Нарцисична мати та доросла дочка. Небезпечний нарцис

Проблема дітей нарцисичних матерів має серйозні масштаби. 50-60-ті роки 20 століття принесло масу нарцисичних особистостей. Досліджень на цю тему я не бачила, але мені здається, що радянська держава, Що відноситься до особистості, як до гвинтика, в дітях, що ростуть, бачило тільки заготівлі для гвинтиків. Але, як би там не відбувалося, факт залишається фактом. Нарцисів серед того покоління достатньо.

Про нарцисичний мам я вже писала у минулій статті. Там і про стосунки було, і про те, що дитина для такої матері – власність та інструмент, що на багато років деформує психіку її чада.

Єдине, про що я сказала тоді мимохіть, це постійна підтримка патологічного емоційного зв'язку зі своєю дитиною, що вже виросла. Незважаючи на те, що відносини можуть бути повністю замішані на різного видуНасильство, дитина міцно прив'язана до мамки і залишається біля неї, незважаючи на те, що батько продовжує його третювати і псувати всіляко йому життя.

Ну, звичайно, ніхто нікого до батареї не прив'язує. Дитина начебто сама, зі своєї волі залишається поруч. Він перебуває у постійній спробі відриву різного ступенясили, або прикута до мами впевненістю у своїй нікчемності, безперспективності, безсилля перед життям. Ну і звичайно, почуттям провини - я не можу кинути маму і переїхати в сусідній будинок, тому що мама вирощувала-годувала-ноч-не-спала.

Зовсім не обов'язково мати виглядатиме як реальний буйний монстр. Все-таки такі випадки у суспільстві не заохочуються, тому загалом уникають батьків. Їм важливо виглядати гарними в очах оточуючих.

Йтиметьсяпро те, що мама любить чадо, але дуже сильно. Саме через любов реалізується її влада над дитиною, що виросла, як над власністю. Власність іноді брикає і до неї застосовують приховане насильство

Зв'язок цей складно розірвати, насамперед тому, що сама дитина вважає, що їм вправі хтось володіти. Ніяк не може бути інакше.

Мати має право робити все, що хоче, тому що вона ж мати, і дуже хороша людина. І ця впевненість, що бути власністю хорошої людиниможна і навіть потрібно, бо я повинен бути комусь потрібен і корисний, руйнує насамперед життя такої дитини, що виросла, з її партнером. Нормальним людямне потрібні партнери-інструменти, а інструменти часто потрібні іншим нарцисам. Остання фарб у житті не додає.

Не займатимуся живописом, напишу списком, як це кохання-власність виглядає.

1. Між матір'ю та дитиною не повинно бути секретів. Якщо мама запідозрює, що 30-річна дочка «недомовляє» щось із її життя, хоч якусь деталь, вона влаштовує сцену «ти мені не довіряєш!».

Діти часто, зустрічаючись з мамою, заздалегідь відчувають тривогу, що доведеться все розповісти, бо якщо не розповіси, то мама кліщами витягуватиме інформацію.

2. Однак нерідко діти, частіше за дочку, мамі все викладають самі, до найменших подробиць. "У нас з мамою немає секретів". Те, що стосунки близькі, це прекрасно, але у людини має бути шматок життя, який належить лише йому.

При цьому відвертість може погано закінчуватися для дитини. Мати критикує, починає активно все втручатися, отримує привід контролювати. Але діти продовжують розповідати свої секрети.

3. Мама зазвичай зовсім не соромиться самостійно засунути ніс туди, куди їй заманеться. Для неї немає меж в особистому житті дорослої дитини. Вона ж його любить і добра бажає.

Полюбляє потім поспілкуватися з дитиною на цю тему. "Я в тебе знайшла записку в столі, вкладену в книгу. «Вася 3 години». Що за Вася, і що ти з ним робитимеш?"

4. У шлюбі або у відносинах для дитини такої батьківки мама завжди важливіша, ніж партнер. Партнером негайно можуть знехтувати, яка б ситуація не була.

Можуть кинути дружину зі сутичками вдома, тому що мамі треба привести цигарок (на вулиці дощ, не буде ж вона дощем до кіоску йти).

Дуже прислухаються до думки мами, що треба робити у шлюбі, які стосунки будувати, що говорити партнеру, що вимагати і як вирішувати конфлікти. Після суперечок дитина такої мами зв'язується з батьком (часто телефонує) і докладно розповідає, що сталося.

У цілому нині мама у шлюбі стає третьою особою, якою переломлюються всі стосунки у парі. Якщо партнер вимагає захисту від посягань свекрухи або тещі на життя пари, проблема зазвичай заміняється. Дитина, що виросла, не хоче її вирішувати.

5. Мама ніби постійно залежить від своїх дітей у всьому, хоча насправді, вона цілком бадьора, здорова та дієздатна. Вона постійно наполягає, щоб діти зривалися з відпустки, їхали з роботи, відмовлялися від своїх планів, тому що ось зараз, зараз вона потребує їх допомоги. (З антресолі треба дістати кришки від банок. Так, прямо зараз, вона не може чекати, поки у сина закінчиться нарада. У неї варення кипить).

Від неї не можна виїхати, навіть на суботу-неділю на шашлики. Вона здорова, чудово почувається, а раптом уночі щось трапиться? Поїхати у відпустку на 5 днів? Усі 5 днів мучитиме совість, а як же там мама?

початок самостійного життя, це зрада, тому краще ні з ким не зустрічатись, або зустрічатися так, щоб мама не знала.

6. У таких сім'ях існують характерні правила:

• Якщо тобі дзвонять, будь ласкавий пояснити: хто, що сказав і навіщо дзвонив.

• У всі кімнати повинні бути відчинені двері. Якщо раптом доросла дитина зачиняє двері, то вона щось приховує.

• Сім'я має знати про всіх друзів та знайомих. Якщо хтось приходить у гості до дорослої дитини, то мама повинна бути при розмові, а то й сама говорити з гостем. Задавати йому всілякі питання каверзні, перевіряючи, а чи хороша ця людина?

