Πώς να μάθετε να τα πηγαίνετε καλά με τον εαυτό σας. Πώς να μάθετε να τα πηγαίνετε καλά με δύσκολους ανθρώπους

Έξω από το παράθυρο είναι το φθινόπωρο, τα μάτια γοητεύουν.

Το πολυαναμενόμενο ινδικό καλοκαίρι αντικαταστάθηκε και πάλι από ψιλόβροχο.
Αλλά δεν θα περιμένουμε χάρες από τη φύση και θα αναζητήσουμε ανεξάρτητα λόγους για χαρά.
Εξάλλου, η φύση, όπως γνωρίζετε, δεν έχει κακοκαιρία. Χωρίς βροχή, δεν θα είναι τόσο χαρούμενο όταν ο πολυαναμενόμενος ήλιος εμφανίζεται πίσω από τα σύννεφα.
Δεν υπάρχει χαρά χωρίς λύπη. :)
Το χρυσό φθινόπωρο έρχεται σύντομα!

Όπως και στη φύση, δεν υπάρχει τίποτα σε ένα άτομο που θα μπορούσε να διαγραφεί, να αποκλειστεί από την προσωπικότητά του. Και αυτή είναι μια απολύτως αντιπαραγωγική ενασχόληση, θα έλεγα μάλιστα - επιβλαβής.
Είναι πολύ πιο εύκολο να βρεις το νόημα και την εφαρμογή αυτού που είναι, να κατανοήσεις τους λόγους, αν κάτι δεν ταιριάζει ή ανησυχεί.
Αλλά πρώτα πρώτα... :-)

Την τελευταία φορά υποσχέθηκα να μιλήσω για το πώς η αποδοχή του εαυτού συμβάλλει στην προσωπική ανάπτυξη.
Πολλοί από εμάς έχουμε συνηθίσει να ακούμε από την παιδική μας ηλικία ότι πρέπει να δουλέψουμε με τον εαυτό μας, να προσπαθήσουμε να γίνουμε καλύτεροι.

Εκτός από τη σιγουριά ότι αυτό είναι απαραίτητο, λάβαμε επίσης ορισμένα ή άλλα παραδείγματα για το τι πρέπει να επιδιώξουμε και με τι πρέπει να αντιστοιχίσουμε για να θεωρήσουμε ότι μεγαλώνουμε πραγματικά πάνω από τον εαυτό μας.

Και παρόλο που η πρώτη διατριβή είναι δύσκολο να αμφισβητηθεί, ο καθένας θα πρέπει να σκεφτεί την κατεύθυνση της ανάπτυξής του μόνος του, γιατί όχι πάντα τα παραδείγματα που προσφέρονται μπορεί να σας ταιριάζουν. (Για παράδειγμα, διαβάστε την προηγούμενη ανάρτησή μου).

Με άλλα λόγια, πριν αναπτύξουμε, είναι απαραίτητο πρώτα να καταλάβουμε τι θα αναπτύξουμε και γιατί.
Και αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο εγχείρημα.

Έχεις σκεφτεί ποτέ ποιος είσαι;
Το ερώτημα είναι αρκετά φιλοσοφικό. Και πολλοί δεν θεωρούν απαραίτητο να αφιερώσουν χρόνο για τη λύση του. Είναι πολύ πιο εύκολο να ανακαλύψετε τι είναι πιο πολύτιμο στον θνητό κόσμο μας και να προσπαθήσετε να ανταποκριθείτε σε αυτές τις απαιτήσεις για να αποκτήσετε το μεγαλύτερο όφελος για τον εαυτό σας.
Θα φαινόταν λογικό. ΑΛΛΑ!
Πολύ συχνά, για να αποκτήσουν υλικά οφέλη και κοινωνική θέση, οι άνθρωποι θυσιάζουν τις πραγματικές βαθύτερες ανάγκες τους, δηλαδή, με απλά λόγια, κάνουν έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο ζωής που τους ταιριάζει στην πραγματικότητα, δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να κάνει αυτό που θα ήθελε και δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να είναι ο εαυτός σας.
Και τότε ο καθένας αποφασίζει μόνος του τι είναι πιο ακριβό γι 'αυτόν. Αν και, φυσικά, πολλά εξαρτώνται από τις συμπεριφορές που λαμβάνονται στην παιδική ηλικία.
Όμως, ως ενήλικες, εμείς οι ίδιοι αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη ζωή μας, ώστε να μπορούμε να την χτίσουμε σύμφωνα με οποιοδήποτε σενάριο.

Πώς όμως προσδιορίζουμε πού να μετακινηθούμε, πού να αναπτυχθούμε;
Και σε αυτό μόνο η αυτοαποδοχή και η αυτογνωσία μπορούν να μας βοηθήσουν.

Μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να καταλάβεις τον εαυτό σου. Οι άνθρωποι που προσπαθούν να το κάνουν αυτό έχουν συχνά την αίσθηση ότι υπάρχει κάποιο είδος σύγχυσης στο κεφάλι τους. "Πως να?" «Πώς σωστά;» "Πώς θέλεις?" Και πώς τα συνδυάζεις όλα;
Για να γίνει αυτό, αρκεί να προσθέσετε μια απλή αντωνυμία, η οποία θα καθορίσει τη γενική γραμμή της ανάπτυξής σας - αυτή είναι Εσύ ο ίδιος: "Πως να Σε εσένα;" "Που είναι σωστό Εσείς?" "Τι Σε εσέναθέλετε;» (Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Πώς χρειάζομαι;» «Τι Εγώθέλεις;» «Τι είναι σωστό για μένα?")

"Ω, πόσο τρομακτικό! Κι αν κάνω λάθος; Και ποιος είπε ότι η γνώμη μου ήταν σωστή; Τι θα γινόταν αν έκανα το δικό μου και έκανα λάθος;"

Ακούτε αυτές τις φωνές αμφιβολίας; Και ίσως νιώθετε άγχος;
Αυτή είναι μια απολύτως φυσιολογική και φυσική κατάσταση υπαρξιακής ανησυχίας μπροστά στο άγνωστο (κανείς δεν ξέρει τι θα συμβεί, στην πραγματικότητα) και μπροστά στην ευθύνη, που πολλοί δεν συνηθίζουν να αναλαμβάνουν πλήρως, συχνά ενεργώντας σε σχέση με κάποιον γνώμη του άλλου.
Είναι ακριβώς τέτοιοι φόβοι που εμποδίζουν ένα άτομο να δει το αληθινό του «εγώ» και να ακούσει τον εαυτό του.

Έχετε ξανακοιμηθεί ποτέ για μια σημαντική συνέντευξη για δουλειά; Άργησα για μια σημαντική συνάντηση; Ξεχάστε να κάνετε μια τόσο σημαντική κλήση;
Ή μήπως αργείς πάντα στη δουλειά;

Τι κάνετε συνήθως σε τέτοιες καταστάσεις; Να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα τα δύσκολα; Χτυπάς τον εαυτό σου στο κεφάλι; Βάζεις 3 ξυπνητήρια; Ξυπνάς 2 ώρες νωρίτερα;

Τι βιώνεις; Πώς κοιμάσαι? Με τι συναισθήματα ξεκινάει το πρωί σας; Νιώθετε γεμάτοι ενέργεια και ενέργεια; Ή, αντίθετα, κουρασμένος και εκνευρισμένος;

Την επόμενη φορά που θα αργήσετε στη δουλειά, αναρωτηθείτε μια μέρα αν θέλετε να πάτε στη δουλειά.
Εάν η απάντηση είναι "ΟΧΙ!", τότε δεν είναι περίεργο που αργείτε να το κάνετε τακτικά.
Έχετε διαμαρτυρηθεί εσωτερικά για μια τέτοια άδικη μεταχείριση του εαυτού σας.
Και ποιος σου το κάνει αυτό;
Η απάντηση είναι προφανής: κοιτάξτε στον καθρέφτη. Είστε ένας ανεξάρτητος ενήλικας! Και μόνο εσείς δέχεστε και φέρετε την ευθύνη για τη ζωή και τις πράξεις σας.

Λοιπόν, τι θα είναι πιο παραγωγικό όσον αφορά την προσωπική ανάπτυξη: βάλτε 3 ξυπνητήρια την επόμενη φορά και σηκωθείτε 2 ώρες νωρίτερα ή σκεφτείτε τι πραγματικά θέλετε και, ίσως, αλλάξετε ριζικά μουΖΩΗ?

«Μα όχι, δεν είμαι τόσο ανόητος για να ανταλλάξω τη σταθερότητα με την αφάνεια», θα σκεφτεί κάποιος αφού τα διαβάσει όλα αυτά.
Αυτοί οι φόβοι είναι που συχνά μας εμποδίζουν να αναλάβουμε αποφασιστικά μέτρα. Μερικές φορές ένα άτομο οδηγεί τελικά τον εαυτό του σε μια γωνία, μην τολμώντας να κάνει μια υπεύθυνη επιλογή και τότε οι μηχανισμοί βαθιάς άμυνας της ψυχής μας έρχονται σε βοήθειά του.

Εάν οι καθυστερήσεις, η λήθη και άλλα σήματα του ασυνείδητου μας έχουν περάσει απαρατήρητα, τότε μπορεί κάλλιστα να καταλήξουμε σε μια σοβαρή ασθένεια που θα είναι ψυχοσωματικής προέλευσης (ελληνική ψυχή (psyushe) - ψυχή και σῶμα (soma) - σώμα).
Πρόκειται για καρδιαγγειακές παθήσεις και παθήσεις του γαστρεντερικού σωλήνα (έλκος, για παράδειγμα), και ογκολογικές και δερματικές παθήσεις (έκζεμα, δερματίτιδα) κ.λπ.

Υπάρχουν πολλές θεωρίες σχετικά με τους μηχανισμούς προέλευσης αυτού του είδους ασθενειών, αλλά το θέμα είναι ότι οι εμπειρίες που οδηγούνται βαθιά μέσα καταστρέφουν το ανθρώπινο σώμα. Λοιπόν, σε αυτήν την κατάσταση, δεν μπορεί πλέον να οδηγήσει τον προηγούμενο τρόπο ζωής του, επομένως η ασθένεια μπορεί να είναι το τελευταίο σύνορο, το οποίο τελικά θα οδηγήσει σε βασικές αλλαγές.

Αποδεικνύεται ότι η μάχη με τον εαυτό σας είναι εξαιρετικά επιβλαβής.
Με τον εαυτό σας, με τον εαυτό σας αγαπημένο, πρέπει να είστε φίλοι! :-)

Τι νιώθω τώρα; Γιατί το κάνω αυτό; Τι όφελος μου αποφέρει η συμπεριφορά μου; Εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που μπορούν να σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τον εαυτό σας.
Μπορεί να αποδειχθεί ότι θα αρκεί να αλλάξετε κάποιο μικρό πράγμα για να γεμίσει η ζωή με νόημα και λάμψη με νέα χρώματα (για παράδειγμα, να μεταφερθείτε σε άλλο τμήμα ή σε άλλη θέση).
Φυσικά, η επιθυμία για αλλαγή μπορεί να απαιτεί πολλή προσπάθεια (επιπλέον εκπαίδευση, για παράδειγμα), αλλά θα γνωρίζετε ήδη σίγουρα ότι το θέλετε και αυτό που θα κάνετε θα σας κάνει ευτυχισμένους.

Και όταν κοιτάξετε πίσω, έχοντας διανύσει αυτό το μονοπάτι, θα διαπιστώσετε ότι όχι μόνο η ζωή σας τώρα μοιάζει τόσο με αυτό που ονειρευόσασταν, αλλά και εσείς οι ίδιοι έχετε αλλάξει - έχετε γίνει πιο σίγουροι και πιο ευτυχισμένοι, έχετε γίνει πιο κοντά στον εαυτό σας. Και αυτή η κατάσταση θα σας δώσει την ευκαιρία να βιώσετε την προσωπική σας ανάπτυξη.

Η αποδοχή του εαυτού δεν είναι μόνο η καθημερινή σας συμπεριφορά (η συμπεριφορά σας είναι συνέπεια της στάσης σας απέναντι στον εαυτό σας και τη γύρω πραγματικότητα), η αυτοαποδοχή είναι μια συγκεκριμένη κατάσταση που βιώνετε, στην οποία μένετε. Οδηγεί σε αρμονία με τον εαυτό του.

Ως εκ τούτου, είναι αδύνατο να δοθούν πρακτικές συμβουλές από τη σειρά "Κάνε αυτό, μην κάνεις εκείνο". Ωστόσο, υπάρχουν ασκήσεις που μπορούν να σας βοηθήσουν να νιώσετε αυτή την κατάσταση ή τουλάχιστον να την πλησιάσετε. Ή να σας βοηθήσει να καταλάβετε τι να στοχεύσετε. :-)

Αλλά πρώτα, σας προσκαλώ να αναλογιστείτε πώς αυτό που αποδέχεστε ή δεν δέχεστε στον εαυτό σας επηρεάζει τη ζωή σας.

Επομένως, επιλέξτε αυτό που αποδέχεστε πλήρως στον εαυτό σας. Μπορεί να είναι ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα, μια συνήθεια, μια ποιότητα, ένα χαρακτηριστικό της εμφάνισης, οτιδήποτε.
Σκεφτείτε τις συνέπειες για εσάς και τη ζωή σας που αποδέχεστε αυτή ή εκείνη την ιδιαιτερότητα στον εαυτό σας.

Στη συνέχεια, κάντε το ίδιο με εκείνα τα στοιχεία της προσωπικότητάς σας που δεν αποδέχεστε (απορρίπτετε) στον εαυτό σας: σκεφτείτε πώς αυτή η στάση απέναντι στον εαυτό σας επηρεάζει εσάς και τη ζωή σας ...

Και την επόμενη φορά θα σας περιγράψω ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε την αποδοχή του εαυτού σας και να προσδιορίσετε πώς αισθάνεστε για το ένα ή το άλλο μέρος της προσωπικότητάς σας.

Είναι πολύ δύσκολο για όλους μας να υπάρχουμε μόνοι, γι' αυτούς τους λόγους λένε οι φιλόσοφοι ότι η μοναξιά είναι χειρότερη από τη φτώχεια. Στη ζωή μας, οι γύρω μας, οι συνάδελφοι και οι φίλοι παίζουν τεράστιο ρόλο, είναι σε θέση να κάνουν τη ζωή πιο φωτεινή, γεμάτη συναισθήματα και γεγονότα. Γι' αυτό είναι σημαντικό να μάθουμε πώς να τα πηγαίνουμε καλά με τους ανθρώπους που είναι κοντά μας.

Πώς να τα πάτε καλά με τους ανθρώπους: κανόνες επικοινωνίας

Το «άνθρωποι» και το «περιβάλλον» είναι αφηρημένες έννοιες, οπότε ας τις αναλύσουμε σε μερικές κατηγορίες και ας δούμε πώς να τα πάμε καλά με μερικές από αυτές.

Ας δούμε πρώτα πώς να τα πάτε καλά με τους φίλους. Προσπάθησε να είσαι αυτός που είσαι, γιατί οι φίλοι σου σε αγαπούν γι' αυτό που είσαι και το να παίζεις ψηλά θα οδηγήσει στο γεγονός ότι θα βγουν όλα τα μειονεκτήματα σου. Γι' αυτό επιμένουμε ότι η επικοινωνία πρέπει να είναι ειλικρινής και απλή.

Επιπλέον, εσείς οι ίδιοι πρέπει να συμπεριφέρεστε στους φίλους σας με σεβασμό και να τους αποδέχεστε όπως είναι. Δεν χρειάζεται να τα διορθώσετε ή να τα προσαρμόσετε. Ο καθένας είναι διαφορετικός, απλά πρέπει να μάθετε πώς να τα πηγαίνετε καλά με τους ανθρώπους.

