Παιδική φιλία και προβλήματα επικοινωνίας με συνομηλίκους. Καλλιέργεια φιλίας: πώς να διδάξετε ένα παιδί να είναι φίλος με άλλα παιδιά

Παλαιότερα, η ανατροφή των παιδιών μέχρι την ενηλικίωση χτίστηκε σύμφωνα με την «ιεραρχική» αρχή - απαιτούνταν υπακοή από το παιδί,εκπλήρωση των απαιτήσεων των γονέων και τιμή προς τους γονείς. Το παιδί αντιλαμβανόταν αποκλειστικά ως «υποκείμενο». Και τώρα τα πάντα περισσότερους ψυχολόγουςκαι αρχίζουν οι δάσκαλοι αντιμετωπίζουν τα παιδιά ως ίσα– μόνο μικρό και λιγότερο έμπειρο. Και αντί της «ομαδικής» μεθόδου εκπαίδευσης, στους γονείς προσφέρεται... φιλία με το παιδί! Πώς να κάνετε φίλους με το παιδί σας και ποια είναι τα όρια αυτής της φιλίας- λέει ο ιστότοπος του ιστότοπου.

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί σας;

Πως μικρότερο παιδίτόσο ισχυρότερο είναι το δέσιμο του με τη μητέρα του. Πολλές μαμάδες λένε οι ίδιες «Είμαι για το παιδί μου ο καλύτερος φίλος!" - κατά μία έννοια, αυτό είναι πράγματι έτσι: το μωρό παίζει με τη μητέρα του, επικοινωνεί και την εμπιστεύεται - είναι πραγματικά όλος ο κόσμος γι 'αυτόν!

Αλλά ακόμα, δεν μπορείς να το πεις φιλία: ένα παιδί χρειάζεται εκπαίδευση, μερικές φορές περιορίζεται με κάποιο τρόπο από τη γονική εξουσία, εξαρτάται από τους γονείς του, εξάλλου το χάσμα στην εμπειρία ζωής, στην ευφυΐα κ.λπ. είναι πολύ μεγάλο. μεταξύ ενός μωρού και ενός ενήλικα - ένας ενήλικας αναπόφευκτα επικοινωνεί με το παιδί που «οκλαδίζει» και το μωρό το αισθάνεται.

Αλλά τότε είναι το παιδί μεγαλώνει, αναπόφευκτα συμβαίνει το εξής: από τη μια πλευρά, το «χάσμα» στη διάνοια συρρικνώνεται, μεγαλώνει και έξυπνα, μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί του πολύ πιο ενδιαφέροντα, θα καταλάβει περισσότερα κ.λπ.

Από την άλλη, αυτός απομακρύνεται από τους γονείς και αναζητά φιλία με συνομηλίκουςαρχίζουν να το καταλαβαίνουν η φιλία με τη μαμά είναι κάτι σαν "να κάνει πίστη". Εδώ είναι κοινά παιχνίδια, αλλά η μαμά λέει «Σταμάτα να μπερδεύεσαι, αλλά καλά, πορεύσου για τα μαθήματα!». εδώ είναι μια ειλικρινής συζήτηση για τα προβλήματα στο σχολείο, και εδώ είναι η τιμωρία για την απόκτηση λίγων, και ούτω καθεξής.

Και ποιος χρειάζεται έναν τέτοιο «φίλο» ποιος πρώτα «φίλων», και μετά εκπαιδεύει, τιμωρεί, αναγκάζει, διδάσκεικ.λπ., και συχνά χρησιμοποιείτε πληροφορίες που λαμβάνονται σε μια συναρπαστική παιδική ειλικρίνεια; Είναι λογικό ένα παιδί (ειδικά ένας έφηβος) στη σχέση του με τους γονείς του να μην αναζητά καμία ισότητα και φιλική ειλικρίνεια!

Αυτή η απόσταση συνήθως φοβίζει και εκπλήσσει τους γονείς, αρχίζουν να αναρωτιούνται «γιατί ξαφνικά αποτραβήχτηκε και γενικά δεν του λες λέξη και δεν θέλει να μιλάει μαζί μας και όλη την ώρα μόνο με τους φίλους του », κλπ. δ. Και τώρα οι μαμάδες και οι μπαμπάδες αρχίζουν να σκέφτονται πού να κάνουν το πρώην ειδύλλιο και πώς να επανασυνδεθείτε με το παιδί σας?

Γιατί οι γονείς πρέπει να είναι φίλοι με το παιδί τους;

Αλλά ... πριν σκεφτούν πώς να γίνουν φίλοι με ένα παιδί, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ξεκάθαρα γιατί χρειάζονται καθόλου μια τέτοια σχέση μαζί του; Είναι χρήσιμο Είναι αυτή η φιλία καλή για το ίδιο το παιδί? Εξάλλου, τα κίνητρα μιας τέτοιας φιλίας για τους γονείς είναι διαφορετικά - συμπεριλαμβανομένων εκείνων που λύνουν μόνο ορισμένα γονικά προβλήματα!

Είναι πιο εύκολο έτσι» κρατήστε το δάχτυλό σας στον παλμό της ζωής ενός παιδιού. Ναί. Αν το παιδί εμπιστευτεί και τα πει όλα, η μητέρα θα μάθει πολλά! Αλλά ... αν αυτός είναι ο μόνος λόγος, η εμπιστοσύνη του παιδιού θα εξαφανιστεί πολύ γρήγορα και η φιλία δεν θα λειτουργήσει - γιατί καθώς μεγαλώνει, θα δει ότι η αντίδραση των γονιών στην ειλικρίνεια είναι διδασκαλία ή και τιμωρία. Εάν εξακολουθείτε να προσπαθείτε για φιλία για χάρη της ειλικρίνειας ενός παιδιού, προσπαθήστε να μην μετατρέψετε το άκουσμα των εθελοντικών παιδικών αποκαλύψεων σε απόλυτος έλεγχος και εξαναγκασμός σε «ομολογίες», ειδικά μην τιμωρείς για όσα είπε! Εξάλλου, ένα παιδί, μιλώντας για τα προβλήματά του, περιμένοντας όχι για καταδίκη, αλλά για υποστήριξη- ή θα αντιληφθεί τη σημειογραφία απλώς ως προδοσία!
Πολλά μπορούν να εξηγηθούν από την οπτική γωνία ενός φίλου., το οποίο δεν θα γίνει αποδεκτό από το παιδί με τη μορφή γονικής σημειογραφίας! Αυτό ισχύει - εάν καταφέρετε να βρείτε τον σωστό τόνο στην πραγματικότητα και αποφύγετε οδηγίες, ηθικολογίες κ.λπ. Επειδή η σημειογραφία, καρυκευμένη με παρατηρήσεις "καλά, είμαι φίλος σου, δεν θα σε συμβουλεύσω άσχημα, κάνε όπως σου είπα!" - ακόμα σημειογραφία ....
«Αφήστε τον να είναι φίλος μαζί μου - ίσως δεν θα επικοινωνήσει κακες ΠΑΡΕΕΣ!» . Αν και στην πραγματικότητα ακόμη και το πιο υπέροχο η μητέρα δεν θα αντικαταστήσει ποτέ τους συνομηλίκους- Ο ρόλος της για το παιδί είναι διαφορετικός! Το μέγιστο που θα προκύψει από μια τέτοια προσπάθεια να κάνετε φίλους με το παιδί σας είναι κλασικό "Αδελφούλα".
«Τον ξέρω καλύτερα από τον καθένα.!». Αγαπημένες μητέρες, ο ιστότοπος θα πρέπει να σας αναστατώσει: αν θυμάστε πώς αλλάξατε πάνες στο μωρό σας - αυτό δεν σημαίνει ότι ξέρεις όλες τις παρορμήσεις της ψυχής ενός παιδιού 13-15 ετών! Και ακόμα κι αν ξέρετε με κάποιο τρόπο, δεν είναι καθόλου γεγονός ότι το ίδιο το παιδί θέλει να σας είναι τόσο καλά γνωστά! Τελικά, πραγματικά υπάρχουν πολλά πράγματα που μια μητέρα δεν χρειάζεται να γνωρίζει- ποιήματα αφιερωμένα σε μια κοπέλα παράλληλης τάξης, μια προσπάθεια να καπνίσει ένα τσιγάρο που κατέληξε σε ζάλη κ.λπ.! Ναι, και η φιλία δεν είναι μια ευκαιρία να «συρθείς στην ψυχή», αλλά μόνο μια ευκαιρία να ακούσεις τι θέλει να πει το ίδιο το παιδί!
«Θα μεγαλώσει και θα με αφήσει ήσυχο στα γεράματά μου! Πρέπει να κάνετε φίλους με το παιδί σας τώρα! Οι μητέρες μερικές φορές δεν διατυπώνουν αυτό το κίνητρο με πλήρη ειλικρίνεια ούτε για τον εαυτό τους - γιατί όλες οι μητέρες στα βάθη της ψυχής τους Θέλω να κρατήσω το παιδί δίπλα μου περισσότερο, επεκτείνει τον παιδικό του ρόλο και να μην αφήσει να πάει κατά τη διάρκεια ενηλικιότητα. Ναι, είναι υπέροχο όταν η επικοινωνία με ενήλικα παιδιά είναι πραγματικά μια φιλία δύο ενηλίκων, σε ισότιμη βάση - και συμβαίνει! Αλλά για αυτό πρέπει να αποφασίσετε δύσκολη εργασία- εγκαίρως να σταματήσει να βλέπει σε ένα παιδί ... ένα παιδί! Το δείχνει η ζωή τα παιδιά που «υπερεκτίθενται σε ένα κοντό λουρί» σπάνια γίνονται φίλοι με τους γονείς τους στην ενήλικη ζωή: σέβονται, βοηθούν, αλλά ... δεν είναι φίλοι! Επειδή επίσης δεν μπορούν να δουν έναν ίσο ενήλικα στον γονιό…

