Kako naučiti slagati se sam sa sobom. Kako naučiti slagati se s teškim ljudima

Iza prozora je jesen, oči šarm.

Dugo očekivano indijansko ljeto ponovno je zamijenila kiša koja je rosuljala.
Ali nećemo čekati usluge prirode i samostalno ćemo tražiti razloge za radost.
Uostalom, priroda, kao što znate, nema lošeg vremena. Bez kiše neće biti tako radosno kada se iza oblaka pojavi dugo očekivano sunce.
Nema radosti bez tuge. :)
Uskoro stiže zlatna jesen!

Kao i u prirodi, u čovjeku nema ničega što bi se moglo precrtati, isključiti iz njegove osobnosti. A ovo je apsolutno neproduktivno zanimanje, čak bih rekao - štetno.
Mnogo je lakše pronaći značenje i primjenu onoga što jest, razumjeti razloge, ako nešto ne odgovara ili brine.
Ali prvo stvari.... :-)

Prošli put sam obećao govoriti o tome kako samoprihvaćanje doprinosi osobnom rastu.
Mnogi od nas od djetinjstva su navikli čuti da trebamo raditi na sebi, nastojati postati bolji.

Uz uvjerenje da je to nužno, dobili smo i neke ili druge primjere čemu trebamo težiti i čemu odgovarati da bismo smatrali da zaista rastemo iznad sebe.

I premda je prvu tezu teško osporiti, svatko bi trebao sam razmisliti o smjeru svog razvoja, jer vam ponuđeni primjeri ne mogu uvijek odgovarati. (Za primjer, pročitajte moj prethodni post).

Drugim riječima, prije razvoja potrebno je prvo razumjeti što ćemo razvijati i zašto.
A ovo je vrlo težak zadatak.

Jeste li ikada razmišljali o tome tko ste?
Pitanje je prilično filozofsko. I mnogi ne smatraju potrebnim trošiti vrijeme na njegovo rješenje. Puno je lakše saznati što je više cijenjeno u našem smrtnom svijetu i pokušati ispuniti te zahtjeve kako biste sebi izvukli najveću korist.
Činilo bi se razumnim. ALI!
Vrlo često, da bi stekli materijalnu korist i društveni status, ljudi žrtvuju svoje istinske najdublje potrebe, odnosno, jednostavno rečeno, vode potpuno drugačiji način života koji im u stvarnosti odgovara, ne dopuštaju sebi da rade ono što bi htjeli, i ne dopuštaju sebi da budu svoji.
I onda svatko za sebe odlučuje što mu je skuplje. Iako, naravno, puno ovisi o stavovima primljenim u djetinjstvu.
No, kao odrasli, sami preuzimamo odgovornost za svoj život, pa ga možemo graditi prema bilo kojem scenariju.

Ali kako odrediti kamo se kretati, gdje rasti?
A u tome nam može pomoći samo samoprihvaćanje i samospoznaja.

Ponekad je tako teško razumjeti sebe. Ljudi koji to pokušavaju često imaju osjećaj da je u njihovim glavama neka zbrka. "Kako da?" "Kako ispravno?" "Kako ti želiš?" A kako sve to složiti?
Da biste to učinili, dovoljno je dodati jednu jednostavnu zamjenicu, koja će odrediti opću liniju vašeg razvoja - to je Vi sami: "Kako da Tebi?" "Za što je ispravno Vas?" "Što Tebiželite?" (Zapitajte se: "Kako mi treba?" "Što jaželite?" "Što je ispravno za mene?")

"O, kako strašno! Što ako sam u krivu? A tko je rekao da je moje mišljenje ispravno? Što bi se dogodilo da sam učinio svoje i pogriješio?"

Čujete li te glasove sumnje? A možda se osjećate tjeskobno?
To je sasvim normalno i prirodno stanje egzistencijalne tjeskobe pred nepoznatim (zapravo nitko ne zna što će se dogoditi) i pred odgovornošću koju mnogi nisu navikli preuzimati u potpunosti, često djelujući s obzirom na nekoga tuđe mišljenje.
Upravo takvi strahovi sprječavaju osobu da vidi svoje pravo “ja” i sluša sebe.

Jeste li ikada prespavali važan razgovor za posao? Kasnite na važan sastanak? Zaboravili ste uputiti tako važan poziv?
Ili možda uvijek kasnite na posao?

Što obično činite u takvim situacijama? Predbacivati sebi sve teške stvari? Udaraš li se u glavu? Postavljate li 3 alarma? Ustajete li 2 sata ranije?

Što doživljavate? Kako spavaš? S kojim emocijama počinje vaše jutro? Osjećate li se puni energije i energije? Ili, naprotiv, umorni i razdraženi?

Sljedeći put kad kasnite na posao, zapitajte se jednog dana hoćete li ići na posao.
Ako je odgovor "NE!", onda nije ni čudo što redovito kasnite na to.
Dugo ste interno protestirali protiv takvog nepravednog postupanja prema sebi.
A tko ti to radi?
Odgovor je očigledan: pogledaj se u ogledalo. Ti si samostalna odrasla osoba! I samo vi prihvaćate i snosite odgovornost za svoj život i postupke.

Dakle, što će biti produktivnije u smislu osobnog rasta: sljedeći put postavite 3 alarma i ustanite 2 sata ranije ili razmislite što stvarno želite i, možda, radikalno promijenite mojživot?

“Ali ne, nisam ja tolika budala da mijenjam stabilnost za nejasnost”, pomislit će netko nakon što sve ovo pročita.
Upravo nas ti strahovi često sprječavaju da poduzmemo odlučnu akciju. Ponekad se čovjek konačno tjera u kut, ne usuđujući se na odgovoran izbor, a tada mu u pomoć priskaču duboki obrambeni mehanizmi naše psihe.

Ako su kašnjenja, zaboravljanja i drugi signali našeg nesvjesnog ostali neprimijećeni, onda može doći do ozbiljne bolesti koja će biti psihosomatskog porijekla (grč. ψυχή (psyushe) - duša i σῶμα (soma) - tijelo).
To su i kardiovaskularne bolesti, i bolesti gastrointestinalnog trakta (čir, na primjer), te onkološke i kožne bolesti (ekcem, dermatitis) itd.

Postoje mnoge teorije o mehanizmima nastanka ove vrste bolesti, ali poanta je u tome da iskustva duboko u sebi uništavaju ljudsko tijelo. Pa, u ovom stanju, on više ne može voditi nekadašnji način života, pa bi bolest mogla biti posljednja granica, koja će na kraju dovesti do kardinalnih promjena.

Ispada da je borba sa samim sobom iznimno štetna.
Sa sobom, sa samim sobom voljenim, trebate biti prijatelji! :-)

Što sada osjećam? Zašto ovo radim? Kakvu mi korist donosi moje ponašanje? Evo nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći da shvatite sebe.
Može se pokazati da će biti dovoljno promijeniti neku sitnicu da se život ispuni smislom i zasja novim bojama (na primjer, premjestiti se na drugi odjel ili na drugu poziciju).
Naravno, želja za promjenom može zahtijevati mnogo truda (dodatna obuka, na primjer), ali već ćete sigurno znati da to želite, a ono što ćete učiniti će vas usrećiti.

A kada pogledate unatrag, proputovavši ovaj put, otkrit ćete da ne samo da je vaš život sada toliko sličan onome o čemu ste sanjali, nego ste se i sami promijenili – postali ste sigurniji i sretniji, postali ste bliži sebi. A ovo stanje će vam dati priliku da doživite svoj osobni rast.

Samoprihvaćanje nije samo vaše svakodnevno ponašanje (vaše ponašanje je posljedica vašeg odnosa prema sebi i okolnoj stvarnosti), samoprihvaćanje je određeno stanje koje doživljavate, u kojem ostajete. Vodi do sklada sa samim sobom.

Stoga je nemoguće dati praktične savjete iz serije "Uradi ovo, ne radi ono". Međutim, postoje vježbe koje vam mogu pomoći da osjetite ovo stanje, ili mu se barem približite. Ili vam pomoći da shvatite čemu težiti. :-)

Ali prvo vas pozivam da razmislite o tome kako ono što prihvaćate ili ne prihvaćate u sebi utječe na vaš život.

Dakle, odaberite ono što u potpunosti prihvaćate u sebi. To može biti karakterna osobina, navika, kvaliteta, značajka izgleda, bilo što.
Razmislite o posljedicama po vas i vaš život da prihvatite ovu ili onu posebnost u sebi.

Zatim učinite isto s onim komponentama svoje osobnosti koje ne prihvaćate (odbacujete) u sebi: razmislite o tome kako ovaj odnos prema sebi utječe na vas i vaš život...

I sljedeći put ću vam opisati vježbe koje će vam pomoći da razvijete samoprihvaćanje i odredite kako se osjećate prema jednom ili drugom dijelu svoje osobnosti.

Svima nam je jako teško postojati sami, iz tih razloga filozofi kažu da je samoća gora od siromaštva. U našem životu oni oko nas, kolege i prijatelji igraju ogromnu ulogu, oni su u stanju život učiniti svjetlijim, punim emocija i događaja. Zato je važno naučiti kako se slagati s ljudima koji su nam bliski.

Kako se slagati s ljudima: pravila komunikacije

"Ljudi" i "okolina" su apstraktni pojmovi, pa ih podijelimo u nekoliko kategorija i pogledajmo kako se slagati s nekima od njih.

Pogledajmo prvo kako se slagati s prijateljima. Pokušajte biti ono što jeste, jer vas prijatelji vole takvog kakav jeste, a glumatanje će dovesti do toga da će svi vaši minusi izaći na vidjelo. Zato inzistiramo da komunikacija treba biti iskrena i jednostavna.

Osim toga, sami se morate odnositi prema svojim prijateljima s poštovanjem i prihvatiti ih onakvima kakvi jesu. Ne morate ih popravljati ili prilagođavati. Svatko je drugačiji, samo treba naučiti kako se slagati s ljudima.

Ali ponekad nas neka kvaliteta naših prijatelja nervira, u takvim slučajevima savjetujemo vam da porazgovarate s prijateljem o ovoj temi, te svakako razjasnite što ga nervira kod vas. Tijekom razgovora pokušajte ne kriviti jedni druge, inače vaš razgovor može loše završiti, samo zapamtite da je svrha vašeg razgovora iskorjenjivanje problema.

