من الضروري تقديم المشورة للناس أ. أرض النصائح غير المرغوب فيها

لدينا بلد نصيحة غير مرغوب فيها- بالتأكيد ، أنت نفسك كثيرًا ما مقتنع بهذا. ينصح الأقارب والأقارب والمعارف والغرباء ، في أغلب الأحيان لأسباب غير مناسبة. في المنزل ، في العمل ، في المتجر ، على الإنترنت - هم في كل مكان. يبدو أحياناً أن السوفيتات هي كارثة وطنية ذات أبعاد نفسية. يشتكي لي العديد من العملاء والمعارف وحتى الزملاء من المستشارين المهووسين. لا يستطيع الكثيرون التوقف عن النصيحة ، خوفًا من الإساءة إلى المستشار. أريد أن أقدم مساهمتي في الأنشطة المناهضة للسوفييت. أريد أن أفكر في حالة تقديم المشورة من الداخل - كيف يعمل. وتقديم نموذج للتفاعل مع المستشارين - كيف تتصرف بطريقة تتخلص من النصائح غير المرغوب فيها وتحافظ على العلاقات مع المستشار.

سيكون هناك دائمًا من الأسكيمو الذين يضعون تعليمات لسكان الكونغو حول كيفية التصرف في أشد درجات الحرارة فظاعة. (E. Lets)

قرر لشخص آخر.تحتوي كل نصيحة على تعليمات - سيناريو محدد وبالتالي ضيق للعمل. اتضح أن المستشار يقلل من كل شيء من أجلك الخيارات الممكنةسلوك واحد ، ويختار لك. ليس من السهل تجاهل النصيحة - فما يتم التعبير عنه في كلمة ما يمكن أن يقاطع الفكر اللفظي الذي يدور ببراعة في رؤوسنا. وبدلاً من قرارنا الداخلي ، يمكننا استخدام كليشيهات شخص آخر. اتضح أن النصيحة غير المرغوب فيها هي نوع من الضوضاء الإعلامية التي تبعدنا عن أنفسنا.

أفعل جيدا.السوفييت قريبون جدًا من الأوامر في هيكلهم. المخطط هو نفسه - "افعلها". هذا هو التوجيه ، في الواقع ، تفاعل ، يتم تغطيته فقط مع الاختيارية الخارجية. يمكن تقييم درجة النصيحة الإلزامية بمدى إصرارها على تقديمها. والأهم من ذلك رد فعل المستشار على رفض اتباع النصيحة. إذا كان رد فعل الشخص سلبيًا ، فمن المرجح أنه أراد أن يأمر. بالطبع ، غالبًا ما لا يفهم معظم المستشارين أنفسهم ما يفعلونه. كلما زاد استياءهم من الجاحد الذي رفض - يعتقد الشخص حقًا أنه يريد الخير ، لكنه انقطع في ذلك.

نوع خاص من العلاقات.مع أي نية يعطي الشخص النصيحة ، فإنه يخلق نوع خاصعلاقة - غير متماثل. جوهرها هو أن تكون غير متساوية. إعطاء المشورة ، يعمل الشخص كموجه أو خبير. وتجد نفسك في دور طالب أو مستشار. إنه يعلم ، أنت لا تعرف. إذا كنت حقًا بحاجة إلى مرشد أو خبير ، فهذا وضع متناغم - فهناك طلب ، وهناك عرض. ولكن إذا لم تكن بحاجة إلى مرشد بشكل عام أو في هذه الحالة ، فمن المرجح أنك ستختبر ذلك مشاعر سلبية. بعد كل شيء ، لقد تم إجبارك على دور لم تكن تخطط للعبه - دور المحتاج.

كيف تخرج؟يمكنك الخروج من حالة النصائح غير المرغوب فيها عن طريق إنشاء علاقات على قدم المساواة. المشكلة هي أن الكثير من الناس يبدأون في الصراع مع المستشارين. إنهم يحاولون تغيير دور المحاور - لمنعه من تقديم المشورة. للأسف ، إنه بالفعل سوء المعاملة النفسية. بالطبع ، يبدأ المستشار في مقاومة مثل هذا العنف. إن تغيير دورك أكثر فاعلية ، وبعده سيغير المحاور دوره ، لأن الموقف الموضوعي سيتغير. يمكنك القيام بذلك بوقاحة - قل أنك لا تحتاج إلى نصيحة ، أرسلها. هذا الخيار هو استياء وصراع خطير. غالبًا ما يكون المستشارون أشخاصًا مهمين بالنسبة لنا - الأقارب والأصدقاء. كيف يمكنك الخروج من الموقف دبلوماسيا؟ أعط الإنسان ما يحتاجه ولكن بشكل تقبله أنت.

