Kuidas neurootilisest suhtest iseseisvalt välja tulla. Tegevusteraapia kui neuroosi ravim

Paljudel ärevushäire all kannatavatel inimestel on sageli ettekujutus mingist imelisest, vapustavast vabanemisest sellest nuhtlusest. Siin nad lähevad magama, kõik nii õnnetud ja haiged, ja siis nad ärkavad hommikul ja juba nii terved ja õnnelikud, ilma igasuguste neurootiliste sümptomiteta.

Mõnikord juhtub seda siiski. Isegi selle artikli autor soovitab sageli oma patsientidele järgmisel hommikul neuroosi "tühistada". Kummalisel kombel, kuid mõned inimesed teevad seda.

Tavaliselt on neurootilisel häirel oma dünaamika. See säte kehtib nii neuroosi tekke kohta koos selle järgneva üleminekuga kroonilisele staadiumile kui ka sellest ülesaamisele, naasmisele täisväärtuslikku normaalsesse ellu.

Pean ütlema, et paljud inimesed kohanevad kuidagi oma vaimse ebamugavusega: nad töötavad, reisivad, armuvad, loovad perekondi. Neurootilisi sümptomeid ja düsfunktsioone peetakse iseenesestmõistetavaks, nende olemasolu ebameeldivaks rutiiniks. No jah, tuleb võtta psühhotroopseid ravimeid, vahel on ärevushood, une- ja meeleoluhäired, tekivad olukorrahirmud. Aga üldiselt saab elada. Tahaks muidugi paremat, aga tundub, et pole midagi sellist.

Mõned inimesed saavad sellisest seisundist isegi kasu – alateadlikult ja sageli ka teadlikult –, manipuleerides lähedastega. Kas on võimalik lähedasele millestki keelduda, kui ta nii palju kannatab ja kannatab? Ei, muidugi mitte. Jah, ja põhimõtteliselt on osavõtt ja lähedastest hoolimine nii inimlik.

Ja nüüd - lähemalt artikli teemale. Mis tahes protsessi dünaamika kirjeldamiseks on kõigepealt vaja kindlaks määrata selle protsessi ulatus. Seoses neurootilise häirega on seda üsna raske teha. Mis on "neuroos"? Mis on tema puudumine? Millal muutub inimene neurootiliseks? Millal see lakkab olemast?

Tegelikult on igaühel meist lühiajalised neuroosid, lihtsamalt öeldes - "neuroos". Kaenlaaluses oli kerge paistetus: jah - me arvame - ilmselt on see metastaas. Naine hilineb mitu päeva tööle – noh, tal on poiss-sõber. Teie valjuhäälse "Tere, Ivan Ivanovitš" boss liigutas kuidagi väga kuivalt huuli - nii et oodake vallandamist. Ja kõik: ärevus, hirmud, meeleheide, meeleheide... Ja siis, mõne päeva pärast, kõik möödub, laheneb. Turse taandus väikese vistrikuga; naine, selgub, aitab noorel töötajal uue tööga harjuda; ja pealikul oli tavaline hambavalu.

Kuid kahjuks tuleb elus sageli ette selliseid olukordi, kus inimene pöördub valusate psühho-emotsionaalsete kogemuste ikke all spetsialisti, psühhoterapeudi poole.

Peab ütlema, et paljudel juhtudel, kui liigne ärevus on oma olemuselt situatsiooniline, siis, mis kõige tähtsam, pole jõudnud veel tekkida neurootiline reaalsus, mõnikord piisab ühest või mitmest psühhoteraapia seansist või lühikesest uimastiravi kuurist. Pärast seda naaseb inimene taas oma tavaellu, eksistentsi igapäevaelus ja igapäevaelus.

Neuroosist väljumise trajektoori on võimalik kirjeldada kujundlikumas, metafoorilisemas keeles. See on nagu meri rahunemas pärast tormi. Ühe pilguga on raske aru saada, kas elemendid rahunevad või mitte. Aga kui seda jälgida, siis on näha, et lained kaotavad tasapisi oma endist jõudu, tuuleiilid esinevad harvemini, taevas on pliihallist loorist puhtaks löödud, tormi ähvardav mürin muutub esmalt lärmakaks pritsmeks. , siis on vait ... Vahel aga juhtub nii, et üks laine jookseb teisele, keerutab, keerutab, viskab viimase meeleheitliku jõuga liivasele kaldale ja roomab kohe kahiseva heli saatel tagasi. selle põline ja igavene elukoht.

Inimese tavaellu naasmise protsessil on selgelt määratletud kliiniline komponent. Seda võib kujutada kui neuroosi etappide järjestikust muutust.

Neuroosi kõrgus see on suurte neurootiliste sümptomite staadium. Nende hulka kuuluvad paanikahood, elundite neuroos, püsivad obsessiivsed mõtted ja rituaalid, täielik foobia vältimine, püsivad unehäired, pikaajaline depressioon, aju raske kognitiivne düsfunktsioon ja mitmed muud, mitte vähem valusad. Tavaliselt on selles etapis märgatav sotsiaalne kohanemishäire.

Järgmine etapp (väljapääs neuroosist läheneb) on väiksemate neurootiliste sümptomite staadium. Tema jaoks on tüüpiline väiksem varieeruvus neurootilisi ilminguid, nende pehmem, kustutatud iseloom. Need võivad olla hirmuhood, mis aga oma intensiivsuselt ei ulatu paanikahoogudeni, selektiivne agorafoobia, mõnikord esinev hüpohondriaalne "libisemine" ja "kinnijäämine", ebaregulaarsed unehäired, episoodiliselt esinevad obsessiivsed mõtted ja vähekoormus. käitumisrituaalid, ebastabiilne meeleolu foon koos vahelduvate lühikeste erutus- ja depressiooniperioodidega. Inimese elumaailm hakkab tasapisi avarduma, kaotatud ruumid ja sotsiaalsed pädevused on osaliselt tagasi tulemas.

Kolmas etapp on autonoomse düsfunktsiooni staadium, keha "müra". Torm on juba lõppenud, jäänud on vaid väikesed lainetused, kuid vesi on juba peaaegu täiesti läbipaistev. Neurootiline reaalsus mõraneb (suurema veenvuse huvides oli vaja käivitada üks metafoori teise järel) mitmel pool ja lõpuks variseb kokku. B umbes Enamik vegetatiivseid impulsse sureb subkorteksis välja ega jõua teadvuseni. Neurootilised kogemused jäetakse ilma sensuaalsest värvingust, devalveeritakse, unustatakse ja viiakse teadvuse perifeeriasse.

Neuroosist väljumisega kaasnev isiklik muutuste kontuur on seotud ennekõike neurootilise uskumuste süsteemi dekonstrueerimisega, endisi täiendavate uute elutähenduste tekkimisega, foobia vältimise ja eksistentsiaalse võõrandumise ülesaamisega, sisemise vabaduse tunde saavutamine. Kõiki neid muutusi kinnitab inimese tavalises elukeskkonnas enesekindel, kohanemisvõimeline käitumine ja tema võime kontrollida oma emotsioone mis tahes, isegi kõige raskemates olukordades.

Mõne oma endise patsiendiga suheldes näen sageli, et nad on saavutanud elus märkimisväärset edu. Lõppude lõpuks inspireerib võit neuroosi üle inimest, annab talle lisajõudu. Ta hakkab oma olemise horisonte vertikaalselt kaaluma. Ja kord üle kantud neuroosist saab lihtsalt tema eluloo fakt.

Mis on "neurootiline suhe"? Lihtsamalt öeldes on see suhe, kus te ei saa rõõmu ja naudingut. Kuigi Freud viskaks selle üle nalja, öeldes, et inimene, isegi kannatades, saab sellest ka naudingu. Teame, et paljudel inimestel on nii rasked suhted. Kuid samas, otsustades selle järgi, et nad selles suhtes on jätkuvalt, saavad nad ilmselt seal mingi masohhistliku naudingu. Ja see pole ainult poisi-tüdruku suhe. Need võivad olla suhted lähedaste inimeste vahel, suhted vanemate või sugulastega ja isegi töökaaslastega. Üldiselt on teie suhe maailmaga kas terve või ebatervislik. Neid, kes on ebatervislikud, nimetatakse neurootiliseks.

Kuidas need moodustuvad? Laps armastab ema ja isa, noh, või keda iganes tal on. Mitte lihtsalt armastab, vaid, eriti enne kolmeaastaseks saamist, armastab kriitiliselt, peab neid osaks iseendast ja ennast osaks oma vanematest. Aga näiteks ema saatis lapse vanaema juurde ja ta ise läks tööle. Või isa joob ja nad karjuvad kogu aeg. Või on tal külmad vanemad ja ta tunneb end ebavajalikuna, valesti mõistetuna jne. Kõigil sellistel juhtudel seostab ta armastust tugevalt teatud kannatustega: hirm, üksindustunne, arusaamatus jne. Suureks saades otsib ta suhteid, milles see armastus avalduda saaks ja see saab avalduda ainult siis, kui ta kannatab.