Prije nego razmišljate o tome kako se slagati s ljudima, samo razmislite o tome kako se ponašate u timu, koliko često vas prijatelji vrijeđaju. Ogorčenost zbog sitnica dovodi do svađa. Nemojte se miješati u privatnost svoje djevojke ili prijatelja.

Ako je odlučio provesti vrijeme sa svojom srodnom dušom, nemojte ga uvrijediti i reći da je komunikaciju s vama zamijenio za ovu "kozu", zapamtite da bi svatko trebao imati svoj osobni život, pa pokušajte poštivati interese i mišljenja prijatelja .

Što se nikada ne smije učiniti?

Nikada ne pričajte loše o prijateljima, pogotovo iza njihovih leđa, ne dopustite drugima da ih osuđuju i nemojte to činiti sami. Ne danas, već sutra će vaš prijatelj u iskrivljenom obliku saznati vaše mišljenje o ovoj ili onoj prilici i zauvijek će promijeniti svoje mišljenje o vama. Nitko ne želi odati tajne licemjeru i lažovcu.

Nikad se ne smij prijatelju. Prijatelja se možete šaliti i zadirkivati, ali ga nikada nemojte ismijavati pred drugima, jer ga time dovodite u glupu poziciju.

Kako se slagati sa svojim šefom

Rad nije samo ispunjavanje bilo kakvih dužnosti, već i odnos s ljudima. Ako želite podići svoju razinu u karijeri, tada ćete morati graditi odnose s nadređenima. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da odgovorite na pitanje "Kako se složiti s vlastima?"

Pazite na imidž, morate biti prikladno odjeveni tamo gdje radite. Naravno, morate biti uredni, aroma vašeg parfema ne smije biti oštra. Trebate gledati tako da vas je ugodno gledati. Osim svega toga, morate biti pozitivna osoba kako biste se lakše slagali s ljudima.

Nitko od vaših kolega ne bi trebao nagađati da ste neraspoloženi ili da se nešto dogodilo. Uvijek se nasmiješi, daj ljudima pozitivu. Predstavite se šefu samo s pozitivne strane. Reci mu samo dobre vijesti. Ovo će vam biti od velike koristi.

Pokušajte biti odani. Ako je vaš šef nervozan ili zabrinut, nemojte biti uzrok ovih osjećaja. Stoga, ako vam je povjeren bilo kakav posao, radite to s velikim zadovoljstvom.

Da biste se slagali sa svojim šefom, proučite svog šefa. Shvatite njegove želje, logiku. Uostalom, ako se češće podudarate sa željama šefa, on će vas više cijeniti i poštovati kao dobrog zaposlenika. Uzmite u obzir njegove osobine i pokušajte razumjeti što očekuje od vas. Samo nikad ne gubi svoje "ja".

Ako se ne slažete sa šefom, ili vam nešto ne odgovara, nemojte se svađati s njim, već ponudite svoje mogućnosti. Odjednom će mu se svidjeti, a ovo je samo plus za vas. Učinite to što je moguće taktičnije. Budite dobar profesionalac u svom području. Dobro obavljen posao usrećit će vašeg šefa. Preuzmi odgovornost, teške zadatke.

Profesionalci nikad ne kažu "savršen sam". Uvijek radi na sebi kako bi bila sve bolja i bolja. Postanite jedan od najboljih u svom društvu. Unaprijedite svoj rad, osmislite nove opcije, ali prije nego što to pokažete nadređenima, pažljivo provjerite svoj rad, a poželjno je i sami provjeriti.

Da biste se slagali sa svojim šefom, morate dobro raditi. Ako se držite pravila, onda možete sigurno računati na zahvalnost glave. Nadamo se da će vam ovi savjeti biti potrebni u budućnosti i da ćete biti dobar stručnjak u svom području. A na pitanje kako se složiti s vlastima više ne morate tražiti odgovor.

Kako se slagati s različitim ljudima u istoj obitelji

U fizici postoji takav zakon da se različiti polariteti privlače. Ali u životu ne ide uvijek tako. Ponekad kada mlade pitate zašto su prekinuli, čujete prilično banalan odgovor - nisu se slagali. Odnosno, ispada da se različiti ljudi ne mogu okupiti i živjeti punim životom? Nije uvijek tako.

Možete se slagati – iako je teško

Uostalom, mnogo toga ne ovisi samo o jednom karakteru osobe. Osjećaji koje osjećaju jedna su od glavnih komponenti u vezi. A ako su iskreni, onda će se različiti likovi međusobno nadopunjavati. Stoga je pitanje kako se slagati s različitim ljudima u istoj obitelji samo za one koji to ne žele ili ne mogu. No, ipak, otkrit ćemo cijelu njegovu bit.

Najvažnije je da razmislite i shvatite jednu istinu da u svemu nema sličnih ljudi. I jednako ste različiti po karakteru, mišljenjima i interesima. Nemojte od ovoga praviti tragediju. Već je dovoljno da ste zajedno i da se zajedno osjećate dobro;

Pronađite zajednički jezik u svemu. Da biste se slagali s različitim ljudima u istoj obitelji, ne biste se trebali odmah svađati oko sitnica. Ne sviđa vam se što vaša druga osoba dugo sjedi za računalom, a vi trebate obaviti neki zadatak ili poslati važan dokument poštom - samo razgovarajte o tome. Pronađite izlaz iz ove ili neke druge situacije. Dogovorite se tko, kada i kako će ga koristiti;

Komunikacija. To je glavna stvar u odnosu svih ljudi, pogotovo kada je cilj slagati se s različitim ljudima u istoj obitelji. Što više komunicirate, više ćete naći zajednički jezik. Komunicirajte na potpuno različite teme, jer u komunikaciji postoji izlaz iz svih situacija, a vi ćete biti raznoliki;

Možete čak početi sklapati prijateljstva. Sjetite se kako ste u djetinjstvu bili prijatelji sa svojim vršnjacima, što ste nalazili u interesima jedni drugima i to vas je zbližilo. Tako je i u ovom slučaju. Poznavajući interese svog partnera, zajedno možete raditi ono što volite;

Također možete raditi zajednički posao kako biste se slagali s različitim ljudima u istoj obitelji - čišćenje sobe, premještanje namještaja, popravak itd. Vjerujte – to će vam pomoći da se zbližite i da se još više osjećate idilično u svom odnosu;

Razmislite o samoj svrsi svog postojanja. Uostalom, svatko od nas rođen je kako bi učinio dobro djelo ne samo za svoje voljene, već i za ljude koji su vama potpuno nepoznati. I ne radite to uvijek zbog novca, da biste bili dobri vama i onima oko vas.

Dakle – razmislite i sami, i shvatit ćete da se nije tako teško slagati s različitim ljudima u istoj obitelji, pa čak i ljudi koji su potpuno različitog karaktera mogu živjeti sretno do kraja života; životni zakoni s kojima se različiti ljudi ne slažu činit će vam se kao sitnica.

ili Glupo pitanje psihologa koji čini čuda

Glupo pitanje psihologa koji čini čuda (samorazvoj, tehnike introspekcije)

Nekako na “psihološkim okruženjima” nama, sudionicima, ponuđeno je jedno jednostavno pitanje za kreativno razmišljanje. Isprva smo se čak i smijali kad smo ga čuli, pa je zvučao “cool”. A onda se odjednom svi odjednom nisu smijali. Stvarnost oko nje počela se mijenjati monstruoznom brzinom, oči su joj se počele okretati poput vrtuljki, a glava joj se počela vrtjeti kao da je Alice otpila gutljaj iz Carrollove „čudne“ boce.

Vidjeli smo se sa strane, u trodimenzionalnoj verziji, s visine i iz daljine, "u svoj svojoj slavi" - što je u prirodi nemoguće bez video kamere ...

Nudim vam ovo pitanje – ne samo tako, nego – na posao. Jer ovo nije pitanje, već poziv na psihološku vježbu. Vježba je počela čim ste čuli pitanje, bez vašeg pitanja. Nije kasno zatvoriti članak.

„Molim te, reci mi, da si druga osoba, da li bi volio... biti prijatelj – sam sa sobom?”

Zamislite da ste neka druga osoba. Još ne poznaješ sebe. I odjednom se negdje sretneš. Dakle: ti, taj hipotetski (drugi, stranac) želio bi prići sebi (onom pravom), razgovarati, predstaviti se, zbližiti, sprijateljiti se, osloniti se u teškim trenucima, pozvati te u svoju kuću, otići negdje zajedno, ponuditi zanimljiv posao, pokloniti, pokrenuti pothvat? ..

Ne. Ne posebno. (To je istina?..)

***
Vježba "Bi li bio prijatelj sam sa sobom?"

o čemu se radi?

A kako raditi s ovom psihološkom vježbom?

Iako ova psihološka vježba izrasta iz rizoma tehnike dvije stolice (gestalt), ja o njoj razmišljam kao o metafori za skrivenu video vrpcu (NLP).

Postoji takva šala: "Slušam svoj glas na snimci ... i iznenađen sam - Kako ?? Imam li još prijatelja?!..”

Hej, saberi se! (broj 1)

Psihološka vježba "Bi li bio prijatelj sam sa sobom?" pomaže da se okupimo. To je prvo i najprimitivnije što nam čini, umazani na vodenično kolo života, razapeti u taštini, kotao lažima društva.

Prva faza generalnog čišćenja u Kući.

Stvar je u tome što obično nismo sabrani. Rasprostranjeni smo prema rasporedu našeg radnog tjedna, radnog dana, pa i samoga života do mirovine. Važno nam je da imamo vremena predati posao na vrijeme, platiti kredit i napraviti još puno drugih “važnih” stvari. Dakle, više nema vremena da budete više-manje ugodna osoba. A onda vještina nestaje. A onda potreba.

Nemamo vremena zamišljeno pročitati objavu na internetu, kvalitetno prožvakati i progutati ručak, nasmiješiti se drvetu, ustupiti mjesto pješaku na semaforu, strpljivo razgovarati sa susjedom bakom, dobaciti kobasicu dvorišnoj mački, da nađe nepotrebnu zdjelu u kući i ulije vodu za ovu mačku.

