Uzroci ljudskog bijesa. Kroćenje bijesa

Navigacija za članak “Kako se nositi s ljutnjom. 1. dio":

Ljutnja je važna nužna emocija

Navikli smo dijeliti emocije na "negativne" i "pozitivne", na “pozitivno” i “negativno”, ponekad čak i na “potrebno” i “nepotrebno”. Govorimo si "ne možeš tako reagirati", "nemoj biti nervozan", "ne brini" i "nemoj se ljutiti". Želimo biti blaženi, skladni i smireni u svim životnim situacijama.

A kad ne ide (a uvijek “ne ide”), čini nam se da s nama nešto nije u redu. Što " normalna osoba“Ne bih tako reagirao. Ponekad čujemo iste izjave o sebi od drugih ljudi: bliskih i ne tako bliskih. I tada se počinjemo ljutiti ne samo na situacije, nego i na sebe što smo ljuti, i na druge ljude koji nam ukazuju na naše "nesavršenosti".

Što mislimo kada emocije nazivamo "negativnima"? Mislimo da bi bilo bolje da takve emocije uopće ne postoje. Mnogo je izvrsnih članaka i materijala koji “rehabilitiraju” “negativne” emocije. Otkrivaju nam mehanizam i funkcije emocija i podsjećaju nas da su emocionalne reakcije, budući da je evolucija u nama očuvala i razvila, sve potrebne i korisne.

No, evolucijski se naš mozak praktički ne razlikuje od mozga čovjeka iz kamenog doba, a svijet oko nas se jako promijenio. Stoga nužne i korisne emocionalne reakcije ponekad mogu biti neadekvatne onome što se događa, a njihov stil izražavanja možda neće pridonijeti našem učinkovitom funkcioniranju. A onda se bavimo poremećajima regulacije ljutnje, o čemu će biti riječi.

Na ljutnju gledamo kao na urođenu emocionalnu reakciju, evolucijski obrazac, jednu od osnovnih emocija potrebnih za zaštitu naših interesa i života. Signal koji ljutnja daje je: “Vaša prava/potrebe/život/imovina su ugroženi. Zauzmite se za njih. Ne dopustite da ih odvedu.”

Genetski i biološki svi smo različiti po pragu i jačini reakcije ljutnje. No, percepcija i izražavanje ljutnje je društveni obrazac koji stječemo tijekom odgoja u obitelji, utjecaja kulture, iskustva i sl. A upravo nam načini izražavanja ljutnje mogu stvarati probleme u životu, a ne sama emocija ljutnje.

A da bismo odgovorili na pitanje, moramo razmotriti zašto izražavamo ljutnju na načine koji dovode do problematičnih posljedica u našim životima.

Podsjetimo se na funkcije ljutnje:

Komunikativan: uočava pojavu “neprijatelja” koji predstavlja prijetnju nama ili našem “svijetu” i mobilizira nas za borbu protiv prijetnje i za pobjedu
Komunikativan: priopćava objektu koji nam prijeti našu snagu i odlučnost da ostvarimo svoje potrebe
Aktivirajuće i zaštitno: mobilizira tijelo za borbu, daje energiju, snagu za zaštitu
Aktivirajuće i obrambeno: mobilizira um da se usredotoči na prijetnju i borbu - daje brzinu i hrabrost u reakcijama, smanjuje osjetljivost na bol (oslobađanjem endorfina kako bi se lakše borili), smanjuje tjeskobu i smanjuje empatiju prema drugima (kako bi se lakše napad)

Ljutnja, adekvatna situaciji i izražena na primjeren način, može dovesti do poboljšanja situacije i smirenja. Ljutnja, bila ona nedovoljna ili pretjerana, izražena na neprikladan način, najčešće dovodi do problematičnih posljedica.

Što znači "adekvatnost" u ovom kontekstu? Da razina ljutnje, njezin intenzitet i vaše ponašanje budu što bliži realnosti prijetnje i opasnosti.