Armastus on lapsepõlve emotsioonide kogemine. Ja seetõttu, kui inimene tõesti millegi külge klammerdub, kui tekivad mingid tunded, on need tunded absoluutselt sarnased tema lapsepõlvekogemustega. Nende kogemiseks on tal vaja kahte asja: inimest, kes temas need tunded ärataks, ja sellist suhet temaga, milles ta hakkaks haletsema. Sest laps, kes kannatab ja armastab oma vanemaid, haletseb eelkõige iseennast. Tal on kahju, et see on tema suhtes nii ebaõiglane, et ta neile ei meeldi, kohtleb teda halvasti, armastab oma venda rohkem kui teda, et teist last hinnatakse rohkem kui teda, et teda ei aktsepteerita sellisena, nagu ta on, et ta on ei õpi hästi ja üleüldse kasvab temast täielik friik, sest ta kumardab selga ja paneb küünarnukid lauale ja hoiab kahvlit vale käega. See on kõik, mis jääb talle kahjuks kogu ülejäänud eluks. Niisiis, see on neurootiline suhe.

Sa kohtasid noormeest. Sul tekkis suhe, magasid isegi temaga, misjärel ta lõpetas üldse helistamise. Terve tüdruku jaoks on see suhte lõpp, ta võib muidugi pärast seda nutta, aga siis pole enam huvitatud. Ja neurootiku jaoks on see suure armastuse algus. Kuna tema armastus seisneb selles, et ta peaks enda pärast haletsema. Siin, tüdruk, see on naljakas, aga su naaber mitte: tema isa unustas ta sünnipäeva, ta tegeleb praegu sellega. Ta nuttis palju ja ema ütles: "Ei, ta on praegu lihtsalt purjus, ta mäletab hiljem, tütar." Aga tegelikult oli ta kaine, tal oli lihtsalt teine perekond ja ta unustas kõik muu. Nii et ta on segaduses. Tegelikult on selliseid paare ka vastuvõtus. Kuid need inimesed elavad sageli konfliktidest. Pealegi elavad nad kaua, 20 aastat, 30 aastat. Nad ei ole rahul oma eluviisiga, kuid nad ei muuda seda.

Ja kui paljusid naisi joovate abikaasade pärast koheldakse? Peame neid häirima, ütlema, et nende abikaasad on tervemad – nad lihtsalt tuksuvad. Ja see, et nad sõidutavad nad arstide, psühholoogide juurde, ravivad ja päästavad, ütlevad, et lähevad ära ja löövad ukse kinni, on palju suurem probleem. Abikaasa lihtsalt tuksub.

Neurootiliste suhete suurim probleem on see, et inimene ei naudi elu. Ei lastelt, ei abikaasadelt ega elust üldiselt. See on kogu neurootiliste suhete tragöödia. Sest laps, kes, nagu talle tundub, vastutamatult armastab oma vanemaid, armastab, hakkab juba kannatama.

Kuidas näeb välja terve suhe? Mees armastab seda, kes teda armastab. Ta ei hooli millestki muust, loo lõpp.

Kes on süüdi ja mida teha

Kasvasite üles armastavas peres, kuid muutusite ikkagi neurootiliseks. Kes on süüdi? Vanemaid ei tohiks süüdistada kahel põhjusel: kui nad ajavad sinu kohta härja ja löövad sulle nõelad küünte alla, siis on nad lihtsalt haiged, ebaadekvaatsed inimesed, kellelt sul pole midagi küsida. Kui nad on just sellised inimesed – neurootilised, agressiivsed, külmad, ebakindlad –, mis mõtet on solvuda, nad ise ei ole selles süüdi. Vanemad on need, kes nad on, ja ükskõik, kuidas see sulle haiget teeb, ei saa nad pakkuda teist lapsepõlve.

Ja siis võis laps pooleteise kuuselt ilma emata poksisse sattuda mingi haigusega ja sealt täieliku neurootikuna välja tulla. Ema on jälle väljas. Laps võis pimedust karta. Need on laste lood, mis pole üldse seotud vanematega, vaid seotud haigustega, lapse üksi jätmisega, millega iganes. Elusolendid on vaimselt väga haprad. Meie neuroosid ei pruugi olla vanemate tegude tagajärjed. On geneetika, pärilikkus ja nii edasi.

Olete tunnistanud, et olete neurootiline, teie vanemad on neurootilised, suhe on neurootiline. Mida teha? Esiteks proovige teha seda, mida soovite. Kui olete valiku ees, mida teha, on teil erinevad motivatsioonid: see on õige, see on see, mida ma lubasin, see on puhta südametunnistusega, see on loogiline ja see meeldib mulle. Peaksite alati valima selle, mis teile meeldib, olenemata tagajärgedest. See pakub rõõmu teile ja teistele inimestele. Kuid kui teate ise mõnda patoloogilist kalduvust, peate minema arsti juurde.

Teiseks: ära tee seda, mida sa teha ei taha. See tähendab, et mitte midagi ei tohi sallida millegi pärast: ei abielu ega maapealse rahu ega raha pärast. Kolmas reegel: sa peaksid alati ütlema, kui sulle miski ei meeldi, ära hoia midagi enda teada. Tõsi, siinkohal tasub mainida, et endast tasub rääkida: "Mulle ei meeldi." Vältida tuleb fraase: "Sa oled kits" - see on kokkupõrge ja "Miks sa seda minuga teed?" on kaebus. Ei üks ega teine pole hea. Sobivad ainult sõna otseses mõttes "mulle ei meeldi", "see teeb haiget", "see on minu jaoks ebameeldiv", "ma ei taha".

armastus ja libiido

Meie esivanemad lõid perekonna, kus emotsioonid polnud üldse kaasatud. Perekond on religioosne institutsioon, mis on mõeldud kogukonna toetamiseks. Ja mehe ja naise valiku kriteeriumid olid: tervis, jõukus, taust jne. Kuid keskajal oli esimest korda valik abielluda armastuse pärast. Mis on tänaseks juhtunud? Muidugi oled sa õnnelik, et abiellud armastusest isegi täieliku veidrikuga, aga sa armastad teda. Kahjuks on armastus erinevalt ratsionaalsest valikust ebastabiilne sfäär ja abielu on sellise ebastabiilsuse jaoks täiesti sobimatu. Nagu me täna ütleme: ma armastan teda, ma tahan temaga perekonda luua. Ja siis kõik oleneb psüühikast. See on küsimus, mis teid kõiki huvitab: miks mõned pered elavad kaua, teised aga lagunevad. Kõik sõltub sellest, kui stabiilne on teie psüühika. Keegi nimetab nende pika abielu saladust kompromissiks. Jama. Kompromiss on teie tervisele kahjulik. Kompromiss on selle tegemine, mida sa teha ei taha. Ja tegelik põhjus on järgmine: kui inimesel on stabiilne psüühika, siis on tal stabiilne suhe. Kui ta on sisemiselt stabiilne, struktureeritud, ta psüühika pole nagu neurootiku oma, vaid täiesti terve ja küps, siis saab terve elu terve inimesega koos elada, igav ei hakka ja külgetõmme on ka kogu elu. . Ja vaimse ebastabiilsuse tõttu armastan täna üht ja homme teist. See tähendab, et kõik sõltub mõlema paari psüühikast.

Lisaks armastusele on meil ka libiido. See külgetõmme on täiesti teadvuseta, mitte kuidagi seotud teise inimese omadustega. Tüdrukud võivad selle pärast lõõgastuda. Kolm asja ei mängi partneri valikul rolli: vanus, välimus ja iseloom. Sest sellel pole libiidoga üldse mingit pistmist. Ja siis keegi viitsib, teeb rinda, aga kõik tulutult. Kui rakendad partneri valikul loogikat, siis saadki ratsionaalse valiku. Kuid teie emotsionaalne sfäär ei ole sellega seotud. Ja sellised abielud on kahjuks vigased, keegi ei armasta seal kedagi. Aga kui mees on üldiselt selline, et tal pole neid tundeid vaja, siis naine otsib ikka kõrvalt, kuidas armuda. See tähendab, et partneri ratsionaalne valik ei ole valik.

Kuid libiido muutmine, st külgetõmbe muutmine, on väga raske ülesanne, kuid lahendatav. Millest see jutt käib? Inimest tõmbab pidevalt midagi halba. Naisi tõmbavad mingid saast, mehi kibedad naised. Kõik saavad oma peaga kõigest aru, aga tõmbavad ikkagi. Atraktsioon tekib ainult seda tüüpi inimeste jaoks. Saate sellega midagi ette võtta, kuid see on väga keeruline protsess.

Küsimused Mihhail Labkovskile

Kuidas seletada olukorda, kui mu ellu ilmub inimene, kes avaldab kaastunnet ja see tekitab minus hirmutunde ja soovi põgeneda?

See tähendab, et kardad suhteid, lapsena olid sind ilmselt visatud. Selle hirmuga pole vaja võidelda, tuleb lihtsalt olla valmis selleks, et kõik võib lõppeda erinevalt, ka kurvalt. Laiemad õlad, kõrgem nina.

Sisimas meeldivad mulle väga tugevad staatusega mehed. Aga ma kardan neid väga ja valin partneriteks nõrgad ja ebaväärikad. Ja ma kardan tugevale mehele läheneda.

Peate mõistma üht: elus on oluline see, mida inimene teeb ja tunneb, mitte see, mida ta mõtleb. See on kummaline idee, kuid see on tõsi. Sinu teod on see, mida sa tegelikult tahad. Ja sellel, mida te spekulatiivselt ette kujutate, pole tegelikkusega midagi pistmist. See, mida me valime, on see, mida me tõesti vajame.

Kui neurootiline suhe on diagnoos, kas seda tuleb ravida?