I samo pitanje "Želite li biti prijatelji sami sa sobom?" pokazuje nam to sa svom ironijom i iskrenošću.

Najkorisnija negativna reakcija: "Pa, nemoj biti prijatelj sa mnom, pošto sam tako loš, mogu i bez tebe!" (2)

Nakon prvog vala razmišljanja o sebi, dugo vremena:

žuri se Bog zna kamo (u grob?),
izgubio svoju vanjsku i unutarnju privlačnost,
potpuno nepristojna osoba
iskrivljenog lica

dolazi do legitimnog odbacivanja predložene prakse introspekcije i samobičevanja. I ljudi obično viču: "Ali ne želim da me itko ovdje voli, ja imam svoje poslove do grla!"

Neki se na to smire i više se ne mogu prepraviti bez intervencije Božanske Providnosti, što nije moj dio... (Neki idu na dalje putovanje kroz vježbu, a ja ću pomoći u tome).

Da, nažalost, postoje ljudi koji s godinama izgube sve svoje prijatelje, ali ne stječu nove. Nemaju vremena. Oni gledaju svoja posla. Investirajte u sebe. Počinje s 25 godina ili čak i ranije...

ljudi odjednom opipljivo preferiraju samo prijatelje - pažljivo odabrane "prave prijatelje" kako bi postigli popularnost u određenom krugu društva,
preferiraju prijatelje nego status, karijeru, posao,
preferiraju prijatelje nego aktivnu potragu za mladoženjom,
radije prijatelje nego popravke u stanu,
više vole prijatelje nego vlastitu djecu, koja su "prehranjena" u natjecateljskoj groznici "tko ima uspješniju djecu" i razmazuju tu djecu - nepovratno...

Ali svaki put kada vam se takva osoba naknadno požali na:

zli ljudi okolo, stavljaju samo izlete,
suprug
i nezahvalna djeca za koju su "ŽRTVOVALI SVE"...

Takvu osobu treba podsjetiti da je i sam napustio pogodnosti za kojima sada čezne.

Inventar "njegova dobra". Pisanje "pozitivnog životopisa" (3) Potražite osobu istomišljenika.

Obrišimo šmrc i nasmiješimo se. Nakon ledenog pljuska samobičevanja, na redu je topli tuš i čaj s ljekovitim biljem. Ne zaboravite staviti DVIJE šalice na stol. Uostalom, sada ćemo saznati - kako izgleda taj Drugi koji ne bi odbio doći k nama i sprijateljiti se s nama. Za njega i šalica na stolu...

Nije svatko od nas tako loš. Slika čovjeka namazanog na kotaču vjeverica je karikirana, pretjerana u obrazovne svrhe. I svatko od nas ima s čime biti prijatelj.

Ali ona blaga koja možemo ponuditi ljudima su potrebna, nisu svima korisna i ne cijene ih svi...

Iz ovoga naravno slijedi sljedeća faza prakse – odgovor na pitanje:

“A što bi trebala biti ta “druga” osoba koja bi definitivno htjela biti prijatelj s nama?”

U pravu su oni ljudi koji ne žele trošiti vrijeme i energiju pokušavajući "svima ugoditi". Ovo nije potrebno! Trebaju se svidjeti samo oni ljudi koji su sposobni cijeniti pravo blago koje imamo u sebi i koje možemo i želimo rado dijeliti.

Uzmite olovku i komad papira

A sada pišemo dva eseja.

Prvi esej je naš portret, s našim snagama i našim slabostima (u svjetlu mogućnosti prijateljstva i zajedničkog konstruktivnog djelovanja)

Drugi esej hipotetski je portret te Druge osobe (ili grupe od nekoliko različitih ljudi) koju naše "osobine" ne bi odbile i koja bi se divila našim ugodnim osobinama.

Opet - u svjetlu mogućih zajedničkih konstruktivnih aktivnosti, drugim riječima - "prijateljstva".

Vrijeme je za djelovanje!

Sada smo shvatili što bismo htjeli raditi.

Ocrtali smo raspon poslova, napravili kratak opis tema koje nas mogu zadovoljiti i spojiti s dragim ljudima.

Čak smo crtali i portrete tih izmišljenih ljudi.

Pa, sad - detaljno i konkretizirajte ove portrete.

I objesite ih na svoju ploču želja.

Uskoro će vas život dovesti u kontakt s ovim novim prijateljima. Na temelju zajedničke konstruktivne aktivnosti.

Zapad i mi

Na Zapadu odnedavno, ali ozbiljno, rade ono što radi ova vježba, o kojoj je tema mojeg članka.

Takozvani (pozor!)

inkubatori društvenih inovacija

Inkubator društvenih inovacija ili inkubator društvenih inovacija gradi horizontalne društvene veze.

Svatko zna da u društvu postoje dvije vrste veza, živaca: vertikalna i horizontalna.

Vertikalne (snažne) veze, to je kad vam je došao područni policajac i kaznio vas jer vam se smeće vrti po dvorištu (npr. nemojte strogo suditi primjer).

Horizontalne veze su kada se okupite sa susjedima i počistite smeće u dvorištu, jer vas to sprječava da se osjećate sretni. A onda su se opet okupili i postavili kapiju kako huligani i vandali noću ne bi ušli u dvorište...

Elena Nazarenko

SVAKO ŽELI BITI SRETAN, ALI SREĆA SE ČINI DA JE NEOSTVARIV SAN. ZAŠTO?

PITANJE: Svi očajnički teže sreći, ali za mnoge od nas ona je nedostižna. Zašto je toliko ljudi nezadovoljno životom? Možda je razlog tome naša era ili naša velika očekivanja?

ODGOVOR O: Nije tako loše kao što se čini. Mnogo je ljudi koji svoj život smatraju prekrasnim; žive punokrvnim životom i vole svaku njegovu minutu. Ali ne govore mnogo o tome; u pravilu ne pišu članke i ne savjetuju se s psihoanalitičarima. A ipak tvoj PITANJE legitimno: da, ljudi koji uživaju u životu su u manjini. Zašto? Jer mnogi još nisu savladali umijeće sretnog života.

PITANJE: Umjetnost? Dakle, mislite da je sreća nešto što se može naučiti? Sklon sam misliti da se jednog dana ne možeš odlučiti - bit ću sretan! Sreća ili postoji ili je nema. Možete učiniti puno, ali ne razumijem kako možete učiniti sreću?

ODGOVOR: Vaše gledište dio je problema s kojim se mnogi susreću u potrazi za srećom. Ti ljudi vjeruju da postoji nešto što im može donijeti sreću, samo to treba zauzeti, a ne shvaćaju da oni sami moraju napraviti svoju sreću. Dio snage se izbacuje proučavanjem francuskog, fizike ili ronjenja. Imaju strpljenja naučiti voziti automobil, ali ne žele trošiti vrijeme na učenje o znanosti vožnje.

PITANJE: Ispada da bismo, takoreći, trebali stajati za daljinskim upravljačem i upravljati svojim životima. Ne bi li umjetnost življenja trebala biti prirodnija?

ODGOVOR: Jao, za većinu to nije prirodno! Uostalom, nismo rođeni sa spoznajom tajne sretnog života, a mnogi od nas to nikada neće saznati. Da biste saznali ovu tajnu, morate puno naučiti.

PITANJE: Odakle početi?

ODGOVOR: Prvo što treba učiniti je shvatiti da, po svoj prilici, tražimo na krivom mjestu. Izvor sreće nije izvana, već u nama. Većina nas ne koristi svoj puni potencijal i živi kao na smanjenoj snazi. I tako će trajati sve dok tražimo nekoga tko bi nam pružio čarobni ključ sreće. Moramo razumjeti: već imamo ovaj čarobni ključ. Kao da čekamo nečije dopuštenje da počnemo živjeti punim plućima, iako za sve što nam se dogodi u životu smo odgovorni samo sebi i sebi. ODGOVOR odgovorni za kvalitetu naših života.

PITANJE: Ako sve ovisi o nama, ako možemo okrenuti čarobni prekidač i "upaliti" sreću - zašto to ne bi svi jednostavno učinili?

ODGOVOR: Ne postoji čarobni prekidač! Ali postoji određena životna pozicija. Preuzeti ODGOVOR preuzeti vlasništvo nad svojim životom znači radikalno promijeniti svoj pristup svemu oko sebe. Mnogi daju sve od sebe da izbjegnu ovu promjenu i ODGOVOR valjanost. Puno su spremniji za svoje probleme svaliti krivnju na nekoga ili nešto izvana nego poduzeti mjere za poboljšanje situacije. Čak govorimo o svojim osjećajima kao da su svemirski vanzemaljci. Kažemo: "Ovaj osjećaj me obuzeo", kao da smo samo bespomoćne igračke u rukama tajanstvenih sila. Slušajte nas, pa ispada da nam se osjećaji mijenjaju poput vremena, nad kojim nemamo kontrolu. Takav "meteorološki" pristup emocijama udaljava od nas ODGOVOR odgovornost za naše psihičko blagostanje i smanjuje mogućnost samostalnog izbora.

PITANJE: I mislim da su naši osjećaji zaista tajanstveni, a u većini slučajeva njihovi uzroci nam ostaju nepoznati. Ako sam ljuta ili uzrujana, mogu si narediti da ne razbijam suđe ili, na primjer, ne briznem u plač, ali ne mogu uzeti i narediti sebi da promijenim raspoloženje. Nisam ni siguran želim li to učiniti. Uostalom, ako me nešto uvrijedilo, imam se pravo osjećati uvrijeđeno.

ODGOVOR: Nesumnjivo! Imate pravo na emocije. Osjećati sve što možete osjetiti je uistinu ljudski. No, ljudi se prečesto drže neugodnih osjećaja, čak ih i "tišu". I, ne shvaćajući u potpunosti posljedice tih postupaka, oni zapravo izazivaju te emocije u sebi. Rade stvari zbog kojih se osjećaju loše i onda kažu: "Nisam mogao pomoći." U stvarnosti, ova fraza krije još jednu, istinitiju: "Nisam ništa pokušao učiniti u vezi s tim."