Na primjer, ako kao odgovor na činjenicu da je netko preskočio red na blagajni u supermarketu, započnete skandal premlaćivanjem prijestupnika ili šutke obuzdate svoj bijes, a kod kuće ga istrelite na svoju obitelj ili provedete pola noći svađati se sam sa sobom o tome kako kad bi samo mogao odgovoriti što su ljudi neodgojeni, a svijet nepravedan - onda su neadekvatni stvarna prijetnja razini, intenzitetu i ponašanju.

Malo ljutnje na ljude koji razgovaraju u kinu može nam pomoći da potaknemo šutnju. Ljutnja zbog nepoštivajućeg stava prodavača - pomozite da dobijete bolju uslugu. Umjerena ljutnja zbog nepravednog odnosa kolega pomoći će vam da obranite svoje granice i da ne radite posao za sve ili tražite povećanje plaće. Biti jako ljut na nasilnika može vam pomoći da se zaštitite (iako bih ja osobno odlučio pobjeći :)

Problemi počinju kada je ljutnja prečesta, previše neprikladna i izražena na neprilagodljiv način. Štoviše, ova metoda može biti ili agresivna, usmjerena na druge, ili skrivena, usmjerena prema unutra (nesvjesna ljutnja).

Kao i kod mnogih drugih emocionalne reakcije, kada govorimo o ljutnji, suočeni smo s određenom zbrkom pojmova, miješanjem kognitivnih (mentalnih), emocionalnih, tjelesnih i bihevioralnih komponenti ljutnje. Stoga predlažem da se utvrde pojmovi koje ćemo dalje koristiti.

Ljutnja je emocija koja varira u intenzitetu od blagog do jakog.
Iritacija je ono što nazivamo blagim bijesom
Bijes je ono što nazivamo krajnjim krajem spektra emocije ljutnje.

Jezik ima mnogo sinonima koji opisuju spektar ljutnje i ponašanja do koje ona dovodi. Možete se pomiriti vlastiti rječnik bijes.

Neprijateljstvo je uporna percepcija nekoga kao neprijatelja (odnosno, to je mentalna komponenta: "Smatram nekoga neprijateljem"). Prati ga neprijateljski stav, primjereno ponašanje i agresivno izražavanje ljutnje.
Mržnja je ekstremni stupanj spektar neprijateljstva, sa jaka želja oštetiti neprijatelja
Agresija je ponašanje koje je usmjereno na nanošenje štete (može biti impulzivno, odnosno u pozadini emocije ljutnje; može biti instrumentalno, promišljeno, s ciljem postizanja cilja). Agresija može biti: verbalna, fizička, izravna, neizravna, aktivna, pasivna, skrivena, otvorena. Agresija nije “loša” ili “dobra” - u ovom slučaju ponovno se fokusiramo na primjerenost našeg ponašanja realnosti prijetnje.
Asertivno ("samouvjereno") ponašanje– dobronamjerna, ali ustrajna obrana vlastitih potreba i prava.

O problemima s regulacijom ljutnje govorimo kada je ljutnja (i načinima njenog izražavanja):

“izmiče kontroli” i više nam ne služi i ne dovodi do zadovoljenja naših potreba
je prejak, ili prečest, ili predugo traje
ne odgovara stvarnoj prijetnji
šteti nama ili drugima

ometa razmišljanje i rješavanje problema
utječe na kvalitetu života

Ako osoba ne kontrolira svoj bijes, već je pod njegovim utjecajem, a ova reakcija je tipična u mnogim situacijama, jaka je, dugotrajna i ne dovodi do učinkovito rješenje probleme, ili utječe Međuljudska komunikacija, onda možemo govoriti o poremećaju regulacije ljutnje.

Poremećaji disregulacije ljutnje ne nastaju niotkuda. Kao i svaki drugi poremećaj, uzrokuju ih čimbenici sklonosti osobe jednom ili drugom psihološki problem. Čimbenici predispozicije su biološki (urođeni i stečeni) i psihički ( negativno iskustvo u prošlosti, što dovodi do određenog razumijevanja sebe, svijeta i ljudi oko sebe).