Pole tarvis. See ei tööta formaadis "Ma olen haige ja pean terveks saama, muidu suren". Need ei ole haigused, vaid nn käitumisprobleemid. Kuigi neuroos muidugi eluiga ei pikenda, ei kasutaks ma sõna “vajalik”. Peate olema valmis seda muutma. Parem küsimus oleks: "Kas ma saan sellest lahti?" Sa saad.

Muide, paljud onkoloogid usuvad, et vähk on allasurutud emotsioonide tagajärg. Tõsi, kardioloogid ütlevad, et kui sa pidevalt karjud, toob see kaasa insuldi ja pole teada, kumb on hullem. Kui inimene on ärevil, hakkab ärevuse hetkel vererõhk tõusma, mis suurendab survet veresoontele, mis vanusega muutuvad hapramaks. Südamehaigused on kaasasündinud vaid vähesel protsendil patsientidest ja kõik ülejäänud saavad insuldi ainult neuroosist ehk psüühilisest probleemist.

Kas neurootiline suhe on tingimata vastastikune ja kas suhte neurootilisusest on võimalik vabaneda sellesse jäädes?

Kui mõlemad on paaris neurootilised, pole see valikuvõimalus. Terve inimene ei ole suhtes neurootikuga. Kui ma tegelen teraapiaga, siis üks paarist saab terveks, tema psühholoogia muutub justkui. Ja reeglina muutuvad neurootilised suhted tema jaoks ebahuvitavaks. Kui mõlemad on terveks saanud, võib paar suhte päästa, kui keegi on üksi, siis ta reeglina lahkub.

Mulle väga meeldib armastada neid, kes elavad teises linnas või isegi riigis.

Liitute abielumeeste armastajate kurbade ridadega. Sul on sama probleem: armastada seda, mida sul pole. Armastad spekulatiivselt, hüpoteetiliselt. Siin on terve hulk võimalikke põhjuseid. See on lugu inimestest, kellel ei olnud isa või isa, võib-olla füüsiliselt, oli, kuid ei olnud nende elus. Selle vastu ei saa midagi teha, aga sa pead endaga midagi ette võtma – muutma oma psühholoogiat. Terve inimene tahab normaalseid suhteid ja ükskõik mida keegi ka ei räägiks, normaalse armastusega tahavad inimesed koos elada. Vastasel juhul on see neurootiline suhe. Kui soovite olukorda muuta, peate mõistma, et see pole armastus, mitte suhe, vaid see, kuidas teisi telesaateid vaadatakse ja helistate tagasi ja saadate sõnumi, teil on selline meelelahutus.

Kasvasin üles armastavas peres, siis sobitusin vaikselt koos abikaasaga armastavasse perekonda. Kuidas ma saan lõpetada hülgamise hirmu ja mida ma peaksin siis tegema?

See on infantilism. Sa pead suureks kasvama. Kui sul on emaga raske suhe, sa helistad talle mitte sellepärast, et tahad rääkida, vaid sellepärast, et "ta on ema", siis on selle taga peidus vaid üks asi. See, et ema sureb enne sind ja siis pead sellega elama. Ja hirmust, et te ei suuda seda süütunnet taluda, olete valmis taluma ja helistama ja pead noogutama, kuigi te ei armasta oma ema. Kui sa temaga räägid, kardad sa tema surma. Kuid vanemad ei taha, et te nendega räägiksite sellepärast, et nad varsti surevad, vaid sellepärast, et teil on tõeline vajadus nendega rääkida. See tähendab, et te helistate neile mitte sellepärast, et te neid kardate, vaid sellepärast, et soovite nendega rääkida. Kuid selleks tuleb neist välja kasvada. Kui me räägime väidetest "ema see, ema see", siis käitute nagu laps, kes on nördinud, kõik väited ja kellel pole tegelikult tuju oma emaga rääkida. Ja pärast ebameeldivat protseduuri, kui paned oma vanemad veidi oma kohale, sundides neid oma reeglite järgi suhtlema, oled pärast seda juba täiskasvanud ja ema eakas naine. Ja mitte "Ma olen viieaastane laps, vaid see on ema, kes mind lapsepõlves kiusas ja nüüd ei lase lahti." Kui sa isast-emast välja kasvad ja tõeliseks täiskasvanuks saad, on sul šikk suhe hingest hinge, helistad viis korda päevas tagasi ja sa ei karda kedagi, sa ei solvu kellegi peale.

Mida teha, kui mu tuju on tööl rikutud ja ma toon selle koju?

Kui keegi sulle närvidele käib, on ta sinust tugevam. Ainus inimene, kellelt saate selle võtta, on teie laps. Kõik muu peaks tekitama küsimuse: "Kas see ma olen nii nõrk?" Kui oled tugev inimene, kui oled endas kindel, on sind väga raske välja ajada. See tähendab, et keegi ei vehi tööl teie närve. See tähendab, et leidub inimesi, kes proovivad teid emotsionaalselt raputada, manipuleerida, provotseerida, kuid see ei tee teile haiget.

Ta ajab mind hüsteeriliseks ja ma olen tark ja ilus. Kuidas ma saan end sundida loobuma?

Inimesed ei loobu kunagi sellest, mida nad armastavad. Jätsin suitsetamise maha, kui ütlesin endale, et mulle ei meeldi suitsetamine, aga mul on sõltuvus. Nii et sa pead endale ütlema, et see pole suhe, mitte armastus, vaid selline probleem. Kuni arvate, et see teile meeldib, on teil nii raske suhe, pole teil mõtet loobuda, sest see meeldib teile.

Postitas Laura Suslova

Mis on "neurootiline suhe"? Lihtsamalt öeldes on see suhe, kus te ei saa rõõmu ja naudingut. Kuigi Freud viskaks selle üle nalja, öeldes, et inimene, isegi kannatades, saab sellest ka naudingu.

Teame, et paljudel inimestel on nii rasked suhted. Kuid samas, otsustades selle järgi, et nad selles suhtes on jätkuvalt, saavad nad ilmselt seal mingi masohhistliku naudingu.

Ja see pole ainult poisi-tüdruku suhe. Need võivad olla suhted lähedaste inimeste vahel, suhted vanemate või sugulastega ja isegi töökaaslastega. Üldiselt on teie suhe maailmaga kas terve või ebatervislik.

Neid, kes on ebatervislikud, nimetatakse neurootiliseks.

Aga näiteks ema saatis lapse vanaema juurde ja ta ise läks tööle. Või isa joob ja nad karjuvad kogu aeg. Või on tal külmad vanemad ja ta tunneb end ebavajalikuna, valesti mõistetuna jne.

Kõigil sellistel juhtudel seostab ta armastust tugevalt teatud kannatustega: hirm, üksindustunne, arusaamatus jne. Suureks saades otsib ta suhteid, milles see armastus avalduda saaks ja see saab avalduda ainult siis, kui ta kannatab.

Nende kogemiseks on tal vaja kahte asja: inimest, kes temas need tunded ärataks, ja sellist suhet temaga, milles ta hakkaks haletsema. Sest laps, kes kannatab ja armastab oma vanemaid, haletseb eelkõige iseennast.

Tal on kahju, et see on tema suhtes nii ebaõiglane, et ta neile ei meeldi, kohtleb teda halvasti, armastab oma venda rohkem kui teda, et teist last hinnatakse rohkem kui teda, et teda ei aktsepteerita sellisena, nagu ta on, et ta on ei õpi hästi ja üleüldse kasvab temast täielik friik, sest ta kumardab selga ja paneb küünarnukid lauale ja hoiab kahvlit vale käega. See on kõik, mis jääb talle kahjuks kogu ülejäänud eluks. Niisiis, neurootilised suhted – see selleks.

Ja neurootiku jaoks on see suure armastuse algus. Kuna tema armastus seisneb selles, et ta peaks enda pärast haletsema. Siin, tüdruk, see on naljakas, aga su naaber mitte: tema isa unustas ta sünnipäeva, ta tegeleb praegu sellega.

Ta nuttis palju ja ema ütles: "Ei, ta on praegu lihtsalt purjus, ta mäletab hiljem, tütar." Aga tegelikult oli ta kaine, tal oli lihtsalt teine perekond ja ta unustas kõik muu. Nii et ta on segaduses.

Tegelikult on selliseid paare ka vastuvõtus. Kuid need inimesed elavad sageli konfliktidest. Pealegi elavad nad kaua, 20 aastat, 30 aastat. Nad ei ole rahul oma eluviisiga, kuid nad ei muuda seda.

Neurootiliste suhete suurim probleem on see, et inimene ei naudi elu. Ei lastelt, ei abikaasadelt ega elust üldiselt. See on kogu neurootiliste suhete tragöödia. Sest laps, kes, nagu talle tundub, armastab oma vanemaid vastuseta, armastab, hakates juba kannatama.

Kuidas näeb välja terve suhe? Mees armastab seda, kes teda armastab. Ta ei hooli millestki muust, loo lõpp.

Kes on süüdi ja mida teha

Kui nad on just sellised inimesed – neurootilised, agressiivsed, külmad, ebakindlad –, mis mõtet on solvuda, nad ise ei ole selles süüdi. Vanemad on need, kes nad on, ja ükskõik, kuidas see sulle haiget teeb, ei saa nad pakkuda teist lapsepõlve.

Ja siis võis laps pooleteise kuuselt ilma emata poksisse sattuda mingi haigusega ja sealt täieliku neurootikuna välja tulla. Ema on jälle väljas.

