Hoe mensen naaste familieleden worden. Wanneer inheemse mensen vreemden worden

Familieleden, ver en dichtbij, geliefden en niet zozeer ... Waarom ontwikkelen relaties zich soms zo dat familieleden tot het einde van hun leven vijanden worden? Waarom zijn naaste mensen, bloedverwanten, in het algemeen in staat om de meest acute pijn te veroorzaken?

Ja, familieleden worden niet gekozen. Ja, ze kunnen en moeten veel vergeven, een oogje dichtknijpen voor hun tekortkomingen, kleine misverstanden negeren om te voorkomen dat er ruzie uitbreekt. En elke keer worden we er niet moe van om verrast te worden door de natuur, die een ongelooflijk sterke bloedverbinding geeft, vaak destructief.

Er is nog een ander soort familielid dat we zelf kiezen: de mensen met wie we trouwen en hun families. Hier hebben genetica en bloed niets mee te maken: iedereen heeft het recht om dergelijke familieleden bewust voor zichzelf te kiezen en er is niemand de schuldige in geval van conflicten, behalve hijzelf. Maar het blijkt dat dergelijke familieleden niet minder acute pijn kunnen toebrengen, en relaties kunnen zich verre van de meest vriendelijke ontwikkelen.

Dat is interessant: conflicten met vreemden worden snel vergeten en het is zo moeilijk voor een familielid, een geliefde om beledigingen te vergeven. Theoretisch zou het andersom moeten zijn, maar in de praktijk blijkt het zo te zijn. Niet alleen psychologen, genetici, artsen en wetenschappers proberen de mysteries van menselijk gedrag op te lossen, maar ook esoterici, helderzienden, astrologen. Ze vragen zich allemaal af in hoeverre de familie- of spirituele band van mensen hun relatie beïnvloedt.

Er is een theorie dat de mensen om ons heen in feite getuigen zijn van onze zonden en tekortkomingen. En dit is precies wat we ze niet kunnen vergeven, omdat het veel moeilijker is om hypocriet tegen ze te zijn. Veel naaste mensen kennen ons sinds hun kindertijd, daarom zijn ze ook bekend met zwakheden, momenten die ik zou willen verbergen om geen gevoel van schaamte en vernedering te ervaren. Het blijkt dat onze grieven tegen familieleden niets meer zijn dan gewone hypocrisie en trots, omdat we zo graag beter willen lijken dan anderen.

En ieder van ons wil zo trots zijn op onze familieleden, dus de wens om een ​​familielid te idealiseren is begrijpelijk. In feite blijkt dat we van denkbeeldige idealen passend gedrag en een juiste houding beginnen te eisen, maar dit is niet het geval en er ontstaat een conflict. De wet van tegenspraak wordt geactiveerd, die de betekenis van "omgekeerd geluk" bevat. Als een moeder bijvoorbeeld geen goede huisvrouw zou kunnen zijn en haar hele leven aan zichzelf en haar carrière zou wijden, dan zal haar dochter zeker een moeder worden van veel kinderen, die genoeg aandacht zullen hebben voor elk kind. Een vader met een doctoraat in de wetenschappen kan een kind hebben dat dom is en geen zin heeft in onderwijs. Zo kunnen idealen en stereotypen de tegenovergestelde rol spelen. Het is vrij duidelijk dat er in dergelijke gevallen zeker conflicten, grieven, claims zullen zijn.

Familieleden zijn niet alleen mensen met wie we het moeten verdragen of vechten, ze zijn ook een omgeving die ons wereldbeeld, onze innerlijke wereld, onze mentaliteit kan vormen. Als we ons een persoon voelen die "soort en stam" heeft, worden we sterker. Maar dat is niet alles. Inheemse mensen hebben elkaar nodig voor onderwijs, wat niet iedereen zo leuk vindt. En onderwijs is onderdeel van de zorg die nabestaanden zouden moeten bieden, want zorg is de sleutel tot geluk en welzijn. Daarom is opvoeding een correctie van gedrag, gedachten, verlangens. Het is een grote verantwoordelijkheid om een ​​beslissing te nemen over iemands geluk, maar het moet worden gedaan omdat degene die om je geeft zich verantwoordelijk voelt. Leeftijd, positie in het gezin, reputatie, levenservaring of verwantschapshiërarchie kunnen daartoe het recht geven. Ja, soms kan het nemen van een beslissing noodlottig en fundamenteel verkeerd zijn, maar dit is de tweede vraag.

