Η επιτυχία μιας συνομιλίας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό όχι μόνο από την ικανότητα ομιλίας, αλλά και από την ικανότητα ακρόασης. Όταν ακούμε κάποιον προσεκτικά και με ενδιαφέρον, γυρίζουμε αυθόρμητα για να κοιτάξουμε τον ομιλητή ή κλίνουμε ελαφρά προς το μέρος του, αποκτάμε οπτική επαφή μαζί του κ.λπ. Η ικανότητα να ακούτε «με όλο σας το σώμα» σας βοηθά να κατανοήσετε καλύτερα τον συνομιλητή σας και συνομιλητή ότι ενδιαφέρεστε για αυτόν. Ταυτόχρονα, η ικανότητα ακρόασης σημαίνει συγκεκριμένο αλγόριθμο, το οποίο μπορεί να αναπαραχθεί αυθαίρετα.

Κοιτάξτε τον συνομιλητή σας

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, οπτική επαφήμάτια είναι σημαντικό στοιχείοδιαβιβάσεις.

Αν κοιτάξετε στα μάτια του συνομιλητή σας, δείχνετε έτσι ότι αυτό που λέει ο συνομιλητής είναι σημαντικό και ενδιαφέρον για εσάς.

Αν κοιτάξετε τον συνομιλητή σας «από την κορυφή ως τα νύχια», του λέτε ότι ο ίδιος ο συνομιλητής είναι σημαντικός για εσάς, πρώτα απ 'όλα, και αυτό που λέει είναι δευτερεύον.

Εάν, ενώ ο συνομιλητής λέει κάτι, κοιτάτε τα αντικείμενα στο δωμάτιο, δηλώνετε έτσι ότι ούτε ο συνομιλητής ούτε αυτά που λέει είναι σημαντικά για εσάς, τουλάχιστον αυτή τη στιγμή.

Αντιδρώ

Το κύριο στοιχείο της ενεργητικής αντίληψης είναι η ικανότητα να ενημερώσετε ένα άτομο ότι τον ακούτε προσεκτικά. Αυτό μπορεί να γίνει συνοδεύοντας την ομιλία του συνομιλητή κουνώντας καταφατικά το κεφάλι, λέγοντας συνοδευτικές λέξεις όπως «ναι», «σε καταλαβαίνω...» κ.λπ. Είναι σημαντικό να απαντάτε στα λόγια του συνομιλητή, αλλά δεν πρέπει να το παρακάνετε. Οι γκροτέσκ απαντήσεις και η προσοχή μπορεί να προκαλέσουν ένταση και να καταστρέψουν τη σχέση.

Μην τελειώνεις την πρόταση του άλλου

Μερικές φορές μπορεί να έχετε την επιθυμία να «βοηθήσετε» τον ομιλητή και να ολοκληρώσετε τη φράση που ξεκίνησε για αυτόν. Ακόμα κι αν είστε βέβαιοι ότι καταλαβαίνετε σωστά τι προσπαθεί να πει το άτομο, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να το αποδείξετε με αυτόν τον τρόπο. Δώστε στο άτομο την ευκαιρία να καταλάβει και να διατυπώσει ο ίδιος τη σκέψη.

Κάντε ερωτήσεις για κατανόηση

Αν δεν καταλαβαίνετε κάτι, ρώτα. Έκκληση στον ομιλητή για διευκρίνιση, επιθυμία λήψης Επιπλέον πληροφορίες, η διευκρίνιση της θέσης του συνομιλητή είναι ένας από τους δείκτες ενεργητικής ακρόασης.

Εάν καταλαβαίνετε τι θέλει να πει κάποιος, αλλά δυσκολεύεται να εκφράσει τη σκέψη του, βοηθήστε τον με μια ερώτηση.

Να θυμάστε ότι κάθε ερώτηση περιέχει περιορισμένο αριθμό πιθανών απαντήσεων. Η ερώτησή σας καθορίζει τις απαντήσεις που θα λάβετε. Επομένως, είναι σημαντικό να μπορείτε να ρωτάτε σωστή ερώτησητην κατάλληλη στιγμή.

Εκφράζω εκ νέου

Παράφραση σημαίνει μια προσπάθεια διευκρίνισης του νοήματος της δήλωσης του συνομιλητή επαναλαμβάνοντας στον ομιλητή το δικό του μήνυμα, αλλά με δικά του λόγια. Εκτός από τον έλεγχο της σωστής κατανόησης, η παράφραση επιτρέπει στον ομιλητή να δει ότι ακούγεται και κατανοείται.

Παρατηρήστε τα συναισθήματα

Φράσεις "Καταλαβαίνω την κατάστασή σου..."; "Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο για εσάς να μιλήσετε γι 'αυτό" κλπ. - δείχνουν στον συνομιλητή ότι κατανοούν την κατάστασή του και τον συμπονούν. Σε αυτή την περίπτωση, η έμφαση δεν δίνεται στο περιεχόμενο του μηνύματος, όπως στην παράφραση, αλλά στην αντανάκλαση των συναισθημάτων που εκφράζει ο ομιλητής, στις στάσεις και τη συναισθηματική του κατάσταση.

I-μήνυμα

Μία από τις τεχνικές επικοινωνίας που περιλαμβάνει την ομιλία με τον συνομιλητή σε πρώτο πρόσωπο. Αυτό σημαίνει ότι οι περισσότερες δηλώσεις ξεκινούν με τη λέξη "εγώ" - εξ ου και το όνομα.

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ: «Η ικανότητα διατύπωσης δηλώσεων με τη μορφή των λεγόμενων μηνυμάτων Ι είναι σημαντικός πόροςδιαχείριση σχέσεων στην αλληλεπίδραση. Είναι μια μη κατηγορηματική δήλωση που γίνεται «από τον εαυτό του» και «για τον εαυτό του» χωρίς έκκληση στη λογική, τις αρχές ή οποιονδήποτε γενικές αρχέςκ.λπ.: «Νομίζω...», «Νιώθω...». Φαίνεται να είναι μια στοιχειώδης λεκτική «τεχνική», αλλά όταν χρησιμοποιείται στην επικοινωνία συναντά ψυχολογικά εμπόδια.

Έτσι, η πρώτη αντίδραση που συνήθως εκδηλώνει ένα άτομο όταν ένας συνεργάτης επικοινωνίας εκφράζει μια άποψη που δεν συμπίπτει με την άποψη του ακροατή είναι μια αντίρρηση στο περιεχόμενο ή/και μια αξιολόγηση της άποψης του ομιλητή: «Στο γνώμη μου, αυτό που λες είναι λάθος». Εάν η άποψη του συντρόφου επηρεάζει σημαντικά τα ενδιαφέροντα ή τα συναισθήματα του ακροατή, τότε η συναισθηματική συνιστώσα μιας τέτοιας αντίδρασης εντείνεται: "Λέτε ανοησίες!" Σε αντίθεση με τέτοιες διατυπώσεις, το I-message θα ακουγόταν κάπως έτσι: «Όταν το λες αυτό, θέλω αμέσως να φέρω αντίρρηση, αρχίζω ακόμη και να θυμώνω».

Η διαφορά είναι τεράστια. Στην πρώτη περίπτωση, αυτή είναι μια δήλωση για έναν συνεργάτη: αυτός και η σκέψη του αξιολογούνται και ο ομιλητής αποδεικνύεται κλειστός. Αυτό είναι το λεγόμενο «You-message».

Στη δεύτερη περίπτωση, ο ομιλητής στο I-message μίλησε για τον εαυτό του, χωρίς σε καμία περίπτωση να αξιολογήσει τη σκέψη του συντρόφου και του εαυτού του.

Εδώ είναι ο ομιλητής που αποδεικνύεται ανοιχτός. Ένα μήνυμα I είναι μια πρόσκληση για πιο ανοιχτή επικοινωνία. Η απόφαση για μια τέτοια διαφάνεια, ειδικά με έναν υφιστάμενο, είναι συχνά ένα δύσκολο έργο για έναν μάνατζερ: στο μυαλό του αυτό συνδέεται με πιθανή απώλεια της θέσης. Ωστόσο, η χρήση των μηνυμάτων Ι από τον ηγέτη που οδηγεί τη συζήτηση στα στάδια της προβληματοποίησης και της μετάφρασης των προβλημάτων σε εργασίες είναι πολύ αποτελεσματική στη μεταφορά της πρωτοβουλίας στους συμμετέχοντες, δίνοντάς τους μια αίσθηση ελευθερίας και ψυχολογική ασφάλεια, δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα αμοιβαίου σεβασμού και αποδοχής των απόψεων των άλλων. Ενεργοποιεί τους συμμετέχοντες, αυξάνει το άνοιγμα της επικοινωνίας, κάτι που, όπως είδαμε, είναι πολύ σημαντικό για την ανάπτυξη βέλτιστες λύσειςκαι οι συμμετέχοντες αναλαμβάνουν την ευθύνη γι' αυτά».