• Щодо всього потрібно запитувати поради мами, і не просто формально. До порад треба прислухатися і робити краще так, як мама сказала, інакше образи та скандал (ти мені не довіряєш, що я тобі зробила поганого, я ж добра хотіла)

• Свята відзначаються лише разом. Без варіантів. Якщо хочеш зустріти з кимось іншим, ти клятий зрадник і маму не любиш (все, не потрібна мама стала?)

Втім, ось, матеріал, для роздумів.

Мітки: Нарцисизм,

Сподобався піст? Підтримай журнал "Психологія Сьогодні", натисніть:

Читати на тему:

Оглушлива Жорсткість мовчазного уникнення

Приклади мовчазного уникнення: Ви повідомляєте, що партнер вчинив щось неприпустиме щодо Вас (обдурив, збрехав), нарцис Вас залишає і Ви не бачитеся з ним протягом тижня. Потім він як ні в чому не бувало повертається до Ваших дверей.

Мітки: Нарцисизм,

Зачаровані нарцисом: Ціна ілюзій

Гештальт-терапевт Геннадій Малейчук: "Нарцис підгодовує Жертву. Але щойно у Жертви виникає перша ілюзія – він забирає в неї те, що спочатку давав із надлишком, або натякав на це. «І раптом – хлоп – і цього більше немає! Що я роблю не так?

Мітки: Нарцисизм,

Мітки: Відносини , Нарцисизм , Інфантильність , Прикордонний розлад особистості , Жінки , Чоловіки , Психопатія , ,

Знецінити, очорнити, втоптати у багнюку

Психолог Ганна Кір'янова: "Психологи і філософи давно помітили і зрозуміли – у кожного глумливого і хихикаючого є намір. Він переслідує певну мету. Йому треба забруднити і знецінити якомога більше доброго, світлого, просто – людського." злоякісний нарцис», персонаж з важким розладом особистості, який страждає від свідомості своєї нікчемності.

Мітки: Заздрість, Нарцисизм

Нарцисична особистість: 7 гріхів нарцисизму

Лікар-психіатр Наталія Стілсон: "7 гріхів нарцисизму, описані Хоткінсом, це: 1) Безсоромність - людина охоче розповідає про себе всі інтимні подробиці, грішки і т.п. що в його виконанні і в нього це не може викликати засудження або осуд у інших, тому що він прекрасний, наприклад, така людина може охоче розповідати про те, що використовує інших у своїх цілях, обманює лохів, вчить бидло, водить машину в нетверезому вигляді. .

Мітки: Нарцисизм,

Портрет жертви деструктивної людини: первинний вибір нарцису та соціопату

Нарцис схильний обирати у всіх сенсах видатних людей. Зовнішня привабливість, обдарованість, популярність, оптимізм, енергійність, вітальність - все це викликає нарцисичну заздрість і несвідоме прагнення до злиття з об'єктом, що ідеалізується, щоб «добудувати» свою вкрай ілюзорну, хибну особистість, а точніше, її ними.

Мітки: Нарцисизм , Психічна травма , Психопатія , Емоційна залежність , Нарцисизм , Рятівництво ,

Нарциси та залежності

Лікар-психіатр Наталія Стілсон: "Одна з головних бід нарцису - залежності різного виду і роду. Як хімічні, так і поведінкові. Серед них багато алкоголіків, наркоманів, ігроманів, трудоголіків, сексоголіків, шопоголіків, трудоголіків тощо. Чому це Нарцис має складності з нормальним вираженням негативних переживань щодо себе.

Мітки: Залежність, Нарцисизм, Залежне розлад особистості,

Вплив травм розвитку на структуру характеру

Психолог Оксана Ткачук: "Травма розвитку відбувається у тому випадку, якщо основні потреби малюка в силу різних причинсистематично і не зчитуються і задовольняються близькими людьми. Це має неминучий вплив формування його характеру - зокрема і долі - в целом."

Мітки: Нарцисизм , Особистість , Психічна травма , Перфекціонізм ,

Центральна драма нарцису: який я?

Гештальт-терапевт, Сергій Смирнов: "Самооцінка нарцису сильно залежить від думки оточуючих і або хронічно знижена, або вкрай нестійка. Люди з іншими типами особистості можуть використовувати інших для підтримки самооцінки час від часу. Нарцис же, будучи ненасиченим у цьому плані, зацікавлений у При цьому, знову ж таки, через ненасичення, він буде прагнути брати від людини більше.

Мітки: Невроз, Нарцисизм, Сором, Самооцінка,

Стадії формування патологічного нарцисизму

Психоаналітик Кирило Крижановський: "Дорослий егоцентрист продовжує "колупати" свою нарцисичну рану. Він або концентрується виключно на собі, перетворюючись на дитину, якій всі повинні, або навпаки стає гіперчутливим до найменшого, як йому здається, неповаги з боку, займається постійним самобичуванням, обмежуючи цим свої змогу взаємодії зі світом " .

Мітки: Нарцисизм,

Нарцисичний провал та нарцисичне похмілля

Лікар-психотерапевт Наталія Стілсон: "Хочеться знову насолодитися славою і нарцис вистачає все, що трапляється під руку і швидко цим користується без огляду на наслідки. Бере у позики, витрачає, заводить інтрижки, народжує дітей дурить і навіть краде. Що потім? Потім життя знову тикає нарциса реальністю в обличчя і його нарцисичний провал поглиблюється. Так життя йде своєю чергою. Кожне нарцисичне похмілля поглиблює провал".

Мітки: Нарцисизм,

Егоцентризм vs Нарцисизм: відмінності та класифікація нарцисів

Лікар-психотерапевт Наталія Стілсон: "Виділяють церебрального та соматичного нарциса. Перший будує свої захисту, спираючись на перевагу своїх" розумових здібностей. Другий – на фізичних проявах. Це краса, фігура, одяг, прикраси.

