Kaassõltuvad inimesed on lähedase päästmise ülesandest täielikult sisse võetud. Teatud mõttes kaassõltuvus on lahtiütlemine iseendast, oma soovidest, huvidest ja tunnetest. Aga nad ei näe seda omakasu tähtsus on kadunud.

Kaassõltuvuse tüübid, väljapääsud, seitse armastuse keelt

Kaassõltuv käitumine kujuneb välja mitte abielus ülalpeetavaga, vaid palju varem – vanematekodus. Kaassõltuvatel inimestel on erinevad tunded eneses kahtlemine. Soov saada armastust ja suurendada oma eneseväärikuse tunnet rakendatud hoolivust näidatesümbritsevate kohta. Neil on kindlustunne, et teine ​​inimene lihtsalt ei armasta teda selle eest, mis ta on, nad usuvad seda armastus tuleb välja teenida.

kaassõltuvad inimesed ei suuda ise oma piire määratleda kus "mina" lõpeb ja teine ​​inimene algab. Probleemid, tunded, soovid – neil on kõik ühine, kõik kahe jaoks.

Kaassõltuva käitumise peamised tunnused on: soov säästa armastatud; hüpervastutus(võta iseendale eest vastutust teise inimese probleeme); elu pidevas kannatuses, valus ja hirmus (tunnete "külmumise" tagajärjel - sellisel inimesel on raske vastata küsimusele: "Mida sa praegu tunned?"); kogu tähelepanu ja huvid on koondunud endast väljapoole - armastatule.

Sõltuv inimesi, vastupidi, eristab vähenenud vastutustunne. Nende olemasolu on võimalik ainult liidus kaassõltuva inimesega, kes võtab enda peale nende probleemide lahendamise.

Kaassõltuvusseisundi puhul on tüüpiline:

• pettekujutlus, eitamine, enesepettus;
• sundtoimingud;
• "külmunud" tunded;
• madal enesehinnang, eneseviha, süütunne;
• allasurutud viha, kontrollimatu agressioon;
• surve ja kontroll teise inimese üle, obsessiivne abi;
• keskendumine teistele, oma vajaduste eiramine, psühhosomaatilised haigused;
• suhtlemisprobleemid, probleemid intiimelus, eraldatus, depressiivne käitumine, enesetapumõtted.

Kaassõltuvatel inimestel on kolm tüüpilist rolli (Cartmani kolmnurk):

• "päästja" roll;
• "jälitaja" roll;
• ohvri roll.

Kaassõltuvuse etapid

Kuidas kaassõltuvus areneb? Täna pole ju midagi sellist, kõik on hästi, aga homme hommikul ärkad üles ja pauk ... kaassõltuv. Isegi kui kõik eelsoodumusega küsimused on lisatud, pole kõik ikkagi nii kiire. Darlene Lanser, pereterapeut ja kaassõltuvuse spetsialist, loetleb selle arengu 3 etappi

Varajane staadium

1. Sõltuvusega seotuse kujunemine. Annetuste, toetuste, kingituste ja muude soodustuste pakkumine ja andmine.

2. Pidevad katsed meeldida (olla "lahke", "hea" inimene, kes on usaldusväärne).

3. Mure sõltlase käitumise pärast, kuidas ja mis tema elus juhtub, kuidas ta käitub, miks see nii juhtub.

4. Sõltlase käitumise ratsionaliseerimine (seal on seletused, miks ta on sõltuvuses ja et tal pole muud valikut mitte olla sõltuvuses)

5. Kahtlused nähtu suhtes. (Isegi kui inimene on purjus, läks ilmselgelt pudeli järele, doosi või mänguautomaate mängima, keeldub kaassõltuvus uskumast ja ajab toimuvast minema. Annab ise selgitab "tegelikult on see ..."

6. Sõltuvuse eitamine ("Ta ei ole tegelikult alkohoolik, ta lihtsalt joob aeg-ajalt 7 päeva nädalas pudeli viina. See on lihtsalt pingete maandamiseks." kodumasinatest)

7. Oma tegevusest keeldumine. (Nad jäävad koju, et mees purju ei jääks)

8. Sotsiaalsete kontaktide vähenemine (suhtle nendega, kes mõistavad, milline ülalpeetav partner on vaene ja õnnetu ning hoiab sel teemal vestlust)

9. Enda meeleolu kaassõltuvus sõltub partneri käitumisest ja tema tujust.

keskmine etapp

1. Valusate aspektide eitamine ja minimeerimine (jah, ma varastasin raha, aga neid oli ikka vähe, jah, ma olin aia all, aga tara oli hea ja mustust ümberringi polnud)

2. Varjupaik (kui inimene tegeleb oma sõltuvuse realiseerimisega, tema "vallandamisega", valge vale)

3. Ärevus, süütunne, enesesüüdistus (ma teen vähe või midagi valesti, sest ta käitub jätkuvalt halvasti)

4. Enesehinnangu langus

5. Isolatsioon sõpradest ja tuttavatest

6. Pidev kontroll sõltlase üle

7. Saagimine, süüdistused, manipulatsioonid (“Ma tapan end ära, kui jätkad…”, “sa rikkusid kogu mu elu”)

8. Viha ja segadus (pärast "kõik on õigesti tehtud", käitumist muudetakse, tingimused luuakse, kõik ostetakse, kõik müüakse, kaasatakse spetsialistid, selgeltnägijad ja nõiad, käitub ikka valesti)

9. Arusaamine, et ta tõesti ei suuda ümbritsevat elu kontrollida ja allub sõltlase kapriisidele.

10. Pidevad meeleolumuutused ei sõltu enam sõltlase käitumisest.

11. Sõltlaselt vastutuse eemaldamine (ta ei ole süüdi joomises, süstimises, mängimises)

12. "Peresaladuste" esilekerkimine (keegi ei tohiks väljaspool perekonda öelda, et midagi toimub)

13. Sõltuvuse tekkimine (alkohoolikute naised võivad ise jooma hakata, mõned kaalutlused "et ta saaks vähem" või "et ta ei lahkuks kodust"; sageli tekib toidusõltuvus)

hiline staadium.

1. Pidevalt depressiivne meeleolu.

2. Arenenud sõltuvus.

3. Tühjuse ja ükskõiksuse tunne.

4. Lootusetus

5. Stressiga seotud haiguste (hüpertensioon, maohaavand jne) tekkimine

6. Kontrollimiskatsete tugevdamine kuni vägivallani (viina sisse võib valada igasuguseid psühhotroopseid ravimeid, kutsudes bandiite "tundi andma")

Nende parameetrite järgi saavad end kaassõltlaseks hindavad isikud hinnata endas häire arenguastet.

kaassõltuv See, kes on lasknud teise inimese käitumist enda käitumist mõjutada. Kaassõltuv on kinnisideeks sõltuvuses (nt alkoholist) inimese käitumise kontrollimisest.

Kaassõltuv käitumine- see on kohanemise liik, mille eesmärk on oma vajaduste rahuldamine läbi hoolimise kellegi eest, kes mingil põhjusel ei suuda enda eest hoolitseda. Päästja rolli edenedes unustab kaassõltuv oma vajadused ja probleemid. Selle tulemusel, isegi kui ülalpeetavaga tehakse füüsiline paus, kannavad kaassõltuvad oma "haiguse" viirust edasistesse suhetesse.

Kaaspeetavate käitumine väljendub liigses eestkostes, täielikus vastutuse võtmises teise inimese majandusliku ja emotsionaalse heaolu eest, valetamises ja sõltlase käitumise negatiivsete tagajärgede varjamises teiste eest, et jätkuvalt püsima jääda. suhe temaga. Pikemas perspektiivis muutuvad päästjad oma partnerite eest täielikult vastutavaks ning nende enda vaimne ja füüsiline tervis laguneb. Samuti arvatakse, et "abilistel" on tõsiseid probleeme enesekontrolliga.

Olete kaassõltuv, kui:

• Tunned end inimestest sõltuvana, sul on tunne, et oled alandava ja kontrolliva suhte lõksus;
• Näe oma elu mõtet suhetes partneriga, keskendu kogu oma tähelepanu sellele, mida ta teeb.
• Kasutate suhteid nii, nagu mõned inimesed kasutavad alkoholi või narkootikume, muutudes samas teisest sõltuvaks ja arvate, et te ei saa eksisteerida ja tegutseda temast sõltumatult.
• Kui kipud tajuma teiste inimeste probleeme enda omadena, mis tähendab, et sa ei suuda määrata oma psühholoogilisi piire. Sa ei tea, kus lõpevad sinu piirid ja kust algavad teiste inimeste piirid.
• Sul on madal enesehinnang ja seetõttu on sul sunnitud vajadus pideva teiste heakskiidu ja toetuse järele, et tunda, et sul läheb hästi;
• Püüdke alati teistele head muljet jätta. Kui proovite sageli teistele inimestele meeldida, usaldamata oma vaateid, arusaamu, tundeid või uskumusi.
• Kuulake teiste arvamusi ja ärge kaitske oma seisukohti ja arvamusi.
• Püüad olla teistele vajalik. Kui olete valmis "pead murdma", et teha seda, mida arvate, et ainult sina suudad teiste inimeste heaks teha, kuigi tegelikult saavad teised inimesed seda enda jaoks suurepäraselt teha.
• Mängige märtri rolli. Sa kannatad, aga teed seda üllalt. Oled valmis leppima olukordadega, mis on sinu jaoks väljakannatamatud, sest arvad, et sinu kohus on just seda teha.
• Oleme kindlad, et suudad teisi inimesi kontrollida ja püüad seda pidevalt teha, tunnistamata endale, et sa ei saa seda kunagi "sada protsenti".
• Kui te ei mõista, mis teie tunnetega toimub, või ei usalda neid ja näidake neid välja ainult siis, kui arvate, et saate seda endale lubada.
• Kui olete kergeusklik ja satute sageli elus olukordadesse, kus teised inimesed teid petavad või ei vasta teie ootustele.

Kaassõltuvuse test

Lugege hoolikalt järgmisi väiteid ja pange iga üksuse ette number, mis peegeldab teie arusaama sellest väitest. Kavandatavatele kohtuotsustele antud vastuste üle pole vaja pikalt mõelda. Valige vastus, mis vastab teie arvamusele kõige paremini.

