Labkovski väljapääs neurootilistest suhetest. Kuidas raskest suhtest välja tulla ja kas see on seda väärt

Need, kes on psühholoog Mihhail Labkovskiga tuttavad, on ilmselt märganud, kui sageli esineb tema kõnes väljend “neurootilised suhted”. See pole juhus, sest psühholoogi sõnul elame peaaegu kõik meist neuroosiseisundis ja paljud meist on neurootiline suhe.

Mis on "neurootiline suhe"

Mihhail Labkovski: "Neurootilised suhted on suhted, mis ei paku rõõmu ja rahulolu, kuid mis siiski jätkuvad ..."

Kui sageli märkame neurootilisi suhteid oma sõprade, sõbrannade, sugulaste peredes? Inimesed vannuvad, tülitsevad, vihkavad üksteist, kuid jäävad kokku. Naised taluvad aastaid alkohoolikust või türannist abikaasat, kõnnivad sinikate ja pisarate käes, kuid ei jäta oma abikaasat maha.

See on neurootiline suhe.

Kust tulevad neurootilised suhted?

Labkovski jälgib selliste suhete ajalugu lapsepõlvest.

Kui lapsed kasvasid üles peredes, kus ka nende vanemad olid neuroosis, siis imasid nad seda atmosfääri emapiimaga.

Näiteks näeb laps perekonnas skandaale, lapsepõlvest pärit agressiooni. Suureks kasvades valib ka see laps alateadlikult sarnast tüüpi suhted. See on ALATEADLIKULT. Kui sellistelt inimestelt küsida, kuidas on, miks sa sellise suhte alustasid, vastavad nad, et "see lihtsalt juhtus".

Tegelikult me kõik valime selle, mida alateadlikult teame. Olukord agressiivse issiga on lapsele tuttav, ta oli selles ja elas. Ta ei tunne kedagi teist. Isegi kui see, teine, talle peale kukub elutee, ta ei saa sellega leppida, kuna kardab tundmatut.

Labkovski rääkis, kuidas kord tuli tema juurde konsultatsioonile abielus daam, kellel oli abikaasalt saadud traumaatiline ajukahjustus. Ja ta ütles ka, et ka eelmine mees tõstis tema poole käe. "Aga see on juba tõeline kuritegu!" hüüdis psühholoog nördinult. Oma mehe õigustamiseks hakkas naine jutustama, kui imeline ta mees on, kui ta ei joo. Ta koristab maja, toidab lapsi, on tema vastu hell. Ja kui ta joob - häda!

"Mis viga?" - ütleb Labkovski. "Aga fakt on see, et see naine kasvas üles alkohooliku peres. Ta elas sellega kaasa, see olukord on talle tuttav, ta teab, kuidas enda sees käituda. Ma ei saanud seda naist aidata,” lõpetab Mihhail.

Teine variant. Naine hakkab rahulikult kohtamas käima positiivne mees kes kingib talle lilli ja viib ta teatrisse. Ja naisele tundub see igav ja ebahuvitav. Kuid suhe aordi rebenemisega, nõude peksmisega, lõputu jõukatsumisega - seda peetakse armastuseks. Miks nii? Sest lapsepõlvest saati harjus ta sellega, et armastus on kannatus ja isegi piin, nii oli ka ema ja isa puhul. Just see valem on tema jaoks armastuse valem.

Mille poolest erinevad neuroosiga ja ilma selleta inimesed?

Selline olukord - poiss ja tüdruk magasid koos ja ta kadus. Psühholoogiliselt terve tüdruk tajub seda adekvaatselt - ta nutab veidi, rahuneb ja jätkab tavaline elu. Neuroosiga tüdruk reageerib fänni kaotusele draama ja illusioonidega. Ta hakkab välja mõtlema erinevaid vabandusi ja head põhjused tema kadumine hakkab mõnuga kannatama ja tema jaoks on see ilmselgelt suure armastuse algus.

