Що говорити маленькій дитині, коли померла мама. Що діти можуть спитати? Нерідко виникають питання

Батьки, прагнучи захистити дитину від почуття втрати, а часто, і просто не знаючи, як про це сказати, приховують від малюка смерть близької людини. Як пояснити дитині – чому коханий дідусь більше не приходить? Чому важливо не приховувати від дитини правду про смерть близької, і як грамотно їй про це розповісти, пояснює у своїй статті кандидат психологічних наук, дитячий та сімейний психотерапевт Могильова Віра Миколаївна.

Чому нам страшно

Наше ставлення до смерті залежить від тієї культури, в якій ми живемо і того, яке ставлення до смерті свого часу транслювали батьки. Часто дорослим ця тема видається жахливою. Але для дитини вона може виглядати зовсім інакше.

Наприклад, у багатьох культурах (Індія, Латинська Америка) смерть сприймається як радісна подія, т.к. людина пройшла свій життєвий шлях у цьому світі, виконав своє призначення, вирішила певні еволюційні завдання і пішла в інший світ. Навіть смерть дитини не сприймається як трагедія - вона народилася чистою і тому швидко пішла з цього світу.

Багато стародавніх релігіях відбито ідею еволюційного розвитку душі через переродження і повернення Землю (індуїзм, іудаїзм, буддизм тощо.). Це породжує інше ставлення до смерті, ніж в атеїстичних чи пізньохристиянських суспільствах.

Раніше (до революції) у Росії було прийнято до смерті готуватися. Здійснювалася як духовна, і побутова підготовка. Вмирати було прийнято вдома, попередньо завершивши всі справи, попрощавшись із рідними і досягнувши стану прощення та умиротворення, приймаючи факт свого вмирання як даність. До вмираючого запрошували дітей. Вони спілкувалися з ним, вислуховували напуття і розуміли, що смерть - це така ж частина життя, як і народження. При цьому не виникало такого панічного страху перед цим явищем.

У пізніших формах релігій виникли ритуали, що викликають жах перед смертю (плакальниці, чорний одяг тощо). Тема смерті набувала все більш жахливого сенсу. У 60-ті роки XX століття виникла практика приміщення вмираючого в лікарню, що позбавляло його підтримки та опори близьких, більше того, лікарі перестали повідомляти вмираючого про його смертельний діагноз. В результаті людина жила в ілюзорній надії, що вона не помре і їй так і не вдавалося дійти стану прийняття факту своєї смерті. У суспільстві наростала ілюзія відсутності смерті. Ця ілюзія транслювалася дітям з ранніх років.

Чому важливо сказати дитині правду

Навіть якщо не розглядати смерть, як аспект якоїсь із релігій, то в будь-якому випадку – фізична смерть – це реальність. Усі люди рано чи пізно вмирають. Це незаперечний факт. Тому приховати це явище від дитини, створивши ілюзію, що смерті не існує – це завдати їй серйозної психологічної травми в майбутньому. Він розуміє, що якщо тема заборонена і змушує так переживати та засмучуватися дорослих – значить смерть – це щось страшне. Поступово він починає жити під несвідомим страхом смерті.

Дорослі приховують від дітей факт смерті близького часто зі свого власного егоїзму - вони готові зустрітися з почуттями втрати і горя в малюка, допомогти пережити це і підтримати його, т.к. їх у цей час долають власні почуття.

Примітно, що для дітей ця тема є дуже важливою, і вона має свої вікові етапи розвитку. Так, у віці 4-х років у дітей починається сенситивний період, у якому вони починають усвідомлювати кінцівку життя. Спочатку це розуміння пов'язане з усвідомленням кінцівки життя близьких людей, і лише потім – кінцівки свого життя. Якщо в цьому віці приховати від дитини факт смерті близької або неписьменно донести до неї цю інформацію, то це дійсно може стати для дитини травмою на все життя. Факт природності смерті буде витіснений зі свідомості назавжди, та її місце займе страх смерті.

Прийняття цього явища, як даності призводить до того, що якість життя змінюється. З'являється відповідальність за свої дії, і життя наповнюється іншим змістом.

Як же грамотно вчинити у цьому випадку?

По перше , дорослому необхідно зрозуміти та усвідомити свій власний страх смерті.Туга і почуття втрати у тих, що залишилися в цьому світі, багато в чому пов'язані з тим, що вони не уявляють свого життя без померлого. Часто причиною тому є не любов, а страх за себе, почуття провини перед померлим і т.д. Якщо між близькими людьми була не хвороблива залежність, а здорова прихильність, вони зможуть «відпустити» один одного. І ті, хто живе, збережуть тепло і позитив від відносин.

