Κι αν πληγώσεις τη μητέρα σου. Τι να κάνετε με την παλιά αγανάκτηση

Έχοντας γεννήσει ένα παιδί, δεν παύουμε να είμαστε και οι ίδιοι παιδιά. Και, με τη σειρά μας, μαλώνουμε, βρίζουμε και τακτοποιούμε τα πράγματα με τις μητέρες μας.

Η μαμά συμβουλεύει συνεχώς κάτι, προσπαθεί να επιβάλει τη γνώμη της, σκαρφαλώνει στη σχέση σας με τον άντρα σας, σας διδάσκει πώς να μεγαλώνετε τα παιδιά ή, ακόμα χειρότερα, είναι εντελώς τραβηγμένη; Το να είσαι μια κόρη με κατανόηση είναι δύσκολο όταν είσαι ενήλικας και ο ίδιος έχεις οικογένεια, δουλειά, ενδιαφέροντα.

Συμβαίνει ότι οι μητέρες προσπαθούν:

• μην αφήσετε την κόρη σας να φύγει μακριά σας: ως αποτέλεσμα, η προσωπική της ζωή υποφέρει.
• να αναπτύξετε «άλλο εαυτό» από την κόρη σας, επιβάλλοντας το δικό σας γούστο και απόψεις και απορρίπτοντας με κάθε δυνατό τρόπο τη γνώμη της κόρης, εάν δεν συμπίπτει με τη δική της.
• προσαρμόστε τον άντρα της κόρης στο ιδανικό σας.
• απομακρυνθείτε εντελώς: η κόρη είναι ενήλικη και πρέπει να το καταλάβει μόνη της.

Πως να συμπεριφερεσαι? Δεν χρειάζεται να προχωρήσετε ή να κάνετε σκάνδαλο. Η μαμά είναι ένα αγαπημένο και στενό άτομο, οι σχέσεις με το οποίο είναι πολύ σημαντικές. Προσπαθήστε να εξαλείψετε τους παράγοντες που προκαλούν τέτοιες καταστάσεις.

Ζήστε χωριστά!

Οι νέοι πρέπει να ζουν με τις οικογένειές τους. Είναι πρακτικά αδύνατο για όλα τα μέρη να είναι ευτυχισμένα στο ίδιο διαμέρισμα όταν η ζωή έχει κολλήσει και μια νεαρή οικογένεια δεν μπορεί να είναι μόνη ή να μιλήσει. Αλλά αν συνέβη έτσι ώστε να είναι αδύνατο να χωρίσουμε, πρέπει να προσπαθήσουμε τουλάχιστον να ξεκουραστούμε ο ένας από τον άλλο. Πηγαίνετε διακοπές (ειδικά αν η ατμόσφαιρα στο σπίτι είναι τεταμένη), ταξιδέψτε περισσότερο.

Ξεχωριστά, πρέπει να ζήσετε όχι μόνο σωματικά, αλλά και ψυχολογικά. Πολλοί κάνουν μεγάλο λάθος, αφιερώνοντας τις μητέρες σε όλες τις λεπτομέρειες οικογενειακή ζωή. Συμβουλευτική σημαίνει μετατόπιση ευθυνών. Συμβουλές μετά από συμβουλές, και τώρα η μαμά είναι ήδη πλήρης ερωμένη της κατάστασης, υπαγορεύει τους δικούς της κανόνες και παίρνει αποφάσεις. Και ποιος φταίει για αυτό;

Μην βγάζετε βρώμικα σεντόνια από την καλύβα

Όσο μεγαλύτεροι είμαστε, τόσο περισσότερο η μητέρα μας γίνεται φίλη. Ωστόσο, πριν μιλήσετε για τις διαμάχες σας με τον σύζυγό σας, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά. Έστω και συσσωρευμένο! Ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή φαίνεται ότι ο σύζυγος έχει τελείως λάθος! Μπορεί σύντομα να εδραιωθεί η ειρήνη με τον σύζυγό της, αλλά η μητέρα θα θυμάται πώς προσέβαλε την κόρη της και οι μομφές θα ξεχυθούν για πολύ καιρό. Μη βιαστείτε να ξαναπείτε τα λόγια της μητέρας σας στον άντρα σας, μην θερμαίνετε την κατάσταση.

Παιδιά - για τον εαυτό τους

Πολλοί πιστεύουν ότι μια μητέρα είναι απλά υποχρεωμένη να αφοσιωθεί στα εγγόνια της και να βοηθήσει την κόρη της με την πρώτη κλήση. Στην πραγματικότητα, δεν είναι. Οι μητέρες μας έχουν ήδη μεγαλώσει, και γίνονται γιαγιάδες, δεν χρειάζεται να ξεχάσουν τα δικά τους προσωπική ζωή, για τις ανησυχίες και τα ενδιαφέροντά τους και μετατρέπονται σε νταντάδες όλο το εικοσιτετράωρο. Αν δεχτούμε αυτή την άποψη, τότε το μισό καταστάσεις σύγκρουσηςαπλά θα πέσει.

Δες τη μαμά διαφορετικά

Εάν θεωρούμε τους εαυτούς μας ανεξάρτητους και ενήλικες, τότε είναι απλά απαραίτητο να κοιτάξουμε τη μητέρα μας όχι από τη θέση ενός μικρού προσβεβλημένου κοριτσιού, αλλά από τη θέση ενός ενήλικα.

• Ας μπούμε στη θέση της, ας νιώσουμε όλες τις συνθήκες της ζωής. Αυτό είναι ιδιαίτερα απαραίτητο για εκείνους που έχουν συσσωρεύσει δυσαρέσκεια για πράξεις που διέπραξε ή δεν διέπραξε η μητέρα τους στο παρελθόν: για παράδειγμα, δεν τους ανάγκασαν να φορούν γυαλιά στην παιδική τους ηλικία και εξαιτίας αυτού η όρασή τους επιδεινώθηκε ή το έκαναν». Μην τους στείλετε σε μουσική σχολή, αλλά ένα τέτοιο ταλέντο είχε χαθεί! Ρωτήστε τον γονιό πώς ζούσε εκείνη την εποχή, ποιες ήταν οι ανησυχίες, ποια ήταν η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια. Σίγουρα υπάρχουν πολλές καταστάσεις που ούτε καν γνωρίζατε. Τότε η αγανάκτηση θα φύγει από μόνη της. Αν όχι, τότε καταλάβετε ότι η μαμά είναι ένας κοινός άνθρωπος, το οποίο μπορεί επίσης να είναι λάθος. Συγχωρέστε την για αυτό.
• Δεν μας αρέσει όταν μας επιβάλλεται η γνώμη κάποιου άλλου, έτσι δεν είναι; Δεν επιβάλλουμε το δικό μας. Αν δεν σας αρέσει κάτι στη μαμά: εμφάνιση, συνήθεια, τρόπο, τρόπο ζωής, πρέπει να μιλήσετε για αυτό προσεκτικά. Αν η μαμά δεν ακούει, τότε αξίζει να την αποδεχτείς όπως είναι.
• Δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να αποδεχτείτε; Συναισθήματα και να ζητήσει να βγει; Γράφω ένα γράμμα στη μητέρα μου. Περιγράφουμε όλα όσα έχουν συσσωρευτεί -χωρίς να κρύβονται. Πετάμε τα πάντα εκεί έξω μέχρι να ηρεμήσει η ψυχή. Και μετά σκίζουμε το γράμμα, το καίμε ή το διαγράφουμε (αν είναι ηλεκτρονικό). Μετά από μια τέτοια ψυχοθεραπεία, θα μπορείτε να χτίσετε έναν εποικοδομητικό διάλογο με τη μητέρα σας και να τα πείτε όλα με αυτοσυγκράτηση και ήρεμα, χωρίς να την προσβάλλετε.
• Και φυσικά, μην ξεχάσετε να τηλεφωνήσετε στις μητέρες, να τις επισκεφτείτε, να ενδιαφερθείτε για τη ζωή τους, να βοηθήσετε. Ακόμα κι αν τώρα οι απόψεις μας δεν συμπίπτουν, εξακολουθούν να είναι στενοί και αγαπητοί άνθρωποι για εμάς. Και η σχέση μας είναι παράδειγμα για τα παιδιά που μεγαλώνουν. Ας είναι θετικό αυτό το παράδειγμα.

