حالة الكفاءة. طرق غير عادية لتحسين الذات فيليبوف سيرجي

الفصل 5 لماذا نتصرف بشكل مختلف عما نرغب؟

لماذا نتصرف بشكل مختلف عما نود؟

كما اكتشفنا ، يتم التحكم فينا جميعًا بواسطة برامج مختلفة مصغرة لي. يتم تشغيلها بواسطة مجموعات معينة من النبضات الخارجية التي تأتي من الحواس الخمس لجسمنا ، والنبضات الداخلية المرسلة من نصفي الكرة المخية المنطقي والعاطفي. ما البرامج التي تديرنا؟ لسوء الحظ ، كل شيء مصغرة ليمن المستحيل إدراجها في القائمة ، لأن هناك المئات بل والآلاف منهم. دعني أعطيك بعض الأمثلة فقط.

أنا جيدة.هذا البرنامج معروف للجميع. عندما يكون الجري ، فإننا نفعل الخير ، ونعتني بالآخرين ، ونتحدث إليهم بكلمات التشجيع. يبدو أن العالم كله يبتسم لنا. والأهم أننا نجحنا.

انا شريرالعكس تماما أنا من النوع. في مثل هذه الأوقات ، لا يعجبك كل شيء. يبدو أن من حولك معادون ولا يمكنك إيجاد أي منهم المشاعر الايجابية. ومع ذلك ، فكلما زاد غضبك ، تولد المزيد من السلبية بداخلك. إن التخلص من كل الكراهية لا يجدي ، بالإضافة إلى ذلك ، عليك أن تكبح جماح نفسك ، ومن هذا تبدأ بالاهتزاز حرفيًا من الغضب.

انا متضايقه. هذا البرنامج يجعلك تفسد العلاقات مع الآخرين. أنت تنثر عليهم العداء والانزعاج الذي يتراكم تدريجياً أو نتج عن موقف غير سار. كل شيء صغير يزعجك.

انا العاشقإذا نظرت إلى العالم من خلال نظارات وردية اللون ، وإذا توقفت مشاكلك عن إزعاجك ولا تريد شيئًا أكثر من أن تكون قريبًا من أحبائك ، فقد تم إطلاق أحد أروع البرامج. مصغرة لي.

أنا مخادعمع هذا البرنامج ، يمكنك الخروج من الاختلاف المواقف الصعبة، واكتشف أيضًا كيفية خداع أو إرباك الشخص الآخر.

أنا صادقهذا البرنامج يجعلك تعترف بشيء ما ويمنحك الثقة للحفاظ على كلمتك لأنه الشيء الصحيح الذي يجب عليك فعله.

أنا مستسلم.هناك أيضا أنا. عليهم أن يتغلبوا على عاداتنا السيئة. فمثلا، أريد أن أفقد الوزن ، أريد أن أتوقف عن التأخيرو اخرين. هذه البرامج هي رسالة من الحقيقة أنامن يريد أن يجعلك شخصًا أفضل.

أنا مدخن.البرنامج هو عكس البرنامج السابق. مثل أنايقنعك بصدق (وهو ينجح) أنك ستكسر كلمتك للمرة الأخيرة ولن تطيعه أبدًا اريد ان ادخن. الشخص الذي حاول التخلص من هذا عادة سيئة، يعرف عن كثب الصراع الشرس الذي يحدث داخل الشخص. يعمل هذا البرنامج عادة أنا أتهم.

أنا أتهم.هذا البرنامج باستمرار "يزعجك" ، يوبخك ، يوبخك. تحت تأثيرها ، تتوقف عن حب نفسك والتقليل من تقدير الذات. كيف يمكنني التدخين مرة أخرى إذا وعدت نفسي بأنني لن أفعل ذلك مرة أخرى؟ لماذا أكلت هذا الهامبرغر إذا قررت بحزم عدم تناول حبة في فمي بعد السادسة مساءً؟ كيف يمكنني الصراخ على زوجي مرة أخرى إذا أعطيت كلمتي للسيطرة على نفسي؟ يمكن أن يستمر "جلد الذات" هذا إلى أجل غير مسمى.

أنا نادم.عادةً ما يستغرق هذا البرنامج وقتك ، مما يجبرك على قضاءه في التمرير عبر رأسك حول الأحداث التي تندم عليها. يبدو أنك عالق في الماضي عندما تفكر في شيء من هذا القبيل: "إذا كنت أفضل في المدرسة في الرياضيات أو اللغة الإنجليزية ، فسيكون من الأسهل بالنسبة لي الآن العثور على عمل جيد"،" إذا لم أكن وقحًا مع العميل ، لما كنت سأحرم من المكافأة ، "لو لم أكن كسولًا أمس ، لكنت سلمت المشروع في الوقت المحدد."

أنا غاضب.هذا البرنامج يجعل الشخص يشعر بالإهمال والإهانة. عندما تبدأ ، يغمرك شعور بالظلم. أنت تعتقد أنه لا ينبغي احتواء هذه المشاعر ، وإلا فلن يعرف العالم أبدًا أنها خطأ فادح تجاهك. أنت مستاء من إخبار الجميع أنك لم تحصل على ما تستحقه.

أنا حسود ، أنا منتقم ، أنا منافس ، أنا فقط ، أنا مغر ، أنا أبرر ، أنا جبان ، أنا جريء ، أنا محتاج ، أنا دفاعي- مثل هذه البرامج مصغرة ليهناك عدد لا حصر له في رؤوسنا ، وكلهم مختلفون من حيث وقت العمل والقصور الذاتي. يسعى البعض إلى تحسين حياتك ، في حين أن البعض الآخر يجعلها لا تطاق. جميع البرامج التي تنتج المشاعر السلبية، كقاعدة عامة ، استحوذت عليك لفترة طويلة ، لذا فأنت تطلق قسراً مدمراً مشابهاً مصغرة ليمن الآخرين وبالتالي زيادة الشر في عالمنا. ولكن ، حتى بفهم ذلك ، لا يمكنك التبديل بسرعة إلى برنامج إيجابي.

لا يحصى مصغرة ليتحكمنا طوال الحياة ، ووعينا يمكنه فقط مراقبة ما يحدث.

هل بدأت في التعرف على نفسك؟ افهم ما هي البرامج التي تتحكم فيك وماذا مصغرة لييؤثر على سلوكك هذه اللحظة؟ هل انت حقيقي الان بالنسبة لمعظم الناس ، الحاضر أنا- هذا شعور بالوضوح المطلق للوعي ، دون مخاوف وشكوك ، بالإضافة إلى فهم واضح لعلاقات السبب والنتيجة.

وفيما يلي بعض أكثر أمثلة واضحةبرامج مختلفة مصغرة لي.

أنا المتمرد. غالبًا ما يتم إطلاقه بواسطة البرنامج أنا غاضب. فقط هذا أنايجعلك تتصرف ضد الفطرة السليمة، وتسلق على حقوق الهيجان والتأرجح. في كثير من الأحيان تفعيل مثل أنايؤدي إلى أحداث غير سارة - الفصل والمشاجرات والمعارك.

برامج شيقة تتعلق بالتقييم الذاتي - أنا فخور ، أنا مهم ، أنا رئيس ، أنا مديرإلخ. إنها تعقد العلاقات مع الزملاء والشركاء والأصدقاء والعائلة.

أنا أنانييؤدي إلى حقيقة أنك تنسى اهتمامات الآخرين وتتوقف عن الاهتمام بتفاصيل العلاقة. يتسبب هذا في استجابة من الآخرين ، ونتيجة لذلك ، تبدأ الأسرة أو الصداقة أو الشراكة في التراخي والانهيار.

أنا المشبوهةالبحث عن الخطر حيثما كان ذلك ممكناً وحيثما كان مستحيلاً. تبدأ في الشك والخوف والمماطلة.

أنا أعاقب نفسييتم تنشيط هذا البرنامج عندما ، في رأينا الشعور الداخلينحن نفعل شيئًا خاطئًا ، حتى عندما لا نكون على علم به. هناك أناس في السلطة باستمرار البرامج السلبية مصغرة لي. ربما تكون قد التقيت بهم. عندما تهتم بأداءهم ، ستسمع بالتأكيد ردًا: "مشاكل قوية". هؤلاء الناس لا يرون إلا الشر في كل شيء ودائمًا ما يصعدون الموقف ، ولا يفعلون ذلك من أجل التلاعب بشخص ما ، ولكن ببساطة لأن عالمهم مرسوم باللون الأسود.

أنت و المثال الخاصيمكن أن تشاهد العالم يتحول إلى اللون الرمادي عندما تكون في السلطة تدمير ميني لي. تحت تأثيرهم هناك الحركات الاجتماعية. على سبيل المثال ، كيف تجعل الناس يتطوعون لخوض الحرب؟ فلدي تشغيلها أنا بطولي. هذا هو السبب في ظهور الكثير من المواد في وسائل الإعلام حول أفعال وطنية أو عن أفعال خاطئة لشخص ما فيما يتعلق بالدولة ككل. كيف تجعل الناس يعملون في الجيش بالمجان؟ تحتاج إلى تمكين البرنامج يجب علي. يتم تنفيذ جميع التلاعبات مع الناس بمساعدة أنا مذنب، لأنه تحت تأثير هذا البرنامج يكاد يكون من المستحيل مقاومة إرادة شخص آخر. كيف يحدث هذا بالضبط ، سوف نفهم لاحقًا عندما نتحدث عنه الإدارة الفعالةالناس بمساعدة مصغرة لي.

لاحظ أن هناك سلاسل كاملة مصغرة لي. يبدأ البرنامج الأول الثاني ، الثاني - الثالث ، الثالث - الرابع ، إلخ. غالبًا ما ينقلبون على أنفسهم ، لكنهم لا يستطيعون الاستغناء عن دوافع خارجية وداخلية إضافية. من المثير للاهتمام أن نلاحظ كيف في أذهان مختلف الناس مصغرة لييتم استبداله بآخر ، مما يؤدي إلى التدمير المطلق لعلاقتهم. دعنا نحلل التحول الواسع النطاق للعلاقة بين المدير والموظف ، عندما يتحولون من شركاء إلى أعداء. ست خطوات فقط - وتتباعد مسارات هؤلاء الأشخاص بشكل جذري. في الوقت نفسه ، كلاهما يعتبران نفسيهما على حق 100٪.

الخطوة الأولى.في مرحلة ما ، كقائد ، قمت بتشغيل أنا أناني، وبدأت تفكر في شيء مثل هذا: "لقد حققت الكثير بالفعل ؛ لدي شركة غنية. أنا المسؤول هنا. يجب على الجميع طاعة لي ضمنيًا ؛ يمكنني أن أتصرف كما يحلو لي ". تبدأ في أن تكون وقحًا مع أحد المرؤوسين ، أو قد لا تمنحهم ، على سبيل المثال ، مكافأة ، معتقدًا أن هذا أمر عادل. ردا على ذلك ، يتم تشغيل المرؤوس الخاص بك أنا محبط، ويبدأ في العمل بأسلوب "اللعنة!". يفكر الموظف: "بما أن المدير شخص أناني ، فلماذا أحاول؟" نتيجة لذلك ، تنخفض إنتاجيته ، لأنه يبدأ في الاختراق.

الخطوة 2.ردا على له وظيفة سيئةتقوم بتشغيله انا شرير. أنت لا تكبح عواطفك ، تصرخ على الموظف وتبدأ به أنا مستاء. هو ، الذي يؤوي الغضب ، ينسحب على نفسه ويحترق برغبة في الانتقام.

الخطوه 3.عندما ترى أن الموظف قد تعرض للإهانة ، تعتقد أن: "الشخص لا يعمل بشكل جيد ولا يزال غير راضٍ عن شيء ما! سأبدأ في دفع أقل له ". يتحكم فيك أنا جشع. يستجيب الموظف لجشعك بالمكر ، ويبدأ في سرقة وقتك وعملائك وربما أموالك.

الخطوة 4يؤدي الإحباط في الموظف إلى بدء برنامج فيك أنا وهمأنه لا يوجد شيء جيد فيه. والعبد بدوره بدوره أنا وهمأن القائد أحمق.

