Що робити, якщо не хочеться спілкуватися. Як проявляється апатія: симптоми

Здрастуйте, мене звуть Миру, мені 21 рік.
У Останнім часомя все частіше впадаю в стан, коли мені не хочеться нікого бачити та чути. І воно мені зовсім не в тягар, навпаки, я почуваюся в безпеці - немов у коконі. Я цілими днями можу сидіти в своїй кімнаті, займаючись своїми справами або розмірковуючи про щось своє. Мені не хочеться зустрічатися з друзями або дзвонити їм, відповідати на їхні повідомлення та листи. Коли мені хтось дзвонить, я не беру трубку або прошу домочадців сказати, що мене немає. І справа не в тому, що мені неприємно з кимось спілкуватися, просто це здається таким складним і нездійсненним, я навіть не знаю, як пояснити це почуття. Начебто, щоб з кимось заговорити, треба перемогти себе і кинути на це всі сили, всю свою волю. З іншого боку мене тягне почуття провини за те, що я ігнорую своїх друзів і близьких, і від цього стає ще важчим.
З домочадцями я теж рідко розмовляю, а часом вони дратують мене однією своєю присутністю. Виходити на вулицю теж не хочеться, бо там люди, їх багато, і вони теж дратують своєю суєтою. Щоразу вихід кудись для мене – справжнє катування. Мені часто так хочеться потрапити на безлюдний остріві залишитися там назавжди!
За вдачею я інтроверт, і я досить замкнутий і нетовариська людинаАле навіть для мене, напевно, такий стан - ненормальний.
Підкажіть, будь ласка, що мені робити з цим?

Відповіді психологів

Здрастуйте, Миру.

Ви дуже чітко та докладно описали свої почуття, дії, думки.

Видно виразно, як Ви сидите вдома, відмовляєтесь від дзвінків, від спілкування з домочадцями, з друзями та близькими.

Сидіть цілими днями в кімнаті і займаєтеся своїми справами та роздумами (виникає питання - що за справи і про що роздуми? і чи принесуть вони Вам користь - від матеріальної до душевної, духовної).

Що з цим робити?

Можна нічого не робити, якщо Вас це влаштовує.

(Чи влаштовує все це друзів та близьких - так можна їх усіх розгубити...)

Такий стан нормально – для деяких періодів.

Постійно?

Де той безлюдний острів, на якому Ви зможете жити?

Тому що Ви запитали - що з цим робити? - Отже, Вам це теж не приносить великої радості?

Тоді з цим можна зробити багато.

На мій погляд, Ви не описали нічого такого - і можливо це сиптоматично - через що хочеться сховатися в коконі самотності від зовнішніх впливів- від телефонних дзвінків, спілкування із друзями.

На мій погляд, Ви переживаєте протиріччя між почуттям провини щодо своєї соціальної роліта її обов'язками, та внутрішніми потребами бути із собою. Мені здається, Ви не до кінця розумієте, що такого неприємного та хворого є у зовнішньому світі, що дратує. Ви відчуваєте, свою слабкість – але так розмито – «справжнє катування», «дратують своєю присутністю», але про що ця Слабість? Не зрозуміло.

Радий, що Ви розумієте, що зовнішнім пристосуванням до внутрішнього дискомфорту проблема продуктивна, насиченого життяне вирішити. Але що робити з тим, що не знаєш, що відбувається? Ви не знаєте, і я не розумію. Зрозуміло, що причини для Вас не зрозумілі. Але спільне місцеподібних переживань. Зрозуміло, що треба щось робити – але що? Якщо тікати, то від чого? Якщо прагне, то чого?

Якби говорили з професіоналами, то можливо б профі сказав: Вона відчуває класичну екзистенційну кризу самотності, самовизначення та вибору шляху. Я б покивав, але всередині все одно б залишилася порожнеча - можливо як паралель з Вашою порожнечею - Ну, знаю, що погано, і що робити?

У таких випадках допомагає або дуже мудра і близька людина з оточення, або похід до досить мудрої та досвідченої людини, яка б не відмахнулася б парою загальних фраз, а справді брав участь у діалозі з метою знайти причини, визначити майбутнє, пошукати відповідь на запитання - Навіщо Я? Хто я?

Проблема таких станів, як у Вас, у тому, що людина трохи дурніша, не може просто відповісти на поточні запитання. І тут потрібна людина «про кого думати». Тому що, як у приказці з ким поведешся від того і наберешся. А якщо розриваєш контакти, то з ким живеш? Чого набираєшся?

Ось така непроста відповідь на Ваш не простий лист.

З повагою, Віктор.

Гарна відповідь 15 Погана відповідь 5

Здрастуйте, Миру! У вашого стану, напевно, є причина. А ви самі хотіли б її знайти? Якщо ви написали листа на цьому сайті, значить щось вас турбує. Ви, звичайно, можете сидіти вдома і ні з ким не спілкуватися, але давайте уявимо що буде скажемо років через 5 з вами? Ви так і будете вдома? Одна? А сім `я ? Ваша власна? Діти, наприклад? Якщо є бажання знайти причини стану, звертайтеся. З повагою Олеся

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 15

Привіт Миру! За всіма ознаками, що Ви описали – у Вас депресія. Депресія – це розлад. до якого потрібно поставитися серйозно. Тут Ви можете пройти безкоштовний он-лайн тест на депресію http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

При тяжкій депресії потрібна допомога психолога, медикаментозна підтримка, а іноді й госпіталізація на деякий час.