Οικολογία της ζωής. Ψυχολογία: «Η επιτυχία έχει το πρόσωπο της μητέρας» - αυτά τα λόγια του B. Hellinger έχουν πολλές πτυχές σημασίας. Εάν, όταν θυμάται μια μητέρα, ένα άτομο δεν δει το απαλό χαμόγελό της, η πορεία του στη ζωή θα είναι ακανθώδης και στο τέλος της ζωής του θα αποτύχει.

"Η επιτυχία έχει πρόσωπο μητέρας" , - αυτά τα λόγια του B. Hellinger έχουν πολλές πτυχές σημασίας. Εάν, όταν θυμάται μια μητέρα, ένα άτομο δεν δει το απαλό χαμόγελό της, η πορεία του στη ζωή θα είναι ακανθώδης και στο τέλος της ζωής του θα αποτύχει.

Για να αποφύγει το σενάριο ενός ηττημένου, ένα άτομο είναι υποχρεωμένο για χάρη του εαυτού του και των αγαπημένων του να ανοίξει την καρδιά του στη μητέρα του, όσο άσχημη κι αν τη θεωρεί.

Η δυσαρέσκεια προς τη μητέρα δημιουργεί φαινομενικά διαφορετικά σενάρια για την τύχη ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο - το άτομο δεν θα έχει επιτυχία.

Ας ξεκινήσουμε με τους άνδρες.

Αν η μητέρα ήταν ανήσυχη και αδύναμη, τότε ο γιος θα είναι εξωτερικά υπεύθυνος, συνηθισμένος να φροντίζει τη μητέρα του, αλλά μέσα του είναι εξίσου ανασφαλής αντασφαλιστής με εκείνη.

Οι γύρω του θα διαβάζουν τις αγωνίες του και δεν θα κάνουν μεγάλα πράγματα μαζί του. Για τέτοιους άνδρες, το ταβάνι είναι να είναι ένας μεσαίος μάνατζερ, δεν μπορεί να σηκώσει το κεφάλι ψηλότερα.

Μια κυρίαρχη γυναίκα θα έχει έναν γιο που θα πίνει, πιο συχνά σε υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ, διαμαρτυρόμενος για τον έλεγχό της πάνω του. Μια γυναίκα γίνεται αυτοκρατορική όχι από δύναμη, αλλά από φόβο απώλειας για τον γιο της ή ένα άλλο παιδί που έχει χάσει. Για τον γιο που ελέγχει, ετοιμάζει την ίδια μοίρα με τον χαμένο.

Για μια γυναίκα που δεν μπορούσε να βελτιώσει τις σχέσεις με τον σύζυγό της, ο γιος της στις σχέσεις με τις γυναίκες θα είναι ο ίδιος με τον πατέρα του - να φέρει τις γυναίκες σε ταλαιπωρία και μετά να πάει σε άλλους. Θα ενεργήσει λοιπόν για χάρη της μητέρας του, ώστε, επαναλαμβάνοντας πολλές φορές την ίδια θλιβερή παιδική του κατάσταση, να συνειδητοποιήσει τον πόνο της μητέρας του. Τις περισσότερες φορές, ο γιος δεν γνωρίζει τίποτα και αλλάζει τις γυναίκες σαν γάντια, στον τάφο.

Τώρα για τις κόρες που προσβλήθηκαν από τη μητέρα τους.

Μια κόρη που θεωρεί τη μητέρα της κακή σύζυγο είναι ήδη υποσυνείδητα παντρεμένη με τον πατέρα της. Δεδομένου ότι τη θέση του συζύγου της έχει πάρει, οι σχέσεις με τους άνδρες δεν θα λειτουργήσουν. Κατά τη γνώμη της, όλοι τους θα χάσουν από την εξιδανικευμένη εικόνα του πάπα.

Μια γυναίκα που η μητέρα της ήταν ανήσυχη δεν θα μπορέσει να μεγαλώσει τον άντρα της για μεγάλα έργα. Και θα έρθει η ώραόταν την εκδικείται βρίσκοντας μια άλλη μούσα.

Μια αυταρχική μητέρα θα συντρίψει το δικαίωμα της κόρης της να είναι ήπια και φυσική. Η κόρη θα παίξει τη βασίλισσα με τους άντρες και θα χτυπήσουν το Θύμα από μέσα της με τις γροθιές τους ή θα τρέξουν αμέσως στην κόλαση.

Όταν μείνει νωρίς ορφανή, η κόρη μπορεί να προσβληθεί νεκρή μητέραμη δεχόμενος τον θάνατό της. Όταν παντρευτεί, θα απαιτήσει από τον άντρα της εκείνη τη στοργή που δεν μπορούσε να λάβει από τη μητέρα της. Ο σύζυγος θα ξεμείνει από τα χέρια του για να πατρονάρει τη γυναίκα του και σιγά σιγά θα κλείσει από την ατελείωτη αυτολύπησή της. Τα παιδιά θα φοβηθούν τη μητέρα τους και με την πρώτη ευκαιρία θα φύγουν από τη γονική φωλιά τους. Τα γηρατειά μιας τέτοιας γυναίκας θα είναι μοναχικά, σκληρά και θλιβερά.

Συχνά υπάρχουν καταστάσεις όπου η μητέρα δεν είναι ισχυρή, δεν είναι κηδεμόνας, δεν είναι θύμα, αλλά η κόρη εξακολουθεί να είναι προσβεβλημένη. Ποιος θα μπορούσε να είναι ο λόγος των ισχυρισμών της;

Εδώ είναι μερικοί λόγοι:

1. Η μαμά έπρεπε να αφήσει την κόρη της μέσα παιδική ηλικίαστη φροντίδα μιας γιαγιάς ή συγγενούςγ, και το παιδί θεωρεί τον τελευταίο ως μητέρα του. Και παρόλο που αργότερα η μητέρα συμμετείχε στην ανατροφή της κόρης της, οι αγκαλιές της μητέρας, αποκλεισμένες από τις παιδικές αναμνήσεις, θα της στερήσουν τη δυνατότητα να δίνει ζεστασιά στα παιδιά και τον σύζυγό της για το υπόλοιπο της ζωής της. Και μια γυναίκα χωρίς ζεστασιά η ίδια νιώθει περιττή σε κανέναν. Και υποσυνείδητα σπρώχνει τον εαυτό του έξω από τη σχέση.

