Mis siis, kui sa teed oma emale haiget. Mida teha vana pahameelega

Olles sünnitanud lapse, ei lakka me ka ise lapsed olemast. Ja omakorda me vaidleme, vandume ja klaarime oma emadega asju.

Ema annab pidevalt midagi nõu, üritab oma arvamust peale suruda, ronib teie suhtesse oma mehega, õpetab teile lapsi kasvatama või, mis veelgi hullem, on täiesti eemale tõmbunud? Täiskasvanuna on keeruline olla mõistev tütar ja sul endal on pere, töö, huvid.

Juhtub, et emad proovivad:

ära lase tütrel endast eemale minna: selle tagajärjel kannatab tema isiklik elu;
kasvatada tütrest välja “teine mina”, surudes peale oma maitset ja vaateid ning lükates igal võimalikul viisil tagasi tütre arvamuse, kui see tema omaga ei ühti;
kohandage tütre mees oma ideaaliga;
kolige täielikult ära: tütar on täiskasvanu ja peab selle ise välja mõtlema.

Kuidas käituda? Pole vaja edasi minna ega skandaali teha. Ema on kallis ja lähedane inimene, kellega suhted on väga olulised. Püüdke kõrvaldada tegurid, mis selliseid olukordi esile kutsuvad.

Elage lahus!

Noored peaksid elama koos peredega. Kõigil osapooltel on praktiliselt võimatu ühes korteris õnnelik olla, kui elu takerdub ning noor pere ei saa üksi olla ega juttu ajada. Aga kui juhtus nii, et lahku minna pole võimalik, peame püüdma vähemalt üksteisest puhata. Minge puhkusele (eriti kui õhkkond majas on pingeline), reisige rohkem.

Eraldi peate elama mitte ainult füüsiliselt, vaid ka psühholoogiliselt. Paljud inimesed teevad suure vea, kui pühendavad emad pereelu kõikidele üksikasjadele. Nõustamine tähendab vastutuse ümberpaigutamist. Nõuanne nõuannete järel ja nüüd on ema juba olukorra täieõiguslik peremees, dikteerib oma reegleid ja teeb otsuseid. Ja kes on selles süüdi?

Ära võta onnist musta pesu välja

Mida vanemad me oleme, seda rohkem saab ema meile sõbraks. Kuid ikkagi, enne kui räägite oma tülidest oma mehega, peate hoolikalt mõtlema. Isegi kui kogunenud! Isegi kui hetkel tundub, et abikaasa on täiesti vale! Abikaasaga võib peagi rahu sõlmida, kuid ema mäletab, kuidas ta tütart solvas, ja etteheiteid tuleb veel kaua. Ärge kiirustage oma ema sõnu oma mehele ümber jutustama, ärge soojendage olukorda.

Lapsed – enda jaoks

Paljud usuvad, et ema on lihtsalt kohustatud esimesel kõnel oma lastelastele pühenduma ja tütart aitama. Tegelikult ei ole. Emad on meid juba üles kasvatanud ja vanaemadeks saades ei pea nad unustama oma isiklikku elu, oma muresid ja huvisid ning muutuma ööpäevaringseks lapsehoidjaks. Kui aktsepteerite seda seisukohta, siis pooled konfliktsituatsioonid lihtsalt kaovad.

Vaata ema teistmoodi

Kui peame end iseseisvaks ja täiskasvanuks, siis on lihtsalt vaja vaadata oma ema mitte väikese solvunud tüdruku, vaid täiskasvanu positsioonilt.

Asetagem end tema asemele, tunnetagem kõiki eluolusid. See on eriti vajalik neile, kellel on kogunenud pahameelt oma ema poolt varem toime pandud või tegemata tegude pärast: näiteks ei sundinud nad lapsepõlves prille kandma ja seetõttu halvenes nende nägemine või ei hakanud nad seda tegema. t saata neid muusikakooli, aga selline anne oli kadunud! Küsige vanemalt, kuidas ta sel ajal elas, millised olid mured, milline oli pere rahaline seis. Kindlasti on palju asjaolusid, millest te isegi ei teadnud. Siis kaob pahameel iseenesest. Kui ei, siis saage aru, et ema on tavaline inimene, kes võib ka vigu teha. Andke talle see andeks.
Meile ei meeldi, kui meile surutakse peale kellegi teise arvamus, kas pole? Me ei suru peale oma. Kui sulle ei meeldi miski sinu ema juures: välimus, harjumus, viis, elustiil, pead sellest hoolikalt rääkima. Kui ema ei kuula, siis tasub teda aktsepteerida sellisena, nagu ta on.
Kas ei suuda andestada ja aktsepteerida? Emotsioonid ja paluda välja tulla? Kirjutan oma emale kirja. Kirjeldame kõike, mis on kogunenud – varjamata. Me viskame seal kõik välja, kuni hing rahuneb. Ja siis rebime kirja, põletame või kustutame (kui see on elektrooniline). Pärast sellist psühhoteraapiat suudate luua oma emaga konstruktiivse dialoogi ning öelda kõike vaoshoitult ja rahulikult, ilma teda solvamata.
Ja muidugi ärge unustage emadele helistada, neid külastada, nende elu vastu huvi tunda, aidata. Isegi kui praegu meie vaated ei ühti, on nad meile ikkagi lähedased ja kallid inimesed. Ja meie suhe on eeskujuks kasvavatele lastele. Olgu see näide positiivne.