PITANJE: Stvarno? Ovo je zanimljiva i ugodna ideja. Želio bih se zadržati na ovome detaljnije. I što možemo učiniti za ovo?

PRVO MORATE ODLUČITI ZA SEBE VRLO VAŽNO PITANJE: ŽELIŠ LI SE "GORITI" ILI "NIZITI"?

ODGOVOR: Ovo PITANJE Možda se čini čudnim, ali mnogi su ljudi zaista sami sebi najstrašniji neprijatelji. Ako odlučite pomoći sami sebi, možete odlučiti raditi stvari zbog kojih se osjećate dobro umjesto stvari koje povrijeđuju vaše samopoštovanje. Zašto biste pokušavali povrijediti sebe ako možete jednako ugoditi sebi? Ovaj PITANJE vrlo važno za sve. Nitko ne treba upute kako se "spustiti"; kada ljudi traže nedostatke, bez problema ih pronalaze ili izmišljaju one koje ne postoje. Za mnoge ljude potraga za čimbenicima koji povećavaju samopoštovanje pravi je super zadatak. Imaju slijepe pred očima koje im onemogućuju da vide pozitivne aspekte svog karaktera.

PITANJE: Ali ima dosta ljudi koji vide samo svoje najpozitivnije aspekte. Potpuno su zadovoljni sobom, a ako nešto nije u redu, to je s nekim drugim a nikad s njima, nisam siguran da su oni najsimpatičniji ljudi!

ODGOVOR: Naravno da ima! Ali u to baš i ne vjeruju. Oni koji ulažu velike napore kako bi sebe i druge uvjerili u svoju veličinu, također pred nečim zatvaraju oči. Ne vide svoje nedostatke, jer se boje da, osim nedostataka, nemaju ništa. Vjeruju da izbor postoji samo između apsolutnog savršenstva i jednako apsolutne beznačajnosti. Nevolja je u tome što je vrlo teško odustati od takvog pogleda na sebe, jer se ono temelji na nespremnosti da se zaviri u sebe. A kako biste razumjeli razloge svoje nelagode i promjene, trebate učiniti upravo to. Morate znati prepoznati specifične načine na koje se „spuštate“ i odlučite da to više ne želite činiti. Tek tada možete početi raditi ono što će vam dati za pravo da budete ponosni na sebe i uživate u životu.

PITANJE: Što, na primjer?

ODGOVOR O: Na primjer, ostvarite svoja postignuća. Kada radite nešto što vas čini ponosnim, usredotočite se na to barem malo, pohvalite se, uživajte u svojim postupcima. Obično, kada stvari ne idu dobro, same privlače pažnju. Kad stvari idu dobro, trebamo se aktivno usredotočiti na uspjeh. Hoćemo li postići ovo priznanje ovisi o nama. Čekamo li priznanje od drugih, ogorčeni smo kad ono ne dođe, a ako dođe kasno, možda ga i odbacimo. Svi volimo pohvale, ali jeste li primijetili kako brzo blijedi radost komplimenta? Ako sami sebi dajemo komplimente, ta radost je uvijek s nama. Naravno, bilo bi ih lijepo čuti od drugih. No, njihovim procjenama u ovom slučaju se ne pridaje toliki značaj kao da smo sami od sebe čuli komplimente. Ovdje su korijeni tragedije nekih velikih umjetnika kojima je potreban beskrajan pljesak da bi shvatili svoj značaj.

PITANJE: Usporedio bih ih s onim ljudima koji nešto dokazuju beskonačan broj puta, jer ne vjeruju u ono što se dokazuje.

ODGOVOR: Da, oni su poput Don Juana, a takvi ekstremni primjeri nam omogućuju da jasno vidimo apsurdnost potrage za tuđim procjenama. Svima nam nedostaje prisebnost samopoštovanja. Ako se osoba drži dijete tjedan dana i ne izdrži osmi dan, onda prejedanje nije ništa u usporedbi s orgijom samooptuživanja u koju se upušta. Ali bolje mu je prisjetiti se tjedna kada je bio na dijeti. Trebao bi se poštovati zbog toga i vratiti se prehrani ako to stvarno želi. Stvar je u tome da ga, vrlo vjerojatno, nije hrana zavela osmi dan, nego želja da uništi tu veličanstvenu sliku o sebi koju je gradio cijeli tjedan. Uostalom, upravo je to ono što mnogi od nas tako teško prihvaćaju: pravo zadovoljstvo samim sobom. Kada se “mrzimo sljedeće jutro” moramo se zapitati PITANJE oh, zašto dobivamo više zadovoljstva - od onoga što smo radili sinoć, ili od današnjih tokova samooptuživanja?

KAKO BITI AKO MISLITE STVARNO LOŠE O SEBI?

PITANJE: Kako možete uvjeriti osobu da učini nešto što ga oplemenjuje u vlastitim očima, ako stvarno misli da je užasna osoba?

ODGOVOR: Mislim da kad bi netko rekao: "Slušaj, ja sam užasna osoba, i sviđa mi se, pusti me na miru", teško da bih mu mogao pomoći. Većina ljudi pati od samoponiženja; u njima se vodi žestoka borba. Dio osobnosti "spušta" se, ali drugi dio protestira protiv toga. PITANJE imaš li i malo suosjećanja prema sebi. Dakle, kada nešto radite, je li to ono što stvarno želite? Ako ne, prestanite s tim i počnite raditi nešto što podiže vaše samopoštovanje.

PITANJE: Budući da se čini da znate toliko tajni dobrog mentalnog zdravlja, što drugo možete učiniti?

ODGOVOR: Nema tu posebnih tajni. Ljudi znaju puno više nego što su spremni priznati. Neki od njih su vrlo jednostavni. Izuzetno je važno, na primjer, predvidjeti posljedice svojih postupaka. Ako imate, recimo, kućanske poslove ili nešto slično i želite ih izbjeći, zapitajte se kako biste se osjećali da ih odgađate. Ako shvatite da ćete osjećati nepoštovanje prema sebi - ipak radite ovaj posao i dopustite sebi da uživate u osjećaju postignuća!

Neka vam iskustvo uspješnog samoupravljanja donese radost. Kućanski poslovi su možda samo mali dio života, ali to kako se osjećate o sebi tijekom dana je sam život. Štoviše, sposobnost predviđanja posljedica svojih postupaka može vam donijeti iznenađenja. Možda ćete otkriti da će neka druga vrsta aktivnosti dodatno povećati vaše samopoštovanje. Na primjer, umjesto da obavljate kućanske poslove, odlučite napisati pjesmu.

PITANJE: Nakon što sam vas slušao, zamislio sam ženu u susretu sa svojim mužem, koji se navečer vratio kući. On razočarano gleda uplakane bebe, nenamještene krevete i pita: "Gdje je ručak?", a ona mu svečano pruža papir i kaže: "Umjesto ručka, skladala sam pjesmu!"

ODGOVOR: Valjda se malo žena može uzdići u vlastitim očima, napisavši barem jednom pjesmu umjesto kuhanja večere! Rijetki su ljudi koji uživaju u stvaranju neugodnosti drugima. Ali da želja za pisanjem poezije kod ove žene ne bi dalje izblijedjela, onda bi možda morala napraviti izbor. Može li spojiti poeziju s obiteljskim brigama? Ako ne, onda morate odlučiti – koliko joj je poezija važna? Da je doista bila iznimno potrebna, žena bi morala pronaći pomoćnika u obiteljskim poslovima.

Možda bi njezin suprug imao želju posvetiti više vremena obitelji. Inače, neki umjetnički ljudi vjeruju da brak i obitelj nisu za njih i biraju svoj poziv.
Inače, mnogi pobornici emancipacije žena danas nastoje proširiti mrežu dječjih ustanova kako majke ne bi morale provoditi cijeli dan kod kuće sa svojom djecom.

Nisam protiv vrtića ili više profesionalnih mogućnosti za žene. Ali PITANJE hoće li imati djecu ili ne je - ili bi trebalo biti - stvar slobodnog izbora. Nakon što se dijete rodi, izvjesno ODGOVOR imovine. Ako želi podijeliti teret između obitelji i karijere, to je njezino pravo. Ovo je teška odluka, a hoće li žena preživjeti ovisi o njoj. Ali ne morate se osjećati kao nečija žrtva.

PITANJE: Ali ako ne možete učiniti sve što želite, a morate napraviti izbor, onda se u ovom slučaju, činjenje stvari koje povećavaju naše samopoštovanje razvija u jednostavno ugađanje sebi.

ODGOVOR: Ovo o čemu govorite je upravo suprotno od samozadovoljavanja. To je zadovoljstvo cijelog vašeg "ja", uključujući vaše osjećaje i dužnosti prema drugima. Osoba treba biti egocentrična u mjeri u kojoj joj to pomaže da poštuje sebe i kontrolira svoje ponašanje. Ako to ne naučite, nikada nećete istinski poštovati druge ljude!

Biblija uči: "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe", a ne "više od" ili "umjesto" sebe. Ako ne volimo sebe, odakle ćemo dobiti snagu da volimo bilo koga drugog? Ljudi koji nisu voljeli sebe mogu obožavati druge, jer klanjanje je uzdizanje drugoga i ponižavanje samoga sebe. Oni mogu željeti druge jer je želja ukorijenjena u osjećaju unutarnje nepotpunosti koju treba "ispuniti". Ali ne mogu voljeti druge, jer je ljubav potvrda žive i stalno promjenjive suštine svakoga od nas. Ako ga nemate, ne možete ga dati drugima.

DA VOLJETE DRUGE, VOLJETE PRIJE SEBE!

ODGOVOR: Tako je, možete vrlo jasno razlikovati ljubav i njezinu sličnost u odnosu roditelja i djece. Roditelji uvijek tvrde da se ponašaju iz ljubavi prema svojoj djeci, no često to nije tako, a to je lako vidjeti. Kada se roditelj "žrtvuje" za dijete, djetetova reakcija pomaže vam da shvatite da nešto nije u redu. Dijete ne osjeća zahvalnost, već krivnju, budući da se roditeljska "žrtva" ne čini iz ljubavi, već iz samoodricanja. Plodovi nečijeg samoodricanja zapravo nikome nisu potrebni. Samoodricanje je jedan od najgorih oblika samozatajnosti. To je briga za onaj dio vašeg "ja", koji je svjestan svoje beznačajnosti. A takva briga neće koristiti nikome. To ne znači da se s vremena na vrijeme ne možete odreći nečega što vam pripada. Ali ovo je vaš vlastiti izbor i napravljen je iz poštovanja, a ne iz mržnje prema sebi.