Ljudi s mobilnim, neuravnoteženi, jaki živčani sustav (koleričan temperament) vjerojatnije je da će izraziti ljutnju na izražajan, snažan način: takvi se ljudi brzo zapale i "eksplodiraju". Ljudi sa slabim, osjetljivim, neujednačenim sustavom bit će skloniji zadržati ljutnju i ne dopustiti joj da se manifestira.

Ljutnja je jedna od prve dvije emocije koje su se pojavile kao rezultat evolucije. To je dio reakcije na stres koja se naziva "bori se ili bježi". Ova reakcija se pokreće u dijelu mozga koji se zove amigdala. Ovaj dio se u potpunosti formira u osmom mjesecu trudnoće, pa kažemo da je to urođena emocija.

No, s obzirom da se ljudski mozak formira u procesu odgoja, obrasci ponašanja drugih ljudi imaju veliki utjecaj na ispoljavanje i izražavanje ljutnje.

Iskustvo povrijeđenosti, zanemarivanja, ugnjetavanja, ismijavanja, kako od strane bliskih osoba tako i od strane vršnjaka, također je faktor sklonosti poremećajima regulacije bijesa.

Ako je u obitelji ili u odgojnoj sredini dijete vidjelo problematične načine izraze ljutnje, onda bi ih mogao uzeti kao primjer izražavanja ljutnje i načina da postigne svoje, au ovom slučaju imamo modeliranje, odnosno podučavanje, problematične manifestacije ove emocije, a nakon toga osoba može početi razmišljati o .

Ako je, kao rezultat životne povijesti osobe, on formirao:

nisko/uvjetno samopoštovanje (da bi se postigao status i poštovanje, mora se osvojiti),
nepovjerenje prema ljudima (očekivanje nasilja),
emocionalna deprivacija (drugima nije stalo do mene, nikome neće biti stalo do mene),
sklonost osuđivanju drugih ljudi (postoje dobri i loši ljudi, a loše možete mrziti),
sklonost perfekcionizmu(mnogo razloga za nezadovoljstvo),
sklonost samožrtvovanju (moram učiniti sve za druge i ne obraćati pažnju na svoje potrebe),

tada sva ta uvjerenja koja ima o sebi i o drugim ljudima mogu biti čimbenici u njegovoj sklonosti poremećajima regulacije ljutnje.

Danas smo razgovarali o tome kako se nositi s ljutnjom. O ulozi kognitivnih (mentalnih), tjelesnih i bihevioralnih procesa u doživljaju i izražavanju ljutnje, kao i o tome kako upadamo u zamku ljutnje govorit ćemo u drugom dijelu članka: “ Kako se osloboditi ljutnje. 2. dio".

Ako imate pitanja za psihologa u vezi članka:

«

Možete pitati našeg psihologa na Skypeu online:

Ako iz nekog razloga niste mogli postaviti pitanje psihologu online, ostavite svoju poruku (čim se prvi slobodni psiholog-konzultant pojavi na liniji, odmah ćete biti kontaktirani na navedeni e-mail), ili idite do .

Kažu da ljudi svake godine postaju sve ljući i ljući. Puno je svađa i nesuglasica u svijetu, emocije su preplavljene. Ali zašto se to događa? Zatim ćemo pokušati odgovoriti na pitanje zašto se ljudi ljute i kako se riješiti ljutnje. O tome ćete saznati mišljenje psihologa i moći ćete razumjeti razloge svoje ljutnje.

Što je ljutnja i zašto se ljudi ljute?

Želite li se riješiti ljutnje, obratite pažnju na sebe od samog početka. Nema potrebe reći da je vaš susjed zao ili poznat. Proučite sebe, možda je sve o vama. Zapitaj se sljedeće pitanje: zašto sam ljut? i jesam li ja uopće ljuta?

