Phải làm gì nếu bạn không muốn giao tiếp. Sự thờ ơ biểu hiện như thế nào: các triệu chứng

Xin chào, tôi tên là Mira, tôi 21 tuổi.
Gần đây, tôi ngày càng rơi vào trạng thái không muốn nhìn thấy hoặc không muốn nghe thấy bất cứ ai. Và nó hoàn toàn không phải là gánh nặng đối với tôi, ngược lại, tôi cảm thấy an toàn - như thể đang ở trong một cái kén. Tôi có thể ngồi trong phòng cả ngày, để tâm đến công việc của riêng mình hoặc suy nghĩ về điều gì đó của riêng mình. Tôi không muốn gặp gỡ bạn bè hay gọi điện cho họ, trả lời tin nhắn và thư từ của họ. Có người gọi điện không bắt máy, hỏi hộ thì bảo không có mặt. Và không phải vì tôi cảm thấy khó chịu khi giao tiếp với ai đó, nó chỉ có vẻ rất khó và không thể, tôi thậm chí không biết phải giải thích cảm giác này như thế nào. Như thể, để nói chuyện với một ai đó, bạn phải vượt qua chính mình và dốc hết sức lực, tất cả ý chí của mình vào đó. Mặt khác, tôi cảm thấy tội lỗi khi phớt lờ bạn bè và những người thân yêu của mình, và điều này càng khiến việc này trở nên khó khăn hơn.
Tôi cũng hiếm khi nói chuyện với các thành viên trong gia đình, và đôi khi họ làm tôi khó chịu vì sự hiện diện đơn thuần của họ. Tôi cũng không muốn ra ngoài, bởi vì ở đó có nhiều người, có rất nhiều người trong số họ và họ cũng khó chịu với sự ồn ào của mình. Mỗi lần đi đâu đó đối với tôi là một cực hình thực sự. Tôi thường muốn đến một hoang đảo và ở đó mãi mãi!
Về bản chất, tôi là một người hướng nội, và tôi là một người khá khép kín và ít giao tiếp, nhưng ngay cả đối với tôi, trạng thái này có lẽ không bình thường.
Làm ơn cho tôi biết, tôi nên làm gì với điều này?

Các câu trả lời của nhà tâm lý học

Xin chào Mira.

Bạn đã miêu tả cảm xúc, hành động, suy nghĩ của mình rất rõ ràng và chi tiết.

Bạn có thể thấy rõ mình đang ngồi ở nhà, từ chối cuộc gọi, giao tiếp với các thành viên trong gia đình, bạn bè và người thân ...

Ngồi cả ngày trong phòng và quay về công việc kinh doanh và suy nghĩ của bạn (Câu hỏi đặt ra - loại hình kinh doanh và suy nghĩ về điều gì? Và liệu chúng có mang lại lợi ích cho bạn không - từ vật chất đến tinh thần) ...

Phải làm gì với nó?

Bạn không thể làm gì nếu nó phù hợp với bạn ...

(tất cả những thứ này có phù hợp với bạn bè và người thân không - vì vậy bạn có thể mất tất cả ...)

Tình trạng này là bình thường - trong một số thời kỳ.

Liên tục?

Đảo hoang đó là nơi bạn có thể sống ở đâu?

Kể từ khi bạn đặt câu hỏi - phải làm gì với nó? - do đó, nó cũng không mang lại cho bạn niềm vui lớn?

sau đó rất nhiều việc có thể được thực hiện với nó.

Theo tôi, bạn chưa miêu tả điều gì thuộc loại này - và có lẽ đây là triệu chứng - vì bạn muốn trốn trong cái kén của sự cô đơn khỏi những tác động bên ngoài - từ những cuộc điện thoại, nói chuyện với bạn bè.

Theo tôi, bạn đang trải qua sự mâu thuẫn giữa cảm giác tội lỗi trong mối quan hệ với vai trò xã hội và nghĩa vụ của mình, và nhu cầu nội tại đối với bản thân. Đối với tôi dường như bạn không hiểu hết những gì là khó chịu và bệnh hoạn ở thế giới bên ngoài gây khó chịu. Bạn cảm thấy điểm yếu của mình - nhưng thật mờ ảo - "thật sự tra tấn", "khó chịu với sự hiện diện của họ", nhưng Điểm yếu này là gì? Không rõ.

Tôi rất vui vì bạn hiểu rằng vấn đề của một cuộc sống hiệu quả và phong phú không thể được giải quyết bằng cách thích ứng bên ngoài với sự khó chịu bên trong. Nhưng bạn sẽ làm gì khi bạn không biết chuyện gì đang xảy ra? Bạn không biết và tôi không hiểu. Rõ ràng là các bạn chưa rõ lý do. Nhưng nơi chung của những trải nghiệm như vậy. Rõ ràng là cần phải làm gì đó - nhưng sao? Nếu bạn chạy, sau đó từ những gì? Nếu nó khao khát điều gì?

Nếu chúng tôi nói chuyện với các chuyên gia, thì có lẽ những người chuyên nghiệp sẽ nói: Cô ấy đang trải qua một cuộc khủng hoảng hiện sinh kinh điển về sự cô đơn, tự quyết định và lựa chọn con đường. Tôi sẽ gật đầu, nhưng vẫn có sự trống trải bên trong - có lẽ song song với sự trống rỗng không được đáp lại của bạn - Chà, tôi biết điều gì là tồi tệ, và tôi nên làm gì?

Trong những trường hợp như vậy, hoặc một người rất khôn ngoan và gần gũi với môi trường giúp đỡ, hoặc một chuyến đi đến một người khá khôn ngoan và giàu kinh nghiệm, người sẽ không gạt qua một vài cụm từ chung chung, mà thực sự tham gia vào một cuộc đối thoại để tìm ra lý do, xác định tương lai, tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi - Tại sao tôi? Tôi là ai?

Vấn đề với những điều kiện như của bạn là một người trở nên ngu ngốc một chút, không thể đơn giản trả lời những câu hỏi hiện tại. Và ở đây bạn cần một người "để suy nghĩ về". Bởi vì, như trong câu nói, bạn dẫn dắt ai từ đó, bạn sẽ đạt được lợi ích. Và nếu bạn cắt đứt liên lạc, thì bạn sẽ đi chơi với ai? Bạn đang nhặt gì?

Đây là một câu trả lời khó như vậy cho bức thư không đơn giản của bạn.

Trân trọng, Victor.

Câu trả lời tốt 15 câu trả lời không hay 5

Xin chào Mira! Phải có một lý do cho tình trạng của bạn. Bạn có muốn tự mình tìm thấy nó không? Nếu bạn đã viết một lá thư trên trang web này, thì có điều gì đó đang làm phiền bạn. Tất nhiên, bạn có thể ngồi ở nhà và không giao tiếp với ai, nhưng hãy thử tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra trong 5 năm nữa với bạn? Bạn sẽ ở nhà? Một? Và gia đình? Của riêng bạn? Trẻ em chẳng hạn? Nếu bạn muốn tìm lý do cho tình trạng của mình, vui lòng liên hệ với chúng tôi. Trân trọng, Olesya

Câu trả lời tốt 4 câu trả lời không hay 15

Xin chào Mira! Bởi tất cả các dấu hiệu mà bạn đã mô tả - bạn bị trầm cảm. Trầm cảm là một chứng rối loạn. mà phải được thực hiện một cách nghiêm túc. Tại đây, bạn có thể làm bài kiểm tra trầm cảm trực tuyến miễn phí http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

Khi bị trầm cảm nặng, bạn cần đến sự trợ giúp của bác sĩ tâm lý, hỗ trợ của thuốc và đôi khi phải nhập viện điều trị một thời gian.

Với những trường hợp trầm cảm vừa phải, cần tham khảo ý kiến ​​của bác sĩ tâm lý, và đôi khi cũng cần sự hỗ trợ của thuốc. Không cần phải sợ thuốc chống trầm cảm, thuốc hiện đại không gây nghiện, miễn là tuân thủ tất cả các liều lượng và khuyến cáo của bác sĩ.