По-друге , це тепло і позитив можна протранслювати дитині, наприклад, сказавши йому: «Дідусь помер. Коли люди вмирають, вони не вертаються. Але він завжди буде з тобою, і завжди підтримуватиме тебе». У цих словах немає жодної містики чи релігійного підґрунтя. Навіть якщо Ви людина не віруюча, то Ви завжди зможете звернутися до образу померлого у вашому серці, запитати його про щось, отримати відповідь та підтримку. Цьому Ви можете навчити і свою дитину.
Малюкові не потрібно чути і знати всі подробиці та факти (наприклад, про перебіг хвороби, або автоаварії) - він ще дуже маленький, не може все зрозуміти.

Конкретні слова

Діти, від яких не приховували факт хвороби близького, сприймуть інформацію простішу і їм буде ситуація набагато зрозуміліша.
Важливо одразу пояснити всі аспекти смерті дитині, які можуть спричинити страхи або почуття провини.

Якщо смерть сталася внаслідок хвороби, пояснити, що не всі хвороби призводять до смерті, щоб потім, захворівши, дитина не боялася померти.

«Бабуся сильно хворіла, і лікарі не змогли її вилікувати. Давай пригадаємо, ти ж хворів минулого місяця і видужав. І я хворіла нещодавно, пам'ятаєш? І теж одужав. Так, існують хвороби, від яких ще немає ліків, але ж ти можеш вирости, стати лікарем і знайти ліки проти найнебезпечнішої хвороби».

Якщо смерть сталася внаслідок нещасного випадку, треба пояснити факт смерті, не звинувачуючи у ній нікого.Щоб у дитини не з'явився страх втрати близьких, треба сказати йому, що інші хочуть жити довго і не хочуть залишити його одного.

«Так, мама померла, але я хочу жити дуже довго, я хочу бути з тобою весь час, я дбатиму про тебе, поки ти не виростеш. Не бійся, ти не один.

Дорослий повинен блокувати почуття провини, що виникає у дитини.

Ти не винен, що мама померла. Як би ти не поводився, це все одно трапилося б. Тому краще поговоримо про те, як нам жити далі».

Тут же доречно дати дитині зрозуміти, що Сьогодні дуже важливий момент для переоцінки відносин з близькими, що залишилися.

"Ти дуже любив тата, і я не зможу тобі його замінити, але я дуже постараюся надавати тобі таку ж підтримку, як це робив він." «Ти завжди довіряла свої секрети лише мамі. Я не зможу замінити її у цьому. Але я дуже хочу, щоб ти знала, що можеш розповісти мені про свої труднощі і я допоможу тобі. Ти не одна, ми разом.

Важливо пам'ятати, що дідусь був близькою людиною не тільки для Вас, а й для Вашої дитини.Приховуючи від малюка факт його відходу, Ви берете на себе право вирішувати, як далі розвиватися їхнім стосункам, а стосунки продовжують розвиватися і після смерті близької людини (наприклад, багато хто може зрозуміти і вибачити близько лише після його відходу).

Автор: кандидат психологічних наук, доцент кафедри корекційної психології та педагогіки, дитячий психолог-консультант, сімейний психотерапевт, Монтессорі-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6+, керівник Дитячого Монтессорі-центру"Аліса" Могильова В.М.

Чи приховувати від дитини, що хтось із близьких помер, чи сказати їй правду? Чому діти часто не розуміють цінності життя? Як пояснювати дитині, що таке смерть? На ці питання відповідає психолог та багатодітна мама.

З дитиною можна і треба говорити про втрату

Тема, як і тема народження, викликає в дітей віком великий інтерес. Вік появи страху смерті – це 4-5 років, коли дитина усвідомлює, що смерть є. Він починає побоюватися, що помруть батьки і що він помре сам.

Страх смерті може виявлятися не безпосередньо, а у прихованих формах – у невідпусканні мами чи складності засинання, наприклад. До страху смерті може привести смерть домашнього вихованця або когось із близьких.

Дуже важливо, якщо хтось із близьких помер, не приховувати смерть, інакше це ще більше посилює дитячі страхи. Не треба говорити, що людина ще в лікарні або поїхала кудись далеко, бо ці відповіді неправдиві, спотворюють те, що сталося, викликають купу страхів. Побоювання, які є у дитини, це гірше, ніж те, що є насправді. Завжди дуже складно сказати дитині правду для людей не церковних, їм здається, що вони щось руйнують. Але те, що дитина може надумати, – це найгірше. Потрібно казати правду.

