Põnevad artiklid armastuse psühholoogiast. Armastussuhete arendamine

Suhtepsühholoogia raamatud: 20 suurepärast võimalust + 5 parimat tasuta allalaadimissaiti + 6 korda psühholoogi juurde pöördumiseks

Sel ajal, kui kõik otsivad oma kallimale sõbrapäevaks kingitusi, laadid sina internetist alla Bridget Jonesi päeviku ja leiutad “legendi” sellest, millised grandioossed plaanid sul pidulikuks õhtuks on?

Lõppude lõpuks pole armastatut / armastatut ja on ebatõenäoline, et Providence saadab selle teile täpselt puhkuse ajaks!

Või tunnete end koos vanematega endiselt pimplevana kuueteistkümneaastase teismelisena, hoolimata sellest, et naabrilapsed on teiega pikka aega rääkinud saates “Sina” ja kolleegid kutsuvad sind Semjon Semenovitšiks?

Žanri klassika: 5 raamatut suhete psühholoogiast, millest isegi teie vanaema kuulis

Suhtepsühholoogiast on raamatuid, mida tasub lugeda juba siis, kui peol šampanjat rüübata ja nende kohta loidus öelda: "Noh, kallis, see on klassika!" ja omandada maine loetud inimesena:

Kaks puusärki: 5 parimat raamatut mehe ja naise vaheliste suhete psühholoogiast

Kui a isiklik elu lendame põrgusse või puudub täielikult (kass ja tüdruksõber Tanka ei lähe arvesse), soovitame lugeda parimad raamatud armusuhete psühholoogia kohta:

“Tiibulistes ujumistrikoodes grupp ujub ilusti!”: 5 huvitavat raamatut töösuhete psühholoogiast

“Elada koos huntidega – ulguda nagu hunt” – on teie kreedo suhetes kolleegidega? Ja mis siis, kui juhiksite seda karja? Vaadake huvitavate raamatute loendit suhete psühholoogia kohta meeskonnas ja juhtimises:

S. Godin „Igaühes on juht. Hõimud sotsiaalvõrgustike ajastul.

"Minu ülemus, nähes, kuidas mul ideid tulvil, aga ma ei suuda nendega teisi "süttida", soovitan soojalt lugeda Seth Godini raamatut. Ta pani mind ka teile rääkima, mida ma sellest õppisin.

Selle tulemusena asutati ettevõtte ajaleht, peeti meie klientidele suurejooneline puhkus ja ma korraldasin töötajatele maffiaõhtuid. Ma arvan, et nüüd võite julgelt palgatõusu küsida ", - jagas raamatu lugemise kogemust pr-juht Olga.

1. V. Shapar “Manipulatsiooni psühholoogia. Nukust nukunäitlejaks.

   Sa ei näe midagi häbiväärset selles, kui viskad oma töö kolleegile ja tormad lapsepõlvesõbra Seryoga sünnipäevaks ise "sinisesse kaugusse"?

   Sõna "manipulaator" teie jaoks magusam kui kommid? Lugege seda psühholoogiaraamatut ja õppige!

   E. Šatskaja “Litsa kool-2. Karjäär – sain hakkama.

   Evgenia jätkab oma raamatus pärlite loopimist praktilisi nõuandeid ja vaimukad märkusedärisuhete loomise kohta.

   Kohustuslik lugemine neile, kes unistavad tõelise ärinaise loorberitest.

   A. ja P. Vladimirski "Eduka karjeristi saladused".

   See töösuhete raamat ei "avasta Ameerikat", kuid see on suurepärane lugemine neile, kes alles alustavad oma karjääri ja soovivad muutuda entusiastlikust õpilasest uueks Miranda Priestleyks (film "Kurat kannab Pradat").

   D.Maxwell "21 ümberlükkamatut juhtimise õppetundi".

   Raamat sobib neile kes armastab ameerika ärikirjanduse stiili, ehk siis vähemalt sõnavara, maksimaalne - "näritud" olekusse, kus nõuanne on.

   Sellest saab suurepärane lugemismaterjal väikebussis või metroos, kuna tekst on jagatud lühikesteks peatükkideks.

Isad ja pojad: 5 parimat raamatut vanemate ja laste suhete psühholoogia kohta

Sellest, kuidas kasvada täisväärtuslik laps(ja võib-olla rohkem kui üks) ja jääge mõistusele ja õnnistatud mälestus, raamatud suhete psühholoogia kohta teie "helmega" räägivad:

D. Gray "Lapsed on taevast."

Tõenäoliselt kahetsete, et teie vanematel sellist raamatut kunagi polnud.

Kirjutatud lihtsalt ja selgelt.

J. Korchak "Kuidas armastada last."

See poolakas teadis, millest ta raamatus kirjutab, sest omal ajal suri ta, keeldudes juudi lapsi getosse jätmast.

Y. Gippenreiter „Suhtle lapsega. Kuidas?".

See raamat õpetab teile, kuidas kasvatada iseseisvat inimest ilma oma armastusega "lämbumata".

Keegi ei ütle kunagi teie täiskasvanud järglase kohta, et ta on "õeke".

P. Druckerman "Prantsuse lapsed ei sülita toitu."

Kas teadsite, et prantsuse kolmeaastase jaoks on laua koristamine või nõude nõudepesumasinasse panemine üsna tavaline asi?

Ja kuueaastase lapse saab kergesti üksi lähedalasuvasse poodi ostlema saata?

Sellest, kuidas kasvatada enesekindlat, pingevaba väikemeest, loe pikka aega Pariisis elanud ameeriklase raamatust.

