безперечно, такі міні-програми дозволяють досягти великих вершин. Але чи роблять вони людину дійсно щасливою, якщо наприкінці шляху вона приходить до розчарування життям?

З книги Почни життя наново. 4 кроки до нової реальності автора Свіяш ОлександрГригорович

Ведемо Щоденник самоспостережень На Четвертому етапі технології самотрансформації у вас буде якраз пара-трійка місяців для роботи над собою, так що починайте вести свій Щоденник самоспостережень. Він складається з двох стовпців. У лівому стовпці ви описуєте ваше чергове свіже

З книги Розумний маркетинг. Як продавати більше за менших витрат [фрагмент] автора Юрківська Ольга

З книги Управляй своєю мрією [Як реалізувати будь-який задум, проект, план] автора Кобб Бріджіт

З книги Стан ефективності. Незвичайні методи самовдосконалення автора Філіппов Сергій

Розділ 3 Запитайте себе: Хто я? Як знайти себе під купою масок Запитайте себе: Хто я? Напевно вам на думку прийдуть такі відповіді: я – менеджер, я – керівник, я – директор, я – чоловік, я – син, я – друг, я – успішна людина, яка відбулася і т. д. Запишіть на аркуші паперу, хто

Як стати незамінним співробітником автора Крейг Дональд

4.1. Ведемо переговори з начальником складні питаннядля обговорення з начальством – прохання про збільшення зарплати, про підвищення, пояснення своєї відсутності на роботі. Трапляється, що в організації непросто отримати відпустку не те що позачерговою, а навіть

З книги Розумний маркетинг. Як продавати більше за менших витрат автора Юрківська Ольга

З книги Набуття сенсу в другій половині життя [Як нарешті стати по-справжньому дорослим] автора Холліс Джеймс

З книги 50 основних психологічних пасток та способи їх уникнути автора Медянкін Микола

Чому небезпечно вважати себе невдахою Ми стаємо такими, як самі себе вважаємо – це закон! Можна зазнати безліч невдач – і через невдачі дійти перемоги, отже, не стати невдахою. А можна зламатися побачивши найменшу перешкоду, і навіть не намагатися

З книги Арт-коучинг на практиці. Як EMDR, танець та малювання можуть легко змінити життя жінки за 21 день автора Гуляєва Інна Вікторівна

Розділ 6. Чому ми не чуємо себе і як відновити зв'язок із собою справжнім? Якось я вела тренінг «Коучинг для успішних жінокі розповідала на ньому про планування через тіло. Я докладно дала опис цієї техніки у своїй першій книзі, яка стала бестселером

Як позбутися комплексу неповноцінності автора Даєр Уейн

Як повірити в себе автора Даєр Уейн

З книги Квадрант грошового потоку автора Кійосакі Роберт Тору

З книги Путівник по життю [Як досягти своїх цілей, навчитися долати перешкоди та викувати твердий характер] автора Гриллс Беар

З книги Гарвардської школи переговорів. Як казати НІ та добиватися результатів автора Юрі Уїлльям

З книги Щастя автора Кійосакі Роберт Тору

З книги Легко не буде [Як побудувати бізнес, коли питань більше, ніж відповідей] автора Хоровиць Бен

Мені 19 років. Всі мої рідні близькі, навіть просто одногрупники кажуть мені, що я дурна і веду себе як дитина. Я втомилася дуже, хочу змінитись. Справа в тому, що в мені багато негативних якостей, Іноді здається що я як тягар для рідних...Я надто лінива, я не думаю перед тим як щось говорити та я безвідповідальна. Я не знаю, що мені зробити, щоб змінити в собі ці якості. Як я можу дати собі чітку установку що я змінюсь якщо я не знаю як, з чого мені почати що мені зробити....І чи вийде у мене зміниться? Допоможіть будь ласка!

Здрастуйте, Афсано! а як ВИ САМІ оцінюєте себе? НЕ важливо ТО, як Вас сприймають інші – важливо, ТО як ВИ сприймаєте себе самі – що заважає Вам самій? які Ваші якості? у чому? НЕ варто відкидати себе, йти у собі лише негатив – це все ВИ самі! себе потрібно навчитися любити, приймати та поважати. Якщо Ви самі помічаєте, що можете робити дитячі вчинки, інфантильні, і якщо Ви хочете це змінити - тоді Вам доведеться попрацювати над позиціями Доросла і Дитина - поверхова, інфантильна поведінка може говорити про домінуючу позицію Дитини, що оточує може бути комфортно з Вами, вони можуть звернутися саме до Вас, як КО Доросла, а у відповідь отримувати реакції дитини - це заважає будувати стосунки. Це може заважати і Вам будувати Дорослі стосунки з чоловіками - оскільки вони бачитимуть перед собою не жінку, а маленьку дівчинку - спочатку це окриляє їх, АЛЕ вже НІ і стосунки починають руйнуватися - або з Вами може залишитися тип чоловіка-тата або такий же незрілий! Якщо Ви хочете в собі розібратися, варто очно звернутися до психолога і почати роботу над собою!

Афсана, якщо наважитеся - можете сміливо звертатися до мене - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здоров'я.

Можна розпочати зі спостереження.

Спостерігайте за тим, що відбувається у Вас усередині, коли Ви робите дії, які інші люди оцінюють як дитячі та дурні.

Спостереженню дуже заважає самоосудження, тому відмовтеся від того, щоб лаяти себе за щось зроблене. Натомість шукайте пояснення. Щоразу таких зусиль Ваш розум буде тренуватися і розвиватися.

Спостерігайте за тим, як поводяться, як роблять у подібних ситуаціях інші люди. Насамперед ті, хто Вам здається розумним. І порівнюйте, знаходите різницю між своїми діями та їх. Для цього ставте питання, що саме ця людина зробила по-іншому. І коли хтось Вас лає і називає дурною, запитайте, як з його точки зору вчинив би в цій ситуації "розумна" людина і попросіть пояснити чому.

Не лайте себе. І ще, вчіться потихеньку розумітися на тому, чому людина Вас назвала дурною. Часто це більше, ніж просте обзивательство. Тролінг, як тепер кажуть. Може Ви вчинили не так, як людина від Вас чекала. Або не так, як йому зручно.

Спостереження за собою і людьми та відносинами з ними – це основа. А далі читайте книги з психології. Можна сходити на групове психологічне заняття. І, нарешті, на індивідуальну консультацію, щоб отримати більш конкретні підказки, як рухатися у своєму розвитку.

Всього найкращого,

з повагою,

Альохіна Олена Василівна, консультації в Москві та у skype

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Афсано!

Ох, і непросте питання ви поставили! Дуже складно відповісти на нього якось однозначно. Насамперед тому, що за вашим листом складається враження, що ви хочете змінитися не тому, що вам самій чимось заважає те, що ви поводитеся як дитина, а тому, що це не подобається оточуючим. Намагаючись змінитися тільки для того, щоб догодити оточуючим, не відчуваючи дійсної потреби щось змінювати в собі, людина натраплятиме на свій власний опір цим змінам. Так, ніби одна частина його казала: "Я хочу бути хорошим, я хочу, щоб мене любили, треба постаратися їм догодити", а інша резонно відповідала: "А мені і так нормально".

Тому мотивація – змінитись, щоб догодити іншим – вельми непродуктивна. Щоб розібратися в собі, спробуйте зрозуміти: вам навіщось треба змінюватися? Якби рідні не критикували вас, вам у житті заважали б якісь якості? Відштовхуватися потрібно від цього.

Якщо захочете докладніше розібратися у вашій ситуації – можете сміливо звертатися до мене, намагатимусь вам допомогти.