En toch voelen familieleden zich als een kudde, een clan en sporen ons aan om ons te verdiepen in tradities, cultuur, familiestichtingen. Ze leggen dergelijk gedrag op dat in het gezin wordt geaccepteerd, ze dwingen hen te doen wat in het gezin wordt geaccepteerd, ze eisen dat ze zich gedragen op de manier die de familiewetten toelaten. Dit veroorzaakt vaak conflicten, maar dit is de kracht van verwantschap - in tradities, cultuur. Wat een tegenstrijdige positie wordt verkregen ...

Dit is allemaal normaal! Dat is de manier waarop het zou moeten zijn. Je kunt gewoon nooit rustig gehoorzamen of naar advies luisteren. Elke opmerking wordt met vijandigheid waargenomen, een vangst of een verborgen betekenis wordt erin gezocht en van een geliefde wordt alles scherper waargenomen. Hier is wrok, hier is onbegrip, hier is nog een sneeuwvlok die een enorme sneeuwbal kan vormen die tot een volledige breuk in de relaties kan leiden.

Door een persoon te beschouwen als een levend organisme op aarde, dat instinctief streeft naar reproductie en een gezond soort, hebben wetenschappers de theorie van verwantschapsselectie afgeleid. Feit is dat familieleden gemeenschappelijke genen hebben die het gedrag dicteren in naam van het redden van het gezin. Dus, het gevaar vergetend, haast de ouder zich om het kind te redden, of, wanneer het nodig is om een ​​keuze te maken, zal de ouder de voorkeur geven aan de dood. Of de ouder zal zichzelf onder vuur nemen om de vijand af te leiden. Zo moet de jongere generatie in leven blijven, die zal leven en zich vermenigvuldigen. Dienovereenkomstig heeft de overdracht van genen plaatsgevonden en zal de populatie behouden blijven. Dit is de reden waarom afstammelingen voorrang hebben op eerdere generaties.

De studie van dit probleem begon meer dan een halve eeuw geleden, toen mensen genetica begonnen te bestuderen op het niveau van populatiebehoud. Bovendien is opgemerkt dat gemeenschappelijke genen zo sterk zijn dat een persoon in een kritieke situatie in een staat van passie kan vervallen als het gaat om het redden van een individu met genen die hij gemeen heeft, d.w.z. - familielid.

Als je de keten van instandhouding van het gezin nauwgezet volgt en ook overdraagt ​​aan familierelaties, kom je tot de volgende conclusie: mensen zorgen voor hun naasten om garanties te hebben voor hun eigen welzijn. Alleen gelaten, overleeft een levend individu niet. En aangezien de wetten van het peloton hun voorwaarden dicteren, en de eerste daarvan is wederkerigheid, verwachten mensen een terugkeer van hun goede daden. In feite hebben zelfs slechte daden invloed op beide kanten. Geen wonder dat ze zeggen dat het kwaad terugkeert.

Tegelijkertijd worden nergens plichten of verwantschapsschulden voorgeschreven, die de zorg en verzorging van familieleden voorschrijven. Dit alles gebeurt uitsluitend vanuit bewuste en morele motieven. Familieleden houden van elkaar of maken ruzie - dit komt allemaal van henzelf en van hun onderbewuste angsten of verlangens. Ja, tegelijkertijd zijn speculatie in relaties, chantage mogelijk, maar dit kan eerder worden toegeschreven aan het geëvolueerde gedrag van een rationeel wezen - de mens.

Maar het gedrag van een rationeel wezen tart soms de logica. Een moeder kan van een bandietenzoon houden, en een zoon kan zijn vader haten vanwege zijn wil. Maar hoe zit het met de geest, die zou moeten prevaleren boven de instincten? Soms komt het ook voor dat familieleden als eersten wegrennen van de problemen die zich in het huis hebben voorgedaan, in plaats van moreel of fysiek te helpen. Ja, ze worden misschien niet serieus genomen, of gewoon niet gehoord, maar in dit geval werkt de menselijke factor: stress vermijden, die destructieve kracht heeft, omdat het van familieleden komt.

En naaste mensen, bijvoorbeeld binnen het gezin, worden geconfronteerd met ongeluk, probleem, schaamte, maar blijven van hun kinderen of ouders of broers houden. Men gelooft dat dit niet langer een instinct is, maar een kruis dat adequaat door het leven moet worden gedragen, omdat familiebanden heilig zijn.