Svetlana Ukrainast Kamjanets-Podilski linnast, 4-aastase Andrei ema, ütles:

“See raamat ajas mu pähe tõesti pisut. Nüüd püüan oma poega mitte vallandada, isegi kui ta on katastroofiliselt hõivatud.

Ja ta oskab mulle ka muffinite tainast sõtkuda ja koridoris pühkida. Mänguasjade enda järelt koristamine on üldiselt püha kohustus ja selle üle ei arutata.

1. D. Haffner "Mähkmetest esimeste kohtinguteni."

   Isegi kui teles edastas terve riik, et NSV Liidus seksi ei olnud, pole vajadus korraliku seksuaalkasvatuse järele kuhugi kadunud.

   Eriti kui sul endal on vanemate süül selles vallas “jambid”. Selle suhete ja pakkumiste sfääriga tegeleda raamatuga.

"Üks, kaks, kolm, neli, viis, ma otsin sind": 5 parimat saiti suhete psühholoogia raamatute allalaadimiseks

Et mitte raisata väärtuslikku aega teie arvates parimate suhete psühholoogia raamatute otsimisele, soovitame teil pöörata tähelepanu järgmistele Interneti-ressurssidele:

Suhtepsühholoogia uurimise üheks aspektiks on mõiste "armumine". Teavet selle kohta, kuidas mõista, et mees on sinusse alateadlikult armunud, vaata videost:

Sammmarss psühholoogi juurde! 6 olukorda, kus ükski suhete psühholoogia raamat ei aita

Mõnes olukorras ei tohiks te loota isegi parimatele suhete psühholoogia raamatutele:


Meile tundub, et lugemine pole kunagi nii kasulik kui õppimine suhtepsühholoogia raamatud.

Lõppude lõpuks, kui saate ilma A. Marinina järjekordse "šedöövri" või Harry Potteri saaga uue osata hakkama, siis konflikt kallimaga või "kontorisõjad" ei "ära" iseenesest ...

Kasulik artikkel? Ärge jääge uutest ilma!
Sisestage oma e-post ja saate uusi artikleid posti teel

Kui meil oleks võimalus vaadata inimese hinge sisimatesse nurkadesse, siis ilmselt näeksime, kui tugev on igaühes vajadus mitte ainult olla armastatud, vaid ka armastust ise kogeda ja seda armastust kellelegi kinkida. Me näeksime, kui palju armastust meis igaühes peitub ja mil määral jääb see armastus paljudel juhtudel nõudmata. Kahju, kui tundub, et meie armastust – kõige väärtuslikumat, mis meil on – pole vaja. Miks see juhtub? Teeme väikese kõrvalepõike inimsuhete sügavustesse ja proovime leida põhjuseid.

Võtame suhete psühholoogia esimese, pealiskaudse lõike. Psühholoogid on oma uuringutes tuvastanud palju tegureid, mis mõjutavad kaastunde tekkimist, vastastikust külgetõmmet, suhteid, nende kvaliteeti ja iseloomu. Inimese atraktiivsuse kõige olulisem tegur on tema sarnasus meiega: lähenevad inimesed, kelle iseloom, huvid, kalduvused, uskumused ja eluväärtused on sarnased.

Näiteks haavatavad, murelikud ja tundlik inimene vaevalt meeldib plahvatusohtlik, energiline ja terav. Suletud ja vähesuhtleval inimesel on raske mõista kedagi, kes soovib olla võimalikult sageli avalikkuse ees. Pragmaatik, kes hindab kõike materiaalse kasu seisukohalt, ei tekita kaastunnet romantikus, kes hindab kõrgeid tundeid ja eneseohverdust.

Kuidas on aga lood levinud arvamusega, et vastandid tõmbavad ligi? Kuulus sotsiaalpsühholoog Näiteks Elliot Aronson usub, et inimesed kiinduvad üksteisesse mitte ainult nende sarnasuste tõttu, vaid ka seetõttu, et nad võivad üksteist täiendada. Kuid mitte kõik teadlased ei nõustu temaga. Teadlaste poolt läbi viidud arvukad katsed erinevad riigid, paljastas stabiilse mustri: kõige suurem tõenäosus, et kaastunne areneb kiindumuseks, on inimeste vahel, kes on vaimselt lähedased. Ehk kiindumuse tekkimiseks on sarnased ettekujutused elu mõtte kohta olulisemad kui näiteks temperamentide kokkulangevus või samasugune reaktsioonikiirus.

Ameerika teadlaste David Bassi ja Sandra Barnesi sõnul on pikaajaliste ja püsivate suhete loomisel inimesed kõrgeim väärtus anna oskus olla hea sõber ja sõber, tähelepanu ja austus partneri vastu, ausus, pühendumus, usaldusväärsus, intelligentsus ja ettenägelikkus, lahkus, oskus teist mõista ja huvitav vestluskaaslane olemise kunst.

Me kipume tundma erilist kaastunnet kellegi vastu, kes on meile avanenud, kes on jaganud meiega midagi sügavalt intiimset, isegi kui see on nõrkus või viga, või kellegi vastu, kellele oleme avaldanud osa oma sisemaailmast, hingest. , süda, mida me kõigile ei avalda.