Дитину можна взяти до церкви на відспівування, але не треба брати на процес похорону. А якщо похорон цивільний, то варто десять разів подумати, бо такий похорон – дуже важка процедура, набагато безпросвітніша порівняно з православним обрядом. І дуже важливо, якщо хтось із близьких помер, визначити, що дитина може зробити для цієї людини: поставити свічку, написати записку, погодувати птахів, подати милостиню…

Питання відвідування цвинтаря – це питання, яке кожна сім'я вирішує сама. Багато дітей – дошкільнят, молодших школярів – мають великі страхи після цього. Жива уява, дитячий фольклор, казки-лякалки, пов'язані з цвинтарем – за сумою факторів відвідування кладовища може бути досить травматично.

Тут все залежить від вірування сім'ї. У людей віруючих зрозуміло, куди людина пішла. Але мені здається, що всерйоз невіруючихлюдей немає, і саме тема смерті стикає людину з тим, що неможливо не вірити. Все протестує проти того, що все такскінчиться і нічого після смерті не буде. І діти, маючи чисту душу, не згодні, що все ось так обірветься – з квіточкою, кішечкою, метеликом. Дошкільник – істота віруюча.

Треба визначити культуру горя, культуру жалоби в сім'ї, тобто згадувати померлого або краще про нього взагалі не говорити. Добре, коли є церемонія спогади, портрети в рамках, альбоми з фотографіями, дні пам'яті, коли збираються люди, кажуть хороші слова про людину. Тоді людина нікуди не зникає, вона залишається тут же, у цьому сімейному співтоваристві, просто вона не поруч.

З дитиною можна говорити про втрату. Якщо сім'я віруюча, дитина, безумовно, має травму, особливо, якщо це дуже близька людина, але немає зламу. Дитина вірить, що ми всі зустрінемося на тому світі, вона може чекати. Ми всі зустрінемося – ось що важливо.

Але в сім'ях віруючих людей у дитини може виникнути занадто щільне, насичене уявлення про небесне життя, і йому може ставати не на радість це життя, він може захотіти відразу на небеса до бабусі або, не дай Боже, до мами.

Тут потрібно, якщо померла дуже близька людина, а сім'я дуже релігійна, зробити опис потойбічного світу не таким привабливим. Якщо день у день розповідати, як у раю добре, як там добре бабусі чи комусь із близьких, і як там чудово, як там нічого не болить, дитина може сказати: я не хочу бути тут, хочу туди.

Гра з комп'ютером, коли вбивають

Я як фахівець і як людина – великий противник стрілялок. Дитина думає, що хоч це і вбивство, але в мене чотири життя! В результаті, дитина може зробити щось необережне в реальному житті. По-справжньому необережне, вважаючи, що в нього начебто в запасі кілька життів.

– Навіть дорослу дитину так вважає?

Так, це усунення координат. Ці видовища роблять смерть чимось нереальним, чимось, на що не варто зважати. Подумаєш, двадцять разів убитий. І якщо ти по дві години «мочиш» фашистів, ти не будеш до цього чутливим.

Потрібно намагатися, наскільки можна довго, не давати дітям грати у комп'ютерні ігри, де вбивають. І якщо ваш неконтрольований підліток знаходиться у полі стрілялок, Треба сказати всі можливі слова, щоб він розумів, чим загрожує таке захоплення.

Я вважаю, що ігри, в яких присутні вбивства, багато внутрішніх координат у дитини зміщують у неправильний бік, знецінюють ці страшні події, спотворюють межі можливостей. Ігри зі смертю, ігри з жорстокістю в комп'ютерах та приставках уможливлюють зростання дитячої злочинності. Якщо на екрані ти «мочиш» чужинців, чому тобі не побити якогось кавказця? Де межа? Дитина погано відчуває межу між реальністю та нереальністю.

Від смерті віртуальної – до реальної

- Дитячі: я зроблю на зло, нехай вони подивляться?

Це дуже страшно – дитячий суїцид. Дитина не розуміє, що всерйоз помре, а думає, що зверху дивитиметься, як, наприклад, всі плакатимуть. І в нього немає відчуття остаточності, тому що воно зсунуто медійними штучками. Це ніколи не буває самогубством від депресії, це від бажання помститися, провчити, привернути до себе увагу.