Ako se često ljutim, pokazujem agresiju prema drugima, vrijedi razmisliti o tome nije li nešto u redu u mom životu. osobni život. Možda vam je potreban odmor, godišnji odmor, opuštanje ili nešto slično.

Ljutnja kao odgovor

Nakon što ste shvatili sebe, možete razmisliti o tome što drugim ljudima ne odgovara, zapravo zašto se ljudi ljute. Ljudi često pokazuju agresiju kao odgovor na postupke drugih. Na primjer, nezadovoljni su onim što im obitelj, prijatelji ili rođaci rade. To rezultira nezadovoljstvom i ljutnjom.

Ljutnja kao pokazatelj snage

Kako biste se riješili ljutnje, imajte na umu da su neki ljudi ljuti samo zato što žele pokazati svoju nadmoć nad drugom osobom. Vjeruju da će ih se druga osoba bojati i poštivati ako pokažu ljutnju. Takav bijes može nastati od strane šefa prema podređenom, starijih prema mlađima itd.

Alkohol kao izvor ljutnje

Nepobitna je činjenica da alkohol može uzrokovati veliki broj bijes u bilo kojoj osobi. Često najviše dobri ljudi nakon pijenja alkohola postaju agresivni. Ali čak i ako nisu ljuti dok piju alkohol, to ne ublažava njegov učinak. Moždane stanice postupno odumiru, a s vremenom čovjek gubi vrijednosti, postaje ljut i nezadovoljan svime.

Zapamtite da svi ljudi imaju nešto dobro u sebi. Čak su i najokorjeliji kriminalci nekad bili dobri ljudi. Nešto je utjecalo na njihov život, neke okolnosti su ga promijenile. A nakon toga su takvi ljudi počeli pokazivati bijes i agresiju. Nemojte biti takvi ljudi.

Ako se želite osloboditi ljutnje, uvijek se prilagodite pozitivne emocije. Stalno se preispitujte, gledajte duboko u svoje srce. Pokušajte oprostiti ljudima, čak i onima koji su vam učinili nešto loše. Pokažite snagu ne kroz ljutnju, već kroz svoj karakter. I tada ćete vidjeti kako će se vaš život promijeniti, koliko će vam još novih i svijetlih trenutaka dati.

Mnogi ljudi često ne znaju kako se riješiti ljutnje, no ona se može pojaviti potpuno neočekivano, bilo da se radi o traumi ili gubitku. U većini slučajeva moći ćete sakriti svoje osjećaje. Ipak, treba očekivati dolazak negativne emocije, koji neće nestati sami od sebe. U tom stanju možete, ako želite, učiniti druge krivima za nešto, ne obraćajući pozornost na činjenicu da to nije njihova krivnja. Psiholozi ovo stanje karakteriziraju kao istiskivanje ljutnje.

Osjećaj ljutnje također može utjecati na osobu i emocionalno i fizički. Ljutnja se čak može priznati kada se s nekim razgovara ili kada tjelesna aktivnost na tijelu. Najviše učinkovita metoda oslobađanje od ljutnje je bavljenje sportom, jer smanjuje napetost mišića.

Događa se i da se osjećaj ljutnje postupno pojačava, au nekom trenutku više ne možete izaći na kraj s njim. Također može uzrokovati da se ne osjećate dobro i da se osjećate depresivno. ovaj članak pomoći će vam odgovoriti na sljedeće pitanje: "Kako se riješiti ljutnje?" Također će dati nekoliko korisni savjeti o ovoj temi.