Αλλά μερικές φορές κάποια ποιότητα των φίλων μας μας ενοχλεί, σε τέτοιες περιπτώσεις σας συμβουλεύουμε να μιλήσετε με τον φίλο σας για αυτό το θέμα και φροντίστε να διευκρινίσετε τι τον ενοχλεί σε εσάς. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, προσπαθήστε να μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον, διαφορετικά η συνομιλία σας μπορεί να τελειώσει άσχημα, απλά θυμηθείτε ότι ο σκοπός της συνομιλίας σας είναι να εξαλείψετε τα προβλήματα.

Πριν σκεφτείτε πώς να τα πάτε καλά με τους ανθρώπους, σκεφτείτε απλώς πώς συμπεριφέρεστε σε μια ομάδα, πόσο συχνά προσβάλλεστε από τους φίλους σας. Είναι η αγανάκτηση για μικροπράγματα που οδηγεί σε καυγάδες. Μην ανακατεύεστε στην ιδιωτική ζωή της φίλης ή του φίλου σας.

Εάν αποφάσισε να περάσει χρόνο με την αδελφή ψυχή του, μην προσβληθείτε από αυτόν και πείτε ότι αντάλλαξε επικοινωνία μαζί σας για αυτήν την «κατσίκα», θυμηθείτε ότι ο καθένας πρέπει να έχει τη δική του προσωπική ζωή, οπότε προσπαθήστε να σέβεστε τα συμφέροντα και τις απόψεις των φίλων .

Τι δεν πρέπει να γίνει ποτέ;

Μην μιλάτε ποτέ άσχημα για φίλους, ειδικά πίσω από την πλάτη τους, μην αφήνετε τους άλλους να τους κρίνουν και μην το κάνετε μόνοι σας. Όχι σήμερα, άρα αύριο, ο φίλος σας θα μάθει τις απόψεις σας σε αυτήν ή εκείνη την περίσταση σε παραμορφωμένη μορφή και θα αλλάξει για πάντα τη γνώμη του για εσάς. Κανείς δεν θέλει να πει μυστικά σε έναν υποκριτή και έναν ψεύτη.

Ποτέ μην γελάς με έναν φίλο. Μπορείς να αστειεύεσαι και να πειράζεις έναν φίλο, αλλά ποτέ μην τον κοροϊδεύεις μπροστά σε άλλους, γιατί με αυτόν τον τρόπο τον βάζεις σε ηλίθια θέση.

Πώς να τα πάτε καλά με το αφεντικό σας

Η εργασία δεν είναι μόνο η εκπλήρωση οποιωνδήποτε καθηκόντων, αλλά και η σχέση με τους ανθρώπους. Αν θέλεις να ανεβάσεις επίπεδο στην καριέρα σου, τότε θα πρέπει να χτίσεις σχέσεις με τους ανωτέρους σου. Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να απαντήσετε στην ερώτηση "Πώς να τα πάτε καλά με τις αρχές;"

Προσέξτε την εικόνα, πρέπει να είστε κατάλληλα ντυμένοι εκεί που εργάζεστε. Φυσικά, πρέπει να είσαι προσεγμένη, το άρωμα του αρώματος σου δεν πρέπει να είναι τραχύ. Πρέπει να κοιτάς έτσι ώστε να είναι ευχάριστο να σε κοιτάω. Πέρα από όλα αυτά, πρέπει να είσαι θετικός άνθρωπος για να τα βάζεις εύκολα με τους ανθρώπους.

Κανείς από τους συναδέλφους σας δεν πρέπει να μαντέψει ότι είστε σε κακή διάθεση ή ότι κάτι συνέβη. Να χαμογελάτε πάντα, να δίνετε στους ανθρώπους θετικά. Παρουσιαστείτε στο αφεντικό μόνο από τη θετική πλευρά. Πες του μόνο καλά νέα. Αυτό θα είναι πολύ ωφέλιμο για εσάς.

Προσπαθήστε να είστε πιστοί. Εάν το αφεντικό σας είναι νευρικό ή ανήσυχο, μην γίνετε η αιτία αυτών των συναισθημάτων. Επομένως, εάν σας εμπιστεύονται οποιαδήποτε εργασία, κάντε την με μεγάλη χαρά.

Για να τα πάτε καλά με το αφεντικό σας, μελετήστε το αφεντικό σας. Κατανοήστε τις επιθυμίες του, τη λογική. Εξάλλου, αν πιο συχνά συμπίπτετε με τις επιθυμίες του αφεντικού, τόσο περισσότερο θα σας εκτιμά και θα σας σεβαστεί ως καλό υπάλληλο. Σκεφτείτε τα χαρακτηριστικά του και προσπαθήστε να καταλάβετε τι περιμένει από εσάς. Απλά μην χάσεις ποτέ το «εγώ» σου.

Εάν δεν συμφωνείτε με το αφεντικό, ή κάτι δεν σας ταιριάζει, τότε μην διαφωνείτε μαζί του, αλλά προσφέρετε τις δικές σας επιλογές. Ξαφνικά θα του αρέσει, και αυτό είναι μόνο ένα συν για εσάς. Κάντε το όσο πιο διακριτικά γίνεται. Να είσαι καλός επαγγελματίας στον τομέα σου. Μια καλή δουλειά θα κάνει το αφεντικό σας χαρούμενο. Αναλάβετε ευθύνες, δύσκολα καθήκοντα.

Οι επαγγελματίες δεν λένε ποτέ «είμαι τέλειος». Δουλεύει πάντα στον εαυτό της για να είναι όλο και καλύτερη. Γίνετε ένας από τους καλύτερους στην εταιρεία σας. Βελτιώστε την εργασία σας, βρείτε νέες επιλογές, αλλά πριν το δείξετε στους ανωτέρους σας, ελέγξτε προσεκτικά τη δουλειά σας και καλό είναι να το ελέγξετε μόνοι σας.

Για να τα πάτε καλά με το αφεντικό σας, πρέπει να αποδώσετε καλά. Εάν τηρείτε τους κανόνες, τότε μπορείτε να βασιστείτε με ασφάλεια στην ευγνωμοσύνη του κεφαλιού. Ελπίζουμε ότι στο μέλλον θα χρειαστείτε αυτές τις συμβουλές και θα είστε καλός ειδικός στον τομέα σας. Και στο ερώτημα πώς να τα πάτε καλά με τις αρχές, δεν χρειάζεται πλέον να αναζητάτε απάντηση.

Πώς να τα πάτε καλά με διαφορετικά άτομα στην ίδια οικογένεια

Στη φυσική υπάρχει ένας τέτοιος νόμος που προσελκύουν διαφορετικές πολικότητες. Αλλά στη ζωή δεν τα πάει πάντα έτσι. Μερικές φορές, όταν ρωτάς τους νέους γιατί χώρισαν, ακούς μια μάλλον μπανάλ απάντηση - δεν τα πήγαιναν καλά. Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι διαφορετικοί άνθρωποι δεν μπορούν να μαζευτούν και να ζήσουν μια πλήρη ζωή; Δεν είναι πάντα έτσι.

Μπορείτε να συνεννοηθείτε - αν και είναι δύσκολο

Εξάλλου, πολλά εξαρτώνται όχι μόνο από έναν χαρακτήρα ενός ατόμου. Τα συναισθήματα που νιώθουν είναι ένα από τα κύρια συστατικά σε μια σχέση. Και αν είναι ειλικρινείς, τότε διαφορετικοί χαρακτήρες θα αλληλοσυμπληρώνονται. Επομένως, το πώς να τα πάτε καλά με διαφορετικούς ανθρώπους στην ίδια οικογένεια είναι ένα ερώτημα μόνο για όσους δεν θέλουν ή δεν μπορούν να το κάνουν αυτό. Ωστόσο, θα αποκαλύψουμε όλη την ουσία του.

Το πιο σημαντικό είναι ότι πρέπει να σκεφτείς και να καταλάβεις μια αλήθεια ότι δεν υπάρχουν παρόμοια άτομα σε όλα. Και είστε εξίσου διαφορετικοί σε χαρακτήρα, σε απόψεις και ενδιαφέροντα. Μην κάνετε τραγωδία από αυτό. Φτάνει ήδη που είστε μαζί και νιώθετε καλά μαζί.

Βρείτε μια κοινή γλώσσα σε όλα. Για να συνεννοηθείτε με διαφορετικά άτομα στην ίδια οικογένεια, δεν πρέπει να μαλώσετε αμέσως για μικροπράγματα. Δεν σας αρέσει το γεγονός ότι ο σημαντικότερος άλλος σας κάθεται στον υπολογιστή για μεγάλο χρονικό διάστημα και πρέπει να ολοκληρώσετε κάποια εργασία ή να στείλετε ένα σημαντικό έγγραφο μέσω ταχυδρομείου - απλώς μιλήστε γι' αυτό. Βρείτε μια διέξοδο από αυτήν ή την άλλη κατάσταση. Συμφωνήστε ποιος, πότε και πώς θα το χρησιμοποιήσει.

Επικοινωνία. Αυτό είναι το κύριο πράγμα στη σχέση όλων των ανθρώπων, ειδικά όταν υπάρχει στόχος να συνεννοηθείτε με διαφορετικά άτομα της ίδιας οικογένειας. Όσο περισσότερο επικοινωνείτε, τόσο περισσότερο θα βρείτε κοινά σημεία. Επικοινωνήστε σε εντελώς διαφορετικά θέματα, γιατί στην επικοινωνία υπάρχει μια διέξοδος από όλες τις καταστάσεις και θα διαφοροποιηθείτε.

Μπορείτε ακόμη και να αρχίσετε να κάνετε φίλους. Θυμηθείτε πώς στην παιδική σας ηλικία ήσασταν φίλοι με τους συνομηλίκους σας, τι βρίσκατε ο ένας για τα ενδιαφέροντα του άλλου και αυτό σας έφερε πιο κοντά. Έτσι είναι και σε αυτή την περίπτωση. Γνωρίζοντας τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας, μπορείτε να κάνετε αυτό που αγαπάτε μαζί.

Μπορείτε επίσης να κάνετε μια κοινή επιχείρηση για να τα πηγαίνετε καλά με διαφορετικά άτομα της ίδιας οικογένειας - καθαρισμός δωματίου, μετακίνηση επίπλων, επισκευή κ.λπ. Πιστέψτε με - αυτό θα σας βοηθήσει να έρθετε πιο κοντά και να αισθανθείτε ειδυλλιακά στη σχέση σας ακόμα περισσότερο.

Σκεφτείτε τον ίδιο τον σκοπό της ύπαρξής σας. Εξάλλου, ο καθένας από εμάς γεννήθηκε για να κάνει μια καλή πράξη όχι μόνο για τα αγαπημένα μας πρόσωπα, αλλά και για άτομα εντελώς άγνωστα σε εσάς. Και δεν το κάνετε πάντα για χρήματα, για να είναι καλό για εσάς και τους γύρω σας.

Λοιπόν - σκεφτείτε το μόνοι σας και θα καταλάβετε ότι δεν είναι τόσο δύσκολο να συνεννοηθείτε με διαφορετικούς ανθρώπους στην ίδια οικογένεια και ακόμη και άτομα που είναι εντελώς διαφορετικά σε χαρακτήρα μπορούν να ζήσουν ευτυχισμένα. οι νόμοι της ζωής που διαφορετικοί άνθρωποι δεν συνεννοούνται θα σας φαίνονται σαν μικροπράγματα.

ή Χαζή ερώτηση ψυχολόγου που κάνει θαύματα

Χαζή ερώτηση ψυχολόγου που κάνει θαύματα (αυτοανάπτυξη, τεχνικές ενδοσκόπησης)

Κάπως έτσι, σχετικά με τα «ψυχολογικά περιβάλλοντα», σε εμάς, τους συμμετέχοντες, προσφέρθηκε μια απλή ερώτηση για δημιουργικό προβληματισμό. Στην αρχή γελάσαμε ακόμη και όταν τον ακούσαμε, οπότε ακουγόταν «ψαγμένος». Και ξαφνικά όλοι ξαφνικά δεν γελούσαν. Η πραγματικότητα γύρω της άρχισε να αλλάζει με τερατώδη ταχύτητα, τα μάτια της άρχισαν να περιστρέφονται σαν καρουζέλ και το κεφάλι της άρχισε να γυρίζει σαν να είχε πιει μια γουλιά από το «περίεργο» μπουκάλι του Κάρολ.

Είδαμε τους εαυτούς μας από το πλάι, σε τρισδιάστατη έκδοση, από ύψος και από απόσταση, «σε όλο του το μεγαλείο» - κάτι που είναι αδύνατο στη φύση χωρίς βιντεοκάμερα ...

Σας προσφέρω αυτήν την ερώτηση - όχι απλά έτσι, αλλά - για να δουλέψετε. Γιατί αυτό δεν είναι ερώτηση, αλλά πρόσκληση σε ψυχολογική άσκηση. Η άσκηση ξεκίνησε μόλις ακούσατε την ερώτηση, χωρίς να την ρωτήσετε. Δεν είναι πολύ αργά για να κλείσουμε το άρθρο.

«Πες μου, σε παρακαλώ, αν ήσουν διαφορετικό άτομο, θα ήθελες να είσαι φίλος - με τον εαυτό σου;»

Φανταστείτε ότι είστε κάποιο άλλο άτομο. Δεν ξέρεις τον εαυτό σου ακόμα. Και ξαφνικά συναντάς τον εαυτό σου κάπου. Λοιπόν: εσύ, αυτός ο υποθετικός (άλλος, ξένος) θα ήθελες να πλησιάσεις τον εαυτό σου (τον αληθινό), να μιλήσεις, να συστηθείς, να έρθεις πιο κοντά, να κάνεις φίλους, να βασιστείς σε δύσκολες στιγμές, να σε καλέσει στο σπίτι σου, να πάτε κάπου μαζί, να προσφέρετε μια ενδιαφέρουσα δουλειά, δώστε ένα δώρο, ξεκινήστε μια επιχείρηση; ..

Οχι. Όχι ιδιαίτερα. (Είναι αλήθεια?..)

***
Άσκηση "Θα ήσουν φίλος με τον εαυτό σου;"

Τι είναι αυτό;

Και πώς να εργαστείτε με αυτήν την ψυχολογική άσκηση;

Παρόλο που αυτή η ψυχολογική άσκηση αναπτύσσεται από το ρίζωμα της Τεχνικής δύο καρεκλών (gestalt), τη θεωρώ μεταφορά για κρυφή βιντεοκασέτα (NLP).

Υπάρχει ένα τέτοιο αστείο: "Ακούω τη φωνή μου στην ηχογράφηση ... και εκπλήσσομαι - Πώς ?? Έχω ακόμα φίλους;!...»

Γεια, μαζευτείτε! (νούμερο 1)

Ψυχολογική άσκηση "Θα ήσουν φίλος με τον εαυτό σου;" βοηθά στη συνεύρεση. Αυτό είναι το πρώτο και πιο πρωτόγονο πράγμα που μας κάνει, αλειμμένους στον μύλο της ζωής, σταυρωμένοι στη ματαιοδοξία, τροχοδρομημένοι από τα ψέματα της κοινωνίας.

Το πρώτο στάδιο της γενικής καθαριότητας στο Σπίτι.

Το θέμα είναι ότι συνήθως δεν είμαστε μαζεμένοι. Είμαστε κατανεμημένοι σύμφωνα με το πρόγραμμα της εργάσιμης εβδομάδας, της εργάσιμης ημέρας, ακόμη και της ζωής μας μέχρι τη συνταξιοδότηση. Είναι σημαντικό για εμάς να έχουμε χρόνο να παραδώσουμε την εργασία στην ώρα μας, να πληρώσουμε το δάνειο και να κάνουμε πολλά άλλα «σημαντικά» πράγματα. Δεν μένει λοιπόν χρόνος για να είσαι λίγο πολύ ένας ευχάριστος άνθρωπος. Και τότε η δεξιότητα φεύγει. Και μετά η ανάγκη.