Момент незворотності смерті немає у свідомості дитини. І тому, зокрема, що батьками вчасно не сказано якихось правильних слів на цю тему. Адже більшість дитячих самогубств походять від відчуття оборотності: я трошкипомру. Але якщо в сім'ї є контакт із дітьми, хоча б якийсь, не кажу вже – оптимальний, то з дитиною навряд чи це станеться.

– Як правило, це діти спочатку озвучують?

Так. Озвучують прямо чи опосередковано. Якщо дитина потрапила в якесь підліткове співтовариство, де ідеологія смерті, ідеалізація смерті, треба бути дуже уважною, заздалегідь обговорювати якісь речі. Особливо треба бути уважним, якщо такий трагічний досвід уже є у сім'ї.

Розмовляла Амеліна Тамара

Багато батьків, які втратили своїх коханих, не знають, як правильно це зробити. Дитина не знає, що її мама померла, а сказати таки треба? Як це зробити не нашкодивши психіці малюка, або з мінімальними для неї втратами?

Ось приклад із життя. Дедалі частіше молоді жінки помирають від раку. Не виняток і мати семирічного Артема. Хлопчик проживав разом із бабусею на дачі, коли його мама померла. Сталося це лише тиждень тому. Похорон провів без хлопчика, вирішивши, що так буде краще. Хоча діагноз було поставлено давно, мама Артема на сімейній раді все ж таки наполягла на необхідності купити квартиру, взявши іпотеку. З цієї причини вона працювала практично до останнього – треба було платити за рахунками. Але коли їй стало набагато гірше, змушена була лягти до лікарні. Артемко разом із татом відвідував її в лікарняній палаті.
Близьких не залишало почуття, що хлопчик здогадується про смерть матері, він навіть не розлучається з її фото, хоча раніше ніколи не виявляв такого прагнення. А після звістки про те, що мама померла, малюк буквально впав у стан тимчасової депресії: довго плакав і шукав у чому причина її смерті. Він то стверджував, що «всі ми довели маму, бо не слухалися її», то раптом казав, що здорові люди їдять багато фруктів, а ось мамі їх не вистачало. Вже після похорону було вирішено сказати малюкові про втрату, але як?

У кожному конкретному випадку треба спиратися на самопочуття малюка, стан його психіки, на конкретні обставини. Але все ж таки є кілька універсальних порад, які допоможуть полегшити психологічні наслідки даного повідомлення для малюка.

Пам'ятка для членів сім'ї, яким потрібно підтримати дитину після смерті близької людини.

