Ik ben een zeer privépersoon. De belangrijkste oorzaken van ongezelligheid en hoe ermee om te gaan

Vraag aan een psycholoog

Waarom, in een gezelschap van meer dan 4 personen, begin ik mezelf op te sluiten en stil te worden?

Psychologen antwoorden

Hallo, Natasha. Je sluit af omdat je je minder interessant, minder belangrijk, minder perfect, minder origineel begint te voelen. Je zelfrespect begint naar beneden te gaan en je sluit. , besteed aan elke gesprekspartner, neemt vier keer af (volgens de wetten van wiskunde). Waaronder, de aandacht voor jou neemt af. Misschien onderbreekt iemand anders, meer spraakzaam, hem. En je begint deze dynamische, veranderende, chaotische, spontane structuur als verwaarlozing van jou. Dan worden je vage angsten over jezelf onmiddellijk bevestigd, wrok ontstaat door (door jou bedacht) afwijzing, en je raakt geïsoleerd. Beschouw jezelf onder alle omstandigheden als de meest geliefde en aanbeden. En je zult zien dat alles anders zal zijn. Dit kan alleen in meer detail worden begrepen met fulltime werk Optimisme voor jou!

Goed antwoord 1 slecht antwoord 0

Hallo Natasja.

Een laag zelfbeeld leidt tot onzekerheid en verlegenheid. Je bent bang om niet in orde te zijn, bang voor veroordeling. Om de minnares van je leven te worden, moet je van jezelf houden, niet vergelijken met anderen, je bent speciaal en uniek. Ieder van ons weet iets beter te doen dan anderen. Probeer je eigen sterke punten te vinden. Zelfrespect is hoe je over jezelf denkt, hoe je jezelf ziet en wie je denkt te zijn. Veel succes.

Goed antwoord 0 slecht antwoord 1

Hallo Natasja! Een nogal interessante en laconieke vraag "waarom?", waarop men eigenlijk wil antwoorden "Omdat ...." en een leerboek over psychologie citeert, misschien meerdere hoofdstukken, maar ... Was alles maar zo eenvoudig en begrijpelijk, maar elke persoon is individueel, en elk heeft zijn eigen "omdat ...". Waarom denk je dat? Met alle mensen, of alleen met familieleden, of alleen met vreemden, of met enkele specifieke? Op een feestje of op het werk? wanneer je iets moet zeggen of moet zwijgen? en er zijn veel van dergelijke vragen. Probeer al deze vragen te analyseren, en hoogstwaarschijnlijk, als je eerlijk bent tegen jezelf, zul je het antwoord zelf vinden. Als het niet lukt, neem dan contact op met een specialist, hij zal zeker helpen bij het verduidelijken.

Goed antwoord 6 slecht antwoord 0

Details Gemaakt: 23-06-2016 18:21

Voordat we erachter komen wat er moet gebeuren om spraakzaam te worden, zijn er verschillende redenen waarom sommige mensen niet erg spraakzaam zijn, d.w.z. ongezellig.

verlegenheid

Ten eerste bestaat er zoiets als verlegenheid. Als een persoon verlegen is, betekent dit dat het moeilijk voor hem is om nieuwe mensen te ontmoeten, met nieuwe mensen te praten vanwege het feit dat hij geen zelfvertrouwen heeft. Een andere mogelijke reden voor de zwijgzaamheid van sommige mensen is dat ze soms niets te zeggen hebben - of ze begrijpen weinig van iets, of ze hebben een slechte woordenschat. Naast deze twee gevallen kan het zijn dat een persoon slim, belezen en niet verlegen is, maar niet gemakkelijk een gespreksonderwerp vindt, niet flexibel genoeg is in communicatie. Door al deze redenen wordt het moeilijk om met mensen te communiceren.

Laten we de situatie in meer detail bekijken wanneer een persoon niet erg spraakzaam is, hij geen vertrouwen heeft in communicatie. Als er een hoog zelfvertrouwen is, gaat gemakkelijke communicatie vanzelf. Het is gemakkelijk om te communiceren met degenen die er zeker van zijn dat hij goed en capabel is en het waard is om geaccepteerd, geluisterd, bemind en gecommuniceerd te worden. Onzekere mensen hebben hier vaak twijfels over. Ze worden gekweld door gedachten: "Ik kom naar boven, ik zal beginnen te praten, maar zullen ze me leuk vinden?", "Zullen ze me accepteren?", "Misschien zal ik iets stoms zeggen?" enzovoort. En vaker wel dan niet, in plaats van antwoorden op deze vragen te vinden, communiceren ze liever niet. Gebrek aan gezelligheid en isolement worden soms de norm van het leven.