Testi küsimused:

1. Mul on raske otsuseid langetada.
2. Mul on raske ei öelda.
3. Mul on raske komplimente vastu võtta kui millegi ärateenimist.
4. Mõnikord hakkab mul peaaegu igav, kui pole probleeme, millele keskenduda.
5. Tavaliselt ma ei tee teiste heaks seda, mida nad saavad ise teha.
6. Kui ma teen enda jaoks midagi ilusat, tunnen end süüdi.
7. Ma ei muretse liiga palju.
8. Ma ütlen endale, et minu jaoks läheb kõik paremaks, kui inimesed minu ümber muutuvad, lõpetage selle tegemine, mida nad praegu teevad.
9. Tundub, et oma suhetes teen alati kõike teiste heaks ja nemad teevad harva midagi minu heaks.
10. Mõnikord keskendun teisele inimesele niivõrd, et unustan teised suhted ja asjad, mille eest peaksin vastutama.
11. Tundub, et satun sageli suhetesse, mis mulle haiget teevad.
12. Ma varjan oma tõelisi tundeid teiste eest.
13. Kui keegi mind solvab, kannan seda kaua endas ja siis võin ühel päeval plahvatada.
14. Konfliktide vältimiseks võin minna nii kaugele, kui mulle meeldib.
15. Mul on sageli hirm või tunne eelseisva hukatuse ees.
16. Sean sageli teiste vajadused enda omadest ettepoole.

Koguskoori saamiseks pöörake punktide 5 ja 7 hinded ümber (näiteks kui oli 1 punkt, siis asendage see 6 punktiga, 2 - 5 punktiga, 3 - 4 punktiga, 6 - 1 punktiga, 5 - 2 punktiga , 4 - 3 punktiga) ja seejärel kokkuvõte.

Punktide kogusumma:

16-32 - norm,

33-60 - mõõdukas kaassõltuvus,

61-96 - väljendunud kaassõltuvus.

Kui kaassõltuvusele kalduv inimene on lähisuhtes sõltuvuses oleva inimesega, olgu selleks siis alkoholism, narkomaania, hasartmängusõltuvus vms, siis muutub kaassõltuvus haiguseks. Ilma ravita süveneb kaassõltuvus aja jooksul ja muudab võimatuks normaalsete suhete loomise teiste inimestega. Isegi kui kaassõltuvajal õnnestub sellised suhted katkestada, on ta kas sunnitud üksi elama või reeglina loob ülalpeetavaga uuesti uued suhted.

Enesekindlus.

Kaasosalusest keeldumine sõltumine on väga raske. Ülalpeetavate inimeste sugulased tunnevad mõnikord, et neilt nõutakse lähedase hülgamist. Tegelikult tähendab see seda pead enda juurde tagasi pöörduma . Tähtis arvestama (lihtsalt arvestama) armastatud inimese tundeid oma tegudes ja teda toetama, kuid samas on vaja selgelt piiritleda vastutusvaldkonnad (mitte teha tema eest seda, mida ta ise saab, mitte mõelda tema eest, mitte soovida). Ära lase teistel oma tundeid ja armastust ära kasutada.

Kaassõltuvad inimesed vajavad ka psühholoogi abi. Raske on teadvustada ja aktsepteerida tõsiasja, et tuleb hakata ennast aitama. Kuid see on ainus viis õppida, kuidas luua sooje ja lähedasi suhteid ilma oma huve kahjustamata.

Kas kaassõltuvussuhetest on võimalik iseseisvalt välja tulla (psühhoterapeut Anastasia Fokina arvamus):

Neid küsimusi esitatakse mulle nii sageli ja ma vastan neile nii sageli erinevate postituste kommentaaridega, et see ei aita üldse, kuna küsimusi esitatakse jätkuvalt. Tõepoolest, kogu kommentaaripilve läbilugemine võib olla väga keeruline, tihtipeale unustan ka ise lingi andmiseks, kus täpselt sellistele küsimustele vastasin. Seega otsustasin lõpuks võtta terve postituse, et sellele vastata.

Siin on küsimused:

Kui te ei saa ise välja (kaassõltuvussuhetest (märkige minu oma)), kuidas saate?
Kas terapeudi abiga?
Ja kui teraapias on ainult üks partner, kas on võimalust? Sest teist ei saa sinna millegi eest lohistada.
Loodetakse, et muutused ühes toovad kaasa muutuse suhete dünaamikas. Mida te sellest arvate?

Nii et siin on see, mida ma sellest arvan:
Sõltuvust, mis tekib esmaste suhete varajases traumaatilises olukorras, psüühika ise praktiliselt ei töötle ilma terapeudi ja mõnikord rohkem kui ühe abita. Tõsiasi on see, et raskuste päritolu, millega täiskasvanu juba silmitsi seisab, on sageli nii sügav, et isegi nende lihtne mõistmine ehk teadvusele toomine võib osutuda väga keeruliseks. Seda enam, et ümber õppida on nii palju.

Milline oli teie tegelik suhe oma vanematega?
Kas su vanemad armastasid sind ja mis armastus see oli?
Kas su vanemad olid head või halvad? Millised need tegelikult olid?
Kas inimesed on põhimõtteliselt ainult halvad või ainult head?
Kas see, mis sinuga minevikus juhtus, sõltus sinust endast? Ja nüüd?
Mida saab tegelikult muuta ja mida mitte? Millised on teie piirid? Sinu vastutus?
Milline sa tegelikult oled? Milline on teie panus teie eluraskustesse? Ja paljud, paljud teised.

Ja siin on selge, et lihtsalt nende teadlikkus ei too kaasa olukorra paranemist elus, vaid selleks, et elu paremaks läheks, tuleb palju ümber mõelda, kogeda, töödelda ja õppida. Seetõttu pole ma ainuke, kes arvab, et nii sügavate asjadega tuleb pöörduda spetsialisti poole ja olla valmis sellele palju aega pühendama. Need vaimsed kaitsemehhanismid, mis varase traumaga inimestel on, võivad olla väga rasked mitte ainult iseseisvaks tööks, vaid ka teraapias koos terapeudiga töötades.
Lisaks on sul vaja kedagi, kellele saad nüüd loota ja kellega koos saad taastada kaotatud usalduse. Kellelt on võimalik midagi õppida, sealhulgas seda, et kõik inimesed on ühel või teisel viisil üksteisest sõltuvad, vajavad teistelt midagi ja saamine ei ole nõrkuse märk, samuti saavad need funktsioonid ellu, sinu isiksusest ükskord arenemiseks ei piisanud.
Muidugi ei taha ma öelda, et te ei saa ise midagi teha. See pole kaugeltki tõsi. Sageli saadavad inimesed mulle kirju, milles öeldakse, et minu päeviku lugemine aitas neil palju probleeme lahendada. Kas päevikust oli tõesti abi? Võib-olla andis ta ainult mingi suuna, mõistmise, vaatenurga, mida inimene vajas. Töö tegi muidugi mees ise. Mõnikord on töö väga suur. Kuid see viitab sellele, et ta on kujundanud need funktsioonid, mida teistel ei pruugi olla, ja tema töö üksi ei ole nii edukas.

Lisaks on kaassõltuvus kellegagi koosolemise raskus, suhete loomise ja hoidmise raskus, hävinud usalduse tõttu suutmatus saada suhetest rahuldust. Trauma loob sageli inimese isiksuse tuuma ümber läbitungimatu kaitsekookoni teiste armastuse sekkumise eest. Sellise kaitse tõsiste vormidega iseseisvalt toime tulla on ebareaalne. Üksinda on ka teiste vastu usalduse taastamine võimatu asi, vastupidi, see on vaid kaitsebastionide tugevdamine, selle idee tugevdamine, millel tõrjutud lapse elu sageli põhineb. Nimelt: "Ma pean kõigega üksi toime tulema." Mõnikord vajab muutmist just see väide ja seda saab muuta ainult usalduse kogemusega.

Mõnikord, mitte nii rasketel juhtudel, saab inimene enda jaoks palju ära teha refleksiooni, teadlikkuse kasvatamise, kehaliste praktikate, loovuse abil.
Ütlen vaid seda, et varajase trauma läbitöötamine eeldab väga sügavat endasse süüvimist, mille puhul vajab inimene suhet teisega nii puuduva ressursina, kindlustusega kui ka tagatisena, et on võimalik tagasi pöörduda. seal ja see teekond ei muutu nii ohtlikuks.kartma seda teha.

Kas ühe partneri taastumise poole liikumine aitab suhet tervikuna? Sest kuidas teist "lohida" endast ettepoole teraapiasse (ja teised näevad üldiselt kõigi hädade juuri teises), püüdke igal võimalikul viisil partnerit päästa, talle "selgitada", "mõistma panna", ja nii edasi - see on lihtsalt "see", ilmne märk teie sõltuvusest.

Mõnikord viib teie paranemine selleni, et suhe muutub, kuid mitte alati paremuse poole. Kui teie partner on huvitatud teie sõltuvusest temast või tema sügavast sõltuvusest teist, siis teie keeldumine teenida teda igavesti "doonorina", olla pooleks, täiendada teda, teha tema heaks midagi, mida ta ei taha. ise õppida, võib kõvasti häirida ja ta võib suhteid katkestada, minna otsima uut "doonori"-päästjat. Võib juhtuda, et suhted, milles arengut ei toimu, häirivad sind esmalt ja siis murrad need, minnes otsima teist inimest, kes on tervem ja suhtesse kalduv.

Võib esineda ka teine ​​olukorra kujunemise variant: teie partner, nähes teie elukvaliteedi paranemist, võib hakata tundma kadedust ja tunda tema huvi sellise paranemise vastu. Sel juhul võib ta hiljem endale terapeudi leida.
Mõnel juhul tõepoolest, kui partner oli sinust stabiilsem, saab suhe "paraneda" ja ainult tänu teie pingutustele enda kallal. Sellistel puhkudel hakkate pöörduma oma partneri poole varasemast erinevas suunas ja võite ka leida teda mõnevõrra teistsugusena, kui teda varem nägite.

Teie suhe võib siiski olla kaassõltuv, kuid see võib teile pakkuda rohkem rahuldust. Seetõttu ei pruugi kõik ja mitte kõik vajada ravi. Ja mitte igaüks ei pea seda üldiselt enda jaoks kasulikuks.
Võite jääda traumeerituks, kuid teie elu võib olla teie jaoks piisavalt hea ilma teraapiata, mis tähendab, et olete saanud piisavalt hüvitist.
KÕIGILE SELLISTE PROBLEEMIDEGA EI OLE TERAAPIA VAJALIK, KAASASÕLTUVASUHTED ON TÄNAPÄEVA NORM JA KÕIK EI TAHA SEDA MUUTADA. SEE (see, et keegi ei taha globaalselt midagi muuta) EI OLE PROBLEEM, SELLEGA SAAB TÄIESTI ELADA.

Teraapia kasuks otsustamiseks on vaja tugevat motivatsiooni midagi enda jaoks päriselt ära teha, luua, muuta või vastupidi aktsepteerida olemasolevat, mis ka lõpuks midagi muudab.
Kui inimene ütleb: siin, ma tahan väga teraapiat, aga mul pole lihtsalt aega, raha, head terapeudi, jõudu, et õiget asja rõhutada, siis see tähendab, et ilmselt tasub omale ausam pilk heita. vastupidine soov. Sind pole seal, sul pole seda. See tähendab, et nüüd tahad teist. Oluline on aktsepteerida ja austada oma otsuseid, olgu need millised tahes.