Πώς να κάνετε φίλους με το παιδί σας;

Ωστόσο, πώς να είστε φίλοι με το παιδί σας; Άλλωστε, παρόλα αυτά είναι υπέροχο όταν η μαμά είναι μια σοφή ενήλικη φίλη, και όχι ένας "κέρβερος"!

Σκεφτείτε λοιπόν (θυμηθείτε τον εαυτό σας στην παιδική ηλικία!) - και πώς πρέπει να είναι ένας ενήλικας για να είναι φίλος μαζί του? Για παράδειγμα:

Ατελής.Πώς μπορείτε να είστε φίλοι εάν εσείς οι ίδιοι κάνετε λάθος, αμφιβάλλετε, δεν ξέρετε κάτι - και μια φίλη-μητέρα είναι πάντα ένα αλάνθαστο ιδανικό; Λοιπόν, πώς να πεις σε μια τέτοια "φίλη" ότι ο δάσκαλος στη φυσική αντιπαθεί εσένα και την ίδια τη φυσική " σκοτεινό δάσος", αν λάβετε ως απάντηση:" Αλλά είχα μόνο πεντάδες στη φυσική! Λοιπόν, είσαι τεμπέλης, οπότε δεν καταλαβαίνεις τίποτα! ";
Αδιάφορος.Για να μπορείς να πεις τι πραγματικά σε ανησυχεί και να πάρεις συμβουλές, γνώμη, υποστήριξη και όχι «Βλακείες, αυτές είναι οι αγάπες σου στα 11 σου! Θα ήταν καλύτερα να ανέβαζα τις σπουδές μου!
Δεν κρίνω.Αυτό είναι το πιο δύσκολο πράγμα αν θέλεις να γίνεις φίλος με το παιδί σου! Αλλά τελικά, αν ένα παιδί λέει κάτι - δεν το κάνει για να του πουν αν είναι "καλό" ή "κακό" - πιθανότατα γνωρίζει ήδη πολύ καλά πώς αξιολογείται η συμπεριφορά του σε αυτήν ή εκείνη την περίπτωση! Όντας ειλικρινής, αναζητά όχι κριτές στους γονείς του, αλλά υποστήριξη (ίσως και σιωπηλός!)!
Ενδιαφέρον, μοντέρνο.Δεν είναι περίεργο που λένε ότι είναι πιο εύκολο για τις νέες μητέρες να διατηρούν φιλικές σχέσεις με τα παιδιά - ακριβώς λόγω της μικρότερης διαφοράς ηλικίας. Αλλά το θέμα δεν είναι τόσο στην ίδια την ηλικία, αλλά σε σχέση με τη ζωή - αν ένας γονιός είναι έτοιμος να εμπλακεί σε κάτι με το παιδί, να ενδιαφέρεται, να μην δείχνει σνομπ και «στάμπες» στους βαθμούς - αυτό είναι υπέροχο! Αν θέλετε να κάνετε φίλους με ένα παιδί, προσπαθήστε να τα πάτε μαζί του παιχνίδι υπολογιστή, ακούστε το νέο άλμπουμ κάποιου teenage idol και βρείτε τουλάχιστον κάποια θετικά σε αυτό, βάψτε τα νύχια σας μαζί στο ίδιο trendy χρώμα κ.λπ.
Μη χρήση της εμπιστοσύνης του παιδιού.Συμβουλευτείτε το παιδί και προειδοποιήστε το για τις ενέργειές σας εάν αποφασίσετε να παρέμβετε με κάποιο τρόπο σε όσα μοιράστηκε το παιδί! Μην πηγαίνετε στο σχολείο για να μιλήσετε με δασκάλους χωρίς να το πείτε στο παιδί εάν μοιράζεται προβλήματα με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις. μην πεις στον μπαμπά-γιαγιά-παππού ότι η κόρη σου ερωτεύτηκε με τα μούτρα έναν συμμαθητή σου, αν υποψιάζεσαι ότι η οικογένεια θα πειράξει την Ιουλιέτα για μια εβδομάδα με το θέμα: «τι νύφη είσαι, φάε σούπα, αλλιώς Πετρόφ δεν θα αρέσει!», κ.λπ.
Δεν απαιτεί πλήρη ειλικρίνεια, δεν έχει έλεγχο.Η φιλία και ο έλεγχος είναι γενικά αντίποδες! Για να είστε φίλοι με το παιδί σας, πρέπει να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι όσο μεγαλύτερο είναι, τόσο λιγότερα θα θέλει να πει - αλλά τόσο πιο σημαντικό είναι αυτό που του λένε!

Η φιλία με το παιδί σας είναι μια πολύ ασταθής κατασκευή. Από τη μια ακόμα και η πιο φιλελεύθερη μάνα ποτέ δεν μπορεί να είναι απλώς ένας φίλος,και δεν πειράζει! Από την άλλη - όσο κι αν θέλετε να ελέγξετε, να διαχειριστείτε, να εμπνέετε, να εποικοδομήσετε - μερικές φορές είναι καλύτερο να είστε απλώς φίλοι!

Απαγορεύεται η αντιγραφή αυτού του άρθρου!

Ήδη μέσα Νεαρή ηλικίατο παιδί αναπτύσσει δεξιότητες επικοινωνίας, την ικανότητα να δημιουργεί επαφή με συνομηλίκους και την ευκαιρία να κάνει φίλους. Προσαρμόζεται κοινωνικά και αναπτύσσεται, το μωρό πρέπει να μάθει όλες τις πτυχές των φιλιών. Μπορείτε συχνά να παρατηρήσετε πώς τα παιδιά γελοιοποιούνται από τους συνομηλίκους τους ή τα ίδια μπορούν να προσβάλλουν άλλα παιδιά. Ωστόσο, για να ξέρει το μωρό Αληθινή φιλία, οι γονείς δεν πρέπει να βοηθούν και να παρεμβαίνουν στη διαδικασία οικοδόμησης φιλιών με ανθρώπους.

Μια δυνατή φιλία για πολλά χρόνια μπορεί να ξεκινήσει ήδη Παιδική ηλικία

Αναπτύσσουμε επικοινωνιακές δεξιότητες

Υπάρχουν παιδιά που πρώτα χρόνιαείναι ενεργοί και κάνουν εύκολα φίλους. Υπάρχουν εκείνοι που είναι ντροπαλοί και νιώθουν άβολα στην ομάδα.