Мітки: Нарцисизм, Егоцентризм,

Нарцисичний спектр: визначення ступеня тяжкості захворювання

Лікар-психотерапевт Наталія Стілсон: "Під час стресу, нарцисичні риси можуть вилазити з небуття та погіршувати загальне функціонування. Це не дивно, тому що нарцисизм у своїй основі – захист особистості. Дуже своєрідна і дазадапитивна, але все ж таки, колись у дитинстві вона була ефективною”.

Мітки: Нарцисизм,

Невротична особистість: жадоба уваги, схвалення, похвали

"Хотіти уваги – це ненормально, точніше, може й нормально, у тому сенсі, що так живе більшість, але на радість і щастя це не веде. Випробовувати потребу уваги для людини дорослої – важко. Це нормально для дитини, яку годують грудьми – відчувати потребу уваги і турботі " .

sirin_from_shrm wrote in May 27th, 2015

Як мати-нарцис виховує своїх дітей та які наслідки такого виховання?

Діти нарцисичних батьків – це психологічно травмовані люди. Коли доросла людина підпадає під вплив нарцису, то наслідки негативні, але для дітей, у яких батьки-нарциси? цей вплив просто руйнівний. Діти виростають з розмитими межами, з низькою або гіпертрофованою самооцінкою. Вони не знають, хто вони такі, що вони хочуть, які у них цілі та плани, намагаються догодити людям і відчувають сором постійно. Також хронічні хвороби-це поширений симптом у дітей нарцисічної матері, часто хвороби пов'язані з розладом шлунково-кишкового тракту. Дитина може сама стати нарцисом або потенційною жертвою нарцису, тобто залучати до себе партнерів-нарцисів, друзів-нарцисів, чоловіків, дружин, начальників, колег.

Чим відрізняється нарцисична мати від нормальної матері?

Нарцисична мати не відчуває своєї дитини, не розуміє, що їй погано, ігнорує її почуття, бо вона не має емпатії. Наприклад, якщо дитина плаче, вона може сказати: «Нічого більше поплачеш, поменше пописаєш» або «На скривджених воду возять». Дуже часто вони ображають свою дитину, а потім звинувачують її в тому, що вона образилася. Дитина нічого не може зрозуміти, начебто жертва - це він, але йому викручують мізки таким чином, щоб він відчував сором за свої почуття і потім сам себе стратив за те, що такий уразливий.

У дітей часто бувають суїцидні думки, тому що їх ніхто не чує і ніхто не розуміє і суїцид – це спосіб привернути увагу та показати, як йому погано. Якщо дитина зізнається матері про суїцидні думки, вона може сказати: «Тобі мотузку з милом принести?» Ерік Бернс називав це усмішкою шибеника, батьки відчувають радість, коли дитині погано чи боляче.

Мати може маніпулювати дитиною за допомогою страху: «От тому що ти так погано поводиться, я можу померти» або за допомогою провини: «Тато пішов від нас через те, що ти погано поводився». Папа, очевидно, пішов через неї, а не через дитину, але вона переводить стрілки на дитину, щоб навіяти почуття провини і легше керувати ним. Як правило, почуття сорому і провини залишається у дитини на довгі роки. Він винен перед усіма і за все.

Нарцисична мати постійно опускає, звинувачує та висміює дитину. Вона часто жартує прилюдно, на кшталт: «Погляньте, наш Коленька завжди все забуває, він такий розсіяний і незграбний» або «У нашого Ванюшка всі камінчики». Дитина стає соціально неадекватною, незграбною, ще більш розсіяною, тому що слова матері діють як самореалізоване пророцтво. У нього формується програма потенційної жертви. Над ним починають сміятися і дорослі та діти, він буквально починає притягувати кривдників.

Мати-нарцис може навіть заздрити своїм дітям. Вона намагається змагатися зі своєю дочкою як жінка за кохання чоловіка чи інших чоловіків. Вона не хоче, щоб дочка виглядала краще за неї. Якщо у дочки з'являється молодий чоловік, вона намагатиметься його спокусити, бо щастя дочки для неї нічого не означає, їй головне власний успіх.

Крім того, що вона дуже багато говорить про себе, ставить себе в приклад, розповідає, яка вона хороша, вона ще й усі заслуги дитини приписує собі. Наприклад, вона скаже: "Я ось з тобою позаймалася і ти отримав хорошу оцінку". Вона хвалиться своїми виховними перемогами над іншими, часто у присутності дитини. Дитина починає розуміти, що сама по собі вона нічого не варта і вона в неоплатному боргу перед матір'ю. Так формується співзалежність, яку мати потім використовує довічно, щоб тримати вже дорослу дитину на короткому повідку та експлуатувати його.

Нарцисична мати може говорити, що вона любить і дбає про дітей, але це все для того, щоб маніпулювати. Вона каже, що любить дитину, але дитина не відчуває цього. Років до 10 дитина перестає любити свою матір і відчуває вину за це: "Мама стільки для мене зробила!" На цій вині і тримає нарцисична мати своїх дітей все життя.

Діти нарцисічної матері: цап-відбувайло і улюбленець

Нарцисична мати відрізняється тим, що вона ставиться до своїх дітей по-різному. Вона поділяє дітей на улюбленців та нелюбих. Одних вона любить (якщо це можна так назвати, тому що вона любити в принципі не може), а інших вона не дуже любить, або навіть ненавидить, а ще гірше, відчуває огиду. Одні стають "золотими дітьми", дуже цінними, дуже престижними, а інші "цапами-відбувайлами", які нічого не варті.

До «цапа-відбувайла» мати відчувати роздратування, презирство і гидливість. Вона не дає йому ні кохання, ні уваги. Вона ігнорує, дорікає, засуджує, ганьбить, висміює дитину: "Петя, у тебе руки не з того місця ростуть, подивися на Олю (улюбленець), вона все може".

