Значення слова пихатої людини. Марнославство, гординя та приниження

– Психологія марнославства – що це таке? Як воно формується?

– Важливо, що за такої постановки проблеми («психологія марнославства») має місце змішання двох дискурсів – психологічного та релігійного. Марнославство – термін із духовного контексту, який розуміється як пристрасть чи гріх, ми беремося його обговорювати в психологічному полі. І якщо говорити про психологічний зміст марнославства, то спочатку слід визначити це поняття.

Ось, наприклад, читаємо у Вікіпедії: «Марнославство – прагнення прекрасно виглядати в очах оточуючих, потреба в підтвердженні своєї переваги, іноді супроводжується бажанням чути від інших людей лестощі». Це потреба в марній славі, славі людей. І ця потреба – у похвалі, захопленні, увазі до себе – справді багато в чому психологічний феномен, який можна обговорювати в тому числі як явище не лише духовної природи.

І ця потреба може мати кілька причин. Є таке поняття, як акцентуація характеру. Існує кілька типів акцентуацій, один з них – істероїдний, і для людей, у яких висловлена ця акцентуація, ненаситна потреба уваги є основною рисою характеру.

Буває так, що цей тип характеру проявляється вже з раннього дитинства. У цьому вся сенсі можна умовно говорити про вродженості. Наприклад, дитина не може виносити, коли поруч з ним хвалять іншого, або йому швидко набридає щось робити, набридають нові іграшки, йому важливо завжди бути в центрі уваги. Підростаючи, такі діти часто виявляють гарні артистичні здібності, у школі, у гуртках беруть участь у театральних постановках, Публічно читають вірші, співають, виступають.

Це не означає, що всі, хто люблять сцену, мають істероїдний тип характеру, але в істероїдів у цьому велика потреба. Тобто у ряді випадків – це просто вроджено, є навіть дослідження, які говорять про те, що у підлітковому середовищі, у 2-3 % підлітків зустрічається така акцентуація, частіше у підлітків жіночої статі.

Інша причина криється у дитячих травмах. Кожна дитина має вроджену, сильно виражену потребу в увазі, потребу в любові, бажання, щоб її цінували такою, якою вона є, безумовно, незалежно від того, що вона робить. Це нормальна загальнолюдська реальність. І якщо дитина недоотримує цього безумовного кохання, у нього немає цього базового відчуття, що я важливий, коханий і потрібен такий, який я є, то згодом може сформуватися потреба у підтвердженні себе, у «доборі» цього кохання таким трохи кривим способом – за допомогою бажання похвали та слави. Мене хвалять – я добрий, цінний, потрібний; не хвалять – мене ніби ні, бо мене ніхто не помічає.

Це один із типових наслідків дитячих психологічних травм, коли в людини сформовано базове, ціннісне ставлення себе. Травма – не обов'язково аварія, війна, пожежа тощо, для дитини дефіцит кохання та безумовного прийняттятеж катастрофа, особливо якщо вона триває багато років день у день.

У дитини ставлення себе формується через те, як до нього ставляться близькі, тільки потім воно переходить у внутрішній план, інтеріоризується – зовнішнє переходить у внутрішнє. Спочатку людина орієнтується на те, як до неї ставляться батьки, потім однолітки, у молодшому шкільному віці постать вчителя стає дуже важливою, і те, як до мене ставляться інші, потім переходить у внутрішній план, я знаю, який я, як я належу до собі.

Якщо у мене не сформувалося базове ставлення до себе, розуміння, що я гарний сам по собі, незалежно від того, що я роблю, тоді виникає потреба весь час ззовні підтверджувати, що я добрий.

Як правило, багато хто з нас виростає в ситуації умовного кохання: коли зробив добре – молодець, емоційний посил «я тебе люблю»; зробив погано – різна реакція: холодність, відкидання, агресія. Немає розрізнення людини та вчинку, немає відношення до дитини, що ти любимо у будь-якому випадку, а те, що ти робиш, може бути добре чи погано. І тоді базове ціннісне ставлення себе не формується.

Тут важко говорити про якусь патологію, в тому числі духовну, бо таку людину можна лише пошкодувати. Майже кожен клієнт, який опиняється в кабінеті психолога, приносить цей феномен недолюбленості.

– Що ж можна порадити батькам, щоб розрізняти вчинок та особистість дитини?

– У нас, на жаль, багато радянських батьків читали шкідливу педагогічну літературу, В якій йдеться, наприклад, про те, що не можна дітей носити на руках, приділяти багато уваги, що це нібито балувати – така шкідлива педагогіка. Тут є одна класична відповідь, класична формула, яку дав Карл Роджерс, засновник гуманістичної психотерапії: "Я тебе люблю, але те, що ти робиш, мене засмучує". У Святих Отців мені траплялося таке формулювання: люби людину, не засуджуй людину, але засуджуй гріх.

Дуже важливе розрізнення людини та вчинку, особистості та проявів. Потрібно це весь час тримати у своїй свідомості, розуміти, що якщо я зараз відвертаюся від дитини, це може мати серйозні наслідки. Для дитини емоційне відкидання дорівнює серйозній катастрофі, вона ще не може, як дорослий, зрозуміти, що можуть бути причини із серії – проблеми у мами, якийсь поганий день чи щось ще. Він сприймає все буквально – світ від мене відвернувся, я поганий.

Важливим є базовий емоційний посил дитині: ти для мене цінний, важливий, бажаний. Повинен бути такий посил: ти хороший, я люблю тебе, ти потрібен і важливий, а до вчинків можна ставитися по-різному. Якщо це є, то створюється атмосфера безпеки, дуже важлива у розвиток дитини.

Не викривай істероїда

– Якщо ми маємо ситуацію сумну, коли вже сформувалася доросла недолюблена людина, то які психологічні та поведінкові відхилення можуть розвиватися від марнославства?

– Якщо говорити про акцентуацію, зокрема про істероїдну акцентуацію, то для людини властиве витіснення неприємних для себе фактів та подій. Прийняти, що щось у мене не так, визнати в собі якийсь мінус для свідомості неможливо – це подібно до катастрофи. Це риса акцентуації, коли є такий ненаситний голод, за невпинною, постійною увагою до себе. Є нестійке ставлення до себе, а ресурсів, щоб приймати себе цілісно, зокрема зі своїми не найкращими сторонами, – ні.

І психіка спрацьовує захистом, витісненням – людина просто не в курсі, вона просто щиро не бачить якісь свої недоліки. Не тому, що він бреше, не тому, що він спеціально страусину політику використовує, заплющуючи очі, а тому, що спрацьовує витіснення, а це несвідомий механізм.

З такими людьми важко спілкуватися, оскільки будь-яке вказівку на якийсь недолік викликає неприйняття, конфлікт, роздратування – людина неспроможна прийняти критику. Згадується з Приповістей Соломонових (9:8): «Не викривай злих, нехай не зненавидять тебе: викривай премудра, і полюбить тебе». Так само й тут: не викривай істероїда, бо він зненавидить тебе. Якщо істероїдна акцентуація дуже виражена, є проблеми з критичним ставленням до себе, то вести справжній діалог така людина практично не може.

Буває, що людина починає брехати, фантазувати, вдавати, і це не брехня в повному розумінні цього слова. У істероїдів це відбувається практично несвідомо, людина щоразу щиро вірить у те, що вона говорить правду, знову ж таки, тому що має багато механізмів несвідомих захистів, що не дозволяють не грати.

Людині потрібно весь час грати на публіку, потреба уваги домінує, вона все визначає, це захоплює людину, а всі інші потреби йдуть на другий або задній план. Щоб задовольнити цю потребу у увазі, людина йдена різні засоби, часом не усвідомлено, аби тільки бути в центрі уваги.

Часто також для людини зовсім нестерпно, коли йому не виявляється. У підлітків це виявляється особливо яскраво – краще до мене хоч якась увага, хай погана, ніж мене не помічатимуть. Цим часом пояснюється девіантна поведінка в підлітковому віці, принаймні – це одна з причин. Якщо діти хуліганять, варто замислитись, чи достатньо їм уваги.

Часто в сім'ях так: коли все добре, батьки спокійні і практично не звертають увагу на дитину. П'ятірка – молодець, прибрав кімнату – добре, але щойно трапляється щось погане, просто виливаються потоки уваги. Це увага зі знаком мінус – дитину лають, виховують, з нею гасають, ходять лікарями та педагогами, – але цієї уваги море. І тут зрозумілий висновок: звичайно, краще звертати увагу на хороше, а не чекати, поки дитина заволає через якісь хуліганські дії: подивися на мене, приділи мені хоч якусь увагу.

Істероїдна людина може вдаватися до авантюризму, якихось вишуканих форм привернення уваги. Такий вискочка. Це може братися навіть за якусь творчість, неординарність, але зазвичай за цим нічого глибокого не варто – істероїди мають проблеми з глибокими почуттями. Багато поверхневих емоцій, багато експресії, багато яскраво виражених проявів, але при близькому спілкуванні з ними досить нудно. Там немає глибини, немає власної серйозної позиції. Такі люди можуть бути на перший погляд дуже привабливими, цікавими, але коли починаєш з ними спілкуватися ближче, все вивітрюється.

– До чого це може призвести, які наслідки такої поведінки?

– Така людина за великим рахунком виявляється дуже самотньою. Йому важко встановлювати близькі, інтимні, духовні стосунки, тому що, щоб наблизитися, потрібно відкритися. Для близькості потрібна відкритість, уміння показати не лише свої хороші сторони, а й погані. Справжній другзнає твої неприємні боки. Духовник, з яким серйозна близькість, також знає твої різні сторони.

А тут доступ до справжньої людини вкрай утруднений, або це робиться свідомо, або несвідомо. Багато витісняється, особливої глибини немає.