الخطوة الخامسةثم تقوم بتشغيل البرنامج أنا حسد. "هل هناك موظفون عاديون في شركات أخرى وفي سوق العمل بشكل عام؟" انت تفكر. نتيجة لذلك ، يتم تشغيل الموظف أنا ثرثرة: "كل شيء سيء في هذه الشركة. لكن هناك أيضًا قادة عاديون في مكان ما.

الخطوة 6تنتهي هذه القصة مع تشغيل الموظف أنا الهارب، وهو ما يعبر عنه في إقالته ، وأنت - أنا مطاردفي صورة رفض لإعطائه توصيات ، إدخال سيء في كتاب العمل ، إلخ.

ها هي آلية تدمير الشراكة: أنانية - تثبيط - غضب - استياء - طمع - سرقة - وهم - وهم - حسد - إشاعات - هروب - اضطهاد. في هذا السيناريو ، لا يمكنك رؤية هذه الخطوات الست من الخارج ، لأن البرامج تهيمن عليك بالكامل. مصغرة لي. في هذه المرحلة ، لا يمكنك التحكم في نفسك ولا يمكنك التحكم في الموقف.

لكي ترى كل مراحل تدمير العلاقات ، يجب أن تنظر إلى نفسك بشكل منفصل ودون تحيز ، ثم تقيم سلوكك وعواطفك بشكل نقدي. عليك أن تفهم إلى أي مدى وصلت وما هو البرنامج مصغرة ليأنت الآن في السيطرة. بمعنى آخر ، يجب أن تدرك من أنت في هذه اللحظة من الزمن. أنت لست متفوقا أنا. أنت تقوم فقط بتنفيذ البرنامج الذي يحكمك الآن. أنت تعتقد أن كل أفعالك وأفكارك صحيحة. لكنها ليست كذلك. أنت الآن تتصرف وفقًا للنمط الذي وضعه فيك الآخرون. ضع في اعتبارك رد فعلك. كن على علم بنفسك.

جدد أفكارك حول معنى حياتك.

إذا ما هو؟ قلنا أن معنى حياة الجسد هو الحصول على اللذة. وما معنى حياة وعينا؟ لتشغيل البرنامج مصغرة ليالذي يتحكم فيك حاليًا. حتى لو كنت تعتقد أنك تتحكم في نفسك ، فأنا أؤكد لك أنك مخطئ. نحن دائما محاصرون في البعض مصغرة لي. إذن ، المعنى الثاني لحياتك هو تنفيذ البرامج مصغرة لي. إذا كنت تقود انا شرير، إذًا يجب أن تغضب إذا أنا حسود- إذا حسد أنا جشع- جشع إذا أنا بحب- أن تحب بإخلاص كامل ، إلخ. ويكمن معنى كل برنامج في تنفيذه.

الغريب ، عندما تكون تحت رحمة بعض البرامج مصغرة لي، هذا هو لحظتك أناتشعر أنك تستطيع أن ترى المعنى الحقيقي لحياتك. ومع ذلك ، في الكتب المتعلقة بتطوير الذات ، يُكتب أنه يمكن أن يكون مختلفًا ، لأنه في الواقع يمليه البرنامج مصغرة ليقيد التشغيل. فمثلا، أنا فلسفييخبرك أن معنى الحياة في معرفة الله ، أنا بحب- يعشق، أنا ثمل- في النبيذ أنا أدرك- في تحقيق الهدف.

وقع العديد من رجال الأعمال الناجحين في مثل هذه الفخاخ ، والذين ، على ما يبدو ، تعرضوا لنوع ما التأثير السلبيأو صدمة من ذوي الخبرة. ربما نشأوا في أسر فقيرة أو تعرضوا للتنمر في المدرسة. شكل هذا دافعًا داخليًا معينًا فيهم ، والذي ترسخ بقوة وطوال حياتهم ينشط نفسه mini-me: أنا - تحقيق ، أريد المزيد والمزيد ، أنا تحقق الذات. عند تشغيلها بتردد معين ، فإنها تسمح لأي شخص بإنشاء نشاط تجاري خاص به ، لأنه يعتقد داخليًا أن هذا هو الشيء الوحيد بالنسبة له. الطريق الصحيح. يبدأ رجل الأعمال في كسب الكثير ، لكن لا يمكنه التوقف حتى عندما تتراكم مبالغ ضخمة من المال في حساباته ، وهو ما لن ينفقه طوال حياته. لكن الشخص ببساطة لا يمكنه التوقف ، فهو يريد أن يكسب المزيد والمزيد. وبعد أن اقترب من سن الستين فقط ، بعد أن أدرك أنه مريض ووحيد ، بدأ أخيرًا في البحث عن المعنى الحقيقي للحياة ، معربًا عن أسفه لأنه قضاه بالكامل في العمل وخصص القليل من الوقت لعائلته. مما لا شك فيه أن هذه البرامج المصغرة تسمح لك بالوصول إلى ارتفاعات كبيرة. لكن هل يجعلون الشخص سعيدًا حقًا إذا وصل في نهاية الطريق إلى خيبة أمل من الحياة؟

من كتاب ابدأ الحياة مرة أخرى. 4 خطوات ل واقع جديد مؤلف Sviyash الكسندرغريغوريفيتش

الاحتفاظ بمذكرات المراقبة الذاتية في الخطوة الرابعة من تقنية التحول الذاتي ، سيكون لديك شهرين فقط للعمل على نفسك ، لذا ابدأ في الاحتفاظ بمذكرات ملاحظاتك الذاتية. تتكون من عمودين. في العمود الأيسر ، تصف الجديد الخاص بك المقبل

من كتاب التسويق الذكي. كيف تبيع أكثر بسعر أقل [جزء] مؤلف يوركوفسكايا أولغا

من كتاب Manage your dream [كيف تحقق أي فكرة أو مشروع أو خطة] المؤلف كوب بريدجيت

من كتاب حالة الكفاءة. طرق غير عادية لتحسين الذات مؤلف فيليبوف سيرجي

الفصل 3 اسأل نفسك: "من أنا؟" كيف تجد نفسك تحت مجموعة من الأقنعة اسأل نفسك: "من أنا؟" بالتأكيد ستتبادر إلى ذهنك الإجابات التالية: أنا مدير ، أنا قائد ، أنا مدير ، أنا زوج ، أنا ابن ، أنا صديق ، أنا شخص ناجح ، وإنجاز ، إلخ. اكتب على قطعة من الورق من

من كتاب كيف تصبح موظفًا لا غنى عنه بواسطة كريج دونالد

4.1 نحن نتفاوض مع الرئيس أسئلة صعبةللمناقشة مع الرؤساء - طلب زيادة في الراتب ، زيادة ، شرح لغيابه عن العمل. يحدث أنه في منظمة ليس من السهل الحصول على إجازة ، ليس فقط غير عادي ، ولكن حتى

من كتاب التسويق الذكي. كيف تبيع أكثر مقابل أقل مؤلف يوركوفسكايا أولغا

من كتاب العثور على المعنى في النصف الثاني من العمر [كيف تصبح أخيرًا بالغًا حقًا] بواسطة هوليس جيمس

من كتابه 50 فخا نفسيا رئيسيا وطرق تجنبها مؤلف Medyankin نيكولاي

لماذا من الخطر أن تعتبر نفسك فاشلاً نصبح ما نعتقده نحن - هذا هو القانون! يمكن أن تعاني من الكثير من الإخفاقات - ومن خلال الفشل تحقق النصر ، مما يعني ألا تصبح خاسرًا. ويمكنك الانهيار عند رؤية أدنى عقبة ، ولا تحاول حتى

من كتاب Art Coaching in Practice. كيف يمكن لـ EMDR والرقص والرسم تغيير حياة المرأة بسهولة في 21 يومًا مؤلف جولييفا إينا فيكتوروفنا

الفصل 6 بمجرد أن قادت التدريب "التدريب لـ المرأة الناجحةوتحدثت عنه في التخطيط من خلال الجسد. قدمت وصفاً مفصلاً لهذه التقنية في كتابي الأول الذي أصبح من أكثر الكتب مبيعاً.

من كتاب كيفية التخلص من عقدة النقص بواسطة داير واين

من كتاب كيف تؤمن بنفسك بواسطة داير واين

من كتاب رباعي نقد متدفق مؤلف كيوساكي روبرت تورو

من كتاب دليل الحياة [كيف تحقق أهدافك ، وتعلم التغلب على العقبات وصياغة شخصية قوية] بواسطة جريلز بير

من كتاب مدرسة التفاوض بجامعة هارفارد. كيف تقول لا وتنجز الأمور بواسطة أوري ويليام

من كتاب السعادة مؤلف كيوساكي روبرت تورو

لن يكون الأمر سهلاً من الكتاب [كيف تنشئ نشاطًا تجاريًا عندما تكون هناك أسئلة أكثر من الإجابات] المؤلف هورويتز بن

انا عمري 19 سنة. كل أقاربي ، حتى زملائي فقط ، يقولون لي إنني غبي وأتصرف كطفل. أنا متعب جدا ، أريد أن أتغير. الشيء ، لدي الكثير الصفات السلبيةأحيانًا يبدو أنني عبء على أقاربي ... أنا كسول جدًا ، لا أفكر قبل أن أقول أي شيء وأنا غير مسؤول. لا أعرف ماذا أفعل لتغيير هذه الصفات في نفسي. كيف يمكنني أن أوضح لنفسي أنني سأتغير إذا كنت لا أعرف كيف ، وأين أبدأ ، وماذا أفعل .... وهل سأكون قادرًا على التغيير؟ ساعدني من فضلك!

مرحبا افسانا! وكيف تقيم نفسك؟ ليس من المهم كيف يراك الآخرون - ما يهم هو كيف ترى نفسك - ما الذي يمنعك بنفسك؟ ما هي صفاتك فى ماذا؟ لا يجب أن ترفض نفسك ، ادخل في نفسك سلبيًا فقط - كل هذا أنت! عليك أن تتعلم أن تحب نفسك وتقبلها وتحترمها. إذا لاحظت بنفسك أنه يمكنك القيام بأفعال طفولية ، طفولية ، وإذا كنت ترغب في تغيير ذلك ، فعليك العمل على مواقف الكبار والطفل - قد يشير السلوك الطفولي السطحي إلى الوضع المهيمن للطفل ، والآخرين قد يكون غير مرتاح معك ، حيث يمكنهم مخاطبتك كشخص بالغ KO ، وفي المقابل تلقي ردود فعل الطفل - وهذا يتعارض مع بناء العلاقات. قد يمنعك هذا أيضًا من بناء علاقات الكبار مع الرجال - لأنهم سيرون أمامهم ليست امرأة ، بل فتاة صغيرة - في البداية يلهمهم هذا ، لكن بعد ذلك لا تبدأ العلاقة في الانهيار - أو أنت قد يُترك مع نوع من الأب الذكر أو غير ناضج جدًا! إذا كنت تريد أن تفهم نفسك ، فعليك الاتصال بطبيب نفساني شخصيًا والبدء في العمل على نفسك!

Afsana ، إذا قررت - لا تتردد في الاتصال بي - اتصل - سأكون سعيدًا لمساعدتك!

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0

أفسانا ، مرحبا.

يمكنك البدء بالملاحظة.

راقب ما يدور بداخلك عندما تفعل أشياء يراها الآخرون طفولية وغبية.

يتعارض الحكم الذاتي بشكل كبير مع الملاحظة ، لذا امتنع عن توبيخ نفسك على أي شيء قمت به. بدلاً من ذلك ، ابحث عن تفسيرات. مرة بعد مرة من هذه الجهود ، سوف يتدرب عقلك ويتطور.

لاحظ كيف يتصرف الآخرون ، وكيف يتصرف الآخرون في مواقف مماثلة. بادئ ذي بدء ، أولئك الذين يبدون أذكياء بالنسبة لك. وقارن ، أوجد الفرق بين أفعالك وأفعالهم. للقيام بذلك ، اسأل بالضبط ما الذي فعله هذا الشخص بشكل مختلف. وعندما يوبخك أحدهم ويصفك بالغباء ، اسأله كيف يتصرف شخص "ذكي" من وجهة نظره في هذا الموقف واطلب منه أن يشرح لك السبب.