«Козли відпущення» страждають, бо мати їх принижує, ображає, експлуатує, вони є жертвами домашнього насильства. «Козел відпущення» щосили намагається догодити матері, але це безуспішно, їй ніколи й ні в чому не догодити. Що б він не зробив, все буде погано. У такої дитини дуже низька самооцінка, та постійне почуттявини. У нього розмиті власні межі, не розуміє, що він зробив негаразд. Він бачить, що улюбленець, що б той не зробив, завжди отримує схвалення і підтримку, а сам як би не намагався, не отримує нічого крім докорів. Йому завжди ставлять у приклад улюбленця і він не розуміє, чим він гірший. Він заздрить і ненавидить улюбленця, бо той отримує всі ресурси та увагу.

«Козел відпущення» постійно намагається довести матері, що він добрий, щоб вона його похвалила, як і улюбленця. Без її оцінки він не знає, який він, не бачить своєї цінності. Зневірившись стати хорошим, він приймає рішення, що він нікуди не придатний і толку від нього ніякого. Низька самооцінкапровокує депресивні стани та суїцидні думки, а іноді і суїцидні акти.

Одна моя клієнтка сказала про свою матір: Я в дитинстві втратила свою душу. Вона випила по ковточку її всю. Я не відчуваю, що я сама собою щось уявляю, я не знаю, хто я? Що вона мені про мене скаже, то я й думаю про себе. Я не знаю, що я люблю, що не люблю, але я знаю, що любить чи не любить моя мама. Я не знаю, яка я людина, які у мене переваги та недоліки, ким я хочу стати, чи варто мені взагалі жити».

Мама заздрила її красі (дівчина дійсно дуже красива) і робила все можливе, щоб донька не виглядала краще за неї. Мати змагалася з нею у красі і намагалася переключити увагу чоловіків із доньки на себе. У цьому сенсі Мачуха з «Білосніжки та сім гномів» ідеальний прикладнарцисичну матір.

Улюбленці, або так звані, «золоті діти», набувають зовсім іншого ставлення. Мати їх обожнює, захоплюється, пестить і плекає, дарує подарунки, дає гроші, підсовує ласі шматочки. Здавалося б, це добре для них. Але улюбленці теж страждають і є жертвами нарцисічної матері. У них велика проблемаіз самоідентифікацією. Їм не дозволено бути тим, ким вони хочуть бути. Мати їх винагороджує за те, що вони втілюють її. ідеальний образдитини. Вони є ніби продовженням матері. Вони повинні відповідати тим очікуванням, які покладені на них. За образом і подобою матері вони починають всіх контролювати. Вони маніпулюють людьми з самого раннього віку. Дорослі, вони не можуть зрозуміти, що ж вони хочуть, вони не можуть зробити свій вибір, не можуть самі думати і вирішувати, чим займатися, до якого ВНЗ вступити, що їм взагалі робити за життя. Вони намагаються вступити до престижний вуз, заводити потрібні знайомства та оточити себе впливовими людьми. Вони купують дорогі речі, займаються тим, що соціально схвалюється, а не тим, до чого вони самі схильні. З дитинства вони орієнтовані те що, щоб вражати уяву інших і отримувати їхню високу оцінку і захоплення, а чи не те що, щоб розкрити власну індивідуальність.

«Золоту дитину» хвалять, схвалюють, її захищають та відокремлюють від інших дітей, оберігаючи від поганого впливу. Мати створює йому виняткові умови, вважаючи його особливим. Представляє його своїм друзям, як предмет досягнення та гордості. Це втілення її мрії, можливо, її нереалізованих можливостей. Вона вкладає багато зусиль у улюбленця і це живить її его та її грандіозний образ. Це сенс її життя. Вона дивиться на нього і захоплюється собою: "Як багато я зробила для нього, як багато досягнуто". «Золота дитина» потрапляє в пастку обов'язку перед матір'ю і змушена її дякувати, догоджати до кінця життя і відповідати її очікуванням.

«Золота дитина», як правило, успішна. Але всі його досягнення відбуваються за рахунок решти дітей у сім'ї. Він зазвичай отримує всю увагу, час, гроші, і всі ресурси, навіть спадщину. А решта дітей залишаються скривдженими, зруйнованими та пригніченими. «Золота дитина» обожнює мати, захищає її і бачить як багато зроблено, а «цап-відбувайло» страждає і намагається заслужити таку ж любов, як і «золота дитина». Але нічого в нього не виходить.

Таким чином, мати живиться енергією страждання «цапа-відбувайла» і енергією захоплення «золотої дитини». Вона насолоджується боротьбою дітей за її кохання. Коли мати листує спадщину на одну дитину, вона навіть після смерті продовжує зіштовхувати дітей лобами. З того світу вона насолоджується боротьбою та стражданням своїх дітей.

Діти нарцисічної матері виростають з психологічними проблемами, обидва типи можуть стати нарцисами, але для золотої дитини більше шансів стати нарцисом, ніж для цапа-відбувайла. Зазвичай цап-відбувайло стає жертвою інших нарцисів.

Дорослі діти нарцисічної матері

Як мати, нарцис будує стосунки зі своїми дорослими дітьми. Що відчувають діти? Які тут проблеми та яке рішення?

Мати нарцис завжди хоче, щоб її дорослі діти відвідували, допомагали їй, давали гроші, адже вона стільки на них витратила. Діти ж не хочуть зустрічатися з нею, а якщо вони й зустрічаються, то з почуття обов'язку. Коли діти її не відвідують, не приїжджають, не пишуть, вона починає соромити, ганьбити, звинувачувати і намагатися притягти до відповідальності: «Адже я вас вигодувала виростила, тепер ваш обов'язок про мене дбати». Якщо це не допомагає, вона починає тиснути на жаль: «Я така бідна нещасна, у мене все болить (я смертельно хвора), всі мене покинули». Вона може це й не сказати, але діти це відчуватимуть. Мозок дітей настільки пошкоджений, що вони відвідуватимуть, приїжджатимуть, дзвонитимуть і намагатимуться догодити їй усе життя, при цьому власне життя, мрії плани, завдання поступово руйнуються. Деякі діти не можуть одружуватися або вийти заміж, тому що мати вимагає багато уваги і впливає на їхній вибір у коханні. Як правило, їй не подобаються потенційні романтичні партнери.