Laps võis pimedust karta. Need on laste lood, mis pole üldse seotud vanematega, vaid seotud haigustega, lapse üksi jätmisega, millega iganes.

Elusolendid on vaimselt väga haprad. Meie neuroosid ei pruugi olla vanemate tegude tagajärjed. On geneetika, pärilikkus ja nii edasi.

Olete tunnistanud, et olete neurootiline, teie vanemad on neurootilised, suhe on neurootiline. Mida teha?

Esiteks: proovi teha, mida tahad. Kui olete valiku ees, mida teha, on teil erinevad motivatsioonid: see on õige, see on see, mida ma lubasin, see on puhta südametunnistusega, see on loogiline ja see meeldib mulle.

Peaksite alati valima selle, mis teile meeldib, olenemata tagajärgedest. See pakub rõõmu teile ja teistele inimestele. Kuid kui teate ise mõnda patoloogilist kalduvust, peate minema arsti juurde.

Teiseks:ära tee seda, mida sa ei taha. See tähendab, et mitte midagi ei tohi sallida millegi pärast: ei abielu ega maapealse rahu ega raha pärast.

Kolmas reegel: sa peaksid alati ütlema, kui sulle miski ei meeldi, ära hoia midagi enda teada. Tõsi, siinkohal tasub mainida, et endast tasub rääkida: "Mulle ei meeldi." Vältida tuleb lauseid: "Sa oled kits" - see on kokkupõrge ja "Miks sa mulle nii teed?" on kaebus.

Ei üks ega teine pole hea. Sobivad ainult sõna otseses mõttes "mulle ei meeldi", "see teeb haiget", "see on minu jaoks ebameeldiv", "ma ei taha".

armastus ja libiido

Kuid keskajal oli esimest korda valik abielluda armastuse pärast. Mis on tänaseks juhtunud?

Muidugi oled sa õnnelik, et abiellud armastusest isegi täieliku veidrikuga, aga sa armastad teda. Kahjuks on armastus erinevalt ratsionaalsest valikust ebastabiilne sfäär ja abielu on sellise ebastabiilsuse jaoks täiesti sobimatu.

Nagu me täna ütleme: ma armastan teda, ma tahan temaga perekonda luua. Ja siis kõik oleneb psüühikast. See on küsimus, mis teid kõiki huvitab: miks mõned pered elavad kaua, teised aga lagunevad. Kõik sõltub sellest, kui stabiilne on teie psüühika.

Keegi nimetab nende pika abielu saladust kompromissiks. Jama. Kompromiss on teie tervisele kahjulik. Kompromiss on selle tegemine, mida sa ei taha.

Ja tegelik põhjus on järgmine: kui inimesel on stabiilne psüühika, siis on tal stabiilne suhe. Kui ta on sisemiselt stabiilne, struktureeritud, ta psüühika pole nagu neurootiku oma, vaid täiesti terve ja küps, siis saab terve elu terve inimesega koos elada, igav ei hakka ja külgetõmme on ka kogu elu. . Ja vaimse ebastabiilsuse tõttu armastan täna üht ja homme teist. See tähendab, et kõik sõltub mõlema paari psüühikast.

Lisaks armastusele on meil ka libiido. See külgetõmme on täiesti teadvuseta, mitte kuidagi seotud teise inimese omadustega. Tüdrukud võivad selle pärast lõõgastuda.

Kolm asja ei mängi partneri valikul rolli: vanus, välimus ja iseloom. Sest sellel pole libiidoga üldse mingit pistmist. Ja siis keegi viitsib, teeb rinda, aga kõik tulutult.

Kui rakendad partneri valikul loogikat, siis saadki ratsionaalse valiku. Kuid teie emotsionaalne sfäär ei ole sellega seotud. Ja sellised abielud on kahjuks vigased, keegi ei armasta seal kedagi.

Aga kui mees on üldiselt selline, et tal pole neid tundeid vaja, siis naine otsib ikka kõrvalt, kuidas armuda. See tähendab, et partneri ratsionaalne valik ei ole valik.

Kuid libiido muutmine, see tähendab külgetõmbe muutmine - ülesanne on väga raske, kuid lahendatav. Millest see jutt käib?

Inimest tõmbab pidevalt midagi halba. Naisi tõmbavad mingid saast, mehi kibedad naised. Kõik saavad oma peaga kõigest aru, aga tõmbavad ikkagi. Atraktsioon tekib ainult seda tüüpi inimeste jaoks. Saate sellega midagi ette võtta, kuid see on väga keeruline protsess.

Küsimused Mihhail Labkovskile

Kuidas seletada olukorda, kui mu ellu ilmub inimene, kes avaldab kaastunnet ja see tekitab minus hirmutunde ja soovi põgeneda?

Sisimas meeldivad mulle väga tugevad staatusega mehed. Aga ma kardan neid väga ja valin partneriteks nõrgad ja ebaväärikad. Ja ma kardan tugevale mehele läheneda.

Peate mõistma üht: elus on oluline see, mida inimene teeb ja tunneb, mitte see, mida ta mõtleb. See on kummaline idee, kuid see on tõsi. Sinu teod on see, mida sa tegelikult tahad.

Ja sellel, mida te spekulatiivselt ette kujutate, pole tegelikkusega midagi pistmist. See, mida me valime, on see, mida me tõesti vajame.

Kui neurootiline suhe on diagnoos, kas seda tuleb ravida?

Pole tarvis. See ei tööta formaadis "Ma olen haige ja ma pean terveks saama, muidu ma suren". Need ei ole haigused, vaid nn käitumisprobleemid.

Kuigi neuroos muidugi eluiga ei pikenda, ei kasutaks ma sõna "vajalik". Peate olema valmis seda muutma. Parem küsimus oleks: "Kas ma saan sellest lahti?" Sa saad.

Muide, paljud onkoloogid usuvad, et vähk on allasurutud emotsioonide tagajärg. Tõsi, kardioloogid ütlevad, et kui sa pidevalt karjud, toob see kaasa insuldi ja pole teada, kumb on hullem.

Kui inimene on ärevil, hakkab ärevuse hetkel vererõhk tõusma, mis suurendab survet veresoontele, mis vanusega muutuvad hapramaks. Südamehaigused on kaasasündinud vaid vähesel protsendil patsientidest ja kõik ülejäänud saavad insuldi ainult neuroosist ehk psüühilisest probleemist.

Kas neurootiline suhe on tingimata vastastikune ja kas suhte neurootilisusest on võimalik vabaneda sellesse jäädes?

Kui mõlemad on paaris neurootilised, pole see valikuvõimalus. Terve inimene ei ole suhtes neurootikuga. Kui ma tegelen teraapiaga, siis üks paarist saab terveks, tema psühholoogia muutub justkui.

Ja reeglina muutuvad neurootilised suhted tema jaoks ebahuvitavaks. Kui mõlemad on terveks saanud, võib paar suhte päästa, kui keegi on üksi, siis ta reeglina lahkub.

Mulle väga meeldib armastada neid, kes elavad teises linnas või isegi riigis.

Liitute abielumeeste armastajate kurbade ridadega. Sul on sama probleem: armastada seda, mida sul pole. Armastad spekulatiivselt, hüpoteetiliselt.

Siin on terve hulk võimalikke põhjuseid. See on lugu inimestest, kellel ei olnud isa või isa, võib-olla füüsiliselt, oli, kuid ei olnud nende elus. Selle vastu ei saa midagi teha, aga sa pead endaga midagi ette võtma – muutma oma psühholoogiat.

Terve inimene tahab normaalseid suhteid ja ükskõik mida keegi ka ei räägiks, normaalse armastusega tahavad inimesed koos elada. Vastasel juhul on see neurootiline suhe. Kui soovite olukorda muuta, peate mõistma, et see pole armastus, mitte suhe, vaid see, kuidas teisi telesaateid vaadatakse ja helistate tagasi ja saadate sõnumi, teil on selline meelelahutus.

Kasvasin üles armastavas peres, siis sobitusin vaikselt koos abikaasaga armastavasse perekonda. Kuidas ma saan lõpetada hülgamise hirmu ja mida ma peaksin siis tegema?

Ja hirmust, et te ei suuda seda süütunnet taluda, olete valmis taluma ja helistama ja pead noogutama, kuigi te ei armasta oma ema. Kui sa temaga räägid, kardad sa tema surma. Kuid vanemad ei taha, et te nendega räägiksite sellepärast, et nad varsti surevad, vaid sellepärast, et teil on tõeline vajadus nendega rääkida. See tähendab, et te helistate neile mitte sellepärast, et te neid kardate, vaid sellepärast, et soovite nendega rääkida.

Kuid selleks tuleb neist välja kasvada. Kui me räägime väidetest "ema see, ema see", siis käitute nagu laps, kes on nördinud, kõik väited ja tegelikult ei ole tuju oma emaga rääkida. Ja pärast ebameeldivat protseduuri, kui paned oma vanemad veidi oma kohale, sundides neid oma reeglite järgi suhtlema, oled pärast seda juba täiskasvanud ja ema eakas naine. Ja mitte "Ma olen viieaastane laps, vaid see on ema, kes mind lapsepõlves kiusas ja nüüd ei lase lahti."

Kui sa isast-emast välja kasvad ja tõeliseks täiskasvanuks saad, on sul šikk suhe hingest hinge, helistad viis korda päevas tagasi ja sa ei karda kedagi, sa ei solvu kellegi peale.

Mida teha, kui mu tuju on tööl rikutud ja ma toon selle koju?

