Tại sao con gái lại ghét mẹ. Con gái mới lớn ghét mẹ

Xin chào! Tôi gặp rắc rối như vậy: con gái tôi ghét tôi. Cô ấy đã nói với tôi về điều này hơn một lần. Chúng tôi sống cùng nhau trong một căn hộ một phòng nên cuộc sống cá nhân của tôi và cô ấy đều không được bàn đến (tôi đã ly hôn với bố cô ấy từ lâu). Con gái nói rằng tôi đã phá vỡ cuộc đời cô ấy, nói tại sao tôi lại sinh ra cô ấy, nếu bây giờ cô ấy phải cưu mang tôi trong cái lán này ... Cô ấy nói rằng lẽ ra tôi phải chịu đựng và không ly hôn với chồng, thì ít ra chúng tôi cũng có. một ngôi nhà bình thường (chúng tôi có một căn hộ ba phòng, chúng tôi đã trao đổi sau khi ly hôn). Cô ấy cũng nói rằng tôi nên dọn đến ở với ai đó, kết hôn để cô ấy sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình, vì cô ấy đã 20. Tôi mong con tôi hạnh phúc và yêu cô ấy, dù thế nào đi nữa, nhưng tôi phải làm sao đây? Tôi 40 tuổi vẫn không hết hy vọng gặp được người xứng đáng, không muốn gắn cuộc đời mình với người đầu tiên gặp chung cư. Làm thế nào để tìm thấy một ngôn ngữ chung với con gái của bạn? Những sai lầm của tôi là gì? Chúng có thể được sửa chữa, hoặc đã quá muộn?

K.S.

Victoria Milovanova, nhà tâm lý học

Chào buổi chiều. Điều tôi muốn nói với bạn ngay sau khi đọc lá thư, người phụ nữ thân yêu, để bạn ngừng tự trách mình! Điều này chắc chắn sẽ không giúp ích được gì cho bạn mà chỉ làm trầm trọng thêm lòng tự trọng vốn đã thấp của bạn. Xin lỗi vì đã nói thẳng điều này, nhưng liệu pháp sốc thực sự cần thiết ở đây. Vì vậy, trước hết, hãy ngừng đổ lỗi cho bản thân. Nó không cần thiết phải nghĩ về nó sẽ như thế nào nếu, nhưng về những gì phải làm với tất cả.

Hãy chia nó thành 2 điểm chính:

1. Đây là cá nhân bạn, trạng thái bên trong và cuộc sống cá nhân của bạn.

2. Mối quan hệ của bạn với con gái của bạn.

Không phải ngẫu nhiên mà tôi đặt bạn và trạng thái bên trong của bạn ở vị trí đầu tiên, bởi vì đây là nơi bạn cần bắt đầu. Đầu tiên bạn phải đối phó với chính mình, và sau đó là mọi thứ khác. Bạn cần cố gắng tắt cảm xúc và khơi dậy tâm trí.

Chỉ là cảm xúc mạnh gấp 14 lần lý trí, nên khi cảm xúc nói ra thì lý trí rất khó nghe được. Bạn cần phải chấp nhận tình hình và ngừng lo lắng về nó quá nhiều. Tôi hiểu rằng điều này nghe có vẻ vô lý, nhưng nếu bạn muốn giúp chính mình và con gái của bạn, thì đây là điều bắt buộc. Bạn có thể tìm ra cách thoát khỏi hầu hết mọi tình huống, bạn chỉ cần nhìn tốt.

1. Bạn cần ngừng lo lắng và cảm thấy có lỗi với cả mình và cô ấy. Sự thương hại sẽ chỉ gây trở ngại cho bạn và có thể chơi một trò đùa tàn nhẫn. Vì lòng thương hại, bạn có thể không đủ can đảm để thực hiện hành động dứt khoát. Chúng ta thường nhầm lẫn giữa thương hại và tình yêu. Chà, nó khác xa điều tương tự. Tình yêu thể hiện trong hành động, và thương hại thể hiện trong hành động. Điều này có thể đóng vai trò như một phong vũ biểu để bạn phân biệt thứ này với người kia.

2. Bạn cần nói chuyện với con gái của bạn. Bạn có thể chuẩn bị trước cho cuộc trò chuyện. Lấy một tờ giấy và viết ra tất cả những điểm bạn cần nói chuyện với cô ấy. Cuộc trò chuyện không được buộc tội và bình đẳng. Bạn không nên hành động như một nạn nhân hoặc một kẻ hành quyết, đừng nhận lỗi và đừng đổ lỗi. Ở đây bạn cần phải tìm ra một lối thoát, không phải ai đúng ai là người đáng trách. Yêu cầu cô ấy lắng nghe và không ngắt lời bạn. Nó quan trọng. Bạn phải có một cuộc đối thoại. Đầu tiên, bạn có thể nói ra theo cách này, điều này sẽ giúp giảm bớt tình trạng của bạn. Thứ hai, bạn sẽ có thể nghe thấy nhau. Thứ ba, tìm ra một giải pháp chung phù hợp với cả hai bạn.

3. Bạn chắc chắn không phải làm những gì con gái bạn bảo bạn phải làm. Nếu điều gì đó không phù hợp với cô ấy, thì đây là vấn đề của cô ấy, không phải của bạn. Đây là cuộc sống của bạn và do bạn quyết định sống như thế nào và với ai, có ly hôn hay không, làm việc ở đâu và với ai. Đó là do bạn quyết định và không ai có quyền nói với bạn ở đây. Bạn phải tự mình đưa ra những quyết định như vậy và chọn những gì bạn cần trước tiên và những gì tốt nhất cho bạn, chứ không phải vì người khác muốn như vậy, ngay cả khi người đó là con gái bạn. Tôi không đổ lỗi cho con gái của bạn theo bất kỳ cách nào. nó cũng cần được hiểu. Cô ấy tức giận với tình huống này và trút hết sự tức giận lên bạn. Nhưng bạn không bắt buộc phải chịu đựng tất cả những điều này và thỏa mãn những ham muốn của cô ấy chỉ vì cô ấy là con gái của bạn. Điều này sẽ không làm cho bạn hoặc cô ấy cảm thấy tốt hơn. Bạn phải đối phó với cuộc sống của chính bạn, và cô ấy với cuộc sống của chính mình.