Kui te küsite tüdrukutelt, kas neil oli armastust, siis paljud ütlevad, et nad armastasid, ja neile meenuvad pisarad padjas, pikk akna taga istumine või telefoni taga istumine, jõukatsumised ja dramaatiline paus. Niisiis väidab Mihhail Labkovski, et see polnud armastus, vaid neurootiline suhe.

Miks see suhe jätkub?

Labkovski viitab meile Sigmund Freudile, kes väitis kunagi, et isegi kõige ebameeldivamatest asjadest leiavad inimesed masohhismiga sarnast naudingut. Võib-olla meeldib sellistele inimestele ohvri, kannataja, kangelanna jne roll.

Mihhail Labkovski kontseptsioon armastusest ehk tervetest suhetest taandub sellele, et sellistes suhetes ei suru keegi kedagi alla, toimub samaväärne energiavahetus. Armastus ei tohiks kunagi tuua kannatusi, vaid ainult rõõmu ja rahulolu.

Psühholoogiliselt terve inimene, sattudes neurootilisse suhtesse, valib lõpuks iseenda ja neuroosiga inimene valib kurnava neurootilise suhte.

Mihhail Labkovski: väljapääs neurootilistest suhetest

Hakake tegema seda, mis teile meeldib ja lõpetage see, mis teile ei meeldi.

Neurootilises suhtes on teie soovid väga sageli alla surutud või isegi puuduvad. Teete ainult seda, mis on teisele poolele meeldiv. Teeskled, et armastad näiteks jalgpalli väga. Söö sushit, kui eelistad Itaalia toitu.

Labkovski kutsub üles sellele viivitamatult lõpetama! Partneri alla painutamine ei too midagi head. Sind selle eest enam ei armastata. Vastupidi, austus teie vastu väheneb. Kuidas saab austada inimest, kes on kõiges madalam?

Olge julgust mitte teha seda, mis teile ei meeldi. Ütle kindlalt, et sulle ei meeldi jalgpall ja sushi asemel söö rahulikult spagette.

Ärge kartke selgelt ja selgelt näidata oma maitseid ja eelistusi. Võib-olla tekitab see alguses hämmeldust või nördimust. Seisa omale kohale! Oled inimene, kellel on oma soovid ja soovid.

Mehe ja naise vahelise terve suhte mehhanism ei ole üles ehitatud ainult partnerite füüsilisele atraktiivsusele, vaid ka vastastikusele austusele ja huvile sinu kui inimese vastu. Seetõttu viivad haletsusväärsed naissoost katsed mehele meeldida, pehmeks nõtkeks kassiks saamine, silmadesse vaatamine ja kaaslase sõna püüdmine teie amortisatsioonini. Mehele jääb ju ebaselgeks, kellega tegu. Kes see naine ise on? Mida ta armastab, mida ta vihkab, millised on tema seisukohad selles või teises küsimuses?

Rääkige otse sellest, mis teile ei meeldi

Labkovski eitab oluline roll kompromiss. Ta väidab, et lõputud järeleandmised ja kompromissid ei vii mitte liitude tugevnemiseni, vaid krooniliste neurooside ja onkoloogiani.

Ta usub, et palju kasulikum ja produktiivsem on probleem kohe välja öelda. Kui sulle midagi partneri käitumises ei meeldi, peaksid sa sellest talle otse ja ausalt rääkima. Nii hirmutav kui ka poleks suhet nii karmile proovile panna, tuleb seda siiski teha. Võib-olla lükkab teie partner teie väited tagasi, kuid tõenäoliselt nõustub ta nendega, kui ta teid tõeliselt hindab.

Paljud tüdrukud elavad koos oma noortega tsiviilabielus ega julge oma soovi ametlikult abielluda avaldada. Labkovski kutsub üles seda viivitamatult tegema. Nii et öelge oma valitud inimesele: "Ma tahan sinuga abielluda. ma vajan normaalne perekond". Ärge kartke seada mehi valiku ette. Tavaline armastav mees mõista oma soovi ja viib sind perekonnaseisuametisse.