Нарцисична мати це бездонна діра, в яку йде енергія її дітей, часом все життя. Дорослі діти страждають на хронічні захворювання, часто вона пов'язані зі шлунково-кишковим трактом. Вони схильні до травматизму: випадково ранять себе, ріжуть собі пальці, обпалюють руки ноги, потрапляють в аварії. Це такий несвідомий механізм, який допомагає знизити почуття провини. Почуття провини веде їх до травматизму як неусвідомленого самопокарання. Одна моя клієнтка казала, що, повертаючись від матері на машині, вона потрапила в аварію. Під час зустрічі мати її навантажила величезним почуттям провини. Жінка була настільки засмучена та неуважна на дорозі, що потрапила в аварію.

Інший клієнт все життя чекав, коли мати оцінить його за все, що він зробив для неї. Після великої сварки та грандіозних звинувачень вони перестали спілкуватися і не бачилися близько 20 років. Чоловік витратив багато годин та грошей на терапію, щоб відновити самоповагу та зцілити травми дитинства. Коли він відчув, що повертається до життя, мати написала йому жалісливого листа, де говорила, що хворіє і напевно скоро помре, що вона зрозуміла всі помилки у вихованні і хоче бачити його перед смертю. Він вирішив, що вона змінилася і приїхав побачити матір. Цей візит анулював усі результати терапії, людина приїхала абсолютно розчавленою та виснаженою. Мати після першого дня медових промов знову почала його звинувачувати і дорікати за всі ті роки, яких він не показувався. Вмирати вона, звичайно, не збиралася.

У матері нарциса часто буває одна дитина «улюбленець», а інша «цап-відбувайло». Вона нацьковує дітей один на одного, щоб вони боролися за її кохання. Спадщина може підписати на одну дитину, таким чином навіть з того світу насолоджується боротьбою дітей за її кохання.

Діти батьків нарцисів роками чекають, що їхні батьки зміняться, полюблять їх, щось скажуть. Одна клієнтка, 60 років, чекала на це все життя, коли мати захворіла на хворобу альцгеймера, то зрозуміла, що цього вже ніколи не станеться, і тільки зараз почала шлях до себе, до розуміння нарцисизму та його наслідків.
Запам'ятайте, нарциси з віком не змінюються, вони стають тільки гіршими, не чекайте нічого від матері. Не чекайте, що вона вас полюбить чи оцінить, починайте будувати свою ідентичність, свою самооцінку, своє розуміння себе. Ідіть до психолога, пройдіть психологічні тестизнайдіть себе. Зрозумійте, що вам подобається, що не подобається, чим ви хочете займатися у житті, які у вас здібності.

По можливості скорочуйте контакти з матір'ю-нарцисом, не розкривайтеся, не говоріть про свої мрії та плани, залишайтеся на формальному рівні спілкування, щоб вона вас не поранила та не позбавила мотивації.

Не трапляйтеся на гачок жалості. Завдання матері (можливо несвідоме) - це зруйнувати ваше життя, щоб самій відчути себе краще. Усвідомлюйте, з ким ви маєте справу, зрозумійте, що вона використовувала вас все ваше життя, викачала вашу енергію в найкращі роки і продовжує використовувати. Вона вам завдала глобальної шкоди. У цьому ваша вина. Не намагайтеся отримати її схвалення, не намагайтеся заслужити її кохання. Найкраще не контактуйте взагалі, любіть її на відстані, тоді вона швидше знайде собі нову жертву і перестане качати з вас енергію.
Те, що вона вас виростила, ще не означає, що ви повинні їй довічно платити за це. Ви з нею розплатилися своєю енергією та нещасним дитинством. Ви не зобов'язані присвячувати своє життя матері, відмовляючись від свого життя. У вас є свої завдання та цілі, ваше життя має набагато більшу цінність, ніж схвалення матері. Те, що вона ваша мати, це не є їй індульгенцією за її насильство і не є вашим довічним зобов'язанням.

Ви прийшли в цей світ з повною довірою до близьких, з жагою до кохання і відкритим серцем. Нарцисична мати вбила вашу довіру, ваше кохання, розтоптала вашу самооцінку, і закрила ваше серце. Вибачте її та відпустіть, подякуйте за життя, але намагайтеся любити здалеку без почуття провини та неоплатного боргу.

З нормальною матір'ю ви не відчуваєте ні провини та ні обов'язку щось для неї робити з почуття несплатного боргу за те, що вона вас народила, вигодувала та виростила. Якщо ви й робите, то це з почуття щирої подякита кохання. Ви відчуваєте себе прийнятим, коханим та цінним. Нормальна мати це ваша опора і підтримка, коли вам погано і коли вам це треба. Вона не втручається у ваше життя, не заздрить вашому успіху та змагається у красі. Вона приймає ваші рішення, радіє за ваші успіхи та пишається вашою красою.

Будьте усвідомлені у стосунках з батьками та дітьми та будьте щасливі.

Нарцисизм – не саме найкращий проявлюдської натури, більше, психологи вважають його проявом психічного розладу з усіма наслідками. На жаль, навіть матері, які, за логікою, повинні підносити своїх дітей, а не себе, теж страждають на це захворювання.
Нарцисичні матері люблять відчувати свою унікальність, важливість та грандіозність, використовуючи для самоствердження власних чад. Дізнайтеся ознаки, за якими можна розпізнати матір, яка страждає на нарцисизм.

1. Все під контролем

Контроль та послух – головні важелі тиску на дітей у владних та самозакоханих матерів. Вони вміло маніпулюють їхніми почуттями, бажаннями та життям, не даючи їм жодного шансу на самостійність. Вони спочатку вибирають, з ким дитині дружити, що є, чому вчитися, скільки важити та інші аспекти її індивідуальності. В арсеналі прийом таких мам - емоційний шантаж і навіювання почуття провини. Єдина вірна думка – це їхня думка, а дитину вони використовують як безвільних маріонеток.