Δεν έχουμε χρόνο να διαβάσουμε μια ανάρτηση στο Διαδίκτυο σκεφτικά, να μασήσουμε και να καταπιούμε το μεσημεριανό μας ποιοτικά, να χαμογελάσουμε σε ένα δέντρο, να δώσουμε θέση σε έναν πεζό στο φανάρι, να μιλήσουμε υπομονετικά με μια γειτόνισσα γιαγιά, να πετάξουμε ένα λουκάνικο σε μια γάτα της αυλής, να βρεις ένα περιττό μπολ στο σπίτι και να ρίξεις νερό για αυτή τη γάτα.

Και μόνο η ερώτηση "Θα ήθελες να είσαι φίλος με τον εαυτό σου;" μας το δείχνει με κάθε ειρωνεία και ειλικρίνεια.

Η πιο χρήσιμη αρνητική αντίδραση: "Λοιπόν, μην είσαι φίλος μαζί μου, αφού είμαι τόσο κακός, μπορώ να κάνω χωρίς εσένα!" (2)

Μετά το πρώτο κύμα σκέψεων για τον εαυτό μου, για πολύ καιρό:

• βιασύνη προς τον Θεό ξέρει πού (στον τάφο;),
• έχασε την εξωτερική και εσωτερική του ελκυστικότητα,
• εντελώς αγενές άτομο
• με στριμμένο πρόσωπο

υπάρχει μια νόμιμη απόρριψη της προτεινόμενης πρακτικής της ενδοσκόπησης και του αυτομαστίγωσης. Και οι άνθρωποι συνήθως φωνάζουν: «Αλλά δεν θέλω να με συμπαθεί κανένας εδώ, έχω τις δικές μου υποθέσεις μέχρι το λαιμό μου!»

Μερικοί μένουν σε αυτό και δεν μπορούν πλέον να ξαναφτιάξουν χωρίς την παρέμβαση της Θείας Πρόνοιας, η οποία δεν είναι μέρος μου... (Μερικοί πηγαίνουν σε ένα ταξίδι στην άσκηση περαιτέρω, και θα βοηθήσω σε αυτό).

Ναι, δυστυχώς, υπάρχουν άνθρωποι που χάνουν όλους τους φίλους τους με την ηλικία, αλλά δεν αποκτούν νέους. Δεν έχουν χρόνο. Ασχολούνται με τη δική τους δουλειά. Επενδύστε στον εαυτό τους. Ξεκινά στην ηλικία των 25 ετών ή και νωρίτερα…

• οι άνθρωποι ξαφνικά προτιμούν απλά φίλους - προσεκτικά επιλεγμένους "σωστούς φίλους" για να επιτύχουν δημοτικότητα σε έναν συγκεκριμένο κύκλο της κοινωνίας,
• προτιμήστε τους φίλους από το status, την καριέρα, τις επιχειρήσεις,
• προτιμήστε φίλους από μια ενεργή αναζήτηση για γαμπρό,
• προτιμήστε τους φίλους από τις επισκευές στο διαμέρισμα,
• προτιμούν τους φίλους από τα δικά τους παιδιά, που «υπερβολιάζονται» στον αγωνιστικό πυρετό «ποιος έχει πιο πετυχημένα παιδιά» και τα κακομάθει αυτά τα παιδιά - αμετάκλητα...

Αλλά κάθε φορά που ένα τέτοιο άτομο σας παραπονιέται στη συνέχεια για:

μοναξιά,
• κακοί άνθρωποι τριγύρω, που κάνουν μόνο ταξίδια,
• σύζυγος
• και αχάριστα παιδιά για τα οποία «ΘΥΣΙΑΣΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ»...

Σε ένα τέτοιο άτομο πρέπει να υπενθυμίζεται ότι ο ίδιος έχει εγκαταλείψει τα οφέλη που τώρα λαχταρά.

Απογραφή του «καλού του». Σύνταξη «θετικού βιογραφικού» (3) Αναζητήστε έναν ομοϊδεάτη.

Ας σκουπίσουμε τη μύξα και ας χαμογελάσουμε. Μετά από μια παγωμένη βροχή αυτομαστίγωσης, σειρά έχει ένα ζεστό ντους και ένα τσάι με θεραπευτικά βότανα. Μην ξεχάσετε να βάλετε ΔΥΟ φλιτζάνια στο τραπέζι. Μετά από όλα, τώρα θα μάθουμε - πώς μοιάζει αυτός ο Άλλος που δεν θα αρνιόταν να έρθει κοντά μας και να μας κάνει φίλους. Για αυτόν, και ένα φλιτζάνι στο τραπέζι ...

Ο καθένας μας δεν είναι τόσο κακός. Η εικόνα ενός άντρα λερωμένου σε τροχό σκίουρου είναι καρικατούρα, υπερβολική για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Και ο καθένας μας έχει κάτι να είναι φίλος.

Αλλά αυτοί οι θησαυροί που μπορούμε να προσφέρουμε στους ανθρώπους χρειάζονται, δεν είναι χρήσιμοι σε όλους και δεν εκτιμώνται από όλους…

Από αυτό ακολουθεί φυσικά το επόμενο στάδιο εξάσκησης - η απάντηση στην ερώτηση:

«Και ποιο θα έπρεπε να είναι εκείνο το «άλλο» άτομο που θα ήθελε σίγουρα να είναι φίλος μαζί μας;»

Αυτοί οι άνθρωποι που δεν θέλουν να ξοδεύουν χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να «ευαρέσουν τους πάντες» έχουν δίκιο. Αυτό δεν είναι απαραίτητο! Μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που είναι σε θέση να εκτιμήσουν τους αληθινούς θησαυρούς που έχουμε μέσα μας και τους οποίους μπορούμε και θέλουμε να μοιραστούμε πρόθυμα πρέπει να γίνουν αρεστοί.

Πιάσε ένα στυλό και ένα κομμάτι χαρτί

Και τώρα γράφουμε δύο δοκίμια.

Το πρώτο δοκίμιο είναι το πορτρέτο μας, με τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία μας (υπό το πρίσμα της δυνατότητας φιλίας και κοινής εποικοδομητικής δραστηριότητας)

Το δεύτερο δοκίμιο είναι ένα υποθετικό πορτρέτο εκείνου του Άλλου (ή μιας ομάδας πολλών διαφορετικών ανθρώπων) που δεν θα απωθούνταν από τα «χαρακτηριστικά» μας και που θα θαύμαζαν τις ευχάριστες ιδιότητές μας.

Και πάλι - υπό το πρίσμα πιθανών κοινών εποικοδομητικών δραστηριοτήτων, με άλλα λόγια - "φιλία".

Ήρθε η ώρα να δράσουμε!

Τώρα καταλάβαμε τι θα θέλαμε να κάνουμε.

Περιγράψαμε το φάσμα των υποθέσεων, κάναμε μια σύντομη περιγραφή θεμάτων που μπορούν να μας ευχαριστήσουν και να μας ενώσουν με ωραίους ανθρώπους.

Ζωγραφίσαμε ακόμη και πορτρέτα αυτών των φανταστικών ανθρώπων.

Λοιπόν, τώρα - λεπτομέρεια και συγκεκριμενοποίηση αυτών των πορτραίτα.

Και κρεμάστε τα στο Wish Board σας.

Σύντομα η ζωή θα σας φέρει σε επαφή με αυτούς τους νέους φίλους. Με βάση την κοινή εποικοδομητική δραστηριότητα.

Δύση και εμείς

Στη Δύση, πρόσφατα, αλλά σοβαρά, κάνουν αυτό που κάνει αυτή η άσκηση, που είναι το θέμα του άρθρου μου.

Το λεγόμενο (προσοχή!)

θερμοκοιτίδες κοινωνικής καινοτομίας

Το Social Innovation Incubator ή το social innovation incubator δημιουργεί οριζόντιες κοινωνικές συνδέσεις.

Όλοι γνωρίζουν ότι στην κοινωνία υπάρχουν δύο είδη συνδέσεων, τα νεύρα: κάθετες και οριζόντιες.

Κάθετες (ισχυρές) συνδέσεις, αυτό συμβαίνει όταν ένας αστυνομικός της περιοχής ήρθε σε εσάς και σας επέβαλε πρόστιμο επειδή έχετε σκουπίδια στην αυλή σας (για παράδειγμα, μην κρίνετε αυστηρά το παράδειγμα).

Οι οριζόντιες συνδέσεις είναι όταν μαζεύεσαι με τους γείτονές σου και καθαρίζεις τα σκουπίδια στην αυλή, γιατί σε εμποδίζει να νιώσεις χαρούμενος. Και μετά μαζεύτηκαν ξανά και έστησαν μια πύλη για να μην μπαίνουν χούλιγκαν και βάνδαλοι στο προαύλιο τη νύχτα ...

Έλενα Ναζαρένκο

ΟΛΟΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΙ, ΑΛΛΑ Η ΕΥΤΥΧΙΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΠΛΗΡΩΤΟ ΟΝΕΙΡΟ. ΓΙΑΤΙ?

ΕΡΩΤΗΣΗ: Όλοι αγωνίζονται απεγνωσμένα για την ευτυχία, αλλά για πολλούς από εμάς είναι ανέφικτο. Γιατί είναι τόσοι πολλοί άνθρωποι δυσαρεστημένοι με τη ζωή; Ίσως ο λόγος για αυτό είναι η εποχή μας ή οι υψηλές προσδοκίες μας;

ΑΠΑΝΤΗΣΗΑ: Δεν είναι τόσο κακό όσο φαίνεται. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που θεωρούν τη ζωή τους υπέροχη. ζουν μια πλήρη ζωή και αγαπούν κάθε λεπτό της. Αλλά δεν λένε πολλά για αυτό. κατά κανόνα δεν γράφουν άρθρα και δεν συμβουλεύονται ψυχαναλυτές. Και όμως το δικό σου ΕΡΩΤΗΣΗνόμιμο: ναι, οι άνθρωποι που απολαμβάνουν τη ζωή τους είναι μειοψηφία. Γιατί; Γιατί πολλοί δεν έχουν κατακτήσει ακόμη την τέχνη της ευτυχισμένης ζωής.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τέχνη? Άρα πιστεύεις ότι η ευτυχία είναι κάτι που μπορείς να μάθεις; Τείνω να πιστεύω ότι μια μέρα δεν μπορείς να αποφασίσεις - θα είμαι χαρούμενος! Η ευτυχία είτε υπάρχει είτε δεν είναι. Μπορείτε να κάνετε πολλά, αλλά δεν καταλαβαίνω πώς μπορείτε να κάνετε την ευτυχία;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Η άποψή σας είναι μέρος του προβλήματος που αντιμετωπίζουν πολλοί στην αναζήτηση της ευτυχίας. Αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι υπάρχει κάτι που μπορεί να τους φέρει ευτυχία, αρκεί να το αποκτήσει κανείς και δεν καταλαβαίνει ότι οι ίδιοι πρέπει να κάνουν την ευτυχία τους. Μέρος της δύναμης εξουδετερώνεται με τη μελέτη γαλλικών, φυσικής ή καταδύσεων. Έχουν την υπομονή να μάθουν πώς να οδηγούν ένα αυτοκίνητο, αλλά δεν θέλουν να ξοδεύουν χρόνο μαθαίνοντας οι ίδιοι την επιστήμη της οδήγησης.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αποδεικνύεται ότι πρέπει, σαν να λέγαμε, να στεκόμαστε στο τηλεχειριστήριο και να διαχειριζόμαστε τη ζωή μας. Δεν θα έπρεπε η τέχνη της ζωής να είναι πιο φυσική;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αλίμονο, για την πλειοψηφία δεν είναι φυσικό! Εξάλλου, δεν γεννιόμαστε με τη γνώση του μυστικού μιας ευτυχισμένης ζωής και πολλοί από εμάς δεν θα το μάθουμε ποτέ. Για να μάθετε αυτό το μυστικό, πρέπει να μάθετε πολλά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Από πού να ξεκινήσετε;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι, κατά πάσα πιθανότητα, ψάχνουμε σε λάθος μέρος. Η πηγή της ευτυχίας δεν βρίσκεται έξω, αλλά μέσα μας. Οι περισσότεροι από εμάς δεν χρησιμοποιούμε πλήρως τις δυνατότητές μας και ζούμε σαν να έχουμε μειωμένη ισχύ. Και έτσι θα συνεχιστεί όσο ψάχνουμε για κάποιον που θα μας παρείχε το μαγικό κλειδί της ευτυχίας. Πρέπει να καταλάβουμε: έχουμε ήδη αυτό το μαγικό κλειδί. Είναι σαν να περιμένουμε την άδεια κάποιου για να αρχίσουμε να ζούμε πλήρως, αν και για όλα όσα μας συμβαίνουν στη ζωή είμαστε υπόλογοι μόνο στον εαυτό μας και στον εαυτό μας. ΑΠΑΝΤΗΣΗυπεύθυνοι για την ποιότητα της ζωής μας.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αν όλα εξαρτώνται από εμάς, αν μπορούμε να γυρίσουμε τον μαγικό διακόπτη και να «ανάψουμε» την ευτυχία - γιατί να μην το κάνουν όλοι;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Δεν υπάρχει μαγικός διακόπτης! Αλλά υπάρχει μια ορισμένη θέση ζωής. Αναλαμβάνω ΑΠΑΝΤΗΣΗνα πάρεις την κυριότητα της ζωής σου σημαίνει να αλλάξεις ριζικά την προσέγγισή σου σε οτιδήποτε γύρω σου. Πολλοί κάνουν ό,τι μπορούν για να αποφύγουν αυτή την αλλαγή και ΑΠΑΝΤΗΣΗεγκυρότητα. Είναι πολύ πιο πρόθυμοι να ρίξουν την ευθύνη για τα προβλήματά τους σε κάποιον ή κάτι εξωτερικό παρά να αναλάβουν δράση για να βελτιώσουν την κατάσταση. Μιλάμε ακόμη και για τα συναισθήματά μας σαν να ήταν εξωγήινοι του διαστήματος. Λέμε, «Αυτό το συναίσθημα με κυρίευσε», σαν να είμαστε μόνο αβοήθητα παιχνίδια στα χέρια μυστηριωδών δυνάμεων. Ακούστε μας, έτσι αποδεικνύεται ότι τα συναισθήματά μας αλλάζουν όπως ο καιρός, στον οποίο δεν έχουμε κανέναν έλεγχο. Μια τέτοια «μετεωρολογική» προσέγγιση των συναισθημάτων απομακρύνει από εμάς ΑΠΑΝΤΗΣΗευθύνη για την ψυχική μας ευεξία και μειώνει τη δυνατότητα ανεξάρτητης επιλογής.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Και νομίζω ότι τα συναισθήματά μας είναι πραγματικά μυστηριώδη και στις περισσότερες περιπτώσεις οι αιτίες τους παραμένουν άγνωστες σε εμάς. Αν είμαι θυμωμένος ή στενοχωρημένος, μπορώ να διατάξω τον εαυτό μου να μην σπάσει τα πιάτα ή, για παράδειγμα, να μην ξεσπάσω σε κλάματα, αλλά δεν μπορώ να πάρω και να διατάξω τον εαυτό μου να αλλάξει διάθεση. Δεν είμαι καν σίγουρος αν θέλω να το κάνω. Άλλωστε, αν κάτι με προσέβαλε, έχω δικαίωμα να νιώσω προσβεβλημένος.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αναμφίβολα! Έχεις δικαίωμα στα συναισθήματα. Το να νιώθεις όλα όσα μπορείς να νιώσεις είναι αληθινά ανθρώπινο. Όμως πολύ συχνά οι άνθρωποι προσκολλώνται σε δυσάρεστα συναισθήματα, ακόμη και τους «περιποιούνται». Και, χωρίς να συνειδητοποιούν πλήρως τις συνέπειες αυτών των πράξεων, προκαλούν στην πραγματικότητα αυτά τα συναισθήματα από μόνα τους. Κάνουν πράγματα που τους κάνουν να νιώθουν άσχημα και μετά λένε: «Δεν μπορούσα να μην το κάνω». Στην πραγματικότητα, αυτή η φράση κρύβει μια άλλη, πιο αληθινή: «Δεν προσπάθησα να κάνω κάτι γι’ αυτό».