Elu ökoloogia. Psühholoogia: "Edu on ema nägu" – neil B. Hellingeri sõnadel on palju tähendustappe. Kui inimene ema meenutades ei näe tema pehmet naeratust, on tema elutee okkaline ja elu lõpus kukub ta läbi.

"Edu on ema nägu" , - neil B. Hellingeri sõnadel on palju tähendustappe. Kui inimene ema meenutades ei näe tema pehmet naeratust, on tema elutee okkaline ja elu lõpus kukub ta läbi.

Kaotajastsenaariumi vältimiseks on inimene enda ja oma lähedaste huvides kohustatud avama oma südame emale, ükskõik kui vastikuks ta teda ka peab.

Pahameel ema vastu loob näiliselt erinevaid stsenaariume mehe ja naise saatusest, kuid tulemus on siiski sama - inimene ei saa edukaks.

Alustame meestest.

Kui ema oli ärevil ja nõrk, siis poeg on väliselt vastutustundlik, harjunud ema eest hoolitsema, kuid seesmiselt on ta sama ebakindel edasikindlustusandja kui tema.

Tema ümber olevad inimesed loevad tema ärevust ja nad ei tee temaga suuri asju. Selliste meeste jaoks on lagi keskastmejuhiks, kõrgemale ta pead tõsta ei saa.

Valitseval naisel on poeg, kes hakkab jooma, sagedamini liigjoomises, protesteerides tema kontrolli vastu. Naine ei muutu võimukaks mitte jõust, vaid hirmust kaotuse ees oma poja või teise kaotatud lapse ees. Pojale, keda ta kontrollib, valmistab ta ette sama saatuse kui kadunul.

Naise jaoks, kes ei suutnud suhteid oma mehega parandada, on tema poeg naistega suhetes sama, mis tema isa - tuua naised kannatuste alla ja seejärel minna teiste juurde. Nii et ta tegutseb oma ema nimel, et oma sama kurba lapsepõlvesituatsiooni mitu korda korrates mõistaks ta ema valu. Kõige sagedamini pole poeg millestki teadlik ja muudab naisi nagu kindaid, haua peale.

Nüüd ema peale solvunud tütardest.

Tütar, kes peab oma ema halvaks naiseks, on juba alateadlikult isaga abielus. Kuna mehe koht on temalt ära võetud, siis suhted meestega ei toimi. Tema arvates kaotavad nad kõik paavsti idealiseeritud kuvandile.

Naine, kelle ema oli ärevil, ei suuda oma meest suurte projektide jaoks kasvatada. Ja tuleb aeg, mil ta maksab talle kätte, leides teise muusa.

Üleolev ema purustab oma tütre õiguse olla õrn ja loomulik. Tütar mängib meestega kuningannat ja nad peksavad temast rusikatega ohvri välja või jooksevad kohe põrgusse.

Varakult orvuks jäädes võib tütar olla surnud ema peale solvunud, ta ei lepi tema surmaga. Abielludes nõuab ta oma mehelt seda kiindumust, mida ta ei saanud oma emalt saada. Abikaasal saab oma naise patroneerimiseks vaev otsa ja sulgub aeglaselt tema lõputu enesehaletsus. Lapsed hakkavad kartma oma ema ja esimesel võimalusel põgenevad vanemate pesast. Sellise naise vanadus on üksildane, raske ja kõle.

Tihti tuleb ette olukordi, kus ema pole võimukas, ei eestkostja, mitte ohver, aga tütar on ikkagi solvunud. Mis võiks olla tema väidete põhjus?

Siin on mõned põhjused.

1. Ema pidi jätma tütre varases lapsepõlves vanaema või sugulase hoolde c ja laps peab viimast oma emaks. Ja kuigi hiljem osales ema tütre kasvatamises, võtavad lapsepõlvemälestustest kõrvalejäetud ema kallistused ta eluks ajaks ilma võimalusest oma lastele ja mehele soojust kinkida. Ja naine, kellel pole soojust, tunneb end kellelegi ebavajalikuna. Ja tõrjub end alateadlikult suhtest välja.

2. Isapoolne vanaema (ema ämm) elas poja perest pärit õnnetu tütremehest. Ja tütar võib ema peale solvuda, sest ta ei suutnud perekonda kaitsta. Märkamata mõistab tütar oma ema hukka nagu ämm. Kaks põlisnaist ei mõista üksteist. Algul saab tütrest edukas naine. Ligikaudu kuni 45 aastat. Siis hävitavad vanaema külvatud kriitilisuse seemned kogu edu. Võib tekkida suuri võlgu.