Τεχνική ακρόασης

ΒΑΣΙΚΕΣ ΤΕΧΝΙΚΕΣ

ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΕΣ ΤΕΧΝΙΚΕΣ

ΔΗΛΩΣΕΙΣ - ΛΥΣΕΙΣ

Αυτές οι δηλώσεις αφαιρούν κάθε ευθύνη από τον συνδρομητή και τη μεταθέτουν στον σύμβουλο. Φαίνεται να λένε στον συνδρομητή: «Είσαι πολύ ανόητος για να καταλάβεις το πρόβλημα, θα πρέπει να το κάνω για σένα». Κατεύθυνση, εντολές: συμβουλεύεις ένα άλλο άτομο να κάνει κάτι, του δίνεις οδηγίες. Προειδοποιήσεις, Απειλές, Πειθώ: Ασκείτε τη δύναμή σας προειδοποιώντας κάποιον άλλο για τις συνέπειες των πράξεών του. Ηθική ηθική, διδασκαλία, καθοδήγηση: λέτε σε ένα άτομο τι πρέπει να κάνει. Συμβουλές, προτάσεις, λύσεις: λέτε στο άτομο πώς να λύσει προβλήματα. Πειθώ μέσω λογικής και επιχειρημάτων, καθοδήγηση, διάλεξη: μια προσπάθεια επηρεασμού ενός ατόμου χρησιμοποιώντας γεγονότα, αντεπιχειρήματα, λογική, πληροφορίες ή τη γνώμη σας.

ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕΙΩΝΟΥΝ ΤΗΝ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΟΥ ΣΥΓΚΡΟΤΗΜΑΤΟΣ ΣΑΣ

Οι παρακάτω απαγορευμένες κινήσεις «επιτίθενται» απευθείας αυτοσεβασμόκαι τη δραστηριότητα ενός άλλου ατόμου, ενημερώνοντάς του: «Κάτι δεν πάει καλά με σένα, πρέπει να το βάλεις σε τάξη». Συζήτηση, κριτική, διαφωνία, ενοχοποίηση: αξιολογείτε και αντιλαμβάνεστε τον άλλον αρνητικά. Γελοιοποίηση, αποκαλώντας ονόματα, ντροπή: κάνετε το άτομο να φαίνεται ανόητο. Έρευνα, ανάκριση: προσπαθείς να βρεις λόγους, κίνητρα, πηγές, να μάθεις λεπτομέρειες. Έπαινος, συμφωνία, θετική αξιολόγηση, έγκριση: χειραγώγηση άλλου ατόμου μέσω κολακείας ή υπόσχεσης ανταμοιβής. Ερμηνεία, ανάλυση, διάγνωση: λέτε στο άτομο ποια είναι τα κίνητρά του, αναλύετε τις αρχές των λόγων και των πράξεών του, του λέτε ότι «τον έχετε καταλάβει». Αποθάρρυνση, παρηγοριά, υποστήριξη: μια προσπάθεια να βελτιωθεί η ευημερία ενός ατόμου, να του «μιλήσει» και να τον βγάλει από τη συναισθηματική του κατάσταση, να αρνηθεί τη δύναμη των συναισθημάτων του.

ΔΗΛΩΣΕΙΣ - ΑΡΝΗΣΕΙΣ

Αυτές οι αντιδράσεις αρνούνται ή ελαχιστοποιούν τη σημασία του άλλου ατόμου, των συναισθημάτων και των αναγκών του, λέγοντας με καλυμμένο τρόπο: τα συναισθήματά σας είναι αστεία και πρέπει να τα ξεχάσετε. Αποφυγή προβλήματος, διάσπαση της προσοχής, γελοιοποίηση: μια προσπάθεια να αποσπάσετε την προσοχή, να απομακρύνετε ένα άτομο από ένα πρόβλημα και να ξεφύγετε από αυτό μόνοι σας, να «απωθήσετε» το πρόβλημα, να κοροϊδέψετε ένα άτομο.

Τακτική επιχειρηματολογίας

1. Η στάση απέναντι στον σύντροφό σας δεν πρέπει να είναι μόνο φιλική, αλλά και όχι εγωκεντρική. Μόνο με αμοιβαίο σεβασμό και συνεκτίμηση των συμφερόντων του άλλου η επικοινωνία θα βασίζεται πραγματικά στην εταιρική σχέση, βασισμένη στον αμοιβαίο σεβασμό και την εκτίμηση των συμφερόντων του άλλου. Ο εγωκεντρισμός το εμποδίζει αυτό, μην επιτρέποντας σε ένα άτομο να αλλάξει τη γωνία θέασης κατά την αντίληψη και αξιολόγηση των γεγονότων, να τα δει από μια διαφορετικές πλευρέςκαι στο σύνολό της. Αναγκάζει ένα άτομο να ενεργεί στο δικό του «σύστημα συντεταγμένων», να προσεγγίζει τις δηλώσεις του συντρόφου του με τα δικά του πρότυπα και να ερμηνεύει τις πληροφορίες που προέρχονται από αυτόν με τρόπο ευνοϊκό για τον εαυτό του. Η θέση ενός ατόμου που επικοινωνεί με τέτοιο τρόπο δεν μπορεί να ονομαστεί αντικειμενική και τα επιχειρήματά του δεν μπορούν να ονομαστούν πειστικά.

2. Θα πρέπει να σέβεστε τον συνομιλητή και τη θέση του, ακόμα κι αν είναι απαράδεκτη. Τίποτα δεν είναι πιο καταστροφικό για την επικοινωνία από την αλαζονική και περιφρονητική στάση των εταίρων μεταξύ τους. Εάν, ως απάντηση στο επιχείρημά του, ο σύντροφος εντοπίσει μια νότα ειρωνείας ή περιφρόνησης στην ομιλία του αντιπάλου, τότε δύσκολα μπορεί κανείς να υπολογίζει σε ένα ευνοϊκό αποτέλεσμα της συνομιλίας.

3. Η επιχειρηματολογία πρέπει να διεξάγεται «στο γήπεδο» του συνομιλητή, δηλαδή να εργαστείτε απευθείας με τα επιχειρήματά του. Επιδεικνύοντας την ασυνέπειά τους ή τις ανεπιθύμητες συνέπειες της υιοθέτησής τους, θα πρέπει να προτείνει στη θέση τους αυτές που είναι πιο αποδεκτές για το συμφέρον της κοινής υπόθεσης. Αυτό θα δώσει καλύτερο αποτέλεσμαπαρά να επαναλάβετε τα επιχειρήματά σας πολλές φορές.

4. Είναι πιο εύκολο για ένα πεπεισμένο άτομο να πείσει έναν σύντροφο. Υπερασπίζοντας την άποψή σας, μπορείτε γρήγορα να επηρεάσετε τον συνομιλητή σας. Σε αυτή την περίπτωση, εκτός από τη λογική που επηρεάζει τα λογικά στρώματα της ψυχής, ενεργοποιείται και ένας μηχανισμός συναισθηματική μετάδοση. Σαγηνευμένος από την ιδέα του, ένα άτομο μιλάει συναισθηματικά και μεταφορικά, κάτι που παίζει σημαντικό ρόλο στην πειθώ. Έτσι, η έκκληση όχι μόνο στο μυαλό, αλλά και στην καρδιά του συνομιλητή δίνει αποτελέσματα. Ωστόσο, η υπερβολική συναισθηματικότητα, που υποδηλώνει έλλειψη λογικής επιχειρηματολογίας, μπορεί να προκαλέσει αντίσταση από τον αντίπαλο.

5. Ο ενθουσιασμός και η ταραχή κατά τη διάρκεια της πειθούς ερμηνεύονται ως αβεβαιότηταπειστικά, και επομένως μειώνουν την αποτελεσματικότητα της επιχειρηματολογίας. Οι εκρήξεις θυμού, οι φωνές και οι βρισιές προκαλούν αρνητική αντίδραση από τον συνομιλητή, αναγκάζοντάς τον να αμυνθεί. Το καλύτερο μέσο- ευγένεια, διπλωματία, τακτ. Αλλά ταυτόχρονα, η ευγένεια δεν πρέπει να μετατρέπεται σε κολακεία.

6. Είναι καλύτερα να ξεκινήσετε μια φράση επιχειρηματολογίας με μια συζήτηση εκείνων των θεμάτων για τα οποία είναι ευκολότερο να επιτευχθεί συμφωνία με τον αντίπαλο. Όσο περισσότερο συμφωνεί ο σύντροφος, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες να το πετύχει επιθυμητό αποτέλεσμα. Μόνο τότε θα πρέπει να προχωρήσουμε στη συζήτηση αμφιλεγόμενα ζητήματα. Τα κύρια, πιο ισχυρά επιχειρήματα θα πρέπει να επαναληφθούν πολλές φορές, με διαφορετική διατύπωση και πλαίσιο.

7. Η δόμηση των πληροφοριών λειτουργεί αποτελεσματικά: ταξινόμηση, επισήμανση πρωταρχικών επιχειρημάτων και η οργάνωσή τους. Μπορείτε να τακτοποιήσετε ορίσματα σε λογικά, προσωρινά και άλλα μπλοκ.

8. Χρήσιμο για ανάπτυξη λεπτομερές σχέδιοσυζήτηση, λαμβάνοντας υπόψη τα πιθανά αντεπιχειρήματα του αντιπάλου. Το να έχετε ένα σχέδιο θα σας βοηθήσει να χτίσετε τη λογική της συνομιλίας - τον πυρήνα των επιχειρημάτων σας. Αυτό θα οργανώσει την προσοχή και τη σκέψη του συνομιλητή και θα τον διευκολύνει να κατανοήσει τη θέση του συντρόφου του.

9. Είναι καλύτερο να χρησιμοποιείτε απλές, σαφείς εκφράσεις στην ομιλία, χωρίς κατάχρηση επαγγελματικής ορολογίας και με ξένες λέξεις. Μια συζήτηση μπορεί να «πνιγεί» σε μια «θάλασσα» αόριστων εννοιών. Η παρεξήγηση προκαλεί εκνευρισμό και πλήξη στον συνομιλητή. Είναι εύκολο να βρεις συμβιβασμό αν λάβεις υπόψη το μορφωτικό και πολιτιστικό επίπεδο του αντιπάλου σου. Η χρήση λέξεων επίμονα, σταθερά και αποφασιστικά είναι η τακτική ενός επιτυχημένου διπλωμάτη.

