Коли доросла людина поводиться як дитина. Ці важкі дорослі

"Вона засміялася. Шарль та Діана подивилися на них.
Вони сиділи поряд, навпроти своїх протеже. Діти
з одного боку, дорослі з іншого. Старі
тридцятирічні діти, які не бажають
дорослішати. Люсіль замовкла. Вона подумала про себе:
нічим у житті не займається, нікого не любить.
Смішно. Не люби вона життя саме по собі,
давно б наклала на себе руки.
Франсуаза Саган "Сигнал до капітуляції"

У повісті Франсуази Саган "Сигнал до капітуляції" описується життя тридцятирічного утримування Люсіль. Вона живе з не дуже молодим, але дуже багатим чоловіком.

Дівчина веде безтурботне життя, не затьмарене ніякою відповідальністю. Але якось вона зустрічає молодого хлопця середнього достатку. Кохання так захоплює Люсіль, що вона рішуче змінює своє життя — уникає багатого коханця і навіть влаштовується на роботу.

Працювати їй не подобається, але вона змушена це робити, бо однієї зарплати коханого не вистачає. За кілька місяців такого життя дівчина дізнається, що вагітна.

Люсіль охоплює такий жах від майбутньої відповідальності, що вона, зовсім забувши про своє кохання, повертається до минулого життя. Вона позбавляється дитини, від роботи, від коханого і знову починає жити з багатим спонсором, який прощає її і приймає у свої батьківські обійми.

Поведінка героїні можна охарактеризувати як інфантильну. Незважаючи на те, що за сюжетом повісті їй за тридцять.

На жаль, інфантильність у наш час високих технологійє досить поширеним явищем. Жінки все частіше скаржаться на інфантильних чоловіків, чоловіки втомилися відбиватися від жінок, які бажають влаштуватися за чужий рахунок.

Чи є інфантильність фатальним недоліком, що веде до руйнування стосунків? Як поводитися з партнером, якщо він не хоче дорослішати? Чи винні жінки в інфантильності чоловіків?

Чи можна змінити себе і стати більшим зрілою особистістюдавши собі можливість реалізувати всі свої мрії? Спробуємо відповісти на ці питання та розберемося у природі інфантильності.

Обережно діти!

"Багато моїх подруг вже давно зробили успішну кар'єрута мають стабільний дохід. Я досі працюю офіціанткою і постійно займаю гроші до зарплати. Мені вже 37, а ні сім'ї, ні дітей, ні нормальної роботи..."

"Мій хлопець постійно забуває ключі, втрачає мобільники, не пам'ятає про знаменних датахі завжди спізнюється на зустрічі. Йому вже 28, а він постійно на мілині, бо часто змінює роботу — шукає себе. Я втомилася бути його матусею".

"Моя подруга ніде не працює і не вчиться, вона вважає це нудним. Вона цілими днями їсть, курить, п'є пиво, дивиться телевізор і тусується з подружками. Ще вона любить ходити магазинами скуповувати все, що потрапляє під руку. Нещодавно вона зробила пірсинг". Я відчуваю себе батьком дівчинки-підлітка, хоча їй вже 33".

"Моя співробітниця поводиться, як дитина. Вона забуває зробити важливі дзвінки, постійно відтягує здачу роботи, вигадує різні приводи, щоб не бути на серйозних переговорах.

Мені доводиться постійно нагадувати їй про те, що вона має зробити, перепрошувати клієнтів за затримки в роботі. Часто я доробляю за неї роботу.

Незважаючи на те, що вона милий і чуйна людина, я все частіше дратуюсь, тому що мені здається така поведінка неповажною по відношенню до інших людей.

Адже вона доросла людина (їй 45!), що має сім'ю та двох дітей! Я все частіше думаю, що мені простіше працювати однією, ніж із такою помічницею".

"Я не можу спілкуватися з подругою, тому що постійно почуваюся її старою набридливою родичкою - якщо ми домовилися зателефонувати, то дзвонити маю я, якщо домовилися зустрітися, то про зустріч теж пам'ятаю тільки я, якщо вона не може прийти, то про це навіть не попереджає.

Мені здається, вона отримує задоволення, якщо різко змінює свої плани і залишає іншу людину (не тільки мене) здивовано. Чим зайнятися, якщо ми раптом зустрілися, маю вирішувати теж я.

Вона постійно просить моїх порад, і завжди дратується, коли я їх даю. З нею дуже складно та втомлює. Мені теж хочеться уваги та теплоти, а в нашому випадку гра йде в одні ворота”.

Якщо вам знайома подібна поведінка, то ви маєте справу з справжнісінькою інфантильною людиною.

Він веде себе, як дитина, яка чекає, що дорослі вирішать усі його проблеми. Він постійно нав'язує відповідальність іншим.

Типові прояви інфантильності

Фінансова безвідповідальність

• людина кидається грошима, витрачає багато грошей на дорогі дрібнички — одяг, техніку, косметику тощо, часто зарплата закінчується вже першого ж дня;
• займає гроші, не сплачує вчасно рахунки, не планує своїх витрат, немає заощаджень, перевищує кредит чи взагалі живе з допомогою кредитів;
• не затримується подовгу на одній роботі, заробляє лише тоді, коли залишається на мілині;
• сподівається, що ви допоможете розібратися йому з фінансовими проблемами;
• не любить вчасно віддавати борги чи просто забуває про них.

Безвідповідальне ставлення до грошей часто сигналізує про безвідповідальне ставлення людей.

Ненадійність

• людина непунктуальна, необов'язкова;
• не виконує обіцянки, забуває про все, тягне час, коли справа стосується важливих справ, поводиться безвідповідально;
• втрачає речі, документи, хаотично зберігає інформацію, не може знайти потрібні речі, файли тощо;
• завжди сподівається, що хтось зробить за нього, підстрахує.

Відсутність мети

• не здатний діяти без тиску зовнішніх обставин;
• відчуває труднощі, плануючи майбутнє, саме слово "план" викликає в нього панічний стан чи роздратування;
• часто відкладає ухвалення рішення;
• у прийнятті рішень завжди орієнтується на зовнішні чинникита думка оточуючих;
• йому вже за 30, а він все ще не вирішив, чим зайнятися в житті, часто змінює роботу, бо "не знайшов себе";
• уникає різних самокопань, розмов про проблеми, тому що не хоче бачити, що проблема в ньому самому;
• він чекає на когось, хто надасть йому великий шансі завжди сподівається на диво.

Особливості співіснування з інфантильною людиною

Інфантильні люди уникають будь-якої відповідальності та поводяться так, що змушують партнера брати на себе роль батька.

Здавалося б, нічого страшного в цьому немає, багатьом навіть подобається піклуватися про когось. Але коли справа стосується кохання, то подібні стосунки поступово вбивають сексуальність.

Випробовувати сексуальне бажання до дитини так само важко, як відчувати пристрасть до батька. Чим більше ваш партнер схожий на дитину, чим частіше вона поводиться як підліток, тим менше задоволення вам доставляє сексуальне життяз ним.

Якщо ваш друг чи співробітник інфантилен, то вам дуже важко йому довіряти та розраховувати на його допомогу. Він може бути дуже милим і чарівною людиною, але ви будете постійно перебувати в стані невідомості, тому що від нього можна очікувати будь-якої каверзи.