Ja vale mees teeb näo, et ta ei kuulnud midagi ja jätab vastuse. Siis on sinu enda otsustada, kas sellisesse suhtesse jääda. Labkovski usub, et peame minema kaugemale ja endine poiss-sõber lehvita hüvasti.

Selles aspektis on Labkovski vastuolus paljude kolleegidega, aga ka kurikuulsa "naistarkusega". Ta ei soovita ootamise ja kannatlikkuse taktikat, vaid propageerib aususe ja otsekohesuse taktikat. Naiste märkustele, et nii võid kaotada just selle ainsa mehe, vastab Labkovski halastamatult, et see on sinu valik, kas jätkata suhteid inimesega, kes sind ei armasta ega austa ning elab ainult iseendale. See on näide neurootilisest suhtest.

«Meie naised kardavad väga üksi jääda. Venemaal on paigaldus kohustuslikuks paaris eksisteerimiseks. See on kujunenud ajalooliselt, alates Suure ajast Isamaasõda, mille järel polnud mehi üldse. Mitte ühtegi."

Abiellumise seadistus

Ühiskonna psühholoogiline surve naisele on väga tugev. Pärast 25. eluaastat küsitakse igalt tüdrukult pidevalt, kas ta on abielus, ja eitava vastuse peale vangutatakse haletsevalt pead. Kolmekümnendaks eluaastaks on neil naistel, kes pole abiellunud, juba isikliku elu häire tõttu neuroos.

Enesehinnangu latt langeb nii palju, et naine on valmis iga mehe jaoks, ainult selleks, et täita oma abielukohustust. Sellest tulenevad arvukad neurootilised suhted, mis on ebatervislikud, kuid viivad abieluni. Vähemalt nii tundub osalejatele.

Labkovski ütleb, et suhtes pole "halvat õnne". Sellist asja nagu "halvad mehed tulevad kokku" pole olemas. Ta kinnitab halastamatult, et probleem on naise sees, mitte väljas. Kõigepealt tuleb endaga tegeleda.

Ja kõik need rõõmsad laulud ja luuletused on kirjutatud meist. Ja päike paistab eredamalt ja muru on rohelisem. Mitte naabriga, vaid meiega (lõpuks ometi!).

Juhtub aga ka seda, et tasapisi kaotavad laulud oma meloodia ja luuletused tähenduse. Tülid korduvad üha sagedamini ja nii lihtsalt kui varem pole enam võimalik leppida. Ja see, mis teie vahel on, on juba rohkem nagu neurootiline suhe.

“Teine pool” tundub kas üldse mitte sobiv või maailma parim.

Kas olete nende kontrastidega tuttav? Kas suhted toovad tõenäolisemalt depressiooni kui õnne? Võib-olla olete neurootilises suhtes ja on aeg mõelda, kuidas neist välja tulla. Seega on aeg tegutseda.

Miks see ei kleepu?

Igas suhtes on tõusud ja mõõnad. Ebatervetes suhetes saavad partnerid aga nende kontrastide pantvangideks.

See tähendab, et kodustes tülides pole midagi halba. Kuid tasub pöörata tähelepanu nende põhjustele. Jah, inimesed võivad end näiteks hõõruda. Nad saavad üksteise piire proovile panna. Asi pole mõnikord isegi mitte partnerites, vaid psühho-emotsionaalses koormas, mis langeb ühele (või mõlemale).

On isegi niinimetatud "valemälu sündroom". Just tema paneb meid ennast tülide ajal parimas valguses meenutama. Ja seetõttu ei pruugi me isegi olla teadlikud sellest, kuidas me kakluse ajal partnerile haiget tegime.

Kuid mis tahes põhjus viitab sellele, et teie käitumine tuleb ümber mõelda. Ja arutage ausalt oma partneriga, mis tema käitumist kahjustab. Sel juhul on alati võimalus suhe päästa.