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πραγματικά? Αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα και ευχάριστη ιδέα. Θα ήθελα να σταθώ σε αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες. Και τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό;

ΠΡΩΤΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙΣ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΕΡΩΤΗΣΗ: ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ "ΕΠΑΝΩ" Ή "ΝΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙΣ" ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αυτό ΕΡΩΤΗΣΗΜπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά πολλοί άνθρωποι είναι πραγματικά οι πιο τρομεροί εχθροί για τον εαυτό τους. Εάν επιλέξετε να βοηθήσετε τον εαυτό σας, μπορείτε να επιλέξετε να κάνετε πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε καλά αντί για πράγματα που βλάπτουν την αυτοεκτίμησή σας. Γιατί να προσπαθήσεις να πληγώσεις τον εαυτό σου αν μπορείς να ευχαριστήσεις τον εαυτό σου; Αυτό ΕΡΩΤΗΣΗπολύ σημαντικό για όλους. Κανείς δεν χρειάζεται οδηγίες για το πώς να «χαμηλώσει» τον εαυτό του. Όταν οι άνθρωποι αναζητούν ελαττώματα, δεν έχουν κανένα πρόβλημα να τα βρουν ή να εφεύρουν αυτά που δεν υπάρχουν. Για πολλούς ανθρώπους, η αναζήτηση παραγόντων που αυξάνουν την αυτοεκτίμηση είναι ένα πραγματικό σούπερ καθήκον. Έχουν παρωπίδες μπροστά στα μάτια τους, που τους εμποδίζουν να δουν τα θετικά στοιχεία του χαρακτήρα τους.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αλλά υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που βλέπουν μόνο τις πιο θετικές πτυχές τους. Είναι απόλυτα ικανοποιημένοι με τον εαυτό τους, και αν κάτι δεν πάει καλά, είναι με κάποιον άλλο και ποτέ με αυτούς, δεν είμαι σίγουρος ότι είναι οι πιο ωραίοι άνθρωποι!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φυσικά και υπάρχουν! Αλλά δεν το πιστεύουν πραγματικά. Όσοι καταβάλλουν μεγάλες προσπάθειες για να πείσουν τον εαυτό τους και τους άλλους για το μεγαλείο τους κλείνουν τα μάτια σε κάτι. Δεν βλέπουν τα ελαττώματά τους, γιατί φοβούνται ότι, εκτός από ελλείψεις, δεν έχουν τίποτα. Πιστεύουν ότι η επιλογή υπάρχει μόνο μεταξύ απόλυτης τελειότητας και εξίσου απόλυτης ασημαντότητας. Το πρόβλημα είναι ότι είναι πολύ δύσκολο να εγκαταλείψεις μια τέτοια άποψη για τον εαυτό σου, αφού βασίζεται στην απροθυμία να κοιτάξεις μέσα σου. Και για να κατανοήσετε τους λόγους της δυσφορίας και της αλλαγής σας, πρέπει να κάνετε ακριβώς αυτό. Πρέπει να μπορείς να αναγνωρίζεις τους συγκεκριμένους τρόπους με τους οποίους «χαμηλώνεις» τον εαυτό σου και να αποφασίζεις ότι δεν θέλεις πλέον να το κάνεις. Μόνο τότε μπορείτε να αρχίσετε να κάνετε αυτό που θα σας δώσει το δικαίωμα να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας και να απολαύσετε τη ζωή.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Για παράδειγμα?

ΑΠΑΝΤΗΣΗΑ: Για παράδειγμα, συνειδητοποιήστε τα επιτεύγματά σας. Όταν κάνετε κάτι που σας κάνει περήφανους, εστιάστε σε αυτό τουλάχιστον λίγο, επαινέστε τον εαυτό σας, απολαύστε τις πράξεις σας. Συνήθως, όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά, τα ίδια τραβούν την προσοχή. Όταν τα πράγματα πάνε καλά, θα πρέπει να επικεντρωνόμαστε ενεργά στην επιτυχία. Το αν θα πετύχουμε αυτή την αναγνώριση εξαρτάται από εμάς. Αν περιμένουμε να έρθει η αναγνώριση από τους άλλους, αγανακτούμε όταν δεν έρθει, και αν έρθει αργά, μπορεί ακόμη και να την απορρίψουμε. Όλοι αγαπάμε τον έπαινο, αλλά έχετε παρατηρήσει πόσο γρήγορα ξεθωριάζει η χαρά ενός κομπλιμέντου; Αν κάνουμε κομπλιμέντα στον εαυτό μας, αυτή η χαρά είναι πάντα μαζί μας. Φυσικά, θα ήταν ωραίο να τα ακούσουμε από άλλους. Όμως στις εκτιμήσεις τους σε αυτή την περίπτωση δεν δίνεται τόση σημασία όσο αν ακούσαμε κομπλιμέντα από τον εαυτό μας. Εδώ είναι οι ρίζες της τραγωδίας ορισμένων μεγάλων καλλιτεχνών που χρειάζονται ατελείωτο χειροκρότημα για να συνειδητοποιήσουν τη σημασία τους.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Θα τους συνέκρινα με εκείνους τους ανθρώπους που αποδεικνύουν κάτι άπειρες φορές, γιατί δεν πιστεύουν σε αυτό που αποδεικνύεται.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ναι, είναι σαν τον Δον Ζουάν και τέτοια ακραία παραδείγματα μας επιτρέπουν να δούμε ξεκάθαρα τον παραλογισμό της επιδίωξης των αξιολογήσεων των άλλων. Σε όλους μας λείπει η νηφαλιότητα της αυτοεκτίμησης. Αν κάποιος κάνει δίαιτα για μια εβδομάδα και δεν αντέχει την όγδοη μέρα, τότε η υπερφαγία δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με το όργιο της αυτοκατηγορίας που επιδίδεται. Αλλά είναι καλύτερα να θυμάται την εβδομάδα που έκανε δίαιτα. Θα πρέπει να σεβαστεί τον εαυτό του για αυτό και να επιστρέψει στη δίαιτα αν το θέλει πραγματικά. Το θέμα είναι ότι, πιθανότατα, δεν ήταν το φαγητό που τον παρέσυρε την όγδοη μέρα, αλλά η επιθυμία να καταστρέψει αυτή την υπέροχη εικόνα του εαυτού του που έχτιζε όλη την εβδομάδα. Άλλωστε, αυτό ακριβώς είναι που πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε τόσο πολύ να αποδεχτούμε: την πραγματική ικανοποίηση από τον εαυτό μας. Όταν «μισούμε τον εαυτό μας το επόμενο πρωί» πρέπει να αναρωτηθούμε ΕΡΩΤΗΣΗΩ, γιατί έχουμε περισσότερη ευχαρίστηση - από αυτό που κάναμε χθες το βράδυ ή από τα σημερινά ρεύματα αυτοκατηγορίας;

ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΝ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΚΑΚΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ;

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πώς μπορείς να πείσεις έναν άνθρωπο να κάνει κάτι που τον ενισχύει στα δικά του μάτια, αν πραγματικά πιστεύει ότι είναι τρομερό άτομο;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Νομίζω ότι αν κάποιος έλεγε: «Άκου, είμαι φοβερός άνθρωπος, και μου αρέσει, άσε με ήσυχο», τότε δύσκολα θα μπορούσα να τον βοηθήσω με τίποτα. Οι περισσότεροι άνθρωποι υποφέρουν από αυτοεξευτελισμό. γίνεται ένας άγριος αγώνας μέσα τους. Μέρος της προσωπικότητας «χαμηλώνει» τον εαυτό της, αλλά ένα άλλο τμήμα της διαμαρτύρεται εναντίον του. ΕΡΩΤΗΣΗείτε έχεις έστω και λίγη συμπόνια για τον εαυτό σου. Έτσι, όταν κάνετε κάτι, αυτό θέλετε πραγματικά; Αν όχι, σταματήστε να το κάνετε και ξεκινήστε να κάνετε κάτι που ενισχύει την αυτοεκτίμησή σας.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αφού φαίνεται να ξέρεις τόσα πολλά μυστικά για καλή ψυχική υγεία, τι άλλο μπορείς να κάνεις;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Δεν υπάρχουν ιδιαίτερα μυστικά εδώ. Οι άνθρωποι γνωρίζουν πολλά περισσότερα από όσα είναι διατεθειμένοι να παραδεχτούν. Μερικά από αυτά είναι πολύ απλά. Είναι εξαιρετικά σημαντικό, για παράδειγμα, να προβλέψετε τις συνέπειες των πράξεών σας. Εάν έχετε, ας πούμε, δουλειές του σπιτιού ή κάτι τέτοιο και θέλετε να τις αποφύγετε, αναρωτηθείτε πώς θα σας φαινόταν αν τις αναβάλλατε. Εάν καταλαβαίνετε ότι θα νιώσετε κάποια ασέβεια για τον εαυτό σας - συνεχίστε να κάνετε αυτή τη δουλειά και αφήστε τον εαυτό σας να απολαύσει την αίσθηση της ολοκλήρωσης!

Είθε η εμπειρία της επιτυχημένης αυτοδιαχείρισης να σας φέρει χαρά. Οι δουλειές του σπιτιού μπορεί να είναι απλώς ένα μικρό μέρος της ζωής, αλλά το πώς νιώθετε για τον εαυτό σας όλη την ημέρα είναι η ίδια η ζωή. Επιπλέον, η ικανότητα να προβλέπεις τις συνέπειες των πράξεών σου μπορεί να σου φέρει εκπλήξεις. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι κάποιο άλλο είδος δραστηριότητας θα αυξήσει περαιτέρω την αυτοεκτίμησή σας. Για παράδειγμα, αντί να κάνετε δουλειές του σπιτιού, αποφασίζετε να γράψετε ένα ποίημα.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αφού σας άκουσα, φαντάστηκα μια γυναίκα να συναντά τον σύζυγό της, ο οποίος γύρισε σπίτι το βράδυ. Κοιτάζει απογοητευμένος τα μωρά που κλαίνε, τα άστρωτα κρεβάτια και ρωτάει: «Πού είναι το μεσημεριανό;», αλλά εκείνη του δίνει επίσημα ένα φύλλο χαρτί και λέει: «Αντί για μεσημεριανό, έγραψα ένα ποίημα!».

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Υποθέτω ότι λίγες γυναίκες είναι σε θέση να εξυψωθούν στα δικά τους μάτια, γράφοντας τουλάχιστον μια φορά ένα ποίημα αντί να μαγειρεύουν δείπνο! Οι άνθρωποι που χαίρονται να ενοχλούν τους άλλους είναι σπάνιοι. Αλλά αν η επιθυμία να γράψει ποίηση σε αυτή τη γυναίκα δεν θα είχε ξεθωριάσει περαιτέρω, τότε ίσως θα έπρεπε να κάνει μια επιλογή. Θα μπορούσε να συνδυάσει την ποίηση με τις οικογενειακές ανησυχίες; Εάν όχι, τότε πρέπει να αποφασίσετε - πόσο σημαντική είναι η ποίηση για αυτήν; Αν ήταν πραγματικά εξαιρετικά απαραίτητη, η γυναίκα θα έπρεπε να βρει έναν βοηθό στις οικογενειακές υποθέσεις.

Ίσως ο σύζυγός της θα ήθελε να αφιερώσει περισσότερο χρόνο στην οικογένεια. Παρεμπιπτόντως, ορισμένοι άνθρωποι της τέχνης πιστεύουν ότι ο γάμος και η οικογένεια δεν είναι για αυτούς, και επιλέγουν την κλήση τους.
Παρεμπιπτόντως, πολλοί υποστηρικτές της γυναικείας χειραφέτησης σήμερα επιδιώκουν να επεκτείνουν το δίκτυο των παιδικών ιδρυμάτων ώστε οι μητέρες να μην χρειάζεται να περνούν όλη τη μέρα στο σπίτι με τα παιδιά τους.

Δεν είμαι κατά των νηπιαγωγείων ή των περισσότερων επαγγελματικών ευκαιριών για τις γυναίκες. Αλλά ΕΡΩΤΗΣΗΤο αν θα κάνεις παιδιά ή όχι είναι -ή πρέπει να είναι- θέμα ελεύθερης επιλογής. Μόλις γεννηθεί το παιδί, ένα ορισμένο ΑΠΑΝΤΗΣΗιδιοκτησία. Αν θέλει να μοιραστεί το βάρος ανάμεσα στην οικογένεια και την καριέρα, αυτό είναι δικαίωμά της. Αυτή είναι μια δύσκολη απόφαση και το αν θα επιβιώσει μια γυναίκα εξαρτάται από αυτήν. Δεν χρειάζεται όμως να νιώθετε θύμα κάποιου.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αν όμως δεν μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις και πρέπει να κάνεις μια επιλογή, τότε σε αυτή την περίπτωση, το να κάνουμε πράγματα που αυξάνουν την αυτοεκτίμησή μας εξελίσσεται σε απλή αυτοτέρευση.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αυτό για το οποίο λες είναι ακριβώς το αντίθετο της αυταρέσκειας. Είναι η ικανοποίηση ολόκληρου του «εγώ» σου, συμπεριλαμβανομένων των συναισθημάτων και των καθηκόντων σου απέναντι στους άλλους. Ένα άτομο πρέπει να είναι εγωκεντρικό στο βαθμό που τον βοηθά να σέβεται τον εαυτό του και να ελέγχει τη συμπεριφορά του. Αν δεν το μάθεις αυτό, δεν θα σεβαστείς ποτέ αληθινά τους άλλους ανθρώπους!

Η Αγία Γραφή διδάσκει: «Αγάπα τον πλησίον σου όπως τον εαυτό σου», όχι «περισσότερο» ή «αντί» για τον εαυτό σου. Αν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας, πού μπορούμε να βρούμε τη δύναμη να αγαπήσουμε οποιονδήποτε άλλον; Οι άνθρωποι που δεν έχουν αγαπήσει τον εαυτό τους μπορούν να λατρεύουν τους άλλους, γιατί η λατρεία είναι η εξύψωση του άλλου και η ταπείνωση του εαυτού του. Μπορεί να επιθυμούν τους άλλους επειδή η επιθυμία έχει τις ρίζες της σε μια αίσθηση εσωτερικής ατελείας που πρέπει να «γεμίσει». Αλλά δεν μπορούν να αγαπήσουν τους άλλους, αφού η αγάπη είναι η επιβεβαίωση της ζωντανής και διαρκώς μεταβαλλόμενης ουσίας του καθενός μας. Αν δεν το έχεις, δεν μπορείς να το δώσεις σε άλλους.