4. Con gái bạn đã lớn rồi và đã trưởng thành từ lâu. Bạn không còn chịu trách nhiệm về lời nói hay hành động của cô ấy, bắt đầu từ phần lớn của cô ấy. Và bạn cũng không cần phải giữ nó. Ngay cả theo luật pháp của Ukraine, bạn không bắt buộc phải cấp dưỡng cho con mình sau khi nó đến tuổi thành niên. Con gái của bạn đang làm gì? Bạn chỉ không viết về nó. Cô ấy có học không? Làm? Cô ấy có học hành không? Cô ấy đã 20 tuổi và cô ấy đã trưởng thành. Tôi không biết tình hình của bạn, nhưng đây cũng là một điểm quan trọng. Nếu cô ấy không đi làm, thì cô ấy có thể tìm việc làm và tự kiếm tiền. Nếu cô ấy không hài lòng với cách sống của mình, thì bản thân cô ấy phải quyết định điều gì đó với việc này. Bạn đã cung cấp cho cô ấy những gì bạn có thể và những gì bạn có, nhưng nếu điều này không phù hợp với cô ấy, thì cô ấy có thể tự mình làm điều gì đó để thay đổi hoàn cảnh của mình và không cho bạn biết phải làm gì hoặc không nên làm gì với bạn. Bạn có thể hỗ trợ cô ấy, gợi ý, đưa ra các phương án, nhưng bạn không bắt buộc phải đưa ra quyết định và hành động thay cô ấy. Cô ấy nên giải quyết vấn đề của mình bằng chính tay cô ấy, không phải của bạn. Thứ nhất, cả bạn và cô ấy đều không thực sự cần nó. Thứ hai, bản chất con người đã an bài nên để một người biết trân trọng những gì mình đang có thì bản thân phải nỗ lực, bỏ thời gian và tiền bạc. Những gì được trao cho chúng tôi như một món quà, chúng tôi không trân trọng. Chúng ta chỉ coi trọng những gì bản thân đã đầu tư vào, và càng đầu tư nhiều thì chúng càng có giá trị.

5. Lý tưởng nhất là bạn nên rời đi, và bạn làm điều này càng sớm thì càng tốt. Từ đó, nhiều xung đột của bạn sẽ tự biến mất. Dựa trên nội dung bức thư của bạn, về nguyên tắc, đây là lý do chính khiến bạn xung đột. Bạn cần phải giải quyết vấn đề này bằng cách đưa ra quyết định chung. Nếu cô ấy không hài lòng với cách sống của bạn, bạn có thể đề nghị cô ấy tìm kiếm những lựa chọn khác. Bạn có thể đề xuất một số lựa chọn hoặc tìm kiếm các lựa chọn với cô ấy. Sẽ tốt hơn nếu bạn chuẩn bị riêng cho phần chính của cuộc trò chuyện và viết trước vào một tờ giấy những lựa chọn mà bạn có thể đưa ra cho cô ấy. Lấy một tờ giấy và viết ra tất cả những gì bạn nghĩ về điều này. Đừng nghĩ về việc liệu nó có thành ra hay không, mà chỉ cần viết mọi thứ liên tiếp. Tôi không biết tình huống của bạn, nhưng hãy để tôi cung cấp cho bạn một số tùy chọn làm ví dụ.

Ví dụ, bạn có thể thuê một căn hộ hoặc thuê một căn phòng nếu giá thuê một căn hộ là đắt. Bạn có thể sống với một cô gái nào đó hoặc thậm chí với 2-3 người, điều này thường được giới trẻ ở các thành phố lớn thực hiện do giá thuê cao. Bạn có thể thuê phòng trong ký túc xá, đặc biệt nếu cô ấy vẫn đang học. Có thể một trong những người bạn của bạn thuê nhà hoặc bạn có một môi giới bất động sản quen thuộc, người có thể được yêu cầu để tìm các lựa chọn rẻ tiền. Và nó không nhất thiết phải ở trong thành phố của bạn. Đó là để cô ấy mở ra cơ hội để sống nói chung, nơi cô ấy muốn, chứ không chỉ theo cách cô ấy muốn.

Bạn cần tạo điểm nhấn phù hợp trong cuộc trò chuyện. Để cô ấy không nghĩ rằng bạn đang đuổi cô ấy ra ngoài, hãy giải thích cho cô ấy hiểu rằng bạn không đuổi cô ấy ra ngoài mà hãy cho cô ấy cơ hội nhận thức bản thân và xây dựng cuộc sống cá nhân. Đây là cơ hội tuyệt vời để bạn trưởng thành và tự lập, cũng như thực hiện những mong muốn và ước mơ của mình. Vì điều này mà cô ấy cần phải chuyển ra ngoài để cô ấy có những cơ hội này. Chim đẩy gà con ra khỏi tổ chỉ để giúp chúng và để chúng có thể bắt đầu cuộc sống độc lập của riêng mình. Nếu cô ấy đi làm, thì cô ấy có thể mua một căn hộ nhỏ, hoặc ít nhất là một căn phòng nhỏ trong ký túc xá, nhưng đã là của riêng cô ấy. Nếu cô ấy không đi làm, cô ấy có thể tìm việc. Nếu còn đang đi học, cô ấy có thể cố gắng kết hợp vừa làm vừa học, như cách làm của rất nhiều bạn trẻ nam và nữ. Nếu cô ấy không có trình độ học vấn, cô ấy có thể tham gia các khóa học ngay cả khi đi làm sau đó. Nếu cô ấy có trình độ học vấn, nhưng không có việc làm, cô ấy có thể nộp đơn vào trung tâm việc làm và thậm chí nhận trợ cấp thất nghiệp lần đầu tiên. Bạn có thể giúp cô ấy một phần trong việc trả tiền nhà, cô ấy có thể chuyển sang cha mình (nếu có thể) để ông ấy cũng giúp đỡ bằng mọi cách có thể, hoặc có thể cho người khác từ họ hàng của cô ấy. Trên thực tế, tôi có thể liệt kê các lựa chọn trong một thời gian dài, nhưng con gái bạn sẽ phải tìm ra lựa chọn của riêng mình, và bạn có thể giúp con điều này.

Viết danh sách các lựa chọn của riêng bạn dọc theo những dòng này để giúp con gái bạn đưa ra lựa chọn của mình. Nó thực sự sẽ giúp ích và giải quyết tình hình cho cả cô ấy và cho bạn. Khi bạn xem lại danh sách các tùy chọn của mình, đừng nghĩ về lý do tại sao nó không hoạt động, mà hãy tự hỏi bản thân, "Cần phải làm gì để nó hoạt động?". Hãy cùng cô ấy lựa chọn hoặc để cô ấy tự mình lựa chọn phương án phù hợp nhất, và các quyết định sẽ do các bạn tự quyết định. Chỉ hỏi câu hỏi đúng! Sau đó, hãy viết một kế hoạch hành động về cách thực hiện tùy chọn của bạn và những việc cần làm cho việc này. Để lại 2-3 tùy chọn dự phòng là tốt. Và sẽ tốt hơn nếu con gái viết tất cả những điều này bằng tay của chính mình. Cần phải viết ra giấy, như vậy sẽ dễ hiểu hơn và cố định trên giấy. Sau đó, tất cả những gì còn lại là thực hiện nó trong các hành động.

6. Việc bạn không mất hy vọng gặp được người xứng đáng là điều rất tốt, và tôi tin chắc rằng bạn sẽ gặp được người ấy! Bạn là một người phụ nữ tuyệt vời và một người mẹ yêu thương. Bạn sẽ thành công và bạn sẽ ổn thôi. Cái chính là bản thân bạn tin vào điều đó. Tôi chân thành chúc bạn may mắn và thành công trong việc giải quyết vấn đề của mình.