Серйозна проблема, коли увагу себе визначає всі сфери життя. Людина задоволена, тільки поки є увага, але вона не може бути 24 години на добу, і як тільки цієї уваги немає, настає кінець світу. Це головна домінуюча потреба людини, яка може бути насичена остаточно. Таке трапляється не часто, але буває.

Хочу наголосити, що ми зараз фокусуємося на труднощах людей з певним типом характеру, це зовсім не означає, що це якісь ущербні чи приречені люди з діагнозом «пихатість», бо вони народилися з такою акцентуацією. У кожному типі характеру є свої сильні та слабкі сторони, просто зараз ми обговорюємо той тип, у якого слабка сторона – потреба уваги – тому що це предмет нашої сьогоднішньої розмови. Багато істериоди, наприклад, дуже талановиті. Запитання в акцентах.

Зазвичай у людини, за наявності інших типів акцентуації характеру, коли істероїдні рисине так сильно загострені, є інші сфери життя, також важливі. Тобто життя не крутиться навколо потреби у увазі та славі, навіть якщо є серйозний дефіцит прийняття себе та потреба у підтвердженні своєї цінності ззовні. У нього є ця проблема, як у кожної людини, є якісь слабкі місця, але вона одна, тобто захопленість потребою у увазі відсутня.

Я не такий, як цей митар

Класичний приклад - фарисей, і взагалі фарисейство як взірець марнославства. Все робиться напоказ, незрозуміло, що всередині. Як каже Христос: «Горе вам, книжники та фарисеї, лицеміри, що уподібнюєтеся до пофарбованих гробів, які зовні здаються гарними, а всередині сповнені кісток мертвих і всякої нечистоти» (Мф. 23:27). Усередині не зрозуміло що, а зовні все чудово – класичний приклад.

І ще важлива риса фарисейства, за притчею про митаря і фарисея – я не просто дякую Богові, що я такий хороший, плачу десятину та інше, але я ще й не такий, як цеймитар. Тобто я його принижую, ставлю себе вищим. Щоб самоствердитись мені потрібно, як підлітку, опустити всіх навколо, і тоді я відчую, що я герой. Приниження іншої людини у тому, щоб відчути себе зіркою. Мало того, це відбувається перед Богом.

– Це виходить мимоволі чи свідомо?

– Людина може зовсім не усвідомлювати, що вона інших принижує, взагалі цього не бачити, і тоді важко говорити про довільний гріх. Інша справа, коли людина в здоровому глузді і тверезій пам'яті, з ітим самим на це йде. Напевно, так буває, коли людина годує свою пристрасть, потурає їй, як кажуть Святі Отці. «Я знаю, що в мене є ця особливість, але мені все одно, піду і самостверджуюсь за рахунок інших, принижу іншого, і буде мені добре». І тут, як би там не було – травми-не травми, акцентуація-не акцентуація – є момент довільності, і можна говорити про гріх, бо це в руках людини.

– Якщо людину принижували в дитинстві, то це породить потім реакцію у відповідь, може, несвідому, в майбутньому?

– Тут ми повертаємось до теми недолюбленості. Реакція може бути різною, у когось у вигляді помсти, так. Справа в тому, що ми багато в чому переймаємо моделі взаємин, у яких виросли. Людина формується певний патерн, стереотип взаємодії. Наприклад, людина виросла в сім'ї, в якій її весь час принижували, і вона знає, як це. Те саме з дітьми алкоголіків, які потім або взагалі не п'ють, або підуть у такі ж відносини, наприклад, виберуть чоловіка, що п'є, тому що вони знають, як це, їм це звично.

Це може не подобатися, але людина не дуже знає, як може бути по-іншому, тому неусвідомлено програє той самий сценарій.

На цьому механізмі будується багато психологічних феноменів, коли повторюється той самий сценарій відносин. Наприклад, дуже часто на психотерапію приходять дівчата і скаржаться: у мене одна, інша, третя молода людина, і весь час те саме, стосунки розвиваються за одним сценарієм. А просто людина виросла у певній моделі стосунків, і потім цю модель програє.

На цьому механізмі може бути побудована також реакція у відповідь після принижень у дитинстві: мене ображали, я звик жити в моделі жертва-переслідувач, або тиран-жертва, і потім я продовжую жити в цій моделі. І тут не важливо – я залишатимуся жертвою, і мене будуть тиранити, або буде перевертень – я тиранитиму, а інші поряд зі мною будуть жертвами. Проблема в тому, що важко вийти на нову модель відносин.

Приниження у відповідь – це не завжди спеціальна помста, часто це просто звичний спосіб відносин. І це теж не завжди усвідомлюється, людина зауважує, що щось не так, вже тільки за плодами, коли є багато сюжетів, що повторюються, наприклад, тих самих любовних відносин. Знову такий самий сюжет, знову такий самий сценарій: спочатку я йому сподобалася, потім два місяці зустрілися, потім він раптом зник, без пояснень. Один зник, другий зник, чому вони зникають? В чому справа?

Або якісь страшні історії, коли була закоханість, стосунки, а потім починаються знущання з боку чоловіка над жінкою – жорстокість, побиття, маніпулювання, використання. Жінка думає, що з іншим буде краще, а інший такий самий. Типовий сюжет проблеми співзалежності.

Люди бачать у цьому майже якусь магію: я притягую таких людей. Або: Бог мені таких посилає. Але Бог тут ні до чого. Це якраз психологічна реальність, а чи не духовна. Людина справді притягує такі стосунки, тому що для неї це звичний спосіб існування.

Якщо говорити про психологію травми, то травма прагне повтору. Якщо в дитинстві була травма, зокрема насильства в сім'ї, не обов'язково разова, тато-тиран, наприклад, то потім людина хоче позбавитися травми, так біологічно влаштований організм. Але для того, щоб позбутися, людині потрібно прожити цю травму наново. Проблема в тому, що людина прокручує той самий травматичний сценарій, а позбавлення не трапляється.

Так буває, наприклад, з аваріями - людина потрапила в аварію, а потім потрапляє в них регулярно, оскільки несвідомо вона її знову і знову програє. Або людина приходить після війни, і весь час потрапляє в якісь розбірки, на зразок військових, бо вона вже знає, як на війні, і їй потрібно повторити цей сюжет, щоб звільнитися від травматичних переживань.

Ми пішли зовсім далеко від марнославства, але для нашої теми важливим є цей момент механізмів повтору.

Насправді я класний

– А якщо людина занадто попереджувальна, уважна, надмірно прагне сподобатися, це нормально, чи теж підозріла поведінка?

- Буває так, що це Зворотній бікфеномена співзалежності. Людина настільки боїться зустрітися з якоюсь критикою, що навмисне поводиться гранично ввічливо. Найчастіше це посттравматична реальність – дефіцит базового. хорошого відношення. Таким чином людина добирає до себе це ставлення, робить все, що завгодно, щоб не було конфліктів, тільки щоб не було суворого погляду, піднятої брови, якогось емоційно нетеплого відношення.

Це підозріло, тому що тут важко говорити про вільну, зрілої особистостіяка може себе проявляти. Людина весь час займає обслуговувальну позицію: щоб тільки тобі було добре, тільки щоб ти на мене не розсердився, тільки щоб ти до мене добре ставився. Це залежність від того, як до мене ставляться інші, і за цим стоїть дефіцит своєї стійкої позиції, стійкого самовідносини. Моє самовідношення рівне тому, як до мене ставляться інші. Уявляєте, як це важко, людина не знає, яка вона – хороша, погана, вона може орієнтуватися тільки на інших. У нормі стійке самовідносини, незалежно від думки інших, поступово формується у підлітковому віці.

Це питання ідентичності, яка має бути у дорослої людини. Якщо вона ні хитко ні валко чи ніяка, то моя ідентичність дорівнює тому, як на мене дивляться інші. У мене немає своєї опори, свого ґрунту під ногами, свого розуміння: хто я, який я, немає виразної ідентичності, я розумію, що я собою уявляю, тільки на погляд інших. З такими людьми не дуже цікаво спілкуватися, а головне – їм самим дуже важко.

– А що таке неадекватна та нестабільна самооцінка, у чому вона проявляється на відміну від здорової самооцінки?

– Є такий міф, що самооцінка буває висока чи низька, а посередині нормальна. Насправді ця шкала не така: на одному боці і висока, і низька самооцінка, але в інший – нормальна. Простіше кажучи, є хвора на самооцінка, а є здорова, і ось та, яка хвора, вона або висока, або низька.

Коли людина говорить про себе: «Я найжахливіша, я з себе нічого не уявляю», – то за цим стоїть протилежна думка: «Насправді я думаю про себе, що я дуже класний, але є страх, що це не підтверджено. і потрібно демонстративно весь час говорити, який я жахливий, щоб мене підтримали». За цим стоїть знову ж таки хвора, нестійка ідентичність і самовідношення.

І те саме з високою самооцінкою: якщо людина ходить і кричить усім, що вона зірка, то значить їй не вистачає відчуття своєї зоряності, нормальності, доброти, потрібно весь час це підтверджувати.

Коли є особистісна зрілість, що включає прийняття себе, знання себе сьогодення, тоді є здорова, нормальна самооцінка. При високій або при низькій самооцінці зазвичай погано з справжнім знанням себе, людину весь час базікає - чи то я жахливий, чи то я чудовий.

У випадку зі здоровою самооцінкою людина не має проблеми занепокоєння нею, це для неї не домінуюча тема – не хвилює, не болить. Людина знає свої сильні та слабкі сторони, приймає себе різного, спокійно, рівно себе ставиться.

– Чи можна якось перейти до здорової самооцінки, навчитися цього?

– Я ніколи не скажу, що хтось безнадійний чи що розвиток неможливий, це було б неправдою. Хто може поставити хрест на людині? Як у духовному житті, будь-яка людина перед смертю може звернутися, так само в психологічній реальності. Звичайно, є люди, які важче змінюються, а в когось більше для цього ресурсів та потенціалу.