Om communicatieonzekerheden te overwinnen, raad ik aan een paar stappen te nemen. De eerste van hen - probeer jezelf adequaat te evalueren. Kijk naar jezelf in de spiegel en zorg ervoor dat er onder de zeven miljard mensen op de planeet iemand is die beter is dan jij, iemand die slechter is dan jij, iemand die mooier is, iemand die niet zo goed is. Al deze mensen hebben, net als jij, ongeveer dezelfde talenten en capaciteiten. Om het juiste gevoel van eigenwaarde voor jezelf te creëren en jezelf te laten zien dat je iets waard bent, moet je nadenken over je vaardigheden en capaciteiten, je verdiensten vinden, je recente prestaties onthouden en ervoor zorgen dat je echt niet slechter bent dan anderen.

In de tweede fase, om onzekerheid in communicatie te overwinnen en spraakzamer te worden, moet je in jezelf het verlangen vinden om contact te maken met mensen. Als je het echt moeilijk vindt om te communiceren, zoek dan een kans om aan jezelf uit te leggen waarom je dat nodig hebt. Motiveer jezelf. Onthoud dat als je vaker communiceert, het bij elke nieuwe keer gemakkelijker voor je zal zijn om dit te doen, je socialer zult worden. Als je bang bent voor communicatie, bang bent dat je slecht wordt beoordeeld, begrijp dan dat je je geen waardig persoon zult voelen totdat je door de angst gaat om door andere mensen te worden beoordeeld. Om te leren spreken, moet men spreken. En om spraakzaam te zijn, moet je praten. Daarom moet je, zelfs als je niet zeker bent van jezelf, een stap zetten in de richting van het gesprek en trainen in communicatie.

Het derde belangrijke punt dat moet worden overwogen om onzekerheid in communicatie en verlegenheid te overwinnen, is te onthouden dat eetlust gepaard gaat met eten. Je moet jezelf motiveren, tegen jezelf herhalen dat het verder gemakkelijker zal zijn, het interessanter zal zijn, verder zal het meer blijken te zijn. Maar om dit te laten gebeuren, moet u de eerste stappen zetten. Deze gedachten zullen je helpen jezelf te motiveren als je nog steeds moeite hebt om te communiceren vanwege twijfel aan jezelf.

Niets te zeggen

Laten we nu eens kijken naar de situatie waarin sommige mensen terughoudend zijn omdat ze niets te zeggen hebben. Deze situatie suggereert dat ze weinig denken, weinig lezen, weinig denken, weinig waarnemen. Ze leven meer een reactief leven. Dat wil zeggen, het rolt op de een of andere manier vanzelf, en een persoon is gewoon opgenomen in dit leven.

Om in zo'n situatie spraakzaam te worden, is het erg belangrijk om mentale processen aan te zetten. Er zijn veel manieren om dit te doen. Als u bijvoorbeeld een film kijkt, probeer na te denken en te begrijpen wat voor jou interessant was in deze film. Dit kan schriftelijk, maar u kunt ook evalueren, navertellen of gewoon zelf nadenken.

De tweede benadering heet parafrase. Als je iets hebt gelezen of gehoord, probeer het dan opnieuw te vertellen. Navertellen geeft ons de mogelijkheid om de juiste woorden te kiezen, onze hersenen te trainen en te leren hoe we onze gedachten goed en correct kunnen uiten.

De derde belangrijke oefening bij het ontwikkelen van communicatieve vaardigheden is proberen na te denken over wat voor nieuws heb je geleerd? voor jezelf in een werk, in een gedicht, film, enzovoort, bedenk hoe dit nuttig voor je kan zijn. Deze oefening traint onze hersenen op zo'n manier dat we de informatie beginnen te analyseren, proberen te begrijpen, de essentie te begrijpen en misschien zelfs de verborgen betekenis te vinden.

Ten slotte is de vierde oefening die je zal helpen bij het ontwikkelen van gezelligheid gewoon: lees poëzie en proza ​​hardop. Dit geeft u de mogelijkheid om uzelf van buitenaf te horen en indien nodig uw spraak te corrigeren. Door deze oefeningen regelmatig te doen, zul je plotseling merken dat je hebt geleerd te reflecteren, je gedachten te uiten, je standpunt over te brengen, enzovoort.