Märgistamise oskus

Psühholoogid on tuvastanud ka tegurid, mis põhjustavad suhteid kannatada juba nende tekkimise alguses. Seda, milliseid muljeid ja arvamusi inimese kohta kujundame, meie meeldimist või mittemeeldimist tema suhtes mõjutavad meie endi stereotüübid. Stereotüüp on omamoodi silt, mille me külge kleepime. Me liigitame inimese tahtmatult ühte kategooriatesse, mida me tavaliselt kasutame: "rõõmus sell", "kelm", "kramplik", "sinisukk" jne ning muudame siis vaevaliselt valitsevat ideed.

Kategooriad, millesse me inimesi jagame, sõltuvad sageli meie seisundist ja meeleolust, aga eriti meie iseloomust ja elustiilist, samuti meie keskkonna stereotüüpidest. Tuline suitsetamisvastane võitleja jagab kõik vaimselt suitsetajateks ja mittesuitsetajateks, intellektuaalid - nendeks, kellega on millestki rääkida, ja nendeks, kellega pole millestki rääkida, moemees - hästi riietuvateks ja kõigiks teisteks. .

Väga levinud viga teise inimese tajumisel on “haloefekt”. Oleme kinni püütud üldmulje, mis määrab kõik meie hinnangud: kui usume, et inimene on üldiselt hea, siis on ta hea kõiges või peaaegu kõiges ja kui halb, siis on ta reservatsioonideta prügikas. Oleme üllatunud, kui selgub, et meile meeldiv inimene võib olla sõpradega sõbralik ja despoot oma naise ja lastega.

Ärge jooge vett näost

Oluline stereotüüpne tegur, mis määrab pinnapealse tutvusega inimese hinnangu, on välimus. Küsimusele, millised inimese omadused on nende jaoks kõige olulisemad, vastasid ühe ülikooli tudengid, kui tekib soov teda tundma õppida. Selgus, et kõigist omadustest loeb ainult väline atraktiivsus. Kuid kõik katses osalejad olid õpilased prestiižne ülikool, intellektuaalid!

Cicero aga uskus, et targa kõrgeim voorus ja peamine kohustus on mitte olla välimusest kütkes. Aisop ütles, et vaimu peensus on parem kui keha ilu. Ja vene keel rahvalik vanasõnaütleb: "Ära joo näost vett." Jah, ja igaüks meist mõistab muidugi suurepäraselt: inimese vaimsed omadused, tema empaatia- ja armastusvõime ei ole kuidagi seotud talje suuruse ega nina kujuga. Kuid kahjuks unustavad paljud inimesed selle suhte ajal (ja pärast seda veel pikka aega). Kõik see hakkab mõistma alles pikema ja sügavama suhtega.

On kahetsusväärne, et võidujooksu tõttu välise atraktiivsuse pärast – kui sellest saab suhete loomise peamine kriteerium – võime kaotada tõeliselt lähedase ja põline inimene mis võib olla väga lähedal.

Ja kui inimesed tunnevad üksteist hästi ja kaua, kui nad kogevad vaimsel tasandil vastastikust külgetõmmet, hakkab tööle suurepärane põhimõte: kes on lähedal, see on ilus. Pole olemas sellist ilu, mis võimaldaks kurja või õnnetu hinge lõputult peita. Ja pole olemas nägu, mis poleks armastava välimuse jaoks erakordselt ilus. Majesteet ja jõud sisemine ilu, valgustab nägu, sõnadega ei saa kirjeldada!

Just siit tuleks otsida põhjuseid kirjanduses ja kinos korduvalt peksa saanud olukorrale, kui kord armunud mees vastupandamatusse vampiirnaisesse lahkub temast kirjeldamatu, kuid oma südant mõistva "halli hiire" pärast või kui tüdruk eelistab vaimselt lähedast inimest enesega rahulolevale ilusale mehele.tema inimene, kes pole varustatud särava välimusega.

Mängud ja inimesed. inimesed ja mängud

Ameerika psühhoterapeut, loo " Tehingute analüüs» Eric Berne'ist sai algse inimsuhete teooria autor, mis on välja toodud raamatus "Mängud, mida inimesed mängivad". Ta analüüsis hoolikalt ja delikaatselt inimeste käitumist erinevaid olukordi, ja see pani ta väitma: kõige rohkem suur probleem tekib siis, kui siirus kaob suhtluses ja suhetes, kui inimesed lakkavad olemast nemad ise ja hakkavad mängima, selle asemel, et käituda loomulikult ja küpselt.

Berne räägib kolmest isiksuse seisundist, mis avalduvad meis igaühes erineval viisil: “Laps”, “Vanem”, “Täiskasvanu”.

"Laps" elab inimeses kogu tema elu. See on kõige siiram osa meist endist, mis avaldub siis, kui mõtleme, reageerime ja tunneme, nagu lapsepõlves. Kõik olid kunagi väikesed, hoidsid hinges tolleaegseid kogemusi ja suhtumist. “Last” iseloomustab intuitsioon, läbinägelikkus, emotsionaalsus, spontaansus, rõõm ja võlu, iha teadmiste, ime ja maagia järele, loominguline, silmapaistev lähenemine. Kuid oma negatiivsetes ilmingutes on "Laps" kapriisne, hüsteeriline, kergemeelne, veider või väga sõltuv "Vanematest" ja kellegi eestkostest.

Meis olev “vanem” mõtleb nii, nagu kunagi mõtlesid tema isa ja ema või teised täiskasvanud – see on terve lapsepõlves tekkinud uskumuste, normide ja eelarvamuste kompleks, mis tekitab meis teatud keelde ja sunnib meid vastavalt tegutsema ja mõtlema. skeemile "nii aktsepteeritud". Aeg-ajalt annab selline "Vanem" end igaühe sees tunda.