Kui keegi sulle närvidele käib, on ta sinust tugevam. Ainus inimene, kellelt saate selle võtta, on teie laps. Kõik muu peaks tekitama küsimuse: "Kas see mina olen nii nõrk?"

Kui oled tugev inimene, kui oled endas kindel, on sind väga raske välja ajada. See tähendab, et keegi ei vehi tööl teie närve. See tähendab, et leidub inimesi, kes proovivad teid emotsionaalselt raputada, manipuleerida, provotseerida, kuid see ei tee teile haiget.

Ta ajab mind hüsteeriliseks ja ma olen tark ja ilus. Kuidas ma saan end sundida loobuma?

2. aprill 2016, kell 02:41

Tänase saate teemaks on neurootilised suhted. Enamik inimesi on olnud või on neurootilistes suhetes. Mis see on? Neurootilised suhted on sellised, mis lisaks armastusele, õnnele, rõõmule toovad endaga kaasa solvumistunde, üksindustunde, pettumuse, alanduse tunde ja millega kaasnevad negatiivsed kogemused. Kui inimene nutab, igavleb, muretseb, kui ta tunneb, et on üksi, et teda ei armastata, et ei helistata, et tema romaani kangelane on kadunud. Kui inimene on armukade, kui inimene pole suhtes kindel, kui ta pole kindel oma tunnetes enda vastu. Need on kõik neurootilised suhted. Kuidas need erinevad tervetest suhetest? Tervetel suhetel pole seda kõike. Ma lihtsalt armastan, nemad armastavad mind – ja sellega lugu lõpeb. Ja siin on terve lillekimp, nad teevad sellest filme, kirjutavad luuletusi, komponeerivad laule, käivad teatris seda vaatamas – neurootilistest suhetest. Kui me sellest räägime, siis inimesed arvavad, et see puudutab mehi ja naisi. Kuid neurootilised suhted võivad olla sõprade, sugulaste, laste ja vanemate vahel, vendade ja õdede vahel, töökaaslaste vahel.

Küsimus Julialt. Kuidas aru saada, kas mehe ja naise suhe on neurootiline? Millised märgid näitavad erinevust terve ja neurootilise suhte vahel?

Neurootilise suhte märgid

Ma vastasin sellele küsimusele praktiliselt, kordan seda uuesti. Kui Julia on kurb, igav, kui Julia tunneb end solvatuna, alandatuna. Kui Julia igatseb noormeest, kui talle tundub, et ta ei pööra talle piisavalt tähelepanu, kui Julia pole kindel ei temas ega nende suhetes. Kui Julia ei näe nende suhetes väljavaateid, kui Julia ei tea, kuidas ta teda kohtleb, on see kõik - neurootiline suhe. Neurootilised suhted, need juhtuvad neurootikutega. Ei saa olla, et on kaks tervet inimest ja nende vahel ebaterve suhe. Kui nad on neurootilised, siis on neil neurootiline suhe, kui nad on terved, siis on neil terve suhe. Aga inimesed ei mõtle endast nii. Sellepärast me siin istume, et avada inimeste silmi. Miks? Siin on väga lihtne näide. Siin küsib Julia meilt. Lõppude lõpuks usub Julia ilmselt ise, et temaga on kõik korras, mitte näiteks tema poiss-sõbraga. Inimene arvab tavaliselt, et temaga on kõik korras. Näiteks ebaõnnestunud abielu: inimesed abiellusid, said lapsed, elasid, mees hakkas jooma - võtame selle variandi. Naine arvab, et on terve, tal on probleeme, ta on alkohoolik. Või abiellusid inimesed, naine osutus skandaalseks, nii et ta on konfliktis, uurib suhet hommikust õhtuni, talle ei meeldi kõik, ta on kõigega rahulolematu. Mees arvab, et ta on kuld, naine on mingi hüsteerik. Arvame, et meil on kõik korras. Kuid siin on üks probleem. Kui meiega on kõik korras, ei abiellu me kunagi alkohoolikuga. Me ei abiellu kunagi hüsteerikuga. See ei tule kõne allagi. Nagu Natalia Vodianovalt küsiti, kas ta abielluks lukksepaga. Ta vastas, et hea meelega, ainult seal, kus me kohtume ja temaga tuttavaks saame. Nii on ka siin, terved inimesed, nad koonduvad tervete inimeste hulka ja neurootikud neurootikutega. Tavaliselt need ei kattu. Ja isegi kui teie ellu ilmub inimene, justkui mitte teie ringist, ma ütleksin, mitte teie diagnoosist, siis te piiksutate temaga veidi, lobisete ja põgenete. Sa võid kogemata neurootiku otsa sattuda, temaga võib suhet alustada, aga tema valimine ellu partneriks, abikaasaks, temalt laste saamine on juba nii teadlik valik. Kui see inimene pole teie suhtlusringkond, ei ole te koos. Sellistes paarides on reeglina probleeme mõlemal, kuid igaüks neist usub, et temaga on kõik korras ja kõik probleemid on tingitud teise inimese käitumisest. Klassikaline näide on alkohooliku naine. Alkohoolikul on üks probleem – ta on alkohoolik ja tal on terve hunnik probleeme, muidu ta ei elaks temaga koos. Ja üks tema probleeme on see, et ta elab temaga koos.

Kui ta varem või hiljem taipas, et on neurootik, kas ta saab sellest seisundist välja?

Kindlasti. Peaaegu nelikümmend aastat suitsetanud inimesena ütlen teile. See on ka neuroos ja ma olin neurootik. Ja minu neuroos oli eelkõige see, et olin sõltuvuses. Kuid kolmkümmend kuus aastat kolmekümne seitsmest ütlesin kõigile, et mulle meeldib suitsetada, et minuga on kõik korras: pole neuroose ega sõltuvusi. Ja sellepärast ei saanud ma siis suitsetamist maha jätta. Niipea kui ma ütlesin endale, et mulle ei meeldi suitsetamine, et mul on probleem, et elan nagu neurootik, et olen sõltuvuses, st et ma ei suuda suitsetamist maha jätta, algas minu suitsetamise tagasilugemine. Ma ei jätnud suitsetamist maha, jätsin suitsetamise maha, mind lasti lahti. Ma pole viis aastat suitsetanud, ma ei mõtle sigarettidele, kannatan rahulikult, kui inimesed minu ümber suitsetavad. Inimesed, kes saavad aru, et nendega on midagi valesti, nagu minu puhul, hüppavad neuroosist palju kiiremini alla. Alkohoolikust naine: Mul pole kuhugi minna. Mul on kaks last, ma ei saa lapsi ilma isata jätta. Abikaasa hüsteerilise naisega: ma ei taha üksi elada. Ja üldiselt ma armastan teda. Ta karjub, karjub ja kui ta ei karju (näiteks unenäos) - kuldne mees. Inimesed otsivad endale vabandusi. Seda nimetatakse probleemi psühhologiseerimiseks. Probleemi ratsionaliseerimine. Nad leiavad vabandusi, miks nad ei saa suhet lõpetada.

Julia Soomest. Kuidas on parim viis korraldada lapse kasvatust pärast kaheaastasest neurootilisest suhtest lahkumist ja lahutust? Suhe lõppes endise abikaasa füüsilise ja moraalse väärkohtlemise tõttu. Laps on nüüd kahekuune. Eksabikaasa on nartsissistliku iseloomuga, oskab hästi inimestega manipuleerida, kasutada valesid ja pettust oma eesmärkidel. Kuidas kaitsta oma psüühikat ja vältida lapse neurootiliseks muutumist?

Kuidas kaitsta oma last skandaalide eest

Kui tegevus toimub Soomes, saab Julia teha järgmist. Julia mainis oma abikaasa füüsilist väärkohtlemist. Kui Julia läheb lastepsühholoogi juurde ja ütleb, et tema mehe käitumine väljendus nii, mees peksis teda, siis järgmine küsimus on, kas see võib lapse psüühikat kahjustada. Kui laps suhtleb isaga, on isal õigus lapsele, siis kas tema agressiivsus on võimalik lapse psüühika kahjustamine. Kas see kahjustab last? Kui psühholoog ütleb, et tema arvates tuleb last oma mehe eest kaitsta, siis edasi - kohtupidamine ja vanemlike õiguste äravõtmine, keeld läheneda lapsele selliselt ja selliselt distantsilt. Nii lahenevad ideaalis probleemid, kui lapse ema pole kindel, et isa tegevus ei saa kahjustada lapse tervist, elu ja psüühikat. Kuid see kehtib ka käitumise ja emade kohta. See tähendab, et kui isa usub, et tema naine on lapsega agressiivne, teeb talle haiget ja kahjustab, on tal õigus pöörduda samamoodi eestkosteasutuste poole, Soomes on nn alaealiste õiguskaitse, a. kohtupraktika eraldi osa, mis käsitleb lapsi. Need probleemid tuleb lahendada, sest kui üks tema vanematest on ebaadekvaatne, on vaja last ohtu seada. Venemaa seadustes on teie õiguste piirang, kui teil on lubatud suhelda ainult kolmandate isikute juuresolekul: teilt ei võeta õigusi, kuid te ei saa lapsega kahekesi olla. Kui isa on lapsest huvitatud, laske tal minna ja ravige oma pead. Las ta toob arstilt tõendi, et ta pole ohtlik, ei ole agressiivne ja siis suhtleb.