ماذا يحتاج المستشار؟عندما يقدم شخص ما نصيحة غير مرغوب فيها ، فعلى الأرجح أنه يحتاج إلى شيء ما ، وليس أنت. وعلى الرغم من أنه يقدم لك المساعدة في شكل نصيحة ، إلا أنه يحتاج إلى المساعدة. أريد أن أقدم لك عدة خيارات للتحفيز - لماذا يقدم الناس النصيحة؟ إذا فاتك شيء - أضفه.

1) الحاجة للاعتراف. يريد هذا النوع من المستشارين أن يرى الشخص الآخر قيمته ويتعرف عليها. يمكن أن تكون الثروة أيضًا معيارًا للقيمة. تجربة الحياة، وعقل حاد ، وفهم لمشاكلك. الحاجة إلى الاعتراف هي واحدة من الأساسيات لأي شخص. إذا كان شخص ما يحاول التعرف على قيمته من خلال مشورة غير مرغوب فيها ، فإن حاجته غير مرضية للغاية ، على الأرجح. أو ربما لم يتعلم إرضائها بأي طريقة أخرى. يمكنك مساعدة هذا الشخص في الحصول على ما يريد ، وفي نفس الوقت التخلص من النصيحة - التعرف على قيمتها.
الناس حالة خاصة من الحاجة إلى الاعتراف منتصف العمر. خاصة آباء الأطفال الأكبر سنًا. هذا موضوع منفصل - ربما سأكتب عنه يومًا ما بالتفصيل.

2) الحاجة للتفوقه.يسعى هذا النوع من المستشارين إلى الهيمنة - ليكون المسؤول. إذا أراد منك المستشار غير المعترف به أن تتعرف عليه على أنه مجرد خبير ومعرفة ، فإن الشخص المهيمن يريدك أن تتعرف عليه باعتباره أكثر خبرة ودراية. من المهم التمييز بين هذا ، لأنه غالبًا ما يبدو لنا أن المستشار يحاول الهيمنة ، ويحتاج فقط إلى كلمة طيبة. مهيمن كلمات طيبةلا يمكنك الالتفاف - هدفه أكثر طموحًا. أوضح المحلل النفسي الكبير ألفريد أدلر الحاجة إلى التفوق على أنها الحاجة إلى التعويض عن عقدة النقص. تفسير أكثر حداثة - المهيمن منشغل به الحالة الاجتماعية. يقوم بتقييم كل حالة اتصال على أنها تنافسية ، وبالتالي فهي خطيرة على حالته. ويبدأ في القتال. إن تقديم المشورة لهؤلاء الأشخاص هو وسيلة للدفاع عن مكانتهم والارتقاء بها. السؤال هو ، هل هو حقا تهديد؟ التواصل اليوميمكانة بشرية ، وهل يستحسن القتال في كل مرة؟ يمكنك مساعدة مستشار من هذا النوع ، والتوقف عن تقديم النصيحة إذا أخبرته أنك لا تطالب بوضعه.

3) الحاجة للسيطرة-1(ينذر بالخطر). يسعى هذا النوع من المستشارين إلى السيطرة على الواقع حتى يكون هادئًا. وراء هذه الحاجة قلق عميق من أن شيئًا فظيعًا ولا يمكن إصلاحه سيحدث إذا لم يتدخل. سيحدث لك ، وبالتالي له. تقديم المشورة لمثل هذا الشخص يعني الحماية والوقاية. في الواقع ، هذه النصيحة هي اعتراف بالقيمة المبالغ فيها للمستشار. تقدم الأمهات والجدات والأزواج الأوصياء النصيحة في أغلب الأحيان لهذا السبب. يمكنك مساعدة مثل هذا المستشار من خلال مناقشة مخاوفه ومخاوفه. وتظهر مع أمثلة ملموسةمن الحياة أن السيناريوهات السلبية مبالغ فيها ويمكن التغلب عليها تمامًا. بعد كل شيء ، مشكلة هؤلاء الناس في التنبؤ السلبي وخيال ثري للغاية.