Trong trường hợp trầm cảm nhẹ, sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý rất hiệu quả, điều bạn cần duy nhất là sự kiên nhẫn - cần ít nhất 10 lần tư vấn. một nhà tâm lý học sẽ giúp bạn giải quyết các nguyên nhân gây ra trầm cảm và tâm trạng tốt sẽ trở lại, thế giới sẽ trở lại có màu sắc tươi sáng và giao tiếp với bạn bè sẽ bắt đầu mang lại niềm vui.

Câu trả lời tốt 8 câu trả lời không hay 4

Xin chào Mira!

Câu trả lời cho câu hỏi. những gì bạn làm với nó phụ thuộc vào những gì bạn muốn. Nói chung, bất cứ điều gì bạn muốn trong cuộc sống. Nếu bạn muốn an ninh và hòa bình tuyệt đối, thì hãy tiếp tục sống theo cách bạn đang sống. Nhưng an ninh tuyệt đối, như một quy luật, là nơi có rất ít sự sống và chuyển động, bởi vì sự sống và chuyển động luôn là mối nguy hiểm được dự báo trước. Nhưng không phải toàn bộ (nếu không thì tất cả chúng ta đã chết từ lâu rồi), mà là hoàn toàn kiểm soát, chỉ cần bạn chịu trách nhiệm kiểm soát nó. Trong khi đó, bạn trốn tránh mọi quyền kiểm soát cuộc sống của mình, chỉ trốn tránh nó. Và đây là quyền của bạn. Hãy cứ nhớ rằng năm tháng trôi đi, cuộc đời trôi qua, bạn sẽ không còn cơ hội nào nữa để sống (sống lại) tuổi trẻ của mình. Bạn có thể đưa ra bất kỳ lựa chọn nào, chỉ cần hiểu rõ hậu quả. Và nếu họ phù hợp với bạn, thì sự lựa chọn này sẽ có ý thức, và bạn sẽ không hối tiếc về sau. Và lựa chọn cuộc sống, bạn sẽ phải đối mặt với những rủi ro khác nhau (bất kỳ mối quan hệ nào cũng luôn là rủi ro), nhưng những rủi ro này có thể được quản lý bằng cách phát triển trong lĩnh vực xây dựng mối quan hệ với mọi người. Đây là công việc, và đôi khi không dễ dàng. Nhưng anh được đền đáp bằng một cuộc sống tươi sáng, hạnh phúc, có ý nghĩa giữa mọi người. Bạn có một sự lựa chọn, và tôi khuyên bạn nên xem xét nó một cách nghiêm túc. Tốt nhất, Elena.

Câu trả lời tốt 29 câu trả lời không hay 6

Đã giúp chúng tôi:

Marina Vershkova
Nhà tâm lý học

Marianna Volkova
Chuyên gia tâm lý thực hành, chuyên gia tâm lý gia đình và cá nhân

Elena Kuzeeva
Nhà tâm lý học

Marina Travkova
Nhà trị liệu tâm lý gia đình

Bạn có sợ bị phán xét không?

Bạn chưa tròn 15 trong một thời gian dài, nhưng cảm giác rằng người thân yêu của bạn (cha mẹ, bà, anh trai) khiến cuộc sống của bạn không thể chịu đựng được đã không buông bỏ. Mọi nỗ lực giao tiếp của bạn đều không thành công. Không quan trọng tại sao: có thể chính người họ hàng này chỉ là một kẻ hiếp dâm tình cảm và không muốn thương lượng, nhưng lại muốn hủy hoại cuộc sống của bạn. Hay chỉ là tính xấu, số phận vất vả của một người, đêm đêm vùi đầu vào gối không hiểu gì đáng trách. Điều quan trọng là bạn sẽ hạnh phúc hơn nhiều nếu bạn làm gián đoạn hoặc giảm giao tiếp ở mức tối thiểu.

Tuy nhiên, nỗi sợ bị lên án vượt qua mọi lý lẽ của lý trí. Rốt cuộc Từ nhỏ chúng ta đã nghe rằng chửi thề với người thân là xấu. Vì không có gì quan trọng hơn gia đình và bạn bè và những người khác như họ đến và đi. Cuối cùng thì mọi người sẽ nghĩ gì?

Phải làm gì: “Trong những trường hợp như vậy, đó là việc tôn trọng ranh giới cá nhân,” Marina Travkova, một nhà trị liệu gia đình, chắc chắn. - Bạn có thể chạy trốn khỏi người thân ở rất xa, nhưng sự căng thẳng sẽ vẫn còn. Do đó, trước tiên bạn cần lắng nghe chính mình, không nhắm mắt lại trước sự khó chịu của bản thân, và cuối cùng chọn người thân thiết hơn với bạn: bạn hoặc tất cả những người “nói điều gì đó”.

Không thể làm hài lòng tất cả mọi người, vì vậy một người đặt cho mình nhiệm vụ như vậy là mắc bẫy. Một lối sống như vậy làm mất đi một niềm vui, sức mạnh và sức khỏe. Nó bắt nguồn, như một quy luật, nơi một người từ thời thơ ấu đã được dạy để trở nên "theo cách của nó" và được truyền cảm hứng rằng "nó không phải như vậy, nó là sai, không ai cần nó."

Nhắc nhở bản thân rằng bạn không còn là một đứa trẻ bơ vơ. Thật đáng sợ khi một đứa trẻ bị từ chối bởi những người mà nó yêu thương và phụ thuộc. Nhưng bạn đã trưởng thành. Và nếu ai đó khó chịu vì hành vi của bạn, thì rất có thể cả bạn và người đó sẽ không chết vì điều này. Nhẹ nhàng nhưng tự tin giải thích rằng bạn đương nhiên là người thân, nhưng hoàn cảnh này không còn hợp với bạn nữa. Hãy sẵn sàng để chống lại - thường thì hành vi "chịu đựng tôi đi" rất dễ chịu đối với người thực hành nó, và người thân của bạn sẽ không chỉ đơn giản là từ chối nó. Bạn vẫn không thể tốt với tất cả mọi người và trong tình huống này, ai đó nên tỏ ra thờ ơ với bạn và người này, rất có thể, chính là bạn.

Cần giao tiếp

Nói chung, đây là lời bào chữa phổ biến nhất cho những ai dung túng cho cả người chồng chuyên quyền và người hàng xóm xấu tính. Có một biển các “điều bắt buộc” khác nhau được thực hiện mà không cần suy nghĩ xem ai cần nó và trên thực tế, tại sao. Cần phải kết hôn, gây dựng sự nghiệp chóng mặt, đi du lịch khắp nơi. Một trong những “nhu cầu” này là tình bạn không thể thiếu với những người thân mới quen và “bạn của những người bạn”, cũng như với nửa kia của họ. Thái độ tôn trọng trung lập thông thường và các cuộc trò chuyện lịch sự trong các cuộc họp hiếm hoi là không phù hợp. Đó là tình bạn.

Và không có vấn đề gì nếu chúng ta chọn chồng và bạn bè theo sở thích chung, sự đồng cảm lẫn nhau và sự tương thích khác, và tất cả những điều còn lại đều được bao gồm, như họ vốn có. Và tình yêu đôi bên có thể không thành công. Hoặc sẽ có sự không ưa nhau. Nói một cách đơn giản, bạn chưa sẵn sàng và không muốn liên quan đến họ, nhưng bạn vẫn tiếp tục bày trò xấu, ủng hộ bản thân bằng những lý lẽ: “chúng ta là một gia đình”, “Tôi được nuôi dạy như thế này” và "mọi người đều làm điều đó".

Điều cần làm: “Nếu bạn đào sâu,” nhà tâm lý học Marina Vershkova nói, “thì chương trình“ điều đó là cần thiết ”đã được cài đặt sẵn cho chúng ta từ khi còn nhỏ. Hành vi này là điển hình của thế hệ những người bà và người mẹ của chúng ta, và chúng ta được thừa hưởng. Và nếu bạn nhìn bề ngoài, thì đây là nỗ lực phổ biến nhất để kiểm soát ý kiến ​​của người khác về bạn. Bạn quên mình kết bạn với vòng trong của người thân yêu của bạn, bằng cách này cố gắng nói: "Tôi tốt, tôi đang làm mọi thứ đúng."