ΓΙΑ ΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ, ΑΓΑΠΗΣΕ ΠΡΩΤΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Σωστά, μπορείς πολύ ξεκάθαρα να διακρίνεις την αγάπη και την ομοιότητα της στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι γονείς ισχυρίζονται πάντα ότι ενεργούν από αγάπη για τα παιδιά τους, αλλά συχνά αυτό δεν συμβαίνει και αυτό είναι εύκολο να το δει κανείς. Όταν ένας γονιός «θυσιάζεται» για ένα παιδί, η αντίδραση του παιδιού σε βοηθά να καταλάβεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Το παιδί δεν νιώθει ευγνωμοσύνη, αλλά ενοχές, αφού η γονεϊκή «θυσία» γίνεται όχι από αγάπη, αλλά από αυταπάρνηση. Κανείς δεν χρειάζεται πραγματικά τους καρπούς της αυταπάρνησης κάποιου. Η αυταπάρνηση είναι μια από τις χειρότερες μορφές αυταπάρνησης. Αυτό είναι να φροντίζεις εκείνο το μέρος του «εγώ» σου, που έχει επίγνωση της ασημαντότητάς του. Και μια τέτοια φροντίδα δεν θα ωφελήσει κανέναν. Αυτό δεν σημαίνει ότι από καιρό σε καιρό δεν μπορείτε να εγκαταλείψετε κάτι που σας ανήκει. Αλλά αυτή είναι δική σας επιλογή, και γίνεται από σεβασμό, όχι από μίσος προς τον εαυτό σας.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Με άλλα λόγια, το θέμα δεν είναι τι κάνεις, αλλά γιατί το κάνεις;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Οι άνθρωποι κάνουν επιλογές σταδιακά, αλλά δεν θέλουν να το παραδεχτούν. Είσαι ελεύθερος όταν αναλαμβάνεις ΑΠΑΝΤΗΣΗευθύνη για την επιλογή σας, καθώς και όταν επιλέγετε ακριβώς αυτό που σας συμφέρει. Δεν είναι τόσο δύσκολο όσο φαίνεται...

ΕΡΩΤΗΣΗ: Κι όμως είναι δύσκολο. Μπορώ να θυμηθώ εκατοντάδες φορές που ήθελα να φανώ σοφός, συνετός, ΑΠΑΝΤΗΣΗειλικρινής και ευγενικός, και όταν στο τέλος συμπεριφέρθηκα σαν μικρό παιδί.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Μα συμβαίνει σε όλους! Γιατί δεν θυμάστε τις στιγμές που δείξατε πραγματικά σοφία και καλοσύνη; Γιατί να θυμάστε και να ξαναζήσετε τις ήττες, όχι τις νίκες; Πολλοί άνθρωποι υπόκεινται σε κάτι σαν αρνητική αυτο-ύπνωση. Βάζουν ταμπέλες στον εαυτό τους, συλλογίζονται ως εξής: «Είμαι ένας απαίσιος άνθρωπος που κάνω τρομερά πράγματα και σε καμία περίπτωση δεν μπορώ να βελτιωθώ». Αντί να πείσουμε τους εαυτούς μας για την αδυναμία να κάνουμε αυτή ή εκείνη την πράξη, θα πρέπει να ξοδέψουμε ενέργεια για να βρούμε πραγματικούς τρόπους για να εκτελέσουμε αυτήν ακριβώς την πράξη.

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΜΠΝΕΥΣΟΥΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αν δεν πιστεύεις ότι μπορείς να κάνεις κάτι, τότε πραγματικά δεν μπορείς να το κάνεις. Όταν επιμένεις ότι δεν είσαι το κατάλληλο άτομο για να ανέβεις σε ένα βουνό ή να δώσεις μια ομιλία, όλα όσα λες σημαίνουν πραγματικά μόνο ένα πράγμα: ακόμα δεν το έχεις κάνει. Μερικές φορές αυτό δεν είναι αλήθεια, γιατί αν οι άνθρωποι θέλουν πραγματικά να θεωρούν τον εαυτό τους ανίκανο για κάτι, ξεχνούν με επιτυχία τις στιγμές που έπρεπε ήδη να το κάνουν. Αλλά ακόμα κι αν δεν το έχουν ξεχάσει, το μόνο για το οποίο μιλούν είναι η συμπεριφορά τους στο παρελθόν.
Αν απλώς συνεχίζαμε να κάνουμε μόνο ό,τι κάναμε στο παρελθόν, οι άνθρωποι δεν θα άλλαζαν ποτέ, και στην πραγματικότητα αλλάζουν συνεχώς. Αυτό είναι το νόημα της ανάπτυξης: να κάνεις πράγματα που δεν έχεις ξανακάνει, μερικές φορές ακόμη και πράγματα που δεν έχεις ονειρευτεί ποτέ πριν.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αλλά εγώ, για παράδειγμα, δεν έχω ανέβει ποτέ βουνό και είμαι σίγουρος ότι δεν θα το κάνω ούτε στο μέλλον!

ΑΠΑΝΤΗΣΗΑ: Δεν νομίζω ότι θέλεις. Φυσικά, οι δύσκολες ενέργειες προκαλούν πολλά προβλήματα και πρέπει να θέλετε πραγματικά να τις κάνετε. Αλλά αν δεν περιορίσετε συνειδητά τις προσπάθειές σας, μπορούν να φέρουν τα πιο απροσδόκητα αποτελέσματα.
Θυμάμαι μια νεαρή γυναίκα που μου την παρέπεμψε ένας άλλος ψυχαναλυτής. Δεν μου έδωσε καμία πληροφορία για την ασθένειά της εκείνη την περίοδο. Δούλεψα μαζί της για περίπου ένα χρόνο και μια μέρα με πήρε τηλέφωνο ο πρώτος της γιατρός: "Την άλλη μέρα συνάντησα κατά λάθος τη Ν. στο δρόμο", μου είπε, "απλώς έλαμπε. Ήταν πολύ ζωηρή και χαρούμενη - τι έκανες μαζί της;» Ρώτησα τι ήταν τόσο ασυνήθιστο σε αυτό, και εκείνος ΑΠΑΝΤΗΣΗ il: "Δεν ήξερες ότι είχε σχιζοφρένεια;" Δεν το ήξερα αυτό και επομένως δεν την αντιμετώπισα με προκατάληψη - ως αποτέλεσμα, ανέκαμψε. Το ίδιο συμβαίνει και με τους ομοφυλόφιλους.

Μια φορά κι έναν καιρό, επικρατούσε η άποψη μεταξύ των ψυχαναλυτών ότι ήταν σχεδόν αδύνατο να αλλάξει η σεξουαλική προτίμηση των ομοφυλόφιλων - και αυτός ήταν ο λόγος της μικρής επιτυχίας τους προς αυτή την κατεύθυνση. Αλλά ορισμένοι γιατροί δεν συμφώνησαν με αυτό, συνέχισαν να εργάζονται και διαπίστωσαν ότι ένας ομοφυλόφιλος που θέλει πραγματικά να αλλάξει τον προσανατολισμό του είναι αρκετά ικανός να το κάνει. Σήμερα, όλο και περισσότερα τέτοια γεγονότα μας γίνονται γνωστά. Η φύση της ομοφυλοφιλίας δεν έχει αλλάξει, η άποψή μας γι' αυτήν έχει αλλάξει.

Αυτό το φαινόμενο ονομάζουμε «αυτοεκπληρούμενη πρόβλεψη». Οι μαθητές που θεωρούνται υποβαθμισμένοι γίνονται συχνά, γιατί αυτό περιμένουν από αυτούς οι δάσκαλοι. Τα παιδιά το νιώθουν, επιπλέον, γνωρίζουν πάντα το επίπεδο της τάξης στην οποία σπουδάζουν, οπότε δεν περιμένουν πολλά από τον εαυτό τους. Συχνά, τα άτομα με χαμηλή επίδοση είναι απλά παιδιά με αργή ανάπτυξη ή άλλα προβλήματα που παρεμποδίζουν τις σπουδές τους, αλλά είναι αρκετά ικανά να βελτιώσουν δραματικά τις ακαδημαϊκές επιδόσεις εάν διεγείρονται σωστά.
Όλοι είμαστε ικανοί για πολλά περισσότερα από όσα νομίζουμε, αλλά πρέπει πρώτα να πιστέψουμε σε αυτό. Πρέπει να δοκιμάσουμε θετική αυτο-ύπνωση για μια αλλαγή.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Και κατά τη γνώμη μου, η άρνηση των δυσκολιών δεν είναι ο τρόπος για να τις ξεπεράσεις. Δεν λύνει προβλήματα, αλλά μόνο βοηθά τους ανθρώπους να κάνουν τα στραβά μάτια σε αυτά. Οι άνθρωποι μπορούν να χαμογελούν όσο θέλουν, αλλά αυτό δεν θα τους διευκολύνει.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Δυστυχώς, έτσι είναι! Η θετική σκέψη είναι αληθινή από πολλές απόψεις, αλλά πάει πολύ μακριά. Ή ίσως δεν πάει αρκετά μακριά. Βασιζόμενοι στη δύναμη της θέλησης και την αποφασιστικότητά σας, χρησιμοποιείτε μόνο ένα από τα απαραίτητα εργαλεία για την αλλαγή. Χρειάζεται πραγματικά αποφασιστικότητα, αλλά η βία κατά του εαυτού του δεν δίνει θετικά αποτελέσματα. Προσπαθώντας να πετύχετε τον στόχο μόνο με τη δύναμη της θέλησης, δείχνετε ασέβεια στον εαυτό σας. Προχωράτε από το γεγονός ότι οι καινοτομίες πρέπει να εισάγονται από πάνω με τάξη, ότι το «εγώ» σας δεν προέρχεται από την επιθυμία για αλλαγή. Αλλά είναι το «εγώ» σου που απαιτεί αυτές τις αλλαγές.

Η πραγματική ανάπτυξη μπορεί να προέλθει μόνο από μέσα μας. Πρέπει να μάθετε πώς να δουλεύετε με τον εαυτό σας, να κάνετε σύμμαχό σας τη δύναμη της θέλησης.
Πρέπει να επιστρατεύσετε τη θέλησή σας για να σας βοηθήσει να κάνετε αυτό που πραγματικά θέλετε να κάνετε.

Πολλοί από εμάς θέτουμε αυθαίρετους ή ανέφικτους στόχους. Να ξέρετε ότι το άτομο που πιστεύει ότι μπορεί να κάνει οτιδήποτε σκέφτεται δεν είναι πραγματικά σε επαφή με τον εαυτό του. Αυτή είναι μια αλαζονική πεποίθηση, γιατί το άτομο που το σκέφτεται δεν γνωρίζει όρια. Η αναζήτηση του εαυτού σας είναι ατελείωτη, αλλά περιορίζεται από τις πραγματικές σας δυνατότητες, ενδιαφέροντα και φιλοδοξίες. Από την πλευρά μου, θα ήταν εντελώς λάθος «να πάρω μια απόφαση να γίνω καλλιτέχνης χωρίς να έχω το ταλέντο του ζωγράφου». Αλλά η αλήθεια είναι ότι αν δεν υπάρχει ταλέντο, δεν υπάρχει και επιθυμία.

Ο αληθινός σου εαυτός δεν θέλει να κάνει πράγματα που του είναι εντελώς ξένα. θέλει να εκπληρώσει τις δικές του δυνατότητες. Φυσικά, οι άνθρωποι μπορούν να τρέχουν με κάθε είδους τρελές ιδέες για το ποιοι θέλουν να είναι, αλλά αυτές είναι απλώς ιδέες, όχι πραγματικές επιθυμίες. Χρησιμοποιώντας τη θέληση να επιτύχουμε στόχους ξένους για εμάς, που τίθενται μόνο από την επιθυμία να ευχαριστήσουμε άλλους ανθρώπους ή τις δικές μας φαντασιώσεις για τον εαυτό μας, δημιουργούμε ένα είδος τέρατος, έναν μηχανικό άνθρωπο που καταπιέζει τον ζωντανό μας εαυτό.

Πολλές φορές έχω παρατηρήσει ανθρώπους που διατηρούν τη δύναμη της θέλησης και μόνο. οι προσπάθειές τους είναι απίστευτες και τα αποτελέσματα δεν αξίζουν την προσπάθεια. Δεν είναι αυτοί οι άνθρωποι με τους οποίους είναι ευχάριστο να ζεις!
Παρεμπιπτόντως, οι πρώην αλκοολικοί προκαλούν συχνά την ίδια εντύπωση. Νιώθεις ότι είναι τρομερά τεταμένοι. τους παίρνει πολλή ενέργεια. Ωστόσο, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι ο στόχος τους δεν άξιζε την προσπάθεια που καταβλήθηκε.