При середньої тяжкостіДепресії обов'язково потрібні консультації у психолога, іноді ще й медикаментозна підтримка. Боятися антидепресантів не потрібно, сучасні ліки не викликають звикання за умови дотримання всіх дозувань та рекомендацій лікаря.

У разі легкої депресії допомога психолога дуже ефективна, єдине, потрібно набратися терпіння – потрібно не менше 10 консультацій. писхолог допоможе Вам розібратися з причинами депресії та гарний настрійповернеться, світ знову набуде яскравих фарб, а спілкування з друзями почне приносити радість.

Гарна відповідь 8 Погана відповідь 4

Здрастуйте, Миру!

Відповідь на питання. що Вам з цим робити залежить від того, а що Ви хочете. Взагалі у житті що хочете. Якщо хочете абсолютної безпеки та спокою, то продовжуйте жити так, як живете. Але абсолютна безпека, як правило, там, де мало життя і руху, тому що життя і рух завжди апріорі становлять небезпеку. Але не тотальну (інакше ми всі б вже давно вимерли), а цілком контрольовану, якщо Ви візьмете на себе відповідальність це контролювати. Поки Ви уникаєте всякого контролю над своїм життям, просто ховаючись від неї. І це ваше право. Тільки майте на увазі, що роки йдуть, життя минає, та іншого шансу прожити (саме прожити) свою молодість у Вас не буде. Ви можете зробити будь-який вибір, просто розумійте наслідки. І якщо вони Вас влаштовують, тоді цей вибір буде усвідомленим, і про нього Ви не шкодуватимете потім. А вибравши життя, Ви зіткнетеся з різними ризиками (будь-які відносини - завжди ризик), але цими ризиками можна управляти, розвиваючись у сфері побудови відносин з людьми. А це праця, і часом нелегка. Але він винагороджується яскравим, щасливим, осмисленим життям серед людей. Вибір у Вас є, і я б запропонувала Вам серйозно поміркувати над ним. Усього найкращого, Олена.

Гарна відповідь 29 Погана відповідь 6

Нам допомагали:

Марина Вершкова
Психолог

Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології

Олена Кузєєва
Психолог

Марина Травкова
Сімейний психотерапевт

Боїшся засудження

Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина(Батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Усі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не спричинили. Не важливо чому: може, цей родич – просто емоційний ґвалтівник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридаєш ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, у чому винна. Важливо те, що ти була б набагато щасливішою, перервавши чи скоротивши спілкування до мінімуму.

Проте страх засудження перекреслює всі аргументи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятися з рідними – погано. Тому що немає нічого важливіше за сім'ю , А друзі та що з ними приходять і йдуть. Зрештою, що люди подумають?

Що робити: «Мова у подібних випадках йдепро дотримання особистих кордонів, – впевнена сімейний психотерапевтМарина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не заплющуючи очі на власний дискомфорт, і нарешті вибрати, хто тобі дорожчий: ти чи всі ті люди, які «щось скажуть».

Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібне завдання, – у пастці. Такий спосіб життя позбавляє радості, сил та здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людину з дитинства вчили бути «таким, як треба» і вселяли, що «не така, неправильна, вона нікому не потрібна».

Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого вона любить і від кого залежить. Але ти виросла. І якщо когось засмучує твою поведінку, то, швидше за все, ні ти, ні засмучений від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звісно, ​​родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх гарною, а в цій ситуації хтось має виявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, – ти сама».

Спілкуватися треба

Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспоту, і хамовану сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і, власне, для чого. Треба обов'язково вийти заміж, побудувати карколомну кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» вважається і неодмінна дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другою половиною. Звичайне нейтрально-поважне ставлення та ввічливі розмови за рідкісних зустрічей не підходять. Саме дружба.

І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємною симпатією та іншою сумісністю, а всі інші йдуть у комплекті, такими, які є. І взаємного коханняможе не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, проте продовжуєш робити гарну міну за поганої гри, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» та «все так роблять».

Що робити: «Якщо копнути глибоко, – міркує психолог Марина Вершкова, – то програма «так треба» встановлена ​​нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш із найближчим оточенням дорогою тобі персони, у такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно».

Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі найбільше підходить. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції та почуття у тебе це викликатиме.

Однак не варто обманювати себе: якщо виявиться певне «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином, буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування – не треба».

Твої права

Всім тим, хто любить страждати від почуття провини, корисно тримати під рукою «Права впевненої в собі людини» (з Білля про психологічні права особистості – неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).

1. Кожна людина має право сама оцінювати власну поведінку, думки, почуття та відповідати за них.
2. Кожна людина має право не виправдовуватись і не пояснювати іншим свої вчинки.
3. Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за вирішення чужих проблем.
4. Кожна людина має право міняти свої рішення.
5. Кожна людина має право на незнання, прийняття нелогічних рішень, Не бути досконалістю.