2. Η γιαγιά από τον πατέρα (η πεθερά της μαμάς) επέζησε της άτυχης νύφης από την οικογένεια του γιου της.Και η κόρη μπορεί να προσβληθεί από τη μητέρα επειδή δεν κατάφερε να προστατεύσει την οικογένεια. Χωρίς να το καταλάβει, η κόρη θα καταδικάσει τη μητέρα της, σαν πεθερά. Δύο γηγενείς γυναίκες δεν θα καταλάβουν η μία την άλλη. Πρώτα θα κάνει η κόρη επιτυχημένη γυναίκα. Μέχρι 45 ετών περίπου. Τότε, οι σπόροι της κρισιμότητας που φύτεψε η γιαγιά θα καταστρέψουν κάθε επιτυχία. Μπορεί να προκύψουν μεγάλα χρέη.

3. Μια κόρη μπορεί να προσβληθεί από τη μητέρα της και την ερωμένη του πατέρα της.Έχοντας ανάγκη την αγάπη του πατέρα της, μια κόρη μπορεί να κατηγορήσει τη μητέρα της που πήρε μια ερωμένη. Ασυναίσθητα, η κόρη θα πάρει τη θέση της ερωμένης του πατέρα της και θα κατηγορήσει για όλα τη μητέρα της. Σε αυτή την περίπτωση, μητέρα και κόρη θα γίνουν ασυμβίβαστοι ανταγωνιστές. Η κόρη θα αναζητήσει σχέσεις με παντρεμένους άντρες, αγανακτώντας γιατί την «επιλέγουν» για ερωμένη τους. Δεν μπορεί να δημιουργήσει οικογένεια.

Αυτό θα σας ενδιαφέρει:

Φυσικά, δεν έδωσα όλα τα σενάρια της τύχης όσων έχουν κακία στη μητέρα τους. Δεν είπε επίσης ότι οι ισχυρισμοί προς τη μητέρα οδηγούν σε υπέρβαρα και ανεπιτυχείς προσπάθειες απώλειας βάρους.

Ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να το δείξει παιδική αρνητική εμπειρίαακριβό για ένα άτομο ενηλικιότητα . Και οι προσβολές δεν αξίζει να τις κρατάς με νύχια και με δόντια.

Οι μέθοδοι της ψυχοθεραπείας σήμερα είναι απλά ασύγκριτες και σίγουρα θα βοηθήσουν όποιον θέλει να απελευθερωθεί από το έρμα που τον εμποδίζει να απογειωθεί στα ύψη της επιτυχίας. Πολλά έχουν γραφτεί για αυτές τις μεθόδους. Είναι σημαντικό όχι μόνο να διαβάζετε για αυτά, είναι σημαντικό να τα κάνετε.δημοσίευσε

Διαβάστε το πρώτο μέρος .

©Mark Ifraimov

Στη ροή μου, παρακολουθώ καθώς δύο ιστορίες με παράπονα των κοριτσιών εναντίον των μητέρων τους ξετυλίγονται με την πάροδο του χρόνου. Η μία μητέρα έχει ήδη πεθάνει, η δεύτερη είναι καλά στην υγεία της και συνεχίζει κατά καιρούς να εκφοβίζει τη μητέρα της. ενήλικη κόρη. Είναι χαρακτηριστικό ότι και οι δύο μπλόγκερ είναι αρκετά σκανδαλώδεις, έχουν αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης και είναι σχεδόν έτοιμοι να υπερασπιστούν ανθρώπους που θεωρούν άδικα προσβεβλημένους, «μέχρι την τελευταία σταγόνα αίματος».

Γενικά, τα παράπονα των παιδιών εναντίον μιας μητέρας, του πιο αγαπητού ανθρώπου στη ζωή ενός παιδιού, αφήνουν πάντα μια πληγή που αιμορραγεί στην καρδιά, η οποία μπορεί να μην επουλωθεί με τα χρόνια.

Εάν ένα άτομο εξέφρασε ανοιχτά στη μητέρα του ό,τι έβραζε και η μητέρα, αντί να μετανοήσει (όπως αναμενόταν από αυτήν), πήρε αυτές τις δηλώσεις «με εχθρότητα», τότε είναι πιθανό ότι, μείνει ανικανοποίητο, το άτομο θα επιλέξει άλλους ανθρώπους ως στόχο που τουλάχιστον με κάποιο τρόπο θα του θυμίσει τη δική του μητέρα και θα ξεχυθεί πάνω τους ο θυμός του. Αλλά, στην πραγματικότητα, αυτή είναι ακόμα η ίδια κουβέντα με τη «σκληρή μητέρα» του, η οποία φορούσε μόνο ένα διαφορετικό προσωπείο. Και μια τέτοια κατάσταση που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά μπορεί να διαρκέσει για το υπόλοιπο της ζωής ενός ατόμου.

Το να είσαι μητέρα δεν είναι εύκολο. Πρέπει να ελέγχετε τι λέτε στα παιδιά σας. Αφού τα παιδιά δεν έχουν καμία προστασία από τη μητέρα τους και τα παίρνουν ό,τι της λένε κυριολεκτικά. Κανείς δεν είναι σε θέση να πληγώσει ένα παιδί πιο οδυνηρά από το πιο κοντινό του άτομο - τη μητέρα του. Αυτό πρέπει πάντα να το θυμάστε και, αν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να το αποφύγετε αξιολογικές δηλώσειςσχετικά με την εμφάνιση του παιδιού, την ψυχική, σωματική του, δημιουργικότητα. Κάποτε, τα δυσάρεστα προσβλητικά λόγια που λέγονται από μια μητέρα μπορούν να συνοδεύουν έναν άνθρωπο σαν στίγμα σε όλη του τη ζωή, πότε πότε να κάνουν τον εαυτό τους, όπως στην ιστορία των προσβολών αυτών των δύο bloggers.

Είναι πολύ δύσκολο να ζεις με αυτό. Αυτός είναι ο λόγος που οι άνθρωποι αναζητούν εδώ και καιρό φάρμακα που, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, μπορούν να ανακουφίσουν αυτόν τον πόνο. Ένα από αυτά είναι η συγχώρεση. Ναι, αφενός, είναι αδύνατο να συγχωρήσει κανείς ένα τέτοιο έγκλημα κατά της προσωπικότητάς του, αλλά, αφετέρου, εάν αντιληφθεί τη ζωή ως ένα σχολείο στο οποίο πρέπει να ληφθούν ορισμένα μαθήματα, τότε χωρίς αυτή τη συγχώρεση θα καταστεί αδύνατο να προχώρα. Έτσι, η συγχώρεση και η αφαίρεση όλης αυτής της κατάστασης γίνεται ζωτική αναγκαιότητα.

Το να εγκαταλείψετε την κατάσταση δεν σημαίνει να παραδώσετε το «κλαδί ελιάς του κόσμου» στον παραβάτη σας και να αδελφοποιηθείτε μαζί του για πάντα. Το να συγχωρείς και να αφήνεσαι σημαίνει να ζεις την κατάσταση για ένα άλλο άτομο, τον παραβάτη σου.