PITANJE: Drugim riječima, ne radi se o tome što radite, već o tome zašto to radite?

ODGOVOR: Ljudi biraju postupno, ali to ne žele priznati. Slobodni ste kada preuzmete vlast ODGOVOR odgovornost za svoj izbor, kao i kada birate upravo ono što je u vašem interesu. Nije tako teško kao što se čini...

PITANJE: A ipak je teško. Mogu se sjetiti stotine puta kada sam se htio pokazati mudrim, razboritim, ODGOVOR pošten i ljubazan, a kad sam se na kraju ponio kao malo dijete.

ODGOVOR: Ali to se događa svima! Zašto se ne prisjetite vremena kada ste zaista pokazali mudrost i dobrotu? Zašto pamtiti i proživljavati poraze, a ne pobjede? Mnogi ljudi podliježu nečemu poput negativne samohipnoze. Sami sebi stavljaju etikete, razmišljaju ovako: "Ja sam užasna osoba koja radi strašne stvari i ni na koji način se ne mogu poboljšati." Umjesto da sami sebe uvjeravamo u nemogućnost ovog ili onog čina, trebali bismo trošiti energiju na pronalaženje pravih načina da izvedemo upravo taj čin.

MORAMO SE INSPIRIRATI OPTIMIZMOM

ODGOVOR: Ako ne vjeruješ da možeš nešto, onda to stvarno ne možeš. Kada inzistirate da niste prava osoba za penjanje na planinu ili za držanje govora, sve što kažete zapravo znači samo jedno: još uvijek to niste učinili. Ponekad to nije točno, jer ako se ljudi doista žele smatrati nesposobnima za nešto, uspješno zaborave ona vremena kada su to već morali učiniti. Ali čak i ako nisu zaboravili, sve o čemu pričaju svodi se na njihovo ponašanje u prošlosti.
Kad bismo samo nastavili raditi samo ono što smo radili u prošlosti, ljudi se nikada ne bi mijenjali, a zapravo se stalno mijenjaju. To je ono u čemu je rast: raditi stvari koje nikada prije niste radili, ponekad čak i stvari o kojima prije niste ni sanjali.

PITANJE: Ali ja se, recimo, nikad nisam popeo na planinu, a siguran sam da to neću ni ubuduće!

ODGOVOR O: Mislim da ne želiš. Naravno, teške radnje uzrokuju mnogo nevolja i morate ih stvarno stvarno željeti učiniti. Ali ako svjesno ne ograničite svoje napore, oni mogu donijeti najneočekivanije rezultate.
Sjećam se jedne mlade žene koju mi je uputio drugi psihoanalitičar. Tada mi nije dala nikakve podatke o svojoj bolesti. Radio sam s njom oko godinu dana, a jedan dan me nazvao njezin prvi doktor: "Neki dan sam slučajno sreo N. na ulici", rekao mi je, "samo je blistala. Bila je jako živahna i sretna - što jesi li radio s njom?" Pitala sam što je tu tako neobično, a on ODGOVOR il: "Zar nisi znao da ima shizofreniju?" Nisam to znao i stoga se prema njoj nisam odnosio s predrasudama - kao rezultat toga, ona se oporavila. Isto je i sa homoseksualcima.

Nekada je među psihoanalitičarima prevladalo mišljenje da je gotovo nemoguće promijeniti seksualne sklonosti homoseksualaca – i to je bio razlog njihovog malog uspjeha u tom smjeru. No, neki se liječnici s tim nisu složili, nastavili su s radom i ustanovili da je homoseksualac koji zaista želi promijeniti orijentaciju sasvim sposoban za to. Danas nam je sve više takvih činjenica. Priroda homoseksualnosti se nije promijenila, naš pogled na nju se promijenio.

Taj fenomen nazivamo "samoispunjavajuća prognoza". Školarci koji se smatraju neuspješnima često to i postaju, jer to od njih očekuju učitelji. Djeca to osjećaju, osim toga, uvijek poznaju razinu razreda u kojem uče, pa od sebe ne očekuju puno. Često su neuspješni jednostavno djeca sa usporenim razvojem ili drugim problemima koji ometaju njihovo učenje, ali su prilično sposobni dramatično poboljšati akademski uspjeh ako su pravilno stimulirani.
Svi smo sposobni za mnogo više nego što mislimo, ali prvo moramo vjerovati u to. Za promjenu moramo isprobati pozitivnu samohipnozu.

PITANJE: A po mom mišljenju, poricanje poteškoća nije način da ih se prevlada. Ne rješava probleme, već samo pomaže ljudima da zažmire na njih. Ljudi se mogu smiješiti koliko god žele, ali to im neće olakšati.

ODGOVOR: Nažalost, tako je! Pozitivno razmišljanje je istinito na mnogo načina, ali ide predaleko. Ili možda ne ide dovoljno daleko. Oslanjajući se na svoju snagu volje i odlučnost, koristite samo jedan od alata potrebnih za promjenu. Odlučnost je doista potrebna, ali nasilje nad samim sobom ne daje pozitivne rezultate. Pokušavajući postići cilj samo snagom volje, pokazujete nepoštovanje prema sebi. Polazite od toga da se inovacije moraju uvoditi odozgo na uredan način, da vaše "ja" ne proizlazi iz želje za promjenom. Ali vaše "ja" zahtijeva te promjene.

Pravi rast može doći samo iz nas samih. Morate naučiti kako raditi na sebi, kako biste snagu volje učinili svojim saveznikom.
Morate se pozvati na svoju volju da vam pomogne učiniti ono što stvarno želite.

Mnogi od nas sebi postavljaju proizvoljne ili nedostižne ciljeve. Znajte da osoba koja misli da može učiniti sve što misli zapravo nije u kontaktu sa sobom. Ovo je drsko uvjerenje, jer osoba koja tako misli ne poznaje granice. Potraga za sobom je beskrajna, ali je ograničena vašim stvarnim mogućnostima, interesima i težnjama. S moje strane, bilo bi potpuno pogrešno "odlučiti se postati umjetnik bez talenta slikara". Ali istina je da ako nema talenta, nema ni želje.

Vaše pravo ja ne želi činiti stvari koje su mu potpuno tuđe; želi ispuniti vlastiti potencijal. Naravno, ljudi mogu trčati uokolo s raznim ludim idejama o tome tko žele biti, ali to su samo ideje, a ne stvarne želje. Koristeći se voljom za postizanjem nama stranih ciljeva, koji se postavljaju samo iz želje da ugodimo drugim ljudima ili vlastitih fantazija o sebi, stvaramo svojevrsno čudovište, mehaničkog čovjeka koji potiskuje naše živo jastvo.

Više puta sam promatrao ljude koji se drže samo snage volje; njihov trud je nevjerojatan, a rezultati jedva da su vrijedni truda. To nisu ljudi s kojima je ugodno živjeti!
Inače, bivši alkoholičari često ostavljaju isti dojam. Osjećate da su užasno napeti; oduzima im puno energije. No, ne može se reći da njihov gol nije bio vrijedan uloženog truda.

Njihova tragedija je u tome što mnogi troše energiju boreći se protiv onoga što ne žele biti, umjesto da je koriste kako bi se izgradili u ono što žele biti. Nakon što su napravili važan korak naprijed, moraju se nastaviti kretati.
ja
Kažem da ako želimo ostvariti mogućnosti koje su nam zaista inherentne, za to moramo iskoristiti sve što imamo – osjećaje, intuiciju, um i volju – sve sami bez traga. A onda će učinak biti nevjerojatan.

PITANJE: Zašto onda to ne želimo? Zašto nas tako malo živi ovaj program?

ODGOVOR: Zato što nam određene beneficije također obećavaju nastavak patnje. To nam je već poznato i sasvim nam odgovara, daje nam osjećaj sigurnosti koji štitimo, slijedeći nekada prihvaćeni sustav ponašanja, kada jedan nedostojan čin povlači za sobom drugi. To čini naš svijet razumljivim, predvidljivim i donekle upravljivim. Osjećaj jasnoće okolnog svijeta jedna je od najnužnijih stvari za ljude; stvara potrebu za religijom. Zato su ljudi danas toliko uznemireni: ne radi se samo o nasilju oko nas, već i o osjećaju besmisla onoga što se događa. Čini se da postoji opći slom: stara objašnjenja više ne odgovaraju.

PITANJE: Da, ljudi više ne znaju što mogu očekivati. Sve se okolo čini sve nesigurnijim.

ODGOVOR: Kaos u društvu je strašan. Ali njegove posljedice su mnogo strašnije ako zadiru u unutarnji svijet osobe. Od malih nogu tražimo načine da unesemo red u ovaj kaos. Svi mi počinjemo kao svojevrsni znanstvenici. Postupno se formira naš pogled na svijet, koji "na police" stavlja impulse koji u mahnitom toku padaju na nas, kako pozitivne, sigurne, tako i opasne, negativne. Počinjemo shvaćati, tada će određene radnje donijeti željene rezultate, dok će druge slijediti nevolje.

PITANJE: Kako se to događa?

ODGOVOR: Svatko od nas razvija nešto poput radne hipoteze, koja se svodi na sljedeće: "To je život!" Ove odluke donosimo u vrlo mladoj dobi, a teorije su često vrlo pametne i stvarno nam pomažu preživjeti. Nevolja je u tome što odrastajući i stječući iskustvo rijetko revidiramo svoja prijašnja stajališta i samo ubacujemo novo iskustvo u ćelije starog sustava.

PITANJE: Siguran sam da većina ljudi neće pronaći ništa ovakvo! Moguće kod
ostaju im dojmovi, predrasude i asocijacije na događaje iz djetinjstva, ali jedva nešto nalik na teoriju.