Інша річ, що це така базова, дуже серйозна проблема- Прийняття себе, ставлення до себе. Це дуже актуальна проблема- Втрата ціннісного ставлення до себе. Я думаю про це не один рік і можу лише акуратно висловлювати свої припущення з досвіду психотерапевтичної практики, а також особистого досвіду.

Базова причина хворобливої самооцінки, нецінності до себе, як ми говорили, це дефіцит любові. Що робити? Потрібен досвід кохання. І тут, скільки не кажи, скільки книжок не читай, це головою, як правило, не береться. Дуже часто люди приходять на психотерапію: "Я розумом все розумію, а зробити нічого не можу". Як каже апостол Павло: «Доброго, якого хочу, не роблю, а зло, якого не хочу, роблю». Можливо, це взагалі загальнолюдська така даність, на жаль.

При русі у бік прийняття себе, потрібен досвідзустрічі з коханням, так мені здається. Ось не було цього досвіду зустрічі з любов'ю на рівні почуттів, на рівні всієї серцевої істоти, отже, потрібно його знайти, прожити. Тут, звичайно, можна мене закритикувати: «Що ж, тепер поки мене не полюблять, я не стану кращим?» Справді, ми часто зустрічаємося з такою інфантильною позицією: ніхто мене не любить, тому я така нещасна. Але я думаю, що головний кандидат на вихід – шукати зустріч із любов'ю Бога.

Якщо людина не релігійна, можливо трохи складніше, потрібно вибудовувати конструкт прийняття себе, любові до себе, як кажуть психологи – виростити свого батька, який тебе ж удочерить, усиновить. Лінія психотерапевтичної роботи, коли вибудовується внутрішній батько, який любитиме і прийматиме твою внутрішню дитину. Такий шлях також можливий, і не обов'язково лише в рамках психотерапії.

Але, звичайно, мені як віруючій людині ближчий рух у бік зустрічі з любов'ю Бога. І тут теж важливо приймати себе, тому що якщо я сам себе ненавиджу, мені дуже важко побачити, як Бог мене любить. І, звичайно, важливо розуміти, що є дія благодаті, коли Бог Сам втручається в життя людини. Це окрема глобальна тема.

Священики часто радять: «Іди, і люби ближнього». Думаю, мається на увазі, що якщо я йду і навчуся являти іншу людину безумовне кохання, Якої, можливо, у мене немає по відношенню до себе, то потім цей досвід можна буде перенести на себе.

Але я з роками все більше приходжу до думки про те, що є якась триєдність: як я належу до себе, так само я належу до людей, і в якомусь сенсі так само я належу до Бога. Можливо, справді, можна тягнути цей клубок із будь-якої ниточки. Наприклад, із ставлення до інших людей – поступово це може змінювати моє ставлення до себе. Але так як я працюю більше з людьми індивідуально, мені ближче починати тягнути цю ниточку з людського ставлення до себе.

Де багато звинувачень, там самовиправдання

- А може так вийти, що починаючи виявляти любов до інших, ти в результаті від них отримаєш ту любов, якої тобі не вистачало?

– Тут справді може бути два механізми: перший, коли я йду і реалізую це ставлення до іншого, і потім подібним чином зможу ставитися до себе. І ми іноді в психотерапії це використовуємо, намагаємося пояснювати: якби інша людина так вчинила, як ти, ти б теж її лаяв так, як себе лаєш? Іноді це спрацьовує, людина розуміє: так, якщо це інша, я дивлюся на ситуацію інакше. Чому ж я до себе виявляю жорстокість?

А другий механізм, про який ви говорите, є шанс, що виявляючи любов до іншого, ти зустрінеш таке саме ставлення до себе, і воно може бути таким, що зцілює.

Я думаю, що зцілюючий фактор – це живі, реальні стосунки кохання – з Богом, з іншими людьми.

– Якщо повернутися до марнославства, марнославство та манія величі – різні речі?

– Марнославство – це все-таки потреба у зовнішній славі, людині постійно потрібна публіка, камери, очі, які на неї дивляться. А манія величі – це коли я сам самодостатньо прекрасний, мені публіка не потрібна, мені не важливо, наскільки інші мене підтверджують. Манія величі – це верхній полюс тієї самої хворої самооцінки у бік її завищеності, край, коли ми можемо переходити у полі психіатрії.

Для марнославства потрібна аудиторія, хоч якось, але потрібні люди. А там, де манія величі, люди вже взагалі не потрібні та не важливі. І тут скоріше можна було б говорити про гординю.

– А в чому різниця між марнославством та почуттям власної гідності?

- Почуття власної гідності, коли я просто базово добре ставлюся до себе, себе поважаю. І це дуже важливо, тому що нерідко в церковному середовищі існує міф, що поважати себе, добре до себе ставитися - гріх, треба навпаки себе принижувати всіляко. Але в такому поважному, що приймає ставлення до себе, у почутті власної гідності, на відміну від марнославства немає звеличення над іншими, і немає потреби у зовнішньому підтвердженні.

Це щось дуже здорове, та здорова самооцінка, яка і не висока, і не низька. Таке ціннісне ставлення себе.

У разі ж із потребою у постійній похвалі, у людини дефіцит ціннісного ставлення до себе, їй потрібні інші. Більше того, інші для нього стають засобом, що вгамовує його мету.

– Сором сповідувати свої гріхи та самовиправдання – прояви марнославства?

– Я б дуже акуратно ставилася до такої інформації до одного знаменника. Ось сказати, що завжди сором сповідувати гріхи та самовиправдання – це марнославство, навряд чи можна. Тут можуть бути якісь інші пристрасті, та ж гордість, наприклад, а можуть бути дитячі травми.

Якщо дитину жорстко лаяли за будь-який негативний прояв, то зрозуміло, що йому буде соромно йти на сповідь. Якщо його присоромлювали, виховували соромом: "Як тобі не соромно, як ти міг це зробити!" - І відкидали його в цей момент, зрозуміло, що у дитини сформується страшний страх розкриватися і дуже сильне базове відчуття сорому. Йому буде соромно взагалі все, будь-яке самоподання. Тому зовсім не обов'язково, що це вияв марнославства.

За самовиправданням теж криється неприйняття себе. Адже якщо є самовиправдання, то є і самозвинувачення. Це завжди діалогічна реальність: якщо мені потрібно весь час виправдовувати себе, значить, у мене є внутрішні інстанції, які мене весь час звинувачують. Це такий діалог, метафора суду є обвинувачем, а є захисником. Швидше за все, у такої людини є базове почуття провини, навик весь час звинувачувати себе, і ніби умовно два голоси, які між собою сперечаються: один звинувачує, інший виправдовує.

За цим губиться справжня, особистісна правда, істина про себе. Все або дуже погано, або дуже добре. Або ти у всьому винен, або ти ні в чому не винен. І те, й інше – неправда.

– Порада ніколи не виправдовуватись, у цьому сенсі до чого може привести?

– Я не знаю, чи можна це робити завжди довільно. Можна вголос не виправдовуватися. Але якщо людина має багато цього самозвинувачення, цей голос звучить досить голосно в його душі, то там, де є багато звинувачень, там буде виправдання. І тоді не можна механічно перестати виправдовуватися. Тут глибша дійсність, коли потрібно працювати не з одним виправданням, а з цією парою – звинуваченням та виправданням. Потрібно постаратися зустрітися з правдою в собі, вчитися знову ж таки прийняттю себе.

Прагнення успіху

– Здорова мотивація до успіху та патологічна мотивація до успіху – як вони відрізняються у житті? Прагнення успіху – це взагалі правильна життєва установка, успіх як ціль?

– Напевно, питання в акцентах, пріоритетах. Будь-яка діяльність людини полімотивована – я роблю якусь роботу, і в мене може бути дуже багато мотивів. Наприклад, може бути такий мотив: я настільки відчуваю себе весь час винною, особливо, якщо я нічого не роблю, що мені потрібно що завгодно робити, аби не відчувати себе винною. Цей мотив прагнення уникнути базового почуття провини – дуже потужний, може визначати багато видів діяльності. Я робитиму що завгодно, тільки щоб не почуватися винним.

Інший мотив – прагнення успіху. Якщо говорити про марнославство, людина робить щось через потужну потребу у славі, у підтвердженні, у годівлі своєї хворобливої самооцінки. Людині потрібно весь час переживати ситуацію успіху, тільки так вона може вважати себе таким, що має цінність. Якщо ситуації успіху нема – я ніщо. Тут знову ми упираємося в ідентичність і ціннісне ставлення до себе. Хто я?

Ми молимося: «Отче наш», і якщо Він є Отцем, то хто я? Якщо я знаю, що я дитина Бога, то всі ці питання – успіх не успіх – перестають бути такими значущими. Але тільки знати треба не розумом, а усією своєю істотою, нутром, шкірою, якщо хочете. Головою ми все це начебто знаємо.

Проблема, коли прагнення успіху – це головний рушійний мотив. Тоді дуже важко говорити про профорієнтацію. Я згадую одну клієнтку, яка прийшла із запитом на профорієнтацію. Їй було вже близько тридцяти, вона ким тільки не працювала, і тепер теж не знала, чим хотіла б займатися. І ось ми копали, копали, я намагалася зрозуміти, що їй подобалося, які сфери діяльності її радували, в результаті з'ясувалося, що було дві речі, які визначали її інтереси. Перша – значний інший. Як правило, це постать вчителя, тобто вона, наприклад, займалася співом, але їй був важливий вчитель співу, вона ходила заради нього. І друга - їй подобалася публічність, подобалося виступати.