Natuurlijk leren redelijke mensen hoe ze relaties op zo'n manier kunnen opbouwen dat ze conflicten en prikkelbaarheid vermijden. In dit geval hebben we het over het gemiddelde geslacht, niet belast met morele of fysieke misvormingen, zonder asociale of morele afwijkingen.

Alles wat met schadelijkheid, agressie, intolerantie jegens dierbaren te maken heeft, is al lang bestudeerd door psychologen. En ze beweren dat de negativiteit jegens onze familieleden een teken is van onvoldoende liefde van hun kant. Het is duidelijk dat het zo fijn is als er van je gehouden wordt; maar het is nog prettiger als er vertrouwen is in de liefde van familieleden. Onbewuste angst en onzekerheid over hun gevoelens geven aanleiding tot afwijzing en agressie. Daarom koelen een glimlach en een vriendelijk woord onmiddellijk de heetste vurigheid van ontevredenheid. En het gaat niet alleen om het onderwijs. Het gaat over de menselijke psychologie.

De onmogelijkheid om zeker te zijn van de liefde van het gezin geeft aanleiding tot wrede karaktertrekken - heerschappij, wreedheid, het verlangen naar opwinding. Een persoon probeert zich aan de kant te vestigen, omdat hij zich thuis niet belangrijk en noodzakelijk voelt. Daarom is het zo belangrijk om uw dierbaren om welke reden dan ook niet te tiranniseren, maar om nogmaals te zeggen over uw liefde en tederheid. En je kunt zelfs niets zeggen, alleen liefde en vertrouwen - het zal duidelijk worden uit acties en gedrag. En soms kan zelfs een blik zonder woorden fataal zijn voor een geliefde.

Tegelijkertijd houden mensen van hun dierbaren en accepteren ze voor wie ze zijn. Het maakt niet uit dat ze gebreken hebben of dat karakters veel te wensen overlaten. Aangezien alles in vergelijking wordt begrepen, begrijpen we dat, kijkend naar het lot van andere families, niet alles zo slecht is. Dit is leven door traagheid, methoden van zelfcomfort, maar dit is niet de beste manier om jezelf en je gezin te behandelen. Het is gewoon makkelijker om ermee om te gaan... Maar zelfs dan kun je bezwaar maken: “Wat te doen? Verwanten kunnen niet worden teruggeboren en niet heropgevoed, de genetische code kan niet worden herschreven. Dus je moet proberen de voordelen te vinden en een oogje dichtknijpen voor de nadelen. Gewoon om het jezelf makkelijker te maken. De menselijke psyche kan het negatieve niet constant verwerken, er zijn willekeurig positieve kanten.

Maar wat betreft de gekozen familieleden, d.w.z. echtgenoten en gezinshereniging, hier is alles ingewikkelder. Het feit is dat de grootste fout van de mensheid is om te hopen een echtgenoot voor zichzelf op te voeden en te heropvoeden. Het is verschrikkelijk! Het is zo dom om erop te rekenen dat het een persoon, zijn aard, gewoonten, karakter zal blijken te veranderen. Ja, en het is zinloos. Het leidt alleen maar tot onvermijdelijke conflicten, misverstanden, ruzies en, na opgehoopte grieven, echtscheidingen. Een natuurlijk resultaat, en het zijn helemaal niet de echtgenoten die de schuld krijgen, die vertrekken, niet in staat om de lezingen te weerstaan. Het is de natuur die het overneemt.

Na het conflict beginnen grieven de herselectie van een koppel in de weg te staan. De angst om opnieuw wrok te ervaren, van een persoon die je vertrouwt, blijkt sterker te zijn dan het instinct van reproductie en voortplanting. Geleidelijk kunnen deze onbewuste angsten worden overgedragen op bloedverwanten. Dientengevolge - isolatie, onwil om zich open te stellen, te vertrouwen, te communiceren.

Wat is dan echte vriendschap, vertrouwen, geluk? Is dit niet een mythe waar mensen in geloven en die een stimulans geven om te bestaan? Natuurlijk niet. Er zijn heel gelukkige gezinnen die gebouwd zijn op liefde, respect, vertrouwen en wederzijds begrip. Ze weten de voor- en nadelen echt af te wegen om hun buurman te kunnen beoordelen. Indien nodig is het geen zonde om te buigen, toe te geven, te zwijgen, de kans te geven op vrijheid, zij het onhandig en onrendabel.