Нав'язана вам роль батька за рівних відносин може дратувати вас, тому що в цьому випадку ви не отримуєте рівноцінного партнерства.

Якщо ви самі є інфантильним, то ваше життя схоже на хаос або нагадує історію про розбиті мрії. Вам постійно потрібен хтось, хто міг би підтримувати вас, - без цього ви подібні до поїзда, що зійшов з рейок.

Залишаючись інфантильною, ви позбавляєте себе можливості повністю реалізуватися в житті. Ви не знаєте, ким є насправді, тому що залежите від людей, на яких переклали відповідальність за своє життя.

Жити поряд з інфантильним партнером дуже втомлює. Якщо ваш партнер поводиться так, вам нав'язується роль батька. Поступово у вас накопичуються образа та злість, а це не сприяє добрим стосункам.

Чому люди не хочуть дорослішати?

Багато творчі людизалишаються дітьми все життя.Це допомагає їм зберігати свіжість сприйняття. Уникаючи проблем зовнішнього світу, вони можуть повністю зосередитися на внутрішньому світі.

Але, як свідчить життя, в повному обсязі творчі люди інфантильні, як і всі інфантильні люди займаються творчістю.

Причини інфантильного поведінки дорослих формуються ще у дитячі роки.

Інфантильність — це несвідома реакція на обставини, внаслідок яких людина почувається позбавленою дитинства. Що це за обставини?

Дитина дуже рано була кинута в доросле життя. Наприклад, при смерті батьків, при відході одного з батьків, при великій зайнятості батьків, якщо потрібно було піклуватися про молодших дітей, якщо батьки були алкоголіками і т.д.

У такої дитини у підсвідомості накопичується образа на дорослих за вкрадене дитинство. Тому у дорослому віці він продовжує грати роль дитини, компенсуючи своє втрачене дитинство.

Занадто владні батьки.Якщо батьки весь час контролювали дитину, карали за найменшу провину, з такої дитини виростає людина, яка не здатна дотримуватися будь-яких провин. громадські правила, він увесь час бунтує.

Можна сказати, що він весь час перебуває в підлітковому віціі доводить оточуючим декларація про самовираження.

Дитина відчувала себе покинутою в дитинстві.Якщо людина не відчувала тепла та турботи, вона може компенсувати цей дефіцит, поступаючи по-дитячому. Він ніби каже оточуючим: "Дбайте про мене!"

Коли ви весь час нагадуєте йому, що потрібно зробити, берете на себе відповідальність за його вчинки, ви тим самим поводитесь, як батько, дбаєте про нього... Тобто робите те, чого він був позбавлений.

У дитинстві батьки просто "душили" дитину своїм коханням. Наприклад, мати цілий день сиділа вдома і не бачила іншого сенсу життя, як догодити дитині. Вона не давала йому прийняти жодного самостійного рішеннянадто опікувалася його. Ставши дорослим, він зберіг дитячу безпорадність.

Таким чином партнер намагається маніпулювати вами: розігруючи безпорадного і несамостійного, він викликає у вас почуття провини. Ви ж не можете залишити нещасного?

Чому ви зв'язалися з "дитиною"?

Зображуючи з себе рятівника, ви відчуваєте перевагу, але при цьому "ховаєтеся" від власних проблем. Пам'ятайте, що своєю батьківською поведінкою ви можете зробити з нормальної людинисправжнього безпорадного монстра.

Одна моя клієнтка скаржилася, що її чоловік — покарання. Він постійно скаржиться, хворіє, нічого не робить по дому і постійно перебуває в різного родудепресії. Він поводиться з нею, як з мамою, а з іншими жінками намагається здаватися справжнім чоловіком.

Після розмови ми з'ясували, що вона надто нав'язливо дбає про нього, бере на себе вирішення всіх його проблем. Своєю контролюючою поведінкою вона позбавила чоловіка будь-якої можливості самовиражатися і призвела його до залежності та безпорадності, що, своєю чергою, викликало у нього серйозну хворобу.

Простіше кажучи, своєю турботою вона маніпулювала їм і змушувала залишатися безпорадним. А він, у свою чергу, щоб і далі не брати на себе відповідальність, маніпулював їй, продовжуючи нескінченно хворіти, адже тільки так міг привертати до себе увагу.

Якщо ви постійно відчуваєте відповідальність за відносини та за партнера, шкодуєте його, боїтеся, що він без вас пропаде, отже, ви схильні до ролі рятівника.

Рятувальники постійно обирають собі партнерів, яким потрібно допомагати. Вони знаходять людину, яка здається їм вразливою, тендітною, занедбаною, нещасною, безпорадною, і оточують її теплом, ніжністю, турботою.

Партнер відповідає вдячністю, а рятувальник почуваєтеся героєм. З таких стосунків дуже важко вибратися, бо вам увесь час здається, що нагорода не за горами. Підсвідоме почуття провини, що спонукало вступити у відносини такого роду, не дозволяє вийти з них, навіть коли людина усвідомлює свою помилку.

Ось причини, які можуть лежати в основі такої поведінки:

Ви "виплачуєте" дитячі борги.Можливо, хтось із ваших батьків страждав від нестачі уваги, турботи, кохання, і ви колись намагалися допомогти йому. Це може бути при розлученні або смерті одного з подружжя. Тепер ви намагаєтеся компенсувати цей дефіцит кохання, рятуючи свого партнера.

Вам хочеться відчувати перевагу та значущість.Коли ви зв'язуєтеся з партнером, чиє життя хаотичне, ви відразу починаєте почуватися краще, розумніше, діловіше. Беручи на себе роль героя, ви заплющуєте очі на власні недоліки та слабкість.

Якщо "дитина" - ваш партнер

Надайте своєму партнеру свободу для ухвалення рішення про його долю. Пам'ятайте, що зайва турбота може змінити вашого партнера не в кращий бік. Роблячи людину безпорадною, ви самі потрапляєте у залежність від неї.

Почуття провини — поганий фундамент будівництва відносин. Навчіть партнера самостійно справлятися з проблемами, вкажіть йому шлях і відійдіть убік. Найчастіше просіть його про допомогу і дайте йому час, щоб він встиг надати вам підтримку.

Тільки ви самі можете вирішити, чи варто вам приймати роль батька, що нав'язується, чи ні. Просто відмовтеся від прагнення все контролювати і навчитеся довіряти своєму партнеру.

Спробуйте трохи побути самі в ролі дитини, прикиньтеся безпорадною, і ви побачите, як зміниться ваш інфантильний партнер.

Якщо "дитина" - ви

Якщо ви самі не подорослішаєте, то, в першу чергу, вам потрібно визначитися з вашими життєвими цілями. Яким би неприємним вам це не здавалося, вам доведеться витратити час на опис ваших життєвих цілей та планів.

Сформулюйте цілі у кожній із сфер: особисте життя, фінанси (бажаний дохід, важливі покупки), кар'єра, дозвілля тощо.

Спочатку зосередьтеся на невеликих і легко досяжних цілях, потім переходьте до більш глобальних.

Якщо вам важко самостійно впоратися з плануванням, зверніться до спеціаліста або пройдіть спеціальний тренінг постановки цілей. Коли в голові у вас запанує порядок, настане рівновага в душі, а потім і в житті.