4.5384615384615 Đánh giá 4,54 (13 phiếu bầu)

Thông thường, các mối quan hệ gia đình không còn có vẻ thịnh vượng, và dần dần cuộc sống biến thành một vùng chiến sự. Thường thì xung đột nảy sinh giữa đứa trẻ và cha mẹ. Con trai ghét mẹ, hoặc con gái - tình trạng tương tự có thể xuất hiện ở hầu hết mọi gia đình. Và thường thì nó không đi kèm với những cuộc cãi vã nghiêm trọng. Cô ấy xuất hiện mà không có lý do rõ ràng, chỉ từ đầu. Nhưng những tình huống ngược lại cũng có thể xảy ra khi một đứa trẻ lớn lên trong điều kiện không thuận lợi và thường xuyên bị người lớn tấn công.

Bất kể điều kiện sống như thế nào, cha mẹ, những người mà những cụm từ giận dữ về lòng thù hận hướng đến, trải qua những cảm xúc khác xa với những cảm xúc tươi sáng nhất. Rốt cuộc, người lớn thường không chỉ lặp lại, mà còn tin rằng họ sống vì lợi ích của trẻ em. Theo quan điểm của họ, họ không đáng bị đối xử như vậy. Hay họ đã xứng đáng với nó? Tại sao con cái ghét mẹ? Có rất nhiều lý do. Và một số trong số chúng sẽ được mô tả trong bài đánh giá.

Khó khăn khi lớn lên

Loại hành vi này đối với thanh thiếu niên thật đáng sợ. Và điều tồi tệ hơn nữa, trẻ em thường không chỉ thốt ra những câu như vậy mà còn tin vào nó. Vâng, và sau đó họ bắt đầu hành động như thể họ thực sự ghét. Đồng thời, quan hệ gia đình có thể khá êm đềm, bình thường, khi cha mẹ hoàn toàn tỉnh táo và cố gắng tìm lại cùng con cái.

Một người mẹ ghét con gái (hoặc con trai) của mình - điều này quen thuộc với nhiều người. Thông thường, tình huống như vậy được cho là do những khó khăn đặc trưng của thời đại chuyển tiếp, khi một thiếu niên bắt đầu lớn lên, cố gắng tìm kiếm vị trí của mình, để hiểu sự tồn tại. Đồng thời, kết luận của trẻ thường không trùng với ý kiến ​​của thế hệ cũ, gây ra hiểu lầm, từ đó nảy sinh mâu thuẫn.

Lý do chính

Trong một số tình huống, thời kỳ chuyển tiếp diễn ra suôn sẻ. Tuy nhiên, những tình huống biến cuộc đời thành ác mộng cũng xảy ra khá thường xuyên. Những lý do cho hành vi như vậy của một thiếu niên là gì?

1. Một gia đình không trọn vẹn, một người mẹ khó có thể đối phó được, vì vậy cô ấy bắt đầu trút giận lên đứa trẻ, mà cô ấy nhận lại được.
2. Những lý do nào khác có thể gây ra cụm từ: “Tôi ghét mẹ tôi”? Giả sử gia đình đã hoàn tất. Tuy nhiên, cha mẹ có thể ghét nhau, điều này ảnh hưởng không tốt đến bản thân đứa trẻ.
3. Cụm từ có thể được gọi là nói dối hoàn toàn khi cha mẹ có quan hệ ở bên.
4. Hận thù thường xuất hiện nếu trong gia đình có nhiều con, ai đó được yêu nhiều hơn và ai đó ít hơn.
5. Bạn ghét loại mẹ nào? Đứa trẻ có thể cảm thấy căm ghét người mẹ không chú ý đến mình, không quan tâm và không hỗ trợ mình trong những lúc khó khăn.

Những lý do trên là nổi bật nhất. Họ chứng minh rằng không phải mọi thứ đều suôn sẻ như chúng ta mong muốn trong gia đình. Trẻ em cảm nhận những tình huống này ở mức độ tiềm thức, đó là lý do tại sao chúng bắt đầu thốt ra những cụm từ như “Con ghét mẹ”.

Tuy nhiên, các vấn đề có thể được giải quyết bằng cách khắc phục tình hình. Nhưng điều này trước hết nên được một trong những người lớn muốn. Chỉ cần chấp nhận rằng những rắc rối vẫn diễn ra và tìm một bác sĩ chuyên khoa giàu kinh nghiệm có thể bình thường hóa quan hệ trong gia đình là đủ.

Khi sự hung hăng được biểu hiện ra khỏi màu xanh

Các vấn đề có thể phát sinh mà không có bất kỳ lý do gì. Ví như hoàn cảnh gia đình bình thường, nhưng thiếu niên vẫn nổi cơn thịnh nộ. Nguyên nhân nào gây ra những tình huống như vậy? Đừng bao giờ quên rằng hành vi của trẻ chỉ là một triệu chứng. Nó báo hiệu rằng có một số loại vấn đề ngay cả khi thoạt nhìn mọi thứ đều ổn.

Trong tình huống như vậy, sự trợ giúp tâm lý chủ yếu là cần thiết bởi cha mẹ chứ không phải trẻ. Chỉ có bác sĩ chuyên khoa mới có thể tìm ra vấn đề và loại bỏ chúng một cách dễ dàng cho tất cả các thành viên trong gia đình. Nếu không, trẻ sẽ đơn giản dẫn đến suy nhược thần kinh.

Giáo dục sai lầm

Có khả năng một số sai lầm trong việc nuôi dạy con cái có thể dẫn đến câu: “Tôi ghét mẹ tôi”. Đương nhiên, có khá nhiều trong số họ, không đáng để liệt kê tất cả. Tuy nhiên, hầu hết các sai lầm thường xảy ra với số lượng quá nhiều hạn chế, các lệnh cấm khác nhau đối với một phần của thế hệ cũ.

Có lẽ cha mẹ đã vẽ nên cuộc đời của con cái theo từng phút giây, không để chúng đi chệch kế hoạch đã định. Đồng thời, họ cho rằng mình đang làm đúng, chỉ mang lại lợi ích. Tuy nhiên, thanh thiếu niên bắt đầu cảm thấy rằng họ bị mắc kẹt, họ không còn đủ tự do. Họ có thể suy sụp, chấp nhận hoàn cảnh như vậy, chấp nhận các quy tắc của trò chơi, hoặc họ có thể tỏ ra hung hăng.

Cũng cần lưu ý rằng phản ứng trước những điều cấm đoán có thể không xuất hiện ngay lập tức, nhưng nó chắc chắn sẽ biểu hiện khi cơn giận tích tụ và xuất hiện những thế lực đủ để chống lại cha mẹ. Và sau đó câu hỏi sẽ bắt đầu nảy sinh tại sao một người con trai trưởng thành lại ghét mẹ của mình. Hay con gái khi lớn lên sẽ không còn tình cảm tốt đẹp nhất với cha mẹ.

Lý do bảo vệ quá mức

Con gái hoặc con trai ghét mẹ của chúng ... Tình huống như vậy có thể là kết quả của sự bảo vệ quá mức. Làm thế nào để giao tiếp với trẻ em để không có sự giám hộ quá mức hoặc dễ dãi? Đầu tiên, điều đáng nói là tại sao nhiều bậc cha mẹ lại tìm cách bảo trợ con mình.