Zulke mensen hoeven niet hypocriet te zijn, ze denken niet dat ze verkeerd kunnen worden geïnterpreteerd of belasterd. Eenvoud, natuurlijkheid, geen hypocrisie en spanning. Dit is geluk. En dit is de verdienste van iedereen die als gelukkig kan worden beschouwd.

In een ideaal wereldbeeld in weekenden, vakanties en feestdagen komen ouders, kinderen, kleinkinderen, broers en zussen samen aan één grote, liefst nog ronde tafel, en luisteren naar elkaars successen. Op de perfecte foto. Maar niet echt. In de afgelopen vijf jaar zijn onderzoekers steeds meer aandacht gaan besteden aan een nieuw fenomeen - emotionele breuk en vervreemding in het gezin. En naar hun mening is dit niet ongebruikelijk.

In werkelijkheid komt vervreemding in de plaats van negatieve relaties, hoewel het vaak verkeerd wordt geïnterpreteerd. Maar als mensen hun verhalen beginnen te delen, wordt het duidelijk dat dit fenomeen een plaats heeft. Het is naïef om te geloven dat de relatie tussen ouders en kinderen eeuwig is - het is net zo naïef als te geloven dat iedereen op deze planeet een helft heeft met wie hij nog lang en gelukkig zal leven tot het einde van zijn dagen.

Mythe 1. Vervreemding treedt plotseling op

In feite is dit een lang proces en niet een of ander fenomeen dat van de ene op de andere dag plaatsvindt. Relaties tussen kinderen en ouders verslechteren na verloop van tijd, niet van de ene op de andere dag. Kylie Aglias, een Australiër die in 2006 Family Alienation schreef, ontdekte dat decennia konden verstrijken. Geaccumuleerde wrok en pijn ondermijnen het vertrouwen van een persoon. Een vorig jaar gepubliceerd onderzoek door Dr. Christina Sharp van de Universiteit van Utah toonde aan dat volwassen kinderen op veel manieren afstand nemen van hun ouders. Sommigen gaan gewoon weg, anderen proberen niet aan de verwachtingen te voldoen, zoals bijvoorbeeld een 48-jarige vrouw die 33 jaar lang niet met haar vader heeft gecommuniceerd en weigerde naar zijn ziekenhuis en begrafenis te komen. Weer anderen besluiten de communicatie tot een minimum te beperken. Een andere deelnemer aan het onderzoek, de 47-jarige Nicholas Mack, begon bijvoorbeeld 10 jaar geleden weg te gaan van zijn ouders en broers en zussen. Hij had een bijzonder moeilijke relatie met zijn vader, die ervoor zorgde dat familie- en vakantiediners een marteling leken. Na verloop van tijd ging Mac niet meer naar huis voor de feestdagen, en zijn vader zei dat hij hem niet langer als een zoon beschouwde.

Mythe 2. Vervreemding is zeldzaam

Uit een ander onderzoek uit 2014 onder 2000 Britten bleek dat 8% van de ondervraagden alle contact met hun familie had verbroken, en 19% van hen meldde dat andere leden van hun familie hetzelfde hadden gedaan.

Mythe 3. Er zijn duidelijke redenen waarom mensen vreemden voor elkaar worden.

Verschillende factoren beïnvloeden het ontstaan ​​van vervreemding. In 2015 voerde Dr. Aglias een onderzoek uit bij 25 Australische ouders. Hun kinderen hebben elk contact met de familie verbroken. Waarom? Aglias identificeerde drie hoofdcategorieën van oorzaken. In één geval moest een zoon of dochter kiezen met wie ze communiceren - vader of moeder. In een andere kwamen de waarden van kinderen en ouders niet overeen, en de eerstgenoemden geloofden dat hun vaders en moeders op deze manier werden gestraft. Ook merkten de deelnemers aan het onderzoek factoren op als huiselijk geweld, echtscheiding en gezondheidsproblemen.

Een vrouw vertelde dr. Aglias dat ze na een familiediner stopte met communiceren met haar zoon en schoondochter. Ze vroeg haar schoonzus om een ​​speciaal dessert mee te nemen en ze bakte een gewone taart. De schoonmoeder beschouwde een dergelijke daad als een teken van volledig gebrek aan respect. Toegegeven, dit was meer een trigger. Volgens Aglias geloofde deze vrouw dat haar schoondochter niet goed voor haar zoon zorgde en haar niet toestond haar kleinkinderen te zien.