Kaassõltuvusest vabanemise saladus (Mark Ifraimovi arvamus)

Enne selle saladuse lugemist palun teil meeles pidada: dešifreeritud saladuste lugemine ei asenda kunagi praktikat, tegevust, teisisõnu keha liigutusi. Ilma harjutamiseta ei juhtu midagi. Kasutage minu kingitust. Ja kui olete tähtkuju, võimaldab minu tehnika teie kliendil väga kiiresti saavutada tulemuse, mille nimel ta teie poole pöördub.

Kaassõltuvus on sümbioosi vorm

Kaassõltuvus tuleb sümbioosist.

Laps ja ema on esialgu üks, terviklik olend. Nii nagu süda või maks on keha lahutamatu osa.

Laps sööb koos emaga, hingab koos temaga, elab temaga. Ta on temaga ühendatud nabanööri abil. Nabanöör on tema jaoks viis elu emalt talle üle andmiseks.

Oleme selle tõsiasjaga nii harjunud, et ei pane ilmselgeid asju tähele. Ilmselgelt harjume 9 elukuu jooksul läbi nabanööri olema osa emast, osa tema rõõmudest ja muredest.

Oma suurema osa nimel oleme väikese osana, oma ema loominguna valmis igasuguseks ohvriks. Tema pärast kannatame kogu elu, päästame, süüdistame. Kuni ta on õnnelik.

Või kuni mõistame, et kõik need lasteotsused tegime sümbioosi staadiumis olevusena, sõltudes nabanööri kaudu sellest, kes andis elu, andis süüa ja hingamisvõime.

Ma tahan, et saaksite mu sõnadest õigesti aru: igaüks meist armastab oma ema nii väga, sest ta on osa temast, kuid ei mõista, et tegime enamiku oma otsustest, mis panevad meid kannatama ja ei saavuta oma soove sümbioosis emaga. endal pole veel olnud aega eneseteostamiseks tervikliku isiksusena.

Kui me ei suuda luua elu, mida tahame, oleme kaassõltuvad. Sukeldume ohvri, süüdistaja või päästja rolli, et muuta ema ja see, kelle pärast ta kannatab, selles rollis õnnelikumaks.

Ema võib kannatada meie isa, isa, ema, kellegi pärast. Pole tähtis, kelle käes ta kannatab. Oluline on mõista, et tema kannatused seavad meid piiratud, mitte vabaks loomisvõimes, sõltudes tema õnnest ja meeleolust.

Meil on vaja väljapääsu temaga kaassõltuvusest, sõltuvusest tema seisundist.

Nabanöör on vabaduse väravate maagiline võti

Sündides läbi lõigatud nabanöör meid vabaks ei tee. Oleme nii abitud, nõrgad ja teadvuseta, et kohene nabanööri läbilõikamine ainult halvendab meie olukorda.

Viivitades nööri klambriga, vähendate oma lapse rauavaegusaneemia riski. Üha rohkem tõendeid viitab sellele, et varajane nööri kinnitus ei ole parim tava ja võib põhjustada terviseprobleeme. Kogu maailmas kannatab umbes veerand kõigist eelkooliealistest lastest rauavaegusaneemia all, mis võib negatiivselt mõjutada lapse aju ja närvisüsteemi arengut.

Veel üks asi, millele mõelda:

Altai kultuurimuuseumist võib leida kummalisi etnilisi kotte, mille naised sidusid vöö külge ja hoidsid neis oma laste nabanööre. Nad kudusid raseduse ajal kotikesi. Seejärel kuivatati nabanöör ja seda vöölt ei eemaldatud. Niipea kui laps haigestus, purustati väikesed osakesed kuuma joogi sisse, anti juua ja laps paranes.

Teadlased hakkasid uurima kuivanud nabanööri ja leidsid, et nabanööris sisalduvad immuunkomponendid on ainulaadsed ja sobivad ideaalselt lapsele, kellele nabanöör kuulub.

Nabanöör on sild lapse ja ema vahel, mis annab lapsele tagasi tervise, elujõu ja iseseisvuse, kui kummaliselt see ka ei kõlaks.

Mida teha neile, kes tunnevad end ebakindlalt, masenduses, kellel ei ole jõudu oma eesmärkide poole liikuda, kes ei ole väärt olema lähedane stiilse, staatusega elukaaslasega, sõltuvad kellegi teise arvamusest?

Vastus: kasutage tingimuslikku nabanööri, et naasta oma emaga sümbioosiseisundisse ja saada temaga teadlikult ühenduses olles võimalus saada küpseks, iseseisvaks inimeseks.

Sünkroniseeritud hingamine

Esiteks, mis on tingimuslik nabanöör?

Nabanöör on ühendus emaga, sünkroniseerimine temaga. Nagu ema hingas, nii hingasid sina läbi nabanööri, olles tema kõhus. Mida ta sõi, seda sõid ka sina.

Põhimõtteliselt pole midagi muutunud. Nüüd on teil samad harjumused, mida teie ema lapsepõlvest saatis.

Aga kui sa nüüd teadlikult oma emaga sümbioosi tagasi pöördud, siis pärast temaga gestalti lõpetamist ja rahuldamata vajaduste rahuldamist saate kaassõltuvusest välja tulla.

Selleks kasutate nabanööri analoogi - sünkroonset hingamist.

Sünkroniseeritud hingamine on hingamine, kus sisse- ja väljahingamine toimub sünkroonselt ja ilma pausita. Sissehingamine toimub teadlikult, pingutades ja väljahingamisel lasete lihtsalt kehast lahti ja see ise, ilma pingutuseta, hingab välja.

Proovige kohe sisse hingata läbi suu või nina ning seejärel lasta kehast lahti ja välja hingata (nagu sa sisse hingasid: kui sissehingamine oli suu kaudu, siis hingata suu kaudu välja, kui sissehingamine oli läbi nina, siis välja hingata nina kaudu). Ja proovige 10 sekundit niimoodi hingata. Kas see töötas? Näete, see on lihtne.

Teiseks, mida tähendab tingimusliku nabanööri kasutamine, et naasta emaga sümbioosi seisundisse?

See tähendab sünkroonse hingamise kasutamist, et hingata läbi oma ühtsuse seisundi temaga koos oma emaga.

Kas vajate sel hetkel oma ema juuresolekut? Ei, teie pärisema kohalolek pole vajalik. Kuid peate tema asetäitja tema asemele panema ja temaga koos hingama.

Kaassõltuvusest vabanemise tehnika

Ma arvan, et olete nüüd valmis täielikuks tehnikaks kaassõltuvusest vabanemiseks.

Paluge mõnel lähedasel inimesel, eelistatavalt naisel, näiteks sõbrannal, saada 20 minutiks emaks.

Nagu tavalises tähtkujus, määrake ta oma emaks. Pange käed selja tagant tema õlgadele ja öelge talle: "Nüüd pole sa sina (näiteks mitte Maša), nüüd oled sa mu ema."

Seisa näoga tema poole, kallista teda ja hakake temaga sünkroonselt hingama, kohanedes tema tempo ja hingamisrütmiga. Kui asute täielikult sünkroonhingamisse, pidage meeles kõike, mis teid temaga suhetes häiris, ja hingake läbi oma tunnete ja mõtete.

Sõna "hingata" tähendab otsetõlkes: hingake sel hetkel, kui midagi arvate või tunnete. Lihtsalt hingake sünkroonis.

Hingake, kuni liigute valust ja raskusest kerguse ja kergenduseni. Teie alateadvus ise teab, mida tähendab hingamine läbi oma tunnete ja mõtete. Teie keha vabastab end ebamugavusest.

Kui tunnete end kergena, saate asetäitjaga sünkroonhingamise lõpetada ja temalt ema rolli eemaldada, öeldes: "Nüüd pole sa minu ema. Nüüd oled sa sina (näiteks Maša).

Aitäh asetäitjale.

Mina ja mitte mina. Mis on nipp?

Miks see tehnika viib kaassõltuvusest välja?

Iga psühholoog võib teile selgitada inimese projektsiooni mehhanismi.

Projektsioon on kalduvus muuta keskkond vastutavaks selle eest, mis tuleb inimeselt endalt (F. Perls).

Teisisõnu on projektsioon kellegi suhtes suhtumise ülekandmine varases lapsepõlves saadud kogemustest praegusesse keskkonda.

Ja veelgi lihtsam – see, kuidas sa kohtled oma ema, kohtled sa kõiki naisi. See, kuidas sa kohtled oma isa, kohtled sa kõiki mehi.

Kui teie nabanöör läbi lõigati, unustasite aeglaselt, et sina ja su ema olite kunagi üks, hakkasite end pidama "minaks" ja teda pidama "mitte mina".

Eraldi objektide maailmas tundub meile, et see on nii: me oleme emmega erinevad.

Kuid juhtme klammerdamise ajal eksisteerinud rahuldamata vajadused sunnivad ikkagi otsima viisi, kuidas lapsevanemat õnnelikuks teha. Peamine rahuldamata vajadus tol ajal oli ja jääb – see on ühtsuse vajadus.

Teie ühtsus emaga katkes ajal, mil te polnud selleks valmis. Selle vajaduse rikkumine võib põhjustada protesti ja viia teid teise vajaduseni – vajaduseni avaldada umbusaldust. Lisateavet selle kohta saate lugeda Stephen Wolinsky raamatust Armastussuhted.

Illusioon, et on Mina ja Mitte Mina, paneb inimesed kannatama, protestima, olema revolutsionäärid, sõdima, kellegi vastu võitlema, hukka mõistma ja tapma. Kõik need on kaassõltuvuse vormid.

Ja kõik saab alguse ühest hetkest elus: tähelepanekust, et ema on õnnetu.

Kui sulandud üheks olendiks sellega, keda sa sünkroniseeritud hingamise kaudu eitasid, kaob illusioon eraldatusest ja sa mõistad aistingute tasemel, et suudad aktsepteerida teist inimest.

SINA JA TA OLETE VÕRDSED. VÕRDSED.

See võrdsus on väljapääs kaassõltuvusest. Ja sa ei pea enam tundma end tühise, vääritu inimesena kellegi kõrval, kes on sulle väga kallis. Sa pole enam ohver, süüdistaja, päästja. Armastuse tõestamiseks pole vaja põlevaid onne ega kappavaid hobuseid.

Nüüdsest saad lihtsalt nautida iseennast, olles maailma ja eluga ühtsuses. Sest ema on maailm ja elu.