Kui aga mõlemad inimesed teineteist väärtustavad, siis millisest lõhest saab rääkida? Ja kui mitte, siis suure tõenäosusega on nad neurootilises suhtes lõksus.

Neurootilised hoiakud ja nende tunnused

Emotsioonide hoos saate suurepärane suhe hetkel peetakse ebatervislikuks. Ja vastupidi - ebatervislikud suhtedõigeks saamine võtab kaua aega. Kuidas kindlasti aru saada?

Psühholoog Mihhail Labkovskit peetakse selle valdkonna tõeliseks eksperdiks. Ta ei kirjelda mitte ainult märke, et midagi on valesti läinud. Kuid see räägib ka sellest, kuidas neurootilisest suhtest välja tulla.

Niisiis, siin on mõned põhipunktid, mida peaksite proovima "diagnoosida":

Kuhu teie suhted lähevad? Kas oled juba kooselu faasi liikunud, aga midagi ei juhtu? Kui teil on vajadus suhet arendada, peate sellest oma partneriga rääkima. Kui teie eesmärgid lähevad lahku ja inimene pole valmis peret looma, siis on aeg hüvasti jätta. Ja kui teil isiklikult pole paljude aastate jooksul olnud soovi peret luua, on ka aeg mõelda, miks;
mis on suhtes tõeliselt oluline. Neurootilisi suhteid iseloomustab see, et esiplaanil on emotsioonid. Mitte partner oma soovide ja tunnetega, vaid see, milliseid aistinguid ta annab. Teisisõnu muutuvad suhted siseprobleemide lahendamise platvormiks;
"töö vigade kallal". Kui suhtes midagi ei sobi, peate sellest rääkima. Valjuhäälselt. Partneriga. Kui aga pärast seda midagi ei muutu, on see tõsine põhjus järelduste tegemiseks, usub Mihhail Labkovski. Tõeline neuroos mõlemal poolel algab ju siis, kui suhe toob ebamugavust;
mida me vajame. Neurootilised suhted tekivad meiega, sest me vajame seda, ütleb psühholoog. Me saame seda, mida nüüd vajame. Suure tõenäosusega see järgmine suhe pärast eelmist neurootilist on sama;

kalle. Kui teil on tekkinud neurootiline suhe oma vanematega, siis olete ohus. Sama kehtib ka teie partneri kohta. Armastus läbi kannatuste viitab peaaegu alati õnnetule lapsepõlvele. Laps püüdis kogu oma jõuga võita külmade ja/või agressiivsete vanemate armastust. Või äkki kartis ta näiteks lapsepõlvest saati pimedust. Kuid keegi polnud teda lohutamas. Kui tunned ennast või oma hingesugulast selles kirjelduses ära, siis ole lihtsalt ettevaatlik. See ei tähenda, et teie suhe oleks ebatervislik. Siiski peate õppima, kuidas armastada ilma kannatusteta;
kes on siin neurootiline. Suhted, milles neurootiku mõlemal partneril pole võimalust. Kuna kui üks neist terveks saab, muutub tal lihtsalt ebahuvitavaks samas vaimus jätkata. Väike võimalus on veel – kui mõlemad partnerid on valmis muutuma. Ja see tähendab juba palju, sest muutused tulevad igas armastuse mõttes.

Kuidas raskest suhtest välja tulla ja kas see on seda väärt

Mida teha, kui olete neurootilises suhtes

Suhte lõpetamine, mis toob sulle ainult negatiivsust, on lihtne ja raske ühtaegu, usub Mihhail Labkovski. Kuidas neurootilisest suhtest välja tulla? Need tuleb üles korjata ja täita. Kõik. Alternatiivid puuduvad.