“Täiskasvanu” isiksus realiseerub kui oskus leida lahendusi probleemsetes ja rasked olukorrad, näidata küpset ja loovus. Igaühes meist on omajagu "täiskasvanut" (isegi lapses) – ja see tähendab, et me kõik oleme võimelised olema iseseisvad, targad ja objektiivsed.

Kõik need kolm seisundit on isiksuse täielikuks arenguks väga olulised, kuid oluline on, et need oleksid harmooniliselt ühendatud. Oluline on, et suhtlevad inimesed oleksid “samal tasemel” ja avalduv olek vastaks olukorrale: lahenda probleemi “täiskasvanuna” koos “täiskasvanuga”, lõõgastu või imetle midagi “lapsena” koos “täiskasvanuga” "laps", võtke vastu tähtsaid otsuseid nagu kaks vanemat. Raskused tekivad siis, kui seda reeglit ei järgita, näiteks kui üks inimene pöördub teise poole "täiskasvanu" ja "täiskasvanu" poole, oodates mõistlikku, rahulikku reaktsiooni või kui "laps" "vanemale", lootes abile, armastusele ja toetusele. , kuid saab vestluskaaslaselt vastupidist. Oletame, et mees küsib oma naiselt, pöördudes tema poole "täiskasvanu" ja "täiskasvanu" poole: "Kas sa tead, kus mu kell on?" Selle asemel, et rahulikult vastata: "Nad lamavad laua peal," vastab naine kapriisselt, nagu solvunud "laps": "Noh, ma pean alati kõike teadma," või kasvatavalt, nagu "vanem": "Miks sa ei tea kunagi, kus su asjad? See ei tundu enam väike." Loomulikku suhtlemist segavad sobimatud reaktsioonid ning selle tagajärjel tekivad sageli skandaalid, arusaamatused, võõrandumine.

Nii see areneb ja kinnistub. uus viis suhted – Bern nimetab seda "mänguks". Mängu tulemusena kaob siirus, mängijad panevad justkui harjunud maskid ette, peidavad end nende taha, kaitstes end tõeliste tunnete avaldumise eest. “Vaata, mis ma sinu pärast tegin!”, “Kallis, ma armastan sind, kas sa saad mulle kasuka osta?”, “Ma lihtsalt üritan sind aidata”, “Ainult oma surnukeha kohal”, “Kas ma - või ta / ta / see "... Kui sageli me suhtlemisel kasutame selliseid mänge (nende loetelu võib jätkata) ja selle tulemusena eemaldume üksteisest ega märka, kuidas soojus, siirus, loomulikkus suhetest lahkuvad , ja omamoodi väljapressimine ja üksteisega manipuleerimine.

Vahetage kohad

Ja siiski üks kriitilised tegurid suhetes on see loomulikult “Tema” ja “Ta”, mees ja naine. Paljud psühholoogid ja filosoofid väidavad, et probleem suhetes tekib tegelikult siis, kui Tema ja Ta rolle vahetavad – ja see on üks probleemidest. kaasaegne ühiskond, mis muutub üha teravamaks. "Ta" muutub "mehelikuks" majas, sidemetes, suhetes ja Ta muutub liiga "naiselikuks", ebastabiilseks, hellitatud, nõrgaks. Reeglina tekib selline probleem siis, kui üks partneritest lakkab oma põhiomadusi näitamast ja siis võtab teine ​​üle.

Kuid ikkagi, vaatamata mõistete asendamisele, on meie mõtetes iidsetest aegadest peale eksisteerinud Tõelise Mehe ja Tõelise Naise arhetüüp. Ja me otsime ja tahame enda kõrval näha mitte "teist naist" (naise puhul) ega "teist meest" (mehe puhul), vaid meest on aegade algusest peale olnud. otsib oma kauni "daami" pilti, tõelist naist ja naist - tema " rüütlit", tõelist meest.

Arhetüüp "Meessoost rüütel" Õilsus, väärikus, au – kõigis ilmingutes Usaldusväärsus ja tugi – võite alati loota tema ja tema sõna peale Otsustusvõime, julgus ja julgus, "võitleja" omadused, kes raskuste ees ei tagane ning leiab kiire ja tõhus lahendus probleeme Algatusvõime, aktiivsus, seiklusvaim ja loomingulised otsingud "Isa", nõrgemate "kaitsja" ja igasuguste õilsate ja õiglaste tegude omadused Intelligentsus, mõistus, kultuur ja keerukus Tundlikkus, hellus, lahkus, kaastunne Meeste sõprus - "üks kõigi eest, kõik ühe eest" Arhetüüp "Naine-daam" Armastus kui elu põhimõte ja mõte on armastus, mis suudab ületada kõik raskused ja teha imesid. Oskus võidelda selle eest, mis on kallis ja mida armastad Võimalus ohverdada end nende nimel, keda armastate, ja armastada omakasupüüdmatult – midagi vastu nõudmata Armastusest tulenev sisemine ja väline ilu: kui naine armastab, on ta ilus Rafineeritus, peenus, graatsia, ilu- ja harmooniatunne "Muusa inspireerija" kvaliteet, inspireerides teisi ja omades oma inspiratsiooniallikaid "Ema" kvaliteet, kes annab ja kaitseb mis tahes Elu (mitte ainult oma lapsi). Headus ja kaastunne armastusest Intuitsioonil põhinev intelligentsus, eruditsioon, kultuur ja loovus Oskus "südamega tunda" on midagi, mida te oma silmaga ei näe ja loogikaga ei mõista Võimalus anda soojust ja mugavust, luua kodu õhkkond Suur praktilisus – organiseeritus ja tõhusus konkreetsetel juhtudel Naise sõprus - "südamest südamesse"

Animus Anime pole sõber

Šveitsi psühholoog K.-G. Jung räägib, et iga inimese alateadvuses on vastandliku olemusega lisaosa. Iga mehe alateadvuses on "naisloomus" - "Anima" ja igas naises on teadvuseta "meesloomus" - "Animus". Need omadused on paika pandud lapsepõlves (Anima luuakse ema, Animus - isa kuvandi alusel) ja mõjutavad sageli hiljem elukaaslase valikut.