З найкращими побажаннями, Тюнєєва Олена, психолог, м. Москва

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 1

Здрастуйте Афсана!

Добре що ви самі хочете змінитися .... Однак я тут побачила дещо другу проблему ніж те, про що ви пишите.

в мені багато негативних якостей, іноді здається що я як тягар для рідних...

Для того щоб зрозуміти, наскільки багато негативних (і найголовніше для кого вони негативні?), потрібно оцінити свої позитивні! Сядьте та напишіть усі свої переваги! І спробуйте щодня виявляти одне з них! Думаю що у вас робота займе не один місяць!))) А потім напишіть собі свої недоліки, а через рису для чого він вам потрібен. Скажімо "балакуча - зате комунікабельна!" І зрозумійте, що не можна однозначно оцінювати все. Будуть і такі, де не буде цього ЗАТЕ. Ось над ними вам і треба попрацювати...

Я надто лінива

Лінь це недолік мотивації і ще інстинкт самозбереження. Подумайте, що у вас?

я безвідповідальна.

А для кого вам бути відповідальним? для тих людей, які вами обтяжуються? Ну ви так написали .... Все в житті для чогось .... Знайдіть для чого вам бути відповідальною!

я не думаю перед тим як щось говорити

Ви берете приклад із близьких - вони ж не думали коли давали вам зрозуміти що тяжіють вами.

Загалом як працювати над недоліками, а головне як визнати гідності я вам написала вище. Але вам ще потрібно налагодити стосунки з близькими людьми. Тут мало інформації, щоб щось радити. Думаю ваше серце вам допоможе...

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0

Деякі помилки у відносинах можна легко виправити, а є такі помилки, які можуть призвести до плачевних наслідків. І боротися з цими наслідками ще важче, ніж ліквідувати їхню причину. Одна з таких п'яти жіночих помилок у відносинах: не поводьтеся як дитина. З такою поведінкою ви можете наламати дров.

Ще в дитинстві нас хвалили і заохочували тільки за красиві очі і милі сукні, що так добре на нас сидять. І, ставши дорослими, ми продовжуємо поводитися як діти, щоб домагатися від чоловіків того, чого ми хочемо. Але чоловіки не люблять, коли їхні пасії грають роль маленької дівчинки. Це може призвести до втрати поваги з боку коханого чоловіка.

Чи дозволяєте ви поводитися як дівчинка? Проаналізуйте свою поведінку, свої манери та зробіть висновки.

Наївність

Дівчата зазвичай наївні та прості. Однак у міру дорослішання дівчина, стаючи жінкою, отримує життєвий досвід, Наївність, нехай і не у всіх представниць слабкої статі, але у багатьох, губиться, а на зміну їй приходить відповідальність, впевненість у завтрашньому дні. Однак якщо ви продовжуєте поводитися як наївна дівчинка, це може погано скінчитися.

Не треба показувати, що ви чогось не розумієте, якщо це не так. Ви штучно завищуєте самооцінку чоловіка, який починає думати, що він розумніший і значущий за вас. А що ваша самооцінка? Навряд чи вона підвищується в унісон із його самооцінкою. Зрештою, чоловік може запишатися, а до вас втратить повагу.

Демонстрація образи

Щоб маніпулювати чоловіком, ми часом зображаємо образу, робимо насуплене обличчяніби нас справді образили. Чоловік намагатиметься вас умаслити, щоб ви не дулися на нього, але згодом зрозуміє, що ви з ним граєте, або йому просто набридне постійно просити у вас вибачення і насолоджувати вас подарунками та іншим.

Вдавання

Не треба вдавати розгубленоїякщо насправді це не так. Ви волаєте своїм видом допомоги, хоча самі без проблем можете вирішити свою проблему. Чоловік прагне вам служити, показати, що він захисник, що він герой – ваш герой. Але з часом, знову ж таки, він або зрозуміє, що ви з ним граєте, або йому набридне постійно бігти на допомогу за вашим першим покликом.

Поводження з чоловіком як з батьком

Спілкування з коханим чоловіком як із батькомтеж не приведе ні до чого доброго. А виражається воно в наступному: ви називаєте коханого «татком», часто сідаєте до нього на коліна, любите подутися, зізнаєтеся «я сьогодні була поганою/хорошою дівчинкою», дозволяєте дружину контролювати сімейний бюджет і просите у нього гроші на кишенькові витрати.

Це далеко не всі ознаки дитячої поведінки, Але їх досить багато. Будьте серйозні, відповідальні, не сюсюкайте, і ваш благовірний вважатиме вас коханою жінкою, а не розпещеною дівчинкою.

Чому вважається, що вагітним не можна стригти волосся? Є два підходи до заборони стригтися: народний та науковий. Розглянемо обидва.

Народна прикмета: чому вагітним не можна стригти волосся?

Вважається, що при стрижці волосся жінка вкорочує життя своїй дитині. Наприклад, може народитися мертвим чи недовго прожити після народження. Люди вважали, що саме у волоссі набирається життєва сила матері та дитини. Мало того, дитину до року стригти не дозволялося: від цього життєві силиспадали або «розум вистригався».

З волоссям пов'язано чимало давніх обрядів. Наприклад, при хрещенні закочують пасмо волосся у віск, на весіллі нареченій заплітають коси, при похороні чоловіка вдова розпускала волосся. Ці та інші прикмети про волосся пов'язані з життям та смертю. Вважалося також, що маючи волосся людини, будь-який чаклун міг йому нашкодити.

Є й інші пояснення, чому вагітної не можна стригтися. Наприклад, волосся жінки вважається її найкращим захистом, щось на зразок хустки або накидки. Втратити їх – втратити захист. А ще раніше, в давнину вважалося, що волосся частково може зігріти жінку та її дитину. сильні морози.

Наукове обґрунтування забобонів

Чому деякі лікарі теж не радять вагітним жінкам на певних термінахстригти волосся? Невже вони теж забобонні? Зовсім ні. Виявляється, є цілком логічне пояснення, чому вагітним не можна стригтися. Справа в тому, що після стрижки волосся починає рости ще інтенсивніше, стригти його доведеться все частіше. А на ріст волосся йде з організму багато корисних речовин: вітамінів, мінералів, білків, які більше потрібні плоду.

Звичайно, якщо ви в достатній кількості вживаєте ці вітаміни, білки і мінерали, то проблем не буде. А якщо у вас в організмі їх і так не вистачає, та ще й дитина забирає все, що є, то наприкінці вагітності ви ризикуєте залишитися без волосся та без зубів, з хворими на м'язи.

Прикмети: що не можна робити вагітним?

Народні прикметискладалися зовсім невипадково. Протягом століть люди спостерігали за вагітними жінками, за пологами, зростанням дитини, її характером та ін. Все це займає тривалий період, тому і прикмет, пов'язаних з майбутньою мамоюта дитиною чимало. І всі ці прикмети передбачали якісь небезпеки, що застерігають жінку та дитину.

Чому не можна вагітній жінці дивитися на страшних звірів, мерців, потвор? Вважалося, що дитина народиться негарною. А як можна пояснити цей факт із медичної точки зору?

Настрій та стан матері впливають на гормони, які через плаценту передаються плоду. Дитина зазвичай відчуває самі емоції, як і мати. А він із самого раннього терміну починає будувати гримаси. Тому різні потрясіння і переживання можуть позначитися як на характері дитини, а й у зовнішності.

Вагітним не можна переступати через продукти, вирощені в землі, наприклад, картопля, буряк та ін. Це швидше просто данина поваги до землі, її плодів.