4) الحاجة للتحكم -2 (إداري). يريد هذا النوع من المستشارين التحكم فيك وليس التحكم في الواقع. يعتقد أنك جزء لا يتجزأ منه. في الواقع ، هو لا يتواصل معك كشخص منفصل ، لكنه منخرط في الحكم الذاتي ، كما لو كنت يده. إنه لأمر مؤلم حقًا مثل هؤلاء الأشخاص عندما لا يتم اتباع نصائحهم - تخيل أن يدك لا تطيع الوعي. أستطيع أن أتخيل أنه حتى القراءة عنها أمر شائن بالنسبة للبعض منا. لكن بالنسبة لمثل هؤلاء المستشارين ، فإن عدم الانفصال عنك ليس خطأً ، ولكنه سوء حظ. لقد حدث أن بعض الناس ، حتى في سن محترمة ، يحتفظون بجودة التفكير الطفولية - الأنانية. عادة ، مع تقدم العمر ، يتعلم الطفل فصل نفسه عن الآخرين ، ويبدأ في فهم أن الآخرين منفصلون ، وأن لديهم إرادتهم ، واهتماماتهم ، وعقلهم. كيف يمكنك مساعدة مثل هذا الشخص؟ يمكنك التأكيد على انفصالك في كل مرة - تريد هذا ، لكني أريد أخرى. أنت أنت ، وأنا أنا ، نحن أناس مختلفون. لكن مع ذلك ، نحن معًا

5) الحاجة للتعبير عن المشاعر. يقدم هذا النوع من المستشارين النصيحة لأنهم لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم. يعتقد الشخص أنك تشعر بالسوء. ردا على ذلك ، هو نفسه يصاب بالمرض. يبدأ في التفكير في طرق للخروج من هذا الموقف. لك حقًا. إنه قلق عليك ، ويشعر بالقلق والقلق ، ويشعر بالرغبة في تقديم الدعم والتعاطف بطريقة ما. لكن التعبير عن المشاعر ليس بهذه السهولة ، ومن الصعب القيام بذلك بالنسبة لكثير من الناس - إسداء النصيحة أسهل لأنها طريقة مألوفة أكثر للتواصل. يمكن مساعدة مثل هذا الشخص في التعبير عن المشاعر - فقط اسأل عنها.

6) الحاجة للعمل. يتمتع المستشارون من هذا النوع بشخصية مغرية - فهم براغماتيون. إنهم يرون كل ما يحدث على أنه مشكلة تحتاج إلى حل. بما في ذلك لك. يقدم هؤلاء الأشخاص نصائح قيمة حقًا ، عادةً لأن لديهم الكثير من الخبرة في حل المشكلات. إذا كان هذا يمثل عبئًا عليك ، فيمكنك ببساطة أن توضح للشخص أن الشيء الرئيسي بالنسبة لك الآن ليس حلاً عمليًا ، بل حلاً لك. حالة عاطفيةوتريد أن تكون فيه.

7) الحاجة للدفاع. بالنسبة لمستشار من هذا النوع ، تعتبر الصعوبات التي يواجهها الآخرون عبئًا. إنه ليس في حالة مزاجية للتعاطف والتعمق في مشاعر الآخرين - فهم يشكلون خطورة عليه إلى حد ما. وله الحق في ذلك ، في رأيي. تكمن الصعوبة في أن هذا النوع من المستشارين لا يمنح نفسه مثل هذا الحق. وبدلاً من أن يصمت ، يقدم النصيحة. في الواقع ، في ثقافتنا ليس من المرموق إظهار اللامبالاة - يمكنك أن تعتبر غير اجتماعي. إن مساعدة مثل هذا الشخص أمر بسيط للغاية - شكرًا على النصيحة واتركه وشأنه.

كيف تميز نوع من المستشارين عن الآخر؟ هذا هو السؤال الذي أريد أن أطرحه عليكم يا أعزائي حتى لا يقتصر الموضوع على تجربتي فقط. كيف يختلف سلوك نوع من المستشارين عن الآخر - في أي نمط اتصال ، وما هي المشاعر ، وما هي العبارات المحددة؟ أنا متأكد من أن لديك خبرة غنية في هذا الموضوع ، من فضلك شارك. وبعد ذلك سيكون من الممكن تعميم تجربتنا وتلخيصها.