Animal ja Animusel on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Positiivne Anima ehk Animus on see teadvustamata osa meist, mis vajab teadvustamist ja arendamist, et saada harmooniliseks inimeseks. Negatiivne Animus ehk Anima on meis midagi, mida tuleb ära tunda ja millest üle saada. See teebki mehe rohkem naise ja naise mehe sarnaseks ning põhjustab mõnikord isegi homoseksuaalseid kalduvusi.

Negatiivset animat võimendavad muljed varases lapsepõlves kui poiss (ja siis mees) on ema "kanna all" või on temast liiga sõltuv. Sellised lapsepõlvemuljed peegelduvad täiskasvanud mehe iseloomus, muutes ta naiselikuks ja hellitatud ("printsess ja hernes"), kiindumusest sõltuvaks, tundlikuks, ebakindlaks ning vajab oma ema või "teise poole" abi ja autoriteeti. . Püüdes varjata oma nõrkust ja ebakindlust, on mees sunnitud mõnitama, loopima solvavaid märkusi, olema ebaviisakas või eemalduma päris elu ja probleemid pseudointellektuaalseteks hobideks ja erootilisteks fantaasiateks, kus mõtetes on kõik võimalik, aga praktikas ei nõuta midagi.

Vastupidiselt negatiivsele on positiivne anima kõigi üllaste ja kaunite "naiselike" omaduste kehastus. sisemaailm mehed, võimaldades arendada sügav elutarkus. Need on intuitsioon, arusaamad, vastuvõtlikkus irratsionaalsele, võime armastada, kaastunne, hoolivus, harmoonia ja ilumeel.

Naises olev negatiivne Animus on allegooriliselt kujutatud "tankinaisena", kes pühib minema kõik oma teelt, peidab enam-vähem naiseliku välimuse alla karmi, ebaviisaka, vääramatu ja külma jõu. Tihti avaldub see teadvustamata aspekt vankumatu veendumusena, et tal on õigus (eriti kui naine eksib) ning sellise veendumusega kaasneb sageli soov teistele torkida, solvata või oma arvamust peale suruda, ebaviisakate skandaalide korraldamine ja stseenid. Negatiivse Animuse üks eredamaid ilminguid on naise soov olla iga hinna eest armastatud ja valmisolek selle nimel kõike teha. Nagu ka sellest tulenev "oma territooriumi" tunne, armsa naeratuse alla peidetud kurjad mõtted, kriitika, kirg klatši vastu ja palju muud. Mõnikord avaldub negatiivne animus kõigi meelte halvatuse või sügava enesekahtluse vormis, mõnikord saavutades täieliku väärtusetuse tunde. Kuskil sügaval sisimas sosistab Animus naisele: “Sa oled lootusetu. Mis mõtet on proovida? Pole mõtet midagi ette võtta. Elu ei muutu kunagi paremaks." Elus ja inimestes nähakse ainult musta, kõik valge pühitakse kõrvale ja seda ei märgata.

Positiivne Animus võib aga muutuda hindamatuks sisemiseks kaaslaseks, kes annab naisele tõeliselt mehelikud, rüütellikud omadused – algatusvõime, julgus, kirg ja avastamisjanu, selge, objektiivne mõistus ja vaimne tarkus.

Mida teha?

Lõpetades oma ülevaate suhete psühholoogia kohta, tahan keskenduda ühele asjale. oluline küsimus: mis segab avaldumist tõeline armastus? Tuletagem meelde psühholoogide, filosoofide ja lihtsalt tarkade inimeste nõuandeid.