Kui saate aru, et teie ühine olemasolu põhjustab teile (või teie "poolele") kannatusi, siis miks jätkata? Ja kuna hakkasite sellist küsimust esitama, mõtlesite tõenäoliselt lahkuminekule. Kuidas aga neurootilisest suhtest igaveseks välja tulla, kui tundub, et sa ikka armastad seda inimest? Ja kas see on seda väärt?

pane tähele seda me räägime mitte igapäevaste arvamuste, vaid globaalsete eriarvamuste kohta. Sa kas aktsepteerid oma kallimat täielikult või üldse mitte. Ja juhul, kui te ei aktsepteeri teda või tema teid, kuid suhe jätkub, on aeg saata hädasignaale.

Mihhail Labkovski teatab täiesti õigesti: me ei loobu sellest, mida armastame. Ja seetõttu meeldib meile teatud määral meie praegune seis.

Jah, see kõlab alguses kummaliselt, kuid peaaegu igaüks meist sattus suhtesse, kus nautisime kannatusi. õnnetu armastus, katse jõuda partnerini, katse tõmmata kaaslast enda juurde.

Muide, Labkovski ütleb mitte ainult naiste, vaid ka meeste kohta. Mõlemad on võrdselt altid neurootilistesse suhetesse sattuma.

Kõigepealt pead võitma – ja mitte oma partnerit, vaid iseennast. Ju see, et oleme sellisesse suhtesse takerdunud, räägib juba meie kannatusihast. Ja nendest enesepiinamistest saate lahti ainult siis, kui annate endale võimaluse õnneks.

Kuidas neurootilisest suhtest välja tulla?

Neurootilisest suhtest on kaks väljapääsu: lahkuda igaveseks või lahkuda nagu alati. Lahkumine nagu tavaliselt, ütleb Mihhail Labkovski, tähendab, et päeva, nädala, kuu pärast algab kõik otsast peale. See on neurootilisuse olemuse olemus – lahkuminek ja leppimine on rullnoka järgmine ring.

Et lõpetada "närvide käimine", peate igaveseks lahkuma. Ja mida varem, seda parem, kuna konflikt suhte niigi tõsises etapis - abielu, ühised lapsed - võib kahjustada mitte ainult teid.

Kuidas siis välja tulla raske suhe kahetsemata ja tagasi vaatamata? Parim viis selleks ei pea mõtlema, kuidas otsustavalt raskest suhtest välja tulla, vaid lihtsalt jätta hüvasti üks kord ja kõik. Ilma etteheideteta, ilma kaebusteta, andmata lootust leppimiseks. Sest see pole hoiatus, vaid küps otsus.

Järgmine loogiline samm on lõpetada neurootiline suhe iseendaga. Mõista neid suhteid, milles on olemas valusaid tundeid toob vaid üürikest õnne. Jah, ja laastamistunnet on neis rohkem.

Ja tõelise õnne jaoks peate aktsepteerima ennast, aktsepteerima oma armastatud inimest ja nautima suhet. Ilma vajaduseta õnnetusse langeda, et hiljem õnne kogeda.

Igavesti õnnetud inimesed, kes lihtsalt ei tea, kuidas olla õnnelik ja nautida elu

kindlasti, terved inimesed on ka olemas, kuid siiani on nad vähemuses, eriti mis puudutab Ida-Euroopa. Sest terved sünnivad jõukad perekonnad kus kõik armastavad üksteist ja iseennast, kus keegi ei karju kellegi peale ega peksa lapsi. Lapsena võeti neid üles ja suudleti tagumikku. Ja nüüd on neil normaalne stabiilne psüühika.

Meie laiuskraadidel nuiatakse lapsi, pidades seda pehmelt öeldes omapäraseks kasvatusvormiks. See, et "ta ei saa teisiti aru ja mul pole enam jõudu" on kriminaalkuritegu kogu maailmas. Meie oma on pedagoogika. Ja siin on tulemus – lapsepõlvest pärit neurootikute mass.