وفي المنشور التالي ، أود أن أقدم لكم نموذجًا للخروج من حالة النصائح غير المرغوب فيها ، دون تعارضات وحتى مع فرصة تحسين العلاقات - للاستمرار.
عالمة النفس Danila Gulyaev "

لا تعطي النصيحة إلا إذا طلب منك ذلك. هو - هي الطريق الصحيحدفع الناس بعيدًا عنك ، خاصةً إذا لم تعجبهم النصيحة. وستكون محرجًا لأنهم فاتتهم. ولن يعجبهم إصدار الأحكام عليهم ، على الرغم من حقيقة أنك في الحقيقة أردت فقط المساعدة ، وعدم التدخل في شؤون الآخرين يعني الحفاظ على الثقة. وبينما نحب جميعًا أن نتعلم شيئًا شخصيًا ، فليس من الرائع أن يقول شخص ما شيئًا حميميًا جدًا عن نفسه. لذلك ، اهتم بشؤونك الخاصة ولا تتدخل في الغرباء ، حتى لو كنت تعرف أكثر مما تحتاج ، واجعل الاحترام واجبك الذي لا غنى عنه.
. . .

نحن نرمي كلمة "احترام" مثل الكرة ، لكن قلة من الناس يفكرون فيما تعنيه هذه الكلمة حقًا. لكن مرادفاتها هي: تقدير عاليا وتكريم وإعجاب. بشكل عام ، يجب أن تعامل الشخص باحترام. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التقليل من شأن نفسك بطريقة ما ووضع هذا الشخص فوق نفسك. لا ، هذا يعني فقط أنه يجب عليك تكريم هذا الشخص ومعاملته بفهم. يجب أن تحترم وقته: إذا قال إنه يجب أن يرحل ، اتركه يذهب. لا تمسكها. إذا قال أحدهم إنه سيكمل عمله مهما كان صغيرا أو كبيرا ، احترم رغبته ولا تشكك فيها. لا تحاول إثبات أنه مستحيل. لا تفكر حتى في الجدال حول هذا الموضوع.
لا تحب الجواب؟ ثم لا تسأل!
يضايقنا عدد كبير جدًا من الأشخاص أولاً بطلبات للحصول على إجابة على سؤال أو إبداء رأينا في قضية ما ، على الرغم من إحجامنا عن الإجابة. وبعد ذلك ، إذا لم تعجبهم الإجابة ، فإنهم يلومونك أو يلومون أنفسهم. قد يكون بعد ذلك لن يغفروا لك أبدًا. لكي تمتنع عن الإجابة على سؤال لا يحبونه وتجنب أن تُلعن بسبب إجابتك أو صمتك ، كن دبلوماسيًا. إذا شعرت أن شخصًا ما قد يتعرض للإهانة ، ففكر بجدية قبل أن تقول أي شيء ردًا.

الابتسامة في كل وقت
قف! انظر وابتسم ، استمر في النظر والابتسام! هو - هي أفضل طريقةتعرف على الشخص الذي تحبه. إذا نظر إليك شخص ما ، ابتسم بدافع الاحترام. إذا كان هذا الشخص لا يثير اهتمامك ، اجعل تلك الابتسامة قصيرة وعابرة ، ثم ابتعد عنها. بهذه الطريقة ، توضح بأدب أنك انتبهت إليه. إذا كنت تحب شخصًا ما ، فبغض النظر عمن نظر إلى من أولاً ، فقط ابتسم لفترة أطول وقل مرحباً له. إذا رحب بك أيضًا ، فلديك فرصة رائعة لبدء محادثة وتكوين صديق جديد. لقد قابلت العديد من الأشخاص بهذه الطريقة ، خاصة في المطارات ، وأصبح العديد منهم فيما بعد أصدقائي المقربين.
بطبيعة الحال ، قد تشعر بعدم الارتياح في البداية. لكن بمرور الوقت ستصبح عادة. جدا عادة جيدة، يمكنني أن أؤكد لكم.

الدفاع عن النفس اللفظي
ليليان جلاس

فعل جميع الآباء ما يقولون لأطفالهم ألا يفعلوه. هكذا عرفوا أنهم لا يجب أن يفعلوا ذلك. (د مور).
كم أحب تقديم النصيحة. لم تكن؟

إن التغلب على الرغبة في تقديم المشورة غير المرغوب فيها ليس بالأمر السهل. من وجهة نظر المستشار:

1. أفعل ذلك بنية حسنة.

2. أحاول أن أكون جيدة.

4. يبدو لي أن تجربتي يمكن أن تمنع خطأ فادح;
———-
سيكون هناك دائمًا من الأسكيمو الذين يضعون تعليمات لسكان الكونغو حول كيفية التصرف في أشد درجات الحرارة فظاعة. (E. Lets)
———-
5. من واجبي الأخلاقي أن أتدخل.