Ja sama tehnikat saab teha ka oma isaga. Lõppude lõpuks on isa, nagu Hellinger ütles, maailma võti. Isa on teie tugevus, austus teie vastu ja seega ka materiaalne heaolu, raha.

Soovin, et saaksite hästi aru, kuidas saavutatakse teie isiklik stabiilsus ja heaolu kõigis eluvaldkondades. Lihtsalt looge ühendus oma juurtega, ema ja isa, lõpetage nende eraldamine endast hetkel, kui te ise pole veel inimesena toimunud ja kogu nende jõud tuleb teie juurde ja täidab teid armastusega, mida teised inimesed tahavad olla. meelitanud sind. Nagu teie pereliikmed. Või nagu teie kliendid.

Kaassõltuvusest vabanemise saladus peitub tõelises koosluses. Nagu võrdne võrdsega.

Sünkroniseeritud hingamine on vahend kaassõltuvusest vabanemiseks. Uskuge mind, kuni te ei kaasa sellesse protsessi keha, kuid mõelge sellele kontseptsioonile ainult oma mõistusega, ei muutu midagi.

Otsid ikka hingesugulast (vt artiklit Otsin hingesugulast? Kas sul on kaassõltuvus!), mille tegelik eesmärk on leida selle poole isikus enda turvalisuse ressurss. Et see pool teeks teie heaks seda, mida vanemad, ema või isa peaksid tegema: tagama ellujäämise, rahuldama vajadusi, pakkuma naudingut.

Ja pool püüab alati kõrvale hiilida talle pandud vanemlike funktsioonide täitmisest. Selle tulemusena ta kas põgeneb või hakkab teiega seksi saboteerima, sest lastega vanemad ei maga. Ja sul ei jää muud üle, kui pettuda oma hingesugulases või iseendas ning hakata uut otsima.

Kuid kui teete oma gestalt koos vanematega ja olete psühholoogiliselt sündinud, olles mõistnud ja rahuldanud kõik oma vajadused suhetes ema ja isaga, saate ise teiste inimeste vajaduste rahuldamise allikaks, milleks on nii "poolikud" kui ka küpsed. isiksused jõuavad.

Seal saad juba teadlikult valida oma elukaaslast, oma teadlikku armastust. Selle inimesega ei saa teist mitte 0,5 + 0,5 = 1, vaid 1 + 1 = 3.

Miks kolm? Sest sünergia toimib. See tähendab, et teie ühine loovus loob maailmas midagi enamat kui lihtsalt kahe liit. Saate luua maailma väärtusi. Mis jääb järglastele peale teie elu. Seda tahavad kõik. Midagi, mis inspireerib ja inspireerib teisi.

Mis on kaassõltuvus?

Kaassõltuvus on suhetes esinev düsfunktsionaalne käitumismudel, kus üks inimene (kaassõltuvus) on täielikult keskendunud, kui mitte kinnisideeks, siis teise huvidele ja tema elule. Püüab kontrollida oma tegevust ja käitumist, manipuleerida temaga mis tahes viisil, püüda teda mõjutada, et teda "ümber kasvatada", tal on obsessiivne vajadus teise inimese eest hoolitseda ja tunneb suurt muret tema heaolu pärast, samas tunneb end ohvrina ja oma hinges, süüdistab salaja teist inimest kõigis oma eluõnnetustes.

Algselt kasutati terminit “kaassõltuvus” alkoholisõltuvuse all kannatava inimese abikaasade kohta ja kõlas kui “kaasalkohoolik”, kuid aja jooksul on see muutunud palju laiemaks. Inimene võib olla sõltuvuses mitte ainult alkoholist või narkootikumidest, vaid kannatada ka igasuguse käitumusliku sõltuvuse all (hasartmängud, poehullus jne) ning sellisel juhul ei ole kaassõltuv mitte ainult selle inimese abikaasa, vaid ka tema vanemad, lapsed, vennad ja õed, kolleegid või sõbrad.

Varjatud tasu

Alkohoolikute perekondi uurides on psühholoogid avastanud, et sõltlase abikaasal ja lastel ilmneb alateadlikult joomist soodustav käitumine, kui pereliikmed, sageli ise seda teadvustamata, satuvad alkohooliku sõltuvusest sõltuvusse, soodustades ja mõnikord ka alateadlikult provotseerides. Neil võis sõltlase alkoholismist kasu saada, näiteks abikaasad muutusid "tugevaks" ja võtsid vastutuse pere eest, suurendades seeläbi enda tähtsust nende silmis või õigustada end ülemuse ees hilinemise eest, süüdistades kõike abikaasa joobeseisund.

Üldisemalt kasutatakse mõistet "kaassõltuvus" inimeste kohta, kes kannatavad pideva keskendumise all teiste vajadustele ja käitumisele. Paljud eksperdid väidavad, et inimesed, kes kannatavad igasuguse sõltuvuse (keemilise või käitumusliku) all, kannatavad ka kaassõltuvuse all. Kaassõltuvad inimesed imbuvad nii täielikult teiste inimeste probleemidest ja vajadustest, et jätavad enda omad täielikult tähelepanuta. Mõned eksperdid on isegi arvamusel, et kaassõltuvus on kõigist olemasolevatest sõltuvustest kõige levinum ning see omandatud käitumine on pärilik, kandudes edasi põlvest põlve mitte geneetiliselt, vaid perekonnas ja etnosõltuvuses väljakujunenud kasvatussüsteemi kaudu. kultuuritraditsioonid.

Kaassõltuvus on täiskasvanueas lapsepõlve haavast kogetud valu, mis lõpuks ei vii mitte ainult tõsiste suhteprobleemideni, vaid ka sõltuvushäirete tekkeni hilisemas elus.

Sõltuvuse tunnused.

Allpool on loetelu kõige levinumatest kaassõltuvuse tunnustest. Kuid iga olukord on alati ainulaadne ja oluline on märkida, et selline käitumine ei pruugi tähendada, et olete kaassõltuvuses. Konsultatsiooni käigus saab üksteist kergesti eristada.

1) Püüab võtta enda kanda teiste inimeste probleemid

Kaassõltuv tunneb vastutust lähedase käitumise eest, varjab oma mehe joobeseisundit ülemustele ja seletab järjekordset töölt puudumist halva enesetundega või võtab laenu kaotava poja võlgade tasumiseks, mõistes, et vastasel juhul läheb ta lihtsalt varastada see raha.

2) Mure, et teine ​​inimene lahkub

Kaassõltuvad kogevad pidevalt tugevat sisemist hirmu, et nad jätavad ta maha. Negatiivne lapsepõlvekogemus. Selle vältimiseks on nad valmis tegema kõike, mis nende arvates aitab suhet päästa, isegi kui need tegevused annavad vastupidise tulemuse.

3) Keskendub armastatud inimese tunnetele.

Kaassõltuvuse tunnuseks on aleksitüümia, mis on raskused oma emotsioonide äratundmisel ja väljendamisel ning suutmatus neid teise inimese emotsioonidest eraldada. Seega satub kaassõltuv emotsionaalselt teise inimesega ühte sulades omamoodi “rullimäele”, sukeldub oma ellu ja püüab seda elu kontrollida.

4) Ta seab teiste vajadused enda omadest kõrgemale.

Mõnikord on teise inimese esikohale seadmine lihtsalt armastuse näitamine. Kuid kaassõltuvates suhetes seab inimene palju suurema tähtsuse teise kui enda heaolule. Kaassõltuva inimese enesehinnangu määrab tema võime hoolitseda teiste heaolu eest. Kui see ei õnnestu, võib kaassõltuv langeda tõelisse ja raskesse depressiooni.

5) Jätab teise inimese huvides tähelepanuta isiklikud põhimõtted.

Kaassõltuv inimene jääb väga pühendunud, isegi kui teine ​​inimene seda ei vääri. Alguses võivad nad esitada üsna karme nõudmisi, kuid lõpuks nad siiski taganevad, olles nõus tegema kõike, et vältida teise inimese viha ja tagasilükkamist. Näiteks võivad nad soovida oma partnerilt armastust, hoolt ja tähelepanu, kuid lõpuks nõustuvad lihtsalt seksima. Oma huve kahjustades teevad nad seda, mida partner neilt nõuab.

6) Kontrollib teist inimest kõiges.

Pole midagi halba selles, kui soovid olla kindel, et su kallimal läheb hästi. Kaassõltuvuse korral aga muutub kontrolli soov hüpertrofeeruvaks, muutudes obsessiivseks sooviks jälgida partneri vähimatki liikumist, mis tahes muutust olukorras, kus ta on, muutudes sõna otseses mõttes jälgimiseks ja täielikuks kontrolliks koos nõudega teatada igast. minut toimuvast. Kaassõltuv inimene võib sõna otseses mõttes kulutada kogu oma vaba aja nuputades, kus tema kallim parasjagu on, millega ta tegeleb, millised on tema edasised plaanid järgmiseks pooletunniks.

Kaassõltuvad püüavad säilitada oma kodus ja perekonnas maksimaalset stabiilsust kõiges ja mis tahes vahenditega. Selleks juhivad nad pidevalt oma lähedasi, sekkuvad nende asjadesse, annavad neile nõu, mida antud olukorras ette võtta, ja neid ei häbene sugugi asjaolu, et nende arvamus ei huvitanud kedagi. Nad arvavad, et saavad "ümber kasvatada ja õpetada tegema õiget asja", aidata teisel inimesel paremaks saada.

8) Väldib konflikte.

Kaassõltuv inimene võib käituda väga passiivselt ja igal võimalikul viisil vältida oma tunnete ja emotsioonide avalikku avaldumist, mis võib tekitada lähedases pahameelt. Nad kardavad esile kutsuda teise inimese ärritust, ebaviisakaid sõnu või avalikku agressiooni nende vastu.

9) Enesevigastamine

Kui väliseid sündmusi ei ole võimalik kontrollida, annab kaassõltuv inimene selle kontrolli üle sissepoole, iseendale. Näiteks näitavad uuringud seost kaassõltuvate suhete ja söömishäirete esinemise vahel. Katsed oma keha kontrollida võivad võtta kõige raskema vormi.

Ülalpeetavate inimeste isikuomadused.

Selleks, et mõista, kas inimesel on eelsoodumus kaassõltuvuse tekkeks, võite vaadata järgmist iseloomulike sümptomite loendit. Meil kõigil on need ühel või teisel määral omased ja on normi variant, sest meid kõiki kasvatati ligikaudu sama pedagoogilise skeemi järgi. Raskused algavad alles siis, kui mõned neist hakkavad isiksuse struktuuris domineerima.