2. Все за планом

Нарцисичних матерів виводить із себе, коли щось іде не так, як вони задумали, уявили собі та запланували. Будь-яке відхилення схоже на злочин. Навіть якщо причина проблеми в них самих, ці жінки нізащо цього не визнають. Під гарячу рукупотраплять усі навколишні, у тому числі й близькі. Винних призначать і покарають суворим материнським гнівом, і сперечатися, зазвичай, марно.

3. Центр всього

Жінки, які страждають на нарцисизм, вважають себе центром Всесвіту, а рідні та близькі – це супутники та планети їхньої галактичної системи, але ніяк їм не рівня. Такі матері підносять себе над домочадцями, роблячи їм ласку своєю присутністю в їхньому житті. Тим не менш, думка оточуючих для таких нарцисів неймовірно важлива. Вони зі шкіри лізуть, щоб з боку виглядати ідеально і бездоганно. Такі мами головують у батьківських комітетах, у їхніх дітей мають бути найкращі костюми на новорічних ранках, і самі вони мають бути в очах громадськості найкращими матерями.

4. Все пам'ятати

Злопамятність таких осіб не знає межі. Навіть якщо дитина зробила в дитинстві щось, що образило нарцисичну матір, вона нагадуватиме йому це все свідоме життя. Іноді образа переходить у відверту ненависть! Цілком можливо, що матусі, що затаїли злість, можуть позбавити спадщини або проклясти своє чадо, якщо з якоїсь причини воно примудрилося не послухатися мати, прийняти не те рішення, яке вона від нього очікувала або піти наперекір.

5. Усіх перевершити

Матерям-нарцисам властиво постійно змагатися зі своїми дітьми, особливо з дочками, які становлять їм конкуренцію з молодості та краси. Це говорить про низьку самооцінку та схильність до депресій. Діти бачать, що за маскою ідеальної матері ховається невпевнена, озлоблена, неспокійна людина, яка не здатна обдарувати любов'ю та турботою, щиро віддатись своїй дитині. Такі матері рідко хвалять своїх чад, використовуючи похвалу та любов, як моркву для коня. Почуття у їхній сім'ї – розмінна монета, і діти недоотримують тепла, що згодом позначається на їхньому дорослому житті.

Нарцисичні матері не бажають відпускати дітей із сім'ї. Вони вселяють їм, що ті залежні та безпорадні за межами рідного дому. Але насправді вони бояться залишитися на самоті, втративши контроль і вплив на своїх єдиних близьких людей, з якими вони можуть почуватися ідеальними та значущими.

Мама – це перше кохання в житті людини. Через своє спілкування з нами вона знайомить нас з цим світом і з нами самими, забезпечує нашу безпеку. Ми потребуємо її фізичної та емоційної присутності, її дотиків, посмішки та захисту. Її співчутлива реакція на наші почуття, бажання та потреби показує нам, хто ми такі, і наскільки ми для неї значущі. Але мати зі схильностями до нарцисизму, у якої відсутня співчуття до своїх дітей, шкодить їх здоровому психологічного розвитку. Як і Нарцис у грецької міфології, вона бачить лише своє власне відображення. Для неї не існує лінії розмежування між нею і дитиною, яку вона не розглядає як унікальну особистість, гідну кохання.

Нижче наведено деякі з характеристик та наслідків того, що мати дитини є нарцисом. Важливо відповісти, що вони мають місце у відносинах між дорослими, включаючи нарцисів, тому що всі нарциси між собою дуже схожі.

Відсутність кордонів

Вплив нарцисизму матері на дочок відрізняється від впливу на синів, тому що дівчатка, як правило, проводять з мамою більше часу і дивляться на неї як приклад для наслідування. Але через відсутність будь-яких кордонів мати-нарцис бачить у своїй дочці як загрозу, так і частину свого власного его. За допомогою настанов та критики вона намагається зробити дитину копією себе або втіленням свого ідеалу. У той самий час мати проектує на доньку як небажані риси характеру, наявність яких вона заперечує (егоцентризм, впертість, егоїзм і черствість), а й негативні рисихарактер її власної матері. Мама-нарцис може віддавати перевагу синові, а не дочці, хоч і йому вона теж може завдати шкоди шляхом емоційного насильства.

Емоційна недоступність

Нарцис не може дати своїй дитині той емоційний комфорт та близькість, які зазвичай притаманні материнській турботі. Мами-нарциси можуть піклуватися про задоволення фізичних потреб своїх дочок, але де вони виявляють жодних емоцій. Дитина може навіть не знати про те, чого саме їй не вистачає, але все одно хоче отримати від матері те тепло та розуміння, які йому дають його друзі та родичі, або які вона бачить у стосунках між іншими матерями та їхніми доньками. Дівчинці хочеться відчути зв'язок з мамою, але зв'язок цей або занадто слабкий, або взагалі відсутній. Тому вона не може навчитися визначати свої емоційні потреби, як і те, як їх можна задовольнити. Залишається тільки незаповнена порожнеча і/або тривога, почуття чогось недостатнього і нездатність набути внутрішнього спокою. Дочці може захотітися знайти себе в інших відносинах, але найчастіше там її теж чекатиме емоційна недоступність.

Нарцисичне насильство

Нарцисичне насильство, що включає постійне осуд та контроль, порушує розвиток особистості молодої дівчинки. Воно робить її невпевненою у собі та знижує самооцінку. У результаті вона перестає довіряти своїм почуттям та поривам, і помилково починає вважати, що у невдоволенні її матері вона винна сама. Але вона й гадки не має, що мама ніколи не буде нею задоволена. У тяжких випадках емоційного або фізичного насильстваі відсутності турботи у дівчинки може з'явитися почуття того, що вона не варта жити в цьому світі, що вона є тягарем для своєї матері і що дарма взагалі з'явилася на світ. Якщо чоловіки матерів-нарцисів і не виявляють насильства по відношенню до їхніх дочок, то часто просто спостерігають за тим, що відбувається, не намагаючись захистити дітей від жорстокого поводження. Деякі матері навіть брешуть, приховуючи своє насильство. Адже донька не знає, як за себе постояти. Згодом вона почуватиметься беззахисною і перестане розрізняти погане поводження, якщо у її стосунках теж почне панувати насильство.