І далі ми вийшли з нею на тему зоряної потреби. Чим людина займалася все життя? Реалізував потребу в успіху. Усі види її діяльності – не важливо, танці, співи, музика, навіть була якась менеджерська робота – визначалися цією домінантною потребою в успіху. На шкоду пошуку сенсу, змісту цієї справи, яка тобі подобається.

– Може, просто людина йде туди, де в неї добре виходить?

- Це інший трішки варіант подій, таке теж може бути: я робитиму що завгодно, аби тільки уникнути неуспіху, аби це в мене добре виходило. Такий сильний страх неуспіху, якщо я зроблю погано – ніщо.

І тут питання у полімотивації: я це роблю тому, що мені самій подобається зміст і плюс у мене це добре виходить, чи я це роблю тількитому, що в мене це виходить, нев залежності від того, подобається це мені чи не подобається.

Проблема починається там, де прагнення успіху є центральним, домінуючим мотивом, що перекриває інші. Сама справа вже не така важлива, всі смислові речі йдуть на другий план, є лише завдання підтвердження. У цьому немає справжнього себе, справжнього самовизначення, самореалізації.

– А як взаємодіяти з пихатими людьми, якщо доводиться з ними взаємодіяти? Наприклад, якщо марнославна людина стала начальником, що від неї чекати і як з нею поводитися?

- Це такий особистісний вибір, оскільки, як правило, розумієш, хто перед тобою, що ним рухає. Людина говорить собі: я вступатиму з нею в такі відносини, в яких мені буде дуже зручно і легко з нею взаємодіяти, я зможу домагатися різних цілей, але ціною годування його неврозу. Я розумію, що це його слабке місце, Що це його потреба, його похвали - він все зробить. Я на це йду, всіляко його хвалю, годую ось цю його пихату частину. В результаті у нас прекрасні стосунки, і все чудово. І тут маніпуляція не з боку пихатої людини, а того, хто поруч.

Якщо марнославна людина – підлегла, ним легко керувати: людину треба хвалити, і вона все робитиме. Це гачок, за допомогою якого дуже зручно керувати людьми.

Так само зручно керувати людьми сильно винними – вони будуть робити все, що завгодно, аби не почуватися винними. І це дорога у залежність. Якщо знайти підхід, а його знайти не важко, то людина багато чого робитиме. Приділяй багато уваги, вішай на дошки пошани, порівнюй, кажи, ти наш найкращий співробітникроку, і він оратиме. Дуже зручно. Але повторюся, це особистісний, ціннісний вибір, людина вирішує для себе: я буду лестити, лукавити заради своїх цілей або я йду на прямі та чесні відносини, навіть із загрозою конфлікту.

- Конфлікт обов'язково мається на увазі?

– Я думаю, що ні, але якщо це людина із загостреною акцентуацією, а її весь час ігнорувати, вона просто піде, ви для неї будете порожнім місцем. Тут потрібен баланс та розуміння немочі іншої людини. Круто, звичайно, рубати в обличчя правду-матку, бути суперчесним і бити по хворому місцю. Але це милосердно.

«Один одного тяготи носите» – якщо ти сильніший, якщо ти бачиш слабкість іншої людини, розумієш, що це її залежність, її слабке місце, то треба дбайливо до неї ставитися, без брехні, адже напевно людину є за що похвалити. Взагалі говорити один одному компліменти та хвалити за щось реально гарне – здорово та нормально. Тут немає жодної патології чи загрози. Тут необхідно дотримуватися балансу зі своєю чесністю, який передбачає необхідність рубати з плеча і лаятися з приводу чи, навпаки, годувати залежність.

І це стосується не лише марнославства. У кожного з нас безліч своїх слабкостей та недуг. Якщо ти знаєш, що людина дратівлива, а ти з нею живеш в одній квартирі, ти можеш, звичайно, їй і чесно сказати: «Слухай, тебе охопила пристрасть гніву, напевно, ти недостатньо покаявся», або: «Як мене дістало, вічно ти з півоберту заводишся!» Це буде правдою, але це не милосердно.

Зважай на неміч іншого, і не вводь людину в спокусу. Ось знаєш, що його дратує не вимкнене світло у ванній, ну, вимикай світло! Не наступай на хвору мозоль. Якщо ти знаєш, що ця людина дуже марнославна, зважай на цю особливість.

Що скажуть люди

– Думка «що скажуть» – немає людини, яка не боїться глузувань, громадського засудження, але де межі нормального страху та патологічного?

– Напевно, тією чи іншою мірою у всіх є цей неспокій, у когось панічний жах, у когось легка тривога.

Я б відповіла на запитання з погляду клінічної психології. Є критерії розрізнення акцентуації та розлади особистості. Вирізняють три критерії: вплив на всі сфери життя, стабільність у часі та соціальна дезадаптація.

Вплив на всі сфери життя. Якщо говорити про тему страху – «що скажуть», то умовно норма там, де людина у якійсь ситуації боїться більше, у якійсь меншій. Тобто, наприклад, коли каже близька людина – взагалі не боїться, а коли начальник, то тремтять коліна. Але немає тотальності, це не проявляється у всіх сферах життя, за будь-яких обставин. У нормі це справді залежить від ситуації та обставин. А людина з особистісним розладом на будь-які психогенні дії реагує відповідно до особливостей свого розладу. Наприклад, може будь-яке незадоволене обличчя сусіда прочитувати як глузування і сильно лякатися.

Другий критерій – стабільність у часі. У різні періодижиття акцентуації в людини можуть виявлятися з різним ступенем інтенсивності. Наприклад, підліток гостро реагує те що, як до нього ставляться, і це нормально. Або, коли ми виспалися, добре почуваємося, стійкі, то ми спокійніше реагуємо на критику. А в стані якогось виснаження, критичного періоду в житті, ми стаємо вразливішими, вразливішими, важче сприймаємо критику. Патологія починається, коли це триває в часі завжди.

І третій критерій, особливо важливий у контексті – те, що називається соціальної дезадаптацією. Акцентуації можуть наводити чи не призводити до соціальної дезадаптації, А розлади особистості призводять до неї постійно. Наприклад, мені треба прочитати лекцію в незнайомій аудиторії, я боюся, переживаю, але все-таки їду і читаю, не зомлію посередині лекції. А за соціальної дезадаптації цей страх «що скажуть» мною володіє, людина змінює свою поведінку. Наприклад, на лекцію він просто не йде.

– Захворює.

- Так, можливо психосоматичний розлад, втеча в хворобу - щойно, відразу захворів. Тому що ситуація щоразу нестерпна, упоратися неможливо. Причому реально захворів, коли ми говоримо про психосоматику, це завжди не вигадані хвороби. Втеча у хворобу означає саме реальне фізичне захворювання. Найчастіше легеня – наприклад, тиск, субфебрильна температура.

- Складається враження, що самій людині взагалі складно впоратися з усім цим, як бути, йти до психотерапевта?

– Я не хотіла б стати проповідником психотерапії як єдиного порятунку від усіх бід. Досвід зустрічі з любов'ю – головний кандидат на відповідь. Якщо людина має гарне, здорове духовне життя, в якому є реальні, живі стосунки з Богом, то багато може змінюватися. Причому там працюватимуть і психологічні механізми, та духовні. Психологічні в тому сенсі, що для стосунків з Богом потрібна дуже сильна чесність і з собою, і з Богом: у відносинах з Ним, ти гранично чесно зустрічаєшся з собою. А це дуже психологічно важливий спосібЛікування.

Якщо я зустрічаюся з справжнім собою, то дізнаюся, який я справжній. Якщо я це роблю перед Богом, то я не впадаю в крайності низької або високої самооцінки. Я не впадаю в жах від того, яка у мене моторошна темна пляма на совісті, бо це робиться перед поглядом Його любові. І я не впадаю в манію величі, бо я малий перед Ним.

І це справді духовне життя – не просто виконання традицій чи зовнішніх правила відносини зустрічі з любов'ю.

– Ось людина прочитала наше інтерв'ю, усвідомила, що є проблема – це вже перший крок?

- Так звичайно. Якщо проблеми не бачу, то й не можу нічого зробити. Я не можу принести цю проблему Богу, не можу працювати над собою, обговорювати це з друзями, шукати способи виходу – нічого не можу, бо не бачу. Це тема витіснення чи захисту, коли людина з тих чи інших причин не бачить проблеми. Як то кажуть: правильно поставлене питання – це вже половина відповіді.

Усвідомлення своїх мотивів, того, що насправді мною рухає, що для мене насправді важливо, що я зараз відчуваю – весь цей рух у бік більшої усвідомленості. Якщо я зустрічаюся з правдою про себе, то можу потім нести це Богу. А поки що я нічого не бачу, що я Йому понесу? Можна, звичайно, молитися: зціли рани, яких я сам не усвідомлюю. Але це така тонка духовна реальність, і що буде не судити. Якщо міркувати в психологічній площині, то коли я бачу і усвідомлюю себе, то я і прошу, молюся по-іншому.

Іноді потрібно зустрітись з дном, щоб від нього можна було відштовхнутися. Поки що алкоголік не на дні – у нього немає мотивації кинути пити. Поки я не зрозумів, що мені дуже погано, я не можу так більше жити, а якщо ми говоримо про марнославство – не можу більше гнатися за славою, втрачаючи себе, доки я не зустрівся з цим болем, я не благаю до Бога, не захочу змінитись.

А коли в мене в цілому все чистенько і акуратно: ну так, марнославство - гріх, треба каятися, Господи, допоможи мені позбутися марнославства - не зрозуміло, я насправді хочу його позбутися? Коли в мене гостро болить зуб, я вже ні про що думати не можу, а пихатість у мене не болить, мені з ним нормально, навіть дуже приємно.

Я по собі знаю, що часто говориш якісь слова по молитвослову, вони всі правильні, але вони не «з глибини поклику», вони зовні вимовляються. А щоб це стало справжнім внутрішнім поривом, зокрема молитовним, потрібна зустріч із цим болем, коли я не можу більше так жити. Врятуй мене, врятуй потопаючого! Зойк, який не може бути не почутий.