• Madal enesehinnang, mis väljendub enesetõrjumises, veendumuses enda ala- ja alaväärsuses, enesega mittepidamises, teiste inimeste arvamuse pärast muretsemises ja sellest sõltuvuses, kui sellest, millest sõltub inimese enesehinnang ja tema psühholoogiline seisund. võõrad räägivad tema kohta.
• perfektsionism
• Soov kõigile meeldida, kõigile hea olla, kasvõi iseenda kahjuks.
• Nõrgad isiklikud piirid: distantsi puudumine, isoleeritus teistest inimestest, suutmatus säilitada isiklikku ruumi ja soovimatus tunnustada partneri õigust privaatsusele, võimetus öelda "ei" või peatada kellegi teise agressiivne käitumine.
• Reaktiivsus
• Inimestevahelise suhtluse düsfunktsionaalsus: märkimisväärsed raskused oma mõtete ja tunnete adekvaatsel ja arusaadaval väljendamisel, suure hulga ebasündsate väljendite kasutamine kõnes, oma soovide ja vajaduste mõistmise puudumine ning sellest tulenevalt suutmatus neid selgelt sõnastada.
• Emotsionaalne ja psühholoogiline sõltuvus inimestest: hirm üksinduse ees, hirm suhtest ilma jääda. Mürgistes suhetes lõksus olemise tunne, aga soov neid iga hinna eest hoida, kasvõi enda ja enda huvide kahjuks, vaatamata täieliku hoolimatuse või avatud agressiooni avaldumisele enda vastu, lihtsalt mitte üksi olla. Kalduvus kõiges toetuda kellegi teise arvamusele, suutmatus teha iseseisvaid otsuseid ja selle õiguse delegeerimine kohati täiesti võõrastele inimestele, lihtsalt vastutuse vältimiseks.

• Probleemid intiimsusega. Psühholoogilise intiimsuse vältimine, enesekaotus, soov kontrollida või manipuleerida teisi inimesi nende endi huvides. Pidev mürgisuse tunne olemasolevates suhetes, nende koormavus.

• Reaalsuse tagasilükkamine. Kaassõltuvuse olemasolu eitamine ja enamasti lihtsalt selle olemasolu teadmatuse tõttu, kui inimene kogeb tõsist psühholoogilist stressi ja emotsionaalset ebamugavust, kuid ei tea, mida on vaja olukorra muutmiseks teha. Suhte valusa reaalsuse eitamine, hoolimata selle täielikest tõenditest. Enda tunnete eitamine, isiklike vajaduste tagasilükkamine.
• Armukadedus: alati, kõigile ja mis tahes põhjusel.
• Kontroll. Soov “enda eest hoolitseda”, kontrollida oma tundeid, samuti kontrollida kõiki lähedasi ja mitte niivõrd inimesi, püüda neid kontrollida, öelda neile, mida nad peaksid tegema ja mida mitte. Andke alati nõu kõigile ja kõiges, isegi kui see põhjustab inimeses ausalt öeldes negatiivse reaktsiooni, ja solvuge kohe, kui vastane ei järginud "tarka" nõuannet, kuulutades ta lolliks. Manipuleerida teistega, "enese hüvanguks", suurendades seeläbi nende endi enesehinnangut.
• Kinnisidee.
• Sõltuvus: sageli keemilise või käitumusliku sõltuvuse olemasolu.
• Pidev ebameeldivate ja valusate emotsioonide kogemine: häbi, ärevus, hirm, süütunne, lootusetuse tunne, meeleheide, depressioon. Pealegi on see üldine ja stabiilne negatiivne emotsionaalne taust. Need tunded kummitavad ja rõhuvad inimest alati moraalselt. Mõnikord võib olla isegi väga raske kindlaks teha nende konkreetset tekkeallikat (aga see on kindlasti olemas) ja inimesele tundub, et tema elus on ainult must triip, mis ei lõpe kuidagi.

Kuidas me saame kaassõltumateks?

Üldise arvamuse kohaselt kujuneb kaassõltuvus lapsepõlves. Kui laps kasvas üles düsfunktsionaalses perekonnas, kus vähemalt üks täiskasvanutest kannatas sõltuvuse (alkoholi või narkootikumide), vaimse või kroonilise füüsilise haiguse all.

Lisaks võib kaassõltuvus kujuneda peredes, kus on väga ranged kasvatusreeglid, karmide karistusmeetoditega vähimagi süütegu eest. Kui last hirmutab vanematest eraldamine (rendin lastekodusse, annan onule). Kuid vanemad ei võta sageli arvesse, et lapse jaoks on nad elus kõige olulisemad tegelased. Nende kaotuse oht avaldab lapsele tugevat negatiivset mõju, sest ta võtab kõike tõsiselt. Vanemad mõnel juhul isegi matkivad selliseid tegevusi mängulises vormis, justkui jätavad ja jätavad lapse võõrasse kohta üksi või pakuvad võõrastele inimestele viia. Sellistel hetkedel kogeb laps ägedat ehmatust, mille mälestus jääb talle kogu eluks.

Sellistes peredes on jäigalt paika pandud omapärased “seaduskoodid”, mille rikkumise eest last karmilt karistatakse. Siin pole kombeks emotsioone vabalt väljendada, oma vajadustest rääkida, avameelselt arutada esilekerkivaid probleemolukordi. Suhtlemine pereliikmete vahel on üles ehitatud kaudselt, sageli kaasates kolmandaid isikuid (sugulased, sõbrad, naabrid). Selliste perede lapsed peavad ära arvama oma vanemate soovid ja meeleolu. See võib mõnikord määrata mitte ainult selle, kas laps saab julgustust, vaid elementaarse võimaluse vältida vägivalda, mille avaldumine on sageli norm. Samuti on ebasoovitav liigne emotsionaalsus ja mängulisus. Lapselt oodatakse ennastsalgavust ja vastupidavust ning ta ei tohiks segada vanemaid ega häirida perekonna staatust.

Ootab hädasid

Teine kaassõltuva käitumise kujunemist soodustav tegur on düsfunktsionaalsetes peredes kasvanud laste harjumus oodata halvimat. Nad on pidevalt valmis täiskasvanute agressiooniks. Täiskasvanueas kipuvad sellised inimesed valmistuma iga olukorra halvimaks võimalikuks stsenaariumiks. Nad näevad kõike mustalt ja ootavad alati peatset katastroofi. See katastroofi ootus viib sageli emotsionaalse ahelreaktsioonini, mis loob "isetäituva ennustuse". Ja see, mis inimesega juhtub, on just see, mida ta kartis kõige rohkem. Inimesed, kes on nendesse psühholoogilistesse hoiakutesse "kinni jäänud", peavad neid normaalseteks, ei tea teistsugust mõtlemis- ja reageerimisviisi.

Kõik see võib negatiivselt mõjutada enesehinnangut selle kujunemise protsessis ja õpetada inimesele teatud "ellujäämisoskusi", mida ta kasutab kogu oma elu jooksul. Selle tulemusena kujunevad probleemide lahendamisel ebaefektiivsed käitumisstrateegiad.

Suurim raskus, millega inimesed kaassõltuvuse puhul kokku puutuvad, on vähene teadlikkus sellest, et probleem on neis. Nad lihtsalt ei saa aru, mis neil täpselt viga on, sest nad käituvad enda vaatenurgast täiesti normaalselt. Pealegi võib alati öelda, et oma tegevuses juhinduvad nad ainult headest kavatsustest.

Pole ju midagi halba selles, kui hoolitseda lähedase eest, soovida talle head, osaleda tema elus, toetada teda rasketel aegadel jne. Saades sisemiselt aru, et suhe pole terve, on nad veendunud, et probleem on kas seotud teise inimesega või on oma olemuselt situatsiooniline ning jätkavad elu üle kurtmist, püüdes teist inimest parandada.

Inimesel on väga raske iseseisvalt oma maailmavaadet muuta. Kogu tema sisemine olemus on sellele vastu, sest vanade probleemidega elamine on palju mugavam, kui neile lahenduste otsimine. Kuid peate alati meeles pidama, et elu algab teie mugavustsooni piiril. Usalda oma intuitsiooni ja kuula seda.

Lisaks on alati võimalus küsida professionaalset nõu. Psühhoteraapia võib aidata inimestel mõista, miks nad on loonud selle düsfunktsionaalse suhte välismaailmaga ja kuidas sellega toime tulla. Tänapäeval on mitmeid tehnikaid, sealhulgas pere- ja kognitiiv-käitumisteraapia, mis on end kaassõltuvusega töötamisel hästi tõestanud. Teadlikkus on esimene ja kõige olulisem samm probleemiga tegelemisel. Teadlikkusega kaasneb võimalus muutusteks. Kaassõltuvus on õpitud käitumismuster. See tähendab, et see sobib suurepäraselt korrigeerimiseks, kuigi see nõuab teatud jõupingutusi, kuid seda saab ja tuleks muuta!

Ideid selle kohta, mis on "kaassõltuvus". või "kaassõltuvad suhted" erinevad: ühed usuvad, et nii saab kirjeldada suhet inimesega, kellel on mingisugune sõltuvus, näiteks alkohol, teised - et me räägime suhetest, kus kannatavad või rikutakse inimestevahelisi piire. Otsustasime välja mõelda, mida need mõisted täna tähendavad ja mida teha, kui tunnete end sellistes olukordades ära.

Meie aja neurootiline isiksus

Kaassõltuvusele pole ikka veel ühest määratlust. Paljud inimesed kasutavad seda terminit inimese käitumise kirjeldamiseks, kelle partneril on alkoholi-, narko- või hasartmängusõltuvus – antud juhul mõeldakse ebafunktsionaalset suhet, kus üks inimene hoiab teise valusat seisundit. Sageli defineeritakse seda mõistet aga palju laiemalt – emotsionaalse, sotsiaalse, rahalise või isegi füüsilise sõltuvuse patoloogilise seisundina inimesest. Kaas ülalpeetavad võivad olla kaks täiskasvanut – tavaliselt elukaaslased, sõbrad või täiskasvanud lastega vanemad. Kaassõltuvus ei puuduta väikesi lapsi – nooremad sõltuvad ju vaikimisi suurematest. Ebafunktsionaalne suhe vanematega võib aga luua aluse tulevasele probleemile.

1930. aastate lõpus kirjeldas üht esimesi kaassõltuvusi (terminit ennast aga veel ei eksisteerinud) saksa psühhoanalüütik Karen Horney: ta uuris inimesi, kes klammerduvad teiste külge, et põhiärevusega toime tulla. "Seda tüüpi inimestel," kirjutas Horney ajakirjas The Neurotic Personality of Our Time, "on eriti oht sattuda valusasse sõltuvusse armusuhetest."