لا تأنيب نفسك. ومع ذلك ، تعلم أن تفهم ببطء لماذا دعاك شخص ما بالغباء. غالبًا ما لا يكون هذا أكثر من مجرد تسمية بسيطة. التصيد ، كما يقولون. ربما لم تفعل ما توقعه الشخص منك. أو ليس بالطريقة التي تناسبه.

مراقبة نفسك والأشخاص والعلاقات معهم هو الأساس. ثم اقرأ كتبًا عن علم النفس. يمكنك الذهاب إلى مجموعة الاحتلال النفسي. وأخيرًا ، للحصول على استشارة فردية للحصول على مزيد من النصائح المحددة حول كيفية التحرك في تطورك.

أتمنى لك كل خير،

باحترام،

Alyokhina Elena Vasilievna ، استشارات في موسكو وعبر سكايب

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0

مرحبا افسانا!

أوه ، وسألت سؤالا صعبا! من الصعب جدًا الإجابة عليها بطريقة لا لبس فيها. بادئ ذي بدء ، لأن رسالتك تعطي الانطباع بأنك تريد التغيير ، ليس لأنك أنت نفسك تعيقك بطريقة ما حقيقة أنك تتصرف كطفل ، ولكن لأن الآخرين لا يحبون ذلك. في محاولة للتغيير فقط من أجل إرضاء الآخرين ، دون الحاجة إلى تغيير شيء ما في نفسه ، سيواجه الشخص مقاومته الخاصة لهذه التغييرات. لذا ، كما لو أن جزءًا منه كان يقول: "أريد أن أكون جيدًا ، أريد أن أكون محبوبًا ، يجب أن نحاول إرضائهم" ، وأجاب الآخر بشكل معقول: "لكنني بخير على أي حال".

لذلك ، فإن الدافع للتغيير لإرضاء الآخرين يؤدي إلى نتائج عكسية للغاية. لفهم نفسك ، حاول أن تفهم: لماذا تحتاج إلى تغيير نفسك؟ إذا لم تنتقدك عائلتك ، فهل ستتدخل أي صفات في حياتك؟ تحتاج إلى الابتعاد عن هذا.

إذا كنت تريد أن تفهم حالتك بمزيد من التفصيل ، فلا تتردد في الاتصال بي ، وسأحاول مساعدتك.

من أطيب التمنيات، Tyuneeva Elena ، عالمة نفس ، موسكو

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 1

مرحبا افسانا!

من الجيد أنك أنت نفسك تريد التغيير .... ومع ذلك ، رأيت هنا مشكلة مختلفة نوعًا ما عما تكتب عنه.

لدي الكثير من الصفات السلبية ، وأحيانًا يبدو أنني عبء على أقاربي ...

لكي تفهم كم عدد السلبيات (والأهم من ذلك ، لمن هم سلبيون؟) ، أنت بحاجة إلى تقييم إيجابياتك! اجلس واكتب كل فضائلك! وحاول إظهار واحد منهم كل يوم! أعتقد أن عملك سيستغرق أكثر من شهر!))) ثم اكتب لنفسك عيوبك ، ومن خلال اندفاعة لماذا تحتاجه. دعنا نقول "ثرثارة - ولكن مؤنس!" وتفهم أنه لا يمكنك تقييم كل شيء بشكل لا لبس فيه. سيكون هناك أولئك الذين لن يكون هناك ZATO. هذه هي الأشياء التي تحتاج إلى العمل عليها ...

أنا كسول جدا

الكسل هو نقص الحافز وغريزة الحفاظ على الذات. فكر ماذا لديك؟

أنا غير مسؤول.

من أنت لتكون مسؤولاً؟ لهؤلاء الناس الذين تثقل كاهلك؟ حسنًا ، لقد كتبت هكذا .... كل شيء في الحياة هو لشيء ما .... اكتشف لماذا يجب أن تكون مسؤولاً!

لا أفكر قبل أن أقول أي شيء

أنت تأخذ مثالاً من أحبائك - لم يفكروا عندما أعلموك أنهم مثقلون بك ....

بشكل عام ، كتبت إليكم كيفية العمل على أوجه القصور ، والأهم من ذلك ، كيفية التعرف على المزايا. لكنك ما زلت بحاجة إلى بناء علاقات مع أحبائك .. لا توجد معلومات كافية هنا لتقديم المشورة بشأن شيء ما. أعتقد أن قلبك سيساعدك ...

تروتسينكو ناتاليا يوريفنا ، عالم النفس فلاديكافكاز

اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0

يمكن تصحيح بعض الأخطاء في العلاقات بسهولة ، وهناك مثل هذه الأخطاء يمكن أن تؤدي إلى عواقب وخيمة. بل إن التعامل مع هذه العواقب أصعب من القضاء على أسبابها الجذرية. واحدة من هذه خمسة أخطاء في العلاقة الأنثوية: لا تتصرف كطفل. مع هذا السلوك ، يمكنك العبث بالأشياء ...

حتى في مرحلة الطفولة ، تم الإشادة بنا وتشجيعنا فقط على العيون الجميلة والفساتين اللطيفة التي تناسبنا جيدًا. وبعد أن أصبحنا بالغين بالفعل ، نستمر في التصرف مثل الأطفال من أجل تحقيق ما نريده من الرجال. لكن الرجال لا يحبونها عندما تلعب شغفهم دور فتاة صغيرة. هذا محفوف بفقدان احترام الرجل الحبيب.

هل تسمح لنفسك بالتصرف كفتاة؟ حلل سلوكك وأخلاقك واستخلص النتائج.

سذاجة

عادة ما تكون الفتيات ساذجات وبسيطات. ومع ذلك ، عندما تكبر الفتاة وتصبح امرأة ، فإنها تتلقى تجربة الحياة، السذاجة ، وإن لم تكن بين جميع ممثلي الجنس الأضعف ، ولكن من بين كثيرين ، تضيع ، وتحل محلها المسؤولية ، والثقة في الغد. ومع ذلك ، إذا واصلت التصرف كفتاة ساذجة ، فقد ينتهي الأمر بشكل سيء.

لا يتعين عليك إظهار أنك لا تفهم شيئًا ما إذا لم تفعل ذلك.. أنت تضخم بشكل مصطنع احترام الذات لرجل يبدأ في الاعتقاد بأنه أذكى وأكثر أهمية منك. ماذا عن احترامك لذاتك؟ من غير المحتمل أن يرتفع في انسجام مع احترامه لذاته. في النهاية ، يمكن للرجل أن يصبح فخوراً ، وسيفقد احترامه لك.

مظاهرة الاستياء

للتلاعب بالرجل ، نحن في بعض الأحيان تظاهر بالاستياء ، وجه عابسوكأننا شعرنا بالإهانة حقًا. سيحاول الرجل إسعادك حتى لا تتعثر عليه ، ولكن بمرور الوقت سيدرك أنك تلعب معه ، أو أنه سيتعب ببساطة من مطالبتك باستمرار بالاعتذار وإرضائك بالهدايا وغيرها. أشياء..

تظاهر

لا داعي للتظاهر بالارتباكإذا لم يكن كذلك في الواقع. أنت تصرخ بمظهرك طلبًا للمساعدة ، على الرغم من أنه يمكنك حل مشكلتك بنفسك دون أي مشاكل. يسعى رجل لخدمتك ، ليثبت أنه حامي ، وأنه بطل - بطلك. لكن بمرور الوقت ، مرة أخرى ، إما أنه سيتفهم أنك تلعب معه ، أو أنه سوف يتعب من الجري باستمرار للمساعدة في مكالمتك الأولى..

معاملة الرجل كأب

التواصل مع رجل محبوب كما هو الحال مع الأبلا يفعل أي خير أيضًا. ويتم التعبير عنها على النحو التالي: تنادي حبيبك بـ "والدك" ، وغالبًا ما تجلس على ركبتيه ، مثل العبوس ، وتعترف "كنت فتاة سيئة / جيدة اليوم" ، اسمح لزوجك بالتحكم في ميزانية الأسرة واطلب منه جيبًا مال.

هذه ليست كل العلامات. سلوك الطفلولكن هناك عدد غير قليل منهم. كوني جادة ، ومسؤولة ، ولا تقلق ، وسيُعتبرك مخلصك امرأة محبوبة ، ولست فتاة مدللة.

لماذا يعتبر أن المرأة الحامل لا ينبغي أن تقص شعرها؟ هناك طريقتان لحظر قص الشعر: شعبي وعلمي. دعونا نفكر في كليهما.

علامة شائعة: لماذا لا ينبغي للمرأة الحامل قص شعرها؟

من المعتقد أنه عند قص الشعر ، تقصر المرأة من عمر طفلها. على سبيل المثال ، قد يولد ميتًا أو لا يعيش طويلاً بعد الولادة. يعتقد الناس أنه في الشعر يتم تجنيد حيوية الأم والطفل. علاوة على ذلك ، لم يُسمح بقطع طفل أقل من عام: من هذا حيويةهدأ أو "انقطع العقل".

ترتبط العديد من الطقوس القديمة بالشعر. على سبيل المثال ، عند المعمودية ، يتم لف خصلة من الشعر في الشمع ، وفي حفل الزفاف ، تُضفر الضفائر للعروس ، وفي جنازة زوجها ، تخلع الأرملة شعرها. ترتبط هذه العلامات وغيرها حول الشعر بالحياة والموت. كما كان يعتقد أن وجود شعر بشري يمكن أن يؤذيه أي ساحر.

هناك تفسيرات أخرى لماذا لا ينبغي للمرأة الحامل أن تقص شعرها. على سبيل المثال ، يعتبر شعر المرأة لها أفضل حماية، شيء مثل وشاح أو رداء. فقدانهم هو فقدان الحماية. وحتى قبل ذلك ، في العصور القديمة ، كان يُعتقد أن الشعر يمكن أن يسخن جزئيًا المرأة وطفلها شديد البرودة.

الإثبات العلمي للخرافات

لماذا لا ينصح بعض الأطباء المرأة الحامل أيضًا مواعيد نهائية معينةقص الشعر؟ هل هم مؤمنون بالخرافات أيضًا؟ لا على الاطلاق. اتضح أن هناك تفسيرًا منطقيًا تمامًا للسبب يجب على المرأة الحامل ألا تقص شعرها. الحقيقة هي أنه بعد قصة الشعر ، يبدأ الشعر في النمو بشكل مكثف ، وسيتعين قصه كثيرًا. وبالنسبة لنمو الشعر ، يترك الجسم العديد من المواد المفيدة: الفيتامينات ، المعادن ، البروتينات التي يحتاجها الجنين أكثر.

بالطبع ، إذا كنت تستهلك نفس هذه الفيتامينات والبروتينات والمعادن بكميات كافية ، فلن تكون هناك مشاكل. وإذا لم يكن لديك ما يكفي منها في جسمك ، وحتى الطفل يأخذ كل ما لديك ، فإنك في نهاية الحمل تخاطر بالترك بدون شعر وبدون أسنان ، مع آلام في العضلات.

العلامات: ما الذي لا يجب فعله عند الحمل؟

البشائر الشعبيةلم يأت بالصدفة. لقرون ، كان الناس يراقبون النساء الحوامل ، والولادة ، ونمو الطفل ، وشخصيته ، وما إلى ذلك. كل هذا يستغرق فترة طويلة ، وبالتالي سيقبل ، مرتبطًا أم المستقبلوالكثير من الأطفال. وكل هذه العلامات تنبأت بنوع من الخطر الذي حذر المرأة والطفل.

لماذا يستحيل على المرأة الحامل أن تنظر إلى الحيوانات الرهيبة ، الموتى ، النزوات؟ كان يعتقد أن الطفل سيولد قبيحًا. وكيف يمكن تفسير هذه الحقيقة من وجهة نظر طبية؟

يؤثر مزاج الأم وحالتها على الهرمونات التي تنتقل عبر المشيمة إلى الجنين. عادة ما يمر الطفل بنفس مشاعر الأم. ويبدأ في التجهم منذ وقت مبكر جدًا. لذلك ، يمكن أن تؤثر الصدمات والتجارب المختلفة ليس فقط على شخصية الطفل ، ولكن أيضًا على المظهر.