Зараз (під час кризи) найчастіше доводиться стикатися з людською інфантильністю. Втрата роботи, погіршення матеріального становища багатьох людей призводять до думки, що хтось у цьому винен і має відповідати.

Люди вимагають повернути роботу та дати грошей. Вони ненавидять своїх роботодавців та вважають їх ворогами. Утриманська життєва позиціяпризводить до підвищеної вимогливості до інших людей, але не себе.

Люди зовсім не замислюються про те, що саме роботодавці вигадують бізнес, реалізують його, завдяки чому створюють нові робочі місця, за допомогою яких люди забезпечують собі матеріальні блага.

Якщо такій людині сказати "Ти вільний, роби, що хочеш", вона зовсім розгубиться і не знатиме, що робити. Єдине, що він уміє - це шукати того, до кого можна присмоктатися, будь це більше успішні людичи організації.

Зріла людина, насамперед, перейметься тим, що вона може зробити, а не тим, що для неї мають зробити інші.

Відповідальність, звичайно, матерія непроста, але все ж таки життя дає набагато більше тимлюдям, які самі визначають свій шлях, не чекаючи на роки появи золотої рибки.

Жити повним життям, уникаючи відповідальності, неможливо. Тільки зріле ставлення до життя дозволяє людині робити те, що вона хоче, залишаючись при цьому самим собою.

Катерина Горшковапсихолог-консультант

Обговорення

20.02.2011 08:11:36, ramillya

Коментувати статтю "Вічні діти: як з ними жити?"

Мені здається це для тих дітей, які згодні вічно залишатися саме дітьми в сім'ї - т е мама все вирішує, а вони не проти. Усі намагаються " жити своїм життям " - і батьки і діти, а якщо це робити на одній площі, то ні заощадження ні допомоги не вийде, одне роздратування.

Обговорення

Ваші ж плюси легко стають мінусами для батьків, наприклад, які не хочуть допомагати доглядати/доглядати онуків. Пестити - так, а от виховувати і дбати - ні.

А у Вас навіть такі страшні слова, як "постійна допомога".

Ось якби Ви написали, що плюси – це постійна допомога батькам своїм чи чоловіка, постійний догляд за ними, то шанс напевно був би.

А так малоймовірно. Бо коли дивляться насамперед лише зі своєї дзвіниці – що вигідно особисто мені, а не тим, з ким збираюся жити, то нічого доброго не виходить.

Чи зможете Ви без заперечень доглядати маму/тата дружини, якщо ті важко захворіють? Про допомогу з догляду за дітьми вже й мови не буде. Адже спільне життяз батьками це дорога з двома стороннім рухом. І обставини можуть скластися як завгодно.

мені 44, чоловік, 3 сини, шкільний рікз вересня до травня ми живемо у моєї мами. Здебільшого тому, що я гостро розумію, як мало їй залишилося, і ось щиро хочу побути з нею, це наші останні роки. З віком почала розуміти, як все швидкоплинно, хитко, що ось уже як 6 років тато залишив нас і мама це все, що є.

(Їх: Ще одна дурочка) із нижньої теми. Як вважаєте ви - чи мають батьки жити "заради дітей", іноді це буває, стиснувши зуби від ненависті. Якщо чоловік зміг ухвалити рішення про шлюб та народження дітей, то і про розлучення може. 06.02.2015 11:54:38, Вічна Весна.

Обговорення

Якщо це реально жертва заради дітей - то, швидше за все, це почне позначатися на відношенні жертвуючого до дитини. Оскільки дитина цієї жертви не оцінить. А неоцінені великі жертви – вони сильно роз'їдають душу.

Однозначно, люди мають право і повинні! - влаштовувати своє особисте життя. Всім на благо буде.

Всупереч утвердженню класика «кожна нещасна сім'я – нещаслива по-своєму», берусь позначити деякі типові риси. Тому що нещасних сімей дедалі більше, а враховуючи певну свободу (свободу від...) сучасного життєвого укладу, вони, сім'ї все частіше розпадаються. Дедалі більше самотніх людей. У молодості самотність здається тимчасовим станом: одружуся (варіант - вийду заміж), і ось воно, щастя! Звичайно ж, доведеться попрацювати, щоб вибудувати правильні гармонійні відносини.

Медведєва І. Я., Шишова Т. Л. ... Впадає в око і такий ніби парадокс: нерідко у новоспеченого бізнесмена псуються стосунки з дружиною, хоча, здавалося б, все має бути навпаки. Адже будинок тепер повна чаша і є можливості потішити дружину то дорогою модною річчю, то небаченим делікатесом, то комфортабельним відпочинком. Але коли все це стає звичним (а до хорошого, як відомо, звикаєш швидко), на перший план виступають горезвісні вічні цінності: любов, дружня вірність...

Обговорення

Якось справді текст із 90-х. Ну повірю тільки, що один із 10 000 дітей так живе, та й то в Москві.

Років на 20-25 спізнилися. І аудиторія не та.

А навіщо постити все поспіль, навіть не вникаючи, що там у тексті? Просто цікаво.

Пригнічує мене ставлення колишнього чоловіка до дітей... і його постійні претензії, що я "занурена в особисте життя" :/ З квітня місяця сидить без роботи, у травні перерахував 1/3 вихідної допомоги (60тр), потім 3 місяці нічого не платив , віднесла виконавчий лист судовим приставам, із серпня почав перекладати по 9тр (1/3 від середньої зарплати по країні) Нещодавно дрібний запитав у тата, коли він піде працювати, на що отримав відповідь: "у мене є 7 млн, я можу більше не працювати, взагалі" :(Великий...

Обговорення

Ваш та мій бм випадково не брати? Наш тато так само міркує. Типу ти хотіла розлучення, ти його одержала. Тепер усі проблеми твої. А я дітей розлікуватиму.
Ми зрештою довго судилися. З'ясовували у суді порядок спілкування. Він собі зажадав графік. 6 засідань суду плюс ще обласний суд. При цьому перові було, коли молодшій дочці, не його, виповнилося 10 днів. Він жодного разу не прийшов за графіком. Ні разу!!!
До школи ходить регулярно. На запитання, чім не займається з сином - відповідає, мовляв йому заборонено до них підходити і тим більше одружуватися. Фін питання було вирішено давно. Аліменти перераховані. І стрімко він нам нічого не винен уже. Як і ми їми. Тому діти до них не ходять якраз із часів судів. На суди дітей запрошували, вчителів, психоога шкільного, завуча .... ой що було ... ну і в результаті у взагалі ніяких проблем. У мене теж менше, тому я сама виховую дітей. А то було я їх покараю, а він по кіно-кафе водить, типу спілкується .... і до чого покарання .... причому з уроками допомогти він не може, тому він разом не живе, і тому тільки спілкується
Бабшука з того боку після розлучення навіть на вулиці перестала справлятися з дітьми, навіть коли вони самі йдуть.

То я не зрозуміла, 17 увечері розмова відбулася)? чи ні

Зустріч Морозових на вокзалі [посилання-1] 7 серпня закінчилася ще одна справа щодо відновлення сім'ї, якою півроку займалися Челябінське та Новосибірське обласні відділенняБатьківського Всеросійського Опору (РВС). Мешканка одного із селищ Увельського району Челябінській областіСвітлана звернулася до РВС у лютому. Позаторік життя змусило Світлану виїхати з сином у Новосибірську область, де вона стала жертвою награної комбінації районних органів опіки та невідомих...