10. Η αβεβαιότητα και η ασάφεια μπορεί να εκληφθούν από τον συνομιλητή ως ανειλικρίνεια.. Θα πρέπει να διεξάγετε τη συζήτηση χρησιμοποιώντας λογική και αίσθηση δύναμης, δίνοντας έμφαση στην εμπιστοσύνη στην άποψή σας, αλλά δείχνοντας σεβασμό για την άποψη του αντιπάλου σας.

11. Κάθε νέα σκέψη πρέπει να ντύνεται με μια νέα πρόταση. Οι προτάσεις δεν πρέπει να έχουν τη μορφή τηλεγραφικού μηνύματος, αλλά ούτε και να εκφράζονται υπερβολικά. Τα εκτεταμένα επιχειρήματα συνήθως συνδέονται με αμφιβολίες από την πλευρά του ομιλητή. Οι σύντομες και απλές φράσεις δεν πρέπει να κατασκευάζονται σύμφωνα με τους κανόνες λογοτεχνική γλώσσα, αλλά σύμφωνα με τους νόμους καθομιλουμένη. Πλέον σημαντικά σημείαμπορεί να διακριθεί από τον τονισμό.

12. Η ροή των επιχειρημάτων σε μονολογικό τρόπο αμβλύνει την προσοχή και το ενδιαφέρον του συνομιλητή. Οι επιδέξια τοποθετημένες παύσεις τις ενεργοποιούν. Εάν είναι απαραίτητο να τονιστεί κάποια ιδέα, τότε είναι καλύτερο να την εκφράσετε με μια παύση και να καθυστερήσετε ελαφρώς την ομιλία αφού δημοσιοποιήσετε τη σκέψη. Ο σύντροφος θα μπορεί να εκμεταλλευτεί την έγκαιρη παύση και να μπει σε μια συζήτηση, δίνοντας τα σχόλιά του. Η εξουδετέρωση των ισχυρισμών του συνομιλητή σας στην πορεία είναι πολύ πιο εύκολη από το να ξετυλίξετε ένα κουβάρι από αυτά στο τέλος της διαμάχης. Μια παρατεταμένη παύση προκαλεί τον συνομιλητή σε ένταση και φασαρία εσωτερικά.

13. Η αρχή της σαφήνειας κατά την παρουσίαση επιχειρημάτων είναι πολύ αποτελεσματική.. Η σαφήνεια της εικόνας διευκολύνεται από την ενεργοποίηση της φαντασίας του συνομιλητή. Για το σκοπό αυτό, είναι χρήσιμο να χρησιμοποιούμε ζωντανές συγκρίσεις, μεταφορές και αφορισμούς που βοηθούν στην αποκάλυψη της σημασίας των λέξεων και ενισχύουν το πειστικό τους αποτέλεσμα. Ο εντοπισμός της αλήθειας διευκολύνεται από διάφορες αναλογίες, παραλληλισμούς και συνειρμούς, όταν είναι κατάλληλες και λαμβάνουν υπόψη την εμπειρία του συνομιλητή. Καλά επιλεγμένα παραδείγματα και γεγονότα από την ίδια τη ζωή θα ενισχύσουν τα επιχειρήματα. Δεν πρέπει να υπάρχουν πολλά από αυτά, αλλά θα πρέπει να είναι οπτικά και πειστικά.

15. Δεν πρέπει ποτέ να πείτε σε ένα άτομο ότι έχει άδικο. Αυτό δεν θα τον πείσει, αλλά θα πληγώσει μόνο την περηφάνια του και θα πάρει θέση αυτοάμυνας. Μετά από αυτό, είναι απίθανο να πειστεί. Είναι καλύτερα να ενεργείτε πιο διπλωματικά: "Ίσως κάνω λάθος, αλλά ας δούμε..." Αυτό καλός τρόποςπροσφέρετε στον συνομιλητή σας την επιχειρηματολογία σας. Είναι καλύτερα να παραδεχτείς άμεσα και ανοιχτά το δικό σου λάθος, ακόμα κι αν είναι ασύμφορο, αλλά στο μέλλον μπορείς να βασιστείς σε παρόμοια συμπεριφορά από τον σύντροφό σου.

16. Ειλικρίνεια ή επιμονή, ευγένεια ή επιθετικότητα - ένας τρόπος συμπεριφοράς στους desedas. Αυτό θα είναι προετοιμασμένοι οι άνθρωποι την επόμενη φορά και με τι θα είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν. Σε ανθρώπους μακρά μνήμη, ειδικά σε περιπτώσεις που νιώθουν ότι τους έχουν φερθεί με κάποιο τρόπο άδικα. Ένα άτομο που ακολουθεί μια επιθετική προσέγγιση προσπαθεί πάντα να πάρει όσο το δυνατόν περισσότερα από το άλλο μέρος και προσπαθεί να δώσει όσο το δυνατόν λιγότερα. Η παραγωγικότητα αυτής της προσέγγισης είναι το αντίθετο: οι πιθανοί συνεργάτες είναι λιγότερο συνεργάσιμοι και συνήθως δεν ασχολούνται με αυτό το άτομο περισσότερες από μία φορές.

16. Μια ωμή προσέγγιση στη συζήτηση παράγει περιορισμένα και βραχύβια αποτελέσματα.. Το να πιέσετε ή να αναγκάσετε έναν σύντροφο να πάρει μια απόφαση μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: ο αντίπαλος θα είναι πεισματάρης και ανένδοτος. Το να οδηγήσετε ομαλά τον συνομιλητή σας σε μια απόφαση θα απαιτήσει αναμφίβολα περισσότερο χρόνο, υπομονή και επιμονή, αλλά αυτός ο δρόμος είναι πιο πιθανό να επιτύχει ένα ικανοποιητικό και βιώσιμο αποτέλεσμα.

17. Δεν πρέπει να στοιχηματίζετε εκ των προτέρων για την επίλυση του προβλήματος προς όφελός σας.. Όταν δύο άτομα συμμετέχουν σε μια συζήτηση, νιώθουν και οι δύο ότι τους παρουσιάζεται μια ευκαιρία και ότι πρέπει να πάρουν όσο το δυνατόν περισσότερα από τη συζήτηση. Κάθε άτομο μπορεί να πιστεύει ότι η αλήθεια είναι με το μέρος του, ότι είναι σε καλύτερη θέση να δικαιολογήσει τις προτάσεις του ή να κάνει απαιτήσεις. Ίσως χρειαστεί να υπερασπιστείτε την άποψή σας σε μια διαμάχη με ένα άτομο που μιλάει προκλητικά και αγενώς. Η υπερβολική σταθερότητα μπορεί να επηρεάσει αυτό: είναι σημαντικό να είστε έτοιμοι να κάνετε παραχωρήσεις για να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα.

18. Να ξεπεραστούν αρνητική συμπεριφοράσυνομιλητή, μπορείτε να δημιουργήσετε την ψευδαίσθηση ότι η προτεινόμενη ιδέα, άποψη του ανήκει. Για να γίνει αυτό, αρκεί απλώς να τον καθοδηγήσετε στην κατάλληλη σκέψη και να του δώσετε την ευκαιρία να βγάλει ένα συμπέρασμα από αυτήν. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του στην προτεινόμενη ιδέα.

19. Μπορείτε να αντικρούσετε την παρατήρηση του συνομιλητή σας ακόμη και πριν γίνει.- αυτό θα σας γλιτώσει από τις επόμενες δικαιολογίες. Ωστόσο, πιο συχνά αυτό γίνεται μετά τη δήλωση. Δεν πρέπει να απαντήσετε αμέσως: αυτό μπορεί να εκληφθεί από τον σύντροφό σας ως ασέβεια για τη θέση του. Μπορείτε να αναβάλετε την απάντησή σας στα σχόλια μέχρι μια πιο κατάλληλη στιγμή από τακτικής άποψης. Είναι πιθανό ότι μέχρι εκείνη τη στιγμή θα έχει χάσει το νόημά του και τότε δεν θα χρειάζεται καθόλου να το απαντήσετε.

20. Εάν χρειάζεται, εκφράστε επικρίσειςο αντίπαλος θα πρέπει να θυμάται ότι ο σκοπός της κριτικής είναι να βοηθήσει τον συνομιλητή να δει το λάθος και αυτό πιθανές συνέπειες , και όχι για να αποδείξει ότι είναι χειρότερος. Η κριτική δεν πρέπει να απευθύνεται στην προσωπικότητα του συντρόφου, αλλά σε λανθασμένες ενέργειες και ενέργειες. Η κριτική θα πρέπει να προηγείται από την αναγνώριση των πλεονεκτημάτων του συντρόφου, αυτό θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια.

21. Αντί να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, είναι προτιμότερο να προτείνετε έναν τρόπο να εξαλείψετε το σφάλμα. Αυτό μπορεί να επιτύχει τα εξής:

• πάρτε την πρωτοβουλία στην επιλογή μέσων για την επίλυση του προβλήματος και ο καλύτερος τρόποςπροστατεύστε τα συμφέροντά σας.
• αφήνουν περιθώρια για περαιτέρω κοινές δραστηριότητες.