Γενικές αρχές

Σε κάθε περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να υποστηρίζουν το παιδί τους και να το βοηθούν να αναπτύξει επικοινωνιακές δεξιότητες και συμπεριφορά στην κοινωνία:

Εξηγήστε στο μωρό ότι για να γνωρίσει ένα άλλο παιδί, πρέπει να το χαιρετήσει θερμά και να του χαμογελάσει.
Διδάξτε στο παιδί σας πώς να μπαίνει εύκολα στην παρέα των συνομηλίκων σας. Πρέπει να προσεγγίσετε μια ομάδα παιδιών και να αποφασίσετε με ποιον θέλετε να μιλήσετε. Τη στιγμή που θα ρωτήσει αν μπορεί να τους συμμετάσχει, το μωρό πρέπει να κοιτάξει στα μάτια ένα άγνωστο παιδί. Εάν ακολουθήσει αρνητική απάντηση, αφήστε το μωρό να χαμογελάσει και να παραμεριστεί. Παράλληλα, είναι σημαντικό οι γονείς να στηρίζουν το μωρό, λέγοντας ότι την επόμενη φορά θα τα καταφέρει. Εάν η απάντηση είναι θετική, το παιδί θα πρέπει να εκφράσει ευγνωμοσύνη σε όλη την παρέα.
Μάθετε στο παιδί σας να είναι ευγενικό και ευγενικό με τους άλλους. Σε οποιαδήποτε παρέα τους αρέσουν οι χαρούμενοι και εύθυμοι άνθρωποι. Αυτή είναι μια ευκαιρία για το μωρό να κάνει φίλους με πολλούς συνομηλίκους.

Στην παιδική ηλικία, το να γνωρίζεις νέους ανθρώπους και να κάνεις φίλους είναι αρκετά εύκολο.

Να συμπεριφέρονται

Μερικά παιδιά, επικοινωνώντας με τους συντρόφους, είναι σκληρά συναισθηματικά. ΣΤΟ αυτή η υπόθεσηΕίναι σημαντικό να ενημερώσετε το μωρό ότι δεν συμπεριφέρεται σωστά. Δώστε του να καταλάβει ότι είναι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του. Εξηγήστε ότι δεν είναι καλό να διαδίδετε κουτσομπολιά, να τσακώνεστε, να πειράζετε, να προσβάλλετε άλλα παιδιά. Αν δείτε μια παρόμοια σκηνή με το παιδί σας, θα πρέπει να επέμβετε αμέσως και να του ξεκαθαρίσετε γιατί δεν μπορείτε να συμπεριφέρεστε έτσι.

Να συμπάσχεις και να είσαι ευγενικός

Στις φιλίες, το πιο σημαντικό είναι να μπορείς να μοιράζεσαι και να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση ενός φίλου. Αυτή είναι η βάση μιας μακράς και δυνατής φιλίας.

Είναι σημαντικό για το μωρό να μάθει να συμπάσχει με τους άλλους και να ανταποκρίνεται έξυπνα σε αυτούς. Η ανάπτυξη αυτών των δεξιοτήτων θα διευκολυνθεί από τη συνεχή εξάσκηση στην οικογένεια. Προσπαθήστε να δίνετε το παράδειγμα στο μικρό σας κάθε μέρα.

Παρέχετε υποστήριξη στο παιδί

Παρακολουθήστε από το πλάι καθώς το παιδί σας κάνει φίλους με άλλα παιδιά, να είστε πάντα έτοιμοι να το ακούσετε και να δώσετε συμβουλές. Μπορεί να μην κατανοείτε πλήρως την περίπλοκη δομή του κοινωνικού τους κύκλου, αλλά το μωρό στο μέλλον σίγουρα θα μοιραστεί μαζί σας χαρά και πικρία στη διαδικασία οικοδόμησης φιλιών.

Οι γονείς πρέπει να παρατηρούν πώς εκδηλώνεται το παιδί στην επικοινωνία με τα άλλα παιδιά.

Προγραμματίστε συναντήσεις

Μια αποτελεσματική μέθοδος που θα σας βοηθήσει να γίνετε καλός φίλος είναι να προγραμματίσετε την επόμενη συνάντησή σας περνώντας χρόνο μαζί. Εάν το μικρό σας έχει καλέσει έναν φίλο, αφήστε τον να παίξει στο σπίτι σας. Χάρη σε αυτό, το παιδί θα αισθάνεται πιο σίγουρο και θα είναι σε θέση να δημιουργήσει ανεξάρτητα φιλικές σχέσεις. Το παιδί θα πρέπει να σας ζητήσει την άδεια να επισκεφτεί έναν φίλο. Δίνοντας αυτή την ευκαιρία στο παιδί σας, το ενθαρρύνετε να θέλει να κάνει φίλους με άλλα παιδιά.

Αυτό το άρθρο μιλά για τυπικούς τρόπους για να λύσετε τις απορίες σας, αλλά κάθε περίπτωση είναι μοναδική! Εάν θέλετε να μάθετε από εμένα πώς να λύσετε ακριβώς το πρόβλημά σας - κάντε την ερώτησή σας. Είναι γρήγορο και δωρεάν!

Συμβαίνει κανείς να μην θέλει να είναι φίλος με ένα παιδί. Στο νηπιαγωγείο δεν θέλουν να παίζουν μαζί του και στο σχολείο αποφεύγουν την επικοινωνία. Τότε οι γονείς θα πρέπει να ακολουθήσουν αυτές τις συστάσεις:

Είναι σημαντικό για τους γονείς να ξέρουν πώς να διδάξουν ένα παιδί να είναι φίλοι. Πρώτον, είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε τι είναι φιλία και να μιλήσουμε για αυτό σωστή συμπεριφοράμε έναν φίλο. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να παρακολουθήσετε κινούμενα σχέδια για τη φιλία ή να διαβάσετε βιβλία. Όλες οι πληροφορίες που θα λάβει το μωρό θα στοχεύουν στη διαμόρφωση της σωστής ιδέας της φιλίας.

Μην ντρέπεστε να μιλήσετε με το παιδί σας για φιλία - αυτές οι πληροφορίες θα το βοηθήσουν να χτίσει αρμονικές σχέσεις

Ήδη από μικρή ηλικία, είναι σημαντικό να διδάξουμε στα παιδιά να σέβονται, να εκτιμούν τους φίλους και να βοηθούν τους αγαπημένους τους. Είναι σημαντικό το παιδί να ενδώσει, να βρει συμβιβασμούς στην τρέχουσα κατάσταση. Σε περίπτωση που ένα παιδί αρχίσει να παίρνει τη φιλία αρκετά σοβαρά, μπορεί να γίνει αληθινός φίλος. Για εκείνα τα παιδιά που πήγαν νωρίς στο Νηπιαγωγείο, ή οι γονείς πήγαιναν συχνά να τους επισκεφτούν και επισκέπτονταν μέρη με πολύ κόσμο, είναι πολύ πιο εύκολο να έρθουν σε επαφή με άλλους από εκείνους που μεγάλωσαν μόνο στον κύκλο της μαμάς και του μπαμπά και των στενών συγγενών.

Μερικά μωρά, λόγω αμηχανίας, δεν μπορούν να είναι τα πρώτα που θα ξεκινήσουν συζήτηση με άλλα παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να δώσουν στο παιδί αυτοπεποίθηση. Κατά τη διάρκεια των διακοπών στο σπίτι, όπου θα βρίσκονται και άλλα παιδιά, πρέπει να εμπλέξετε το συνεσταλμένο παιδί σας σε κοινά παιχνίδια.

Αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να τον αναγκάσεις να κάνει κάτι και να του πεις «πήγαινε να παίξεις με όλους». Απλώς βοηθήστε το να αντιμετωπίσει τον φόβο της επικοινωνίας. Για να διευκολυνθεί η προσαρμογή του μωρού, η γνωριμία και η δημιουργία φιλιών με συνομηλίκους, μπορούν να συμμετέχουν και ενήλικες στο παιχνίδι. Αυτό θα κάνει το παιχνίδι ακόμα πιο διασκεδαστικό.

Εάν ένα παιδί έχει προβλήματα επικοινωνίας, πρέπει να συνεργαστούμε για να τα ξεπεράσουμε.