ODGOVOR: Većina ljudi nije svjesna postojanja ovih teorija, jer ih nikada nisu pokušali pretočiti u riječi. Sastoje se od nejasnih osjeta, neizrečenih tjeskoba i stvari o kojima se kao djeca ne usuđujemo govoriti. Oni imaju veze s najmoćnijim i najtežim silama u ljudskom životu, kao što su seks i agresija, koji su tabu u mnogim obiteljima. Tada imamo složene ideje o stvarnosti koje nikome ne otkrivamo i nikada ne provjeravamo.

PITANJE: Hoćete reći da su najvažnije naše ideje o životu nesvjesne i formirane u djetinjstvu?

ODGOVOR: Da točno! Ali njihov utjecaj može biti vrlo opipljiv. Često mislimo da reagiramo na stvarne situacije, jer jednostavno dodjeljujemo uloge u toj unutarnjoj romansi koju svatko od nas čuje cijeli život. Na primjer, ako se netko osjeća zanemaren od strane odrasle osobe koju su cijenili kao dijete, a to iskustvo je postalo ključno u oblikovanju njegovog pogleda na svijet, onda ima nekoliko načina da ponovi to iskustvo. On može nesvjesno tražiti takve ljude u svom odraslom životu koji će ga na kraju ostaviti. Svi smo sjajni u tome! Ili će čak i on prestrašiti ljude svojim ponašanjem. No, koju god metodu odabrao, uvijek potvrđuje svoju izvornu teoriju, a to laska njegovoj taštini.

PITANJE: Pa nemam. Nešto, ali sigurno neće pružiti zadovoljstvo.

ODGOVOR: Iznenadit ćete se, ali tako je! Osjećaj da je u pravu jedan je od najugodnijih osjećaja dostupnih osobi. Ili bolje rečeno, osjećaj da ste u krivu jedna je od najneugodnijih senzacija na svijetu. Osjećaj da ste pogriješili zadaje užasan udarac samopoštovanju. Zato se ljudi tako nevoljko mijenjaju. Uostalom, to bi značilo priznati vlastite pogreške. Jedan od mojih pacijenata jednom je ogorčeno vrisnuo: "Ali to znači da sam protraćio prvih 40 godina svog života!" Neki bi ljudi radije činili istu pogrešku još četrdeset godina nego to priznali i prestali se povrijediti! Ljudi su jako tvrdoglavi. Ponekad se potajno nadaju da će to ispraviti ako nastave svoju pogrešnu liniju ponašanja dovoljno dugo. Nadaju se da će se stvarnost prilagoditi njihovim stavovima, a ne obrnuto, i još uvijek pokušavaju natjerati roditelje da priznaju krivnju i još uvijek su ogorčeni jer nešto nisu dobili u djetinjstvu.

Smatraju da imaju puno pravo biti tako ogorčeni i mogu detaljno opisati nepravedno postupanje svojih roditelja. Obično su u pravu: u djetinjstvu su stvarno bili prevareni. Ali nevolja je što sada, kao odrasli, varaju sami sebe! Sve dok svoju energiju rasipaju na ljutnju prema onima koji su ih nekoć uvrijedili, neće moći usmjeriti svoje napore ka ostvarenju današnjih ciljeva. Njihova ljutnja više ne vrijeđa njihove roditelje, već nanosi nepopravljivu štetu sebi.

PITANJE: Ali, dovraga, nije fer, a ti misliš da bi se oni trebali izvući sa svime? Mislite li da bi trebali zaboraviti prošlost? I to je nakon svega što smo morali izdržati krivnjom naših roditelja!

ODGOVOR: Da, to je nepravedno! Jao, roditelji su se stvarno izvukli, a danas tu ne možete ništa. Svi počinjemo živjeti kao najmanji i najovisniji od članova obitelji – svijeta koji nam je najbliži. Naša bespomoćnost u ovom trenutku nije teorija; to je činjenica. U ranim fazama uspostavljanja odnosa sa svijetom moramo koristiti usluge drugih. S pet godina trebamo majku; moramo je maziti i umiljavati kako bismo dobili ono što želimo. Naš život doslovno ovisi o tome. Da bismo postigli svoje ciljeve, mi djeca moramo biti sposobni upravljati odraslima. Da bismo zaslužili slatkiš ili odlazak u kino, moramo ih osvojiti. Zato se u djetinjstvu ljudi osvrću na druge i uče u njima izazivati ljubav, empatiju i razumijevanje. I tek sekundarno se osvrćemo na sebe. Naša je pogreška što taj osjećaj bespomoćnosti, tu potrebu za podrškom drugih ljudi, nosimo sa sobom u odraslu dob. Ono što je nekada bila stvarnost postaje fantazija. Vaša dobrobit kao odrasle osobe ne ovisi u potpunosti o vašoj sposobnosti da udovoljite drugima. Ono što su drugi radili za vas, sada možete učiniti sami. Kad imaš trideset, ne treba ti majčinska ljubav koju si dobio s tri godine. Više se ne trebate ponašati prema svojoj majci na način na koji ste se ponašali kad ste bili dijete. Ne morate se bojati njezina nezadovoljstva. Danas pripadaš sebi. Ali mnogi to ne žele shvatiti.

PITANJE: Ali zašto? Zašto ne koriste tu slobodu?

ODGOVOR: Ljudi se boje izgubiti nešto bez čega misle da ne mogu. Francuskom filozofu Rousseauu pripada često citirana izreka: "Čovjek se rađa slobodan, ali svugdje je u okovima." Međutim, bliže istini bilo bi: "Čovjek je rođen u okovima, ali svatko od nas ima priliku postati slobodan." Prečesto ljudi nisu voljni pustiti svoje lance.

PITANJE: Zašto se ovo događa? Što se toliko bojimo izgubiti?
ODGOVOR: Ono čega se toliko držimo je zapravo dječji osjećaj sigurnosti. Kad smo bili mali i bespomoćni, osjećali smo prisutnost nevidljivih, ali svemoćnih odraslih osoba. Nisu mogli biti baš ljubazni, ti odrasli ljudi, a mi smo stalno očekivali da će se predbacivati i vikati. Međutim, dok su oni tu, pored nas, nismo sami. Više se ne bojimo da će odrasla osoba otići i da ćemo ostati potpuno sami.

Ovaj osjećaj je relikt dalekog djetinjstva. Biti napušten je užasna perspektiva za dijete, a ono stvarno ponekad ne može preživjeti. Druga stvar je samoća odrasle osobe. Samoća mu je ponekad čak i neophodna da bi mogao rasti i spoznati sebe. Osoba koja nije u stanju podnijeti usamljenost, jednostavno, očito, nije razumjela da je već odrasla!

Potrebna je hrabrost da se oslobodimo tog dječjeg osjećaja sigurnosti. I što je najvažnije – svijest o integritetu sebe kao osobe. Od ovog trenutka počinje odrasla dob!

PITANJE: Kad ovo kažeš, osjećam da si u pravu. Samopouzdanje znači nesigurnost. Ne znam zašto, ali nešto u meni protestira protiv toga.

ODGOVOR: I ne samo u tebi! Mnogi se suzdržavaju od takvog koraka, a razlog je strah od posljedica izbora. Ovo je također mit koji je generirao djetinjstvo. Uostalom, kad smo bili djeca, u našem su svijetu postojale dvije odrasle osobe – muškarac i žena. Bili su "veliki", ti odrasli. Ono što se događa s djetetom čini mu se jedini mogući tok događaja. Otuda ideja da na svijetu može postojati samo jedan muškarac i jedna žena. A ako se netko želi uspostaviti kao odrasla osoba, onda mora pobijediti nekog drugog. Ako u obitelji nema dovoljno mjesta za sve, na postignućima jednoga ostali će uvijek zavidjeti, a kako onda svaka akcija postaje očajna!

Kada uzmemo svoj život u svoje ruke, osjećamo se kao da ga oduzimamo nekom drugom. Osjećamo se kao da smo zadali smrtni udarac svojim roditeljima. Ako su posljedice tako razorne, nema čemu čuditi oklijevanje mnogih ljudi. Kakvi zlikovci postajemo, jedva započevši samostalan život! Osjećaj krivnje za počinjeni zločin ljudima je nepodnošljiv, pa odustaju. Ali potrebno je nositi se s tim osjećajem i krenuti naprijed. Tolika je cijena samopotvrđivanja!

UKOLIKO SVOJE POTREBE, DOJMSKE I ŽELJE PODVLADITE NJIHOVOJ VOLJI, NIKAD NEĆETE POSTATI SAMOSTALNI

ODGOVOR: Poduzet ćete ovaj odlučujući korak i vidjeti da nitko nije u životnoj opasnosti - nitko osim starih duhova. U slučaju da, naravno, ne oklijevate previše, jer se tada stvarnost može prilagoditi vašim fantazijama. Znam jednu ženu koja je mislila da će joj, ako ima dijete, ubiti majku.

I čekala je do četrdesete godine, kada joj je majka zapravo umrla. Ali obično je ishod mnogo manje tragičan. Emocionalna škrtost – ovaj izvor zavisti, ogorčenosti i sukoba – zapravo je mit. Ovo je svojevrsna logika magičnog razmišljanja, koja uvelike preuveličava naš utjecaj na ostatak svijeta. Zapravo, sve je potpuno drugačije. Vaš uspjeh nikome ništa ne oduzima. Ako si postigao nešto više, to mene ne čini manje.

Na svijetu ima dovoljno mjesta za mnoge izvanredne ljude i izuzetna postignuća. Stvarno shvativši to, nećete se osjećati u nedostatku, naprotiv, uživat ćete u uspjehu drugih. I moći ćete postići svoje ciljeve bez osjećaja tjeskobe ili krivnje prema bilo kome.
Ali vaše mogućnosti nisu vječne. Ako ih ne "dobijete" danas, smatrajte ih izgubljenima zauvijek.

Zato se ljudi još uvijek boje pogledati se u oči. Vjeruju da je pred njima cijela vječnost, da će uvijek imati vremena za ono što žele. Misle da igraju igru u kojoj izdržati dovoljno dugo je pobjeda. Na kraju će neprijatelj popustiti i dati im sve što žele. Ali život uvjerava – ako čekaš, izgubit ćeš šanse. Na raspolaganju vam nije vječnost, već vrijeme i s njom morate uskladiti svoje djelovanje. Da, nema ograničenja za ljudske sposobnosti, ali vrijeme je ograničeno.