Η τραγωδία τους είναι ότι πολλοί ξοδεύουν ενέργεια πολεμώντας αυτό που δεν θέλουν να είναι, αντί να τη χρησιμοποιούν για να χτίσουν τον εαυτό τους σε αυτό που θέλουν να είναι. Έχοντας κάνει ένα σημαντικό βήμα προς τα εμπρός, πρέπει να συνεχίσουν να προχωρούν.
Εγώ
Λέω ότι αν θέλουμε να συνειδητοποιήσουμε τις δυνατότητες που είναι πραγματικά εγγενείς σε εμάς, πρέπει να χρησιμοποιήσουμε για αυτό ό,τι έχουμε - συναισθήματα, διαίσθηση, μυαλό και θέληση - όλοι μας χωρίς ίχνος. Και τότε το αποτέλεσμα θα είναι εκπληκτικό.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τότε γιατί δεν το θέλουμε; Γιατί τόσο λίγοι από εμάς ζούμε αυτό το πρόγραμμα;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Γιατί ορισμένα οφέλη μας υπόσχονται επίσης συνεχή ταλαιπωρία. Μας είναι ήδη οικείο και μας ταιριάζει αρκετά, μας δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, την οποία προστατεύουμε, ακολουθώντας το άλλοτε αποδεκτό σύστημα συμπεριφοράς, όταν μια ανάξια πράξη συνεπάγεται την άλλη. Κάνει τον κόσμο μας κατανοητό, προβλέψιμο και σε κάποιο βαθμό διαχειρίσιμο. Η αίσθηση της διαύγειας του γύρω κόσμου είναι ένα από τα πιο απαραίτητα πράγματα για τους ανθρώπους. δημιουργεί την ανάγκη για θρησκεία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι ανησυχούν τόσο πολύ σήμερα: δεν πρόκειται μόνο για τη βία γύρω μας, αλλά και για την αίσθηση του ανούσιου αυτού που συμβαίνει. Φαίνεται να υπάρχει μια γενική κατάρρευση: οι παλιές εξηγήσεις δεν χωρούν πλέον.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Ναι, ο κόσμος δεν ξέρει πλέον τι να περιμένει. Όλα τριγύρω φαίνονται όλο και πιο ασταθή.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Το χάος στην κοινωνία είναι τρομερό. Αλλά οι συνέπειές του είναι πολύ πιο τρομερές αν καταπάτησαν τον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου. Από μικρή ηλικία, αναζητούμε τρόπους να βάλουμε τάξη σε αυτό το χάος. Όλοι ξεκινάμε ως επιστήμονες. Σταδιακά διαμορφώνεται η άποψή μας για τον κόσμο, που βάζει «στα ράφια» τις παρορμήσεις που μας πέφτουν σε ένα ξέφρενο ρεύμα, τόσο θετικό, ασφαλές, όσο και επικίνδυνο, αρνητικό. Αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε, τότε ορισμένες ενέργειες θα φέρουν τα επιθυμητά αποτελέσματα, ενώ άλλες θα ακολουθηθούν από προβλήματα.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πώς γίνεται αυτό;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ο καθένας μας αναπτύσσει κάτι σαν υπόθεση εργασίας, η οποία συνοψίζεται στο εξής: "Αυτό είναι η ζωή!" Κάνουμε αυτές τις επιλογές σε πολύ νεαρή ηλικία και οι θεωρίες είναι συχνά πολύ έξυπνες και μας βοηθούν πραγματικά να επιβιώσουμε. Το πρόβλημα είναι ότι μεγαλώνοντας και αποκτώντας εμπειρία, σπάνια αναθεωρούμε τις προηγούμενες απόψεις μας και εισάγουμε μόνο νέα εμπειρία στα κύτταρα του παλιού συστήματος.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είμαι σίγουρος ότι οι περισσότεροι δεν θα βρουν κάτι τέτοιο! Ενδεχομένως στο
μένουν με εντυπώσεις, προκαταλήψεις και συσχετισμούς με τα γεγονότα της παιδικής τους ηλικίας, αλλά σχεδόν τίποτα που να θυμίζει θεωρία.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Οι περισσότεροι άνθρωποι αγνοούν την ύπαρξη αυτών των θεωριών, καθώς δεν προσπάθησαν ποτέ να τις εκφράσουν με λόγια. Αποτελούνται από αόριστες αισθήσεις, ανείπωτα άγχη και πράγματα για τα οποία εμείς ως παιδιά δεν τολμάμε να μιλήσουμε. Έχουν να κάνουν με τις πιο ισχυρές και δύσκολες δυνάμεις στην ανθρώπινη ζωή, όπως το σεξ και η επιθετικότητα, που είναι ταμπού σε πολλές οικογένειες. Τότε έχουμε περίπλοκες ιδέες για την πραγματικότητα που δεν αποκαλύπτουμε σε κανέναν και δεν επαληθεύουμε ποτέ.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Λέτε ότι οι πιο σημαντικές ιδέες μας για τη ζωή είναι ασυνείδητες και διαμορφώνονται στην παιδική ηλικία;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ναι ακριβώς! Αλλά η επιρροή τους μπορεί να είναι πολύ απτή. Συχνά πιστεύουμε ότι αντιδρούμε σε πραγματικές καταστάσεις, καθώς απλώς αναθέτουμε ρόλους σε αυτόν τον εσωτερικό ρομαντισμό που ο καθένας μας ακούει όλη του τη ζωή. Για παράδειγμα, αν κάποιος ένιωσε παραμελημένος από έναν ενήλικα που αγαπούσε ως παιδί και αυτή η εμπειρία έγινε το κλειδί στη διαμόρφωση της άποψής του για τον κόσμο, τότε έχει πολλούς τρόπους να επαναλάβει αυτήν την εμπειρία. Μπορεί ασυναίσθητα να αναζητήσει τέτοιους ανθρώπους στην ενήλικη ζωή του που τελικά θα τον εγκαταλείψουν. Είμαστε όλοι υπέροχοι στο να το κάνουμε αυτό! Ή ακόμα και θα τρομάξει τους ανθρώπους με τη δική του συμπεριφορά. Αλλά όποια μέθοδο κι αν επιλέξει, επιβεβαιώνει πάντα την αρχική του θεωρία και αυτό κολακεύει τη ματαιοδοξία του.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Λοιπον δεν. Κάτι, αλλά σίγουρα δεν θα προσφέρει ευχαρίστηση.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Θα εκπλαγείτε, αλλά είναι έτσι! Το συναίσθημα του να έχεις δίκιο είναι ένα από τα πιο ευχάριστα συναισθήματα που έχει ένα άτομο. Ή μάλλον, η αίσθηση του λάθους είναι μια από τις πιο δυσάρεστες αισθήσεις στον κόσμο. Το αίσθημα του λάθους προκαλεί τρομερό πλήγμα στην αυτοεκτίμηση. Γι' αυτό οι άνθρωποι αλλάζουν τόσο απρόθυμα. Άλλωστε, αυτό θα σήμαινε να παραδεχτεί κανείς τα δικά του λάθη. Ένας από τους ασθενείς μου ούρλιαξε κάποτε με αγανάκτηση: "Αλλά αυτό σημαίνει ότι έχασα τα πρώτα 40 χρόνια της ζωής μου!" Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να κάνουν το ίδιο λάθος για άλλα σαράντα χρόνια παρά να το παραδεχτούν και να σταματήσουν να κάνουν κακό στον εαυτό τους! Οι άνθρωποι είναι πολύ πεισματάρηδες. Μερικές φορές ελπίζουν κρυφά ότι συνεχίζοντας τη λάθος γραμμή συμπεριφοράς τους για αρκετό καιρό, θα το κάνουν σωστά. Ελπίζουν ότι η πραγματικότητα θα προσαρμοστεί στις απόψεις τους, και όχι το αντίστροφο, και εξακολουθούν να προσπαθούν να κάνουν τους γονείς τους να παραδεχτούν την ενοχή τους και είναι ακόμα πικραμένοι επειδή δεν έλαβαν κάτι στην παιδική τους ηλικία.

Πιστεύουν ότι έχουν κάθε δικαίωμα να είναι τόσο πικραμένοι και μπορούν να περιγράψουν λεπτομερώς την άδικη μεταχείριση των γονιών τους. Συνήθως έχουν δίκιο: στην παιδική ηλικία τους εξαπατούσαν πραγματικά. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι τώρα, ως ενήλικες, εξαπατούν τον εαυτό τους! Όσο σπαταλούν την ενέργειά τους σε θυμό προς εκείνους που κάποτε τους προσέβαλαν, δεν θα μπορούν να κατευθύνουν τις προσπάθειές τους προς την επίτευξη των στόχων του σήμερα. Ο θυμός τους δεν προσβάλλει πλέον τους γονείς τους, αλλά προκαλεί ανεπανόρθωτη βλάβη στον εαυτό τους.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Μα, διάολε, δεν είναι δίκαιο και πιστεύεις ότι πρέπει να τα ξεφύγουν όλα; Πιστεύετε ότι πρέπει να ξεχάσουν το παρελθόν; Και αυτό είναι τελικά που έπρεπε να υπομείνουμε με υπαιτιότητα των γονιών μας!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ναι, είναι άδικο! Αλίμονο, οι γονείς πραγματικά το ξεπέρασαν και σήμερα δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι' αυτό. Όλοι αρχίζουμε να ζούμε ως το μικρότερο και πιο εξαρτημένο από τα μέλη της οικογένειας - ο κόσμος που είναι πιο κοντά μας. Η ανικανότητά μας αυτή τη στιγμή δεν είναι θεωρία. είναι γεγονός. Στα πρώτα στάδια της σύναψης σχέσεων με τον κόσμο, πρέπει να χρησιμοποιούμε τις υπηρεσίες άλλων. Στην ηλικία των πέντε χρειαζόμαστε μια μητέρα. πρέπει να την απογοητεύσουμε και να την κατευνάσουμε για να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Η ζωή μας κυριολεκτικά εξαρτάται από αυτό. Για να πετύχουμε τους στόχους μας, εμείς τα παιδιά πρέπει να μπορούμε να διαχειριστούμε τους ενήλικες. Για να αξίζουμε μια καραμέλα ή ένα ταξίδι στον κινηματογράφο, πρέπει να τους κερδίσουμε. Γι' αυτό, στην παιδική ηλικία, οι άνθρωποι κοιτάζουν πίσω τους άλλους και μαθαίνουν να τους προκαλούν αγάπη, ενσυναίσθηση και κατανόηση. Και μόνο δευτερευόντως κοιτάμε πίσω στον εαυτό μας. Το λάθος μας είναι ότι αυτό το αίσθημα αδυναμίας, αυτή την ανάγκη για υποστήριξη άλλων ανθρώπων, το παίρνουμε μαζί μας στην ενηλικίωση. Αυτό που κάποτε ήταν πραγματικότητα γίνεται φαντασία. Η ευημερία σας ως ενήλικας δεν εξαρτάται εξ ολοκλήρου από την ικανότητά σας να ευχαριστείτε τους άλλους. Αυτό που έκαναν οι άλλοι για σένα, τώρα μπορείς να το κάνεις μόνος σου. Όταν είσαι τριάντα, δεν χρειάζεσαι τη μητρική αγάπη που έλαβες σε ηλικία τριών ετών. Δεν χρειάζεται πλέον να φέρεστε στη μητέρα σας όπως κάνατε όταν ήσασταν παιδί. Δεν χρειάζεται να φοβάστε τη δυσαρέσκειά της. Σήμερα ανήκεις στον εαυτό σου. Αλλά πολλοί δεν θέλουν να το συνειδητοποιήσουν αυτό.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Μα γιατί? Γιατί δεν χρησιμοποιούν αυτή την ελευθερία;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Οι άνθρωποι φοβούνται μήπως χάσουν κάτι που πιστεύουν ότι δεν μπορούν να κάνουν χωρίς. Ο Γάλλος φιλόσοφος Rousseau κατέχει το συχνά αναφερόμενο ρητό: «Ο άνθρωπος γεννιέται ελεύθερος, αλλά παντού είναι αλυσοδεμένος». Ωστόσο, πιο κοντά στην αλήθεια θα ήταν: «Ο άνθρωπος γεννιέται αλυσοδεμένος, αλλά ο καθένας μας έχει την ευκαιρία να γίνει ελεύθερος». Πολύ συχνά οι άνθρωποι είναι απρόθυμοι να αφήσουν τις αλυσίδες τους.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί συμβαίνει αυτό? Τι φοβόμαστε τόσο πολύ να χάσουμε;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αυτό που κρατάμε τόσο πολύ είναι στην πραγματικότητα μια παιδική αίσθηση ασφάλειας. Όταν ήμασταν μικροί και αβοήθητοι, νιώθαμε την παρουσία αόρατων αλλά παντοδύναμων ενηλίκων. Δεν θα μπορούσαν να είναι πολύ ευγενικοί, αυτοί οι ενήλικες, και περιμέναμε συνεχώς να κατηγορούν και να φωνάζουν. Ωστόσο, όσο είναι εδώ, δίπλα μας, δεν είμαστε μόνοι. Δεν φοβόμαστε πια ότι ο ενήλικας θα φύγει και θα μείνουμε εντελώς μόνοι.

Αυτό το συναίσθημα είναι κατάλοιπο της μακρινής παιδικής ηλικίας. Η εγκατάλειψη είναι μια τρομερή προοπτική για ένα παιδί, και πραγματικά μερικές φορές δεν μπορεί να επιβιώσει από αυτό. Ένα άλλο πράγμα είναι η μοναξιά ενός ενήλικα. Η μοναξιά μερικές φορές είναι ακόμη και απαραίτητη για να μεγαλώσει και να γνωρίσει τον εαυτό του. Ένα άτομο που δεν μπορεί να αντέξει τη μοναξιά, απλά, προφανώς, δεν κατάλαβε ότι ήταν ήδη ενήλικας!

Χρειάζεται θάρρος για να αφήσεις αυτή την παιδική αίσθηση ασφάλειας. Και το πιο σημαντικό - επίγνωση της ακεραιότητας του εαυτού του ως ατόμου. Από αυτή τη στιγμή ξεκινά η ενηλικίωση!

ΕΡΩΤΗΣΗ: Όταν το λες αυτό, νιώθω ότι έχεις δίκιο. Αυτοδυναμία σημαίνει ανασφάλεια. Δεν ξέρω γιατί, αλλά κάτι μέσα μου διαμαρτύρεται για αυτό.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και όχι μόνο σε σένα! Πολλοί συγκρατούνται από ένα τέτοιο βήμα και ο λόγος είναι ο φόβος των συνεπειών της επιλογής. Αυτός είναι επίσης ένας μύθος που δημιουργήθηκε από την παιδική ηλικία. Εξάλλου, όταν ήμασταν παιδιά, υπήρχαν δύο ενήλικες στον κόσμο μας - ένας άντρας και μια γυναίκα. Ήταν «μεγάλοι», αυτοί οι ενήλικες. Αυτό που συμβαίνει στο παιδί του φαίνεται η μόνη δυνατή εξέλιξη των γεγονότων. Εξ ου και η ιδέα ότι μπορεί να υπάρχει μόνο ένας άντρας και μία γυναίκα στον κόσμο. Και αν κάποιος θέλει να καθιερωθεί ως ενήλικας, τότε πρέπει να νικήσει κάποιον άλλον. Αν δεν υπάρχει αρκετός χώρος για όλους στην οικογένεια, τα επιτεύγματα του ενός θα ζηλεύουν πάντα οι άλλοι, και πόσο απελπισμένη γίνεται κάθε πράξη τότε!

Όταν παίρνουμε τη ζωή μας στα χέρια μας, νιώθουμε σαν να την αφαιρούμε από κάποιον άλλο. Νιώθουμε σαν να έχουμε καταφέρει θανατηφόρο πλήγμα στους γονείς μας. Εάν οι συνέπειες είναι τόσο καταστροφικές, δεν υπάρχει τίποτα που να εκπλήσσει με τον δισταγμό πολλών ανθρώπων. Τι κακοί γινόμαστε, μόλις και μετά βίας ξεκινάμε μια ανεξάρτητη ζωή! Το αίσθημα ενοχής για το έγκλημα που έχει διαπραχθεί είναι αφόρητο για τους ανθρώπους, έτσι κάνουν πίσω. Αλλά είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσουμε αυτό το συναίσθημα και να προχωρήσουμε. Τέτοιο είναι το τίμημα της αυτοεπιβεβαίωσης!

ΑΝ ΥΠΟΤΑΞΕΙΣ ΟΙ ΑΝΑΓΚΕΣ, ΤΙΣ ΕΝΤΥΠΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΕΠΙΘΥΜΙΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥΣ, ΔΕΝ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΣ

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Θα κάνετε αυτό το αποφασιστικό βήμα και θα δείτε ότι κανένας δεν κινδυνεύει με θάνατο - κανένας παρά παλιά φαντάσματα. Σε περίπτωση που, φυσικά, μη διστάσετε πολύ, γιατί τότε η πραγματικότητα μπορεί να προσαρμοστεί στις φαντασιώσεις σας. Ξέρω μια γυναίκα που σκέφτηκε ότι αν έκανε παιδί θα σκότωνε τη μητέρα της.

Και περίμενε μέχρι τα σαράντα, όταν πέθανε πράγματι η μητέρα της. Αλλά συνήθως το αποτέλεσμα είναι πολύ λιγότερο τραγικό. Η συναισθηματική τσιγκουνιά - αυτή η πηγή φθόνου, αγανάκτησης και σύγκρουσης - είναι στην πραγματικότητα ένας μύθος. Αυτό είναι ένα είδος λογικής μαγικής σκέψης, που υπερβάλλει πολύ την επιρροή μας στον υπόλοιπο κόσμο. Στην πραγματικότητα, όλα είναι τελείως διαφορετικά. Η επιτυχία σας δεν αφαιρεί τίποτα από κανέναν. Αν έχεις πετύχει κάτι παραπάνω, δεν με κάνει κάτι λιγότερο.

Υπάρχει αρκετός χώρος στον κόσμο για πολλούς εξαιρετικούς ανθρώπους και εξαιρετικά επιτεύγματα. Πραγματικά συνειδητοποιώντας αυτό, δεν θα νιώσετε μειονεκτικά, αντίθετα, θα απολαύσετε την επιτυχία των άλλων. Και θα μπορέσετε να πετύχετε τους στόχους σας χωρίς να νιώθετε άγχος ή ενοχές απέναντι σε κανέναν.
Αλλά οι δυνατότητές σας δεν είναι αιώνιες. Αν δεν τα «αποκτήσετε» σήμερα, θεωρήστε τα χαμένα για πάντα.

Γι' αυτό οι άνθρωποι εξακολουθούν να φοβούνται να κοιτάξουν τον εαυτό τους στα μάτια. Πιστεύουν ότι έχουν μια αιωνιότητα μπροστά τους, ότι θα έχουν πάντα χρόνο για αυτό που θέλουν. Νομίζουν ότι παίζουν ένα παιχνίδι όπου το να αντέχεις αρκετά σημαίνει νίκη. Τελικά ο εχθρός θα υποχωρήσει και θα τους δώσει όλα όσα θέλουν. Αλλά η ζωή πείθει - αν περιμένετε, θα χάσετε τις πιθανότητές σας. Δεν έχετε στη διάθεσή σας την αιωνιότητα, αλλά τον χρόνο και πρέπει να συντονίσετε τις ενέργειές σας με αυτήν. Ναι, δεν υπάρχουν όρια στις ανθρώπινες δυνατότητες, αλλά ο χρόνος είναι περιορισμένος.