Levinud on veel üks arvamus – lapsega tuleb olla range, muidu kasvab ära hellitatud egoist. Siin on asendatud mõisted "anduma" ja "armastada". Ostsime talle kõige kallimad mänguasjad, ta on moekalt riides, saab kõik, mida küsib – see on hellitus. Vanemate laps peab temaga koos aega veetma, tähelepanu pöörama, rääkima. Armuda on võimatu – suudelda, kätte võtta, seda ei saa kunagi olla liiga palju. Ja raha ja kingitusi visata - täiesti.

Kuid imet ei juhtunud ja lapsest kasvas välja neurootik. Nüüd nõuavad tema lapselikud emotsioonid, et ta pöörduks tagasi sellesse lapsepõlve olukorda. Sellised inimesed on alati õnnetud. Paljud, muide, on üldiselt veendunud, et õnne pole olemas, et see on väljamõeldis, kuna neil polnud muud elu, nad ei tundnud teisi tundeid. See on tragöödia.

Hommikul hüppame voodist välja ja jookseme internetti – kes suri, millised katastroofid juhtusid

Neurootikud saavad oma seisundist teatud masohhistliku naudingu. Neil on peaaegu narkootiline kannatusvajadus ja nad leiavad seda igas olukorras. Alkohoolikud saavad ka viinast tinglikku naudingut, kuid õnnelikuks neid nimetada ei saa. Nad on sügavas depressioonis ja mida rohkem nad joovad, seda vähem on eufooriat ja sügavam depressioon. Ja on oluline vabastada neurootikud nende patoloogilisest vajadusest halvad emotsioonid, vaktsineeritud lapsepõlvest saadik.

Ma ei helista praegu, et süüdistada kõigis nende hädades vanemaid. Elasime Nõukogude Liidus, ellujäämiseks kulus aastaid, mitte elamiseks ja õnnele mõtlemiseks. Pidevad sõjad, revolutsioonid, konfliktid – hedonismiks pole aega. Üldiselt on vaimsed probleemid otseselt seotud tööga. Olen kindel, et meie esivanemad ei tundnud isegi kerget depressiooni, nad töötasid pidevalt. Nüüd on elu teistsugune, meil on vaba aeg, ja probleemideks oli soodne pinnas.

Ärev psüühika nõuab alati oma ärevuse kinnitust. Hommikul hüppame voodist välja ja jookseme internetti – kes suri, millised katastroofid juhtusid. Iga lint algab sellest, sest see on “huvitav”. Armastust uudiste lugemise vastu peetakse ilminguks aktiivne asend, tegelikult lihtsalt üks viis ebatervisliku vajaduse rahuldamiseks segadusse sattuda. Samas ei ole normaalne muretseda, et kuskil on maavärin juhtunud, siin ei ole tegemist peene vaimse organisatsiooniga, vaid neurootilise psüühikaga. Terve inimene peaks püüdma elada tänase päeva nimel. Eriti olukordades, mis on tema kontrolli alt väljas.

Ma ise olin neurootiline. Raske, tundlik, konfliktne, rahutu inimene. Tegelikult sai minust psühholoog – mind huvitasid probleemid, millega kokku puutusin. Vanusega hakkasin endaga töötama, taastuma, selleks kulus kolm-neli aastat, aga töötan edasi. Ja siin pole peamine asi mitte "üle enda", vaid "iseendaga": kõigepealt aktsepteerige ennast ja kõiki teisi sellisena, nagu nad on, ja seejärel aidake end õnnelikumaks saada.

Kas saate endaga sama triki teha? Üldiselt jah, aga see saab olema raske. Et lõpetada uudiste ja kaugeleulatuvate põhjuste pärast muretsemine, hakata elu siiralt nautima, tuleb muuta lapsepõlves tekkinud vaimseid reaktsioone. Meenutage anekdooti, kus alasti mees pargis naise ees vihmamantli avab, naine laksutab vastu lauba – kindlasti unustas ta mune osta. Need stereotüübid kinnistusid meie peas 30, 40 ja isegi 70 aastat.