Ένα άτομο ενεργεί πάντα με τα καλύτερα κίνητρα για τον εαυτό του και πάντα θα βρει κάτι να δικαιολογήσει τον εαυτό του. Πρέπει λοιπόν να καταλάβετε ακριβώς ποια κίνητρα συγκίνησαν έναν άνθρωπο όταν δηλητηρίασε το παιδί του. Είναι δύσκολο, επίπονο, αλλά εφικτό.

Σε γενικές γραμμές, πρέπει να ενεργήσετε ως δικηγόρος για τη μητέρα σας και να προσπαθήσετε να καταργήσετε τη θητεία της, η οποία της είχε ανατεθεί προηγουμένως, όταν ένα άτομο ενεργούσε και ως θύμα και ως εισαγγελέας.

Ταυτόχρονα, με την πάροδο του χρόνου, υπάρχει πραγματικά μια πραγματική πιθανότητα να ξεπεράσεις τη μητέρα σου και να αρχίσεις να αντιλαμβάνεσαι όλη αυτή την κατάσταση από απόσταση, όπως την αντιλαμβάνεται ο δικαστής.

Για αυτόν όλοι οι παίκτες της σκηνής είναι ξένοι. Και τα λόγια που λέγονται από έναν ξένο γίνονται αντιληπτά με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Δεν διαπερνούν προστατευτικό κέλυφοςένα άτομο, εκτός αν φυσικά συσχετιστεί μαζί τους.

Επομένως, ένα άλλο, όχι λιγότερο σημαντικό στάδιο για ένα άτομο με δυσαρέσκεια προς τη μητέρα του είναι το στάδιο της αύξησης της αυτοεκτίμησής του. Οποιεσδήποτε μέθοδοι είναι κατάλληλες εδώ: τόσο η αναγνώριση των πλεονεκτημάτων και των επιτυχιών ενός ατόμου από άλλους ανθρώπους, όσο και η είσοδος σε ένα συγκεκριμένο στρώμα ελίτ όπου έχουν διαταχθεί να εισέλθουν άλλοι και η απόκτηση ακριβών αποκλειστικών πραγμάτων για τον εαυτό σας, επειδή "το αξίζεις" και πολύ περισσότερο ότι οι άνθρωποι έχουν χρησιμοποιηθεί για αυτό το σκοπό εδώ και πολύ καιρό.

Το γεγονός ότι και τα δύο αυτά στάδια έχουν ολοκληρωθεί επιτυχώς θα αποδειχθεί από μια απότομη μείωση των συγκρούσεων στην ανθρώπινη ζωή. Απλώς δεν έχει κανέναν με τον οποίο και δεν θα υπάρχει τίποτα να μάθει, αφού δεν θα χρειάζεται πλέον να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Ένα εκπληκτικό συναίσθημα ελευθερίας και αγάπης για τον εαυτό σας και για εκείνους που σας βοήθησαν να ζήσετε τελικά αυτή την ευδαιμονική κατάσταση απελευθέρωσης από τα νήματα που παλιά σας τραβούσαν σαν μαριονέτα.

Θέλω πραγματικά αυτοί οι μπλόγκερ να τελειώσουν καλά στο τέλος. Μέχρι στιγμής, είναι μόνο στα μισά του δρόμου.

39 σχόλια: Αγανάκτηση κατά της μητέρας

Μήνυμα στη μαμά

Ένα δύσκολο συναίσθημα είναι η αγανάκτηση προς τη μητέρα μου.

«Μαμά, πόσο σε αγαπώ, ποσο διαφορετικά συναισθήματαμε κάλεσες. Οίκτος, θυμός, εκνευρισμός και αγανάκτηση. Νιώθω ότι με πειράζεις συνέχεια. Ζεις σύμφωνα με τους δικούς σου νόμους. Νομίζεις ότι κάνεις πολλά για μένα, αλλά στην πραγματικότητα τα κάνεις ΟΛΑ μόνο για τον εαυτό σου.

Όταν ήσουν ερωτευμένος με τον δεύτερο σύζυγό σου, βασικά δεν νοιαζόσασταν για μένα. Με τι χαρά με έστελνες στη γιαγιά μου στο χωριό για όλο το καλοκαίρι. Και εκείνη την εποχή η ίδια απολάμβανε τον έρωτα και στο μεταξύ πήγε στη δουλειά.

Όταν ήμουν μέσα πριν εφηβική ηλικίαΜε έντυνες όλη την ώρα, αν και δεν το χρειαζόμουν καθόλου τότε - το χρειαζόσουν. Κάποτε μου είπες ότι με αγαπούσες πολύ και μου αγόρασες ό,τι καλύτερο. Ακριβά παπούτσια, φορέματα με δαντέλα - η αδερφή σου μου έφερε πράγματα από το εξωτερικό. Ναι, δεν μαλώνω, με ντύσατε. Αλλά στα 3-4 μου χρόνια δεν χρειαζόμουν παπούτσια, εσύ τα χρειαζόσουν. Γιατί όταν περπατούσες μαζί μου, όλοι θαύμαζαν την υπέροχη όμορφη κόρη σου. Και σε αυτή την ηλικία, χρειαζόμουν την αγάπη και την προσοχή σας. Και ήθελα επίσης μια μεγάλη όμορφη κούκλα με χρυσά μαλλιά σε κόκκινο φόρεμα. Αλλά δεν μου το αγόρασες. Αγόρασες εκείνες τις κούκλες που σου άρεσαν και αυτές που ήταν φθηνότερες. Και επίσης ήθελα πολύ να φυσήξω σαπουνόφουσκες και είπατε ότι δεν υπήρχε τίποτα για να πετάξετε χρήματα.

Και το καλειδοσκόπιο... Ήταν το όνειρό μου. Αλλά ισχυριστήκατε ότι δεν είδατε καμία χρήση σε αυτό το παιχνίδι και μετά έμαθα να απλώνω κάτω από το γυαλί διαφορετικά σχέδιααπό τα περιτυλίγματα καραμελών και γεμίστε τα με άμμο και, στη συνέχεια, σκάψτε προσεκτικά και εξετάστε το μωσαϊκό.

Και το λιλά φόρεμα που μου χάρισε η γιαγιά μου για τα γενέθλιά μου ... Ήταν πραγματικά μαγικό. Αλλά είπατε ότι πρέπει να φορεθεί μόνο τις γιορτές. Στο τέλος το φόρεσα μια φορά και μετά μου έγινε μικρό. Και κίτρινα σανδάλια... Όταν έφευγες για δουλειά, τα έβγαλα και τριγυρνούσα μέσα στο διαμέρισμα, χωρίς να τα βάζω ποτέ στο δρόμο. Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα παιδί δεν έχει μόνο κακία στη μητέρα του.

Ήθελα να μου διαβάσετε μια ιστορία πριν τον ύπνο κάποια στιγμή. Όταν ήμουν έξι χρονών, μια βιβλιοθηκάριος ήρθε στο νηπιαγωγείο μας και μας έγραψε όλους στη βιβλιοθήκη. Πήγα και πήρα μερικά βιβλία. Και μου είπες να μάθω να διαβάζω μόνη μου. Με έκανε να διαβάσω όλα αυτά τα βιβλία. Ήρθαν σε δέκα μέρες και τα έφερα ακριβώς τρεις εβδομάδες αργότερα. Στάθηκα στην ουρά και καιγόμουν από ντροπή, περιμένοντας να με μαλώσουν τώρα που κράτησα πίσω τα βιβλία.