Jevgeni. Kui mõistate, et vanemate suhe on neurootiline, avaldab lastele negatiivset mõju, siis kas sellega saab midagi ette võtta ja kas see on vajalik?

Kahest kurjast vali vähem

Sellele probleemile on mitu lahendust. Üks neist on lahutus. Juhtub, et majas on nii pingeline õhkkond, et laps kannatab pinge all, on agressiivne, rippub õhus. Näiteks kui vanemad tülitsevad ega räägi omavahel üldse. Või kui nad üksteist metsikult tüütavad. Mäletate, me rääkisime kunagi sellisest asjast nagu passiivne agressioon? See on siis, kui keegi köögis potte ragistab. Sellelt katuselt läheb ainult laps, tead? Seetõttu juhtub seda sageli lapsega, kummalisel kombel on sellest kahetsusväärne rääkida, probleemi lahendus on tema vanemate lahutus. Kuigi igal juhul saab see talle psühhotrauma. Kuid seda nimetatakse "kahest kurjast väiksema valimiseks". Teine lahendus probleemile on see, et mõlemad lähevad (ma ei tea nende probleemi taset) kas psühhiaatri või psühholoogi juurde. Personaalteraapiaks või pereteraapiaks. Ja nad lahendavad oma probleemid kibeda lõpuni, kuni vabanevad neuroosidest. Aga muide, ma mõtlen, et kui neurootikud saavad neuroosidest lahti, siis nad jätavad väga sageli oma elukaaslase maha, sest kui sa oled neurootilises suhtes... Näiteks sul on poiss-sõber, kes sind jumaldab, aga sulle ei meeldi. teda väga. Sa kas helistad talle või sa ei helista talle. Ta on kurnatud, jookseb lilledega ringi. Ja ütled talle, et lähed temaga kinno, aga võtad kaasa veel kaks sõbrannat. Ta hammustab küünarnukke, aga kinno läheb ta sinuga nagunii. Kui ta läheb psühholoogi juurde oma probleeme, selliseid masohhistlikke, lahendama, siis ta saab veelgi aru, et sa ei armasta teda. Ta ei taha taluda alandust, millele te kas helistate või ei helista. Seejärel hüppab ta maha. Kui üks neurootikutest äkki muutus või taastus, muutub see suhe tema jaoks ebahuvitavaks. Kahjuks suureneb tõenäosus, et lapsele avaldavad mõju vanemate neurootilised hoiakud. On üks erand. Kui vanemad, noh, just lõpetasid pätid, eks? Purjus ema nurgas lemas. Isa on narkomaan, keegi pole teda terve kuu näinud, aga lapsed kasvavad normaalselt. Kas teate, millisel juhul? Kui nad armastavad oma lapsi. See on ainulaadne juhtum, seda ei juhtu nii sageli, kuid see juhtub. Haiged inimesed ja alkoholism on haigus, vaimne häire, kuid samal ajal armastavad nad lapsi väga.

Mul on selliseid tuttavaid, kes ütlevad, et nad ei hakka oma lapsi kasvatama nii, nagu vanemad neid kasvatasid. Nad ei hakka laste ees tülitsema, et lapsed seda ei näeks.

Katya, kas sa tead, mida ma tahan sulle öelda? Nende soov on mõistetav. Aga kui asi läheb, siis nad saavad automaatselt välja oma stereotüübi, mis on välja kujunenud. Kas mäletate, millele Shura Balaganov vahele jäi? Ta varastas naise rahakoti. Ja tal oli viiskümmend tuhat, mille Ostap Ibragimych talle andis. Varga instinkt, ta tegi seda automaatselt. Ta ei vajanud viiskümmend rubla. Tal oli viiskümmend tuhat oma raha. Kuid ta varastas raha automaatselt. Nii on ka inimestega: nad tahavad elada teisiti, aga olukorra tekkides vallandavad nad kohe selle refleksikaare, millest ma rääkisin. See on reaktsiooni väljakujunenud stereotüüp, sest vanemad karjusid, laps muidugi osales selles, tunnistaja, osaleja, selle olukorra ohver. Tal tekkis teatud käitumine. Peaga saab ta aru, et ta seda kategooriliselt ei taha, kuid kui tekib lapsepõlvega sarnane olukord, lülitab vanem temas sisse ja ta hakkab samamoodi käituma. On üks erand, kuid see on väga keeruline lugu. Kui laps ei võtnud oma vanemaid vastu, olid nad talle alati võõrad. See tähendab, et ta ei tundnud nendega mingit lähedust. Ta tundis nende vastu ärritust, vastikust, tal oli nende pärast piinlik. Sellistel harvadel juhtudel võib-olla laps ei lähe oma teed. Ainuke asi, mida ma tahan lisada, et kõik ei kõlaks nii süngelt: kui teie vanemad on alkohoolikud, ei tähenda see, et te joote. Keegi ei ütle, et kui sul on probleemsed vanemad, oled ka sina problemaatiline. See ei ole tõsi. Eelsoodumus – võib-olla risk – võib-olla. See ei tähenda, et te kordate oma vanemate eluteed. Ma võin teile endast rääkida. Mõnes mõttes olen sarnane oma vanematega, kuid mõnes mõttes on mul täiesti erinev elu. Mul on teisi suhteid, aga mõnes mõttes kordan neid kahjuks või õnneks.

küsib Pavel Peterburist. Neurootilistest suhetest on kaks väljapääsu: aktsepteerige neid ja ärge muretsege ning lahkuge. Kuidas lahkuda, kui on laps? See on halb eeskuju lapsele ja tema psüühikale. Võib-olla on parem oma probleemidesse hautada ja jääda?

Kuidas lahkuda, kui on laps

Esmalt vastan Pavelile tema esimese maksiimi kohta, mis kahjuks ei ole õige. Neurootik ei suuda olukorraga leppida, see on neuroosi tunnus. Igas eluprobleemis on kaks stsenaariumi. Kas lepid olukorraga või muudad seda. Nagu iga ohu puhul, on siin kaks stsenaariumi: kas võitlete või põgenete. Kogu elaval maailmal on kaks sellist reaktsiooni. Kui sul on probleem inimlikul tasandil, siis sa kas lepid olukorraga või muudad seda. Neurootik, ta ei muutu ega lepi. See on neuroosi olemus. Ja Pavel usub, et ta võttis selle vastu ja võttis selle vastu. Neurootik ei suuda olukorraga leppida. Miks? Olukord temas neurootilisi emotsioone ei ärata. Ja neurootik peab olema solvunud, ta peab olema segaduses, ta peab konfliktima, olema armukade, rahulolematu, arvestama, et teda koheldakse halvasti, et teda alandatakse, solvutakse. Kuidas ta saab seda muuta? Sa muidugi mitte! Muidu ta ei oleks neurootiline.
Halva näite kohta. Ja milline näide on hullem, Katya? Millal nad lahutasid või millal nad hommikust õhtuni üksteise peale karjuvad? Arvan, et igal konkreetsel juhul on vaja aru saada eraldi. Aga ma arvan, et ilma armastuseta peres elamine pole õige. .

küsib Alex. Michael, kas sa arvad, et usklikud inimesed on neurootilised? Kas inimeste suhe Jumalaga on neurootiline?

Kollektiivne neuroos

Freud uskus ka, et see on kollektiivne neuroos ja religioonid on üles ehitatud hirmule tundmatu ees. See tähendab, jah. Aga. Olen kõigele lojaalne. Usun, et kui religioon inimest aitab, siis rahustab ta näiteks maha, siis lipp käes. Uskuge edasi. Ma ei ole lihtsalt "vastu" või "poolt", ma arvan, et (ka psühhoteraapia on erinev, psühhoanalüüsist kognitiivse psühhoteraapiani, kunstiteraapiast biheiviorismini), kui religioon kedagi aitab, siis suurepärane. Pole vaja eitada, kui see inimestele meeldib. Kuid religiooni keskmes on loomulikult kollektiivne neuroos.

Katia. Juba mitmendat korda astun suhetesse ideaalsete meestega, nagu mulle tundub. Kuid aeg möödub ja ma tahan need suhted katkestada, mida ma teen. On arusaadav, et olen neurootiline. Kuidas sellest lahti saada? Kui sa sellega elad, siis kuidas?

Kuidas armastada häid poisse

No sellega ei saa kuidagi elada. Katya jätab kõik maha, ta ei saa sellega elada. See on väga delikaatne teema. Nüüd, teile meeldivad tigedad mehed, pahad poisid. Ja sa lähed psühholoogi juurde, tundub, et ta juhendab sind õigel teel. Tundub, et olete paranenud. Kuid need meeldivad teile jätkuvalt. Te tunnete nende vastu jätkuvalt külgetõmmet – see on väga keeruline teema. Ma ei saa öelda, et tee seda – ja sa oled õnnelik. Aga ma töötan sellega ja psühholoogina ootan tulemusi. Usun, et kui muutub inimese psühholoogia ehk muutub mitte ainult tema käitumine, vaid ka sisemine täidis, siis peaks muutuma ka tema libiido. Kuid see on psühholoogiliste muutuste kõige raskem teema. Miks? Sest ratsionaalsel tasandil võid pärast psühholoogi muutuda teistsuguseks, muuta oma psühholoogiat. Aga kuidas on lood libiido, seksuaalse ihaga? See on piisavalt peen asi, et pärast teie psühholoogilisi muutusi mehaaniliselt muutuda. Aga ma usun, et kui inimene muutub psühholoogiliselt täielikult... No näiteks, ta oli ohver ja lakkas olemast ohver; tal oli madal enesehinnang, ta sai kõrgeks; ta ei armastanud ennast, ta armastas iseennast. Siis peab muutuma ka tema libiido.