На одязі жінки не повинно бути вузлів: вони не пропускають дитину у світ. Не можна шити, в'язати, плести та ін. Все це якимось чином пов'язане з пуповиною, яка може обмотатися навколо дитини.

Швидше за все, річ у тому, що породіллі не можна довгий час сидіти в одному положенні, вона має більше гуляти, лежати, але не сидіти, адже так підвищується навантаження на плід. А на великому терміні головка опускається у таз, тому сидіння жінки може зашкодити дитині.

Прикмета не показувати новонародженого до сорока днів стороннім теж цілком зрозуміла. Справа не тільки в «пристріті». Просто дитина ще дуже слабка, у неї ще не сформований імунітет, а чужі люди можуть принести до будинку заразу. Та й зайве хвилювання, багато нових вражень для дитини можуть бути важким навантаженням.

Не можна цілувати новонароджених: можуть стати німими. Пояснення досить просте: не варто піддавати дитину інфекціям, потрібно дотримуватись правил гігієни, щоб не заразити малюка.

Дуже дурні прикмети

А є й зовсім дурні прикмети, пов'язані з вагітними жінками. Звичайно, на перший погляд ці прикмети здаються дуже смішними, але часто й деяким з них цілком можна знайти розумне пояснення. Можливо, варто й до них дослухатися.

• Ванну не можна приймати вагітній жінці;
• Не можна нікому говорити про вагітність;
• Не можна їсти яйця з двома жовтками;
• Не можна тайком;
• Потрібно тримати в таємниці ім'я майбутньої дитини;
• Не можна грати з кішкою та чіпати її;
• Не можна сидіти на ганку;
• Не можна вагітної торкатися свого обличчя;
• Не можна сидіти нога на ногу;
• Не можна відмовляти жінці, коли просить поїсти;
• Не можна піднімати руки вище за голову;
• Не можна до пологів цікавитися статтю майбутньої дитини;
• Не можна купувати до пологів речі малюкові;
• Вагітним не можна лаятися;
• Не можна заколисувати малюка, що плаче, в люльці або колясці, тільки на руках;
• Вагітним не можна носити золоті чи срібні прикраси;
• Не можна фотографувати вагітну чи малювати її портрет.

Забобона чи науковий факт?

Так стригти чи не стригти волосся вагітним? Найчастіше всі прикмети – забобони. Якщо жінка виконує всі умови лікарів, приймає вітаміни, веде здоровий спосіб життя, не засмучується і не зазнає стресів, то все їй можна, але в міру. Винятком є ​​вживання шкідливих продуктів, куріння, алкоголь, фізичні навантаження.

"Вона засміялася. Шарль та Діана подивилися на них.
Вони сиділи поряд, навпроти своїх протеже. Діти
з одного боку, дорослі з іншого. Старі
тридцятирічні діти, які не бажають
дорослішати. Люсіль замовкла. Вона подумала про себе:
нічим у житті не займається, нікого не любить.
Смішно. Не люби вона життя саме по собі,
давно б наклала на себе руки.
Франсуаза Саган "Сигнал до капітуляції"

У повісті Франсуази Саган "Сигнал до капітуляції" описується життя тридцятирічного утримування Люсіль. Вона живе з не дуже молодим, але дуже багатим чоловіком.

Дівчина веде безтурботне життя, не затьмарене ніякою відповідальністю. Але якось вона зустрічає молодого хлопця середнього достатку. Кохання так захоплює Люсіль, що вона рішуче змінює своє життя — уникає багатого коханця і навіть влаштовується на роботу.

Працювати їй не подобається, але вона змушена це робити, бо однієї зарплати коханого не вистачає. За кілька місяців такого життя дівчина дізнається, що вагітна.

Люсіль охоплює такий жах від майбутньої відповідальності, що вона, зовсім забувши про своє кохання, повертається до минулого життя. Вона позбавляється дитини, від роботи, від коханого і знову починає жити з багатим спонсором, який прощає її і приймає у свої батьківські обійми.

Поведінка героїні можна охарактеризувати як інфантильну. Незважаючи на те, що за сюжетом повісті їй за тридцять.

На жаль, інфантильність у наш час високих технологійє досить поширеним явищем. Жінки все частіше скаржаться на інфантильних чоловіків, чоловіки втомилися відбиватися від жінок, які бажають влаштуватися за чужий рахунок.

Чи є інфантильність фатальним недоліком, що веде до руйнування стосунків? Як поводитися з партнером, якщо він не хоче дорослішати? Чи винні жінки в інфантильності чоловіків?

Чи можна змінити себе і стати більшим зрілою особистістюдавши собі можливість реалізувати всі свої мрії? Спробуємо відповісти на ці питання та розберемося у природі інфантильності.

Обережно діти!

"Багато моїх подруг вже давно зробили успішну кар'єрута мають стабільний дохід. Я досі працюю офіціанткою і постійно займаю гроші до зарплати. Мені вже 37, а ні сім'ї, ні дітей, ні нормальної роботи..."

"Мій хлопець постійно забуває ключі, втрачає мобільники, не пам'ятає про знаменні дати і завжди спізнюється на зустрічі. Йому вже 28, а він постійно на мілині, бо часто змінює роботу — все шукає себе. Я втомилася бути його матусею".

"Моя подруга ніде не працює і не вчиться, вона вважає це нудним. Вона цілими днями їсть, курить, п'є пиво, дивиться телевізор і тусується з подружками. Ще вона любить ходити магазинами скуповувати все, що потрапляє під руку. Нещодавно вона зробила пірсинг". Я відчуваю себе батьком дівчинки-підлітка, хоча їй вже 33".

"Моя співробітниця поводиться, як дитина. Вона забуває зробити важливі дзвінки, постійно відтягує здачу роботи, вигадує різні приводи, щоб не бути на серйозних переговорах.

Мені доводиться постійно нагадувати їй про те, що вона має зробити, перепрошувати клієнтів за затримки в роботі. Часто я доробляю за неї роботу.

Незважаючи на те, що вона милий і чуйна людина, я все частіше дратуюсь, тому що мені здається така поведінка неповажною по відношенню до інших людей.

Адже вона доросла людина (їй 45!), що має сім'ю та двох дітей! Я все частіше думаю, що мені простіше працювати однією, ніж із такою помічницею".

"Я не можу спілкуватися з подругою, тому що постійно почуваюся її старою набридливою родичкою - якщо ми домовилися зателефонувати, то дзвонити маю я, якщо домовилися зустрітися, то про зустріч теж пам'ятаю тільки я, якщо вона не може прийти, то про це навіть не попереджає.

Мені здається, вона отримує задоволення, якщо різко змінює свої плани і залишає іншу людину (не тільки мене) здивовано. Чим зайнятися, якщо ми раптом зустрілися, маю вирішувати теж я.

Вона постійно просить моїх порад, і завжди дратується, коли я їх даю. З нею дуже складно та втомлює. Мені теж хочеться уваги та теплоти, а в нашому випадку гра йде в одні ворота”.

Якщо вам знайома подібна поведінка, то ви маєте справу з справжнісінькою інфантильною людиною.

Він веде себе, як дитина, яка чекає, що дорослі вирішать усі його проблеми. Він постійно нав'язує відповідальність іншим.

Типові прояви інфантильності

Фінансова безвідповідальність

• людина кидається грошима, витрачає багато грошей на дорогі дрібнички — одяг, техніку, косметику тощо, часто зарплата закінчується вже першого ж дня;
• займає гроші, не сплачує вчасно рахунки, не планує своїх витрат, немає заощаджень, перевищує кредит чи взагалі живе з допомогою кредитів;
• не затримується подовгу на одній роботі, заробляє лише тоді, коли залишається на мілині;
• сподівається, що ви допоможете розібратися йому з фінансовими проблемами;
• не любить вчасно віддавати борги чи просто забуває про них.