Toga smo, naravno, svjesni. Ljudi često pate od opsesivnog straha od starenja, a umjesto toga trebali bi razmisliti kako najbolje iskoristiti preostalo vrijeme!

PITANJE O: To zvuči tako mudro. Ali ovo je puno lakše reći nego učiniti. Tražite li previše od ljudi? Tko od nas uvijek može svoje poglede prilagoditi stvarnosti? Znam i ja ponešto o životu, ali kad sam razočaran, postajem nestrpljiv i treba mi utjeha, i zaista – možete li očekivati takvu zrelost od ljudi o kojima govorite?

ODGOVOR: I ne trebaju biti zreli! Ovo je još jedna pogreška onih koji odraslu dob zamišljaju kao vrata koja se otvaraju samo prema van i, štoviše, jednom. Ali odrastanje nije jednosmjerno putovanje. Odrasli mogu zadržati djetinjaste osobine. Djeca se ponekad ponašaju vrlo odraslo. Djetinjstvo i zrelost se međusobno ne isključuju, a to je dobro: inače bi se između generacija stvorio nepremostiv jaz.

Nema ništa loše u tome da roditelji s vremena na vrijeme postanu djeca - apsolutno odrasli ljudi izazivaju neki strah. Ista situacija se događa i u braku. Uspješan brak podrazumijeva vrlo odraslu vezu među supružnicima. Ali muževi i žene mogu jedno drugome biti sve – roditelji, drugovi u igri, kao i ljubavnici i partneri. Kad vam zatreba – a svima to treba – prema vama se može postupati kao prema bebi.

PITANJE O: To je vrlo utješno čuti. Osjećam se puno bolje znajući da ne moram biti "superzvijezda". Čini mi se da sam to pokušao napraviti, a onda su ljudi oko mene osjetili da ih gledam s visine, a to im se nikako nije svidjelo.

ODGOVOR: Da, ali dijete je u svakome od nas i trebamo biti ljubazni prema njemu. Uostalom, odričući se nečega s dvadeset i pet godina, ljudi uopće ne oduzimaju ovo nešto svom četverogodišnjem ja. Nitko ti ne može oduzeti ono što se dogodilo u djetinjstvu! Odrasli često pokazuju nježnost prema djeci, ali, otkrivajući u sebi djetinjaste manifestacije, užasavaju se zbog toga, osjećaju gađenje prema sebi i "odriču se" djetinjeg dijela svog "ja".

Vjerojatno počinje u procesu odrastanja, a to je stjecanje sposobnosti odnosa prema iskustvu na nov način. Ljudi počinju imati negativan stav prema starim navikama i načinima života, a tu su i izvori mržnje prema sebi. Istinski rastuća osoba ima potrebnu hrabrost i samopouzdanje da se probije u novo i postupno se udalji od starog. Ide naprijed jer je zainteresiran prihvatiti izazov stvarnosti. Možda je uplašen, ali u isto vrijeme ga privlači nepoznato. To ne znači da biste trebali prezirati sebe. Jednostavno se udaljite od onoga što vam više nije potrebno jer vidite nešto bolje ispred sebe.

PITANJE: Zvuči lako i jednostavno. Ali zapravo odrastanje nije lako. Odrastanje je bolan i užasno težak proces, kada ne znaš kamo ideš i možeš li uopće negdje stići.

ODGOVOR O: Pa, bolovi rasta su sasvim stvarni. Kada djeca moraju napraviti novi važan korak naprijed, ponekad moraju biti prilično stroga sa svojim starim navikama. Te navike im više nisu potrebne, ali djelomična potreba za njima i dalje ostaje, pa je njihovo ponašanje u tom razdoblju vrlo samovoljno i uznemirava druge. Ovo o čemu govorim jasno je svakom roditelju. Ali ako ovo poricanje starog ja ode predaleko, umjesto odrastanja javlja se mržnja prema sebi. Čovjek može naučiti bez zadovoljenja onih potreba za koje misli da je prerastao, a to će ga osiromašiti. Moramo odrastati ne buneći se protiv starog ja, već pokušavajući iskoristiti njegove snage. Moramo priznati da nas je dobro poslužio, ali vrijeme je za nešto novo.

PITANJE: Sjećam se da je netko rekao da je jedini put do istinske zrelosti kroz pravo djetinjstvo.

ODGOVOR: To je u redu! Ispunjeno djetinjstvo utječe na osobnost. Dobri, pametni roditelji pomažu djetetu da ide naprijed. Tragedija nesretnog djetinjstva je u tome što se ljudi često zaglave na njemu i prolaze kroz život osvrćući se na svoju tešku prošlost, na ono što im se jednom dogodilo, što su imali ili htjeli. Gube vrijeme neprestano pokušavajući uhvatiti sreću koja im je toliko nedostajala u djetinjstvu, umjesto da iskuse radosti svojstvene odrasloj dobi.

PITANJE: To je ono što ovisnici o drogama često traže u drogama, zar ne?

ODGOVOR: Da. Žele se vratiti, srećom. Ali ne uspijevaju. Da biste to učinili, morate ići naprijed, što je mnogo teže. Ići naprijed znači riskirati, otkriti nešto novo i, kako ste rekli, ne biti siguran da ćete uspjeti postići cilj.
Zato ljudi ne žele prestati patiti jer imaju samo patnju i ne vjeruju da išta drugo može postojati. Jedan od Faulknerovih junaka kaže: "Ako biram između patnje i ničega, biram patnju." Ali naš izbor je između patnje i punokrvnog života. Prvi koraci prema takvom životu mogu biti bolni, možda ćete morati doživjeti akutnu bol usamljenosti i gubitka. Ali činjenica je da ste bez toga bili sami, a i vaši gubici su prošlost. Ovo što sada gubite je samo san.

PITANJE: Rekli ste da moramo poduzeti prve korake. Koji su to koraci? Gdje započeti?

ODGOVOR: Prvi korak je odustati od sna, radije, čak i postupno oslabiti njegov utjecaj, jer to nitko ne uspijeva učiniti odmah. Ovaj korak je toliko važan da nitko ne može savjetovati kako to učiniti. Mora postojati neko osvjetljenje.

PITANJE: Ali što se točno može učiniti da se to "prosvjetljenje" približi?

NAUČITE PRVO PAŽNJU

ODGOVOR: Ako vam posao ne ide onako kako biste željeli, razmislite jeste li vi krivi. Možda ćete morati nešto analizirati. Zašto si i dalje neprijateljski raspoložen prema sebi? Zašto si postavljaš prepreke? Kakvu korist vam to donosi? Ne mislite li potajno da će, ako pokažete dovoljno bespomoćnosti, netko doći i preuzeti vaš teret na sebe? Jeste li sigurni da će neuspjeh izazvati simpatije drugih prema vama?

PITANJE: Pričali ste o tom unutarnjem romanu koji se piše cijeli život. To je kao da pravimo predstavu u kojoj igramo svoju ulogu i nadamo se da će netko odglumiti ostale likove točno onako kako mi zamislimo. Ali ako je sve to fantazija, zašto onda igramo tako nezahvalne uloge?

ODGOVOR: To je cijela poanta. Ove uloge nisu tako nezahvalne kako se čine, u svemu lošem što sami sebi učinimo obično se očekuje nekakva nagrada. A kazna može biti vrlo stvarna nagrada. Neka djeca osjećaju se voljenima tek kada su kažnjena. Uostalom, jedina alternativa kažnjavanju roditelja je ravnodušnost, a to je najgora stvar.

Stoga, ni kao odrasli, ne prestajemo pokušavati pridobiti ljude čije je mišljenje nekada bilo presudno za nas. Kada ljudi imaju potpunu kontrolu nad sobom, kada znaju tko su i tko su zapravo, dolazi vrijeme za pravu otvorenost prema drugima. Kada prestanete pokušavati natjerati ljude da vam daju ono što vam ne mogu dati, možete uživati u onome što vam mogu ponuditi. Ljudi mogu otvoriti cijele svjetove jedni drugima, ali prvo moraju imati pristup svom vlastitom svijetu.

PITANJE: Dakle, za odraslu osobu intimnost je nešto sasvim drugo od intimnosti koja je potrebna djetetu?

ODGOVOR: A osim toga, nešto puno ugodnije... Ako tražite takvu blizinu koja vam pomaže, malom i bespomoćnom, pronaći zaštitu od nekoga velikog i jakog, onda ste uvijek u opasnosti da potpuno nestanete. Ljubav odraslih ne omalovažava ljubavnika, ona nas čini jačima i bogatijima.

PITANJE: Mislite li da rizik od ljubavi nije tako velik kao što mislimo?

ODGOVOR: Ljubav je uvijek rizik: nudite se, ali uvijek možete biti odbijeni, zbog čega mnogi ljudi odlučuju ne voljeti uopće; spremniji su živjeti u samoizolaciji nego preuzimati rizike povezane s ljubavlju. Ali odrasla osoba, puna ljubavi, ne riskira svoju individualnost. Uostalom, on to već ima i ostat će bez obzira na to ODGOVOR ali voljenu osobu. Ako izgubi voljenu osobu, onda će i dalje imati sebe. Ali ako vam je potreban netko drugi da potvrdite svoju individualnost, tada gubitak može učiniti da osjetite najdublju prazninu.

PITANJE: Po Vašem mišljenju, i u najjačoj ljubavi potrebno je zadržati osjećaj vlastite neovisnosti?

ODGOVOR: U trenucima najveće intimnosti ovaj osjećaj se obično izgubi. Ali podijeliti sebe s voljenom osobom ne znači biti potpuno zaokupljena njom.

PITANJE: Ne bih želio život u kojem nema ljubavi!

ODGOVOR: A tko bi to volio? Ljubav obogaćuje, čini punokrvnim cijeli naš život. Razmišljao sam o jednom od svojih rođaka. Sada je u devetom desetljeću. Živi sama na rubu kalifornijske pustinje. Jednog dana sam je pitao kako provodi vrijeme i ona ODGOVOR silt: "Nedostaje mi nekoliko sati u danu!" Nakon što smo je nedavno posjetili, shvatili smo što je imala na umu. U našem prisustvu priredila je književnu večer. Da bih to učinio, morao sam pripremiti tjedni odlomak za čitanje i ispeći tortu.