Kuid ärge heitke meelt, maailm muutub. Meie laste ja veel enam lastelaste elus on agressiivsust palju vähem, nende peale ei karjuta, ei peksa, vaid huvitab nende arvamus. Inimesed muutuvad rahulikumaks, peale kasvab terve põlvkond õnnelikud inimesed. Ukraina on läänele orienteeritud riik, ka sina oled nendele väärtustele häälestatud, nii et kõik saab korda. Pole muidugi ideaalne – läänes on psühhosid piisavalt. Aga siiski.

Sellest ja muudest teemadest räägib lähemalt Mihhail Labkovski avalikul arutelul29. oktoober Kiievis

Tihti juhtub, et armastajatevahelised suhted hakkavad lõpuks tekitama tõsist valu. Otsime endas vigu, kuid mõnikord võib olukorda seletada levinud mõistega “neurootilised suhted”.

Mõiste "neurootilised" või "toksilised" suhted ilmus psühholoogias mitte nii kaua aega tagasi, kuid see peegeldab kõige täpsemalt ühe suhtes osaleja täieliku kontrolli, depressiooni ja valusa sõltuvuse seisundit teisest. Ei mingeid motiveerivaid tsitaate ega omaenda avalikustamise tava parimad omadused ei aita vabaneda teise inimese pideva sisekontrolli kitsast kraest.

Mis on neurootiline suhe

Kas tead seda tunnet täielik sõltuvus teise inimese arvamuse järgi?
Kas peate end sisemiselt süüdi mis tahes ilmingus negatiivseid emotsioone Teie partner?
Kas olete kunagi mõelnud, et ainult selle inimese heakskiit võib teid õnnelikuks teha?
Kas olete mõelnud, et ilma tema kohalolekuta teie elus ei saaks te enam täielikult elada?

Psühholoogide sõnul viitavad kaks neist neljast märgist sellele, et olete neuroosiseisundis. Neurootilised suhted on ohtlikud, sest aja jooksul võtavad nad ühelt osalejalt täielikult ilma elurõõmust, enesekindlusest ja enesehinnangust. Mürgisest suhtest väljumine pole lihtne, kuid võimalik. Esimene samm vabaduse saamiseks on tunnistada, et olete sellesse lõksu langenud ja vajate abi.

Neurootiline suhe paaris

Seda skeemi peetakse Venemaal kõige levinumaks. 8 juhul kümnest on psühhoterapeudi visiidi eesmärk just neuroosist vabanemine. armastussuhted. Psühholoogid tsiteerivad mitmeid äärmiselt lihtsad märgid et teie romaan või pereelu kuuluvad sellesse kategooriasse.

Sa oled haiget saanud, halb, ebamugav. Aga sa ei saa lahkuda. Sellist suhete stsenaariumi iseloomustab täpselt ütlus: "ole kannatlik, armuge". Aga paraku see rahvalik end V päris elu ei too kaasa midagi peale pideva kannatlikkuse ja armastuse puudumise.

Kui sa ei tunne suhtes tuge, kui pärast kohtingut kallimaga valdab sind ebakindlustunne, kui elad pidevalt kohutavas pausiootuses, siis on järeldus pettumus. Sellised suhted tuleks lõpetada, astudes üle oma valusast sõltuvusest, sest paremaks ei lähe.

"Külalisabielu" ja "pausid suhetes". Kahe teineteist armastava inimese normaalne soov neurootilises suhtes koos elada võib muutuda. Loomulik soov elu koos aja jooksul saab see üle territoriaalsest kaugusest ja igapäevastest raskustest, kuid ajaperiood, mille jooksul “midagi peab juhtuma”, venib sageli aastateks.