3. Tütar võib ema ja isa armukese peale solvuda. Isa armastust vajades võib tütar süüdistada ema armukese võtmises. Alateadlikult asub tütar isa armukese asemele ja süüdistab kõiges ema. Sel juhul saavad emast ja tütrest leppimatud konkurendid. Tütar hakkab otsima suhteid abielus meestega, pannes pahaks, miks nad ta oma armukeseks "valivad". Ta ei saa perekonda luua.

See pakub teile huvi:

Muidugi ei esitanud ma kõiki nende saatuse stsenaariume, kes kannavad oma ema peale viha. Samuti ei öelnud ta, et väited emale toovad kaasa ülekaalu ja ebaõnnestunud katseid kaalust alla võtta.

Selle artikli eesmärk on seda näidata laste negatiivsed kogemused lähevad täiskasvanueas inimesele kalliks maksma. Ja solvanguid ei tasu hammaste ja küüntega kinni hoida.

Tänapäeva psühhoteraapia meetodid on lihtsalt võrreldamatud ja aitavad kindlasti kõiki, kes soovivad vabaneda ballastist, mis ei lase neil edu kõrgustesse tõusta. Nendest meetoditest on palju kirjutatud. Oluline on mitte ainult nende kohta lugeda, vaid ka teha. avaldatud

Lugege esimest osa .

Oma kanalis vaatan, kuidas aja jooksul arenevad kaks lugu tütarde kaebustest emade vastu. Üks ema on juba surnud, teine on terve ja jätkab aeg-ajalt oma täiskasvanud tütre kiusamist. Kõnekas on see, et mõlemad blogijad on üsna skandaalsed, neil on kõrgendatud õiglustunne ja nad on peaaegu valmis kaitsma inimesi, keda nad peavad ebaõiglaselt solvatuks, "viimse veretilgani".

Üldjuhul jätavad laste kaebused ema, lapse elu kõige kallima inimese vastu, südamesse alati veritseva haava, mis ei pruugi aastatega paraneda.

Kui inimene väljendas oma emale avalikult kõike, millest ta oli üle keenud, ja ema kahetsemise asemel (nagu temalt oodati) võttis neid ütlusi "vaenulikult", siis on tõenäoline, et inimene ei ole rahul. vali sihtmärgiks teised inimesed, kes vähemalt mingil moel meenutavad talle tema enda ema ja valavad nende peale välja oma viha. Kuid tegelikult on see ikkagi sama vestlus tema "julma emaga", kes pani selga ainult teise näo. Ja selline ikka ja jälle korduv olukord võib kesta inimese elu lõpuni.

Emaks olemine pole lihtne. Peate kontrollima, mida oma lastele ütlete. Kuna lastel pole ema eest kaitset ja nad võtavad kõike, mida talle öeldakse, sõna-sõnalt. Keegi ei suuda lapsele valusamalt haiget teha kui tema lähim inimene – tema enda ema. Seda tuleks alati meeles pidada ja võimalusel püüda vältida hindavaid väiteid lapse välimuse, tema vaimsete, füüsiliste, loominguliste võimete kohta. Kunagi võivad ema öeldud ebameeldivad solvavad sõnad saada inimest häbimärgina kogu elu, andes aeg-ajalt tunda, nagu nende kahe blogija solvangute ajaloos.

Sellega on väga raske elada. Seetõttu on inimesed pikka aega otsinud abinõusid, mis ühel või teisel määral seda südamevalu leevendaksid. Üks neist on andestamine. Jah, ühest küljest on sellist isiksusevastast kuritegu võimatu andeks anda, kuid teisest küljest, kui inimene tajub elu koolina, kus tuleb õppida teatud õppetunnid, siis ilma selle andestuseta muutub see võimatuks. liigu edasi. Nii et kogu sellest olukorrast andestamine ja sellest lahti laskmine muutub eluliselt vajalikuks.

Olukorrast lahti laskmine ei tähenda "maailma õlioksa" loovutamist oma kurjategija kätte ja temaga igaveseks vennastamist. Andestada ja lahti lasta tähendab elada seda olukorda teise inimese, oma kurjategija jaoks.

Inimene tegutseb alati enda jaoks parimatel motiividel ja leiab alati midagi, millega end õigustada. Seega peate täpselt aru saama, millised motiivid last mürgitades inimest liigutasid. See on raske, valus, kuid võimalik.

Üldiselt peate tegutsema oma ema advokaadina ja püüdma maha lüüa tema varem talle määratud ametiaeg, kui inimene tegutses nii ohvri kui ka prokurörina.