وبالتالي ، فإن الأشخاص الذين يقدمون المشورة هم الناس الطيبين. إنهم يريدون بصدق مساعدة الآخرين على تجنب المشاكل. ولا يمكنهم الصمت.

هذا مظهر شائع لعلم النفس البشري: "يمكنك رؤيته من الجانب". غالبًا ما تكون مرئية حقًا.

ينقسم المستشارون إلى عدة فئات:

1. يتم تقديم النصيحة من قبل شخص لم يقم بتكنولوجيا المعلومات مطلقًا ، ولكن له رأي ويعرف كل شيء في العالم. نتجاوز نصيحة مثل هذا الشخص ، نشكره.
———-
الجميع لا يكرهون تقديم المشورة ، ولا يعرفون كيف يساعدون أنفسهم. (س. برانت)
———-

2. يتم تقديم النصيحة من قبل شخص حكيم في التجربة والحياة ، يؤمن بصدق أن تعليماته لها قوة الشفاء.
———-
أكره النصيحة - كل شيء ما عدا النصيحة الخاصة بي. (دي نيكولسون)
———-

3. الناس الذين عاشوا حياتهم وخبروا ويفكروا ولا يقدموا المشورة لأي شخص بسبب يعرفون أن لا أحد يريدهم. يستجيبون فقط لطلبات المشورة. يمكنهم حقًا تغيير حياة الشخص للأفضل.
———-
لشخص ذكي بما فيه الكفاية نصيحة جيدة، عادة ما تكون ذكية بما يكفي لعدم تقديم المشورة. (عدن فيلبوتس)
———-

4. الناس الذين ، على حساب حياتهم ، يخدمون الله ، والآخرين ، معتقدين أن هذا هو مصيرهم.
———-
لا يمكن مساعدة الأشخاص الذين لم يستمعوا إلى النصيحة ... (ب.فرانكلين)
———-

ومع ذلك ، فإن المشكلة هي أنه تحت أشعة حكمة شخص آخر ، يشعر معظم الناس بالحرج والغباء. نعم ، ومثابرة المرشد غالبًا ما تبدو سلوكًا سيئًا ، تلاعبًا. "اسمع ، إذا كنت مهتمًا برأيك ، فسأطلب".
———-
النصيحة مثل زيت الخروع: من السهل جدًا تقديمها ، لكنها غير سارة في تناولها. (ب. شو)
———-
الناس لا يقبلون أي شيء بنصيحة اشمئزاز (دي أديسون)
———-

إن إعطاء الرجل نصيحة غير مرغوب فيها يشبه التشكيك في قدرته على اتخاذ القرار والتصرف بمفرده. هذا هو السبب في أنهم يرون أن التدخل مؤلم للغاية: من المهم جدًا بالنسبة لهم أن يدركوا أنه يمكنهم دائمًا وفي كل شيء التأقلم بمفردهم. (جون جراي)

كلما زاد الاحترام الذي نظهره لبعضنا البعض ، زاد احترامنا وزيادة احتمالية الاستماع إلى النصائح. وربما تسأل عنهم بنفسك. ولن نشعر بعدم أهمية أن لا أحد يريد التواصل معنا. حاولنا جاهدين ..

———-
أحب تقديم النصيحة ولا يعجبني حقًا عندما يقدمونها لي. (S. Bernard)
———-

يحب الناس حل المشكلات: الألغاز والأحاجي معادلات رياضيةومشاكل أخرى. عندما يأتي صديق مع مشكلة ، فإننا نسعى غريزيًا لحلها. من المعتاد التفكير في أن رأي شخص غير مشارك في الموقف يوحي بذلك نظرة جديدةحول الأشياء ويمكن أن تفتح آفاقًا جديدة في هذه الظروف. فلماذا يبدو أحيانًا أن النصيحة التي تقدمها بمثل هذه الرعاية ليست ضرورية على الإطلاق من قبل الشخص الذي أتى من أجلها؟

فكر في آخر مرة شعرت فيها بالضيق وأردت تقديم شكوى لشخص ما. ما الذي كنت تريده حقًا: أن يحل هذا الشخص مشكلتك أو أن يتم الاستماع إليك؟ عادة عندما يشتكي شخص ما من شيء ما ، فإنه يبحث عن الدعم والتأكيد على أن مشاعره لها الحق في الوجود. نادرًا ما يأخذ الناس نصيحة الآخرين (بغض النظر عن مدى عقلائهم ورعايتهم) لأنهم لا يريدون أن يفقدوا السيطرة الحياة الخاصةويميلون إلى اتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

ماذا تفعل عندما يشكو الشخص من الصعوبات؟ ضع في اعتبارك "تعليمات" خطوة بخطوة حول كيفية التصرف في المواقف التي يُطلب منك فيها النصيحة.