Nhưng hãy cố gắng lắng nghe mong muốn của bạn và xác định cách giao tiếp với những người này phù hợp với bạn nhất. Đừng sợ mơ ước, hãy chơi theo cách này với chính mình và xem nó sẽ gợi lên những cảm xúc và cảm giác gì trong bạn.

Tuy nhiên, đừng tự lừa dối bản thân: nếu tìm thấy một điều gì đó “Tôi không muốn”, nó sẽ phải được hợp pháp hóa, tức là, ít nhất hãy thừa nhận điều đó với chính bạn. Như vậy, sẽ dễ hiểu hơn là bạn không cần giao tiếp như vậy.

quyền lợi của bạn

Đối với tất cả những ai thích bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi, thật tốt khi có Quyền của Người Tự tin (từ Tuyên ngôn về Quyền Tâm lý của Con người, một tài liệu không chính thức được phát triển bởi Hiệp hội Tâm lý Hoa Kỳ).

1. Mỗi người có quyền đánh giá hành vi, suy nghĩ, cảm xúc của bản thân và chịu trách nhiệm về chúng.
2. Mọi người có quyền không bào chữa và không giải thích hành động của mình cho người khác.
3. Mọi người có quyền từ chối yêu cầu mà không cảm thấy có lỗi, và tự quyết định xem mình có muốn chịu trách nhiệm giải quyết vấn đề của người khác hay không.
4. Mọi người đều có quyền thay đổi quyết định của mình.
5. Mỗi người có quyền ngu dốt, đưa ra những quyết định phi logic, không hoàn hảo.

Bạn có sợ bị xúc phạm không

Có lẽ bản thân bạn không muốn dịu dàng làm bạn với họ hàng xa và chồng của bạn bè, nhưng những người khác lại mong đợi điều này ở bạn. Những người mà bạn rất yêu quý và không muốn làm mất lòng. Ví dụ, người đàn ông của bạn. Bạn nỗ lực rất nhiều, cố gắng để tốt cho mọi người nhưng cuối cùng bạn lại thường xuyên lo lắng và bản thân bạn lại bị người ấy xúc phạm - bởi vì một người thân yêu không hiểu bạn, không thấy bạn cảm thấy tồi tệ như thế nào khi có sự hiện diện của mẹ của anh ta. Một tình huống như vậy có thể kết thúc bằng một mối quan hệ hư hỏng, vì lợi ích mà bạn đã cố gắng rất nhiều.. Một số người gọi đó là sự khôn ngoan của phụ nữ, tuy nhiên, theo thói quen, họ thường che đậy bất cứ điều gì, từ nỗi sợ phải thay đổi cuộc sống của mình để tốt hơn cho đến sự ngu ngốc hoàn toàn.

Việc cần làm: Marianna Volkova, một nhà tâm lý học thực hành, chuyên gia về tâm lý gia đình và cá nhân, khuyên: “Hãy hiểu rằng tất cả những“ hy sinh ”của bạn nhân danh hòa bình nói chung là hoàn toàn vô ích. Trong khi bạn đau khổ trong im lặng, những người khác chắc chắn rằng mọi thứ đều theo trật tự, và nếu một ngày bạn cố gắng thể hiện sự đau khổ của mình như một kỳ công vì lợi ích của người thân, rất có thể họ sẽ không hiểu bạn. Đồng ý, làm điều mình không muốn, đồng thời im lặng mới là chuyện lạ.

Không sớm thì muộn, bạn sẽ đơn giản là bùng nổ và vứt bỏ mọi thứ tích tụ lâu ngày, mà không kiểm soát được cảm xúc của mình. Đồng thời, sự thật sẽ không đứng về phía bạn: sau tất cả, nếu bạn không tỏ ra bất mãn trước đó, điều đó có nghĩa là mọi thứ đều phù hợp với bạn. Và đột nhiên - một cảnh bất ngờ. Kết quả là, bạn có nguy cơ bị coi là kẻ cuồng loạn không cân bằng.

Cách tốt nhất là trò chuyện trực tiếp, nhưng không dựa trên tính cách của người khó chịu mà dựa trên cảm xúc và cảm xúc của chính bạn. Luôn luôn có thể tìm thấy sự thỏa hiệp, nhưng bất kỳ sự thỏa hiệp nào cũng bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện thẳng thắn.". Có thể là người mà bạn rất sợ xúc phạm sẽ thực sự cố gắng để bị xúc phạm. Nếu người thân không chịu lắng nghe bạn và những mong muốn của bạn, bạn chỉ nên đặt người ấy trước thực tế và nhắc nhở bạn rằng bạn cũng là người sống và có quyền được thoải mái về tâm lý.

Nguy hiểm cho sức khỏe

Khả năng suy nghĩ về cảm xúc của những người thân yêu và mong muốn thấy họ hạnh phúc và mãn nguyện là điều đáng được trân trọng. Nhưng nếu đồng thời bạn quên mất cảm xúc và sự thoải mái của mình, thì tâm lý “nhẫn nhịn” như vậy sẽ đe dọa đến suy nhược thần kinh và hậu quả là dẫn đến nhiều bệnh tật khác nhau.

Nhà tâm lý học Elena Kuzeeva không nghi ngờ gì: “Nếu bạn nhận thấy đặc thù của việc“ chịu đựng và tha thứ cho mọi thứ ”, đồng thời với đặc điểm của bạn là bệnh tâm lý, giải pháp tốt nhất là đến gặp bác sĩ chuyên khoa giàu kinh nghiệm. Bạn cần hỗ trợ tinh thần và giúp đỡ trong việc phát triển khả năng xây dựng ranh giới trong giao tiếp, ngoài ra bạn cần đối phó với các cơ chế phòng vệ đã phát triển mạnh mẽ hơn trong những năm qua. Và không phải lúc nào cũng dễ dàng làm được điều đó một mình. "

Dùng để giao tiếp

Bạn giao tiếp với một đồng nghiệp từ những thời điểm mà không ai khác trong nhóm nhớ. Nhưng một số năm đã trôi qua - và bạn không còn lợi ích chung nào. Hoặc, hơn nữa, bạn trở nên khó chịu - thay vì niềm vui thông thường, bạn chỉ cảm thấy bực bội. Dường như mọi thứ đều là hiển nhiên: nên hạn chế hoặc giảm giao tiếp xuống các cuộc họp không thường xuyên với các cuộc trò chuyện về thời tiết và thiên nhiên. Nhưng trên thực tế, mọi thứ không phải là không có mây như vậy.

Marianna Volkova nói: “Nếu bạn không chỉ không đồng ý mà còn thực sự trải qua những cảm xúc tiêu cực khi giao tiếp với một người, thì tốt hơn hết là bạn nên giảm dần tiếp xúc thành không có gì. - Theo thời gian, con người thay đổi, và có lẽ bạn thực sự không còn chung đường. Tất nhiên, thật tiếc khi từ chối một người bạn mà mình đã dành rất nhiều thời gian. Nhưng thường thì chúng ta sợ mất đi không phải bản thân người đó, mà là giao tiếp như một nghi thức đi kèm với mọi giai đoạn của cuộc đời chúng ta.

Những mối quan hệ như vậy thường có thể được so sánh với nhiều năm kết hôn, trong đó tình cảm đã trở thành một thói quen. Rất có thể bạn sẽ rất tiếc và xúc phạm khi làm gián đoạn họ. Trong trường hợp này, nó sẽ giúp bạn suy nghĩ về cảm xúc của đối phương. Rốt cuộc, một người chân thành tin rằng mọi thứ vẫn như trước, và phấn đấu cho sự giao tiếp. Vì vậy, ngay cả khi tôn trọng tình bạn nhiều năm của bạn - hãy ngừng giả vờ rằng mọi thứ đều ổn. Bạn có 2 lựa chọn: hoặc thành thật thừa nhận cảm xúc của mình, hoặc cẩn thận giảm bớt giao tiếp đến mức bạn cảm thấy thoải mái. Điều chính là không cố gắng làm ngơ trước tình hình.