Πώς να βοηθήσετε να βρείτε φίλους στο νηπιαγωγείο;

Όταν ένα παιδί αρχίζει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, έχει την ευκαιρία να βρει τους πρώτους του φίλους (δείτε επίσης:). Ωστόσο, δεν καταφέρνουν όλα τα παιδιά να έρθουν σε επαφή με τα παιδιά της ομάδας. Οι γονείς αντιμετωπίζουν το ερώτημα πώς να διδάξουν ένα παιδί να είναι φίλος με συνομηλίκους.

Σημείωση προς τους γονείς:

Η έννοια της φιλίας πρέπει να εξηγηθεί στο μωρό χρησιμοποιώντας το δικό σας παράδειγμα. Τα παιδιά τείνουν να μιμούνται τους ενήλικες. Φιλοξενείτε πιο συχνά φίλους ή επισκέπτεστε τον εαυτό σας. Παρακολουθώντας πώς οι ενήλικες επικοινωνούν μεταξύ τους, το παιδί μαθαίνει να κάνει φίλους μόνο του.
Πρέπει να μάθουμε στο παιδί τους κανόνες του ραντεβού. Πείτε του πώς να χαιρετάει όταν συναντιέστε και λέτε αντίο. Τα παιδιά σε μικρή ηλικία μπορούν να διδαχθούν τους κανόνες επικοινωνίας, χρησιμοποιώντας ως παράδειγμα τα παιχνίδια. Όταν εκπαιδεύεται σε παιχνίδια, θα είναι πολύ πιο εύκολο για ένα παιδί να αποκτήσει επαφή με άλλα παιδιά στο νηπιαγωγείο ή στην παιδική χαρά (συνιστούμε να το διαβάσετε:).
Ασχοληθείτε με το μωρό διαβάζοντας παραμύθια, παρακολουθώντας κινούμενα σχέδια. Πολλοί από αυτούς μιλούν για το πόσο σημαντικό είναι να μπορείς να είσαι φίλος για να μπορέσεις να ξεφύγεις δύσκολες καταστάσεις. Αφού παρακολουθήσετε μαζί, αφήστε το παιδί να εκφραστεί προσωπική γνώμηγια τους χαρακτήρες και την πλοκή.
Μάθετε στο παιδί σας να αποφεύγει καταστάσεις σύγκρουσης. Κατά κανόνα, η επικοινωνία με τους συνομηλίκους δεν περνά χωρίς καυγάδες, δάκρυα ή καυγάδες. Ωστόσο, κάθε σύγκρουση είναι ένας τρόπος για να αποκτήσει ένα παιδί τις απαραίτητες δεξιότητες για να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του.
Διδάξτε στο μωρό σημαντικές αρχές που θα το βοηθήσουν να διακρίνει το καλό από το κακό. Εάν υπάρχει καβγάς για ένα παιχνίδι, μάθετε από το μωρό τον λόγο για τον οποίο προέκυψε. Εάν το παιδί σας προσπάθησε να αφαιρέσει ένα παιχνίδι που δεν του ανήκε, θα πρέπει να του εξηγήσετε ότι δεν είναι καλό να πάρεις κάποιο άλλο. Ρωτήστε τον πώς θα ένιωθε αν θέλατε να του πάρετε το πράγμα.

Πώς να κάνετε φίλους με συμμαθητές;

Εάν το παιδί σας έχει οποιοδήποτε πρόβλημα (τραυλίζει, παίρνει φάρμακα στην ώρα του), είναι επιτακτική ανάγκη να ενημερώσετε το δάσκαλο σχετικά. Η παρουσία διαφόρων ασθενειών μπορεί να χρησιμεύσει ως λόγος γελοιοποίησης από τους συμμαθητές.

Πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε το παιδί να ταιριάζει Γενικές Προϋποθέσειςιδρύθηκε στο σχολείο. Εάν πρέπει να έρθετε σε ένα μάθημα φυσικής αγωγής με μαύρο σορτς, τότε δεν πρέπει να αγοράσετε κόκκινα για το μωρό σας. Εάν ο δάσκαλος δεν προσέξει αυτό, τότε οι συμμαθητές θα πειράξουν το μωρό.

Ωστόσο, δεν πρέπει να εκπληρώσετε όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού - για παράδειγμα, αν ζητήσει να αγοράσει ένα τέτοιο σακάκι "όπως ο Grisha από την τάξη 5 "A".

«Η μαμά κι εγώ είμαστε οι καλύτερες φίλες».
«Είχαμε πάντα μια πολύ στενή και φιλική σχέση με τους γονείς μας».
«Ίσως μόνο η μητέρα μου με καταλαβαίνει».

Αυτό δεν είναι ευτυχία;

Γιατί όμως οι άνθρωποι που λένε αυτά τα λόγια στο γραφείο μου, κατά κανόνα, βρίσκονται σε βαθιά κατάθλιψη, είναι εντελώς αποδυναμωμένοι, δεν έχουν τη δύναμη να ζήσουν; Και επίσης ανησυχούν για τη σχέση τους με τα παιδιά - τη δική τους. Νομίζουν ότι κάνουν λάθος.

«Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΧΡΩΜΟ ΛΙΒΑΔΙ ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ!»

Όταν ήμουν 12 χρονών, η μητέρα μου έκλαιγε συχνά, μου παραπονιόταν για τον πατέρα μου. Τη συμπονούσα τρομερά, τη λυπόμουν, προσπάθησα να βοηθήσω περισσότερο στο σπίτι. Άρχισε να είναι αγενής με τον πατέρα της - γιατί πληγώνει τη μητέρα της. Και τότε είχε έναν εραστή. Δεν ήξερα μια τέτοια λέξη τότε, η μητέρα μου εξήγησε ότι αυτός ήταν ο φίλος της, αλλά στον μπαμπά δεν αρέσουν οι άντρες φίλοι, οπότε πρέπει να κρατήσεις ένα μυστικό, να μην πεις στον μπαμπά για τις κλήσεις. Αλλά έπρεπε να δώσω στη μητέρα μου «μυστικά μηνύματα» από έναν φίλο. Ήταν κολακευτικό, ήμουν περήφανος για την εμπιστοσύνη της μητέρας μου, δεν το είπα σε κανέναν. Υπήρχε κάποια ιδιαίτερη οικειότητα σε αυτό: εδώ είμαστε, δύο φίλες, ψιθυρίζουμε για αγόρια. Η μαμά άρχισε να με βγάζει βόλτες μαζί της - αλλά ποτέ πριν. Τότε η μητέρα μου αποφάσισε να αφήσει τον πατέρα μου. Ήταν πολύ δύσκολο και δύσκολο γι' αυτήν και ο μπαμπάς ήταν στα πρόθυρα της αυτοκτονίας. Και όρμησα ανάμεσά τους: σκέπασα τη μητέρα μου, προσπάθησα να παρηγορήσω τον μπαμπά μου.

Αυτό ενήλικη γυναίκαΈχω λάβει θεραπεία για κατάθλιψη για πολλά χρόνια. Δεν αναπτύσσει σχέσεις με άντρες, δεν εμπιστεύεται κανέναν. Και δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να εκφράσει θυμό, να υπερασπιστεί τα συμφέροντά του. Γενικά, η εικόνα μοιάζει έντονα με ένα μη επεξεργασμένο τραύμα. Ποιος όμως πλήγωσε αυτό το κορίτσι; Εξάλλου, η μητέρα της της φερόταν καλά, την αγαπούσε, δεν την προσέβαλλε, ήταν φίλη μαζί της.

Είναι καλό όταν ένα παιδί λέει: Η μαμά είναι η καλύτερή μου φίλη, μπορείς να της πεις τα πάντα, τα πάντα, θα ακούει πάντα, θα σου λέει, παρηγορώ. Μια ικανή μητέρα θα εξηγήσει επίσης τι του συμβαίνει, θα ονομάσει τις αόριστες και ακατανόητες καταιγίδες στην ψυχή του κάποιου είδους έξυπνα λόγιαθα σας πει για τις ορμονικές διακυμάνσεις.

Είναι καταστροφικό όταν μια μητέρα φτιάχνει ένα δοχείο από ένα παιδί για τον εαυτό της: φορτώνει μέσα του (πιο συχνά - μέσα της) τα μυστικά, τις λύπες και τις πληγές της. Μοιράζεται τα προβλήματά του, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών.