Osim toga, ide na satove kreativnog pisanja, a u slobodno vrijeme od kulturnih aktivnosti bavi se vrtlarstvom, odlazi u posjete i vodi opsežnu korespondenciju s prijateljima, rodbinom, pa čak i radijskim komentatorima. Istodobno, ona ne samo da ispunjava svoje vrijeme djelima, već i dobiva pravo zadovoljstvo u svojim aktivnostima.

Prije nekoliko godina otišla je sama u inozemstvo i tamo se super provela. U povratku je boravila kod nas, a njezino prisustvo svima je bilo ugodno, jer je prilično sretna kada idemo svojim uobičajenim poslom. Nije očekivala da ćemo je mi, vrativši se s posla, početi zabavljati. Njezin izraz nikada nije govorio: "Čekam da me nahraniš!" Naučila se hraniti i uživala u tome.

PITANJE: Kako naučiti "nahraniti se"?

ODGOVOR: Važno je naučiti slušati sebe. Većina nas zna utišati svoj unutarnji glas. U djetinjstvu je taj glas uvijek jasan – bebe dobro znaju kada žele jesti, kada ih nešto boli. Ali kasnije, tuđi glasovi počinju zvučati sigurnije od našeg. Zašto? Jer najlakše je postupiti po savjetu drugih. Uostalom, drugi su već na sve smislili, a nama preostaje samo da njihove planove ostvarimo.
Da biste se “usklopili” sa sobom, potrebna vam je praksa, trebate probuditi svoj unutarnji glas. Ako smo ga dovoljno dugo prestali slušati, jedva ga možemo čuti. Naučimo li slušati, otkrit ćemo mnogo novih i vrlo zanimljivih stvari za sebe.

PITANJE: Ponekad se bojim da ću čuti nešto strašno. Nije li u nama skriveno nešto što, kad izađe na površinu, može uznemiriti psihu? Nije li to cilj psihoanalitičara? Da pomognem ljudima da "iskopaju" skriveno i mirno to riješe, možda se i riješe...

ODGOVOR: Naravno, psihoanalitičari vam mogu pomoći da pronađete razloge za pogrešan odnos prema sebi. Neki ljudi se toliko nesebično ozljeđuju i tako slabo razumiju razloge svog ponašanja da je psihoanaliza jedini način da ih izvuče iz ovog destruktivnog kruga!

Psihoanaliza je veliki instrument oslobađanja. Mnogi ljudi mogu sami učiniti korisnim uz pomoć psihoanalitičara, a jedan od razloga njihova neuspjeha je nesposobnost da shvate da izvor promjena nije izvana, već unutar njih. Ali da biste promijenili svoj život, potrebna vam je svjesna odluka da uzmete svoj život u svoje ruke. Jao, mnogi ne žele donijeti takvu odluku. Vjeruju da će se od sada o njima brinuti psihoanalitičar, a oni sami mogu odstupiti.

Ali ljudi zaboravljaju da je dobar roditelj onaj koji pomaže djetetu da nauči poštivati sebe i brinuti se o sebi. Netko je rekao: dajući čovjeku hranu, možete utažiti njegovu glad na jedan dan, ali ako ga naučite da sam dobiva hranu, nahranit ćete ga za cijeli život.
Jedna odluka da uzmete stvari u svoje ruke nije dovoljna. Da biste se riješili loših navika, potrebna je inteligencija i volja. Imajte na umu da se i sami možete oduprijeti vlastitim naporima, jer je neki dio vas prilično zadovoljan starom slikom.

PITANJE: Istina, mnogi ljudi se jako nerado mijenjaju, ali ozbiljno, ne radi se samo o promjeni ugodnih navika.

ODGOVOR: Da biste se riješili loših navika, potrebna vam je ustrajnost. Nije dovoljno samo željeti se promijeniti. Moraš to htjeti čak i kad to ne želiš. Postoji mnogo načina. Morate stalno pratiti svoje postupke. Svaki put kada prepoznate trenutak niskog samopoštovanja, zaustavite se i okrenite se "gore".

Za to je potreban realizam. Ljudi često žele postići savršenstvo i frustriraju se kada to ne učine. Savršenstvo nije za ljude. Možda su samo neka umjetnička djela savršena. Savršen muškarac – što god znače ove riječi – bio bi nepodnošljiv za one oko sebe.

NEMOJTE SE UOPĆE OSUĐIVATI! PRIHVATITE SEBE KAKVI JESTE!

PITANJE O: Prihvatiti naše pogreške? A ja sam mislio da je cilj upravo prekinuti kaos unutarnjeg svijeta!

ODGOVOR: Da si to napravio, bio bi jedina osoba koja bi uspjela.

PITANJE: Dakle, trebaš se stalno nadzirati i raditi na sebi? Možete se umoriti od razmišljanja o tome. A gdje je živ interes, gdje je energija spontanosti o kojoj smo govorili na početku?

ODGOVOR: Ljudi često govore o svojoj želji za spontanošću života u skladu s osjećajima. Zatvorili su se u intelektualne kutije i jedva da su svjesni svojih pravih osjećaja. Očajnički žele iskusiti barem neke, bezumjetne emocije.

Svi imamo određeni skup programiranih reakcija – sjećanje na nekad pročitane zapise, školske istine, „bakine priče“, nostalgiju za prošlošću. I sve je to pomiješano s pravim osjećajima. Stoga u praksi „spontanost“ znači otimati prvo što naiđe iz kaosa života i prihvatiti ga kao „poruku iz dubina“. Ali u tim dubinama pluta mnogo zamućenja.

Kako biste ustanovili pravo podrijetlo takve „poruke“, potrebno je analizirati svoju reakciju. Potrebno je odlučiti što odabrati kao osnovu za djelovanje, što ODGOVOR služi našim istinskim interesima. To ne znači svaki minutni nadzor nad samim sobom. Ali kako bi naučili živjeti u ODGOVOR u dodiru sa svojim pravim osjećajima, potreban vam je posao. Ako se stvarno želite potruditi, interes i energija će doći kasnije.

Ljudi tvrde da žele "pustiti" sebe. U stvarnosti, moraju naučiti "držati se". Samo postižući to, možete si dopustiti da se opustite, učinite svoje postupke spontanim i očekivati dobre rezultate.

Zato je seks više zadovoljavajući za odrasle. Samo zrele osobe imaju samokontrolu da "otpuste kočnice", znajući da to ne ugrožava njihovu osobnost. Zvuči paradoksalno, ali ovo je jedna od tajni ljubavi.
PITANJE: Vaše razmišljanje postaje sve uvjerljivije. Pa ipak, još uvijek nisam siguran znam li dovoljno. Što još mogu učiniti?

ODGOVOR O: Također morate naučiti razgovarati sami sa sobom. Vrlo je važno. Trebaš znati nešto sebi objasniti, podržati se riječju. Moramo uspostaviti stabilan dijalog. Može vam pomoći u svakoj teškoj situaciji. Ako obratite pažnju, možete uhvatiti ovaj trenutak i razmisliti o mogućem tijeku akcije. Vrlo je važno znati da stvarno imate moć zaustaviti se. U početku je teško, ali s vremenom postaje sve lakše.

PITANJE: Ispada da ljudska sloboda u potpunosti ovisi samo o ovom trenutku izbora. Kako su onda naše mogućnosti ograničene!

ODGOVOR: A osim toga, ne koristite ih uvijek uspješno. Većina onoga što vas toliko užasava kod vas zapravo uopće nije toliko zastrašujuće. Često si nastavljamo štetiti samo da bismo dokazali da smo jednako strašni ljudi kakvi smo mislili da jesmo kao djeca.
Umjesto toga, pokušajte razumjeti razloge svojih neuspjeha i vratiti se na pravi put. Svu dobrotu i pažnju, svu ljubav i pomoć koju možete dati djetetu, morate dati sami sebi.

Ako dobro poznajete svoje dijete, onda točno odredite kada ga treba pritisnuti, kada treba utjehu, a kada ga treba ostaviti na miru. Proučivši dijete u sebi, steći ćete slično povjerenje u svoje postupke ovdje. Znat ćete kada se prema njemu ponašati snishodljivo, a kada - zahtjevno. Morate se naviknuti na ovo dijete. Zagrli ga, sprijatelji se s njim. Uliti će vam novu snagu.

PITANJE: Ako sve ovo napravimo, ako razumijemo sve što ste rekli, hoće li nam se životi doista toliko promijeniti?

ODGOVOR: Ako naučimo voljeti i izdržavati sebe, steći ćemo neizmjerno bogatstvo. I dalje ćemo imati mnogo problema, bit će pravih poraza. Ne možete pobjeći od svoje ljudske prirode koju karakteriziraju patnja, teškoće i teškoće. Ali moći ćemo mobilizirati svu svoju snagu da prihvatimo izazov života i maksimalno ga iskoristimo za sebe. Oslobođeni fantazija i znajući pravu mjeru svojih mogućnosti, otvorit ćemo velike izglede pred sobom.

Ljudi često osjećaju potrebu vidjeti da su umorni od života, da su sve isprobali i iscrpili sve svoje mogućnosti, ukratko, odustali od sebe. Ali čim počnemo maksimalno koristiti svoje mogućnosti, dobivamo pristup netaknutoj zalihi energije, onom bankovnom računu u čije postojanje nismo ni sumnjali, pa ga stoga nismo ni koristili. Ovo je najjeftiniji oblik zabave: ta energija je neiscrpna i nikada vam neće dosaditi.

PITANJE: Čini se da ste nam otkrili tajnu života. Volio bih vjerovati da svi možemo naučiti živjeti na ovaj način.

ODGOVOR: Bez ikakve sumnje. Vidio sam toliko ljudi kako uspijevaju i doslovno se vraćaju u život. Svi si možemo pomoći da se promijenimo, rastemo i ostvarimo svoj potencijal – jednom riječju, sprijateljiti se sami sa sobom. Ako to učinimo, imat ćemo prijatelja za cijeli život!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Tjedni "Obitelj", M., 1992., br. 1-2.