لا ينبغي للمرأة الحامل أن تتخطى المنتجات المزروعة في الأرض ، على سبيل المثال ، البطاطس ، والبنجر ، وما إلى ذلك. وهذا بالأحرى مجرد تكريم للأرض وثمارها.

يجب ألا تكون هناك عقدة على ملابس المرأة: فهي لا تسمح للطفل بالدخول إلى العالم الخارجي. لا يمكنك الخياطة ، الحياكة ، النسج ، إلخ. كل هذا مرتبط بطريقة ما بالحبل السري ، والذي يمكن لفه حول الطفل.

والأرجح أن المرأة في المخاض لا تستطيع الجلوس في وضعية واحدة لفترة طويلة ، وعليها أن تمشي أكثر ، وتستلقي ، لكن لا تجلس ، لأن هذا يزيد الحمل على الجنين. ولفترة طويلة ، ينزل الرأس إلى الحوض ، لذا فإن جلوس المرأة يمكن أن يؤذي الطفل.

علامة عدم إظهار المولود الجديد حتى أربعين يومًا للغرباء هي أيضًا مفهومة تمامًا. الأمر لا يتعلق فقط بـ "العين الشريرة". كل ما في الأمر أن الطفل لا يزال ضعيفًا جدًا ، ولم تتشكل مناعته بعد ، ويمكن للغرباء نقل العدوى إلى المنزل. نعم ، والإثارة غير الضرورية ، يمكن أن تكون العديد من التجارب الجديدة للطفل عبئًا ثقيلًا.

لا يمكنك تقبيل الأطفال حديثي الولادة: فقد يصبحون أغبياء. الشرح بسيط للغاية: يجب ألا تعرض الطفل للعدوى ، بل يجب عليك اتباع قواعد النظافة حتى لا تصيب الطفل.

تصريحات غبية جدا

وهناك بالتأكيد نذر غبيةالمرتبطة بالنساء الحوامل. بالطبع ، للوهلة الأولى ، تبدو هذه العلامات مضحكة للغاية ، ولكن غالبًا ما يكون من الممكن العثور على تفسير معقول لبعضها. قد يكون من المفيد الاستماع إليهم.

• لا ينبغي للمرأة الحامل الاستحمام ؛
• لا يمكنك إخبار أي شخص عن الحمل ؛
• لا تأكل بيضتين من صفار.
• لا يمكنك أن تأكل سرا.
• يجب الحفاظ على سرية اسم الطفل الذي لم يولد بعد ؛
• لا يمكنك اللعب مع القط ولمسه ؛
• لا يمكنك الجلوس على الشرفة.
• لا ينبغي للمرأة الحامل أن تلمس وجهها ؛
• لا يمكنك الجلوس القرفصاء.
• لا يمكنك رفض المرأة عندما تطلب الطعام ؛
• لا يمكنك رفع يديك فوق رأسك.
• من المستحيل الاهتمام بجنس الجنين قبل الولادة ؛
• لا يمكنك شراء أشياء للطفل قبل الولادة ؛
• لا ينبغي للمرأة الحامل أن تحلف ؛
• لا يمكنك هز طفل يبكي في مهد أو عربة أطفال ، فقط بين ذراعيك ؛
• لا ينبغي للمرأة الحامل ارتداء المجوهرات الذهبية أو الفضية ؛
• لا يمكنك تصوير امرأة حامل أو رسم صورتها.

خرافة أم حقيقة علمية؟

هل تقص أو لا تقص شعرك أثناء الحمل؟ في معظم الحالات ، كل العلامات هي تحيزات. إذا كانت المرأة تفي بجميع شروط الأطباء ، وتتناول الفيتامينات ، وتتبع أسلوب حياة صحي ، ولا تنزعج ولا تتعرض للتوتر ، فكل شيء ممكن بالنسبة لها ، ولكن باعتدال. الاستثناء هو استخدام المنتجات الضارة والتدخين والكحول والمجهود البدني الثقيل.

ضحكت ، نظر إليهما تشارلز وديانا.
جلسوا جنبًا إلى جنب ، مقابل ربيبهم. أطفال
من جهة ، الكبار من جهة أخرى. قديم
الأطفال البالغون من العمر ثلاثين عامًا الذين لا يريدون ذلك
تصرف بنضج. كانت لوسيل صامتة. فكرت في نفسها:
لا يفعل شيئًا في الحياة ، ولا يحب أحدًا.
مضحك. لا تحب الحياة نفسها
كنت سأقتل نفسي منذ فترة طويلة ".
فرانسواز ساجان "إشارة الاستسلام"

تصف قصة فرانسواز ساجان "الإشارة إلى الاستسلام" حياة لوسيل البالغة من العمر ثلاثين عامًا. تعيش مع رجل ليس صغيرًا جدًا ، لكنه غني جدًا.

الفتاة تعيش حياة خالية من الهموم ، لا تطغى عليها أي مسؤولية. لكنها قابلت ذات يوم شابًا من الطبقة المتوسطة. يلتقط الحب لوسيل لدرجة أنها غيرت حياتها بشكل حاسم - تترك حبيبها الثري وحتى تحصل على وظيفة.

لا تحب العمل لكنها مجبرة على ذلك لأن راتب حبيبها لا يكفي. بعد بضعة أشهر من هذه الحياة ، اكتشفت الفتاة أنها حامل.

كانت لوسيل مرعوبة جدًا من المسؤولية الوشيكة لدرجة أنها ، نسيت تمامًا حبها ، عادت إليها الحياة الماضية. تتخلص من الطفل ، من العمل ، من حبيبها وتبدأ في العيش من جديد مع كفيل غني يغفر لها ويأخذها بين ذراعيه الأبوية.

يمكن وصف سلوك البطلة بأنه طفولي. على الرغم من حقيقة أنه وفقًا لمؤامرة القصة ، فقد تجاوزت الثلاثين بالفعل.

لسوء الحظ ، الطفولة في عصرنا تقنية عاليةهو حدث شائع إلى حد ما. تشكو النساء بشكل متزايد من الرجال الصغار ، وقد سئم الرجال من محاربة النساء اللائي يرغبن في الحصول على وظيفة على حساب شخص آخر.

هل الطفولة هي عيب قاتل يؤدي إلى تدمير العلاقات؟ كيف تتصرف مع شريك إذا كان لا يريد أن يكبر؟ هل المرأة مسؤولة عن طفولة الرجل؟

هل من الممكن أن تغير نفسك وتصبح أكثر ناضجة الشخصيةتمنح نفسك الفرصة لتحقيق كل أحلامك؟ دعونا نحاول الإجابة على هذه الأسئلة وفهم طبيعة الطفولة.

تحذير: أطفال!

"لقد فعل الكثير من أصدقائي منذ فترة طويلة مهنة ناجحةولها دخل ثابت. ما زلت أعمل نادلة وأقترض المال باستمرار حتى يوم الدفع. أبلغ من العمر 37 عامًا ، ولا توجد أسرة ولا أطفال ولا عمل عادي ... "

"صديقي ينسى مفاتيحه باستمرار ، ويفقد هواتفه المحمولة ، وينسى المواعيد المهمة ويتأخر دائمًا عن الاجتماعات. إنه يبلغ من العمر 28 عامًا ، وهو مفلس باستمرار لأنه غالبًا ما يغير وظائفه - كل شيء يبحث عن نفسه. لقد سئمت من كونها والدته ".

"صديقتي لا تعمل أو تدرس في أي مكان ، إنها تجده مملاً. إنها تأكل وتدخن وتشرب البيرة طوال اليوم وتشاهد التلفاز وتتسكع مع صديقاتها. كما أنها تحب التسوق لشراء كل ما في متناول اليد. لقد تعرضت مؤخرًا لثقب. أشعر كأنني والد لفتاة مراهقة رغم أنها تبلغ من العمر 33 عامًا ".

"موظفتي تتصرف كطفل ، فهي تنسى إجراء مكالمات مهمة ، وتؤخر باستمرار تسليم العمل ، وتخرج بأعذار مختلفة حتى لا تحضر مفاوضات جادة.

يجب أن أذكرها باستمرار بما يجب عليها فعله ، والاعتذار للعملاء عن التأخير في العمل. في كثير من الأحيان أنتهي من العمل لها.

على الرغم من أنها لطيفة و رجل قلب، أشعر بالغضب أكثر فأكثر لأنني أشعر أن هذا السلوك غير محترم تجاه الآخرين.

لكنها بالغة (45 سنة!) ، لديها أسرة وطفلين! أعتقد بشكل متزايد أنه من الأسهل بالنسبة لي العمل بمفردي مقارنة بمثل هذا المساعد.

"لا يمكنني التواصل مع صديقة ، لأنني أشعر دائمًا بأنني قريبها القديم المزعج - إذا اتفقنا على الاتصال ، فعندئذ يجب أن أتصل ، إذا وافقنا على الاجتماع ، فأنا فقط أتذكر الاجتماع ، إذا لم تتمكن من الحضور ، ثم حتى لا يحذر من ذلك.

يبدو لي أنها تشعر بالسعادة إذا غيرت خططها فجأة وتركت الشخص الآخر (وليس أنا فقط) في حيرة. ماذا أفعل إذا التقينا فجأة ، يجب أن أقرر أيضًا.

تطلب نصيحتي طوال الوقت وتغضب دائمًا عندما أقدمها. إن العمل معها صعب ومره للغاية. أريد أيضًا الاهتمام والدفء ، لكن في حالتنا هذه اللعبة تسير في اتجاه واحد ".

إذا كنت معتادًا على مثل هذا السلوك ، فأنت تتعامل مع شخص طفولي حقيقي.

يتصرف مثل الطفل الذي ينتظر الكبار لحل جميع مشاكله. إنه يفرض المسؤولية باستمرار على الآخرين.

المظاهر النموذجية للطفولة

اللامسؤولية المالية

• يرمي الشخص المال ، وينفق الكثير من المال على تفاهات باهظة الثمن - الملابس ، والمعدات ، ومستحضرات التجميل ، وما إلى ذلك ، وغالبًا ما ينتهي الراتب في اليوم الأول ؛
• يقترض المال ، ولا يدفع الفواتير في الوقت المحدد ، ولا يخطط لنفقاته ، ولا يمتلك مدخرات ، أو يتجاوز الائتمان ، أو يعيش بشكل عام على الائتمان ؛
• لا يبقى لفترة طويلة في وظيفة واحدة ، يكسب فقط عندما يظل مفلساً ؛
• تأمل أن تساعده في التعامل مع مشاكل المال ؛
• لا تحب سداد الديون في موعدها أو ببساطة نسيانها.

غالبًا ما يشير الموقف غير المسؤول تجاه المال إلى موقف غير مسؤول تجاه الناس.

عدم الموثوقية

• الشخص غير دقيق ، اختياري ؛
• لا يفي بالوعود ، ينسى كل شيء ، يستغرق وقتًا عندما يتعلق الأمر بأمور مهمة ، يتصرف بطريقة غير مسؤولة ؛
• يفقد الأشياء والمستندات ويخزن المعلومات بشكل عشوائي ولا يمكنه العثور على الأشياء والملفات الضرورية وما إلى ذلك ؛
• دائما تأمل أن شخص ما سوف يفعله ، يؤمن.

عدم وجود هدف

• غير قادر على التصرف دون ضغوط الظروف الخارجية ؛
• لديه صعوبة في التخطيط للمستقبل ، فكلمة "خطة" تجعله يشعر بالذعر أو الانزعاج ؛
• غالبًا ما يؤخر اتخاذ القرار ؛
• صنع القرار يسترشد دائما عوامل خارجيةورأي الآخرين.
• لقد تجاوز الثلاثين بالفعل ، وما زال لم يقرر ما يجب فعله في الحياة ، وغالبًا ما يغير وظيفته لأنه "لم يجد نفسه" ؛
• يتجنب العديد من الحفر الذاتي ، ويتحدث عن المشاكل ، لأنه لا يريد أن يرى أن المشكلة في نفسه ؛
• إنه ينتظر شخصًا ما ليوفره له فرصة كبيرةونأمل دائما في حدوث معجزة.

ملامح التعايش مع الطفل

يتجنب الأطفال الصغار كل المسؤولية ويتصرفون بطريقة تجبر الشريك على تولي دور أحد الوالدين.