Το γνωρίζουμε φυσικά. Συχνά οι άνθρωποι υποφέρουν από έναν έμμονο φόβο της γήρανσης, και αντ' αυτού θα πρέπει να σκεφτούν πώς να χρησιμοποιήσουν καλύτερα τον χρόνο που απομένει!

ΕΡΩΤΗΣΗΑ: Αυτό ακούγεται τόσο σοφό. Αλλά αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Ζητάτε πάρα πολλά από τον κόσμο; Ποιος από εμάς μπορεί πάντα να προσαρμόσει τις απόψεις μας στην πραγματικότητα; Ξέρω επίσης κάτι για τη ζωή, αλλά όταν απογοητεύομαι, γίνομαι ανυπόμονος και χρειάζομαι παρηγοριά, και αλήθεια - μπορείς να περιμένεις τέτοια ωριμότητα από ανθρώπους για τους οποίους μιλάς;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και δεν χρειάζεται να είναι ώριμοι! Αυτό είναι άλλο ένα λάθος όσων φαντάζονται την ενηλικίωση ως μια πόρτα που ανοίγει μόνο προς τα έξω και, επιπλέον, μια φορά. Αλλά το να μεγαλώνεις δεν είναι μονόδρομο. Οι ενήλικες μπορεί να διατηρούν παιδικά χαρακτηριστικά. Τα παιδιά μερικές φορές συμπεριφέρονται με πολύ ενήλικο τρόπο. Η παιδική ηλικία και η ωριμότητα δεν αλληλοαποκλείονται, και αυτό είναι καλό: διαφορετικά, θα σχηματιζόταν ένα αγεφύρωτο χάσμα μεταξύ των γενεών.

Δεν υπάρχει τίποτα κακό με τους γονείς να γίνονται παιδιά από καιρό σε καιρό - οι απολύτως ενήλικες εμπνέουν κάποιο φόβο. Η ίδια κατάσταση συμβαίνει και στον γάμο. Ένας επιτυχημένος γάμος συνεπάγεται μια πολύ ενήλικη σχέση μεταξύ των συζύγων. Αλλά οι σύζυγοι μπορούν να είναι τα πάντα μεταξύ τους - γονείς, συμπαίκτες, καθώς και εραστές και σύντροφοι. Όταν το χρειάζεσαι -και το χρειάζονται όλοι- μπορεί να σου φέρονται σαν μωρό.

ΕΡΩΤΗΣΗΑ: Αυτό είναι πολύ ανακουφιστικό να το ακούς. Νιώθω πολύ καλύτερα γνωρίζοντας ότι δεν χρειάζεται να είμαι «σούπερ σταρ». Μου φαίνεται ότι προσπάθησα να το κάνω αυτό και μετά οι άνθρωποι γύρω μου ένιωσαν ότι τους κοιτούσα από ψηλά και δεν τους άρεσε καθόλου.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ναι, αλλά το παιδί είναι μέσα στον καθένα μας, και θα πρέπει να είμαστε καλοί μαζί του. Άλλωστε, εγκαταλείποντας κάτι στην ηλικία των είκοσι πέντε ετών, οι άνθρωποι δεν αφαιρούν καθόλου αυτό το κάτι από τον τετράχρονο εαυτό τους. Κανείς δεν μπορεί να σου αφαιρέσει αυτό που συνέβη στην παιδική ηλικία! Οι ενήλικες συχνά δείχνουν τρυφερότητα προς τα παιδιά, αλλά, ανακαλύπτοντας παιδικές εκδηλώσεις στον εαυτό τους, τρομοκρατούνται από αυτό, νιώθοντας αηδία για τον εαυτό τους και «απαρνούνται» το παιδικό μέρος του «εγώ» τους.

Αυτό πιθανότατα ξεκινά στη διαδικασία της ενηλικίωσης, που είναι η απόκτηση της ικανότητας να σχετιστείς με την εμπειρία με έναν νέο τρόπο. Οι άνθρωποι αρχίζουν να έχουν αρνητική στάση απέναντι στις παλιές συνήθειες και τρόπους ζωής, και εδώ είναι η προέλευση του μίσους προς τον εαυτό. Ένας πραγματικά αναπτυσσόμενος άνθρωπος έχει το θάρρος και την αυτοπεποίθηση που χρειάζονται για να μπει στο νέο και σταδιακά να απομακρυνθεί από το παλιό. Προχωρά γιατί τον ενδιαφέρει να αποδεχτεί την πρόκληση της πραγματικότητας. Μπορεί να φοβάται, αλλά ταυτόχρονα τον ελκύει το άγνωστο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να περιφρονείτε τον παλιό σας εαυτό. Απλώς απομακρύνεσαι από αυτό που δεν χρειάζεσαι πια γιατί βλέπεις κάτι καλύτερο μπροστά σου.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Ακούγεται εύκολο και απλό. Αλλά στην πραγματικότητα το να μεγαλώνεις δεν είναι εύκολο. Το να μεγαλώσεις είναι μια επίπονη και τρομερά δύσκολη διαδικασία, όταν δεν ξέρεις πού πας και αν μπορείς να φτάσεις κάπου.

ΑΠΑΝΤΗΣΗΑ: Λοιπόν, οι πόνοι της ανάπτυξης είναι πολύ αληθινοί. Όταν τα παιδιά πρέπει να κάνουν ένα σημαντικό νέο βήμα προς τα εμπρός, μερικές φορές πρέπει να είναι αρκετά σκληρά με τις παλιές τους συνήθειες. Δεν χρειάζονται πλέον αυτές τις συνήθειες, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει μια μερική ανάγκη γι' αυτές, επομένως η συμπεριφορά τους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι πολύ αυταρχική και ενοχλεί τους άλλους. Αυτό για το οποίο μιλάω είναι ξεκάθαρο σε κάθε γονιό. Αλλά αν αυτή η άρνηση του παλιού εαυτού πάει πολύ μακριά, αντί να μεγαλώσει, εμφανίζεται μίσος για τον εαυτό. Ένα άτομο μπορεί να μάθει να κάνει χωρίς την ικανοποίηση εκείνων των αναγκών που πιστεύει ότι έχει ξεπεράσει, και αυτό θα τον εξαθλιώσει. Πρέπει να μεγαλώσουμε όχι επαναστατώντας ενάντια στον παλιό εαυτό, αλλά προσπαθώντας να χρησιμοποιήσουμε τις δυνάμεις του. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι μας έχει εξυπηρετήσει καλά, αλλά ήρθε η ώρα για κάτι νέο.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Θυμάμαι κάποιον να λέει ότι ο μόνος τρόπος για την αληθινή ωριμότητα είναι μέσα από την αληθινή παιδική ηλικία.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Είναι σωστό! Μια γεμάτη παιδική ηλικία επηρεάζει την προσωπικότητα. Οι καλοί, έξυπνοι γονείς βοηθούν το παιδί να προχωρήσει. Η τραγωδία μιας δυστυχισμένης παιδικής ηλικίας είναι ότι οι άνθρωποι συχνά κολλάνε σε αυτό και περνούν τη ζωή κοιτάζοντας πίσω στο δύσκολο παρελθόν τους, στο τι τους συνέβη κάποτε, τι είχαν ή ήθελαν. Χάνουν χρόνο προσπαθώντας συνεχώς να πιάσουν την ευτυχία που τους έλειπε τόσο πολύ στην παιδική ηλικία, αντί να βιώνουν τις χαρές που ενυπάρχουν στην ενήλικη ζωή.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αυτό αναζητούν συχνά οι τοξικομανείς στα ναρκωτικά, έτσι δεν είναι;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Ναί. Θέλουν να επιστρέψουν, ευτυχώς. Αλλά δεν τα καταφέρνουν. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να προχωρήσετε, κάτι που είναι πολύ πιο δύσκολο. Το να πας μπροστά σημαίνει να παίρνεις ρίσκα, να ανακαλύπτεις κάτι νέο και, όπως είπες, να μην είσαι σίγουρος ότι θα μπορέσεις να πετύχεις τον στόχο.
Γι' αυτό οι άνθρωποι δεν θέλουν να σταματήσουν να υποφέρουν γιατί έχουν μόνο βάσανα και δεν πιστεύουν ότι κάτι άλλο μπορεί να υπάρξει. Ένας από τους ήρωες του Φώκνερ λέει: «Αν διαλέξω ανάμεσα στην ταλαιπωρία και στο τίποτα, επιλέγω τον πόνο». Αλλά η επιλογή μας είναι ανάμεσα στην ταλαιπωρία και την ολόσωμη ζωή. Τα πρώτα βήματα προς μια τέτοια ζωή μπορεί να είναι επώδυνα, ίσως χρειαστεί να βιώσετε τον οξύ πόνο της μοναξιάς και της απώλειας. Αλλά το γεγονός είναι ότι ήσουν μόνος χωρίς αυτό, και οι απώλειές σου ανήκουν επίσης στο παρελθόν. Αυτό που χάνεις τώρα είναι απλώς ένα όνειρο.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είπατε ότι πρέπει να κάνουμε τα πρώτα βήματα. Ποια είναι αυτά τα βήματα; Από πού να αρχίσω?

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Το πρώτο βήμα είναι να εγκαταλείψετε το όνειρο, μάλλον, ακόμη και να αποδυναμώσετε σταδιακά την επιρροή του, γιατί κανείς δεν καταφέρνει να το κάνει αμέσως. Αυτό το βήμα είναι τόσο σημαντικό που κανείς δεν μπορεί να σας συμβουλεύσει πώς να το κάνετε. Πρέπει να υπάρχει κάποιος φωτισμός.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι ακριβώς όμως μπορεί να γίνει για να φέρει αυτή τη «φώτιση» πιο κοντά;

ΜΑΘΕΤΕ ΠΡΩΤΑ ΠΡΟΣΟΧΗ

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Εάν η επιχείρησή σας δεν πάει όπως θα θέλατε, σκεφτείτε μήπως φταιτε εσείς. Ίσως χρειαστεί να αναλύσετε κάτι. Γιατί συνεχίζεις να είσαι εχθρικός με τον εαυτό σου; Γιατί βάζεις εμπόδια στον εαυτό σου; Τι όφελος σας φέρνει; Δεν σκέφτεσαι κρυφά ότι αν δείξεις αρκετή ανικανότητα, τότε κάποιος θα έρθει και θα πάρει το βάρος σου πάνω του; Είστε σίγουροι ότι η αποτυχία θα προκαλέσει τη συμπάθεια των άλλων για εσάς;

ΕΡΩΤΗΣΗ: Μιλούσες για εκείνο το εσωτερικό μυθιστόρημα που γράφεται σε όλη σου τη ζωή. Είναι σαν να παίζουμε ένα έργο στο οποίο παίζουμε τον ρόλο μας και ελπίζουμε ότι κάποιος θα υποδυθεί τους άλλους χαρακτήρες ακριβώς όπως φανταζόμαστε. Αλλά αν όλα είναι φαντασία, τότε γιατί παίζουμε τόσο αχάριστους ρόλους;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αυτό είναι το όλο θέμα. Αυτοί οι ρόλοι δεν είναι τόσο αχάριστοι όσο φαίνονται, σε ό,τι κακό κάνουμε στον εαυτό μας, συνήθως υπάρχει η προσδοκία κάποιου είδους ανταμοιβής. Και η τιμωρία μπορεί να είναι μια πολύ πραγματική ανταμοιβή. Μερικά παιδιά νιώθουν ότι τα αγαπούν μόνο όταν τα τιμωρούν. Άλλωστε, η μόνη εναλλακτική στην τιμωρία από τους γονείς είναι η αδιαφορία και αυτό είναι το χειρότερο.

Ως εκ τούτου, ακόμη και ως ενήλικες, δεν σταματάμε να προσπαθούμε να κερδίσουμε τους ανθρώπους των οποίων η γνώμη ήταν κάποτε καθοριστική για εμάς. Όταν οι άνθρωποι έχουν τον απόλυτο έλεγχο του εαυτού τους, όταν ξέρουν ποιοι είναι και ποιοι πραγματικά είναι, έρχεται η ώρα για πραγματικό άνοιγμα στους άλλους. Όταν σταματήσεις να προσπαθείς να κάνεις τους ανθρώπους να σου δώσουν αυτό που δεν μπορούν να σου δώσουν, μπορείς να απολαύσεις αυτό που έχουν να σου προσφέρουν. Οι άνθρωποι μπορούν να ανοίξουν ολόκληρους κόσμους ο ένας στον άλλον, αλλά πρώτα πρέπει να έχουν πρόσβαση στον δικό τους κόσμο.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Δηλαδή για έναν ενήλικα η οικειότητα είναι κάτι εντελώς διαφορετικό από την οικειότητα που χρειάζεται ένα παιδί;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και εκτός αυτού, κάτι πολύ πιο ευχάριστο... Αν αναζητάς τέτοια εγγύτητα που να σε βοηθάει, μικρό και ανήμπορο, να βρεις προστασία από κάποιον μεγάλο και δυνατό, τότε κινδυνεύεις πάντα να εξαφανιστείς τελείως. Η αγάπη των ενηλίκων δεν μειώνει τον εραστή, μας κάνει πιο δυνατούς και πλουσιότερους.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πιστεύεις ότι ο κίνδυνος της αγάπης δεν είναι τόσο μεγάλος όσο νομίζουμε;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Η αγάπη είναι πάντα ένα ρίσκο: προσφέρεις τον εαυτό σου, αλλά μπορεί πάντα να σε απορρίψουν, γι' αυτό πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να μην αγαπήσουν καθόλου. είναι πιο πρόθυμοι να ζήσουν σε απομόνωση από το να αναλάβουν τους κινδύνους που συνδέονται με την αγάπη. Αλλά ένας ενήλικας, αγαπητός, δεν διακινδυνεύει την ατομικότητά του. Άλλωστε το έχει ήδη και θα παραμείνει ανεξάρτητα ΑΠΑΝΤΗΣΗαλλά ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αν χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, τότε θα έχει ακόμα τον εαυτό του. Αλλά αν χρειάζεστε κάποιον άλλο να επιβεβαιώσει την ατομικότητά σας, τότε η απώλεια μπορεί να σας κάνει να νιώσετε το βαθύτερο κενό.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Κατά τη γνώμη σας, ακόμη και στην πιο δυνατή αγάπη, είναι απαραίτητο να διατηρεί κανείς την αίσθηση της ανεξαρτησίας του;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Στις στιγμές της ύψιστης οικειότητας συνήθως χάνεται αυτό το συναίσθημα. Αλλά το να μοιράζεσαι τον εαυτό σου με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν σημαίνει ότι είσαι απόλυτα απορροφημένος από αυτόν.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Δεν θα ήθελα μια ζωή στην οποία δεν υπάρχει αγάπη!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και ποιος θα το ήθελε αυτό; Η αγάπη πλουτίζει, κάνει ολόσωμη όλη μας τη ζωή. Σκέφτηκα έναν από τους συγγενείς μου. Τώρα διανύει την ένατη δεκαετία της ζωής της. Ζει μόνη της στην άκρη της ερήμου της Καλιφόρνια. Μια μέρα τη ρώτησα πώς περνούσε τον χρόνο της και εκείνη ΑΠΑΝΤΗΣΗλάσπη: "Μου λείπουν λίγες ώρες την ημέρα!" Έχοντας την επισκεφτεί πρόσφατα, καταλάβαμε τι είχε στο μυαλό της. Παρουσία μας κανόνισε μια λογοτεχνική βραδιά. Για να γίνει αυτό, έπρεπε να ετοιμάσω ένα εβδομαδιαίο απόσπασμα ανάγνωσης και να ψήσω ένα κέικ.