Daarom hebben we gekeken naar een aantal oefeningen en tips die je kunnen helpen om in twee gevallen spraakzaam te worden: wanneer iemand niet zeker is van zichzelf, en wanneer hij niet gewend is te denken, redeneren of niet in staat is zijn gedachten vrij te uiten . Vertrouwen in communicatie wordt echter niet alleen gewonnen door de persoon die iets kan vertellen of navertellen, maar door degene die vrijelijk over verschillende interessante onderwerpen kan werken. Om dit te leren doen, is het niet alleen belangrijk om je horizon te verbreden, maar ook om snel te kunnen denken en snel te kunnen schakelen.

Om goed te kunnen praten, raad ik aan om niet alleen veel te lezen, veel na te denken, maar ook te luisteren naar de gesprekspartner om op tijd aan te zetten en elk standpunt, elk gesprek te ondersteunen.

Om snel te leren schakelen, moet u oefenen met het vermogen om snel uw mening te geven over verschillende onderwerpen. Er is een spel dat kan helpen deze vaardigheid te ontwikkelen. De game heet "The Smartest", je hebt hem misschien wel eens op tv gezien. In dit spel krijgt het kind snel vragen en probeert het zich snel te oriënteren en elk van de vragen te beantwoorden. Je kunt hetzelfde spel spelen met een van je vrienden: laat hem wat vragen stellen over verschillende onderwerpen, en je moet ze snel beantwoorden. Regelmatige training geeft je de mogelijkheid om snel te schakelen, vrij te werken met gedachten, waardoor je heel goed en levendig begint te spreken.

Wat onze eerste indruk ook is, we voelen altijd wat voor persoon bij ons is, gesloten of zijn ziel voor ons openstaat!

We kunnen de nabijheid van de gesprekspartner voelen, zelfs als de persoon veel praat en lacht. We voelen de nabijheid van een persoon, zelfs als er formele communicatie plaatsvindt en het gesprek continu duurt, zonder ongemakkelijke pauzes en haperingen.

Gesloten mensen weten misschien niet dat ze door andere mensen als zodanig worden ervaren! Dat wil zeggen, ze kunnen moeite hebben om met mensen te communiceren, maar niet begrijpen wat de reden is. Zulke mensen zijn in de regel erg selectief in het toelaten van mensen in hun binnenste cirkel.

WAAROM GESLOTEN MENSEN EN IS HET MOGELIJK OM DEZE STAAT VOOR MENSEN TE VERBORGEN?

Ik zou 2 hoofdredenen noemen waardoor een persoon sluit.

1. Gebrek aan behoefte aan tal van kennissen en contacten met mensen.

Zulke mensen worden in de psychologie introverte mensen genoemd. Dit zijn mensen voor wie het voldoende is om een ​​kleine kring van goede vrienden of goede kennissen te hebben met wie je kunt praten als het verlangen opkomt. Introverte mensen kunnen de hele dag boeken lezen, knuffelen met hun gadgets en zich goed voelen.
Introverte mensen kunnen de ziel van het bedrijf zijn onder hun naaste mensen, met wie het interessant en warm is. Ze kunnen dansen in discotheken zonder zich te schamen voor de mening van anderen. Maar ze hebben geen behoefte om te communiceren met iedereen die ze zien, of met wie ze aan dezelfde tafel zaten. Dat wil zeggen, chatter, omwille van chatter, gaat niet over introverte mensen.

Maar er is een tweede reden voor de nabijheid, waar ik meer aandacht aan wil besteden.

2. Kwetsbaarheid. Een persoon sluit zich af en komt niet volledig in contact met mensen, vanwege de angst om zich open te stellen en mentale pijn te ervaren.

In de regel veroorzaakt alles wat ons ooit pijn heeft gedaan een defensieve reactie in ons. We zijn ons misschien niet eens bewust van al deze interne processen, maar zijn niet bewust veilig voor ongewenste gevoelens en ervaringen. Bovendien kunnen deze processen plaatsvinden zonder ons bewuste verlangen.

In dit geval wil een persoon bewust communiceren en vrienden maken, maar onbewust een barrière opwerpen, die ondubbelzinnig door andere mensen zal worden gelezen. Al onze interne klemmen of beschermingen zijn zichtbaar voor de mensen om ons heen.

Een afweerreactie kan zich uiten in heel verschillende reacties. Het kan gaan om het negeren van andere mensen, verlegenheid, agressie, scepsis, het belachelijk maken van anderen, arrogantie, opstandig gedrag, grofheid of, omgekeerd, buitensporige vleierij.