Nếu họ không muốn nói chuyện với bạn

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn rơi vào bất kỳ tình huống nào được liệt kê ở trên, nhưng ở phía bên kia của chướng ngại vật? Marianna Volkova phản ánh: “Khi bạn đột nhiên bị từ chối giao tiếp, bạn thường bắt đầu tìm hiểu kỹ về bản thân và tìm kiếm lý do. “Bởi vì bạn không thể hiểu bằng cách nào mà bạn - người rất tốt và không làm điều gì xấu với một người - lại bị bỏ qua.

Tất nhiên, bạn có thể tự dằn vặt bản thân và những người thân yêu với vô số câu “tại sao?”. Bạn thậm chí có thể sắp xếp một cuộc đối đầu và cố gắng gọi cho một người không chấp nhận bạn để trò chuyện thẳng thắn. Nhưng trong trường hợp này, ít nhất bạn cũng có nguy cơ đặt mình và đối phương vào thế không thoải mái. Tối đa, kích động xung đột mà cả hai bạn có thể làm mà không có. Tất nhiên, tốt nhất là để lại quyền cho một người được lựa chọn với ai và giao tiếp như thế nào.

Làm thế nào để phù hợp

Công bằng mà nói, cần phải nói rằng đơn giản là cắt đứt mọi liên lạc với một người khó ưa không phải lúc nào cũng thực tế. Không chắc bạn sẽ có thể công khai nói với sếp rằng bạn không muốn gặp ông ấy nữa và tất cả các câu hỏi về công việc bây giờ đều là thư của công ty. Chúng tôi sẽ phải tìm cách điều chỉnh. Giả sử một công dân không làm điều gì xấu với cá nhân bạn, nhưng đồng thời anh ta cũng khó chịu một cách khủng khiếp. Bạn đang tìm kiếm một manh mối, nhưng bạn không thấy nó - nó chỉ tức giận, thế thôi.

“Nếu bạn cảm thấy khó chịu trong xã hội của một người nào đó mà không có lý do rõ ràng, trước tiên bạn nên hiểu bản thân mình,” Elena Kuzeeva gợi ý. “Có lẽ điều không may không liên quan gì đến nó. Bạn có thể thấy rằng anh ấy giống một người khác trong quá khứ có những cảm xúc khó chịu. Hoặc bạn cảm thấy ở cạnh anh ấy sự kém cỏi của bạn trong bất kỳ lĩnh vực nào. Có lẽ bạn đã có một số kỳ vọng về anh ấy, nhưng chúng đã không được đáp ứng. Sau khi xác định và hiểu rõ nguyên nhân gây ra kích thích, cảm xúc khó chịu hoàn toàn có thể biến mất.

Nếu bạn hiểu rõ chính xác điều gì khiến bạn bực mình, thì bạn vẫn phải cố gắng giảm thiểu thiệt hại. Marianna Volkova khuyên đối xử với mọi cuộc gặp gỡ với một người khó chịu, chẳng hạn như đi khám răng- rất vui, nhưng cần thiết. “Sẽ giúp rất nhiều để nhận ra rằng trong hai người, chỉ có bạn chi tiêu tế bào thần kinh. Anh ấy không quan tâm nếu anh ấy làm phiền bạn. "

Có một người đàn ông sống. Không quá hòa đồng. Vào những buổi sáng, anh ấy vô cùng sợ hãi khi chỉ nghĩ đến việc đến văn phòng và nói chuyện với mọi người. Vào buổi tối, anh ấy muốn ở một mình càng sớm càng tốt, vì vậy anh ấy đã từ chối mọi lời mời của đồng nghiệp để dùng bữa cùng nhau. Và vào cuối tuần, khi bạn bè của anh ấy đi chơi trong các câu lạc bộ ồn ào, anh ấy sẽ ngồi ở nhà và đọc sách.

Nếu đối với bạn, dường như câu chuyện này là về bạn, thì bạn là một người hướng nội thực sự. Đừng lo. Bạn có ổn không. Nhưng bạn cần học cách sống với niềm vui, không lãng phí năng lượng và thành công trong thế giới ồn ào nơi hầu hết mọi người bị ám ảnh bởi giao tiếp.

Người hướng nội trong thế giới hướng ngoại

Một số người không thể sống thiếu giao tiếp và trải nghiệm mới. Đối với họ, không có hình phạt nào tồi tệ hơn việc ở một mình trong thời gian dài. Họ cần kích thích bên ngoài liên tục để cảm thấy tràn đầy sinh lực và tỉnh táo. Sau một ngày bận rộn với công việc, họ thà đến một bữa tiệc vui vẻ, ồn ào hơn là dành cả buổi tối ở nhà với cuốn sách trên tay. Họ dễ dàng làm quen, đưa ra quyết định nhanh chóng và bắt đầu hành động gần như ngay lập tức. Đây là những người hướng ngoại điển hình. Và họ chiếm đa số trong thế giới của chúng ta.

Ngày nay, nhiều người tin rằng chỉ có một mô hình hành vi như vậy mới cho phép họ đạt được thành công và được công nhận. Những phẩm chất của một người hướng ngoại thực sự rất quan trọng trong nhiều lĩnh vực khác nhau, chẳng hạn như kinh doanh, nơi tập trung vào làm việc theo nhóm hoặc bán hàng. Nói chung, những người hướng ngoại được đánh giá là thân thiện, tự tin và hữu ích hơn. Đôi khi dường như trong thế giới hiện đại không có chỗ cho những người hướng nội.

Điều này có nghĩa là có điều gì đó không ổn với những người hướng nội trầm lặng, hay suy nghĩ, yêu cô đơn? Và họ có phải phá vỡ bản thân để thích nghi với những đòi hỏi của thế giới điên rồ của chúng ta không? Dĩ nhiên là không. Nếu chỉ có những người hướng ngoại sinh sống trên hành tinh này, chúng ta sẽ không có định luật vạn vật hấp dẫn của Ngài Isaac Newton, thuyết tương đối của Albert Einstein, người sống về đêm của Frederic Chopin, của George Orwell năm 1984, Danh sách Schindler của Steven Spielberg, Google của Sergey Brin và Larry Page, Harry Potter của J. K. Rowling , Hoa hướng dương của Vincent van Gogh.

Đã đến lúc tất cả chúng ta nên thoát khỏi định kiến ​​về sự hướng nội.

Đừng nhầm lẫn tính cách hướng nội với tính nhút nhát, một phẩm chất mà người hướng ngoại đôi khi có. Một người nhút nhát sợ tạo ấn tượng xấu với người khác, nhưng đồng thời anh ta có thể muốn giao tiếp nhiều hơn. Người hướng nội chỉ đơn giản là mệt mỏi và kiệt sức bởi quá nhiều kích thích bên ngoài - phù phiếm, ồn ào, huyên thuyên.

Sự khác biệt chính giữa người hướng ngoại và người hướng nội là mỗi người trong số họ đều mang đến sức mạnh và điều gì lấy đi của họ. Người hướng nội thu hút năng lượng từ bản thân. Để trở nên vui vẻ và cân bằng, anh ấy cần được tiếp cận đầy đủ với những suy nghĩ, cảm xúc và cảm giác của mình. Và một người hướng ngoại theo đúng nghĩa đen là bị thu phí từ thế giới bên ngoài. Anh ấy chỉ hạnh phúc nếu có nhiều người xung quanh và cuộc sống luôn sôi sục xung quanh.

Bất chấp mọi định kiến, người hướng nội có thể tự tin, thân thiện, tò mò và thành công như người hướng ngoại. Họ chỉ cần thêm nhiều khoảng lặng, yên bình và đơn độc.

Chọn những gì phù hợp với bạn

Chấp nhận bản thân vì bạn là ai. Đừng cảm thấy tội lỗi khi từ chối lời mời đi ăn tối chỉ để đọc một cuốn sách hay. Nếu bạn muốn dùng bữa trong nhà hàng một mình, hãy thoải mái làm như vậy. Và tất nhiên, không có gì sai khi bạn thích những cuộc trò chuyện nghiêm túc, có ý nghĩa với người bạn thân nhất của mình hơn là những bữa tiệc ồn ào.