Безвідповідальне ставлення до грошей часто сигналізує про безвідповідальне ставлення людей.

Ненадійність

• людина непунктуальна, необов'язкова;
• не виконує обіцянки, забуває про все, тягне час, коли справа стосується важливих справ, поводиться безвідповідально;
• втрачає речі, документи, хаотично зберігає інформацію, не може знайти потрібні речі, файли тощо;
• завжди сподівається, що хтось зробить за нього, підстрахує.

Відсутність мети

• не здатний діяти без тиску зовнішніх обставин;
• відчуває труднощі, плануючи майбутнє, саме слово "план" викликає в нього панічний стан чи роздратування;
• часто відкладає ухвалення рішення;
• у прийнятті рішень завжди орієнтується на зовнішні чинникита думка оточуючих;
• йому вже за 30, а він все ще не вирішив, чим зайнятися в житті, часто змінює роботу, бо "не знайшов себе";
• уникає різних самокопань, розмов про проблеми, тому що не хоче бачити, що проблема в ньому самому;
• він чекає на когось, хто надасть йому великий шансі завжди сподівається на диво.

Особливості співіснування з інфантильною людиною

Інфантильні люди уникають будь-якої відповідальності та поводяться так, що змушують партнера брати на себе роль батька.

Здавалося б, нічого страшного в цьому немає, багатьом навіть подобається піклуватися про когось. Але коли справа стосується кохання, то подібні стосунки поступово вбивають сексуальність.

Випробовувати сексуальне бажання до дитини так само важко, як відчувати пристрасть до батька. Чим більше ваш партнер схожий на дитину, чим частіше вона поводиться як підліток, тим менше задоволення вам доставляє сексуальне життяз ним.

Якщо ваш друг чи співробітник інфантилен, то вам дуже важко йому довіряти та розраховувати на його допомогу. Він може бути дуже милим і чарівною людиною, але ви будете постійно перебувати в стані невідомості, тому що від нього можна очікувати будь-якої каверзи.

Нав'язана вам роль батька за рівних відносин може дратувати вас, тому що в цьому випадку ви не отримуєте рівноцінного партнерства.

Якщо ви самі є інфантильним, то ваше життя схоже на хаос або нагадує історію про розбиті мрії. Вам постійно потрібен хтось, хто міг би підтримувати вас, - без цього ви подібні до поїзда, що зійшов з рейок.

Залишаючись інфантильною, ви позбавляєте себе можливості повністю реалізуватися в житті. Ви не знаєте, ким є насправді, тому що залежите від людей, на яких переклали відповідальність за своє життя.

Жити поряд з інфантильним партнером дуже втомлює. Якщо ваш партнер поводиться так, вам нав'язується роль батька. Поступово у вас накопичуються образа та злість, а це не сприяє добрим стосункам.

Чому люди не хочуть дорослішати?

Багато творчих людей залишаються дітьми все життя.Це допомагає їм зберігати свіжість сприйняття. Уникаючи проблем зовнішнього світу, вони можуть повністю зосередитися на внутрішньому світі.

Але, як свідчить життя, в повному обсязі творчі люди інфантильні, як і всі інфантильні людизаймаються творчістю.

Причини інфантильного поведінки дорослих формуються ще у дитячі роки.

Інфантильність — це несвідома реакція на обставини, внаслідок яких людина почувається позбавленою дитинства. Що це за обставини?

Дитина зарано була кинута в доросле життя.Наприклад, при смерті батьків, при відході одного з батьків, при великій зайнятості батьків, якщо потрібно було піклуватися про молодших дітей, якщо батьки були алкоголіками і т.д.

У такої дитини у підсвідомості накопичується образа на дорослих за вкрадене дитинство. Тому у дорослому віці він продовжує грати роль дитини, компенсуючи своє втрачене дитинство.

Занадто владні батьки.Якщо батьки весь час контролювали дитину, карали за найменшу провину, з такої дитини виростає людина, яка не здатна дотримуватися будь-яких провин. громадські правила, він увесь час бунтує.

Можна сказати, що він весь час перебуває в підлітковому віціі доводить оточуючим декларація про самовираження.

Дитина відчувала себе покинутою в дитинстві.Якщо людина не відчувала тепла та турботи, вона може компенсувати цей дефіцит, поступаючи по-дитячому. Він ніби каже оточуючим: "Дбайте про мене!"

Коли ви весь час нагадуєте йому, що потрібно зробити, берете на себе відповідальність за його вчинки, ви тим самим поводитесь, як батько, дбаєте про нього... Тобто робите те, чого він був позбавлений.

У дитинстві батьки просто "душили" дитину своїм коханням. Наприклад, мати цілий день сиділа вдома і не бачила іншого сенсу життя, як догодити дитині. Вона не давала йому прийняти жодного самостійного рішеннянадто опікувалася його. Ставши дорослим, він зберіг дитячу безпорадність.

Таким чином партнер намагається маніпулювати вами: розігруючи безпорадного і несамостійного, він викликає у вас почуття провини. Ви ж не можете залишити нещасного?

Чому ви зв'язалися з "дитиною"?

Зображуючи з себе рятівника, ви відчуваєте перевагу, але при цьому "ховаєтеся" від власних проблем. Пам'ятайте, що своєю батьківською поведінкою ви можете зробити з нормальної людинисправжнього безпорадного монстра.

Одна моя клієнтка скаржилася, що її чоловік — покарання. Він постійно скаржиться, хворіє, нічого не робить по дому і постійно перебуває в різного родудепресії. Він поводиться з нею, як з мамою, а з іншими жінками намагається здаватися справжнім чоловіком.

Після розмови ми з'ясували, що вона надто нав'язливо дбає про нього, бере на себе вирішення всіх його проблем. Своєю контролюючою поведінкою вона позбавила чоловіка будь-якої можливості самовиражатися і призвела його до залежності та безпорадності, що, своєю чергою, викликало у нього серйозну хворобу.

Простіше кажучи, своєю турботою вона маніпулювала їм і змушувала залишатися безпорадним. А він, у свою чергу, щоб і далі не брати на себе відповідальність, маніпулював їй, продовжуючи нескінченно хворіти, адже тільки так міг привертати до себе увагу.

Якщо ви постійно відчуваєте відповідальність за відносини та за партнера, шкодуєте його, боїтеся, що він без вас пропаде, отже, ви схильні до ролі рятівника.

Рятувальники постійно обирають собі партнерів, яким потрібно допомагати. Вони знаходять людину, яка здається їм вразливою, тендітною, занедбаною, нещасною, безпорадною, і оточують її теплом, ніжністю, турботою.

Партнер відповідає вдячністю, а рятувальник почуваєтеся героєм. З таких стосунків дуже важко вибратися, бо вам увесь час здається, що нагорода не за горами. Підсвідоме почуття провини, що спонукало вступити у відносини такого роду, не дозволяє вийти з них, навіть коли людина усвідомлює свою помилку.

Ось причини, які можуть лежати в основі такої поведінки:

Ви "виплачуєте" дитячі борги.Можливо, хтось із ваших батьків страждав від нестачі уваги, турботи, кохання, і ви колись намагалися допомогти йому. Це може бути при розлученні або смерті одного з подружжя. Тепер ви намагаєтеся компенсувати цей дефіцит кохання, рятуючи свого партнера.