Марнославство - черговий недолік, порок, який багатьом людям сильно псує життя. Дуже підступний недолік, найчастіше, людина, яка хвора на марнославство не усвідомлює цього і до останнього не може зрозуміти, чому руйнується його життя, і що причиною всіх неприємностей є це найзлощасніше марнославство.

Дуже часто саме люди творчі, обдаровані багатьма талантами, публічні та улюблені людьми страждають на марнославство. Наше завдання в даній статті розглянути – що таке Марнославство, його точне визначенняі причини виникнення, і чим воно відрізняється від заслуженої Слави, а так само, на що марнославство необхідно замінювати (на яку гідність та якість).

Що таке Марнославство – значення слова та езотеричний зміст

– марна, тобто марна слава. Людина, яка страждає на марнославство – прагне незаслуженої слави, їй тут і зараз необхідне визнання інших, їх увага, енергія, любов, вона хоче, щоб її вихваляли і славили, захоплювалися нею, а в збоченому варіанті – обожнювали. По суті, марнославство - це одна з форм прояву Гордині, смертного гріха багатьох релігій, власне марнославство, якщо його не усунути вирощує гординю до масштабів Гімалаїв.

Марнославна людина– вихваляється, впивається собою, він залежний від думки інших людей, він любить, коли йому лестять, і він зробить усе, щоб скласти хорошу думку про себе, навіть якщо йому потрібно буде для цього обманювати і т.д. Марнославні людипритягують до себе підлабузників та егоїстів, які шукають вигоду (як би використовувати інших), т.д.

Марнославна людина визначається елементарно: 1. Він приймає лестощі і заохочує її (не припиняє підлабузників) 2. Він агресивно реагує на критику, взагалі її не може сприймати, навіть якщо кожне слово – це Правда, і людина, яка критикує, робить це дуже коректно бажаючи при цьому блага 3. Він багато балакає, тусується, закручує все навколо своєї персони, але мало робить і часто його справи та результати розходяться з його словами та обіцянками.

На що замінюється Марнославство?

- Замінюється на прагнення до досягнення цілей, На активний рух до них. Іншими словами – “Досить балакати і впиватись собою, краще спрямуй свою енергію, сили та час на досягнення Цілі!”.

Достойна людина не судить себе сама і не нагороджує себе за свої здобутки, не вішає медалі на груди, і не вимагає прославлення "Своїх Великих Справ" від інших людей, так чинять хворі Марнославством.

Достойна ж і шляхетна людина– приймає, що судить Бог, авторитет, думка людей також враховується, але як експертна думка (найбільш адекватна) – приймається лише думка Вчителів, Наставників, Авторитетів у цій сфері. Такій людині не потрібна порожня слава, вона досить правдива перед собою, щоб не бути задоволеним солодким обманом і отруйною патокою підлабузників. Достойний – підлабузників жене в шию, як тільки відчув нещирість, бо йому потрібна лише Правда. Він легко і з вдячністю приймає конструктивну критику, хоче знати про свої недоліки і навіть просить, щоб його покритикували (звісно, звертається за цим він до експертів, авторитетів).

Відповідно радість та задоволення достойна людинаотримує від іншого (славнославний – від марної слави) – від процесу досягнення цілей, від вирішення завдань на шляху до них, від отриманого результату та перемог, від того, що його праці приносять користь суспільству та людям, і багато хто йому за це вдячний. Його мотиви так само гідні, як він сам та його цілі.

Як уберегти себе від Марнославства та впоратися з ним?

1. Пам'ятати і тримати перед очима – наслідки Марнославства.Марнославство і гординя, що затяглися, завжди ведуть до падінь і розчарування, тому що людина втрачає зв'язок з дійсністю, розслабляється, перестає сприймати свої слабкі сторони, адекватні людивід нього відходять (його несе - їм неприємно), навколо нього росте тільки брехня, він втрачає адекватність і більше не приймає правильних рішень. Крім того, за марнославством слідом приходить лінь, ледарство, безвідповідальність, а далі - невдачі та розчарування.

2. Пам'ятайте, марнославство, найчастіше приходить з якимось успіхом, тому треба тримати голову в руках, щоб успіх її не закружляв. Найкраща профілактика від гордині та марнославства – це регулярна конструктивна критиказ боку тих, думка кого ви поважаєте (авторитетів та вчителів). Критика – найкраще щеплення від гордині та марнославства. Іншими словами - ви завжди повинні знати, над чим вам потрібно працювати і що вдосконалювати свої слабкі місця і недоліки.

3. Як уже було сказано, марнославство та порожній струс повітря – замініть на активні конкретні справиі які ведуть вас до ваших цілей. "Досить триндеть і пригощати на лаврах - займися Ділом". Зверніть всю свою увагу і енергію на справу і досягнення результату, і марнославство відступить.

4. Усвідомлено визначайте свої мотивиі нехай вони будуть максимально гідними та благородними. Для цього письмово (в своєму робочому зошиті) дайте відповідь на наступні питання: 1. Чи потрібна Вам порожня слава та брехня від підлабузників?(якщо ні, обґрунтуйте мінімум у 10 пунктах) 2. Також в 10 пунктах опишіть - чому ви хочете все отримувати Чесно, тобто Залужено, Справедливо ( чисте сумління. самоповагу, повагу з боку Гідних, ін.) 3. Заради чого ви робите Справа, творіть, ін.– щонайменше 10 гідних відповідей (що вам принесе справжнє задоволення).

5. Визначте самі – яка Слава вам потрібна(якщо ви маєте до неї прагнення). Опишіть свою майбутню славу: 1. Якою вона має бути– заслуженою і т.д., з боку кого ви хочете отримати це зізнання (щоб це були справді гідні авторитетні люди) 2. За які досягнення ви хочете отримати Славущоб це були справді Справи і Плоди, що відповідають тій славі, якої ви прагнете.

Успіхів Вам та уважності на шляху до успіху!

Як говорить тлумачний словник, марнославство – це потреба у доказах власної переваги над іншими людьми. З одного боку, це ознака хворобливого самолюбства. З іншого боку, бажання бути кращим за інших – чудова, а часом і єдина для саморозвитку. Можливо, з цим інструментом еволюції природа трохи перестаралася. Змагальний дух і самоствердження як мотивація добре працюють, якщо не доходять до відвертого приниження та тиранії.

Намагатися бути краще за інших, граючи за правилами та розвиваючи особисті навички – це цілком здорова мотивація. Можливо, вся річ у тому, що природа заохочує людський розвиток, нагороджуючи успішних у цій справі почуттям задоволення. А людина - істота хитра - навчився обманювати себе, і переживати задоволення від псевдорозвитку. Це самообман, в якому, щоб «тримати марку», не треба зростати самому, достатньо лише принижувати інших людей. Щоб залишатися на рівні - куди простіше опускати оточуючих, ніж реально просуватися у своїй еволюції. Але сурогат «розвитку» шляхом приниження інших людей – це фейк, імітація розвитку, мертвий муляж, який насправді є деградацією.

Марнославство нікчемності

Марнославство - це спосіб обдурити себе, отримавши задоволення від ілюзії власної величі. На занедбаних стадіях марнославство переростає в зіркову хворобуі далі в манію величі –самовдоволену параною, з якою людині на порожньому місці мерехтить власна могутність, краса і геніальність. Все це – зворотний бік приниження. Марнославство – це звеличена ницість.

Часом, коли ми просимо про допомогу, або коли нам цю допомогу пропонують без нашого прохання, ми можемо переживати приниження, тому що в наших головах сидить штамп, що допомога потрібна слабким, безпорадним або неповноцінним членам суспільства. Інший гордець не попросить допомоги, навіть якщо від цього залежить чиєсь життя.

Нас принижують не стільки «королі», скільки люди рівні нам, але у своїй марнославстві, що уявили себе королями. І якщо так відбувається, значить, наше становище нижче середнього, в наш бік можна начхати і виливати помиї, поки ми це дозволяємо. У певному сенсі бажання бути «вищим» за інших – це і є ницість, яка намагається піднятися за чужий рахунок.

Марнославна нікчема радіє чужому болю, стає «енергетичним» вампіром, який живиться чужим стражданням. Незначність вишукує хворі місця людей, щоб відчути владу над ними. Звідси ростуть ноги у тому числі: у егоїзму, снобізму, честолюбства, гордині, зоряної хвороби та . Одягаючи всі ці пихати маски, ми бравуємо перед власним приниженням всередині себе. Звеличуємо себе до небес, втоптуючи в багнюку власну пригнічену нікчемність. Так ми створюємо та підтримуємо внутрішній психічний розкол, в якому наша велич є зворотним бокомнашої нікчемності.

Коли людина переживає приниження тривалий час, він втрачає самоповагу,а самооцінка стає заниженою. Він закривається від оточуючих, ховає свій біль, захищаючись маскою хибної особистості, яка штучно сконструйована, щоб сховати психічну травму. У міру наростання внутрішнього розколу, психіка стає все менш стійкою, і людина перебуває в безперервній напрузі, тому що не може бути собою, не може розкрити ні іншим, ні навіть самому собі своє нутро, понівечене раною приниження, що кровоточить.

З такою раною в душі людина болісно сприймає будь-яку критику, випадково почутий сторонній сміх приймає на свій рахунок, як глузування, і навіть безневинне зауваження йому нагадує про пригнічене приниження.

Сторонній критик при цьому іноді сприймається так, ніби він розкусив приниженого, виявив його таємницю про психічну рану в душі, заліз під шкіру, і, дізнавшись слабке місце, вколов його епіцентр.