Savjet jedan

Prvo, samo trebate shvatiti da imate osjećaj ljutnje. Jasno razumijevanje vašeg problema često postaje razlog za njegovo rješavanje;

Savjet dva

Kako biste se riješili ljutnje, pokušajte pronaći sugovornika koji vas razumije i kojem možete vjerovati. U razgovoru s njim imat ćete priliku razumjeti o čemu pričate. ovaj trenutak osjetiti;

Treći savjet

Bez nepotrebnog srama pokušajte komunicirati sami sa sobom. Čak je i magnetofon ili uređaj za snimanje koji može snimiti cijeli dijalog savršen za te svrhe. Nakon toga ćete imati priliku čuti svoje osjećaje koji će vam se činiti stranim, a ne vašim. Kao da se radilo o potpuno drugoj osobi;

Savjet četiri

Pokušajte napraviti jasan popis svojih osjećaja na komadu papira. Također bi trebalo naznačiti što vas najviše brine. Tada ćete imati priliku naznačiti načine kako utjecati na ono što biste željeli promijeniti.

Savjet pet

Pokušajte identificirati one stvari koje ne možete promijeniti. Njihov jednostavan popis vrlo je korisna stvar. Kako biste se riješili ljutnje, povremeno se podsjetite da postoje i stvari koje su izvan vaše kontrole. U početku je to vrlo teško shvatiti, ali svakodnevnim ponavljanjem ovih informacija počinje prelaziti u naviku.

"Zdravo! Molim vas pomozite mi razumjeti ovu situaciju. Imam 29 godina i kroz život sam okružena ljudima koji mi nanose mnogo boli - roditeljima, sestrom, suprugom. Kunu se da me vole, ali me svako malo vrijeđaju, pa čak i iskorištavaju fizička snaga, međutim, tada me uvijek zamole za oprost. Jer ne želim ih izgubiti, stalno opraštam. Ali u meni raste osjećaj mržnje i želja za osvetom.

Ponekad imam užasne slike u glavi kako bih se okrutno mogao iskaliti na njima. Obuzima me želja za osvetom, ne da mi živjeti, muči me. Samo zaustavljanja zdrav razum. Ako oslobodim svoj bijes, bit će puno krvi, policije i, možda, vlastite osakaćene sudbine.

Recite mi, kako da izađem iz situacije koja se razvila godinama? Kako se riješiti ljutnje i ogorčenosti prema voljenima? Oksana Borisenko."

Kako se riješiti ljutnje prema voljenima, odgovara psihologinja Elena Poryvaeva

Znate, ponovno sam pročitao vaše pismo nekoliko puta zaredom i stvarno suosjećam s vama. Ali, s druge strane, ne razumijem zašto i dalje ostajete u vezi u kojoj vas i dalje vrijeđaju i tuku pod izlikom tobožnje ljubavi? Zašto ti ovo treba? Očito vas samoća plaši više od nasilja nad vama i poniženja.

>Želite se riješiti ljutnje, ali se niti ne pokušavate spasiti. Udaljiti se od njih, napustiti ovaj odnos (ostaviti sve na životu) - ovo bi mogao biti početak puta. Želiš se osloboditi bijesa, ali izaberi put mučenika - “Trpjet ću, oprostiti, potisnuti bijes u sebi, a onda ću se, možda, osvetiti, i... opet ću patiti zbog njih, ali sada sjedi u zatvoru ili duševnoj bolnici " Zašto moraš cijeli život toliko patiti zbog njih? Imate li pravo na svoju vlastiti život, ili ste stvoreni samo da budete boksačka vreća za svoje takozvane “bliske ljude”?

Suosjećam s tobom, jer si nakupio toliko boli da je dovoljna samo jedna misao i ispune te strašne slike osvete. Razumijem koliko ti je truda potrebno da svaki put to guraš dublje. I, nažalost, svakim danom postaje vam sve teže kontrolirati te osjećaje i za to je potrebno sve više snage. Snaga oduzeta od svega što bi moglo biti u vašem životu.

Ne želim vam stvarati iluzije: ovo treba rješavati - dugo i pažljivo. U suprotnom, to će se riješiti s vama, a onda posljedice mogu biti pogubne ne samo za vašu slobodu, već i za život općenito.

Također uzmite u obzir da su osjećaji (mržnja, ljutnja, itd.) i djelovanje ("istresti se na njima") dvije različite stvari. Ako se želite osloboditi ljutnje, znajte da imate pravo na bilo kakve osjećaje. Pitanje je što ćete sljedeće učiniti s njima - osakatiti sebe i svoju sudbinu ili stvoriti vlastiti ispunjen život.