Боїшся образити

Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами та чоловіками подруг, але на це від тебе чекають інші. Ті, кого дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш безліч зусиль, намагаючись бути для всіх гарною, але в результаті постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація цілком може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Деякі називають це жіночою мудрістю, якою, втім, прийнято прикривати все, що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.

Що робити: Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої «жертви» в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, оточуючі впевнені, що все гаразд, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як подвиг заради коханого, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.

Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснеш усе, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, то тебе все влаштовувало. І раптом – несподівана сцена. У результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.

Кращим виходом буде пряма розмова, але заснована не на особистості неприємної людини, а на твоїх власних почуттяхта емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови». Не виключено, що той, кого ти боїшся так образити, справді спробує образитися. Якщо близький наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїх бажань, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.

Небезпечно для здоров'я

Вміння думати про почуття близьких людей та бажання бачити їх щасливими та задоволеними варті поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорт, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладамиі, як наслідок, різноманітними хворобами.

Психолог Олена Кузєєва не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість «все терпіти та прощати» і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка та допомога у розвитку вміння вибудовувати кордони у спілкуванні, плюс потрібно розібратися з зміцнілими за довгі роки захисними механізмами. А це не завжди просто зробити самотужки».

Звикла спілкуватися

Ти спілкуєшся з колегою з часів, які більше не пам'ятає ніхто в колективі. Але минуло кілька років – і спільних інтересів у вас не залишилося. Або, більше того, тобі стало некомфортно – замість звичної радості ти відчуваєш лише роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати чи скоротити до нечастих зустрічей із розмовами про погоду та природу. Але насправді все не так безхмарно.

Що робити: «Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись із людиною, краще поступово звести контакт нанівець, – вважає Маріанна Волкова. - З часом люди змінюються, і, можливо, вам справді більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя».

Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним подружжям, у якому почуття перетворилися на звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода та прикро. У цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічної дружби перестань прикидатися, що все окей. У тебе є два варіанти: або чесно зізнатися у своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти почуваєшся комфортно. Головне, не намагатись закривати на ситуацію очі.

Якщо не хочуть спілкуватися з тобою

А що, якщо в будь-якій із перелічених вище ситуацій ти опинилася, але – з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють у спілкуванні, ти найчастіше починаєш копатися в собі та шукати причини, – розмірковує Маріанна Волкова. – Тому що не можеш зрозуміти, як тебе – таку гарну і не зроблену людині нічого поганого – ігнорують.

Можна, звичайно, зводити себе та близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставкуі спробувати викликати не приймає тебе людину на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента у незручне становище. Як максимум – спровокувати конфлікт, без якого ви обоє цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому обирати, з ким і як йому спілкуватися».

Як підлаштувати

Заради справедливості варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиноюякий завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер – корпоративною поштою. Прийде пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому дуже дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все.

«Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певної людини без будь-якої видимої причини, варто спочатку розібратися в собі, – натякає Олена Кузєєва. - Можливо, нещасний взагалі ні до чого. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з якою пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поряд з ним свою неповноцінність у будь-якій галузі. Можливо, в тебе були якісь сподівання щодо нього, і вони не справдилися. Після виявлення та усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути».

Якщо ж ти чудово розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати шкоду. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитися, як, наприклад, до походу до стоматолога– така собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервові клітинивитрачаєш лише ти. А йому начхати на те, що він тебе дратує».

Жив-була людина. Не надто компанейський. Вранці він відчував жах від однієї тільки думки, що треба йти в офіс і розмовляти з людьми. Вечорами йому хотілося якнайшвидше опинитися на самоті, тому він відхиляв усі пропозиції колег повечеряти разом. А у вихідні, коли його друзі «відривалися» у галасливих клубах, він сидів удома та читав книги.

Якщо вам здається, що ця історія про вас, значить, ви справжнісінький інтроверт. Не турбуйтесь. З вами все гаразд. Але вам необхідно навчитися жити із задоволенням, не витрачати енергію марно і досягати успіху в цьому галасливому світі, де більшість людей одержима спілкуванням.

Інтроверт у світі екстравертів

Деякі люди жити не можуть без спілкування та нових вражень. Для них немає покарання гірше, ніж надовго опинитися на самоті. Їм потрібна постійна стимуляція ззовні, щоб почуватися енергійними та бадьорими. Після напруженого робочого дня вони віддадуть перевагу веселій, галасливій вечірці, а не провести вечір вдома з книгою в руках. Вони легко заводять знайомства, швидко приймають рішення та практично відразу починають діяти. Це типові екстраверти. І їх у нашому світі більшість.

Сьогодні багато хто вважає, що тільки така модель поведінки дозволяє досягти успіху та визнання. Якості екстраверта дійсно дуже важливі в різних сферах, наприклад у бізнесі, де наголос робиться на командну роботу, або продажу. Зазвичай товариських людейсприймають як більш доброзичливих, впевнених у собі та корисних для справи. Іноді здається, що в сучасному світіІнтроверт просто немає місця.