• Ärge ajage armastust segi armumisega, ärge võtke soovmõtlemisi. Armastusega kõik alles algab, kuid sellest üksi ei piisa. Alguses kogeme romantilist entusiasmi, näeme kõike roosas valguses, kõik tundub täiuslik, sajandeid, kuid ärge unustage, et armastus on nagu tugev tulesähvatus: see on habras ja võib sama kiiresti kustuda kui see ilmus. Armastus peab muutuma armastuseks. Ja selleks on ajaproov ja raskused.
• Suurimad takistused armastusele on isekus ja omandihimu. Mõnikord me armastame inimest, kuid unustame, et tal on oma isiksus, plussid ja miinused, mis erinevad meie omadest ning armume teatud täiuslik pilt varustatud omadustega, mis meile meeldivad või mis meil endil on või mis meil puuduvad. Kui mõistame lahknevust inimese ja enda loodud kuvandi vahel, hakkame seda ümber tegema, et see sobiks meie “standarditega”, et seda enda seatud raamistikku ja ideedesse viia. Seetõttu on oluline mõnikord esitada endale küsimus: "Mis on meile armastuses oluline: armastatud inimene või meie enda soovid, mida me temalt saada tahame? Igasugune meie tunnete "puur", millesse püüame kallimat ajada – isegi kuldne ja ilus tee –, muutub tema jaoks kunagi kitsaks. Ja ta kas jookseb minema või, isegi kui ta jääb meie juurde, on tema hing kättesaamatu ja meie eest suletud. Mõnikord on vaja teha valik oma kasu ja armastuse vahel ning ... armastuse enda nimel armuda.
• Ohtlik on püüda iga hinna eest olla armastatud. Mõnikord langeme alandusele ja kaotame "armastuse nimel" omaenda väärikuse, unustame oma unistused, omal moel ja elu mõte. Ja milleks? Selle õnnetu puru nimel, mis laualt meile langeb - natuke soojust, tilk tundeid, natuke raha? .. Kas pole liiga palju kõrge hind väikeseks inimlikuks õnneks?
• Ärge otsige seda, mis meid lahutab, vaid seda, mis meid ühendab. Sest armastus kestab seni, kuni ühendamine on tugev. Ja armastuses ei ühenda mitte miski niivõrd, kui soov jagada samu unistusi, samu ideid ja seiklusi – nende nimel võidelda ja raskusi ületada. Ja vastupidi, kui miski ei ühenda või ühendamine on tühine, siis kas ei tasu mõelda, kas see on armastus?
• Saage üksteise peegliks. Sest alati peab olema keegi, kes ei lase meil madalamale minna väärikust kes meid ei peta ja näitab alati tõde, mis iganes see ka poleks. Ja samal ajal, kes näitab meile kõige ilusamaid ja salajasemaid seisundeid, selliseid meie võimeid ja voorusi, millest me mõnikord isegi ei tea.
• Kui siiralt armastame, siis ka kõige kohutavamate puuduste juures on alati võimalik ja vajalik leida inimeses midagi helget ja head. Psühholoogias on enesekontrolli ennustuse kontseptsioon. Selle olemus seisneb selles, et kui mõtleme lähedastele paremaks, kui nad tegelikult on, siis muutuvad nad järk-järgult paremaks. Kui me neid vastupidi alahindame, muutuvad nad halvemaks. Seetõttu kõige rohkem õige tee inimest muutma parem pool- mitte märgata ja rääkida talle vigadest ja puudustest, vaid pigem kohelda teda nii, nagu oleks tal juba soovitud positiivseid omadusi.
• Saa armumises rutiinist üle. Armastust tugevdatakse ja hoitakse mõnikord väikeste ja ebaoluliste detailide kaudu. Ja kui sageli võimaldavad pisimad asjad (mille me ülekohtuselt unustame) – lilled või suudlus, mälestused väärtuslikest hetkedest ja romantikast, tähelepanu ja hoolivuse märgid – meil üksteisele armastuse jõudu näidata.
• Astu esimene samm selle poole – lahkarvamustes ja tülides ning ära näita välja oma "eripärasusi", mis võivad kallima või kallima vihastada.
• Kui teine ​​pool on sees halb tuju, depressioon, kurbus, väsimus, ületöötamine või probleemid, siis ei tohiks teid ennast mõjutada, vaid vastupidi, võtke kasutusele kõik võimalikud ja võimatud meetmed nende seisundite kõrvaldamiseks.

Kõik see võib vilja kanda, kui mõistate ühte suurt tõde: armastuseks on vaja kahte, mõlema poole vastastikust pingutust.

Originaalartikkel on ajakirja "New Acropolis" veebisaidil: www.newacropolis.ru

ajakirjale "Piirideta mees"

Esimene suudlus mehega, kui armas ja põnev see võib olla. Kui palju veel ees lubab ta kogeda rõõmsaid elamusi. Uus romantika- sellest saab alati alguse unustamatu lugu, mille käigus pead oma mehe kohta palju huvitavat teada saama. Kuid ma tõesti tahan kiiresti aru saada, mis ohkamise objekt tegelikult on ja millised emotsioonid on tema hinges. Alguses on asi väga raske, kuid Tema Majesteet Suudlus saab selles aidata. Jah, jah, see on suudlemisviis, mis ütleb teile, mida oma hingesugulaselt oodata. Mida saate mehe kohta pärast esimest suudlust õppida?

4 suudlemistehnikat ja meeste tüüpi

Niisiis võib kõik mehed oma suudluse olemuse järgi jagada nelja tüüpi.

1. Kiire suudlus

Tema esimene suudlus on intensiivne, huuled või keel pingul veidi rohkem kui vaja. Partneri tegevus on kergelt hüsteerilise varjundiga, kirehoogudes armastab ta näksida.

Enamasti kuulub initsiatiiv sellise mehega suhetes tüdrukule. Ja hoolimata sellest, kui enesekindel ta välja näeb, kehtestate reeglid alati teie. Tema arvamus on, et peate oma armastatut oma võimaluste ja võimete piires lõbustama. Ja kuidas seda teha – las ta otsustab. Seetõttu ärge olge isekas ja tooge oma mees sellisele meelelahutusele, mis teile kahele huvi pakub.

Ta suudab oma hobisid muuta, tormades ühest äärmusest teise ja seetõttu tuleks igavesest armastusest rääkida äärmise ettevaatusega. Parem on oma tundeid aja jooksul kontrollida.

Tema patoloogiline seltskondlikkus viib flirtimiseni ja uute tutvusteni ning kui sa oled armukade, siis mees pole sinu jaoks. Vastupidi, kui olete enesekindel, rahulik ja tasakaalukas, saab teist ideaalne paar, kes tekitab teiste seas kadedust.

