Батьки займають важливе місцеу становленні та розвитку кожної людини. Поки дитина маленька, вона дуже потребує тієї турботи та підтримки, якими її оточують люблячі мамата тато. Ставши дорослими, ми вчимося самостійно приймати рішення, брати відповідальність за свою долю та за тих, хто нас виростив. Зі труднощами автономного життя допоможе впоратися психолог. Сепарація – відокремлення від батьків, яка в нормі відбувається після досягнення дитиною повноліття. Однак тут велику роль грає готовність жити самостійно, брати на себе відповідальність. Не всі молоді люди готові до цього до вісімнадцяти років. Крім того, багато залежить і від фінансової ситуації сім'ї, від особистих можливостей.

Сепарація від батьків - це потрібний і необхідний етап, який не може уникнути жодного жива істота. Завдяки такому процесу особистість набуває колосального стимулу до самореалізації. Помічено, що чим раніше дитинавідокремлюється від матері та батька, тим більше можливостейздатний відкрити у собі.

Проблема сепарації

Незважаючи на те, що більшість молодих людей з ентузіазмом спрямовуються в самостійне життя, процес справжнього відокремлення від сім'ї супроводжується численними складнощами. Не всіх батьки готові з радістю відправити у самостійне плавання. Багато мам страждають тим, що намагаються попередити дитину про можливу «небезпеку», тим самим несвідомо нав'язуючи йому свої страхи та сумніви. Юнак і дівчина, досягаючи повноліття, задаються питаннями про те, як жити, яким ідеалам слідувати, де знайти єдино правильну для себе дорогу? Вкрай важливо при цьому навчитися приймати рішення самостійно, перестати жити за прямою вказівкою дорослих.

Проблема відділення дітей, що виросли, полягає в тому, що не у всіх є можливість відразу обзавестися окремою житлоплощею. Багато років продовжують вже виховуючи власну дитину.

Періоди сепарації

Процес відокремлення від сім'ї, в якій людина виросла, - це нелегкий шлях. Знадобиться багато терпіння, уваги, душевних силдля того, щоб досягти порозуміння з близькими людьми. Водночас треба навчитися відстоювати свої індивідуальні межі. Етапи сепарації від батьків проходять один за одним. Важливо тільки в ці моменти виявляти терпіння та тактовність, щоб ненароком не образити дорогих та близьких людей. Які ж це етапи? У чому вони виражаються?

1. Почуття глибокого внутрішнього невдоволення. Молода людина чи дівчина починають відчувати, що їх не влаштовують стосунки з батьками. Родичі дратують непомірною опікою, моралі і неможливістю впровадити в життя свої уявлення. на даному етапівідбувається руйнується звична картина світу, зростає непорозуміння. Емоційний зв'язок з батьками ще дуже сильний, тому що в особистості поки що відсутня необхідна впевненість у собі, щоб діяти відповідно до власних внутрішніх переконань.

2. Потреба жити за своїми правилами. На цьому етапі виникають конфлікти з батьками. Вирослим дітям видається, що вони всіляко обмежують свободу волі та пересування. Юнаки та дівчата нерідко починають грубити батькові та матері, чинити прямо протилежним чином.

3. Пошук можливостей та перспектив. Цей період характеризується виходом на шляхи вирішення важливих моментів. Вчорашня дитина має відповісти собі на питання про те, як жити, яким чином звільнитися від тиску оточуючих? Те, що значимо для молодої людини, він знаходить у близькому йому занятті, професійної діяльностічи любові до людини протилежної статі. Тут виникає момент пом'якшення конфлікту, прийняття гострої драматичної ситуації.

4. Справжнє відділення. Цей етап настає слідом за попереднім, коли між батьками та дітьми вирішуються питання, що турбують. Важливо, щоб не залишалося жодного непорозуміння, інакше повернути довіру буде дуже складно. Справжнє відділення відбувається після того, як доросла дитина відчує в собі сили почати жити самостійно і робитиме конкретні кроки.