Đầu tiên, có thể có niềm tin rằng việc giáo dục phải nghiêm khắc. Nếu không, trẻ chỉ đơn giản là trượt xuống dốc. Và biểu hiện của mức độ nghiêm trọng càng cao thì tình yêu thương từ cha mẹ càng mạnh mẽ. Và điều này có nghĩa là đứa trẻ sẽ hạnh phúc. Nhưng quan điểm này hiếm khi dẫn đến kết quả tích cực.

Thứ hai, cha mẹ có thể sợ rằng con cái của họ chắc chắn sẽ phạm rất nhiều sai lầm. Một lý do tương tự giống với lý do đầu tiên, nhưng ít toàn cầu hơn. Nếu trong trường hợp đầu tiên, cha mẹ sợ hãi số phận bất hạnh của một thiếu niên, thì trong trường hợp thứ hai, họ chỉ đơn giản là lo lắng rằng cậu ấy sẽ không bị cảm lạnh hoặc bị sa sút.

Thứ ba, cha mẹ có thể ngừng cảm thấy cần thiết nếu họ ngừng kiểm soát con cái. Và nếu đứa trẻ tự lập, thì hóa ra chúng sống vô ích? Nhưng, một lần nữa, quan điểm này là sai.

Mẹ ghét con gái? Tâm lý học thừa nhận một trong những nguyên nhân trên là đáng trách, đó là không tạo dựng được bầu không khí tốt đẹp trong gia đình. Nhưng nó có thể dẫn đến những xung đột thậm chí còn nghiêm trọng hơn. Cần phải tính toán xem trong những tình huống như vậy thì phải ứng xử như thế nào.

Săn lùng cần thiết

Con trai ghét mẹ? Tâm lý học thừa nhận rằng lý do cho điều này là mong muốn "được cần" của con bạn. Mong muốn như vậy báo hiệu rằng có sự phức tạp của việc thiếu nhu cầu, và quan trọng nhất là sự chán ghét của bản thân đối với điều này từ phía cha mẹ.

Trong tình huống như vậy, suy nghĩ bắt đầu xuất hiện rằng nếu không ai cần tôi, thì tôi tồn tại trong vô vọng. Thay vì vui mừng trước sự thành đạt, tự lập của con cái, các bậc cha mẹ bắt đầu có hành vi phản cảm và ngày càng hình thành nhiều quy định cấm mới. Chính vì điều này mà thường xuyên nảy sinh mâu thuẫn.

Nhiều bậc cha mẹ tin rằng nếu họ không kiểm soát con mình, thì chắc chắn trẻ sẽ bắt đầu phạm sai lầm. Một mặt, quan điểm này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên, cần hiểu rằng dù sao đứa trẻ cũng sẽ làm ra chúng. Nếu không thì không thể. Để học cách không làm những điều ngu ngốc, trước tiên một thiếu niên phải làm chúng và không hài lòng với kết quả.

Cách tiếp cận phù hợp đối với các lệnh cấm

Thiếu niên ghét mẹ? Để tránh những trường hợp như vậy, chúng ta phải ngay lập tức tìm ra nơi nào cần cấm và nơi nào không. Ví dụ, bạn có thể cho phép thử nghiệm nấu ăn nếu không có gì độc hại trong nhà bếp. Bạn cũng có thể sửa xe đạp của mình. Nhưng bạn không nên lộn xộn với ổ cắm, rất nguy hiểm.

Bạn cần hiểu rằng bạn có thể đạt được điều gì đó đáng giá chỉ bằng kinh nghiệm của bản thân. Và để một đứa trẻ có được điều đó, cha mẹ không nên liên tục can thiệp vào những lời khuyên và khuyến nghị. Chỉ cần xác định điều gì là nguy hiểm và không nguy hiểm là đủ. Và nếu trong trường hợp đầu tiên kiểm soát là cần thiết, thì đứa trẻ có thể tự mình tìm ra điều đó với trường hợp thứ hai.

Một số phận khôn lường đang chờ đợi đứa trẻ

Do đâu mà nảy sinh nỗi sợ hãi rằng số phận của một đứa trẻ nếu không có sự giám sát thường xuyên nhất thiết sẽ tồi tệ? Nguyên nhân của sự sợ hãi thường giống nhau đối với tất cả các bậc cha mẹ. Nếu có một cô gái trong gia đình, thì việc mang thai sớm, ma túy và mại dâm đang chờ cô ấy ở phía trước. Cậu bé chắc chắn sẽ phạm tội, sẽ không ngừng chiến đấu và cũng sẽ chuốc thuốc.

Trong tình huống như vậy, câu hỏi đặt ra là liệu sự kiểm soát có giúp tránh được những số phận như vậy hay không. Nó không thể được trả lời một cách rõ ràng. Trong một số tình huống, điều này giúp tiết kiệm, trong khi ở những tình huống khác, ngược lại, nó đẩy mọi thứ trở nên tồi tệ. Không có gì ngạc nhiên khi họ nói điều đó

Việc nuôi dạy con cái nghiêm khắc dẫn đến điều gì?

Bảo vệ quá mức có thể gây ra một nguy hiểm nghiêm trọng khác. Đơn giản là đứa trẻ sẽ quen với việc bị kiểm soát, bị kéo liên tục và bị cấm đoán. Theo thời gian, bé sẽ không còn để ý đến lời nói của bố mẹ. Theo đó, điều này sẽ dẫn đến thực tế là anh ta sẽ bắt đầu vi phạm mọi thứ có thể, mà không cần hiểu rõ về tình hình. Và trong điều này anh ta sẽ được hướng dẫn bởi hai nguyên tắc. Hoặc là cha mẹ sẽ can thiệp và bảo vệ, cứu khỏi vấn đề, hoặc họ sẽ trừng phạt bằng mọi cách, vậy tại sao không làm điều đó.

Trong tình huống như vậy, anh ta sẽ làm theo hướng dẫn của cha mẹ hoàn toàn ngược lại. Ví dụ, nếu anh ấy được nói rằng anh ấy không thể đi bộ mà không có khăn quàng cổ vào mùa đông, anh ấy chắc chắn sẽ cố gắng ra ngoài mà không có nó. Và nếu anh ta không bị ốm và sẽ không có bất kỳ vấn đề nào vì điều này, thì những cấm đoán khác của cha mẹ không có ý nghĩa gì cả.

Có vẻ như một chiếc khăn không mặc quần áo và ma túy là những thứ quá xa nhau. Nhưng trong tâm hồn của đứa trẻ, chúng sát cánh cùng nhau, vì theo quy tắc của cha mẹ, hầu hết mọi thứ đều bị cấm. Theo đó, trong tình huống như vậy, các ranh giới hợp lý không còn được phát triển. Và đó là lý do tại sao bạn muốn phá vỡ các lệnh cấm rất nhiều.

Nó có ở một nơi trống không?

Nếu con gái ghét mẹ thì sao? Hoặc có thể con trai có tình cảm tiêu cực với cha mẹ mình? Sự bùng phát của sự xâm lược cũng có thể tự bộc lộ ngay từ đầu, khi những lệnh cấm với những hạn chế là hợp lý và số lượng ít, và hòa bình và trật tự ngự trị trong gia đình. Những tình huống như vậy rất hiếm, nhưng chúng vẫn xảy ra.