2. Enesekindel esimene suudlus

Ta suudleb kõvasti, otsustavalt ja jõuliselt, mitte ainult esimest korda, vaid alati üldiselt. Mõned, kõige kriitilisemad tüdrukud, seostavad sellist suudlust suus rippuva lusikaga.

See on usaldusväärne mees, kellega on lihtne ja rahulik. Temalt ei oota te emotsioonide ja romantiliste naudingute tormi. Tõenäoliselt järgib ta mis tahes asjade traditsioonilist vaadet. Ja kuni olete üksteist paremini tundma õppinud, ärge tõmmake teda sisse ekstreemne keskkond benji-hüpped või lumelauasõit.

Sellise mehega on mõõdetud pereelu. Ja pidage meeles: kui ta armus, juhatab ta teid kangekaelselt perekonnaseisuametisse. Kui aga pulmi tema plaanides pole, teeb ta kõik endast oleneva, et mitte olla pulmapalee ukse taga.

Kas unistate veeta õhtuid seltskonnas? ustav abikaasa võimeline toetama ja julgustama? Siis olete lihtsalt üksteise jaoks loodud. Kui aga ihkad seiklusi, emotsioonide plahvatust ja pööraseid päevi, siis see inimene pole sinu jaoks.

3. Õrn esimene suudlus

Ta suudleb õrnalt, justkui kardaks kahjustada teie õrnu huuli, ja kallistab hoolikalt. Sageli osutuvad sellised suudlused märjaks, mõnikord isegi rohkem, kui me tahaksime.

Selline mees on väga südamlik ja hooliv. Jah, see pole kirgede ekstravagantsus. Kuid tema hinges peitub nii palju kulutamata hellust! Edukaks suhteks peate teda juhendama ja julgustama. Muidugi ta ise teab, mida teha. Just seda tüüpi meeste jaoks on kallima toetus ülimalt oluline. Ja siis ta järgneb sulle maa äärteni.

Ja ärge lootke teda ümber kasvatada, kui soovite enda kõrval näha meesjuhti, enesekindlat võitlejat. Lihtsam on leida kedagi, kes on sinu jaoks atraktiivsem.

4. Tundlik esimene suudlus

Tema suudlemine on meeldiv tundmatu. Ta saab suudelda nii, nagu talle meeldib, mis tahes ülalkirjeldatud viisil, sujuvalt ja loomulikult liikudes ühelt teisele.

Mida saab öelda? Sa said peaauhinna. Hoidke teda kõvasti, sest see mees teab oma atraktiivsust. Suhted temaga põhinevad vastastikusel mõistmisel. Kuid selleks, et tema ootusi täita, peate kaubamärki hoidma. Kui olete enesekindel, väljendusrikas, kestab teie liit kaua. Aga kui teil pole soovi tiitlit pidevalt kaitsta " Ideaalne naine”, siis on parem tema eest kohe ära joosta, ilma tagasi vaatamata.

Suur armastus ja garantii on kokkusobimatud mõisted. Suhete garantiide otsimise tõttu jätame sageli ilma elust enesest, võimalustest ja kaotame kõik võimalused olla õnnelikud.

"Pole midagi püsivamat kui ajutine," ütleb idamaine vanasõna. Ilmselt ei tasu alati otsida midagi püsivat, suur armastus ja garanteeritud pikaajalised suhted. Miski pole siin elus garanteeritud. Garanteeritud on vaid see, et oleme sündinud ja ühel päeval sureme. Garantiide otsimise tõttu tunneme sageli puudust elust endast ja selle võimalustest, selle värvide mitmekesisusest. Tunneme puudust sellest, mis on meie kõrval, mis võiks meid täita - kasvõi lühikeseks ajaks, olgu selleks mitte lugu või romaan, vaid nelikvärk või kasvõi üks lause, aga kui me silmapiiri taga ei aja, siis need nelikhäälikud ja laused võivad meid täita ja valmistada lugude ja romaanide jaoks ette. Ja kes teab, äkki juhtub kunagi sellisest "ajutisest" kõige püsivam.

Naised otsivad pikaajalisi usaldusväärseid suhteid, kus nad saaksid lapse saada psühholoogiline turvalisus ja lõõgastuda. Naine soovib leida meest, kes kuuluks eranditult talle – ta on valmis temaga suhteid looma ja neid kogu elu süvendama. Naine on maalähedasem.

Mees on tuul. Ta on loomult vallutaja. Pidevalt erinevaid naisi vallutades kinnitab ta end tema silmis. See ei tähenda, et ta ei vajaks püsivat naist – ta vajab, ta vajab usaldusväärset tagalat, sadamat, kuhu ta saab pärast kampaaniaid ja võite alati tagasi pöörduda. Ja kui lubate sellel "liinilaeval" minna avamerele ja surfata elu- ja teiste naiste avarustes, siis naaseb ta alati rõõmsalt oma sadamasse.

Tavaliselt järgneb sellele küsimus: "Nii, ta perse nüüd paremale ja vasakule ja ma istun kodus ja ootan teda?". Esiteks ei saa keegi terve oma elu paremale ja vasakule keppida, kui tuleb piir, mille järel ei saa seks peamiseks, vaid inimesest saab peamine. Kui aga seksi tagasi hoiad, muutub see kinnisideeks. Teiseks, kui üks inimene on suhtes vaba, siis on vaba ka teine. Ühele pole vabadust. Selles on suur risk, kuid armastus elab vabaduses.