Επιστροφή στα παπούτσια και στα ρούχα… Με ντύσατε για τον εαυτό σας. Και όταν, ως έφηβος, ήθελα πραγματικά να μην φαίνομαι χειρότερος από τους συνομηλίκους μου και να φοράω μοντέρνα φορέματα και παντελόνια, πάντα με γλίτωνες και με έντυνες σαν σκιάχτρο. Μου έπλεξες φορέματα, έραψες παντελόνια μέσα στα οποία πάντα ντρεπόμουν να περπατήσω. Ένιωθα σαν ένα άσχημο παπάκι και κοίταξα με φθόνο τα μοδάτα κορίτσια της τάξης μας.

Και πάντα μου άρεσε να ζωγραφίζω. Τα βράδια σχεδίαζα και ζωγράφιζα διάφορα αντικείμενα. Κανείς όμως δεν πρόσεξε τα χόμπι μου. Και είχες ένα όνειρο - να έχεις ένα πιάνο στο σπίτι. Και για κάποιο λόγο, μετά από μερικά χρόνια, ήθελα πολύ να παίξω σε αυτό. Δεν είχα ούτε ακρόαση ούτε φωνή, δεν με πήγαν σε κανένα μουσικά σχολεία, αλλά ήμουν τόσο πρόθυμος να σας ευχαριστήσω που, σαν δαιμονισμένος, ζήτησα να προσλάβουν δασκάλους για μένα για να με προετοιμάσουν για την ακρόαση. Με πήγαν σε κάποιο στούντιο και μετά μόνο επειδή είχαν έλλειψη. Έμαθα με μανία τις μελωδίες του Μαλίνιν και σου έπαιζα τα ρομάντζα του, κι εσύ στάθηκες κοντά στην πόρτα και κλαίγοντας είπες: «Βλέπεις πόσο κάνει η μητέρα σου για σένα. Για σας μουσική παιδείαπρέπει να με ευχαριστήσεις». Αφού τελείωσα το λύκειο με άριστα, δεν έπαιξα ποτέ ξανά πιάνο και αυτό δεν σε πείραξε. Και μου άρεσε να ζωγραφίζω και ονειρευόμουν να γίνω μπαλαρίνα ...

Όταν σε άφησε ο δεύτερος σύζυγός σου, κατεύθυνες όλη τη δύναμη της αγάπης σου σε μένα. Δεν αμφιβάλλω ότι με βοήθησες. Ως έφηβος κατάφερα να δημιουργήσω πολλά προβλήματα στον εαυτό μου και σε σένα, και εσύ άντεχες σταθερά τα πάντα, με μεγάλη αγάπη και φροντίδα με τράβηξες από τον βάλτο στον οποίο έπεσα κατά λάθος. Εσείς, γιατί έχει δημιουργηθεί ένα κενό στη ζωή σας. Δεν είχες κανέναν άλλον να κατευθύνεις την ανησυχία σου και άκουγα ώρες εφιαλτικές ιστορίες για τον πατέρα μου και την προδοσία του. Εκείνη την εποχή φοβόμουν πολύ για τα αυτιά μου, μου φάνηκε ότι άρχισαν να σχηματίζονται τεράστιοι κάλοι σε αυτά. Ονειρευόμουν ότι θα παντρευόσουν ξανά. Ονειρεύτηκα τη μέρα που θα στρέψεις την προσοχή σου σε κάποιον άλλο.

Όταν έμενα σε άλλο διαμέρισμα, δεν με καλέσατε ποτέ εκεί για έναν ολόκληρο χρόνο. Το κουδούνι χτύπησε μόνο μια φορά - ήταν αγανάκτηση που φόρεσα τη φούστα σου. Δεν ήσουν πολύ τεμπέλης να κατέβεις από τον έβδομο όροφο στις έντεκα το βράδυ για να με πάρεις τηλέφωνο από τηλεφωνικό θάλαμο. Και στο γραφείο σου, σε απόσταση αναπνοής, υπήρχε ένα τηλέφωνο, αλλά ποτέ δεν πληκτρολόγησες τον αριθμό μου, απλώς για να πεις «Γεια» και να με ρωτήσεις πώς τα πάω.

Όταν γεννήθηκε ο γιος μου, τα πέρασες όλα μαζί του ελεύθερος χρόνοςλέγοντας ότι ζεις για μένα. Και ό,τι κάνεις είναι μόνο για μένα. Μόνο για κάποιο λόγο, στην εφηβεία, ο γιος μου άρχισε να μου φέρεται τρομερά και να με κατηγορεί για αυτό για το οποίο πάντα με επέπληζες. Από Μεγάλη αγάπησε μένα τον έστρεψες εναντίον μου, υπονοώντας πολύ διακριτικά τον κακό μου χαρακτήρα. Κι όταν χώριζα με έναν άλλο άντρα μου, εσύ πάντα, αφού τους άκουγες, έπαιρνες το μέρος τους, ισχυριζόμενος ότι ήμουν τρομερός. Και ήθελα πολύ να είσαι μαζί μου.

Τώρα τι. Είσαι σχεδόν ογδόντα. Και λοιπόν? Χθες το βράδυ με πήραν τηλέφωνο από το νοσοκομείο και μου είπαν ότι σε πήρε ασθενοφόρο. Έφτασα… Βλέπω πώς με χρειάζεσαι τώρα, νιώθω τη μεγάλη σου ανάγκη για την αγάπη, την καλοσύνη και την τρυφερότητά μου. Βλέπω την αδυναμία σου. Είσαι σαν παιδί. Μα γιατί η καρδιά μου είναι σιωπηλή; Γιατί δεν βγαίνει τίποτα μέσα του και δεν υπάρχει ζεστασιά μέσα μου; Μαμά σ'αγαπώ. Το ξέρω, αλλά δεν το νιώθω.

Καταλαβαίνω ότι ίσως τώρα είναι δικό σου τελευταιες μερεςκαι λεπτά. Θέλω να σας τα αφιερώσω. Θέλω να είμαι καλή κόρη. Θέλω να νιώσω όλα όσα πρέπει να νιώσω σε αυτή την κατάσταση. Αλλά δεν μπορώ να. Αντίθετα, έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι δεν θα σου έδινα τίποτα, καθώς κάποτε δεν μου έδωσες αυτό που χρειαζόμουν. Μια κακή σκέψη άστραψε μάλιστα ότι τώρα εξαρτάσαι από μένα και τώρα είσαι στην εξουσία μου. Εκείνη τη στιγμή, ένιωσα να ξυπνά μέσα μου ένα είδος εκλεπτυσμένου σαδισμού σε σχέση με εσένα. Και συνειδητοποίησα ότι περισσότερο από οτιδήποτε άλλο φοβόμουν να μπω. Δεν καταλάβαινα γιατί ένιωθα ότι μπορούσα να χάσω τον εαυτό μου. Τώρα ξέρω: φοβήθηκα ότι ένας άντρας, βλέποντας πόσο εξαρτώμενος είμαι από αυτόν, θα αρχίσει να με κοροϊδεύει, και θα υποφέρω. Μόνο τώρα, όρθιος δίπλα στο κρεβάτι του νοσοκομείου, συνειδητοποίησα γιατί φοβόμουν τόσο πολύ αυτό και γιατί δεν ήμουν ποτέ ευχαριστημένος με τους συνεργάτες. Είχα πολλά. Αλλά όλα μου τα μυθιστορήματα στο τέλος έφεραν μόνο βάσανα. Και ήθελα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο μεγάλη οικογένεια, πολλά παιδιά.