Ένας πατέρας που έφυγε πριν από πολλά χρόνια σε άλλη οικογένεια επικοινωνεί με την έφηβη κόρη του: της λέει για τις δυσκολίες του με τη νέα του γυναίκα, αφιερώνεται στο μυστικό της σχέσης του με την ερωμένη του, κλαίει και παραπονιέται. Τι νιώθει το κορίτσι; Ότι την βίασαν ουσιαστικά.

Δεν θέλει να μάθει για τις ερωτικές περιπέτειες του πατέρα της, δεν χρειάζεται τέτοια ειλικρίνεια. Παραβιάζει τα εσωτερικά της όρια.

Λέει ότι η ίδια θα ήθελε να πει στον πατέρα της για τον εαυτό της, θέλει να την ακούσει, να δώσει συμβουλές, να στηρίξει. Αντίθετα, πρέπει να τον παρηγορεί ο ίδιος, να συμπάσχει με έναν ενήλικα, να συγχωρεί περιοδικά τα «τζαμπάκια» του και να μπαίνει σε μια θέση. Να του κάνει δηλαδή τη δουλειά που γίνεται κανονικά καλοί γονείςγια τα παιδιά τους.

Καταστροφική είναι η παραβίαση της ιεραρχίας.

Μάλιστα, μυώντας την κόρη στις λεπτομέρειες των σχέσεών του με άλλες γυναίκες, ο γονιός κάνει το παιδί συνεργό του. Συμπεριλαμβανομένου του σεξουαλικού συνεργού. Δηλαδή βλέπουμε την πιο φυσική αιμομιξία. Ας είναι ψυχολογικό.

Μια σύγχυση ρόλων δημιουργείται στο κεφάλι του παιδιού: είναι ένα παιδί που θα μεγαλώσει και θα δημιουργήσει τη δική του οικογένεια ή ένας σύντροφος του γονιού του.

Η οικογένεια είναι ένα σύστημα, μια δομή. Έχει όρια, νόμους και κανόνες, οι ρόλοι είναι γνωστοί. Το καθήκον των γονέων είναι να ταΐζουν, να προστατεύουν, να εκπαιδεύουν, να καθιερώνουν τους διαβόητους κανόνες. Το καθήκον των παιδιών είναι να υπακούουν, να μεγαλώνουν, να συνεχίζουν τον αγώνα, να κουμπώνουν τα κεφάλια τους με τους προγόνους τους και να προχωρούν. Τι θα συμβεί αν αυτό το σύστημα αναποδογυρίσει;

Εάν ένας γονέας ανοίξει την ψυχή του σε ένα παιδί, βγάζει το παιδί από το υποσύστημα «παιδιά» και το τοποθετεί στο υποσύστημα «ενήλικες, συνεργάτες, ίσοι». Στη σχέση δύο σεξουαλικών συντρόφων, που είναι οι γονείς της οικογένειας, εμφανίζεται ένας τρίτος συμμετέχων - το παιδί. Εισάγεται πρόωρα στην ενηλικίωση, η οικειότητά του παραβιάζεται, επικρατεί σύγχυση και χάος στην ψυχή του.

Παραδόξως, «λιγότερο» καταστροφικό όταν ένας γονέας ζητά από ένα παιδί να μην μιλήσει για απόρριψη, αγορές πίστωσης. Και πάλι, κάτω από το πανό «είμαστε φίλοι, και μπορεί να έχουν τα δικά τους μικρά μυστικά». Μην πεις λοιπόν στον μπαμπά σου πόσο κοστίζουν αυτές οι μπότες, μην τον στεναχωρήσεις. Και μην πεις στη μάνα σου ότι έπεσα πάνω σε τροχονόμο και του έδωσα όλα τα λεφτά, γιατί ήμουν μεθυσμένος.

Τα χρήματα είναι επίσης σύμβολο δύναμης στην οικογένεια, ωριμότητα και αν αυτό το σύμβολο δοθεί σε ένα παιδί νωρίτερα, πριν συσσωρευτεί δική σας εμπειρία, αυτό είναι τουλάχιστον περίεργο. Η ουσία αυτού δεν αλλάζει: το παιδί μεταβαίνει από τον ρόλο του παιδιού σε έναν ενήλικα, γεγονός που μπερδεύει τις εσωτερικές του ρυθμίσεις και το εμποδίζει να μεγαλώσει.

ΓΕΝΕΙΣ ΠΕΠΣΙ ΚΑΙ ΧΙΠΗ

Ας δούμε την ιδέα της φιλίας με τα παιδιά μέσα από το πρίσμα των γενεών.

Αυτοί που είναι τώρα 50-60 ετών είναι μεταπολεμικά παιδιά. Πώς ήταν η σχέση τους με τους γονείς τους; Τις περισσότερες φορές, κανένα. Οι γονείς δούλευαν μέρα νύχτα, πολλοί δεν είχαν πατέρες, το σχολείο και δημόσιους οργανισμούς. Μας είναι δύσκολο να το φανταστούμε τώρα, αλλά οι μητέρες αναγκάστηκαν να πάνε στη δουλειά ένα μήνα μετά τη γέννηση ενός παιδιού που δόθηκε σε παιδικό σταθμό ή σε πενθήμερο. Το πιο σοβαρό τραύμα της πρόωρης στέρησης, δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου προσκολλήσεις, ένα καθήκον και ευθύνη.

Αυτή η γενιά -η μελλοντική δεκαετία του εξήντα- παρέμεινε έφηβοι: δημιουργικοί, ταλαντούχοι, πρωτοπόροι. Πολύ λίγοι από αυτούς ήταν πραγματικά κοντά, σχέση εμπιστοσύνηςμε γονείς. Φρόντισαν να μην πάει ο γιος σε κακό μονοπάτι, να μην «φέρει το στρίφωμα» η κόρη, απλά δεν έφταναν για περισσότερα. Δεν υπήρχε θέμα παιδοψυχολογίας, πίεζαν με εξουσία, πίεζαν και τιμωρούσαν.

Και τότε οι εκπρόσωποι εκείνης της γενιάς αποφάσισαν ότι θα συμπεριφερθούν στα παιδιά τους με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Θα τους παίρνουν παντού μαζί τους, θα τους πηγαίνουν σε πεζοπορίες και σε εκθέσεις, θα τους αγαπούν με όλη τους τη δύναμη, θα είναι πάντα εκεί και δεν θα τους εγκαταλείψουν ποτέ. Ποτέ. Ακόμα κι αν τα παιδιά αντεπιτίθενται με τα χέρια και τα πόδια τους και φωνάζουν: «Άσε, πονάει!»

Και το πιο σημαντικό, είναι φιλικοί με τα παιδιά. Συμμετέχουν στα πάρτι τους, τους λένε να τους φωνάζουν με το «εσύ» και με το όνομά τους, δεν κλείνουν ποτέ την πόρτα του δωματίου τους (και το απαγορεύουν στο παιδί), θέλουν να έχουν επίγνωση για όλα όσα συμβαίνουν στο παιδί. Αυτό, βέβαια, είναι πολύ ευχάριστο όταν ένα παιδί είναι 5-7 ετών.Όταν όμως ένας έφηβος δεν έχει την ευκαιρία να είναι μόνος, όταν η μαμά ή ο μπαμπάς μπαίνει στο δωμάτιό του χωρίς να χτυπήσει, όπου αποσύρθηκε με την κοπέλα του, όταν . ..

Όταν τα όριά του διαρκώς παραβιάζονται και παραβιάζονται. Και δεν μπορείτε να αγανακτείτε - τελικά, "είμαστε φίλοι, σας αγαπάμε τόσο πολύ". Είναι πολύ δύσκολο να αμυνθεί κανείς όταν δεν υπάρχουν εχθροί, αλλά φίλοι.

Θυμηθείτε, στο πρώτο μέρος του Χάρι Πότερ, ο Ντάμπλντορ επιβραβεύει τον Χάρι, τον Ρον, την Ερμιόνη στο τέλος για το θάρρος, την εξυπνάδα, την επινοητικότητα και την πίστη τους. Και μετά δίνει τους καθοριστικούς 10 πόντους στον Neville Longbottom: «Ξέρουμε πόσο θάρρος χρειάζεται για να αντισταθείς στον εχθρό. Αλλά χρειάζεται ακόμα περισσότερο θάρρος για να μαλώσεις με έναν φίλο».