Samas on aja jooksul tõesti reaalne võimalus oma emast välja kasvada ja kogu seda olukorda distantsilt tajuma hakata nii, nagu kohtunik seda tajub.

Tema jaoks on kõik laval olevad mängijad võõrad. Ja kõrvalseisja öeldud sõnu tajutakse hoopis teistmoodi. Need ei tungi inimese kaitsvasse kesta, välja arvatud juhul, kui ta end nendega seostab.

Seetõttu on ema vastu pahameelega inimese jaoks teine, mitte vähem oluline etapp enesehinnangu tõstmise etapp. Siin sobivad igasugused meetodid: inimese teenete ja kordaminekute tunnustamine teiste inimeste poolt ning sattumine teatud eliidikihti, kuhu teistel kästakse siseneda, ning kallite eksklusiivsete asjade soetamine endale, sest “sa väärid seda” ja palju enam, et inimesi on selleks otstarbeks juba pikka aega kasutatud.

Seda, et mõlemad etapid on edukalt läbitud, annab tunnistust konfliktide järsk vähenemine inimelus. Tal pole lihtsalt kedagi, kellega koos ja pole midagi teada saada, kuna ta ei pea enam kellelegi midagi tõestama. Hämmastav vabaduse ja armastuse tunne nii enda kui ka nende vastu, kes aitasid sul lõpuks kogeda seda õndsat vabanemise seisundit nööridest, mida varem tõmbasid nagu nuku.

Ma tõesti tahan, et need blogijad lõpuks hästi lõppeksid. Seni on nad alles poolel teel.

39 kommentaari: Pahameel ema vastu

Sõnum emale

Raske tunne on pahameel oma ema vastu.

"Ema, kuidas ma sind armastan, ja ... kui palju erinevaid tundeid sa minus äratad. Kahetsus, viha, ärritus ja nördimus. Mulle tundub, et sa kiusad mind alati. Sa elad oma seaduste järgi. Sa arvad, et teed minu heaks palju, aga tegelikult teed KÕIK ainult enda jaoks.

Kui sa olid oma teisest abikaasast vaimustuses, siis põhimõtteliselt ei hoolinud sa minust. Millise rõõmuga sa mind terveks suveks vanaemale külla saatsid. Ja sel ajal ta ise nautis armastust ja käis vahepeal tööl.

Kui ma olin teismeeas, riietasite mind kogu aeg, kuigi mul polnud seda siis üldse vaja – teil oli seda vaja. Kord ütlesite mulle, et armastate mind väga ja ostsite mulle kõike head. Kallid kingad, pitsiga kleidid – su õde tõi mulle asju välismaalt. Jah, ma ei vaidle vastu, sa panid mu riidesse. Aga minu 3-4 aasta jooksul ei vajanud ma kingi, vaid sul oli neid vaja. Sest kui sa minuga jalutasid, imetlesid kõik sinu armsat kaunist tütart. Ja selles vanuses vajasin ma teie armastust ja tähelepanu. Ja ma tahtsin ka suurt ilusat kuldsete juustega nukku punases kleidis. Aga sa ei ostnud seda mulle. Ostsite need nukud, mis teile meeldisid, ja need, mis olid odavamad. Ja ma tahtsin ka väga seebimulle puhuda ja sa ütlesid, et pole midagi, mida raha ära visata.

Ja kaleidoskoop... See oli mu unistus. Kuid te väitsite, et te ei näinud sellest mänguasjast mingit kasu, ja siis õppisin klaasi alla kommipaberitest erinevaid jooniseid laduma ja liivaga täitma ning seejärel mosaiiki hoolikalt välja kaevama ja uurima.

Ja lilla kleit, mille vanaema mulle sünnipäevaks kinkis... See oli tõeliselt maagiline. Aga sa ütlesid, et seda tuleks kanda ainult pühade ajal. Lõpuks kandsin seda ühe korra ja siis jäi mulle väikseks. Ja kollased sandaalid... Kui sa tööle läksid, võtsin need välja ja kõndisin nendega mööda korterit, mitte kunagi tänavale pannes. Peate mõistma, et lapsel ei ole ainult viha oma ema vastu.

Tahtsin, et sa mulle kunagi unejuttu loeksid. Kui olin kuueaastane, tuli meie lasteaeda raamatukoguhoidja ja pani meid kõiki raamatukokku kirja. Läksin ja võtsin mõned raamatud. Ja sa käskisid mul ise lugema õppida. Ta sundis mind kõiki neid raamatuid lugema. Nende tähtaeg oli kümne päeva pärast ja ma tõin need täpselt kolm nädalat hiljem. Seisin sabas ja põlesin häbist, oodates, et mind nüüd raamatute tagasihoidmise pärast nuheldaks.