Чи означає це, що з тихими, вдумливими інтровертами, що люблять усамітнення, щось не так? І чи повинні вони ламати себе, щоб підлаштуватися до вимог нашого божевільного світу? Звичайно, ні. Якби планету населяли лише екстраверти, у нас не було б закону всесвітнього тяжіннясера Ісаака Ньютона, теорії відносності Альберта Ейнштейна, ноктюрнів Фрідеріка Шопена, "1984" Джорджа Оруелла, "Списку Шіндлера" Стівена Спілберга, Google СергіяБріна та Ларрі Пейджа, «Гаррі Поттера» Джоан Роулінг, «Соняшники» Вінсента ван Гога.

Всім нам час позбутися від упередженого відношеннядо інтроверсії.

Не варто плутати інтроверсію із сором'язливістю: цією якістю іноді володіють і екстраверти. Сором'язлива людинабоїться справити погане враження на оточуючих, але він може хотіти більше спілкуватися. Інтроверта просто втомлює і виснажує надлишок зовнішніх подразників- метушня, шум, балаканина.

Основна різниця між екстравертом та інтровертом полягає в тому, що кожному з них надає сили, а що відбирає їх. Інтроверт черпає енергію у собі. Для того щоб бути життєрадісним та врівноваженим, йому необхідний повний доступ до своїх думок, почуттів та відчуттів. А екстраверт буквально заряджається від зовнішнього світу. Він просто щасливий, якщо навколо багато людей і навколо вирує життя.

Незважаючи на всі забобони, інтроверти можуть бути не менш впевненими в собі, дружелюбними, цікавими та успішними, ніж екстраверти. Просто їм потрібно набагато більше тиші, спокою та усамітнення.

Вибирайте те, що вам підходить

Прийміть себе таким, яким ви є. Перестаньте випробовувати докори совісті, відхиляючи запрошення на обід на користь читання гарної книги. Якщо вам подобається вечеряти в ресторані на самоті, не соромтеся цього. І, звичайно, немає нічого поганого в тому, що шумним вечіркам ви віддаєте перевагу серйозним, змістовним розмовам з кращим другом.

Проводьте вільний частак, як вам подобається, а не так, як, на вашу думку, потрібно це робити. Залишайтеся вдома на Новий рік, якщо це приносить вам задоволення. Пропускайте безглузді збори. Переходьте на інший бік вулиці, щоб уникнути порожніх балачок з випадковими знайомими.

Для інтроверта, як і для будь-якої людини, важливі взаємини, але шукати в них слід якість, а не кількість. Вузького кола друзів цілком достатньо, щоб бути щасливим. Дорожіть близькими, дбайте про них. Працюйте з тими колегами, до яких ставитеся з симпатією та повагою. Шукайте серед нових знайомих тих, хто вам до вподоби. І не примушуйте себе спілкуватися з усіма іншими.

Постарайтеся знайти цікаву, надихаючу роботу, де знадобляться ваші сильні сторони: завзятість, схильність до глибоких роздумів, концентрація, проникливість та чутливість. Якщо екстраверти, як правило, лідирують у публічній сфері, інтроверти найчастіше досягають успіху в теоретичних і естетичних видахдіяльності. У багатьох областях (наприклад, у мистецтві чи науці) неможливо досягти серйозних результатів без усамітнення.

Ідеальний варіант для інтроверта – . Але якщо ви змушені працювати в колективі, подумайте, як звести до мінімуму шум і суєту, що відволікають вас від важливих завдань. Можливо, ви домовитеся з начальством про особистому кабінетіі займіться проектами, які не вимагають командної праці.

Коли можна надіти маску екстраверта

Значну частину нашої особистості визначають гени, мозок, нервова система. Тим не менш, ми здатні адаптуватися до навколишньому середовищіі певною мірою розширювати межі своїх можливостей.

Жоден інтроверт не може стати екстравертом. При цьому майже кожному під силу навчитися підтримувати світські бесіди, виступати на публіці, контактувати з незнайомими людьми, поводитися спокійно і природно під час нарад.

Деяким інтровертам вдається роками приховувати своє «я». Звісно, ​​цього робити не слід. У багатьох випадках краще таки залишатися у своїй зоні комфорту. Однак часом обставини змушують нас пристосовуватись до світу екстравертів. Коли немає інших опцій, можна вдавати трохи більш активним і товариським. Але лише на якийсь час.

Не потрібно носити маску екстраверта, щоб відповідати чиїмось очікуванням. Але її можна ненадовго надіти в ім'я ключових особистих проектів - заради роботи, яку вважаєте по-справжньому важливою, а також заради людей, яких любите, або всього, що ви високо цінуєте. Головне - застосовувати цей метод у розумних межахі не забувати про свої справжні потреби.

Якщо ви робите те, що вам не властиве, заради одного з ключових особистих проектів, не потрібно придушувати свій характер надто завзято чи надто довго. Щоб не перегоріти, постарайтеся створити «ніші для відновлення сил» у своїй повсякденному житті. Це може бути місце, куди ви вирушаєте, щоб побути самим собою (наприклад, найближчий парк), або час (скажімо, коротка перерва між діловими дзвінками).

Укласти угоду з екстравертами

Непоодинокі випадки, коли інтроверти створюють шлюб або дружать з екстравертами. У такому союзі людям буває складно зрозуміти потреби одна одної: одна людина хоче влаштувати вечірку, а друга – провести час удвох; один мріє кудись вибратися у вихідні, а другого цілком влаштовують затишний диван, улюблена книга та сімейні настільні ігри.