Βλέπουμε μια παρόμοια κατάσταση στην Ευρώπη και την Αμερική: μετά τη γενιά των χίπις, με την ιδέα τους για την παγκόσμια αδελφότητα, «σεξ-ναρκωτικά-ροκ-ν-ρολ», «κάτω οι νόμοι, ζήτω ελεύθερη αγάπη! », εμφανίστηκε μια γενιά γιάπι: ιεροπρεπείς, υπερβολικά νομοταγείς, υπερυπεύθυνοι.

Οικογένεια εκτελεί σετ σημαντικές λειτουργίεςκαι η ασφάλεια είναι η πρώτη από αυτές. Αλλά αν στις γενιές πριν και μετά τον πόλεμο απαιτούνταν πρώτα απ' όλα σωματική ασφάλεια (προστατέψτε από τον εχθρό, σώστε από την πείνα, προστατέψτε από επίθεση), τότε τα «εγγόνια του πολέμου» έφεραν στο προσκήνιο την ψυχολογική ασφάλεια: να υπερασπιστούν τα όρια της προσωπικότητας κάποιου, να μην επιτρέψει στον εαυτό του να σπάσει ηθικά.

Και φιλία είναι η απουσία όλων των ορίων μεταξύ των ανθρώπων. Είναι «είμαστε ένα μαζί σας», «έχουμε τα πάντα κοινά», κανένα μυστικό, κανένα μυστικό ο ένας από τον άλλο.

Μόνο ένας ενήλικας και ένα παιδί στέκονται διαφορετικά επίπεδα. Και το μυστικό που έκλαψε τη νύχτα στον πιο στενό μου φίλο μας φέρνει πιο κοντά ή μας χωρίζει ίσοι άνθρωποι. Και το παιδί δεν είναι ίσο.

ΕΝΑ ΜΥΣΤΗΡΙΟ ΣΚΙΩΜΕΝΟ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ

Προφανώς, είναι μυστικά που προκαλούν πραγματική ζημιά. μαγικός, ζεστή αίσθησηΗ οικειότητα και η εμπιστοσύνη προκαλούνται από τις κοινές δραστηριότητες ενός γονιού με ένα παιδί σε οτιδήποτε: ψάρεμα, ράψιμο κούκλων, πεζοπορία. Ακόμη και το να κάνετε μανικιούρ μαζί δεν θα βλάψει.

Και τι κάνει; Ένταξη του παιδιού σε σεξουαλική ζωήγονείς. Έστω και με τη μορφή ονείρου σε κοινό κρεβάτι, γιατί η μητέρα κατά τα άλλα φοβάται και κρυώνει. Και όταν ο μπαμπάς συστήνει τα παιδιά σε κάθε νέο του σύντροφο, δείχνει με κάποιο τρόπο στα παιδιά μέρος της οικείας του ζωής.

Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να μην γνωρίζουν πράγματα που δεν τα αφορούν άμεσα. Μην τους επιβάλλετε πληροφορίες για το πώς προχωρά το ενήλικο κομμάτι της ζωής. Η φιλία είναι μια σχέση ίσων.

Παίζοντας με συνομηλίκους σημαντικός ρόλοςστην ανάπτυξη και κοινωνικοποίηση του παιδιού. Χάρη σε αυτήν μαθαίνει περισσότερα για τους ανθρώπους, τη σχέση μεταξύ τους και τον κόσμο γύρω του. Η απουσία φίλων σε ένα παιδί, κατά κανόνα, ανησυχεί τους γονείς του. Ως εκ τούτου, το καθήκον τους είναι να τον ακούσουν προσεκτικά και, εάν είναι απαραίτητο, να συμβουλευτούν έναν παιδοψυχολόγο. Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα παιδί επιλέγει μεγαλύτερα παιδιά για φίλους και ένας έφηβος προτιμά να είναι φίλος με ενήλικες.

Η σημασία της φιλίας για την ανάπτυξη του παιδιού

ΣΤΟ παιδική ηλικίαη φιλία είναι το πιο εύκολο να δημιουργηθεί. Αρκεί ένα παιδί να πλησιάσει άλλα παιδιά που παίζουν στο sandbox και να ρωτήσει αν είναι δυνατόν να παίξει. Τα παιδιά είναι διαφορετικά, ωστόσο, όπως οι ενήλικες - ένας ή δύο καλοί φίλοι αρκούν για έναν, άλλοι πρέπει να επικοινωνήσουν με μια μεγάλη παρέα.

Παρόλα αυτά, ένας μεγάλος αριθμός απόφίλοι ή φίλοι δεν σημαίνει ότι η φιλία μαζί τους θα είναι βαθιά και διαρκής. Η σύνθεση των παιδικών εταιρειών αλλάζει συχνά - κάποιος μετακινείται και χάνει την επαφή με τους φίλους, τα ενδιαφέροντα κάποιου αλλάζουν με την ηλικία. Λίγοι άνθρωποι καταφέρνουν να διατηρήσουν φιλία από το νηπιαγωγείο μέχρι την ενηλικίωση.

παιδιά σχολική ηλικίαΗ φιλία απαιτεί κοινά συμφέροντα. Μπορούν να βρουν φίλους στη δική τους ή παράλληλη τάξη, αθλητικό τμήμα ή σύλλογο χόμπι. Κοινές εκδηλώσεις - ταξίδια προς επίσκεψη, κοινά ταξίδια, επισκέψεις το βράδυ θα βοηθήσουν στην ενίσχυση της φιλίας των παιδιών.

Ανεξάρτητα από το πώς αλλάζει η σύνθεση των φίλων με την πάροδο του χρόνου και ανεξάρτητα από το πώς θα αναπτυχθεί η σχέση μεταξύ τους στο μέλλον, το πιο σημαντικό πράγμα που μαθαίνει ένα παιδί είναι οι πολύτιμες ανθρώπινες δεξιότητες επικοινωνίας.

Φυσικά, η παιδική φιλία είναι μια μεγάλη ευκαιρία για ένα παιδί να γνωρίσει τον εαυτό του και τους άλλους. Υπάρχουν όμως παιδιά που το στερούνται. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για την έλλειψη φίλων - η ντροπαλότητα του ίδιου του παιδιού, η δυσαρέσκεια από τους συνομηλίκους και, τέλος, η έλλειψη επιθυμίας να παίξει με άλλα παιδιά. Σήμερα, τα παιδιά και οι έφηβοι που δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν με συνομηλίκους προτιμούν τον υπολογιστή και τα κοινωνικά δίκτυα συνολικά.

Εάν η φιλία των παιδιών δεν είναι διαθέσιμη σε ένα παιδί, τότε οι γονείς ανησυχούν πολύ. Φυσικά, θέλουν το παιδί να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του και να αποκτά εμπειρία ζωής. Το καθήκον τους είναι να τον ακούσουν, να καταλάβουν τι πραγματικά χρειάζεται και να αναρωτηθούν αν ο ίδιος κάνει λάθη στην επικοινωνία.

Με τι είδους παιδιά δεν αρέσει να επικοινωνούν:

με αυτούς που τους αρέσει να διαμαρτύρονται ή να μυρίζουν?
με πολύ άπληστοι?
με πολύ σκανδαλώδες και συγκινητικό?
με αυτούς που επικρίνουν τους πάντες και τα πάντα τριγύρω.
με αυτούς που θεωρούν τους εαυτούς τους πιο έξυπνους.

Εάν οι γονείς έχουν επαρκή αίσθηση τακτ, μπορούν να εξηγήσουν στο παιδί πώς να επικοινωνεί σωστά και ποια λάθη δεν πρέπει να κάνει.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς για να κάνουν φίλους για το παιδί τους:

προσκαλέστε γνωστούς και φίλους με παιδιά να επισκεφθούν.
συμμετέχουν ενεργά σε δραστηριότητες που διοργανώνονται στο νηπιαγωγείο ή το σχολείο·
εγγράψτε ένα παιδί σε ένα τμήμα ή λέσχη ενδιαφέροντος.

Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα παιδί δεν ενδιαφέρεται να παίξει με τους συνομηλίκους του, επειδή τα παιχνίδια τους φαίνονται βαρετά και χωρίς ενδιαφέρον. Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να έλκονται από αυτόν εμπειρία ζωήςή διάνοια.