Umbes samal ajal levisid USAs laialt eneseabirühmad Anonüümsed Alkohoolikud. Nende korraldajad juhtisid tähelepanu asjaolule, et alkoholism on "perekonna düsfunktsiooni" vorm (düsfunktsionaalsed pered on need, kes ei suuda liikuda järgmisse arengufaasi, näiteks lasta lahti teismelistest või kohaneda väliste muutustega). Nii tekkiski mõte, et keemilises sõltuvuses patsientide vanemad ja abikaasad käituvad mõnikord viisil, mis ainult aitab kaasa nende lähedase probleemi süvenemisele. 1986. aastal tekkis esimene rühm, Anonüümsed kaassõltuvad, mille liikmed tunnistasid, et nad on "teiste ees abitud" ja kalduvad "kasutama teisi inimesi oma ainsa terviklikkuse, väärtuse ja heaolu allikana".

Üks komistab – mõlemad kukuvad

"Aga me kõik sõltume ühel või teisel määral lähedastest?" võite küsida. Kahtlemata, aga kaassõltuvuse puhul on kõik keerulisem. Ilma sellise probleemita suhetes lähevad täiskasvanud piltlikult öeldes läbi elu käest kinni hoides – ja kui üks ootamatult komistab, siis teine ​​toetab teda. Kaassõltuvates suhetes näivad inimesed, vastupidi, nihutavat raskuskeskme partnerile. Kuid esiteks ei jõua sellises asendis kaugele ja teiseks kukuvad mõlemad, kui üks komistab.

Kaassõltuvad suhted viitavad sellele, et inimesed on erinevates eluvaldkondades nii seotud, et nad ei suuda iseseisvalt tegutseda. Kui nende suhe halveneb või puruneb, kannatavad koheselt teised eluvaldkonnad – tööalasest eneseteostusest kuni füüsilise tervise või materiaalse heaoluni. Kaassõltuvate inimeste jaoks on partner (või lähedane sõber või sugulane) "söötja", millest saavad põhivajadused, alates materiaalsest heaolust kuni turvatundeni, ja mis on mõeldud nende emotsionaalsete haavade ravimiseks.

Kaassõltuvus on ennekõike äärmine emotsionaalne ja vaimne sukeldumine teise ellu, rollide, funktsioonide ja emotsioonide segu. Kaassõltuvad inimesed on väga kergesti "nakatunud" kallima meeleoluga ja võtavad kõik tema tunnete ilmingud kohe oma kulul. Mõttekäik kujuneb välja umbes nii: äsja töölt tulnud kaaslast ei pahanda mitte sellepärast, et ta on näljane, väsinud või tal oli halb päev, vaid sellepärast, et tal pole mind nähes hea meel. Ta on kurb, sest ma ütlesin midagi valesti. Viha, rahulolematus, kurbus, apaatia muutuvad sellistes inimestes koheselt tavaliseks - justkui poleks nende emotsionaalsed süsteemid armastatud inimesega eraldatud, vaid on kaks suhtlevat anumat ja tunded "voolavad" vabalt ühelt inimeselt teisele.

Kaassõltuvuseta suhetes kontrollib inimene eelkõige oma elu, tervist ja emotsionaalset seisundit. Ta mõistab, et suudab mõjutada lähedaste emotsioone ja elu (igasugune usalduslik suhe eeldab suhet), kuid tal pole mõtet neid kontrollida. Kaassõltuvussuhetes püüab inimene palju ja sageli kontrollida teise inimese meelt, tundeid ja käitumist. Muidugi on see kontroll vaid illusioon, kuid katsed võivad täita peaaegu kogu elu.

Keegi veenab meest või naist lõpetama joomise, suitsetamise või narkootikumide tarvitamise, lubab koos psühholoogi juurde minna – aga ainult selleks, et partneri probleemi lahendada. Keegi soovib talle paremat positsiooni ja paremat palka ning arutab sõpradega, kuidas teist inimest saavutama "motiveerida". Võite soovida, et sõber lepiks arsti juurde aja, hakkaks õigesti sööma ja kaalust alla võtma, sest see on väidetavalt tema tervisele ja isiklikule elule parem.

Piir tavapärase kallima abistamise ja kaassõltuvuse vahel peitub regulaarsuses ja visaduses. Kui "abist" saab eraldi ülesanne - hakkame tegema plaane, kuidas veenda sõpra kaalust alla võtma ja tema abikaasat -, et paluda ülemuselt palgatõusu, proovime nad registreeruda trenni või jõusaali, otsime tundi ja siis nagu juhuslikult peopesa pealt selleteemalist kirjandust - räägime juba kaassõltuvusest. Praegusel hetkel püüame kellegi teise elu kontrollida.

Inimesed, kes kogevad kaassõltuvust, kardavad niivõrd lahkuminekuohtu, et eelistavad tegutseda ja mõelda teise inimese eest, selle asemel, et vaadata tema käitumist avatud meelega.

Kaassõltuvuse teine ​​tunnus on rollide segadus. Kaassõltuv inimene püüab olla armastatu psühhoterapeut, arst, toitumisnõustaja, isiklik juht – selle asemel, et olla lihtsalt partner või sõber, jagada sellest elu ja muljeid. Sa võid minna kallimaga arsti juurde, aidata tal valida psühhoterapeudi või kirjutada CV väljaspool kaassõltuvussuhet. Kuid erinevalt tavalisest abist tahab inimene kaassõltuvusega asendada teise soove enda omadega, üritab teda jõuga suruda sinna, kuhu ta tegelikult ei ihka.

Siinkohal ütleb inimene, kes mõtleb nagu kaassõltuv, tavaliselt vastu (tema võrdlusraamistikus vägagi mõistlik): „Aga kui teda (teda) ei tõugata, ei tee ta mitte midagi! Ta ei lõpeta joomist, lamab diivanil ega tööta, jääb haigeks ja närbuma. Kahjuks on see tõsi: täiskasvanud inimene võib valida, kas ta ei hoolitse oma tervise eest, ei teeni raha või elab keemiasõltuvuses. Ja siis seisab tema partner või sõber suure tõenäosusega silmitsi küsimusega, kui mugav ja vastuvõetav on lähisuhe inimesega, kes riskib ravist keeldumisega oma eluga või pole peaaegu kunagi kaine, või kellegagi, kes ei tööta ja kellel on vaja hoida. Kaassõltuvust kogevad inimesed kardavad lahkuminekuohtu niivõrd, et eelistavad tegutseda ja mõelda teise eest, selle asemel, et vaadata tema käitumist avatud meelega ja otsustada, kas nad tahavad sellise inimese läheduses viibida.

Idee parandada kellegi teise elu enda oma asemel on kaassõltuvate jaoks kesksel kohal. Kui otsida selle soovi päritolu, siis suure tõenäosusega selgub, et nad tahaksid ometigi head elu endale: külluses, rahus, inimesega, keda huvitab muu kui õlu ja arvutimängud, kes seda teeb. ei riski igal nädalal üledoosi surra. Kuid neil on ettekujutus, et seda on võimatu saavutada otse, üksinda - ja nad püüavad saavutada head elu justkui teise inimese kaudu, enamasti kellegi, kes on selleks täiesti sobimatu. Näiteks selle asemel, et ise oma karjääri ehitada, “motiveerivad” nad partnerit palgatõusu küsima.

Kontrolli illusioon

Kui tundsite end kaassõltuva käitumise kirjelduses osaliselt või täielikult ära, ei tähenda see, et olete halb inimene. Tõenäoliselt ümbritsesid teid lapsena täiskasvanud, kes ei rajanud omavahel ja teiega suhtlemisel terveid piire, ei suutnud kanda vastutust teie heaolu ja kasvatuse eest ning nihutasid selle hoopis teile. Nii "õppisite" kaassõltuva käitumisstiili.

Kuidas see juhtuda saab? Näiteks saadavad ema ja vanaema väikese poisi purjus, raevukat vanaisa rahustama, sest "ta armastab oma lapselast ega puutu teda ning keegi teine ​​ei saa temaga hakkama". Nii sisendatakse lapsele moonutatud maailmapilt, milles kuueaastane saab vastutada selle eest, millega kaks täiskasvanud naist hakkama ei saa, ja samas - kus armastus rahuneda ja ehk isegi terveneda. Või perekond, kus ema, kes ei suuda oma kulutusi kontrollida, küsib kaubanduskeskuses oma kümneaastaselt tütrelt: "Vaata, et ma liiga palju ei ostaks." Näib, et rahaline vastutus läheb tüdruku kontrolli alla. Tegelikult see muidugi nii ei ole: ema võib igal hetkel öelda: "Ma olen siin vanim ja mina otsustan," ja süüdistada siis uuesti tütart, et ta "ei hoidnud" teda tarbetute ostude eest.

Suurepäraselt "harivad" kaassõltuvaid inimesi peres, kus vanemad teevad lastest täiskasvanute asjades advokaadid. Näiteks räägivad nad oma seksuaalelust, truudusetusest, abortidest, suhetest, küsivad nõu eluliste otsuste tegemisel: lahutada või mitte, kas vahetada töökohta. Või teevad nad lapsest täiskasvanute konfliktides vahendaja: “Mine ja ütle isale, et kui ta minuga nii käitub...” Sellistes peredes omistavad täiskasvanud sageli lastele vastutuse nende tuju või füüsilise seisundi eest: “Ma olin nii. olen mures teie kahekesi pärast, et mul on nüüd migreen. Nad viivad su haiglasse, sina jääd süüdi”; "Ema ja mina oleme teie käitumise pärast mures ja seetõttu tülitsesime. Meie pere laguneb teie pärast!

Lapsele on sisendatud moonutatud pilt maailmast, kus kuueaastane saab vastutada selle eest, millega täiskasvanud hakkama ei saa.

Nii harjub laps mõttega, et tema kontrollib olukorda, mille üle tal tegelikku võimu pole: ema ju lahutab siis, kui ta ise või tema mees tahab; vanemad lepivad ära, kui nad õigeks peavad; tööta viieaastase tüdruku nõuandel ka, keegi ei muutu. See illusioon teeb väga murelikuks, sest selline vastutus käib tegelikult lapsele üle jõu: ta ei oska ega peakski täiskasvanute küsimusi lahendama. Ja samas on see suur pettus, sest tegelikult kontrollib iga inimene ainult oma käitumist ise.

Mida peaks kaassõltuv inimene tegema? Janey ja Barry Weinholdi „Kaassõltuvuse murdmine“ ja Robin Norwoodi „Naised, kes armastavad liiga palju“ on endiselt suurepärased kaassõltuvuse probleemi „õpetused“. Koos teiste kaheteistkümneastmeliste programmidega on olemas tasuta eneseabirühmad nimega Co-Dependents Anonymous; Venemaal tegutsevad nad Moskvas, Peterburis ja paljudes teistes suurtes linnades. Ärge unustage isiklikku teraapiat. Kaassõltuvad inimesed püüavad sageli saata partnerit psühholoogi juurde või minna koos temaga perearsti juurde. Kuid võib-olla on pikaajaline individuaalne töö parim lahendus inimesele, kes tahab õppida, kuidas muuta oma elu keskpunktiks iseennast, mitte teisi.