Коли відокремлюватися стає важче

Сепарація від батьків у дорослому віці – це найгірше, що можна собі уявити. Все має відбуватися вчасно. Так, не відокремившись від мами з татом у двадцять років, молодик неминуче починає страждати. У нього формується залежність від батьків, а вона проявляється несамостійністю мислення, почуттям роздратування, коли справа стосується його особистих кордонів. До двадцяти п'яти - тридцяти років сепарація проходить важко, конфлікту просто не уникнути. Справедливим є твердження про те, що чим старша людина, тим важче їй починати самостійне життя. Справа в тому, що в юності все здається простим і зрозумілим, особистість прагне самовираження. Якщо стан бажаної свободи досягти з якихось причин не виходить, багато хто перестає намагатися щось виправити.

Одностороння сепарація від батьків виникає у тому випадку, коли хтось із учасників процесу проти природного відділення. Нерідко у виникненні такої ситуації винні самі батьки, які обмежують волю улюбленого сина. Тоді відділення проходить тяжко та болісно, ​​зі сльозами, криками, скандалами, розривом стосунків.

Як стати незалежною людиною

Насамперед, необхідно чітко усвідомлювати наявність проблеми. Не можна виправити ситуацію, коли немає чіткого бачення того, як ви хотіли б жити. Пошуки себе – важливий та необхідний етап у становленні особистості. Його проходять усі без винятку. Пошуки сенсу життя відносяться до даному періодувиявлення власних потреб та потреб. Відокремитися від батьків – це мрія багатьох юнаків та дівчат. Але перш ніж робити активні кроки, слід ретельно продумати.

Незалежність починається з ухвалення відповідальності. Тільки тоді, коли ви готові відповідати за власні вчинки та дії, відбуваються видимі зміни. Істинно вільна людинавміє визнавати думку оточуючих, навіть якщо вона не співвідноситься з її власною позицією. Якщо ви в змозі самі подбати про себе, не питаючи чиїхось порад, значить справді готові до дорослої самостійного життя.

Індивідуальне мислення

У юнацькі рокивідбувається активний розвитоксамосвідомості. Особистість вже має свої уявлення про навколишні явища і події, поступово формується і світогляд. Вкрай важливо виховати в собі звичку мислити самостійно, ґрунтуючись на індивідуальних переконаннях. Відомій людині складно жити окремо, тому що вона постійно хоче відчувати підтримку від тих, хто поруч. Власне мислення формується під впливом певних життєвих обставинякі виховують, допомагають своєчасно долати труднощі.

Якщо ви хочете розпочати жити самостійно, займіться формуванням індивідуальної картини світу. Доросла людина, як правило, добре уявляє собі, що для неї є значущою, а що – другорядною. Позбавляйтеся від комплексу нетямущого малюка, тоді стане простіше підготуватися до тих труднощів, з якими доведеться наразі зіткнутися.

Життєві цілі

Сепарація від батьків має на увазі наявність власних планів та величезного бажання втілювати їх у реальність. Ви не можете продовжувати жити ідеалами своїх батьків, у всьому покладаючись лише на їхню мудрість. Докладайте всіх зусиль для того, щоб стати самодостатньою особистістю, якій по плечу подолати будь-які перепони. Кожна доросла людина повинна мати свої цілі та завдання. Саме вони ведуть вперед, допомагають не здаватися в важких ситуаціях, а доводити розпочату справу до логічного завершення. Коли ми слідуємо своїм переконанням, світ ніби заново розкривається: приходить нове розуміння суті речей. Маючи конкретну мету, людина не здасться, не поверне назад, не змусить себе сумніватися у своїх перспективах. Вміння залишатися вірним собі дорогого варте і характеризує емоційно дорослу особистість.

Багато дівчат не знають, якщо поряд немає гідного супутника життя. Насправді потрібно самій навчитися спиратися на себе, а не сподіватися, що хтось прийде та ощасливить, тим самим дозволивши почуватися задовільно. Самодостатність - річ незмінна: одного разу здобувши владу над своїм життям, людина, як правило, від неї не відмовляється. Якщо дівчина всерйоз замислилася над тим, як стати самостійною, вона має звернутися до свого серця. Воно не обдурить.

Творчість

Створення - основа всього сущого. Творчий початокє у всіх, але не кожна людина свідомо займається саморозвитком. Найкращі якостіхарактеру, природні обдарування, таланти - все це можна використовувати для залучення успіху. Якщо вам вдасться знайти свою нішу, то ви незабаром відчуєте себе Що станеться пізніше? Відкриються додаткові перспективи, про існування яких ви раніше не підозрювали. У вас з'явиться особливий смак до життя, справи почнуть налагоджуватися, успіх стане постійною супутницею. Тільки уявіть, що ви отримаєте унікальну нагоду займатися улюбленою справою, реалізовувати свої ідеї. Повірте, не кожна людина приходить до такого щедрого запрошення долі. Як це пов'язано з відокремленням від батьків?