Και εκτός αυτού, κάνει μαθήματα δημιουργικής γραφής και στον ελεύθερο χρόνο της από πολιτιστικές δραστηριότητες, κηπουρεύει, πηγαίνει επισκέψεις και πραγματοποιεί εκτενή αλληλογραφία με φίλους, συγγενείς, ακόμη και σχολιαστές ραδιοφώνου. Ταυτόχρονα, όχι μόνο γεμίζει το χρόνο της με πράξεις, αλλά απολαμβάνει και πραγματική ευχαρίστηση από τις δραστηριότητές της.

Πριν μερικά χρόνια έφυγε μόνη της στο εξωτερικό και πέρασε πολύ καλά εκεί. Στην επιστροφή έμεινε μαζί μας και η παρουσία της ήταν ευχάριστη σε όλους, γιατί είναι πολύ χαρούμενη όταν πάμε για τις συνηθισμένες μας δουλειές. Δεν περίμενε ότι εμείς, έχοντας επιστρέψει στο σπίτι από τη δουλειά, θα αρχίζαμε να τη διασκεδάζουμε. Η έκφρασή της δεν είπε ποτέ «Περιμένω να με ταΐσεις!». Έμαθε να τρέφεται και το απολάμβανε.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Πώς να μάθετε να «τρέφετε τον εαυτό σας»;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Είναι σημαντικό να μάθετε να ακούτε τον εαυτό σας. Οι περισσότεροι από εμάς ξέρουμε πώς να φιμώσουμε την εσωτερική μας φωνή. Στην παιδική ηλικία, αυτή η φωνή είναι πάντα καθαρή - τα μωρά ξέρουν καλά πότε θέλουν να φάνε, πότε κάτι τα πληγώνει. Αλλά αργότερα, οι φωνές των άλλων αρχίζουν να ακούγονται πιο σίγουρες από τη δική μας. Γιατί; Γιατί είναι πιο εύκολο να ενεργείς σύμφωνα με τις συμβουλές των άλλων. Άλλωστε, άλλοι έχουν ήδη σκεφτεί τα πάντα, και μένει μόνο σε εμάς να πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά τους.
Για να «συντονιστείς» με τον εαυτό σου, χρειάζεται εξάσκηση, πρέπει να ξυπνήσεις την εσωτερική σου φωνή. Αν σταματήσαμε να το ακούμε αρκετά, μετά βίας μπορούμε να το ακούσουμε. Αν μάθουμε να ακούμε, θα ανακαλύψουμε πολλά νέα και πολύ ενδιαφέροντα πράγματα για τον εαυτό μας.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Μερικές φορές φοβάμαι ότι θα ακούσω κάτι τρομερό. Δεν κρύβεται μέσα μας κάτι που όταν βγαίνει στην επιφάνεια μπορεί να ταράξει τον ψυχισμό; Αυτός δεν είναι ο στόχος των ψυχαναλυτών; Για να βοηθήσω τους ανθρώπους να «ξεθάψουν» το κρυμμένο και να το ξεδιαλύνουν ήρεμα, ίσως και να το ξεφορτωθούν...

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φυσικά, οι ψυχαναλυτές μπορούν να σε βοηθήσουν να βρεις τους λόγους για τη λάθος στάση απέναντι στον εαυτό σου. Μερικοί άνθρωποι βλάπτουν τον εαυτό τους τόσο ανιδιοτελώς και δεν κατανοούν τους λόγους της συμπεριφοράς τους που η ψυχανάλυση είναι ο μόνος τρόπος για να τους βγάλουν από αυτόν τον καταστροφικό κύκλο!

Η ψυχανάλυση είναι ένα μεγάλο όργανο απελευθέρωσης. Πολλοί άνθρωποι μπορούν να κάνουν χρήσιμο για τον εαυτό τους με τη βοήθεια ενός ψυχαναλυτή και ένας από τους λόγους της αποτυχίας τους είναι η αδυναμία να καταλάβουν ότι η πηγή της αλλαγής δεν είναι έξω, αλλά μέσα τους. Αλλά για να αλλάξετε τη ζωή σας, χρειάζεστε μια συνειδητή απόφαση να πάρετε τη ζωή σας στα χέρια σας. Αλίμονο, πολλοί δεν θέλουν να πάρουν μια τέτοια απόφαση. Πιστεύουν ότι από εδώ και πέρα ​​ένας ψυχαναλυτής θα τους φροντίζει και οι ίδιοι μπορούν να κάνουν πίσω.

Αλλά οι άνθρωποι ξεχνούν ότι καλός γονιός είναι αυτός που βοηθά ένα παιδί να μάθει να σέβεται τον εαυτό του και να φροντίζει τον εαυτό του. Κάποιος είπε: δίνοντας σε έναν άνθρωπο φαγητό, μπορείς να χορτάσεις την πείνα του για μια μέρα, αλλά διδάσκοντάς του να παίρνει φαγητό μόνος του, θα τον ταΐσεις για μια ζωή.
Μια απόφαση να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου δεν αρκεί. Για να απαλλαγείτε από τις κακές συνήθειες, χρειάζεται εξυπνάδα και θέληση. Σημειώστε ότι εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αντισταθείτε στις δικές σας προσπάθειες, αφού κάποιο μέρος σας είναι αρκετά ικανοποιημένο με την παλιά εικόνα.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είναι αλήθεια ότι πολλοί άνθρωποι διστάζουν να αλλάξουν, αλλά σοβαρά, δεν είναι μόνο η αλλαγή των άνετων συνηθειών.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Για να απαλλαγείτε από τις κακές συνήθειες, χρειάζεστε επιμονή. Δεν αρκεί μόνο να θέλεις να αλλάξεις. Πρέπει να το θέλεις ακόμα κι όταν δεν το θέλεις. Υπάρχουν πολλοί τρόποι. Πρέπει να παρακολουθείτε συνεχώς τις ενέργειές σας. Κάθε φορά που αναγνωρίζετε μια στιγμή χαμηλής αυτοεκτίμησης, σταματήστε τον εαυτό σας και σηκώστε «πάνω».

Αυτό απαιτεί ρεαλισμό. Οι άνθρωποι συχνά θέλουν να επιτύχουν την τελειότητα και απογοητεύονται όταν δεν το κάνουν. Η τελειότητα δεν είναι για τους ανθρώπους. Ίσως μόνο μερικά έργα τέχνης είναι τέλεια. Ένας τέλειος άντρας -ό,τι κι αν σημαίνουν αυτές οι λέξεις- θα ήταν αφόρητος για τους γύρω του.

ΜΗΝ ΚΡΙΝΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ! ΑΠΟΔΕΧΘΕΙΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΟΠΩΣ ΕΙΣΤΕ!

ΕΡΩΤΗΣΗΑ: Αποδεχτείτε τα λάθη μας; Και σκέφτηκα ότι ο στόχος ήταν ακριβώς να τελειώσει το χάος του εσωτερικού κόσμου!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αν το έκανες, θα ήσουν το μόνο άτομο που τα κατάφερε.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Δηλαδή, πρέπει να παρακολουθείς συνεχώς τον εαυτό σου και να δουλεύεις πάνω σου; Μπορεί να κουραστείς να το σκέφτεσαι. Και πού είναι το ζωηρό ενδιαφέρον, πού είναι η ενέργεια του αυθορμητισμού, για την οποία μιλήσαμε στην αρχή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Οι άνθρωποι συχνά μιλούν για την επιθυμία τους για αυθορμητισμό της ζωής σύμφωνα με τα συναισθήματα. Έχουν κλειδωθεί σε διανοητικά κουτιά και σχεδόν δεν έχουν επίγνωση των αληθινών τους συναισθημάτων. Είναι απελπισμένοι να βιώσουν τουλάχιστον μερικά, άτεχνα συναισθήματα.

Όλοι έχουμε ένα συγκεκριμένο σύνολο προγραμματισμένων αντιδράσεων - τη μνήμη των σημειογραφιών που μας είχαν διαβάσει κάποτε, τις σχολικές αλήθειες, τα «παραμύθια της γιαγιάς», τη νοσταλγία για το παρελθόν. Και όλα αυτά ανακατεύονται με αληθινά συναισθήματα. Επομένως, στην πράξη, «αυθορμητισμός» σημαίνει να αρπάζεις το πρώτο πράγμα που συναντά το χάος της ζωής και να το αποδέχεσαι ως «μήνυμα από τα βάθη». Αλλά υπάρχει πολλή θολότητα που επιπλέει σε αυτά τα βάθη.

Για να διαπιστώσετε την πραγματική προέλευση ενός τέτοιου «μηνύματος», πρέπει να αναλύσετε την αντίδρασή σας. Είναι απαραίτητο να αποφασίσετε τι να επιλέξετε ως βάση για δράση, τι ΑΠΑΝΤΗΣΗεξυπηρετεί τα αληθινά μας συμφέροντα. Αυτό δεν σημαίνει κάθε λεπτό επιτήρηση του εαυτού του. Αλλά για να μάθεις να ζεις ΑΠΑΝΤΗΣΗσε επαφή με τα αληθινά σου συναισθήματα, χρειάζεσαι δουλειά. Αν θέλετε πραγματικά να καταβάλετε προσπάθεια, το ενδιαφέρον και η ενέργεια θα έρθουν αργότερα.

Οι άνθρωποι ισχυρίζονται ότι θέλουν να «αφήσουν» τον εαυτό τους. Στην πραγματικότητα, πρέπει να μάθουν να «κρατούν τον εαυτό τους». Μόνο όταν το πετύχετε αυτό, μπορείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να χαλαρώσει, να κάνετε τις ενέργειές σας αυθόρμητες και να περιμένετε καλά αποτελέσματα.

Γι' αυτό το σεξ είναι πιο ικανοποιητικό για τους ενήλικες. Μόνο οι ώριμοι άνθρωποι έχουν τον αυτοέλεγχο να «λύσουν τα φρένα», γνωρίζοντας ότι αυτό δεν απειλεί την προσωπικότητά τους. Ακούγεται παράδοξο, αλλά αυτό είναι ένα από τα μυστικά της αγάπης.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Το σκεπτικό σου γίνεται όλο και πιο πειστικό. Κι όμως ακόμα δεν είμαι σίγουρος αν γνωρίζω αρκετά. Τι άλλο μπορώ να κάνω?

ΑΠΑΝΤΗΣΗΑ: Πρέπει επίσης να μάθετε να μιλάτε στον εαυτό σας. Είναι πολύ σημαντικό. Πρέπει να μπορείς να εξηγήσεις κάτι στον εαυτό σου, να στηρίξεις τον εαυτό σου με μια λέξη. Πρέπει να καθιερώσουμε έναν σταθερό διάλογο. Μπορεί να σας βοηθήσει σε κάθε δύσκολη κατάσταση. Αν προσέξεις, μπορείς να πιάσεις αυτή τη στιγμή και να σκεφτείς μια πιθανή πορεία δράσης. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε ότι έχετε πραγματικά τη δύναμη να σταματήσετε τον εαυτό σας. Στην αρχή είναι δύσκολο, αλλά με τον καιρό γίνεται πιο εύκολο.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αποδεικνύεται ότι η ανθρώπινη ελευθερία εξαρτάται αποκλειστικά από αυτή τη στιγμή επιλογής. Πόσο περιορισμένες είναι λοιπόν οι δυνατότητές μας!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και εξάλλου δεν τα χρησιμοποιείς πάντα με επιτυχία. Τα περισσότερα από αυτά που σε τρομάζουν τόσο πολύ στον εαυτό σου δεν είναι καθόλου τόσο τρομακτικά. Συχνά συνεχίζουμε να βλάπτουμε τον εαυτό μας μόνο και μόνο για να αποδείξουμε ότι είμαστε εξίσου τρομεροί άνθρωποι όσο νομίζαμε ότι είμαστε παιδιά.
Αντίθετα, προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους των αποτυχιών σας και να επιστρέψετε στον σωστό δρόμο. Όλη την καλοσύνη και την προσοχή, όλη την αγάπη και τη βοήθεια που θα μπορούσατε να δώσετε σε ένα παιδί, πρέπει να τη δώσετε στον εαυτό σας.

Εάν γνωρίζετε καλά το παιδί σας, τότε καθορίστε με ακρίβεια πότε πρέπει να πιεστεί, πότε χρειάζεται παρηγοριά και πότε πρέπει να μείνει μόνο του. Έχοντας μελετήσει το παιδί στον εαυτό σας, θα αποκτήσετε παρόμοια εμπιστοσύνη στις ενέργειές σας εδώ. Θα ξέρετε πότε να του συμπεριφέρεστε με συγκατάβαση και πότε - με ακρίβεια. Πρέπει να το συνηθίσεις αυτό το παιδί. Αγκάλιασέ τον, γίνε φίλος. Θα εμφυσήσει νέα δύναμη μέσα σου.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Αν τα κάνουμε όλα αυτά, αν καταλάβουμε όλα όσα είπες, θα αλλάξει πραγματικά τόσο πολύ η ζωή μας;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αν μάθουμε να αγαπάμε και να συντηρούμε τον εαυτό μας, θα αποκτήσουμε αμύθητο πλούτο. Θα έχουμε ακόμα πολλά προβλήματα, θα υπάρξουν πραγματικές ήττες. Δεν μπορείς να ξεφύγεις από την ανθρώπινη φύση σου, που χαρακτηρίζεται από βάσανα, δυσκολίες και κακουχίες. Αλλά θα μπορέσουμε να κινητοποιήσουμε όλες μας τις δυνάμεις για να αποδεχτούμε την πρόκληση της ζωής και να την αξιοποιήσουμε στο έπακρο για εμάς. Απελευθερωμένοι από φαντασιώσεις και γνωρίζοντας το πραγματικό μέτρο των δυνατοτήτων μας, θα ανοίξουμε μεγάλες προοπτικές μπροστά μας.

Οι άνθρωποι συχνά νιώθουν την ανάγκη να βλέπουν τον εαυτό τους κουρασμένο από τη ζωή, έχοντας δοκιμάσει τα πάντα και εξαντλήσει όλες τις δυνατότητές τους, με λίγα λόγια, να παραιτηθεί από τον εαυτό τους. Αλλά μόλις αρχίσουμε να χρησιμοποιούμε τις δυνατότητές μας στο έπακρο, έχουμε πρόσβαση σε μια ανέγγιχτη παροχή ενέργειας, σε αυτόν τον τραπεζικό λογαριασμό, την ύπαρξη του οποίου δεν υποψιαζόμασταν και επομένως δεν τον χρησιμοποιούσαμε. Αυτή είναι η φθηνότερη μορφή ψυχαγωγίας: αυτή η ενέργεια είναι ανεξάντλητη και δεν θα βαρεθείτε ποτέ.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Φαίνεται ότι μας αποκάλυψες το μυστικό της ζωής. Θα ήθελα να πιστεύω ότι όλοι μπορούμε να μάθουμε να ζούμε με αυτόν τον τρόπο.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Χωρίς καμία αμφιβολία. Έχω δει τόσους πολλούς ανθρώπους να πετυχαίνουν και κυριολεκτικά να ξαναζωντανεύουν. Όλοι μπορούμε να βοηθήσουμε τον εαυτό μας να αλλάξει, να αναπτυχθεί και να συνειδητοποιήσει τις δυνατότητές μας - με μια λέξη, να κάνουμε φίλους με τον εαυτό μας. Αν το κάνουμε αυτό, θα έχουμε έναν φίλο για μια ζωή!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Weekly "Family", M., 1992, No 1-2.