Svetlana. Mida tuleks teha, et lõpetada neurootik olemine ja leida suhtlemiseks psühholoogiliselt terved inimesed? Kas piisab oma kuue reegli järgimisest või on sul veel midagi nõustada?

Kuidas saab neurootik ennast aidata?

Alustame teise osaga. Et leida suhtlemiseks psühholoogiliselt terveid inimesi, tuleb lõpetada neurootik olemine. Muidu tõmbavad neurootikud neurootikute poole ja kummalisel kombel on need talle mugavad. Ja selleks, et lõpetada neurootik olemine, peate minema psühholoogi juurde ja peate sellega koostööd tegema. See ei ole tähenduses "bla-bla, me rääkisime psühholoogiga ja ma tulin välja teise inimesena". See on igapäevane töö, sellega tuleb iga päev tegeleda, aga see tasub end mõne aja pärast ära. Minu kuus reeglit, need töötavad, aga sa tead, mis tunne on panna need tööle, sellega tuleb elada. Toon lihtsa näite. Sa räägid kellegagi. See keegi ütleb midagi, aga ta ei küsi sinult. Esimesel juhul on see pätt tänaval. Teisel juhul on see teie instituudi õppejõud. Sa reageerid erinevalt, eks? Miks? Sest kodutust ei sõltu sinu elus midagi, siis pole teda vaja. Ja teie õpetaja võib kogu seansi teie eest ära keerata ja te jooksete talle järele ja võtate uuesti. Teil on temaga eriline vestlus. Sest sa sõltud sellest. See on ohvri psühholoogia. See tähendab, et suhtlete erinevate inimestega erinevalt, võite selle suhtes üldiselt ebaviisakas olla, see on vastuseta ja sellega peate sõnu valima. See on kõik – neurootilise inimese käitumine ja psühholoogia, kes teeb väga selgelt vahet, kellega on võimalik, kellega võimatu. See on vaid üks kuuest reeglist.
Probleemi lahendamiseks tuleb suhelda kõigiga ühtemoodi: vanematega, kolleegidega, möödujatega tänaval. Paljude jaoks on see suur probleem. Peate vestlusest, inimestest eemalduma ja püüdma kõigiga samamoodi käituda. Või muud reeglid. Tee mida iganes tahad. Teine reegel on, et ära tee seda, mida sa teha ei taha. Niisiis, sa tõused hommikul üles, aga sa ei taha tööle minna. Teoreetiliselt ei tohiks te tööl käia, elate samade reeglite järgi. Tekib küsimus, et ma ei lähe tööle, vaid kes mind toidab. Ma vastan. Kui te üks kord tööle ei lähe, siis tõenäoliselt ei vallandata teid ega isegi karistata. Aga kui te perioodiliselt ei taha tööle minna, siis te ei tööta oma töökohal. Sest terve inimene, mitte neurootik, tahab tööl käia. Siin on näiteks arstid, tööl ei käi ei valgus ega koit. Nad töötavad nii kõvasti, miks nad peavad nii vara tõusma? Aga inimene, kes armastab oma tööd, harjub ära. Inimene, kellele tema töö ei meeldi, ta muidugi karjub, miks ma pean hommikul kell seitse üles tõusma. Teine näide. Naisel on mees. Ja ta muudkui räägib temaga, räägib ja kogu aeg sama asja. Ta ei kuule teda. Ja reeglite järgi võib ta öelda vaid korra. Reeglite kohaselt peab naine, kui ta teda ei kuulnud, tegema otsuse: kas nõustub sellega, et mees ei hooli, või leiab endale teise mehe. Ja ta kardab seda. Seetõttu, selle asemel, et seda ühe korra teha, peseb ta talle iga päev ajupesu. Kas kõik inimesed on selleks valmis? See on probleem. Aga kui sa tõesti elad nende reeglite järgi, muutub su elu tõesti terveks. Kuid selleks peate nende järgi elama, paljude jaoks pole see nii lihtne.

Küsimus Bruuuult. Kas suhet jätkates saab kuidagi neutraliseerida neurootiku käitumist?

Kas muuta partneri käitumist

Pole vaja kedagi neutraliseerida. Ta ei saa aru, et kui ta niimoodi küsib, siis ta ise on neurootik. Kui see nii ei oleks, siis ei peaks ta neurootikuga midagi peale hakkama. Kuidas ta saab aidata? Ta peab ennast aitama. Kuidas te ette kujutate? Näiteks viin inimesi konsultatsioonile ja varem suitsetasin. Mida ma saan inimestele rääkida sõltuvusest, kui ma ise suitsetan? Kes mind üldse usub, kui ma ei suuda endaga hakkama saada ja oma probleeme lahendada? Kas nüüd on selge? Kui inimene on huvitatud neurootikute neutraliseerimisest, peab ta endalt küsima, kas minuga on kõik korras.

Helikõne. Tere, minu nimi on Aleksei, ma olen pärit Saratovist. Mu vanemad on neurootilised: isa joob, ema on klassikaline ohver. Psühholoog ütles mulle, et mu perel on sama asi, kui ma mõnda asja ei tee. Vanemaid tuleb mõista, aktsepteerida ja andestada. Kui sa seda teed, saad sinust normaalseks inimeseks. Töötasin enda kallal väga kaua: kirjutasin materjale üles, rääkisin valjusti. Andestasin neile ja mõistsin, nüüd on minu peres normaalsed harmoonilised suhted. Seda kogemust tahtsin jagada. Kuidas te sellesse taktikasse suhtute?

Et mõista ja andestada

Olen sellega täiesti nõus. Kuid üldiselt tahan öelda, et see pole nii lihtne, kui tundub. Asi pole selles, et hakkad oma peaga mõtlema, neist aru saad ja andestad. Mõistmiseks ja andeksandmiseks kulub pikk tee. Siin on ikka palju probleeme. Esiteks. Kui sa räägid nagu laps, siis sa ei suuda neid mõista ega andestada, sest mõtled sellele kogu aeg solvunud lapse positsioonilt. Teiseks. Kui teile ei meeldi teie elu, arvate, et see on nende süü. Nõiaring: et neile andestada ja mõista, peab sulle oma elu meeldima, siis oled neile tänulik, nemad andsid selle sulle. Kuid selleks, et ta teile meeldiks, peate neile andestama ja mõistma. Nii et tööd on siin palju. Usun, et ilma oma vanemaid aktsepteerimata, mõistmata, mis põhjustas nende ebaõiglase suhtumise sinusse, ei saa sa põhimõtteliselt õnnelik olla. Sind hakkab kogu aeg takistama solvumise tunne ja sa elad sellele kogu aeg kaasa. Seetõttu on see vajalik samm neuroosist vabanemiseks - see on sada protsenti.

Elmira. Millised on neurootilise suhte kriteeriumid ja tunnused? Millele ja millistele tegudele teeb vestluspartner, sõber, et mõista, et need suhted on neurootilised või on need?

Tunnistage varakult

Millised on kriteeriumid - olen juba öelnud. Arvan, et peate pöörama tähelepanu mitte niivõrd vestluskaaslase tegevusele, vaid oma tunnetele: kui tunnete end mingil põhjusel ebamugavalt (ta räägib valjult, käitub ebaviisakalt, ta ei andnud teile mantlit, ta unustas teie sünnipäev) - See on see, Katya. Aga mis on neurootikute probleem? Niipea, kui paljud neist seda tunnevad, armuvad nad kohe. Nad on harjunud ohvri rolliga ja neile meeldib, et nad seda nendega teevad, selline inimene muutub nende jaoks huvitavaks. Peate mõistma, et teil on neurootiline suhe ja teil on probleem.

Feoktista. Kas teie arvates on võimalik lahutada lähedastest veresugulastest - viimase abinõuna neurootilise suhte peatamiseks?

Ärge suhtlege lähisugulasega

Kui te ei suuda olukorraga leppida, saate seda muuta suhte lõpetamisega. Isegi kui see on vend, ema, isa. See pole lihtne: proovige, tehke seda. Soovitav on see olukord lõpuni läbi töötada, et jälgegi ei jääks, sest kui arvad, et sinu jaoks pole väljapääsuks suhtlemine, siis ei tohiks ka pahameelt tekkida. Kui te pahameele tõttu ei suhtle, ei anna see teile midagi. Sa ei suhtle, et mitte kokku sattuda. Mis saab edasi? Pahameel jääb sinusse ikka alles. Siin pole peamine, kas suhtlete või mitte, peamine on see, et sees ei jääks setteid.

Maria. Miks usub mees, kes on jätnud maha oma naise ja lapsed, et see oli tema, kes kaotas? Mis tal täpselt ei töötanud? Kuigi ta lahkus armastuse puudumise tõttu oma naise vastu ja pidevate skandaalide tõttu temaga?

Abielu on läbi. Kes kaotas?

Sest kui sa üritad luua perekonda ja sul see ei õnnestu, siis pole vahet, mis põhjusel – sa oled kaotaja lihtsalt sellepärast, et sul ei õnnestunud. See tähendab, et proovisite oma elu ehitada, kuid see ei õnnestunud. Kes on süüdi, mis on põhjus – see on teine küsimus. Ja esimene on see, et te ei saanud seda teha. Seetõttu tunnete end kaotajana.