Mythe 4. Vervreemding vindt plaats naar believen.

In hetzelfde onderzoek noemden 26 ondervraagde volwassenen drie hoofdredenen waarom ze stopten met communiceren met hun ouders: geweld (zowel psychologisch als seksueel), verraad (bijvoorbeeld geheimen achterhouden), opvoedingsmethoden (sommige ouders hadden de neiging om kinderen voortdurend te bekritiseren, hen te schande te maken). of er zondebokken van maken). Vaak sluiten deze redenen elkaar niet uit, maar overlappen ze elkaar. Nicholas Mack zei bijvoorbeeld dat zijn ouders hem constant verlieten om op zijn jongere broer en zus te passen. Uiteindelijk besloot hij zelf geen kinderen te krijgen. In 2014 besloot hij te trouwen met een meisje met wie hij al heel lang een relatie had. Ze waren van plan om op het stadhuis te tekenen. Mack overwoog of hij de familie moest uitnodigen omdat zijn broer eerder getrouwd was. Zijn bruiloft was traditioneel, met een bruiloft en andere attributen. Maar tijdens de viering liet Macks vader hem geen felicitatietoespraak houden. Nicholas was bang dat zijn vader deze keer iets soortgelijks zou regelen, dus besloot hij dat hij zijn familieleden niet op zo'n belangrijk evenement wilde zien. Het feit dat hun zoon is getrouwd, kwamen de ouders van Mac te weten op Facebook. Een van de broers vertelde Nicholas dat hij erg beledigd was door deze beslissing. En zijn zus en vader maakten duidelijk dat ze niet langer met hem willen communiceren. De verbinding met Mac wordt onderhouden door zijn tweede broer, ze communiceren meestal in de messenger, maar ze herinneren zich hun familieleden liever niet.

Waarom hield de geliefde echtgenoot op een vreemdeling te zijn? Wat te doen als er plotseling een afgrond ontstaat tussen de echtgenoten en het lijkt alsof de liefde is verdwenen?

Het is gebruikelijk dat vrouwen van elke leeftijd hun toekomstige echtgenoot idealiseren tijdens dates, en ook voor de eerste keer na het huwelijk. Het lijkt erop dat er geen persoon in de wereld beter en dierbaarder is. Een verliefde vrouw kan zelfs de voor de hand liggende tekortkomingen van haar verloofde mentaal in deugden veranderen.

Met ingehouden adem kijkt een liefhebbende vrouw haar slapende echtgenoot aan, maakt liefdevol een heerlijk diner voor hem klaar, begeleidt hem naar zijn werk en kijkt uit naar zijn thuiskomst.

Maar soms verdwijnt zo'n genegenheid om schijnbaar onbegrijpelijke redenen ergens en begint de ooit geliefde persoon te irriteren. Wat gebeurt er eigenlijk als men vindt dat de man een vreemde is geworden?

Als jij en je man vreemden zijn geworden

Allereerst is het vermeldenswaard dat de openbaring met betrekking tot enkele van de onaantrekkelijke kenmerken van de echtgenoot vrij natuurlijk is. Vooral in gevallen waarin jongeren na de snoepbloemperiode een gezamenlijk leven gaan leiden. Het meisje ziet haar uitverkorene zowel moe als boos, geïrriteerd, omdat ze het grootste deel van haar vrije tijd naast hem doorbrengt. Dus het vallen van de sluier voor de ogen in de eerste maanden of jaren van samenwonen is heel logisch. Maar wat als de man plotseling een vreemde werd? Als een geliefde zonder duidelijke reden onaangename gevoelens begon te veroorzaken? Wat is de reden voor zo'n radicale verandering - van liefde naar vijandigheid en vervreemding?

Waarom werd de man plotseling een vreemde?

De reden voor de verandering in houding ten opzichte van haar man is het vertrek van een gevoel van liefde, dat psychologen limerence noemen. Wanneer een gevoel van gehechtheid aan een bepaalde persoon ons plotseling verlicht, zijn we niet in staat om de uitverkorene objectief te evalueren. We schrijven hem zelfs die (vaak ideale) kenmerken toe die nooit hebben bestaan. Sommige vrouwen lijken bijvoorbeeld de tekortkomingen van hun echtgenoten niet te zien, ze zijn beledigd als ze plotseling onflatteuze beoordelingen over hen horen. Wat vooral verrassend is in gevallen waarin deze geroemde mannen duidelijk niet ideaal zijn: ze houden van drinken, ze kunnen hun gezin zonder inkomen achterlaten als gevolg van frequente uitspattingen, ze letten niet op hun vrouwen. Maar in de ogen van liefhebbende echtgenotes zijn ze de beste.