Пам'ятайте, як у дитинстві нам казали «Поплач і все минеться». Ця порада актуальна і в даному випадку. Малюк має проплакатися, вірніше виплакатися. Сльози знімають напругу та полегшують психологічні страждання. Малюкові непідвладно висловлювати своє горе так само як дорослому. Його сум носить дещо інший характер через фази психологічного розвитку та ступеня виразності травмуючих переживань, які йому довелося пережити. Інтенсивність та циклічність – ось основні характеристики переживань дошкільника. З іншого боку, їм характерна довготривалість.
Приховувати від дитини власні переживання через смерть близького також не варто. Нехай ваша дитина бачить: вона не самотня у своїх переживаннях. З виховної точки зору не можна упустити можливість ще раз переконати малюка в гідності життя близького, що пішов. Якщо ваш малюк не навчиться переживати смерть, то йому буде не підвладне й розуміння цінності життя, адже життя і смерть пов'язані воєдино.
Звернення за допомогою до релігії у скрутну хвилину – цілком прийнятний варіант для сімей, у яких прийнято звернення до Бога. Прийняти горе разом з усіма членами сім'ї допоможе вашому малюку легше перенести біль втрати.
Нехтування допомогою близьких родичів не найкращий вибір на даний момент. Дідусі та бабусі – ось де криниця життєвої мудрості та добросердечності. Вони вміють вчасно промовчати і підтримати. Знаходження поряд з людьми та в їхньому оточенні допомагає малюкові легше перенести біль втрати.
Розпитування про померлого родича з боку дитини не є простим кроком для нього. Якщо ви відмахнетесь від них за купою повсякденних справ малюк перестане бачити у вас підтримку у скрутну хвилину. Подумайте, що якщо малюк готовий розпитувати вас, значить він довіряє вам, а з кожним разом довіра зменшуватиметься. Вислухайте його і дайте відповідь на всі його питання, не відмахуйтеся від нього поки він готовий говорити з вами. Знайте, дошкільнику потрібно кілька разів почути ваші пояснення, щоб прийняти те, що сталося. Усвідомлення необхідності проводів померлого – навіть важливіше за необхідність вираження радості від народження нового члена сім'ї. Тільки зміною процвітання та в'янення варто пояснювати циклічність життя. Нехай ваш малюк знає про їхню нерозривність.
Неадекватні реакції дитини (необґрунтовані веселощі, сміх, піднятий настрій), що з'явилися після повідомлення про втрату, не повинні залишатися поза увагою. Вони можуть бути викликані надією та очікуванням на повернення мами. Причому дані очікування можуть зберігатися дуже тривалий час. Спостереження за іграми малюка як ніщо інше вкаже на його справжній стан. Причому психіка дитини така, що відображення звістки про втрату на загальному стані може проявитися відразу після смерті або через досить тривалий час.
Малюк не повинен бути захищений від відвідування кладовища. Догляд за могилою мами та знайомство з могилами давно померлих родичів, розповідь про них – все це найпотужніші виховні стимули, що допомагають виховати гордість за свою сім'ю та її минуле. Світла пам'ять предків та любов до них допоможуть виховати почуття обов'язку щодо цвинтарів та необхідності догляду за ними. Перемикання з непотрібної напруги та настрій на конструктивний лад – ось те, що саме зараз потрібно вашій дитині. Обрядові дії допомагають у цьому дуже добре. Крім того, дані дії сприяють закріплення дитини на думці, про те, що вона частина сім'ї, важлива її частина. І що ділити горе на всіх подібно до часткового його погашення. Ця причетність допомагає перенести важку втрату, допомагає вчити співпереживання людям і вчить уміння дорожити життям як найбільшою цінністю.
Залучення малюка до підготовки та проведення поминок за покійним близьким. Цей звичай допомагає висловити свою повагу до померлого. Найчастіше усвідомлення обов'язку живих родичів поховати покійного відбувається лише через проводи покійного в останню путь. Тому підключивши малюка до підготовки проводів, ви дасте йому не тільки посильну роботу, але й допоможете йому трохи заспокоїтися і відволіктися від тяжких думок. Нехай ваше маля допоможе готувати їжу або нехай вибере квіти для прощання, допоможе прикрасити вінок і т.п.

Батькам і всім близьким варто пам'ятати, дошкільнята вже можуть сприймати смерть, як факт і замовчувати про смерть або акцентувати на ній при їх вихованні не варто.

Інші статті з цієї теми:

Чи потрібно купувати дитині багато іграшок Фізичні покарання дітей Як виховувати дітей після розлучення Помилки молодих батьків Чому відбуваються сварки дітей Чому дитина не хоче йти до дитячого садка? Агресивна дитина Якщо Ваша дитина не хоче ходити до школи

Приблизно до 5 років діти неминуче починають ставити питання про смерть, на які важко відповісти навіть дорослому. Але нещастя приходить, не запитавши дозволу, і ось кошмар наяву: як сказати дитині про смерть батька, матері чи іншої близької людини? Спочатку розберемося, як говорити з дитиною про смерть, якщо вона сама про це запитала.

Чому люди мають помирати?

Питання про смерть діти ставлять у самий невідповідний момент, і підготуватися до них складно. Навіть якщо дорослі багато разів прокручували в голові відповіді, водночас вони можуть впасти в ступор і зам'ятися. Незрозумілі відмовки та відкладання розмови «на потім» пов'язані з особистими страхами батьків, і це не дивно: мало кому хочеться замислюватися про смерть у вільний час і розмірковувати на цю тему.

Діти простіше, вони запитують і хочуть почути на нього конкретну відповідь. Тому недоречно вигадуватиме історії про те, що люди надовго засинають або кудись їдуть, адже це неправда. Визначте себе, у що вірите ви, і поділіться цим з дитиною.

«Так, усі люди колись помирають. Як і все живе на планеті люди мають свій термін життя. Всі ми спочатку народжуємося маленькими, потім ростемо, вчимося, дорослішаємо, заводимо свої сім'ї, народжуємо дітей, а потім уже не ростемо, а старіємо. І коли ми станемо зовсім старими старенькими і нам буде навіть важко пересуватися, ми помремо. Але усередині нашого тіла живе душа. Це те, чим ми відчуваємо любов до своїх близьких і душа ніколи не вмирає. Вмирає тільки тіло, бо воно зносилося і постаріло».У вас може бути свій варіант, головне, щоб ви змогли пояснити дитині зрозумілими словами.