Немає сенсу сперечатися, чий варіант відпочинку кращий. Просто те, що підходить інтроверту, може бути стомлюючим та нудним для екстраверта. І навпаки. Єдиний спосібмирного співіснування - укласти угоду, яким кожен отримає те, що йому необхідно.

Наприклад, можна домовитися половину часу виходити у світ, а половину залишатися вдома. Діє угода і у разі, коли ви приходите до своєї найкращій подрузіна дівич-вечір, а вона з розумінням ставиться до вашої відсутності протягом трьох днів напередодні весілля.

Обов'язково обговоріть ці правила з близькими людьми, схильними до екстраверсії, щоб захистити їх і себе від конфліктів, безглуздих образ та непорозуміння у майбутньому.

Укласти угоду з собою

У деяких ситуаціях корисно домовитись і із самим собою. Наприклад, якщо ви живете один, але хочете знайти близької людиниВам доведеться змусити себе відвідувати публічні заходи. Має сенс заздалегідь вирішити, як часто ви зможете виходити у світ – раз на тиждень, місяць чи квартал. Як тільки квота буде виконана, у вас з'явиться право залишатися вдома, не мучившись докорами совісті.

Або, припустимо, ви мрієте створити свою компанію та працювати з дому. У цьому випадку вам потрібно витратити якийсь час на зав'язування ділових відносин. Укладіть з собою такий договір: раз на тиждень ви будете відвідувати будь-який захід і заводити одне корисне знайомство. В інші дні можна розслабитись і жити так, як вам зручно.

Як виховувати дитину-інтроверта

Якщо гучним іграм з однолітками ваша дитина воліє усамітнення та власні фантазії, то у вас напевно підростає інтроверт. І, звичайно, ви повинні допомогти йому впоратися з гуркотливим зовнішнім світом.

Не намагайтеся заповнити весь вільний час дитини якимись додатковими заняттямиі не змушуйте спілкуватися з тими, хто йому неприємний. Йому й так важко пережити шкільний день. Не варто заперечувати, якщо він захоче усамітнитися у своїй кімнаті або піти від дня народження трохи раніше за інших дітей.

Поясніть дитині-інтроверту, чому вона відчуває напругу, коли довго перебуває в галасливій компанії. Дайте йому зрозуміти, що його переживання цілком природні. Разом подумайте над тим, як часто йому варто зустрічатися з друзями і коли це краще робити. Розробте та обговоріть стратегії, які допоможуть зберігати спокій та енергію протягом дня.

У школі інтроверти постійно опиняються у некомфортних собі ситуаціях, тому що неспроможні повністю проявити свої здібності. Поставтеся до цього з розумінням та почніть приділяти більше часу самостійної роботивдома. Або подумайте про можливість перевести дитину на сімейне навчання.

У більшості випадків інтроверти мають одне або два серйозні захоплення (наприклад, малювання, конструювання або написання оповідань), які не завжди поділяють їх ровесники. Хваліть дитину за те, що вона займається своїми хобі, заохочуйте та допомагайте знайти однодумців. Йому піде на користь певну участь у колективній роботі. Однак ця робота має відбуватися у невеликих групах (по дві-три особи).

Зробіть усе можливе, щоб дитина набула необхідних навичок спілкування, навчилася спокійніше сприймати нові ситуації та нових людей, але в іншому дозвольте залишатися самою собою і в жодному разі не намагайтеся позбавити її від інтроверсії. Радуйтеся його оригінальному мисленню. Пишайтеся силою його свідомості та лояльністю до друзів. І щиро хвалите, коли він досягає успіхів у улюблених заняттях.

P.S. Хочете стати найкращою версієюсебе, прожити життя, повне сенсу і отримувати хороші знижки на найкращі книгиМІФу? Підписуйтесь на нашу розсилку . Щотижня вибираємо найкорисніші уривки з книг, поради та лайфхаки – і відправляємо вам. У першому листі – подарунок.

Питання психологу:

Доброго дня! У моєму житті існує лише робота та батьки, з якими я живу. А також собака. На роботі все чудово, я із задоволенням будую кар'єру, легко спілкуюся з людьми, вирішую завдання, виявляю емоції... Тобто у мене немає проблем із комунікацією, немає страхів чи невпевненості. У мене завжди були друзі, та й зараз є. .. Але я більше не хочу ні з ким спілкуватися.. Хоча я дуже люблю спілкуватися.. І мені завжди є що сказати, розповісти, обговорити і так далі.. Однак, набридло підлаштовуватися під людей чи. тому "що мені потрібно, а що ні", "що мені час заміж" або ще що.. Будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціямидля мене. Чи то люди не хочуть мене розуміти, чи то я перестала прагнути розуміти їх... Іноді хочеться поїхати жити в якусь глушину зі своїм псом і провести наодинці з собою решту днів у пошуках гармонії. Теж саме і з чоловіками. Раніше мені дуже були потрібні стосунки. Зараз мені навіть ліньки починати спілкування - я знаю, чим це закінчиться (нерозумінням, несумісністю, сльозами і розставанням, ну не зараз так через рік, 10 років, 20 років.. не має значення). З одного боку, хочеться мати соціально адекватний статус, народжувати дітей та "бути як усі", з іншого боку - не виходити ж за першого зустрічного! Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не моя людина, і нічого себе і її ламати, підлаштовуватися. Я хочу спілкуватися, але з "рідною душею", чи то подруга, чи чоловік. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала ... І я думаю, є всі шанси, що я так і проведу все своє життя одна, я навіть до цього вже готова морально, тому що вже вирішила - буду щаслива, або одна. Але це трохи лякає. Чи не перетворюся я на стару діву з психічними відхиленнями? Чи це нормально взагалі? У чому причина того, що відбувається? Чи варто йти проти свого стану і намагатися далі спілкуватися з друзями, виходити кудись, знайомитися і намагатися будувати стосунки? Чи нічого страшного в тому, що відбувається, немає?