Πάντα μου έδινες μεγαλεπήβολα σκάνδαλα ακριβώς εκείνες τις στιγμές της ζωής μου που χρειαζόμουν τη βοήθειά σου. Αποδεικνύεται ότι περίμενες στα φτερά να νιώσεις την αδυναμία μου και ταυτόχρονα να νιώσεις τη δύναμή σου. Όπως καταλαβαίνω τώρα από πού προέρχονται όλα...

Μητέρα. Μανούλα. Σε αγαπώ και θέλω να το νιώσω. Πώς να θεραπεύσουμε το κάρμα μας, γυναικείο κάρμα; Πώς να σταματήσει η κατάρα του είδους μας, όταν οι γυναίκες υποφέρουν και δεν αισθάνονται ευτυχισμένες; Πώς να ξεπεράσω αυτή τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα μου; Μόνο μέσω της συγχώρεσης. Ίσως εδώ και τώρα, κοντά στο κρεβάτι σου, να μπορέσω να σε συγχωρήσω και η καρδιά μου να ανοίξει σε αληθινό οίκτο και αγάπη. Θα προσπαθήσω να είμαι καλή κόρη για σένα. Μαμά, μαμά. Σε αγαπώ".

«... όταν καίει αμυδρά στην καρδιά, συσσωρεύεται μέσα της πολλή αιθάλη».

Μαξίμ Γκόρκι

Πάγος της αγάπης

Νομίζω ότι πολλοί από εσάς, έχοντας διαβάσει αυτό το μήνυμα, αναγνωρίσατε τις παιδικές και ενήλικες ιστορίες σας σε αυτό. Εδώ είναι - η αιώνια σύγκρουση.

Γιατί υπάρχει τόση δυσαρέσκεια, ταλαιπωρία και άστατη μοίρα των γυναικών στον κόσμο; Γιατί η ευτυχία παρακάμπτει τόσες πολλές γυναίκες;

Όταν διαβάζετε αυτήν την ιστορία για τη μεγάλη δυσαρέσκεια μιας κόρης προς τη μητέρα της, πολλά γίνονται ξεκάθαρα: οι μητέρες μας μεγάλωσαν στο ίδιο Σοβιετική ώραόταν δεν συνηθιζόταν να μιλάμε για την ψυχή, για τον Θεό. Κανείς δεν σκέφτηκε την αγάπη, αλλά κάτι τέτοιο όπως " άνευ όρων αποδοχήακουγόταν σαν ξένη ομιλία. Όλα τα παιδικά μας χρόνια πέρασαν με ένα έλλειμμα όχι μόνο ζεστασιάς και αγάπης, αλλά και στοιχειωδών πραγμάτων: οι μητέρες μας, που στέκονταν σε μια μεγάλη ουρά για ένα ζευγάρι αξιοπρεπή παπούτσια, το θεώρησαν αυτό μεγάλο κατόρθωμα και εκδήλωση αγάπης για εμάς.

Αφού δούλευαν ένα 8ωρο και επέστρεφαν το βράδυ στο σπίτι, πού θα μπορούσαν να βρουν χρόνο για να διαβάσουν παραμύθια, να παίξουν παιχνίδια ή απλώς να κάνουν ειλικρινείς συζητήσεις; Αυτό που έκαναν για εμάς είναι ήδη μια μεγάλη αγάπη από την πλευρά τους.

Και η μητέρα μου με ανάγκασε να ξεπλύνω τα ρούχα σε μια τρύπα πάγου και μετά μπορούσε επίσης να χτυπήσει ρούχα καλυμμένα με πάγο στο πρόσωπο ...

Λοιπόν, πού να πάρετε μετά από αυτήν την αγάπη στη γυναικεία καρδιά και ψυχή; Και πώς μπορεί μια κόρη, έχοντας γίνει μητέρα, να μπορέσει με τη σειρά της να αγαπήσει το κορίτσι της; Στην καρδιά της, η δυσαρέσκεια εγκαταστάθηκε σαν θραύσμα πάγου. Από αυτό πηγάζει η ασυνείδητη ζήλια και ο φθόνος της ίδιας του της κόρης. Μπορούμε να δώσουμε στον κόσμο και στους ανθρώπους μόνο αυτό που έχουμε εμείς οι ίδιοι. Και λίγο καλύτερη στάσηγια την επόμενη γενιά γίνεται ήδη αντιληπτή ως αγάπη.

Συσσωρεύοντας παράπονα από γενιά σε γενιά στη γυναικεία γραμμή, τώρα έχουμε αυτό που έχουμε. Οι γυναίκες υποφέρουν να μην λαμβάνουν αγάπη και να μην αισθάνονται την ανάγκη και την αξία τους στις σχέσεις. Το καρμικό σκάφος είναι γεμάτο. Ως εκ τούτου, τώρα στην κοινωνία υπάρχει έκρηξη σε διάφορες γυναικείες εκπαιδεύσεις και το Διαδίκτυο είναι απλά γεμάτο με κάθε είδους άρθρα σχετικά με τα προβλήματα των γυναικών.

Ήταν καιρός να σκορπίσουμε πέτρες - ήρθε η ώρα να τις μαζέψουμε.

Νομίζω ότι είναι οι εκπρόσωποι της γενιάς μας που θα πρέπει να δουλέψουν τα καρμικά μαθήματα και να τα καθαρίσουν θηλυκός. Είμαστε εμείς που πρέπει να φτάσουμε στη συγχώρεση, την κατανόηση και την αποδοχή. Και ο δρόμος προς αυτά τα συναισθήματα δεν είναι εύκολος. Πράγματι, πώς να ανοίξετε την καρδιά σας αν έκλεισε με δύναμη στην πρώιμη παιδική ηλικία;

Πώς να μην περιμένεις αγάπη και φροντίδα από έναν άντρα, αν δεν πέτυχε να πάρει ζεστασιά στην παιδική ηλικία; Πώς να αγαπάς αληθινά τη μητέρα σου, αν δίπλα της δεν ένιωθες τρυφερότητα;

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να ξεκινήσετε είναι με τα παράπονά σας. Πρέπει να τα θυμάστε όλα, να περάσετε τον θυμό και την αγανάκτησή σας, τους ισχυρισμούς και τις απογοητεύσεις σας. Έχοντας ζήσει όλα αυτά τα συναισθήματα, η ψυχή θα ανοίξει και τότε στο κάτω μέρος της θα μπορείτε να βρείτε αυτό που λέμε αγάπη.