Цього може бути достатньо, щоби довго не повертатися до цієї теми. Але потім дитина може спитати, чому деякі люди вмирають молодими, а зовсім не старими, як ви казали. Це питання складніше, і ви можете сказати, що всі ми живемо у світі, де багато небезпек, можна захворіти або потрапити під машину, і як би нам не хотілося дожити до старості, іноді трапляється лихо. Але хвороба чи аварія необов'язково закінчується смертю, таке трапляється рідко.

Як розвивати найзначущіші для дитини сфери за 20-30 хвилин на день

Три готові сценарії комплексних розвиваючих занять у форматі pdf;
Відео-рекомендації щодо проведення комплексних ігор та щодо їх самостійного складання;
План-схему для складання таких занять удома

Підпишись та отримайте безкоштовно:

Якщо дитина боїться смерті близької людини

Буває таке, що, заговоривши один раз про можливу смерть матері або батька, дитина не може відпустити цю тему і всерйоз турбується, повертаючись до неї знову і знову. Особливо недовірливі малюки з багатою фантазією можуть гостро сприймати питання навіть гіпотетичної смерті рідної людини. З такими дітьми краще не розмовляти на важкі теми перед сном, бо дитина придумає собі страшну історію, а потім прокидатиметься у сльозах від нічного кошмару. Якщо малюк поставив питання в момент укладання, спробуйте відвернути його відповіддю на кшталт: «Так, всі люди вмирають, але спочатку вони проживають довге і щасливе життя», а потім переведіть тему.

Повторюйте малюкові щоразу, що ви дуже намагатиметеся побути з ним якомога довше, адже у вас попереду стільки справ! Потрібно зібрати його до школи, переробити з ним усі уроки, сходити на всі змагання, зустріти випускний, а потім треба допомогти йому вступити до інституту, погуляти на його весіллі, збагатити його діточок. І хоч маленькій дитині складно уявити таке далеке майбутнє, його це заспокоїть.

Незважаючи на те, що промовляння страху допомагає з ним боротися, лише розмов буває недостатньо. Можна запропонувати дитині намалювати страх, а потім її знищити – порвати, спалити, розстріляти з пістолета з кульками або за допомогою дротиків. Зрештою, можна убити страх сміхом - намалювати всілякі смішні штуки цього страху і посміятися з його безглуздості і безпорадності. Звичайно, не можна просити дитину малювати вмираючим коханого дідуся, а ось зобразити страх у вигляді якогось чудовиська чи ляпки – потрібно. Добре допомагає боротися зі страхами. Ви можете пошукати такі заняття у своєму місті та ходити туди з дитиною.

Головне, що потрібно від близьких, – давати дитині впевненість у захисті і тому, що вони розуміють його. Не закочуйте в жаху очі, не смикайте малюка фразою «Як ти можеш про це думати!», інакше він точно зациклиться на своєму страху. Говоріть з ним спокійно, начебто в цьому немає нічого страшного. Заодно подолаєте свої страхи, якщо вони є.

У сім'ї сталося горе: як бути?

Якщо в сім'ї сталася трагедія і треба сказати дитині про смерть матері, батька чи іншого близького родича, зробити це має той, з ким у малюка довірчі стосунки.