Cần phải hiểu rằng đứa trẻ sớm hay muộn sẽ bước vào thế giới rộng lớn và cố gắng chiếm một vị trí nhất định trong đó để tránh gặp phải những khó khăn. Rốt cuộc, các vấn đề với đồng nghiệp có thể khá đau đớn.

Trong tình huống như vậy, trẻ sẽ bắt đầu trút giận lên cha mẹ, vì không thể xung đột với bạn cùng lớp, bạn có thể gặp phải những rắc rối lớn hơn. Và cha mẹ rõ ràng sẽ không trả lời như vậy. Và những người mẹ yêu thương hoàn toàn không có khả năng thể hiện những cảm xúc tiêu cực đối với con cái của họ. Những tình huống như vậy là xúc phạm, sai lầm, nhưng nó xảy ra.

Tuy nhiên, để nói rằng cha mẹ hoàn toàn vô tội trong những tình huống như vậy là không đáng. Đầu tiên, đứa trẻ hiểu một cách tiềm thức rằng nguyên nhân của nhiều vấn đề trong mối quan hệ với bạn cùng lớp là kết quả của quá trình giáo dục. Và thứ hai, cho phép sự thô lỗ đối với bản thân, một ngày nào đó bạn có thể nghe thấy câu: "Tôi ghét mẹ tôi." Những tình huống nghịch lý như vậy, nhưng lại xảy ra.

Trong các gia đình có phong tục đối xử tôn trọng với nhau, thường không có lý do gì cho những cụm từ như vậy. Thường thì điều này chỉ xảy ra nếu ban đầu người mẹ đặt mình vào vị trí của một “người hầu”.

Giải quyết vấn đề

Tôi hận mẹ tôi, tôi phải làm sao? Để đối phó với biểu hiện hiếu chiến như vậy, cần phải thay đổi vị trí. Nhưng điều này không dễ dàng như vậy, vì nó đòi hỏi bạn phải tự nỗ lực, sửa đổi các nguyên tắc và hành vi của chính mình. Hơn nữa, cả người lớn và trẻ nhỏ đều sẽ phải thay đổi.

Mặt khác, cảm xúc của trẻ cần có lối thoát. Vì vậy, không nên quá coi trọng những biểu hiện tiêu cực. Nhưng điều này chỉ được phép nếu có cơ hội để nói chuyện, thảo luận về những gì đã xảy ra, tìm hiểu về lý do thực sự. Tình huống này là lý tưởng, bởi vì cả cha và mẹ sẽ bình tĩnh lại và đứa trẻ nhận thức được cảm xúc của mình.

Tìm cách thoát khỏi tình huống

Nếu đứa trẻ ghét mẹ thì sao? Bất kể sự khác biệt về tính cách, mối quan hệ không tốt, hầu như không thể ngừng yêu mẹ. Tuy nhiên, do mâu thuẫn và cãi vã liên tục, cuộc sống biến thành một cơn ác mộng. Vì lý do này, chúng ta phải cố gắng tìm cách thoát khỏi tình huống này.

Quan trọng nhất, đừng quên rằng mẹ sẽ không cố tình làm tổn thương, làm hỏng cuộc sống, chỉ vì mẹ muốn. Cô ấy chỉ nghĩ rằng mọi hành động của cô ấy đều có lợi, và trong tương lai bạn sẽ cảm ơn cô ấy vì điều này.

Dưới đây là một số mẹo sẽ giúp bạn đối phó với tình huống phát sinh và giải quyết xung đột.

1. Chúng ta chỉ cần nói chuyện trái tim với trái tim. Cố gắng truyền đạt cho cô ấy rằng bạn đánh giá cao sự chăm sóc, biết ơn sự giúp đỡ đã mang lại, nhưng bạn cần một điều gì đó hoàn toàn khác, bạn muốn đạt được những mục tiêu khác chứ không phải những mục tiêu mà mẹ bạn đặt ra cho bạn.
2. Trong mọi trường hợp, bạn không nên buông lỏng, nói những lời không hay. Hành vi như vậy sẽ chỉ làm trầm trọng thêm tình hình. Vâng, và mẹ từ việc này sẽ chỉ thêm đau đớn và khó chịu.
3. Nếu bạn là người độc lập và không muốn chịu sự chi phối thường xuyên của bố mẹ, hãy tìm cách chứng minh điều đó. Bắt đầu kiếm tiền, ra ở riêng. Trong tình huống như vậy, sẽ có thể tránh được sự kiểm soát liên tục của cha mẹ và giành được không gian cá nhân. Có, và bạn có thể tùy ý sử dụng thời gian rảnh của mình.
4. Có lẽ mẹ nghĩ cô ấy độc thân? Làm cho cô ấy cảm thấy cần thiết, giúp cô ấy tìm thấy ý nghĩa của cuộc sống. Có lẽ cô ấy chỉ cần một người bạn có thể cùng cô ấy đi dạo, tâm sự những chuyện bức xúc. Có lẽ bạn có thể tìm thấy một sở thích cho cô ấy. Điều chính là để lại càng ít không gian càng tốt cho những cảm xúc tiêu cực trong cuộc sống của cô ấy.

Cha mẹ nên làm gì?

Thứ nhất, không phải lúc nào bạn cũng có thể chỉ huy con mình, liên tục đòi hỏi ở con điều gì đó, gây áp lực về mặt tâm lý cho con. Tốt nhất là cố gắng tìm ra sự thỏa hiệp, thống nhất với nhau, cẩn thận lắng nghe ý kiến ​​của trẻ. Đương nhiên, anh ấy sẽ đồng ý với quan điểm của bạn, nhưng tất cả đều giống nhau, anh ấy sẽ giữ một mối hận trong lòng, điều này chắc chắn sẽ khiến bản thân cảm thấy sau này.

Thứ hai, đừng quên rằng trẻ em có cuộc sống riêng của chúng. Cô ấy cần được quan tâm. Đừng tránh giao tiếp với đứa trẻ, học hỏi kinh nghiệm của nó và giúp đỡ với lời khuyên. Không nên chế giễu, ngay cả khi vấn đề có vẻ tầm thường và ngu ngốc. Đối với trẻ em, mọi rắc rối của chúng trông toàn cầu, khủng hoảng. Vì vậy, họ cần được giúp đỡ và hỗ trợ. Và nếu tất cả những điều này không xảy ra, thì chúng sẽ không trải qua những cảm xúc tích cực đối với cha mẹ của chúng.

Thứ ba, cần cố gắng tìm tiếng nói chung với con, trở thành người bạn cho con, chấp nhận mọi khuyết điểm và đức tính tốt. Cha mẹ chỉ cần cảm thấy trong cơ thể của một thiếu niên. Cảm nhận được tất cả những bất bình đã trải qua, đánh giá cao những tình huống khó khăn, bạn có thể hình thành một mối quan hệ tuyệt vời. Nhưng đừng quên rằng cần phải nỗ lực không ngừng để duy trì các mối quan hệ.

Sự kết luận

Mẹ ghét con gái hay con trai? Đừng coi một sự kiện như vậy là một thảm kịch. Đây chỉ là một dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang có vấn đề và chúng cần được xử lý để tìm cách thoát khỏi tình hình.