Misschien zijn sommige van de vermelde reacties onverwacht, maar de beschermende mechanismen kunnen variëren.

Nabijheid manifesteert zich niet alleen in stilte en bescheidenheid. Iemand kan niet bewust proberen de illusoire agressie van andere mensen voor te blijven door eerst aan te vallen. Of je onnodig aanpassen aan andere mensen, het overal mee eens zijn, bang zijn om oprecht over je mening te spreken.

Samenvattend kan een kwetsbaar persoon zich onbewust afsluiten van andere mensen, met behulp van 3 hoofdmechanismen:

Mensen vermijden (negeren, zwijgen);

Aanval op mensen (agressie, grofheid, spot, arrogantie);

Aanpassing aan mensen (overmatige vleierij, geen oprechtheid, akkoord met alles, zelfs met waar de persoon het niet mee eens is).

Deze informatie helpt je tussen de regels door te kijken en mensen niet te beoordelen op hun acties of reacties.

Tegelijkertijd zal een persoon die wordt gekenmerkt door de opgesomde reacties zichzelf beter kunnen begrijpen, en samen met het besef van wat er gebeurt en waarom, zal er een keuze verschijnen: werk met zijn kwetsbaarheid en stop met een gijzelaar te zijn van zijn verdedigingsmechanismen, of laat alles zoals het is.

“... ik behandel mensen positief; Ik probeer altijd iets positiefs in hen te vinden. Zo'n gevoel wekt onmiddellijk een gevoel van verwantschap, een gevoel van een zekere verbondenheid. Misschien is dit deels te wijten aan het feit dat ik niet verlegen ben en niet bang dat mensen mijn woorden en daden op de een of andere manier niet waarderen, hun respect voor me verliezen of me vreemd vinden. De afwezigheid van angst en ongerustheid kweekt openheid.”

PS Liefde, vriendelijkheid en inspirerend bewustzijn.

Met vriendelijke groet, psycholoog Olesya Bagmut (Piskunova)

De statistieken zeggen dat psychologisch isolement- het probleem van bijna 63% van de moderne bevolking van de aarde. Afsluiting kan zowel vanaf de geboorte zijn als een die op een bepaalde leeftijd wordt gevormd (tijdens de kindertijd en adolescentie, iets minder vaak op volwassen leeftijd). Vinden bij een kind tekenen van isolatie, je moet onmiddellijk maatregelen nemen om het op te lossen, omdat het kind erg flexibel is en veranderingen gemakkelijk plaatsvinden. Terwijl met een volwassene werk een grote inspanning zal vergen. Vanwege het feit dat er gewoonten, fundamenten en routines van het leven zijn.

Meestal imiteert het kind het gedrag van de ouders. Als ouders bang zijn voor deze wereld, zal het kind zich waarschijnlijk op dezelfde manier gedragen. Natuurlijk kan de angst van ouders een andere vorm hebben dan die van een kind. Laten we zeggen dat een vader agressie kan hebben (d.w.z. zijn belangen beschermen door agressie), en een kind in de vorm van isolatie. Maar ook hier is sprake van kopieergedrag. Maar niet in vorm, maar in inhoud. Papa dringt aan op de belangen van andere mensen en stelt die van hemzelf op de eerste plaats, en het kind doet hetzelfde. Hieronder zal ik uitleggen hoe dit is aangesloten.

Introverte mensen worden door Carl Gustav Jung gedefinieerd als introverte mensen. Maar gelukkig zijn dit geen eigenschappen die door genen zijn vastgelegd, maar slechts oppervlakkige persoonlijkheidsprogramma's. Stijl van gedrag.

Dus wat zijn de tekenen van psychologisch isolement of wie zijn introverte mensen?

Introverte mensen zijn mensen (of liever, hun psychologische type), gericht op hun innerlijke wereld, hun gevoelens, emoties. Ze creëren zelf een wereld voor zichzelf (zij het niet helemaal echt), waarin ze dromen om hun leven door te brengen. Het is vanwege deze eigenschap dat introversie wordt vervangen door vrij eenvoudige acties met meer open gedrag, waarover hieronder meer.