Selleks, et saaksime midagi õppida, peame kogema erinevaid suhteid. Me ei saa kunagi aru suhte väärtusest, kui meil pole olnud muid kogemusi. "Selle" leidmiseks tuleb läbida hulk "mitte see". Valge kirjutab mustale ja kui sa kirjutad valgele valgele, siis me ei näe kunagi, mis on kirjutatud. Kui meil pole negatiivseid kogemusi, ei mõista me kunagi positiivsete väärtust, me ei märka neid üldse.

Peate läbi elama mitmesuguseid suhteid, õppima ja ära tundma erinevaid inimesi, ja siis on ühel päeval tõesti võimalik enda oma leida. Ja kui määrate iga inimese, kellega kohtute, ja otsite temalt kogu eluks lojaalsust, klammerdute tema külge, siis ei leia te kindlasti kunagi oma.

Ja me kõik klammerdume, oleme suuromanikud. Kellegagi suhtesse astudes nõuame, et teine ​​inimene kuuluks meile ja ainult meile. Et ta nüüdsest vaataks ainult meid, armastaks ainult meid, tunneks huvi ainult meie vastu. Aga kas see on võimalik? Me kõik oleme elavad inimesed ja kui meid huvitab üks inimene, siis võib ka teine ​​inimene samamoodi olla huvitatud. Peame lihtsalt tunnistama, et kui me kunagi meeldisime teisele, siis võib ta meeldida kellelegi teisele, isegi kõige vähem paremad suhted. (cm.)

Mõnikord on selleks, et hinnata seda, mis meil on, minna distantsile, tunda teistsugust kogemust, teistsugust suhet. Me oleme elus, me ei ole surnud – tahame suhelda teistega, näha nende silmis imetlust ja enda tunnustust, õppida uusi asju, tuua oma ellu midagi värsket, sest igasugune suhe muutub lõpuks mehaaniliseks ja rutiinseks. Meile meeldib meie partner, oleme valmis temaga suhet edasi jätkama, kuid tunneme huvi ka teiste inimeste vastu. Ja me tahaksime hea meelega "tuulutada", kuid me kardame, et kaotame selle, mis meil on - seetõttu kontrollime teist ja teine ​​vastutasuks kontrollib meid. Ja nendes surmavates embustes sureme aeglaselt, unistades neist vabanemisest.

Lubades teisel tegutseda ja elada nii, nagu ta mõistab, omandame väärtust enda jaoks. Teine võib meie hulgast lahkuda, ta võib korraks meie vastu jahtuda, kõike võib juhtuda - ka looduses on mõõnad ja mõõnad, päev ja öö, suvi ja talv. Tunnete intensiivsust ei saa hoida 24 tundi ööpäevas, 365 päeva aastas, muidu põleme lihtsalt läbi. Seetõttu on igas suhtes aktiivsuse ja passiivsuse faase, neid pole vaja lihtsalt karta.

Isegi kui teine ​​inimene meie hulgast lahkub, saab ta uuesti meie juurde naasta ja siis omandab suhe hoopis teise kvaliteedi, teise väärtuse, need uuenevad, sest teine ​​vaatab seda, mis tal on, uutmoodi ja meie oskame hinnata inimest ja seda, mis meil on. Ja see, mis on argise sahina, tuttavlikkuse ja suhete masinlikkuse tõttu juba väärtust kaotanud, särab uutmoodi, omandab uued värvid, uue väärtuse, sest kõrvale liikudes avastame uuesti selle, mis meil on.

Ja on võimalik, et meie partner leiab uus huvi ja otsib oma õnne. On mõttetu klammerduda selle külge, mis lahkub – see kas naaseb ise, uues võimsuses või ei naase ning me peame tõusma ja minema kaugemale. Ja me kardame välja minna vaatama. Need suhted on meile raskustega kaasa antud ja jällegi ujuma minna on lihtsalt hirmus, me ei usu endasse ega ka sellesse, et leiame midagi muud. Seetõttu me ei lase kunagi lahti, me klammerdume viimase külge, rikume suhteid ja jätame need sandiks, kaotades usu meestesse või naistesse. Me tuleme suhetest välja haavadega.

Kui me ikka suhteliselt kergesti suhetesse astume, siis meil on väga raske neist lahkuda. Siseneme ja lukustame enda järel ukse kõigi lukkudega, viskame võtmed minema ja unustame isegi, kus uks on. Ja siis me lööme peaga vastu seina, püüdes välja pääseda. Ja seda kõike vastastikuse omamise tõttu.

Mõttetu on nõuda teiselt vabadust, alati tuleb alustada iseendast. Ja me esitame tavaliselt teisele nõudeid, mõistmata, et omamine on alati vastastikune. Teine valdab meid ainult sellepärast, et me omame teda.

"Pole midagi püsivamat kui ajutine," ütleb Ida vanasõna. Ilmselt ei tasu alati otsida midagi püsivat, suurt armastust ja pikaajalise suhte tagatist. Miski pole siin elus garanteeritud. Garanteeritud on vaid see, et oleme sündinud ja ühel päeval sureme. Garantiide otsimise tõttu tunneme sageli puudust elust endast ja selle võimalustest, selle värvide mitmekesisusest. Tunneme puudust sellest, mis on meie kõrval, mis võiks meid täita - kasvõi lühikeseks ajaks, olgu selleks mitte lugu või romaan, vaid nelikvärk või kasvõi üks lause, aga kui me silmapiiri taga ei aja, siis need nelikhäälikud ja laused võivad meid täita ja valmistada lugude ja romaanide jaoks ette. Ja kes teab, äkki juhtub kunagi sellisest "ajutisest" kõige püsivam.