Tagasi kingade ja riiete juurde... Sa panid mind enda jaoks riidesse. Ja kui ma teismelisena tõesti tahtsin oma eakaaslastest sugugi kehvem välja näha ning moekaid kleite ja pükse kanda, hoidsid sa minu pealt alati kokku ja riietasid mind nagu kard. Sa kudusid mulle kleite, õmblesid püksid, milles mul oli alati häbi kõndida. Tundsin end koleda pardipojana ja vaatasin kadedusega meie klassi moodsaid tüdrukuid.

Ja mulle on alati meeldinud joonistada. Õhtuti joonistasin ja maalisin erinevaid objekte. Aga keegi ei pannud mu hobisid tähele. Ja sul oli unistus - saada majas klaver. Ja millegipärast tahtsin mõne aasta pärast väga sellel mängida. Mul polnud kuulmist ega häält, mind ei viidud ühtegi muusikakooli, kuid ma tahtsin teile nii väga meeldida, et nagu kinnisidee palusin palgata juhendajad, kes mind prooviesinemiseks ette valmistaksid. Nad viisid mind mõnda stuudiosse ja siis ainult sellepärast, et neil oli puudus. Õppisin raevukalt Malinini meloodiaid ja mängisin sulle tema romansse ning sa seisid ukse lähedal ja ütlesid nuttes: „Näete, kui palju teie ema teie heaks teeb. Oma muusikalise hariduse eest peaksite mind tänama. Pärast keskkooli kiitusega lõpetamist ei mänginud ma enam kunagi klaverit ja see ei häirinud teid. Ja mulle meeldis joonistada ja unistasin baleriiniks saamisest ...

Kui su teine abikaasa su maha jättis, suunasid sa kogu oma armastuse jõu minule. Ma ei kahtle, et sa mind aitasid. Teismelisena suutsin endale ja sulle palju probleeme tekitada ja sa talusid vankumatult kõike, suure armastuse ja hoolega tõmbasid mind välja rabast, kuhu ma kogemata kukkusin. Sina, sest sinu ellu on tekkinud tühimik. Sul polnud kellelegi teisele oma muret suunata ja ma kuulasin tunde õudusunenägusid oma isast ja tema reetmisest. Sel ajal kartsin väga oma kõrvade pärast, mulle tundus, et neisse hakkasid tekkima tohutud nahakalused. Unistasin, et abiellud uuesti. Unistasin päevast, mil pöörad oma tähelepanu kellelegi teisele.

Kui ma teises korteris elasin, ei kutsunud sa mind sinna terve aasta. Kell helises vaid korra – oli nördimus, et ma su seelikut kandsin. Sa ei olnud liiga laisk, et õhtul kell üksteist seitsmendalt korruselt alla tulla, et mulle telefoniputkast helistada. Ja teie laual, käeulatuses, oli telefon, kuid te ei valinud kunagi minu numbrit, vaid lihtsalt selleks, et öelda "Tere" ja küsida, kuidas mul läheb.

Kui mu poeg sündis, veetsid sa kogu oma vaba aja temaga, öeldes, et elad mulle. Ja kõik, mida teete, on ainult minu jaoks. Ainult millegipärast hakkas mu poeg puberteedieas mind kohutavalt kohtlema ja süüdistama selles, mille pärast sa mind alati sõimasid. Suurest armastusest minu vastu pöörasite ta minu vastu, vihjates väga peenelt minu halvale iseloomule. Ja kui ma teise oma mehega lahku läksin, asusite pärast nende kuulamist alati nende poolele, väites, et ma olen kohutav. Ja ma tõesti tahtsin, et sa oleksid minuga.

Mis nüüd. Olete peaaegu kaheksakümmend. Mis siis? Eile õhtul helistati mulle haiglast ja öeldi, et kiirabi viis teid ära. Olen saabunud... Ma näen, kuidas sa mind praegu vajad, tunnen sinu suurt vajadust minu armastuse, lahkuse ja helluse järele. Ma näen su nõrkust. Sa oled nagu laps. Aga miks mu süda vaikib? Miks sellest midagi ei paisku ja minu sees pole soojust? Ma armastan sind, ema. Ma tean seda, aga ma ei tunne seda.

Ma saan aru, et võib-olla on nüüd teie viimased päevad ja minutid. Ma tahan need teile pühendada. Ma tahan olla hea tütar. Tahan tunda kõike, mida selles olukorras tunda on vaja. Aga ma ei saa. Vastupidi, tabasin end mõttelt, et ma ei anna sulle midagi, nagu kord ei andnud sa mulle seda, mida ma vajasin. Isegi sähvatas kuri mõte, et nüüd oled sa minust sõltuv ja nüüd oled minu võimuses. Sel hetkel tundsin, kuidas sinuga seoses ärkas minus mingi rafineeritud sadism. Ja ma mõistsin, et rohkem kui midagi, millesse ma sattumist kartsin. Ma ei saanud aru, miks ma tundsin, et võin end kaotada. Nüüd tean: kartsin, et mees, nähes, kui sõltuv ma temast olen, hakkab mind mõnitama ja ma kannatan. Alles nüüd haiglavoodi ääres seistes mõistsin, miks ma seda nii väga kartsin ja miks ma pole kunagi partneritega rahul olnud. Mul oli palju. Kuid kõik mu romaanid tõid lõpuks ainult kannatusi. Ja üle kõige maailmas tahtsin ma suurt perekonda, palju lapsi.