22. Για να επιλύσετε συγκρούσεις, είναι χρήσιμο να αλλάξετε θέση«Είμαι εναντίον σου» στη θέση «είμαστε κατά κοινό πρόβλημα" Αυτή η προσέγγιση συνεπάγεται προθυμία για διαπραγμάτευση όρων, αλλά ταυτόχρονα βοηθά στην επίτευξη μιας όσο το δυνατόν πιο ικανοποιητικής λύσης και για τα δύο μέρη.

23. Η ικανότητα να τερματίσετε μια συνομιλία εάν έχει πάρει μια ανεπιθύμητη κατεύθυνση, δεν έχει επίσης μικρή σημασία. Πρέπει να γνωρίζετε το σημείο στο οποίο θα πρέπει να υποχωρήσετε και να σταματήσετε τις διαπραγματεύσεις λόγω της αδυναμίας να αποδεχτείτε τις απαιτούμενες προϋποθέσεις.

Μπορεί επίσης να συμβεί το αποτέλεσμα της συνομιλίας να μην ανταποκρίνεται στις προσδοκίες ενός από τους συνεργάτες. Μάλλον ο λόγος δεν έγκειται στην έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης, αλλά στην εσφαλμένη τακτική διεξαγωγής της συζήτησης. Εδώ είναι μερικά τυπικά λάθηπροβλήματα που μπορεί να προκύψουν κατά τη διάρκεια των διαπραγματεύσεων και να παρεμποδίσουν την επιτυχή ολοκλήρωση της συζήτησης:

1. Αυτοσχεδιασμός στην προετοιμασία για μια συνομιλία.
2. Ο σκοπός της συνομιλίας είναι ασαφής.
3. Κακή οργάνωση του λόγου.
4. Αβάσιμα επιχειρήματα.
5. Έλλειψη προσοχής στη λεπτομέρεια.
6. Έλλειψη ειλικρίνειας.
7. Έλλειψη τακτ.
8. Επαναξιολόγηση της δικής του θέσης.
9. Αδιαφορία για τη θέση του συνομιλητή
10. Απροθυμία για συμβιβασμούς.

Όσοι παίζουν ενεργό ρόλο θα πρέπει ιδιαίτερα να αποφεύγουν τέτοια λάθη. Αυτό θα βοηθήσει να γίνει το επιχείρημα πιο πειστικό, να κερδίσει την εμπιστοσύνη του ακροατή και να εμφανιστεί μπροστά του ως ολόκληρο άτομο.

I-μήνυμαή I-statement είναι μια μορφή αποτελεσματικής και χωρίς συγκρούσεις επικοινωνίας. Σήμερα παρουσιάζω τον πιο σύντομο τύπο μηνύματος I. αποτελείται κυριολεκτικά από 2 λέξεις.

Είμαι ένα μήνυμα.

Η συντομότερη μορφή I-message.

Η συντομότερη φόρμουλα I-μηνύματααποτελείται από μόνο 2 λέξεις. Αυτό είναι πολύ σημαντική μορφήδιαβιβάσεις.

Επιπλέον, αυτή η μορφή I-message εξυπηρετεί έναν εξωτερικό και εσωτερικό σκοπό.

Παραδείγματα σύντομων μηνυμάτων Ι.

Σύντομο «I-message»: Είμαι ντροπαλός.

χαίρομαι. Αγαπώ. Είμαι θυμωμένος. Είμαι ενθουσιασμένος. Είμαι γοητευμένος. Είμαι θυμωμένος. Φοβάμαι. Είμαι απογοητευμένος.

Εξωτερικός στόχος του I-message.

Ο πιο σημαντικός εξωτερικός στόχος κάθε εαυτού είναι τα μηνύματα. , συμπεριλαμβανομένων των κοντών - αυτό είναι βοηθήστε τον συνομιλητή σας να μάθει για εσάς : για τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τις προθέσεις σας. Βοηθήστε να μάθετε για το δικό σας συναισθηματική κατάσταση, Η αντίδρασή σας σε αυτό που συμβαίνει.

Παράδειγμα.

Γυρνάς από τη δουλειά συνοφρυωμένος και τεταμένος. Ο σύζυγός σας ρωτά: «Τι συνέβη;» . Η απάντησή σας: «τίποτα» δεν θα διευκρινίσει, αλλά θα επιδεινώσει μόνο τις ανησυχίες της συζύγου σας. Μια πολύ καλύτερη απάντηση, ειδικά όταν δεν θέλετε να μιλήσετε, είναι «Είμαι κουρασμένος» ή ακόμα και «Είμαι αγχωμένος». Αυτές οι φράσεις θα χρησιμεύσουν για να συνεχίσετε τη συνομιλία σας με τη γυναίκα σας εποικοδομητικό διάλογο. Και σε λιγότερο από 5 λεπτά η ένταση και η κούρασή σας κάπου θα εξαφανιστούν.

Ο εσωτερικός στόχος του Εαυτού είναι τα μηνύματα.

Ο πιο σημαντικός εσωτερικός σκοπός ενός σύντομου μηνύματος Ι - αυτό είναι για να σε βοηθήσω μειώστε την ένταση των συναισθημάτων και των αισθήσεών σας .

Εάν έχετε εγγραφεί στο ενημερωτικό δελτίο μου" Τα μυστικά σου καλή διάθεση «Τότε ξέρετε τον κανόνα για τη μείωση του βαθμού θερμότητας έντονο συναίσθημα. Πρέπει να το ονομάσετε όσο το δυνατόν ακριβέστερα (θυμηθείτε το Dictionary of Feelings) και να το αναθέσετε στον εαυτό σας. Δηλαδή με τη μορφή i-messages.

ΚΑΝΟΝΑΣ: Το επακριβώς ονομαζόμενο συναίσθημα για λογαριασμό του «εγώ» μετακινείται σε χαμηλότερο επίπεδο όσον αφορά τον βαθμό εμπειρίας, αίσθησης ή αντικαθίσταται από ένα άλλο συναίσθημα.

Παράδειγμα.

Μόλις σας φώναξαν και είστε απλά εξαγριωμένοι και θέλετε να εκδικηθείτε τον δράστη.

Λάθος: προσπαθήστε να ηρεμήσετε και να καταπιέσετε αυτό το συναίσθημα (παρεμπιπτόντως, τι είδους;). Οπότε είναι σε απόσταση αναπνοής από ένα έμφραγμα ή ένα ξαφνικά ανοιγμένο έλκος στομάχου!

Σωστά:

• προσδιορίστε γρήγορα το συναίσθημά σας και επιλέξτε η σωστή λέξηγια την έκφραση του?
• V σε αυτό το παράδειγμαΑυτό το συναίσθημα είναι οργή.
• Εκφράζουμε αυτό το συναίσθημα δυνατά (αν είναι αγαπημένο πρόσωπο) ή ψιθυριστά/στον εαυτό μας (αν είναι αφεντικό) με τη μορφή ενός σύντομου μηνύματος.
• Είμαι θυμωμένος! Η ένταση δεν μειώνεται, μετά προσπαθήστε: Είμαι έξαλλος, θέλω εκδίκηση, είμαι πληγωμένος...
• Βοηθήστε με το σώμα σας: χτυπήστε τα πόδια σας, σφίξτε τις γροθιές σας, τινάξτε τον αέρα με τα χέρια σας!
• Ναι... το συναίσθημα άρχισε να αλλάζει... Φαίνεται ότι ηρεμείς.
• Έχετε μάθει αυτό το μάθημα;

Έτσι, η φόρμουλα για ένα σύντομο μήνυμα Ι είναι απλή και ταυτόχρονα ισχυρή.

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο ισχυρή και πολυλειτουργική είναι η πλήρης μορφή 5 βημάτων του I-message;

Θέλετε να αρχίσετε να χρησιμοποιείτε πλήρη μορφήστις πιο δύσκολες και μπερδεμένες καταστάσεις αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους;

Τότε, τώρα, αφιερωμένο λεπτομερής ανάλυσηκαι ανάπτυξη πλήρης φόρμουλαΙ-δηλώσεις .

Το I-message θα σας βοηθήσει:

Δημιουργήστε φράσεις και προετοιμάστε την ομιλία λαμβάνοντας υπόψη τα κύρια 5 συστατικά του «I-text».

Επικοινωνήστε χωρίς σύγκρουση και πάρτε τις ενέργειες που χρειάζεστε από τον συνομιλητή σας.

Περιποιηθείτε τον εαυτό σας σε δύσκολες και αγχωτικές καταστάσεις.

Τερματίστε τη σχέση συναισθηματικό επίπεδομε πρώην εραστές, συζύγους, αφεντικά, χωρίς να καταφεύγουν σε επικοινωνία μαζί τους.

Πείτε αντίο στους νεκρούς αν δεν είχατε χρόνο να το κάνετε αυτό κατά τη διάρκεια της ζωής σας. Ή αυτούς που δεν θέλετε πια να συναντήσετε.

Μιλήστε σαν επιτυχημένος επικοινωνιακός.

Γράψτε στα σχόλια, παραδείγματα επιτυχούς χρήσης σύντομων μηνυμάτων Ι στην επικοινωνία.

μοιράζομαι!!!

Διαβάστε τα καλύτερα υλικά από έναν ψυχολόγο ευτυχίας για αυτό το θέμα!

• Τρώω ειδικές περιπτώσειςστην επικοινωνία και τη ζωή για να χρησιμοποιήσετε την πλήρη φόρμουλα I-message. Η φόρμουλα 5-βημάτων I-Message χρησιμεύει ως πιο σοβαρή […]
• I-message ή I-statement - αποτελεσματικό τύπος ομιλίας, μια φόρμουλα για επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις. Το "I-message" δεν χρησιμεύει μόνο ως τύπος επικοινωνίας. […]
• Σας προσκαλώ στα διαδικτυακά σεμινάρια του ψυχολόγου ευτυχίας - αυτή είναι μια ευκαιρία να μάθετε και να λάβετε ψυχολογική βοήθειαΣε σύνδεση. Αύριο είναι η 3η και σε μια εβδομάδα [...]
• Το σημερινό άρθρο είναι για όσους θέλουν να προετοιμάσουν και να πραγματοποιήσουν τον πρώτο τους μαγνήτη διαδικτυακού σεμιναρίου. Μάθημα βίντεο "7 ιδέες διαδραστικών διαδικτυακών σεμιναρίων", περιγραφές μαθημάτων […]

«Μη μου λες τι να κάνω,

και δεν θα σου πω που να πας"

Ένα κοινό αστείο.

Πέμπτη - η εβδομάδα φτάνει στο τέλος της. Εάν εξακολουθείτε να σκέφτεστε πώς να επισημάνετε απαλά στον υφιστάμενό σας τα λάθη του στη δουλειά και να του εξηγήσετε πώς να ενεργήσει πιο σωστά ή εάν πρέπει να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για ορισμένες από τις συμπεριφορές ή τις ενέργειές του που σας προκαλούν νευρικότητα και ανησυχείτε ή αν το παιδί σας δεν καταλαβαίνει τη δυσαρέσκειά σας και κάνει τα πάντα σαν να σας κακομαθαίνει, τότε ήρθε η ώρα να σκεφτείτε ΠΩΣ προσπαθούμε συνήθως να μεταφέρουμε τις σκέψεις μας στους ανθρώπους που ζουν, εργάζονται και χαλαρώνουν δίπλα μας. Γεγονός είναι ότι συχνά κατηγορούμε άλλους ανθρώπους για παρεξήγηση, για αρνητικά συναισθήματα, για απροθυμία να μας ακούσουν και να μας ακούσουν, χωρίς να παρατηρήσουμε πώς εμείς οι ίδιοι επηρεάζουμε αρνητικά τα συναισθήματά τους. η σωστή συμβουλήΠώς συμβαίνει αυτό; Παραδόξως, αυτό οφείλεται σε λανθασμένη κατασκευή φράσεων! Όχι λόγω ΤΙ ακριβώς θέλουμε να πούμε ή ΓΙΑΤΙ το κάνουμε! Το πρόβλημα μπορεί να είναι ΠΩΣ το κάνουμε! Η ίδια σκέψη μπορεί να εκφραστεί με διαφορετικούς τρόπους. Συμβατικά, όλα τα μηνύματά μας προς άλλα άτομα μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους: "I-messages" και "You-messages". Η διαφορά είναι ότι όταν κατασκευάζουμε τις φράσεις μας σύμφωνα με τον τύπο "I-message", πρώτα απ' όλα περιγράφουμε τι μας συμβαίνει ως απάντηση στη συμπεριφορά ή τα λόγια ενός άλλου ατόμου και δεν του λέμε πώς να ενεργήσει. για να νιώσαμε καλύτερα. Το «You-message», αντίθετα, περιέχει πρώτα από όλα μια σύσταση προς το άλλο άτομο για το τι πρέπει να κάνει, ενώ μπορεί να μην μεταφέρει καμία πληροφορία για το γιατί πιστεύουμε ακριβώς ότι το άλλο άτομο πρέπει να το κάνει αυτό. Με απλά λόγια, το «I-message» είναι ειλικρινείς πληροφορίες για εσάς, τι χρειάζεστε, ποιες είναι οι ανάγκες σας, ποια είναι η αντίδρασή σας σε ορισμένα λόγια του συνομιλητή, τη συμπεριφορά του ή/και την τρέχουσα κατάσταση. Το "You-message" είναι μια προσπάθεια άμεσης επιρροής ενός άλλου, παρακάμπτοντας εξηγήσεις δικό του κράτος, στην ουσία πρόκειται για εντολή, κριτική, συχνά κατηγορίες. Ένα απλό παράδειγμα από αλληλογραφία SMS: Μήνυμα "Που είσαι?"Όλοι το γνωρίζουμε αυτό – ίσως εμείς οι ίδιοι έχουμε στείλει και λάβει παρόμοια μηνύματα περισσότερες από μία φορές και τι συναίσθημα προκαλεί ένα τέτοιο μήνυμα στον παραλήπτη; Χρειάζεται να αναφέρει, να δώσει εξηγήσεις, ίσως και να δικαιολογηθεί; Αυτό ήθελε ο αποστολέας του μηνύματος; Ίσως ήθελε να πει "Σε περιμένω!", "Μου λείπεις (μου λείπεις)!"ή «Δεν έχω χρόνο να περιμένω άλλο, ας προγραμματίσουμε εκ νέου τη συνάντησή μας για άλλη μέρα»;
Νιώθεις τη διαφορά; Αυτά είναι παραδείγματα των "You-messages" και "I-messages".Και παρόλο που με την πρώτη ματιά η διαφορά μεταξύ «εγώ» και «Εσείς-μηνύματα» μπορεί να φαίνεται ασήμαντη, το μήνυμα που λαμβάνει ο συνομιλητής είναι ριζικά διαφορετικό στα μηνύματα!
Αναμφίβολα, το «You-message» είναι πιο συνηθισμένο. Ωστόσο, το "I-message" είναι γεμάτο με τόσα πολλά ευχάριστα μπόνους που όλες οι "δυσκολίες στη μετάφραση" εξαφανίζονται γρήγορα μόλις αρχίσετε να επικοινωνείτε με έναν νέο τρόπο! Το κόλπο (και ταυτόχρονα η δυσκολία) στη χρήση των μηνυμάτων «εγώ» είναι ότι πρώτα απ 'όλα πρέπει να σκεφτούμε και να καταλάβουμε τι πραγματικά μας συμβαίνει - τι νιώθουμε, πώς νιώθουμε, τι θέλουμε και γιατί, ως απάντηση ότι είχαμε αυτό το συναίσθημα, γιατί πήραμε αυτήν την απόφαση ή μπήκαμε σε αυτήν την κατάσταση. Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, συχνά είμαστε τόσο απασχολημένοι λέγοντας στους άλλους τι να κάνουν που απλά ξεχνάμε να παρατηρούμε προσεκτικά τον εαυτό μας, εμείς οι ίδιοι παύουμε να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας - πώς μπορούμε να περιμένουμε από τους άλλους να μας καταλάβουν σωστά; Προφανώς, για να μας καταλάβουν οι άλλοι καλύτερα, θα πρέπει να ξαναμάθουμε πώς να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας! Ακούστε, κοιτάξτε προσεκτικά, αισθανθείτε διακριτικά οποιοδήποτε εσωτερικές αλλαγέςπολιτείες. Οδηγίες: 1. Πριν εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, δώστε πρώτα προσοχή σε αυτό που εσείς οι ίδιοι νιώθετε, σκέφτεστε, αισθάνεστε τώρα. Δώστε το όνομα στον εαυτό σας, πείτε το προφορικά, ορίστε το: «Αισθάνομαι εκνευρισμένος τώρα και νομίζω ότι το αφεντικό μου είναι «ηλίθιος». 2.Σκεφτείτε τι πραγματικά θέλετεαπό την κατάσταση και τη συνομιλία που σχετίζεται με αυτήν: θέλετε πραγματικά να αλλάξετε την κατάσταση, να αποτρέψετε περαιτέρω εμφανίσεις της ή θέλετε να "στραγγίξετε" αρνητικό συναίσθημασε άλλον και ό,τι γίνει!? 3. Αν θέλεις πραγματικές αλλαγές, τότε ακολουθήστε τις οδηγίες περαιτέρω, αν όχι, τότε "ανόητα" αποστραγγίστε το συναίσθημα και αφήστε τα πάντα να συμβούν ξανά. 4. Ανάλογα με το τι θέλεις να πετύχεις στην επικοινωνία, συνθέστε το «Ι-μήνυμα» σας για το τι δεν σας ταιριάζει στην επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα: «Όταν με φωνάζουν, νιώθω ένοχος μαθητής και γενικά σταματάω να καταλαβαίνω τον συνομιλητή» ή «Όταν αργείς στη δουλειά και δεν τηλεφωνείς, νιώθω άγχος και αρχίζω να τρελαίνομαι». 5. Χρησιμοποιήστε κυρίως λέξεις στις φράσεις σας "Εγώ", "εγώ", "εγώ"και τα λοιπά. (αντί για το συνηθισμένο «εσύ», «εσύ», «εσύ» κ.λπ.) 6. Ρίξτε μια ματιά στον «μεταφραστή» παρακάτω. Φτιάξτε τη δική σας λίστα με τα «Εσείς-μηνύματα» από αυτές τις φράσεις που λέτε και που σας λέγονται στη δουλειά, στο σπίτι, σε φιλική επικοινωνία. Μεταφράστε το "You-messages" σε "I-messages". 7. Μιλήστε για αυτήν την προσέγγιση όσο το δυνατόν περισσότερο περισσότεροφίλους και γνωστούς. Βοηθήστε ο ένας τον άλλον να μεταφράσει τα μηνύματά σας - μερικές φορές είναι πιο εύκολο να επαναδιατυπώσετε τις σκέψεις κάποιου άλλου και λειτουργεί καλύτερα όταν τα συναισθήματα δεν παρεμβαίνουν στην εποικοδομητική σκέψη. 8. Χρησιμοποιήστε τα νέα σας «I-messages» όσο πιο συχνά γίνεται αντί για τα συνηθισμένα «You-messages». Απολαύστε νέα εποικοδομητική και ευχάριστη επικοινωνία! Παραδείγματα πιθανών μεταφράσεων:

1.Εσείς-μήνυμα	2.I-μήνυμα
-Σταμάτα να αναβοσβήνεις μπροστά στα μάτια σου!	-Όταν περπατάς πέρα ​​δώθε, μου είναι πολύ δύσκολο να συγκεντρωθώ!
-Κλείσε τη μουσική, όσο μπορείς να μιλήσεις!	-Η μουσική παρεμβαίνει στη δουλειά μου
-Κάντε μια συμφωνία τώρα	-Όταν δεν λαμβάνω έγκαιρα έγγραφα από εσάς, έχω πολύ δυσάρεστες συζητήσειςμε πελάτες και το "Βιβλίο κριτικών και προτάσεων" μας συμπληρώνεται με νέα παράπονα για τη δουλειά μου
-Σταμάτα να είσαι αγενής μαζί μου!	-Όταν ακούω αγένεια να μου απευθύνονται, γενικά χάνω την επιθυμία να επικοινωνήσω και θέλω να φύγω
-Πρέπει να αλλάξετε στυλ ντυσίματος!	-Η τράπεζά μας έχει υιοθετήσει ένα ενιαίο στυλ ένδυσης για όλους τους εργαζόμενους. Όταν κάποιος παραβαίνει αυτόν τον κανόνα, δυσαρεστεί τη διοίκηση.
-Βγάλτο από το τραπέζι!	-Δεν μου αρέσει όταν αφήνονται βρώμικα πιάτα στο τραπέζι
-Ντύσου ζεστά!	-Ανησυχώ για την υγεία σου.

Εκφράζοντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας στη μορφή «I-message», δίνουμε στον συνομιλητή το δικαίωμα να αποφασίσει μόνος του, να νιώσει ελεύθερος στην επιλογή του, γλιτώνοντάς τον έτσι από την ανάγκη να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ωστόσο, η χρήση των «I-messages» απαιτεί επίσης θάρρος και υψηλό τη δική του αυτοεκτίμηση, γιατί δίνοντας σε ένα άτομο την ευκαιρία να αποφασίσει μόνος του αν θα απαντήσει καθόλου στα σχόλιά μας, ανακαλύπτουμε πάντα την πραγματική του στάση απέναντί ​​μας - είναι η γνώμη μας σημαντική γι 'αυτόν, προσπαθεί να διατηρήσει θερμές σχέσειςμαζί μας, είτε τον ενοχλούν τα συναισθήματά μας. Και αν η απάντηση δεν είναι η πιο χαρούμενη για εμάς, τότε θα πρέπει να κάνουμε κάτι για αυτό, ίσως να πάρουμε άβολες ή δύσκολες αποφάσεις για εμάς, από τις οποίες κρυβόμαστε εδώ και καιρό. Και ακόμη και σε αυτήν την περίπτωση, τα "I-messages" μας δουλεύουν - δίνοντας πληροφορίες και τροφή για σκέψη. Στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, η αντικατάσταση του «You-messages» με «I-messages» οδηγεί σε ειρήνη, βελτιωμένη αμοιβαία κατανόηση, ομαλοποιεί τις σχέσεις και αυξάνει γενικού επιπέδουεπικοινωνία – γίνεται πιο θετική, πιο σεβαστή και αμοιβαία ευχάριστη!
Το "I-message" είναι περισσότερο αποτελεσματικός τρόποςεπηρεάζοντας ένα άτομο να αλλάξει συμπεριφορά που δεν αποδεχόμαστε, και ταυτόχρονα διατήρηση ευνοϊκών σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων. Ας το δούμε αυτό με ένα παράδειγμα από έναν γονιό που είναι κουρασμένος και δεν έχει όρεξη να παίξει με το παιδί του: Ένας κουρασμένος γονιός στέλνει ένα μήνυμα «Εσύ» στο παιδί του: "Με κούρασες"και το παιδί αντιλαμβάνεται τις πληροφορίες ως - "Είμαι κακός". Ένας κουρασμένος γονιός στέλνει στο παιδί του ένα «I-message»: "Είμαι πολύ κουρασμένος", η αντίδραση του παιδιού - "Ο μπαμπάς είναι κουρασμένος".
ο κύριος στόχος "I-messages" - μην αναγκάζετε κάποιον να κάνει κάτι, αλλά επικοινωνήστε τη γνώμη σας, τη θέση σας, τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας. σε αυτή τη μορφή, ο άλλος θα τα ακούσει και θα τα καταλάβει πολύ πιο γρήγορα. Το να μάθετε να στέλνετε "I-messages" δεν είναι εύκολο· στην αρχή μπορεί να υπάρχουν λάθη. Και το κυριότερο είναι ότι μερικές φορές, ξεκινώντας με το «I-message», τελειώνουμε με το «You-message». Για παράδειγμα: «Με ενοχλεί που δεν καθαρίζεις το δωμάτιό σου!» (συγκρίνετε: «Το χάος στο δωμάτιό μου με εκνευρίζει!»). Μπορείτε να αποφύγετε αυτό το σφάλμα χρησιμοποιώντας απρόσωπες προσφορές, αόριστες αντωνυμίες, γενικεύοντας λέξεις.
Οι άπειροι γονείς χρησιμοποιούν τα "I-messages" για να τα μεταφέρουν αρνητικά συναισθήματακαι ξεχάστε να τους στείλετε για να μεταδώσουν θετικά συναισθήματα. Για παράδειγμα, ένας έφηβος, αντίθετα με τη συμφωνία, ήρθε στο σπίτι αργά το βράδυ. Πιθανός διάλογος: Γένος.: «Είμαι εξοργισμένος μαζί σου». Reb.: «Ξέρω ότι άργησα». Γένος.: «Είμαι πραγματικά στενοχωρημένος που έπρεπε να μείνω ξύπνιος». Reb.: "Γιατί? Θα μπορούσες να κοιμηθείς και να μην ανησυχείς». Γένος.: "Πως θα μπορούσα? Είχα τρελαθεί» κ.λπ. Εδώ ο γονέας στέλνει μόνο αρνητικά μηνύματα "εγώ". Σε αυτή την περίπτωση, ο εκπαιδευτής ρωτά συγκεκριμένα τον γονέα: «Πώς ένιωσες πραγματικά όταν η κόρη σου μπήκε στο σπίτι; Ποιο ήταν το πρώτο σου συναίσθημα; Ο γονέας αναφέρει ένα αίσθημα μεγάλης ανακούφισης που επέστρεψε σώος, αβλαβής. Ένας διάλογος με ένα θετικό "I-message" μοιάζει με αυτό: Γένος.: «Δόξα τω Θεώ, επιτέλους ήρθες σπίτι. Είμαι πολύ χαρούμενος, τι ανακούφιση. Φοβόμουν τόσο πολύ ότι κάτι είχε συμβεί». Reb.: «Είσαι πολύ χαρούμενος». Η δεύτερη αναμέτρηση είναι εντελώς διαφορετικής ποιότητας. Όταν προσπαθούμε να «δώσουμε ένα μάθημα», συνήθως χάνουμε πολύτιμες ευκαιρίες να τους διδάξουμε πολύ πιο θεμελιώδη μαθήματα: όπως το πόσο πολύ τους αγαπάμε.

Εδώ είναι οι βασικοί κανόνες του "I-message"

4 βήματα.

1. Αίσθημα.

Ανησυχώ, πληγώνομαι, νιώθω αγανάκτηση, θυμώνω, με γεμίζει μίσος.....

μερικές φορές μπορείς να εκφράσεις τις αισθήσεις - όλα με σφίγγουν, γίνομαι πέτρα, ... τα χέρια μου παγώνουν από φόβο ...

2. Γεγονός.

Όταν……μιλάς έτσι, μου απευθύνεσαι με τέτοιο ύφος, κοίτα με έτσι, μη με παίρνεις τηλέφωνο, μίλα για αυτό….

3. Επεξήγηση.

Εδώ είναι σημαντικό να εξηγήσετε στον σύντροφό σας τι σας συμβαίνει. Γιατί νιώθεις έτσι...

επειδή Ζωγραφίζω τις πιο τρομερές εικόνες της φαντασίας μου...... επειδή Έχω πληγωθεί πολύ στο παρελθόν και φοβάμαι ότι μπορεί να κάνεις το ίδιο... γιατί... Δεν καταλαβαίνω τι μου συμβαίνει, γιατί... Μου φαίνεται ότι εσύ…,…. Επειδή Νιώθω ένοχο παιδί μπροστά στον δάσκαλο..., γιατί...

4. Επιθυμία.

Πώς θέλετε να σας φέρονται και τι θα πάρετε εσείς και ο σύντροφός σας στο τέλος.

Θα ήθελα την επόμενη φορά, ..... και μετά εγώ ..... ή εμείς ..... ή εσύ .....

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ χρήσης και των 4 βημάτων.

1.Φοβάμαι

2. Όταν μιλάς τόσο δυνατά.

3. Επειδή Συνδέω την κραυγή με την παιδική ηλικία, όταν ένας μεθυσμένος πατέρας ούρλιαζε......

4. Θα ήθελα την επόμενη φορά να συγκρατήσεις το θυμό σου και να μιλήσεις ήρεμα....

Τεχνική «I-message».

Τι λέτε συνήθως σε ένα άτομο όταν είστε δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά ή τη δράση του; «Πάλι αργήσατε», «Δεν εκπληρώσατε το αίτημα», «Αφήνετε συνεχώς την πόρτα ανοιχτή», καθώς και πολλές άλλες φράσεις, η σημασία των οποίων εξαρτάται από τη συγκεκριμένη κατάσταση. Τι κοινό έχουν όλες αυτές οι δηλώσεις; Όλα ξεκινούν με το να κατηγορούν ένα άλλο άτομο. Στην ψυχολογία, τέτοιες φράσεις ονομάζονται You-messages.

Τέτοιες αξιολογικές και καταγγελτικές κρίσεις συνήθως βάζουν ένα άτομο σε θέση άμυνας· υποσυνείδητα έχει την αίσθηση ότι δέχεται επίθεση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στις περισσότερες περιπτώσεις, ως απάντηση σε μια τέτοια φράση, ένα άτομο αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του και ο καλύτερος τρόποςη άμυνα, όπως ξέρουμε, είναι επίθεση. Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια συζήτηση απειλεί να εξελιχθεί σε σύγκρουση, και μάλιστα μη παραγωγική.

Η χρήση του I-messages θα σας βοηθήσει να αποφύγετε τις συγκρούσεις και ταυτόχρονα θα κάνει τον σύντροφό σας να σας ακούσει. Η τεχνική I-message μπορεί να χρησιμοποιηθεί με επιτυχία τόσο στην οικογένεια όσο και εργασιακή επικοινωνία. Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια που συνήθως εκφράζουμε μέσω ενός μηνύματος You μπορεί να παρουσιαστεί σε ένα άτομο με διαφορετικό τρόπο, χρησιμοποιώντας την τεχνική των μηνυμάτων I. Φράση σε σε αυτήν την περίπτωσηαποτελείται από τέσσερα κύρια μέρη:

1. Πρέπει να ξεκινήσετε τη φράση με μια περιγραφή του γεγονότος που δεν σας ταιριάζει στη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Και να το κάνετε αυτό φιλολογικά όσο το δυνατόν πιο ουδέτερα, καλύτερα σε απρόσωπες ή αόριστα προσωπικές προτάσεις. Καμία κρίση άλλου! Για παράδειγμα, όπως αυτό: «Όταν ο κόσμος αργεί...», «Όταν πρέπει να ρωτήσεις για πολλή ώρα», «Όταν η πόρτα παραμένει ανοιχτή».

3. Στη συνέχεια, πρέπει να εξηγήσετε πώς αυτή η συμπεριφορά επηρεάζει εσάς ή τους άλλους. Στο παράδειγμα της καθυστέρησης, η συνέχεια θα μπορούσε να είναι: "επειδή πρέπει να σταθώ στην είσοδο και να παγώσω", "επειδή είναι νεύρα από την πόρτα", "επειδή φαίνεται σαν να είμαστε ξένοι".

4. Στο προαιρετικό τέταρτο, ενισχυτικό, τελευταίο μέρος της φράσης, πρέπει να κοινοποιήσεις την επιθυμία σου, δηλαδή ποια συμπεριφορά θα ήθελες να δεις αντί για εκείνη που σου προκάλεσε δυσαρέσκεια. Θα συνεχίσω με παραδείγματα: «Θα ήθελα πολύ να με καλέσετε αν δεν μπορείτε να έρθετε στην ώρα σας», «Θα προτιμούσα η πόρτα να είναι κλειστή», «Θα ήθελα να βασιστώ στη βοήθειά σας».

Ως αποτέλεσμα, αντί για την κατηγορία «Άργησες πάλι», παίρνουμε μια φράση όπως «Όταν αργείς, θυμώνω γιατί πρέπει να παγώσω έξω για πολλή ώρα. Θα ήθελα πολύ να με καλέσεις αν δεν τα καταφέρεις στην ώρα σου».

Το μήνυμα σου «Δεν εκπληρώνεις συνεχώς τα αιτήματά μου» μπορεί να αντικατασταθεί με το μήνυμα «Εγώ όταν πρέπει να ρωτήσω για πολλή ώρα, στενοχωριέμαι γιατί φαίνεται ότι είμαστε ξένοι. Θα χαρώ να βασιστώ στη βοήθειά σας». Το μήνυμά σας "Άφησες την πόρτα ξανά ανοιχτή" μετατρέπεται σε "Όταν η πόρτα είναι ανοιχτή, έχει νερά και φοβάμαι μήπως κρυώσω. Θα ήθελα να είναι συνεχώς κλειστό».

Η χρήση της τεχνικής I-message απαιτεί κάποια εμπειρία, καθώς δεν είναι πάντα δυνατή η γρήγορη πλοήγηση και αναδιάταξη μιας φράσης, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα λειτουργεί όλο και καλύτερα. Η τεχνική I-message δεν αναγκάζει τον σύντροφο να υπερασπιστεί τον εαυτό του, αντίθετα τον καλεί σε διάλογο, του δίνει την ευκαιρία να εκφράσει τη γνώμη του και αφήνει και τους δύο συμμετέχοντες στο διάλογο χώρο για ελιγμούς.

Το έκλεψα... από όπου δεν θυμάμαι) Αλλά είναι ενδιαφέρον!

Λένα Κουζνέτσοβα
Αποτελεσματικές τεχνικές επικοινωνίας: Είμαι το μήνυμα

ΣΕ τις τελευταίες δεκαετίεςΤο ενδιαφέρον για προβλήματα επικοινωνίας έχει αυξηθεί. Καταπληκτικό γεγονός: Στην ανθρώπινη αλληλεπίδραση, περισσότερα από τα μισά προβλήματα σχετίζονται με την έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης.

Ένα άτομο θέλει να πει ένα πράγμα, λέει ένα άλλο, ο συνομιλητής ακούει ένα τρίτο σε αυτό και το ερμηνεύει ως τέταρτο. Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν δυσκολίες επικοινωνίας. Για να ξεπεραστούν αυτές οι δυσκολίες, οι ειδικοί έχουν εντοπίσει εκείνες τις μορφές επικοινωνίας που συμβάλλουν περισσότερο στην καθιέρωση αμοιβαίας κατανόησης και συνεργασίας. Τους λένε τεχνικούς αποδοτική επικοινωνία. Αυτές οι τεχνικές μπορούν να χρησιμοποιηθούν στην οικογένεια, στην εργασία και κατά την αποσαφήνιση διαφόρων καταστάσεις σύγκρουσης. Θα μιλήσουμε για τεχνολογία

I-μηνύματα

Τι είναι τα I-messages και γιατί χρειάζονται;

Το I-message είναι μια ικανή έκφραση της δυσαρέσκειας κάποιου.

Τα μηνύματα I δεν αφορούν την αλλαγή της συμπεριφοράς ενός άλλου. Και αυτό πρέπει να το θυμόμαστε. Τα μηνύματα I χρησιμοποιούνται για να διασφαλιστεί ότι ο συνομιλητής σας ακούει και σας καταλαβαίνει.

Γιατί δεν μας ακούνε τα παιδιά; Γιατί σας έχουμε συνηθίσει τα μηνύματα. Ο καταγγελτικός τόνος τέτοιων προτάσεων μας απομακρύνει ο ένας από τον άλλο, μας αναγκάζει να αποστασιοποιηθούμε και να πάρουμε θέση άμυνας.

Τα I-μηνύματα περιέχουν προσωπικές αντωνυμίες, κατά κανόνα ξεκινούν με τις λέξεις: δεν μου αρέσει, με βαριέται, δεν μου αρέσει κ.λπ. Π.

Τα πιο επικίνδυνα και συγκρουόμενα μηνύματα ξεκινούν με αντωνυμίες σε δεύτερο πρόσωπο: Εσύ, σε σένα, εξαιτίας σου κ.λπ. Ο συνομιλητής προσβάλλεται από οποιοδήποτε τέτοιο μήνυμα ή αντιδρά με αντκατηγορία. Για παράδειγμα: «Πάλι έκανες χάος, δεν έχω πια τη δύναμη να τα καθαρίσω όλα!»

Πώς να χρησιμοποιήσετε την τεχνική I-message

1. Περιγραφή του γεγονότος: Όταν έρχεσαι αργά...

2. Περιγραφή αισθήσεων, συναισθημάτων: Είμαι είτε ρήμα... αναστατώνομαι, ανησυχώ, αναστατώνομαι κ.λπ.

3. Εξήγηση γιατί: γιατί δεν ξέρω πού είσαι και τι σου συμβαίνει...

4. Μήνυμα για την επιθυμία ή την επιθυμία σας: Θα ήθελα να μου τηλεφωνήσετε όταν καθυστερείτε.

Πολλοί γονείς μερικές φορές δυσκολεύονται να συγκρατήσουν αρνητικά συναισθήματαόταν επικοινωνείτε με ένα παιδί. Χάνουν την ψυχραιμία τους και φωνάζουν στον γιο ή την κόρη τους, και μετά βασανίζονται από ενοχές και ρωτούν τι να κάνουν. Πώς να το αποφύγετε αυτό; Η τεχνική «I-message» θα σας βοηθήσει.

Πώς να επικοινωνήσετε με τα παιδιά χρησιμοποιώντας «I-messages»;

1. Χρησιμοποιήστε τα I-Messages πιο συχνά για να εκφράσετε τα θετικά σας συναισθήματα

Το μωρό χρειάζεται να νιώσει την αγάπη των γονιών του. Πείτε του πιο συχνά: «Χαίρομαι που σε βλέπω», «Σ’ αγαπώ», «Μου αρέσει να παίζω μαζί σου».

2. Ακούστε το παιδί χωρίς να το διακόπτετε.

Το παιδί δεν ξέρει ακόμα πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του με τον τρόπο που μπορούν οι ενήλικες. Και αυτό δεν πρέπει να το περιμένεις από αυτόν. Αρχικά, ακούστε όλα όσα σας λέει, κάνοντας διευκρινιστικές ερωτήσεις.

3. Διδάξτε στο παιδί σας να μιλάει για τα συναισθήματά του με τη μορφή «εγώ μηνύματος»

Διδάξτε στο παιδί σας να διατυπώνει ιδιοτροπίες και δυσαρέσκεια χρησιμοποιώντας τα «Μηνύματα Ι». Αφήστε τον να μιλήσει για το πώς νιώθει.

Για παράδειγμα, ο γιος σου σου λέει: «Μαμά, δεν θέλω να πάω σχολείο αύριο». νηπιαγωγείο" Απαντάς: «Είσαι κουρασμένη και θέλεις να ξεκουραστείς;» Ή η κόρη ήρθε από το δρόμο και δήλωσε: "Δεν θα παίξω πια με τη Μάσα, είναι άπληστη!" Μπορεί να αναδιατυπωθεί ως εξής: «Είσαι τρελός που δεν σου έδωσε την κούκλα της;» Τέτοιες φράσεις σας επιτρέπουν να δημιουργήσετε επαφή με το παιδί: αφού βεβαιωθείτε ότι είναι κατανοητό, το παιδί θα μοιραστεί εύκολα τις δυσκολίες του και θα σας επιτρέψει να βοηθήσετε στην επίλυσή τους.

4. Εκφράστε δυσαρέσκεια με τις πράξεις του παιδιού σας, αλλά όχι με αυτό.

Μπορείτε και πρέπει να εκφράσετε δυσαρέσκεια, αλλά όχι με το ίδιο το παιδί, αλλά με τις πράξεις του. Τα "I-messages" σας επιτρέπουν να εκφραστείτε δικά τους συναισθήματααντί να κατηγορήσετε το παιδί: «Στεναχωριέμαι όταν λες άσχημα λόγια» και όχι «Λες άσχημα λόγια» και σε καμία περίπτωση «Είσαι κακό παιδί που λες άσχημα λόγια».

Το κύριο μήνυμα που λαμβάνει το παιδί από εσάς σε αυτή την περίπτωση είναι: «Είσαι αγαπητός για μένα (α, σε αγαπώ πολύ, αλλά η πράξη σου με αναστατώνει».

5. Πείτε μας για τους λόγους της δυσαρέσκειάς σας

Αφού εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας στο παιδί σας χρησιμοποιώντας τα I-messages, μιλήστε για τους λόγους για αυτό. Για παράδειγμα, η κόρη σας που μεγάλωνε επέστρεψε αργά από μια βόλτα, ανησυχούσατε και αύριο είναι μια νέα εργάσιμη μέρα. Πείτε στην κόρη σας ότι θα σας είναι δύσκολο να κοιμηθείτε και αύριο πρέπει να σηκωθείτε νωρίς για δουλειά. Φυσικά, χρησιμοποιώντας επίσης "I-messages".

Εάν το παιδί εξακολουθεί να μην σας καταλαβαίνει, επιστρέψτε στο σημείο 1: «Χρησιμοποιήστε το "I-messages" πιο συχνά."

6. Περιγράψτε τι συμπεριφορά περιμένετε από το παιδί σας

Στο τέλος της συζήτησης με το παιδί σας, εξηγήστε του τι συμπεριφορά περιμένετε από αυτό. Αν πάρουμε το παραπάνω παράδειγμα επικοινωνίας με μια έφηβη κόρη, η φράση θα μοιάζει με αυτό: «Θα ήθελα πολύ να γυρίσεις σπίτι νωρίτερα από μια βόλτα».

Εάν το παιδί έχει ήδη μεγαλώσει, τότε μπορεί να μην συμφωνεί με τη γραμμή συμπεριφοράς που προτείνετε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να αναζητήσετε συμβιβασμό και να επιστρέψετε στο σημείο 2 «Ακούστε το παιδί χωρίς να διακόπτετε».

Λοιπόν, τώρα ένα μικρό εργαστήριο.

Άσκηση 1. Αντικαταστήστε τις τυπικές φράσεις απαίτησης και κατηγορίας με ενδιαφέροντα «Μηνύματα»

(δείτε την παρουσίαση)

Άσκηση 2. Επιλέξτε «I-statement»

Κατάσταση 1. Τα παιδιά μιλούν δυνατά κατά τη διάρκεια του γεύματος.

Τα λόγια σου:

1. «Όταν τρώω, είμαι κωφάλαλος».

2. «Γιατί είσαι τόσο θυμωμένος, πνίγεσαι. Τότε θα μάθετε πώς να μιλάτε ενώ τρώτε».

3. «Δεν μου αρέσει όταν οι άνθρωποι μιλάνε δυνατά στο τραπέζι κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού γεύματος».

Κατάσταση 2. Γύρισες σπίτι αργά από τη δουλειά και το παιδί σου δεν ολοκλήρωσε μέρος της εργασίας του.

Τα λόγια σου:

1. «Κύριε, πότε επιτέλους θα κάνεις την εργασία σου στην ώρα σου;»

2. «Και πάλι δεν έγινε τίποτα. Πότε θα τελειώσει; Είμαι κουρασμένος από αυτό. Θα κάνεις τουλάχιστον τα μαθήματά σου μέχρι το πρωί».

3. «Με ενοχλεί που δεν έχουν γίνει ακόμη τα μαθήματα. Έχω αρχίσει να νευριάζω. Θέλω να γίνουν οι εργασίες πριν από τις 8 το βράδυ.»

Κατάσταση 3. Πρέπει να κάνετε ορισμένη εργασίαστο σπίτι και το παιδί σας αποσπά συνεχώς την προσοχή: κάνει ερωτήσεις, σας ζητά να διαβάσετε, σας δείχνει τις ζωγραφιές του.

Τα λόγια σου:

1. «Σταμάτα να με τραβάς. Κάνε κάτι και μη με ενοχλείς όσο δουλεύω».

2. «Συγγνώμη, δεν μπορώ να παίξω μαζί σου τώρα. Είμαι πολύ απασχολημένος. Όταν τελειώσω τη δουλειά μου, σίγουρα θα σας τη διαβάσω».

3. «Εκνευρίζομαι όταν με διακόπτουν. Χάνω τις σκέψεις μου και αρχίζω να θυμώνω, αυτό με εμποδίζει να κάνω τη δουλειά μου γρήγορα».

Το να μάθετε να μιλάτε με τη μορφή «Είμαι μηνύματα» δεν είναι εύκολο. Για αυτό είναι σκόπιμο να προπονηθείτε. Αρκεί να χρησιμοποιήσετε αυτήν την τεχνική για τουλάχιστον μία ημέρα, και στη συνέχεια αυτό νέα μορφήη επικοινωνία θα γίνει συνήθεια.

Φυσικά, σε καθημερινή ομιλίαΔεν θα μπορείτε να καταλήξετε σε μια όμορφη πρόταση αμέσως, αλλά δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό, το κύριο πράγμα είναι να τηρήσετε ένα απλό σχήμα I-message.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι η απλή χρήση της τεχνικής I-message δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο συνεργάτης θα αποδεχτεί τη θέση μας ή θα συμφωνήσει με την άποψή μας. Ωστόσο, η άποψή μας θα είναι προσιτή και ανοιχτή σε αυτόν, πράγμα που σημαίνει ότι εμείς στο σωστό δρόμοστην αμοιβαία κατανόηση.

Αντιμετώπιση προβλημάτων

1. Ψεύτικα μηνύματα. Πρέπει να προσέχετε τους «κένταυρους», δηλαδή τις προτάσεις που ξεκινούν με αντωνυμία πρώτου προσώπου και τελειώνουν με μομφή ή κατηγορία. Είναι ακόμα You-messages. Για παράδειγμα: Δεν μου αρέσει όταν συμπεριφέρεσαι τόσο άσχημα!»

2. Κρυφή μομφή. Εάν το κείμενο του μηνύματος Ι περιέχει μια κρυφή μομφή, δεν θα ακουστεί ούτε θα γίνει κατανοητός. Για παράδειγμα, "Τα κάνω όλα μόνος μου, πέφτω από τα πόδια μου, αλλά δεν σε νοιάζει!"

3. Ανειλικρινή I-μηνύματα. «Θα στεναχωρηθώ αν δεν πάτε για ύπνο τώρα» - υπάρχει χειραγώγηση

θετικό αυτο-μήνυμα. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να θέσετε προϋποθέσεις, αλλά να ενημερώσετε ειλικρινά τον συνομιλητή σας για τα αληθινά σας συναισθήματα.

4. Πλήρης άρνηση των μηνυμάτων σας. Αυτό δεν είναι αλήθεια, γιατί πρέπει να χρησιμοποιούνται θετικά μηνύματα: «Με βοήθησες πολύ», «Πήγες για ύπνο στην ώρα σου, είσαι τόσο υπέροχος!» και ούτω καθεξής.

Αν δεν τους αφήσετε να καταλάβουν πώς νιώθετε, τότε μπορεί απλώς να μην το κάνει στο μυαλό του το άτομο!