Psühholoogid pakuvad olukorrast lihtsa väljapääsu: määrake periood, mis ei ületa aasta, mille jooksul teie ja teie partner peate viibima samal territooriumil. Kui partner hakkab teie pingutuste tõttu ärrituma, vihastama või endasse tõmbuma, siis võime järeldada, et ta ei taha teie lähedal olla. Sama järelduse võib teha ka nn külalisabieludest. Inimesed, kelle suhted on terved, kipuvad koos elama. Kõik muud suhtevormid võib liigitada neurootilisteks.

Sa talud alandust ja mõnitamist, soovides "teenida" austust. See funktsioon näitab kõige selgemalt sisemised probleemidüks partneritest, mis viib selge neuroosini. terve suhe kahe vahel armastavad inimesed Esiteks on need üles ehitatud austusele.

Ei kirg, emotsioonide torm, keha ilu ega "raske iseloom" ei saa saada vabanduseks alanduseks. Psühholoogid soovitavad selline side iga hinna eest katkestada, kaitstes oma psühholoogilist tervist.

Mihhail Labkovski arvamus ei ole ükskõikne. Mõned inimesed on tema ideedest väga muljet avaldanud, teised lükkavad need tagasi. Aga olgu nii, tema sõnadel on suur jõud. Need põhinevad 30-aastasel psühholoogipraktika kogemusel ja elutervel küünilisusel.

Üks peamisi probleeme õnnetu inimene, Labkovski sõnul on neuroos. Sellest vabanemiseks peate järgima kuut reeglit, mille kuulus psühholoog on tuvastanud.

1. Tee, mida tahad.
2. Ära tee seda, mida sa ei viitsi teha.

3. Ütle, mis sulle ei meeldi.
4. Ole vait, kui seda ei küsita.
5. Vasta ainult küsimusele.
6. Kui sa asjad korda saad, räägi ainult endast.

Vaimselt terved inimesed elavad nende reeglite järgi, kuid neurootikud ei saa isegi aru, kuidas neid päriselus rakendada.

Labkovski usub, et terved inimesed valivad alati ise, neurootikud aga valivad suhteid enda kahjuks.

Inimese neuroosist päästmiseks peate eemaldama vanad harjumused ja juurutama uusi. Peame püüdma murda stereotüüpe ja tegutseda teisiti kui varem. Lihtsaim viis seda teha on Labkovski loodud reeglite abil.

Neid saab rakendada igas olukorras. Näiteks koduses sfääris lahendades isegi kõige rohkem lihtsad küsimused: söö putru või kooki. Või kasutage juhiseid saatuslikuks eluolusid: kas abielluda, töökohta vahetada, laenu võtta.

Inimesed küsivad Mihhaililt loengutel sageli, mida nad peaksid tegema. Mille peale ta vastab: "Mida sa tahad?" Huvilised ei tea, mida vastata, sest pole harjunud otsuste tegemisel oma soovidega arvestama. Ja see on väga oluline.

Peate lõpetama kartmise, sest hirm piirab ja vähendab elukvaliteeti. Algul koolis kätt ei tõsta, siis minnakse ringi, kuhu vanaema viis, astutakse sinna, kuhu vanemad otsustasid, ja töötatakse oma erialal, sest see on prestiižne. Ja elul on viis lõppeda.

Inimene kohaneb ja peab vastu, samas midagi muutmata. "Mis siis, kui see hullemaks läheb?" küsib ta endalt. Selle tulemusena elab ta koos oma alkohoolikust abikaasaga, töötades armastamatul positsioonil ja palju muud. Ärge kartke - parem on muutuda!

Saama uus elu, peate järgima lihtsad reeglid. Samas pead sa aru saama, et oma käitumist muutes lahkuvad osad sinust. Näiteks ütlete oma kolleegile, et olete väsinud sellest, et ta teid pidevalt segab. Suure tõenäosusega ta solvub ja suhtleb sinuga vähem. Kuid nüüd avaneb see teile uus uks elus kus ustavad sõbrad, inspireeriv töö ja meeldivad kolleegid.