Вам хочеться відчувати перевагу та значущість.Коли ви зв'язуєтеся з партнером, чиє життя хаотичне, ви відразу починаєте почуватися краще, розумніше, діловіше. Беручи на себе роль героя, ви заплющуєте очі на власні недоліки та слабкість.

Якщо "дитина" - ваш партнер

Надайте своєму партнеру свободу для ухвалення рішення про його долю. Пам'ятайте, що зайва турбота може змінити вашого партнера не в кращий бік. Роблячи людину безпорадною, ви самі потрапляєте у залежність від неї.

Почуття провини — поганий фундамент будівництва відносин. Навчіть партнера самостійно справлятися з проблемами, вкажіть йому шлях і відійдіть убік. Найчастіше просіть його про допомогу і дайте йому час, щоб він встиг надати вам підтримку.

Тільки ви самі можете вирішити, чи варто вам приймати роль батька, що нав'язується, чи ні. Просто відмовтеся від прагнення все контролювати і навчитеся довіряти своєму партнеру.

Спробуйте трохи побути самі в ролі дитини, прикиньтеся безпорадною, і ви побачите, як зміниться ваш інфантильний партнер.

Якщо "дитина" - ви

Якщо ви самі не подорослішаєте, то, в першу чергу, вам потрібно визначитися з вашими життєвими цілями. Яким би неприємним вам це не здавалося, вам доведеться витратити час на опис ваших життєвих цілей та планів.

Сформулюйте цілі у кожній із сфер: особисте життя, фінанси (бажаний дохід, важливі покупки), кар'єра, дозвілля тощо.

Спочатку зосередьтеся на невеликих і легко досяжних цілях, потім переходьте до більш глобальних.

Якщо вам важко самостійно впоратися з плануванням, зверніться до спеціаліста або пройдіть спеціальний тренінг постановки цілей. Коли в голові у вас запанує порядок, настане рівновага в душі, а потім і в житті.

Зараз (під час кризи) найчастіше доводиться стикатися з людською інфантильністю. Втрата роботи, погіршення матеріального становища багатьох людей призводять до думки, що хтось у цьому винен і має відповідати.

Люди вимагають повернути роботу та дати грошей. Вони ненавидять своїх роботодавців та вважають їх ворогами. Утриманська життєва позиціяпризводить до підвищеної вимогливості до інших людей, але не себе.

Люди зовсім не замислюються про те, що саме роботодавці вигадують бізнес, реалізують його, завдяки чому створюють нові робочі місця, за допомогою яких люди забезпечують собі матеріальні блага.

Якщо такій людині сказати "Ти вільний, роби, що хочеш", вона зовсім розгубиться і не знатиме, що робити. Єдине, що він уміє - це шукати того, до кого можна присмоктатися, будь це більше успішні людичи організації.

Зріла людина, насамперед, перейметься тим, що вона може зробити, а не тим, що для неї мають зробити інші.

Відповідальність, звичайно, матерія непроста, але все ж таки життя дає набагато більше тим людям, які самі визначають свій шлях, не чекаючи роками появи золотої рибки.

Жити повним життям, уникаючи відповідальності, неможливо. Тільки зріле ставлення до життя дозволяє людині робити те, що вона хоче, залишаючись при цьому самим собою.

Катерина Горшковапсихолог-консультант

Обговорення

20.02.2011 08:11:36, ramillya

Коментувати статтю "Вічні діти: як з ними жити?"

Мені здається це для тих дітей, які згодні вічно залишатися саме дітьми в сім'ї - т е мама все вирішує, а вони не проти. Усі намагаються " жити своїм життям " - і батьки і діти, а якщо це робити на одній площі, то ні заощадження ні допомоги не вийде, одне роздратування.

Обговорення

Ваші ж плюси легко стають мінусами для батьків, наприклад, які не хочуть допомагати доглядати/доглядати онуків. Пестити - так, а от виховувати і дбати - ні.

А у Вас навіть такі страшні слова, як "постійна допомога".

Ось якби Ви написали, що плюси – це постійна допомога батькам своїм чи чоловіка, постійний догляд за ними, то шанс напевно був би.

А так малоймовірно. Бо коли дивляться насамперед лише зі своєї дзвіниці – що вигідно особисто мені, а не тим, з ким збираюся жити, то нічого доброго не виходить.

Чи зможете Ви без заперечень доглядати маму/тата дружини, якщо ті важко захворіють? Про допомогу з догляду за дітьми вже й мови не буде. Адже спільне життяз батьками це дорога з двома стороннім рухом. І обставини можуть скластися як завгодно.

мені 44, чоловік, 3 сини, шкільний рікз вересня до травня ми живемо у моєї мами. Здебільшого тому, що я гостро розумію, як мало їй залишилося, і ось щиро хочу побути з нею, це наші останні роки. З віком почала розуміти, як все швидкоплинно, хитко, що ось уже як 6 років тато залишив нас і мама це все, що є.

(Їх: Ще одна дурочка) із нижньої теми. Як вважаєте ви - чи мають батьки жити "заради дітей", іноді це буває, стиснувши зуби від ненависті. Якщо чоловік зміг ухвалити рішення про шлюб та народження дітей, то і про розлучення може. 06.02.2015 11:54:38, Вічна Весна.

Обговорення

Якщо це реально жертва заради дітей - то, швидше за все, це почне позначатися на відношенні жертвуючого до дитини. Оскільки дитина цієї жертви не оцінить. А неоцінені великі жертви – вони сильно роз'їдають душу.

Однозначно, люди мають право і повинні! - влаштовувати свою особисте життя. Всім на благо буде.

Всупереч утвердженню класика «кожна нещасна сім'я – нещаслива по-своєму», берусь позначити деякі типові риси. Тому що нещасних сімей дедалі більше, а враховуючи певну свободу (свободу від...) сучасного життєвого укладу, вони, сім'ї все частіше розпадаються. Дедалі більше самотніх людей. У молодості самотність здається тимчасовим станом: одружуся (варіант - вийду заміж), і ось воно, щастя! Звичайно ж, доведеться попрацювати, щоб вибудувати правильні гармонійні відносини.

Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. ... Впадає в око і такий ніби парадокс: нерідко у новоспеченого бізнесмена псуються стосунки з дружиною, хоча, здавалося б, все має бути навпаки. Адже будинок тепер повна чаша і є можливості потішити дружину то дорогою модною річчю, то небаченим делікатесом, то комфортабельним відпочинком. Але коли все це стає звичним (а до хорошого, як відомо, звикаєш швидко), на перший план виступають горезвісні вічні цінності: любов, дружня вірність...

Обговорення

Якось справді текст із 90-х. Ну повірю тільки, що один із 10 000 дітей так живе, та й то в Москві.

Років на 20-25 спізнилися. І аудиторія не та.

А навіщо постити все поспіль, навіть не вникаючи, що там у тексті? Просто цікаво.

Пригнічує мене ставлення колишнього чоловіка до дітей... і його постійні претензії, що я "занурена в особисте життя" :/ З квітня місяця сидить без роботи, у травні перерахував 1/3 вихідної допомоги (60тр), потім 3 місяці нічого не платив , віднесла виконавчий лист судовим приставам, із серпня почав перекладати по 9тр (1/3 від середньої зарплати по країні) Нещодавно дрібний запитав у тата, коли він піде працювати, на що отримав відповідь: "у мене є 7 млн, я можу більше не працювати, взагалі" :(Великий...