Токсичний сором

Дочка матері-нарциса дуже рідко відчуває, що її приймають такою, якою вона є. Вона весь час змушена вибирати для того, щоб пожертвувати своїм «я» і втратою материнської любові. Таке самозаперечення у майбутньому виливається у залежність від партнера у дорослих відносинах. Її справжня особистістьвідторгається спочатку матір'ю, а потім і нею самою. Все це переростає в токсичний сором, заснований на вірі дівчинки, що її неможливо любити. Як вона взагалі може бути гідною любові, якщо її не любить і не сприймає навіть власна мати? Діти повинні любити своїх матерів та навпаки! Почуття сорому дочки посилюється також гнівом та ненавистю з боку матері, причину яких вона не розуміє. Дівчинка вірить, що це лише доводить її непридатність і що вся критика з боку мами справедлива. Ніколи не знаючи, що таке гарне самопочуття, донька продовжує жити неповноцінним життям, наповненим прагненням стати кращим. А оскільки любов потрібно заслужити, у відносинах з чоловіками вона теж може виявитися знехтуваною.

Контроль

Люди із синдромом НРЛ дуже недалекоглядні і вважають, що навколо них обертається весь світ. Вони контролюють і керують потребами, почуттями та вибором своїх дітей, і вважають, якщо ті їх не слухаються, то повинні бути покарані. Як правило, стиль виховання у нарцисів зводиться до виразу: «Або ти погоджуєшся, або провалюй звідси». Деякі матері зосереджують свою увагу лише на собі або на своїх синах, при цьому нехтуючи чи зовсім відмовляючись від дочок.

Є мами, які хочуть, щоб їхні дочки стали найкращими версіямиїх самих, але калічать психіку дітей своєю постійною критикою та контролем. Такі матері мріють, щоб дочки жили їхнім життям, бачачи в них продовження себе. Він одягають дівчаток оскільки одягаються самі, змушують поводитися як вони, вчать «правильно» вибирати хлопців, хобі та роботу. «Це для їхнього добра». Мами-нарциси можуть забороняти чи критикувати все те, що подобається чи хочеться їхній дочці, забирають у неї можливість думати самостійно та вибирати, що їй хочеться. Зацикленість матерів на своїх дочках доповнюється заздрістю, а також очікуванням від них подяки та послуху.

У відносинах такі дочки опиняються під жорстким контролем своїх партнерів і нерідко бувають утягненими у насильницькі конфлікти.

Змагання

Віра в те, що вона «найпрекрасніша на світі» або страх того, що це не так змушуємо маму-нарциса не лише критикувати свою дочку, а й змагатися з нею за кохання чоловіка та сина. Такі матері можуть заплющувати очі на те, що чоловік чи син жорстоко поводяться з дівчинкою. Нарциси відкидають хлопців доньки, бо ті «недостатньо хороші» для неї, хоча самі намагаються привернути їхню увагу і навіть починають фліртувати з ними. Щоб зберегти контроль над життям дівчинки, мами вторгаються в них особисте життяі починають втручатися у її стосунки з друзями та іншими родичами.

Лікування

Зцілення після травми, нанесеної дитинством, сповненим почуття відторгнення і сорому, вимагає часу та зусиль. Зрештою, воно має на увазі звільнення від залежності і починається з усвідомлення того факту, що осуд і надії, що передаються дочці її матір'ю, є безпідставними. Важливим крокомтут буде заміна негативного материнського внутрішнього критика, що укорінився в дівчинці, на прийняття самостійних рішень. Зцілення призводить до загоєння ран минулого та отримання нових навичок, необхідних для позбавлення материнської залежності.

У нарцисичних батьків є особливість: вони не сприяють вихованню адекватних дітей, не створюють умови для розвитку дитини як самостійна самодостатня особи.

Нарцисичні матері впливають і на синів, і на дочок. Останнім «дістається» більше, бо у дочках вони бачать конкуренток.

Ще до народження дитини нарцисична мати вважає, що дитина буде найкращою, забезпеченою найкращим чиномі така впевненість заснована на зарозумілості.

Існування дитини не розглядається з точки зору самої дитини, материнства - так жінка захищає своє нестійке я. Дитина не розглядається як особистість, і вона відноситься до неї відповідним чином. Дитина є частиною нарцису або частиною обстановки.

Розглянемо все від початку.

Настав час, і у нарцисічної матері має статися чуже народження дитини. Вперше мати торкається в період вагітності, на четвертому-п'ятому місяці вагітність виявляє себе у різний спосіб, і нарцисична мати відчуває дискомфорт, при цьому звинувачуючи в цьому весь світ, починаються претензії і звинувачення до дитини, що ще не з'явилася на світ, і до пологів, яких не уникнути. Ще до вагітності нарцис міркувала про усиновлення або сурогатне материнство, щоб уникнути дискомфорту, але така дитина не ідеальна через погану генетику, поганий вплив (сурогатна мати може захворіти під час вагітності). Тож довіри це не викликає. Далі виникають думки, що можна піти на аборт, або вдатися до штучних пологів, але це також виключено, адже хорошого в цьому мало, та й хочеться вразити світ, що я сама народила!

Надалі цей пройдений період характеризуватиметься баладами, які розповідають своїй дитині про не зроблений аборт, штучні пологи.

Нарцисичні матері найчастіше бажають народити сина. До дочок ставляться, як другого сорту. Син – це майбутній президент, володар галактики. Жінки рідко потрібні для такої діяльності.