Обговорення

Я ще хочу сказати, що кровна та прийомна сія не протистоять один одному. Друга якраз покликана НА ЧАС замінити першу. Тому ніякої сенсації у передачі дитини до кровної сім'ї немає, це НОРМА. Це не боротьба двох матерів один з одним, а, скоріше, не виконання кровною матір'ю правил, обов'язкових для возз'єднання з дитиною: це комплект документів, що доводить, що вона може тепер її вирощувати.

Дочитавши до "Прийомна сім'я отримує на дитину великі гроші", читати покинула. Це історія з циклу одна бабуся на лавці розповіла.

ДИСЦИПЛІНА. Виховуючи дітей, пам'ятайте, що ви закладаєте майбутні риси їхнього характеру. Дисципліна вітається скрізь, у кожній родині. Дітей потрібно дисциплінувати належним чином. Подумайте про те, чи часто ваші діти, перед тим, як щось зробити, радяться з вами? Дітям потрібен певний порядок у їхньому житті. Невід'ємна частина правильного розвиткудитини є дисципліна. Чим більше часу батьки витрачатимуть на виховання своїх малюків, тим більше вони відчуватимуть.

Розділ: Батьки та діти (життя з мамою). про життя із мамою. Мама живе зі мною, перевезла її з провінції сидіти зі своєю молодшою ​​дочкою. Якби моя бабуся була вічна, я б і свого сина постаралася туди відправляти хоч би на кілька місяців на рік 24.02.2014 10...

Обговорення

Ох, тапками в мене зараз полетить...
Але тема для мене актуальна і актуальна.
Мені ні з ким сидіти не треба, усі виросли та самостійні. Я просто живу з мамою. Не вона зі мною – я з нею. Не тому, що жити нема де. Тому що більше нема кому. Мамі 63 стукне. Молода)) Неприємна:)))) То рак у себе діагностує за описами з інтернету, то операцію зажадає тисяч за двісті:) 120 кг щастя.
Я іноді приходжу з роботи, а на мене з порога новини про те, з ким там Басков спав, чи Джигарханян із цією своєю, як її... Цимбаліною-Віталіною. І відразу нервова сверблячка - маам, ну навіщо? Ну чому? Я ж утомилася, мені б чаю зараз... Або борщу розігріти... Молодша сестра - та якось умудряється гавкати з того самого порога. І мама замовкає.
А нещодавно я задумалася про смерть. Про те, що кожна людина розуміє: одного разу це закінчиться. І Джигарханян, і погода в провінції, і все, що важливе саме тобі і саме в цей момент.
Це дуже страшно. Коли тобі вже за... і ти дуже багато прожив. Коли лягаєш спати, випивши пігулку від тиску, пігулку для кровообігу, пігулку гінкго білоба, пігулку від холестерину/атероклефічних (або як їх там) #### . А чи прокинешся? Тебе не стане, але життя не зупиниться. І ховаєш свої страхи, відганяючи їх... Загалом у кожного свої відганялки.
Я мамі купила ноутбук. Там є мозаїки, квести з пошуку предметів, можливість почитати останні новини. Я дивлюся на неї іноді і розумію: так, так не можна, сісти і сидіти в чорт-те чим, але хто знає, якою буду я через 20 років, і чи доживу? А як їй зараз? Можливо, можна втекти від хвороб за допомогою здорового образужиття та підтримки себе всіма цими аспіринами-егілоками, але ж не вийде так, щоб назовсім...
Вона – моя мама. Якою б вона не була... Які б дурниці (на мій погляд) не говорила... Я сама стану старої одного разу. Напевно. А може, й не встигну. Але я хочу захистити її від страху. Хочу, щоб вона знала – вона ніколи не залишиться сама. Їй завжди буде, кому розповісти про погоду, клімат, зірок, Трампа, Баскова та Пугачову.
Будь ласка, не сприймайте маму лише як джерело допомоги з дітьми. Чим більше довіри, уваги та часу вона від вас отримає, тим спокійніше їй буде. Ми тут не в Америці, де прийнято, що з 18 кожен сам за себе. Ми виховані інакше. Бабусями та дідусями, казками на ніч, традиціями допомагати з дітьми та онуками... І хіба ми хотіли б собі іншого? Згодна, є сім'ї, в яких мати єхидна, але таку і не покличуть доглядати своїх дітей. Я ось з нетерпінням чекаю на племінників, а мама стогне, що вони будуть зграєю горлопанів і остаточно розхитають її. нервову систему:))) Але ми всі переживемо. Тому що я її люблю. Молоду та неприємну:)))

23.02.2018 15:41:59, МамаКролі

1. Суп не виписується з моєї квартири... Обіцяв до 1 жовтня, вже 10-те число, на мої запитання "чому і коли?!" відповідає "виникли складнощі, скоро" Знайшла зразок позову про визнання таким, що втратив право користування житловим приміщенням та зняття з реєстраційного обліку, якщо до понеділка не випишеться, звернуся до суду... 2. Після переїзду марамийки до нашого будинку мама відмовилася до нас приходити. Говорить, що боїться не стриматися при зустрічі, відтягає марамойку за волосся, плюне супу в обличчя... Тепер...

Обговорення

Однією проблемою стало менше...
Вранці дзвонив суп, між іншим повідомив, що сьогодні отримує паспорт із новою реєстрацією...
Знову до суду бігти не треба – вже легше! :)
А ще ми узаконили наші самовільні споруди на селі!
Тепер залишилося поділити "домовласництво" навпіл, продати, і ще один спірне питаннябуде закрито! :D

Діти вчора весь день провели із супом та марамийкою, я працювала, а мені приходили фотки по WhatsApp: діти сидять у кіно (дивилися "Сталінград"), діти їдять роли у "Планеті Суші", діти катаються на машинках у парку...
Другу половину дня провели у них вдома, смачно поїли, все вивчили, пограли у шахи, повернулися спокійні та балакучі:
Не сподобалося, що "марамийці тато подарував iPad 4, а вона ще й шубу клянчить" :(
Сподобалося, що "тато їй не посміхається і постійно "шпигує", як нас" :)

Сьогодні ввечері домовилися погуляти за сухої погоди або пограти в настільний теніс - за мокрої ночі.
Невже ми зможемо мирно співіснувати в одному будинку?! О_О

Чи допомогла тема? Чим, якщо так?

Вчора ввечері після повернення дітей з табору, святкової вечері та догляду супу, діти розповіли, що тато запропонував їм у вихідні піти в кіно "вчотирьох, разом з його новою тіткою, тому що він її дуже любить, скоро вони житимуть разом, і він хоче познайомити їх один з одним" О_О Діти відмовилися зі словами "вчотирьох ми хочемо ходити тільки з тобою і мамою", суп наполягати не став... Діти "хочуть бачити тата, а не тата в компанії з іншою тіткою", як вони мені пояснили свою відповідь... Я...