На запитання відповідає психолог Вараксина Євгенія Василівна.

Доброго дня, Ірино!

Дякую за Ваш лист. Спробуймо разом відповісти на поставлені Вами питання.

Перше, на що мені хотілося б звернути увагу на це протиріччя у вашому листі (чому це важливо? - тому що вони відображають протиріччя у Вашому житті). Ви пишете: "У мене завжди були друзі, та й зараз є..." і одночасно "Я хочу спілкуватися, але з "рідною душею", чи то подруга, чи чоловік. Але, на жаль, таких я вже багато років не зустрічала..." і "Будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціями для мене". Інший момент: Ви задаєте в листі багато питань, спрямованих на розуміння себе, свого стану, і одночасно пишете "Мені не потрібні компроміси. Якщо людина не розуміє мене, значить це не моя людина, і нема чого себе і її ламати, підлаштовуватися." .

Чи Ви можете сказати, що розумієте себе на 100%? Скоріш за все ні. Процес самопізнання нескінченний. Але якщо це так, то можна вимагати повного розуміння себе від іншої людини. Ви не готові до компромісів. А чи готові Ви до повної відповідальності за безкомпромісність? Уявіть, будь ласка, Ваше життя через рік: Ви все більше звужуєте коло особистого спілкування, закриваєтеся і дедалі менше знаходите порозуміння. Уявіть ваше життя в деталях: робота, батьки, собака. Тепер уявіть Ваше життя через п'ять років, тепер через 30-40 років, коли батьків уже не буде поряд із Вами. Якщо Вас все влаштовує, чому б і ні: кожна людина має право сама вибирати свою долю. Якщо щось у цьому поданні Вам здалося не комфортним, є час змінити модель майбутнього, поки воно не стало справжнім.

Спілкування з людьми - дуже тонка річ, у ньому ми вчимося мистецтву рівноваги: ​​відкритися рівно настільки, наскільки інший може це оцінити і дбайливо зберегти; сказати - не сказавши зайвого; зрозуміти себе через іншого, побачити в іншому як у дзеркалі свої якості. Відмовляючись від спілкування, ми втрачаємо багато можливостей для розвитку.

Якщо інші дратують Вас тим, що знають, "що Вам потрібно, а що ні", і "що Вам настав час заміж" - можливо варто побачити в цьому відображення своєї безкомпромісності. Ці люди також безкомпромісні у розумінні правильної та щасливого життя, але Вам це подобається? Ви маєте рацію, що часто люди мислять традиційно і намагаються нав'язати свій життєвий досвіді шлях іншим і часто навіть несвідомо хочуть змусити повторювати свої помилки та бути такими ж нещасними. Але чому це Вас так напружує? Можна розуміти, що відбувається, чому люди це говорять, і не впускати це в себе - "як з гусака вода" - чому ви засмучуєтеся від таких розмов? і "будь-яка особиста розмова закінчується негативними емоціями"? Ви не повинні повторювати чужі сценарії та чуже життя (тим найчастіше не особливо щасливе).

Зараз Вам притаманне бачення життя як чорного та білого, чи-небудь. Або залишитись однією на все життя, або "виходити за першого зустрічного". І той, і інший варіант - це крайність, а крайності небезпечні (як перепади температур від -40 до +40 - ніякий асфальт не витримає без ушкоджень, що говорити про людину). Розмірковуючи в цій логіці, треба або зовсім не працювати, або вийти на ідеальну роботу: з мудрим начальником, дружним колективом, високою зарплатою, великою відпусткою; або зовсім нічого не носити, або одягнути найкращу у світі сукню... Тоді інше питання: а Ви самі відповідаєте ідеальної роботи? Наприклад, Ви не розумієте і не прагнете розуміти людей, а на ідеальній роботі – дружній колектив. Розумієте, що я?