Hãy nhớ rằng có hai cách cài đặt - cho trẻ em và cho người lớn. Trong trường hợp đầu tiên, cha mẹ sợ hãi và xúc phạm. Và điều này chỉ làm trầm trọng thêm tình hình. Trong trường hợp thứ hai, cha mẹ cố gắng giải quyết vấn đề. Thiết lập nào phù hợp với bạn? Nhưng an toàn mà nói rằng nếu vấn đề không được giải quyết, thì hơn một lần bạn sẽ phải nghe câu: "Tôi ghét chính mẹ đẻ của mình!"

“Cô ấy chưa bao giờ yêu tôi, hơn nữa, đối với tôi dường như mẹ ruột của tôi rất ghét tôi.
Tôi luôn phải nghe bao nhiêu điều khó chịu, những lời mắng chửi từ cô ấy.
Nếu tôi làm sai điều gì đó, cô ấy gần như sẵn sàng giết tôi. Nếu tôi hành động theo cách của mình và làm theo ý mình, thì tôi sẽ gặp phải sự căm ghét và tức giận như vậy. Cô ấy chỉ bình tĩnh lại khi có điều gì đó tồi tệ xảy ra trong cuộc sống của tôi. Vào những lúc này, cô ấy thực sự có thể đến giúp đỡ tôi. Tôi cũng nhận thấy cô ấy hạnh phúc như thế nào khi tôi tranh luận với chồng. Và anh ấy làm mọi thứ để chúng tôi không sống với anh ấy.
Nếu anh ấy mua cho tôi một thứ gì đó trang nhã và đẹp đẽ, tôi sẽ thấy đôi mắt cô ấy lấp lánh vì ghen tị, mặc dù cô ấy đã cố gắng che giấu nó một cách cẩn thận. Ngày hôm sau anh ta cố gắng mua thứ tương tự.
Nếu chúng tôi sửa chữa căn hộ, thì thậm chí không mất một tháng để nó bắt đầu thay đổi thứ gì đó. Tôi có cảm giác rằng cô ấy bị ám ảnh khi tôi có thứ gì đó tốt hơn của cô ấy ... làm sao có thể?
Đối với tôi, đôi khi thực sự có vẻ như mẹ tôi ghét tôi, mặc dù tôi không làm gì sai. Ngược lại, tôi luôn cố gắng giúp đỡ cô ấy ”.

Đúng vậy, quả thật, với nghề nghiệp của mình, tôi rất hay gặp việc mẹ ruột của mình ghét con gái bà ấy như thế nào.
Mối quan hệ giữa hai người thân thiết nhất luôn chứa đựng sự thù hận, giận dữ và đố kỵ.

Mẹ và con gái là mối quan hệ mật thiết gắn bó sâu sắc không có điểm tương đồng. Chính vì sự gần gũi này mà tất cả những mặt đối lập và thái cực của tình cảm con người đều hòa quyện vào nhau trong mối quan hệ này.
Và nếu một người phụ nữ chỉ nhìn thấy hận thù trong một mối quan hệ, thì điều này không hoàn toàn đúng, ngay cả trong mối quan hệ tồi tệ nhất giữa mẹ và con gái, vẫn có chỗ cho tình yêu.
Tất cả phụ thuộc vào mức độ kìm nén tình cảm, vào những vấn đề sâu sắc mà gia đình bạn mang theo qua đường con cái.
Mọi cảm giác đều có cực - yêu - ghét, vui - buồn, giận - bình.

Trong các mối quan hệ thân tình, mọi tình cảm đều có vị trí của chúng. Ở đâu có tình yêu, ở đó sẽ có hận thù… Đây là quy luật của tự nhiên, mọi thứ đều phụ thuộc vào sự phát triển tâm hồn của một người. Nếu anh ta bị mắc kẹt ở những vị trí thời thơ ấu của mình, nếu quá khứ tuổi thơ vẫn còn đè nặng trong anh ta, thì anh ta khó có thể chia sẻ cảm xúc hận thù và yêu thương.
Quan sát lũ trẻ, chúng tôi thấy chúng có thể đánh nhau điên cuồng và ngay lập tức chơi đùa như không có chuyện gì xảy ra.

Nếu một đứa trẻ bị xúc phạm, tổn thương có ảnh hưởng mạnh mẽ đến người lớn, thì đương nhiên người lớn sẽ cư xử và phản ứng như một đứa trẻ.

Một người phụ nữ - một người con gái - rất khó hiểu. Vì có ý kiến ​​cho rằng mẹ là người trưởng thành, mạnh mẽ hơn, yêu thương, quan tâm và chấp nhận con mình, con gái của mình một cách vô điều kiện.

Nhưng nếu chỉ có một người trưởng thành sống bên trong vô thức, thì sẽ không có vấn đề gì. Nhưng bên trong mỗi người mẹ sống đứa con bên trong của mình, đứa con gái đó đã không nhận được từ mẹ của mình những gì cô ấy muốn nhận.

Chúng tôi chỉ có thể cho những gì chúng tôi có.

Nếu mẹ của bạn đã không nhận được tất cả những gì mà lẽ ra bà phải nhận được từ chính mẹ của mình, thì làm sao mẹ có thể cho nó? Nếu mẹ cô ghét cô hơn cô yêu, nếu cô thấy ở bà một người đàn ông mà cô ghét, nếu cô ghen tị với con gái của mình. Vẻ đẹp và sự sung túc của cô ấy, vậy mẹ bạn có thể đối xử với bạn như thế nào?
Tất nhiên, điều đó xảy ra khi phụ nữ bắt đầu đối xử khác với con gái của họ, dựa trên thực tế rằng họ không thể có được những gì họ muốn, họ giao tất cả cho con gái của họ.

Vì vậy, nhiều người phụ nữ cho đến cuối cùng về mặt tình cảm vẫn phụ thuộc vào mẹ của họ, ngay cả khi họ sống ở một khoảng cách rất xa, ngay cả khi mẹ đã mất từ ​​lâu. Sự hiện diện hay vắng mặt không ảnh hưởng đến kết nối tình cảm theo bất kỳ cách nào.
Sợi dây linh hồn không phụ thuộc vào khoảng cách.

Đứa trẻ được sinh ra trong một mối quan hệ phụ thuộc tuyệt đối vào người mẹ. Mẹ ơi, tình yêu và sự chấp nhận của mẹ trở thành ý nghĩa cuộc đời của đứa trẻ. Mẹ là người duy nhất kết nối con với thực tại.

Người ta nói rằng tội lỗi của cha mẹ được truyền đến đời thứ 7.
Vâng, điều này đúng, chỉ có chúng tôi, những nhà phân tâm học, nói rằng đó không phải là tội lỗi, mà là những viễn cảnh đau đớn được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Mẹ của bạn cũng là một cô con gái.
Nếu mẹ của bạn có mối quan hệ tốt với bà của bạn, thì bạn khó có thể đối mặt với sự thù hận, ghen tị và tức giận.
Ngược lại, mối quan hệ với người con gái sẽ thay thế tất cả những mối quan hệ khác trong cuộc sống. Thường thì những người phụ nữ như vậy không có chồng. Và nếu có thì tình cảm từ đôi mẹ con, hai mẹ con là bạn thân duy nhất. Họ làm mọi thứ cùng nhau - mua sắm, kỳ nghỉ, tư vấn về mọi thứ. Họ nhận thức được mọi điều nhỏ nhặt và mọi chi tiết của cuộc sống.
Những người con gái như vậy có thể khó thu xếp cuộc sống cá nhân của họ và nếu họ có mối quan hệ thân thiết với một người đàn ông, thì ảnh hưởng của người mẹ trong cuộc sống của cô ấy là rất lớn. Rất thường ảnh hưởng này không được nhận ra, nó được che giấu, che đậy.