Sa tekitasid mulle alati suurejoonelisi skandaale just nendel eluhetkedel, kui vajasin sinu abi. Selgub, et sa ootasid tiibadesse, et tunda minu nõrkust ja samal ajal tunda oma jõudu. Nagu ma nüüd aru saan, kust see kõik tuleb...

Ema. emme. Ma armastan sind ja tahan seda tunda. Kuidas ravida oma karmat, naiste karmat? Kuidas peatada meiesuguste needus, kui naised kannatavad ega tunne end õnnelikuna? Kuidas sellest pahameelest ema vastu üle saada? Ainult andestuse kaudu. Võib-olla siin ja praegu, teie voodi lähedal, suudan teile andestada ja mu süda avaneb tõelisele haletsusele ja armastusele. Annan endast parima, et olla teile hea tütar. Emme, emme. Ma armastan sind".

"... kui see südames tuhmilt põleb, koguneb sellesse palju tahma."

Maksim Gorki

Armastuse jää

Arvan, et paljud teist, olles seda sõnumit lugenud, tundsid selles ära oma lapsepõlve ja täiskasvanute lood. Siin see on – igavene konflikt.

Miks on maailmas nii palju nördimust, kannatusi ja segaseid naiste saatusi? Miks läheb õnn nii paljudest naistest mööda?

Lugedes seda lugu tütre suurest pahameelest ema vastu, saab palju selgeks: meie emad kasvasid üles väga nõukogude ajal, mil polnud kombeks rääkida hingest, jumalast. Keegi ei mõelnud armastusele ja selline asi nagu "tingimusteta aktsepteerimine" kõlas nagu võõrkeel. Kogu meie lapsepõlv möödus mitte ainult soojuse ja armastuse, vaid ka elementaarsete asjade defitsiidiga: meie emad, kes seisid korralike kingapaari järel pikas järjekorras, pidasid seda suureks saavutuseks ja armastuse ilminguks meie vastu.

Kust võiks pärast 8-tunnist tööpäeva ja õhtul koju naasmist leida aega muinasjuttude lugemiseks, mängude mängimiseks või lihtsalt südamlikuks vestluseks? See, mida nad meie heaks tegid, on nende poolt juba suur armastus.

Ja mu ema sundis mind jääaugus riideid loputama ja siis sai ta ka jääga kaetud riideid näkku virutada ...

No kust võtta pärast seda armastust naise südames ja hinges? Ja kuidas saab tütar emaks saades omakorda oma tüdrukut armastada? Tema südames ladus pahameel nagu jääkild. Sellest tuleneb alateadlik armukadedus ja kadedus tema enda tütre vastu. Me saame anda maailmale ja inimestele ainult seda, mis meil endil on. Ja veidi paremat suhtumist järgmisesse põlvkonda tajutakse juba armastusena.

Naisliini pidi põlvest põlve kaebusi kogudes on meil nüüd see, mis meil on. Naised kannatavad selle pärast, et nad ei saa armastust ega tunne oma vajadust ja väärtust suhetes. Karma anum on täis. Seetõttu on praegu ühiskonnas erinevate naiste koolituste buum ja Internet lihtsalt kubiseb kõikvõimalikest naisteprobleemide teemalistest artiklitest.

Oli aeg kive laiali puistata – aeg neid kokku korjata.

Ma arvan, et meie põlvkonna esindajad peavad välja töötama karma õppetunnid ja puhastama oma naiselikku sugu. Just meie peame jõudma andestuse, mõistmise ja aktsepteerimiseni. Ja tee nende tunneteni pole lihtne. Tõepoolest, kuidas avada oma süda, kui see varases lapsepõlves kinni paiskus?

Kuidas mitte oodata mehelt armastust ja hoolitsust, kui lapsepõlves sooja saada ei õnnestunud? Kuidas oma ema tõeliselt armastada, kui te tema kõrval hellust ei tundnud?

Esimene asi, millest alustada, on oma kaebused. Peate neid kõiki meeles pidama, läbi elama oma viha ja nördimust, pretensioone ja pettumusi. Olles elanud kõiki neid tundeid, avaneb hing ja siis leiate selle põhjast selle, mida me nimetame armastuseks.

Me kõik õppisime suurepäraselt, mida see tähendab "peaks", "peaks". Jah, ja hirm, et meil pole aega suhetes emaga peamist paljastada, sulgeb meile juurdepääsu meie enda hingele ja tunnetele. Öeldes endale: "Ma pean olema hea tütar", blokeerime tee oma tõeliste tunneteni, kardame silmitsi seista oma negatiivsusega.