Все це – особисті галюцинації пораненої душі. Саме тому психотерапевт, вислуховуючи клієнта, у якийсь слушний момент може поставити питання про подібні випадки з минулого. Можливо, у далекому дитинстві, коли дитина була не в силах переварити приниження, це переживання було витіснено у його несвідоме. А в несвідомому душевні рани не гояться, а продовжують кровоточити. Щоб зцілитися, потрібно терпляче розкриватися, усуваючи всі помилкові личини, дивитися в обличчя своїм страхам.

Не дивно, що навіть безневинна критика може викликати в пораненій душі ненависть. Принижена і марнославна людина ласий на лестощі, і вкрай залежна від думки оточуючих, ніж оточуючі іноді свідомо, або несвідомо користуються. Колись принижена людиначасто перестраховується, захищаючись навіть там, де нападом і пахло, від чого здається безпідставно різким і агресивним.

Чим більш запущена ситуація, тим сильніша людинанапружений, тим складніше йому спілкуватися з іншими людьми, тим більше самотнім, часом людина почувається. У такій ситуації роль психолога може виявитися незамінною. Людині, яка страждає, необхідно, щоб її просто вислухали, дозволили бути собою, прийняли без жодних оцінок, чуйно і з повагою до її сутності.

Любов марнославної нікчемності

На протилежному полюсі хворобливої психіки зручно приписувати внутрішнє самозвеличення «перемог» на любовному фронті. Така людина у відносинах не так будує стосунки, скільки самостверджується, намагається довести собі чергову перемогу, що вона – не жалюгідна нікчемність. І якщо цьому самоствердження опираються, «любов» раптово звертається до ненависті.

За що ми ненавидимо коханого? Він не став тішити наше самолюбство, не став звеличувати нашу персону, показав, що ми не гідні такого ставлення, і тому наша марнославна величність впадає в іншу крайність – приниження. До любові домішується ненависть, тому що відмова у взаємності розтоптує гординю, яка насправді була лише прикриттям для власної внутрішньої нікчемності.

І до речі, чим сильніше коханий втоптав нашу гординю в бруд, тим сильнішим ми його «любимо»! Пам'ятаєте? Одна крайність підтримує та зміцнює іншу. Такий різновид хворобливого «кохання» йде пліч-о-пліч з марнославством, ненавистю і приниженням.

Нагадаю, що мова йдезовсім не про якусь реальну нікчемність, а лише про його суперечливі почуття і здогади на свій власний рахунок. Все це ми робимо самі із собою. Так працюють психічні механізми. Ми самі втоптуємо себе в багнюку, щоб потім звеличитися. Від таких душевних «ран» у різного ступенястраждає більшість із нас.

Марнославство цивілізації

Вся наша цивілізація тримається на самоствердженні своєї нікчемності. Згадайте своє дитинство. Нам завжди подобалися герої, які тішили своє самолюбство особливо майстерно. Чим крутіший герой, тим віртуозніше він звеличує своє его: непорушний термінатор, або могутній Нео, який перемагає невротика Сміта, Попелюшка, що пробилася з низів суспільства прямісінько до принца, Барбі, народжена багатством і розкіш рожевого гламуру.

Чого варта одна казка Пушкіна про чарівне дзеркало! Гордій цариці лукаве дзеркало вселяло, що вона «на світі всіх миліших». І от навколо заниженої самооцінки цариці зав'язалася ціла заварушка! "Жорстоку" правду про те, що молода царівна красивіша, хвороблива психіка цариці не змогла сприйняти розумно, і щоб утримати свій імідж на висоті, цариця була готова пуститися "в усі тяжкі". Перелічувати можна нескінченно. У кожній історії знайдеться слушний приклад.

А найбільшими майстрами в цій нелегкій справі пихатого самозвеличення ми стаємо на духовному шляху, Коли, зрікаючись гордині, ми тішимо саме її - гординю на все більш витончених і витончених рівнях. Гадаю, і до цього варто ставитись зі спокійним розумінням.

Марнославство та приниження

Тривалий досвід приниження значить, що у особистості можна поставити хрест. Навпаки, долаючи дисбаланс, ми здобуваємо мудрість і стаємо сильнішими, ніж могли стати без цього загартованого досвіду. Усі психічні «хвороби» переборні. Наші слабкості - просто ті психічні "м'язи", над якими необхідно попрацювати насамперед, звертаючи слабкість у силу.

Часто, коли бачимо, як критикують інших, можемо легко розпізнати суб'єктивність критика. Але якщо критикують нашу персону, то починаємо приймати критику всерйоз. Відбувається своєрідна «зчіпка», коли галюцинації критика ніби збігаються з галюцинаціями того, що принижується.

Наприклад, домінуючий бос вичитує підлеглого, доходячи до самодурства, височить над людиною, яка від нього залежить. А підлеглий, беручи активну участь у «грі» не на рівних, принижується, стверджуючись у позиції слабкого менеджера молодшої ланки. Підлеглий сприймає це як «об'єктивну» реальність, «загальний» простір, у якому відбувається цей єдиний процес приниження та піднесення між двома суб'єктами. Все це відчувається настільки реалістично, ніби справді є об'єктивною реальністю. І ненависть до боса у відповідь, також, здається виправданою і доречною.

Проте вся ця ситуація відбувається у голові підлеглого. Немає жодної «об'єктивної» реальності, де бос у ролі альфа-самця принижує підлеглого. Все це – суб'єктивне сприйняття, подвійні ігри розуму, які більшість людей програють щодня у своїх головах.

Що реально відбувається у голові боса – не має значення. Суб'єктивні переживання боса не виходять за межі голови. Якщо бос прилюдно мастурбуєтішить своє самолюбство – це його «національна» проблема. Підлеглий лише чує тембр голосу, бачить міміку, і характеризує все це за своїм життєвому досвіду. І якщо у його досвіді є психотравма приниження, вона закономірно проектується у новій подібній ситуації.

У психології існує термін «класичне обумовлення», яким позначають процес вироблення умовного рефлексу. Можливо, Ви чули анекдот про лабораторних мавп?

Розмовляють дві мавпи у клітці:
– Подруго, а що таке умовний рефлекс?
– Ну, як би тобі пояснити… Ось бачиш цей важіль? Як тільки я його натискаю, то ось ця людина в білому халаті відразу підходить і дає мені шматочок цукру!

Умовні рефлекси виявляються, коли, наприклад, ми реагуємо на нейтральну ситуацію емоційно, тому що у нашій голові вона асоціюється з іншою ситуацією з минулого, де ми вже виявляли саме ці емоції.

Тобто коли підлеглий ненавидить Боса, можливо, насправді він ненавидить свого батька, або хулігана-однокласника, який у минулому підкоряв нашого підлеглого, пригнічуючи його. Можливо, зауваження боса були безневинними, але якісь невловимо схожі відтінки його дій пробудили пригнічені почуття у підлеглому і викликали неадекватну реакцію.

Саме тому доцільно підтримувати здорову самооцінку у дитини, тому що дитяча свідомість ще не може усвідомлювати повною мірою ілюзорність психічної двоїстості. Травми, завдані в ранньому дитинствіпригнічуються в несвідоме, і можуть переслідувати особистість все життя. Адже саме в дитинстві виробляються наші базові уявлення про мир та суспільство. Поміняти їх у зрілому віцідуже складно.

Принижувати інших — набагато гірший вид гордості, ніж звеличувати себе не за заслугами.
Франческо Петрарка

Гординя — луна колишнього приниження.
Степан Балакін

Не принижуйся ні перед ким: не дивися ні на кого зверхньо!
Леонід С. Сухоруков

Якщо ти не принизив себе сам, ніщо не може тебе принизити.
Річард Юхт

Свідоме приниження

Іноді приниження вибирають свідомо з різних причин. Для деяких приниження - це свого роду психологічний екстрим, який дає звільнення від розкутості, подолання кордонів і свободи від страху.

Щось схоже, з характерним припливом адреналіну відчувають любителі екстремальних видів спорту, наприклад, під час стрибків із парашутом. Розкутість почуттів дає відчуття, коли «море до коліна».

В інших випадках деяким людям подобається почуватися підлеглою річчю, з якою господар зробить усе, що захоче. Це, я вважаю, є спотвореною потребою у прийнятті та довірі, у чомусь аналогічної довірі дитини до батьків.

Вище я вже казав, що приниження є зворотним боком марнославства. Можливо, люди, наділені великою владою з інших (начальники, боси та інших.), щоб згладити самооцінку і розрядити напругу, можуть свідомо вибирати приниження.

У нашому суспільстві навіть існує окрема психосексуальна субкультура «БДСМ», яка ґрунтується на приниженні та пануванні у сексуальних відносинах. Послідовники «БДСМ» збуджуються та розряджають емоційну напруженість, порушуючи у своїх рольових іграхсоціальні умовності та табу.

Іноді принижуються, щоб маніпулювати марнославством іншої людини, яку своїм приниженням здіймають. Наприклад, принижуючись, людина в ролі слабкого просто прагне зняти з себе відповідальність, щоб залишити всі складні справи для «сильної» особистості, ласкою до лестощів і марнославства. Принижується при цьому, може вважати себе розумнішим, якщо йому вдалося своїми «хитрими» маніпуляціями досягти бажаного. Або принижується просто хоче жалю, і прагне завжди залишатися в , де йому зручно бути безпорадним і слабким.

Жебраки і жебраки також грають на жалості до їх принизливого становища. Кажуть, деякі з цих жебраків заробляють приниженням куди пристойніше своїх благодійників.

Іноді люди приходять до свідомого приниження, щоб уникнути покарання панівного авторитету. Якщо авторитет ведеться на «гру», він також у своїй психіці збільшує розкол, розгойдуючи маятник марнославства та приниження.