Emocija ljutnje dobro je poznata svakoj osobi od djetinjstva. Ova je emocija prema psiholozima jednako dvosmislena, no većina ju ipak smatra negativnom. Zašto se osjećamo ljutito? Razlozi ljutnje mogu biti vrlo različiti: od nemoći ili ogorčenosti, od straha ili zavisti, a ponekad se ova emocija javlja u nama kao obrana zbog onoga što smo jednom dobili. mentalne traume. Također je važno napomenuti da je i ljutnja emocija za promjenu postojeće situacije, za promjenu kako distance tako i objekta ili subjekta kontakta. Prema spektru rastuće ljutnje mijenja se na sljedeći način: iritacija, neprijateljstvo, ljutnja, ogorčenje, ljutnja, ljutnja, bijes, mržnja, bijes.

Može li takva emocija biti konstruktivna? Da, ako mu je cilj promijeniti stavove i situacije. Na primjer, dobro odgojena osoba, čak i kada je jako ljut, neće reći osobi na koju je ljut, “Jebi se...!”, reći će: “Vidim da ćeš daleko dogurati...” Ali ponekad se osoba može suočiti s činjenica da će se postojeći odnos koji je izazvao njegovu ljutnju promijeniti nemoguće, a konstruktivna upotreba ljutnje u ovom slučaju također postaje nemoguća. Što je slijedeće? Ljutnja može dobiti karakter anihilativne agresije i biti usmjerena na objekt koji izaziva ljutnju, ili na sebe (poprima autoagresivni karakter), ili na prekid odnosa (što je također svojevrsna destrukcija objekta odnosa) on za mene više ne postoji”). Veza može biti prekinuta izvana, ali nakon njenog prekida ljutnja može dugo ostati u obliku želje za osvetom ili osjećaja krivnje. Što to znači? O čemu stvarno unutarnji odnosi ostaju nedovršeni, a ljutnja ostaje izvor energije za obnovu i transformaciju odnosa.

Razlog za emociju ljutnje kod osobe može biti glad, bol i strah. Glad ili neka vrsta nedostatka budi gnjev u tijelu da traži i izvlači iz okoline potrebne elemente ove okoline, da svlada otpor te okoline. Najprirodniji odgovor na bol je ljutnja, koja je neophodna da bi se uništio izvor boli. Strah, ukazujući na neku vrstu opasnosti u okruženju, zauzvrat aktivira ljutnju radi zaštite.

Ljutnja je vrlo važna ljudska emocija. Održava integritet i zaštitu ljudskih granica. Kad se suočimo s tuđom ljutnjom, možemo saznati da smo i mi prekršili tuđe granice.

Uz pomoć ljutnje možemo se sakriti od drugih, bolnih emocija, jer je ljutnja u svojoj biti izvrstan lijek protiv bolova i pouzdan izvor energije. I sve bi to bilo lijepo, ali često se iza ljutnje mogu kriti i druge emocije, na primjer, sram, krivnja, nježnost, tuga, strah i druge. Kada, na primjer, osoba doživi bolno stanje od krivnje ili srama, tada se lako javlja ljutnja koja neutralizira i uništava počinitelja.

U svakoj transformaciji odnosa postoji energija ljutnje, i to je prirodno. Jer da bi se izgradilo nešto novo, potrebno je promijeniti, a ponekad i potpuno uništiti staro.

Ljutnja je kontaktni osjećaj za reguliranje udaljenosti.

Ljutnja je izražena različiti putevi: pomaganje ili uništavanje, davanje snage ili slabljenje. Na primjer, ako me netko napadne, zahvaljujući svom bijesu moći ću ojačati kako bih se obranio i spasio, a da zadržim sposobnost djelovanja. Ako ljutnja paralizira našu sposobnost djelovanja, ona se teško može nazvati konstruktivnom; prije će postati destruktivna za nas.