Jah, loomulikult ei ole negatiivsed tunded suhetes lähedastega just kõige meeldivamad. Kuid ilma oma kogemuste duaalsust paljastamata ei suuda me oma südames tõelist armastust leida. Proovige oma suhetest emaga eemaldada kohusetunne. Lase kohustustest lahti – need on nöörid, mis hoiavad sidemeid, kui kõik on halvasti. Ära varja tõelisi tundeid. Isegi kui see on negatiivne. Pärast vee sulgemist kraanist voolab alguses must, roostes vesi, mõne aja pärast hakkab voolama puhas vesi. Ja eriti oluline on vabaneda pahameelest ema vastu, sest see on perekonna geneetiline kood, mis jätkub ka tulevastele põlvedele.

On mitmeid viise, kuidas tulla toime negatiivsete, "keelatud" tunnetega teiste inimeste vastu. See on töö piltidega, joonistamine ... Peaasi, et ärge kartke läbida kogu oma tunnete skaala, puhastades seeläbi oma tõelise armastuse allika.

Veebiseminarite sari: aitab teil endas harmooniat saavutada. Mõistke suhet oma emaga ja mis kõige tähtsam - oma suhtumist temasse.

Armastusega,

Irina Gavrilova Dempsey

Lapse hing on pühadusest puhas,
Ta naudib teie tähelepanu
Ta on särav, naiivne ja lihtne,
Ja otsib inspireerivalt mõistmist.

Jelena Olkhovik

Kuidas ta saaks? Kuidas ta sai seda minuga teha? Ma ei andesta talle kunagi!" - ohkas viieaastane poiss läbi pisarate bussipeatuses istudes.

Sellised lapse sõnad hirmutasid mind ja tekitasid temas tohutut siirast valu. Ta rääkis oma emast, kes seisis mõne meetri kaugusel koos inimestega, kes teda ära saatsid. Ta ei kuulnud neid sõnu ja pööras talle üldiselt vähe tähelepanu. Tal olid selle juhtumi jaoks omad argumendid, oma nägemus kasvatusest, miks ta teda sõimas ja ähvardas isale kõik ära rääkida.

Tahes-tahtmata keerlesid mu peas mõtted: "Kas mu laps räägib minu kohta midagi sellist?" Ei pannud teda tähele. Isegi kui ma karjun tema peale üleastumise või pisinaljade pärast, palub ta kohe teda kallistada ja musitada. Või viibutab ta lihtsalt naeratus näol käega minema, leides oma käitumisele kõige mõjuvama põhjuse.

Tekib küsimus, miks lapsed teistmoodi käituvad?

Kas laps võib oma ema peale tõsiselt vihastada? Kas see on võimalik? Kas laste kaebused ema vastu lähevad ajaga üle ja kuidas siis õigesti harida?

Kui tõsised on laste kaebused oma ema vastu

Vaatleme seda juhtumit süstemaatiliselt, olles relvastatud Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia teadmistega. Mitte igaüks pole solvunud ja solvangud kaua meeles, vaid ainult erilise psüühikaga lapsed.

Sellel lapsel on teatud kaasasündinud omadused, mida arendades saab temast suurepärane spetsialist, pühendunud sõber, ustav abikaasa, usaldusväärne juhtivtöötaja. Õnnelikuks inimeseks saamiseks on kõik eeldused. Kuid selleks vajab ta tingimusi ja asjakohast haridust, võttes arvesse tema kaasasündinud omadusi. Sellist last eristab täielik kuulekus ja kui teda halvasti koheldakse, on ta kangekaelne, nagu härg.

Meie puhul loetakse pahameelt ema vastu lapse sõnadest. Ta sõimas teda veel kord süütu üleastumise eest, isegi ei kuulanud, ei kahetsenud, kuid ta ootas seda.

Ta karjus ainult, et ta ei saanud esimest korda venekeelsetest sõnadest aru, ta käitus halvasti, nii et ta räägib isale kõik! Mitte midagi rohkemat.

Ja see poiss vajab tingimusteta emaarmastust. Ta peab igasugust ebaõiglust tema arusaamises tasakaalu rikkumiseks. Nimelt tasakaal kõiges, kõigis eluvaldkondades - sellise lapse jaoks kõige mugavam olek. Lugesime sellest.

Meie laps püüab alati saada oma emalt kiitust, tunnustust tema saavutuste ja kordaminekute kohta. Ta tahab, et naine tunneks temast kaasa, tunneks kaasa, oleks tema suhtes tähelepanelik. Tema arusaamist mööda väärib ta seda alati. Loomulikult on ema iga lapse jaoks peamine inimene. Kuid sellise ema jaoks - kõige püham.