В принципі все про що Ви пишете справедливо: рідна душа, повне порозуміння. відсутність розчарувань. Тільки Ви цьому відповідаєте? Про яке повне порозуміння може йтися, якщо Ви перестали хотіти зрозуміти інших людей? Чим більше ми хочемо, тим більше ми маємо працювати. Ви готові до такої роботи? Адже, щоб партнер не розчарував, треба бути здатною не розчарувати іншого жодного разу. Спершу треба вимагати з себе, тільки потім ми маємо право хотіти цього від іншого. Ви здатні зрозуміти іншу людину повністю? Тоді можете сміливо хотіти цього від іншого. Rating 4.99 (46 Votes)

Іноді на життєвому шляхузустрічаються люди, яких хочеться оминути. Можна спробувати взагалі уникнути зустрічі з цією людиною, проте не завжди вдається повністю ухилитися від спілкування з нею. Існує кілька способів відгородитися від осіб, з якими вам не хочеться розмовляти, наприклад оточити себе приємними людьмиабо уникати певних ситуацій.

Кроки

Навчіться почуватися комфортно в оточенні людей

1. Зберігайте позитивний настрій.Часом немає жодного бажання розмовляти з тією чи іншою людиною, і тому суспільство викликає у вас дискомфорт. Зробіть глибокий вдих і скажіть собі, що ви чудовий співрозмовник, з яким приємно спілкуватися. І обов'язково нагадуйте собі, що маєте право на особистий простір, а вираз почуттів, що допомагає відчувати себе у своїй тарілці – абсолютно нормальна практика.

   • Зосередьтеся на тому, чого хочете зараз і що робить вас щасливим. Потім спробуйте знайти людей, які поділяють вашу позицію. Не намагайтеся уникати тих, хто випромінює негатив, а натомість постарайтеся оточити себе схожими на вас людьми, поряд з якими вам комфортно.
   • Думки впливають як на настрій, а й у вчинки. Усміхніться і скористайтеся моментом, щоб сказати собі, що знаходитесь саме в тому місці, де маєте бути.
   • Позитивний настрій допоможе привабити інших доброзичливих людей.

2. Беріть участь у заходах, які вам подобаються.Спілкування в будь-якому місці і в будь-який час не завжди приноситиме вам задоволення, але якщо ви займатиметеся улюбленою справою, то у вас обов'язково з'являться ті люди, з якими буде приємно спілкуватися.

   • У шкільні рокиможна вступити до групи чи гуртка згідно з особистими інтересами. І не має значення, інтроверт ви чи екстраверт, адже існує маса позакласних факультативів для всіх типів особистості. Можна знайти заняття та компанію людей з спільними інтересамиу будь-якому місці, як у театральних постановках, і на легкій атлетиці.
   • Крім того, що улюблена справа додасть впевненості в собі і зведе зі схожими по духу людьми, вона також дозволить зайнятися чимось корисним і уникати ситуацій та особистостей, з якими ви не волієте стикатися.

3. Насолоджуйтесь плодами набутого життєвого досвіду.Не варто занадто перейматися долею інших людей і того, як це може відбитися на вас, а краще просто отримуйте задоволення від життя. Ви не винні в тому, що людина виявляє агресію або навмисно намагається вас засмутити.

   • Найчастіше люди виплескують на оточуючих своє невдоволення через власну закомплексованість.
   • Направте енергію на те, щоб насолоджуватися плодами своєї праці, адже так простіше відгородитись від неприємних особистостей. У вас просто не виявиться вільної хвилини на з'ясування стосунків з людиною, яка вам неприємна.

4. Проводьте час у компанії друзів.Будь то соціальне середовище, школа або робота, в оточенні однодумців ви почуватиметеся набагато комфортніше.

   • Заручіться підтримкою друзів, якщо ви часто опиняєтеся в таких ситуаціях, коли доводиться бути серед неприємних людей або особистостей, з якими не хочеться розмовляти.
   • Розкажіть друзям про людину, яка вам набридає. Спокійно поясніть причину та попросіть друзів забезпечити надійний бар'єр, якщо ця людина наблизиться до вас.

   Розберіться з людиною, яка вам неприємна

   1. Будьте шанобливі.Тримайте себе в рамках пристойності, якщо ніс до носа зіткнулися з людиною, з якою не хочете спілкуватися через її невігластво або якщо вас пов'язує якась історія. Обміну парою слів буде цілком достатньо, якщо ви поводитесь коректно і не дозволяєте іншій людині спровокувати вас на зустрічну грубість.

      • Не завжди вдасться повністю відгородитися від людини, з якою не хочеться розмовляти. Однак можна звести до мінімуму спілкування, якщо ваше обличчя виражатиме байдужість і байдужість.
      • Зупиніться та зробіть глибокий вдих. Зосередьтеся на своїх потребах. Ваша мета – якнайшвидше завершити дану взаємодію.
      • Чемно уникайте розмови. Не варто уподібнюватися до співрозмовника. Зберігайте спокій і скажіть, що вам потрібно зустрітися з другом або настав час бігти на зустріч. Так ви зможете з гідністю вийти зі становища.

   2. Заздалегідь позначте межі дозволеного.Ви не повинні постійно пояснювати людині, спілкування з якою хочете уникнути, чому саме вона не повинна переступати межу, але потрібно визначити рамки дозволеного. Надалі необхідно неухильно дотримуватися цих правил.