Από τη μία, οι γονείς είναι περήφανοι αν ο φίλος του παιδιού τους είναι αρκετά χρόνια μεγαλύτερος. Για αυτούς, αυτό είναι απόδειξη της ηγεσίας του πνευματική ανάπτυξη. Από την άλλη πλευρά, η επιθυμία να είμαστε φίλοι με μεγαλύτερα αγόρια μπορεί να υποδηλώνει ένα όχι πολύ ευχάριστο χαρακτηριστικό χαρακτήρα - μια απροθυμία να επικοινωνήσετε σε ισότιμη βάση.

Τα παιδιά που βρίσκονται στο ρόλο του «πρεσβύτερου συντρόφου» μπορεί να συμπεριφέρονται διαφορετικά. Μπορούν να είναι σοφότεροι και πιο έμπειροι μέντορες σε ένα μικρότερο παιδί ή μπορούν απλώς να διασκεδάσουν παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του. Επομένως, εάν ένα μεγαλύτερο παιδί ή μια ομάδα παιδιών αναθέσει το ρόλο του κλόουν στο μικρότερο, τότε οι γονείς, βλέποντας αυτό, πρέπει να του εξηγήσουν με διακριτικότητα γιατί αυτό δεν είναι πολύ ευνοϊκό για την ανάπτυξή του. Αν όμως για ένα μεγαλύτερο παιδί, ένα μικρότερο δεν παίζει το ρόλο του παιχνιδιού, τότε δεν πρέπει να υπάρχει λόγος ανησυχίας.

Κατά κανόνα, η ανθρώπινη φιλία βασίζεται κοινά ενδιαφέροντακαι αμοιβαία εμπιστοσύνη. Μερικές φορές ένα παιδί ή ένας έφηβος δεν το βρίσκει αυτό στις σχέσεις με τους συνομηλίκους και έλκεται από μεγαλύτερα παιδιά ή ενήλικες.

Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους οι συνομήλικοι δεν δέχονται το παιδί:

θέση του «λευκού κορακιού» στο παιδική ομάδα. Συμβαίνει από διαφορετικούς λόγους- μια μακρά ασθένεια, η εμφάνιση νέων συμμαθητών, η μετάβαση σε νέο σχολείο;
έλλειψη κοινωνικού κύκλου των παιδιών. Αυτό συμβαίνει συχνά αν το παιδί δεν βλέπει παιδιά γύρω του. Δεν πηγαίνει νηπιαγωγείο μικρότερα αδέρφιακαι δεν έχει αδερφές, και οι φίλοι και οι γνωστοί της γονικής οικογένειας είτε δεν έχουν παιδιά, είτε είναι πολύ μεγαλύτεροι σε ηλικία.
έλλειψη ενδιαφέροντος για παιχνίδια συνομηλίκων για διάφορους λόγους.

Η φιλία των ηλικιωμένων με τους νεότερους στην ενήλικη ζωή δεν είναι πλέον ανησυχητικό, γιατί όσο μεγαλώνουν, η γραμμή ηλικίας διαγράφεται. Αλλά αν ένα παιδί, για παράδειγμα, είναι 6 ετών και προτιμά να είναι φίλος με παιδιά 10-12 ετών, τότε η επικοινωνία μαζί τους εμπνέει άγχος και φόβο στους γονείς, καθώς τα ενδιαφέροντά τους μπορεί να είναι πολύ πιο «ενήλικα». Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να βάζουν τον εαυτό τους πάνω από τον μικρότερο, να του φέρονται άδικα ή να παίζουν το ρόλο του «κλόουν» στην παρέα.

Σε κάθε περίπτωση, οι ενήλικες θα πρέπει να δουν προσεκτικά τον μεγαλύτερο φίλο του παιδιού και τη συμπεριφορά του. Αν συμπεριφέρεται αρκετά δίκαια, προστατεύει τους νεότερους και μοιράζεται πρόθυμα την εμπειρία του, τότε αυτό θετική επίδρασησε ένα παιδί. Αλλά είναι πολύ καλύτερο να του διδάξετε πώς να επικοινωνεί σωστά με τους συνομηλίκους.

Δυστυχώς, ένα αρνητικό σημείο για τη φιλία των ανθρώπων κάθε ηλικίας είναι η ευθραυστότητά της. Οι άνθρωποι διασκορπίζονται για διάφορους λόγους - αλλαγή κατοικίας, ενδιαφέροντα, εμφάνιση συντρόφου ή οικογένειας. Σταδιακά, η φιλική επικοινωνία του παιδιού με τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να αστοχήσει ή να συνεχιστεί στην ενήλικη ζωή.

Έτσι, η φιλική αλληλεπίδραση με τα μεγαλύτερα παιδιά έχει τόσο θετικό όσο και αρνητικό αντίκτυπο στο παιδί. Ως εκ τούτου, το καθήκον των γονέων, των δασκάλων και των ψυχολόγων είναι να του πουν για όλες τις πτυχές μιας τέτοιας επικοινωνίας και να τον βοηθήσουν να μάθει αρμονική επικοινωνία με τους συνομηλίκους.

«Θέλω τα παιδιά μου να είναι φίλοι και να παίζουν μαζί τους όσο περισσότερο γίνεται μεγάλη ποσότηταπαιδιά και ταυτόχρονα θα μπορούσαν, αν συνέβαινε κάτι, να αντεπιτεθούν χωρίς κανένα πρόβλημα, χρησιμοποιώντας τις γροθιές τους, τόσο που κανείς δεν θα σκεφτόταν πια να τους προσβάλει. Ντμίτρι"

Ντμίτρι, ας ξεκινήσουμε με την πρώτη ερώτηση. Πώς να διδάξετε ένα παιδί να είναι φίλος και να επικοινωνεί με άλλα παιδιά.

Για να ξεκινήσετε, ρίξτε μια ματιά στο δικό του παιδί. Τα ίδια τα κινητά και δραστήρια παιδιά προσπαθούν πάντα να κάνουν γνωριμίες, τους αρέσει να βρίσκονται στο επίκεντρο και να συμμετέχουν σε συλλογικά παιχνίδια. Τα παιδιά που έχουν φλεγματικό τύπο ιδιοσυγκρασίας νιώθουν αρκετά άνετα να είναι μόνα τους.

Ένα άλλο πράγμα είναι όταν βλέπετε ότι ένα παιδί θέλει να παίξει με άλλα παιδιά, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορεί να το κάνει. Το καθήκον των γονιών είναι να του μάθουν να εξοικειώνεται, να επικοινωνεί και να παίζει μαζί τους. Οι απλές συζητήσεις για τη φιλία είναι απίθανο να βοηθήσουν εδώ, είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να τραγουδάμε μαζί τραγούδια για τη φιλία, να παρακολουθούμε κινούμενα σχέδια, να διαβάζουμε και να συζητάμε βιβλία, να πούμε σε ένα παιδί για τους δικούς τους φίλους. Το προσωπικό παράδειγμα είναι ίσως το πιο αποτελεσματική μέθοδοςαπό όλα, να δείξει και να εξηγήσει στο παιδί πώς να συμπεριφέρεται καλύτερα σε μια δεδομένη κατάσταση.

Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας σχετικά με το πόσους φίλους έχει η οικογένειά σας, πόσο συχνά επισκέπτεστε και προσκαλείτε κάποιον στο χώρο σας. Το παιδί τις περισσότερες φορές κληρονομεί το μοντέλο συμπεριφοράς που είναι χαρακτηριστικό της οικογένειας.

Το πρώτο βήμα προς τη φιλία είναι να γνωριστούμε. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να γνωρίσει άλλα παιδιά, βοηθήστε το: πείτε του πώς να απευθυνθεί σε ένα αγόρι ή ένα κορίτσι. Για παράδειγμα: «Γεια. Το όνομά μου είναι Σάσα. Και εσύ? Ας παίξουμε!". Μπορείτε να κάνετε πρόβες στο σπίτι με παιχνίδια. Οι γονείς μπορούν επίσης να οργανώσουν οι ίδιοι ένα κοινό παιχνίδι και μετά να αφήσουν τα παιδιά να παίξουν μόνα τους. Οποιαδήποτε συλλογικά παιχνίδια θα βοηθήσουν το παιδί να ανακουφίσει το άγχος και να βρει νέους φίλους: κρυφτούλι, να καλύψει τη διαφορά, να παίξει με την άμμο κ.λπ.