Hãy dành thời gian rảnh theo cách bạn thích, không phải theo cách bạn nghĩ nên làm. Hãy ở nhà vào đêm giao thừa nếu điều đó khiến bạn hạnh phúc. Bỏ qua những cuộc họp vô nghĩa. Băng qua bên kia đường để tránh những cuộc tán gẫu vu vơ với những người quen biết bình thường.

Đối với một người hướng nội, đối với bất kỳ người nào, các mối quan hệ đều quan trọng, nhưng bạn nên tìm kiếm chất lượng ở chúng chứ không phải số lượng. Một vòng bạn bè nhỏ hẹp là đủ để hạnh phúc. Hãy trân trọng những người thân yêu, hãy chăm sóc họ. Làm việc với những đồng nghiệp mà bạn đối xử với sự cảm thông và tôn trọng. Tìm kiếm trong số những người quen mới cho những người bạn thích. Và đừng ép buộc bản thân phải liên kết với những người khác.

Cố gắng tìm một công việc thú vị, đầy cảm hứng sử dụng các điểm mạnh của bạn: kiên trì, suy nghĩ sâu sắc, tập trung, sáng suốt và nhạy bén. Trong khi người hướng ngoại có xu hướng nổi trội trong lĩnh vực công cộng, người hướng nội có nhiều khả năng thành công trong các hoạt động lý thuyết và thẩm mỹ. Trong nhiều lĩnh vực (ví dụ, trong nghệ thuật hoặc khoa học), không thể đạt được kết quả nghiêm túc nếu không có sự đơn độc.

Lý tưởng cho một người hướng nội -. Nhưng nếu bạn buộc phải làm việc theo nhóm, hãy nghĩ cách giảm thiểu tiếng ồn và sự ồn ào khiến bạn mất tập trung vào những nhiệm vụ quan trọng. Có thể bạn sẽ thỏa thuận với cấp trên về tài khoản cá nhân và nhận những dự án không đòi hỏi tinh thần đồng đội.

Khi nào đeo mặt nạ hướng ngoại

Một phần quan trọng trong tính cách của chúng ta được quyết định bởi gen, não, hệ thần kinh. Tuy nhiên, chúng tôi có thể thích nghi với môi trường và mở rộng giới hạn khả năng của mình ở một mức độ nhất định.

Không có người hướng nội nào có thể trở thành người hướng ngoại. Đồng thời, hầu hết mọi người đều có thể học cách duy trì thói quen nói nhỏ, nói chuyện trước đám đông, tiếp xúc với người lạ và cư xử bình tĩnh, tự nhiên trong các cuộc họp.

Một số người hướng nội cố gắng che giấu con người thật của họ trong nhiều năm. Tất nhiên, điều này không nên được thực hiện. Trong nhiều trường hợp, tốt nhất bạn nên ở trong vùng thoải mái của mình. Tuy nhiên, đôi khi hoàn cảnh buộc chúng ta phải thích nghi với thế giới của những người hướng ngoại. Khi không còn lựa chọn nào khác, bạn có thể giả vờ trở nên năng động và hòa đồng hơn một chút. Nhưng chỉ trong một thời gian.

Bạn không cần phải đeo mặt nạ hướng ngoại để đáp ứng kỳ vọng của ai đó. Nhưng nó có thể được đeo trong thời gian ngắn cho các dự án cá nhân quan trọng - cho công việc mà bạn cho là thực sự quan trọng, cũng như cho những người bạn yêu thương hoặc bất cứ thứ gì mà bạn đánh giá cao. Điều chính là áp dụng phương pháp này trong giới hạn hợp lý và không quên về nhu cầu thực sự của bạn.

Nếu bạn đang làm điều gì đó khác thường cho một trong những dự án cá nhân quan trọng của mình, đừng đè nén nhân vật của bạn quá mạnh hoặc quá lâu. Để không bị kiệt sức, hãy cố gắng tạo ra các “hốc phục hồi” trong cuộc sống hàng ngày của bạn. Đó có thể là một nơi mà bạn đến là chính mình (như công viên gần nhất), hoặc một khoảng thời gian (giả sử như một khoảng thời gian ngắn giữa các cuộc gọi công việc).

Thỏa thuận với người hướng ngoại

Không có gì lạ khi người hướng nội kết hôn hoặc kết bạn với người hướng ngoại. Trong một liên minh như vậy, mọi người có thể khó hiểu nhu cầu của nhau: một người muốn có một bữa tiệc, và người thứ hai muốn dành thời gian cho nhau; một người mơ ước được đi chơi đâu đó vào cuối tuần, và người thứ hai khá hài lòng với chiếc ghế sofa ấm cúng, cuốn sách yêu thích và trò chơi board game dành cho gia đình.

Không có ý nghĩa gì khi tranh luận xem lựa chọn nào tốt hơn. Chỉ là những gì phù hợp với người hướng nội có thể gây mệt mỏi và nhàm chán cho người hướng ngoại. Và ngược lại. Cách duy nhất để chung sống hòa bình là ký kết một thỏa thuận mà theo đó mọi người sẽ nhận được những gì mình cần.

Ví dụ, bạn có thể đồng ý đi chơi một nửa thời gian và ở nhà một nửa thời gian. Thỏa thuận cũng được áp dụng khi bạn đến nhà người bạn thân nhất của mình để dự tiệc rượu, và cô ấy thông cảm cho sự vắng mặt của bạn trong ba ngày trước đám cưới.

Hãy nhớ thảo luận những quy tắc này với những người thân yêu, những người có xu hướng hướng ngoại để bảo vệ họ và bạn khỏi những xung đột, phẫn nộ vô lý và hiểu lầm trong tương lai.

Tự thỏa thuận với chính mình

Trong một số tình huống, sẽ rất hữu ích nếu bạn đồng ý với chính mình. Ví dụ, nếu bạn sống một mình nhưng muốn tìm một người thân yêu, bạn sẽ phải buộc mình phải tham gia các sự kiện công cộng. Nên quyết định trước tần suất bạn có thể đi chơi - mỗi tuần, tháng hoặc quý một lần. Ngay sau khi đủ hạn ngạch, bạn sẽ có quyền ở nhà mà không bị dằn vặt vì hối hận.

Hoặc, giả sử bạn mơ ước thành lập công ty của riêng mình và làm việc tại nhà. Trong trường hợp này, bạn cần dành một chút thời gian để thiết lập mối quan hệ kinh doanh. Hãy tự thỏa thuận với chính mình: mỗi tuần một lần, bạn sẽ tham dự một sự kiện và làm quen với một người hữu ích. Vào những ngày khác, bạn có thể thư giãn và sống theo cách mình thích.

Cách nuôi dạy một đứa trẻ hướng nội

Nếu con bạn thích sự đơn độc và tưởng tượng về những trò chơi ồn ào với bạn bè cùng trang lứa, thì bạn chắc chắn là người hướng nội khi lớn lên. Và, tất nhiên, bạn phải giúp anh ta đối phó với thế giới bên ngoài ầm ầm.

Đừng cố lấp đầy thời gian rảnh của trẻ bằng một số hoạt động bổ sung và đừng ép trẻ giao tiếp với những người khó chịu với mình. Nó đã khó khăn cho anh ta để sống sót qua ngày học. Đừng bận tâm nếu anh ta muốn lui về phòng của mình hoặc rời sinh nhật sớm hơn một chút so với những đứa trẻ khác.

Giải thích cho một đứa trẻ sống nội tâm lý do tại sao chúng cảm thấy căng thẳng khi ở trong một công ty ồn ào trong một thời gian dài. Hãy cho anh ấy biết rằng tình cảm của anh ấy là hoàn toàn tự nhiên. Cùng nhau suy nghĩ về tần suất anh ấy nên gặp gỡ bạn bè và khi nào là thời điểm thích hợp nhất để làm điều đó. Phát triển và thảo luận về các chiến lược giúp bạn bình tĩnh và tràn đầy năng lượng suốt cả ngày.

Ở trường, những người hướng nội liên tục gặp phải những tình huống gây khó chịu cho bản thân nên không thể hiện hết khả năng của mình. Hãy thấu hiểu điều này và bắt đầu dành nhiều thời gian hơn cho công việc độc lập ở nhà. Hoặc cân nhắc chuyển con bạn sang học tại nhà.

Trong hầu hết các trường hợp, những người hướng nội có một hoặc hai niềm đam mê chính (chẳng hạn như vẽ, xây dựng hoặc viết truyện) mà không phải lúc nào cũng được đồng nghiệp của họ chia sẻ. Khen ngợi con bạn khi làm theo sở thích của chúng, khuyến khích và giúp tìm những người cùng chí hướng. Anh ta sẽ được hưởng lợi từ một số tham gia vào công việc tập thể. Tuy nhiên, công việc này nên thực hiện theo nhóm nhỏ (hai hoặc ba người mỗi nhóm).

Làm mọi thứ có thể để trẻ có được các kỹ năng giao tiếp cần thiết, học cách bình tĩnh nhìn nhận các tình huống mới và con người mới, nhưng nếu không thì hãy để trẻ là chính mình và trong mọi trường hợp, hãy cố gắng cứu trẻ khỏi hướng nội. Vui mừng với suy nghĩ ban đầu của anh ấy. Hãy tự hào về sức mạnh của ý thức và lòng trung thành của mình với bạn bè. Và chân thành khen ngợi khi anh ấy thành công trong hoạt động yêu thích của mình.

P.S. Bạn có muốn trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình, sống một cuộc đời đầy ý nghĩa và nhận được ưu đãi giảm giá khi mua những cuốn sách BÍ ẨN hay nhất? Theo dõi bản tin của chúng tôi . Hàng tuần, chúng tôi chọn lọc những đoạn trích hữu ích nhất từ ​​sách, mẹo và thủ thuật cuộc sống - và gửi chúng cho bạn. Bức thư đầu tiên là một món quà.

Câu hỏi cho nhà tâm lý học:

Xin chào! Trong cuộc sống của tôi chỉ có công việc và cha mẹ là người mà tôi sống. Và cả một con chó. Mọi thứ đều ổn trong công việc, tôi thích xây dựng sự nghiệp, tôi dễ dàng giao tiếp với mọi người, giải quyết vấn đề, thể hiện cảm xúc ... Tức là tôi không gặp vấn đề gì với giao tiếp, không sợ hãi hay bất an .. Tôi luôn có bạn, và vẫn có. .. Nhưng tôi không muốn giao tiếp với ai nữa .. Mặc dù tôi rất thích giao tiếp .. Và tôi luôn có điều gì đó để nói, kể, thảo luận, v.v. Tuy nhiên, tôi mệt mỏi với việc thích nghi với mọi người hoặc điều gì đó .. Hoặc có thể tranh cãi về "những gì tôi cần và những gì không", "rằng đã đến lúc tôi phải kết hôn" hoặc điều gì khác .. Bất kỳ cuộc trò chuyện cá nhân nào cũng kết thúc với những cảm xúc tiêu cực đối với tôi. Hoặc mọi người không muốn hiểu tôi, hoặc tôi đã không còn cố gắng để hiểu họ ... Đôi khi tôi muốn đến sống ở một nơi hoang dã nào đó với con chó của tôi và dành những ngày còn lại của tôi để tìm kiếm sự hòa hợp. Với đàn ông cũng vậy. Trước đây, tôi thực sự cần một mối quan hệ .. Bây giờ tôi thậm chí còn quá lười để bắt đầu giao tiếp - Tôi biết nó sẽ kết thúc như thế nào (hiểu lầm, không hợp nhau, nước mắt và chia tay, à, không phải bây giờ, trong một năm, 10 năm, 20 năm nữa). . không thành vấn đề). Một mặt, tôi muốn có một địa vị xã hội đầy đủ, sinh con đẻ cái và "như bao người khác", mặt khác - không kết hôn với người đầu tiên bạn gặp! Tôi không cần thỏa hiệp. Nếu một người không hiểu tôi, thì đây không phải là người của tôi, và không có gì để phá vỡ bản thân tôi và anh ấy, để thích nghi .. Tôi muốn giao tiếp, nhưng với một "tâm hồn quê hương", cho dù đó là bạn gái hay đàn ông. .. Nhưng hỡi ôi, ta cứ như vậy đã nhiều năm không gặp ... Và ta nghĩ có cơ hội là ta sẽ ở một mình cả đời, ta thậm chí đã sẵn sàng tinh thần cho chuyện này, vì ta đã quyết định rồi. - Tôi sẽ hạnh phúc hoặc một mình. Nhưng nó hơi đáng sợ .. Liệu tôi có biến thành một người giúp việc già bị thiểu năng trí tuệ không? Nó có bình thường chút nào không? Lý do cho những gì đang xảy ra là gì? Có đáng không khi bạn đi ngược lại tình trạng của mình và cố gắng tiếp tục giao tiếp với bạn bè, đi chơi đâu đó, tìm hiểu nhau và cố gắng xây dựng các mối quan hệ? Hoặc là không có gì sai với những gì đang xảy ra?

Nhà tâm lý học Evgenia Vasilievna Varaksina trả lời câu hỏi.

Xin chào Irina!

Cảm ơn bức thư của bạn. Chúng ta hãy cùng nhau cố gắng trả lời câu hỏi của bạn.

Điều đầu tiên tôi muốn thu hút sự chú ý là những mâu thuẫn trong bức thư của bạn (tại sao điều này lại quan trọng? - vì chúng phản ánh những mâu thuẫn trong cuộc sống của bạn). Bạn viết: "Tôi luôn có bạn, và ngay cả bây giờ tôi cũng có ..." và đồng thời "Tôi muốn giao tiếp, nhưng với một" tâm hồn nhân hậu ", cho dù đó là bạn gái hay đàn ông ... Nhưng, than ôi, tôi đã không có những người bạn như vậy trong nhiều năm gặp nhau ... "và" Bất kỳ cuộc trò chuyện cá nhân nào kết thúc với những cảm xúc tiêu cực đối với tôi. " Một điểm khác: bạn đặt rất nhiều câu hỏi trong thư nhằm mục đích tìm hiểu bản thân, tình trạng của mình, đồng thời viết "Tôi không cần thỏa hiệp. Nếu một người không hiểu tôi, thì đây không phải là người của tôi, và không có gì phá vỡ chính mình và anh ấy, điều chỉnh .. ”.

Bạn có thể nói rằng bạn hiểu bản thân 100% không? Hầu hết có lẽ là không. Quá trình tự hiểu biết là vô tận. Nhưng nếu điều này là như vậy, liệu có thể yêu cầu một sự hiểu biết hoàn toàn về bản thân từ một người khác. Bạn chưa sẵn sàng để thỏa hiệp. Bạn đã sẵn sàng chịu hoàn toàn trách nhiệm về sự không khoan nhượng? Xin hãy tưởng tượng, cuộc sống của bạn trong một năm: bạn ngày càng thu hẹp vòng giao tiếp cá nhân, khép mình lại và ngày càng ít thấy sự hiểu biết lẫn nhau. Hãy tưởng tượng chi tiết về toàn bộ cuộc sống của bạn: công việc, bố mẹ, con chó. Bây giờ hãy tưởng tượng cuộc sống của bạn trong 5 năm nữa, bây giờ trong 30 - 40 năm nữa, khi bố mẹ bạn sẽ không còn ở bên bạn nữa. Nếu mọi thứ phù hợp với bạn, tại sao không: mỗi người có quyền lựa chọn số phận của mình. Nếu điều gì đó trong quan điểm này có vẻ không thoải mái với bạn, thì có thời gian để thay đổi mô hình của tương lai trước khi nó trở thành hiện tại.

Giao tiếp với mọi người là một việc rất tế nhị, trong đó chúng ta học được nghệ thuật cân bằng: cởi mở hết mức có thể để đối phương biết trân trọng và giữ gìn cẩn thận; nói - mà không cần nói quá nhiều; để hiểu bản thân thông qua người khác, để nhìn thấy phẩm chất của người này ở người kia như trong một tấm gương. Bởi từ chối giao tiếp, chúng ta đánh mất nhiều cơ hội phát triển.