Справа в тому, що, набувши самодостатності, ви отримаєте впевненість у собі і завтрашньому дні. З такими здобутками набагато простіше зважитися на сміливий крок. До того ж у вас, напевно, з'явиться можливість самостійно оплачувати харчування та проживання. І це дуже підвищує самооцінку, як і позначається матеріальному рівні життя. Батьки неодмінно пишатимуться досягненнями своєї дорослої дитини!

Переїзд

Коли основні пошуки себе завершилися, особистість зазвичай вдається до рішучих дій. Справді, навіщо відкладати таку довгоочікувану подію? Скільки радості та надій воно з собою приносить! Переїзд на місце проживання стає логічним завершенням процесу сепарації. На цьому проблеми не закінчуються. У молодої людини, що вступила в самостійне життя, докорінно змінюється свідомість, спосіб мислення, набувається вміння інакше дивитися на події, що відбуваються. З романтичного настрою юнак раптом переходить до прози життя: треба самому готувати, забиратися в квартирі, вирішувати повсякденні завдання. Сепарація від батьків передбачає, що молодий чоловік або дівчина повністю усвідомлюють те, що на них чекає. Всі складності можна вирішити, а радість від усвідомлення власної самостійності перекриває дрібні неприємності.

Після переїзду на нове місце проживання у вас з'явиться додатковий клопіт. Вони супроводжуватимуться складнощами, яких, звісно, ​​неможливо повністю уникнути. За перших труднощів не варто відразу звертатися до батьків за допомогою. Спробуйте розібратися у проблемі самостійно: визначте її суть, причини, можливості для адекватного вирішення. Пам'ятайте, що немає.

Турбота про внутрішню дитину

У кожному з нас, незважаючи на вік, продовжує жити той маленький хлопчикабо дівчинка, який свого часу потребував заступництва великого і сильного батька. Нерідко, ставши дорослими, чоловіки та жінки виявляють у собі непереборну потяг до комфорту та захищеності. Хочеться, щоб хтось хоч на день взяв на себе вирішення усіляких проблем. Це нормальний стан, і його не потрібно соромитися. Прикро буде, якщо ви почнете приміряти на себе образ сильної людини, але насправді не зможете їй відповідати. Наявність маски завжди заважає людині залишатися самодостатньою та відкритою. Залишайтеся щирими як із самим собою, так і з оточуючими людьми.

Щоб успішно справлятися з усіма труднощами і залишатися самостійною людиною, необхідно навчитися піклуватися про своє внутрішній дитині. Це означає, що потрібно хоча б зрідка дозволяти собі відчувати слабкість, не заглушати негативні емоції. Пам'ятайте, що чим більше опору ви чините, тим більше доводиться страждати. Якщо вам сьогодні з якоїсь причини сумно, можна трохи поміркувати над своїми діями. Але уникайте жорсткої самокритики, вона позбавляє людину впевненості у собі та завтрашньому дні. Турбота про внутрішню дитину означає, що ви будете уважно до себе ставитися. Уявіть, що у вас на руках справді знаходиться крихітна беззахисна істота. Не бійтеся дарувати йому свою любов, турботу та увагу.

Наслідки незавершеної сепарації

Іноді трапляється так, що відокремлення від батьків відбувається не до кінця. Причини цьому різні: владні батько та мати, неможливість зрозуміти один одного, спочатку натягнуті стосунки. Буває, що доросла дитина, відокремившись від батьків, припускається серйозної помилки і згодом глибоко розчаровується в собі. У цьому випадку особистість відчуває внутрішнє незадоволення, їй стає важко впоратися з власними емоціями. Негативні почуття захльостують нестримною хвилею і повністю підкоряють собі. Чи потрібно говорити про те, що людина втрачає смак до життя, постійно переважає поганий настрій?

Наслідки незавершеної сепарації дуже плачевні: невпевненість у собі, страх приймати серйозні рішення. Така людина продовжує жити з огляду на суспільство, боячись власних бажань. Він не шукає можливостей для самореалізації, а тікає від них.

Таким чином, сепарація від батьків є важливий кроку розвитку особистості. Вона допомагає проявитися індивідуальності, утвердитись вірі у існуючі перспективи. Якщо відділення не зробити вчасно, то людина не зможе активно діяти, жити у злагоді зі своєю внутрішньою природою.

Напевно, будь-яка людина прагне стати незалежною, хоча справляється з таким нелегким завданням, на жаль, далеко не кожен. Незалежність – перший крок на шляху до власної свободи, саморозвитку та, звичайно, щастя. І це того варте! Хіба ви зможете почуватися щасливим, якщо вам завжди доводиться покладатися на інших людей та залежати від них? Можливо, краще самостійно контролювати своє життя і долю без будь-якої допомоги та втручання? Спробуйте, нарешті, стати справді незалежною особистістю.

1. Оточіть себе позитивом

Чиїсь негативні словаі песимістичне ставлення до життя напевно зіпсують вам настрій і позбавлять усілякого натхнення, навіть якщо ви самі є. позитивною людиною. Постарайтеся оточити себе людьми, які несуть лише радість та приємні емоції, а не смуток та розчарування. Іншими словами, у власному оточенні ви повинні почуватися комфортно.

2. Не приймайте чужу думку до уваги

При прийнятті власного рішеннякеруйтеся своєю і виключно своєю думкою, а не тим, що кажуть інші. Усвідомте для себе, що вам дійсно подобається у вашому житті і навчитеся отримувати від неї задоволення. Зрештою, подумайте про свої досягнення, якими ви можете пишатися. Яка різниця, схвалюють вас чи ні, якщо ваш успіх очевидний. Щоб стати особистістю незалежною, не слідуйте думці мас, а збережіть своє власне бачення цього світу.

3. Розвивайте та виховуйте впевненість у собі

Впевненість у собі завжди сприяє успіху, і саме вона визначає ваші стосунки з оточуючими людьми. Відсутність впевненості обов'язково зіткне вас з численними проблемамина вашому шляху. Просто видихніть, розслабтеся і рухайтеся до своєї мрії, вірячи в себе. Кінцевий результат вас, безперечно, приємно здивує. Демонструйте оточуючим те, наскільки ви впевнені у власних вчинках і словах, і не плутайте зарозумілість із впевненістю. Власна впевненість– це прояв вашого внутрішнього спокоюта щастя.

4. Приймайте власні рішення

Не хвилюйтеся, якщо ухвалення рішення займає у вас багато часу, адже остаточний вибір слід зробити без будь-яких вагань. Так, звертатися по пораду можна і потрібно, але пам'ятайте, що все-таки останнє словотільки ваше, оскільки на рішення мають впливати ваші інтереси, ваші погляди та ваш погляд.

5. Мотивуйте себе самі

Знайдіть у собі таланти та інтереси. Докладіть всіх зусиль, щоб удосконалити свої здібності та навички. Зосередьте увагу на більш значущих для вас аспектах і не концентруйтеся на дрібницях, які можуть порушити ваші плани. Якщо ви в себе вірите, якщо ви прагнете чогось, то ви цього досягнете. Самомотивація завжди є важливою частиноюуспіху.

6. Дотримуйтесь своїх власних стандартів

Мати зразок для наслідування – це добре. Проте не намагайтеся повторити чужі досягнення. У вас свої власні риси, особливості та характеристики, які роблять вас унікальним, ними слід керуватися. Не можна порівнювати себе з іншими, не можна думати, що вони кращі та успішніші. Це найнебезпечніша помилка, яка перешкоджатиме вашій незалежності.

7. Будьте фінансово відповідальні

на початковому етапіжиття ми всі фінансово залежимо від батьків. Потім ми дорослішаємо і починаємо самостійно заробляти собі життя. А от матеріальної та фінансової відповідальності все ж таки слід привчати якомога раніше, щоб діти в майбутньому легко і безболісно набували незалежності та свободи. Ну і не забувайте, що платити в цьому житті так чи інакше доводиться за все.

У багатьох людей у ​​міру дорослішання розвивається наполегливе прагнення довести свою незалежність. Це виявляється у намірі так себе позиціонувати, ніби вам не потрібні інші люди для того, щоб досягти щастя або почуття власної повноцінності та завершеності – що ви можете подбати про своє щастя самі. На жаль, для більшості людей будь-які спроби стати незалежними призводять лише до порожніх декларацій зовні та почуття самотності – усередині. У цій статті ми поговоримо про те, до чого призводять спроби стати незалежними від людей, і звідки взагалі береться це прагнення.

На словах незалежність від людей звучить чудово, але чому сильніша людинанамагається довести собі, що йому не потрібні інші люди для щастя, тим паче самотнім він почувається? Відповідь полягає в банальній і неприємній правді – будь-які спроби здобути незалежність від людей – це лише результат підсвідомого небажання приймати власні слабкості. Це небажання має безліч наслідків. Наприклад, поряд з бажанням стати незалежним від людей з'являється бажання здаватися лідером і "рухатися вперед", хоч би що це означало. Людям з таким ставленням до себе і життя здається, що якщо вони не рухаються вперед, то вони невдахи.

Парадокс полягає в тому, що незалежність від людей недосяжна доти, доки людина не навчиться приймати себе такою, якою вона є – з усіма своїми слабкостями та залежностями (у тому числі й від людей). Це необхідний крок для того, щоб краще розуміти себе та інших людей. До речі, прийняття себе зі своїми слабкостями навчить вас також приймати інших людей, без чого незалежність також неможлива.

Інша проблема – це конфлікт намірів. Людина може хотіти одночасно демонструвати свою незалежність від інших людей і здобути щастя в любові та прихильності до іншої людини. І він не розуміє, що будь-які демонстрації незалежності лише створюють у близької людинивідчуття, ніби його відкидають і не цінують. І якщо зі своєю поведінкою нічого не робити, у партнера будуть накопичуватися сумніви щодо стосунків із вами. Ваш партнер може вас любити, але він також може сумніватися, що він зможе бути щасливим у відносинах з вами. Тому незалежність від людей на практиці вбиває стосунки та сприяють почуттю самотності.

Якщо вас цікавить щастя у стосунках, вам слід прагнути двосторонньої прихильності до коханої людини. Велелюбність полягає не тільки в умінні дарувати любов іншим людям, але і в умінні приймати любов від інших. Якщо вам потрібне щастя у стосунках, вам слід також навчатися приймати любов і допомагати іншим відчути, що вони можуть дарувати її. Але якщо для вас залишатися незалежним від людей так важливо, ви, швидше за все, з відносин виходитимете лише розчарування.

Звідки береться бажання стати незалежним від людей

Найчастіше, бажання незалежності людей з'являється через підсвідомого страху виявитися вразливим стосовно іншим, і навіть банального страху образи. Ці страхи призводять до одного з двох наслідків – людина або створює навколо себе емоційний щит, не підпускаючи до себе партнера надто близько, або створює невиправдано високі очікування щодо свого партнера та стосунків із ним, бо боїться. що колись ці стосунки закінчаться. Із завищеними очікуваннями від відносин із партнером також народжується і більша ймовірність появи образи у відносинах. Якщо з самого початку відносин ви припускаєте, що образа неминуче настане, то рано чи пізно ви почнете робити все, що у ваших силах, щоб уникнути серйозного залучення до будь-яких стосунків.

Постійно чекаючи гіршого, люди можуть шукати причини для сварок та конфліктів, щоб виправдати своє підсвідоме бажаннябути незалежним та не показувати своїх емоцій. Це може призвести до того, що людина буде схильна скрізь помічати критицизм, навіть якщо її там немає.

Що стосується самих відносин, людина може хотіти близькості, але через те, що вона постійно чекає розчарування, вона не дозволяє своїм партнерам виявляти ту близькість, яка їй потрібна. А потім він починає звинувачувати партнерів у холодності, відсутності турботи та безтурботній поведінці, але врешті-решт саме він змусив їх поводитися напружено своєю потребою в незалежності. Спочатку він подає сигнали про те, що він не вірить у те, що відносини продовжаться, а потім звинувачує своїх партнерів у розвалі цих відносин.

Таким чином, не варто шукати незалежності від інших людей - доти, поки ви не пропрацюєте свої підсвідомі страхи образи і страхи здаватися вразливими, всі ваші спроби здобути незалежність будуть банальними іграми розуму, які нічого вам не дадуть, крім самотності та засмучених стосунків. Тільки після опрацювання всіх своїх страхів буде сенс говорити про якусь незалежність, але навіть тоді ця незалежність виявиться не такою, як ви зараз думаєте.

Тільки ми самі знаємо, що найкраще для нас. Ми інтуїтивно відчуваємо, коли зраджуємо себе та свої цінності, але іноді боїмося про це сказати та відстояти свою думку, своє бачення ситуації, свої рішення. Іноді ми настільки боїмося втратити щось - чоловіка, роботу, схвалення оточуючих, що готові зраджувати себе. Спочатку в дрібницях, потім і в більш важливих питаннях. Потрібно внутрішня силаі хоробрість, щоб сказати, що важливо для вас. І бути готовою до того, що якщо людина не готова почути і прийняти ваші цінності, то вона може піти. Однак парадокс у тому, що саме чесність із собою та з іншими створює ближчі та щирі відносини.

Мій настрій та стан не залежать від оточуючих

Наша цілісність проявляється і в тому, як ми реагуємо на настрій та вчинки інших людей. У тому числі – коханого чоловіка. Якщо будь-яка критика і пропущений дзвінок вкидають вас у депресію, це говорить про те, що ви не почуваєтеся в гармонії з собою. Нас найбільше ранить те, що резонує з нашими заборонами собі чинити так чи навпаки, неприйняттям цих якостей у собі. Тому перш ніж обрушувати на інших закиди чи лити сльози, розберіться із собою: чому ви так реагуєте? На яку улюблену мозоль вам постійно наступають? З нами відбувається лише те, чому ми дозволяємо відбуватися. Як тільки ми розуміємося на собі, все починає разюче змінюватися. Чим незалежнішими ми стаємо, тим менше нас провокують і дратують.

Я займаюся тим, що мені подобається

Коли жінка займається улюбленою справою, вона натхненна, захоплена і сповнена енергії. Саме енергія, що нас переповнює, є магнітом, що привертає до нас увагу. Навколишні, особливо чоловіки, відчувають наше захоплення. Будь-якого чоловіка розбурхує жінка, яка має улюблену справу. Її очі горять, її переповнює пристрасть до життя, її думки зайняті не лише ним. І це знову ж таки про сміливість бути самою собою і слідувати за своїми бажаннями. А якщо улюблене заняттядає ще й чудовий дохід, то тоді чоловік розуміє, що ти вибираєш його не тому, що женешся за його грошима, а тому, що він тобі цікавий як особистість.

У мене є свої інтереси, захоплення, справи, які я не готова кинути заради чоловіка

Є така красива метафора: коли дві краплі зливаються в одну, вони розчиняються одна в одній і втрачають себе, а коли дві запалені свічки починають горіти разом, полум'я стає більше, але кожна з них може нести свій власне світло. Наше захоплення улюбленим хобі, спортом, особистісним розвиткомдозволяє нам зберегти індивідуальність та унікальність, не стаючи тінню чоловіка, а навпаки, відкриваючи йому нові грані життя. Важливо знаходити баланс: не кидати все заради чоловіка і не кидати чоловіка заради всього. Найвідоміший психолог, коуч і письменниця Мерилін Аткінсон каже, що 12 годин на тиждень пара має проводити разом, а решту часу можна присвячувати чомусь іншому. І тоді ваше життя буде повним і насиченим, а не нудним і монотонним.

У мене є своє коло спілкування, друзі та шанувальники

Спілкування з іншими людьми надихає та розвиває, дає нам можливість по-новому поглянути на себе та на світ. І якщо жінка замикається в маленькому сімейному маленькому світі чи світиці відносин із чоловіком, то в якийсь момент потрапляє в пастку однотипних думок і реакцій. Вона стає передбачуваною, залежною та нудною. Коло друзів та шанувальників зберігає свіжість сприйняття, обмін новою інформацією, знаннями, а також відчуття того, що ти цікава багатьом людям та чоловікам у тому числі. Важливо, що ви лише спілкуєтеся і фліртуєте з іншими чоловіками, але в жодному разі не зраджуєте свого коханого, оскільки це руйнує близькість. Інтерес інших чоловіків тримає в тонусі не тільки вас, а й вашого чоловіка, який розуміє, що перебуває в конкурентній боротьбі, і не факт, що пальма першості завжди залишиться за ним. Це надає відносинам легкунепередбачуваність і водночас робить їх міцнішими.

Я не розкриваю всі свої таємниці та проблеми

Вміння про щось замовчати також посилює інтерес та бажання дізнатися вас глибше. Коли жінка надто відверто ділиться подробицями свого життя – своїми болячками та проблемами, втрачається флер загадковості та романтизму. У такі моменти чоловік починає почуватися патологоанатомом, перед яким вивертають усі нутрощі. Не дивно, що після цього зникає не тільки сексуальний потяг, а й бажання спілкуватися. Відчуття, що поруч із вами чужа людина, навіть якщо ви разом живете з нею вже років двадцять, не дає вам розпускатися. Та й сама думка про те, що у вас є маленькі таємниці, розбурхує і збуджує.

Я не дозволяю нехтувати собою, принижувати і не поважати себе

Іноді ми плутаємо прийняття з потуранням. Прийняття – це коли ми розуміємо, що у кожного свій шлях та свої прояви, поважаємо людину на глибокому рівні, але водночас не дозволяємо їй порушувати наші кордони. Чіткі правила, що вам прийнятно, а що ви не потерпите ніколи, змушують прислухатися до вас і поважати ваші цінності. Важливо про це говорити і домовлятися, не звинувачуючи, але твердо заявляючи про свою позицію і принципи, почуття та очікування в дійсно важливих для вас питаннях.

Я доглянута, добре одягнена, освічена

Самодостатня жінка знає собі ціну і вкладає час і гроші. Те, як ми ставимося до себе, наскільки ми цінуємо себе, визначає і те, як інші ставляться до нас і цінують нас. Коли жінка забуває про себе, не розвивається, не балує себе гарним одягом та доглядом за собою, чоловіки – та й усі оточуючі – розцінюють це як її неповагу до себе і дозволяють також ставитися до неї. Але навіть річ не в тому, що думають і як сприймають нас чоловіки, а те, що любов до себе наповнює нас енергією, натхненням та радістю!

Я не влаштовую істерики з приводу

Мудрі та самодостатні жінки відрізняються холоднокровністю та вмінням контролювати свої емоції. Це не означає, що вона завжди рівна і спокійна. Вона може влаштувати істерику, коли всередині абсолютно спокійна і залишатись зовні спокійною, коли всередині вирує буря емоцій. Саме цей контраст і надає їй пікантності, а стосункам – гостроти. Але її виступи чітко вивірені і продумані, і саме це наділяє їх такою силою і робить такими, що запам'ятовуються. Коли ж жінка занадто часто істерить, це лише говорить про її невпевненість у собі та внутрішню розбещеність.

Я вибираю найкраще і не погоджуюсь на менше

Самодостатня жінка може дозволити собі бути самою собою, відстоювати свої принципи, займатися улюбленими справами, спілкуватися та жити повнокровним життям, не зациклюючись на чоловікові і при цьому завжди знаходити для нього час і дарувати йому кохання, нічого не вимагаючи натомість. Але при цьому вона може дозволити собі вибирати найкращого для себе чоловіка, усвідомлюючи свої переваги і приймаючи свої недоліки, і знаючи, що краще бути однією, ніж з ким потрапило бути. І самотність не робить її нещасною, а навпаки – дозволяє залишатися в гармонії із собою, не витрачаючи себе на непотрібні стосунки, зустрічі та справи. Вибираючи найкраще, ви стаєте сильнішими.

Ми говорили про те, як успіх чи невдача у сепарації від батьків впливає на наше життя. Чи є шанс пройти цей етап розвитку, якщо ви вже не підліток? Є. Процес сепарації можна пройти у тому віці, у якому ви зараз. Звичайно, це вимагатиме від вас щирого бажання змінити своє життя і, нарешті, здобути повну самостійність. Також доведеться запастись терпінням. Адже модель спілкування з батьками, що закріплювалася десятиліттями, змінюється не швидко.

На яких моментах варто зосередитись?

• Набуття підтримки всередині самого себе. Коли ми малі, функцію захисту та підтримки для нас повинні здійснювати батьки. У дорослому віці цю функцію слід виконувати собі самим. Що означає спиратися на себе? По-перше, це означає бути в контакті зі своїми потребами і самостійно піклуватися про своєчасне задоволення. Хочете їсти - погодуйте себе, замерзли - одягніть, хочеться спілкування - подзвоніть другу. По-друге, знати свої особливості, бути у контакті зі своїми ресурсами, цінувати набутий досвід та використовувати його у нових ситуаціях.

• Деідеалізація батьків. Вчитися дивитись на своїх батьків як звичайних людей. Як і у вас, вони мають свої особливості, свої складності. Цілком імовірно, колись і вони не змогли адекватно пройти процес сепарації від своєї батьківської родини і «у спадок» принесли невирішені завдання до своєї родини. Вони можуть злитися і сумувати, поводитися не так, як ви хотіли б, тому що вони окремі людизі своїми почуттями та бажаннями. Важливо це усвідомити та прийняти. Зазвичай, цей процес відбувається непросто. Спочатку треба дозволити собі негативні почуттястосовно батьків, які пригнічувалися роками. Тільки усвідомивши та екологічно висловивши ваш гнів зовні (наприклад, написавши все, що вас хвилює на папері, або проговоривши з друзями, або програвши ситуацію в кабінеті психолога тощо), оплакавши той факт, що деякі ваші потреби батьки не задовольнили і ніколи не зможуть задовольнити, можна дійти стадії прийняття.

• Поділ відповідальності. Важливо розуміти, де ваша зона відповідальності, а де вже чужа. У сім'ях з порушеними кордонами, з високим ступенемемоційного злиття зазвичай кожен відповідає за всіх. Не обов'язково озвучується вголос, але кожен член сім'ї це відчуває. Діти вважають себе відповідальними за стосунки між батьками, за почуття, які відчувають батьки. Батьки вважають себе відповідальними за майбутнє дітей, за їхні вибори, за їхні помилки. Тому важливо пам'ятати, що кожен із вас – дорослий і сам відповідає за те, що з ним відбувається. Відносини батьків, їх емоції, життєві вибори– це їхня зона відповідальності. Ваше життя – ваші почуття, ваші потреби, ваші рішення у професійній та особистого життяі так далі – ваша. Мама з татом посварилися і залучають до цієї сварки вас - зупиніться, видихніть і дозвольте їм вирішувати свої проблеми самостійно. Чим уважнішими ви будете до зон відповідальності, тим більше ймовірно, що на роботі на вас не навісять обов'язки трьох за ті ж гроші, партнер не скидатиме на вас весь побут, а ви самі зможете зосередитися на тих завданнях, які вам необхідно вирішити свого життя. Тому що відповідаєте за неї лише ви самі.

• Емоційна незалежність. Мабуть, найважче завдання у процесі набуття себе. Спочатку варто вчитися усвідомленості. Протягом дня регулярно відповідати на запитання: що відбувається зі мною у Наразіщо які відчуття я відчуваю, що я відчуваю? Далі вчитися відокремлювати свої почуття від чужих. Це мій смуток чи мамина? А що моє? Коли я починаю це відчувати? І так далі. Пам'ятати, що кожна людина тільки сама відповідальна за свої емоції та почуття. Повторювати це собі щоразу, коли за звичкою відчуваєте почуття провини у відповідь на негативні емоції мами чи тата.

• Зміна стилю спілкування з батьками. Спілкування з позиції Дорослий-Дорослый передбачає, кожен спілкується з іншим з позицій взаємної поваги, визнання права іншого бути іншим і дозволу собі бути собою. Це означає перестати виправдовуватись і намагатися змінити думку батьків у відповідь на несправедливі претензії, а вчитися слухати іншого, твердо позначати свою позицію, спокійно аргументувати та вчасно зупиняти діалог («Мамо, я розумію, що ти хвилюєшся за моє майбутнє, але це моє рішення, я в ньому впевнений і готовий до можливих наслідків»). Чим частіше ви розмовлятимете з батьками з позиції дорослого, тим швидше вони перебудуються і будуть вести з вами діалог з позиції рівного.

• Набуття фізичної незалежності від батьків.Сюди я відношу питання матеріального світу – набуття фінансової самостійності та свого будинку. Це не обов'язково власне житло, воно може бути знімним, але воно має бути окремим. Також сюди можна зарахувати освоєння навичок самостійного життя – вміння налагодити побут, вирішувати господарські питання тощо.

Я постаралася перерахувати нехай не всі, але головні моменти процесу сепарації. Робота з цих «фронтів» може вестись вами паралельно. Можливо, десь вона піде швидше, десь повільніше. Це нормально. Якщо ви відчуваєте, що на цьому шляху вам потрібен провідник, ви завжди можете звернутись до