Pauline. Mul on oma sõpradega pidevalt neurootilised suhted. Esialgu on kõik hästi, tunne on selline, et nad teavad mind lapsepõlvest saati. Ja siis hakkavad nad mind unustama. Nad ei helista, ei kirjuta. Hiljem saan teada, et nad suhtlevad teiste inimestega. Suhted hakkavad lõppema. Mul on piinlik. Mis mul viga on? Kuidas lõpetada selliste sõprade valimine? Kuidas lõpetada tähelepanu pööramine neile, kes mind lõpuks ei vaja?

Nad ei taha minuga rääkida

Arvan, et Polina käitub nagu ohver, kuid kirjast on raske aru saada, millega ta täpselt tegeleb. Nii kohtlevad nad ohvreid. Nii käitub ohver. Miks see juhtub? Kuna Polinat tuleb solvata, peate mõistma, et keegi ei vaja teda, nii et ta astub suhetesse just selliste inimestega, kes talle selle annavad, mis juhtubki. Mis tal viga on? Ta käitub nagu ohver. Ja nii pöörduvad inimesed sellest ära.
Tulemus. Kui teate, et teil on probleem, parandage see. Ärge püüdke oma partnerit kõiges süüdistada. Kui olete suhtes ja need pole teie vanemad, otsige põhjust endas. Sest täiskasvanuna astute suhtesse ja see on täiesti vabatahtlik valik. Kui saate aru, et tunnete end halvasti, siis pole see normaalne suhe ja teiega on midagi valesti. Mine psühholoogi juurde.

Pärineb lapsepõlvest: armastus või neurootiline suhe

…Tema peas rulluvad lahti eepilised draamad. Poole tunni jooksul teeb ta mitu polaarset otsust: alates "Ma ei taha teda enam näha" kuni "peame korraldama ühise puhkuse - tunnete taastamiseks". Isegi kui mees on maailma parim, tähelepanelik ja hooliv, ei sobi see armastamatule naisele.

Armasta mind ema. armasta mind isa

Vanemad on meie jaoks esimesed ja kõige tähtsamad inimesed. Laps vajab nende armastust, turvatunnet ja soojust. Et öösel ärgates oleks kelle juurde pugeda. Et oleks alati õlg ja käsi, kui vaja nutta või püsti tõusta.

Tõeline armastus käib alati käsikäes hoolega. Teki kokku tõmbamine, kuuma pudru puhumine, mütsi kohendamine ja kapuutsist lume raputamine on kõik armastuse žestid. Nagu ka vea selgitamine ja isegi üleastumise eest karistamine. Selliseid peresid on aga vähe. Enamik lapsi kasvab üles, jälgides pidevat hõõrumist perekonnas ja olles oma vanemate jaoks manipuleerimise objektiks.

"Kui sa oma tuba ei korista, siis ärge tulge mulle ligi", "Isa ei armasta sind, sa ärritad teda", "Ma kuulen seda veel - sa pole mu tütar." Ilma tuge, julgustust ja lihtsat inimlikku armastust saamata õpib tüdruk vaikima, meeldima ja ... kartma (sellest kirjutasime oma artiklis “Hirm ja armastus on kokkusobimatud mõisted”). Ta rõõmustab oma vanemate vähimagi tähelepanu, iga hea sõna üle, kuni väriseb põlvedes. Ja lapseliku naiivsusega tajub ta igasugust suhtumist armastusena: teadmatust, põlgust ja isegi peksmist. Ta tugevdab neid oma maailmakaardil ja kannab need üle täiskasvanuikka.

Neurootilised suhted – täiskasvanuelu maatriks

Iga laps on väike, aga inimene. Oma tunnete, emotsioonide, kogemustega. Ta teab, kuidas kannatada ja isegi perioodiliselt haletseb ennast. Viieaastane tüdruk istub, jalad risti, kõigub küljelt küljele ja kordab endamisi: “Ei, mu ema armastab mind! Absoluutselt armastab!" Ja seob kindlalt tema meeles ihaldatud armastuse ja need hävitavad tunded.

Iga ema: "Mine minema, see ei sõltu nüüd sinust!" sügavale mällu salvestatud. Ja tüdruk kasvab üles tundega, et ta pole piisavalt ilus, piisavalt tark, piisavalt huvitav. Et ta ei suudaks kunagi kaua mehe tähelepanu hoida, et keegi ei tahaks talle lähedale tulla. Ta tajub iga suhtlemisest keeldumist isikliku tragöödiana. Kui vanemlikus armastuses kindel laps kehitab vaid õlgu ja värvib oma lemmikvärvi.

Ja siis istub toolile paarikümne-kolmekümneaastane naine ja hüpnotiseerib telefoni. Kavaler pidi helistama kolm tundi tagasi, kuid saatis vaid SMSi: "Jäin oma sõpradega hiljaks." Ta helistas talle korra, kaks, ta vastas ärritunult: "Joome veel ühe klaasi. Ma varsti." Ja siis ta lõpetas telefoni näppimise üldse.

Jõukas peres kasvanud tüdruk lülitas rahulikult telefoni välja ja asus oma asju ajama. Kuid neurootiline tüdruk tunneb just sel hetkel armastuse sündi. Sama kannatus, sama enesehaletsus – lapsepõlvest tuttav tunne. Kummalisel kombel tunneb naine end enesekindlana ja õnnelikuna.

Sellised mehe ja naise suhted määrab pidev sõltuvus. Nagu laps sõltub oma vanemate tujust, nii on naine sellises liidus täielikult sõltuv mehe kapriisidest. Ta valib selle tee ise, sest teab neid tundeid hästi. Tal on neis mugav – ta tahab neid korrata.

Sinu armastus hirmutab mind

Kui neurootilistele kogemustele kalduv naine kohtub armastava mehega, kukub tema maailmakaart kokku ja prussakad hakkavad nende peas paanikasse sattuma. Suhtes ilma pettuse, manipuleerimise ja hirmuta pole tal millelegi loota. Ta ei vaja klassikalist armastust ja hoolt. Ta harjus teistsuguse mudeliga: solvuda, nõuda pidevat tähelepanu, olla kapriisne, piinleda armukadedusega, tõmmata tähelepanu nutmise, hüsteeria, väljapressimisega ...

Ta ei tunne ära teise inimese eluterveid piire ja tajub vähimatki katset neid kaitsta (õlu sõpradega, õhtu autoga garaažis, nädalavahetused kalapüügil) vilkuva tulena: “Häire! Meid jäetakse maha!" Niipea, kui mees jääb tööle, tõmbab naine end üles: “Tal on teine!”. Ja kindlasti korraldage väsinud partneri jaoks kirega ülekuulamine.

Isegi kui suhe osutub täiuslikuks ja mees on tõeline ingel, peab naine selle ikkagi katkestama. Väljapääsu otsides ütleb alateadvus teile ainsa võimaluse - pettuda. Ta tormab innukalt partneri puudusi otsima - ja ta leiab selle kindlasti. Isegi kõrvade vale kuju või harjumus laua taga näksida.

Tema aju, mis on häälestatud ainult lainele “armastus = kannatus”, otsib raevukalt võimalust sukelduda taas oma emakeele. Ja just eile hakkab tavaline, rahulik ja rahulolev naine ühtäkki ebaadekvaatselt käituma, justkui anuks ta ise tema juurest lahkuda. Ja ta saab sageli seda, mida tahab.

Neurootilisest suhtest väljumine

On kaks uudist. Hea uudis on see, et neurootilise liidu sidemed võivad puruneda. Ja mitte päris roosiline – sellistesse suhetesse astumise harjumust on raske välja juurida. Et teha kindlaks, kui terve teie suhe on, teeme väikese testi. Millise neist eelistaksite?

Eneseteostus vs suhted.

Sa tead, kes sa oled ja mida elult tahad. Mõistke oma andeid ja seda, et need on teile antud põhjusega. Teie peamine ülesanne on oma potentsiaali realiseerida.
Sead prioriteediks suhted ja vajaduse kellegagi koos olla.

Vabadus vs kannatlikkus.

Sa ei luba mehel end alandada ega petta. Kui ta valib oma sõbrad, valite sina ise.
Kipud ootama ja uskuma, taluma ja andestama, leppima mehe igasuguse käitumisega tema armastuse killukese lootuses.

Kui valisite vähemalt ühes küsimuses teise võimaluse, on kalduvus neurootilisele sõltuvusele. Tema on see, kes seisab teie ja teie kallimaga tugeva liidu vahel. Sellest vabanemiseks ja rahunemise õppimiseks vajame konkreetseid eesmärke. Järgime neid samm-sammult:

Me armastame ennast(kuidas seda teha, kirjutasime juba artiklis “Kas isata kasvanud tüdruk saab õnnelikuks”)
Otsustage oma annete üle ja leidke oma lemmik juhtum- meie programm “Naiste õitsengu strateegia” aitab teid selles.
Seame esikohale tervise- see on meie jõud ja energia mis tahes saavutuste jaoks. Sellest, kust energiat ammutada, loe artiklist “Naisenergia: otsi ja säästa”.
Õppige kuulama oma hinge pigem hirmude ja ego asemel. Tunne ära, kus on mõistuse hääl ja kus on ajunurkades varitsevad prussakad.

Ja veel üks kasulik kingitus: et leida helide kakofoonias oma hääl, leida tee armastuse ja õnnega ellu, aitab video.