Приходять думки, що дочка - майбутня стерва, повія, нахлібниця, мати з нею лише змучується. Деякі йдуть на порятунок від дитини, яка має непотрібну стать. В інших можуть виникнути негативні почуттядо дочки ще до того, як вона народилася. Ключовим моментом є те, що мати бажає, щоб народився хлопчик, а ненависть до дочки до народження, визнання свого життєвого провалу через її існування.

У таких жінок часто бувають тяжкі пологи, на що впливають психологічні причини. Самі пологи викликають протест. Жінка завжди залишиться незадоволеною, яким би не був процес пологів: платним, безкоштовним, за знайомством або без нього.

З'явилася дитина. Відразу з'являються проблеми. Він є живою істотою, що правда залежить від мами, однак, окремою. Нарцисична мати не здатна розібратися у його потребах, не розуміє їх.

Нарцис здатний витримати період догляду за дитиною, а в майбутньому вважатиме її власним подвигом. Мати-нарцис, звичайно, зазнає труднощів, їй важко. Добре, якщо в неї вдасться сплавити дитину, яка перебуває в незручному для неї віці, бабусі, дідусеві. А згодом, коли виникнуть проблемні ситуаціїЯкраз знайдуться ті, хто хронічно винен.

Якщо дитину нікуди подіти, вона викликатиме постійне роздратування у матері. Дочка в її очах завжди виглядатиме дурною, незграбною, невдачливою, тощо.

Між матір'ю та дитиною можуть бути межі, які не відрізняються матір'ю. У такому разі мати вирішуватиме безліч питань: ходити скрізь з донькою, займатися покупками одягу, іграшок тощо. Якщо їй щось сподобалося, отже, і дочка це схвалить, тобто у дитини немає своїх бажань і думки.

Однак є інший варіант, мати і дочка може розділяти стіна. Тоді про дитину мати просто забуває: дні народження не святкуються, одяг не купується, навіть зі школи не забирають.

Ці два типи ігнорують дитячі проблеми. Перший тип не знає про наявність проблеми (у мене немає проблем, чому їх повинен мати дитина). Другий тип не бажає знати про існування проблеми.

Коли дитина переходить у підлітковий вік, мати першого типу влазить у справи, стосунки дочки, не дає їй вирішувати жодних питань самостійно. Дочкина самостійність припиняється.

Другий тип надає дочці широку волю. Правда, якщо вона відступить від прийнятих норм, підуть жорстока кара і розплата за працю (я ж народила тебе!).

Доросле життя дітей, чиї матері є нарцисами, характеризується важкими стосунками між матерією та донькою. Мати із відсутністю кордонів видає доньку заміж. Сімейне життяпротікає за участю доньки, її чоловіка, матері. Мати прагне до того, щоб дочка була з нею поруч, для чого займається розгойдуванням стосунків між дочкою та її чоловіком. Коли чоловік упевнений у собі, мати здатна привести шлюб до розлучення.

Якщо у матері відсутній контакт із донькою, мати починає використовувати дочку. Наприклад, дочки треба ділитися з нею, утримувати. Вона ж не пішла на аборт!

Якщо у доньки склалося невдале життя, мати постійно нагадуватиме їй про це. І все одно хоч щось стане брати.

Мати буде доньку в будь-якому разі вважати недосконалою (до єдиної вищої істоти належить лише вона). Тому зізнання у доньки домогтися не вдасться. Доччиними проблемами вона не цікавиться, вони вважаються дурницями. Інтерес здатні викликати проблеми, які допоможуть визнати доньку нещасною жінкою, повною дурістю.

До ідеалу, який постійно присутній, зазвичай відносять сусідку, родичку, однокласницю, з якими порівнюють свою дитину (не на її користь). І, звичайно, будуть порівняння з собою.

Мати є найкращою, важливішою, у неї проблеми найактуальніші та значущі, інтереси – найважливіші. Коли донька досягла якогось успіху, мати дасть їй зрозуміти, що в неї в той же період було набагато більша кількістьнаречених, пропозицій роботи, тощо. Або могло бути, тільки заважало присутність бридкого дитини.

Коли донька думає про себе надто багато, мати знайде спосіб, щоб її опустити. Вона може використовувати прямі образи, ласкаві закиди, нагадування, безтактні зауваження.

Якщо дочка сперечається, захищається, або навіть посилає матір подалі, вона зробить так, щоб та відчувала себе сволотом, що засмучує маму. Мати знає, як підійти до власній дитині. Тому, коли донька намагається уникнути конфлікту, все закінчиться тим, що вона відчує себе «нехорошою дівчинкою», і, можливо, доведеться попросити прощення.

Доньки з вдалим життям можуть витрачати на матерів мільйони, причому на будь-яку нісенітницю. Їх наперед повертати не збираються, адже дитина зобов'язана. Коли дитина намагається повернути кошти, мати виявляє нарцисичну шаленство, говорячи, що має заслуги.

За наполегливої ​​вимоги грошей мати заходить зовсім далеко: розпускає чутки про доньку, наймає бандитів, викликає психіатричну бригаду, звертається до прокуратури.

У цих умовах мати нещасна, як донька. Донька з народження перебуває з матір'ю, яка з неї, як із глини, виліплює підпору для своєї деформованої особи. Але дитина є іншою істотою, яка використовує у розвитку свої закони. І тому, щоб не дозволити собі впасти, мати підправляє власну свідомість, якщо навіть свідомість протестує.

Нарцисичні мами не приносять дочкам психічного здоров'я, спокійне існування. Наявність матері-нарцису є для доньки вічним боєм. Для нормалізації власного життятаким донькам потрібно проводити значну роботу.

Потрібні формування своєї особистості, де немає мама, усвідомлення, що дитячі роки минули. У мами з'явиться моторошний опір, і буде нелегко. Все це потрібно переварити. Від того, що не вдалося переварити, краще позбутися. Залишати потрібно те, що здатне живити життя. Таке завжди знайдеться, навіть у жахливому дитинстві, що травмує.