يبدو أنه لا حرج في هذا ، حتى أن الكثيرين يحبون رعاية شخص ما. ولكن عندما يتعلق الأمر بالحب ، فإن هذه العلاقات تقتل تدريجياً النشاط الجنسي.

إن تجربة الرغبة الجنسية لطفل أمر صعب بقدر تجربة الشغف تجاه أحد الوالدين. كلما كان شريكك يبدو وكأنه طفل ، كلما كان يتصرف كمراهق في كثير من الأحيان ، قل رضاك ​​عن ذلك الحياة الجنسيةمعه.

إذا كان صديقك أو موظفك طفوليًا ، فمن الصعب عليك أن تثق به وتعتمد على مساعدته. يمكن أن يكون لطيفا جدا و شخص ساحر، لكنك ستظل دائمًا في حالة من عدم اليقين ، لأنه يمكنك توقع أي خدعة منه.

يمكن أن يزعجك دور الوالد الذي يُفرض عليك في علاقة متساوية ، لأنه في هذه الحالة لا تحصل على شراكة متساوية.

إذا كنت أنت نفسك طفوليًا ، فإن حياتك تشبه الفوضى أو تشبه قصة الأحلام المحطمة. أنت دائمًا بحاجة إلى شخص يمكنه دعمك - بدونه أنت مثل قطار خرج عن مساره.

من خلال بقائك طفوليًا ، فإنك تحرم نفسك من فرصة إدراك نفسك بالكامل في الحياة. أنت لا تعرف من أنت حقًا لأنك تعتمد على الأشخاص الذين أعطيتهم مسؤولية حياتك.

العيش بجانب شريك طفولي متعب للغاية. إذا كان شريكك يتصرف بهذه الطريقة ، فسيتم فرض دور أحد الوالدين عليك. تتراكم مشاعر الاستياء والغضب تدريجيًا ، وهذا لا يساهم في تكوين علاقة جيدة.

لماذا لا يريد الناس أن يكبروا؟

يظل العديد من المبدعين أطفالًا طوال حياتهم.هذا يساعدهم على الحفاظ على تصورهم متجددًا. بالابتعاد عن مشاكل العالم الخارجي ، يمكنهم التركيز بشكل كامل على العالم الداخلي.

ولكن ، كما تظهر الحياة ، ليس كل المبدعين طفوليين ، وليس كلهم الأطفال الصغارالقيام بعمل إبداعي.

تتشكل أسباب السلوك الطفولي للبالغين في مرحلة الطفولة.

الطفولة هي رد فعل غير واعي على الظروف التي تجعل الشخص يشعر بالحرمان من طفولته. ما هذه الظروف؟

تم إلقاء الطفل في سن الرشد مبكرًا جدًا.على سبيل المثال ، عندما يموت الوالدان ، عندما يغادر أحد الوالدين ، عندما يكون الوالدان مشغولين للغاية ، إذا كان عليك رعاية الأطفال الصغار ، إذا كان الوالدان مدمنين على الكحول ، وما إلى ذلك.

في مثل هذا الطفل ، يتراكم الاستياء من البالغين على الطفولة المسروقة في العقل الباطن. لذلك ، في مرحلة البلوغ ، يستمر في لعب دور الطفل ، لتعويض طفولته الضائعة.

الآباء المتسلطين.إذا كان الوالدان يسيطران على الطفل طوال الوقت ، ويعاقب على أدنى جريمة ، فإن هذا الطفل ينمو إلى شخص غير قادر على ملاحظة أي القواعد العامةإنه يتمرد في كل وقت.

يمكن القول إنه موجود دائمًا مرحلة المراهقةويثبت للآخرين الحق في التعبير عن الذات.

شعر الطفل بأنه مهجور عندما كان طفلاً.إذا لم يشعر الشخص بالدفء والرعاية ، فيمكنه تعويض هذا النقص بالتصرف كطفل. يبدو أنه يقول للآخرين: "اعتنوا بي!"

عندما تذكره باستمرار بما يجب القيام به ، وتحمل مسؤولية أفعاله ، فأنت بذلك تتصرف مثل أحد الوالدين ، وتعتني به ... أي أنك تفعل ما حرم منه.

في الطفولة ، ببساطة "خنق" الآباء الطفل بحبهم. على سبيل المثال ، جلست الأم في المنزل طوال اليوم ولم ترَ أي معنى آخر في الحياة سوى إرضاء طفلها. لم تسمح له بأخذ واحدة قرار مستقل، رعى له. كشخص بالغ ، احتفظ بعجز الطفل.

بهذه الطريقة ، يحاول الشريك التلاعب بك: اللعب من دون حول ولا قوة ومعتمد ، يجعلك تشعر بالذنب. لا يمكنك ترك المؤسف ، أليس كذلك؟

لماذا اتصلت بـ "الطفل"؟

من خلال التظاهر كمنقذ ، فإنك تختبر شعورًا بالتفوق ، ولكن في نفس الوقت "تختبئ" من المشاكل الخاصة. تذكر أنه من خلال سلوكك الأبوي يمكنك القيام بذلك شخص طبيعيوحش عاجز حقيقي.

اشتكت إحدى موكليّ من أن زوجها كان عقابًا حقيقيًا. يشتكي باستمرار ويمرض ولا يفعل شيئًا في المنزل ويظل دائمًا نوع مختلفالمنخفضات. يتصرف معها كأم ، ومع نساء أخريات يحاول أن يبدو وكأنه رجل حقيقي.

بعد المحادثة ، اكتشفنا أنها تعتني به بقلق شديد ، وتتولى حل جميع مشاكله. بسلوكها المسيطر حرمت زوجها من أي فرصة للتعبير عن نفسه وقادته إلى التبعية والعجز ، الأمر الذي تسبب بدوره في مرضه الخطير.

ببساطة ، برعايتها ، تلاعبت به وأجبرته على البقاء عاجزًا. وهو ، بدوره ، لكي لا يتحمل المزيد من المسؤولية ، تلاعب بها ، واستمر في الأذى إلى ما لا نهاية ، لأن هذه كانت الطريقة الوحيدة التي يمكنه من خلالها جذب الانتباه إلى نفسه.

إذا كنت تشعر باستمرار بالمسؤولية عن العلاقة وعن شريكك ، تشعر بالأسف تجاهه ، وتخشى أن يختفي بدونك ، فأنت تميل إلى دور المنقذ.

يختار رجال الإنقاذ باستمرار شركاء للمساعدة. يجدون شخصًا يبدو لهم ضعيفًا ، هشًا ، مهجورًا ، حزينًا ، عاجزًا ، ويحيطه بالدفء والحنان والعناية.

يستجيب الشريك بامتنان ، ويشعر المنقذ بأنه بطل. من الصعب جدًا الخروج من مثل هذه العلاقات ، لأنك تعتقد دائمًا أن المكافأة على الأبواب. إن الشعور اللاواعي بالذنب الذي دفعك للدخول في علاقة من هذا النوع لا يسمح لك بالخروج منها ، حتى عندما يدرك الشخص خطأه.

فيما يلي الأسباب التي قد تكمن وراء هذا السلوك:

أنت "تسدد" ديون أطفالك.ربما كان أحد والديك يعاني من قلة الاهتمام والرعاية والحب ، وقد حاولت مساعدته ذات مرة. قد يكون هذا في حالة الطلاق أو وفاة أحد الزوجين. أنت الآن تحاول تعويض هذا النقص في الحب عن طريق إنقاذ شريك حياتك.

تريد أن تشعر بالتفوق والأهمية.عندما تتواصل مع شريك حياة فوضوية ، تبدأ فورًا في الشعور بتحسن وذكاء وفعالية أكبر. من خلال القيام بدور البطل ، فإنك تغض الطرف عن عيوبك ونقاط ضعفك.

إذا كان "الطفل" هو شريكك

امنح شريكك حرية تقرير مصيره. تذكر أن الرعاية المفرطة يمكن أن تغير شريكك ليس في الجانب الأفضل. بجعل شخصًا لا حول له ولا قوة ، تصبح أنت نفسك معتمدًا عليه.

الشعور بالذنب أساس سيء لبناء العلاقات. علم شريكك كيفية التعامل مع المشاكل بمفرده ، وشرح له الطريق - وتنحي جانباً. اطلب منه المساعدة في كثير من الأحيان وامنحه الوقت لتقديم الدعم لك.

أنت فقط من يقرر ما إذا كان يجب عليك قبول الدور المفروض على أحد الوالدين أم لا. فقط تخلَّ عن الرغبة في التحكم في كل شيء وتعلم أن تثق بشريكك.

حاول أن تكون نفسك قليلاً في دور طفل ، وتظاهر بالعجز ، وسترى كيف سيتحول شريكك الطفولي.

إذا كان "الطفل" هو أنت

إذا كنت أنت نفسك لا تكبر بأي شكل من الأشكال ، إذن ، أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تقرر أهداف حياتك. بقدر ما قد يبدو لك مقرفًا ، عليك أن تأخذ الوقت الكافي لوصف أهدافك وخطط حياتك.

ضع أهدافًا في كل مجال من المجالات: الحياة الشخصية ، والمالية (الدخل المرغوب ، والمشتريات المهمة) ، والوظيفة ، والترفيه ، وما إلى ذلك.

أولاً ، ركز على أهداف صغيرة يسهل تحقيقها ، ثم انتقل إلى أهداف أكثر عالمية.

إذا وجدت صعوبة في التعامل مع التخطيط بمفردك ، فاتصل بأخصائي أو احصل على تدريب خاص في تحديد الأهداف. عندما يسود النظام في رأسك ، سيأتي التوازن في روحك ، ثم في الحياة.

الآن (خلال الأزمة) غالبًا ما يتعين علينا التعامل مع الطفولة البشرية. يؤدي فقدان الوظيفة وتدهور الوضع المالي لكثير من الناس إلى فكرة أن هناك من يتحمل المسؤولية عن ذلك ويجب أن يجيب.

يطالب الناس بإعادة العمل وإعطاء المال. إنهم يكرهون أرباب عملهم ويعتبرونهم أعداء. يعتمد موقع الحياةيؤدي إلى زيادة الطلب على الآخرين ، ولكن ليس عليك.

لا يفكر الناس على الإطلاق في حقيقة أن أصحاب العمل هم من يبتكرون مشروعًا وينفذونه ، وبفضل ذلك يخلقون وظائف جديدة ، بمساعدة من الناس يزودون أنفسهم بمزايا مادية.

إذا قيل لمثل هذا الشخص "أنت حر ، افعل ما تريد" ، فسيكون مرتبكًا تمامًا ولن يعرف ماذا يفعل. الشيء الوحيد الذي يعرف كيف يفعله هو البحث عن شخص يتشبث به ، سواء كان ذلك أكثر أشخاص ناجحونأو المنظمات.

يهتم الشخص الناضج في المقام الأول بما يمكنه فعله ، وليس ما يجب أن يفعله الآخرون من أجله.

المسؤولية ، بالطبع ، ليست بالأمر السهل ، ولكن لا تزال الحياة تعطي المزيد لأولئك الأشخاص الذين يحددون طريقهم بأنفسهم ، ولا ينتظرون سنوات لظهور سمكة ذهبية.

يعيش حياة كاملةتجنب المسؤولية أمر مستحيل. فقط الموقف الناضج في الحياة يسمح للشخص أن يفعل ما يريد ، بينما يظل هو نفسه.

إيكاترينا جورشكوفااستشاري نفساني

مناقشة

02/20/2011 08:11:36 صباحًا

علق على مقال "الأطفال الأبديون: كيف نعيش معهم؟"

يبدو لي أن هذا مخصص لأولئك الأطفال الذين يوافقون على البقاء إلى الأبد أطفالًا في الأسرة - أي أن الأم تقرر كل شيء ، لكنهم لا يمانعون. الجميع يحاول "أن يعيشوا حياتهم الخاصة" - كلا الوالدين والأطفال ، وإذا تم ذلك في نفس المربع ، فلن يتم توفير أي مدخرات أو مساعدة ، مما يسبب تهيجًا واحدًا.