Όσο ευρύτερος είναι ο κοινωνικός κύκλος του παιδιού, τόσο περισσότερες δυνατότητεςνα κάνω φίλους. Τμήματα, κύκλοι, σχολεία πρώιμης ανάπτυξης, γείτονες στο κλιμακοστάσιο, παιδιά των φίλων σας. Προσκαλέστε άλλα παιδιά να σας επισκεφτούν, προετοιμαστείτε για την άφιξή τους. Επιλέξτε τα σωστά παιχνίδια, ετοιμάστε ένα γλυκό τραπέζι, μπορείτε να ετοιμάσετε μικρά δώρα. Παράλληλα, διδάξτε στα παιδιά σας την εθιμοτυπία και τους κανόνες υποδοχής καλεσμένων. Ομοίως, όταν πηγαίνετε να επισκεφτείτε κάποιον, μπορείτε να πάρετε μια μικρή έκπληξη για έναν φίλο: ζωγραφίστε μια εικόνα, φτιάξτε χειροτεχνίες, ψήστε μπισκότα κ.λπ. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς τα πάνε οι φίλοι του παιδιού σας, ανησυχήστε μαζί ή χαρείτε για την επιτυχία των φίλων του παιδιού σας.

Διδάξτε στο παιδί σας να συμμετάσχει σε μια ομάδα ανδρών που ήδη παίζουν περιμένοντας μια παύση και μετά απευθυνόμενος σε κάποιον για άδεια συμμετοχής.

Εκτός από το γεγονός ότι ένα παιδί πρέπει να διδαχθεί να είναι φίλος, είναι απλά απαραίτητο να του μάθουμε να ανταποκρίνεται στις αρνήσεις χωρίς προσβολή. Οι απορρίψεις δεν είναι λόγος απογοήτευσης, αλλά λόγος για να βρεις μια πιο ενδιαφέρουσα και κατάλληλη παρέα παιδιών. Φροντίστε να επαινείτε το παιδί για τις προσπάθειές του και τις προσπάθειές του να γνωρίσει κάποιον ή να συμμετάσχει στο παιχνίδι, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα.

Δεν είναι μυστικό ότι ακόμη και οι πιο φιλικοί φίλοι έχουν μερικές φορές συγκρούσεις. Και εδώ είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε στο παιδί ότι η αγανάκτηση και η στεναχώρια περνούν, αλλά η φιλία παραμένει. Συμβαίνει επίσης ότι τα παιδιά απλά δεν ταιριάζουν μεταξύ τους στην ιδιοσυγκρασία και εάν τα παιχνίδια καταλήγουν συνήθως σε δάκρυα και καυγάδες, τότε τέτοιες σχέσεις δεν πρέπει να ενθαρρύνονται.

Τώρα ας μιλήσουμε για τη δεύτερη ερώτηση. Πώς να μάθετε σε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του. Αυτή η ερώτηση ανησυχεί και τις μητέρες και τους μπαμπάδες, αλλά υπάρχουν περισσότεροι μπαμπάδες, ειδικά τα αγόρια. Και πάλι, πίσω σε ένα προσωπικό παράδειγμα. Αυτή η φράση μάλλον έχει ήδη βάλει τα δόντια στα άκρα, αλλά, ωστόσο, είναι πολύ αποτελεσματική. Από τη γέννηση του αγαπημένου μας παιδιού, προσπαθούμε να δώσουμε στο παιδί ό,τι καλύτερο, να του διδάξουμε ό,τι πιο απαραίτητο, συμπεριλαμβανομένης της τέχνης της επικοινωνίας.

Εάν το παιδί σας είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να δημιουργήσει ολόκληρες φράσεις και βλέπετε ότι χρειάζεται βοήθεια, τότε ΕΣΥ θα πρέπει να παρέχετε αυτή τη βοήθεια. Πήραν το παιχνίδι - δεν πειράζει. Μπορείτε να της ζητήσετε πίσω, ανταλλάσσοντας με άλλη. Σπρώξτε / χτυπήστε - παρηγορήστε το παιδί σας, απομακρύνετε το από τον μαχητή.

Γενικά, δεν πρέπει να φουσκώσετε έναν ελέφαντα από τη μύγα. Τις περισσότερες φορές, είναι οι ενήλικες που «κολλάνε» στα παράπονα του παιδιού τους. Πριν διδάξετε ένα παιδί να υπερασπίζεται έντονα τα ενδιαφέροντά του, κάντε μερικές ερωτήσεις: «Πώς νιώθει το παιδί για αυτήν την κατάσταση;», «Αισθάνεται πραγματικά προσβεβλημένο, ταπεινωμένο και δυστυχισμένο;», «Πώς νιώθω για αυτήν την κατάσταση; », « Ίσως είναι οι φιλοδοξίες μου ή τα παλιά μου παράπονα που θυμάμαι τώρα; Στις περισσότερες περιπτώσεις, το παιδί ξεχνά γρήγορα ή δεν παρατηρεί καθόλου την άδικη μεταχείριση στην οποία έχει επικεντρωθεί ο γονιός του. Σπρωγμένος, μη αποδεκτός στο παιχνίδι, πειραγμένος. Είναι εντάξει. Σε λίγα λεπτά, το παιδί θα βρει ήδη νέα εταιρεία, και θα δεχτεί τα περισσότερα Ενεργή συμμετοχήήδη νέο παιχνίδι. Τα παράπονα των παιδιών είναι ασταθή και γρήγορα ξεχνιούνται. Οι χθεσινοί εχθροί γίνονται οι καλύτεροι φίλοι του σήμερα.

Φυσικά, το παιδί πρέπει να διδαχθεί και να προστατευτεί. Και πάλι, όλα θέλουν μέτρο. Δεν χρειάζεται να είστε τσακωμοί που, για οποιονδήποτε λόγο, αρχίζουν να κατεβάζουν δικαιώματα. Ακριβώς όπως δεν μπορείς να αποκαλείς το παιδί σου δειλό και στριμωγμένο.

Γενικά, οι γονείς των παιδιών προσχολικής ηλικίας ενδιαφέρονται περισσότερο για την αυτοάμυνα των παιδιών τους και με κάθε δυνατό τρόπο προσπαθούν να τα μάθουν να υπερασπίζονται τα δικαιώματά τους. Αν και είναι τα παιδιά προσχολικής ηλικίας που χρειάζονται περισσότερο από όλα την υποστήριξη των ενηλίκων και περιμένουν βοήθεια από αυτούς. Δεν είναι ακόμα διανοητικά και σωματικά έτοιμοι να ασκήσουν σωματική πίεση και να αμυνθούν από τους παραβάτες.

Η χρήση γροθιών είναι το τελευταίο πράγμα. Αλλά μερικές φορές χρειάζεται να γίνει. Και μόνο για παιδιά σχολικής ηλικίας. Είναι αυτοί που είναι χωρίς επίβλεψη ενηλίκου και μερικές φορές αναγκάζονται να υπερασπιστούν τον εαυτό τους ή να προστατεύσουν έναν πιο αδύναμο σύντροφο. Αλλά και εδώ όλα πρέπει να διευκρινιστούν. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ξεκινήσετε πρώτα έναν αγώνα. Δεν μπορείς να χτυπήσεις ούτε το πρόσωπο ούτε το στομάχι σου. Είναι καλύτερα αν το παιδί ασχολείται με τον αθλητισμό. Εκεί θα μάθει να ελέγχει τα συναισθήματά του, να γίνεται πιο ανεκτικός, να κάνει ομοϊδεάτες φίλους. Λοιπόν, αν χρειαστεί, μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Θα ήθελα να πω ότι οι γονείς είναι σοφοί και δεν βιάζουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν. Να είστε δίπλα τους και να τα προστατεύετε όταν είναι ακόμη στο νηπιαγωγείο και σας χρειάζονται, και αφήστε τα παιδιά σας να φύγουν, δίνοντάς τους την ευκαιρία να λύσουν τις συγκρούσεις όταν είναι ήδη πιο ανεξάρτητα και μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους.