Παραδείγματα επικοινωνίας στέλνω μήνυμα. Τεχνική "Εγώ - μηνύματα"

Μαθαίνουμε να επικοινωνούμε. Είμαι το μήνυμα

Όταν μιλάς για τα συναισθήματά σου σε ένα παιδί, τότε μίλα σε ΠΡΩΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ: ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ, ΓΙΑ ΤΗΝ εμπειρία ΣΟΥ, και όχι για ΑΥΤΟΝ, όχι για τη συμπεριφορά ΤΟΥ.
Οι ψυχολόγοι έχουν ονομάσει δηλώσεις αυτού του είδους "Εγώ μηνύματα."

Μπορεί να είναι:

1. ΕΙΜΑΙΔεν μου αρέσει όταν τα παιδιά κυκλοφορούν ατημέλητα, και σε μέναντρέπονται για τις απόψεις των γειτόνων.

2. σε μέναείναι δύσκολο να ετοιμαστείς για δουλειά όταν κάποιος σέρνεται κάτω από τα πόδια σου, και ΕγώΣκοντάφτω όλη την ώρα.

3. ΜουΗ δυνατή μουσική είναι πολύ ενοχλητική.

Ένας γονέας μπορεί να πει διαφορετικά:

1. Λοιπόν εσύγια τη θέα!

2. Σταματήστε να σέρνεστε εδώ εσύμε ενοχλεί!

3. Εσύθα μπορούσες να είσαι πιο ήσυχος;

Αυτές οι δηλώσεις χρησιμοποιούν τις λέξεις εσύ, εσύ, εσύ. Μπορούν να ονομαστούν "Εσείς-μηνύματα."

Με την πρώτη ματιά, υπάρχει μικρή διαφορά μεταξύ των μηνυμάτων «Εγώ» και «Εσείς». Επί πλέον, τα τελευταία είναι πιο οικεία και «πιο βολικά». Ωστόσο, ως απάντηση σε αυτά, το παιδί προσβάλλεται, υπερασπίζεται και είναι θρασύ. Επομένως, καλό είναι να τα αποφεύγετε.

Άλλωστε, κάθε «Εσύ-μήνυμα», στην πραγματικότητα περιέχει μια επίθεση, κατηγορία ή κριτική στο παιδί. Ακολουθεί ένας τυπικός διάλογος:

Πότε θα αρχίσετε επιτέλους να καθαρίζετε το δωμάτιό σας;! (Κατηγορία.)

Λοιπόν, φτάνει, μπαμπά. Άλλωστε αυτό είναι το δωμάτιό μου!

Πώς μου μιλάς; (Καταδίκαση, απειλή.)

Τι είπα?

Το I-message έχει έναν αριθμό από οφέλησε σύγκριση με το «Εσύ είσαι το μήνυμα».

1. Σας επιτρέπει να εκφράσετε τα αρνητικά σας συναισθήματα με τρόπο αβλαβή για το παιδί. Μερικοί γονείς προσπαθούν να καταστείλουν εκρήξεις θυμού ή εκνευρισμού για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Ωστόσο, αυτό δεν οδηγεί σε επιθυμητό αποτέλεσμα. Όπως ήδη αναφέρθηκε, είναι αδύνατο να καταστείλουμε εντελώς τα συναισθήματά μας και το παιδί ξέρει πάντα αν είμαστε θυμωμένοι ή όχι. Και αν είναι θυμωμένοι, τότε αυτός, με τη σειρά του, μπορεί να προσβληθεί, να αποσυρθεί ή να πάει σε ανοιχτό καυγά. Αποδεικνύεται το αντίθετο: αντί για ειρήνη - πόλεμος.

Πρόσφατα έτυχε να είμαι παρών σε μια συνομιλία ενός εντεκάχρονου κοριτσιού με τη μητέρα του. Το κορίτσι ήταν αναστατωμένο και θυμήθηκε, κλαίγοντας, όλα τα "παράπονά" της:

«Δεν νομίζεις ότι δεν καταλαβαίνω πώς όταν μου φέρεσαι. τα βλέπω όλα! Για παράδειγμα, σήμερα που μπήκες και παίζαμε μαγνητόφωνο, αντί να πάρεις μαθήματα, θύμωσες μαζί μου, αν και δεν είπες τίποτα. Και είδα, το είδα, δεν μπορείς να το αρνηθείς! Το ήξερα από τον τρόπο που με κοιτούσες, ακόμα και από τον τρόπο που γύριζες το κεφάλι σου!».

Αυτή η αντίδραση του κοριτσιού ήταν άμεση συνέπεια της λανθάνουσας δυσαρέσκειας της μητέρας της. Σκέφτηκα: τι λεπτοί και παρατηρητικοί «ψυχολόγοι» είναι τα παιδιά μας και τι μάθημα έδωσε αυτό το κορίτσι στη μητέρα της (και σε εμένα ταυτόχρονα), σπάζοντας τον κρύο πάγο της περιττής σιωπής και δίνοντας διέξοδο στα συναισθήματά της!

2. Το «I-message» δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να γνωρίσουν καλύτερα εμάς τους γονείς. Συχνά προστατεύουμε τον εαυτό μας από τα παιδιά με την πανοπλία της «εξουσίας», την οποία προσπαθούμε να διατηρήσουμε με κάθε κόστος. Φοράμε τη μάσκα του «παιδαγωγού» και φοβόμαστε να τη σηκώσουμε έστω και για μια στιγμή. Μερικές φορές τα παιδιά εκπλήσσονται όταν μαθαίνουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να νιώσουν τα πάντα! Αυτό τους κάνει μια μόνιμη εντύπωση. Το κυριότερο είναι ότι κάνει έναν ενήλικα πιο κοντά, πιο ανθρώπινο.

Πρόσφατα άκουσα μια μητέρα στο τηλέφωνο με τον δεκάχρονο γιο της. Η μαμά (δάσκαλος στο επάγγελμα) του είπε πόσο δύσκολο ήταν το μάθημα για εκείνη. «Ξέρεις», είπε, «πόσο ανησύχησα σήμερα το πρωί. Αλλά όλα τελείωσαν καλά, και είμαι πολύ χαρούμενος! Και είσαι ευχαριστημένος; Σας ευχαριστώ!". Ήταν ωραίο να βλέπεις μια τέτοια συναισθηματική εγγύτητα μεταξύ μητέρας και γιου.

3. Όταν είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς στην έκφραση των συναισθημάτων μας, τα παιδιά γίνονται ειλικρινή στην έκφραση των συναισθημάτων τους. Τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται ότι οι ενήλικες τα εμπιστεύονται, και μπορούν επίσης να τους εμπιστευτούν.

Εδώ είναι ένα γράμμα από μια μητέρα που ρωτά αν έκανε το σωστό:

«Ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε όταν ο γιος μας ήταν έξι ετών. Τώρα είναι έντεκα και άρχισε να του λείπει βαθιά, συνειδητά, αλλά περισσότερο για τον εαυτό του, ο πατέρας του. Κάπως ξέφυγε: «Θα πήγαινα σινεμά με τον μπαμπά, αλλά δεν θέλω να πάω μαζί σου». Κάποτε, όταν ο γιος μου είπε ευθέως ότι βαριέται και λυπάται, του είπα: «Ναι, γιε μου, είσαι πολύ λυπημένος και λυπημένος, πιθανώς επειδή δεν έχουμε μπαμπά. Ναι, και δεν είμαι ευχαριστημένος. Αν είχατε μπαμπά, είχα σύζυγο, θα ήταν πολύ πιο ενδιαφέρον να ζήσουμε. Ο γιος μου έσπασε: ακούμπησε στον ώμο μου, ήρεμα πικρά δάκρυα ξεχύθηκαν.

Έκλαψα κι εγώ κρυφά. Αλλά έγινε πιο εύκολο και για τους δυο μας... Σκέφτηκα αυτή τη μέρα για πολύ καιρό και κάπου στα βάθη της ψυχής μου κατάλαβα ότι είχα κάνει το σωστό. Δεν είναι?".

Η μαμά βρήκε διαισθητικά σωστές λέξεις: είπε στο αγόρι για την εμπειρία του (ενεργητική ακρόαση) και είπε επίσης για τη δική της ("I-message"). Και το γεγονός ότι έγινε πιο εύκολο και για τους δύο, ότι μητέρα και γιος ήρθαν πιο κοντά ο ένας στον άλλο, είναι η καλύτερη απόδειξη της αποτελεσματικότητας αυτών των μεθόδων. Τα παιδιά μαθαίνουν πολύ γρήγορα τον τρόπο επικοινωνίας από τους γονείς τους. Αυτό ισχύει και για το I-message.

«Από τότε που άρχισα να χρησιμοποιώ τα I-messages», γράφει ο πατέρας ενός πεντάχρονου κοριτσιού, «η κόρη μου έχει σχεδόν εξαφανιστεί αιτήματα όπως: «Δώσε μου!», «Παίξε μαζί μου!». Πιο συχνά ακούγεται «Θέλω να…», «Δεν μπορώ να περιμένω άλλο».

Με αυτόν τον τρόπο, είναι πολύ πιο εύκολο για τους γονείς να μάθουν για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του παιδιού.

4. Και τέλος, εκφράζοντας τα συναισθήματά μας χωρίς εντολή ή επίπληξη, αφήνουμε στα παιδιά την ευκαιρία να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Και μετά - καταπληκτικό! - αρχίζουν να λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και τις εμπειρίες μας.

Το να μάθετε πώς να στέλνετε "I-messages" δεν είναι εύκολο, όπως ακριβώς το να ακούτε ενεργά ένα παιδί. Θα χρειαστεί εξάσκηση και στην αρχή θα είναι δύσκολο να αποφύγεις λάθη. Ένα από αυτά είναι ότι μερικές φορές, ξεκινώντας με το «I-message», οι γονείς τελειώνουν τη φράση «You-message».

Για παράδειγμα: " σε μέναδεν μου αρέσει αυτό εσύτόσο τσαχπινιά!» ή " Μουενοχλώντας το τα δικα σουκλαψούρισμα!".

Αυτό το σφάλμα μπορεί να αποφευχθεί χρησιμοποιώντας απρόσωπες προτάσεις, αόριστες αντωνυμίεςσυνοψίζοντας λέξεις. Για παράδειγμα:

Δεν μου αρέσει όταν οι άνθρωποι κάθονται στο τραπέζι με βρώμικα χέρια.

Με ενοχλεί όταν τα παιδιά γκρινιάζουν.

Καθήκοντα

Επιλέξτε από τις απαντήσεις των γονέων αυτή που ταιριάζει περισσότερο με το «I-message». (Θα βρείτε τις απαντήσεις στο τέλος αυτού του μαθήματος).

Κατάσταση 1.Πόσες φορές καλείς την κόρη σου να καθίσει στο τραπέζι. Εκείνη απαντά: «Τώρα» και συνεχίζει να ασχολείται με την επιχείρησή της. Άρχισες να θυμώνεις. Τα λόγια σου:

1. Πόσες φορές έχεις να πεις!

2. Θυμώνω όταν πρέπει να επαναλάβω το ίδιο πράγμα.

3. Με θυμώνει όταν δεν υπακούς.

Κατάσταση 2. Έχετε μια σημαντική συζήτηση με έναν φίλο. Το παιδί τον διακόπτει συνέχεια. Τα λόγια σου:

1. Μου είναι δύσκολο να μιλήσω όταν με διακόπτουν.

2. Μην μπαίνεις στον κόπο να μιλάς.

3. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο όσο μιλάω;

Κατάσταση 3.Γυρνάς σπίτι κουρασμένος. Ο έφηβος γιος σας έχει φίλους, μουσική και διασκέδαση. Στο τραπέζι υπάρχουν ίχνη από το τσάι τους. Βιώνετε ένα ανάμεικτο συναίσθημα εκνευρισμού και αγανάκτησης («Αν μόνο με σκεφτόσασταν!»). Τα λόγια σου:

1. Δεν σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί να είμαι κουρασμένος;!

2. Καθαρίστε τα πιάτα σας.

3. Προσβάλλομαι και θυμώνω όταν έρχομαι κουρασμένος και βρίσκω χάος στο σπίτι.

Απαντήσεις στην εργασία.

Κατάσταση 1.

Το "I-message" θα ήταν η φράση 2.

Η γραμμή 1 έχει ένα τυπικό "You-message", η φράση 3 ξεκινά ως "I-message" και μετά μεταβαίνει στο "You-message".

Κατάσταση 2.

"I-message" - φράση 1, και τα δύο τα υπόλοιπα - "You-message". Αν και το «εσύ» απουσιάζει στη δεύτερη φράση, υπονοείται (διαβάστε «ανάμεσα στις γραμμές»).

Κατάσταση 3.

"Είμαι το μήνυμα" - φράση 3.

Από το βιβλίο Gippenreiter Yu.B. "Επικοινωνώ με ένα παιδί ΠΩΣ;"

Η τεχνική I-message

Τι λέτε συνήθως σε ένα άτομο όταν είστε δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά ή την πράξη του; «Άργησες πάλι», «Δεν εκπλήρωσες το αίτημα», «Αφήνεις συνεχώς την πόρτα ανοιχτή», καθώς και πολλές άλλες φράσεις, το νόημα των οποίων εξαρτάται από τη συγκεκριμένη κατάσταση. Τι ενώνει όλες αυτές τις δηλώσεις; Όλα ξεκινούν με μια κατηγορία εναντίον άλλου ατόμου. Στην ψυχολογία, τέτοιες φράσεις ονομάζονται You-messages.

Τέτοιες αξιολογικές-κατηγορητικές κρίσεις συνήθως βάζουν ένα άτομο σε θέση άμυνας, υποσυνείδητα έχει την αίσθηση ότι του επιτίθενται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στις περισσότερες περιπτώσεις, ως απάντηση σε μια τέτοια φράση, ένα άτομο αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του και ο καλύτερος τρόποςη άμυνα, όπως γνωρίζετε, είναι επίθεση. Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια συζήτηση απειλεί να κλιμακωθεί σε σύγκρουση, και μη παραγωγική.

Για να αποφύγετε τις συγκρούσεις και ταυτόχρονα να βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας σας ακούει, η χρήση των μηνυμάτων Ι θα σας βοηθήσει. Η τεχνική των I-messages μπορεί να εφαρμοστεί με επιτυχία τόσο στην οικογένεια όσο και στο εσωτερικό εργασιακή επικοινωνία. Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια που συνήθως εκφράζουμε μέσω ενός You-message μπορεί να παρουσιαστεί σε ένα άτομο με διαφορετικό τρόπο, χρησιμοποιώντας την τεχνική των I-messages. Φράση σε αυτή η υπόθεσηαποτελείται από τέσσερα κύρια μέρη:

1. Πρέπει να ξεκινήσετε τη φράση με μια περιγραφή του γεγονότος ότι δεν σας αρέσει στη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Και αυτό να το κάνουμε φιλολογικά όσο πιο ουδέτερα γίνεται, καλύτερα με απρόσωπες ή αόριστες προσωπικές προτάσεις. Δεν υπάρχουν βαθμολογίες άλλου! Για παράδειγμα, όπως αυτό: "Όταν αργούν ...", "Όταν πρέπει να ρωτήσεις για πολύ καιρό", "Όταν η πόρτα είναι ανοιχτή."

3. Στη συνέχεια, πρέπει να εξηγήσετε τι επίδραση έχει αυτή η συμπεριφορά σε εσάς ή σε άλλους. Στο παράδειγμα της καθυστέρησης, η συνέχεια θα μπορούσε να είναι: «επειδή πρέπει να σταθώ στην είσοδο και να παγώσω», «επειδή περνάει από την πόρτα», «επειδή φαίνεται ότι είμαστε ξένοι».

4. Στο προαιρετικό τέταρτο, ενισχυτικό, τελευταίο μέρος της φράσης, πρέπει να αναφέρετε την επιθυμία σας, δηλαδή τι είδους συμπεριφορά θα θέλατε να δείτε αντί για εκείνη που σας έκανε να δυσανασχετήσετε. Θα συνεχίσω με παραδείγματα: «Θα ήθελα πολύ να με καλέσετε αν δεν μπορείτε να έρθετε εγκαίρως», «Θα προτιμούσα να είναι κλειστή η πόρτα», «Θα ήθελα να βασιστώ στη βοήθειά σας».

Ως αποτέλεσμα, αντί για την κατηγορία «Άργησες πάλι», παίρνουμε μια φράση όπως «Όταν αργείς, θυμώνω γιατί πρέπει να παγώσω για πολλή ώρα στο δρόμο. Θα ήθελα πολύ να μου τηλεφωνήσεις αν δεν μπορείς να έρθεις στην ώρα σου».

Το μήνυμα σας "Δεν συμμορφώνεστε συνεχώς με τα αιτήματά μου" μπορεί να αντικατασταθεί με το μήνυμα Ι "Όταν χρειάζεται πολύς χρόνος για να ρωτήσω, στενοχωριέμαι γιατί φαίνεται ότι είμαστε ξένοι. Θα χαρώ να βασιστώ στη βοήθειά σας». Το μήνυμα σας "Άφησες την πόρτα ξανά ανοιχτή" μετατρέπεται σε "Όταν η πόρτα είναι ανοιχτή, αιμορραγεί και φοβάμαι μην κρυώσω. Μακάρι να ήταν κλειστό όλη την ώρα».

Η χρήση της τεχνικής των I-messages απαιτεί κάποια εμπειρία, γιατί δεν είναι πάντα δυνατός ο γρήγορος προσανατολισμός και η αναδιάρθρωση της φράσης, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα γίνεται όλο και καλύτερος. Η τεχνική των I-messages δεν αναγκάζει τον σύντροφο να υπερασπιστεί τον εαυτό του, αντίθετα τον καλεί σε διάλογο, του δίνει την ευκαιρία να εκφράσει τη γνώμη του και αφήνει και τους δύο συμμετέχοντες στο διάλογο χώρο για ελιγμούς.

Sperla .. από όπου δεν θυμάμαι) Αλλά είναι ενδιαφέρον!

«Μη μου λες τι να κάνω

και δεν θα σου πω που να πας"

Ένα τρεχούμενο αστείο.

Η Πέμπτη είναι το τέλος της εβδομάδας. Εάν εξακολουθείτε να σκέφτεστε πώς να επισημάνετε απαλά στον υφιστάμενό σας τα λάθη του στη δουλειά του και να του εξηγήσετε πώς να ενεργήσει πιο σωστά ή εάν πρέπει να μιλήσετε στον σύζυγό σας για ορισμένες από τις συμπεριφορές ή τις ενέργειές του που σας προκαλούν νευρικότητα και αν ανησυχείτε ή εάν το παιδί σας δεν καταλαβαίνει τη δυσαρέσκειά σας και κάνει τα πάντα σαν να σας βλάψει, τότε ήρθε η ώρα να σκεφτείτε ΠΩΣ προσπαθούμε συνήθως να μεταφέρουμε τις σκέψεις μας σε ανθρώπους που ζουν, εργάζονται και χαλαρώνουν δίπλα μας. Γεγονός είναι ότι συχνά κατηγορούμε άλλους ανθρώπους για παρεξήγηση, για αρνητικά συναισθήματα, για απροθυμία να μας ακούσουν και να μας ακούσουν, χωρίς να παρατηρήσουμε πώς εμείς οι ίδιοι, άθελά μας, επηρεάζουμε αρνητικά τα συναισθήματά τους, εμείς οι ίδιοι προκαλούμε αμυντικές αντιδράσεις, επιθετική ανταπόδοση και απροθυμία να μας ακολουθήσουν. η σωστή συμβουλήΠώς συμβαίνει αυτό; Παραδόξως, αυτό οφείλεται σε λανθασμένη διατύπωση! Όχι λόγω ΤΙ συγκεκριμένα θέλουμε να πούμε ή ΓΙΑΤΙ το κάνουμε! Το πρόβλημα μπορεί να βρίσκεται στο ΠΩΣ το κάνουμε! Η ίδια σκέψη μπορεί να εκφραστεί με διαφορετικούς τρόπους. Συμβατικά, όλα τα μηνύματά μας προς άλλα άτομα μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους "I-messages" και "You-messages". Η διαφορά είναι ότι, όταν χτίζουμε τις φράσεις μας με τη μορφή "I-messages", πρώτα απ 'όλα, περιγράφουμε τι μας συμβαίνει ως απάντηση στη συμπεριφορά ή τα λόγια ενός άλλου ατόμου και δεν του λέμε πώς να ενεργήσει με τη σειρά. για να γίνουμε καλύτεροι. Το "You-message", αντίθετα, πρώτα από όλα περιέχει μια σύσταση σε άλλον πώς να ενεργήσει, ενώ μπορεί να μην μεταφέρει καμία πληροφορία για το γιατί πιστεύουμε ακριβώς ότι το άλλο άτομο πρέπει να το κάνει αυτό. Με απλά λόγια, το "I-message" είναι ειλικρινείς πληροφορίες για εσάς, τι χρειάζεστε, ποιες είναι οι ανάγκες σας, ποια είναι η αντίδρασή σας σε ορισμένα λόγια του συνομιλητή, τη συμπεριφορά του ή/και την τρέχουσα κατάσταση. Το "You-message" είναι μια προσπάθεια άμεσης δράσης σε ένα άλλο, παρακάμπτοντας εξηγήσεις δικό του κράτος, μάλιστα, πρόκειται για εντολή, κριτική, συχνά κατηγορίες. Ένα απλό παράδειγμα από αλληλογραφία SMS: Μήνυμα "Που είσαι?"Όλοι γνωρίζουμε - ίσως εμείς οι ίδιοι έχουμε στείλει και λάβει τέτοια μηνύματα περισσότερες από μία φορές.Και τι είδους συναίσθημα προκαλεί ένα τέτοιο μήνυμα στον παραλήπτη; Χρειάζεται να αναφέρει, να δώσει εξηγήσεις, ίσως και να δικαιολογηθεί; Αυτό ήθελε ο αποστολέας; Ίσως ήθελε να πει "Σε περιμένω!", "Μου έλειψες (μου έλειψες)!"ή «Δεν έχω χρόνο να περιμένω άλλο, ας ξαναπρογραμματίσουμε τη συνάντησή μας για άλλη μέρα»;
Νιώθεις τη διαφορά; Αυτά είναι παραδείγματα των "You-messages" και "I-messages".Και παρόλο που εκ πρώτης όψεως η διαφορά μεταξύ «εγώ» και «Εσύ-μηνύματα» μπορεί να φαίνεται ασήμαντη, το μήνυμα που λαμβάνει ο συνομιλητής διαφέρει δραματικά στα μηνύματα!
Αναμφίβολα, το «You-message» είναι πιο οικείο. Ωστόσο, το "I-message" είναι γεμάτο με τόσα ευχάριστα μπόνους που όλες οι "δυσκολίες της μετάφρασης" εξαφανίζονται γρήγορα, αρκεί να αρχίσει κανείς να επικοινωνεί με έναν νέο τρόπο! Το κόλπο (και ταυτόχρονα η πολυπλοκότητα) της χρήσης "I-messages" είναι ότι, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να σκεφτούμε και να καταλάβουμε τι πραγματικά μας συμβαίνει - τι νιώθουμε, πώς νιώθουμε, τι θέλουμε και γιατί , σε απάντηση ότι είχαμε αυτό το συναίσθημα, γιατί πήραμε αυτήν την απόφαση ή μπήκαμε σε αυτήν την κατάσταση. Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, είμαστε συχνά τόσο απασχολημένοι με το να λέμε στους άλλους τι να κάνουν που απλώς σταματάμε να παρατηρούμε τον εαυτό μας προσεκτικά, σταματάμε να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας - πώς μπορούμε να περιμένουμε από τους άλλους να μας καταλάβουν σωστά; Προφανώς, για να γίνουμε καλύτερα κατανοητοί από τους άλλους, θα πρέπει να ξαναμάθουμε πώς να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας! Ακούστε, κοιτάξτε, νιώστε διακριτικά οποιοδήποτε εσωτερικές αλλαγέςπολιτείες. Εντολή: 1. Πριν εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, δώστε πρώτα προσοχή σε αυτό που εσείς οι ίδιοι νιώθετε, σκέφτεστε, αισθάνεστε τώρα. Ονομάστε το για τον εαυτό σας, λεκτικά, ορίστε το: «Αισθάνομαι εκνευρισμένος αυτή τη στιγμή και νομίζω ότι το αφεντικό μου είναι «ηλίθιος». 2.Σκεφτείτε τι πραγματικά θέλετεαπό την κατάσταση και τη συζήτηση που σχετίζεται με αυτήν: θέλετε πραγματικά να αλλάξετε την κατάσταση, να αποτρέψετε την περαιτέρω εμφάνισή της ή θέλετε να "συγχωνεύσετε" αρνητικό συναίσθημασε άλλο και έρχεται τι μπορεί!? 3. Αν θέλεις πραγματική αλλαγή, τότε ακολούθησε τις παρακάτω οδηγίες, αν όχι, τότε στραγγίστε «ανόητα» το συναίσθημα και αφήστε τα πάντα να ξαναγίνουν. 4. Ανάλογα με το τι θέλεις να πετύχεις στην επικοινωνία, δημιουργήστε το «εγώ-μήνυμα» σας σχετικά με το τι δεν σας αρέσει στην επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα: «Όταν μου φωνάζουν, νιώθω ένοχος μαθητής και γενικά παύω να καταλαβαίνω τον συνομιλητή» ή «Όταν αργείς στη δουλειά και δεν τηλεφωνείς, νιώθω άγχος και αρχίζω να τρελαίνομαι». 5. Χρησιμοποιήστε κυρίως λέξεις στις φράσεις σας "εγώ", "εγώ", "εγώ"και τα λοιπά. (αντί για το συνηθισμένο "εσύ", "εσύ", "εσύ" κ.λπ.) 6. Δείτε τον "μεταφραστή" παρακάτω. Φτιάξτε τη δική σας λίστα με τα «Εσείς-μηνύματα» από εκείνες τις φράσεις που λέτε και που σας λένε στη δουλειά, στο σπίτι, σε φιλικές συζητήσεις. Μεταφράστε το "You-messages" σε "I-messages". 7. Εξηγήστε αυτήν την προσέγγιση όσο μπορείτε. περισσότεροφίλους και γνωστούς. Βοηθήστε ο ένας τον άλλον να μεταφράσει τα μηνύματά σας - μερικές φορές είναι πιο εύκολο να επαναδιατυπώσετε τη σκέψη κάποιου άλλου και αποδεικνύεται καλύτερο όταν τα συναισθήματα δεν παρεμβαίνουν στην εποικοδομητική σκέψη. 8. Χρησιμοποιήστε τα νέα σας "I-messages" αντί για τα συνηθισμένα "You-messages" όσο πιο συχνά γίνεται. Απολαύστε νέα εποικοδομητική και ευχάριστη επικοινωνία! Παραδείγματα πιθανών μεταφράσεων:

1.Εσείς-μήνυμα	2.I-μήνυμα
-Σταμάτα να τρεμοπαίζεις μπροστά στα μάτια σου!	-Όταν περπατάς «μπρος πίσω» μου είναι πολύ δύσκολο να συγκεντρωθώ!
-Κλείσε τη μουσική όσο μπορείς να μιλήσεις!	-Η μουσική παρεμβαίνει στη δουλειά μου
-Κάνε μια συμφωνία τώρα	-Όταν δεν λαμβάνω έγκαιρα έγγραφα από εσάς, έχω πολύ δυσάρεστες συζητήσειςμε πελάτες και το "Βιβλίο κριτικών και προτάσεων" μας ενημερώνεται με νέα παράπονα για τη δουλειά μου
- Σταμάτα να με πειράζεις!	-Όταν ακούω αγένεια να μου απευθύνονται, γενικά χάνω την επιθυμία να επικοινωνήσω και θέλω να φύγω
-Πρέπει να αλλάξεις στυλ!	-Η τράπεζά μας υιοθέτησε έναν ενιαίο κώδικα ενδυμασίας για όλους τους εργαζόμενους. Όταν κάποιος παραβαίνει αυτόν τον κανόνα, προκαλεί δυσαρέσκεια στη διοίκηση.
- Βγάλτο από το τραπέζι!	- Δεν μου αρέσουν τα βρώμικα πιάτα στο τραπέζι.
- Ντύσου ζεστά!	- Ανησυχώ για την υγεία σου.

Εκφράζοντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας στη μορφή «I-message», δίνουμε στον συνομιλητή το δικαίωμα να αποφασίσει μόνος του, να νιώσει ελεύθερος στην επιλογή του, γλιτώνοντάς τον έτσι από την ανάγκη να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ωστόσο, η χρήση των «I-messages» απαιτεί και από εμάς θάρρος και υψηλό τη δική του αυτοεκτίμηση, γιατί δίνοντας σε ένα άτομο την ευκαιρία να αποφασίσει μόνος του αν θα αντιδράσει καθόλου στα σχόλιά μας, θα μάθουμε πάντα την πραγματική του στάση απέναντί μας - εάν η γνώμη μας είναι σημαντική γι 'αυτόν, αν προσπαθεί να κρατήσει ζεστή σχέσημαζί μας, είτε τον ενοχλούν τα συναισθήματά μας. Και αν η απάντηση δεν είναι η πιο χαρούμενη για εμάς, τότε θα πρέπει να κάνουμε κάτι γι 'αυτό, ίσως να πάρουμε αποφάσεις που είναι άβολες ή δύσκολες για εμάς, από τις οποίες κρυβόμαστε εδώ και πολύ καιρό. Ακόμα κι έτσι, τα «I-messages» λειτουργούν για εμάς—παρέχοντας πληροφορίες και τροφή για σκέψη. Στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, η αντικατάσταση του "You-messages" με "I-messages" οδηγεί σε κατευνασμό, βελτιωμένη αμοιβαία κατανόηση, ομαλοποίηση των σχέσεων και αύξηση γενικού επιπέδουεπικοινωνία - γίνεται πιο θετική, πιο σεβαστή και αμοιβαία ευχάριστη!
Το "I-message" είναι περισσότερο αποτελεσματικός τρόποςεπηρεάζοντας ένα άτομο να αλλάξει τη συμπεριφορά του, την οποία δεν αποδεχόμαστε, και ταυτόχρονα διατηρεί ευνοϊκές σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Ας το δούμε αυτό χρησιμοποιώντας το παράδειγμα ενός μηνύματος από έναν γονέα που είναι κουρασμένος και δεν έχει όρεξη να παίξει με ένα παιδί: Ένας κουρασμένος γονιός στέλνει ένα "You-message" στο παιδί: "Με κάνεις να βαριέμαι"και το παιδί αντιλαμβάνεται τις πληροφορίες ως - "Είμαι κακός". Ένας κουρασμένος γονιός στέλνει ένα «I-message» στο παιδί: "Είμαι πολύ κουρασμένος", η αντίδραση του παιδιού - "Ο μπαμπάς είναι κουρασμένος".
ο κύριος στόχος "I-messages" - όχι για να αναγκάσετε κάποιον να κάνει κάτι, αλλά για να επικοινωνήσει τη γνώμη του, τη θέση του, τα συναισθήματα και τις ανάγκες του. σε αυτή τη μορφή, ο άλλος θα τα ακούσει και θα τα καταλάβει πολύ πιο γρήγορα. Το να μάθετε πώς να στέλνετε "I-messages" δεν είναι εύκολο, μπορεί να υπάρχουν λάθη στην αρχή. Και το κυριότερο είναι ότι μερικές φορές, ξεκινώντας με ένα "I-message", καταλήγουμε σε ένα "You-message". Για παράδειγμα: «Με ενοχλεί που δεν καθαρίζεις το δωμάτιό σου!» (συγκρίνετε: «Με ενοχλεί το χάος στο δωμάτιο!»). Μπορείτε να αποφύγετε τα λάθη χρησιμοποιώντας απρόσωπες προτάσεις, αόριστες αντωνυμίες που γενικεύουν λέξεις.
Οι άπειροι γονείς χρησιμοποιούν τα "I-messages" για να τα μεταφέρουν αρνητικά συναισθήματακαι ξεχάστε να τους στείλετε για να μεταδώσουν θετικά συναισθήματα. Για παράδειγμα, ένας έφηβος, αντίθετα με τη συμφωνία, ήρθε στο σπίτι αργά το βράδυ. Πιθανός διάλογος: Γένος.: «Είμαι εξοργισμένος μαζί σου». Reb.: «Ξέρω ότι άργησα». Γένος.: «Είμαι πολύ στενοχωρημένος που έπρεπε να μείνω ξύπνιος». Reb.: "Γιατί? Θα κοιμόσουν και δεν θα ανησυχούσες. Γένος.: "Πως θα μπορούσα? Είχα τρελαθεί» κ.λπ. Εδώ ο γονέας στέλνει μόνο αρνητικά "I-messages". Σε αυτή την περίπτωση, ο εκπαιδευτής ρωτά συγκεκριμένα τον γονέα: «Πώς ένιωσες πραγματικά όταν η κόρη σου μπήκε στο σπίτι; Ποιο ήταν το πρώτο σου συναίσθημα;» Ο γονιός αναφέρει ότι είναι μεγάλη ανακούφιση που επέστρεψε σώος, σώος και αβλαβής. Ένας διάλογος με ένα θετικό "I-message" μοιάζει με αυτό: Γένος.: Δόξα τω Θεώ που επιτέλους ήρθες σπίτι. Είμαι πολύ χαρούμενος, τι ανακούφιση. Φοβόμουν τόσο πολύ ότι κάτι είχε συμβεί». Reb.: «Είσαι πολύ χαρούμενος». Η δεύτερη αναμέτρηση είναι εντελώς διαφορετικής ποιότητας. Προσπαθώντας να «δώσουμε ένα μάθημα», συνήθως χάνουμε πολύτιμες ευκαιρίες να τους διδάξουμε πολύ πιο θεμελιώδη μαθήματα, όπως το πώς τους αγαπάμε τόσο πολύ.

Εδώ είναι οι βασικοί κανόνες του "I-messages"

4 βήματα.

1. Αίσθημα.

Ανησυχώ, πληγώνομαι, νιώθω αγανάκτηση, θυμώνω, με γεμίζει μίσος…..

μερικές φορές μπορείς να εκφράσεις τις αισθήσεις - με σφίγγει παντού, γίνομαι πέτρα, .... τα χέρια μου παγώνουν από τον φόβο ... ..

2. Γεγονός.

Όταν το λες αυτό, μου απευθύνεσαι με τέτοιο τόνο, με κοιτάς έτσι, δεν με φωνάζεις, το συζητάς…

3. Επεξήγηση.

Είναι σημαντικό να εξηγήσετε στον σύντροφό σας τι σας συμβαίνει. Γιατί νιώθεις έτσι...

επειδή Σχεδιάζω τις πιο τρομερές εικόνες στη φαντασία μου,……. επειδή Έχω πληγωθεί πολύ στο παρελθόν και φοβάμαι ότι μπορεί να κάνεις το ίδιο... Δεν καταλαβαίνω τι μου συμβαίνει….. Νομίζω ότι εσύ...,.... Επειδή Νιώθω σαν παραβατικό παιδί μπροστά στον δάσκαλο ...., γιατί

4. Επιθυμία.

Πώς θέλετε να σας φέρονται και τι θα πάρετε εσείς και ο σύντροφός σας στο τέλος.

Το εύχομαι την επόμενη φορά…..και μετά εγώ…..ή εμείς…..ή εσύ…..

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ χρησιμοποιώντας και τα 4 βήματα.

1. Φοβάμαι

2. Όταν μιλάς τόσο δυνατά.

3. Επειδή Συνδέω την κραυγή με την παιδική ηλικία, όταν ένας μεθυσμένος πατέρας ούρλιαζε ......

4. Θα ήθελα να συγκρατήσεις το θυμό σου την επόμενη φορά και να μιλήσεις ήρεμα ....

Οι σχέσεις που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση χτίζονται στα ακόλουθα σημαντικά σημεία:

κατανόηση συναισθηματική κατάστασητο παιδί και η έκφραση με λόγια αυτού που έχουμε καταλάβει.

επίγνωση της δικής του κατάστασης και έκφραση των συναισθημάτων του με τη σωστή μορφή.

Το να καταλάβουμε την κατάσταση του παιδιού θα μας βοηθήσει» Ενεργητική ακρόαση», και να εκφραστεί δικά τους συναισθήματακαι ευχές - "Εγώ μηνύματα".

Κανόνες ενεργητικής ακρόασης.

Πριν εκφράσετε τις δικές σας σκέψεις για την κατάσταση στην οποία βρίσκεται το παιδί, πρέπει πρώτα απ 'όλα να το καταλάβετε, να καταλάβετε πώς αισθάνεται σε αυτή την κατάσταση. Αυτό είναι εύκολο να το κάνετε αν ακούσετε προσεκτικά τι λέει το παιδί. Πίσω από οποιεσδήποτε φράσεις μπορείτε να ακούσετε τα συναισθήματα που βιώνει αυτή τη στιγμή. Και λέγοντας στο παιδί ότι γνωρίζουμε για τις εμπειρίες του, του δίνουμε την ευκαιρία να μιλήσει για τις εμπειρίες του και να γίνει κατανοητό.

Για να το κάνετε αυτό, είναι καλύτερο να πείτε τι ακριβώς, σύμφωνα με την εντύπωσή σας, νιώθει το παιδί τώρα και να ονομάσετε αυτό το συναίσθημα "με το όνομά του". Αυτή η τεχνική ονομάζεται Ενεργή Ακρόαση.

Το να ακούς ενεργά ένα παιδί σημαίνει να του επιστρέφεις σε μια συνομιλία όσα σου είπε, δείχνοντας παράλληλα τα συναισθήματά του.

Γιος: Μου πήρε το αμάξι!

Μαμά: Είσαι πολύ στενοχωρημένη και θυμωμένη μαζί του.

Γιος: Δεν θα πάω ξανά εκεί!

Μπαμπάς: Δεν θέλεις πια να πας σχολείο.

Κόρη: Δεν θα φορέσω αυτό το ηλίθιο καπέλο!

Μαμά: Δεν σου αρέσει πολύ.

Χαρακτηριστικά και κανόνες συνομιλίας σύμφωνα με τη μέθοδο της ενεργητικής ακρόασης:

Πρώτα.Φροντίστε να αντιμετωπίσετε το παιδί. Είναι σημαντικό τα μάτια σας και τα μάτια του να βρίσκονται στο ίδιο επίπεδο. Εάν το παιδί είναι μικρό, καθίστε δίπλα του, πάρτε το στην αγκαλιά σας ή βάλτε το στα γόνατά σας. μπορείτε να τραβήξετε απαλά το παιδί προς το μέρος σας, να ανεβείτε ή να μετακινήσετε την καρέκλα σας πιο κοντά του.

Κατα δευτερον.Εάν μιλάτε σε ένα στενοχωρημένο ή στενοχωρημένο παιδί, δεν πρέπει να του κάνετε ερωτήσεις. Είναι επιθυμητό οι απαντήσεις σας να ακούγονται σε καταφατική μορφή.

Η καταφατική μορφή δείχνει ότι ο γονιός έχει συντονιστεί στο «συναισθηματικό κύμα» του παιδιού, ότι ακούει και αποδέχεται τα συναισθήματά του. Μια φράση που πλαισιώνεται ως ερώτηση δεν αντανακλά συμπάθεια.

Τρίτον.Είναι πολύ σημαντικό να «κρατάτε μια παύση» σε μια συνομιλία. Μετά από κάθε παρατήρησή σας, είναι καλύτερο να σιωπήσετε. Οι παύσεις βοηθούν το παιδί να κατανοήσει την εμπειρία του και ταυτόχρονα να νιώθει πληρέστερα ότι είστε κοντά. Εάν τα μάτια του παιδιού δεν σας κοιτάζουν, αλλά στο πλάι, "μέσα" ή μακριά, τότε συνεχίστε να είστε σιωπηλοί: πολύ σημαντική και απαραίτητη εσωτερική δουλειά συμβαίνει τώρα σε αυτόν.

Τέταρτος.Στην απάντησή σας, μερικές φορές είναι χρήσιμο να επαναλάβετε αυτό που καταλαβαίνετε ότι συνέβη στο παιδί και στη συνέχεια να υποδείξετε τα συναισθήματά του. Για επανάληψη, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε άλλες λέξεις, αλλά με την ίδια σημασία.

Γιος: Δεν θα κάνω πια παρέα με την Πέτυα!

Πατέρας: Δεν θέλεις να είσαι πια φίλος μαζί του. (επανάληψη όσων ακούστηκαν).

Γιος: Ναι, δεν θέλω…

Πατέρας (μετά από μια παύση): Προσβληθήκατε από αυτόν ... (προσδιορισμός συναισθημάτων).

Έτσι, η Ενεργή Ακρόαση οδηγεί σε πολύ σημαντικά αποτελέσματα για αμοιβαία κατανόηση:οι αρνητικές εμπειρίες του παιδιού εξασθενούν. το παιδί, φροντίζοντας ο ενήλικας να είναι έτοιμος να τον ακούσει, αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του όλο και περισσότερο. εξάλλου ο ίδιος προχωρά στην επίλυση του θέματός του.

Παραδείγματα:

Κατάσταση και λόγια του παιδιού	Τα συναισθήματα ενός παιδιού	Η απάντησή σου
«Σήμερα, όταν έφευγα από το σχολείο, ένα αγόρι νταής χτύπησε τον χαρτοφύλακά μου από πάνω μου και τα πάντα χύθηκαν έξω από αυτόν».	Απογοήτευση, αγανάκτηση	Ήσουν πολύ αναστατωμένος, και ήταν πολύ προσβλητικό
(Στο παιδί έγινε ένεση, κλαίει): "Ο γιατρός είναι κακός!"	Πόνος, θυμός	Πονάς, θυμώθηκες με τον γιατρό
(Ο μεγαλύτερος γιος στη μητέρα του): «Πάντα την προστατεύεις, λες «μικρή, μικρή», αλλά ποτέ δεν με λυπάσαι».	Αδικία	Θέλεις να σε προστατέψω κι εγώ

Φόρμουλα "I-messages".

Για να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και τις επιθυμίες σας με εποικοδομητικό τρόπο, είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε τα "I-messages". Σε τέτοια μηνύματα, μιλάμε για λογαριασμό μας και για τον εαυτό μας (για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις επιθυμίες μας). Τέτοιες φράσεις βοηθούν το παιδί να σας καταλάβει.

Για παράδειγμα, η φράση "Είμαι πολύ κουρασμένος" ("I-μήνυμα") προκαλεί τη συμπάθεια και την επιθυμία να υποστηρίξουμε με κάποιο τρόπο ένα άτομο. Ενώ η φράση «Με βαρέθηκες» («Εσύ-μήνυμα») μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια ή ενοχές, που δεν συμβάλλουν στην αμοιβαία κατανόηση.

Το "I-message" μπορεί να κατασκευαστεί ως εξής:

– συμβάν (όταν…, αν…)

– η αντίδρασή σου (αισθάνομαι…)

- το αποτέλεσμα που προτιμάτε (θα ήθελα να ...; Προτίμησα ..., θα χαρώ να ...)

Παράδειγμα:

Κουράζομαι τόσο πολύ (αίσθημα) να δένω τα κορδόνια σας (εκδήλωση) όλη την ώρα, πόσο θα ήθελα να μπορούσατε να μάθετε να το κάνετε μόνοι σας (προτιμώμενο αποτέλεσμα).

Όταν βλέπω βρώμικα χέρια (γεγονός), παθαίνω ανατριχίλα (συναισθήματα), θα χαιρόμουν πολύ αν πλένατε τα χέρια σας πριν φάτε (προτιμώμενο αποτέλεσμα).

Είμαι προσβεβλημένος και θυμωμένος (αισθήματα) όταν έρχομαι κουρασμένος και βρίσκω ένα χάος στο σπίτι (εκδήλωση).

Ο πρωταρχικός σκοπός του I-message δεν είναι να αναγκάσει κάποιον να κάνει κάτι, αλλά να επικοινωνήσει τη γνώμη του, τη θέση του, τα συναισθήματα και τις ανάγκες του. Σε αυτή τη μορφή, το παιδί θα τα ακούσει και θα τα καταλάβει πολύ πιο γρήγορα.

Έτσι, έχοντας κατανοήσει το παιδί και εκφράζοντας τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας, χρησιμοποιώντας τις μεθόδους που περιγράφονται, έχουμε την ευκαιρία να το κάνουμε εποικοδομητική λύσηθέμα και να προχωρήσουμε προς την αμοιβαία κατανόηση και εμπιστοσύνη.

παιδί, οικογενειακός ψυχολόγος

Βασισμένο στα υλικά του βιβλίου Gippenreiter Yu.B. Επικοινωνήστε με το παιδί. Πως?

Λένα Κουζνέτσοβα
Τεχνικές Αποτελεσματικής Επικοινωνίας: I - Μήνυμα

ΣΤΟ πρόσφατες δεκαετίεςαυξημένο ενδιαφέρον για επικοινωνία. Καταπληκτικό γεγονός: Στην ανθρώπινη αλληλεπίδραση, περισσότερα από τα μισά προβλήματα σχετίζονται με την έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης.

Ένα άτομο θέλει να πει ένα πράγμα, λέει ένα άλλο, ο συνομιλητής ακούει ένα τρίτο σε αυτό και το ερμηνεύει ως τέταρτο. Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν δυσκολία επικοινωνίας. Για να ξεπεραστούν αυτές οι δυσκολίες, οι ειδικοί εντόπισαν εκείνες τις μορφές επικοινωνίας που μεγιστοποιούν την ανάπτυξη της αμοιβαίας κατανόησης και συνεργασίας. Τους λένε τεχνικούς. αποδοτική επικοινωνία. Μπορείτε να εφαρμόσετε αυτές τις τεχνικές στην οικογένεια, και στην εργασία, και όταν διευκρινίζετε διάφορα καταστάσεις σύγκρουσης. Θα μιλήσουμε για τεχνολογία

i-messages

Τι είναι τα I-messages και γιατί χρειάζονται

Το I-message είναι μια ικανή δήλωση δυσαρέσκειας κάποιου.

Τα μηνύματα I δεν προορίζονται να αλλάξουν τη συμπεριφορά κάποιου άλλου. Και αυτό πρέπει να το θυμόμαστε. Τα μηνύματα I χρησιμοποιούνται για να διασφαλιστεί ότι ο συνομιλητής σας ακούει και σας καταλαβαίνει.

Γιατί δεν μας ακούνε τα παιδιά; Γιατί σας έχουμε συνηθίσει τα μηνύματα. Ο κατηγορητικός τόνος τέτοιων προτάσεων μας αποξενώνει ο ένας από τον άλλον, μας αναγκάζει να υποχωρήσουμε και να πάρουμε θέση άμυνας.

Τα μηνύματα I περιέχουν προσωπικές αντωνυμίες, κατά κανόνα ξεκινούν με τις λέξεις: δεν μου αρέσει, με κουράζει, δεν μου αρέσει. Π.

Τα πιο επικίνδυνα και που προκαλούν σύγκρουση μηνύματα ξεκινούν με αντωνυμίες σε δεύτερο πρόσωπο: Εσύ, σε σένα, εξαιτίας σου κ.λπ. Ο συνομιλητής προσβάλλεται από οποιοδήποτε τέτοιο μήνυμα ή αντιδρά με αντκατηγορία. Για παράδειγμα: «Πάλι έκανες χάος, δεν έχω πια τη δύναμη να τα καθαρίσω όλα!»

Πώς να χρησιμοποιήσετε την τεχνική i-message

1. Περιγραφή του γεγονότος: Όταν φτάνεις αργά…

2. Περιγραφή αίσθησης, συναισθημάτων: είμαι είτε ρήμα ... αναστατώνομαι, ανησυχώ, αναστατώνομαι κ.λπ.

3. Εξήγηση γιατί: γιατί δεν ξέρω πού είσαι και τι σου συμβαίνει…

4. Μήνυμα για την επιθυμία ή την επιθυμία σας: Θα ήθελα να μου τηλεφωνήσετε όταν αργήσετε.

Πολλοί γονείς μερικές φορές δυσκολεύονται να συγκρατήσουν αρνητικά συναισθήματαόταν αλληλεπιδρούν με ένα παιδί. Ξεσπούν και φωνάζουν στον γιο ή την κόρη τους, και μετά βασανίζονται από ενοχές και ρωτούν τι να κάνουν. Πώς να το αποφύγετε; Η τεχνική των «I-messages» θα σας βοηθήσει.

Πώς να επικοινωνήσετε με τα παιδιά χρησιμοποιώντας "I-messages";

1. Χρησιμοποιήστε τα «I-messages» πιο συχνά για να εκφράσετε τα θετικά σας συναισθήματα

Το παιδί χρειάζεται να νιώσει την αγάπη των γονιών του. Πείτε του πιο συχνά: «Χαίρομαι (α) που σε βλέπω», «Σ’ αγαπώ», «Μου αρέσει να παίζω μαζί σου».

2. Ακούστε το παιδί χωρίς να το διακόπτετε.

Το παιδί δεν ξέρει ακόμα πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του με τον τρόπο που μπορούν οι ενήλικες. Και μην το περιμένετε από αυτόν. Αρχικά, ακούστε όλα όσα σας λέει, κάνοντας διευκρινιστικές ερωτήσεις.

3. Μάθετε στο παιδί σας να μιλάει για τα συναισθήματά του με τη μορφή «Μηνυμάτων Ι»

Διδάξτε στο παιδί σας να διατυπώνει ιδιοτροπίες και δυσαρέσκεια με τη βοήθεια των «I-messages». Αφήστε τον να μιλήσει για το πώς νιώθει.

Για παράδειγμα, ένας γιος σου λέει: «Μαμά, δεν θέλω Νηπιαγωγείο". Απαντάς: «Είσαι κουρασμένος και θέλεις να ξεκουραστείς;». Ή η κόρη ήρθε από το δρόμο και δηλώνει: "Δεν θα παίζω πια με τη Μάσα, είναι άπληστη!". Μπορεί να αναδιατυπωθεί ως εξής: «Είσαι τρελός που δεν σου έδωσε την κούκλα της;». Τέτοιες φράσεις σας επιτρέπουν να δημιουργήσετε επαφή με το παιδί: αφού βεβαιωθείτε ότι είναι κατανοητό, το παιδί θα μοιραστεί εύκολα τις δυσκολίες του και θα σας επιτρέψει να βοηθήσετε στην επίλυσή τους.

4. Εκφράστε δυσαρέσκεια με τις πράξεις του παιδιού, αλλά όχι με αυτό

Είναι δυνατό και απαραίτητο να εκφράσουμε τη δυσαρέσκεια, αλλά όχι από το ίδιο το παιδί, αλλά από τις πράξεις του. Τα "I-messages" σάς επιτρέπουν να εκφράσετε τα δικά σας συναισθήματα αντί να κατηγορείτε το παιδί: "Αναστατώνομαι όταν λέτε άσχημα λόγια", όχι "Λέτε άσχημα λόγια" και σε καμία περίπτωση "Είσαι κακό παιδί αν λες κακά λόγια».

Το κύριο μήνυμα που λαμβάνει το παιδί από εσάς σε αυτή την περίπτωση είναι: «Είσαι αγαπητός μου (α, σε αγαπώ πολύ, αλλά η πράξη σου με αναστατώνει».

5. Πείτε μας για τους λόγους της δυσαρέσκειάς σας

Αφού εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας στο παιδί χρησιμοποιώντας το "I-messages", μιλήστε για τους λόγους για αυτό. Για παράδειγμα, μια κόρη που μεγάλωνε επέστρεψε αργά από μια βόλτα, ανησυχούσατε και αύριο είναι μια νέα εργάσιμη μέρα. Πείτε στην κόρη σας ότι θα σας είναι δύσκολο να κοιμηθείτε και ότι αύριο πρέπει να σηκωθείτε νωρίς για δουλειά. Φυσικά, χρησιμοποιώντας επίσης "I-messages".

Εάν το παιδί εξακολουθεί να μην σας καταλαβαίνει, επιστρέψτε στο σημείο 1: «Χρησιμοποιήστε το "I-messages" πιο συχνά."

6. Περιγράψτε τι είδους συμπεριφορά περιμένετε από το παιδί

Στο τέλος της συζήτησης με το παιδί, εξηγήστε του τι συμπεριφορά περιμένετε από αυτό. Αν πάρουμε το παραπάνω παράδειγμα επικοινωνίας με μια έφηβη κόρη, τότε η φράση θα μοιάζει με αυτό: «Θα ήθελα πολύ να γυρίσεις σπίτι από μια βόλτα νωρίτερα».

Εάν το παιδί έχει ήδη μεγαλώσει, τότε μπορεί να μην συμφωνεί με τη γραμμή συμπεριφοράς που προτείνετε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να αναζητήσετε έναν συμβιβασμό και να επιστρέψετε στο σημείο 2 «Ακούστε το παιδί χωρίς να διακόπτετε».

Λοιπόν, τώρα λίγη εξάσκηση.

Άσκηση 1. Αντικαταστήστε τις τυπικές φράσεις απαίτησης και κατηγορίας με ενδιαφέροντα "I-messages"

(δείτε την παρουσίαση)

Άσκηση 2. Επιλέξτε "I-statement"

Κατάσταση 1. Τα παιδιά μιλούν δυνατά κατά τη διάρκεια του γεύματος.

Τα λόγια σου:

1. «Όταν τρώω, είμαι κωφάλαλος».

2. «Τι είσαι τόσο θυμωμένος, πνίγη. Τότε θα μάθετε πώς να μιλάτε ενώ τρώτε.

3. «Δεν μου αρέσει όταν οι άνθρωποι μιλάνε δυνατά στο τραπέζι κατά τη διάρκεια του δείπνου».

Κατάσταση 2. Γύρισες από τη δουλειά αργά και το παιδί δεν ολοκλήρωσε μέρος της εργασίας.

Τα λόγια σου:

1. «Κύριε, πότε επιτέλους θα κάνεις την εργασία σου στην ώρα σου;»

2. «Και πάλι δεν έγινε τίποτα. Πότε θα τελειώσει; Είμαι κουρασμένος από αυτό. Θα κάνεις τα μαθήματά σου μέχρι το πρωί».

3. «Με ανησυχεί που δεν έχουν γίνει ακόμη τα μαθήματα. Έχω αρχίσει να νευριάζω. Θέλω τα μαθήματα να γίνονται μέχρι τις 8 το βράδυ».

Κατάσταση 3. Πρέπει να κάνετε ορισμένη εργασίαστο σπίτι και το παιδί σας αποσπά συνεχώς την προσοχή: κάνει ερωτήσεις, ζητά να διαβάσει, δείχνει τις ζωγραφιές του.

Τα λόγια σου:

1. «Σταμάτα να με τραβάς. Ασχοληθείτε και μην με ενοχλείτε όσο είμαι στη δουλειά».

2. «Συγγνώμη, δεν μπορώ να παίξω μαζί σου αυτή τη στιγμή. Είμαι πολύ απασχολημένος. Όταν τελειώσω τη δουλειά μου, σίγουρα θα σας τη διαβάσω.

3. «Ερεθίζομαι όταν αποσπάμαι την προσοχή μου. Χάνω το μυαλό μου και θυμώνω, με εμποδίζει να κάνω τη δουλειά γρήγορα.

Το να μάθετε να μιλάτε με τη μορφή "εγώ - μηνύματα" δεν είναι εύκολο. Για να γίνει αυτό, είναι επιθυμητό να εκπαιδεύσετε. Αρκεί να εφαρμόσετε αυτήν την τεχνική για τουλάχιστον μία ημέρα, και στη συνέχεια αυτό νέα μορφήη επικοινωνία θα γίνει συνήθεια.

Σίγουρα σε καθημερινή ομιλίαδεν θα μπορείτε να κάνετε αμέσως μια όμορφη πρόταση, αλλά δεν είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό, το κύριο πράγμα είναι να τηρήσετε ένα απλό σχέδιο μηνυμάτων I.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι η χρήση της τεχνικής I-message από μόνη της δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο συνεργάτης θα αποδεχτεί τη θέση μας, θα συμφωνήσει με την άποψή μας. Ωστόσο, η άποψή μας θα είναι διαθέσιμη και ανοιχτή σε αυτόν, πράγμα που σημαίνει ότι εμείς ο σωστός τρόποςστην αμοιβαία κατανόηση.

Σφάλμα ανάλυσης

1. Ψεύτικα μηνύματα. Πρέπει να προσέχει κανείς τους «κένταυρους», δηλαδή τις προτάσεις που ξεκινούν από αντωνυμία πρώτου προσώπου και τελειώνουν με μομφή ή κατηγορία. Είναι ακόμα You-messages. Για παράδειγμα: Δεν μου αρέσει όταν φέρεσαι τόσο άσχημα!

2. Κρυφή μομφή. Εάν το κείμενο του μηνύματος Ι περιέχει μια κρυφή μομφή, δεν θα ακουστεί ούτε θα γίνει κατανοητός. Για παράδειγμα, "Κάνω τα πάντα μόνος μου, πέφτω από τα πόδια μου, αλλά τουλάχιστον έχεις κάτι!"

3. Ανειλικρινή μηνύματα. "Θα στεναχωρηθώ αν δεν πάτε για ύπνο τώρα" - υπάρχει χειραγώγηση, αντί για

θετικό αυτο-μήνυμα. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να θέσετε προϋποθέσεις, πρέπει να ενημερώσετε ειλικρινά τον συνομιλητή για τις πραγματικές σας εμπειρίες.

4. Πλήρης απόρριψη των μηνυμάτων σας. Αυτό δεν είναι αλήθεια, γιατί είναι απαραίτητο να χρησιμοποιείτε θετικά μηνύματα: "Με βοήθησες πολύ", "Εσύ ο ίδιος πήγες για ύπνο στην ώρα σου, είσαι τόσο καλός!" και τα λοιπά.

Εάν δεν τους αφήσετε να καταλάβουν πώς νιώθετε, τότε το άτομο μπορεί απλά να μην το σκεφτεί!