اسال اسئلة

تخيل أن صديقًا يقول إنه لا يحب وظيفته ولا يعرف ماذا يفعل. يمكنك تقديم المشورة بشأن العثور على وظيفة جديدة أو الحصول على تعليم ثان. يمكن الافتراض أنه كان أسبوعا صعبا ، ولا يتعلق بالعمل. كل هذا يبدو معقولا. لكن ما رأي صديقك في هذا؟

لن تعرف ما إذا كنت تسرع على الفور لتقديم المشورة. لا تتسرع. أول شيء يجب فعله هو الحصول على مزيد من المعلومات. ما هي المشكلة بالضبط؟

« ما الذي لا يعجبك بالضبط في عملك؟».

إذا قال: أنا أحب عملي لكن الجدول الزمني سيئ للغاية"، يمكنك حينئذٍ رفض النصيحة على الفور" جرب شيئا آخر" أو " الحصول على تعليم ثان". المشكلة ليست في العمل نفسه ، ولكن في الجدول.

ولكن حتى عندما يكون لديك فهم أكثر تفصيلاً للمشكلة ، فلا داعي لمحاولة حلها. لمساعدة الشخص على التحدث وإيجاد حل في عملية التواصل ، استمر في طرح الأسئلة. هل يمكنني ان اسأل: " ما هو الجدول الزمني الذي يناسبك؟" أو " هل هناك جدول زمني آخر ممكن في مثل هذه المهنة؟". بهذه الطريقة ، يمكنك مساعدة أي شخص في الوصول إلى الإجابات التي يعرفها بالفعل ، لكنه لا يراها أو لا يمكنه صياغتها.

ضع خطًا على الجوانب الإيجابية

هناك طريقة أخرى لإعطاء (لا) النصيحة بشكل صحيح وهي الانتباه إليها الجوانب الإيجابيةمواقف. تخيل صديقًا يعبر عن شكوك حول ما إذا كان يجب أن يطلب زيادة في العمل. بدلًا من إعطاء إجابة مباشرة ، اغرس الثقة فيه حتى يجد الخيار الذي يناسبه. إنه يفهم نفسه والوضع في العمل أفضل منك ، وهو وحده القادر على تحديد أفضل سيناريو لتطور الأحداث. يمكنك أن تشير إليه الصفات الإيجابيةعلى سبيل المثال ، قل: أعلم أنك تعمل بجد" أو " لقد كنت تعمل لفترة طويلة ، وربما ترغب في توسيع نطاق المسؤوليات". كن حذرا مع التوصيات ، لأنه إذا اتبع نصيحتك وسار كل شيء بشكل سيء ، فسوف يتذكر من "خدعه". أريد مساعدة الأشخاص المقربين ، وهذا أمر مفهوم ، ولكن عندما يتعلق الأمر بهم اختيار الحياة، عليهم أن يصنعوها بأنفسهم.

يناقش الخيارات الممكنة

من خلال تقديم النصيحة ، يمكنك أن تثني شخصًا عن غير قصد عن القرار الذي كاد أن يقرره. ستساعد المناقشة المفتوحة للحلول الافتراضية على تجنب ذلك: ستسمح للشخص بالتحدث عن الخيار الذي يميل إليه ، وعليك الامتناع عن الترويج للأفكار التي تتعارض معه.

تخيل صديقا يشتكي من الصعوبات حياة عائليةيتحدث عن الخلافات مع زوجته. وتبدأ في الرسم أنه من الأفضل إنهاء مثل هذه العلاقة الإشكالية والعثور على شخص أفضل. ولكن ماذا لو تغاضى عن حقيقة أنه لا يريد الطلاق؟ من خلال اقتراحك ، يمكنك تنفير صديق: سيعرف أن لديك فكرة سلبية عن عائلته (على الرغم من حقيقة أنه هو نفسه ساهم في إنشائها). النصيحة في الحب هي أخطر. من الأفضل مساعدة الشخص على تحديد ما يريده حقًا. اطرح أسئلة تسمح له برؤية: كيف سيكون شعورك لو بقيت ، كيف سيكون شكل المغادرة؟". دعوة للنظر متغيرات مختلفة، تجعله أقرب إلى اتخاذ القرار دون إحراج نفسك.