Ще один, досить рідкісний варіант свідомого приниження – з духовною метою упокорення гордині та марнославства. Але з такою метою людина не так принижується, скільки вчиться виявляти смиренність. І така смиренність, я вважаю, не слід змішувати із приниженням. Повсякденне приниження – це певного роду самообман і неприйняття ситуації, що відбувається. Смирення на духовному шляху, навпаки, пов'язане з прийняттям життя, що відбувається. Приниження відрізняється від смирення – як і невроз від святості.

Інерція

Розуміння того, як діє наша психіка, як ми прив'язуємося до маятника приниження та марнославства, допомагає привернути увагу до цих психічних механізмів. Але навіть їхнє свідоме розуміння ще не гарантує повного звільненнявід цих переживань. Можу судити зі свого досвіду.

Інерція – немов один із ключових законів розуму. Розум без звичок – це розум Будди. А якщо людина стверджує, що в неї немає гордині і почуття власної важливості, швидше за все, це означає, що гординя у неї розвинена настільки сильно, що заважає людині визнати її наявність.

Вихід із цієї хворобливої двоїстості – самопізнання, старанна систематична усвідомленість, чуйність та уважність до проявів власної психіки. Щоб не включатися до цієї гри, будьте чесні з собою. Чи важливо, що керує іншими людьми? Що керує Вами?

Якщо ви не граєте в пихатість і приниження, вас стає нудно принижувати. Не отримуючи бажаного результату, дрібний тиран перестає діставати своїм болючим самолюбством.

Якщо ви вмієте сміятися з себе, ніхто не зможе посміятися з вас. Людина принижується не коли кланяється, а коли відчуває приниження. Саме переживання приниження – ознака внутрішнього розколу.

Сильний – не той, хто підноситься, а той, хто в цьому більше не потребує. Цілком можна бути успішною і успішною людиною, не стаючи при цьому пихатим ідіотом. Такі імпульси у собі варто уважно досліджувати, щоб ті гасли на корені. Марнославство - це лише гра в силу і реальний внутрішній розкол. Справжня сила – це наша здорова психіка, творча воля, напрацьовані здібності та таланти.

Стаття “ Марнославство, гординя та приниження” написана спеціально для
При використанні матеріалу обов'язкове активне посилання на джерело.

Марнославство відоме людству з давніх часів і поєднує в собі поняття: гординя в релігії, зіркова хвороба в колах шоу-бізнесу, гордовитість, пиха у звичайних відносинах між людьми. Що таке марнославство, як воно впливає на людину та оточуючих – намагалися розібратися найкращі знавці людських душ – філософи, священики, теософи, психологи.

Що означає марнославство?

Марнославство походить від двох слів «марність» і «слава». В.І. Даль - великий дослідник російської мови у тлумачному словнику пояснює, що таке марнославство людини - це прагнення певного роду людей до почестей, похвали, мирської слави, визнання уявних достоїнств. Бажання бути предметом розмов і жадібність до уваги притаманні людям й у суспільстві.

Марнославство з погляду психології

Причини пихатості криються в дитинстві. Психологи вважають, що з формуванні самооцінки важливим критерієм є визнання дитини батьками, як вони оцінюють ті чи інші досягнення дитини. Надлишок похвали негативно позначається на подальшому сприйнятті себе як особистості, неадекватна призводить до виникнення марнославства. Чи може людина розпізнати в себе? Існують ознаки марнославства:

задоволення від лестощів;
прагнення закрутити події навколо власної особи;
агресивне реагування на будь-яку критику (конструктивну, неконструктивну);
зайва балакучість, що розходиться зі справами (невідповідність між говорінням та робленням);
ексцентрична поведінка.

Що означає марнославна людина?

Сприйняття себе як особистості – складний процес, пов'язаний з емоціями їх надлишком чи недоліком і натомість неправильного виховання коли немає норм і заборон і розвивається вседозволеність. Марнославна людина це - яскрава на перший погляд особистість, що привертає до себе увагу людей. Австрійський психіатр А. Адлер говорив про марнославну людину, як про заповнену собою до того ступеня, в якій для інших просто немає місця. Як виявляється марнославство:

Виставляються напоказ почуття, думки - внутрішній стан може відрізнятися від зовнішнього прояву (мета - захопити якнайбільше аудиторії для уваги).
Приниження іншої людини для того, щоб відчути перевагу (більше у жінок).
Прагнення робити добрі справи та розповідати оточуючим, який «я добрий».
Домінуюча потреба у «зірковості» - без пізнання сенсу діяльності, професії у якій важлива успішність (успіх заради успіху).
Заздрість стосовно тих, хто чогось досяг у житті.

Марнославство - це добре чи погано?

У будь-якого явища є позитивні та негативні аспекти. Що таке людське марнославство і чи є в ньому добрі моменти – з погляду практичної користі? Негативних моментів більше, але є й позитивні сторони марнославства:

допомагає досягти успіху та визнання (особливо у шоу-бізнесі);
є пусковим механізмом для будь-якого починання людини: навчання у престижному закладі, просування у кар'єрі.

Що таке марнославство з негативного боку:

Сама Головна проблемамарнославство полягає в тому, що людина не приносить користь суспільству і зациклена тільки на собі.
Марнославним людям, складно перебувати у повноцінних відносинах з близькими: своєю хитливістю, гордістю і зарозумілістю вони відштовхують людей.
Духовний розвиток практично відсутній, у крайніх випадках людина може піти в стан манії величі (психопатологія особистості), коли вважає себе всемогутнім.

Марнославство і гординя - у чому різниця?

Егоїзм та егоцентрованість - поле, на якому «вирощуються» гординя та марнославство. Повна орієнтація людини він, свої досягнення. Марнославство вважається менш грубим людською порокомніж гординя. У пихатості, особистість ще може усвідомити згубність свого «я – позиціонування», у гордині йде повна зневага іншими на тлі звеличення себе. У всіх світових релігіях гординя є тяжким гріхом.

Честолюбство і марнославство - відмінності

Прагнення людини бути кращим у різних соціальних сферахвикликає повагу. Бути чудовим лікарем, учителем, з усією відповідальністю ставитися до своєї професії та ставати прикладом для оточуючих – це те, що відрізняє честолюбство від марнославства, де характерне «порожнє» привернення уваги до своєї персони. Честолюбство і марнославство - між ними існує тонка граньколи одна якість може перейти в інше: людина при цьому починає хвалитися колишніми заслугами і скільки корисного на його погляд, він зробив для суспільства.

Як позбутися марнославства?

Як тільки людина усвідомила, що вона перебуває в полоні власної важливості та залежності від лестощів, визнання іншими, бореться за увагу колективу - має бути величезна душевна і психологічна роботаз подолання себе. Як боротися з марнославством – кілька рекомендацій від психологів:

Прагматизм - якість, яка в розумних межахдопомагає викорінити марнославство і спочивати на лаврах одного разу досягнутого успіху.
Порівнювати свої успіхи з успіхами інших людей – пам'ятати, що завжди є хтось розумніший, красивіший, успішніший.
Брати приклад зі знаменитих людей, які у своїй успішності не зазнали марнославства: мати Тереза, Мохаммед Алі, Кіану Рівз – скромні особи зі світовим ім'ям
Розділяти перемоги та досягнення – це про те, що успішність відбувається завдяки участі інших людей у житті людини. Прийняття цього факту та подяка батькам, вчителям, які зустрічаються на життєвому шляху- допомагають вийти зі стану марнославства.
Г.Д. Робертс - австралійський письменник, у своєму романі "Тінь гори" висловив думку про те, скільки корисного можна знайти, просто іноді схиляючи голову і опускаючись на коліна - гарна вправапроти марнославства.

Що таке марнославство у православ'ї?

Чому марнославство гріх у православній традиції? У знаменитому фільмі«Адвокат диявола» герой Аль Пачіно вимовляє слова, в яких зізнається, що марнославство - один із найулюбленіших ним, Дияволом гріхів. Душа пихатої людини беззахисна перед спокусами темних сил. Святі отці про марнославство:

Марнославні помисли йдуть від Диявола, але ніколи від Бога.
Марнославство проявляється в обуренні на близьких, що вони живуть неправедним життям, замість того, щоб перейнятися співчуттям і просити Бога направити рідної людинина праведний шлях.
Хто робить і говорить щось заради лише мирської слави – марнославний (святий Василь Великий).
Душа марнославства – яма безводна (св. Євагрій).
Марнославство подібно до вітру, що увірвався, - розвіває всі скарби чесноти (св. Іоанн Златоуст).

Зміст статті:

Марнославство - це відчуття слави, визнання і зарозумілість людини без видимих причин. Корінь цієї проблеми криється у викривленні самооцінки для створення певного образу, який зможе якось допомогти відчути себе краще. У чистому вигляді марнославство означає солодкий самообман, гордість, гординю, що ні до чого доброго не приводить і лише відштовхує інших людей.

Вплив марнославства на життя

Марнославство є брехня собі, яка закручена навколо самооцінки і підживлюється самохвальством і лестощами. Звичайно, така людина не здатна правильно оцінити рівень своїх можливостей, адже пихатість збільшує кількість позитивних якостей і підносить її на новий п'єдестал. Це нормальне бажання бути визнаним і погоня за похвалами часто вимотує внутрішньо людину. І після цього дуже складно знайти внутрішній баланс.

Неадекватна самооцінка викривляє сприйняття людини оточуючими та виставляє хвалько. Зазвичай у таких випадках губляться близькі люди та друзі. Гординя максимально підносить людину над іншими і робить її вищою тільки в її свідомості. Зовні це виглядає, ніби він уявив про себе дуже багато і, звичайно, не викликає довіри в інших.

Марнославство виключає можливість тверезого погляду на життя. Людина нездатна зрозуміти почуття інших та правильно оцінити ситуацію. У сім'ї наростають проблеми через непорозуміння. Марнославний обиватель вимагатиме від інших надто багато, чого сам не заслуговує. Він очікує покликання, похвали та честі для своїх вчинків, які насправді нічого подібного не варті.