Обговорення

Ваш та мій бм випадково не брати? Наш тато так само міркує. Типу ти хотіла розлучення, ти його одержала. Тепер усі проблеми твої. А я дітей розлікуватиму.
Ми зрештою довго судилися. З'ясовували у суді порядок спілкування. Він собі зажадав графік. 6 засідань суду плюс ще обласний суд. При цьому перові було, коли молодшій дочці, не його, виповнилося 10 днів. Він жодного разу не прийшов за графіком. Ні разу!!!
До школи ходить регулярно. На запитання, чім не займається з сином - відповідає, мовляв йому заборонено до них підходити і тим більше одружуватися. Фін питання було вирішено давно. Аліменти перераховані. І стрімко він нам нічого не винен уже. Як і ми їми. Тому діти до них не ходять якраз із часів судів. На суди дітей запрошували, вчителів, психоога шкільного, завуча .... ой що було ... ну і в результаті у взагалі ніяких проблем. У мене теж менше, тому я сама виховую дітей. А то було я їх покараю, а він по кіно-кафе водить, типу спілкується .... і до чого покарання .... причому з уроками допомогти він не може, тому він разом не живе, і тому тільки спілкується
Бабшука з того боку після розлучення навіть на вулиці перестала справлятися з дітьми, навіть коли вони самі йдуть.

То я не зрозуміла, 17 увечері розмова відбулася)? чи ні

Зустріч Морозових на вокзалі [посилання-1] 7 серпня закінчилася ще одна справа щодо відновлення сім'ї, якою півроку займалися Челябінське та Новосибірське обласні відділенняБатьківського Всеросійського Опору (РВС). Мешканка одного із селищ Увельського району Челябінській областіСвітлана звернулася до РВС у лютому. Позаторік життя змусило Світлану виїхати з сином у Новосибірську область, де вона стала жертвою награної комбінації районних органів опіки та невідомих...

Обговорення

Я ще хочу сказати, що кровна та прийомна сія не протистоять один одному. Друга якраз покликана НА ЧАС замінити першу. Тому ніякої сенсації у передачі дитини до кровної сім'ї немає, це НОРМА. Це не боротьба двох матерів один з одним, а, скоріше, не виконання кровною матір'ю правил, обов'язкових для возз'єднання з дитиною: це комплект документів, що доводить, що вона може тепер її вирощувати.

Дочитавши до "Прийомна сім'я отримує на дитину великі гроші", читати покинула. Це історія з циклу одна бабуся на лавці розповіла.

ДИСЦИПЛІНА. Виховуючи дітей, пам'ятайте, що ви закладаєте майбутні риси їхнього характеру. Дисципліна вітається скрізь, у кожній родині. Дітей потрібно дисциплінувати належним чином. Подумайте про те, чи часто ваші діти, перед тим, як щось зробити, радяться з вами? Дітям потрібен певний порядок у їхньому житті. Невід'ємною частиною правильного розвитку є дисципліна. Чим більше часу батьки витрачатимуть на виховання своїх малюків, тим більше вони відчуватимуть.

Розділ: Батьки та діти (життя з мамою). про життя із мамою. Мама живе зі мною, перевезла її з провінції сидіти зі своєю молодшою ​​дочкою. Якби моя бабуся була вічна, я б і свого сина постаралася туди відправляти хоч би на кілька місяців на рік 24.02.2014 10...

Обговорення

Ох, тапками в мене зараз полетить...
Але тема для мене актуальна і актуальна.
Мені ні з ким сидіти не треба, усі виросли та самостійні. Я просто живу з мамою. Не вона зі мною – я з нею. Не тому, що жити нема де. Тому що більше нема кому. Мамі 63 стукне. Молода)) Неприємна:)))) То рак у себе діагностує за описами з інтернету, то операцію зажадає тисяч за двісті:) 120 кг щастя.
Я іноді приходжу з роботи, а на мене з порога новини про те, з ким там Басков спав, чи Джигарханян із цією своєю, як її... Цимбаліною-Віталіною. І відразу нервова сверблячка - маам, ну навіщо? Ну чому? Я ж утомилася, мені б чаю зараз... Або борщу розігріти... Молодша сестра - та якось умудряється гавкати з того самого порога. І мама замовкає.
А нещодавно я задумалася про смерть. Про те, що кожна людина розуміє: одного разу це закінчиться. І Джигарханян, і погода в провінції, і все, що важливе саме тобі і саме в цей момент.
Це дуже страшно. Коли тобі вже за... і ти дуже багато прожив. Коли лягаєш спати, випивши пігулку від тиску, пігулку для кровообігу, пігулку гінкго білоба, пігулку від холестерину/атероклефічних (або як їх там) #### . А чи прокинешся? Тебе не стане, але життя не зупиниться. І ховаєш свої страхи, відганяючи їх... Загалом у кожного свої відганялки.
Я мамі купила ноутбук. Там є мозаїки, квести з пошуку предметів, можливість почитати останні новини. Я дивлюся на неї іноді і розумію: так, так не можна, сісти і сидіти в чорт-те чим, але хто знає, якою буду я через 20 років, і чи доживу? А як їй зараз? Можливо, можна втекти від хвороб за допомогою здорового образужиття та підтримки себе всіма цими аспіринами-егілоками, але ж не вийде так, щоб назовсім...
Вона – моя мама. Якою б вона не була... Які б дурниці (на мій погляд) не говорила... Я сама стану старої одного разу. Напевно. А може, й не встигну. Але я хочу захистити її від страху. Хочу, щоб вона знала – вона ніколи не залишиться сама. Їй завжди буде, кому розповісти про погоду, клімат, зірок, Трампа, Баскова та Пугачову.
Будь ласка, не сприймайте маму лише як джерело допомоги з дітьми. Чим більше довіри, уваги та часу вона від вас отримає, тим спокійніше їй буде. Ми тут не в Америці, де прийнято, що з 18 кожен сам за себе. Ми виховані інакше. Бабусями та дідусями, казками на ніч, традиціями допомагати з дітьми та онуками... І хіба ми хотіли б собі іншого? Згодна, є сім'ї, в яких мати єхидна, але таку і не покличуть доглядати своїх дітей. Я ось з нетерпінням чекаю на племінників, а мама стогне, що вони будуть зграєю горлопанів і остаточно розхитають її. нервову систему:))) Але ми всі переживемо. Тому що я її люблю. Молоду та неприємну:)))

23.02.2018 15:41:59, МамаКролі

1. Суп не виписується з моєї квартири... Обіцяв до 1 жовтня, вже 10-те число, на мої запитання "чому і коли?!" відповідає "виникли складнощі, скоро" Знайшла зразок позову про визнання таким, що втратив право користування житловим приміщенням та зняття з реєстраційного обліку, якщо до понеділка не випишеться, звернуся до суду... 2. Після переїзду марамийки до нашого будинку мама відмовилася до нас приходити. Говорить, що боїться не стриматися при зустрічі, відтягає марамойку за волосся, плюне супу в обличчя... Тепер...

Обговорення

Однією проблемою стало менше...
Вранці дзвонив суп, між іншим повідомив, що сьогодні отримує паспорт із новою реєстрацією...
Знову до суду бігти не треба – вже легше! :)
А ще ми узаконили наші самовільні споруди на селі!
Тепер залишилося поділити "домовласництво" навпіл, продати, і ще один спірне питаннябуде закрито! :D

Діти вчора весь день провели із супом та марамийкою, я працювала, а мені приходили фотки по WhatsApp: діти сидять у кіно (дивилися "Сталінград"), діти їдять роли у "Планеті Суші", діти катаються на машинках у парку...
Другу половину дня провели у них вдома, смачно поїли, все вивчили, пограли у шахи, повернулися спокійні та балакучі:
Не сподобалося, що "марамийці тато подарував iPad 4, а вона ще й шубу клянчить" :(
Сподобалося, що "тато їй не посміхається і постійно "шпигує", як нас" :)

Сьогодні ввечері домовилися погуляти за сухої погоди або пограти в настільний теніс - за мокрої ночі.
Невже ми зможемо мирно співіснувати в одному будинку?! О_О

Чи допомогла тема? Чим, якщо так?