مناقشة

تصبح مزاياك بسهولة عيوبًا للآباء ، على سبيل المثال ، الذين لا يريدون المساعدة في رعاية / رعاية أحفادهم. للتدليل - نعم ، ولكن للتثقيف والرعاية - لا.

وحتى أن لديك كلمات فظيعة مثل "المساعدة المستمرة".

الآن ، إذا كتبت أن الإيجابيات هي مساعدة مستمرة لوالديك أو زوجتك ، والرعاية المستمرة لهم ، فمن المحتمل أن تكون هناك فرصة.

وهذا أمر لا يصدق. منذ أن نظروا أولاً وقبل كل شيء فقط من برج الجرس الخاص بهم - وهو أمر مفيد لي شخصيًا ، وليس لأولئك الذين سأعيش معهم ، فلا شيء جيد يأتي من ذلك.

هل ستكون قادرًا على رعاية أم / والد زوجك دون اعتراض إذا أصيبوا بمرض خطير؟ لن يكون هناك المزيد من الحديث عن مساعدة رعاية الأطفال. بعد كل شيء العيش سويامع الوالدين ، إنه طريق ذو اتجاهين. ويمكن أن تسير الأمور بالطريقة التي تريدها.

أنا 44 ، زوج ، 3 أبناء ، العام الدراسيمن سبتمبر إلى مايو نعيش مع والدتي. في الأساس لأنني أفهم تمامًا مدى قلة ما تبقى لديها والآن أريد بصدق أن أكون معها ، فهذه هي سنواتنا الأخيرة. مع تقدمي في العمر ، بدأت أفهم كيف أن كل شيء يتحرك بسرعة ، وهش ، وأنه لمدة 6 سنوات حتى الآن تركنا أبي وأمي هي كل ما هناك.

(مثال: أحمق آخر) من الموضوع السفلي. ما رأيك - هل يجب أن يعيش الوالدان "من أجل الأطفال" ، يحدث ذلك أحيانًا بأسنان مطبقة من الكراهية. إذا كان الرجل قادرًا على اتخاذ قرار بشأن الزواج وإنجاب الأطفال ، فيمكنه أيضًا الطلاق. 02/06/2015 11:54:38 ، الربيع الأبدي.

مناقشة

إذا كان هذا ضحية حقيقية من أجل الأطفال ، فعلى الأرجح ، سيبدأ هذا في التأثير على موقف المتبرع تجاه الطفل. لأن الطفل لن يقدر هذه التضحية. وضحايا كبيرون لا يقدرون بثمن - إنهم يتسببون في تآكل الروح بشكل كبير ...

بالتأكيد ، للناس الحق ، ويجب عليهم ذلك! - رتب الخاص بك الحياة الشخصية. سيكون من أجل خير الجميع.

على عكس العبارة الكلاسيكية "كل عائلة غير سعيدة هي غير سعيدة بطريقتها الخاصة" ، أتعهد بإيجاز بعض السمات النموذجية. نظرًا لوجود المزيد والمزيد من العائلات غير السعيدة ، ومع منحها قدرًا معينًا من الحرية (التحرر من ...) من طريقة الحياة الحديثة ، فإنهم ، العائلات ، يتفككون بشكل متزايد. المزيد والمزيد من الناس وحيدا. في الشباب ، تبدو الوحدة وكأنها حالة مؤقتة: أتزوج (الخيار هو الزواج) ، وها هي السعادة! بالطبع ، سيتعين عليك العمل بجد لبناء علاقة متناغمة صحيحة ...

Medvedeva IYa، Shishova TL ... من اللافت للنظر أن مثل هذا التناقض يبدو أنه: غالبًا ما يؤدي رجل أعمال حديث الصنع إلى تدهور العلاقات مع زوجته ، على الرغم من أنه يبدو أن كل شيء يجب أن يكون في الاتجاه المعاكس. بعد كل شيء ، أصبح المنزل الآن وعاءًا ممتلئًا وهناك فرص لإرضاء الزوجة إما بأشياء باهظة الثمن أو بشهية غير مسبوقة أو براحة مريحة. ولكن عندما يصبح كل هذا اعتياديًا (وكما تعلم ، تعتاد على الأشياء الجيدة بسرعة) ، تظهر القيم الأبدية سيئة السمعة في المقدمة: الحب والإخلاص والصداقة ...

مناقشة

بطريقة ما حقًا نص من التسعينيات. حسنًا ، سأصدق فقط أن واحدًا من بين 10000 طفل يعيش على هذا النحو ، وحتى في موسكو.

20-25 سنة بعد فوات الأوان. والجمهور ليس هو نفسه.

ولماذا تنشر كل شيء على التوالي ، دون الخوض في ما هو موجود في النص؟ انا فقط أتسائل.

إن موقف زوجي السابق تجاه الأطفال يزعجني ... وادعاءاته المستمرة بأنني "منغمس في حياتي الشخصية": / إنه عاطل عن العمل منذ أبريل ، وحوّل 1/3 من مكافأة نهاية الخدمة (60 تريليون دولار) في مايو ، ثم لم يدفع أي شيء لمدة 3 أشهر ، أخذ أمر الإعدام إلى المحضرين ، منذ أغسطس بدأ في تحويل 9 تريليون (ثلث متوسط ​​الراتب في البلاد) مؤخرًا ، سأل الصغير والده متى سيذهب في العمل الذي نال عليه الإجابة: "لدي 7 ملايين ، لم يعد بإمكاني العمل بشكل عام": (كبير ...

مناقشة

انت و بي ام ليسا اخوة بالصدفة؟ والدنا يفكر بنفس الطريقة. كما لو كنت تريد الطلاق ، لقد حصلت عليه. الآن كل مشاكلك. وسأعتني بالأطفال.
انتهى بنا الأمر بالجدل لفترة طويلة. وضح ترتيب الاتصال في المحكمة. وطالب بجدول زمني لنفسه. 6 جلسات محكمة بالإضافة إلى محكمة جهوية أخرى. مع هذه الريشة ، كان ذلك عندما كانت الابنة الصغرى ، وليس ابنته ، تبلغ من العمر 10 أيام. لم يحضر في الموعد المحدد. أبداً!!!
يذهب إلى المدرسة بانتظام. على voprls ، كيف لا يتعامل مع ابنه - يجيب ، يقولون إنه ممنوع الاقتراب منهم ، وحتى أكثر من ذلك مع zhanimatsya. تم حل مشكلة الزعانف منذ فترة طويلة. تمت إعادة ضبط النفقة. و soyustvenno لا يدين لنا بأي شيء بالفعل. مثلما نأكل. لذلك ، الأطفال لا يذهبون إليه ، فقط من وقت المحاكم. تمت دعوة الأطفال والمعلمين وأخصائي علم النفس بالمدرسة ومدير المدرسة إلى المحاكم .... أوه ، ما حدث ... حسنًا ، في النهاية ، لم يكن لديهم أي مشاكل على الإطلاق. لديّ أقل أيضًا ، لأنني نفسي أربي الأطفال. ثم أعاقبهم ، ويقود حول مقهى السينما ، مثل الكلام ... ولماذا العقوبة .... ولا يمكنه المساعدة في الدروس ، لأنه لا يعيش معًا ، وبالتالي هو يتواصل فقط
بابشوك من الجانب الآخر ، بعد الطلاق ، حتى في الشارع ، توقف عن تحية الأطفال ، حتى لو كانوا بمفردهم ...

لذا لم أفهم ، في مساء يوم 17 جرت المحادثة)؟ أم لا

اجتماع عائلة موروزوف في المحطة [رابط -1] في 7 أغسطس ، تم الانتهاء من قضية ترميم عائلية أخرى ، كان تشيليابينسك ونوفوسيبيرسك يعملان فيها لمدة ستة أشهر الفروع الإقليميةالمقاومة الأبوية لعموم روسيا (RVS). أحد سكان إحدى قرى مقاطعة أوفلسكي منطقة تشيليابينسكتقدمت سفيتلانا بطلب إلى RVS في فبراير. قبل عام ، أجبرت الحياة سفيتلانا على المغادرة مع ابنها منطقة نوفوسيبيرسك، حيث أصبحت ضحية لمحاكاة مجموعة من سلطات الوصاية المحلية وغير معروفة ...

مناقشة

كما أريد أن أقول إن الدم والعائلات المتبنية لا تتعارض مع بعضها البعض. والثاني مصمم فقط ليحل محل الأول لفترة زمنية. لذلك ، لا يوجد إحساس في نقل الطفل إلى عائلة الدم ، هذه هي NORM. هذه ليست والدتان تتقاتلان بعضهما البعض ، بل ليست مراعاة الأم الطبيعية للقواعد المطلوبة للم شمل الطفل: هذه مجموعة من الوثائق التي تثبت أنها تستطيع الآن تربيته.

بعد قراءة ما يصل إلى "تتلقى الأسرة الحاضنة الكثير من المال للطفل ،" تركت القراءة. هذه قصة من دورة روتها إحدى الجدات على مقعد.

انضباط. عند تربية الأطفال ، تذكر أنك تضع الأساس لسماتهم الشخصية المستقبلية. الانضباط مرحب به في كل مكان ، في كل عائلة. يحتاج الأطفال إلى التأديب بشكل صحيح. فكر في عدد المرات التي يتشاور فيها أطفالك معك قبل القيام بشيء ما؟ يحتاج الأطفال إلى ترتيب معين في حياتهم. الانضباط جزء لا يتجزأ من التطور السليم للطفل. كلما زاد الوقت الذي يقضيه الآباء في تربية أطفالهم ، زاد شعورهم ...

باب: الآباء والأبناء (الحياة مع الأم). عن الحياة مع أمي. تعيش أمي معي ، نقلتها من المحافظة لتجلس مع ابنتها الصغرى. إذا كانت جدتي أبدية ، فسأحاول إرسال ابني إلى هناك على الأقل لبضعة أشهر في السنة 02/24/2014 10 ...

مناقشة

أوه ، سوف يطير النعال في وجهي الآن ...
لكن الموضوع مشتعل ومناسب بالنسبة لي.
لست بحاجة للجلوس مع أي شخص ، فقد نشأ الجميع وأصبح مستقلاً. أنا فقط أعيش مع أمي. إنها ليست معي - أنا معها. ليس لأنه لا يوجد مكان للعيش فيه. لأنه لا يوجد أحد آخر. ستصل أمي إلى 63. يونغ)) شرير :)))) إما أنها تشخص السرطان حسب الأوصاف من الإنترنت ، فستحتاج إلى ألف لمائتي :) 120 كيلوغرام من السعادة.
أحيانًا أعود إلى المنزل من العمل ، وتأتي إليّ أخبار من عتبة الباب حول من ينام الباسك هناك ، أو Dzhigarkhanyan مع هذه الفتاة ، مثلها ... Cymbalina-Vitalina. وعلى الفور حكة عصبية - سيدتي ، حسنًا ، لماذا؟ لكن لماذا؟ أنا متعب ، أريد بعض الشاي الآن ... أو قم بتسخين البرش ... الأخت الصغرى - تمكنت بطريقة ما من النباح من نفس العتبة. وأمي تصمت.
ومؤخرا فكرت في الموت. حقيقة أن الجميع يفهم: يومًا ما سينتهي كل شيء. و Dzhigarkhanyan ، والطقس في المحافظة ، وكل ما هو مهم بالنسبة لك وفي هذه اللحظة بالذات.
إنه مخيف جدا. عندما تنتهي بالفعل ... ، وقد عشت كثيرًا. عندما تذهب إلى الفراش وأنت تتناول حبوب ضغط الدم ، أو حبوب منع الحمل ، أو حبوب الجنكة بيلوبا ، أو حبوب الكوليسترول / تصلب الشرايين (أو أيًا كان). ####. سوف تستيقظ؟ لن تكون كذلك ، لكن الحياة لن تتوقف عند هذا الحد. وأنت تخفي مخاوفك وتدفعها بعيدًا ... بشكل عام ، لكل شخص دوافعه الخاصة.
اشتريت أمي جهاز كمبيوتر محمول. هناك فسيفساء ، أسئلة أشياء مخفية ، فرصة للقراءة آخر الأخبار. أنظر إليها أحيانًا وأفهم: نعم ، من المستحيل الجلوس والجلوس في الجحيم ، لكن من يدري كيف سأكون بعد 20 عامًا ، وهل سأعيش؟ وكيف حالها الآن؟ ربما يمكنك الهروب من الأمراض بمساعدة أسلوب حياة صحيالحياة والحفاظ على نفسك مع كل هذه الأسبرين-إجيلوكس ، لكنها لا تنجح لذا من أجل الخير ...
هي أمي. مهما كانت ... مهما كانت الأشياء الغبية (في رأيي) تقولها ... أنا نفسي سأصبح عجوزًا يومًا ما. يمكن. أو ربما لن أكون قادرًا على ذلك. لكني أريد أن أحميها من هذا الخوف. أريدها أن تعرف أنها لن تكون بمفردها أبدًا. سيكون لديها دائمًا من تخبره عن الطقس والمناخ والنجوم وترامب وباسكوف وبوجاتشيف.
من فضلك لا تفكر في الأم فقط كمصدر لمساعدة الأطفال. كلما زادت الثقة والاهتمام والوقت الذي تحصل عليه منك ، ستكون أكثر هدوءًا. نحن لسنا هنا في #### أمريكا ، حيث من المقبول أنه من 18 لكل رجل لنفسه. لقد نشأنا بشكل مختلف. الأجداد ، وقصص ما قبل النوم ، وتقاليد مساعدة الأبناء والأحفاد ... وهل نريد حقًا أخرى لأنفسنا؟ أوافق على أن هناك عائلات تكون فيها الأم أفعى ، لكن مثل هذه العائلات لن تُدعى لرعاية أطفالها. إنني أتطلع إلى أبناء أخي ، وأمي تتأوه أنهم سيكونون مجموعة من الصائغين وأخيراً يهزونها الجهاز العصبي:))) لكننا سننجو. لأنني أحبها. شاب وسيئ :)))