Täna jätkan teoreetilises materjalis kaassõltuvuse teema käsitlemist, täna uurime alkohoolikute sugulaste näitel mitut tüüpi kaassõltuvaid isiksusi (kuigi need tüübid võivad esineda ka sõltuvatest inimestest eraldi).

Niisiis, kaassõltuvuse tüübid. Kaassõltuvuse tunnused ja sümptomid on nii kõikehõlmavad ja mitmekesised, et ühest inimesest on võimatu korraga leida iga üksikut inimest. Kaassõltlased, kes on endiselt eitavad, juhivad sageli tähelepanu haiguse aspektidele, mis nende puhul tunduvad kohatud, ja kasutavad neid tõendina, et nad ei ole kaassõltuvad, või kaassõltuvuse vähendamiseks. Kaassõltuvate puhul võib aga täheldada terveid käitumiste "tähtkujusid". Ja sageli tuvastavad kaassõltuvad isikud pigem konkreetse tüübi (variandiga), mitte üldisema kaassõltuvuse diagnoosiga. Professionaali seisukohalt käsitletakse kõiki neid võimalusi kui kaassõltuvuse aluseks olevate probleemide erinevaid ilminguid.

Märter. See on võib-olla kõige tüüpilisem kaassõltuvuse ilming. Võib vist öelda, et kõigil kaassõltuvatel on midagi märtri moodi. Märtri käitumise aluseks on uhkus. Nad tunnevad suurt rõõmu oma võimest taluda ebamugavusi, pettumust ja isegi valu. Nende enesehinnangu allikas on võime võidelda võitudest ja kaotustest hoolimata. Märtrite jaoks on olulisem olla "õige" kui "tõhus" (asjade tegemine). Paljud keemiasõltlased näitavad üles samasugust märtrisurma kui kaassõltlased: ka nemad püüavad oma probleeme üksi lahendada. Nii need kui ka teised kannavad oma koormat kindlalt ja visad, kaotamata julgust. Vastutasuks eeldavad nad, et nende üllas käitumine teenib teistelt austust. Ja tegelikult kipuvad sugulased ja sõbrad neid pidama sallivateks, palju ja kaua kannatavateks ning heldeks (vahel lausa absurdini). Kuid sellise imposantse fassaadi taga peitub soovimatu tõde. Märtrid tunnevad, et nad elavad nii, sest neil pole valikut. Nad isegi ei kaalu alternatiive, sest see on liiga hirmutav: lahkuda ja elada omaette või rääkida asjade seisust kogu tõde, olla hüljatud ja jääda iseendaga üksi. Nad ohverdavad end pidevalt lootuses, et nende panus end lõpuks ära tasub, kuid isegi selles ei saa nad kindlad olla. Märtrid tunnevad sisemist tühjust, kuid tavaliselt on nad märtriks olemisega nii hõivatud, et neil pole vaevalt aega seda tühjust tunda ja kogeda.

Püüan illustreerimiseks tuua paar näidet. Kas olete näinud, kuidas bussis sõitvad vanavanemad üksteisele praalivad, et kes maailmas elab kehvemini? See on nagu võistlus, kes kõige rohkem kannatab! See on enesehaletsus märtrisurm. Ja kui alkohooliku naiselt küsida, kuidas ta talub sellist meest, kellega teine ​​koos ei elaks, siis mida ta vastab? Midagi sellist nagu "Noh, tasapisi kannatage, aga kuhu siis minna?". Või kui kannatad sõprade, tööl, lähedase solvangu käes, siis kurdad teistele, kui halvasti tunned, aga samas ei teki isegi mõtet, et midagi saaks muuta? Ka see võib olla märtrisurm, eks? Illustratsioone võiks tuua veel palju, aga ma arvan, et sellest piisab.

Järgmiseks tuleb Chaser. Tagakiusaja on märtri vastand. Tagakiusaja kogeb seda viha ja kibestumist, mida märter endal tunda ei lase. Kuigi nende enda käitumine on sageli kontrolli alt väljas, on nad keskendunud sellele, kuidas kõik teised seda valesti teevad. Selle asemel, et oma õnnetusega tegeleda ja sellega toime tulla, tegelevad nad selle välise väljendusega ning süüdistavad oma õnnetustes teisi inimesi ja nende tegusid. Kui märtrid võtavad oma ebaõnne eest täieliku vastutuse, siis tagakiusajad ei vastuta oma õnnetuse eest. Kui märtrid sunnivad end parema enesetunde nimel rohkem pingutama, siis tagakiusajad sunnivad teisi pakkuma neile turvatunnet, meele- ja hingerahu. Nii need kui ka teised ülehindavad oma mõju teistele. Samuti ei näe erinevust selle vahel, mida nad saavad kontrollida ja mida nad ei saa. Märtrid püüavad teistega manipuleerida, püüdes olla head, tagakiusaja jätkab teistega manipuleerimist viha ja süütundega, mida ta neisse sisendab.

Näited jälitajatest. Need võivad olla pahurad vanad naised, kes pole oma eluga rahul ja süüdistavad selles kõiki, keda tahavad – valitsust, nende lapsi, ülemusi, sugulasi, naabreid ja nii edasi. See võib olla alkohooliku naine, kes arvab siiralt, et tema ebaõnnes on süüdi tema abikaasa. See tähendab, et ainus viis õnnelikuks saada on sundida alkohoolikut joomist lõpetama, süüdistades ja taga kiusades teda tema õnnetustes. Mõnikord tulevad minu vastuvõtule sellised alkohoolikutest emad või ämmad, kes vihkavad siiralt oma joovaid sugulasi, soovides neile kõike halvimat, kuid samas usuvad, et saavad õnnelikuks alles siis, kui alkohoolik joomise lõpetab ja seetõttu tõmbavad. kuni viimase hingetõmbeni, lihtsalt selleks, et olla õnnelik. See võib olla noor tüdruk või kutt, kes arvab, et saab õnnelikuks ainult siis, kui kõik ümbritsevad inimesed käituvad "õigesti" ja annavad sellesse kõik oma jõupingutused - õpetavad teisi, alandavad, loevad, trambivad poris. Siin on hea viis oma enesehinnangu tõstmiseks teisi alandades ja viha väljendades kõigi nende peale, kes ei lase tal saada õnnelikuks inimeseks: “Mis saast nad on, nad ei mõista, kuidas elada, aga Ma pean nende pärast kannatama!" Kas see on teile tuttav?

Järgmine kaassõltuvuse tüüp on järeleandlikkus. Mõned kaassõltlased nurjavad järjekindlalt keemiasõltlase katsed kainust saavutada. Kuigi väljastpoolt tundub see ebaproduktiivne, kuid kaassõltuvate inimeste sisemaailma arvestades on see mõistlik. Kaassõltuvad jäävad selle isiksusetüübi juurde, mis neil on kujunenud aktiivses staadiumis keemiliselt sõltuva inimese peresüsteemis viibimise tulemusena. Mõte oma isiksuse muutmisest – see on taastuvas peresüsteemis toimimiseks vajalik tingimus – tekitab märkimisväärset ärevust. Muutumise asemel saavad neist kaastöölised või lepitajad. Lubav käitumine seisneb keemiasõltlase (või teise isiku) püüdlustes toetada oma valu eitada või varjata. Sellise käitumise aluseks olevad motiivid ei loe – oluline on tulemus. Kõige sügavam järeleandmine ilmneb siis, kui vandenõulane eitab jätkuvalt keemilise sõltuvuse olemasolu (tõsine probleem). See eitamine võib olla nii tugev, et see jätkub kaua pärast sõltlase ravi alustamist. Enamiku kaasosaliste jaoks on solvav isegi ainuüksi vihje, et pereliikmetel võib olla probleeme. Mõni kaasosaline võib küll tunnistada, et üks pereliikmetest on keemilises sõltuvuses ja väljendada selle inimese pärast isegi oma ärevust, kuid pärast seda võivad nad end ümber pöörata ja talle juua pakkuda või väljendada valmisolekut poes peatuda, et veel üks pudel osta. Kui neile avalikult räägitakse nende käitumise ebajärjekindlusest, siis nad eitavad, et see probleemi süvendab, või kinnitavad, et nad ei saa teisiti ("Mida ma peaksin tegema? Mis valik mul on? Ta joob ikkagi, olenemata sellest, kes selle ostab". pudel - tema või mina").

Järeleandmise näiteks võib tuua sellised juhtumid, kui hakkate oma probleeme, haavandeid ja raskusi teise inimesega jagama ning vastuseks ütleb ta teile: "Jah, kõik läheb hästi, ärge võtke seda endasse. pea." Kas olete nende sõnadega tuttav? Sellised inimesed takistavad sul oma probleemiga silmitsi seismast, kui sellega arvestada, siis nad ütlevad, et tegelikult pole probleemi, kõik on hästi, rahune maha ja ära muuda oma elus midagi, sinuga on kõik korras! Tundub, et need uinutavad sind ja selle tulemusel su elu ei muutu, midagi ei lähe paremaks, kõik läheb nagu varem halvasti.

Järgmine kaassõltuvuse mõõdupuu on joomasõber (kaasosaline). Nagu varem märgitud, on kaassõltlastel oht muutuda keemiliselt sõltuvaks. Nende elulaad ning vaate- ja tõekspidamiste süsteem kattub juba peaaegu sõltlaste vaadete ja hoiakutega ning nad võivad väga kergesti libiseda sõltuvuse teele. Paljud kaassõltuvad inimesed usuvad, et parim viis keemiliselt sõltuva pereliikmega ühenduses püsimiseks on kasutada koos nendega. Lõpuks muutuvad nad ise keemiliseks sõltuvuseks. Mõnikord tekib kaassõltlasel epifaania, kui ta lihtsalt ei suuda enam sõltlase seatud kasutustasemega hakkama saada. Selles etapis hakkab terve inimene sellele asjaolule sõltlase tähelepanu pöörama. Aktiivsete kaassõltlaste jaoks on see aga liiga riskantne. Selle asemel kärbivad nad doose ja matavad pea liiva alla lootuses, et keemiasõltlane kunagi sama teeb.

Joogisõbra (kaasosalise) näitena võib tuua selliseid fakte nagu tüdruk nõustub mehega magama vastu tema kavatsusi ja tõekspidamisi, et teda lihtsalt hoida. Või kui talute enda suhtes lubamatut ja lugupidamatut käitumist (matt, alandus, füüsiline, verbaalne solvang jne) ja samal ajal ei ütle sellele inimesele midagi, vaid lihtsalt jätkate tema talumist, siis teie vaikimine põhjustab palju. kahjustada ennast ja inimest, kellel lubate endaga nii käituda. Sa justkui osaled koos temaga enda alandamises, mängid temaga kaasa oma vaikimise ja temapoolsetele tegudele mittevastavuses. Ja kui näete, et teie lapsed või lähedased sõbrad käituvad loomade, nõrgemate inimeste suhtes julmalt ja ebaviisakalt ning vaikivad või isegi julgustavad, julgustavad teda sellistele tegudele, võib selle põhjuseks olla ka kaassüüdlane.