قد تعيد مصاعب جارك ذكرياته مشاكل مماثلةفي حياتك. شارك خبرتك! سيساعد ذلك صديقك على فهم أن ما يحدث له أمر طبيعي.

الشيء الرئيسي هو عدم اللعب كثيرًا وعدم نقل المحادثة إلى نفسك. أنت تشارك التجربة لتظهر لصديق أنه ليس بمفرده ، ولا تتحدث وحل مشاكلك على حساب هذا الموقف. للقيام بذلك ، من الأفضل أن تنتظر لحظة أكثر ملاءمة عندما لا يتم استيعاب المحاور الخاص بك في الأفكار حول الصعوبات التي يواجهها. في الوقت الحالي ، صِف بإيجاز مشكلتك والخيار الذي لديك. اشرح كيف توصلت إلى القرار وما هي العواقب. لكن أكد أنه كان اختيارك - فهو ليس عالميًا وليس دواءً لكل داء ، ولكنه نجح (أو لم ينجح) فقط في حالتك الخاصة.

تخيل أن صديقًا يسأل عما إذا كان يجب عليه ترك وظيفته. إذا لم تكن مستعدًا لدعمه ، فلا تختار له. يمكنك ذكر الطريقة التي تتصرف بها عادة ، على سبيل المثال: " أجد دائما أولا وظيفة جديدةثم استقالت". هذه هي تجربتك فقط ، فأنت لا تلمح إلى أنك بحاجة إلى فعل الشيء نفسه ، ولكن يمكنك التفكير في هذا الخيار.

أصلي مقالة - سلعة:

جنيفر أرتيساني ، كيف (لا) تقدم النصيحة. Psyche Central ، 9 فبراير 2017.