Вчора ввечері після повернення дітей з табору, святкової вечері та догляду супу, діти розповіли, що тато запропонував їм у вихідні піти в кіно "вчотирьох, разом з його новою тіткою, тому що він її дуже любить, скоро вони житимуть разом, і він хоче познайомити їх один з одним" О_О Діти відмовилися зі словами "вчотирьох ми хочемо ходити тільки з тобою і мамою", суп наполягати не став... Діти "хочуть бачити тата, а не тата в компанії з іншою тіткою", як вони мені пояснили свою відповідь... Я...

Обговорення

на власний досвід. Чоловік (вже колишній) познайомив наших дітей 9 та 4 роки зі своєю коханою, коли ми були ще у шлюбі. Дітям вона сподобалася, ще б пак: вона ж теж хотіла справити на них враження: добра ласкава тітка. Т.к. чоловік із нашого будинку одразу переїхав до неї, то й дітей на вихідні забирав до неї. Діти були не проти: вона їх балувала. Я шаленіла, пила заспокійливі. І досі (вони ще не розписалися) вона так поводиться. Бувають перегини: дзвонить моєму старшому і каже, як сумує за ним, як любить, чекає в гості. Я відразу дзвоню чоловікові (б/у-шному) і кажу, щоб не вводили дітей в оману, на мою думку це фарс... Він прислухається, вона не дзвонить якийсь час, але пише синові в однокласниках... Коротше пливемо за течією. Ситуація спрощується тим фактом, що зараз з нею житиме її син - 7 років, а діти ну ніяк не дружать, ще й він називає БМ "татом", що злить моїх))) Удачі вам, мудрості та терпіння!

А як народилося слово "маромийка"? Це хтось взагалі? "Суп" - зрозуміло, це скорочене від "чоловік". А "маромийка"?

Чим ближче 10 серпня, тим страшніше, що діти вирішать жити із супом, і я залишуся зовсім одна... У вихідні були втрьох у своєму недобудованому заміському будинку, протоптали стежки в бур'яні, похитали воду, щоб свердловина не замулилася, шашлик посмажили, пограли в шашки та дартс, з погодою не пощастило... Намагаюся з ними поговорити, з'ясувати їхній настрій, молодший каже: "як старший брат вирішить, так і я"... Старший каже, що тато йому обіцяв "викупити у мами її частку, довести до розуму цей будинок, якщо...

Обговорення

А я б відпустила(. Дітей з татом. Нехай поживуть. Подивляться що і як. Якщо їм справді з татом краще ніж з вами, то вибачте, у цьому ви винні самі. А якщо це не так, поживуть і повернуться. А поки ви стрибатимете навколо дітей з бубнами, а вони будуть встрявати в дорослі питання і маніпулювати вами через хотілки, ситуація тільки погіршуватиметься

06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер

Чому ж без них? Ви мати. Повинні вирішувати для себе та для своїх дітей. Всі ці псевдо-турботи про те, як краще, призводять до того, як гірше. Ви любите свого чоловіка. Тому й вибачити не можете, прийняти його вибір не можете, прийняти те, що дітям може бути комфортно з татом. Вас мучить дика купа запитань. При цьому, у вас немає жодного рішення, немає стратегії. Вам правильно писали, що Вам потрібно виробити план дій, не мучитися всім і відразу, а вирішити, що важливіше зараз. Розбиратися в собі-будете пізніше. Поки вмовте себе і спостерігайте цю історію збоку. Головна мета, над якою вам потрібно працювати - бути з дітьми. Ви не давайте їм можливості самим ухвалити рішення. Це неправильно у цій ситуації. Вони теж дуже засмучені та вирвані зі звичного кола речей. Скажіть їм- Ви залишаєтеся зі мною, з татом бачитиметеся тоді, коли Вам цього захочеться. Він ваш назавжди. Про що тут говорити? Навіщо у дітей питати-з ким вони хочуть залишитися??? Це ж знущання з них, а чи не дорослий підхід. Тому на питання "з ким" ви і отримали таку відповідь. Вони не можуть ухвалити таке рішення. Тому що це біль. Ви повинні поступитися дітям у чомусь, а що вам хочеться зараз або чому не може - залиште. Це вже слід. Поки що бережіть дітей. Закінчуйте розмови про суперницю, це минуле ваше, справжнє чоловіка, залиште цю хвору тему. Вибачте, що багато і сумбурно, але чет прям зачепив ваш топік.

Я теж багато років жила розміреним життям, робота, дитина, вічні проблеми- Нестача грошей, орендована квартира. Я востаннє спілкувалася з ними, коли вони моталися між двома містами, тільки-но починали жити сім'єю.

Обговорення

Чоловік сам Вас знайде, не працюйте та любите себе!

Знаєте, чоловіка можна випадково просто і на вулиці зустріти. Та й на сайті знайомств багато хто знаходить чоловіків. У мене дві подруги справді знайшли. Щоправда, не за перший день і навіть не в перший тиждень. На все потрібен час. Та й просто зміните життя. Щоб знайти гідного чоловіка, треба відповідати. Сходіть на курси, танці, у спортзал

Мені якось колись давно, хтось тут-таки написав - що Ви вибираєте самі як жити - жити повністю дитиною і стати вічною матір'ю інваліда У мене Катя теж зі мною не любить займатися:)) Наші діти якось розрізняють, що є спеціальні людидля занять, з ними...

Обговорення

Моєму синові 10 років, помірне УО, той самий рідкісний генетичний синдром. Хочу сказати, що з 2-х до 4,5 років у нього взагалі не було видимого прогресу за наявності постійних занять, я чудово це пам'ятаю, тому що страшно переживала з цього приводу. Коли так довго немає зрушень, і не знаєш чого чекати, природні сумніви. Але потім, по-трохи, справа почала рухатися - тут правильно сказали, що потрібно шукати "ваших" фахівців, ми до цього часу змінили трьох-чотирьох - і ніяк, а з п'ятим - вийшло:) У 5,5 сказав перші слова, хоча нам вже пророкували "безмовну" дитину, о 6-ій почав говорити простими пропозиціями. Потім другий стрибок, до школи, у 8 років у розумовому розвитку. Зараз навчається у корекційної школи, клас для дітей зі складною структуроюдефекту, засвоює матеріал при постійних заняттях зі спеціалістом, нянею та мною (тільки математика нам не дається). Зате зараз новий етап- розуміння себе як окремої особистості, непростої для нас, але цікавої.
Я хотіла підтвердити висловлену вже думку, що розвиток йде стрибкоподібно, іноді з довгими-довгими перервами в цих стрибках:) А ви ще такі малі, і у вас все-все-все ще попереду. І, звичайно, дуже рано думати, що ваш син завжди буде на тому рівні, на якому він зараз перебуває. Напевно, будемо реалістами, до норми ви не витягнетесь - але я вас запевняю, ви ще багато разів дивуватиметеся його зрушень і успіхів.