02/23/2018 03:41:59 مساءً ، والدة كرولي

1. لم يتم تفريغ الشوربة من شقتي ... لقد وعد حتى 1 أكتوبر ، بالفعل في العاشر ، على أسئلتي "لماذا ومتى؟!" الردود "نشأت صعوبات ، قريبًا" لقد وجدت نموذج مطالبة بالاعتراف بفقدان الحق في استخدام أماكن المعيشة وإلغاء التسجيل ، إذا لم أخرج بحلول يوم الاثنين ، فسأذهب إلى المحكمة ... 2. بعد maramoyka انتقلت إلى منزلنا ، رفضت والدتي المجيء إلينا .. يقول إنه يخشى ألا يقيد نفسه في اجتماع ، يسحب المارامويكا من شعره ، يبصق في وجه الحساء ... الآن ...

مناقشة

مشكلة واحدة أقل ...
في الصباح ، اتصل الحساء ، وقال عرضًا إنه اليوم كان يحصل على جواز سفر بتسجيل جديد ...
ليست هناك حاجة للجري إلى المحكمة مرة أخرى - فالأمر أسهل بالفعل! :)
وقمنا أيضًا بإضفاء الشرعية على بناياتنا غير المرخصة في القرية!
الآن يبقى تقسيم "ملكية المنزل" إلى النصف ، وبيعها ، وملكية أخرى مسألة مثيرة للجدلسوف يغلق! :د

قضى الأطفال يوم أمس كله مع الحساء والمارامويكا ، كنت أعمل ، وتلقيت الصور عبر الواتساب: أطفال يجلسون في السينما (يشاهدون "ستالينجراد") ، أطفال يأكلون لفائف في "بلانيت سوشي" ، أطفال يركبون سيارات في الحديقة ...
قضينا النصف الثاني من اليوم في منزلهم ، وتناولنا طعامًا لذيذًا ، ودرسنا كل شيء ، ولعبنا الشطرنج ، وعادنا إلى الهدوء والتحدث:
لم يعجبني أن "والدي أعطى مارامويا جهاز iPad 4 ، كما أنها تطلب معطفًا من الفرو" :(
أحببت أن "أبي لا يبتسم لها باستمرار" يتجسس "مثلنا" :)

اتفقنا الليلة على المشي في الطقس الجاف أو لعب تنس الطاولة - في الأماكن الرطبة ...
هل يمكننا حقًا أن نتعايش بسلام في نفس المنزل ؟! O_O

هل ساعد الموضوع؟ ماذا لو نعم؟

الليلة الماضية ، بعد عودة الأطفال من المخيم ، عشاء الأعياد وخروج الشوربة ، قال الأطفال إن أبي اقترح عليهم الذهاب إلى السينما في عطلة نهاية الأسبوع "أربعة منهم برفقة عمته الجديدة ، لأنه يحب لها كثيرًا ، قريبًا سيعيشون معًا ، ويريد أن يقدمهم لبعضهم البعض "O_O رفض الأطفال بعبارة" نحن الأربعة نريد أن نذهب فقط معك وأمي "، لم يصر الحساء ... الأطفال "يريدون رؤية أبي ، وليس أبي بصحبة خالة أخرى" ، كما قالوا لي وضحوا إجابتك ... أنا ...

مناقشة

على ال تجربتي الخاصة. قدم الزوج (السابق بالفعل) أطفالنا الذين تتراوح أعمارهم بين 9 و 4 سنوات إلى حبيبه عندما كنا لا نزال متزوجين. أحبها الأطفال بالطبع: أرادت أيضًا إثارة إعجابهم: عمة لطيفة وحنونة. لان انتقل زوجي معها على الفور من منزلنا ، ثم اصطحب الأطفال إليها لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. لم يعارض الأطفال: لقد دلتهم. شعرت بالخوف وتناولت المهدئات. وحتى الآن (لم يوقعوا بعد) ، تتصرف على هذا النحو. هناك تجاوزات: يتصل بأكبر مني ويقول كم يشتاق إليه ، وكيف يحب ، وينتظر الزيارة. اتصل على الفور بزوجي (مستعمل) وأقول لا تضلل الأطفال ، في رأيي هذه مهزلة ... إنه يستمع ، لا تنادي لفترة ، لكنها تكتب إلى ابنها في زملائه ... باختصار ، اذهب مع الريح. يتم تبسيط الموقف من خلال حقيقة أن ابنها الآن سيعيش معها - يبلغ من العمر 7 سنوات ، والأطفال ليسوا أصدقاء بأي حال من الأحوال ، كما أنه يسمي بي إم "أبي" ، وهو ما يغضبني))) حظًا سعيدًا لك وحكمة و الصبر !!!

وكيف ولدت كلمة "مارومويكا"؟ من هذا على أي حال؟ "حساء" - بالطبع ، اختصار لكلمة "زوج". و "مارومويكا"؟

كلما اقترب 10 أغسطس ، كان الأسوأ هو أن يقرر الأطفال العيش مع الحساء ، وسأبقى وحدي ... خلال عطلة نهاية الأسبوع ، كان هناك ثلاثة منا في منزلنا غير المكتمل منزل ريفي، مسارات داس في الحشائش ، ضخ المياه حتى لا تتراكم البئر ، تقلى الشواء ، تلعب لعبة الداما والسهام ، كان الطقس سيئ الحظ ... أحاول التحدث معهم ، ومعرفة مزاجهم ، يقول الأصغر : "كما يقرر الأخ الأكبر ، أنا" ... يقول الأكبر إن أبي وعده "بشراء نصيبها من والدتي ، لإحضار هذا المنزل إلى الذهن ، إذا ...

مناقشة

وأود أن أترك (. الأطفال الذين لديهم أب. دعهم يعيشون. سيرون ماذا وكيف. إذا كانوا حقًا أفضل مع أبي منك ، فأنا آسف ، فهذا خطأك. وإذا لم يكن هذا هو في هذه الحالة ، سيعيشون ويعودون. في هذه الأثناء ، سوف تقفز حول الأطفال مع الدفوف ، وسوف يتدخلون في أسئلة البالغين ويتلاعبون بك من خلال قائمة الرغبات ، وسيزداد الوضع سوءًا

08/06/2013 15:49:31، Zlyuka_Beaver

لماذا بدونهم؟ انت ام. يجب أن نقرر لأنفسنا ومن أجل أطفالنا. كل هذه المخاوف الزائفة حول ما هو الأفضل تؤدي إلى ما هو أسوأ. تحب زوجك. لذلك ، لا يمكنك أن تغفر ، ولا يمكنك قبول اختياره ، ولا يمكنك قبول أن يشعر الأطفال بالراحة مع أبي. أنت تعذب من قبل مجموعة جامحة من الأسئلة. في الوقت نفسه ، ليس لديك حل واحد ، ولا توجد استراتيجية. لقد كتبوا لك بشكل صحيح أنك بحاجة إلى تطوير خطة عمل ، لا أن تعاني كل شيء في وقت واحد ، ولكن لتقرر ما هو أكثر أهمية في الوقت الحالي. افهم نفسك ، ستفهمها لاحقًا. في الوقت الحالي ، اقنع نفسك وشاهد هذه القصة من الجانب. الهدف الرئيسيشيء تحتاج إلى العمل عليه هو التواجد مع الأطفال. لا تدعهم يتخذون قراراتهم بأنفسهم. هذا خطأ في هذه الحالة. كما أنهم مستاءون للغاية وممزقون من دائرة الأشياء المعتادة. أخبرهم - ابق معي ، سترى والدك عندما تريد ذلك. هو لك إلى الأبد. ما هو هناك للحديث عنها؟ لماذا يسأل الأطفال من يريدون البقاء معه ؟؟؟ حسنًا ، هذا استهزاء بهم ، وليس نهجًا للبالغين. لذلك ، على السؤال "مع من" تلقيت مثل هذه الإجابة. لا يمكنهم اتخاذ مثل هذا القرار. لأن هذا هو الألم. يجب أن تستسلم للأطفال في شيء ما ، ولكن ما تريده الآن أو لماذا لا تستطيع ، اتركه. هذه هي المرحلة التالية. حتى ذلك الحين ، اعتني بأطفالك. انتهي من الحديث عن خصمك ، هذا ماضيك ، حاضر زوجك ، اترك هذا الموضوع المؤلم. آسف على الكثير وفوضوي ، ولكن حتى تطرق موضوعك.

لقد عشت أيضًا حياة محسوبة لسنوات عديدة ، عمل ، طفلاً ، مشاكل أبدية- قلة المال ، شقة مستأجرة. كانت آخر مرة تحدثت فيها معهم عندما كانوا يتجولون بين المدينتين ، كانوا قد بدأوا للتو العيش كعائلة.

مناقشة

سيجدك رجل فلا تعمل بجد وتحب نفسك!

كما تعلم ، يمكنك أن تقابل رجلاً في الشارع. نعم ، وفي موقع المواعدة ، يجد الكثير أزواجًا. لقد وجدت صديقتين حقا. صحيح ، ليس لليوم الأول ولا حتى في الأسبوع الأول. كل شيء يستغرق وقتا. نعم ، فقط غير حياتك. للعثور على رجل جدير تحتاج إلى المباراة. اذهب إلى الدروس ، ارقص ، اذهب إلى صالة الألعاب الرياضية

ذات مرة ، كتب أحدهم هنا أنك تختار بنفسك كيف تعيش - لتعيش تمامًا كطفل وتصبح الأم الأبدية لشخص معاق. كاتيا لا تحب العمل معي أيضًا :)) يميز أطفالنا بطريقة ما ، ما هو أشخاص مميزونللعمل معهم ...