Maar niets is voor altijd, ook niet het gevoel verliefd te worden. En soms kan een volledig welvarende echtgenoot ook een gevoel van irritatie veroorzaken.

Wat moet er gebeuren om een ​​echtgenoot een vreemdeling te laten worden?

Eigenlijk niets bijzonders, liefde gaat gewoon weg, en echte oprechte liefde, genegenheid, vriendschap, een gevoel van verwantschap komt er niet voor in de plaats.

Een vrouw, alsof ze ontwaakt uit een droom, begint voor haar uitverkorene iets op te merken dat er naar haar mening niet eerder was. Ze wil haar man niet accepteren met alle voordelen en vrij natuurlijke tekortkomingen. In de eerste maanden na de bruiloft veroorzaakten het vroege opstaan ​​van de echtgenoot en het lawaai in de keuken bijvoorbeeld geen negatieve emoties. En nu is er maar één verlangen - om alles uit te drukken dat is overgekookt. En dan ontwikkelt een enkele opmerking over het gebrul van de keuken zich plotseling tot een stroom van misbruik, alle zonden, alle fouten van de echtgenoot worden herinnerd. En soms zijn vrouwen niet beperkt tot het verduidelijken van de relatie met de uitverkorene, integendeel, ze proberen ouders, vriendinnen en collega's bij de confrontatie te betrekken. Zodat iedereen in de buurt zou weten dat de man om de een of andere reden een vreemde werd en ondraaglijk werd.

Soms is het echter gebruikelijk dat de schone sekse zwijgen over hun innerlijke ongeluk wanneer een geliefde een vreemde is geworden. Zo merkt een vrouw die vaak teleurgesteld is in haar uitverkorene bitter een of andere onaangename karaktertrek of gewoonte van haar man op.

• Ze begint boos te worden op zijn grappen, hoewel ze eerder tot tranen toe lachte.
• De pogingen van mijn man om geld te besparen lijken hebzucht.
• Zijn communicatie met vrienden wordt beschouwd als luiheid, het afschudden van huiswerk.

Wat is er gaande? Als je naar vrouwen luistert, zal het antwoord ongeveer als volgt zijn: "Mijn man en ik zijn vreemden geworden, omdat hij de laatste tijd veel veranderd is." Maar is het echt zo?

Fouten van vrouwelijk denken

Zoals we ontdekten, kan het vertrek van verliefdheid de blik op een partner ontnuchteren. En dan moet worden geaccepteerd dat een persoon van het andere geslacht zijn nadelen heeft. Het blijft niet minder geliefd, maar nu kan het in sommige situaties kritisch worden geëvalueerd. Maar soms wordt het zogenaamde zwart-wit denken ingeschakeld, wanneer wij, mensen, de tekortkomingen van onze uitverkorenen niet kunnen verdragen.

Hoe, tijdens vergaderingen en dates, en zelfs in het eerste jaar van het huwelijk, de man toch zo gewenst was, het hart klopte bij elke gedachte aan hem. En nu, in plaats van een bijna ideale echtgenoot, is er in veel opzichten een nogal onaangenaam persoon verschenen.

Hij krijgt niet genoeg geld, of hij kleedt zich onhandig, hij weet niet hoe hij zich in de samenleving moet gedragen, hij leest niet veel, hij kan geen gesprek voeren, enzovoort.

De echte redenen voor de scheiding van echtgenoten

In feite ligt het probleem helemaal niet in de echte veranderingen van een man. In plaats daarvan is hetzelfde tweekleurige zwart-wit denken de schuldige, wanneer de uitverkorene alleen als goed of alleen als uitzonderlijk slecht kan worden beschouwd. Geen enkele zwakte is in dit geval onaanvaardbaar, en in sommige gevallen worden gebreken zelfs uit de vinger gezogen.

Dat wil zeggen, het feit dat een geliefde een vreemde is geworden, maakt zich vaak schuldig aan vrouwelijk denken volgens het principe van "of-of" (de uitverkorene is ofwel perfect of walgelijk).

In dit geval worden alle argumenten over zwakheden die een persoon toelaatbaar zijn, gebroken tegen de muur van vrouwelijke verontwaardiging ("mijn man en ik zijn vreemden geworden", "hij is helemaal niet de persoon die ik nodig heb").

Tegen de achtergrond van onjuist en oneerlijk zwart-wit denken, wanneer alle minnen van een echtgenoot in een ongunstig licht worden onthuld met een overleden liefde, ontwikkelt zich cognitieve dissonantie. Dat wil zeggen, extreem psychologisch ongemak van de noodzaak om met een onvolmaakte partner te leven, zijn tekortkomingen te accepteren en ze te vergeven. Een vrouw, die voelt dat haar geliefde een vreemde is geworden, brengt zichzelf tot een echte neurose. Ze stelt buitensporige eisen aan haar man, die hij niet kan vervullen.

Bovendien begint de echtgenote, tot het uiterste geïrriteerd, zichzelf uiteindelijk de schuld te geven van de onvolmaaktheid van de uitverkorene (“Ik had vanaf het begin moeten zien wat voor soort persoon hij is”, “Ik koos de verkeerde echtgenoot, wat betekent dat ik ben een loser”, enz.). En dan is niet alles gelukkig.

Hoe u de locatie van uw geliefde echtgenoot kunt terugkrijgen?

Als een geliefde een vreemde is geworden, betekent dit niet dat het niet de moeite waard is om te vechten voor het behoud van het huwelijk en warme relaties in het gezin. Je hoeft alleen maar een beetje aan jezelf te werken om je partner vanuit een andere hoek te bekijken. Dus, wat te doen om te verzoenen met de tekortkomingen van haar echtgenoot, denkbeeldig en echt?

1. Leer de nuances van liefde.

   Dit fragiele gevoel is niet voor altijd. Het ontwikkelt zich ofwel tot sterke liefde, echtelijke genegenheid, of koelt af, en leidt soms tot onverschilligheid. Het is dus niet de schuld van je man dat hij je vroeger een ideale prins leek. Integendeel, je wilde of kon zijn negatieve eigenschappen gewoon niet zien.

2. Beschouw het vertrek van de liefde niet als het einde van de wereld.

   Het is slechts een fase in de ontwikkeling van relaties, een pad dat kan leiden tot ware liefde. En je kunt ondanks de tekortkomingen van een persoon houden. Denk er eens over na, want er zijn stellen die tientallen jaren met elkaar hebben doorgebracht, maar oprechte en sterke gevoelens hebben behouden. Maar het is dom om te denken dat vrouwen gedurende 40-50 jaar huwelijk niets weten van de tekortkomingen van hun echtgenoten. Ze hebben net geleerd hun negatieve eigenschappen en eigenaardigheden te accepteren.

3. Kijk kritisch naar jezelf.

   Laten we zeggen dat je je partner de schuld geeft van frivoliteit (alles is een grap, leeft op een dag, streeft niet naar loopbaanontwikkeling, enz.). Maar antwoord eerlijk, heb jij ook gebreken? Denk je echt dat je gelukkig zou zijn met de perfecte persoon? Zijn eisen aan jou zouden tenslotte heel serieus zijn. Dus misschien is het maar het beste dat er geen ideale mensen bestaan?

4. Stop met jezelf te martelen.

   Je hebt tenslotte je partner gekozen omdat je altijd bij hem wilde zijn. Dus waarom zo dramatiseren, al zijn nadelen opmerkend? Hij is zeker een geweldig persoon die er altijd zal zijn in geval van problemen. En hij is het die oprecht blij zal zijn met uw succes. Sluit je ogen voor vervelende kleine dingen. Wat te doen, want als je wilt, kun je bij iedereen fouten vinden.

5. Wees niet te categorisch als de echtgenoot een vreemde is geworden.

   Natuurlijk zou het gemakkelijker zijn om onderscheid te maken tussen alleen wit en zwart. Maar meestal hebben mensen pas op te jonge leeftijd een maximalistisch oordeel. En met de jaren komt het besef dat alles veel gecompliceerder is. Dus zelfs een onvolmaakte partner kan een betrouwbare echtgenoot zijn, trouw, liefdevol, eerlijk, zij het met zijn eigen kakkerlakken in zijn hoofd. Dus als je man plotseling een vreemde is geworden, kijk dan diep in jezelf en zoek niet met opzet naar zijn tekortkomingen.