Ema õigeaegne toetus, hea sõna ja tähelepanu aitavad lapsel enesekahtlusega toime tulla. Ta vajab tunnet, et ema tuleb alati appi. Ta loodab alati ja ootab. Sellise psüühikaga lapsele tekitab iga uus äri, isegi maastiku vahetus juba stressi. Sellistel hetkedel on tema jaoks oluline teha kõike ja olla koos emaga. On vaja ainult järk-järgult anda sellisele lapsele rohkem initsiatiivi iseendale.

Sellise lapse kasvatamisel on oluline arvestada tema iseärasusi. Sellise beebi jaoks on lihtsalt loomulik, et ta solvub, pahandab ja kogub endasse negatiivseid emotsioone. Ema ei pruugi isegi märgata pahameele algpõhjust. Ja selle tunde tagajärjed lähima inimese, ema suhtes, võivad väljenduda agressioonis teiste suhtes. Lugege kõige kuulekamate laste kahjutute naljade tagajärgede kohta.

Täiskasvanueas pahameel ema vastu ei lase sul õnnelik olla

Selliste inimeste mugavusseisund on ühtlane ruut, tasakaal. Kuna laps ei saa lapsepõlves emalt soovitud reaktsiooni, peab laps selle kompenseerima muul viisil. Selgitage seda eelarvamust. Teda kummitab tugev tunne, et talle ei antud midagi. Tema kiindumus emasse ei kao kuhugi, isegi kui lapsepõlvest on jäänud sügav pahameel ema vastu. Ta kannab seda kogu oma elu. See inimene võib täiskasvanuna kätte maksta. Aga mitte minu emale isiklikult, vaid teistele naistele.

Inimene ei saa olla tõeliselt õnnelik, sest pahameel segab. Ei lase sul elada oma elu täiel rinnal.

Ta kannab oma valu kogu oma elu. See tunne on rahutu. Tuletab end perioodiliselt meelde ja paneb sind taas kogema mineviku negatiivseid seisundeid.

Sest muidu see ei tööta. Üks selliste inimeste omadusi on koguda kogemusi, teadmisi, sealhulgas pahameelt. Sa ei saa lihtsalt pahameelest lahti lasta. Ilma selle esinemise tegelikke põhjuseid mõistmata on sellega võimatu toime tulla.

Kuidas andestada viha ema vastu ja alustada täisväärtuslikku ja kvaliteetset elu

Väljapääs on olemas. Peate teadma, kust otsida. Paljud sarnase probleemiga inimesed püüavad leida viisi, kuidas vabaneda pahameelest oma ema vastu. Võtke teiste nõuandeid arvesse.

Aga kui sellisel tegevusel tulemust pole, on nad veelgi rohkem pettunud. Nad ei usalda enam kedagi ega taha enam midagi teha.

Ma tahan neile lootust anda!

Ema vastu on täiesti võimalik viha välja töötada! Inimesed, kes kipuvad kogema pahameelt ja seda koguma, kipuvad takerduma minevikku, keskendudes oma tähelepanu negatiivsetele esimestele kogemustele ja sündmustele. Olles lapsepõlves emale pahaks pannud, suudab selline inimene seda pahameelt taluda ka täiskasvanueas.

Ta tunneb seda seisundit, kus ta ei saa täiskasvanueas tunnustust ega kiitust. Ainult see puudujäägi kompenseerimise soov suunatakse juba teistele inimestele. Sellepärast pahameele raskest koormast vabanemine on võimalik ainult selle esinemise tõeliste põhjuste, teiste inimeste tegude tõeliste põhjuste mõistmise kaudu.

Kuidas vabaneda pahameelest ema vastu?

Süsteemivektori psühholoogia teab seda. Just need teadmised võimaldavad täiskasvanutel välja töötada pahameelt oma ema vastu ja vabaneda sellest seisundist täistreeningul. On aru saada põhjusest, miks see juhtus. Oma seisundi mõistmine, mis ei lase sul elus rõõmuga edasi minna. Tulemused räägivad enda eest.

Kui vastus on leitud, hakkab inimene elu teistmoodi tajuma, ilma et need kivid südamele koormaks.

Lapsepõlv on loomulikult isiksuse kujunemise oluline etapp, aga ka vaimse tervise alus. Õige lähenemine laste kasvatamisel on nende õnneliku ja mugava elu tagatis tulevikus.

Kui kasvatame lapsi nende psüühilisi iseärasusi arvestades, on neil kõik võimalused vaimselt õigesti areneda. Nad suudavad arendada endas oskusi, kuidas saada enesekindlaks, olla oma ala kõrgelt kvalifitseeritud spetsialistid, usaldusväärseks toeks oma perele. Kõige tähtsam on see, et see võimaldab neil luua soojad, õrnad ja usalduslikud suhted oma emaga, ilma et nad tunneksid pahameelt kogu maailma ja ümbritsevate inimeste suhtes, millesse nad võivad jääda aastateks kinni ja mis võivad nende elu negatiivselt mõjutada. elukvaliteet.