De belangrijkste tekenen van isolatie:

— besluiteloosheid(bijvoorbeeld in de leerplichtige leeftijd zijn kinderen die in zichzelf gesloten zijn bang om in de klas hun hand op te steken, naar het bord te gaan om te antwoorden, te spreken of eerst iets te vragen);

— Moeite met het vinden van een gemeenschappelijke taal met andere mensen, met de samenleving (meestal is dit slechts een subjectieve mening van een gesloten persoon; hij is er tenslotte zeker van dat hij niet weet hoe hij moet communiceren, dat hij om elke kleine fout zal worden uitgelachen of hij zal niet door de samenleving worden gezien);

— Overgevoeligheid voor kritiek en veroordeling, angst voor algemene kritiek, veroordeling (het horen van kritiek die aan jou is gericht is hetzelfde als het overleven van een catastrofe op mondiaal niveau);

— Smalle kring van kennissen; onwil om deze cirkel uit te breiden, nieuwe kennissen en kennissen te maken;

- onwil en/of angst om in het middelpunt van de belangstelling te staan, in het centrum van lof en felicitaties;

- uitgesproken verlegenheid, verlegenheid;

— overdreven serieus, passiviteit (van buitenaf lijkt het misschien ook overdreven bedachtzaamheid, dagdromen, maar in feite is de reden voor deze toestand psychologische isolatie);

— Onverantwoordelijkheid. Gebrek aan verlangen om de initiatiefnemer te zijn van iets vrij grootschaligs, significants;

— Neiging om te blozen om welke reden dan ook. En angst voor andere fysiologische manifestaties. Zweten, stikken, scheten, hoesten.

Externe tekens

Er zijn ook een aantal externe kenmerken die ervoor zorgen dat gesloten toestand bij een persoon:

- Je kunt zien dat de meest gesloten mensen hun handen in hun zakken houden. In de psychologie van gebaren betekent dit een verlangen om jezelf te beschermen tegen de hele wereld om je heen, wantrouwen jegens alles en iedereen, behalve bekende vrienden of kennissen;

- Hoofd iets verlaagd - twijfel aan jezelf, geen vertrouwen in je aantrekkelijkheid en kracht, het verlangen om onopgemerkt te blijven door de "grijze muis". Zelfverzekerde mensen lopen altijd met opgeheven hoofd, rechte schouders en vastberaden ogen;

- De blik is neergeslagen naar de grond of gaat ergens onder de voeten. Tijdens een gesprek is het onmogelijk om niet op te merken dat dergelijke mensen als het ware bang zijn om hun ogen te ontmoeten, ze kijken zelden rechtstreeks in de ogen van de gesprekspartner, wat ook een teken is van hun onzekerheid en angst voor de samenleving.

Maar deze tekenen van isolatie kunnen ook omgekeerd werken. Als iemand bijvoorbeeld de staat van isolatie beu is, is het voldoende voor hem om zichzelf te dwingen te lopen met opgeheven hoofd, zijn schouders recht, om met een zelfverzekerde blik naar de wereld te kijken, om met een gelijkmatige houding te lopen. , stevige stap. In het begin zal een gevoel van ongemak dekken, maar een nieuwe gedragsstijl zal iemand helpen moediger, socialer en opener voor anderen te worden. Dit zal natuurlijk het probleem niet oplossen (aangezien de psyche hetzelfde zal blijven), maar het zal helpen om het een tijdje weg te nemen. Dan komt alles weer op de rails.

Ja, je kunt ook communicatieve vaardigheden ontwikkelen, jezelf leren beheersen, bijvoorbeeld acteerlessen volgen. Maar het probleem zal hetzelfde blijven, omdat het niet op het niveau van communicatie ligt, maar op het niveau van waarden. Dus elke keer zul je moeten vechten met je innerlijke essentie.

Redenen voor isolatie

Het lijkt misschien dat de oorzaak van isolatie wordt overgedragen door ouders met genen. Maar als je goed kijkt, zie je dat veel uitgaande ouders kinderen hebben teruggetrokken en vice versa. De reden voor isolatie in 90% van de gevallen is overmatige concentratie op uw doelen.

Ja, het gebeurt dat er iets met een kind gebeurt en hij besluit dat het beter is om weg te blijven van de wereld. Maar het kind groeit tenslotte op en begrijpt al dat hij al voor zichzelf kan opkomen, maar het gedrag blijft hetzelfde. Dit betekent dat het gunstig is voor deze volwassene om in deze staat te verkeren (of gemakkelijker, aangezien het niet nodig is om iets te veranderen en nieuwe dingen te leren).

Laten we een paar voorbeelden bekijken, zodat u zelf het verschil kunt zien tussen de gedachten van een gesloten persoon en een open persoon.

— Gesloten man gaat het podium op om op te treden. Het enige waar hij aan denkt is hoe hij me niet te schande moet maken, hoe hij de woorden niet moet vergeten, en dat als ik plotseling stik, mijn stem zal verdwijnen.