Hoe dramatisch het ook mag lijken, soms worden de mensen die het dichtst bij ons staan ​​plotseling vreemden en vijandig. De reden hiervoor kunnen geld- of eigendomsgeschillen zijn, een verschil in kijk op het leven of banale alledaagse situaties ... Hoe voorkom je conflicten en uiteenvallen voordat het te laat is? Advies wordt gegeven door familiepsycholoog Margarita Barsukova.

“Helaas komt de situatie waarin naaste familieleden het met elkaar oneens zijn of helemaal niet met elkaar communiceren vrij vaak voor”, merkt de specialist op. - Naar mijn mening is het veel gemakkelijker om een ​​dergelijke ontwikkeling van relaties te voorkomen dan om ze later te herstellen. Laten we eens kijken naar enkele typische voorbeelden.

Eugène, 28 jaar oud:"Twee jaar geleden ben ik getrouwd, maar mijn ouders waren het niet eens met mijn keuze, aangezien mijn vrouw uit de periferie komt en naar hun mening op jacht is naar een verblijfsvergunning. Als gevolg daarvan waren we genoodzaakt om te vertrekken naar een huurwoning appartement, ik heb geen communicatie met mijn ouders. Ze zeiden dat terwijl ik bij Rita ben, om zichzelf niet voor hen te durven vertonen ... "

Commentaar van de psycholoog:

Vaak betalen we hetzelfde als we een vijandige houding tegenover onszelf zien van iemand anders. Ondertussen moeten er relaties worden opgebouwd. Misschien had je je ouders niet voor het feit van je huwelijk met een "provincie" moeten stellen, maar haar geleidelijk aan in het gezin moeten introduceren, haar haar beste kwaliteiten laten tonen, je familie aan haar laten wennen ... Volledige stopzetting van de relaties is geen oplossing voor het probleem.

Marina, 37 jaar:"Voor haar dood heeft mijn grootmoeder haar appartement aan mij nagelaten, terwijl ik voor haar zorgde. Mijn zus zei dat ze ook het recht had om te erven, en spande een rechtszaak aan, maar verloor die. Daarna onderhoudt ze geen relatie meer met ik, het is heel moeilijk ... Maar wat kan ik doen - haar een appartement geven? Ik woon daar zelf en mijn zus heeft een woonruimte. "

Commentaar van de psycholoog:

In deze sectie:
Partnernieuws

Het is aan u om te beslissen wat voor u duurder is - een appartement of het behoud van familierelaties. In deze situatie kunt u vragen welke optie uw zus zou aanbieden. Per slot van rekening is het appartement aan u nagelaten, en u zorgde voor uw grootmoeder? Of heeft de zuster ook bijgedragen? In dat geval kunt u aanbieden om de zuster een bedrag te betalen voor haar aandeel.

De beste optie is om iemand van buiten uit te nodigen en hem te vragen het geschil tussen jullie op te lossen. Alleen moet het geen professionele advocaat zijn en geen persoon die financieel geïnteresseerd is in het oplossen van het probleem, maar gewoon een persoon met veel levenservaring. Laat hem kennismaken met de situatie en laat hem je vertellen hoe je naar zijn mening moet omgaan met je zus en het appartement dat je hebt nagelaten.

Galina, 39 jaar oud:"Ik vond mijn 17-jarige dochter in een intieme situatie met mijn common law-echtgenoot. Ik heb ze allebei het huis uit geschopt. Voor zover ik weet, woont de dochter nu bij haar vader, daarna bij haar vrienden, zegt dat ze me haat en nooit meer terug zal komen, waarvan ze geen moeder meer heeft...

Commentaar van de psycholoog:

Verraad aan een geliefde is altijd erg moeilijk. Maar dat weerhoudt je er niet van om moeder en dochter te zijn. Misschien had je je dochter niet het huis uit moeten schoppen, maar de situatie met haar moeten bespreken, uitzoeken waarom ze het deed. Misschien is het helemaal niet haar schuld, maar je ex-partner? Bovendien is hij een volwassen man, en zij is nog minderjarig...

Michail, 34 jaar oud:

"Ik had een moeilijke levenssituatie. Ik besloot mijn broer om een ​​lening te vragen. Hij heeft zijn eigen bedrijf en hij leeft niet in armoede. Maar mijn broer weigerde, en in een scherpe vorm. We communiceren niet meer. " Ik denk dat dit niets met elkaar te maken heeft, en aangezien hij mij dit heeft aangedaan, betekent dit dat hij mij niet als een naaste beschouwt.