Όλοι μάθαμε τέλεια τι σημαίνει «πρέπει», «πρέπει». Ναι, και ο φόβος ότι δεν θα έχουμε χρόνο να αποκαλύψουμε το κύριο πράγμα στις σχέσεις με τη μητέρα μας μας κλείνει την πρόσβαση στην ψυχή και τα συναισθήματά μας. Λέγοντας στον εαυτό μας: «Πρέπει να είμαι καλή κόρη», εμποδίζουμε το δρόμο προς τα αληθινά μας συναισθήματα, φοβούμενοι να αντιμετωπίσουμε την αρνητικότητα μας.

Ναι, φυσικά, τα αρνητικά συναισθήματα δεν είναι και τα πιο ευχάριστα στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Αλλά χωρίς να αποκαλύψουμε τη δυαδικότητα των εμπειριών μας, δεν θα μπορέσουμε να βρούμε αληθινή αγάπηστην καρδιά σου. Προσπαθήστε να αφαιρέσετε την αίσθηση του καθήκοντος από τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Αφήστε τις δεσμεύσεις - αυτές είναι οι χορδές που κρατούν συνδέσεις όταν όλα είναι άσχημα. Μην κρύβετε τα αληθινά συναισθήματα. Ακόμα κι αν είναι αρνητικό. Μετά το κλείσιμο του νερού στη βρύση, στην αρχή ρέει βρώμικο, σκουριασμένο νερό και μετά από λίγο αρχίζει να τρέχει καθαρό νερό. Και είναι ιδιαίτερα σημαντικό να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα, γιατί αυτός είναι ο γενετικός κώδικας της οικογένειας, που θα συνεχιστεί και στις επόμενες γενιές.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε αρνητικά, «απαγορευμένα» συναισθήματα προς άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι δουλειά με εικόνες, σχέδιο ... Το κύριο πράγμα είναι να μην φοβάστε να περάσετε από όλη τη γκάμα των συναισθημάτων σας, καθαρίζοντας έτσι την πηγή της αληθινής σας αγάπης.

Μια σειρά διαδικτυακών σεμιναρίων: θα σας βοηθήσουν να έρθετε σε αρμονία μέσα σας. Κατανοήστε τη σχέση με τη μητέρα σας και το σημαντικότερο στη στάση σας απέναντί ​​της.

Με αγάπη,

Irina Gavrilova Dempsey

Η ψυχή ενός παιδιού είναι καθαρή από αγιότητα,
Απολαμβάνει την προσοχή σας
Είναι λαμπερή, αφελής και απλή,
Και αναζητά εμπνευσμένα την κατανόηση.

Έλενα Ολχόβικ

Πώς θα μπορούσε; Πώς θα μπορούσε να μου το κάνει αυτό; Δεν θα τη συγχωρήσω ποτέ!». - το πεντάχρονο παιδί έκλαψε μέσα σε δάκρυα, καθισμένο στη στάση του λεωφορείου.

Τέτοια λόγια του παιδιού με τρόμαξαν και του προκάλεσαν ένα τεράστιο αίσθημα ειλικρινούς πόνου. Μίλησε για τη μητέρα του, η οποία στεκόταν λίγα μέτρα πιο πέρα ​​μαζί με τον κόσμο που την έδιωχνε. Δεν άκουσε αυτά τα λόγια και γενικά του έδινε ελάχιστη σημασία. Είχε τα δικά της επιχειρήματα για αυτή την υπόθεση, τη δική της άποψη για την ανατροφή, γιατί τον επέπληξε και απείλησε να τα πει όλα στον πατέρα της.

Άθελά μου, σκέψεις πέρασαν από το κεφάλι μου: «Το παιδί μου λέει κάτι τέτοιο για μένα;» Δεν τον πρόσεξα. Ακόμα κι αν του φωνάξω για ανάρμοστη συμπεριφορά ή μικρές φάρσες, ζητάει αμέσως να τον αγκαλιάσει και να τον φιλήσει. Ή απλώς κουνάει το χέρι του με ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του, βρίσκοντας τον πιο έγκυρο λόγο για τη συμπεριφορά του.

Τίθεται το ερώτημα γιατί τα παιδιά συμπεριφέρονται διαφορετικά;

Μπορεί ένα παιδί να κρατήσει σοβαρά κακία στη μητέρα του; Είναι δυνατόν? Περνούν με τον καιρό τα παράπονα των παιδιών κατά της μητέρας και πώς μετά να μορφωθεί σωστά;

Πόσο σοβαρά είναι τα παράπονα των παιδιών κατά της μητέρας τους

Ας εξετάσουμε αυτή την περίπτωση συστηματικά, οπλισμένοι με τη γνώση της ψυχολογίας του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan. Δεν προσβάλλονται όλοι και θυμούνται τις προσβολές για πολύ καιρό, αλλά μόνο παιδιά με ιδιαίτερο ψυχισμό.

Αυτό το παιδί έχει ορισμένες έμφυτες ιδιότητες, αναπτύσσοντας τις οποίες θα γίνει εξαιρετικός ειδικός, αφοσιωμένος φίλος, πιστός σύζυγος, αξιόπιστο στέλεχος. Υπάρχουν όλες οι προϋποθέσεις για να γίνεις χαρουμενος ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Για αυτό όμως χρειάζεται συνθήκες και κατάλληλη εκπαίδευση, λαμβάνοντας υπόψη τις έμφυτες ιδιότητες του. Ένα τέτοιο παιδί διακρίνεται από πλήρη υπακοή, και αν το κακομεταχειρίζονται, θα είναι πεισματάρικο, σαν ταύρος.

Στην περίπτωσή μας, η αγανάκτηση προς τη μητέρα διαβάζεται στα λόγια του παιδιού. Τον επέπληξε για άλλη μια φορά για ένα αθώο παράπτωμα, δεν άκουσε καν, δεν το μετάνιωσε, αλλά περίμενε αυτό.

Φώναξε μόνο ότι δεν καταλάβαινε ρωσικές λέξεις την πρώτη φορά, συμπεριφερόταν άσχημα, οπότε θα έλεγε τα πάντα στον πατέρα της! Τίποτα περισσότερο.

Και αυτό το αγόρι χρειάζεται την άνευ όρων αγάπη της μητέρας. Οποιαδήποτε αδικία κατά την κατανόησή του θεωρείται από αυτόν ως παραβίαση της ισορροπίας. Δηλαδή, ισορροπία σε όλα, σε όλους τους τομείς της ζωής - η πιο άνετη κατάσταση για ένα τέτοιο παιδί. Διαβάσαμε για αυτό.

Το παιδί μας θα προσπαθεί πάντα να λαμβάνει επαίνους από τη μητέρα του, την αναγνώριση των επιτευγμάτων και των επιτυχιών του. Θέλει να τον λυπάται, να συμπάσχει, να είναι προσεκτική μαζί του. Κατά την κατανόησή του, του αξίζει πάντα. Σίγουρα η μητέρα κύριος άνθρωποςγια οποιοδήποτε παιδί. Αλλά για μια τέτοια μητέρα - το πιο ιερό.