Mẹ và con gái có thể đánh nhau. Họ có thể không nói chuyện với nhau, bị xúc phạm, nhưng sự kết nối vẫn tiếp tục.

Một kiểu quan hệ khác là khi mẹ bạn có mối quan hệ không tốt hoặc không tốt với mẹ ruột của mình.
Có một điều nguy hiểm ở đây là mẹ của bạn, là một cô gái, đã không nhận được tình yêu thương, sự ấm áp và quan tâm từ mẹ của mình.
Cô gái bên trong cô ấy luôn thiếu vắng hơi ấm và tình yêu, sự quan tâm và dịu dàng. Cô ấy chưa bao giờ có váy đẹp, giày dép, búp bê ...

Bên trong mẹ của bạn, ngoài phần trưởng thành của cô ấy, cô gái nhỏ bị xúc phạm này còn sống và chính cô ấy sẽ ghen tị với bạn. Chính cô ấy sẽ ghen tị, ghét bỏ, ghen tị với tất cả những gì không có trong cuộc đời mình.
Nếu có điều gì đó tốt hơn trong cuộc sống của bạn, nó sẽ gây ra cảm giác ganh đua và thiếu thốn. Những cảm xúc này bị kìm nén sâu sắc và người mẹ khó cảm nhận được và càng khó thừa nhận chúng.

Tôi thường nghe thấy sự ngạc nhiên và khó hiểu từ khách hàng của mình khi họ lần đầu tiên phát hiện ra mẹ của họ ghen tị như thế nào khi đối mặt với sự thật rằng mẹ ruột của họ ghét họ.
Nếu có xung đột dọc theo đường con cái, thì chúng sẽ được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Xung đột giữa mẹ và con gái trở nên trầm trọng hơn khi trong giai đoạn Oedipus phức tạp, khi cô gái chuyển tình yêu và sự quan tâm của mình sang người cha khác mẹ.
Tại đây người mẹ nảy sinh tâm lý ghen tuông và tức giận vô thức. Bà thường cảm thấy con gái và chồng có một mối quan hệ đặc biệt nào đó. Nơi không có chỗ cho cô ấy. Và một lần nữa, không phải phần trưởng thành của người vợ, người mẹ bắt đầu nói trong cô ấy, mà là phần trẻ con, cảm giác bị bỏ rơi, bị phản bội và bị bỏ rơi.
Nếu một người phụ nữ như vậy sinh con trai, thì sức mạnh của xung đột nội tâm này giảm xuống, bởi vì người phụ nữ và con trai của cô ấy có mối quan hệ khác nhau.
Với một chàng trai, cô gái nội tâm im lặng. Cậu bé không gây cảm giác ghen tuông và cậu bé luôn gắn bó với mẹ hơn là với bố.

Vấn đề lớn nhất trong cuộc đời người con gái là lần thứ hai phải xa mẹ.
Để phá bỏ “dây rốn tâm lý” với mẹ là đừng phụ thuộc vào ý kiến, sự tán thành và lời khuyên của mẹ. Đó là để ngừng cảm thấy tội lỗi, ngừng cố gắng trở nên tốt mọi lúc.
Phá “rốn” là học cách sống trưởng thành và tham gia vào cuộc sống của mẹ, không phải ở vị trí của một đứa trẻ, từng trải qua những cảm giác trẻ con, mà ở vị trí của một người lớn.
Chỉ khi trở thành một người trưởng thành, bằng cách giải quyết những mâu thuẫn thời thơ ấu sâu sắc của mình với mẹ, bạn mới có thể ngăn chặn viễn cảnh đau đớn về giới tính nữ của mình. Bạn không chỉ có thể giúp chính mình mà còn giúp được mẹ của bạn, nếu bà ấy vẫn còn sống.
Lớn lên và chia ly là một quá trình dài và đau đớn, theo kinh nghiệm của tôi, sự chia ly thực sự xảy ra sau 3-4-5 năm trị liệu.
Trong thời gian này, một người phụ nữ trải qua các giai đoạn hình thành trong vai trò phụ nữ của mình và khám phá ra khả năng tình yêu đích thực và một mối quan hệ lành mạnh, trưởng thành với một người đàn ông.
Nếu có mâu thuẫn với mẹ, thì người phụ nữ không thể hạnh phúc trong chính mình. Xung đột với một người phụ nữ, không thể khám phá Nữ tính trong chính mình và chấp nhận Bản chất Nữ tính trong chính mình.
Yêu thương bản thân, chấp nhận và tha thứ cho những lỗi lầm, khuyết điểm của bản thân là điều không thể.

Mối quan hệ với mẹ bạn xây dựng ý thức sâu sắc về bản thân và mối quan hệ sâu sắc với bản thân mà chúng ta gọi là “tình yêu bản thân”.
Quá khứ không thể quay trở lại, không thể thay đổi mẹ của bạn, nhưng bạn có thể thay đổi bản thân và sống những trải nghiệm thời thơ ấu của bạn, biến chúng thành một trải nghiệm mới, khác biệt về mối quan hệ của bạn và cuộc sống của bạn.
Bước đầu tiên như vậy để hiểu và nhận thức về những xung đột sâu sắc với mẹ có thể là huấn luyện: "Bỏ lại quá khứ trong quá khứ."

Con gái tôi ghét tôi, chỉ là không thể nói chuyện với cô ấy để cải thiện mối quan hệ. Con bé nghe lời người lạ nhưng không nghe lời mẹ, con phải làm sao?

Các câu trả lời của nhà tâm lý học

Tamara, chào buổi chiều,

“Muốn nuôi dạy trẻ - hãy tự giáo dục mình” - đây là quy luật đúng nhất của tất cả những người trưởng thành hiện nay.

Trẻ em / thanh thiếu niên là tấm gương phản chiếu tình trạng của chúng ta. Họ chỉ bận rộn làm đầy bản thân, định hình hành vi của họ, tính cách của họ. Và điều quan trọng đối với chúng tôi, ít nhất là không làm phiền họ trong việc này. Tốt nhất, hãy giúp đỡ bằng cả trái tim và khối óc của bạn, có tính đến những điểm đặc biệt trong nhận thức của họ và cho họ đủ năng lượng của tình yêu và sự chấp nhận. Dù chúng là gì vào thời điểm trưởng thành. Và cho dù họ cư xử như thế nào.

Cô ấy có nghe người lạ nói không?

Không đáng ngạc nhiên. Đọc lại nội dung bức thư của bạn, mà hàng chục người được giáo dục tâm lý và thực hành sẽ đọc. Hãy cho họ biết và tôi làm thế nào để giúp bạn? dựa trên thông tin bạn đã cung cấp.