Nếu người khác làm bạn khó chịu vì họ biết "bạn cần gì và không cần gì" và "đã đến lúc bạn phải kết hôn" - có lẽ bạn nên xem đây là sự phản ánh thái độ không khoan nhượng của mình. Những người này cũng không khoan nhượng trong việc hiểu về một cuộc sống đúng đắn và hạnh phúc, nhưng bạn có thích điều đó không? Bạn đúng khi mọi người thường nghĩ theo truyền thống và cố gắng áp đặt kinh nghiệm sống và con đường của mình cho người khác và thậm chí họ thường vô thức muốn khiến họ lặp lại sai lầm và không hạnh phúc. Nhưng tại sao nó lại làm phiền bạn nhiều như vậy? Bạn có thể hiểu điều gì đang xảy ra, tại sao mọi người lại nói điều này, và không để nó vào bạn - "như nước đổ đầu vịt" - tại sao bạn lại khó chịu với những cuộc trò chuyện như vậy? và "bất kỳ cuộc trò chuyện cá nhân nào kết thúc bằng những cảm xúc tiêu cực"? Bạn không bắt buộc phải lặp lại kịch bản của người khác và cuộc sống của người khác (đặc biệt là thường không hạnh phúc lắm).

Bây giờ bạn có tầm nhìn về cuộc sống dưới dạng đen trắng, hoặc-hoặc. Hoặc ở một mình suốt đời, hoặc "kết hôn với người đầu tiên bạn gặp." Cả hai lựa chọn đều cực đoan và cực đoan đều nguy hiểm (như nhiệt độ giảm từ -40 xuống +40 - không loại nhựa đường nào có thể chịu được mà không bị hư hại, chứ đừng nói đến một người). Lập luận theo logic này, cần thiết hoặc không phải làm việc gì cả, hoặc kiếm một công việc lý tưởng: với một ông chủ khôn ngoan, đội ngũ thân thiện, lương cao, kỳ nghỉ lớn; hoặc không mặc gì, hoặc mặc bộ váy đẹp nhất trên thế giới ... Sau đó, một câu hỏi khác: bản thân bạn có tương ứng với một công việc lý tưởng không? Ví dụ, bạn không hiểu và không cố gắng để hiểu mọi người, nhưng trong một công việc lý tưởng có một đội thân thiện. Bạn hiểu ý tôi muốn nói gì không?

Về nguyên tắc, tất cả những gì bạn viết về đều là sự thật: một tinh thần nhân hậu, sự hiểu biết lẫn nhau hoàn toàn. thiếu hụt sự thất vọng. Bạn có phải là người duy nhất phù hợp với điều này? Chúng ta có thể nói về kiểu hiểu hoàn toàn nào nếu bạn không còn muốn hiểu người khác? Chúng ta càng muốn nhiều, chúng ta càng phải làm việc nhiều hơn. Bạn đã sẵn sàng cho loại công việc này? Suy cho cùng, để người bạn đời không làm bạn thất vọng, bản thân bạn phải không được làm người khác thất vọng dù chỉ một lần. Đầu tiên chúng ta phải đòi hỏi từ chính mình, chỉ sau đó chúng ta mới có quyền muốn cái này từ cái khác. Bạn có thể hiểu một người khác hoàn toàn không? Sau đó, bạn có thể muốn nó một cách an toàn từ người khác. Đánh giá 4,99 (46 phiếu bầu)

Đôi khi có những người trên con đường mà bạn muốn tránh. Bạn có thể cố gắng tránh gặp người này hoàn toàn, nhưng không phải lúc nào bạn cũng có thể tránh hoàn toàn việc giao tiếp với anh ta. Có một số cách để chặn những người bạn không muốn nói chuyện, chẳng hạn như vây quanh bạn với những người tốt hoặc tránh một số tình huống nhất định.

Các bước

Học cách thoải mái khi ở bên mọi người

1. Giữ một thái độ tích cực.Đôi khi không có mong muốn nói chuyện với người này hoặc người kia, và do đó công ty của anh ta khiến bạn không thoải mái. Hít thở sâu và nói với bản thân rằng bạn là một người tuyệt vời để trò chuyện. Và hãy nhớ nhắc nhở bản thân rằng bạn có quyền có không gian cá nhân, và việc bày tỏ cảm xúc, giúp cảm thấy thoải mái, là một việc làm hoàn toàn bình thường.

   • Tập trung vào những gì bạn muốn ngay bây giờ và những gì khiến bạn hạnh phúc. Sau đó, cố gắng tìm những người chia sẻ vị trí của bạn. Đừng cố gắng tránh những người gây ra sự tiêu cực, mà thay vào đó hãy cố gắng vây quanh bạn với những người giống bạn và những người bạn cảm thấy thoải mái khi ở bên.
   • Suy nghĩ không chỉ ảnh hưởng đến tâm trạng mà còn ảnh hưởng đến hành động. Hãy mỉm cười và dành một chút thời gian để nói với bản thân rằng bạn chính xác là nơi bạn cần đến.
   • Một thái độ tích cực sẽ giúp thu hút những người thân thiện khác.

2. Tham gia vào các hoạt động mà bạn yêu thích. Giao tiếp ở bất kỳ đâu và bất kỳ lúc nào không phải lúc nào cũng mang lại cho bạn niềm vui, nhưng nếu bạn được làm những gì bạn yêu thích, thì những người cảm thấy thoải mái khi giao tiếp chắc chắn sẽ xuất hiện xung quanh bạn.

   • Trong những năm học, bạn có thể tham gia một nhóm hoặc vòng tròn tùy theo sở thích cá nhân. Không quan trọng bạn là người hướng nội hay hướng ngoại, có rất nhiều môn tự chọn ngoại khóa dành cho tất cả các loại tính cách. Bạn có thể tìm thấy một nghề nghiệp và một công ty của những người có chung sở thích ở bất cứ đâu, cả trong các tác phẩm sân khấu và trong các môn điền kinh.
   • Ngoài việc mang lại cho bạn sự tự tin và kết nối với những người cùng chí hướng, làm những gì bạn yêu thích cũng sẽ cho phép bạn làm điều gì đó hữu ích và tránh những tình huống và tính cách mà bạn không muốn gặp phải.

3. Hãy tận hưởng thành quả của kinh nghiệm sống của bạn.Đừng lo lắng quá nhiều về số phận của người khác và điều này có thể ảnh hưởng đến bạn như thế nào, mà hãy tận hưởng cuộc sống. Việc người đó tỏ ra hung hăng hay cố ý làm bạn khó chịu không phải là lỗi của bạn.

   • Thường thì mọi người bộc phát sự không hài lòng của họ lên người khác vì những phức tạp của chính họ.
   • Hãy hướng năng lượng của bạn để tận hưởng thành quả lao động, vì bạn sẽ dễ dàng tách mình khỏi những tính cách khó chịu. Đơn giản là bạn sẽ không có một phút rảnh rỗi để giải quyết mọi việc với một người khó ưa với bạn.

4. Dành thời gian cho bạn bè. Dù là môi trường xã hội, trường học hay nơi làm việc, được bao quanh bởi những người cùng chí hướng, bạn sẽ cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều.

   • Tranh thủ sự hỗ trợ của bạn bè nếu bạn thường xuyên rơi vào tình huống phải ở cạnh những người khó chịu hoặc tính cách mà bạn không muốn nói chuyện.
   • Nói với bạn bè của bạn về người mà bạn cảm thấy nhàm chán. Bình tĩnh giải thích lý do và nhờ bạn bè cung cấp một rào cản đáng tin cậy nếu người này tiếp cận bạn.

   Đối phó với người bạn không thích

   1. Được tôn trọng. Giữ bản thân trong giới hạn của sự lịch sự nếu bạn đối mặt với một người mà bạn không muốn giao tiếp do sự thiếu hiểu biết của họ hoặc nếu một lịch sử nào đó kết nối bạn. Chỉ cần trao đổi một vài lời là đủ nếu bạn cư xử đúng mực và không cho phép người kia chọc tức bạn vì hành vi thô lỗ.