Toksična ljutnja može se smatrati bijesom, mržnjom, bijesom. Ovaj raspon osjećaja je teško prezentirati u kontaktu, a ako se potisne, ova energija će biti usmjerena prema unutarnjoj destrukciji. A što će ona izabrati za metu u vama, veliko je pitanje!

U psihoterapiji često radimo sa situacijama u kojima potisnutu ljutnju klijent projicira na nekog drugog (manje opasnog) ili često tuđu ljutnju preuzima klijent i ponovno je šalje na krivu adresu – tada je važno razumjeti kako pomoći agresivna osoba oslobodite se konstruktivno ljutnje. Vrlo često se psihoterapeutima obraćaju požrtvovne osobe koje nisu svjesne svoje ljutnje, ne mogu je adekvatno izraziti i smatraju je ružnom ili sramotnom emocijom. Cijena takve zablude može biti prilično visoka (od ozbiljnih problema u odnosima, u profesionalna djelatnost, u psihosomatskom stanju i drugim vitalnim područjima). Kronično potiskivanje ljutnje može dovesti do upale žučnog mjehura, kroničnog zastoja žuči u njemu, žučne diskinezije, stvaranja žučnih kamenaca, glavobolje, visokog krvnog tlaka, upale zglobova, reume, pa čak i iznenađujuće čestih i naizgled slučajnih trauma.

Bijes. Vrlo važan OSJEĆAJ. Ne treba ga brkati s gorčinom i zlom kao pojmom.

Tamo gdje se dugo potiskuje, gubi se pristup energiji želja - ne znam što želim, s vremenom dolazi do iskustva “Ne znam tko sam, ne znam što sam. ” tu se pojavljuju razne ranice ako se produži i vrlo oprezno suzbijati.

Javljaju se tu nekontrolirani ispadi bilo čega - totalne krivnje, čitaj - bijesa usmjerenog na sebe, tu se može stvoriti depresija, javlja se unutarnji kritičar koji se poput debelog trola nastani u glavi i obezvrjeđuje svaki korak, preispituje vlastitu dobrotu i tako da se ne sruši od svega toga, nastaju projekcije u vanjski svijet - svi ljudi postaju sranje, vrijeme također, i općenito puno toga odmah postaje sranje i nepravda.

Gdje je ljutnja potisnuta, pojavljuju se stalne pritužbe, od kojih možete beskrajno plakati u jastuk noću ili hodati uokolo s često upaljenim grlom.

Ljutnja – dolazi u različitim oblicima.

Može se koristiti za zaštitu nečeg vrijednog.

I to se događa kao simptom činjenice da na neki način ne preuzimam odgovornost za svoj život, vjerujući da bi drugi trebali postupiti onako kako ja smatram pravednim i ispravnim, da bi drugi već trebali shvatiti što mislim, čak i kad ne kažem ovo izravno.

Ali u svakom slučaju, ljutnja je regulator vlastitih granica.

Gdje je ljutnja potisnuta, nema jasnoće u doživljavanju vlastitih granica. Bacanja ili u kršenju stranaca, ili u pretjeranom savijanju vlastitih.

Ljutnja se često naziva " negativan osjećaj“, ljudi često vjeruju da je biti ljut loš, glup, besmislen, pogrešan, nepravedan.

Ali čini mi se da je cijela stvar u tome što je izražavanje ljutnje cijela vještina koja se uči na malo mjesta.

Ljutnja se često smatra opasnom – opasnom za odnose, opasnom za procjenu drugih (što će ljudi misliti o meni? Želim biti “dobar” u tuđim očima... i općenito, tu je cijela lokomotiva svega što može biti povučen iza ovoga).

Ljutnja je zub osobnosti.

Oni mogu žvakati ono što je korisno.

Mogu se zaštititi.

S njima se možete izraziti.

Pitanje nije treba li se ljutiti ili potisnuti svoj bijes. Pitanje je KAKO izraziti svoju ljutnju.