Марнославство жінки відвертає від неї чоловіка, який починає вважати дружину занадто зарозумілою. Вона втрачає своїх подруг, вимагаючи від них постійних похвал і висловлюючись негативно на їхню адресу. Така жінка переконана у своїй перевагі і анітрохи у цьому не сумнівається. Більше того, вона наполегливо намагається домогтися визнання від оточуючих її людей, при цьому не надто чемно ставлячись до них самих.

Проблема такої людини – у самооцінці, яка не мотивована нічим, а банально завищена через внутрішній конфлікт та невирішені особистісні проблеми. Діти з часом перестають ставитися до пихатих матерів так, як вони вимагають, і наростає сімейний конфлікт. Звісно, надалі псуються будь-які взаємини, адже культ незаслуженої особистості ніхто не визнаватиме.

Марнославні чоловіки дуже часто перетворюють своїх жінок на покірних послідовниць своєї нескромної персони. Така людина обере саму смирну і тиху дівчину, яка постійно підтверджуватиме і підтримуватиме її «псевдотитул». Якщо сім'я і складеться, то тільки на підставі неодмінного шанування чоловіка в сім'ї та поваги до його пихатого его. Чоловік будуватиме будь-які взаємини навколо себе та своєї персони, затьмарюючи при цьому всі заслуги дружини та дітей.

Завищена самооцінка та постійна вимога визнання від близьких повільно руйнуватиме сімейні взаємини, що негайно призведе до очікуваного краху. Ситуація з дітьми в сім'ї буде такою самою, як і у випадку з жінкою. Марнославство спонукає ставити себе вище за будь-які інтереси інших членів сім'ї. Саме тому порозуміння у таких сім'ях відсутнє повністю.

Основні причини розвитку марнославства

Марнославство - це завжди наслідок внутрішнього конфлікту, розколу сприйняття самого себе. Людина змішує реальне з бажаним і вірить у те, що більше подобається. Розкол відбувається через психотравмувальну ситуацію або тривалу дію несприятливого клімату, наприклад, виховання у неблагополучній сім'ї.

Розглядається марнославство як варіант викривленої компенсації психікою почуттів. Але, застряючи на відчутті їхньої гострої нестачі, людина втрачає можливість тверезо оцінювати ситуацію. Іноді це почуття розвивається внаслідок тривалої підтримки фальшивого іміджу штучним способом.

Пиха може виникати внаслідок того, що до людини ставилися надмірно доброзичливо, захвалюючи і перебільшуючи її досягнення, хоча насправді причин для цього не було. На жаль, обидва варіанти трапляються досить часто, але в залежності від різних ситуацій можуть набувати трохи інших відтінків.

Можливо, причина криється у дитинстві. Тяжкі взаємини з батьками чи близькими, які дозволяли собі ображати дитину і принижувати її гідність, цілком реально можуть впливати формування нездорової психіки дитини.

Постійне приниження викликає почуття нестачі певних емоцій, що супроводжують гордість, визнання. Адже кожна людина щиро мріє бути визнаною чи почути похвалу. Ті діти, які не чули її ніколи, перетворюють прості слова на цінність і присвоюють собі її. Це схоже на спосіб компенсації збитків, завданих у дитинстві. Людина, яку принижували, створює навколо себе ореол гордості та визнання, буквально вимагаючи від інших пошани.

Пиха проявляється в кожній ситуації і діє як захисна реакція. Іноді це спосіб довести собі, що батьки були неправі і людина дійсно чогось варта. У будь-якому разі компенсаторна реакція далеко виходить за межі того первинного сімейного конфлікту, і обиватель вчиться жити з гординею, приймає її як належне.

Часто гордість людини розвивається після важких шкільних років. Хоч би якими були дорослі, діти іноді можуть бути дуже жорстокі. Шкільні рокисупроводжуються інтенсивним розвитком психіки дитини. Знущання з боку однолітків, публічні приниження можуть завдати серйозної шкоди кругозіру, що ще несформувався, в тому числі й самооцінці. Більш того, перехідний вікз характерними гормональними сплесками посилює ефект і може призвести до негативних наслідків.

Ці події, власне, викликають розкол особистості та деяку зміну свого его. Компенсаторно розвивається захисна реакція як високої самооцінки. Людина створює собі образ та репутацію, яка не буде заплямована, і дуже турбується про неї. Починає сприймати себе набагато вище, ніж насправді.

Найчастіше марнославство розвивається внаслідок поганого виховання. Ні, для цього не обов'язково лаяти дитину або принижувати, цілком достатньо дозволяти їй поводитися так, як вона хоче. Відсутність встановлених рамок поведінки та заборон формує патологічну вседозволеність.

Згодом така людина починає звикати, що всі ставитимуться до неї так само, як і батьки, дедалі надійніше переконуючись у своїй перевагі. Самооцінка зростає разом із дитиною роками, не відмовляючи собі ні в чому, формується образ власної неперевершеності та досконалості. Високі вимоги до суспільства і гордовита зарозумілість виховують пихатого самолюба.

Головні ознаки марнославства в людини

Дізнатися пихатої людини у спілкуванні досить просто. Вони зазвичай самі видають себе завдяки високій зарозумілості і погляду на співрозмовника зверхньо. Насамперед він розповідає про свої переваги та перевагу, акцентує увагу на власних якостях, злегка прикрашаючи досягнення та якості.

У розмові намагається або домінувати і вести бесіду, або дуже оцінним або навіть зневажливим поглядом окидати співрозмовника. Нитка розмови постійно намагається притягнути до знайомої тематики, розповісти про себе. Ніколи не запитує інших і мало цікавиться справами співрозмовника.

Звичайно ж, все вищесказане характерно для крайнього ступенямарнославства, але деякі схожі ознаки легко помітити у своїх знайомих та друзів. Марнославство проявляється характерною централізацією розмов. Така людина використовує будь-який випадок і тему, щоб розповісти всім про нову подію в її житті, досягнення, яке насправді не надто важливе.

Актуалізує несуттєві події та намагається стати у центрі уваги, перекладає розмову з інших на себе. При цьому внутрішньо марнославство змушує відчувати почуття дискомфорту, якщо зачіпається самолюбство або в центрі розмови хтось інший.

Марнославство іноді не дозволяє зробити деякі прості речі, які властиві людям, наприклад, вибачитися, попросити про щось. Це рядові поняття, але пихатій людині дуже складно до них опуститися. Для цього необхідно знизити показник шкали гордості та «знизити» до простих прохань чи вибачень. Ознаки такого стану можуть включати нездатність тактичного підходу до людей, наполегливість на своєму та відсутність гнучкості у життєвих ситуаціях.

На роботі такі люди часто досягають успіху, але так само і пролітають через свою гордість. Людина дуже пишається своїм місцем і цінує її понад усе. Марнославні боси люблять лестощі і похвали, вчасно розхваливши такого, можна отримати навіть істотну надбавку або підвищення. Але, почувши не надто приємні відгуки про себе, все змінюється: гнів марнославства – досить неприємна штука, і з ним краще не стикатися.

Як подолати марнославство

Марнославство, як-не-як, внутрішній конфлікт, і вирішувати його необхідно зсередини. Тільки виявивши корінь проблеми, можна назавжди позбутися цієї неприємної якості. Звичайно, ідеальним рішенням для цього завдання буде своєчасне звернення до фахівця - психолога або психотерапевта. За допомогою кількох сеансів когнітивно-поведінкової терапії можна скоригувати самооцінку та поставити вірні пріоритети на життєвому шляху.

Для чоловіків рідко порушується важливість питання, як боротися з марнославством. Їхнє самолюбство досить складно зачепити і розхитати до такого рівня, щоб вони почали сумніватися у правдивості своїх уявлень.

Але все ж таки деякі з них, які помічають за собою цю не дуже приємну якість, бажають позбутися її якнайшвидше. Це означає, що перший етап переоцінки вже розпочато та з'явилася мінімальна критика до власних відчуттів.

Жінкам боротися з марнославством набагато важче, ніж чоловікам. Вони більш стійке почуття власної гідності та гордості, яке мотивується соціальними установками. Як позбутися марнославства, цікаво буде тільки тій жінці, якій вона доставила вже масу проблем і ускладнює. соціальну адаптацію. Тільки тоді вона шукатиме засоби та способи боротьби з цим станом.

Для обох статей важливо усвідомити цінність власної персони, критично оцінити свої здібності та можливості або, іншими словами, бути чесним самим із собою. Останнє – найскладніше для людей, які все життя обманювали себе та показували себе краще, ніж є насправді.

Потрібно оцінити та прийняти важливість інших людей, навчитися поважати їхні права та гідності, визнати найкращі сторони та розділяти думку інших. Потрібно розуміти свою роль у великому механізмі та прийняти її, вміти оцінити важливість інших, вміти визнавати свої помилки та недоліки.

Ідеальних людейне буває, кожен зможе знайти в себе вада, яка характеризує її як людину, а люди схильні помилятися. Необхідно пам'ятати, що визнати свої недоліки - це найбільша хоробрість, яка далеко не всім підвладна. Щоб подолати внутрішній конфлікт, необхідно, перш за все, утихомирити власну гординю, зробивши перші кроки на шляху до успіху.

Як позбутися марнославства - дивіться на відео:

Сила людини - далеко не в матеріальних благах, здобутках чи змаганнях. Вони назавжди залишаються лише спогадами та картинками з пам'яті. Справжня цінність - це люди, які знаходяться поруч, незважаючи ні на що, ті, що залишаться тоді, коли нічого не залишиться. Потрібно вміти відрізняти внутрішню самоповагу та силу духу від підлого марнославства, яке затягує у прірву заздрощів, гордині та самотності.