Con gái bao nhiêu tuổi? Thành phần của gia đình là gì? Bạn đã từng có mối quan hệ nào trước đây? Chính xác thì cô ấy không muốn nghe bạn nói gì, vân vân và vân vân….

Làm thế nào để làm gì nếu không có dữ liệu này?

Rõ ràng là giao tiếp với con gái diễn ra theo cùng một kế hoạch.

Bức thư chứa đựng những yêu cầu, những yêu sách, những lời buộc tội chống lại đứa trẻ. Vì vậy, trước khi cố gắng giải quyết bằng cách nào đó với tính cách của cô gái, bạn cần phải làm việc chi tiết, như với một người mẹ không có thời gian / không muốn / không coi việc lớn lên của con là điều cần thiết.

Xin đừng xúc phạm bởi sự khắc nghiệt.

Tôi thực sự mong rằng bạn tự phê bình và xây dựng. Và, thực sự, họ quan tâm đến việc giải quyết tình hình với con gái của họ.

Nếu bạn muốn thay đổi điều gì đó, thì hãy sẵn sàng đối mặt với những trải nghiệm đau đớn về sự thay đổi, điều này luôn liên quan đến cả hai. Và không chỉ con bạn, người vẫn không nợ ai cả.

Trân trọng,

Konshina Anastasia, nhà tâm lý học của Almaty

Câu trả lời tốt 2 câu trả lời không hay 0

Xin chào, Tamara! Rõ ràng là hôm qua bạn không có quan hệ như vậy với con gái mình. Mối quan hệ không phải là một chiếc TV, nếu bị hỏng, có thể sửa chữa trong một sớm một chiều. Đây là một quá trình dài nhiều năm. Quá trình tạo dựng niềm tin, trao yêu thương và chăm sóc. Bạn đã quản lý để cho con gái của mình những gì và bao nhiêu, chính xác là bạn nhận được bao nhiêu từ cô ấy. nếu con gái là một thiếu niên, thì tất cả những nhiệm vụ chưa được giải quyết trước tuổi này sẽ trở nên trầm trọng hơn đến giới hạn. Bản thân bạn đã đối xử với người con gái của mình như thế nào, bạn có tin tưởng cô ấy không, bạn có chấp nhận mọi khuyết điểm của cô ấy không, bạn có dành tình yêu thương vô điều kiện không? Bạn có thể khó tự trả lời câu hỏi này, nhưng con gái bạn hãy trả lời nó bằng cách cư xử của mình. Cách tốt nhất để có được lòng tin là thành thật thừa nhận với bản thân và con gái rằng đã có lúc mắc sai lầm, dù do thiếu hiểu biết, vì lý do nào khác, điều đó không quan trọng, điều quan trọng là bạn phải nói về nó và hỏi, có lẽ. , để được tha thứ, hãy cố gắng bắt đầu xây dựng lại mối quan hệ - không phán xét hay chỉ trích, mà bằng tình yêu và sự chấp nhận. Điều này đòi hỏi bạn phải nỗ lực - không dễ dàng và không nhanh chóng, nhưng nó cần thiết nếu bạn muốn ở bên con gái mình trong một mối quan hệ tốt đẹp, tin cậy. Những mối quan hệ tốt đẹp không được ban tặng như thế, bạn cần phải nỗ lực và đầu tư. Nếu bạn đã sẵn sàng cho việc này, hãy đến gặp chuyên gia tâm lý, tốt hơn hết là bạn nên ở một mình. Ngay khi bạn bắt đầu thay đổi, con gái bạn cũng sẽ bắt đầu thay đổi. Nếu không nó sẽ không hoạt động. Chúc bạn may mắn!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, nhà tâm lý học của Almaty

Câu trả lời tốt 2 câu trả lời không hay 0

Xin chào TAMARA. Rõ ràng là bạn đang đau đớn, tồi tệ, bạn đang tuyệt vọng, tương lai trong mối quan hệ là sương mù. Với thông tin khan hiếm như vậy, không có gì để giải đáp. Nếu bạn đang ở Almaty, hãy đến để được tư vấn. Chúng tôi sẽ tìm cách vượt qua. Chúng tôi sẽ vượt qua mà không đổ lỗi cho bạn. Tất cả những gì tốt nhất.

Trân trọng, Aigul Sadykova.

Câu trả lời tốt 1 câu trả lời không hay 0

Xin chào Tamara.

Bây giờ bạn cần hiểu một điều đơn giản. Con gái của bạn rất cần bạn! Sự hận thù mà cô ấy thể hiện là mặt khác, là hệ quả của tình yêu cô ấy dành cho bạn. Rõ ràng bây giờ rất khó cho cô ấy và cô ấy không tìm thấy một hình thức tương tác nào khác. Hoặc có thể đó là một sự khiêu khích hoặc trả thù, trong mọi trường hợp, cô ấy cần tình yêu và sự hỗ trợ. Bạn có thể đưa nó cho cô ấy? Đối với tôi, dường như bản thân bạn cần và muốn nhận được sự hỗ trợ từ con gái mình, thông qua việc cô ấy thừa nhận thẩm quyền của bạn. Chỉ bằng cách tự lấp đầy bản thân, bạn mới thay đổi được mối quan hệ của mình với con gái. Và không có gì khác!

Kanaeva Anna, nhà tâm lý học của Almaty

Câu trả lời tốt 2 câu trả lời không hay 0

Xin chào Tamara!

Hãy đến với liệu pháp tâm lý.

Bắt đầu thay đổi, sự tương tác với con gái của bạn sẽ bắt đầu thay đổi.

Tôi có thể phục vụ bạn.

Eliseeva Galina Mikhailovna, nhà tâm lý học của Almaty

Câu trả lời tốt 7 câu trả lời không hay 1

Xin chào Tamara.

Điều quan trọng là phải giải quyết như thế nào để bạn xác định được rằng con gái bạn ghét bạn? Chỉ vì cô ấy không nghe lời bạn? Hay là có một số lý do khác để nghĩ như vậy? Nghe người lạ nói mà không phải mẹ mình thì có ý nghĩa gì với bạn? Lắng nghe có nghĩa là gì? Như thế này? Điều quan trọng là phải hiểu con gái của bạn bao nhiêu tuổi? Bạn xây dựng mối quan hệ với cô ấy như thế nào, bạn nói chuyện với cô ấy như thế nào, cô ấy nói chuyện với bạn như thế nào? Về cái gì, v.v. ? bạn muốn gì cho bản thân Và trong quan hệ với con gái của bạn? Cho đến khi có sự hiểu biết về những gì bạn muốn và nơi bạn sẵn sàng để di chuyển, bạn sẽ không thể trả lời câu hỏi của mình: “phải làm gì”? rất ít thông tin về bạn, đưa ra những câu trả lời chung chung không hữu ích lắm. Đó là mong muốn được đề cập với nhà tâm lý học nội bộ. Tôi cầu mong bạn an nghỉ.

Trân trọng, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, nhà tâm lý học của Almaty

Câu trả lời tốt 2 câu trả lời không hay 0