Не вдавайте, що нічого не сталосянавіть з благих спонукань. Діти відчувають емоції без слів, і якщо малюк відчуває напругу, а йому ні про що не говорять, це лякає: раптом це він зробив щось погане?
Не вигадуйте пояснення, чому всі члени сім'ї мають розгублений вигляд або плачуть навзрид. У будинку все змінилося: ніхто не сміється, чомусь завісили рушниками дзеркала в квартирі, хтось із членів сім'ї постійно плаче в телефонну трубку. Скажіть правду. Тато не поїхав у тривале відрядження, чи бабусі немає вдома не тому, що вона вирушила у подорож навколо світу. Якщо ви зараз не зможете розповісти все як є, то позбавте дитину спогадів, щоби пережити втрату пізніше. Навіть якщо він поки що малий, через роки він все одно усвідомлює, що сталося, і зможе відгоряти.
Налагодьте контакт із дитиною,зловіть його погляд. Будьте спокійні і дивіться йому у вічі, тримайте за руку. Можливо, цей момент він згадуватиме ще багато разів, і він повинен відчувати довіру та підтримку.
Не заставляйте дитину зненацька.Виберіть для розмови зручний момент, коли малюк ситий, що виспався, у хорошому настрої, але не розмовляйте з ним у його кімнаті. Не треба, щоб подібні речі він чув у себе у дитячій. Тримайте себе у руках. Не впадайте в істерику і ридання, віддаючись своєму горю, подумайте про дитину: ви - доросла людина, а перед вами беззахисна дитина, яка залишилася без близької людини. Дитині невідомо, яке життя на нього чекає. Кому з вас важче?
Говоріть ясно і зрозуміло.Не треба ускладнювати розмову фразами на кшталт: «Розумієш, трапилося лихо, передчасно пішов твій дідусь». Говоріть зрозуміло: «У сім'ї сталося горе. Дідусь помер». Зробіть паузу, а потім повторіть: "Твій улюблений дідусь помер".
Ви повинні підтримати та заспокоїти малюка.Його реакція непередбачувана: може перепитати, втекти, розплакатися, почати кричати чи злякатися. Якщо дитина захоче побути одна - нехай, підійдіть до неї пізніше. Може він взагалі ніяк не відреагує, або раптом запросить вас грати - це нормально, у нього шоковий стан. Навіть деякі дорослі у шоковій ситуації поводяться дивно чи так, ніби нічого не сталося. Організм намагається захиститись від стресу.
Не укладайте дитину у «вакуум»,убезпечуючи його від будь-якої інформації, що нагадує про смерть. Навпаки, говоріть з ним, якщо він запитує. Зайвим буде перевантажувати дитячий мозок подробицями про рай і пекло, про Божу волю, інакше малюк може зненавидіти Бога, який забрав кохану людину. Йому достатньо пояснення, що тато (мама, бабуся, дідусь) перетворився на невидимого ангела, тепер спостерігатиме за ним з хмар, а іноді може приходити уві сні.
Дайте впевненість у завтрашньому дні, У тому, що далі все відбуватиметься так само, як раніше. Дотримуйтесь режиму, відвідуйте заняття, якщо дитина кудись ходить. Продовжуйте водити його в дитячий садок - йому не потрібно спостерігати цілодобові ридання та стогнання членів сім'ї. Якщо дитина почне боятися темряви або засинати одна, будьте з нею, доки вона не засне. Якщо справи зовсім погані, то візьміть його до себе на ніч, але тільки як виняток, інакше звикне спати з вами.

Чи потрібно дитині бути на похороні?

Насамперед, це залежить від віку. Зовсім маленькому не варто бути присутнім на похованні або кремації - це важкий процес навіть для дорослої людини. Після 7 років можна запитати у самої дитини, чи хоче вона відправитися на похорон, обов'язково перепитавши ще трохи пізніше. Якщо відповідь ствердна, то треба вирішити, хто з близьких людей візьме на себе обов'язок постійно бути поруч із дитиною, не відволікаючись на власні емоції.

Якщо дитина сама хоче бути присутньою на похованні, не відмовляйте, але заздалегідь поясніть, що деякі картини на похороні можуть її шокувати і здатися страшними (могила, опускання труни в землю або в піч крематорію), але це закономірний процес, і тепер уже не варто турбуватися про померлого. Йому не буде там темно, холодно, гаряче, страшно чи самотньо, бо його душа покинула тіло. Невидима примара літає десь поряд в очікуванні, коли ми попрощаємось і відпустимо її на небо.

Після похорону постарайтеся якнайшвидше повернутися до звичайного ритму життя, але не чекайте від дитини швидкої смирення з відсутністю улюбленого члена сім'ї. На думку психологів, біль втрати вщухає через 8 тижнів. Якщо після цього дитина не може повернутися до нормального життя (його мучать кошмари, нічний енурез, тема смерті простежується в його іграх та малюнках), варто звернутися до дитячого психолога.

Якщо померла домашня тварина

Діти сильно прив'язуються до вихованців, які ростуть разом із ними. Тому смерть улюбленого собаки, кота чи навіть хом'ячка – це втрата друга дитинства. Якщо пухнастий улюбленець сім'ї помер, не треба приховувати це від дитини чи казати, що вона пішла погуляти і не повернулася. Коли тварина тікає, завжди є надія, що вона повернеться додому. Малюк шукатиме його очима, прислухатиметься до кожного шереху і даремно чекатиме вихованця.