      • Обмеження несуть як емоційний, і фізичний характер. Ви маєте право на особистий простір. Тому необхідно пояснити, що для вас це дуже важливо.
      • Будь то співробітник, однокласник або колишній партнер, внесіть ясність щодо того, як і коли ви будете готові з ним взаємодіяти. Незважаючи на всю складність, не бійтеся діяти прямолінійно.
      • Якщо людина раніше вже порушувала межі вашого особистого простору, то наступного разу при зустрічі просто скажіть їй, щоб вона не підходила так близько. Крім того, на початку розмови можна відразу акцентувати увагу на тому, що у вас дуже мало часу. Або ж повідомте, що волієте спілкуватися за допомогою смс-листування або електронною поштою.

   3. Ігноруйте людину.Швидше за все, ви не єдиний, хто прагне позбутися його настирливої ​​уваги. Зверніть увагу на те, як взаємодіють з ним інші люди. Якщо ви вже випробували всі тактовні методи, і жоден з них не спрацював, то залишається просто ігнорувати людину. Попросіть колектив допомогти знайти оптимальні шляхи вирішення цієї проблеми.

      • Іноді взаємини не дають належного результату. Наприклад, подібне може статися з колишнім партнером або навіть товаришем по службі. Просто ігноруйте цю людину, якщо ви спробували дистанціюватися, але вони провалилися.
      • Повне ігнорування не стосується самого простому способу, особливо якщо людина виявляє наполегливість, але твердість прийнятого рішенняпоступово призведе до потрібного результату.
      • Оголосити бойкот - це не означає висміювати людину, робити в її присутності незадоволене обличчя або непристойно жестикулювати. Це лише передбачає таку поведінку, ніби цієї людини зовсім немає поблизу. Однак не варто вдавати, що його немає в буквальному значенні. Необхідно бути вищим за ситуацію, що склалася і ухилятися від спільного проведення часу та перебування в одному місці.

   Відгородьтеся від людини повністю/цілком

   1. Уникайте ситуацій, у яких є можливість контакту з людиною.Іноді необхідно внести зміни до свого життя, щоб відсторонитися від людини, з якою немає бажання спілкуватися. Не слід йти на вечірку або зустріч, якщо вам відомо про його присутність там.

      • Не варто вдаватися до такого методу, якщо ви перебуваєте в ситуації, від якої не можна ухилитися, наприклад, у школі або на роботі. У цьому випадку відмовтеся від відвідування урочистих заходів, щоб уникнути зустрічі з тією чи іншою людиною.
      • Наперед скажіть другу, що не прийдете на захід. Виявіть чесність по відношенню до товариша, коли пояснюєте причину, проте не робіть це у грубій манері.
      • Коли ви помітили людину, з якою хочете уникнути спілкування чи зустрічі, розгляньте можливість зміни дислокації. Наприклад, під час відпочинку в барі або на вечірці можна перейти до іншої зали, щоб не натрапити на неприємну особу.

   2. Попросіть про допомогу.Якщо ви дійсно хочете уникнути зустрічі з певною людиною, але самотужки це важко здійснити, то в такому разі попросіть інших допомогти вам. Зверніться за допомогою до друзів, батьків, начальника або класного керівника.

      • Слід обговорити проблему з авторитетною особою, яка може допомогти в ситуації, що склалася, наприклад, з начальником або шкільним психологомякщо не вдається відгородитися від людини, оскільки ви навчаєтесь в одному класі або разом працюєте.
      • Спокійно поясніть, чому не може перебувати в суспільстві цієї людини. Можливо, його присутність заважає виконувати роботу через постійного почуттядискомфорту. Або ви не можете зосередитися на темі уроку, оскільки ця людина постійно вас дошкуляє. Розкажіть керівнику, чому саме необхідно вивести вас із процесу взаємодії з цією людиною.

   3. Обірвіть усі зв'язки.Якщо існує така можливість, висловіть все прямо в обличчя та припиніть стосунки одним махом. Можна просто обірвати всі зв'язки, якщо вас дошкуляє колишній партнер, бачити і чути якого більше не хочеться, або людина з компанії спільних друзів.

      • Встановіть межі та не вибачайтеся. Власне здоров'я та емоційний спокійповинні стояти першому місці. Незважаючи на всю складність, скажіть цій людині, що більше не мають наміру продовжувати з нею якесь спілкування.
      • Дотримуйтесь вибраної лінії поведінки. Деякі так просто не дадуть вам спокою, але ви зробили все правильно, коли заявили про наміри. Після цього не вступайте у діалог.
      • Буде правильним рішеннямпрямо повідомити про те, що більше не хочете розмовляти з людиною та бачити її. Іноді слова доходять набагато швидше, якщо бути прямолінійним та трохи різким. Спочатку виникає почуття озлобленості, але постарайтеся здійснити задумане та пам'ятайте, що так буде краще для вашого самопочуття.
   • Необов'язково дивитися прямо в очі, але говоріть ввічливо і дайте зрозуміти, що настрій у вас зараз не з найкращих.
   • Змініть маршрут проходження та звички, які дозволять уникати людини.
   • Спокійно поясніть людині, що не можете розмовляти зараз.
   • Виявіть повагу, якщо до вас підійшли. Однак установіть обмеження заздалегідь.
   • Якщо людина розлючена на вас, якомога повільніше зробіть крок назад (у буквальному значенні слова), добре обміркуйте наступні слова/дії, і визначте необхідну лінію поведінки в ситуації, що склалася.