Хехъ... напевно доведеться і лекотеку покинути, принаймні до пологів(((сьогодні ледве його потягла туди, потім ледве притягла назад, весь вечір у лежання(((дуже страшно за малюка)(

Напевно, знайдеться трохи дітей, які не люблять дивитися мультики. Для дітей мультфільми – чарівна можливість поринути у казку. На думку психологів, для дитини герой улюблених мультфільмів – другий за значимістю авторитет після батьків, своєрідний приклад для наслідування, отже, досить потужний виховний засіб. Екранні герої жваво впливають на дитячу уяву, показують, як треба поводитися в тій чи іншій ситуації. Діти часто копіюють поведінку та мовлення мультяшних...

Вас не бентежить, що ми готуємо дітей до життя у світі, якого ще немає і про який ми нічого не знаємо? На відміну від поколінь наших мама та бабусь, у нас немає навіть ілюзії про те, що ми знаємо – які навички їм потрібні, яку професію вибрати. Точнісінько ми можемо сказати тільки, що все буде зовсім не так, як раніше. Все швидко змінюватиметься. І наш досвід швидше за все не стане у нагоді нашим дітям. Як ви вирішуєте для себе - що вибирати для дитини, на що її орієнтувати, якому ВНЗ віддати перевагу?

Обговорення

Не вибираю, не орієнтую, сам розбереться. Але поки що дитина (йому 15) тяжіє до професії, яка існує тисячі років і яку мали один її дід і один прадід (і яка мені раніше зовсім не подобалася, але відколи дитина її вибрала, подобається все більше і більше).

без дітей мені особисто життя немає. Чоловіки приходять та йдуть, а діти – це вічне. А вирішувати все одно лише вам. Ну, зрозуміло, це дуже погано! Діти дуже не люблять, коли їхні рідні мешкають не з ними!

Обговорення

Шановна Наталіє!
Читаю Ваше повідомлення і впізнаю себе, своє лихо. Вже рік, як я пішла до іншого чоловіка з сім'ї, де прожила 10 років. Справа в тому, що в тій сім'ї стосунки поступово зійшли нанівець. Я пішла в роботу, стала шановною людиною у компанії, а чоловік так і залишився на низькому старті. Без освіти та маючи нелюдимий характер, взагалі останніх роківпросидів удома, весь день тиняючись від телевізора до комп'ютера. Слово "робота" наводило його на жах і всі спроби допомогти йому в цьому призводили до скандалу. Увечері, приходячи з роботи я займалася як водиться їжею та домашнім господарством. Я весь час відчувала, що оранка у дві зміни мене не влаштовує, набридло бути ломовим конем, адже й сумки були на мені. У результаті мені цей чоловік перестав бути не цікавим і я зустріла іншого, який був успішним, добрим і повністю вирішував усі мої проблеми. Я відчула себе потрібною та коханою жінкою. Я не знаю, як би це довго тривало, якби в одну з ночей мій чоловік не підняв би на мене руку і не принизив морально, так що неможливо було більше залишатися в цьому будинку. На ранок я зібрала речі і пішла. А донька лишилася. Адже було 18 вересня і переводити дитину-першокласника до іншої школи я не посміла. Та й вона не пішла зі мною, звикла за всі ці роки спілкуватися більше з батьком, а я для всіх була лише робітничою конячкою. З цим чоловіком щаслива досі, але совість не дає спокою, замучила туга та постійні сльози вечорами. Колишній чоловіккличе назад, я вже й не знаю, що краще бути не потрібної дитинінедільною мамою, але щасливою жінкоюабо повноцінним батьком, який бачить як росте дитина і може чіпати та цілувати її щодня. Боюся, що дитина відчуватиме свою неповноцінність, знаючи, що у всіх поряд мама, а в неї немає. Скажіть Наталя, як Вас розсудив час, адже минуло 6 років!

Аргумент: "ми так жили і нічого, набагато краще - у дитини психіка нормальна - тому що вона весь час спілкується а не сидить один у порожній квартирі, поки батьків вдома немає" - вони все життя прожили зі своїми батьками.

Обговорення

На мій погляд, непереконливі у Вас "зауваження" та претензії до батьків дружини. Якщо тільки їхній пенсійний вік і на Вашу думку "недалеко" Вас дратують, то це не зважиться навіть якщо Ви переїдете. Вам, в першу чергу, треба подолати свою винятковість, та й якщо Ваші батьки "сучасніші" і молодші, бабусі та дідусі то у Вас напевно є або були такого віку. Виникає лише думка, що у Вашій сім'ї не належним чином ставилися до старших або не прищепили Вам цієї поваги. Знаю небагато прикладів благополучного спільного проживання батьків та дітей, але вони є і перш за все успіхом благополуччя є взаємна ПОВАГА. Якщо Вам зараз не по засобах своє окреме житло, значить - заробляйте - батьки дружини вам надають цю можливість - допомагаючи виховувати вашу дитину і надаючи можливість жити в їхній квартирі. А про обмін не Вам розпочинати розмову, як мінімум це має виходити від дружини, а як вирішальна думка – від батьків. Так що "перебудовуйтесь" самі - у Вас непогані родичі - "не солять" Вам у вашому сімейному житті (як це нерідко буває), а таким неповажним ставленням до батьків дружини Ви та своїй дружині виявляєте неповагу та й питання виникає - як же такі " недалекі "батьки змогли виростити таку чудову доньку, яку Ви обрали собі за дружину???:-)
Тож "працюйте" над собою!

13.07.2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, сумлінно прочитала весь топік і дуже (ну просто дуже) захотілося сказати пару "ласкових" слів на Вашу адресу.
Перше. Начальником Ви ніколи не станете. Принаймні добрим начальником. Так як останньому доводиться працювати з дуже різними людьми, у тому числі і з людьми, чий спосіб життя та думок суттєво відрізняється від Вашого. Якщо Ви не в змозі терпляче пояснити людині, як оплачувати стільниковий телефон, то це Ваші проблеми. А вміння говорити з людьми та відстоювати спокійно свою точку зору – дорогого варте.
Друге. Поїдете Ви чи ні від батьків - з дружиною Ви все одно розлучитеся. Якщо Ви припускаєте таку думку, та ще й у контексті - або роз'їзд, або розлучення, то хорошого тут чекати нічого. Та ще й. З роками ми стаємо копією своїх батьків (улюблених чи неулюблених) – про це Ви теж подумайте.
А зараз лірика. А чого Ви власне не живете із дружиною на дачі. Далеко їздити? Але це улюблена дружина. Та й повно народу, хто цілий рікпроводить по чотири години у дорозі.
Усі питання з батьками щодо окремого проживання має вирішувати Ваша дружина. Якщо вона справді цього хоче – вона цього доб'ється. В іншому випадку Вам нічого не світить, жити окремо підете Ви в гордій самоті. А й інфантилізмом - взагалі дуже складно. Якщо Ви дров наламали (одружилися, не вставши на ноги, та ще й дитину завели) нічого зараз умови ставити, це найпростіше, складніше навчитися любого кохати трохи менше.

У той же час друга донечка (29 років) живе з ними і матуся бере власним коштом щоб посидіти коли та прихворіє! ПИШИТЕ В ПРО СВОЄ, а то виженуть нас, що від теми відволіклися, хоча тема вічна батьків і дітей, найсімейніша.

Обговорення

:-))))) Ну і проблеми у людей .. Вибачте, це тільки моя думка - але у Вас НЕМАЄ проблем. А на дачу можна не їздити. копайте.І йдіть зі своєю дачею"..Ще раз вибачте за різкість.

Ну ви даєте! У вас все є, але ви змушені проводити літо на їх дачі. Ну так зніміть дачу, їдьте до будинку відпочинку, є купа різних виходів із такої ситуації.
А старше покоління, дійсно, на дачі саме ПРАЦЮЄ. І, до речі, одержує від цього кайф. На своїй шкурі щойно відчула...