Якщо вам дорога пам'ять про тварину, яка була частиною сім'ї, в жодному разі не можна просто позбутися її. Проводьте тварину гідно. Ви можете викликати спеціальну службу, до вас приїде людина та забере тіло. У деяких містах є організації, які забирають тварин для кремації, а господарі можуть розміщувати фото та кілька теплих слів про вихованця на електронному цвинтарі. У такому разі, залиште запис разом з дитиною, нехай вона висловить свої почуття — як вона сумуватиме за нею, як не вистачатиме ласки улюбленця. Дайте йому зрозуміти, що оплакувати померлих, навіть тварин, сумувати за ними – це абсолютно нормально, цих сліз не треба соромитися.

Ви можете поховати тварину самі. Проведіть ритуал разом із дитиною, нехай вона попрощається з вихованцем, допоможе закопати могилку землею. Можна покласти на пагорб букет польових квітів. Похорон дає можливість усвідомити перехід істоти з одного стану до іншого. Ось улюблений вихованець був частиною сім'ї і знаходився поряд, а тепер у хаті стало порожньо. Він залишився там, у землі, і це не змінити.

Дитячі книги на дорослу тему

Деякі діти не питають смерті, але це не означає, що вони про це не думають. Дитина може не розпитувати про це з різних причин ні в 5, ні в 7 років, але відповідь вона все одно знайде. Сучасні мультфільми, передачі, ігри спотворюють уявлення дітей про природу багатьох речей, тому батькам краще самим подбати про те, що дивиться та читає їхнє чадо.

Ось книги, які можна читати разом із дитиною чи давати їй для самостійного читання. Деякі з них можуть здатися дивними, лякаючими, а іноді навіть цинічними. Це погляд дорослої людини, яка вже дуже багато знає про життя та смерть. Діти мислять інакше, тому їм підійде така література:

"Зірка на ім'я Аякс", У. Старк, С. Вірсен.Зворушлива історія про хлопчика, якому довелося пережити смерть друга – улюбленого пса. Книга, яку треба читати навіть тим, хто не має вихованців, бо вона — не про смерть, а про кохання. Про любов після смерті, про вічну пам'ять і про те, що любов допомагає пережити все.
"Як дідусь став привидом", К. Ф. Окесон, Е. Еріксон.Тепла і сумна історія про хлопчика, у якого помер коханий дідусь, але прийшов до нього як привид. Книга ситуаційна, що має терапевтичний ефект, вона підійде для дітей, які почали запитувати батьків про смерть.
«А дідусь у костюмі?», А. Фрід, Дж. Гляйх.Злегка похмура, але дуже чесна книга про похорон. Маленький хлопчик переживає смерть дідуся, але рідні приховують від нього правду і кажуть, що він нічого не зрозуміє.
«Найдобріші у світі», У. Нільсон, Е. Еріксон.Книга про смерть, написана дитячою мовою, властива дітям наївністю. Історія про дітей, які жартома вирішили пограти в похоронне агентство та ховали всіх тварин, яких знаходили, а потім до них прийшло усвідомлення справжньої втрати вихованця.
"Книга про смерть", П. Стальфельт.Книга, яка викликає багато суперечок серед батьків, тому вам вирішувати, чи підійде вона вашій дитині чи ні. Ілюстрації про смерть і про похорон, які сподобаються не кожному.

Якщо книги про смерть здаються надто відвертими і цю тему не хочеться обговорювати в картинках, тоді читайте дитині оповідання, казки та історії, які змушують її самої замислюватися і знаходити відгук, наприклад:

«Хоч би що сталося», Д. Гліорі.Ця книга підійде найменшим, вона зовсім не про смерть, а про кохання. Про вічне кохання батьків до своїх дітей, яка не згасне, навіть коли їх не стане.
"Дівчинка з сірниками", "Ромашка", Г.-Х. Андерсон.Сумні казки для дітей про дітей.
"Садако і тисяча паперових журавликів", Е. Кор.Книга про маленьку японську дівчинку, яку вразила променева хвороба після бомбардування Хіросіми та Нагасакі. Книжка підійде для молодших школярів.

Не відмовляйте дитині в розмовах про смерть, якщо вона запитує, і тим більше якщо втрата рідної людини трапилася в сім'ї. Не кажіть йому: "Ти ще нічого не зрозумієш", - не можна залишати малюка наодинці з собою і невідомістю. Навіть якщо він мовчить, не розпитує, він все одно відчуває настрій близьких та напружену атмосферу у сім'ї.