Έγκαιρη υποστήριξη από τη μητέρα, καλή λέξηκαι η προσοχή θα βοηθήσει το παιδί να αντιμετωπίσει τις ανασφάλειές του δικές του δυνάμεις. Χρειάζεται την αίσθηση ότι η μητέρα του θα έρχεται πάντα στη διάσωση. Πάντα το υπολογίζει και περιμένει. Οποιαδήποτε νέα επιχείρηση, ακόμα και μια αλλαγή σκηνικού, είναι ήδη αγχωτική για ένα παιδί με τέτοιο ψυχισμό. Σε τέτοιες στιγμές είναι σημαντικό να κάνει τα πάντα και να είναι με τη μητέρα του. Είναι απαραίτητο μόνο να δώσετε σταδιακά σε ένα τέτοιο παιδί περισσότερη πρωτοβουλία στον εαυτό του.

Όταν μεγαλώνεις ένα τέτοιο παιδί, είναι σημαντικό να λαμβάνεις υπόψη τα χαρακτηριστικά του. Είναι απλά φυσικό ένα τέτοιο μωρό να προσβάλλεται, να μούχλα, να συσσωρεύεται αρνητικά συναισθήματα. Η μαμά μπορεί να μην παρατηρήσει καν τη βασική αιτία της κατάστασης δυσαρέσκειας. Και οι συνέπειες αυτού του αισθήματος σε σχέση με τον εαυτό του στενό άτομο, στη μητέρα, μπορεί να εκφραστεί με επιθετικότητα προς τους άλλους. Διαβάστε για τις συνέπειες των ακίνδυνων φάρσες των πιο υπάκουων παιδιών.

Η δυσαρέσκεια για τη μητέρα στην ενήλικη ζωή σας εμποδίζει να είστε ευτυχισμένοι

Η κατάσταση άνεσης για τέτοιους ανθρώπους είναι μια ομοιόμορφη τετράγωνη, ισορροπία. Χωρίς να πάρει την επιθυμητή αντίδραση από τη μητέρα στην παιδική ηλικία, το παιδί πρέπει να το αντισταθμίσει με άλλο τρόπο. Διορθώστε αυτή την προκατάληψη. Μια έντονη αίσθηση ότι κάτι δεν του δόθηκε τον κυνηγά. Η προσκόλλησή του με τη μητέρα του δεν πάει πουθενά, ακόμα κι αν μια βαθιά δυσαρέσκεια για τη μητέρα του παραμένει από την παιδική ηλικία. Το κουβαλάει σε όλη του τη ζωή. Αυτός μπορεί να εκδικηθεί ως ενήλικας. Όχι όμως στη μητέρα μου προσωπικά, αλλά σε άλλες γυναίκες.

Ένα άτομο δεν μπορεί να είναι πραγματικά ευτυχισμένο επειδή η αγανάκτηση παρεμποδίζει. Δεν σε αφήνει να ζήσεις τη ζωή σου στο έπακρο.

Κουβαλάει τον πόνο του σε όλη του τη ζωή. Αυτό το συναίσθημα είναι ανησυχητικό. Περιοδικά θυμίζει τον εαυτό του και σας κάνει ξανά να βιώσετε παρελθόν αρνητικές καταστάσεις.

Γιατί αλλιώς δεν δουλεύει. Μία από τις ιδιότητες τέτοιων ανθρώπων είναι να συσσωρεύουν εμπειρία, γνώση, συμπεριλαμβανομένης της αγανάκτησης. Δεν μπορείς απλά να αφήσεις την αγανάκτηση. Χωρίς να κατανοήσουμε τις πραγματικές αιτίες της εμφάνισής του, είναι αδύνατο να το αντιμετωπίσουμε.

Πώς να συγχωρήσετε μια μνησικακία σε μια μητέρα και να αρχίσετε να ζείτε μια πλήρη και ποιοτική ζωή

Υπάρχει έξοδος. Πρέπει να ξέρετε πού να κοιτάξετε. Πολλοί άνθρωποι με παρόμοιο πρόβλημα προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να απαλλαγούν από τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα τους. Ακούστε τις συμβουλές των άλλων.

Όταν όμως δεν υπάρχει αποτέλεσμα από μια τέτοια ενέργεια, απογοητεύονται ακόμη περισσότερο. Δεν εμπιστεύονται κανέναν πια και δεν θέλουν να κάνουν τίποτα πια.

Θέλω να τους δώσω ελπίδα!

Είναι πολύ πιθανό να εξασκήσεις μνησικακία σε μια μητέρα! Οι άνθρωποι που τείνουν να βιώνουν δυσαρέσκεια και να τη συσσωρεύουν τείνουν να κολλούν στο παρελθόν, εστιάζοντας την προσοχή τους σε αρνητικές πρώτες εμπειρίες και γεγονότα. Έχοντας αγανακτήσει με τη μητέρα του στην παιδική του ηλικία, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να αντέξει αυτή τη δυσαρέσκεια μέχρι την ενηλικίωση.

Θα νιώσει αυτή την κατάσταση να μην λαμβάνει αναγνώριση ή έπαινο ακόμη και κατά τη διάρκεια ενηλικιότητα. Μόνο αυτή η επιθυμία να αντισταθμιστεί το έλλειμμα θα ανακατευθυνθεί ήδη σε άλλους ανθρώπους. Να γιατί Η απαλλαγή από το βαρύ φορτίο της δυσαρέσκειας είναι δυνατή μόνο μέσω της συνειδητοποίησης των πραγματικών αιτιών της εμφάνισής της, των αληθινών αιτιών των πράξεων των άλλων ανθρώπων.

Πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση προς τη μητέρα;

Ξέρει ψυχολογία συστήματος-διανύσματος. Αυτή η γνώση είναι που επιτρέπει στους ενήλικες να αντιμετωπίσουν τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα τους και να απαλλαγούν από αυτήν την κατάσταση σε μια πλήρη εκπαίδευση. Υπάρχει συνειδητοποίηση του λόγου για τον οποίο συνέβη αυτό. Κατανοώντας την κατάστασή σας, που σας εμποδίζει να προχωρήσετε στη ζωή με χαρά. Τα αποτελέσματα μιλούν από μόνα τους.

Όταν βρεθεί η απάντηση, ένα άτομο αρχίζει να αντιλαμβάνεται τη ζωή διαφορετικά, χωρίς το βάρος αυτών των λίθων στην καρδιά.

Παιδική ηλικία, αναμφίβολα, - ορόσημοτη διαμόρφωση της προσωπικότητας, αλλά και τη βάση ψυχική υγεία. Η σωστή προσέγγιση για την ανατροφή των παιδιών θα χρησιμεύσει ως εγγυητής της ευτυχισμένης και άνετης ζωής τους στο μέλλον.

Αν μεγαλώσουμε παιδιά με τους ψυχικά χαρακτηριστικά, τότε έχουν κάθε ευκαιρία να αναπτυχθούν σωστά διανοητικά. Θα είναι σε θέση να αναπτύξουν δεξιότητες στον εαυτό τους, πώς να αποκτήσουν αυτοπεποίθηση, να είναι ειδικοί υψηλής ειδίκευσης στον τομέα τους, αξιόπιστη υποστήριξηγια την οικογένειά σας. Το κύριο πράγμα είναι ότι αυτό θα τους επιτρέψει να έχουν ζεστό, τρυφερό και σχέση εμπιστοσύνηςμε τη μαμά χωρίς αίσθημα αγανάκτησης για όλο τον κόσμο, για τους ανθρώπους γύρω τους, στην οποία μπορεί να κολλήσουν για πολλά χρόνια και που μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ποιότητα της ζωής τους.