Обговорення

на власний досвід. Чоловік (вже колишній) познайомив наших дітей 9 та 4 роки зі своєю коханою, коли ми були ще у шлюбі. Дітям вона сподобалася, ще б пак: вона ж теж хотіла справити на них враження: добра ласкава тітка. Т.к. чоловік із нашого будинку одразу переїхав до неї, то й дітей на вихідні забирав до неї. Діти були не проти: вона їх балувала. Я шаленіла, пила заспокійливі. І досі (вони ще не розписалися) вона так поводиться. Бувають перегини: дзвонить моєму старшому і каже, як сумує за ним, як любить, чекає в гості. Я відразу дзвоню чоловікові (б/у-шному) і кажу, щоб не вводили дітей в оману, на мою думку це фарс... Він прислухається, вона не дзвонить якийсь час, але пише синові в однокласниках... Коротше пливемо за течією. Ситуація спрощується тим фактом, що зараз з нею житиме її син - 7 років, а діти ну ніяк не дружать, ще й він називає БМ "татом", що злить моїх))) Удачі вам, мудрості та терпіння!

А як народилося слово "маромийка"? Це хтось взагалі? "Суп" - зрозуміло, це скорочене від "чоловік". А "маромийка"?

Чим ближче 10 серпня, тим страшніше, що діти вирішать жити із супом, і я залишуся зовсім одна... У вихідні були втрьох у своєму недобудованому заміському будинку, протоптали стежки в бур'яні, похитали воду, щоб свердловина не замулилася, шашлик посмажили, пограли в шашки та дартс, з погодою не пощастило... Намагаюся з ними поговорити, з'ясувати їхній настрій, молодший каже: "як старший брат вирішить, так і я"... Старший каже, що тато йому обіцяв "викупити у мами її частку, довести до розуму цей будинок, якщо...

Обговорення

А я б відпустила(. Дітей з татом. Нехай поживуть. Подивляться що і як. Якщо їм справді з татом краще ніж з вами, то вибачте, у цьому ви винні самі. А якщо це не так, поживуть і повернуться. А поки ви стрибатимете навколо дітей з бубнами, а вони будуть встрявати в дорослі питання і маніпулювати вами через хотілки, ситуація тільки погіршуватиметься

06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер

Чому ж без них? Ви мати. Повинні вирішувати для себе та для своїх дітей. Всі ці псевдо-турботи про те, як краще, призводять до того, як гірше. Ви любите свого чоловіка. Тому й вибачити не можете, прийняти його вибір не можете, прийняти те, що дітям може бути комфортно з татом. Вас мучить дика купа запитань. При цьому, у вас немає жодного рішення, немає стратегії. Вам правильно писали, що Вам потрібно виробити план дій, не мучитися всім і відразу, а вирішити, що важливіше Наразі. Розбиратися в собі-будете пізніше. Поки вмовте себе і спостерігайте цю історію збоку. Головна мета, над якою вам потрібно працювати - бути з дітьми. Ви не давайте їм можливості самим ухвалити рішення. Це неправильно у цій ситуації. Вони теж дуже засмучені та вирвані зі звичного кола речей. Скажіть їм- Ви залишаєтеся зі мною, з татом бачитиметеся тоді, коли Вам цього захочеться. Він ваш назавжди. Про що тут говорити? Навіщо у дітей питати-з ким вони хочуть залишитися??? Це ж знущання з них, а чи не дорослий підхід. Тому на питання "з ким" ви і отримали таку відповідь. Вони не можуть ухвалити таке рішення. Тому що це біль. Ви повинні поступитися дітям у чомусь, а що вам хочеться зараз або чому не може - залиште. Це вже слід. Поки що бережіть дітей. Закінчуйте розмови про суперницю, це минуле ваше, справжнє чоловіка, залиште цю хвору тему. Вибачте, що багато і сумбурно, але чет прям зачепив ваш топік.

Я теж багато років жила розміреним життям, робота, дитина, вічні проблеми- нестача грошей, наймана квартира. Я востаннє спілкувалася з ними, коли вони моталися між двома містами, тільки-но починали жити сім'єю.

Обговорення

Чоловік сам Вас знайде, не працюйте та любите себе!

Знаєте, чоловіка можна випадково просто і на вулиці зустріти. Та й на сайті знайомств багато хто знаходить чоловіків. У мене дві подруги справді знайшли. Щоправда, не за перший день і навіть не в перший тиждень. На все потрібен час. Та й просто зміните життя. Щоб знайти гідного чоловіка, треба відповідати. Сходіть на курси, танці, у спортзал

Мені якось колись давно, хтось тут-таки написав - що Ви вибираєте самі як жити - жити повністю дитиною і стати вічною матір'ю інваліда У мене Катя теж зі мною не любить займатися:)) Наші діти якось розрізняють, що є спеціальні людидля занять, з ними...

Обговорення

Моєму синові 10 років, помірне УО, той самий рідкісний генетичний синдром. Хочу сказати, що з 2-х до 4,5 років у нього взагалі не було видимого прогресу за наявності постійних занять, я чудово це пам'ятаю, тому що страшно переживала з цього приводу. Коли так довго немає зрушень, і не знаєш чого чекати, природні сумніви. Але потім, по-трохи, справа почала рухатися - тут правильно сказали, що потрібно шукати "ваших" фахівців, ми до цього часу змінили трьох-чотирьох - і ніяк, а з п'ятим - вийшло:) У 5,5 сказав перші слова, хоча нам вже пророкували "безмовну" дитину, о 6-ій почав говорити простими пропозиціями. Потім другий стрибок, до школи, у 8 років у розумовому розвитку. Зараз навчається у корекційної школи, клас для дітей зі складною структуроюдефекту, засвоює матеріал при постійних заняттях зі спеціалістом, нянею та мною (тільки математика нам не дається). Зате зараз новий етап- розуміння себе як окремої особистості, непростої для нас, але цікавої.
Я хотіла підтвердити висловлену вже думку, що розвиток йде стрибкоподібно, іноді з довгими-довгими перервами в цих стрибках:) А ви ще такі малі, і у вас все-все-все ще попереду. І, звичайно, дуже рано думати, що ваш син завжди буде на тому рівні, на якому він зараз перебуває. Напевно, будемо реалістами, до норми ви не витягнетесь - але я вас запевняю, ви ще багато разів дивуватиметеся його зрушень і успіхів.

Хехъ... напевно доведеться і лекотеку покинути, принаймні до пологів(((сьогодні ледве його потягла туди, потім ледве притягла назад, весь вечір у лежання(((дуже страшно за малюка)(

Напевно, знайдеться трохи дітей, які не люблять дивитися мультики. Для дітей мультфільми – чарівна можливість поринути у казку. На думку психологів, для дитини герой улюблених мультфільмів – другий за значимістю авторитет після батьків, своєрідний приклад для наслідування, отже, досить потужний виховний засіб. Екранні герої жваво впливають на дитячу уяву, показують, як треба поводитися в тій чи іншій ситуації. Діти часто копіюють поведінку та мовлення мультяшних...

Вас не бентежить, що ми готуємо дітей до життя у світі, якого ще немає і про який ми нічого не знаємо? На відміну від поколінь наших мама та бабусь, у нас немає навіть ілюзії про те, що ми знаємо – які навички їм потрібні, яку професію вибрати. Точнісінько ми можемо сказати тільки, що все буде зовсім не так, як раніше. Все швидко змінюватиметься. І наш досвід швидше за все не стане у нагоді нашим дітям. Як ви вирішуєте для себе - що вибирати для дитини, на що її орієнтувати, якому ВНЗ віддати перевагу?

Обговорення

Не вибираю, не орієнтую, сам розбереться. Але поки що дитина (йому 15) тяжіє до професії, яка існує тисячі років і яку мали один її дід і один прадід (і яка мені раніше зовсім не подобалася, але відколи дитина її вибрала, подобається все більше і більше).

без дітей мені особисто життя немає. Чоловіки приходять та йдуть, а діти – це вічне. А вирішувати все одно лише вам. Ну, зрозуміло, це дуже погано! Діти дуже не люблять, коли їхні рідні мешкають не з ними!

Обговорення

Шановна Наталіє!
Читаю Ваше повідомлення і впізнаю себе, своє лихо. Вже рік, як я пішла до іншого чоловіка з сім'ї, де прожила 10 років. Справа в тому, що в тій сім'ї стосунки поступово зійшли нанівець. Я пішла в роботу, стала шановною людиною у компанії, а чоловік так і залишився на низькому старті. Без освіти та маючи нелюдимий характер, взагалі останніх роківпросидів удома, весь день тиняючись від телевізора до комп'ютера. Слово "робота" наводило його на жах і всі спроби допомогти йому в цьому призводили до скандалу. Увечері, приходячи з роботи я займалася як водиться їжею та домашнім господарством. Я весь час відчувала, що оранка у дві зміни мене не влаштовує, набридло бути ломовим конем, адже й сумки були на мені. У результаті мені цей чоловік перестав бути не цікавим і я зустріла іншого, який був успішним, добрим і повністю вирішував усі мої проблеми. Я відчула себе потрібною та коханою жінкою. Я не знаю, як би це довго тривало, якби в одну з ночей мій чоловік не підняв би на мене руку і не принизив морально, так що неможливо було більше залишатися в цьому будинку. На ранок я зібрала речі і пішла. А донька лишилася. Адже було 18 вересня і переводити дитину-першокласника до іншої школи я не посміла. Та й вона не пішла зі мною, звикла за всі ці роки спілкуватися більше з батьком, а я для всіх була лише робітничою конячкою. З цим чоловіком щаслива досі, але совість не дає спокою, замучила туга та постійні сльози вечорами. Колишній чоловіккличе назад, я вже й не знаю, що краще бути не потрібної дитинінедільною мамою, але щасливою жінкоюабо повноцінним батьком, який бачить як росте дитина і може чіпати та цілувати її щодня. Боюся, що дитина відчуватиме свою неповноцінність, знаючи, що у всіх поряд мама, а в неї немає. Скажіть Наталя, як Вас розсудив час, адже минуло 6 років!

Аргумент: "ми так жили і нічого, набагато краще - у дитини психіка нормальна - тому що вона весь час спілкується а не сидить один у порожній квартирі, поки батьків вдома немає" - вони все життя прожили зі своїми батьками.

Обговорення

На мій погляд, непереконливі у Вас "зауваження" та претензії до батьків дружини. Якщо тільки їхній пенсійний вік і на Вашу думку "недалеко" Вас дратують, то це не зважиться навіть якщо Ви переїдете. Вам, в першу чергу, треба подолати свою винятковість, та й якщо Ваші батьки "сучасніші" і молодші, бабусі та дідусі то у Вас напевно є або були такого віку. Виникає лише думка, що у Вашій сім'ї не належним чином ставилися до старших або не прищепили Вам цієї поваги. Знаю небагато прикладів благополучного спільного проживання батьків та дітей, але вони є і перш за все успіхом благополуччя є взаємна ПОВАГА. Якщо Вам зараз не по засобах своє окреме житло, значить - заробляйте - батьки дружини вам надають цю можливість - допомагаючи виховувати вашу дитину і надаючи можливість жити в їхній квартирі. А про обмін не Вам розпочинати розмову, як мінімум це має виходити від дружини, а як вирішальна думка – від батьків. Так що "перебудовуйтесь" самі - у Вас непогані родичі - "не солять" Вам у вашій сімейного життя(як це нерідко буває), а таким неповажним ставленням до батьків дружини Ви і своїй дружині виявляєте неповагу та й питання виникає - як же такі "недалекі" батьки змогли виростити таку чудову доньку, яку Ви вибрали собі за дружину?:-)
Тож "працюйте" над собою!

13.07.2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, сумлінно прочитала весь топік і дуже (ну просто дуже) захотілося сказати пару "ласкових" слів на Вашу адресу.
Перше. Начальником Ви ніколи не станете. Принаймні добрим начальником. Так як останньому доводиться працювати з дуже різними людьми, у тому числі і з людьми, чий спосіб життя та думок суттєво відрізняється від Вашого. Якщо Ви не в змозі терпляче пояснити людині, як оплачувати стільниковий телефон, то це Ваші проблеми. А вміння говорити з людьми та відстоювати спокійно свою точку зору – дорогого варте.
Друге. Поїдете Ви чи ні від батьків - з дружиною Ви все одно розлучитеся. Якщо Ви припускаєте таку думку, та ще й у контексті - або роз'їзд, або розлучення, то хорошого тут чекати нічого. Та ще й. З роками ми стаємо копією своїх батьків (улюблених чи неулюблених) – про це Ви теж подумайте.
А зараз лірика. А чого Ви власне не живете із дружиною на дачі. Далеко їздити? Але це улюблена дружина. Та й повно народу, хто цілий рікпроводить по чотири години у дорозі.
Усі питання з батьками щодо окремого проживання має вирішувати Ваша дружина. Якщо вона справді цього хоче – вона цього доб'ється. В іншому випадку Вам нічого не світить, жити окремо підете Ви в гордій самоті. А й інфантилізмом - взагалі дуже складно. Якщо Ви дров наламали (одружилися, не вставши на ноги, та ще й дитину завели) нічого зараз умови ставити, це найпростіше, складніше навчитися любого кохати трохи менше.

У той же час друга донечка (29 років) живе з ними і матуся бере власним коштом щоб посидіти коли та прихворіє! ПИШИТЕ В ПРО СВОЄ, а то виженуть нас, що від теми відволіклися, хоча тема вічна батьків і дітей, найсімейніша.

Обговорення

:-))))) Ну і проблеми у людей .. Вибачте, це тільки моя думка - але у Вас НЕМАЄ проблем. А на дачу можна не їздити. копайте.І йдіть зі своєю дачею"..Ще раз вибачте за різкість.

Ну ви даєте! У вас все є, але ви змушені проводити літо на їх дачі. Ну так зніміть дачу, їдьте до будинку відпочинку, є купа різних виходів із такої ситуації.
А старше покоління, дійсно, на дачі саме ПРАЦЮЄ. І, до речі, одержує від цього кайф. На своїй шкурі щойно відчула...

Невинний погляд, очі в підлогу, награне безсилля, яке доводить до білого гартування… Що робити, якщо дорослий поводиться як дитина? Яку стратегію поведінки вибрати?

Бути дитиною вигідно. Ніяких проблем. Жодних рахунків. Жодної відповідальності. Я маленький – я в будиночку, хабарі гладкі. Чи не життя, краса!

Але якщо в ролі батька при 30-річній дитині несподівано опинилися ви?

Як вчинити, якщо колега робить круглі очі та не справляється з елементарним завданням? Або якщо чоловік раптом втрачає здатність самостійно вибрати кімнатні двері, звалюючи відповідальність на вас?

Дорослий, Батько та Дитина

Психолог Ерік Берн писав про три сторони «Я»: Батька, Доросла і Дитина.

Розсудливий Дорослий спілкується з оточуючими на рівних – чесно та доброзичливо. Він поважає чужу думку і цінує свою.

Опікуючий Батько впевнений у своєму праві командувати та інструктувати всіх, хто потрапляє до зони впливу. Тому що він краще знає!

Емоційній Дитині всі довкола зобов'язані. Він скандалить, розважається і хуліганить на втіху.

Ці три сторони живуть у кожному – ми включаємо Дорослого на переговорах, Батька стосовно дітей, Дитину, коли втомилися і хочеться покапризувати. Гармонійне перемикання між цими трьома ролями робить наше життя живішим і бадьорішим.

Чому дорослий поводиться як дитина

Іноді ми застряємо в одній із ролей – перемикач перестає працювати.

Наприклад, у деяких конторах бути Дитиною стосовно начальника – безпечніше. Або ми звикаємо, що чоловік чи дружина сприймає нас як Батька і радісно носимо цей титул, доки не впадемо з ніг.

Буває й так, що роль нав'язана нам поведінкою співрозмовника, який спілкується як Батько або як Дитина – і ми побоюємося зробити крок ліворуч.

Ми забуваємо, що можна діяти по-різному. Замикаємо Дитину в клітку. Або запихаємо на антресолі плащ Батька.

Як перервати порочне коло

Щоб співрозмовник змінив позицію, поміняйте спочатку свою. Змініть вимогливий тон Батька на спокійний тон дорослого.

Порівняйте: «Знову ти налагоджував!» (Батько – Дитині) і «Схоже, ти припустився помилки. Виправиш?» (Дорослий – Дорослому).

Замість того, щоб вичитувати співробітника, який здивовано ляскає віями, зверніться до його Дорослої частини.

Порівняйте: «Ніякого толку від тебе немає, навіть двері самостійно вибрати не можеш, а ще чоловік!» (Дитина – Батькові) та «Мені б хотілося, щоб ти взяв вибір дверей на себе» (Дорослий – Дорослому).

Напевно Дитина упиратиметься і не здасться без бою. Продовжуйте лінію дорослого, не здавайтеся.

Якщо ви аналізуватимете з цього погляду кожен конфлікт, ви швидко навчитеся відрізняти, де у вас включається Дорослий, а де Дитина або Батько. Поступово ви звикнете вільніше змінювати позицію залежно від вашої мети.

Корисно? Приєднуйтесь до моєї групи вКонтакті:

Дивитись на світ здивовано та захоплено, як дитина, зовсім непогано. Безпосередність і дитяче захоплення теж не самі найгірші якості. А ось безвідповідальне ставлення до життя та дитяча поведінкадорослої людини - це дуже негативна рисахарактеру.

Інфантильна людина – це особистість з наївним дитячим підходом до побуту, політики тощо. Усі інфантильності. Неможливо стати дорослою людиною без можливості самостійно приймати рішення та відповідати за них, бути готовою до наслідків. У Вікіпедії значиться, що інфантильна людина- бажаючий задовольняти свої потреби, нічого при цьому не роблячи.

Що означає інфантильність

Інфантилізм - подібне поняття інфантильності, хоч трохи інше. Під цим словом розуміють незрілість розвитку та риси поведінки, які властиві більш раннім. Що означає інфантильна людина? В принципі інфантильність відносять до захворювань, але насправді це не хвороба. дурість, небажання дорослішати – все, що завгодно. Доросла людина поводиться, як дитина, хоче здаватися дурнішою, ніж є насправді. Така поведінка, подібна до світосприйняття і манерами дитини, не обіцяє нічого доброго.

Інфантильна людина – це людина, яка відстає у розвитку. Йому може бути 30 років, але його поведінка аналогічна до поведінки 10-ї дитини. Чому так відбувається? Тому що дитинство – це безтурботна пора, можна грати і нізащо не відповідати. Основне завдання дитини полягає в тому, щоб рости здоровою, добре вчитися та слухати своїх батьків.

Причини інфантильності

Ця неприємна найчастіше розвивається внаслідок неправильного виховання. Коли батьки прагнуть вберегти своє чадо (навіть вже досить доросле чадо) від відповідальності та неприємностей. Якщо людина сама не захоче вчитися вирішувати свої проблеми без сторонньої допомоги, то інфантильні риси її характеру тільки зростатимуть і набиратимуть обертів.

Інфантильна людина – це велика проблемадля оточуючих

Для людини, яка не бажає дорослішати, немає такого поняття, як відповідальність за свої вчинки та слова. Він з легкістю дає обіцянки і не вважає за потрібне їх виконувати. Він така поведінка є нормою. Як і багато наших проблем, інфантильність завжди йде з дитинства. Ця проблема виростає з комплексів, таких як: «Не хочу ставати більшим» та страх відповідальності. Є ще комплекс розпещеності, тобто людина звикла, що їй усі щось винні.

Але є й інші грані інфантильності, наприклад, небажання приймати свій вік, прагнення здаватися молодшими. Але інфантильна особистість і людина, молода духом - це зовсім різні, не пов'язані між собою поняття. Інфантильність - це відхід від реального життя, небажання розвиватися. З такими людьми складно спілкуватися, оскільки вони беруть до уваги лише свої потреби та бажання.

Варто також відзначити, що інфантильність заразлива. Адже це дуже цікаво та захоплююче: повернутися в дитинство і поводитися, як дитина. Дійсно, іноді дуже важливо побути дитиною, але при цьому потрібно не забувати, що вас оточують люди – не варто їх ображати своєю інфантильною поведінкою.

Застрягли у дитинстві? Ви теж стикалися з людьми, поведінка яких ніяк не «б'ється» з їхнім реальним віком та становищем у суспільстві? Як називається, коли доросла людина поводиться як маленька дитина, повністю копіює дитячі, необдумані вчинки та рішення? Як називається людина, яка не хоче дорослішати? Чому таких індивідів стає більше і з чим це пов'язано?

Стан, коли людина не хоче дорослішати і поводиться, як дитина, називається – інфантилізм. Людина, яка знаходиться в цій формі - інфантил. Найпоширеніша форма цього психологічного порушення – соціально-психологічний інфантилізм, який часто зустрічається в звичайних сім'ях. Причому зазвичай у таких сім'ях насправді є маленька дитина. Чому так відбувається? І хто більше схильний до обдуманого інфантилізму?

Інфантилізм – реальний розлад чи вигадка

Дуже часто таке питання виникає серед молодих сімей. Вся справа в тому, що інфантилізму більш схильні особини чоловічої статі. Так, влаштована психологія.

Інфантилізм - стан дорослої людини, схоже з нерозумною поведінкою маленької дитини. Сюди можна зарахувати:

• нерозумні, необдумані вчинки, небажання оцінювати ситуації, оцінювати їхній результат;
• химерна, гіперактивна поведінка;
• невміння брати в облогу агресію, роздратування, збудження;
• невміння вести переговори, налагоджувати контакти спілкуватися з людьми подібними віком;
• відсутність концентрації уваги, посидючості, відповідальності.

Чому ми говоримо саме про молодих людей у ​​сім'ях, створених не так давно?

Справа в тому, що дівчата набагато раніше психологічно дозрівають. У свою чергу, хлопцям потрібно для цього більше часу. Багато сімей створюються «імпульсно», адже це властиво непідготовленим, недосвідченим молодим людям.

Дівчина повністю довіряє «княги правління» і йде на поводу за «головним у домі». Лише, через якийсь час розуміє, що цей «головний у будинку» страждає на інфантилізм. І всі його вчинки раніше – не більше ніж дитячі, швидкоплинні «хочу».

Чому так відбувається?

Як називається людина, яка копіює дитячу поведінку, ми з'ясували, а чому і, головне, навіщо так відбувається?

Як було написано раніше, першорядний фактор – особливості психологічного розвиткуособин чоловічої статі. Виходить так, що усвідомлення серйозності світа дорослих приходить набагато пізніше, ніж у дівчат.

Пам'ятайте жартівливий вислів: «чоловік лише перші 40 років поводиться, як дитина». Ні, в жодному разі, не варто всіх «грести під один гребінець». Мова йдене про всю популяцію, а лише про деякі особини.

Створені в «жартівливий час» сім'ї вимагають усвідомленості та відповідальності. Молоді люди, які не бажають цього давати і не готові до такого стану справ, навмисне розвивають у собі риси, що характеризують інфантилізм.

Іншими словами, побутовий інфантилізм – це форма захисту та небажання нести відповідальність за свої вчинки. Чоловікові простіше бути дитиною, копіювати її поведінку і бути під крилом у матусі-дружини, ніж робити щось, що може принести успіх.

Знаючи, як називається людина, а саме чоловік, який веде себе, як дитина і які причини цьому сприяють – може варто задуматися і не заохочувати таку поведінку? Адже, «обрубавши» його, є шанс створити міцніше та життєрадісне майбутнє.

Доброго дня. Мені 44 роки. Зі мною з недавнього часу живе двоюрідна сестра, їй 24 роки. Вона виросла з батьком і тіткою, без рідної матері. Я їй сестра по лінії матері, забрала її до себе жити 3 роки тому. Вона часто поводиться як дитина, тобто. розмовляє дитячим голосом, манери поведінки як у дитини, лащиться, дивиться затяжним поглядом у вічі, бере мене за руку і тримається за неї. І така поведінка вона виявляє не тільки до мене, буває і серед подруг, і на роботі. Їй якось зробили зауваження що вона доросла і так розмовляти не повинна, але вона все одно продовжує поводитися як дитина. Може вона не придбала материнського кохання і від цього у неї така поведінка? Але є ще й Зворотній бікмедалі. Наприклад, якщо вона починає зустрічатися з хлопцем, то перші два тижні вона як дитина, а потім ставати як вівчарка, грубить, хамить, хлопцеві як своїй власності. Наприклад: Чуєш ти куди пішов, як я сказала так і буде і все таке. Прямо не знаю, що робити з сестрою, як їй допомогти, і звідки в неї такі манери?

Відповіді психологів

Доброго здоров'я Наталя. Я можу тільки припускати, що у Вашої сестри стався регрес через переживання сильної психічної травми. Те, що вона

ставати як вівчарка

вимагає регулярної роботи з її боку.

Ви можете запропонувати їй звернутися до психотерапевта когнітивно-поведінкового напряму психотерапії.

Спробуйте ставитись до неї з розумінням та обмежте стреси в її житті, намагайтеся підтримати та бережіть себе.

Щиро бажаю удачі та всього найкращого!

Катерина Володимирівна, Нижній Новгород, консультації по Skype

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

добрий вечір! За Е. Берну всередині кожної людини живуть внутрішні субособи: Батько, Дорослий, Дитя (Дитина). Внутрішній Батько це точна копія наших батьків і тих, дорослих, які нас оточували. Внутрішній Батько стежить за тим, чи робимо ми всі "як належить" "правильно-неправильно", "можна-не можна", "добре-погано". Він знає тільки "Треба, повинен, зобов'язаний".

Дорослий - це логік, практик, реаліст. Дорослий – це те, що прийнято називати здоровим глуздом. Внутрішня Дитинабажає, а вирішує практичні питанняВнутрішній дорослий. Йому чужі емоції.

Коли людина, відчуває бажання, боїться, радіє, ображається і відчуває самотність чи радість, він перебуває у стані Внутрішньої Дитини. Він іноді може вередувати чи може здійснювати нерозумні вчинкипід впливом настрою.

З вашого повідомлення можна зрозуміти, що ваша сестра Внутрішня Дитина пристосовується, щоб вижити. Цієї частини у неї багато. Дорослій субособи у неї дуже мало. Внутрішня Дитина у неї спрацьовує тоді, коли вона домагається прихильності до себе молодих людей. А потім, коли їй щось у них не подобається, у неї включається Внутрішній Батько, вона "наїжджає" на них. Її Внутрішній Дорослий не має голосу у цій трійці. У дорослій позиції людина включає свій розум. Щоб людину вивести на дорослу позицію, треба проговорити "Як ти думаєш .........?" Все це пов'язане із дитинством. Можливо, її шкодували, дозволяли багато чого. Необхідно їй допомогти вирощувати в собі свого Дорослого. Внутрішня Дитина висловлює своє бажання "хочу". Внутрішній Дорослий аналізує ситуацію, збирає інформацію, розраховує, планує та порадившись із Внутрішнім Батьком приймає рішення. Зверніться до сімейного психолога або розстановника, тому що треба пропрацювати її місце в батьківській сім'ї і прийняти життя від матері, віддячивши батькам піти у своє доросле життя. Тоді вона почне дорослішати. Успіхів вам! З повагою та любов'ю!

Галієва Рита Хуснутдинівна, психолог Нижнєкамськ

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Вона виросла з батьком і тіткою, без рідної матері.

А що з її мамою?

"З батьком" - Вашим чи її?

"Тітка" - сестра її мами?

Я їй сестра по материній лінії

двоюрідна сестра

Ваша мама – сестра її мами? Або Ваша мама-сестра її батька?

Так, Ви абсолютно правильно відчули

Може вона не придбала материнського кохання і від цього у неї така поведінка?

А з приводу

Зворотній бік медалі.

то, дійсно, будь-яка людина то однією стороною відкривається, то іншою... А те, що сестра дивує і начебто в неї хтось "вселяється" - так це про щось таємне, що було в роді, про сценарій (ймовірно, негативний) якоїсь жінки, яка

ставати як вівчарка, грубить, хамить, хлопцю як своїй власності. Наприклад: Чуєш ти куди пішов, як я сказала так і буде і все таке.

Це – очна робота. З нею. Чи піде вона на терапію? Навряд... Вона ж "маленька" :((((

Прямо не знаю, що робити з сестрою, як їй допомогти.

Вона просить допомоги? Без її бажання допомагати складно (у чому?), майже нереально...

А коли Ви

забрала її до себе жити 3 роки тому

Чим Ви керувалися? На яких підставах? Їй було вже 21 рік. Повнолітня! Звідки Ви її "забрали"? Чому? Для чого? Вона ж дієздатна? Чому "забрали" (як річ, як немовля безсловесного)?

Як Ваше особисте життя складається?

P.S. І все ж - самий головне питання- яка вона, її мама, Яка її доля, що за думка/знання про неї?

Консультирую в Москві, Оріхово-Зуєво та його околицях, по Skype

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0