Dok sam radila s djecom, za mnoge od njih bilo je potpuno otkriće da se može izraziti ljutnja riječima “Sada sam ljuta”, “Kad mi oduzmeš igračku ili uništiš moje zgrade, pokvariš mi crteže, ja” ljuta sam, neugodno mi je, molim te, ne radi to, inače ću se udaljiti od tebe/posvađat ću se s tobom/neću ti vjerovati.”

Prije jedini način da bi se obranio i izrazio bijes, mogao je oduzeti igračku, pokvariti crtež kao odgovor, udariti, nazvati ga pogrdnim imenima, ispaliti bijes, a jednom je dječak izdržao i izdržao, a zatim uzeo nož i jurnuo na svog prijestupnika.

Roditelji, koji također nikada nisu bili naučeni izražavati svoju ljutnju, hvatali su se za srce, osjećali sram, vikali su na svoju djecu, tjerali ih da prestanu = potisnu svoju ljutnju. Uostalom, što će ljudi misliti?

Malo tko nas je naučio prepoznati svoju ljutnju: „Sad si ljut jer ti je Vanja uzeo igračku. Imaš pravo biti ljut i reći na to: „Ljut sam i ne želim da uzmeš igračku. , dati ga natrag."

"Ne trebaš udarati Vanju, boli, ali možeš se pobrinuti za sebe tako što ćeš se identificirati i upozoriti što ćeš učiniti ako te Vanja ne čuje i nastavi."

Ili "Sad si ljut, zato želiš nastaviti igrati, ali vrijeme je da završiš igru. Primjećujem te u tvom bijesu, ali ne moraš me tući za to, to me boli i ja ću. Ne dopuštam da me udare. Vidim da ne želiš prekinuti igru, ne možemo ništa učiniti u vezi s tim teško je.”

Ljutnja je način da razumijete sebe. Način da osjetite svoju važnost, sebe.

Ljutnja je uvijek pokazatelj nečeg važnog. I, u pravilu, to je omotač za dublje osjećaje i doživljaje. Ali bez shvaćanja ljutnje, kao da bacamo kutije s tim omotom zvanim “ljutnja”, ne znajući što je u tim kutijama. A tamo su često dragocjenosti, koje se zovu “moje dragocjenosti”. Dajući sebi priliku da osjetimo ljutnju, živimo je, uklanjamo te omote, ispitujući što je u njima omotano.

Živjeti s ljutnjom nije isto što i udarati vas po licu, vrijeđati vas ili uništavati sve oko sebe. Živjeti kroz ljutnju znači ostati u kontaktu s tim osjećajem, dajući mu prostora koliko god treba. Čuvajte svoju sigurnost i sigurnost ljudi oko sebe.

Vrijeđati osobu i etiketirati se “naljutim se kad to napraviš” ili “sad sam ljut na tebe i spreman sam nastaviti razgovor kad se smirim” sasvim su različite stvari.

Jer u prvom slučaju (u uvredama) čovjek je preplavljen uzbuđenjem, na kojem se čine radnje za koje se može požaliti što se "otrijeznio" od ljutnje.

U drugom slučaju postoji jasna identifikacija samog sebe i izdvajanje prostora za sazrijevanje ljutnje u neku drugu kvalitetu. Na primjer, u spoznaji vrijednosti ne dopuštanja da vas se vrijeđa.

Ili u iskustvu žaljenja da je jako tužno što se sve nije dogodilo onako kako ste htjeli.

Ili u doživljavanju vrijednosti odnosa s ovom osobom. Ili u spoznaji da, zapravo, ispod ove ljutnje živi vlastiti strah ili ranjivost.

ljutnja - vjerni pas, koji uvijek čuva sigurnost i vrijednosti svog vlasnika. Važno je samo pripitomiti se i sprijateljiti se s ovim psom.

P.S. Da, tamo gdje je ljutnja potisnuta, postoji plodno tlo za ovisne odnose.