محرر:سيمونوف فياتشيسلاف ميخائيلوفيتش

الكلمات الدالة: نصيحة سيئة، نصائح حول كيفية تقديم المشورة

معاينة الصورة:على الممتلكات

صورة في النص:الأخلاق

كل شيء في حياتي يناسبني ، باستثناء العلاقات في
الأسرة ومع أحبائهم. احب الجميع،
أحاول مساعدة الجميع بشكل صحيح أخلاقياً ومالياً
صحة. كانت النتائج ممتازة.
الجميع كان سعيدا.
ولكن عندما تتحسن الحياة جسديا و
اذن معنويا وماليا مع اقاربي واصدقائي
كانت صحتي تتدهور. شعرت
تهدئة العلاقات مع الأحباء. فقط
لم أستطع معرفة سبب تغيرهم كثيرًا؟ أنا ... لهم
لم يعترف. هذا جعلني مستاء جدا ،
يمكن أن تتعامل معها ولا يمكن أن تجد السبب.
مرات عديدة قمت بتحليل أفعالي ، بلدي
خواطر. ما سبب عدوانهم؟ لقد فوجئت بذلك
أنني أردت الأفضل لهم أكثر مما يريدون
هذا بنفسك. شرحت هذا لنفسي بحقيقة أنني فعلت ذلك
المزيد من الخبرة في الحياة ، بما في ذلك الروحانية. ولكن كيف
تغيير كل هذا؟ لماذا ، مع نتائج الغرباء
علاقة جيدة ورائعة؟ منذ متى وأنا
إنه مؤلم. وليس عبثا.
لقد قرأت مؤخرًا مقالًا رائعًا بقلم الإسكندر
شيبيلوف "خواطر ، اقتباسات. منجم وليس فقط "، حيث
يكتب: "على المرء ألا يعطي النصح عندما لا يكون كذلك
هم يسألون. لأن الله يهدي كل واحد منا
الحياة بطريقته الخاصة ، يجب على كل شخص أن يعمل بنفسه
الكرمة. وعندما نسقط رجلا بنصيحتنا
يجب علينا أن نسير في طريقه الذي يقوده الله
سوف نحسب الكارما الخاصة به ، وهو ما لا يفعله
عملت ، باتباع نصيحتنا. أولئك. ايقاف
الطريق الذي حدده الله له.
كما أنني أحببت حقًا الطريقة التي كتب بها الإسكندر ،
لماذا لا تبحث عن عيوب في الآخرين؟ "لا
قاضي ، لئلا يحكم عليك ". له الحق في الحكم
إله واحد. لذلك ، عندما نبحث عن عيوب في
البعض الآخر ، ثم هذه العيوب معلقة مثل الأوزان على أقدامنا
وتعيق تقدمنا ​​على الطريق الروحي.
هنا اتضح لي أن التواصل مع الغرباء
الناس ، لقد اتبعت بدقة القانون "لا تسأل ، لا
تسلق "ونصحتني فقط عندما
طلبت. وكان هناك مئات الأسئلة ومئات الإجابات.
كانت العلاقة رائعة فقط. مع
الأقارب ، والأقارب ، في الأسرة ، وكأن هذا القانون لا
موجودة. أعطت النصيحة لليمين واليسار.
وبعد ذلك ، عندما لم يُسأل فقط ، ولكن
لا أريد حتى الاستماع.
عندما أدركت ذلك ، شعرت بالرعب. هو - هي
كانت هناك دموع من اليأس والندم على إدراك ذلك
ما مقدار الضرر الذي سببته لنفسي ولأحبائي.
خاصة في العشرين سنة الماضية.
حسنًا ، ماذا فعلت ، أنت بحاجة إلى إصلاحه. أصبح
اطلب المغفرة ، وخاصة من أكثرهم
نصحت والذين عاملوني أسوأ من كل شيء. ثم
بدأ يغفر للجميع على الوقاحة والسخط ،
توبيخ "غير عادلة" لي ، على كل الآلام ،
الذي تسببوا فيه لي. الان دوري
فهم كيف حاربوني بكل الطرق ،
بغض النظر عن ما أمنعهم من السير في الطريق
أعطاهم الله.
مع التوبة جاء الارتياح. بدأ يتغير
علاقات. لكن هذه ليست سوى البداية. لقد مرت ثلاثة أسابيع.
لقد رأيت كل هذا ليس فقط في عائلتي ، ولكن أيضًا في
عائلات أخرى. عندما طلبت المغفرة من الناس ، هم
اعترفوا أيضًا أنهم يقدمون النصائح عندما لا يفعلون ذلك
يطلب. بدأوا يقولون كيف يقاوم الأطفال
نصيحتهم.
وقد سمعتم من أقاربك ،
لا تضغطوا ، لا يسألونك ، سأكتشف ذلك بنفسي ، إلخ.
يجب أن نسأل دائمًا: "أنصحك ،
هل تريد النصيحة؟ "إذا حصلت على نعم ، فقدم النصيحة.
إذا لم يكن كذلك ، يرجى إبقاء نصيحتك لنفسك.
لكن لا يعارض الجميع. يأتون إلى امرأة واحدة
الأصدقاء والمعارف وسكب كل الأوساخ عليها ، كل شيء
سلبية ، وتنصحهم. تركوها
سعيد سعيد. وهي تشرب بعد مغادرتهم
المهدئات وحبوب ضغط الدم. أنا
أخبرتها عن "النصيحة" بسرعة
وبعد ذلك ، عندما قيل لها عنها
المواقف وانتظرت النصيحة لكنها لم تطلبها
سألت: هل تريدين بعض النصائح؟ نعم ، أنصح
من المؤكد. ثم نصحت ، ولأول مرة
حافظ على الهدوء ، لم أشرب الحبوب. ثم
أخبرتني بمرح أنها سألت ابنتها
آسف على النصيحة التي لم ترغب في الاستماع إليها.
بعد ثلاثة أيام ، جاءت ابنتها إليها وصنعت
التنظيف والغسيل وهو ما لم يلاحظه أحد من قبل
لها.
ليس لديك فكرة عن مدى اهتمامك بل ومرحك
مشاهدة عمل القوانين. عندما نعطي النصيحة
نحن ندينهم بشكل غير محسوس ونتهمهم ،
إذلال. نحن نتحدث بنبرة مرتفعة ، وهي ليست كذلك
تسمح مع الآخرين. نادرا ما نرى الغرباء ، و
كل يوم وعلاقاتنا الأسرية ليست كذلك
بهيجة لكن حزينة.

ولهذا يقال عن الزوج والزوجة أو كليهما
جيد ، أو كلاهما سيئ. أنا سعيد للغاية لأنني أدركت
خطأه في العلاقات مع العائلة والأصدقاء و
أعيد الأشياء الجيدة القديمة ، علاقة دافئة. و
أعتقد أن كل من يقرأ هذا المقال سيجد هذه
أخطائهم. أصلحهم وخلق في العائلة
علاقات دافئة ومتناغمة وجيدة. وسوف يكون لديهم
الفهم الكامل والاحترام والحب والسعادة.