Lõpuks on veel üks kaassõltuvuse tüüp, mida on kõige raskem aidata, letargiline kaassõltuvus. Mõned kaassõltlased lihtsalt ei hooli (asjani). Nad on nii sügavalt demoraliseerunud ja rahutud, et näivad langevat emotsionaalsesse tuimusesse, kui koonduslaagri vangid oma saatusega leppivad. Apaatia võib tuua omamoodi rahu või rahu, kuid sellel puudub täielikult lootuse ja elu tähenduse tunne. Eriti traagiline ja kurb on see siis, kui peres on lapsed. Kui isa või ema on alla andnud, pole enam kedagi, kelle poole võiks pidada tervet vastust elu kaosele ja hullusele keemiliselt sõltuvas peresüsteemis. Terapeudi jaoks on see olukord eriti raske. Kui kaassõltuv satub apaatiasse, blokeeritakse üks peamisi viise terapeutilise liidu loomiseks. Terapeut ei saa kaassõltuvale öelda, et probleemi lahendamine kaob valu, sest kaassõltuv ei tunne enam suurt valu. Pealegi ei taha ta seda enam kunagi tunda, seega reageerib ta kõikidele katsetele elustada kaassõltuva hinges lootust ükskõiksuse või nördimusega, sest lubades endale loota, ei tunne ta end mitte ainult rumalana, vaid jääb ka avatuks. valu, haavatav. Selle kaassõltuvate kategooria raskete juhtumite puhul muutub enesetapp väga reaalseks ja vastuvõetavaks võimaluseks. Nad võivad lõpetada oma elu aktiivselt ja otseselt või passiivselt ja kaudselt, st ei tee midagi õnnetuse vältimiseks või keeldub haiguse alguses arsti juurde minemast.

See on tänaseks kõik. Kui tunnete end seda tüüpi kaassõltuvates ära, siis ärge arvake, et olete halvad inimesed, kes ei saa praegu elada ja kes on terve elu õnnetud. Tegelikult on kaassõltuvus haigus, mida saab ravida järk-järgult, see ei ole eluaegne karistus, see on algus edasi liikumiseks, vabadusse, uude ellu! Nii et jätkame seda liikumist koos ja meiega saab kõik olema imeline, ma usun sellesse!!!

Kui kuulute ise mõnda neist tüüpidest, saate loomulikult muutuda, paremaks saada, iseendaga võidelda ... Või võite minna kergema vastupanu teed ja valida inimene, kelle iseloom sobib ideaalselt teie omaga. Ja teie negatiivseid omadusi tajuvad nad voorustena.

On selline asi, mida nimetatakse kaassõltuvuseks suhteks, kus kaks üsna ilmse psühholoogilise purunemisega inimest saavad suurepäraselt läbi. Need on kokku pandud nagu pusle. Need inimesed saavad elada koos kogu elu, samas kui ükski täie mõistuse juures inimene ei pea nendega kuu aega vastu.

See on kaassõltuvate tüüpide olemus – peale täiendava kaassõltuva partneri ei sobi neile keegi. Seega, kui inimene on olnud pikka aega kaassõltuvussuhtes, on teda raske murda ning kellegi teise leidmine on peaaegu võimatu.

Asi pole isegi selles, et kaassõltuvatel on suur armastus. Nad ei muutu koos õnnelikuks, neil on lihtsalt raske teineteiseta hakkama saada. See on nagu ravim, mis muudab nende isikliku põrgu veidi mugavamaks.

Inimesed, kes on oma peaga enam-vähem normaalsed, võivad luua produktiivseid suhteid erinevate partneritega. Kuid need 10 tüüpi, millest ma nüüd räägin, on paari moodustamine väga keeruline. Seega, kui tunned nende 10 portree pealt ära oma partneri, mõtle hoolikalt läbi, kas sul on seda vaja. Sest kui te pole paaritüübid, ei tule suhtest midagi head. Kui teiega on kõik korras, olete suure tõenäosusega paaristüübid – noh, nautige oma kummalist harmooniat edasi.

1. Isekas + abivalmis(Inimesed, kellele kõik on võlgu + inimesed, kes püüavad meeldida).

Egoistid on kindlad, et maailm on neile võlgu juba nende olemasolu faktiga. Kõik peaksid neid imetlema ja neile kooki murdma. Need inimesed usuvad siiralt, et teiste jaoks pole suuremat suminat kui teenida ja aidata. Ja loomulikult puruneb sellise inimese maailm, kui partner ei unista talle iga kell meeldida. Need on loomulikult egotsentristid, kes usuvad, et igaüks on kohustatud nende ümber keerlema. Nendega koos tunnevad end suurepäraselt need, kes armastavad teistele meeldida. Need on abivalmid inimesed, kes püüavad kõigiga häid suhteid luua, mitte kellegagi tülli minna. Kui need kaks teineteist leiavad, on nende paar tavaliselt väga stabiilne. Aga kui normaalne inimene satub kaaslasele pretensioonidega, saadetakse ta selliste palvetega kiiresti minema. Ja pealetükkivad inimesed, kes pidevalt oma eestkoste ja hoolitsusega ronivad, satuvad lõpuks partneri ärritusesse.

2. Kontrolli friik + vaesed lambad(Inimesed, kes on kinnisideeks kontrollist + inimesed, kes ei suuda otsuseid teha)

Kontrollifriikide jaoks on inglise keeles isegi oma nimi “control-freak”. Kontrollifriigid on need, kelle soov kõike ümbritsevat kontrollida võtab inetuid vorme. Nad peaksid alati teadma, mis partneriga toimub. Ükski normaalne inimene täieliku jälgimise tingimustes ei pea kaua vastu. Kuigi alguses võetakse seda ebamaise armastuse ja kaotushirmu pärast, siis ajab see aga uskumatult marru. Kontrollijapaaris on täiuslikud need, kes on alati kahtlevad, otsustusvõimetud, innukad andma vastutuse enda eest kellegi tugevatesse kätesse. Sellised abitud lambad armastavad väga partnereid, kes nende elu reguleerivad ja ehitavad. Ja olles võtnud ühendust tavaliste inimestega, tunnevad nad end selles kohutavas maailmas hüljatuna ja kasutuna.

3. Ebakindel + murelik(Inimesed, kes on ebakindlad + inimesed, kes vajavad tuge)

On inimesi, kes vajavad pidevat tuge ja julgustust. Söövad oma küsimustega ära kiilaspäisuse enda ümber, kas nad on liiga hirmutavad, kas nad on liiga rumalad. Seda öeldakse põhjusega, kuid lootuses, et kõik tormavad nüüd neid veenda, et nad on kõige suurepärasem asi, mis sellel planeedil sündis. Me kõik peame aeg-ajalt kuulma julgustavaid sõnu, kuid ärevus toidab sellest. Nad peavad alati saama kinnitust selle kohta, kui suured nad on, imelised ja imelised. Vastasel juhul langevad nad masendusse. Nende jaoks on parim paar samad ebakindlad tüübid, kes vajavad samuti pidevat kiitust. Ja nii nad paari panevad ja üksteist toetavad. Selline anonüümsete virisejate klubi. Sellises paaris tekivad probleemid, kui kumbki hakkab tekki enda peale tõmbama: "Kas ma pole paks?" - "Aga ma pole keskpärane?" Kui nad aga üksteist toetavad, saavad neist head paarid, kellel on sarnane maailmavaade. Nad tunnevad end tavaliste inimestega halvasti, kaaslane tundub kalk ja tähelepanematu ning normaalne inimene tüdineb peagi igavesti viriseva partneri risustatud enesehinnangu pidevast tõstmisest.

4. süüdistaja + süüdi(Inimesed, kes süüdistavad kõiges teisi + Inimesed, kes tunnevad end pidevalt süüdi)

Elujõuline kombinatsioon. Süüdistaja leiab vabanemiseks sihtmärgi, süüdistades kõigis ebaõnnestumistes partnerit ja igavesti süüdlane saab alateadliku kinnituse oma hoiakule, et tema on kõige halva põhjus maailmas. Süüdistatavate jaoks on see muidugi hävitav suhe, kuid just nendes tunnevad nad end mugavalt. Sellised tüübid ei saa teiste partneritega läbi. Süüdistaja saab kiiresti terava vastulöögi ja igavesti süüdlane tekitab seksuaalhuviga kokkusobimatut haletsust.

5. Nartsiss + Alandlik(Inimesed, kes tõstavad enesehinnangut teisi alistades + madala enesehinnanguga inimesed)

Nartsissistid alavääristavad pidevalt oma partnerit, osutades nende puudustele. Nad toituvad teiste inimeste valust. Partnerit hävitades, tema enesehinnangut tappes tunnevad nad end tugevamana ja olulisemana. Nad saavad läbi ainult inimestega, kellel on esialgu madal enesehinnang ja kellel on omapärane lunastuse teema. Nende madal enesehinnang ei ole kellegi süstemaatilise väljastpoolt tehtud töö tulemus. Nii et inimene alateadlikult karistab ennast, programmeerib ebaõnne ja maksab mingi müütilise süü eest. Seetõttu tajuvad alandlikud nartsissisti katseid oma enesehinnangut veelgi alandada kui abi ja võimalust end veelgi usinamalt alandada ja oma viletsust nautida. Normaalsete partneritega ei pea ükski neist kaua vastu. Ükski vaimselt terve inimene ei puutu kokku nartsissistiga ega lähe lahku kellegagi, kellel on madal enesehinnang. Ja koos saavutavad need poisid selle, mille nad sihivad.

Ei pea olema psühholoog, et mõista, et need kõik on haiglased tüübid. Kui kohtate partnerit otsides midagi sarnast, pidage meeles, et te ei saa nende tegelasi muuta ega kuidagi siluda. See on ennekõike hoiatus tüdrukutele, kes sageli loodavad, et kui mees neile lähedale jõuab, harjub, siis saab ta ümber teha. Ei, see jääb samaks. Ümbervormindamine on võimalik ainult inimese enda väga tugeva soovi korral ja psühhoterapeudi toel.

Kui märkad enda juures selliseid omadusi, otsi endale paarikaaslane ja sul on harmooniline, kuid õnnetu elu.

Aga siiski soovitan tegeleda oma sisemiste probleemidega, töötada koos psühholoogiga ja isikliku elu teemat korraks edasi lükata. Kuid siis, olles muutunud, looge tugevad terved suhted normaalsete partneritega. Edu!