مناقشة

ابني يبلغ من العمر 10 سنوات ، متوسط ​​الرنين المغناطيسي ، نفس المتلازمة الوراثية النادرة. أريد أن أقول إنه من 2 إلى 4.5 سنوات لم يكن لديه أي تقدم ملحوظ على الإطلاق في وجود فصول ثابتة ، أتذكر هذا جيدًا ، لأنني كنت قلقًا للغاية بشأن هذا الأمر. عندما لا تكون هناك نوبات لفترة طويلة ، ولا تعرف ماذا تتوقع ، فإن الشكوك تكون طبيعية. ولكن بعد ذلك ، شيئًا فشيئًا ، بدأت الأمور تتحرك - لقد قالوا بشكل صحيح أننا بحاجة إلى البحث عن المتخصصين "الخاصين بك" ، بحلول هذا الوقت كنا قد غيرنا ثلاثة أو أربعة - ولا شيء ، ولكن مع الخامس - نجح الأمر :) في 5.5 قال الكلمات الأولى ، على الرغم من أننا توقعنا بالفعل أن يكون الطفل "عاجزًا عن الكلام" ، إلا أنه في السادسة من عمره بدأ الكلام جمل بسيطة. ثم القفزة الثانية ، إلى المدرسة ، في سن الثامنة في النمو العقلي. تدرس الآن في مدرسة إصلاحية، فئة للأطفال ذوي بنية معقدةعيب ، يستوعب المادة أثناء الدراسات المستمرة مع أخصائي ومربية وأنا (فقط الرياضيات لا تعطى لنا). لكن الآن عصر جديد- فهم نفسك كشخص منفصل ، صعب علينا ، لكنه ممتع.
أردت أن أؤكد الفكرة التي أعربت عنها بالفعل بأن التطوير يتم بخطوات متدرجة ، وأحيانًا مع فترات راحة طويلة وطويلة في هذه القفزات :) وأنت ما زلت صغيرًا جدًا ، وكل شيء ما زال أمامك. وبالطبع ، من المبكر جدًا التفكير في أن ابنك سيكون دائمًا في المستوى الذي هو عليه الآن. ربما ، لنكن واقعيين ، فلن تمتد إلى القاعدة - لكنني أؤكد لك ، سوف تفاجأ مرات عديدة بتقدماته ونجاحاته.

هيه ... ربما سأضطر إلى ترك الليكوتيك ، على الأقل حتى الولادة (((اليوم بالكاد جرته إلى هناك ، ثم بالكاد جرته إلى الخلف ، طوال المساء في السرير (((إنه أمر مخيف جدًا بالنسبة للطفل (( ((

ربما هناك عدد قليل من الأطفال الذين لا يحبون مشاهدة الرسوم المتحركة. بالنسبة للأطفال ، تعد الرسوم المتحركة فرصة سحرية للانغماس في قصة خيالية. وفقًا لعلماء النفس ، بالنسبة للطفل ، فإن بطل الرسوم الكرتونية المفضلة لديه هو ثاني أهم سلطة بعد والديه ، وهو نوع من نموذج يحتذى به ، وبالتالي فهو أداة تعليمية قوية إلى حد ما. للأبطال الذين يظهرون على الشاشة تأثير حي على خيال الأطفال ، ويوضحون كيفية التصرف في موقف معين. غالبًا ما يقلد الأطفال سلوك وخطاب الرسوم الكرتونية ...

ألا يزعجك أننا نعد الأطفال للحياة في عالم لم يوجد بعد ولا نعرف عنه شيئًا؟ على عكس أجيال أمهاتنا وجداتنا ، ليس لدينا حتى الوهم بأننا نعرف المهارات التي يحتاجون إليها ، أي مهنة تختار. لا يسعنا إلا أن نقول على وجه اليقين أن الأمور لن تكون كما كانت من قبل. كل شيء سوف يتغير بسرعة. وتجربتنا على الأرجح لن تكون مفيدة لأطفالنا. كيف تقرر بنفسك - ماذا تختار للطفل ، وما الذي تركز عليه ، وما الجامعة التي تفضلها؟

مناقشة

أنا لا أختار ، أنا لا أتوجه ، سأكتشف ذلك بنفسي. لكن في الوقت الحالي ، ينجذب الطفل (وهو 15 عامًا) إلى مهنة كانت موجودة منذ آلاف السنين وكان أحد أجداده وأحد أجداده (والذي لم يعجبني على الإطلاق من قبل ، ولكن منذ الطفولة اختارها ، أحبها أكثر وأكثر).

لا حياة لي بدون أطفال. يأتي الرجال ويذهبون ، ولكن الأطفال أبديون. والأمر متروك لك لاتخاذ القرار على أي حال. حسنًا ، بالطبع ، هذا سيء جدًا! الأطفال لا يحبون حقًا عندما لا يعيش أقاربهم معهم!

مناقشة

عزيزتي ناتاليا!
قرأت رسالتك وأتعرف على نفسي ، محنتي. لقد مر عام منذ أن غادرت من أجل رجل آخر من عائلة عشت فيها لمدة 10 سنوات. الحقيقة هي أنه في تلك الأسرة ، تلاشت العلاقات تدريجياً. ذهبت إلى العمل ، وأصبحت شخصًا محترمًا في الشركة ، وظل زوجي في بداية متدنية. بشكل عام بدون تعليم وذات طابع غير قابل للتجزئة .2 السنوات الأخيرةجلست في المنزل ، طوال اليوم أتسكع من التلفزيون إلى الكمبيوتر. أرعبته كلمة "عمل" ، وأدت كل المحاولات لمساعدته في ذلك إلى فضيحة. في المساء ، عندما عدت إلى المنزل من العمل ، كنت أؤدي الأعمال المنزلية والأطعمة المعتادة. طوال الوقت شعرت أن الحرث في نوبتين لا يناسبني ، لقد سئمت من كوني حصان جر ، لأنني كنت أحمل حقائب. نتيجة لذلك ، توقف هذا الرجل عن عدم الاهتمام بي والتقيت بآخر كان ناجحًا ولطيفًا وحل جميع مشاكلي تمامًا. شعرت بأنني بحاجة وأحب من قبل امرأة. لا أعرف كم من الوقت كان سيستمر هذا لو لم يرفع زوجي يده ضدي ذات ليلة وأهانني أخلاقيا ، حتى لا يكون من الممكن البقاء في هذا المنزل. في صباح اليوم التالي حزمت أغراضي وغادرت. لكن الابنة بقيت. بعد كل شيء ، كان ذلك في 18 سبتمبر ولم أجرؤ على نقل تلميذ في الصف الأول إلى مدرسة أخرى. نعم ، ولم تذهب معي ، فقد اعتادت على التواصل أكثر مع والدها على مر السنين ، وكنت بالنسبة للجميع مجرد حصان عمل. ما زلت سعيدًا بهذا الرجل ، لكن ضميري يطاردني ، لقد عذبني الشوق والدموع المستمرة في المساء. زوج سابقيعيد الاتصال ، أنا بالفعل لا أعرف ما هو الأفضل ألا أكون يحتاج الطفلأمي الأحد ، لكن امراة سعيدةأو والد كامل يرى كيف ينمو الطفل ويستطيع أن يلمسه ويقبله كل يوم. أخشى أن يشعر الطفل بالنقص ، مع العلم أن كل شخص لديه أم بالقرب منه ، لكنه ليس كذلك. أخبر ناتاليا كيف كان الوقت يحكم عليك ، لأن 6 سنوات مرت!

الحجة: "لقد عشنا مثل هذا ولا شيء ، أفضل بكثير - الطفل لديه نفسية طبيعية - لأنه يتواصل طوال الوقت ولا يجلس بمفرده في شقة فارغة بينما والديه ليسوا في المنزل" - كانوا يعيشون مع والديهم طوال حياتهم.

مناقشة

برأيي ، "ملاحظاتك" وادعاءاتك ضد والدي زوجتك غير مقنعة. إذا كان سن تقاعدهم فقط ، وفي رأيك ، "القرب" يزعجك ، فلن يتم حل هذا حتى لو انتقلت. أنت ، أولاً وقبل كل شيء ، بحاجة إلى التغلب على تفردك ، وإذا كان والداك "أكثر حداثة" وأصغر سنًا ، فأجدادك ، فمن المحتمل أنك قد بلغت أو كنت بهذا العمر. هناك فقط فكرة أن عائلتك لم تعامل كبار السن بشكل لائق أو لم تغرس هذا الاحترام فيك. لا أعرف الكثير من الأمثلة على التعايش الناجح بين الوالدين والأطفال ، لكنها موجودة ، وفوق كل شيء ، فإن نجاح الرفاهية هو الاحترام المتبادل. إذا كان مسكنك المنفصل يفوق إمكانياتك الآن ، إذن - اربح المال - يوفر لك والدا زوجتك هذه الفرصة فقط - مما يساعد على تربية طفلك وإعطائك الفرصة للعيش في شقتهم. وليس من حقك أن تبدأ محادثة حول التبادل ، على الأقل يجب أن يأتي هذا من الزوجة ، ولكن كرأي حاسم - من الوالدين. لذا ، "أعد بناء" نفسك - لديك أقارب جيدون - لا "يلحظون" بك في حياتك الأسرية (كما هو الحال غالبًا) ، ومع مثل هذا الموقف غير المحترم تجاه والدي زوجتك ، تظهر أنت وزوجتك عدم الاحترام و السؤال الذي يطرح نفسه - كيف يمكن للوالدين ضيق الأفق "تربية ابنة رائعة اخترتها لتكون زوجتك ؟؟؟ :-)
لذا "اعمل" على نفسك!

07/13/2001 10:16:42 صباحًا ، ناتا * شا

Kole ، قرأ الموضوع بأكمله بضمير حي وأردت حقًا (حسنًا ، حقًا) أن أقول بضع كلمات "لطيفة" موجهة إليك.
أولاً. لن تكون الرئيس أبدا. على الأقل رئيس جيد. منذ هذا الأخير للعمل مع جدا أناس مختلفون، بما في ذلك الأشخاص الذين تختلف طريقة حياتهم وأفكارهم بشكل كبير عن أسلوب حياتك. إذا لم تكن قادرًا على أن تشرح بصبر لشخص ما كيفية الدفع مقابل الهاتف الخلوي ، فهذه هي مشاكلك. والقدرة على التحدث إلى الناس والدفاع بهدوء عن وجهة نظرك تستحق الكثير.
ثانيا. سواء تركت والديك أم لا ، فسوف تطلق زوجتك على أي حال. نظرًا لأنك تعترف بمثل هذه الفكرة ، وحتى في السياق - إما انفصال أو طلاق ، فلا يوجد شيء جيد يمكن توقعه هنا. نعم وأكثر. على مر السنين ، أصبحنا نسخة من والدينا (محبوبين أو غير محبوبين) - تفكر أيضًا في هذا الأمر.
والآن كلمات الأغاني. لماذا لا تعيش بالفعل مع زوجتك في البلد. محرك بعيد؟ لكنها زوجة محبوبة. نعم ، ومليء بالناس الذين على مدار السنةيقضي أربع ساعات على الطريق.
يجب أن تقرر زوجتك جميع الأسئلة مع الوالدين فيما يتعلق بالعيش المنفصل. إذا كانت تريد ذلك حقًا ، فستحصل عليه. خلاف ذلك ، لا شيء يضيء لك ، ستعيش بشكل منفصل في عزلة رائعة. والطفولة صعبة للغاية في الواقع. إذا كسرت حطبًا (تزوجت دون أن تقف على قدميك ، وحتى أنجبت طفلًا) ، فلا يوجد شيء لتعيين الظروف الآن ، هذا أبسط ، من الصعب أن تتعلم أن تحب نفسك قليلاً.

في الوقت نفسه ، تعيش الابنة الثانية (29 عامًا) معهم وتأخذ الأم على نفقتها الخاصة شيئًا لتجلس عليه عندما تمرض! اكتب بنفسك ، وإلا فسوف يطردوننا لأنهم ابتعدوا عن الموضوع ، على الرغم من أن الموضوع هو الآباء والأبناء الأبديون ، أكثرهم عائليًا. في الواقع ، لا ينبغي للأطفال ...

مناقشة

:-)))))) حسنًا ، الناس لديهم مشاكل .. آسف ، هذا رأيي فقط - لكن ليس لديك مشاكل. ولست مضطرًا للذهاب إلى دارشا. احفر. واذهب مع داشا الخاص بك ". مرة أخرى ، آسف على القسوة.

حسنا أنت تعطي! لديك كل شيء ، لكنك مجبر على قضاء الصيف في داشا. حسنًا ، استأجر منزلًا صيفيًا ، واذهب إلى منزل استراحة ، فهناك العديد من الطرق المختلفة للخروج من هذا الموقف.
لكن الجيل الأكبر سنا، في الواقع ، في البلد الذي يعمل فيه. وبالمناسبة ، فقد طرد منه. لقد شعرت به في بشرتي فقط ...