      • Không phải lúc nào bạn cũng có thể cách ly hoàn toàn bản thân khỏi một người mà bạn không muốn nói chuyện cùng. Tuy nhiên, có thể hạn chế tối đa giao tiếp nếu gương mặt biểu lộ sự nhã nhặn và thờ ơ.
      • Dừng lại và hít thở sâu. Tập trung vào nhu cầu của bạn. Mục tiêu của bạn là hoàn thành tương tác này càng sớm càng tốt.
      • Lịch sự bước ra khỏi cuộc trò chuyện. Đừng giống như người đối thoại của bạn. Giữ bình tĩnh và nói rằng bạn cần gặp một người bạn hoặc đã đến lúc phải đi họp. Vì vậy, bạn có thể thoát khỏi tình huống với nhân phẩm.

   2. Đặt ranh giới trước thời hạn. Bạn không cần phải liên tục giải thích với người mà bạn muốn tránh giao tiếp lý do chính xác là tại sao họ không nên vượt qua ranh giới, nhưng bạn cần xác định giới hạn của những gì được phép. Trong tương lai, bạn phải tuân thủ nghiêm ngặt các quy tắc này.

      • Hạn chế cả về tình cảm và thể chất. Bạn có quyền có không gian cá nhân. Do đó, cần phải giải thích một cách dễ tiếp cận rằng điều này là rất quan trọng đối với bạn.
      • Cho dù đó là đồng nghiệp, bạn cùng lớp hay đối tác cũ, hãy nói rõ về cách thức và thời điểm bạn sẵn sàng tương tác với họ. Bất chấp mọi sự phức tạp, đừng ngại hành động thẳng thắn.
      • Nếu một người trước đây đã vi phạm ranh giới của không gian cá nhân của bạn, thì lần sau khi bạn gặp, chỉ cần nói với anh ta rằng đừng đến gần như vậy. Ngoài ra, khi bắt đầu cuộc trò chuyện, bạn có thể ngay lập tức tập trung vào thực tế là bạn có rất ít thời gian. Hoặc cho chúng tôi biết rằng bạn thích giao tiếp qua SMS hoặc e-mail.

   3. Bỏ qua người đó. Rất có thể, bạn không phải là người duy nhất khao khát thoát khỏi sự chú ý khó chịu của anh ấy. Chú ý đến cách người khác tương tác với anh ấy. Nếu bạn đã thử tất cả các phương pháp khéo léo và không có phương pháp nào hiệu quả, thì bạn có thể chỉ cần bỏ qua người đó. Yêu cầu nhóm giúp tìm ra cách tốt nhất để giải quyết vấn đề này.

      • Đôi khi các mối quan hệ không mang lại kết quả như mong muốn. Ví dụ, điều này có thể xảy ra với một đối tác cũ hoặc thậm chí là đồng nghiệp. Chỉ phớt lờ người này nếu bạn đã cố gắng tạo khoảng cách và thất bại.
      • Sự coi thường hoàn toàn không áp dụng cho phương pháp đơn giản nhất, đặc biệt nếu một người kiên trì, nhưng sự kiên định của quyết định được đưa ra sẽ dần dần dẫn đến kết quả mong muốn.
      • Tuyên bố tẩy chay không có nghĩa là chế giễu một người, làm vẻ mặt không hài lòng khi có mặt người đó hoặc cử chỉ khiếm nhã. Nó chỉ cho thấy hành động như thể người đó không ở gần. Tuy nhiên, đừng giả vờ rằng nó không tồn tại theo nghĩa đen. Cần phải vượt lên trên hoàn cảnh hiện tại và tránh dành thời gian cho nhau và ở yên một chỗ.

   Ngắt kết nối với người đó hoàn toàn / hoàn toàn

   1. Tránh các trường hợp có khả năng tiếp xúc với con người.Đôi khi bạn cần phải thực hiện những thay đổi trong cuộc sống để rời xa một người mà bạn không muốn giao tiếp. Bạn không nên đến một bữa tiệc hoặc cuộc họp nếu bạn biết sự hiện diện của anh ấy ở đó.

      • Bạn không nên sử dụng phương pháp này nếu bạn đang ở trong một tình huống không thể trốn tránh, chẳng hạn như ở trường học hoặc nơi làm việc. Trong trường hợp này, hãy từ chối tham dự các sự kiện nghi lễ để tránh gặp gỡ người này hoặc người kia.
      • Nói trước với một người bạn rằng bạn sẽ không đến sự kiện. Thành thật với bạn của bạn khi giải thích lý do, nhưng đừng làm điều đó một cách thô lỗ.
      • Khi bạn nhận thấy một người mà bạn muốn tránh giao tiếp hoặc gặp gỡ, hãy cân nhắc thay đổi vị trí của bạn. Ví dụ, trong khi thư giãn trong quán bar hoặc trong một bữa tiệc, bạn có thể đi sang phòng khác để không vấp phải một người khó chịu.

   2. Yêu cầu giúp đỡ. Nếu bạn thực sự muốn tránh gặp một người nào đó, nhưng thật khó để làm điều đó một mình, thì hãy nhờ người khác giúp đỡ bạn. Nhờ bạn bè, cha mẹ, sếp hoặc giáo viên trong lớp giúp đỡ.

      • Bạn nên thảo luận vấn đề với một nhân vật có thẩm quyền, người có thể giúp giải quyết tình huống, chẳng hạn như sếp của bạn hoặc cố vấn trường học, nếu bạn không thể tách mình khỏi người đó vì bạn học cùng lớp hoặc làm việc cùng nhau.
      • Bình tĩnh giải thích lý do tại sao bạn không thể làm việc cùng người này. Có lẽ sự hiện diện của anh ấy làm cản trở công việc do thường xuyên có cảm giác khó chịu. Hoặc bạn không thể tập trung vào chủ đề của bài học vì người này liên tục chọc phá bạn. Cho người quản lý của bạn biết lý do cần loại bỏ bạn khỏi quá trình tương tác với người này.

   3. Cắt đứt mọi ràng buộc. Nếu có một cơ hội như vậy, hãy bày tỏ mọi thứ trực tiếp ra mặt bạn và kết thúc mối quan hệ ngay lập tức. Bạn có thể đơn giản cắt đứt mọi mối quan hệ nếu bị quấy rầy bởi một đối tác cũ mà bạn không còn muốn gặp và nghe, hoặc một người từ một công ty bạn bè chung.

      • Đặt ra ranh giới và không xin lỗi. Sức khỏe của chính bạn và sự bình yên về tình cảm nên được ưu tiên hàng đầu. Dù khó khăn đến đâu, hãy nói với người này rằng bạn không còn ý định tiếp tục giao tiếp với họ nữa.
      • Bám sát vào giới luật đã chọn. Một số sẽ không rời bỏ bạn dễ dàng như vậy, nhưng bạn đã làm đúng khi tuyên bố ý định của mình. Sau đó, không tham gia vào một cuộc đối thoại.
      • Sẽ là một quyết định đúng đắn khi bạn trực tiếp trao đổi rằng bạn không còn muốn nói chuyện với một người và gặp anh ta nữa. Đôi khi lời nói sẽ nhanh hơn nhiều nếu bạn thẳng thắn và nghiêm khắc một chút. Lúc đầu, bạn sẽ có cảm giác tức giận, nhưng hãy cố gắng thực hiện các kế hoạch của mình và nhớ rằng điều này sẽ tốt hơn cho sức khỏe của bạn.
   • Bạn không nhất thiết phải giao tiếp bằng mắt, nhưng hãy lịch sự và nói rõ rằng lúc này bạn không có tâm trạng tốt nhất.
   • Thay đổi lộ trình và thói quen của bạn để tránh người đó.
   • Bình tĩnh giải thích với người ấy rằng bạn không thể nói chuyện vào lúc này.
   • Thể hiện sự tôn trọng nếu được tiếp cận. Tuy nhiên, hãy đặt giới hạn trước thời hạn.
   • Nếu người đó tức giận với bạn, hãy lùi lại một bước (theo nghĩa đen) càng chậm càng tốt, suy nghĩ cẩn thận về những lời nói / hành động tiếp theo và xác định hướng hành động phù hợp trong tình huống hiện tại.