+ Open een persoon denkt: hoe de mensen om hem heen het maximale voordeel te geven, hoe de zaal te rocken, hoe degenen te haken die op de achterste rijen zitten.

Merk je het verschil? Niet? Dan meer voorbeelden.

— Gesloten man wil een meisje ontmoeten. Hij benadert degene die ze leuk vindt en in zijn hoofd zullen zulke gedachten zijn: hoe kan ik domheid niet bevriezen, hoe kan ik niet te schande worden gemaakt, en wat als ze me stuurt.

+ Open een man benadert een meisje dat hij leuk vindt. Gedachten in zijn hoofd: hoe breng je haar over dat ze mooi is, hoe maak je het gesprek comfortabel en plezierig voor haar.

Heb je het nog niet gepakt? Nogmaals.

— Gesloten loopt een feest vol mensen binnen en denkt: ik moet me meer ontspannen gedragen, ik moet met iemand kletsen, wat als ik eruitzie als een idool.

+ Open man: Wat een grappige kerel, je moet naar boven komen om erachter te komen wie hij is, ongeveer dan zie ik mijn vriend, ik vraag me af hoe hij hier is gekomen.

Denk je dat je het hebt? Laten we nog een test doen, en ik zal al uitleggen wat ik probeer te laten zien.

— Gesloten tijdens het praten denkt iemand: hoe moet ik er ontspannen uitzien, en hoe vaak moet ik naar hem kijken, het is ongemakkelijk voor mij om zo dicht bij hem te staan.

+ Open een persoon denkt meestal zo tijdens het praten: de gedachte die hij zegt is onbegrijpelijk voor mij - ik zal het verduidelijken, ze spreekt zo snel, ze is opgewonden - maar waarom?, hij zei net een interessante zin - hoe slaagt hij erin om te spreken vloeiend.

Uitleg van Oleg:

Behandeling van isolatie

Om te beginnen is het natuurlijk onmogelijk om de behandeling van dit proces te noemen. Omdat isolatie geen ziekte is, maar een stijl van gedrag en waarde. Zoals je uit mijn audio-uitleg al kunt begrijpen, is dit het paradigma: ik/ik en de wereld/zij paradigma.

Je moet werken met het paradigma. Geen enkele hoeveelheid acteertraining zal helpen, omdat ze alleen vaardigheden geven, maar de aanpak niet veranderen. Stel jezelf vragen (ze zullen je levensstijl benadrukken):

• Als een hond naar je toe rent en met zijn staart kwispelt, geef je hem dan wat van je warmte door hem te aaien?
• Zeg je vaak aardige woorden tegen mensen als je dat voelt?
• Ben je geïnteresseerd in de mensen om je heen, hun doelen, doelstellingen of gewoon waar je om geeft?
• Hoe attent op het gedrag van anderen, merk je de minste veranderingen in hun kleding, gedrag?
• Zie je de schoonheid/het gebrek aan schoonheid van de mensen om je heen, hun emoties, hun beelden?
• Kun je je herinneren wie geïnteresseerd is in wat hij doet en welke behoeften hij nu heeft?
• Hoe vaak kun je na een gesprek beschrijven wat de persoon aan had, in welke stemming, hoe hij zich voelde?

Olegs uitleg:

Praktische stappen

Wat ik in mijn uitleg heb beschreven, is het idee van binnenuit. Zodra je stopt met naar jezelf te kijken en begint te kijken naar de behoeften van anderen, zullen tektonische veranderingen beginnen. Het is nutteloos om te proberen de angst om met meisjes te daten, of de angst om in het openbaar te spreken, technisch op te lossen. Tot er een vaardigheid is om te geven. Er kan niets veranderen. Het is niet zo moeilijk als het klinkt, het is geen kernfysica, maar het zal wat inspanning van je vergen.

Je leven is al gevuld met mensen en gebeurtenissen. Begin met het doen van acties niet vanuit een positie om het goed te doen voor jezelf, maar om het goed te doen voor anderen. Begin als atleten met een klein gewicht, verhoog het geleidelijk. Zelfs een bezoek aan de winkel kan een mini-training zijn.

Je kunt op verschillende gebieden optreden:

• Gebied van gedachten, aandacht
• Het gebied van virtuele communicatie
• echt communicatiegebied
• Reikwijdte van de actie

Uitleg van Oleg:

Wil je zo snel mogelijk van je isolement af?
Wachten op (we werken totdat we winnen)!
Oleg.